родители приучили к независимости и тепрь не рады

Мне было 18 лет, когда меня "выставили" из дома. В тот год у стршей сетсры родился ребенок. Во время беременности она приняла решение уйти от мужа, поэтому после роддома она вернулась к нам с мамой. Ребенок был очень проблемный, очень. И меня попросили переехать к моему дедушке и увезти с собой собаку, т.к. у ребенка были проблемы с дыханием. Я теперь сама мать и понимаю, что ситуация у сетсры была ужасна. А я в это время училась на первом курсе, в сложном вузе, в первую сессию на нервной почве поправилась на 7 кг. Деньги на жизнь мне давал отец (с мамой в разводе давно). У дедушки уже были возрастные изменения в характере, он меня доводил до истерик иногда, например, спрятал мои "бомбы" перед экзаменом, которые я ночь писала. Со второго курса стала работать, на тертьем уже была полностью материально независимой. Мама как-то мне сказала "надо быть готовым к тому, что есть моменты, когда никто не придет на помощь". Я усвоила. Сестре в это время помогли обставить квартиру, она не работала до ребенкиных 12 лет, а когда пошла рабоать, с племянником поочереди сидели все родственники. Я поначалу имела свой ключ от маминой квартиры, приезжала когда хотела. Только про любую еду сестра мне говорила - не ешь, это для ребенка. Потом мама стала ругаться, чтоб я предупреждала перед приездом. Потом сестра стала требовать, чтобы я забарала из маминой квартиры все свои вещи, включая всякие памятные мелочи, которые мама собирала - детские рисунки, какие-то секретики,в общем, не современные, а приветы из моего детства - потому что им с племянником не хватает места. Мне мама в разное время говорила - ты в зависимости от своей независимости - ты замуж вышла, чтоб грех прикрыть, вот и развелась теперь (после первого развода, который я очень тяжело переживала) - ты бы хоть со мной посоветовалась (когда я первый раз купила тур за границу) - зачем тебе это знать, тебе бог еще может детей не даст (когда попросила рассказать, как проходят роды) - у тебя одна ценность в жизни - деньги (я зарабатываю раза в три больше сестры) Как вы считаете, мама и сестра имеют моральное право предъявлять претензии, что я ими не интересуюсь, племяннику почти не помогаю и т.п. Мне это интересно не потому, что хочу с ними расставить точки над и, скорее потому, что у меня тоже растет ребенок.

А сейчас Вам сколько? ИМХО, сколько бы Вам ни было, предъявлять подобного рода претензии - дело бесперспективное, и Вы им, и они Вам. При обоюдном желании всех участвующих можно попробовать построить отношения с нуля. Хотя... Честно говоря, не понимаю подобное отношение родителей, когда выделяют только одного ребёнка.

много уже, сильно за 30. Обоюдного желания нет. Мама с сестрой до сих пор живут вместе, сильно увлеклись религией, о себе говорят во множественном числе "мы туда не ходим", "мы это не читаем". По их мнению, деньги мне заменили все другие ценности в жизни (это я работаю много, увлечена работой и не беру больничный из-за каждого чиха ребенка). Единственное пересечение - мама хочет общаться с моим ребенком. Я не препятствую, но это создает мне много проблем.

Мне кажется, Вам повезло, что они есть друг у друга - мама и ваша сестра. Я бы именно с этой точки зрения это рассматривала. У меня с родной сестрой вообще нет никаких отношений уже несколько лет, мы просто абсолютно чужие люди с разными представлениями о жизни. Думаю, совсем отказывать маме в общении с внуком неправильно, но общение хорошо бы устроить так, чтобы Вам было не в тягость, я бы прежде всего думала о том, как выйти из ситуации с наименьшими потерями для себя, в том числе и моральными. Моя сестра ни разу не видела моего 5-летнего сына, вот как может быть в жизни, меня это уже не задевает, пережила

я могу ошибаться но у меня сложилось впечатление, что вы с такой силой до сих пор пытаетесь доказать что-то маме, и заслужить ее любовь, что порой забываете про своего ребенка когда читала ваш текст, поймала себя на мысли, что вы готовите своему ребенку такую же судьбу, как была у вас только с той разницей, что вас с сестрой было двое, и вам есть к кому ревновать а ваш ребенок у вас один вы, похоже, воспитываете его по принципу "я же это выдержала - и ты выдержишь. на пользу будет. учись обходиться без любви" дай бог, чтобы я ошибалась но если я хотя бы частично права, то лучше обратите внимание на этот аспект вашей жизни на ВАШЕГО ребенка а не на себя-несчастного ребенка своей мамы хотя и вам, конечно, тоже, нужны внимание и любовь

+100 офф - на психолога не хотите учиться?

хоть родственников и не выбирают, но почему мы должны им позволять то, что не позволяем друзьям и просто знакомым. Хоть мать, она , конечно, мать и мы должны её почитать, но бывают такие ситуации, когда лучше даже мать поставить на место

Может я не права, но я бы решила, что мама больше любит сестру. Скорее всего, простила бы, но не забыла никогда и близкие отношения уже не были бы. Это не совсем по теме...но моя бабушка (мать отца) всё время спрашивает мама: "Почему твои девочки меня не любят?" Мы для нее видимо не внучки. Она всегда была для нас занята. Кгда приезжали - ждала только сына и т.д. Даже мой отец тещу любит больше матери...за всё надо платить. Так что Ваша семья - ребенок. О нём и думайте.

Племяннику Вы не обязаны помогать. У меня есть знакомый, очень состоятельный человек. Не женат. Но у него есть родная сестра и две племянницы. Так вот его мамаша постоянно ему мозг проедает на тему"Ты бы хоть помог финансово сестре и ее семье". К слову, у сестры есть муж, который работает, на жизнь вроде хватает. Спрашивается, с какой стати им должен мой знакомый помогать? Они с голоду не помирают, одеты-обуты. Видимо, это удел хорошо зарабатывающих родственников. А то, что Вы ими не интересуетесь... Задвиньте. Они никогда не будут Вами довольны, пусть Вы им по 10 раз на дню звонить будете и посещать каждую неделю. Фин. вливания с Вашей стороны может заткнут и смягчат их немного, но оно Вам надо? У Вас своя жизнь. Конечно обидно такое отношение со стороны матери (не говорю про сестру), но ИМХО ничего не поделаешь...

Ваша жизнь - это ваша жизнь, и никто не имеет права в нее вмешиваться без вашего позволения. Только в том, что вы пишете о свои семейных отношениях, я вижу не сколько независимость, сколько совершенно детскую мстительность :)

Радуйтесь, что Вы - это Вы, не такая, как Ваша сестра. А на них не сердитесь, родных не переделаешь.

Живите своей жизнью, своим ребенком и сократите общение с Вашими родственниками до минимума. Вы всегда будете для них плохой и все будет не так. Оно Вам надо? У меня есть перед глазами пример таких отношений...Только трата Ваших моральных и физических сил. Удачи Вам!

+1000

Предъявлять претензии и говорить они могут что угодно, но Вы имеете право эти претензии игнорировать. А выстраивать отношения заново, по-моему, имеет смысл только при обоюдном желании. Если с их стороны нет, не надо суетититься. А насчет детской мстительности.... У меня в жизни ситуация была немного похожа на вашу. Конечно, обидно. Но я никогда не хотела ни мстить, ни что-то доказывать. Нужно отпустить ситуацию, время все расставит по местам. Судьба отнесется к ним по справедливости.

Я сама травмирована таким детством. хоть и понимаю, что родителям и маме было крайне нелегко, когда родились сестры-двойняшки (слабые здоровьем и т.д.), но жизнь стала крутиться вокруг них, я автоматически стала старшей и самостоятельной. Апофеозом было, когда сообщаю отцу, что поступила в институт (сама!!!), а он спрашивает: в какой? %-))) Результат: сейчас я очень счастлива замужем, дочка растет, прекрасная работа. Родители все так же тянут моих великовозрастных сестер. С моейсемьей контакт номинальный: "положеные" звонки по телефону, мы с мужем помогаем родителям при необходимости (мебель перетащить, в больнице навестить, денюжками выручить, но именно родителей, на их нужды) и т.д. С сестрами дальше "привет, как дела - нормуль" общение не идет. Так и живем...

Простить и маму и сестру,и никогда не забивать себе голову вопросом могут ли они иметь к Вам претензии и что они о Вас думают.Их претензии к Вам(равно как и к осталиным жителям Земли),их негативная оценка Вас и Ваших поступков-это их головная боль.Сичтаю абсолютно излишним разделять с ними эту боль.Это только увеличит количество претензий к Вам.

Их претензии к вашей независимости - исключительно из-за того что вы им не помогаете, а они имеют виды на это явно, т.к. привыкли получать со всех то да это. Ну и плюс вы состоялись несмотря ни на что, некуда ткнуть "я умнее тебя, я успешнее тебя", вот и цепляются к мелочам по-глупому. Имхо - стоит осознать что вы на порядок успешнее их и намного больше добились в жизни, и не принимать их высказывания к сердцу. Да просто относитесь к этому с позиции "какой совет может дать домохозяйка заместителю директора" ;) Ну и не доказывайте им ничего. Отпустите эту ситуацию и забудьте. Обидно конечно, но стоит того. Нехорошо поступили они, а не вы. и еще долбать продолжают.

Не имеют они права ничего Вам предъявлять. Вы ими не интересуетесь? А в чем это проявляется? Вот они Вас из дома выставили - наверное, это Вы им можете предъявить, что это ОНИ Вами не интересуются? А уж их претензии, что для Вас главное деньги просто смешны на фоне требований помочь племяннику. Очень легко быть бескорыстными за чужой счет - конечно, для них деньги не главное, поэтому Вы должны пахать на племянника, а они в это время будут петь псалмы и упрекать Вас в стяжательстве и бездуховности :)