ненавижу отца

Почему пишу здесь –не знаю, наверное, все же испытываю какое-то чувство вины, что-ли, потому как грех это считается. Но не могу, взгляните со стороны, расскажу без прикрас. Я из маленького города, здесь родилась и выросла, отец был в городе не последним человеком, жили мы в достатке при советской власти, до 91 года, пока я закончила школу. Я в школе была хорошенькой, стройной, мама меня наряжала лучше всех. А отец постоянно находил повод чем-то оскорбить, унизить, прочитать нотацию, причем не только мне, но и моим друзьям, я боялась приглашать их в дом, когда он мог там быть. Каждое воскресное утро в семье превращалось в пытку, за завтраком он непременно находил повод, чтобы устроить скандал, настоящий скандал, заканчивающийся слезами, придирался ко всему, комментировал как я ем или младший брат, обзывал нас, не выбирая выражений, его любимое обращение ко мне «овца двухлапая». В будние дни мы с братом старались уйти в школу побыстрее, чтобы не завтракать с ним. Главную мысль, которую я лелеяла каждый день, возвращаясь из школы-чтобы не застать его дома, а вечером, услышав как подъезжает его машина, скорее тушила свет в комнате и лежала в темноте. Да всего словами и не опишешь. Помню, лет в 12 или 13 написала письмо в «Комсомольскую правду», где рассказала о том, что не могу так жить, как меня ненавидит и оскорбляет отец. Мать нашла его и показала ему. Думаете, он задумался хоть о чем-то, нет, вечером он устроил мне очередную экзекуцию, тыча это письмо мне в лицо, обзывая меня последними словами о том, какая я тварь и не ценю того, что он делает для меня. В старших классах я подружилась с девочкой из многодетной семьи, они жили очень бедно, но я готова была поменяться с ней всем. Однажды она стала свидетелем очередной сцены, устроенной моим отцом. С ней случилась истерика, она была в ужасе, испугалась, сказала, что никогда в жизни не слышала даже таких слов, не то, чтобы на нее кто-то что-либо подобное сказал. Позже мы стали отдаляться, так как мне было стыдно. Всех моих друзей и подруг отец считал мерзкими неудачниками и козлами, меня - ни на что не годной ни в чем. Моя мать все терпела и призывала к терпению меня, она боялась остаться одна и нас оставить без отца. А я мечтала чтобы он уехал куда-нибудь навсегда. Самое удивительное при этом, что я очень много лет надеялась, что однажды он изменится и будет меня любить, но он никогда ни в чем меня не понимал, чтобы со мной в жизни не происходило, в его глазах виновата была только я, так же и с братом. Брат в 19 лет ушел из дома и нашел в себе силы вычеркнуть его из своей жизни, уехал в другой город, а я, хоть и была старше, много лет пыталась доказать, что достойна его любви, но ничего не помогало. Я выросла с настолько низкой самооценкой, что, пожалуй, измениться уже не смогу никогда. Всегда боялась тех мужчин, к которым испытывала симпатию, не говоря о том, чтобы попытаться построить отношения с кем-то из них. Боялась, с одной стороны, потому что чувствовала себя ущербной, а с другой-как представлю, что моему избраннику придется знакомиться с ним и общаться, меня бросало в дрожь- да он сбежит от меня с таким папочкой на следующий же день. Немного легче стало когда поступила в университет, уехала из дома в Ленинград, виделись редко, слава Богу. Но каждый мой приезд домой-это пытка, хотя за время как-то забываться стало и я опять верила, что отец изменится. На 3 курсе вышла замуж за настоящего лоха, думала так будет лучше и проще. Родители выбор одобрили, я очень хотела остаться , не возвращаться домой, на 5 курсе забеременела, мать стала звать домой рожать, я приехала, они купили нам квартиру, моего мужа вообще очень легко уговорить было, он вообще из села. Короче, универ я закончила заочно, а работы в родном городе не было. К этому времени дела у папочки пошли плохо, хотя он всегда считал себя гением, а всех остальных неудачниками. А я назвала сына его именем, верила, что он оценит это. Но ему было плевать на всех кроме себя. После родов я сильно набрала в весе, он с презрением смотря на меня, говорил: посмотри на себя, безобразная, и как муж еще с тобой что-то там делает? Его знакомый помог мужу устроиться на неплохую работу, появились кое-какие деньги, папа же выставлял себя благодетелем и постоянно приезжал и требовал «помочь» ему деньгами, так как у него «проблемы», при этом мы не должны были ничего говорить матери. Когда мой сын попал в реанимацию и был на волосок от смерти и мы трое суток с матерью сходили с ума , сидя под дверью реанимации, он привел домой блядь и зажигал там с нею, мой брат их застукал и после этого ушел из дома. При этом ни капли раскаяния у него никогда не было, какие бы грязные поступки он не совершал. Ой, да всего не расскажешь. Всю жизнь он играл в карты, потом подсел на автоматы и в итоге проиграл столько, что дом и машина не в силах были покрыть эти долги. С матерью случился инфаркт, а он, показушник, кричал что застрелится, если она его не простит. Мать у меня очень слабовольная женщина, как и я, мы поверили ему. Я думала так: как же ему теперь тяжело, он, наверное, переосмыслил всю свою жизнь, как он страдает от своих ошибок! Я была уверена, что теперь все будет по другому. К этому времени я уже развелась с мужем, у меня была хорошая работа. Родители переехали в квартиру, в которой я жила. Я выдержала ровно месяц, уехала из дома в другой город, тогда мне было 28. Мой сын в 7 лет сказал мне: я дедушку ненавижу. Мне приходилось отдавать его долги, было стыдно от людей, три года я отдавала его долги. Через три с половиной года мне пришлось вернуться, так как закончился мой контракт и пока я временно не работаю, брат помогает нам материально. Отец не работает с 94 года, просто сидит на шее и при этом качает права, заявляя, что эту квартиру купил он. Так и живем, он в одной комнате, мы втроем в другой. Мать его ненавидит, проклинает всю свою жизнь, мой сын его ненавидит, и я тоже НЕНАВИЖУ ЕГО! Мне противны его тапочки, стул, на котором он сидит , чашка, из которой он пьет. Когда я слышу как он поворачивает ключ в замке, я захожу в нашу комнату и не выхожу пока в его комнате не погаснет свет. Брат в другом городе, у него своя семья, ему не жаль ни меня, ни маму, так как он считает, что у нас не хватило духу не потакать ему. А я не могу отделаться от мысли, что он разрушил мою жизнь-я не смогла быть с мужчиной, которого любила очень сильно, из-за него же я потеряла перспективную работу, потому что пришлось заняться другим делом, чтобы были деньги, жилья своего нет, потому что он пришел и отнял его. Несмотря на все, я очень его любила и верила, что он тоже меня любит, просто такой человек. Но когда начинаю вспоминать сколько боли причинил он мне, матери и брату, сколько лет потрачено с оглядкой на него, сколько возможностей я утратила из-за него же, прихожу к мысли, что это какое-то проклятие, что-ли. Я знаю, что это не по-христиански, но чем дальше, тем больше я его ненавижу. Больше всего мне хотелось бы, чтобы я никогда бы его не знала, чтобы вообще у меня не было бы отца. Вот чуть-чуть выговорилась. Спасибо всем кто дочитал.

Бросайте нести бред про нехристианские поступки. Отчасти согласна с вашим братом, надо было папашу послать уже давно. Сколько ему лет? ПОчему не работает? Он уже на пенсии?

папаше сейчас 62, выглядит гораздо моложе, все мальчика строит из себя. По возрасту пенсионер, но не работает уже очень давно, когда кончилась халява, а так блатовал всю жизнь

Я не поняла, почему вы расстались из-за него с вашим мужчиной?

потому что я боялась что он возненавидит меня, когда познакомится с моим отцом. Такая вот зависимость. Просто мне было тогда 19 лет и, кажется, так как того парня я не любила никого потом.

Ну что сказать. У вас есть отдушина, козел отпущения, тот, кого вы можете винить во всех своих бедах. Вы не самостоятельны, характер слабоват, все еще психологически зависимы от родителей. Вот зачем вы позволили отцу разбить вашу семью (а крепкая ли она была??), зачем пустили к себе в дом? Любили? Что вам мешало любить его на расстоянии, иногда навещая и присылая материальную помощь? Я отчасти понимаю вас, сочувствую, но во многом виноваты именно вы, т. к. позволяете подобное с собой обращение. Можно по-христиански почитать родителей, НО не позволять им морально убивать себя. Унижен тот, кто хочет быть униженным. Осознайте наконец собственную взрослость, что только ВЫ хозяйка своей жизни. Вам удобно винить отца в своих неудачах, но вы же хотите стать сильной? А сильный человек не боится посмотреть в глаза собственным ошибкам и находит в себе силы исправить их.

Как же вам тяжко! Очень сочувствую. Любая дочь, оказавшись рядом с вашим отцом, чувствовала к нему ненависть. Поражает, как у вас хватает духу жить с этим человеком под одной крышей. Это столько нужно иметь терпения, смирения, энергии в конце концов, что бы копить в себе ненависть и так себя контролировать (уходить в другую комнату, когда он приходит, не садится на его стул, не пить из его чашки). Поэтому зря вы себя и маму называете "слабовольными женщинами" - в вас очень много духу. И брат ваш не прав в этом смысле, т.к. мне видится, что вы успешно отцу НЕ потакаете. Вы с ним боретесь обе, как умеете. И на эту борьбу готовы положить свою жизнь. В смысле, ваша мама жизнь уже положила, а вы еще не совсем, но ГОТОВЫ. Ваша трогательная история про то, как вы близки с отцом. Может быть это покажется странным, но конфликт - это одна из форм близости. Ваш отец, то ли не знал как, то ли не умел "любить" (быть близким) по-другому, кроме как ругать и критиковать всех вокруг. Такая получилась уродливая форма любви. А вам в ответ приходилось доказывать, что вы достойны его любви, заслуживать ее. Неудивительно, что такая "любовь" переросла в ненависть. Но, понимаете, какая штука: ненависть - она дистанцию между вами не увеличивает, а сокращает. Т.е. продолжая ненавидеть отца, вы становитесь с ним еще ближе. Ненависть - сильное чувство. Восхищаюсь вашей силе духа. Это же сколько энергии тратиться, что бы сохранять на протяжении многих лет такую близость!!! Главное - ничего не меняйте. Иначе отец без вас пропадет совсем. А вам будет некого ненавидеть, и некого обвинять во всех своих неудачах.

спсаибо Вам за внимание и добрые искренние слова. Неприятно читать, когда некоторые пишут, мол разводка. Зачем бы мне была нужна разводка? Мне просто хочется выговориться, я не могу ни с кем об этом говорить, так как это очень стыдно. Я всегда старалась скрыть это от друзей, потому что в детстве считала, что со мной перестанут дружить, выросла с такой мыслью и срослась с нею. Тем кто вырос в атмосфере любви и дружбы, никогда меня не понять.

Тоже восхиваюсь терпением автора. Долги за папу отдала, молодец. А надо было не отдавать, человек сам должен расхлебывать свои ошибки. Тогда и папа был бы занят чем-то, помимо критики детей и жены. (с транслита)

Автор, а мне кажется что ваш отец ни в чем не виноват,виновата во всем ваша СЛАБОСТЬ и отсутсвие НАМЕРЕНИЯ САМОЙ ЧТО_ТО ИЗМЕНИТЬ.Проще сделать ответсвенным за то, что происходит в вашей жизни внешние обстоятельства/другого человека... чем признать в себе НЕРЕШИМОСТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ, СЛАБОСТЬ. Я думаю, что все еще в ваших силах изменить свою жизнь, СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ и не зависит это ваше счастье ни от одного человека на свете, ни от каких обстоятельств!!! Искренне желаю вам удачи и всего самого хорошего!!!!

зачем вы отдавали его долги? забрали бы к себе мать и все а не хотела она от него уходить - ее выбор занимайтесь своей жизнью своей и своего ребенка и уходите вы оттуда

какой кошмар................. честно говоря, я в шоке, как так можно было жить то, да и сейчас, здесь надо быть очень сильноц, чтоб в конце концов хоть чтото как то исправить, хотя...........................

разводка

Слушайте брата. Похоже, он один нормальный в вашей семье.

Или разводка, или маман большое спасибо скажите. Дети не могут ставить психические лиагнозы, но взрослые-то должны полнимать, что больного чела надо лечить или бросать ради детей.

У вас, похоже, кризис. Накопилось всего, работу искать... Хочется поддержки, а вместо поддержки есть то, что есть. Думаю, лучше всего смириться наконец с мыслью, что именно у родителей поддержки вы не найдете никогда. Брат вам помогает сейчас. Друзья есть? Что вы любите делать? Сосредоточьтесь на том и на тех, что помогает вам жить.

да я уже смирилась на самом деле. Действительно, накопилось очень много. Больно просто что даже к старости человек ничего не понял. а работу я обязательно найду, уже есть предложения. И друзья, конечно же, у меня есть. Все дело в том, что не могу отделаться от мысли, что не будь отца, в моей жизни, все могло пойти по другому. Хотя и понимаю умом, что это не оправдание.

Наверное, могло быть по другому. Могло быть и лучше и ... хуже. Конечно, мы, как дети, всегда представляем в режиме "могло бы быть" лучшее :-)

У меня история была похожа на Вашу, тоже провинция, тоже отец, который мешал меня и мать с грязью только мой не играл в карты, а выпивал.Я так же с ужасом ждала его прихода домой и ковыряния ключом в замке. Сейчас он уже умер(в 60 лет), маман всю жизнь его оправдывала, а сейчас и подавно, говорит что я дура , а на самом деле у меня было счастливое детство, и надо мне радоваться, потому что я еще не видела какие бывают отцы. Я так же как и Вы уехала тоже в Ленинград в 17 лет. Только в отличии от Вас я не вернулась домой, вышла замуж за хорошего человек и мы уехали еще дальше -за границу. В последний мой приезд домой, пока отец был жив, я даже умудрилась с ним подраться. Мне было так стыдно- 27 лет , взрослая тетенька , дерется с пьяным отцом(он тогда всю ночь пьяный бродил по дому , оскорблял меня и мать, вылил суп в унитаз и тд и т п).. Так же как и Вы до последнего искала его любви и все мои удачи в жизни были только для того, что бы папа мог гордиться мной. Если Вам совет нужен мой-бегите от него, или на съемную квартиру или выходите замуж и уходите от него, пусть брат Ваш Вам поможет уехать.

спасибо за поддержку. Искренне рада за Вас, что у Вас все сложилось и этот груз Вас больше не тяготит.

Тяготит еще как, до сих пор вздрагиваю когда вижу пьяного мужика или слышу, что кто то открывает входную дверь не уверенно царапаясь ключом.

Я знала, что обязательно станут упрекать меня тем, что я считаю отца виноватым, а с себя ответственность снимаю. Я знаю, что это как бы неправильно, надо быть сильной и т.д. и т.п. Просто я говорю откровенно вот и все. И никогда раньше я никого не винила в своих неудачах. А именно сейчас, когда столько накопилось, когда я понимаю, что столько лет добивалась любви человека, которому на меня, мою мать и брата, плевать, я начинаю презирать себя, когда из памяти всплывают такие чуткие картины из детства, мне действительно становится себя жаль и за это я ненавижу его еще больше.

Зато теперь, когда вы поняли, что не имеет смысла добиваться одобрения этого человека, вы можете наконец понять, что нужно именно вам. Как заслужить свое собственное одобрение. И, представляете, отец уже не сможет разрушить ваш брак, потому вам плевать на его мнение. Это же здорово, а?

как разводка? Таких пристебнутых папаш навалом. И у меня подобное детство было.

Понимаю. Всколыхнули мою боль. Только мне повезло больше, у меня мамуля сильная. Как же я его ненавижу, за все, что творил с нами, за уход подлый, который, грузом висит на мне всю жизнь. Говорят надо прощать, вот и простила я себе, свое непрощение. Ни в чем, нашей, вины нет! Надо жить, и по возможности счастливо. Знаю, что легко говорить Надо, но выхода другого не вижу.

Не понимаю автора. Ее мать понять можно - она чувствовала себя ответсвенной за детей, могла заставить себя терпеть. Но его дети! Окончили школу, помахали ручкой, и пока родной папаня! Разбирайся с ним сама, мама. Если что - не бросим.

Вы зачем живете-то с ним? выход с жильем найти можно всегда. прав ваш брат что так про вас с маман думает. Надо ж, ненавидеть так и идти в дом где этот человек живет... он ничего вам не делал. Это вы всю жизнь пыались ему угодить и свои желания гасили ему в угоду. Да нафига вам его любовь, не пойму. Бегите оттуда.

У меня тоже похожая ситуация, выход один - уехать подальше, не общаться

Господи, а что же Вас рядом с ним держит - то??????? Что за мазохизм?????? ЗАЧЕМ, АВТОР?

да меня вот тоже удивляло... потому прочла ... что родители переехали в квартиру автора

Вы сняли с отца груз его ошибок, а это только усугубило ситуацию. Надо было далеко и надолго его послать и уж тем более не решать его проблемы за него. (с транслита)

Похоже и на мою ситуацию:-( Вот это смешивание с грязью, скандалы на ровном месте и вечное всем недовольство... Все это пережила, и рада была свалить из дома пораньше. Девочки, которые пишут здесь, что вы сами виноваты не учитывают того, что здесь все идет из самого раннего детства, когда только-только идет становление личности и психика еще не окрепла! Девочки, это сейчас мы все такие сильные, самодостаточные, позаканчивали вузы и имеем работу-карьеру-мужей; а что вы скажете о ребенке, которого за малейшую провинность, нет, даже за детскую неловкость, смешивают с жутким дерьмом... А этот ребенок не понимает, почему он все время плохой (ведь других детей так страшно не ругают), и старается изо всех сил, а получает опять пинки... Просто это не все могут понять, и слава богу! Как, помню, завидовала белой завистью подругам, которых отцы баловали и любили... И как тяжело было строить отношения с парнями в юности. Длинно, извините, задело

спасибо Вам огромное, Вы, пожалуй, лучше меня все объяснили тем, кто меня здесь осуждал. Озвучили все мои мысли. Я хотела выговориться, но натолкнулась на стену непонимания и презрения. Сочувствую, что Вам также пришлось пережить такое, но, с другой стороны, чувствую облегчение, что-ли, что не одинока.Спасибо.

сейчас намного легче, чем в детстве, правда ведь? Ниче, прорвемся! Мы, взрослые с массой людей. А у ребенка поначалу родители - единственные люди, с которыми он имеет отношения, с которых начинается социализация; он полностью зависит от их поощрения либо порицания. Если все его действия вызывают неодобрение - ребенок чувствует себя виноватым. Я, например начала избавляться от необходимости что-то доказывать еще в школе, лет в 14 - стала просто отвратительно себя вести:), связалась с плохой компанией (там получала только одобрение!). Ну и Вы должны почувствовать независимость от него, ничего не надо доказывать - он не оценит. И еще, тут писала девушка, что это форма любви такая извращенная - возможно, тк мой признавался что хотел бы видеть меня идеальной и долбежкой "совершенствовал" (как по мне то скорее взращивал комплексы). Вот только я такой любви не понимаю.

с папой - все ясно. А с Вашим мужем - что?

О муже? мы развелись семь лет назад. Когда выходила за него, думала, обычный парень, простой, без выебонов, в рот мне заглядывал. И доказывать ему ничего не надо, любит такой какая есть. Только потом поняла что ошибку совершила, так как он оказался не простой, а никакой, ни защитить меня не мог, и пить начал без меры, и поговорить нам не о чем было, никакого развития, целей никаких-знаете "день до вечера" прожить. Сынн есть, живем в одном городе, за семь лет виделись один раз. Да меня и устраивает отсутствие его влияния.

сочувствовать не буду, т.к не нахожу подобающих слов. Хочу пожелать, все же, встретить достойного человека и возродить, в себе, веру в то, что есть на свете Мужчины, а не тО самое, что Вы о них думаете, на данном этапе...тО, что они сами вынудили Вас думать:-( Но есть счастье в жизни, даже когда кажется, что не может быть:-)

Если будет возможность, найдите книгу Кронина "Замок Броуди", почитайте, там описан именно такой отец.