Помогает только теща... Нужен взгляд со стороны

Здравствуйте еважительницы. У меня проблема и нужен взгляд со стороны, мнение других людей. В общем моя история такая: Я замужем, есть ребенок 9 месяцев. Работаю у своей мамы (она предприниматель). Как только с мужем поженились остались жить у его родителей, через два месяца они нас оттуда, можно сказать, выгнали. Мы встали перед выбором или снимать или идти к моей маме. Пошли к моей маме. Она предложила свою помощь-в покупке квартиры и в ремонте. На сегодняшний день: мы купили квартиру в кредит. Кредит под залог квартиры моей мамы и оформлен тоже на неё. Денег платить прилично - 60 процентов от зарплаты. Соответственно на ремонт денег нет. Его родители помогать не хотят. За счет моей мамы мы сделали практически весь ремонт. Осталось обои поклеить, постелить пол и ванна-туалет. Тянутся эти доделки уже 5 месяцев.К тому же каждые выходные мужу говорю,чтобы он убрался там, привел всё в порядок, чтобы можно было и материалы складывать и обои клеить. Но у него нет на это времени. Зато есть время на то, чтобы помогать друзьям с ремонтом, отмечать дни рождения, ходить по гостям. Моя мама злиться-мол тянем кота за хвост, ничего не делаем сами, обзывает моего мужа всячески, второй день скандалит со мной, разговаривает на повышенных тонах... Я её понимаю-она устала и хочет покоя. Но и не знаю как заставить мужа... Что делать?Как ему объяснить... Сижу и плачу-между двух огней....

Уважаемый автор, да ваша мама просто святая. Не испытывайте её терпения. Может взрослеть пора? В любом случае если ваш муж сам не делает ремонт, то должен кого то нанять. А вам мудрости пожелать хочется и удачи:)

Воззвать к мужниной совести. Теща практически все на тарелочке с голубой каемочкой преподнесла. Серьезный разговор с мужем не помешает. Надеюсь, Ваша квартира оформлена на Вас, а не на мужа.

Надеюсь, квартира оформлена на тещу, а не на автора. А то ведь муж может на упеки заявить, мол, ну и давай разводиться, только половина моя.

Ну да, лучше конечно на тещу, я просто имела ввиду, чтобы муженек если что не смог претендовать.

Квартира оформлена на мою маму. таков уговор: пока мы выплачиваем кредит, документы оформлены на неё. Как только всё выплачиваем-она оформляет дарственную на нас.

Может не надо дарственную на вас? Ну мало ли что в жизни бывает.

ага, согласна. тем более раз муж так себя ведет.

Подаренное имущество не считается совместно нажитым и при разводе не делится.

Ну тогда понятно, почему муж не "чешется". Дарственная наверняка на автора будет, а есть такой тип мужей, что пальцем не пошевелят, если собственность не на нем.

Сказано " на нас". Т.е. я так погнимаю, на автора и на мужа.

Это хуже...

А чем хуже? Муж туда деньги вкладывает, почему там не должно быть ни метра его?

Сколько туда муж вложил? Пять копеек пока что?

долг за квартиру кто выплачивает? чужой дядя? или муж работающий? что касается жены - совершенно непонятно, почему бы не оставить ребенка с мамой на выходные и не пойти убираться туда вместе с мужем.

Выплачивает - ещё не значит, что выплатил и выплатит.

предлагаете ему развестись вот прямо сейчас? ;)

Где?

А почему квартира на маму?

Потому что кредит на маму.

Не делайте глупостей, девушка. Или только на ВАС, без мужа.

мы живем в новостройке. переехали недавно. нет кафеля и в ванной ни в туалете. в кухне только один стол и плита. коридор тоже только полы. ТАК можно въехать и жить, если жизнь заставит. так что переезжайте, не будьте кисейной барышней. станьте взрослой.

Извините, а можно вопрос лично к вам. Ваш дом уже сдан? Можно жить в несданном доме без отделки? Тоже ждём квартиру, тоже скорей бы переехать. И как подъезд в целом, наверное ремонтируется не мешает вам, всмысле не опасно вообще это? вплане электирики например?

я в Украине. дом по документам был не сдан, но ключи отдали. 4 месяца мы делали ремонт(своими силами). Потом въехали. конечно, ремонты идут, но они в основном идут в будние дни, делаются рабочими. а мы на работе. а вечером у рабочий тоже рабочий день закончился и они пошли домой. вечерами тихо. на выходных да, бывает жужат. Что значит "без отделки"? мы настелили полы линолеум. поклеили в комнатах обои. положили кафель на пол в санузле и ванной комнате. поставили сантехнику. после этого деньги закончились и мы решили переезжать. живем с марта, кафеля пока на стенах нет, но жить можно. На счетчика защиты(точно не знаю какая), так что вроде мы защищены. Сейчас уже дом сдан в эксплуатацию. честно говоря, мы этого даже не заметили. мы уже и телефон провели. даже не знаю, ответила ли на ваш вопрос.

да, спасибо за ответ. у нас дом без отделки, всё делаем сами и в подъезде делаем ремонт пока только мы. Удачи вам на новом месте:)

Я как раз таки не кисейная барышня.Готова хоть сейчас въехать и жить и доделывать всё. Я и не в таких условиях жила... Вопрос в другом-как это мужу то объяснить?

не хватает у вас смелости съехать самим, вот и все.

Сдаётся мне что родители мужа просто не смогли терпеть вашего хамства, а ваша мама просто терпимее оказалась

Это вы автор? Посмотрела ваши фотографии, муж выглядит вполне взросло...значит просто ленивый он...а свадьбу наверное тоже мама оплатила...чудо она у вас

Свадьбу оплачивали так: муж свою часть, а моя часть оплачена была мной и мамой.

просто закажите грузовую машину на субботу. слабо? ладно, соберите вещи и на след. субботу заказывайте. заплатите грузчикам, чтобы все перенесли. усе. от мужа почти ничего не требуется.

А при чем здесь родители мужа? У Вас, автор, проблемы с мужем, у Вас лично и ТОЛЬКО с мужем. Все остальное - инфантильность и ее последствия. Помощь - это хорошо, когда она добровольна и посильна. ИМХО

на кого куплена квартира?............уже вижу - дочитала.... кроме как поговорить с мужем с глазу на глаз, других вариантов нет вернее есть - но все они смахивают на шантаж

А почему Вы вообще за чужой счет устриваетесь?

Квартиру на маму, кредит на себя, это за чужой счет?

Скажите маме, чтоб она вас тоже выселила. Деваться будет некуда, поклеите все :-)

Да я тоже ей предлагаю это сделать.

ну и вперед, чего канителитесь-то?

Спасибо за советы!!

Вот и правильно!

Не факт,у нас "поклеено" было изначально при переезде,но год!!!вместо мебели ящики.Стоят только кровати и тумбочка под ТВ и шкаф,т.к. при переезде-ремонте разобрать его было невозможно.Одежда верхняя,книги,посуда-все в ящиках и мешках.Нет ни одного крючка,ни одной люстры-верней все это есть,но мужу "некогда".Мы живем окна в окна с другим домом,но занавески появились только в детской две недели назад. Ребенок маленький и я сейчас с пузом,мне стыдно звать друзей,пришла новая врач по вызову и спрашивает"вы только что переехали?"Пересказываю мужу,а он переводит все в шутку.При этом за своим внешним видом муж очень следит,и не скажешь,что дома срач. Деньги есть,но он принципиально не хочет,чтобы кто-то другой делал за него "мужскую" работу.И мне страшно подумать,как жили бы мы не будь уже сделанного ремонта.Истерики,уговоры,всякие штучки,типа вызвать замерщика для заказа и установки шкафов-кухни не проходят. Все это я к тому говорю,что если у автора не получится взять мужа на психологический абордаж сразу,то страшно подумать,во что и на какой срок это может вылиться.

зато из-под маминого крылышка выйдут

Главное,чтоб под него снова не пришлось вернуться,но уже без мужа.

а мож оно и к лучшему :-) С квартирой ведь вернется, да и нафик муж, который трудностей боится :-)

Обратите внимание на название темы - помогает ТОЛЬКО теща. Автор, имейте совесть чтоли. Вам конечно хочется чтоб помогали все - и родители мужа с ремонтом и т.д. А вам не думается что мама тоже мечтает о помощи, хотя бы затя, пусть он пару недель на неё бесплатно поработает, потом уже права качает!!!

Именно

Я немного не это имела ввиду. Но сейчас поняла что именно так выглядит, как вы написали.

а зять не помогает? ремонт в "коробке" не пытается сделать? Кредит не выплачивает? Другое дело, что полностью согласна с Вами, что маме, возможно, уже хочется тишины, уюта и покоя, а не тянуть проблемы детей на себе

предполагается, что зять это делает для себя, а не для тещи хотя, видимо, зать считает иначе иногда стоит людям дать то, чего они так старательно ждут. считает квартиру тещиной - так теща вполне может и на нее права заявить а вообще вы зря сделали, что не оформлли все денежные взаимоотношения документально вам и маме было бы проще. и мужу тоже.

ППКС. Детский сад, ей богу. (с транслита)

муж обнаглел ( сочувствую.....

Когда станете самостоятельной, никто не посмеет вам указывать что и как делать. А пока терпите.

То, что под залог недвижимости тещи квартира -понятно. Но, почему тогда залог не под покупаемую? Или мамина квартира -первоначальный внос, а та тоже под иппотеку? Что-то я не очень понимаю расклад. Далее, кто выплачивает за кредит? Вы или Ваша семья в виде Вас и мужа? Насколько муж устает? Насколько отдыхает он в гостях, что даже "так отдохнул на даче, что и разогнуться от прополки не могу" для него отдых? Насколько Ваша мама активно вмешивается в Вашу жизнь? ИМХО -мало данных чтобы огульно кричать "да, козёл муж, козёл". Может быть он себя на птичьих правах чувствует и дойной коровой, которая сгодилась на покупку недвижимости и ремонты... (это лишь как вариант, а не утверждение)

Квартира покупалась по ипотеке, как расширение жилплощади. На момент покупки в нашем городе небыло новостроек в ипотеку. Только живые деньги. Вот и нашли такой выход, как заложить имеющуюся. Кредит выплачиваем мы с мужем. Муж приезжает с работы около 8-9 вечера. Встает в 7,30. Я не сказала бы что он валится с ног. Нет. Приезжает. Хочет поспать-спит. Он просто любит отмечать дни рождения, ходить в гости, потрещать, пивка попить или чего покрепче. Мама активно не вмешивается. Надо совет-поможет. Помощь идет в основном материальная. Дойной коровой его не считаю.

ну уж найдите средства сама, чтоб эти обои поклеить и по мелочи, раз уж вы и муж особого интереса не испытываете к поклейке обоев и т.п...

Но считает ли ОН так же как Вы? Не пытались с ним поговорить? Может быть он себя неуютно чувствует? Может банальная усталость? или вот именно лень на данный период. А друзья и отдых: он БЕЗ Вас отдыхает? не знаю, но чисто ИМХО: у Вас на поверхности ремонт (который, к слову, многие ну очень не любят ;) ), а в реальности что-то другое и в большей части усталость

Отдыхаем мы только вместе. Возможно вы правы, даже скорей всего так и есть. Спасибо вам большое! Даже мысли появились что делать и как?

Ваш муж у друзей делает ремонты? Так идите с ним в гости к этим друзьям и зовите всех джелать ремонт у вас. А под конец дня - объявляются посиделки с винцом-шашлычком.

А самой пойти убраться слабо?

А ребенка я куда дену?

Мужу то Вашему уже за 30 ник, и что- оболтус оболтусом?

Мужу нет 30

Млять, как меня бесят мамашки, которые считают, что ребенок - это КРЕСТ и тяжкая ноша! Мы с Вами одного возраста, у меня близнецы, никого кроме мужа из родных в городе нашем нет и никто никогда не помогал. Почему-то успевалось и учиться и работать и детьми заниматься. Да сейчас ВСЕ, абсолютно ВСЕ есть, чтобы маме облегчить жизнь - и еда готовая в баночках и одноразовые подгузники. И всем мля тяжело! Уж извините, но все Ваши проблемы от собственной лени. Сели на шею маме и мужу, ножки свесили и жалуетесь, что вам свекры не помогают. Один ребенок и деть некуда на день. А папашка тоже "хороший" отец, если на него ребенка оставить не можете... я хренею, дорогая редакция.

+1000! Все мои мысли написали!

Млять как меня бесят страые кошелки которые учат всех как надо жить-типа я такая героиня,посмотрите на меня.Флаг тебе в руки и орден на морщинистую шею!!

Засунь свои комплексы в зад и не надо их на меня перевешивать, а то морщины нажила, а мозгов нет. Морщинистой шеей пока не пахнет, мне 22, от ордена не откажусь, давай. А вот ты видимо боишься свою показать, может хотя бы мозги проявишь и подскажешь автору че-нить дельное. Да, я героиня, потому что не ленюсь жопу от стула отрвать, мужа не пилю и детьми не прикрываюсь - это не оправдание собственной лени и отсутствия совести, которая позволяет себе ездить на других. Никто не заставлял замуж выходить и рожать, и ответственность еще никто не отменял, никто не говорил, что будет легко! А не хочешь, чтобы жить учили - не хрен писать тогда, жаловаться и советов просить. Из "Салона": иногда большой шаг вперед результат мощного пинка в зад.

Когда надо было делать уборку после ремонта - я ходила в квартиру прямо вместе с сыном. Одевала похуже, потому что лазит везде. Он еще помогать пытался - увидел во что квартиру превратили - сам схватил швабру и давай по полу елозить!

На мой взгляд, это типичный разворот, когда родители принимают в жизни детей очень уж активное участие. Автор, спросите мужа как-нибудь - он себя лишним в Вашей с мамой активности по обустройству жизни Вашей семьи не чувствует иногда? Этакой бессловесной тягловой силой "сделай-разбери-заработай", а решения девочки сами примут?

Все вопросы мы решаем вместе с мужем. Мама приняла участие только в покупке-ремонте квартиры. Она предложила помощь и мы с мужем согласились. Все вопросы всегда обсуждаем с ним вместе. Но вот последние месяцы какая то ерунда твориться. Мы с ним только обговариваем, что необходимо все привести в порядок. Он сам мне говорит, что куда он разгребет в квартире и всё на этом... Раньше такого не было...

Ни фига себе "только". :) Автор, я с Вами совершенно не хочу спорить. Я Вам просто предлагаю - спросите как-нибудь у мужа, как он себя чувствует в качестве зятя, которому теща квартиру (купленную под залог ее квартиры и на нее же оформленную) ремонтирует. И выслушайте внимательно, что он ответит. То, что он помогает с ремонтами друзьям, отлично укладывается в ту картинку, которую я увидела. Он там дающая сторона, понимаете? А тут - берущая, даже если он упашется на этом ремонте, все равно ему сделали большое одолжение, а он себя чувствует этаким приживалом. Ну и смысл впахивать, если все равно негатив будешь ощущать? Очень может быть, что соглашаясь на тещину помощь, он очень сильно эту составляющую недооценил. И жмет, и колет, а признаться, что просчитался в чем-то - не так просто. Вы спросите, а там если я ошиблась - ну посмеетесь над глупыми евскими советчиками.

+ добавьте тот факт, что квартиры по документам на теще (и в будущем практически тоже -дарственная не зря звучала), но фактически выплачивают молодые, то есть и он тоже. Далее, ремонт -штука тонкая. У меня милейшие свекровь и ее зять (муж золовки) некоторые время были "на ножах" только потому, что ремонт в квартире золовки и ее мужа сделали по вкусу свекрови, хотя "платил музыку" исключительно тот зять...

попросите маму стать собственником квартиры и оформить, на Вас - договор дарения, и все будет неделимым, а только Вашим, по справедливости, с маминой точки зрения...

А муджа устроит, что он будет зарплату в счет кредита отдавать, но все будет только автора?

ты знаешь, что случается с залогом, в случае невыплаты кредита? Риск - понимаешь? То-то. Под какие золотые яйца, муж, вообще бы получил кредит, кабы не теща?

Вообще-то, на то и существует покупаемая квартира, чтобы с ее продажи расплатиться по кредиту. Как я понимаю, дарственная планируется когда кредит будет выплачен.

Ленусь, прочти правила залога.

Кабы не моя мама-квартиры на сегодняшний день попросту не было. И кредит ему никто не дал бы и денег столько сколько нужно тоже бы не было. Квартира специально оформлена на маму в случае рискованных ситуаций.

ну и пральна...

ему или вам? вы тоже считаете, что ваш муж - побирушка?

да она сама побирушка, вон ей не помогает свекровь, мать ей обои не доклеила. пипец.

думаю, что это было сделано, с одобрения мужа, ну - не через его же голову?..

с одобрения. и даже если с инициативы. но с какой стати вопрос ставить "ЕМУ кредит бы никто не дал" почему не "НАМ"? он что, себе эту квартиру сейчас оплачивает? по любому - не себе в лучшем случае - им обоим в худшем - жене

ок, - им. Мало что меняет. Просто мама - Автора, а не их общая.

:) и это тоже ;) опять же "любовь-любовью", но "квартирный вопрос ... испортил" ;). Ну вот мало ли -и с чем останется муж автора? А захочет ли теща потом на них квартиру переписать? То, что мамина квартира пошла в залог, так за нее же тоже выплачивают.

или...НЕ выплачивают (патетика...) А квартира - мамина, а не своя...

по сути, они сейчас покупают квартиру маме если юридически подходить к вопросу причем покупают - без всяких для себя гарантий без договоров займа, без долговых расписок - просто так, за надежду на порядочность сколько здесь топиков было "родители мужа отобрали квартиру" а что, мужики в ином положении? разве что на еву не пишут

наверное, мужики должны подождать, пока у них появиться такая база, чтобы ипотечный кредит можно было взять без залога, а не прогибаться под тещу. Нет?:-) Мона и нуна - сесть, и съесть?:-)

не мало для мужа - не мало для мужа это все меняет а автор, похоже, придерживается точки зрения, что муж - отдельно, она с мамой и ребенком - отдельно. и муж это не может не чувствовать

о таком проговаривать нужно, а не чувствовать... Не хочешь оказаться на улице - имей силы озвучить своей жене свои про и контро. Не согласны?

я думаю, что не стоит своему мужу ставить ультиматумы. тем более, когда он семью обеспечивает

не думаю, что применима только ультимативная форма:-)

+100

ты уже помяла мужнину газету, он тебя простил и даже пожалел, думаешь, пора и об имущественных правах - поворковать, за утренним кофе?:-)

мы все это проходили. Ему некогда, ему неохота. Первые пару лет ныла, просила, ругалась. Потом сама засучила рукава. Его ставлю перед фактом. Руковожу и планирую все сама. Контролирую тоже. И финансы. Платить, СБ, он не отказывается. Хотя я и сама работаю и тоже свои деньги вкладываю. Зато все нормально, никаких стрессов. Пусть я за все отвечаю, зато все по-моему. Покупка квартиры, переезды, отдых, учеба детей - все глобальные решения мои. Я всегда ждала, что он возьмется, потом вижу - не-а, ну ладно, я сама.

Я бы сама поклеила. В принципе наша совместная жизнь с мужем тоже начиналась не легко. Но мы хотели жить отдельно, поженились рано. Первые 2 года из кредитов не вылазили. Хотя без ложной скромности, оба (и муж и я) дети обеспеченных родителей. Нам помогали, но как бы правильнее выразиться: "Давали удочку, а не рыбку...". И ребенка мы не сразу завели, а только тогда, когда оба были уверенны, что в состоянии не отказывать себе ни в чем. Запросы у нас были не детские:) Сейчас все ок, хотя муж мой с 21-года каждый день встает в 6 утра и отдыхаем с ним вместе одну неделю в году. Но мы не жалуемся.

Мужу и не будет охота - все это не его. Квартира на тещу оформлена, на ее же деньги там ремонт. И формально, и психологически вы там такие же гости, как и у свекровь. Ни у одного мужика не возникнет желание что-либо в такой квартире делать. Ваша мама большую глупость делает, что еще и ругает его. Только закрепляет отвращение к "подарку". Я бы сказала, что вам надо получать кредит, за счет которого погашать долг на мамино имя и снимать, соот-но, залог с ее квартиры. Затем переоформить эту новую квартиру на вас с мужем, въезжать туда, пусть и с недоделками. Только тогда есть шанс (но не на 100%, конечно), что мужу захочется вложить свое время и труд в это жилье.

Да ладно вам.... может и правда "к чужому душа не лежит", а может просто лень и все... тьму народу знаю, и знала, которые в собственных своих квартирах палец о палец сроду не ударяли.... Ну лень им.... И не меньшую тьму, которые вообще в съемных делали ремонты (косметические конечно), потому что им не лень... и неохота в сраче сидеть.... Да вот хоть моя доча старшая, у них тоже квартира оформлена на его мать. Ниче, она сама весь ремонт забабахала, хотя на шее дети - три года и годик. И работает еще. А муж все свободное и несвободное время по страйкболам катается, ему некогда. :))) Так что...