Родители хотят поселиться рядом

Мы купили квартиру на другом конце города, и наконец-то спокойно вздохнули. Прошел почти год и я узнаю, что они продают одну из своих квартир, чтобы поселиться в нашем доме. Жить рядом с ними невозможно, когда мы жили рядом, я каждый день думала, попаду я в Кащенко сегодня или может все-таки завтра. Не буду описывать все подробности,но реально это невыносимо. Как поступить? Можно не общаться, но ведь они будут приходить в сад или школу, забирать детей, а потом не заберешь от них. Писать заявление, чтобы отдавали только родителям?

Они у вас сумасшедшие? С диагнозом?

нет, просто неадекватные

Если не больные, то им можно просто и доступно объяснить что делать этого не стоит.

объяснять-то я объясняю, но как-то не понимают, может не так объясняю?

Я и спрашиваю - они умственно-отсталые? Если да, то понятно. Если нет, то что они могут ответить на слова "я НЕ ХОЧУ, чтобы вы сюда переезжали"?

что я дура, и не понимаю, что родственники должны жить рядом

ну и согласитесь,скажите-да,по вашему,дура,но детей забирать НЕ НАДО.

И что? Ответ "Да, дура" или "Нет, не дура". "Я не хочу, чтобы вы жили рядом и вмешивались в мои дела. Если вы купите квартиру, мы переедем". Хотя я уверена, что все дело в том, что вы ни разу не сказали что вы этого не хотите ВСЕРЬЕЗ.

Буквально вчера говорила, другое дело, что вероятно они не воспринимают этого до переезда они говорили, что через полгода мы вернемся, просто потому, что иначе быть не может теперь осознали, что не вернемся и, соответственно, решили приехать сами

Говорить можно. Но суть в том, что надо иметь это в виду, а не просто воздух колебать словами. Они вам не верят, видимо имеют основания.

просто есть такие люди, которые правы всегда, даже если они не правы, то все равно правы

Не переваливайте вину на родителей. Их все устраивает. Это вас не устраивает положение дел.

ага, у меня мама такая

предупредите, дескать, дорогие родители, мы собираемся эту квартиру продавать и покупать квартиру вот в этом районе. так что вы не спешите. как только выберем дом, так вам сразу и скажем. или прямо - если купите квартиру рядом с нами, мы тем же годом сменим место жительства.

первый вариант уже испробован, они решили, что мы выбирать будем пару лет, поэтому хотя бы пару лет они поживут рядом второй надо использовать, спасибо)

? что, все до такой степени хреново? (с транслита)

да, после того как они ушли на пенсию, у них основная задача - забрать детей или хотя бы одного несколько раз они это прямо предлагали ну и на этой почве постоянные скандалы, что мы, как родители, никуда не годимся

Похоже проблема все-таки в вас, а не в родителях. Что такого неадекватного в том что ваши родители занимаются внуками? Тем более у них тяжелый период - выход на пенсию. НАОБОРОТ их надо загрузить детьми по-полной. А вы скандалы устраиваете. Очень глупо с вашей стороны.

очень интересно, когда кто-то на форуме требует помощи от бабушек, его все клеймят, что никто никому ничего не должен у меня тоже одна жизнь и ломать ее только из-за того, что моим родителям нечем заняться, я не буду я от них не прошу никакой помощи, только прошу их не лезть в мою жизнь детей, в конце концов, я для себя рожала, а не чтобы кому-то их отдать, родили бы себе больше детей, глядишь, было сейчас чем заняться, это их проблема, а не моя

Вы явно неадекватны :-(

В таком случае я тоже неадекватна. И еще многие на этом форуме.

А причем тут вы?

Только при том, что то, чтовы вы считаете неадекватом, другие считают абсолютно нормальным. Так что я просто поддержала автора топа. Чтобы ей было веселее в компании таких же "неадекватных", как и она сама. И еще - вы бы хоть для разнообразия иногда добавляли "по-моему" или "мне кажется". А то в вашем исполнении даже абсолютно разумные советы не вызывают ни малейшего желания им следовать.

А я не считаю нужным поддерживать автора, потому что от этого конфликт не рассосется. И автор совершенно не хочет смотреть на себя со стороны - а в ЛЮБОМ конфликте есть ошибки обоих сторон, а не только одной. Именно в этом и состоит неадекватность автора - в неумении видеть свои ошибки в случившемся. И вообще я ненавижу сопли типа "ты держись, все наладится". Я искренне не понимаю зачем писать такие постинги - потому что и так все понятно, что не наладится и именно как держаться автор и не знает.

Заявить кому-то, что он неадекватен, только потому, что его мнение не совпадает с вашим, это, по-вашему, лучший способ помощь автору разрулить ситуацию? Ну, в таком случае и я вам помогу - вы абсолютно неадекватны. Надеюсь, теперь вы решите все свои проблемы как на форуме, так и в реале. Успехов вам. Всего хорошего. :-):-):-)

А мне как раз пофигу чужое мнение обо мне, если вы заметили я и более тяжелые вещи не реагирую.

А где вы увидели мое мнение о вас? :-О Я просто процитировала вас же. Ну и что, очень вам это помогло? Думаю, не больше, чем эта же фраза в вашем исполнении помогла автору топа.

Лавиния права - вы неубедительно доносите до родителей свою позицию. Предупредите их, что дети будут жить в своем доме, даже если родители переедут в квартиру за стенкой. Что забирать их из школы они будут только в том случае, если их желание совпадет с вашим. Если при детях они будут озвучивать свое мнение о том, что вы как родители никуда не годитесь, вы будете вынуждены ограничить их общение с внуками. И что если они не изменят свое поведение, вы не будете жить с ними рядом до тех пор, пока они здоровы и не нуждаются в вашей помощи. И жестко пресекайте любые отклонения от озвученного вами.

то есть если родителям нечего делять - их дети просто обязаны отказаться от воспитания своих детей и передать внуков бабушкам и дедушкам интересный подход

Я этого не говорила.

ну раз не говорили, тогда с чего подобное требуете от автора...будьте последовательны)

Где я требую полной передачи внуков на воспитание? Потрудитесь дать ссылки.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37912033 кстати, где я говорила о полной ;) "полная передача внуков" - это усыновление ;)

Онион, а что же вы вдруг забыли приплести сюда "а вот в Канаде..."? ;-) Наверное, потому что в Канаде НЕ принято "загружать" бабок-дедок детьми-внуками. Родители САМИ занимаются своими детьми или находят адекватные day care. Чтобы вам было понятнее, внуки - НЕ амортизационный материал для облегчения различных травматичных состояний у пожилых родственников. Не удивительно, что как раз у канадцев замечательные отношения между родственниками и разных поколений, и какие вечные проблемы у жителей Bathurst-Steeles, кому "помогают" бабушки.

Родители разные бывают........не факт что бабушка лучшее общество для маленького ребенка. И вообще, мамы-папы в силу решать оставлять с дедками, бабками, отдавать в сад, или продовать цыганам. Твой ребенок - твоя ответственность.

Подарить им по книге "Похороните меня под плинтусом". И да, если надо будет писать заявление чтобы детей отдавали только вам.

в саду и так отдают только родителям, а вот если кто-то другой забирать может - надо заявление писать. а если без оного отдадут - поднять бучу можно. заранее еще на всякий случай предупредите воспитателей, что отдавать детей можно ТОЛЬКО вам и мужу, больше никаким родственникам. а с родителями жестко поговорить

я бы написала заявление ,чтоб никому не давали кроме родителей и точка. и жестко сказала бы - переезжаете сюда - мы уезжаем в другой город\микрорайон\ страну - куда угодно... а вообще при первом слове что я плохая мать - сократила бы общение, возможно даже до абсолютного минимума...

+1

А в Вашем доме продают квартиру?

да

Сказать продавцам, что эти покупатели ненадежные , придумать что-то, чтобы конкретно им не продавали. Если возможно, конечно.

Тоже подумала: может с тем кто квартиру продает поговорить. Попросить, так сказать, войти в положение. Ведь, врядли, много квартир в вашем доме есть на продажу.

в принципе тоже возможно, правда, у нас микрорайон новостроечный, и как раз многие квартиры продают

Подайте объяву о продаже своей квартиры в газету и тыкните носом родителей в объявление, только телефон для объявления заведите новый, чтобы разводок потом не было.

что ненадежные - не надо а вот что задолбают потом претензиями - можно

Ну да, придумать что-то, чтобы отпало желание продавать им. Намекнуть, что с деньгами у них проблемы. Самый надежный способ:)

Покупателям до задницы кто у них квартиру купит.

ППКС! А в бывшем СССР тем более, так как часто себе пока подберут новое жилье, а старое тут же попутно почти на продажу выставляется... Если есть покупаетли, то тут главное -деньги в руки

поговорите с продавцами

Почему сложно будет детей от родителей забирать? Может, им общения не хватает с внуками?

пару раз в месяц дети к ним приезжают, пару-тройку дней проводят по-моему вполне достаточно, я написала выше, что они внуков просто хотели бы забрать вообще, чтобы внуки жили у них

Почему? Очень важно знать истинную причину.

потому что моя мать жила все детство с бабушкой и считает, что это лучший вариант + им просто совсем нечем заняться теперь .

Пусть дачу осваивают, будет чем заняться. А нельзя им регламентировать время общения с Вашими детьми?

Дачей-то они занимаются, но только видно недостаточно дачи. А регламентировать, сейчас пока можно, но вот если переедут, боюсь, ситуация может выйти из под контроля

Вторая причина - вот истинная причина. Это ОБЫЧНОЕ и НОРМАЛЬНОЕ состояние людей, только что вышедших на пенсию. К сожалению, вы являетесь промежуточным поколением - т.е. вам надо заботиться и о своих детях и о своих родителях, поэтому решать проблему с родителями придется именно ВАМ. Я бы на вашем месте как раз воспользовалась тем, что родители дома и рядом. У вас теперь есть возможность записать детей в разные секции, отдать в музыкальную или художественную школу - есть кому их туда водить. Начать самой ходить в театры, кино и фитнес клуб - у вас есть с кем оставить детей. У вас есть возможность отправить всех на дачу на все лето. Вы можете поручить маме готовку. Неужели вы не видите всех этих преимуществ? Да многие были бы только рады если бы родители так занимались с детьми.

я пробовала уже все это, и результат меня не устроил, каждая крупица помощи сопровождается грандиозным скандалом, и тогда, уж поверьте, гораздо легче не ходить в кино и театр, только лишь бы не просить родителей не о чем как-то раз попросила отца с ними посидеть, нужно было на работе задержать, аврал, прихожу часов в 10 (три часа в пробке ехала), и он начинает на меня орать, "Почему у тебя тут и тут не убрано, я заберу детей, нельзя им так жить", "Ты шляешься неизвестно где", орал полчаса, правильно-неправильно, но в итоге я его еле вытолкала, потом месяц мы вообще не общались И такие скандалы бывают всегда, только мужа моего может постесняться а уж насчет детских кружков, я сама вполне справляюсь с этим всем

Онион, советы вы давать горазды ;-). Что же вы сами не воспользовались услугами своих родителей, когда они к вам переехали? Вместо того, чтобы позаботиться о них, помочь адаптироваться в Канаде (а это посложнее, чем пережить выход на пенсию), вы предпочли их сплавить в социальное жильё, и подальше. Вот и ходили бы по театрам, кино и фитнесам, а мама с готовкой ждала бы вас дома ;-).

.

а внуки как относятся к этой идее? И охотно ли идут к бабушке, после садика? Мнения детей Вы вообще никак не отразили.

А я думаю. что в данной ситуации мнение детей не настолько и важно. И дело тут вовсе не в детях, а втом, что родители будут более активно лезть в их личную жизнь. Я знаю, что это такое, жили с мамой в соседних домах. Сейчас живем в разных местах, и то хватает мне ее вмешательства.

для меня мнение детей - всегда важно, самое важное, в любой ситуации. Мои дети просто не пойдут ночевать к моим родителям, не потому что не любят их, а потому что им хорошо дома, и они доложат, об этом, бабушке с дедушкой, совершенно внятно (на предложение остаться на даче, к примеру, а не тащиться со мной, в душный город). Нет, и все. Спасибо большое, но мы - домой!:-)

С этим я согласна, в таких случаях мнение детей тоже обязательнос прашиваю. Даже мой 5-летка сам решает. идти к бабушке или нет:) Тут дело принципиально относительно переезда- а вэтом случае это уже проблемы только взрослых и их взаимоотношений. Еще раз повторю- была бы в шоке, если бы моя мама решила бы поселиться в одном доме со мной. хОтя очень ее люблю:)

дети достаточно нейтрально себя ведут, т.е. в принципе и в гости с радостью (на самом деле они любят по гостям ходить, особенно не важно бабушки это или друзья), и домой тоже. Бабушке с дедушкой они об этом говорят, и тут начинается: "Настраиваете детей против нас, Куда вы их тащите (поздно или спать надо или просто у нас лучше), Мучаете, Смотри как мама тебя не любит, ну и т.д."

А как вы позволяете родителям вообще произносить фразы, что вы не любите своих детей? я даже не представляю как можно позволить произнести такое второй раз, первый могло случайно вылететь, но даже за случайные такие слова надо сразу же вправлять мозги.

а как не позволить? перестаю с ними общаться, проходит месяц-два, они мирятся со мной, исключительно только с целью - видеть детей потом опять немного времени проходит и все повторяется раньше-то была вообще труба, сейчас получше, но все равно прорывается

"перестаю с ними общаться" Т.е. вы просто замолкаете и перестаете общаться? Или все-таки (не при детях) РАЗГОВАРИВАЕТЕ с родителями и объясняете им за что вы на них обиделись и ОБЪЯСНЯЕТЕ им какие фразы произносить не стоит?

объясняю, что такое отношение меня не устраивает и при таком отношении я с ними общаться не буду, и не общаюсь

Дело в том, что "такое отношение" это общие фразы и далеко не все понимают КАКИЕ ИМЕННО фразы говорить не надо. Вы разговариваете с ними об отношении вообще или конкретно?

конечно, конкретно, и они прекрасно знают, что меня не устраивает, сдерживаются до поры до времени после примирения, а потом опять, по-новой

да прямо во время этих восклицаний: "Ай, какая плохая мама, тащит дитянко, ночь-полночь...нет, чтобы у бабушки оставить...бабушка харооооошаяааааа!..." - резко прекратить эту дешевку, прямо - в присутствии детей. А...как иначе?:-(

Да-да, это единственно правильный вариант на мой взгляд! (с транслита)

Автор, позвольте Вам не поверить, при нормальном объяснении даже полный дундук поймет как себя вести.

есть такие, есть...родственниЧки:-) По морде, матом до небоскреба и пинка - хорошо лечит, но маме это не комильфо:-)

офф...ты зырил, мы тебя перекрасить решили: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37892615

Вы, видимо, таких людей никогда не встречали. Есть такие и их много :) У меня папа такой. С ним просто невозможно говорить. Это как бетонная стена: можно до посинения головой биться - не прошибешь! У него есть только одно правильное мнение - его, других вариантов просто в природе не существует. Ему можно пачками научные статьи приносить, хоть целые энциклопедии... А это все равно все идиоты, шарлатаны или выкачивание денег. Других аргументов у него нет, но эти оспорить просто невозможно.

Так задача автора - не убедить родителей в своей правоте, а донести до них мысль, что общаться с внуками они будут только про условии выполнения правил, установленных дочерью.

Это почти одно и то же :-)

угу, и = "снести китайскую стену":-)

Нет, это разные вещи. Родители могут считать, что их дочь тыщу раз неправа, но они должны быть уверены, что дочь все равно будет поступать по-своему. Я лично ни разу не сталкивалась с людьми, которые бы не понимали слов, за которыми что-то стоит. Можно тысячу раз повторять "мама, ты не права, не смей так говорить при моем ребенке" и жаловаться в форуме, что мама не понимает. А можно сказать один раз, а на второй помахать маме ручкой "До свидания, в следующий раз ты увидишь ребенка через месяц, за это время, надеюсь, ты запомнишь, что при ребенке таких слов говорить нельзя. А если не запомнишь, я дам тебе в следующий раз полгода на запоминание." Может быть, это и жестоко по отношению к родителям, но если расставлять приоритеты, то на первом месте все-таки стоит душевное здоровье детей, а родители на втором.

так проблема как раз в том, что я так и делаю, если сказали мне то, что я не хочу слышать, месяц детей не видят так вот именно поэтому, они хотят переселиться, чтобы иметь возможность их видеть независимо от моего желания. Прийти в сад, когда захочется и забрать их, и все время ссылаются на права бабушек дедушек, вот на это Семейный кодекс. Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников 1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком. 2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. 3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка. В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Написать заявление в сад о том, что ребенка будете забирать только вы или муж. Выяснить, каким образом бабушка с дедушкой могут реализовать свое право видеть внуков - скорее всего, через суд, очень ограниченное время и в вашем присутствии. И сунуть им под нос распечатку. Но, с другой стороны: вы ведь все-таки иногда обращаетесь к бабушке и дедушке с просьбой забрать детей из сада и посидеть с ними, т.к. вы задержались на работе. Так вот об этом тогда придется забыть не только им, но и вам.

Автор, как я вас понимаю, сочувствую...(с транслита)

более того, они изучили еще и налоговый кодекс, откуда вынесли, что если продадим квартиру сейчас, до 3х лет с момента приобретения прав собствености, то заплатим НДФЛ 13% и в дружеской беседе это настоятельно преподнесли, чтобы мы осознали, что сейчас квартиру нам продавать невыгодно

Обещайте квартиру сдать и съехать на съемную.

+1, так можно от них бегать по всему городу :) Автор, родители считают вас полной дурой, а себя слишком умными, найдите аргументы против их высказываний, иначе они вас одолеют.

буду пробовать, что ж еще остается если же все-таки придется съезжать, думаю, что я не буду их осведомлять, куда мы съезжаем, потому как кроме всех прочих проблем, они могут вполне притащить моего братца-алкаша, а мне совсем ни к чему, что бы он повадился в гости ходить (пока он не в курсе, где мы живем)

Да, невыгодно. Так что если дело все-таки дойдет до продажи, то эти 13% будут на совести ваших родителей.

тоже мне проблема, это все дело просто щанижается при продаже, любой риэлтор вам в этом поможет

Этот налог обычно просто вешается на покупателя :-)

+1 дословно!

Не улавливаю разницы :) Как вы донесете какую бы то ни было мысль, если не убедите своего оппонента в ее правильности?

А зачем доносить до оппонента ее правильность? Если я сказала своей знакомой, что меня не интересует амвей ни в каком виде, она может быть искренне уверена, что я не права, что я лишаю себя возможности заработка и радости пользования отличными продуктами - меня это не касается, пусть думает, что хочет. Но она знает, что если она еще раз в разговоре заикнется на эту тему, я повешу трубку и перестану отвечать на ее звонки.

Поверьте, можно переубедить любого, надо только внимательно изучить слабые места. Мои родители тоже кремень, ничего, справились :-)

камень - проточная вода точит, а не кисель (простите, Автор...)

Нормальный совок....больше нам жить не чем, давайте ломать психику детям.

А у меня наоборот. Я не представляю, как можно жить далеко от родителей. Сейчас мы в одном подъезде. С ужасом представляю себе свой переезд на другой конец города. Поэтому вот и сидим, ждем когда в нашем доме трешку продавать будут по адекватной цене.

Внушите родителям мысль: у детей есть мама и папа, у них есть дом и ночевать они должны дома и просыпаться в своих кроватках, а не в гостях у бабушки с дедушкой. Потому что у бабушки с дедушкой - это именно в гостях. А жить надо дома!