Сын и мама. Нужны положительные примеры.

Доброго вечера! Проблема такая- живем с сыном вдвоем, живем нормально, дружно, интересно,через год идет в школу. Вчера говорила с подругой, а она психолог, у нее сыну 10 лет, и второй муж. Она мне о своем рассказывает, я о своем. И я сказала, к слову пришлось- что мы нормально живем, что прям душа в душу, что понимание очень хорошее, я сына понимаю, а он меня, и не ссоримся в общем-то.. (Меня просто все еще долбают разговорами о втором муже, мол, когда выйдешь, нехорошо одной. А я говорю- Нам итак здорово, мы друг друга понимаем, и менять что-то не хочется. И своих "поклонников" я с сыном не знакомлю, да и к себе не подпускаю особо, не воспринимая их "всерьез надолго".) А подруга сегодня в ужас пришла и говорит- "Нельзя быть настолько близкой своему сыну,- он мальчик, и не надо так его понимать, и чтобы он так тебя понимал. Он мальчик и из него должен вырасти мужик, с мужской психологией, а не ботаник-слюнтяй с женским мышлением." "Мужик- говорит она- не может понять женщину, если у него мужское мышление, потому что это вещи разные, ты же сама понимаешь! Отпускай его от себя, не надо такой близости!" После нашего с ней разговора я почитала Хеллингера, ...примерно об этом же и он пишет. И загрузилась. Мне-то хорошо было, и сыну хорошо, что мы так близки. Он очень умен, смышлен, чувствителен, он чувствует состояние людей, он внимателен. При этом он интересуется техникой, строит, немного стесняется, когда девочки из группы садика звонят ему "поговорить". Хороший мальчишка!:-)) Но- не спортивный, и, пожалуй, наверное, моя подруга и права. Мышление у него будет женское. Картинки у меня, конечно ужасные нарисовались- ...подкаблучник в лучшем случае, а в худшем... Я хотела бы у форумчан попросить рассказов из жизни- ну, может, кто замужем за человеком, которого мама одна воспитывала,и у него с мамой прекрасные отношения были - и как?... Если он будет понимать свою жену, помогать ей, - это же хорошо.Будет говорить с ней, как со мной сейчас- обо всем на свете. Или все-таки должна быть какая-то маскулинность, грубоватость, - которая и определяет "настоящего мужика"?... Попрошу только не теоретизировать( книг у меня полно, и теорий тоже) а именно примеры из жизни. Мне нужно определится, как себя вести с ребенком.

Он еще маленький для маскулиннности. Живите вместе как вам обоим нравится. Хорошо жить с ребенком душа в душу, но это не должно исключать мужчин из вашей жизни. Мужчины больше нужны не для него, а для Вас самой. Ребенку не повредит видеть нормальные взаимоотношения между полами.

ппкс

"живем вдвоем, живем нормально, дружно, интересно" "прям душа в душу, что понимание очень хорошее, и не ссоримся в общем-то" что-то рассуждения у вас о нем как о спутнике жизни,а не как о ребенке. сочувствую будущей невестке. проблема может быть не в "женском мышлении", а в чрезмерной зависимости от мамы, ну и мамы от сына

Она тоже на это намекнула. Мол, он- сын, и надо,ч тобы была какая-то дистанция,...иерархия что ли.То есть- ты мама,а не друг, и не подруга, и рядом должен быть папа или другой мужчина, а не мальчик.То есть, так было бы здоровее для психики мальчика.

ой, чем глубже в лес... скажите ей, что вы живете как 2000 лет назад - в гареме, где муж приходит раз в году и дети только при маме.

Ваша подруга приобрела диплом психолога, в переходе, на Пушкинской?:-) "Нельзя быть настолько близкой своему сыну,- он мальчик, и не надо так его понимать, и чтобы он так тебя понимал. Он мальчик и из него должен вырасти мужик, с мужской психологией, а не ботаник-слюнтяй с женским мышлением." - это, знаете ли, для конференции семейных психологов, на международном уровне, в раздел обсуждения, как распознать непрофессионала... Икнула от такой "рекомендации"...

а я вот что-то задумалась. Ведь, действительно, мыслят-то мужчины и женщины по-разному, ...и, если он будет мыслить как я( а я - так как я МАМА- имею на него огромное значение уже только поэтому), то он не сможет научиться мыслить как мужчина ...

задуматься есть о чем, но не в таком ключе, как "сгородила огород" (другого определения не находится) Ваша подруга. Мышление - это не заразно, воздушно-капельным путем, от мамы - не передается. Формирование свободного мышления - это результат труда, а не обстоятельств и окружающих декораций.

"Мышление - это не заразно" :)))))

воздушно-капельным путем не передается, это да. Но есть преемственность.

Вы можете только заразить его своими интересами и хобби, имхо, не более.

прИемственность...\мышления\ *мучительно думает* Тоже - перл подруги?:-)

неа, это уже отсебятина. знаю,что есть прИемственость:-)..передавание от поколения поколению каких-то особенностей( или схем) в поведении...(определение не точное, сама счас пытаюсь определить) Но мысль такая. если мальчик тесно и близко общается с мамой,( которая эмоциональна, чувствительна и тд) то как он научится ...мыслить-рассуждать- понимать- как Мужик?

мыслить вообще-то не учатся, по-моему. Это или умеешь, или ни мама, ни папа, ни прадедушка не научат.

учатся, еще как это думать можно не учиться

взаимопонимание и взаимное доверие, ПОЛНОЕ - это мечта, ВСЕХ детей и родителей. Эту тему Вы можете, смело, снимать с повестки дня. А вот как и чем Вы живете, какие общие интересы, увлечения, дискуссии, досуг и пр. - это важно. ИМХО - чтобы Ваш топик обрел конструктив, Вы могли бы, кратко, об этом поведать, аудитории:-)

Нам нравится вместе- слушать музыку и рисовать, рассматривать фотографии разных стран и городов, он спрашивает, а я ему так красочно расписываю, что я, например, знаю про разные народности, их обычаи, кухню, внешность,танцы... и тд. Нам нравится вместе- вдвоем путешествовать( недалеко пока еще), и в путешествиях( поездках) обмениваться впечатлениями.Он меня спрашивает обо всем на свете, и я ему честно отвечаю то, что знаю.( а так как мне все это тоже интересно, то рассказываю эмоционально, живо) Он знает географию, ( города-страны-национальности), про художников-писаталей, композиторов.Про планеты, и "жизнь на марсе".Про породы кошек, собак. Про детей, взрослых... У меня такое чувство, что он хочет выжать из меня как можно больше моего знания о мире.Мне это нравится. Но в то же время я вижу,что иногда он смотрит на все как бы моими глазами.Я даю ему готовые знания, ему остается только открывать рот. Да более того,он и способ восприятия мира мой перенимает, черезчур эмоциональный...

а часто ли Вы, на чем-либо, настаиваете? Проявляете твердость? Не в наказаниях, а в непреклонности своих решений, которые считаете, объективно верными, для ребенка?

Да по-разному бывает.Но он спорит со мной, может и покритиковать, если, как ему кажется, я не права. И я с ним спорю и могу поругаться, но потом миримся сразу, то есть "обид" надолго не бывает.

примерно в таком ключе, мама, воспитала моего мужа, в период с 6-ти до 18-ти лет, пока папа - отсутствовал. Вырастила...да - зверя, вырастила:-) Зверя, который считает, что обидеть или оскорбить женщину или ребенка - это тоже самое, что втоптать себя, в грязь...Но за то, что кто-то это делает, может разорвать, в прямом смысле, этого "кого-то". А дедушки тоже нет?

слова прИемственность не существует

не в тему. Уже ответила, ниже, почему так написала, и автор, почему-то, поняла меня...правильно:-)

Вообще-то не Вам писала, а автору, в ответ вот на это: "знаю,что есть прИемственость". Видимо, она Вас поняла, потому что тоже не очень дружит с грамматикой :) Не в обиду только :)

мне кажется, что в этом выборном году, все, поголовно, выучили эту приставку, в свете обсуждения процедуры передачи престола - преемнику:-) без обид, но "тоже" - это в обобщении, с кем, именно?:-)

а почему "прИ" - то? (старательно пытаюсь понять шутку...)

к такому диагнозу, к которому прИехала подруга-психолог эта шутка относится... Да и к образу мысли, преемственность, направлена, пожалуй, в буквальном смысле, только в адрес царскосельской плеяды (и пр. подобным:-)... Наши дети живут несколько иначе, чтобы перенимать, что-либо, только от мамы.

И я тоже слегка прибалдела. Надо же такое сказать человеку у которой нормальные отношения с ребенком.

и я об этом же подумала, про переход на Пушкинской :)

ИМХО, если вам обоим хорошо, то и мнеять мичего не нужно. я бы не меняла, а по поводу слов подруги и всэ остальных теорий - невозможно во так с ходу, имея только лиш крупицы информации ставить "диагноз" и тем более выносить какие-то приговоры. Теперь примеры: 1) Хороший и давний друг семьи. Отец его умер в его глубоком детстве (6 или 7 лет ему было). мать (кстати детский психолог) замуж повторно не вышла, жила "ради сына", о чем сама же и говорит. Не знаю были ли у нее поклонники на стороне, но он о них ничего не знает. Жили они вместе вслю жинзь, отношения очень близкие, доверительные, хотя и поражающие иногда своей близостью, но в хорошем плане, они оба нежно заботятся друг о друге. Ему 32 года, был женат, но жена оказалась аферисткой, вышла замуж за "документы" (мы в иммиграции). Сейчас уже лет 5 встречается с девушкой, очень хорошей и доброй, у них точно такие же хорошие отношения, но "глава" в этой семье безусловно он. Скоро они женятся. О личных данных: отслужил в американском десанте, причем пошел в армию по собственному желанию, любит читать, читает много и с удовольствием, рукодельник, сейчас получает "магистра" в американский истории, мечтает стать профессором истории и думаю станет. После армии работал стекольшиком, потом менеджером в стекольной фирме (это к тому что профессия у него сугубо мужская была, там где требуется физ. сила и умелые руки). В общем не слюнтяй и не подкаблучник. 2) Мой кузен. мать с отцом развелись когда ему было 6 лет, отца видел, но редко, сейчас отношения практически не поддерживаются. Рос с не только с мамой, но и с бабушкой в исключотельно женском обществе. Не смотря на все "обиходы" мамы и бабушки вырос вполне самостоятельным мч, сейчас учится на програмиста. Подрабатывет на заводе рабочим. Имеется дама сердца. О чем то серьезном пока говорить рано, т.к. ему только 22 года, но думаю что непременно женится в какой то момент. По характеру весьма упрямый, решительный, по дому правда ничего делать не умеет, его никогда не учили. Но далеко не подкаблучник, свое мнение имеет и умеет его отстаивать. В общем мои примеры положительные и я бы не парилась по поводу того что может быть, а может и не быть. Вам хорошо вместе? наслаждайтесь обществом друг друга. :-) (с транслита)

Спасибо за примеры !!! Очень позитивные!

Не за что! Слушайте себя и своего сына, а не горе-психологов, мечтающих всэ "излечить" :-) (с транслита)

не грузитесь психолог - не обязательно истина в последней инстанции тем более новоиспеченный и на веру принимающий всех авторитетов) знаю женщину с сыном, которому сейчас 17 лет она вот так же и понимала, и понимаема была сын - настоящий мужчина. не послушный маменькин сын, а мужчина. другое дело, что у него должен быть обязательно мужской пример перед глазами. ваш мужчина, дед, дядя - без разницы. но мужчина, которому он мог бы доверять и верить. потому если у вас есть кто-то - не скрывайте его от сына. но и делать из него подружку себе - тоже не надо слушайте свою интуицию. не бабью, а материнскую. она подскажет - что правильно, а что нет. что стоит делать, а что вы делаете лишнее. а все, чего вы добьетесь, послушавшись совета подруги - отстранитесь от ребенка накануне его периода взросления. вот это действительно будет проблема не переживайте. когда надо будет - он сам от вас отстранится. это не ваша забота)

У меня пример из моей собственной семьи. Положительный или отрицательный - судите сами. После смерти мужа (музыканта, который очень сильно пил при жизни), моя мачеха старалась развить в сыне тонкие душевные качества. Они были очень близки, много говорили обо всем, путешествовали. Потом она вышла замуж за моего отца и получилось так, что ей пришлось уехать к мужу на Север. В это время ее сын закончил школу (в 15 лет он влюбился). Он очень хотел жениться на своей избраннице, но сами понимаете - по мнению моей мачехи, эта девушка была ему не парой, да и вообще 18 лет - не время для женитьбы, нужно учиться (на музыканта, естественно). Чуть только он остался без материнского руководства - сразу же женился. Моя мачеха почернела от горя. Несмотря на духовную близость и взаимопонимание (а может, именно поэтому) в глубине души моя мачеха надеялась, что будет сохранять большое влияние на сына даже после его женитьбы. Наверное, жена сына видела свою роль в семье не такой, какой ее себе представляла свекровь. Мачеху очень ранило, что не она теперь руководит сыном, а чужая женщина, которая к тому же победила в борьбе в таком важном вопросе. Конечно, она никому в этом не признавалась, но видно было, что ей некуда деть себя. Раньше сын все свои мысли и чувства поверял ей, а теперь он сначала делился со своей женой. Когда приходил черед общения с матерью, он уже "остывал", было заметно, что на его мнение по многим вопросам уже оказывала влияние жена. Мачеха чувствовала себя второй, не такой нужной, как раньше, когда они были единым целым с сыном. Все, что она делала дпя сына, все его достижения оказались в распоряжении посторонней женщины, наглой и более удачливой соперницы. Когда родился внук, стало еще хуже. Ребенка ведь воспитывали также другие бабушка и дедушка, которые жизненные ценности представляли себе иначе. Вся эта трагедия разворачивалась на фоне того, что мачеха была замужем за моим отцом и у них был общий ребенок. Правда, большой любви к моему отцу она не демонстрировала, прилюдно критиковала при каждой возможности за недостаточно тонкое воспитание. Время шло, внуку уже 10 лет. Невестка с сыном стали думать о втором ребенке. Но моя мачеха имела свое мнение на этот счет. Какое - сами понимаете. Тема для задушевных разговоров в доме была одна: невестка - настоящая дура. Со временем с тем, что невестка - дура, согласился и мой отец. Пыталась я спросить, в чем это выражалось - "да во всем. Просто дура и все". Ну а вообще мачеха постоянно повторяла, что самой большой ее ошибкой было то, что она воспитала сына в уважении к женщине. Иначе б сын ставил жену на место, а почитал только маму. Понятно, что такое отношение невестке не нравилось, перспектива быть все время на вторых ролях, в тени свекрови, наверное, не снилась ей в девичьих снах. В общем, о том, что родился второй ребенок, мачеха моя узнала уже по факту. О ее чувствах в то время рассказывать не буду - сами понимаете. Но, как говорится, за что боролась - на то и напоролась. Теперь с ней невестка не общается, приезжает сын, привозит внуков. В другие дни сын привозит к ней свою подружку. Разрушать семью и женится на ней не собирается - он счастлив в браке. Видимо, свекровь решила, что хоть таким путем поборет невестку. Раз уж упустила момент и не смогла остаться самой главной женщиной в жизни сына с самого начала - значит, сейчас будет владычицей гарема. невестка, кажется, знает обо всем. Но предпочитает делать вид, что не замечает ее козней. Вот так и живут. Старший внук в прошлом году школу закончил.

А почему только положительные? Реальную картину не хотите знать?:)

а что такое реальная картина?

=Мне нужно определится, как себя вести с ребенком.= ИМХО, лучше определиться, как строить вашу жизнь дальше, пока есть возможность получить не «одноногий» вариант. Если всебудет продолжаться в любви и взаимопонимании с ребенком, надо четко понимать, что вашему сыну лет через 15 придется взвалить на себя груз ответственности и за вас, и за ту семью, которую он создаст для себя. Да, для того, чтобы ему было легче потом, вам придется трудиться и ломать себя сейчас. Научиться выбирать правильного спутника жизни для себя и отца для ребенка. Считаться с интересами пока еще постороннего человека. Придется приспосабливаться к чужим привычкам и искать компромиссы. Все это гораздо труднее, чем строить отношения с ребенком, который по умолчанию признает авторитет мамы и ее важность в жизни. Но все это для того, чтобы сын получил возможность усвоить модель отношений мужчина-женщина, а не только мать-дитя. Чтобы к нему на родительские собрания приходил мужчина, которого он мог бы называть папой. Чтобы он мог жить в полноценной семье и учиться мужским делам у мужчины. Чтобы ему не приходилось говорить – а у меня нет папы…Кроме того, потом вашему сыну не придется разрываться между собственной семьей и мамой. Для этого вам придется очень много сил, терпения и мудрости приложить. А так….Так очень легко ВАМ. Но очень трудно будет вашему сыну.

У меня есть хороший друг, ему будет 34. Его воспитывала мама, с отцом развелась, когда ребенку было года 3. Ей никто не помогал, т.к. бабушки-дедушки уже умерли к тому времени. Замуж мама больше не вышла. Вырос настоящий мужчина, таких редко можно сейчас встретить. Он женат, дочке 6 лет, с женой отношения прекрасные. Его мама живет вместе с ними, он по-прежнему очень трепетно к ней относится. Я его иногда спрашиваю: "Слушай, ну как вот ты такой получился?" Он отвечает: просто я видел, что маме тяжело, и всегда помогал ей. Мне бы хотелось, чтобы мой сын вырос таким же.

У меня муж рос с мамой и сестрой с рождения. Его рассуждения на тему: Наша мать пыталась нам всегда заменить отца. Я никогда не видел ее слабой, не понимал, что она девочка, которую надо защищать и оберегать. Это сильно сказалось на его первом браке, где он вел себя с женой именно как ребенок, и ждал от нее жесткости и стабильности. Нет, она полностью вела хозяйство, как и мать ,оградив его на 100% от бытовых проблем, и он считал, что так и надо, она сильная, со всем справится, зачем ей помощь. ОН сильно зименился, когда познакомился со своим нынешним лучшим другом. Он как бы переосмыслил свое отношение к женщинам. НО до сих пор, ему уже почти 40, он силньо привязан к матери. Она ловко им манипулирует, т.к. теперь он считает, что мать хотя и властная, но очень слабая женщина, плюс, она играет на его чувстве вины, хотя, откуда оно взялось для меня загадка.

Не переживайте,это же так здорово,что у Вас все так хорошо.Мало в каких семьях не ругаются. Подруга Вам завидует.Не должен мужчина быть грубым.Моего мужа мама воспитывала одна.Прекрасный мужчина,и с логикой и мышлением у него все в порядке,и поговорить можно обо всем. Главное, когда вырастет не опекать очень уж сильно и не ревновать его к девушкам,кот у него будут появлятся.Отдайте его в секцию мужскую,это обязательно.И с мужчинами своими знакомить тоже не стоит,если отношения с ними не серьезные.

присмотритесь к людям 30-40-хх гг. рождения почти всех их воспитали только матери, имхо, наличие отца и проблемы мужской психики прямой связи не имеют, главное - не гнобить его как личность, мужчина воспитатель или женщина все равно

Не слушайте подругу. Психологи обычно говорят то, что им преподают в институтах. А с жизнью свои советы не соотносят. У меня замечательные сыновья выросли. Точно также всегда у нас были доверительные отношения. А если вы сейчас своего мальчика оттолкнёте после периода близких отношений, он этого не поймёт и может озлобиться. Мальчику так же как и девочке нужна любовь матери и доверительные отношения. Но вот спортом заниматься полезно для его физического развития!

А я вам скажу - слушайте только себя. Ни один психолог не поймет ситацию лучше чем вы. Все советы психологов надо пропускать через себя. Чувствуете - не подходит, плюньте. И кто сказал, что настоящий мужик - это непременно мускулы, пиво и футбол. Для меня настоящий мужик тот, кто готов брать на себя отсветственность. Вот почитайте топ про то, муж из дома сматывается, оставив больную жену с двумя детьми на руках. Вот это не мужик, хоть бы от миллионы зарабатывал.

да, наверное, над этим надо подумать. Ведь от мужчины уже не требуется, чтобы он "убивал врагов", наоборот, способность понимать, сочувствовать,- может и приветствоваться.

Вы про меня? :-)http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37935866 Зато с мамой у мужа отношения замечательнейшие. Говорю без всяких издёвок, это единственный человек, чьё мнение что-то для него значит и где 100%-е понимание :-). Но свекровь не одна его воспитывала, есть здравствующий свёкр, долгих лет ему здоровья. Вот как раз он подкаблучник и попивать начал, это да.

Про вас, честно говоря неважно, что у него с мамой, но с вами он поступает подло. У меня такой первый муж был, для меня это не мужик. Второй муж и вставал по ночам столько же сколько я, и памперсы менял, и кормил из бутлки, когда мне надо было отоспаться.

Этот мужик как раз из таких, которых мама научила любить себя и ее. И больше никого.

ерунду говорит ваша подруга, не верится,что психолог. Моего мужа растила вообще бабушка, никаким "женским мышлением" (это, кстати, что за зверь?) там не пахло.

И каким бабушка его вырастила? Женское мышление- ну, как я понимаю, такое более чувствительное, образное,эмоциональное ...

ну, эмоциональность скорее от темперамента зависит, а образное мышление, даже если верить тому, что женщинам оно больше присуще , оно вроде тоже врожденное и не зависит от воспитания. А мой муж получился эмоциональный, достаточно импульсивный, интуиция у него хорошая, но "поговорить по душам" , "выяснить отношения", "озвучить чувства-мысли" - это не про нас :) т.е. обычный мужик :) много занимался совсем не женским спортом, училша в техническом вузе, отношения имел только с девочками :) короче, мне даже не верится, что я всю эту ерунду пишу только чтобы доказать, что М это М, а Ж это Ж :) короче, все в порядке, замечательно вы можете научить своего сына вербально выражать свои мысли и разбираться в искусстве, например (именно разбираться, а не чувствовать) а все остальное доверьте природе

Спасибо за ваш пример! То есть, как я поняла, вы своего мужа в женоподобности и инфантилизме упрекнуть не можете?:-))

рЭшительно НЭТ!!

Ой, задумалась... Есть у меня такие знакомые, которых только мама воспитывала. Отличные ребята... (Если можно так сказать о 50-летних мужиках). Но все - подкаблучники, это да.

Я вам сейчас такой пример приведу! Читала на сайте транссексуалов. Одно время в Америке, если рождались мальчики с какими-то половыми нарушениями, то им удаляли член. Потому что считали, что пол ребенка формируется в процессе воспитания. И вот этих генетических мальчиков воспитывали как девочек - куклы, платья и все такое. И что? Вырастали мальчики. С мужской психологией и мужским мышлением, как вы выразились. Невозможно из мальчика вырастить никого, кроме мужчины :) А если ваш сын несколько более эмоциональный и отзывчивый, то значит, он такой и есть. И был бы таким, даже если бы воспитывался как сын полка. Так что не волнуйтесь.

Ссылку в студию! (с транслита)

Не найду сейчас. Прочитала книгу "Третий пол" и заинтересовалась этим вопросом. Помню, этого врача, который двинул теорию о влиянии воспитания на пол ребенка, потом выгнали из медицины. Еще передачу показывали про тех детей, что он в младенчестве оперировал. Один из генетических мальчиков, которого превратили в девочку, потом покончил жизнь самоубийством. Ну, известная же история.

Нашла, врача звали Джон Мани http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C

Там есть базовые принципы "Телефона доверия", один из пунктов "толерантность: взгляды, которые высказывает абонент, не осуждаются и не критикуются; это позволяет создать комфортные условия для разговора и эффективной работы с проблемой;" в нашем ТД не выполняется :-)

Вот, вы меня порадовали. Значит, все предопределено?! Это здорово!:-))

Конечно, предопределено. Еще в тот момент, когда внутриутробно пол закладывался :-)

я, возможно, глупый человек. А геи откуда берутся, разве не от неправильного воспитания.,не от отсутствия мужской руки?

Точно не от этого :-) По ссылке, которую я дала выше, много информации.

Точно не от отсутствия мужской руки.

нет...

это люди с мутацией в половых хромосомах.

У меня такой пример перед глазами, мой муж рос до 13 лет с мамой и бабушкой, единственный ребенок. Да, кормили, баловали, любимый сын и внучек. Но потом мама его вышла замуж, новый папа стал ему примером, воспитывал подростка как родного, отчима любим и обожаем оба, замечательный человек. Мама его переключилась разделила внимание и заботу между ними, ведь мужчин стало двое. Я считаю, что все-таки до подросткового возраста можно и понежничать с ребенком, а вот как раз потом и когда подрастает обязательно должен быть хороший мужчина примером, пусть это будет даже не отчим, а просто друг семьи или дедушка. Да, муж очень любит маму, возможно от нее еще и зависим и поддается ее влиянию, но мне повезло со свекровью, наши взгляды во многом совпадают, она меня искренне любит как дочь, так и называет свей дочкой. Хотя мне кажется, хотя мне кажется, что он был бы меньше привязан к маме, если бы рос в полной семье.

Я рада за вас! Тоже считаю,что, если отношения с мамой хорошие, то и с женой потом сможет контакт наладить. Говорят же- как мужчина к матери относится, так и к жене будет относиться. А его жену я буду очень любить,мне так кажется.

Вот и ядумаю, что Ваш сын будучи нежным и заботливым мальчиком, выросшим в ЛЮБЯЩЕЙ семье найдет себе такую же супругу. Ведь во-много образ идеальной женщины формируется по-примеру матери и отношений с ней. Все у Вас будет хорошо!

А вдруг не сможете полюбить?А вдруг она будет готова любить только свою маму? Ну, воспитали ее так... Или еще что-нибудь не по вашему плану... Проверьте рассчеты и исходные данные, чтобы не получилось как в песенке. Умный, но страшненький парень мечтал жениться на глупой красивой девушке, рассчитывая, что дети пойдут умом в него, а красотой - в мать. Получилось ровно наоборот.

Обалдели что ли подобным грузиться? Подальше от такого психолога, подальше. Хрень она вам всякую несет. Подозреваю, что у нее самой с сыном взаимопонимания особого нет, иначе подобное бы не городила.

Из жизни было два романа с такими юношами. Не дошло даже до постели. Как с их мамой было переспать, а не с мужчиной. Да, умные, да чуткие. Но... Нет. Я предпочла других, замуж тоже вышла за другого и не жалею.

Моего мужа воспитала мать. Подкаблучник чистой воды. Но так вышло, потому что она ОЧЕНЬ властная женщина, а он по природе мягкий. Но мне другой бы и не подошел - я сама властная. Он нас содержит, но на лучшую работу толкала я. Я его 5 лет назад "увела" у мамы, за что она меня не любит. Уводила с боем, но если бы не было своей квартиры, не вышло бы ничего - у неё бы не ужились. Она за него решала всё: что оденет, куда пойдет, что будет есть, с кем спать(здесь оказался пробел до 25 лет, до меня)

Ваше влияние на сына заключается только в одном, он будет подсознательно искать себе жену, которая будет похожа на вас. По темпераменту, по энергетике и т.д. Если мать подавляла волю сына, он будет искать властную жену, например. Все конфликты с женами возникают только в том случае, если жена не похожа на мать. Спортом, конечно, нужно заниматься. Для здоровья, тонуса, настроения. А все эти психо-глупости про "мужика".... "мужики" в подворотне. На троих соображают...

ИМХО, главное потом вовремя ребенка отпустить, а не опекать всю жизнь ну и в подростковм возрасте контролировать, чтобы не сбился с пути:-)

И чем же займет свою жизнь мама, когда отпустит? У нее ж ничего, кроме сына, не будет. Отпустив его, она потеряет смысл жизни. Не отпустив, сделает жизнь сына бессмысленной. Задачка не из простых.

в точку.

решение задачки зависит от мамы, необязательно быть незамужем, чтобы не отпускать взрослого ребенка

Безусловно мужское воспитание мальчику нужно. НО! Не обязательно маме только ради этого второй раз выходить замуж, тем более если не особо хочется. Отдайте сына в спортивную секцию к хорошему тренеру-мужчине, у которого по отзывам хорошие результаты и дети его любят. Пусть у мальчика будет мужчина-наставник. Это может компенсировать отсутствие отцовского воспитания.

Присоединяюсь. Лучше даже, если он будет не один.

У меня муж такой. Жил то у мамы, то у бабушки. Настоящий "мужественный" мужчина :) Спортсмен. Правда, никакого тонкого понимания хрупкой женской души нет. Видимо, это от человека зависит. Если такое понимание есть, если человек чувствителен к внутреннему миру других, то он и в полной семье таким будет. А если нет, то нет. Единственное НО: наш брак был тяжким испытанием именно для его матери, ну не могла она смириться, что сынок вылетел из-под крыла, хотя у него еще младший брат имеется. Так что советую все же привыкать к мысли, что сын скоро вырастет и создаст свою семью, и ваша идилия разрушится. Это я Вам как мама сына говорю.

Если вы покопаетесь в памяти все примеры из жизни скажут вам, что сын мамы, котрая любит его больше всех на свете, будет ужасно одиноким. Потому что в ситации «мы нормально живем, что прям душа в душу»он приговорен усвоить только одни тип крепких отношейний – мамы и сына. Но мамы, увы, не вечны. И мазохисток, согласных любить безответно идеального сыночка, всю жизнь находясь в тени великой мамы, тоже на всех не хватит. Главная задача родителей – не жить с детьми душа в душу, а их быть счастливыми, живя самостоятельной жизнью. То есть не рыбку давать, а научиться пользоваться удочкой. Каким образом это возможно, если мама считает, что «Нам итак здорово, мы друг друга понимаем, и менять что-то не хочется». Скорее всего, еще меньше захочется что-то менять, когда для сына настанет время обзаводиться собственной семьей. Найдете ли вы в себе силы менять что-то в относительно преклонном возрасте, когда для сына наступит время вить собственное гнездо, или предпочтете наслаждаться общением с любимым, пока живы, а дальше – хоть трава не расти? Ну только честно. Согласны ли будете безропотно согласиться с фктом, что у сына кто-то появится "всерьез надолго", или предпрочтете, чтобы он поступал по вашему примеру – «не знакомлю, да и к себе не подпускаю особо». Кстати, формальное наличие мужа от таких перегибов нисколько не спасает. Если мать любит ребенка больше мужа – он (ребенок) будет «бедным» при любой ситуации. Потому что не научится в семье объединению в единое целое со своей половинкой, чтобы ВМЕСТЕ строить гнездо и воспитывать потомство. И в свое время это потомство отпустить, чтобы они точно также продолжили свой путь и оставили добрый след на земле.

А по-моему, если мальчику в таком возрасте уже звонят девочки "поговорить", то он уже и имеет какую-никакую счастливую самостоятельную жизнь;-) и умеет строить отношения с другими людьми согласно возраста. В этом возрасте одно другому не мешает, а остальные проблемы будут решаться по мере поступления.

Все может измениться, когда мама увидит в девочках соперниц, угрожающих их идеальному единению. Пока это только девочки, имеющие влияние на сына не больше, чем мальчики. Они ведь не претендуют на исключительную роль в жизни сына. А если начнут претендовать, в ход могут пойти все приемы. Чтобы маме не было одиноко.

Я не уверена, что автор здесь говорит именно о единении, а не о взаимопонимании. Реальное взаимопонимание как раз-таки не должно мешать пониманию инересов и приоритетов близкого человека. А соперниц в женах часто видят и мамашки, и сестры, не помышляющиие о взаимопонимании как таковом, а просто претендующие на время и внимание сына/брата. Нет совершенства в природе:-(

Эта фраза говорит именно о зарождающемся единении: =====Нам итак здорово, мы друг друга понимаем, и менять что-то не хочется. И своих "поклонников" я с сыном не знакомлю, да и к себе не подпускаю особо, не воспринимая их "всерьез надолго".==== Ну разве здесь есть место для третьих лиц? Даже когда автор мечтает о том, что сын будет так же близок с женой, забывает упомянуть, где\с кем будет она в это время. Неужто молча страдать в одиночестве?

Ну может быть, зарождающееся и есть. Надеюсь, автор сделает полезные выводы из дискуссии.

Мне не будет одиноко.Кстати, когда сын вырастет, тогда я смогу оторваться по полной. давно уже хотела на мотоцикле научиться ездить, да и вообще, устроить велопробег по бездорожью.:-)) И сейчас у меня хобби есть, и не одно, но они мирные. Может, я потом и замуж выйду,когда сын вырастет.

Вам не будет одиноко первые три дня. потом Вы заскучаете, и хобби уже таким привлекательным не пакажутся, потом завоете, а потом начнете рзворачивать военные действия по возврщению птенца в гнездо. У Вас уже сейчас нет своих интересов, Вы, судя по тому, что написано в 1 посте, живете с сыном, и никто и ничто лишнее в этот союз не впишется.

Это счастливая жизнь под МАМИНЫМ контролем. Какая же она самостоятельная?

А до какой степени она должна быть самостоятельной в этом возрасте?

На данном этапе это радует маму-сын растет мужчиной, и девочками интересуется, и они им. А когда он начнет по девочке страдать, переживать, решит с ней жить - тут мама начнет войну. У ней же украли комфорт! мы с первой женой моего мужа разные совсем. Как два полюса. Она нас обеих ненавидит. Меня больше - потому что у нас будет ребенок и вообще, я на него больше влияю, чем она)))

Я Вам сочувствую. Тоже могу пожаловаться, что свекровь сначала очень даже хотела, чтоб сын на мне женился,чтоб всё как у людей:-), а потом классически придиралась при каждом удобном случае, хотя мой муж никогда не был у нее любимчиком (вообще в эмоциональном плане он всегда был затурканным со стороны обоих родителей), так что, как там пойдет, нечего предсказывать. Может, автор еще и замуж выйдет и ни одного ребенка родит.

Я бы автору этого и пожелала - создать семью и родить еще детей.

Увы, естественный порядок на нашей земле таков, что матери с течением времени теряют тесную связь со своими детьми. Чтобы дети смогли получить возможность установить тесную связь со своими супругами. Чтобы не стеснять детей, когда для тех наступит время отделиться. Противиться этому – поступать противоестественно. И нужно помнить, что отказываясь от установления тесных семейных отношений с мужчиной, от замужества, возможно, вы обрекаете своего сына быть не самостоятельным человеком, а своим придатком. Ну вроде сиамского близнеца, которые срослись непонятно почему и непонятно зачем. И мучаются, пока их не разделят. И чем больше срослись, тем больше мучаются. Естественный ход жизни таков – сливаются два разных тела - материнский организм принимает «чужое» и становится с ним одним целым – рождается новая жизнь – связь прерывается – дальнейшее отдаление. Затем новый цикл, с новыми героями. Все, что нарушает этот порядок – уродство.

Что, если заглянуть немного вперед….Даже без примеров из жизни – просто задать себе несколько вопросов и попытаться честно ответить на них. Чем вы сможете заполнить свою жизнь, когда сын все вечера будет пропадать на свиданиях? Когда будет уединяться со своей молодой женой, делиться с ней сокровенным? Вам ведь захочется, как и прежде, быть полноценной участницей жизни сына. …. Разговаривать с ним подолгу, ухаживать за ним….Согласна ли будет с каким мощным участием в их жизни его избранница? Все ваши «претенденты» к тому времени могут исчезнуть в тумане….Подружки могут быть заняты своими мужьями, у вашей мамы могут быть свои проблемы –болячки и пр….. С чем тогда останетесь вы? Эх…незавидная судьба у мам сыновей…Растишь свою кровиночку для жены и для армии…Невестку – чужую кость – душа за родную дочку не принимает…Чужая она….Строптивая… А чуть ей не угодишь – можно и сына потерять….

Можно гордится какого человека порядочного и достойного воспитали.Дали путь в жизнь.Нельзя всю себя посвящать ребенку.Нужно и о себе любимой позаботится.Что бы все было в радость.А нет получится свекровь невротичка и у сына будут не любовь к маме а привязанность или просто чувство долга .И будет метаться между женой и момой что бы обоим угодить.Я не сын а дочь которую воспитывала мама.И мне и сестре достается что мы неблагодарные.Обои вышли замуж а она нет.Всю жизнь нам посвятила.(Она развелась когда мне было 15 но и до этого воспитанием и всеми делами связанными с нами брала в свои руки)Теперь считает что её слово закон и мы неможем иметь свое мнение.Приходится напоминать что нам за 30 и у нас есть дети.Мы больше не дети а взрослые люди.Я бы очень хотела что бы она вышла замуж и жила своей жизнью и не вмешивалась в наши.А я очень долго не могла избавится от её влияния .Сестра до сих пор слушает какие трусы покупать и как потратить деньги.Возможно это у нас только такое.Но думаю что человек недолжен привязывать себя с кем то.Потом сложно дистанцию держать.

Кстати, да. Если сын начет рассказывать маме все, что они обсуждают с женой - в скором времени его ждет конфликт с супругой и не шутейный. Есои не будет - восстанет мама. Она же привыкла знать о сыне все...

К сожалению, примеры отрицательные. Частью из-за того, что самоотверженную и отказавшуюся от личной жизни во имя близости с сыном маму жаба давит – вот, вырастила сына, а его «какая-то» отхватила, неблагодарная, ноги за золотого сыночка не целует и советов слушать не хочет, все на маму свою оглядывается. Пару примеров – спившиеся, несамостоятельные сыновья (до подросткового возраста все было не просто нормально – идеально). Потом переклинило, на чем – непянятно. В одной семье оба сына импотенты – мама не могла удержаться и маленьких сыночков очень часто в попу целовала, щекотала, тискала. У обоих простатит еще до начала половой жизни объявился. В детском садике мастурбировали, когда еще и не выросло толком ничего. Извините за подробности, но одиноким мамам нужно это иметь ввиду. Не всегда слишком много нежности – это хорошо. Это я не автору. Просто вспомнилось. Жалко этих мужиков. Они на самом деле хорошие, работящие. Но их мама папу не любила, вся ушла в детей. Соседи наши. Вся история на глазах, мама недалекая очень – всем встречным-поперечным подробности рассказывает.

Вы неправильно понимаете материнскую любовь- тут не жаба, это слишком внешний взгляд. Я уверена, что хабалка -жена моему сыну не грозит.:-)), - или это будет не мой сын. Я вкладываю в него ( слово -то какое!) свою нежность, любовь, забюоту, время- не потому,что это жертва.А потому , что это мой выбор. Я выбираю так любить своего сына и именно так с ним строить общение.Это мой выбор., он от сердца , а не по необходимости.

А Вы уверены, что примете НЕ ХАБАЛКУ? А просто строптивую невестку со своими взглядами на жизнь, со своим храрактером, температментом, привычками? Или, к примеру, невестку другой расы? Другой национальности, вероисповедания, которая будет делать все НЕ ТАК, как Вам нравится? Или быстро назовете ее хабалкой?

думала над вашим вопросом. Наверное, все-таки приму- другую. Не важно, какой веры, расы, роста-веса.Важно, чтоб она интересная была.С "нашим огоньком". Кстати, я знаю, что она будет мне интересна. Сын и я- одной породы, и ему не понравится в принципе какая-то "не наша". Даже в саду, привела его в садик, новый- и заметила там одну девочку , которая мне очень понравилась. Но я ему не сказала.А мне потом няня рассказывает- Вашему мальчику так Поля понравилась- и показала, какая именно Поля. Говорит, обнимал ее и говорил-"Люблю". А потом выяснилось, что и я этой Поле понравилась, иду забирать сына, а мне навстречу Поля несется- с площадки, с одуванчиками в руке- для меня сорвала. Нет, девчонки, я думаю, я буду очень любить сноху свою, и , скорее всего, если что- буду скорее на ее стороне.

Ну дай Бог))) Это не страшно, что Вы любите сына, и он любит Вас. Главное, не перегибайте палку и думайте, прежде чем что - то сделать - а для кого я это делаю? Для себя или для сына? И не ищите оправданий, а именно трезво смотрите на вещи.

Может, вы после развода еще не отошли? Я тоже 7 лет ни о ком и думать не хотела. Если бы не дочка, которая непременно хотела иметь полноценную семью, наверное, так и не решилась бы ввязываться с построение новых отношений. Теперь я очень благодарна ей за настойчивость. Во-первых, из всех моих женихов она выбрала самого лучшего и надежного. Я не смогла разглядеть в нем этих качеств, на момент начала отношений он был типичный маменькин сынок, 35 лет отроду. Если бы не она – выбрала бы более обеспеченного и ответветсвенного. Глядя на него сейчас, понимаю, что пришлось бы пережить еще один развод. Теперь, когда у дочки появились женихи и она стала отдаляться – благодарна вдвойне. Ну что бы я делала? Жизнь моя стала бы пустой и поневоле лезла бы я в жизнь ребенка. И ее изводила бы, и себя.

немногим больше года после расставания с мужем прошло.Может, еще и не отошла, не знаю. Сын тоже иногда мне такие фразы говорит- "Мама, когда у нас в семье будет уже мужчина?" ( то есть, он про себя говорит- "маленький мужчина", а в семье, говорит, нужен "настоящий взрослый мужчина". Ну и просит брата или сестренку. То есть, я вот вас прочитала- наверное, действительно, если сын кого-то выберет, и если я увижу, что этот мужчина будет хорошо к сыну относится, заниматься им, то тогда я буду думать о замужества, хотя бы ради сына.

А сын согласен с тем, что у вас семья в сокращенном составе? Он не мечтает о том, чтобы рядом был мужчина? Ему на самом деле достаточно одной только мамы, и все? Или вы так близки, что можете этот вопрос решить за него?

Я уже ниже написаола, что он нет-нет, да и спросит- Мама, когда у нас будет мужчина, почему ты не найдешь себе мужа. Один раз даже сказал- ну, давай, мы вместе его найдем, кто на улице понравится, подойдем и спросим, хочет ли он с нами жить.( на что я сказала- сын, но на улице- женатые мужчины!...он сказал- ну, мы спросим- есть ли у него жена или дети? и , если нету, то позовем к себе):-)) Но все это слова. Я знаю, что притирка с любым мужчиной будет очень сложная, и для меня и для сына, и придется многое менять, и, разумеется, будут минусы, о которых я сейчас даже и не подозреваю. И потом, вот, привыкнет мой ребенок к мужчине, а он может уйти, и зачем еще эта травма? ...Второй раз замуж выходить- это очень рисково, и рисковать душевным здоровьем сына и своим я не хочу.

Да, это будет сложная притирка. Это будут минусы. Но это будут и огшромные плюсы, о которыхх вы подозреваете. Которые перекрывают все минусы с лихвой.

Моего мужа воспитывала одна мама + еще в той же квартире жила бабушка, но воспитанием занималась в основном мать. Вырос очень привязанным к матери, ОЧЕНЬ! Очень чуткие друг другу, спали вместе до 14 лет. В принципе для всех окружающих он считается идеальным сыном, заботливым, все говорят свекрови, какой у нее замечательный сын. Недавно ей сделали операцию и надо было ухаживать за ней, подносить судно и т.д., он уже чуть было не полетел выполнять все это, пока я не предложила заплатить мед.сестрам, и что недолжно мужчине это делать, раз есть возможность просто дать денег другим за это. Согласился, но до этого считал что это его святой долг. Это один из примеров, таких много. В общем для окружающих он идеальный мужик, а вот с женой совсем другое. Нет такой заботы, хотя он меня очень любит, но лишний раз не поинтересуется ни здоровьем, ничем, а очень хотелось бы, т.к. сейчас ждем ребенка и хочется внимания от мужа. Чувствуется, что мать на 1 месте. А на самом деле он должен быть в первую очередь в своей настоящей семье.

Я и сочувствую вам - потому что у вас такая соперница получается...против которой странно воевать- мама его...но с другой стороны, ну, вот так вот у них получилось... Мне сложно однозначно относится к вашей ситуации. Потому что мой бывший муж был очень привязан к матери, очень, и она была для него важнее, чем и я и наш сын. А свекровь в свою очередь была обделена любовью своего супруга, который до сих пор хранит пальто, матрасы и перины своей матери, и у него в спальне висят ее потреты. Получается,ч то все это продолжается.Я не хотела бы так. Когда-то я сказала свекрови- мое огромное желание, чтобы жена моего сына сказала мне потом- "Спасибо за мужа".... Наверное, мне было бы неловко, если бы мой сын ставил меня вот так вот на первое место, а жену после. С одной стороны- куда деть эгоизм, приятно, но с другой стороны, все-таки неловко, как будто крадешь у кого-то что-то, что тебе уже не принадлежит.

Эгшоизм надо "деть" в свои отношения с мужчинами, в свою личную жизнь. ПОнимая при этом, что счастливая лична жизнь матери - практически необходимое условие для такой же счастливой жизни сына.

У моей знакомой муж вырос только с матерью, мужчин в доме не было вообще. Он ей сразу сказал, что у меня на первом месте мать, я тебя с ней постоянно сравнивать буду, я тебя люблю, но её сильнее. Квартиру приобретали на этаж ниже мамы, он даже не хотел в соседнем доме, только рядом с матерью. Знакомая на всё закрыла глаза, ради замужества, это была мечта всей её жизни. Матери он помогает во всём, всегда рад, а жене не спешит.

Я понимаю,что это нездорово. И в то же время я понимаю,что есть такая любовь материнская...честно скажу, я завидую женщинам, которые мужей любят больше своих детей.Но я всегда сына любила больше...Я не представляю даже, как можно мужчину любить больше своего ребенка, сколько бы пядей во лбу не було у первого...Когда сын женится( а я надеюсь, у него все-таки будет хороший вкус :-)() я постараюсь не лезть к ним, буду просто желать им добра. Невестку я буду любить- если она его будет любить, и если ему с ней будет хорошо.Сейчас, когда он еще мал, я уже задумываюсь об этом- как не мешать ему потом. Я надеюсь на добрую, мягкую невестку и на то,ч то она не будет меня гнать от себя.

А "хороший вкус" сына подразумевает, что он найдет себе жену - полную Вашу копию? :))) Смешно видеть, как люди в мечтах и наяву наступают на одни и те же грабли. Из рассуждений моей свекрови я поняла, что на месте подруги жизни сына она хотела бы видеть девушку такую-то и такую-то, но из описания и некоторого психоанализа было ясно, что видит она на этом месте только себя :) Вы уже мечтаете о доброй и мягкой невестке. А если это будет атаманша какая-нить? Ведь неизвестно, что именно Вашего сына привлечет в девушке? А если они своей жизнью жить захотят, не впуская туда Вас, что тогда?

Нет, мою копию не надо. У меня характерец- тот еще. Желательно б девушку помягче, ...да, Господи, неважно ведь это все! Важно то, чтобы любила. Я постараюсь воспитать его так, чтобы он женился по любви, чтобы любил жену, а она его.То есть, не за красивые глазки, а чтоб душа родная была, близкая.

А почему именно девушку помягче? Насчет любви: иногда даже самим влюбленным трудно понять, за что они любят друг друга, и любят ли вообще. Третьим лицам это постичь вообще невозможно.

Помягче- ну, чтоб не была жестокой, злой, - а разве это ненормально ежелание для матери?

Помоему, ненормально вообще желать, чтобы у сына жена была такой, а не этакой. Ему самому решать, с каким человеком жить. Но это исключительно ИМХО. Кстати, жестокость и злоба это такие качества, которые заслуживают место быть в определенных жизненных ситуациях. Моя свекровь тоже считает меня жестокой и злой, думает я своим появлением ее сыну жизнь поломала, у нее на его жизнь другие планы были :)

Лена, мать любит своего ребенка и желает ему хорошего брака и хорошей жены, разве это для вас новость? Другое дело, если вас считает свекровь злой, значит, она сама такая, потому что( я это знаю) жену все-таки берут похожую на свекровь, ну...относительно. У меня мама сноху не очень любит, как они поссорятся с братом, мама начинает мне звонить и размышлять, можно ли так, и тд. ( хорошо, она со снохой в нормальных отношениях, и только что со мной делится своими мыслями) Ну так вот я вижу, что при всей непохожести- сноха- все-таки типаж мамы моей,...с нюансами, конечно.

Только вот Ваше представление о тех качествах характера, которые присущи хорошей жене, может кардинальной отличаться от представлений сына. "Жесокая и злая2, в Вашем представлении, может называться "пробивная и напрористая" в представлении сына. Думаю, Ваш сын не станет мазохистом, чтоб жениться на женщине, которая жестока и зла к нему. А так: крокодилы тоже жестоки и злы, однако удивительно нежно переносят своих детенышей в зубастой пасти :) Насчет желания каждой матери не знаю, возможно потому что мой сын еще маленький. Я вот недавно стала задумываться о себе лично, о сохранении своей семьи, об отношениях с мужем. У ребенка скоро своя жизнь начнется, время быстро летит, и на старости лет нам с мужем одним куковать :) А свекровь не злая, несчастная она женщина на самом то деле :)

чтоб любил жену? а не детей? Вы же сами говорите, что любить надо детей. А невестка больше чем Вашего сына будет любить Ваших внуков. Что за семейство? Есть всего две роли - мужчина и женщина, все остальное вторично.

И мoй с мамой рос. Уже 10 лет как ее нет, а он все себе маму ищет. Стремится к женщинам старше себя. (с транслита)

два примера. 1. мальчик рос с мамой. вырос в очень доброго, отзывчевого молодого человека. не пьет, не курит, спорт. с карьерой не задалось. он, по-моему так и остался водителем. не факт, что рос бы он с отцом у него был бы карьерный рост. образование среднее. о маме очень трогательно отзывается, помогает. 2. тоже с мамой. красавчег! :) мачо настоящий! умница! о маме отзывается с теплом и уважением. интерес у него один - работа. опер. Оба были моими любовниками. чесссно. хорошие ребята. "женского" в них не больше чем в других мужиках. ну может если только №1 чутче (в смысле чуткий :) ) А для вас автор, мне кажется будет достаточно, если отправить сына в спортивную секцию с хорошим тренером - мужчиной. Для примера в жизни.

Спасибо вам за примеры! Вот где грань- быть мягким, уважающим женщин, и людей вообще, понимающим- и быть слюнтяем, размазней?... Ведь если мужчина ответственный, сильный, и в то же время бережет свою жену, к семье привязан, порядочен- это одно., и такой может быть у матери-одиночки. Но может быть и "маменькин сынок", который совершенно не приспособлен к жизни, гнустен...- и такой тоже может быть у матери-одиночки.

Знаю двух мужчин, выросших "мамиными сыновьями". Первый - К. - дважды женат, дважды разведен. Маму свою недолюбливает за диктат и сверхконтроль, но уйти из-под него так и не может, всегда к ней возвращается. Обе жены были старше его, такого материнского типа. Детей у него так и нет. Второй - М. - хороший профессионал, женат, есть сынок. Однако ОБОЖАЕТ женское внимание, его жене приходится мириться с огромным количеством девушек, которые тянутся к такому "понимающему женщин" М. В целом, как Вы понимаете, автор, оба они счастливы по-своему. :) Одна из моих любимых фраз: Люди всякие нужны, люди всякие важны. :)

Мой молодой человек вырос с мамой. Мама замужем не была, родила для себя, уже за 30. Она во время войны родилась, родственников нет - вообще. Сейчас ему 35. Вырос нормальный человек - учился хорошо, явно не хулиганил - вот и все последствия "женского" воспитания. Профессии две - обе мужские, хобби - тоже. даже дачу сам учился строить. Очень заботливый. Всегда пожалеет. Постарается понять и т.д. Т.е. не ищет во мне "мамочку", к тому же я на 6 лет младше, а выгляжу младше так на все 15. Если и вижу минус, то в том что некоторые вещи доходят с трудом (чаще всего какие-то мелочи), но по-моему это вообще мужчинам свойственно. Главное чтобы Вы понимали, что он вырастет и уйдет. И чем лучше у вас будут отношения, но с сохранением какой-то части независимости для каждого, тем позитивнее будет жизнь, когда сын вырастет

Извините, из вашей подруги психолог - как из меня балерина.

Присоединюсь к тем, кто считает, что из Вашей подруги психолог - как из...грязи - пуля. Возможно, она милейший человенк, но профессионал хреновенький. Да еще и женоненавистница: "слюнтяй с женской психологией" - ну надо же! Я бы за такой наезд на женский род и женскую психологию обиделась :-(.

жить дружно с сыном - это нормально, автор же не написала, что она его сверх опекает и контролирует, не мамсик он

У меня муж из такой же семьи как у вас. С мамой тоже были "дружеские и доверительные отношения всю жизнь", "поддержка и взаимопонимание". Человек он очень неплохой, чуткий, заботливый и душевный, ребенка своего ооочень любит. И с мамой до сих пор очень доверительные отношения, да, всегда ей рассказывает какие у нас проблемы в отношениях, про все МОИ жунцкие болезни, как мы предохраняемся и т.д. Подозреваю, что именно из-за этого от него сбегали все его предыдущие женщины, далеко не факт, что не сбегу я. Хорошие отношения с сыном - это прекрасно, но надо знать меру, мама 2 жизни не проживет, и в гроб сына с собой не положит.

Я сочувствую вам. Наверное, ваша свекровь не имеет своей, насыщенной, интересной жизни. Надеюсь,у меня будет иначе. И в то же время, я не вижу ничего страшного в том,чтобы свекровь знала про болезни жены, например.( при условии,что свекровь любит сноху, хорошо к ней относится)

От души вам желаю, что б у вас было все хорошо :) Хотя я не ханжа :)и отнюдь не замкнутый в себе человек, мне не нравится, когда чужие люди (а мама мужа для меня чужой человек :)) в курсе МОИХ проблем, я своей маме-то не все рассказываю. А уж своему папе мне и в голову не придет рассказывать какие-то подробности нашей интимной жизни.

А зачем свекрови знать все про сноху?? ПРавильно написали, что свекровь и сноха - чужие люди. Станут ли они родными - вопрос времени. А проводить изначально политику - мы теперь с твоей женой родные - по - моему, провал изначальный.

Я все-таки думаю, что я буду дружить со снохой.:-))

Как сноха с достаточно скверным характером, скажу, что чем меньше задет мне свекровь вопросов, тем легче мне с ней общаться. Но она этого, увы, не понимает, и бесконечно навязывается, навязывается... Кстати, как раз Ваш случай - замуж она более не вышла, так и посвятила себя детям- дочери, которая выросла и убежала от не бегом, по сей день особо не общаются, и сыну, котрого держит мертвой хваткой, и за которого, по ходу, готова мне горло перегрызть. Кстати, про его первую жену она мне сказала, что та была больно хитрая, на все говорит да, а делает по - своему... Я в итоге, сразу пресекаю ее нравоучения и советы)) В общем, сложное это дело - свекровь и сноха. Я лично не обольщаюсь на этот счет.

Наши мечты не всегда соответствуют действительности. С такой же степенью вероятности (и даже выше) можно думать о том, кто первый встретится утром на выходе из подъезда - мужчина или женщина. Очень уж категорично вы мечтаете, учитывая, что в воплощении этих мечт должна участвовать воля другого свободного человека. К тому же совершенно вам незнакомого.

Автор! Я вам скажу как мать аутиста, которая тратит немеренные силы, свои и специалистов на то, чтобы ребенок мыслил более привычно к обычным людям. Как бы там ваш ребенок не мыслил, чтобы там не писал Хеллингер, и как бы вы не отпускали его от себя - он будет так мыслить. Причем, в один прекрасные день, все может поменяться, раз - и прямо другой человек перед вами. Так у моего мужа было, который был всю жизнь "маменькиным сынком", пока из дома не свалил. А может не поменяться. И, черт возьми, вы снова ничего не сможете сделать. Так что не дайте произойти единственной действительно неприятной вещи - не любить ребенка за то, что он не такой ребенок, какой "положено".

Взаимопонимание и хорошие отношения с сыном - это прекрасно. Но сын как замена мужу - совсем наоборот. "Зачем мне кто-то? Нам и вдвоем хорошо!" - это нездорОво, как минимум.

Спасибо всем, кто высказался в теме. Поняла, что может быть совершенно по-всякому. Но я все-таки буду надеяться на хорошее. Спасибо тем, кто написал про мужественность. Да, мужчина- это не обязательно грубоватый, неотесанный медведь.Видимо, у всех свои представления о мужественности., можно быть мужественым и не размахивая саблей. Насчет того,ч то потом придется его отдавать другой женщине- я уже писАла, у меня есть мечта- научиться ездить на мотоцикле, и вообще, попутешествовать, в том числе и экстремально, и, может, даже опять выйти замуж . Думаю, если все будет так, то процесс сепарации пройдет легко.

Знаю нескольких женщин, которые так рассуждали: "вот ребенок вырастет, я еще замуж выйду". Не вышла ни одна.

Кто знает, Лавиния, как все будет?..Может, и так, как вы сказали, а может, и нет.

GHb nfrjv jnyjitybb r ve;xbyfv d wtkjv? rjulf csy b[ pfnvtdftn gjkyjcnm. b yb jlby yt cxbnftncz ljcnjqysv pyfrjvcndf c yfcktlytsv ghbywtv - dfv ,eltn jxtym ckj;yj dsq

Вам будет очень сложно это сделать, еслт вы не делаете этого сейчас. У вас некий вариант установки " все мужики козлы". При такой установке сложно и самой свою личную жизнь организовать, и сыну будет очень тяжело - ведь он же тоже мужчина.

Не сказала бы я, что считаю мужиков козлами. Они- люди. А там, где люди, там может быть зыбкость. Сын очень тяжело перенес расставание с отцом.Вплоть до того,что полгода спрашивал у меня -" а ты меня из сада заберешь?Ты, правда, придешь за мной? "- то есть, он понял, что может быть так, что человек был-был всю его жизнь рядом, а потом его рраз- и нет.Ребенку это сложно принять. А он еще такой доверчивый, теплый, привязчивый....И это был Родной Отец, неплохой человек, скажем так. А что я смогу ожидать от чужого дяденьки?...Мой-то, конечно же, привяжется к нему, он уже сейчас готов привязаться и полюбить. Но второй раз пережить такое, чтоб он в людях разуверился? ...Нет, не хочу. Не потому что они козлы. А просто, я -мать, я родила его, пока я жива, что может меня разлучить с сыном?...А с другого человека нельзя ожидать этого,я это понимаю, я могу отвечать ТОЛЬКО за себя ... да и есть у меня человек знакомый, который так вот тетку оставил, пожил с ними, - ее сынишка привык к нему, признал его,тоже ровесник моему,...а тот потом поразмыслил и решил, что он не может ребенка чужого полюбить, что тот его раздражает просто потому, что чужой.И решил он женится на "одинокой" и молодой, чтоб без детей, и своих детей нарожать... Но он больше полугода с ними жил, понимаете?! За полгода ребенок может сильно привязаться... Мой сын- он для меня мой сын, кровиночка моя. А чужому мужчине...как я могу за него ручаться?... Больно все это на самом деле. Но пока я вот так вот думаю,- остаемся вдвоем.

Может, и не козлами в прямом смысле слова. Но особами недостойными проживания с вами и вашим сыном. ОТ чужого дяденьки вы ничего не можэете ожидать, пока это дяденька не станет вам рожным. А вы э того не допускаете всеми силами, дуя на воду. Может, вам поработать с психологом на эту тему?

Я работаю с психологом, но пока безуспешно- именно в этом плане. Конечно, надо доверять людям, да я им и доверяю. И с мужчинами у меня хорошие отношения,дружеские. Просто, я не хочу допускать их близко, и все.

Метод диалог голосов не пробовали?

нет, впервые слышу, хоть и догадываюсь, что это именно может быть.Спонтанные вопросы -ответы, да?( самому себе, и от разных "лиц")

Скорее, от психолога разным "лицам".

Это сейчас ваша "кровиночка" так в вас нуждается, что вам никто больше не нужен. Очень скоро сын начнет тяготиться вашей привязанностью, а потом и откровенно раздражаться. Так бывает ВСЕГДА, когда мать живет "ради" ребенка, потому что никому не охота, чтобы ради него кто-то жил. Это слишком большая ноша. Единственный способ сохранить уважение и интерес к вам ребенка, это иметь какую-то свою собственную, независимую от него жизнь. Представьте себя на месте такого ребенка. Вы - единственный близкий, родной и любимый человек своего родителя. Удавиться можно.

У меня есть свои интересы, я вовсе не такая уж "мать-героиня." У меня 2 хобби,я много читаю,много общаюсь, получаю второе высшее.

Медведи тоже разные бывают))) ;-)

Я наблюдаю очень теплые отношения у младшего брата моего мужа со своей мамой, моей свекровью. Ему сейчас за тридцать, майор милиции, спортсмен, очень сильный, физически крепкий мужчина. Но! Все время с мамой, при маме, о маме... не женат, не был и не стремится. Очень с ней нежен и заботлив. Мама просто счастлива. Но другой женщине там места нет, это точно. Смотриться со стороны диковато, если честно.

Я знаю разные примеры. И положительные, и отрицательные. "Маменькин сынок" -- это диагноз на всю жизнь чаще всего. Ваш ли это случай -- не знаю. Думаю, что очень важно чтобы всё было в меру. И важно ребёнка вовремя отпустить (не поздно и не рано).

С мальчиками все непросто :). У вашего мальчика сейчас заканчивается так называемый "мамский этап" в жизни, когда он бОльшую часть времени проводит с вами и эмоционально более привязан к вам, а не к отцу, а примерно этак с 6 лет у мальчиков начинается "папский этап", когда постепенно в его жизни отец начинает занимать главенствующую позицию, и все больше времени он теперь будет проводить с ним. Это не значит, что мальчик начинает меньше любить маму, просто ему пришла пора учиться быть мужчиной, а для этого ему ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна ролевая модель, которой как правило являетя отец, а если отца нет, то какой-нибудь другой родственник-МУЖЧИНА, с которым у ребенка хорошие доверительные отношения. Этот этап продлится примерно лет до 14-ти. А потом наступает 3-ий "бунтарский" период, когда родители вдруг перестают быть авторитетом, и нужно чтобы на этом этапе у вашего сына был какой-то ЧУЖОЙ наставник-мужчина, пользующийся у него авторитетом, может быть учитель или тренер и т.п. О выборе такого человека родителям лучше позаботиться заранее, до наступления этого ужасного :) третьего периода, чтобы ребенок не попал под влияние какого-нибудь криминального элемента, а попасть под чье-нибудь влияние он захочет обязательно - природа! Ваша подруга, наверное, что-то примерно этакое хотела вам сказать, только сделала это коряво. Если вы читаете по-английски, могу порекомендовать книгу известного австралийского психолога-МУЖЧИНЫ Biddulph "Raising Boys: Why Boys Are Different-And How to Help Them Become Happy and Well-Balanced Men", она есть на амазоне: http://www.amazon.com/Raising-Boys-Different-Become-Well-Balanced/dp/0890878536

Спасибо.

Примеры из жизни знаю исключительно отрицательные. Из людей, кот. знаю лично: все мужчины, которые мальчиками были очень близки с матерями, в зрелом возрасте разделяются на две подгруппы: 1. отношения с матерью портятся, и устанавливается большая дистанция, что очень плохо переживается оной матерью под предлогом "его испортили нехорошие женщины" ;) 2. никаких женщин нет и в помине, живет всю жизнь бобылем, иногда еще с мамашей в 40 лет. Автор, у Вас выражения странные по отношению к маленькому ребенку (Вашему лет 5?) - Вы для него "подруга жизни" (сложилось у меня такое мнение), а не авторитет, не родитель. И он для Вас - друг-товарищ, а не малыш, которому надо много запрещать для его же пользы. Это трудно назвать здоровыми, располагающими к развитию отношениями. И потом - что это за "советы" дружеские - хоть и от сына, хоть и от другого члена семьи - жениться Вам или нет, заводить ли себе мужчину или нет - это Ваша личная территория, а Вы и здесь позволили в нее войти ребенку. :( Найдите подругу, что ли. Если уж так все мужчины Вам обрыдли. Взрослого человека, одним словом. И ведите себя с малышом, как взрослая мама, со своими секретами. Во всяком случае, я бы так поступила. Извините, если Вам не понравилось, просто мальчика Вашего жалко - такие иногда мужики пропадают! (у меня лично все в порядке, но мужиков все равно жалко). И все из-за необыкновенных любовей с мамой :(

положительный пример - мой муж из такой семьи. его мама развелась с его отцом, когда моему мужу было меньше года (развелась по своей инициативе - судя по рассказам - тот еще козел). дальше всю жизнь жила одна, со своей мамой и сыном. мужчины были и много - она женщина веселая, заводная, легкая в общении с людьми, но замуж так и не стала выходить больше - изза сына и еще иззатого что по сути мужененавистница -= использовала мужчин но не любила их. так вот, мать в гулянках, в работах и в сыне, бабушка с инвалидностью дома с внучеком. облизывали они его со всем тщанием, жил он в любви неге и полном душевном единении. я никогда раньше не видела таких нежных отношений между родственниками (у меня в семье - тарантул на тарантуле), все трое никогда не ругались между собой, отдали все ради сына/внучека (ну не буду рассказывать примеры - это долго). муж с мамой был как с подружкой откровенен, ну не до постельных подробностей - люди хоть и нежные но такт имеющие, но реально как подружки они общались. мама с сыном старалась ходить на все мероприятия, включая дискотеки (и там она пришлась ко двору - в 40 лет фигура как у 20-тилетней, танцевала и пила наравне с молодыми и в общем то благодаря своим усилиям и легкому характеру она и для друзей сына стала как подружка, ее везде чуть не сами приглашали и она везде была - с сыном. от армии его тоже откосили, путем больших усилий и денег (семья бедная была в то время - бабушка инвалид чуть не с молодости, мама работящая но не на высокой зарплате, подросток сын). короче во время знакомства со мной в семье была полная идиллия и тут я. любовь понимаешь и все такое. я правда тогда сама была едва совершеннолетней, первый серьезный мальчик - никаких тогда будущих свекровей я в упор не видела, никаких возможных подводных камней, и на всех кто пытался предостеречь меня насчет свекровей и вообще насчет взрослой жизни, смотрела большими наивными глазами. отношения со свекровью у меня сразу сложились замечательные - в основном благодаря ей, я так понимаю, я была тогда ребенком влюбленным в своего мальчика и заодно во весь мир. она же, хоть и была подружкой своему сыну, имела достаточно ума и доброты, чтобы хорошо относится ко мне. этого оказалось достаточно. муж благодаря женскому воспитанию и откосу от армии, достаточно долго оставался мальчиком в душе (сейчас ему 32 а вместе мы с его 19ти). гдето лет до 27 - затянувшееся дество может быть, но нам это не мешало на самом деле. я и сама была такая - ветер в попе, галопом по европе. короче мы долгое время жили вместе и были как уже не один а два ребенка. всех это устраивало)) потом всетаки жизнь немножко изменилась, бабушка умерла, мать с горя начала пить, а мы с мужем переехали, вкусив самостоятельной жизни и повзрослев. подытоживаю :) муж действительно был маменьким сынком и отсутвие мужчины наставника сказалось - и тем что не умеет ничего делать руками, и тем что был долгое время ребенком а не мужчиной и излишней капризностью в быте (спервоначала :)). но. во первых человеческие качества его женщины в нем воспитали - из этого и вырос мужчина, ну и плюс его мама - не злобная истеричная дура, отгоняющая всех от сына с криком "мое!!", а нормальная адекватная добрая женщина.

прочитала что пишут выше, еще хочу дописать насчет "понимания женщин". это действительно так! мой муж стал подружкой для всех моих подруг (нигде больше такого не видела в жизни вокруг себя). они к нему приходят советоваться, рассказывают почти все (ну кроме интима) про свои отношения с мужчиной и просят у него совета. т.е. чтобы он им показал мужскую точку зрения :) иногда у него таки получается вправить мозги и немного улучшить отношения (ну или совсем порвать) :) ну тое сть сначала ко мне идут - поплакаться, а потом к нему -- за "ценными указаниями" как они это называют. по характеру он не "бабник", это видимо уже личное, может врожденное, а вот понимание женшин - есть ( а женщины средних лет и ближе к пожилому возрасту его так вообще обожают - очень любят с ним поговорить за жизнь - он их так чутко выслушает, где надо поддакнет, короче "очень приятный молодой человек" :)

Спасибо за ваш рассказ.:-))

Улицкая, "Искренне ваш Шурик". Может и такой сюжет развиться...

Если бы было побольше мужчин, понимающих женщин, то жизнь была бы намного приятней, Вы не находите? :-) Мне вот нафиг не надо "мачо". Они хороши только на короткий период времени. А домашине мальчики - самые что ни на есть хорошие, если не доходить до экстрима . :-) (с транслита)