Помощница по дому и мой ребенок

Девочки, рассудите... Была у нас помощница по дому, своеобразная тетка, во все с удовольствием совала свой носик, пыталась мерить мою одежду, занимать у меня деньги - большие суммы. Но за ведение хоз-ва у нас отвечает мама, поэтому я старалась быть максимально корректной, тем более, что качество уборки и готовки устраивало всех. мы, к счастью, пересекались с ней крайне редко. Но тут я собиралась уезжать с маленьким сыном на две недели. И я собиралась дома. А малыш, возбужденный и радостный везде лез и участвовал в сборах, как мог. Помощница сделала ему замечания разного рода несколько раз, что меня ужасно напрягло - ненавижу, когда пытаются воспитывать моего ребенка, не ее это дело! А потом он раскапризничался и стал реветь, я его попыталась успокоить, тут вмешалась помощница и стала его стыдить. Я не сдержалась, увы. и сделала ей замечание, признаю, довольно грубо - не вмешивайтесь, сказала я. Это не ваше дело, не надо делать замечания моему ребенку. Ваши задачки - уборка и кухня. Она надулась. Мы уехали, а она не вышла на работу на следующий день... теперь мама на меня сердита ужасно - типа, помощницу и так найти нелегко, чего ты лезешь с замечаниями, я бы потом сама ей корректно сказала... как объяснить маме, что некоторые вещи допускать все-таки не стоит?

Правильно сделали, что сказали. Плохо, что сказали грубо и указали человеку его место. Это обычное хамство, которое ничуть не лучше вмешательства в воспитание Вашего ребенка. Вы уж определились бы сразу, она у вас другом семьи работает или домработницей, а потом бы грубили... А то сами все точки над Ё сразу не расставили, а теперь обижаетесь.

Да, Вы правы. У нас как-то не получается удержать с ними дистанцию... плохие мы хозяйки. Как-то быстро они преступают черту помощницы и набиваются в друзья дома. Уже и обязанности прописывали по пунктам и составляли договор подробный - что делать, а что - НЕ делать. Никак не помогает. Блин.

Просто она уже привыкла, что вы люди мягкие и не ожидала от Вас такого отпора, вот и обиделась. Но тоже, знаете ли, говорит о ее непрофессионализме: как она могла не выйти на РАБОТУ? Причем, на следующий день. Ей просто нельзя доверять, вот и всё. Ищите лучше новую. Я знаю, что это всегда ОЧЕНЬ трудно, но возможно.

не они быстро переступают черту, а вы вы - всего лишь ее работодатель, а не "хозяйка" и если ваш ребенок мешает ей выполнять ее _работу_ - она имеет полное право сделать замечаение ему. или вам. а вы повели себя именно как "хозяйка" а не как работодатель в то время, как она, в целом, оставалась в рамках своей роли

Замечание конечно нужно было сделать, но не в грубой форме:(

Скажите маме, что вы были вынуждены отреагировать сразу. Вы с мамой живете вместе, я так поняла. Если "да", то в противном случае, если бы вы промолчали, получилось бы, что позже науськали маму, а сами не можете ничего решить и ничего сказать в собственном доме...

Да, мы с мамой живем, она болеет и старенькая, но при этом энергичная и когда мы поручили ей вести хозяйство и доверили бюджет хозяйственный - очень взбодрилась! Уже около 7 лет такой у нас порядок и всех вроде устраивает...

Спокойно поясните маме, что по договоренности с помощницей в ее обязанности входит то-то и то-то, а одергивать ребенка не надо, тем более ввашем присутствии. Она позволила себе лишнего, я была вынуждена (грубо говоря) поставить ее на место (извините, с более мягкими синонимами что-то сейчас плохо).

Мне кажется, ваша помощница просто ооочень хотела вам помочь. Она не собиралась обесценивать ваши родительские способности. Просто видела, как вы заняты, подумала, что малыш мешает... Она как лучше хотела. Согласна, что границы проводить нужно, но с людьми надо помягше, поделикатнее, ведь они такие ранимые..

А я не хочу щадить души всех людея, я хочу защитить своего ребенка.

надо быдо покорректнее сказать просто.

найдите новую помошницу да и все. И будете всей семьей старую вспоминать как страшный сон.

есть чёткий круг обязанностей! надулась, ишь, распустился обслуживающий персонал..

ну что сказать? -вы, хамка! поздравляю! помощница не сделала и не сказала ничего из рядо вон выходящего

Домработница не имеет права воспитывать чужого ребенка, если это не оговорено с работадателями. Плюс еще и не выход на работу. А если это неоднократно, то у автора уже "накопилось". И не все могут "мягче" сказать.

если не могут "мягче", то это есть название -невоспитанность! взрослая женщина, воспитывающая ребенка, должна больше себя сдерживать, иначе, чему она ребенка научит. я уже писала внизу, что кричать при ребенке на других людей, пусть даже на персонал, как сделала автор, поступок очень "адекватной" женщины ;)

вроде бы и согласна, если бы не одно НО: ИМХО считаю, что кричать на ребенка в его доме при его маме БЕЗ согласия мамы -подрывать авторитет этой самой мамы в глазах ребенка. ;) Думаете, автор и домработница друг-друга нашли ;)?

а где написано, что домработница на него кричала? просто сделала замечание. иногда для детей очень полезно, чтоб посторонние сделали им замечание и немного пристыдили, если ребенок не слушает ни маму, ни того, с кем гуляет. я согласна, что домработница не в праве воспитывать хозяйского ребенка, но сказать ей это нужно было в другой форме.....хотя....я не помешана на своем ребенке, да люблю, да души не чаю, могу заласкать, могу наказать, и если кто-то из посторнних сделает ему замечание за плохое поведение, то это пойдет только ему на пользу, я его еще и пристыжу, что даже чужие люди видят как он себя ведет. я реально смотрю на вещи и не воспитываю ни маминького сынка, ни послушную собачку, которая будет реагировать только на мамин голос и "приказы", а других людей ни во что не ставить. ИМХО!!!

А где написано, что я кричала???????????? Я ледяным тоном сделала ей развернутое замечание. А она не замечание сделала, а именно стояла и отчитывала малыша!

Какая разница, кричала или нет? Достаточно сказать: пожалуйста, на будущее я бы не хотела, чтобы моего ребенка отчитывал кто-либо, кроме меня. Указывать место...вы же, вроде, претендуете на более высокий культурный уровень, так и придерживайтесь его. Пока что вы на одном со своей помощницей.

Интересно, а если кто-то на улице посторонний зделает вашему ребенку замечание за плохое поведение, вы то же на него собак спустите? Везде должна быть мера, а хамить никто права некому не дает.

Увы, собак у меня нет. Есть кошка и морской свин. Ругаться -зачем. Можно и взглядом "заткнуть" или осадить. За плохое поведение я или мой муж будем отчитывать своего ребенка. А остальные пусть своих отчитывают или высказывают своё "фи" мне. Если я считаю поведение своего ребенка приемлимым, то мне всё равно, считает ли кто-то это недопустимым. (и в луже дети шлёпали, не обрызкивая никого и с горки в 1,5 года катались и в песке ковырялись при этом камнями не кидаются, матом не ругаются, со взрослыми здороваются ;) )...

Спасибо. Вы - тоже. ЛДомработница превысили свои полномочия, обидела меня и моего ребенка. А я ей неплохую з/п плачу. Вы тоже делаете замечания домочадцам и личным секретарям своего шефа? Тогда Вы долго не задержитесь на своей работе, уверяю Вас.

Если я своим подчиненным начну указывать их место, да еще в таком тоне, боюсь, меня не поймут. Так что вы повели себя не лучше домработницы.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37966885 отдельно писать вам лень;)

Это наемный персонал. У которого есть четкие обязанности и для которого Вы-являетесь ра-бо-то-да-те-лем. Вам придет в голову вмешиваться в диалог Вашего генерального со своим ребенком? Ну представьте на минуточку :)? А кому-то из Ваших коллег? Как это будет расцененно самим генеральным? Думаю его замечание будет чуть корректенее, но смысл будет тем же.

Спасибо. Сразу видно адекватных девочек.

Дюймовочка(супергордая мама трех пацанов) написал(а): Думаю его замечание будет чуть корректенее, но смысл будет тем же. ----------------------- вот об этом и речь! дипломатом надо быть или хотя бы иметь внутренню культуру, чтобы даже указывая человеку на его место не терять "лицо". а автор несдержанная хамка, еще раз повторюсь. и меня никто не убедит, что наемному персоналу надо в такой форме объяснять его место, если конечно это не 125 японское предупреждение. это во-первых. во-вторых, как же глупо было отчитывать домработницу при ребенке! ребенок посмотрит на мамино "общение" с людьми и сам будет также общаться, причем с ней самой, в такоей же хамской форме:)

А если ваш ребенок насрет кому-нибудь на голову - тоже не моги сделать ему замечание? Вы поступили некорректно. Человеку, который уверен в офигительности собственного ребенка, просто-напросто класть на какие-то там выпады в его адрес... вербальные;-) Вы сами... неуверены ни в себе, ни в ребенке. И правильно... Работать вам еще над собой и работать!! Удачи!:-)

Мне кажется, не имеет права домработница делать замечания ребенку в доме, где она НА РАБОТЕ. Если ребенок - монстр, и работать невозможно, надо искать другую семью, скорее всего без детей. ибо все дети плачут, капризничают и вообще шумят. Взрослый же не должен делать замечания маленбькому ребенку напрямую - только через взрослого, который сопровождает ребенка. Причем, мне кажется, что то, как отреагирует мама (папа) ребенка тоже очень показательно - имеет ли вообще смысл с этой семьей связываться:)) Если мама счиатет, что ребенок прав и может срать на голову - неужели можно что-то изменить 1м замечанием постороннего человека?

Мне очень нравится ваш стиль ведения беседы:-) Даже стало неловко за свою речевую разнузданность;-) Но... все равно я с вами не согласна. Еще и потому, что "плохо ведущие" себя дети... часто бывают у тех родителей... которым впору делать замечания по поводу ИХ собственного поведения;-) Что постоянно доказывают бурные обсуждения всяких "песочных" ситуаций в детских форумах на еве. Соглашусь, что лучше вообще не связываться с такими людьми. Что домработница и сделала:-) А крайней в этой ситуации будет мама Автора... которой в ее-то возрасте и в летнее время придется, вместо того чтобы расслабляться - заняться поиском новой прислуги:-( Потому она и спустила собак на свою дочу... в роли трепетной МАМО:-D

Спасибо:)) Вот дайте мне оценку ситуации "песочной": Девочка и мальчик 3х лет, ровесники, оба крупненькие такие детки:) Девочка толкает мальчика, нормально так, мальчик отходит, девочка его продолжает толкать и щипать, потом ударяет. Папа девочки на полном морозе наблюдает за этой ситуацией. Мама мальчика в какой-то момент советует мальчику дать сдачи девочке. Папа мигом подхватывает девочку и со словами о хамстве мальчика, мамы мальчика и всей семьи мальчика уносит девочку. Кто прав кто нет? Должна ли мама была пытаться делать замечания чужой девочке? Имело ли это практический смысл? /Мама мальчика - я:))

Мы прививаем нашему мальчику такие понятия: "Деффчонки - они прЫнцессы, их толкать нельзя. Если они толкаются сами - это прЫнцессы гоблинские (aka будущие тетки-психопатки), с ними тем более лучше не связываться" :-) Вот... так что я опять с вами не согласна;-) Паха девочек БОРЕТ другими методами. Охмуряет он их;-) Даже самых грозных (только что звонили с дачи и сообщили о его успехах на тамошней ПОШЛЯТКЕ - это так сын площадку детскую называет:-D

гы:))) гоблинские эт хорошо... :)) и пошлятка - тоже отлично! А как же не связываться - он отходит, она подходит.. Да что Вы в самом деле не знаете - как это бывает, во взрослой жизни то тоже самое:))) Кто-то отходит, кто-то настойчиво подходит....

Пральна, пусть с детства привыкает - девочка с ним заигрывает. :-)

Ну не знаю... Нас пока столь настойчиво не домогались;-)

вы очень неуважительно относитесь к себе как к работнику для вас есть "слуги" и "хозяева" тогда как здесь отношения работника и работодателя слуга действительно не имеет права сделать замечание ребенку своего хозяина не тот статус работник - ребенку работодателя - может

Ну что ж Вы так передергиваете? Голова помощницы там даже близко к его капризам не лежала.

Да ну, автор была в своем доме. И если разрешает ДОМА вести себя ребенку так, как ей нравится, то не стоит соваться туда со своими замечаниями, тем более, не няне, а домработнице, чьи обязанности очерчены кухней и хозяйством.

старушка, климакс пошел? глупости несусветные несешь.

Ой, ну почему защитники автора проявляют просто феноменальную бескультурность? И почему это неудивительно?

Ребенок в данном примере никому на голову не срал. Если домрабюотницу что-=то не устраивало в процедуре сборов - она могла бы попросить у автора ограничить раскидывание вещей.

если малыш мешал ей работать - а убираться в доме - ее работа, и эта работа требует определенного уважения с вашей стороны, то вы обязаны были одернуть ребенка помощница могла выбрать наименее грубый, по ее мнению, вариант - сделать замечание ребенку. хотя на самом деле - надо было делать замечание ВАМ, чтобы вы успокоили ребенка она ваш работник, а не раб и должно быть определенное уважение к ее работе которое выражается не только в энной сумме денег, которую вы ей платите если она была у вас дома в момент, когда вы собирались - значит она работала она не обязана тратить лишний час своей личной жизни лишь потому, что ребенок ее работодателя решил побеситься. переведите ту же ситуацию в офис, и подумайте, как бы вы поступили, если бы ребенок вашего босса начал носиться по офису, разбрасывать бумаги на вашем рабочем столе (который не ваша собственность, а вашего работодателя) и вообще мешал бы вам работать. сделали бы ему замечание. или сидели бы тихо как мышка, униженно осознавая "свое место"? она поступила неправильно. вы - еще более неверно.

Хорошо Вы написали

Считаю, Вы сказали правильно. Вам важнее думать о защите своего ребенка от таких вот моментов, нежели чем думать о том, что новую помощницу трудно найти. Ее место, поскольку она нанималась к Вам именно для помощи по дому,бесспорно на кухне. И нельзя позволять кому ни попадя критиковать и делать замечания Вашему ребенку.

Завидую таким как Вы. Я всегда долго мучаюсь, прежде чем сделать замечание. Потом сделаю, и опять долго мучаюсь.

Это говорит лишь о том, что Вы - тактичный человек. (с транслита)

Аналогично. :(

Йех.... Долго жму тебе руку...Я такая же:-)

Даже если при Вас отчитывают Вашего малыша?

Если бы это вошло в систему, я бы уволила. Кстати, одна англичанка, почти соседка, мама троих детей, уволила мою домработницу (она у нее гладила белье) именно потому что она несколько раз сделала замечание ее двухлетнему малышу. Просто без объяснений вежливо отказалась от ее услуг. Это намного проще.

Помошницу найти не очень трудно. Не держите дома хамов, любите себя.

Сразу видно, что вы не искали ;) ХОРОШУЮ помощницу найти очень трудно.

Мне кажется вы погорячились. Да и вобще мое ИМХО ничего страшного в замечаниях чужих людей ребенку нет. В саду воспитательница тоже чужая тетя, но никто почему то воспитателей на эту тему не отчитывает.

У воспитателей работа такая... А тут посторонний человек. Неприятная история, но автора тоже понимаю.

Угу, посторонний и что? Когда мать с гордо поднятой головой заявляет, что никто не имеет права воспитывать ее дитя, кроме нее самой, то как минимум она должна сама его воспитывать и не допускать ситуаций, когда у чужого человека зачешется язык сделать замечание ее ребенку. К тому же, по моему скромному мнению гораздо хуже при ребенке начать с кем-то ругаться, пусть даже и без мата, просто грубо разговаривать, чем смолчать на замечание сделанное посторонним человеком или сказать дитю:"Зайчик, успокойся, видишь тетя ругается".

;) Вы замечания партнеру шефа будете делать ;)? Или воспитывать всех сотрудников -коллег ;)? Не согласна с Вами в том, что домработница и няня это одно и то же. А учитель и воспитатель -это другая работа и другие люди. Если бы автор хотела дать "добро" на воспитание своего ребенка домработнице, то это уже оговорилось, в том числе и материально ;).

Взрослый человек имеет право указать ребенку на плохое поведение. Что здесь страшного? Она же руки не распускала. Tем более, видно, тетя считала себя не совсем посторонним человеком в этой семье... А вот так грубо "обломать" взрослого человека при ребенке... ой, не знаю, я бы не смогла. Неприятно! (с транслита)

То есть вы действительно считаете, что при маме все взрослые имеют право одергивать чужого ребенка?????

Да плевать на МАМО. Одерну ЛЮБОГО. кого сочту нужным. Невзирая на пол, возраст и наличие родителя женского пола в непосредственной близости;-)

Обычно мне жаль только за рулем, что муж мой не амбал 2 на 2, и не может выйти и дать в рыло водителю какому-нибудь нахальному. С Вами, ей-Богу, ситуация такая же:))) Одернул бы Вас такой вот детина. Как бы Вы заговорили?

Как-то... везло мне что ли по жизни;-) Не часто меня одергивают детины и амбалы. Они обычно относятся ко мне нежно. Кстати... четвертый день интенсивно езжу... И никакого хамства не замечаю со стороны водителей. А маршруты ТЕ ЕЩЕ. МАМЫРИ... Теплый Стан:-D

Удачи Вам за рулем:)))

Ну, если бы Вы полезли к моему ребенку - получили бы в лоб. Адназначна.

Зачем мне ЛЕЗТЬ к чужим детям - "визжащим и отвратительным" (с)?:-D Так что дайте в лоб кому-нить другому... извините...

Ну вы же написали: одерну любого, кого сочту нужным. Вот я и предупредила, на всякий случай. Мало ли, вздумаете одернуть моего малыша. Тем более, он очень симпатичный! :)

Я таких сразу за патлы и об коленку, чтоб знали свое место и не распускали языки когда не просят :-7;-)))

но и тетя -не няня, и если МАМА разрешает капризничать или по своему решает вопрос нытья, то не тете указывать ребенку что делать и тем более подрывать авторитет мамы как "воспитателя" в глазах ребенка. В конце-концов МАМЕ это неприятно. Домработницу нанимали не замечания ребенку делать.

Если "плохое поведение" не деструктивно, не затрагивает непосредственно означенного взрослого человека и устраивает мать ребенка - взрослый человек не имеет права делать замечания чужому ребенку.

"Деструктивность" - понятие субъективное. "Плохое поведение" - тем более. Я считаю, что если ребенок СЕЛ НА ГОЛОВУ СВОЕЙ МАМЕ - это уже "плохое поведение" ;-)

И окружающие должны лезть снимать ребенка с маминой головы?????? ну-ну..... Вам делать больше нечего?

Да так... Просто наблюдать это иногда препротивно. Но я предпочитаю просто избавить себя от таких наблюдений;-) Так что... сидите со своим масиком на голове спокойно. Я вас не трону... просто стороной обойду;-)

Ой, слава богу! такая вонючая злобная тетка обойдет стороной! Как повезло нам с детками! Мой сынок, кстати, отличный парень, он раскапризничался из-за сбоя режима, сборов, ожидания поездки, что вполне естественно в его возрасте.

Вот когда он сядет на голову непосредственно домработнице - она получит моральное право сделать ему замечание ;-)

"На чужой роток не накинешь платок" - предпочитаю довести эту истину до ума своего ребенка как можно раньше;-) И еще учу его считаться с чужим мнением, и нормально относиться к критике... Ибо саму не научили в свое время. А зря:-D

А что же Вы самовоспитанием -то не занимаетесь? Большая уже девочка.

+1 Тем более в описанной автором ситуации я не поняла, в чем заключалось плохое поведение, в том, что ребенок пытался активно в сборах учавствовать?

Он "лез и мешал". Я так поняла, что маменька его сама была НА ТОТ момент против того... чтобы заниматься воспитанием по Монтессори;-) Но поскольку я попала в разряд "вонючих теток" (и ххххде она меня нюхала, не припомню;-) - могу только "порадоваться", как она "отдохнет" со своим послушным милым мальчиком;-) А вот маме ее пожелаю совершенно искренне ... найти в себе силы и задор озадачить именно доцЮ поиском домашнего персонала:-)

А у меня и правда милый мальчик. Правда, я не стремлюсь сделать из него послушного, мне нужен развитый, самостоятельный мальчик, умеющий выражать свои чувства. А отдохнули мы прекрасно, спасибо! :))) мы уже вернулись! А мамочка никогда не согласиться отдать мне хоть одну из своих обязанностей, иначе ей скучно :)))

ОК, давайте удержимся от оскорблений... Разъясните мне все-таки, в КАКИХ конкретно выражениях ваша домработница "оскорбила" вашего ребенка? Она применила к нему непристойные слова и выражения? Ваша вина... Не ищите прислугу под забором. Если она ПРОСТО-НАПРОСТО сказала ему что-то типа "ну прояви сознательность, ВАСЯ. Мама нервничает. Ты ей мешаешь. Она может забыть какие-то важные вещи - в том числе и для тебя важные" - она ВОВСЕ не заслужила, что ей прямым текстом сказали "заткнись, тетко, твое место у параши (зачеркнуто)... на кухне".

Она говорила - буквально, как ты себя ведешь, перестань ныть, прекрати и т.д. На мой взгляд - это хоть для взрослого, хоть для ребенка - оскорбление, как ни крути. Да это и не важно - ей-то какое дело? Я не просила ее воспитывать своего ребенка. Когда я точно в таком же тоне ей ответила, она ведь обиделась? Почему же малышу не обидно такое слушать? Тем более при маме, которая (по идее) должна защищать и помогать?

Вы неадекватны. По крайней мере в своем речевом поведении - как на уровне восприятия чужой речи... так и в активе. Если для вас посетовать на то, что "масик слишком расшумелся" РАВНО грубо и цинично указать человеку на "его место", то мне и вправду бесполезно вам что-то доказывать. Диагноз: МАМО ТИПИЧНОЕ. С ЕБА.РУ

То есть Вы бы в такой ситуации спокойно слушали, как чужая тетя ругает вашего ребенка? Или для вас ругать - это орать матом?

В ситуации, когда я собираюсь куда-либо - я выгоняю из дому всех, кто может помешать моим сборам;-) Думаю, что в вышеописанной ситуации, ОБА - и дите, и домработница - "ср...ли" Автору на голову. Я такого не позволяю НИКОМУ - ни посторонним людям, ни своему ребенку тем более. Кто будет меня доводить - сам тому рад не будет очень скоро. Мои близкие это знают. Если я когда-нибудь буду нанимать няню или домработницу - я тоже им обязательно сообщу о такой своей особенности;-)

Она не сетовала в сторону - она отчитывала адресно малыша. Почитайте топик автора.

И что? Ну, сказала она, что мальчик себя плохо вел. А он разве хорошо себя вел? Маме было очень комфортно? Ребенок - даже маленький - может быть ЧУТКИМ. Мой - когда видит, что я распадаюсь на атомы - жалеет меня... и как-то.. враз прекращает "беспредел"...

На мой взгляд, это не ей судить кого-то - хорошо, плохо. Следуя Вашей логике, она так же спокойно может сказать маме ребенка, что она как-то не так себя ведет. Правда ведь? ну, не понравиться домработнице, что мама громко говорит по телефону с подругой, например, она бросит тряпку, подойдет и прокомментирует. Может? А почему нет! По Вашим рассуждениям - так вполне! А малыш - он не человек, что ли? Почему его стыдить можно, а маму тогда - нельзя?

Блин, Весна, почум же Вы вот сразу, не видя меня, не видя моего ребенка - уже заведомо объявляете его не чутким? Ваш вот превосходный, все видит, все чувствует, о маме заботиться, а мой - значит нет? С чего Вы взяли? Нормальный, энергичный, подвижный парень трех лет. Иногда вопит, иногда хнычет. Плохо переносит суету и нарушение режима. Но не дело тетки с тряпкой моего ребенка воспитывать! пусть себя сначала воспитает, что бы полы в чужих людях не мыть. Или моет спокойно, если ее это устраивает.

Вас неприятно читать. Если вы относитесь к домработнице как к человеку третьего сорта, я не понимаю, какое право вы имеете возмущаться простым замечанием. Вы бы лучше на себя посмотрели, большой белый хозяин :) Вы правда считаете, что вы лучше воспитаны, чем "тетка с тряпкой"?

Я не отношусь к домработнице, как к лицу третьего сорта, я отношусь к ней как наемному сотруднику с невысокой квалификацией. И если моя секретарша, например, начнет при мне отчитывать клиента, скажем, я ее тоже поставлю на место, сделаю замечание. Прямо при клиенте, что бы он видел, что его защищают от хамок. А отчитывание ребенка для меня тоже самое, что и отчитывание взрослого. Ведь не пришло ей в голову возмущаться моим поведением? Почему же пришло в голову отчитать малыша? Он что - не человек? У нас, к сожалению, часто к детям относятся как к неполноценным людям, увы. Неприятно читать - не читайте.

Вы можете сейчас что угодно говорить, но уже написанное вами говорит само за себя. Вобщем-то, вам уже много раз это написали и до меня.

оТЛИЧНЙ СПОСОБ ВЕДЕНИЯ ДИССКУССИИ. вОТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА, ПРОСТО КЛАССИКА. ВЫ БЛОНДИНКО????

Куда уж мне до вашего способа "ведения дискуссии" :))) Переход на личности - вот где классика :)) Аж капслок нажали, столько эмоций

Да! Пистон секретарше при клиенте - это сильно! Вам бы самой квалификацию повысить.

Зашибись! Сразу видно, что у вас никогда не было ни одного клиента и ни одной секретарши. И не будет, потому что Вы, извините..... ээээ.... ну, не буду, и так всем понятно.

Жалко, нет на еве смайлика, который катается от смеха.

так лез и мешал он маме, а не домработнице:) Какое она имела право вмешиваться? Ну это все равно что на улице я буду наблюдать по моему мнению не очень хорошее поведение ребенка (никак меня не затрагивающее) и полезу делать ему замечания и стыдить, как по-вашему, это нормально?

Абсолютно. Может, это вообще... "мысли вслух" ;-) "Даже кошка может смотреть на королеву" - слышали такую пословицу? Так вот... Имею право сказать всё, что думаю. Обо всех. Если это не подпадает под статьи АК РФ о нарушении общественного порядка;-) Вот если матом начнет выражовываться на "чужих масиков" - вызывайте наряд, обязательно!;-)

М-да, ну тут уж у каждого свои представления о том, что нормально, а что нет;) Но что-то мне кажется, что несмотря на то, что вы пишете, вряд ли вы на улице делаете замечания чужим детям, просто проходя мимо?

Не... детям не делаю просто так, проходящим. Но прокомментить че-нить ... могу;-) А это уж их проблема (их мамов) - воспринимать это на свой счет... или нет:-)

прокомментить - другое дело, мы вроде не об этом здесь говорим, а о замечаниях чужому ребенку, пристыживании.

Я считаю, что взрослый члоевек имеет право указать родителям ребенка на его воспитание. Не более того.

Начнем с того, что нормальный шеф никогда не скажет что-то в духе: ваше место - на кухне ;) Так что, какой шеф, такие и работники.

:) нет, начинать надо с того, что нормальный шеф чётко определят права и обязанности сотрудника и сотрудник знает, что он может делать, а что нет. И еще про "дружба-дружбой, но работа -это работа" помнит ;)

А партнер шефа тут при чем? Странное сравнение. И где я писала что няня и домработница - одно и то же?

;) ну, показалось ;). Партнет шефа -ну, как "деньги из одной кубышки", так и ребенок -член семьи ;), а то мало ли кто там добытчик у автора. Распределение обязанностей -кто платит, кто что выполняет и т.д. нормально. Делай свою работу и не лезь в чужую ;). Но, при этом необходимо знать и свои права ;). А вообще, не люблю "доброжелателей", которые и за шлепки в лужах ребенка и маму порвут как Тузик грелку и за катание с горки полуторогодовалым ребенком (при страховке) маму в дурку готовы упечь...

ребенок - это "партнер шефа"? то есть еще один работодатель и даже платит домработнице деньги? домработнице за что платят и для чего ее нанимали? чтобы она делала работу в нормальных условиях или чтобы терпела закидоны "младшего хозяина"? вроде они не раджи, а она не шудра, чтобы сгибаться перед всеми автор унизила своего работника перед своим ребенком. и правильно, что домработница не стала это терпеть.

А какие - такие закидоны Вы углядели в хныкающем из-за нервной обстановки и сбитом режиме малыше? Он к помощнице не лез, могла уйти на кухню, закрыть дверь и заниматься своими делами. Нет, она специально выходила и лезла к нему! Пожалуйста, могла на это время на лоджию пойти - убрать там или в магазин, если у нее такая "психика нежная".

вы нанимали домработницу, чтобы она выполняла работу или чтобы демонстрировала стойкость психики? если она делала замечания ребенку - значит ребенок ей мешал. работать. обеспечить нормальные условия труда - это не задача вашего работника, а ваша задача. если она делает определенный объем работы, то это ее выбор - в каком порядке и где его делать. вы ей платите за работу, а не за терпимость к вашей семье. если ребенок ей мешает - это тоже ваша проблема. вы не хозяйка - вы работодатель а она не служанка - а работник хотя вам, судя по вашим репликам, очень бы хотелось существовать в рамках именно "хозяин - слуга" и чтобы слуга пахал и не рыпался.

Вы серьезно? То есть что бы создать помощнице по дому условия для работы, я должна буду всех домочадцев выстроить по стеночке? Или вообще удалять их из квартиры, пока она наводит порядок, что бы ей никто не мешал? А если менеджер по продажам в моей фирме громко разговаривает с подрядчиком и это мешает уборщице - мне надо заткнуть менеджера? ЩаЗЗЗЗЗ. А насчет личных оценок - слуга-хозяин - будте добры - доказательства. Из каких моих высказываний это следует? Кстати, помощницу мы уже нашли другую. А эта - проситься обратно. Но, увы, act :)

ваше "кстати" меня не интересует ;) и требовать вы тоже будете у своих "теток с тряпками" ;) но я так понимаю, что вы присвоили своему младенцу статус "менеджера по продажам"... то бишь, напрямую вроде как не начальник, но заявить "марьванна, выйдите, вы мне мешаете домик строить" - он вполне вправе) а что, хорошая прислуга - конечно, проблема. но мало ли их тут бегает, холопов ))))))

Жжжоте зачотно!;-) Младенец в статусе менеджера по продажам порадовал необычайно:-D

:):):):) а у менеджера по облагораживанию и дизайну квартиры есть варианты сказать учредителю, что менеджер по продажам мешает ей оновить дизайн на данной территории ;)

Интересно, что ж вы так уборщиц не уважаете. Уверена, что если бы уборщица мешала менеджеру по продажам, вы бы первая ее выставили.

??? вообще-то были сравнения абстрактные. Специально подбирать должность и статус ребенку как работодателю? :mda: Впрочем -тут платит СЕМЬЯ. А то мало ли кто там деньги получает ;)? Далее, еще неизвестно кто кому мешал. Ребенок или домработница. Варианты возможны. Но, делать замечание ребенку, а не маме ребенка считаю недопустимым. Не нравится поведение ребенка, мешает он -сделай "замечание" (не буду тщательно подбирать правильное определение) маме или попроси её дать возможность работать. Но ОТЧИТЫВАТЬ -не её дело.

семья, говорите? :) а трудовой договор кто подписывать будет со стороны семьи? и отчисления в бюджет делать? ;)

А почему интересно ребенок должен угождать мнению теть, которые сердятся????? И еще - чем, интересно ей в моем доме мешал мой ребенок? тем, что хныкал? Он к ней не лез.

Вы были правы. По сути - 100%, может, по форме - не очень:)) грубовато. Но, видимо, накопилось у вас просто к ней много претензий.

Он лез к вам, по вашим словам, а она видимо хотела как лучше.. Получилось, как всегда. Ваша ошибка изначально в том, что вы дали повод ей думать, что не тварь она дрожащая, а право имеет. Но, честное слово, я бы вспылила из-за примерки моих вещей. Но из-за замечания сыну - врядли.

Домработница на работе у мамы ребенка (у семьи этой мамы). Ее функционал - убирать, мыть, стирать... Дома ребенок может делать то, что он хочет и то, что позволяют ему родители... Домработница как-то регулировать эти моменты просто права не имеет. Да и чужие люди должны обращаться не к маленькому ребенку - а к родителю, так я считаю. Мы, например, своего ребенка научили отвечать "Мне родители не разрешают разговаривать с чужими взрослыми" и отворачиваться от людей, которые его пытаются строить. Ему 3,5 года. Всегда есть рядом или няни, или родители - через нас все общение. Это мой ответ на то, что у взрослого "чешется" язык замечание сделать... Домработница в принципе не имеет на это права, а люди на улице или в общественных местах - через взрослого, с которым ребенок.

Согласна про домработницу, но не совсем согласна про замечания сделанные чужими людьми. Окей, допустим вы следите за своим ребенком и когда он например обижает других детей сами делаете ему замечания. Мне такие мамы встречаются крайне редко, чаще мамульки сидят лузгают семечки, а дети предоставлены сами себе. И когда чужой ребенок летит на моего с какой нибудь железякой, мне лично по боку, чему его там учат родители, отчитаю по полной программе. Повторюсь, если мать не желает слышать замечания в адрес своего чада, она обязана быть рядом и просто напросто этого не допускать.

То есть если на площадке делают замечания вашему малышу чужие мамы и бабушки - вы молчите и поддакиваете???????

Ага, ужас-ужас, правда? :) Только моему ребенку замечания практически не делают, потому что я всегда рядом и в случае чего отчитываю его первая. А в периоды сурьезного сынкиного хулиганства и непослушания замечания от чужих людей даже иногда помогают его приструнить. :)

То сеть Вы на площадке позволяете себе ПРИ ВСЕХ, при других детях и родителях отчитывать своего ребенка????? А чем же Вы по отношению к своему малышу поступаете лучше, чем я поступила по отношению к помощнице??? Я тоже отчитала ее при ребенке. Меня тут хамкой уже раз сто назвали. А чем Ваш малыш хуже, что Вы его при всех ругаете?

ППКС

МОЙ малыш не ходит в садик. И к тупым воспитателям не попадет. А к школе уже станет постарше и ему будет легче переносить замечания.

так смотря по какому поводу замечания.. Одно дело, если ребенок кому-то вред пытается причинить, а мама не успевает среагировать, или ее нет рядом, тогда действительно можно замечание сделать, но при чем тут ситуация автора?

Страшного нет. Я бы тоже промолчала. Но тут же дала бы человеку характеристику "лицо с низким уровнем культуры". Если это мама на детской площадке, то мне все равно. Просто завидев ее, я буду отдаляться. Если это мой наемный работник, то как бы я ни хотела ошибиться, этот низкий уровень культуры обязательно проявится в чем-нибудь другом (отсутствие рамок и правил приличия). С этим можно в принципе мириться, если есть ради чего. Или не мириться.

Зато у хозяйки какой уровень высокий :) "Ваше место на кухне", "тетка с тряпкой", "себя бы воспитала, чтобы полы не мыть". Блестящее воспитание.

Да, согласна. Я считаю допустимым делать замечание только в форме рационализаторского предложения. Например, "не могли бы Вы протирать пол более выжатой тряпкой", "не могли бы Вы добавлять меньше соли в суп ребенку" итд. На месте домработницы, которой указали на ее место, я бы немедленно попросила расчет.

В общем, что сделано-то сделано.Ваша помощница в итоге тоже проявила себя ненадежным человеком, так что сделайте выводы и ищите другую.удачи Вам в поиске, хорошую помощницу найти и правда нелегко но возможно.Скажите всем знакомым что вы ищете...

Мдя, я чего-то в растерянности: тетя меряла ваши вещи, занимала суммы денег, лезла в вашу жизнь, пыталась воспитывать вашего ребенка, не вышла на работу, т.к. обиделась, а вам НЕЛОВКО??? :) Вам просто раньше надо было ее место указать... может, не так грубо, но все-таки. Вы работодатель и этим все сказано. (с транслита)

Родинка, спасибо! Трудно найти адекватную помощницу, правда. Они очень быстро и настырно пытаются перейти границу между сотрудницей и подругой. Или мы с мамой - плохие работодатели, а скорее и то и другое :)

Вот и я потерялась, моему ребенку замечания буду делать я или папа, ловлю тапки и даже сапоги

А педагоги как? (с транслита)

Вот у меня точно с педагогами проблемы будут - я очень мало видела адекватных педагогов во время своего детства-учебы... Так что я даже не знаю:)) Меня в детстве мама всегда защищала. Дома ругала, но в школе - защищала. Я, к слову, отличницей была, но с поведением сомнительным... У нас такого однозначного авторитета Педагогов не было в семье. Было привито умение и готовность ценить знания и ум, и закрывать глаза на какую-то специфику поведения и отношений. Мне было легко в школе где-то промолчать, где-то улыбнуться, но при этом знать, что родители на моей стороне, что они меня защитят. За это им благодарна очень.

Самый правильный подход :) Моя мама нас с братом так же воспитывала: дома получали по полной, если за дело (!), но в школе всегда защищала наши интересы (опять же, если выходки - чаще брата - не переходили за все рамки). Знание, что родители на твоей стороне, хоть и могут надрать задницу, очень хорошая жизненная основа ;) (с транслита)

А учителям-то как приятно, когда они понимают, что они для родителя - ничто. Что бы не сделал ребенок, при учителе его будут выгораживать. Очень правильный блин подход. И за какие рамки выходки не выходили? Не били никого палкой по голове? :-)

Я не говорю, что мои родители приходили с распальцовкой и плевали на учителей с высокой башни. К слову - мой брат был любимцем практически всех учителей, хоть и шило у него в одном месте... А из того, что "не выходило за рамки" - свернул кран в столовой, залил полподвала (кран капал, брат его починить хотел); плевали в портрет Ленина из трубочек; прыгнул со второго этажа школы на газон с любовно посаженными цветами; пытался заставить одноклассника скушать ручку - они поспорили, что если мой брат руками гвоздь из стены вытащит, второй съест ручку... гвоздь был вытащен, а ручка осталась несъеденной ;) Вообщем, все в таком духе. Про избиения младших школьников, поджег школы, рэкет и торговлю наркотиками тут речь не идет :) (с транслита)

А смотря какие замечания) от смотря каких педагогов

полностью согласна с вами:) РОдители - единственные адвокаты своего ребенка. Эта фраза нашего педиатра (может, и плагиат какой - не знаю)...

Отличная фраза! Никто и никогда не будет орать, отчитывать, ругать моего ребенка, если я нахожусь рядом, безнаказанно. Была у нас в классе одна тетка - дура, которая мало того, что сама ругала своего сына как в глаза при всех, так и за глаза, так она еще и призывала окружающих принять участие в травле! Надо ли говорить, что дети очень быстро подхватили эстафету????

Предлагаю этот топик перенести в какой-нить детский форум, где МАМО тусуют. Ибо в который раз на еве убеждаюсь: бывают "женщины и дети", а бывают "самки с детенышами"...

бывают "женщины и дети", а бывают "самки с детенышами"... почему не в телефоне доверия?) или тут родившим больше не доверяют?

А еще бывают огульно обвиняющие всех, хамоватые, не слишком грамотные пользователи Евы, сидящие в ней сутками.

Скоро уйду, а дачу поеду. А туда муж отказывается интернет проводить. Жадина:-(

А Вы - именно та, про которую аноним написал в этом сообщении? :))))))))))))

Ну она же мне написала... это обобщенно-личное послание;-) Я решила вежливо с ней объяснисться. И предупредить, что на ближайшие дня четыре... ей недолго мучаться осталось;-)

видимо это я) - не оттделаетесь, у меня выходной и все уже переделанно!

"самка с детёнышами"...надеюсь это не про меня;)

Не, Галочка, это Весна уже присвоила себе :)))

Ну вот! опять пролетела!

Вы правилно поступили. Единственное--надо было не при ребенке, а лично сделать ей замечание. (с транслита)

Про замечания со стороны посторонних взрослых. У меня в гостях мой отец, живет он далеко, приезжает В ГОСТИ раз в год, на месяц. Я работаю много, соответственно дети дома с моим отцом и няней сейчас. Я дома, сын спрашивает-"Мам, можно я выйду на улицу и там поем плов?" А все поужинали и играют во дворе, он припознился. Я говорю-конечно можно, там сядь за столик и кушай. Он :"А дед скажет-нельзя. И поругает." Я искренне удивляюсь:"Дань, а причем здесь дед,я твоя мама, ты спросил у меня - я тебе разрешила. Иди, кушай." Через минуту выхожу вслед за ним во двор, он стоит перед дверью, на порожке, так и не вышел. "Мам, ты скажи деду, что ты мне разрешила, а то он поругает." Я чуть не упала. Говорю: "Даня, ты - у себя дома. Ты - дома, понимаешь? А дед у нас в гостях. И я тебе разрешила. Иди спокойно." К деду потом подошла-узнать причины такой зашуганности детской. Он просто в шоке был оттого что они такие резвые стали в этом году и дергает их-туда не ходи, того не делай, я ему уже объясняла, что у нас в доме не приняо так. Я запрещаю лишь то, что наносит материальный ущерб, либо, что несет угрозу для их здоровья, либо, что совсем не принято в обществе.

Очень Вас понимаю. У меня - очень шустрый мальчик. И я специально одеваю на него прочные и немаркие комбезы, когда куда-нибудь иду. Он везде успеет полежать, проползти и залезть. если это не угрожает ему и окружающим, я не вмешиваюсь. НО БУКВАЛЬНО КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ВЗРОСЛЫЙ считает свои м долгом сообщить мне - там ваш мальчик лежит на полу!!!!!!!! ползет!!!!!! И что? спрашиваю я, это опасно? Нет. но он же испачкается!!!!!! Постираем - отвечаю. Удивляются. :))))))))))))

Вы не судИте, по себе. Очень многим нравятся эдакие \полу\дружески-развязные отношения, с помощниками по хозяйству. Не исключено, что Ваша тетя, прежде, работала, в подобной семье, или что-то слышала о том, как это круто - быть своей, в доску. Я только не понимаю, почему Ваша мама не считает эту манеру неподобающей... У Вас, с мамой, такие разные взгляды?

Сложно ответить на Ваш вопрос. Думаю автору будет не легко. Как привести к общему знаменателю взгляды с мамой?

знаете, я вот поняла, что можно договориться о глобальном, но в мелочах бытовых - это труба, это портит все (мыть ли тарелки, с обеих сторон, или нет, стирать белье дважды в неделю или трижды, одергивать домработницу - или нет...) и...уничтожает отношения, куй с ней, с домработницей, вот с мамой - напряг - это ужОс:-(

и хорошо, что сообщают! гораздо хуже, когда не обращают внимание на чужих детей. Упал ребенок, мама не заметила, отвалеклась, а все идут мимо, всем плевать.

Знаете как за...ет это? Я не их тех мамаш, что пьют пиво на детской площадке и трындят с подругами, я всегда на пару шагов позади детей. Я-вижу,ибо слежу за ними. А эти вопли, особенно адресованные моим детям, особенно по осени-весне, когда они в Рейме лезут в лужи, за-дол-ба-ли. Приходиться одергивать таких сердобольных, что в общем-то я жива еще... Слава Богу, мы живем за городом и на общих детских площадках бываем крайне редко. А няня у нас адекватна,из-за испачканных джинсов она их не дергает, она просто дает им другие, а эти кладет в стиральную машинку, или они сами кладут, как переоделись.

хихик, из вашего сына может вырасти мой муж, который по сей день прет по лужам, потом приходит домой и молча складывает все в корзину для стирки. Его в детстве тоже не одергивали.

а что происходит со ВСЕЙ одеждой взрослого мужчины, который прет по лужам?:-)

Не вся одежда, а всё. Имею в виду всё то, что запачкалось. Я прихожу чистая, а он прет по лужам и грязи, не думая. Зачем думать? Всегда можно бросить в стирку и надеть новое.

Хотите поговорить об этом :)? Или об экономии стирального порошка на любимом муже ;)? Что Вас больше тревожит ;)?

С вами - нет, уже не хочу :-)

в принципе, если это джинсы, то - где проблема?:-) А если классические брюки, так, ежедневно - вхлам, то...ну...муж есть муж:-) Я НИКОГДА не ограничиваю своих детей, в движениях, любого рода, когда объявлено, что...ГУЛЯЕМ \рванина\:-) Но вот если мы идем по делу, на какую-то прогулку, со смыслом, то предупреждаю, что на площадку мы уже не сможем пойти, в определенном "прикиде". Если честно - НИКАКИХ проблем. И дочка, и сын - в курсе, что есть такие вещи, которые, уже, никакими усилиями - не приведешь в порядок. Мне кажется, что оговаривать ребенка, которого привели на горку, за то, что он лежит в луже, рядом с ней - просто идиотизм и мещанство, а вот позволять намеренно "убивать" любимую, но "хрупкую" одежду - это глупо, т.к. дети могут, просто, не понимать, чего-то, так...нужно объяснить:-)

:), зрение ему не проверяли :)? Ну, ищите в этом плюсы. Он уже хорошо воспитан, потому что складывает это все сам :). А может компенсирует задерганное детство :)))).

Нет, его 100% никто никогда не дергал. Всегда мама стирала и убирала, если он разбросал, не говоря ни слова. Теперь вот я ей <<спасибо>> говорю, приходится расхлебывать.

наследие Союза..."Не порви, не испачкай, а то больше не купим...."

Скажу про помошницу по хозяйству. У меня в гостях сейчас отец. И если мать, будучи в гостях НЕ пыталась исполнять обязанности помошницы, то отец так и норовит. Не буду перечислять мелочи,но НЕ может он относится как к наемному персоналу, не привык..И вряд ли привыкнет. Чувствует себя неловко за все. Преувеличенно горячо благодарит, извиняется и прочее. Объяснения, что человек это делает не из личной симпатии к кому-то из нас, а просто работает за зарплату, так же как он на своей работе - помогают ненадолго. Единственное, с чем он согласился-не вываливать личные проблемы и переживания на общее обозрение... Их поколение не привыкло.Им неловко. Наверное, было бы ловчее, если бы я работая на 3-х работах, еще и дома впахивала, как лань, соорри, лошадь....

Делать замечания ребенку ПРИ ЕГО МАМЕ - не то что не тактично, но и просто показывает невоспитанность человека. И тем более, если это ваш собственный домашний персонал. Делать замечания хозяйскому ребенку при хозяевах - вообще нонсенс. А уж то, что домработнице изначально спускалось с рук её поведение (мерять одежду работодателя ит .д.) как раз и привело к тому, что человек уже не чувствовал границ - где он находится, на работе или на завалинке с подружками. Это не профессионально.

В шоке от чуши которую тут пишут. И грубиянка автор, и ничего страшного если замечания делают, и т.д... Человек приходит на работу, и получает зп. При этом он сует нос в личную жизнь семьи, да и еще замечания позволяет себе делать. Совок, он еще долго продержится в мозге русских

Тетка, учитесь читать. Тут пишут, что автор такая же бескультурная, как и домработница. А про позволяет вообще убили. Она не рабыня, чтобы ей рот затыкать. Если вы против савка в одном месте, давайте гнать его и из мозга хозяев, которые позволяют себе хамский тон. Не нравится работник, корректно откажись от услуг.

Домработница - не рабыня, но она НАЕМНЫЙ работник. И степень ее свободы или не свободы определяет работодатель. И если моя секретарь будет себе позволять лишнее, я тоже ей сделаю замечание, если не поймет - только тогда "корректно" уволю. Или "некорректно", например за служебное несоответствие :) так лучше будет для ее самолюбия правда? :))) Кстати, слово "СОВОК" пишется через "О", культурная Вы наша :)

Как культура коррелирует с грамотностью, бескультурная вы наша? У вас тоже есть ошибки, вам начать ими тыкать в дополнение к вашей полнейшей невоспитанности?

"Вас" - пишется с большой буквы. Культура коррелирует - так сказать и написать нельзя. Связь культуры и грамотности - самая прямая. Обвинять человека в "полнейшей невоспитанности", писать анонимно оскорбления - точно такой же признак низкой культуры, как и орать на домработницу. Так что Вы - одного поля ягодки и с автором и домработницей :)))Но я лично не увидела в топе автора ни одного упоминания о том, что она кричала. Она сделала замечание. На мой взгляд, совершенно уместное :)

"Вас" пишут с большой буквы, если уважают человека. Я к автору таких чуйств не испытываю. Вы тоже с того же самого поля, успокойтесь. Так же "гоните" на тех, кто не согласен с автором. И появляетесь уж очень часто в этом топе, огрызаясь в ответ на сообщения против автора. Признавайтесь, вашего сыночка обидели? :-) А то уж очень подозрительна и совершенно непонятна ваша активность. П.С. "Культура коррелирует - так сказать и написать нельзя." - да что вы говорите? А обосновать не хотите? А то чтой-то у нас в институте преподаватели так говорили. Вас, наверно, спросить забыли.

"Вас" пишут с большой буквы всегда, орфография не зависит от Ваших чувств, к счастью.

Тогда я рекомендую вам почитать классическую литературу.

А Вам - основы русского языка.

Господи, ну и позерство. Может почитаете свои сообщения для начала? А то все такие грамотные и вежливые, что аж слезу прошибает: ---------------- Сообщение 30064257. Ответ на сообщение 30061058 Автор: OllaKo Статус: VIP Время: 20:10 Дата: 09 июл 2007 Даже за деньги члены клуба должны соблюдать определенные правила, установленные в клубе. Если вы их нарушили, то платите хоть супервиповскую плату - &quot;комплимент&quot; управляющей будет Вами вполне заслужен. -------------- Сообщение 30066917. Ответ на сообщение 30064298 Автор: OllaKo Статус: VIP Время: 22:14 Дата: 09 июл 2007 А где вами написано, что управляющая вам нахамила? Она высказала свое мнение. Из-за чего - Вы писать отказались. Стало быть, что-то вы такое сделали или сказали? И стало быть, возможно нахамили именно вы, на что получили адекватный ответ? И почему вы думаете, что продавщицам и менеджерам хамить нельзя, а вам можно? Чем вы лучше? Тем что вы деньги платите? Если вы и вправду так считаете, то вы не просто хамка, а хамка вдвойне. В этом слуяае наилучшим вариантом для вас может оказаться исключение с выплатой неиспользованного аванса. В худшем - без оного. И руководство клуба будет право. ------------ Это самое первое, что выдалось в поиске. И где вы "Вы" пишете с большой буквы, грамотная вы наша. Лишь бы влезть и вякнуть. За собой следите!

Детка, да тебе лечиться надо! Какая уж тут грамотность с такой эмоциональной возбудимостью! Ничего что я на "ты"? Мне как некультурной и неграмотной можно :)

Насколько я помню, вы влезли со своим замечанием. Я вам посоветовала следить за собой, т.к. вы точно так же пишете "вы" с маленькой буквы, за исключением показательного поста в ответ на мой. Вы перешли на откровенное хамство. С вами все ясно. Идите уже с миром, погрызитесь в другом месте, "детка".

Насколько я помню: 1. "влезания со своим замечанием" правил форума не нарушает - Вы не в своем личном огороде лясы точите, чтобы указывать кому и в какой момент можно слово сказать. 2. тему культуры подняли вы (простите, Вы), а не я. А уж раз подняли - то именно Вам и следует соответствовать заявленному уровню. 3. Я вроде не оспариваю, что иногда допускаю вольность в обращении с русским языком. Посему, если мне укажут на несоответствие, я не буду брызгать слюной, как это делаете вы (простите, Вы), доказывая что права я, а не собеседник. 4. "Откровенное хамство" вы допустили первая ("Тетка, учитесь читать" ). После этой фразы Вы теряете все права на более менее уважительное отношение к своей персоне. И не важно, что обращение "тетка" было не ко мне. Итак, итог: вы демострируете хамство, безграмотность, факт которой Вы сами признали ("Как культура коррелирует с грамотностью?" ), эмоциональную распущенность. Бескультурье, конечноже, поскольку совокупность вышеперечисленных качеств ну никак о культуре не говорит. Спрашивается - с вашими ли исходными данными ПОДНИМАТЬ вопрос о культуре? По поводу "следите за собой". Вы удивитесь - но мне за собой следить не надо. Я если напишу резкость - то лишь в ответ на ранее написанное хамство. Мне и в голову не прийдет просто по зову души обозвать человека "теткой" или еще кем.

То есть вы уже давно потеряли право на уважительное отношения к вам, т.к., судя даже по архиву, хамите направо и налево. Извините, дальше не буду ни читать, ни объснять. Потому что вы бревно в своем глазу упорно не видите.

Вы еще к одной еважительнице прицепились? ну слава богу, не я одна - жертва Ваших бессмысленных нападок. А можно спросить? вы хоть один конструктивный совет кому-нибудь давали? Или так и ходите, желчью на всех брызгаете?

Автор, вам-то что сейчас нужно? Вы просто так решили склоку развить? :-)

А Вы ведете конструктивный диалог? Пожалуйста, дайте мне совет, как мне теперь исправить ситуацию с мамой? Цель моего топа была именно такая. или Вы думаете, что я описала эту ситуацыию, что бы Вы меня повоспитывали, пообзывали, пооскорбляли?????? Хотя не трудитесь - ситуацию я уже исправила! :))))))

Отлично, тогда зачем спрашиваете? :-)

Хотелось Вас как-то отвлечь от ругани и сделать обсуждение более конструктивным.

А отвлечь от ругани очень легко. Достаточно ее не продолжать ;-) К тому же, вам пишут не только чтобы поругаться, а чтобы у вас в будущем не было таких же проблем. Может кто-то и есть, кто хотел именно ругаться, но у меня были другие планы.

Извините, тогда я что-то пропустила! Возможно Вы потерялись в куче злобных анонимов. А не могли бы Вы привести ссылку, где Вы давали мне конструктивный совет по моей ситуации? Вам же в своих постах легче ориентироваться. А то действительно получается - поссорилась с хорошим человеком! Можно ссылку, плиз???

Где я написала про совет как быть с мамой? Я написала, что вам дали трезвую оценку вашего поведения. Чтобы вы в будущем оставались хладнокровной и корректной. Тогда и с мамой проблем не будет. Если помощница уйдет после корректного замечания, думаю, мама будет на вашей стороне.

А я не просила советов на будущее и оценок своего поведения - тем более! Я просила советов, как мне сгладить ЭТУ ситуацию, понимаете? Если Вы, например, наелись мороженого и заболели ангиной, а врач пришел и настоятельно посоветовал Вам мороженого больше не есть - это Вам поможет, вы считаете? А если еще и обзовет при этом пару раз - даже и заслуженно - Вам понравиться?

Поможет. Если я буду считать, что я была права, поев мороженого, то слово врача даст мне возможность задуматься.

Да ладно, не лукавьте хоть перед самой собой! Ничего, кроме раздражения, такое поведение не вызовет у Вас. Есть у Вас какие-нибудь нерешенные проблемы? Курение, например, или лишний вес или Вы не делаете зарядку по утрам? И вот кто-то начинает Вам с умным видом твердить - сама виновата, сама виновата... вот уж задумаетесь, как же! Первая реакция - раздражение!!!

Ну напугали! Я прямо просила вас что-то объяснять! С вами и так все понятно :) Я высказала свое мнение, не требуя комментариев. Если вас это вывело из себя, могу только посочувствовать.

И кстати, тетка была в ответ на "совковые тетки", к коим присовокупили меня. Почему вы себе даете право хамить, переходя на уровень "детки", даже когда вас никто не упоминал и не звал, а другим это непозволительно? Хотя я думаю, что зря распинаюсь. Вы все равно считаете себя "правее" других.

Я вроде ответила на вопрос, почему я влезла, "когда меня никто не звал". Если вы этого не поняли... впрочем не буду повторяться о вашем уровне развития. Я и без того вас сильно травмировала своим "хамством" Кстати, Вас ,анонима, тоже никто не просил сюда влезать, да еще так трусливо. Тем не менее, вы влезли. Какие ко мне вопросы? "Вы все равно считаете себя "правее" других" Немного поправлю: только некоторых. Вы в их числе.

Я вам еще раз русским языком объясняю: я ответила в ответ на "совковых теток", которые касались лично меня. Вы нахамили, просто проходя мимо. И после этого вы упорно продолжаете и продолжаете хамить дальше. Вы действительно думаете, что вы выше меня? :-) "Если вас это вывело из себя, могу только посочувствовать." - Да нет, я ведь каждую фразу по полочкам не разбираю.

Если вы сами отнесли себя к совковым теткам - это ваши проблемы. Автор данной ветки не обращался ни к кому конкретно, а написал общее впечатление от топа. Вам советую сменить пластинку. Или воспользоваться Вашим же советом - почитать классиков, чтобы пополнить словарный запас. От Вашего бесконечного повторения слова "хамство" через раз уже на зубах скрипит. С вашим убогим лексиконом только и определять, кто достоин звания культурного человека, а кто нет :)

Сменить пластинку не получится. От того, что я заменю слово "хамка" синонимом, вы не станете культурнее. Самое веселое, что вы упорно не замечаете в себе всего того, в чем вы обвиняете меня. П.С. уже и на "вы" перешли, как быстро :-) Всего-то один показательный пост с укором и можно дальше делать то, в чем укоряешь других.

Вам-то что до моей культуры? Зачем вам бороться за чужую когда своей нет? ____ "П.С. уже и на "вы" перешли, как быстро " Так ведь культура в том и заключается - не причинять дискомфорта окружающим. Если вас так колбасит от моего "выканья" с маленькой буквы - мне не жалко лишний раз капсик нажать. Хотя чаще я не утруждаюсь. А вот вы (простите, Вы) мою просьбу поработать над своим словарным запасом, чтобы избавить меня от скрипа с зубах, проигнорировали ;)

Так меня и не колбасит, с чего вы взяли? :-) Я как раз очень просто к этому отношусь. "Вам-то что до моей культуры? Зачем вам бороться за чужую когда своей нет? " - вот это отличный вопрос! А теперь спросите то же самое у себя.

"вот это отличный вопрос! А теперь спросите то же самое у себя." Зачем? Я здесь ни за чью культуру не боролась. Так что задавать этот вопрос мне - как минимум нелогично. А вам, затоптавшей топик воплями о бескультурье работодателей - самое то.

Ну и славненько. Раз не боретесь, тогда зачем уже второй день мне пишете?

"Раз не боретесь, тогда зачем уже второй день мне пишете?" 1. Не второй день, а четвертый год. 2. Не вам лично, а любому, кому сочту нужным. 3. Затем же, зачем и остальные ходят на Еву - общаюсь я тут, делюсь своим опытом, выслушиваю чужой.

Мы с вами уже пообщались. Вы уже повторяетесь. Надеюсь, наш разговор исчерпан.

OllaKo первое хамло на Еве. Она иногда пытается строить из себя нормальную, но врожденное хамство проявляется всегда. Хамовитая тетка злится на весь мир из за своей страной внешности.

Дык OllaKo во всем первая. И в работе, и в личной жизни. Ну и в хамстве конечно тоже - если уж быть, так первой везде :). Это ты, серость, всегда позади плетешся, сама себя стыдишься. Хамишь вроде не меньше меня - но убожество даже в хамстве не спрятать.

Вопрос был: почему вы позволяете себе хамить, а другим этого нельзя? А не: почему вы влезли.

К слову, необязательно кричать, чтобы унизить человека.

Конечно, с этим не поспоришь! А Вы считаете, что отчитывание и выговаривание ребенку чужим ему человеком - это для него не унизительно?

имхо, гораздо менее унизительно, чем указывание, что ваше место у параши.

Конечно, если сказать именно такими словами, как Вы, то это неприятно. Но я в тюрьме не сидела и таким лексиконом не пользуюсь. А то, что помощница должна работать на кухне и делать уборку, а не воспитывать моих детей - это совершенно не обидно и не унизительно. Но Вам этого все равно не понять, Вы же птица гордая, как и наша бывшая помозщница, которая осталась в результате без работы. А у меня уже очередь стоит, но выбирать я буду теперь тщательнее, что бы такие как Вы мне не дай бог не попались.

И не надейтесь, такие как я соооовсем на другом уровне. А такие как вы только уборщицами и командуют, потому что больше никем не получится - не возьмут. Сидите дальше дома, умывальников начальник и мочалок командир :-) П.С. В тюрьме не сидела, но откуда лексикончик - знает. И кого пытаетесь задеть? ;-)

Вот удивительный пример женской, то есть бабской логики. Я НИГДЕ, ни в одном своем посте не написала, что я сижу дома. Додумала - в легкую. :) Милочка, я работаю, хорошо зарабатываю, а "командовать" - э то немножко не то, что Вы себе нафантазировали. Это еще и большая ответсвенность и сложнейшая задача. А чего это Вы так неполиткорректно называете помощницу по дому - уборщицей, а? Вы же так отстаивали ее интересы, и вдруг... Я думаю, она бы страшно на Вас обиделась. :)))) И еще - на каком это Вы на другоооооооом уровне, если у Вас самой никогда не было помощницы по дому и няни?

Дорогуша, поздравляю! Вы проявили ту самую бабскую логику, на которую только что фыркали. Где это я написала, что у меня нет домработницы? Вот няни нет, угадали...потому что детей нет. Про сложные задачи и ответственность не нужно трепетно рассказывать, я сама на руководящем посту. Потому и удивляюсь, как человек может не понимать, что и в каком тоне можно говорить работнику, а что - непозволительно. Вы пока что производите впечатление хозяйки-самодурочки. На работе не дают руководить, так хоть дома оторвусь :-)

Так поэтому Вы так легко и рассуждаете о том, что легко снесли бы пилеж собственного ребенка от чужого человека. Извините, мы говорим на разных языках, потому что я за своего ребенка порву любого. А уж заткнуть помощницу по дому - вообще легко:)И я переживала не из-за потери помощницы, а из-за реакции мамы. Потерю такой дуры я переживу, не волнуйтесь! Кстати, насчет тюремного жаргона - знать, не значит пользоваться :)))А Вы активно пользуетесь. С чего бы это?

Пусть у меня жаргон, зато у вас - хамское поведение, которого вы даже не стыдитесь. Более того, гордитесь, называя помощницу дурой и прочими гнусными словами. Скоро на маты перейдете, я смотрю, вы с полуоборота заводитесь :-) Осторожнее. Да, мы с вами говорим абсолютно на разных языках, это точно.

Да мне с Вами уже не интересно скандалить - однообразная Вы какая-то, просто ужас. хамка да хамка :) ну, хамка, и что дальше -то?

Так и вы однообразная, куда ж от этого убежишь? :-) Особенно прикалывает 101 упоминание т.н. бабской логики (c), которой сами и страдаете, судя по описанию ;-)

Спасибо за поддержку. Расширила договор с помощницей, в который включила пункт - не делать замечания детям :) Пришла первая претендентка на собеседование, читает, дошла до этого пункта, удивилась. Да я никогда! Да как такое можно вообще допустить? Поговорили, я пообещала подумать, провожаю ее. А сынок собирается с няней на прогулку, сидит на полу в прихожей и застегивает сандалики. Потенциальная помощница, тут же: "А чего это ты на полу сидишь?" И к няне - "Надо срочно поставить вот тут маленький стульчик, что бы ребенок не сидел на полу! тут же пол холодный! И грязный!" Немая сцена всех участников :)))))))))))

да уж )))))

А чего не от3,14здили ее? Надо было!

Вы думаете?........ мы бы победили - нас было больше возмущенных. Кстати, тьфу-тьфу, как нам повезло с няней, какое счастье :)))))))

Давайте, ищите. Главное, чтобы потенциальная домработница со своей стороны пункт включила, чтобы хозяйка не хамила. Правда, боюсь, не поможет.

Ну, если она сможет внятно сформулировать этот пункт - ради бога. :))))))) А Вы можете сформулировать, что такое хамство?

А вам не кажется, что вы как-то резковато отреагировали?... Уверенный в себе человек просто не заметит таких высказываний... Я бы больше расстроилась, что мои вещи без спроса мерят, чем на всякие побочные замечания...

Так она же ребенка отчитывала, а я и сама стараюсь пореже ругать, поэтому и резануло слух, тем более, она несколько раз сделала замечания различные ему, а потом подошла и прямо стала отчитывать... Я вообще болезненно реагирую, если моих деток ругает кто-то. насчет того, что резковато - конечно, согласна с Вами, всегда надо стараться корректно делать замечания. А вещи мерять мы ей не дали, конечно... как только обнаружили попытку - сразу пресекли. тоже, кстати, ходила с надутыми губками.

Да вы вообще на все бурно реагируете. Вам бы нервишки подлечить.

А с другой стороны, может, и правда - достало все! Автору можно лишь посоветовать не копить претензии, а высказываться сразу - и повежливей получится, и есть шанс не потерять сотрудника...

Да ладно, я не из-за потери помощницы переживала, а из-за разногласий с мамой. А насчет затыкания всяких умников, которые пытаются сделать замечание моим детям - затыкала, затыкаю и буду затыкать, ибо не фиг :)))У нас вообще к детям странное отношение у многих - как к дефективным взрослым, столько воспитателей находится вокруг! :))

Если бы дети были воспитанными, никто ничего им бы не советовал ;-) Так ведь откуда? Когда у мамы воспитание хромает.

А воспитанными - это какими? ходили строем, молча, по дорожкам? :)))))))

Бог с вами, конечно нет! Орущие, ноющие, прыгающие по лужам, бросающиеся в проходящих песком - вот истинное воспитание.

ладно, ладно, угомонитесь. все уже поняли, что Вы своих детей будете розгами воспитывать и всем разрешать их ругать. Вот будут свои дети - вперед. Или Вы не подозревали, что дети прыгают, бегают по лужам и вопят?

Да я ваших еще не начинала воспитывать, чего вы так истерите? :-) ПыСЫ. Обожаю тех, кто расписывается "за всю Одессу"

А Вы моих и не будете никогда воспитывать, куда разогнались -то? Кто ж Вас к ним подпустит?

Да кому вы нужны? :-) Успокойтесь уже, идите дальше ищите помощницу, а то убирать самой придется.

FFuf! заглядываете постоянно, хотите что бы последнее слово осталось за Вами? Пожалуйста - пожалуйста! :))))) А вот интересно бы посмотреть, с кем же этоя так увлеченно пиналась уже несколько дней? Откройте личико, а?

ой, ну умора с Вами, девушки! анонимус анонимусу пишет -открой личико :-D предлагаю на этой веселой ноте всем помириться и зажить счастливо. одной правды для всех всё одно не сыскать;)

:-)

Тут вроде именно вы пытаетесь напоследок хоть что-то сказать. Я вам лишь отвечаю. Более того, мой последний пост и не предполагал ответа, ан нет, вы таки ответили :-) Заглядываю, а как же! Приходят сообщения на почту, вот и заглядываю. "Откройте личико, а?" - только после вас :-)

Простите, вмешаюсь. Если нетрудно, поясните мне дуре, почему прыгающий по лужам ребенок - это обязательно невоспитнность? Орущий, когда просят не орать - возможно. Ноющий - сомнительно, но тоже возможно. Хотя и то и другое - это вина родителей: где-то что-то не смогли объяснить, где-то не уследили за режимом, и деть капризничает... У них ведь нервная система отличается от взрослой... Бросающийся в прохожих песком - однозначно невоспитанность. А при чем тут лужи? Мы с дочкой любим в дождик выходить, надев любимые (ее конечно же) резиновые сапоги и от души потопать в них так, чтоб брызги вовсюда летели. При условии, конечно же, что рядом никого нет. Заряд положительных эмоций колоссальный. Еще пример. Шли мы с дочкой из магазина, к ней сзади подошла собака огромная, тихонько так, крадучись. Мы идем разговариваем. Собака встала на задние лапы, передние положила ей на плечи и повалила. Естественно, она была тут же отогнана, хозяин отругал пёсу (пёса, как выяснилось, ничего плохого не хотела, начала моего ребенка лизать в лицо). Дочка от неожиданности и растерянности расплакалась. Без истерик и криков. Это же ребенок. Идем дальше, всхлипывает, я рассказваю ей что-то. Слез уже и не было почти, так всхлипы по инерции. Собака уже давно тоже ушла. И тут подходит какая-то тетка, и начинает говорить: "Да чтож ты мамке нервы-то мотаешь? Сейчас с собой тебя заберу, будешь у меня целыми днями полы мыть". У меня аж сумка выпала. Сказав ей: "Да кто ж вам ее отдаст-то, мою девочку", я добавила полушепотом несколько слов, которых дочь не услышала, но тетка расслышала хорошо. И к ее счастью правильно поняла, коза, блин. Хорошо что дочь тоже понять ничего не успела, потом шли и смеялись с ней. И вот откуда такие помощнички ненужные берутся? Понимаю, когда действительно надо вмешаться, а тут-то какого х**, простите, лезть...

Я имею в виду, если скачут и обрызгивают окружающих. А такие случаи, как вы описали с теткой, я читаю и диву даюсь: такое правда бывает?

Бывают, к сожалению.Хорошо, что дочь ничего понять не успела, она у меня после больницы чужих людей боится (все ей мерещится, что уколы делать будут, но от этого страха избавляемся к счастью), если бы поняла ЧТО тетка имеет ввиду, тоже думаю расстроилась бы... А вообще родителям самим надо обращать внимание на воспитание детей. Какие родители - такие дети.

О, Танюля, у нас был тоже вопиющий случай! Наш малыш после долгой прогулки в парке устал, отстал от нас и идет, тихонечко ноет... мы идем медленно и его ласково уговариваем. И вдруг какой-то придурок, прости господи, наскакивает на мальчика сзади, хватает его под мышку и говорит громко - вот сейчас унесу такого непослушного мальчика! Представляете, как ребенок испугался? А я испугалась, что пап наш даст в лоб этому недоумку. Конечно, мы кинулись, мальчика отобрали, я даже дядьке ничего не смогла сказать, сына успокаивала...

Жесть!!! Мне бы пришлось долго успокаивать ребенка и объяснять, что дядя сильно болен...

Где это Вы написали - скачут и обрызгивают окружающих? Вы написали - орут, визжат и скачут. Мой малыш то уж точно не обрызгивал домработницу!!!!!

Слушайте, идите уже нервы лечите, ну и паранойя. Я ни вас ни вашего пацана не упоминала. Что я имела в виду, я уточнила. Еще раз написать для тупых? :-)

Слушайте, Вы себя вообще сами-то читаете хоть иногда? Или чукча не читатель, чукча - писатель? И еще - куда это Вы меня из моего же топика гоните? Вам не нравится - Вы и валите отсюда! Господи - ходють и ходить, топчут и топчут. Я уже увидела, как яростно Вы боретесь за свободу слова российских уборщиц и домработниц, активистка просто движения теток со швабрами. Вперед - выполнять свое прямое назначение - драить пол.

фу, как некрасиво

А что некрасивого в вымытом поле? Мне лично очень нравится! :)

ППКС

В следующий раз уборщицам, делающим замечания и ругающим моего ребенка в моем присутствии сразу буду в лоб бить. Кулаком. :)))))))

Отлично! Вы все правильно вынесли из этого топа. Так и поступайте.

Не забудьте только шлем надеть. Предварительно. У вас ведь тоже есть лоб:-D

А я пойду на борьбу. Или на бокс! :)

А чего это Вы? С дачи вернулись? :) Очень хорошо запомнила Вас по Вашим часто повторяющимся "с....т на голову".

Ага:-) Мужу рубашки пора гладить;-)

На мой взгляд, вы совершенно правы. Недопустимо лезть в личную жизнь посторонних. Одно дело, сделать замечание ребенку, если он делает что-то, откровенно мешающее тебе, а другое - делать абстрактные замечания о поведении да еще и воспитывать, стыдить.

Автор, а Вы не спрашивали свою маму, действительно ли она считает ценным кадром человека, который не вышел на работу только из-за того, что член семьи попросил его не вмешиваться в некоторые личные моменты? Так и не поняла, исходно, кого и с кем Вы просили "рассудить"?:-)

Положа руку на сердце, мне, конечно же, хотелось услышать одобрение своему поступку, осуждение помощницы и советы, как мне договориться с мамой. У нас так сложилось, что мама выбирает помощницу и руководит ею, потому что она сидит дома, а мы с мужем работаем. Мамочка у меня адекватная, вот поэтому меня и удивило то, что она обиделась на меня в этой ситуации... Видимо и правда, мне надо соблюдать протокол и поддерживать мамин статус - говорить ей, а уж она пусть корректирует поведение помощницы :)

да это все понятно, Вы не сделали ничего такого, что требовало бы обсуждения на 250 постов:-) Но Вы мне не ответили: Вы согласны с Вашей мамой, что дама, которая ушла только из-за Вашего "поступка" (трижды хи-хи, простите:-), - дама, о которой стОит сожалеть?:-) Ну, допустим, да, Вы не будете лезть мимо мамы, в воспитательный процесс персонала. Но неужели Вы допУстите, чтобы Вашей мамой, буквально - манипулировали наемные тетки?:-)

Спасибо большое! Маме хочется быть самостоятельной...

заслуживает уважения, что Вы создаете маме все условия для имитации самостоятельности, но и совершенно правы в том, что проявляете категоричность в том, что не позволяете крутить и вертеть ею... Нечего, у себя дома, маниловщину разводить, а то и г-на Чичикова долго ждать не придется... Вы правы, абсолютно, и обязательно должны объяснить маме, что интриганкам и манипуляторшам, в Вашем доме, места не найдется.

Спасибо, Утра... Мамочка у меня замечательная, болеет только сильно - не ходит давным-давно...

А вообще, тут многие высказались, что посторонние люди имеют право делать замечания ребенку в присутсвии родителей... Кто-то оговорился - если ребенок очень мешает, кто-то вообще допустил, что даже если просто поведение малыша не нравиться... А для меня эта мысль продолжает оставаться дикой. Я достаточно резко обрываю попытки повоспитывать моего мальчка при мне. Вот. глубоко задумалась, может и не правильно? Ведь он слышит? Иногда я довольно грубо обрываю бабушек, которые начинают с визгом все высказывать ему......

Я с Вами полностью согласна - посторонние люди должны высказывать свои пожелания МНЕ, а не ребенку, а я уже буду воспитывать своего ребенка сама. Такие посторонние воспитатели просто подрывают авторитет родителей, ребенок будет чувствовать себя не защищенным. А уж если в нем поселится чувство, что посторонние люди вправе его поучать - вообще ничего хорошего из этого не выйдет. Исключение, конечно, составляют люди, в служебные обязанности которых входит воспитание ребенка - няня, воспитатели, учителя. Но они обязаны быть профессионалами и делать все это грамотно.

Если чужой ребенок будет скакать рядом со мной, наступая мне на ноги, скажем, или толкая меня, я оставляю за собой право попросить подвинуться. Но, конечно, вежливо и спокойно. А вот делать замечания в стиле - фуу, какой плакса, забияка и хулиган - считаю недопустимым.

Вы хамите. Вежливый человек в такой ситуации скажет: Марья Ивановна, прошу вас запомнить, что воспитанием МОЕГО ребенка занимаюсь я. Если поведение моегшо ребенка в чем-либо ущемляет ваши личные интересы - я буду готова высллушать ваше обращение.

Автор, не читала всего топа, но могу вам ответить на ваш первый пост. Правильно, что поставили домработницу на место. Если в ее обязанности не входит воспитание ребенка, то ей не следует лезть туда, куда не просят. У нас была одна такая няня, просто доставала дальше некуда. С начала начялось все с невинных замечаний, дальше хуже, короче мы с ней распрощались и слава Богу. (с транслита)

В обязанности НЯНИ "не входило воспитание ребенка"?;-) Вы по ходу забываете родной язык...:-(

Придираитись ;). Могли бы и правильный вариант сразу написать ;).

Вовсе я не придираюсь... Может ли и должна ли делать замечания избалованному "барчуку" - вопрос для обсуждения... Должна ли делать такие замечания няня - лично для меня бесспорно. Да, должна. Иначе... она плохая няня. В ВАШЕМ случае ведь речь о няня шла?

хм, вообще-то для меня няня и домработница -разные должности/работы/люди. Я думала Вам само лингвистическое звучание "не входило ..." "смутило слух" ;). А так, то в данном варианте очень даже интересна НЯНЯ, которая не может сделать корректное замечание ребенку ;)

Весна, дорогая, с чего Вы взяла, что мой малыш =- избалованный барчук? Ну с чего? Или Вам кажется, что если в семье есть помощница по дому и няня, это автоматически превращает деток в избалованных барчуков? Весна, Вы заблуждаетесь! У нас прекрасные детки! И все мы много работаем, нет у нас "избалованных". Просто наша с мужем квалификация намного выше, чем та, которая требуется для уборки дома, поэтому мы выполняем другую работу, за которую платят намного больше. Нам ВЫГОДНО нанять домашний персонал, это вовсе не от избалованности, понимаете?

Просто интересно: а ваша мама никогда не убирала в доме? Ее квалификация позволяла это делать? Вы настолько пренебрежительно отзываетесь о помощнице, ее умственных способностях, о работе уборщицы в целом, что аж коробит.

К сожалению, моя мама - инвалид первой группы, перадвигается по дому на инвалидной коляске. С трудом держит даже ложку. При этом энергична, оптимистка и руководит ведением домашнего хозяйства. А можно конкретные примеры, где отзываюсь о помощнице пренебрежительно без оснований? Правда, интересно...

да хоть садовник. Но он не должен вставать в позу, из-за малейшего разногласия, с работодателем, а должен уметь аргументировать свои претензии, к последнему ("Глубокоуважемая Марфа Васильна, примите, пожалуйста меры, к тому, чтобы Ваш драгоценный ребенок не пачкал, ради забавы, столовые приборы, которые я только что вымыла, после обеда, и приступила к уборке отхожего места, а в противном случае я прошу прибавки к жалованию...За двойную работу и платить пристойно - двукратно..С уважением, преданная Вам и Вашему дому, Агафья, поденщица:-)...")

Бравушки!;-) Зачастую только в роли "Агафьи, поденщицы" выступают высокообразованные и заслуженные в прошлом ДАМЫ... а в роли "глубокоуважаемой Марфы Васильны" - реальная МАРФУТКА:-D Кста... почитай на досуге Мочалкин блюз Акулины Парфеновой. Тебе понравится, там про винтажные дизайнерские кИшки много;-) (есесссно, носит их не МАРФА... и типа "Акулина, поденщица" )

высший пилотаж Агафьи с тремя в\о - исполнять, от нужды, работу грязную, да...не замараться. И уметь крутить и вертеть своими хозявами, чтобы у тех и мысли крамольной не возникло...шо она умнее:-) почитаю, спасибо. Не знала о такой книге.

Ну прально - нянька нянчилась, а воспитывали воспитатели, гуверенеры, дядьки ипр.

Не так обьянсила. Няня наша оставалась с ребенком, когда нас не было дома. когда мы приходили домой, она обычно сразу уходила. Часто возникали ситиуации, кога я, муж, бабушка разговаривали с ребенком, няня вклинивалась в разговор, могла начать воспитывать, затыкая рот всем нам. Т.е няня часто вмешивалась в разговор между нами (родителями) и ребенком. У Автора ситуация похожая, домработница делает то, о чем ее НЕ просят. (с транслита)

Теперь понятнее;-) (шепотом) то, что няня Автора - человек ... не слишком высокой культуры (в том числе и общения), было понятно еще до инцидента с ребенком. Вот почему мне кажется комфортным нанимать в дом людей... со схожим бэкграундом (а-ля "Акулина с тремя в/о") (см. выше) :-)

Нет, простите! Как раз няня у нас сейчас - замечательная!!!!!! Попрошу не путать. :)

Когда вам на работе руководство в довольно грубой форме делает замечание,на следующий день тоже на работу не выходите?Может на самом деле следует соблюдать субординацию.