как объяснить мужу

Живем 7 лет вместе, сейчас я в положении, ребенок желанный. Муж замечательный во всех отношениях, любим друга друга безумно, ное сть одно большое НО... В сил его наследственности (несколько поколений у них истеричные люди), у него взрывной характер, и по поводу и без повода может завестить с полуоборота и облить меня таким дерьмом..... Может заорать очень громко матом, нахамить и т.д. И в итоге виноватым никогда себя не признает, всегда выставляет так ситуацию что я его вывела и по этой причине у него такая реакция. Пыталась его разговорами убедить, что нельзя так, что ребенок скоро будет, ответ один - не выводи меня и я не буду. Я уже и так не трогаю его, все равно заводится. По сравнению с его многочисленными плюсами - этот минус для меня ничто. Я привыкла уже к нему такому, научилась с этим жить, и знаю заранее все слова которые он выскажет а потом замолчит. Не извиняется после этого. Я его никогда не оскорбляю и не матерю. Сейчас решить эту проблему есть необходимость потоум что родится ребенок, и если первое вреям он может себя и будет сдерживать то со временем его сущность думаю все равно вылезет наружу. Вот может кто посоветует грамотно, как объяснить человеку, что менять надо это. Не надо исать что вы бы с таким не жили и т.д. Живу, люблю и это не повод расставаться, но не хочу чтобы реьенок страдал.

К сожалению, это не лечится :-( Не может быть, чтобы вы этого не понимали...

Запишите на диктофон. А потом - когда будет в спокойном состоянии - предложите прослушать. Некоторых такое прослушивание приводит в ужас... правда, гарантии нет, конечно

О, вспомнила случай в связи с вашим советом. Один мужчина все время орал на свою жену, ну тоже взрывной, короче. Однажды во время очередного такого всплеска, когда он что-то ей выговаривал, весь красный и с пеной у рта, она схватила лежащее рядом на тумбочке зеркало и показала ему самого себя. Мужик резко заткнулся и убежал в другую комнату.:)

Ну что Вам сказать-мой муж тоже горлопан еще тот,это тоже семейное у них.К сожалению опыт показывает,что исправить на 100% это нельзя :(( Правда,эти вопли стали у нас возникать ооочень редко. Потом он испытывает стыд и раскаивание.Т.е. он признает,что и орать гнельзя ,и что сорвался итп. Иной раз я думаю,что так ли уж лучше,когда люди днями/неделями дуются друг на друга? У нас после воплей штиль и проблема исчерпана на 100% ИМХО но вот то,что иногда дочка наша это слышит=плохо,очень плохо.

К сожалению, не скажу вам ничего утешительного. Спустя семь лет совместной жизни переделывать человека - дело бесполезное и неблагодарное.

Вы ничего не измените, и ребенок ничего не изменит, он такой, какой есть и ничего с этим не поделать, так что придется и Вашему малышу привыкать к таким папиным истерикам, главное чтобы только психика у малыша не нарушилась:( Удачи Вам.

ВО! и мой такой же...правда всегда потом извинится...быстро отходит... я уже превыкла..и кстати ребенок у нас родился и такой же ..бегает командует ужо!(а только 1год и 2 мес!!!)...так что бесполезно менять...превыкайте...так и будет...мой никак не может переучится... уже и старшая дочка вполне нормально реагирует если мы перебраниваемся..через 5 минут любим обнимаемся и т.п....- наши мамки и родня говрят мы нашли друг друга..и дети у нас такие же..(обе дочки)вот такие есть люди...знаете есть еще люди помойшники-которые все с помоек в дом несут..вот это хуже кажется...так что мы -еще цветочки :-))... удачи!

Лечится такое!!!! Попробуйте его уговорить к психиатру сходить? Дело не в вас, это не вы его заводите....хорошо вы себя убедили и знаете что нужно делать чтобы не он не завелся, а как вы это малышу будетет объяснять? скорее К ВРАЧУ!!!!

Поддержу тех, кто считает, что это распущенность. У моего знакомого такая же жена - чуть что, срывается на крик и ругань. Когда он мне как-то заикнулся, что у нее, мол, это "наследственность" и "характер такой", я спросила, со всеми ли она так себя ведет. Например, с начальником... Вопрос закрылся сам собой. С начальником она так себя не ведет. А в кругу семьи, значит - можно. Наш разговор состоялся лет 5 назад. Сейчас у их дочери (пошла в школу в прошлом году) - проблемы с нервной системой (нервный тик, навязчивые состояния). Ходят к детскому психологу. Не знаю, что будет дальше. Так что Ваше желание "не хочу чтобы ребенок страдал" - закономерное, но маловыполнимое. Вернее, "страдал" - неправильное слово. Страдать-то, может, и не будет, но на психике, возможно, отразится. Можете сходить к детскому психологу, если увидите проблемы. Вместе с мужем. Хотя ему бы уже сейчас к психологу надо.

это не наследственность это несколько поколений такого воспитания

Это уже характер такой и тип нервной системы. Не переделаешь. Придется с этим смириться.:(

Я , впринципе, понимаю,ч то человека не переделать, тем более зная причину такой агрессии. Просто до сих пор не научилась себя грамотно вести в таких ситуациях, ну вот помолчу я он выорется, утром будто ничего не было. Но я ладно, а вот ребенок... не хочу чтобы он слышал и видел папу таким... может конечно папа и сам поймет кем он выглядеть будет в глазах ребенка и если и будет орать то где - ниб в ином месте....

В одном из топов (не помню названия) мне понравился пост, автор поста написала, что ее родители никогда не ругались при ней. Они запирались поздно вечером в ванной и шепотом "орали", выясняли отношения. И дети не слышат, и родители отношения выяснили.

По этому поводу есть хороший эпизод в Симпсонах, когда жена повела мужа на улицу в машину выяснять отношения, чтобы дети не слышали. Включила погромче музыку, аргументируя, что она ненавидела в детстве, когда ее родители ругались. А дети стоят, смотрят в окно и говорят друг-другу: -Опять ругаются. -От этой музыки у меня мурашки.

Ребенок действительно не должен это слышать. Внушите ему, что на глазах у ребенка разборки устраивать нельзя. Очень вредно для психики. Если начнет при ребенке, сразу же уходите с ним (мужем) в другую комнату, на кухню, балкон и т.д.

Это спорно...Детки , даже маленькие все понимают и очень переживают....Мы с мужем за 12 лет всего несколько раз и поругались.... И вроде на кухню уходили.... А все пезполезно... Ребенок ужасно переживал....Бабушке рассказал... В садике... Даже картинку нарисовал, как папа с мамой ругаются... Плакала... меня и мужа просила больше не ругаться... А вот моя приятельница с мужем ругаются с утра до вечера... У обоих взрывные темпераменты...Чуть что, сразу скандал с упоминанием родственников до седьмого колена и вспоминанием грехов за всю жизнь... И ничего.... Детки привыкли.. Никаких особых переживаний...и страха...Сейчас они уже выросли... Дочке 18, сыну 15...Очень хорошие дети... И на психике это не сказалась....

Вывод: все индивидуально.

Мне кажется в другом...Если что то происходит очень редко и нормой для семьи не является, то это очень сильно ранит... А если что то происходит постоянно, то ч ребенок к этому привыкает и перестает реагировать болезненно... Причем не обязательно, что ребенок в будущем будет копировать родителей и станет точно таким же... Очень много исключений... Я не согласна с поговоркой, что яблочко от яблони не далеко падает....

Причина его поведения вовсе не в наследственности, как вам хотелось бы думать, а вэлементарной распущенности. Если бы он боялся вас потерять, он бы заткнулся очень давно. А так чего ему напрягаться? Вы никуда не денетесь, а если и денетесь, то ничего страшного.

думаю что вы правы. Ну вот если есть любовь, живется хорошо за исключением одного этого НО, что делать в такой ситуации? Как реагировать на такое поведение

Очень давно, у меня директор был такой... Отличной мужик..., воспитанный. умный.. Но периодически он срывался....Такой скандал мог закатить , с матом , киданием того, что под руку подвернется (обычно это были документы) и пеной у рта....Первый раз, когда на меня это вылилось, я испугалась до смерти......Побежала в свой кабинет вещички собирать.. Пока собирала....Приходит директор, и пряча глазки, как школьник, запинаясь начинает извинения просить....., причем очень трогательно... К слову сказать, премия мне тогда перепала...(материальная компенсация, за моральный ущерб) Проработала я на его фирме около 5 лет....И кстати, не смотря на его взрывной характер, это был один из самых лучших моих начальников... Ничего плохого, о нем сказать не могу(кроме вышеизложенного)....А вспышки его гнева, все сотрудники воспринимали с юмором...

+1! При чем тут наследственность? Да, бывают разные темпераменты, но при ЖЕЛАНИИ человек всегда может держать себя в руках, а у него этого желания нет:(

наследственность очень даже при чем. Уподобление, и, как следствие, "синтезированная" наследственность. Папа маму трехэтажным крыл, отчего сыну строить отношения иначе, когда и папина модель - прекрасно работает.

А, ну если вы в этом смысле... В моем понимании наследственность обусловлена генами, а не наблюдением свинского поведения отца в семье, это все же я бы не наследственностью назвала. Уподобление - вот это вы правильное слово подобрали.

У меня такой муж. Это неизлечимо. У него масса достоинств, я его очень люблю, но живу с ним, как на вулкане. При этом, я - очень спокойный человек. Просто надо стараться, как в песне "не доводи до предела". Но вся проблема в том, что "предел" у таких людей непонятно где находится. Иногда пальчик покажи - и всё, скандал обеспечен. Ребёнок страдает, конечно. Потому что если папу "несёт", то ребёнок не помеха. Будет орать и на него и на меня. Ребёнок потом может у меня спрашивать - почему папа кричал на тебя мама ? Я его завтра побью. Нельзя ни на кого кричать. У меня слёзы на глаза наварачиваются - а что сделать ? Может Вы что-то придумаете.

"Муж замечательный во всех отношениях" "и по поводу и без повода может завестить с полуоборота и облить меня таким дерьмом..... Может заорать очень громко матом, нахамить" Живут же люди! Ведь не каждой такое сокровище достанется!

Ну это лучше чем когда муж жену бьет, или когда изменяет регулярно ей, или из дома выгоняет... идеальных то не бывает, у каждого свое

Да нет,конечно....))) Откуда ж им взяться то-идеальным,ага..:-D :-D :-D

отборный мат, по сравнению с выбитой челюстью, это, несравненно - лучше, что и говорить... Да всякое бывает, но зачем же позволять такие крайности?! Ну, резкое слово, отрезвляющая тиррада, категоричное высказывание мнения, пусть - даже деспотичные нотки, в беседе о глобальных семейных вопросах, но - мат, грубая брань, на свою жену?!:-((( Да через какую же призму это можно рассматривать, а?

да уж... не бьет морду-уже хорошо?;-) "не идеальный"-это когда мелкие недостатки,допустим в виде каких-то привычек, кои не грозят семейной жизни или семейному бюджету, и прочее подобное. измены, мордобой, хамство, тунеядство и подобное-это уже повод задуматься- а нафига мне все это надо? (с транслита)

Аплодисменты. Ссылкой на этот пост можно будет отвечать на половину местных топов, без дальнейших комментариев.

Лавиния, не завидуйте! :-D :-D :-D

+1 тоже хотела выделить эту фразу. действительно, "сокровище". автор, обычно к беременным женам относятся как к хруст.вазам... ублажают все берем.заскоки, а у вас... не думаю, что будет улучшение в его поведение если вы и дальше будете позволять к себе так относиться. (с транслита)

+100 Надо же, как всё хорошо, трепетный муж, а ведь мог бы и бритвой по глазам...

у меня муж вспыльчивый-ну не до такой степени, похоже, но все же... живем тоже 7 лет, доче почти 3 года... у меня рецепт один-когда муж начинает "сьезжать" с катушек, я во первых выхожу из комнаты, где находится ребенок, а во вторых-говорить начинаю очень тихо, медленно и тщательно проговаривая слова! Правда вести себя подобным образом я начала задолго до рождения дочи, так что сейчас мужа хоть и бесит страшно такое мое поведение-но это его отрезвляет и он перестает кричать и начинает РАЗГОВАРИВАТЬ! Но мне пришлось именно УЧИТЬ его, что со мной разговаривать так, как его отец разговаривал с его матерью-НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

У меня всё один в один, с той лишь разницей, что свекровь тож это не терпела...

А почему же Вы 7 лет с этим мирились?

Я бы добавляа успокоительное в напитки. Месяц добавлять. Перерыв и снова....

+1

Это из личного опыта...когда-то мама стала добавлять папе в напитки травки. Т.к. начало собственного бизнеса это были и деловые встречи с алкоголем и проблемы (90 годы) и т.д. в результате отец стал раздражительным. У мамы все получилось. С тех пор прошло 10 лет уже....

Моя приятельница замужем за таким сокровищем. Успокоительное добавлять - замечает и устраивает скандал. Пробовала не разговаривать, не отвечать вообще ни на какие выпады - еще хлеще. Пробовала разговаривать тихо и спокойно - тоже нехило поорал. Пробовала показать, что ребенок его уже боится - оказались все плохие. Кстати, при ребенке муж стесняться не начнет: это же так тяжело - работать одному на всю семью и наблюдать, как некоторые дома прохлаждаются. Вывод приятельницы: пусть уж лучше орет и бьет мебель, чем бьет морду и выгоняет ее на улицу. Мой вывод: ни хрена с этим не сделать. 7 лет можно было - и ВДРУГ стало нежелательно.

Ох,и у меня такой же...Пойду создам на форуме"Брак" клубную тему "Муж-псих",приходите делиться опытом и советами.Другим девчонкам ,к сожалению,нас не понять.

Млять, ну объясните мне, на кой хрен за психа замуж то было выходить? Рожать детей от психа, который позволяет себе орать на жену, ребенка или при нем скандалить, бить посуду? Вы правильно написали, что этого нормальным людям не понять. Неее, ну я понимаю, что до свадьбы был нормальный, а после свадьбы все и полезло, идти некуда и т.д. и т.п. это можно понять. Но когда ты с ним пожила до свадьбы и знала что у него такой характер НА ФИГА было жениться?

Абсолютно согласна, что дело не в характере. Просто ему на вас плевать. Было бы не так, взял бы себя в руки. Он что на работе на начальника тоже матерится, когда ему что-то не нравится. Мудак у вас муж, на зер вам ребенок от такого?

мой и с начальниками и со всеми прочими, зато если хочет быть хорошим то не человек, а подарок.

Ничего не сделать это точно. У меня такой МЧ. Успакаиваюсь только одним, у таких есть огромные плюсы во многом остальном, более эмоциональны не только в негативе, но и в позитиве. Хотя я уже не уверена, что хочу таких отношений..

Не соглашусь с теми, кто пишет, что ему на Вас плевать. У меня такой папа. Маму очень ценил и любил, первая и единственная любовь. Но взрывался постоянно, по поводу и без.. Потом остывал. Мама это терпела, была сокойной, тихой. Привыкла и уже не реагировала. Вот это мне кажется неверно. Надо всё-таки ставить вопрос ребром или мы разговариваем спокойно и решаем всё цивилизованно или ищем другой путь. Мне кажется это энергетический вампиризм. Такие люди слабы, ищут подпитки среди близких. Так что пресечь это надо, а то потом перекинется на детей...