Для всех кого бросили

Девчонки, вот меня бросили, и было очень тяжело и постоянно вижу эту боль в топах, да и просто у знакомых( Так вот, предложение такое. Чтобы не сходить с ума, не терзаться, а сосрядоточиться на позитиве, давайте помогать друг другу морально. Идея в том, чтобы поделиться всеми радостями, которые произошли с нами после их ухода. Для начала делюсь своими: 1. Деть, наконец, то заговорил предложениями и теперь таробанит не умолкая :) 2. Ногти выросли как в 20 лет, и ухаживать за ними есть время :) 3. Худею на глазах, без диет, так как не ужинаю поздно ночью с припозднившимся любимым :) 4. Объявилось много друзей, которые не нравились мужу, теперь в гости их зазывать не надо, сами едут :) 5. Свекровь стала чаще брать внуков, пытаясь наобщаться впрок, боится, видимо, что давать не буду :) 6. Муж любит другую, значит, мне такой подлец не достанется :) 7. Стихи пишу :) Может сборник издать? Можно сообща :)) 8. Подруга позвала в клуб, а потом ночью ездили в кино и ни кто не ругался :) 9. Есть возможность посидеть на любимой еве ночью и ни кто не гундосит, что спать не даю :)) А что у вас? Давайте выясним, как нам повезло? А? Есть желающие? ЗЫ Предупреждая вопросы: Мужа любила Не забыла пока, но постараюсь Не девочка, двое деток, почти нет своих доходов, тяжело было, но сейчас, через полгода, легче.

Вот молодец!!!! Умница просто!!! приятно читать такие посты, несмотря на грустные нотки!!!! Так держать!!!

Господи! какая же Вы умница! Дай Вам Бог счастья!

радуюсь за вас и вместе с Вами! Толи еще будет ;) Удачи Вам и счастья!

У меня 3:) Тоже бросили:) Но у меня практически как у Вас, только ногти НАРОСТИЛА:))))))) ВСе у нас хорошо будет, даже не сомневаюсь:) В конце концов мир не рухнул:)

А меня не бросили, я сама выгнала. 13 июля будет 3 месяца. что у меня произошло за это время: начала водить машину, а то бросила и 5 лет не водила перестала плакать появилось желание жить и улыбаться немного похудела купила новые вещи наслаждаюсь свободой. Дочь выросла и прожили мы 23 года. Сейчас жалею, что раньше это не сделала. И верю, что встречу порядочного человека.

Блин, развестись что-ли:)

а у меня нет энтузиазма, когда я прочитала ваше сообщение, автор. По-моему, у вас обыкновенный психоз, извините уж. Меня насторожила уже само слово-"бросили". Вы действительно считаете, что вас бросили? Вы вещь и вас бросили? Вы считаете, что живого челдовека можно бросить- тем более взрослого человека, который на 50% делал то, что было- в семье и вел корабль к тому берегу, к которому он приплыл? Автор, это закрывание глаз, это психоз, страусиная политика.И снятие с себя ответственности.Напрыгаетесь сейчас по кафе, да по киношкам, но от себя-то не уйдешь. Я не говорю,ч то надо волосы на себе рвать и голову пеплом посыпать. Но поводов для эйфории тоже не вижу.От себя-то не уйдешь. Желаю вам по-взрослому справиться с этой проблемой, и по-взрослому пережить ее. И чтобы все было хорошо- по- взрослому.

Ну почему всегда, как только кто-нибудь напишет позитивный пост, к нему появляются комментарии злобных завистниц? Что злитесь-то, сами, наверное, не смогли достойно пережить развод?

Что вам не взрослым показалось? Желание радоваться жизни, не смотря на предательство близкого человека? Давайте обсудим. Почему распадаются семьи? Кто виноват? Быть или не быть :)) Что плохого в кино, кафе, друзьях? У вас этого нет? Не хватает времени, сил? Как в 18, так и в 50, когда от тебя уходят, по-другому это не называется. Решение принято было не мной( И да, меня бросили, предали, НО я пытаюсь найти причины и понять, что мне от этого только лучше!!! И это не психоз, это воля к ЖИЗНИ, во всех ее проявлениях. Ответственность? Так кто же с меня ее снимет :) См. первый пункт радостей. И, дай вам бог, никогда не узнать, как это: ........ живого человека можно бросить - тем более взрослого человека, который на 50% делал то, что было - в семье и вел корабль к тому берегу, к которому он приплыл? В моем случае это был просто малодушный поступок мужа, его уход от проблем. Надеюсь, дала понять, что это не психоз, здравое решение помочь себе и многим другим начать жить заново, а это ох как не просто :))

Это я вам ответила, сори, забыла назваться

не, опять вы неправильно написали.Ибо обвинили мужа. А в любой ситуации оба виноваты, вернее, все ее участники.До тех пор, пока вы будете считать мужа виноватым, ...до этих пор и будет не здорово. Наличие детей не говорит о том, что вы ответственны.

Ну что же вы понять не можете, я никого не обвиняю, я констатирую факт :)

Ага, ага... Она должна себе головушку пеплом посыпать! Свалил-то муж, а не автор. А автор - выживает, причем весьма достойно.

с чего вы взяли? вы о чем-то своем, видимо...

Это видимо Вы не прочитали, что я-то как раз об авторе. :Ь

В общем, извините, конечно, я грубовато написала. Просто, насмотрелась такого вот у подруги...Люди очень неграмотно переживают расставания.

А их нельзя переживать грамотно или нет, у всех свой рецепт. Но, ИМХО, главное чем можно помочь в этой ситуации, это внести в жизнь позитив, потому, что с уходом близкого, не побоюсь этого эпитета, родного человека жизнь настолько меняется, просто до неузнаваемости, что редко кому удается пережить это. Я знаю одну даму, которая с этой болью и не верой в любовь живет уже 20 лет, это страшно!

Нет, есть все-таки грамотное проживание. Есть лелеяние своей боли. И есть заметание под коврик. У автора- сейчас я вижу третье. У вашей дамы скорее всего 2. Грамотно будет- пережить- проплакать, пострадать, умереть, а потом опять воскреснуть,сделав выводы. А не то, что "он козел, такой-сякой, я констатирую факт":-)) Хотя, по меньшей мере глупо с моей стороны ожидать разумности и здравомыслия от незнакомых мне людей.

Т.е. подруга у вас тоже не здраво мыслящая. А автор, за полгода, думаю наплакалась уже.... И путь правильный ИМХО и заметания под коврик не вижу. Просто забыть боль - это вижу, а вот заметания, нет, сори.

Переживание нужно пере-живать, то есть, выплакать все до последней капли и понять- почему такое произошло. И развиваться- не в смысле ногти наращивать, а духовно развиваться, расти( хотя, понятное дело, это сложнее, чем ногти наростить) Завершение ситуации с мужем-=предателем для меня очевидно только в случае полного прощение и благодарности ему за все, что было.Тогда- стоп, все, точка, гештальт завершен, ситуация исчерпана и можно жить дальше- и это не будет убегание. Моя подруга год так вот прыгала по новым знакомствам,по клубам, кричала- А у меня все супер, ...в итоге год прошел, она внутренне очень разбита, у нее- опустошение.Она сейчас в бОльшей депрессии , чем год назад, когда он ушел. Все ушло внутрь. Все оттого,что не захотела пере-живать, а сказала- Он- г.вно, я - супер, просто надо найти другого!

Считаю, что вы просто автора не допоняли. Я поняла, что описанный вами период у нее уже позади. И ногти свои вроде :) А так все правильно, в такой ситуации клин не поможет. Подруге помогите понять.

Интересно :-). А Вы переживали? Или это только размышления?

да, я переживала.Я много над собой работала.

А стоит ли ломать себя из-за мужчин? Может лучше оставаться самой собой? "Я много над сбой работала" - интересная фраза

а что благодарить?

Уржаться!!! "Завершение ситуации с мужем-=предателем для меня очевидно только в случае полного прощение и благодарности ему за все, что было". "Спасибо Вам за Ваше предательство, мистер Мужлано!". И нохти ни в коем случае не наращивать и даже не красить, а то святость духа померкнет.Гы... Я пацталом.

И ещё работать над собой много и упорно..... Только тогда толк будет! :-)

Ага! :) Бывший муж с бабами по баням жизни радуется, а брошенная жАна над собой работаетЬ не покладая неухоженных рук - осмысливаетЬ и вину на себя исправно перекладыватЬ! Оть как! Боже ж мой, ну переведутся ли когда-нить на нашей земле глупые бабы, а?*риторически

и вы тоже простите меня...мадам свекла.

Ой, серенькое похамить решилО! :))))))))

по-моему, этот сленг уже не актуален, ..хотя, вам с грядки, наверное, виднее.:-))

Актуально писать анонимно! Слабенький овощ попался.. Стыдливый...

Для таких как Вы - самое то. Заметьте, обращение в единственном числе пишется с заглавной буквы - "Вы". Это Вам в подарок - мой вклад в фонд борьбы с неграмотностью. :Ь

извините, я все время забываю, что в виртуале вместо человека можно на овощ нарваться.Извините, правда.:-))

Да, овощей много, не ухоженными руками на грядках большой работой взрощенных :)

:)))

Развелось тут овощей анонимных.... И хде мое ружжо? :)

:)))

гм.... вас плохо учили вернее, вы плохо учились психолог, ежели вы считаете себя им, должен прежде всего обладать осознанной эмпатией к боли своего клиента у вас не наблюдается а если книжек начитались - поставьте их на полку. так безопаснее будет. впрочем.... может вы как раз клиент... который решил полечить...

Насмешил пост, наверное только вы знаете как это делать грамотно?

а вы вместо того, чтобы повышать свой авторитет за их счет, научили бы, как правильно переживать расставания ;) или стремно, неанонимно-то? ;)

Чушь! Автор совершенно правильно себя ведет. Она спасает себя и свою психику в первую очередь, делает свою жизнь лучше и приятнее. И жизнь своих детей, кстати, тоже - у них улыбающаяся, веселая мама, а не заплаканная, винящая во всем себя тетка. По-взрослому - это че, в депрессию впадать? "От себя не уйдешь" - тоже сказали...

Нет, психоз обычно в таких ситуациях бывает сразу, а автор написала, что уже полгода прошло. Это - позитив.

не бросили, сама ушла, но подтолкнуло конечно многое.Итак, завтра будет ровно месяц как расстались: 1)После переживания и тяжести вдруг разом отвалилось и стало легко 2)Сын намного спокойнее и не дергается из за чьих то криков 3)Матом при нем никто не ругается 4)Оказывается, регулярно выпивать алкоголя мне и не хочется, видимо, делалось это из за отсутствия чего то хорошего в жизни 5)Встретилась с подругами которых тыщу лет не видела 6)Встретилась с бывшим (дозамужним) и выяснила что я оказывается просто секс-маньячка, занимаюсь им с удовольствием и ваще-супер-любовница:-) 7)Пошла на йогу, тк теперь можно вечера посвятить чему хочу а не тупо в телек втыкаться 8)Чаще и дольше гуляем с сыном где хотим, покупаем что хотим - не надо отчитываться или сидеть дома потому что папа видите ли устал а без него нам гулять нельзя 9)Завела новые знакомства мужеского пола, с удовольствием слушаю комплименты 10)Появилась гордость - вот какая я, красивая, самостоятельная мамочка!!! 11)В день получаю по 20 смсок и вечером штук 5 звонков от мужа. С клятвами в любви и мольбами вернуться - ха ха! ....и еще сотня-другая пунктов - Я НАКОНЕЦ ТО ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СВОБОДНОЙ И СЧАСТЛИВОЙ! И не могу найти ни одного минуса в своем нынешнем статусе!

СУПЕР!!!!читаю и прям за человека радуюсь!так держать и побольше!

)) Какая тема интересная. Итак. Через полгода после того,как мы расстались ;-)) (хотя,по сути,точно также малодушно "бросили" сбежав от проблем,но,не суть),я: 1.Занимаюсь любимыми танцами,абонемент на которые мне подарили на отмечание развода друзья.А сама бы фиг выбралась! 2.Худая и красивая:-) такой худой не была даже лет в четырнадцать,ещё до того,как девчонки целлюлитом зарастать начинают.А всё благодаря кому?А любви неземной,агония которой заставляла кусок в горле вставать,когда он в кафе на обеде входил..Поэтому минус двадцать кг-исключительно его уходу благодаря. 3.Теперь вот совершенно ясно понимаю,что есть в жизни главное,а что - нет,и ребенка своего люблю больше,чем кого бы то ни было,а когда-то ведь после родов писала:"ребенка и мужа люблю одинаково сильно.." 4.Позитивно на мир смотрю,после всего,что он устроил перед уходом,пожалуй,сложно меня теперь расстроить чем-то не касающимся жизни и здоровья близких.Всё остальное такая фигня по сравнению с этим!А ведь когда-то не понимала, и парилась,парилась по пустякам.. 5.Сменила работу,лишь бы с ним не пересекаться и очень так перспективно сменила,развиваюсь в личностном и профессиональном плане. ... Шестое и самое главное.Ребенок мой пошел недавно.В свои девять месяцев. И развивается опережающими темпами, и позитивен,и радуется миру,всему,что происходит с ним и вокруг него,и это - не в последнюю очередь потому,что муж ушел,оставил,бросил...да пёс с ним,собссно,ведь без него нам с сыном куда как лучше,как выяснилось:-)) даже если в первые несколько месяцев так не казалось.Зато ребенок растет в любви,а не в скандалах и в ненависти от био :-)) Viva la vita! Дай нам Бог не повторять ошибок и сделать так,чтоб за них не расплачивались наши дети.

Ой, как приятно читать:))))))))) Удачи! Поздравляю, вы уже Женщина, я еще только в начале пути, но стараюсь

Уверена,что всё у Вас получится,не может не получиться ;-) тем более,ребенок есть. Как мне очень мудро сказала подруга,когда совсем света белого не видела после расставания:"Еще неизвестно,будь ты без ребенка,насколько тяжелее тебе могло бы быть",они ж такие солнышки - дети наши..это ж позитив ежедневный,ежечасный..показывают одним своим существованием,что всё остальное - пустые переживания.Ну, были отношения,ну, была любовь...ага,не сберегли,оба виноваты ;-) (привет тому,кто выше целую теорию об этом высказал),так зато какой ребенок замечательный от этих отношений родился! И,значит,что-то,да осталось хорошее от этих отношений,даже если нормального брака не вышло.Человек..человечище,которого,заметьте,не было бы,не будь Вас и Вашего мужа,каким бы он себя ни показал в жизни и в отношениях с Вами,и, возможно,с ребенком.Так что,вот лично я благодарна ему за это безмерно.Что,однако, не мешает ну,не каждый день,но иногда,радоваться до подпрыгивания на одной ножке,что я с ним больше отношений никакий иметь не обязана. А так как "неизвестно кому повезло",вот пройдёт ещё немного времени и поймёте,с удивлением,возможно,что именно Вам ;-) да и уже понимаете,судя по первому посту,просто душа болит и сердце ещё не отболело..но на это Время и всё будет хорошо. p.s.В японском слово "кризис" означает "новые возможности",не дословно,но суть мне нравится.

Очень порадовалась за вас. Сейчас вот у меня ситуация не из простых... ему ничего не надо... детям так по его мнению тоже ничего не ндао, оставили бы его все в покое... Ребенок не говорит, вернее плохо говорит, по ночам кричит. меня не отпускает никуда.. А ребенку уже 3,5 года. (с транслита)

Ну и я к Вам. :) 1. Не надо больше терпеть выходки его бабушки. 2. Не надо волноваться из-за его здоровья и трепать себе нервы - все равно этого никто не ценил. :) 3. Можно пропадать в салоне красоты хоть каждый вечер, не стремясь "вписаться" в расписание "любимого". 4. От переживаний сбросила 2 килограмма - теперь 57 кг при росте 170. 5. Чтобы отвлечься, увлеклась зимним спортом и после семи лет перерыва встала на коньки. Оказывается, все еще умею крутить "вертушки". 6. Не надо много готовить - готовлю теперь только для дитя, красота! :) 7. Не надо переживать из-за того, что рядом с тобой мужик, который тебя не ценит. 8. Мои подруги, оказывается, любят и помнят меня, несмотря на перерыв в общении. И Вам всем того же желаю!!!

Ой,а я и забыла!! Действительно,какое счастье,что теперь бывшая свекровь - НЕ МОЯ свекровь!! Это же отдельный повод для радости :-)) И вся его семья странная - не моя семья..даже и опосредованно через мужа,но не моя теперь..Жизнь хороша,а?Приятно начинается понедельник.

Понедельник хорошо начался скажу я вам!!! Ваш оптимизм заразен!!! Я не к тому что сейчас все побегут разводиться. Просто позитивом от вас веет прямо со стула сносит:) (с транслита)

Хотите ещё позитива?Я,когда грустно было,и казалось:"А может,лучше б было,чтоб он остался?.." вспоминала наши ссоры и скандалы и его притянутые за уши аргументы.Затем над этими перлами весело смеялась и думала:"Не,ну его на...или в...Правильно всё теперь.Не надо его обратно." )) Для примера,под самый конец уже,мне говорилось,что то,что он уходит-это правильно и хорошо,для нас с ребенком - в особенности,на удивление и непонимание моё - это как это так?С абсолютной уверенностью говорилось,что я же всю жизнь мечтала стать матерью-одиночкой...ну оставалось только по-черному юморить и отвечать,что,мол,ага,все девчонки в детстве принцессами мечтали стать,а Крис - матерью-одиночкой :-))

Да, позитива море :) И это радует! У дитя все наладиться. Если нужно, то могу совет дать: ему сейчас тяжело по тому, что его семья, обычная схема жизни развалилась, вот он и за вас цепляется, боится упустить, потерять. А главное объснить ему, ИМХО, что вы вдвоем тоже семья и просто искренне сказать, что вы всегда будете с ним, никогда его не оставите. Это помежет, проверено на своих! Попробуйте!

Да, больше не надо терпеть людей, которые неприятны, делать вид, что ты не видела/не слышала/не заметила и утешать себя, что ты "ради хороших взаимоотношений стараешься", хотя им на самом деле эти самые хорошие взаимоотношения с тобой на фиг не нужны. :)

А ещё,девчонки,заметьте,не надо больше по всему дому эти стыдливо свернутые и запрятанные трупы когда-то живых и свежих носков выискивать и бояться ,что эти зомби оживут и не только запахом разложения, но и активными действиями по поискам живой плоти займутся))!! Готовить надо только ребенку :-)) и не выслушивать: "Ах,курица в белом вине достала..и в терияки..и вообще,пожарь мне мяса просто так,бросив на сковородку...а то не могу уже больше есть,невкусно мне..И вообще,я такой тооолстый!Это ты во всем виновата,нахрена так вкусно готовишь??" Ржунимагу..))

Терияки, говорите? Хм, а Вы не боитесь, что он, как похудеет, назад прибежит? :))))

Ну,пока что всё путем,ттт,и хочецца, чтоб так дальше было..девушку сменил уже на вторую за полгода эти,хотя,подозрительно,что настойчиво этим хвастаться пытался..опасный признак ;-)но, думаю,новизна ощущений не приведет его обратно,а там уже и втянется:-))) Нет,наверное,всё же,не вернется ))ибо тут -ребенок,от коего и сбежал.Да и на попытки подкатить - регулярно скандалю,оттачивая формулировки.Нафиг мне это "счастье" обратно?С комплексами,семейкой Адамсов,веяниями: "вкалывай на работе,зарабатывая наравне со мной,готовь,ибо я не хочу и не умею,дом идеальным держи,ребенок - только на тебе,ибо не моё это дело..и в постели меня - ублажать не забывай регулярно!" (ремаркой,это,типа,не секс,коий я люблю,а минет,ибо изменять он ей страдал,любофф же,а минет - это не измена) Ой,опять порадовалась,что счастье это - не моё счастье больше :-)))Урааа!!! Хотя,вот опять же плюс,наследственность хоть здоровая ребенку получилась..)) а непорядочность,думаю,от воспитания, всё же :-)) так что опять я в выигрыше осталась :-)

Повезло нам с Вами! :)))

Дык!Мы ж везучие:-)))и вообще в рубашке родились.

Вообще со стула упала, урррррржаться :-)))))) А мой еще вычитал как правильно просто мясо жарить по часам, без масла, без специй, чтобы полезно для здоровья и веса. Контролировал, так ли жарю :) Так вот, пусть сам теперь с часами над сковородой парится :))))

Гыыыыы! :))) Придется ему личного повара нанимать и диетолога, шобы целлюлит не нарос! :D

блин,и меня обвиняют в том что он набрал вес(((ну не виноватая я что хорошо готовлю(((

По здравому-то рассуждению,конечно,ничего хорошего в разводах и расставаниях нет. Да,конечно,они делают нас сильнее,успешнее,самостоятельнее,и красивее,кстати,потому что голодаем от нервов, да и не хомячим на ночь глядя картошку или пельмешки,ну,кто - что;-),на пару с тем,кому это и готовится. Но и то,что в случае наличия ребенка - это травма или неполная семья,если ребенок - ещё несмышленыш и,слава Богу! не понимал всех ужасов расставания,не пытался делить надвое неделимое для него мама-папа.. Но и то,что очень сложно доверять,очень сложно быть открытой,не бояться своих эмоций,очень сложно не сломаться,не винить во всем себя..а как же,это ж женщина у нас вечно в ответе за несложившуюся семью..это ж она была недостаточно умной,хитрой,недостаточно хорошо конфликты разруливала...ууу,сколько там мути может подняться,ибо ж людей без комплексов у нас нет,а расход - это такая благодатная почва!Да и бывший муж-любимый не преминет подкинуть по самым больным точкам солью,за времся отношений успев изучить все болевые точки досконально. Однако,берем себя в руки..а что ещё остается?И строим жизнь лучшую,чем была до этого,и выкарабкиваемся,и детей стараемся не травмировать,или сгладить травму,иногда понимаем свои ошибки...и очень,очень велик шанс,что дальше будет лучше,чем до этого.Да и людей на свете порядочных и неплохих ещё ой-как много!Хватит на нас,умниц,красавиц и оптимисток. А бывшие..может,просто планида у них была такая,встретиться нам в жизни ради рождения тех же детей?И вместо троих несчастных получится пятеро счастливых. p.s.Да я знаю,что "паровоза навстречу" мне не хватает)) наверное,пессимистично на мир теперь не смогу смотреть никогда.А что?Я - жива и здорова,ребенок тоже жив и здоров,бывший наш с ним - за восемьсот км от нас и кровь больше не портит,ну кайф же!! ))

Да, конечно доверять сложно, НО после слов, чтобы при знакомстве с новыми кандидатами на сердце я не упоминала о наличии московской квартиры, я поняла, что доверять можно всем видимо, раз такому человеку я доверяла, значит можно всем, ну или почти всем...)

Мы с ребенком уже три месяца одни. Есть, конечно, какие-то позитивные моменты, наверное, но пока я их не способна прочувствовать. Как рыдала, так и рыдаю целыми днями. Все ассоциируется с прошлой жизнью. ВОт и сейчас пишу и чувствую, как уже выступили слезы. Я не могу пока еще без них трезво оценивать ситуацию. Больно, тошно, ком в горле - это мое теперешнее состояние. Но я жду. Терпеливо жду. Когда стану свободной от своих эмоций. Когда смогу наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях. Ребенок - единственная отрада. Люблюнимагу. Самое драгоценное, что есть у меня в жизни. И ради него я буду стараться. Извините, что подпортила вам позитив...

Да, пока только почитайте, посмотрите на то, что вы совсем не одна такая. Что жизнь только начнется с его уходом. Потому, что уходят, как правило от тех, кто живет мужем. Да, нам очень тяжело, но новая жизнь для себя и для ребенка (детей) вас еще ой как порадует!!! А пока просто почитайте, можете и всплакнуть, бывает, что же тут плохого то? Было же, но нету и ХОРОШО!

Во-во,подпишусь! Именно жила мужем,солнце ясное,с которым жизнь начиналась и заканчивалась,а низя так жить,надо быть самостной,что теперь и пытаюсь не забывать. Жизнь,она учитель жестокий,но не злонамеренный.Кровь пустили,так свежая появится. И ещё.."то,что нас не убивает - делает сильнее";-)

Вот и я тоже жила им, прощала, а он мне сцены устраивал, что его родню не так приветила, не то сказала, не так посмотрела.... А вот когда сейчас я стала заниматься своим любимым делом, началось.... (с транслита)

Да,у Вас сейчас сложный этап.. "И Солнце клонится к домам И день осенний на изломе, Как человек в дверной проеме- Уже не здесь,ещё не там, Застыл на миг на пол-пути И медлит,думая тревожно, Что здесь остаться невозможно И не решается уйти"(с) Парадокс, конечно, но теперь чаще советую взвесить все "за" и "против",а вдруг с папой-таки лучше,чем без?Сложный это выбор :-( и всегда потом ответственность за него будет на Вас,а не на муже/бывшем муже,и предъявить,если предъявит,ребенок претензии именно Вам..(( но я вот просто смирилась с этими рисками и выбрала - без мужа.Даже если другого папы у ребенка не будет,мне его улыбки и здоровая психика куда как важнее оказались.

Уже был брак позади, расстались, есть доч. Еще ни разу мне не предьявила что с папой расстались, наоборот что правильно, если плохо относился... Второй раз и на те же практически грабли... тяжело. Вот взвешиваю все за и против... (с транслита)

Вот "за" как не печально перевешивают... (с транслита)

Во второй раз всегда тяжелее..потому что ЗНАЕШЬ,на что идешь.Уже осознанно до мелочей. Мне так муж утешительно и впаривал,когда выла от боли и по стенке сползала от его "откровений",как ему со мной тяжело,как не любит и нас с ребенком бросить желает..или чтоб помещеньице ему освободили,чтоб к родителям съехала..Так вот впаривал,мол,ты же сильная,красивая и умная...и мужика на раз-два себе найдёшь другого,а вот ты мне рассказывала,как тебе больно в первый раз было,когда оставили..так во второй раз же намного проще уже будет!Ты же не ненавидишь меня, дорогая?Я же совершенно не держу на тебя зла,что ухожу от вас..А диплом же мне напишешь,как обещала?А финансово поможешь?А спать мы будем?Мне же сейчас не с кем..(она-то далеко была) Мдаа)))и хде глаза мои были,когда чудо это в мужья взять соглашалась? :-)) Всё переживаемо.Имею ввиду личностное,уж на что мне "веселуха" досталась,а и то "бодра и весела" :-))

И что? Вы ему диплом написали? И финансово помогали?:-o

Неа,диплом писать после этих слов отказалась,а после того,как на ребенка покусился,был выселен на кухню,а финансово вот квартиру месяца полтора ещё сама тянула,пока он у меня жил ещё.. Зато через полтора месяца,как попытался меня в постель затащить и был уличен напрямую,что не меня разлюбил,как бил себя пяткой в грудь,а кое-кого другого полюбил,да и уже так не-платонически и несколько раз,и,при том,что я была не в числе тех,кто свободный брак приемлет,был вынужден объясняться и на следующий день неохотно выдавливать из себя,что он,скорее всего,через месяцок,на январских,к родителям съедет...моё оживленно-радостное:"А чего тянуть-то?",ура-ура,хотя бы привело к тому,что свалил раньше.Буквально через пару дней. Однако ж,работая со мной на одной работе,так и подкатывал..то кредитик взять,а он мне выплачивать,мол,ежемесячно будет,а потом ну сразу же на себя переоформит!,то с дипломом-таки помочь,а то у бедняжки времени и сил нет писать..а я ж с ребенком трехмесячным и работой-на полный рабочий день ну нифига не нахожу чем дома заняться в "свободное" время! ))) Вот именно тогда добрые люди и научили слать на три буквы,а не умела же!)) вежливая,да воспитанная больно была.Ну,погоревал чувак,потом назидательно пытался вякать,что: "нельзя человека просто так на х.. слать"..гы-гы..это "просто так" народ до сих пор до шока доводит,как порасскажешь страшных историй из недавнего прошлого нашего с ним..))потом пытался подкатить,опять же,с темой,что минета ему охота,это как-то через месяц уже после отваливания своего заявился: "ребенка повидать",хотя,на деле,диплом писать/пытаться втянуть,чтоб я помогла писать, присутствуя дома в этот момент,ну и ненавязчиво минет выпросить..что уже истерический смех у меня вызывало,особенно аргументы,что ему же хочется,и вообще,вот раньше же делала,и у меня это так хорошо получается..на добродушное с моей стороны,мол,не изменяй ты своей девушке,хорошая она у тебя,было сказано,что это же он не мне будет изменять,а ей,а на то,что МНЕ не хочется,было недоумение:"Как??Ну я же хочу..это ж быстро!Тебе ж не сложно.."аргументы-то,что: "ты меня не любишь,да и я тебя не люблю" были просто отметены им как несущественные..тот,что разводимся,-также,пожатием плеч.. А на алименты,на которые не подаю,ибо просто мееерзко! что хоть копейка на ребенка пойдёт от этого существа,что и человеком-то язык не повернется назвать,всё время делается постная физиономия и говорится:"Ты только о деньгах думаешь!" Зато регулярно прозванивается:"А ты ещё не подала на лишение родительских прав?А не подавай,а?А то кредит будет не оформить на машину ту же..и вообще..вдруг алименты присудят..а ты мне их не вернёшь..Но вот если вдруг что надо,какая бумага,чтоб ты не подавала,я в выходные,первым же поездом примчусь!!" предложение просуммировать деньги,что могут быть потрачены на поезда,и сложить их в пользу ребенка как-то мимо ушей пропускается.. Ржач. Вот после такого и размышляю так философски,что у нас в России женщину надо чаще всего просто не то,что ковриком держать под ногами,а ковриком в мелкую пыль истоптать,а потом ещё и бросить,чтоб женщина себя ценить начала..Так ведь ещё цепляться будет,думать,что никто её так любить не будет,и никому-то она не нужна..(это я ни на кого не наезжаю,больше свой опыт вспоминаю,так что не обижайтесь,девушки:-) Так что,хотя,конечно,садизм,подчас бывает,что слишком глубокая жизненная "ж..." приводит к тому,что страдать некогда..или просто уже всё в такой фарс превращется,что или с крышей своей прощаться и в желтый дом ехать с песнями,или стискивать зубы,набираться оптимизма и черного юмора и жить-жить-жить! до привкуса соли на губах)))! Ибо,как же хорошо живется,когда начинаешь любить себя. Искренне любить.И принимать себя такой,какая есть,а не ориентироваться на мнение тех,кому от тебя что-то нужно.

А мы и не обижаемся:-) А муж Ваш бывший либо действительно мозгами слаб, либо прикидывается таковым. Ну а насчет минета - это, конечно, песня :-) Называется "Ну дааай...ну хоть на полшишечкиииии...."

Да я вот тоже часто думала,после его приколов..что кто-то из нас двоих явно с ума сошел..и,наверное,именно я,это ж мне были положены всякие послеродовые депрессии и прочая)) А муж...,когда эмоции улеглись,и пораскинула мозгами,похоже, всё же, просто инфантильный избалованный ребенок,непорядочный,трусливый..и безответственный. Другой вопрос,возвращаясь к психологии,нафига мне всё это было надо,если такого выбрала?Видимо,научиться и самой по себе быть,и слать далеко потребителей,что на шею запрыгивая,погонять ещё пробуют..Но тут уже опасность соскочить в "сама-виновата"))А это ж так..бывает просто "жестокие дети,умеют влюбляться - не умеют любить" (с) Поэтому всех,кто ещё не пережил..даже не жаль,а хочется поддержать как-то.И именно тем,что уж про себя-то была свято уверена,что не переживу.Или умом тронусь,или что сделаю с собой,ан нет,цвету,пахну,радуюсь жизни куда как сильнее,чем умела до этого,ибо всё познается в сравнении:-)) так что - всем страдающим сейчас - девчонки,время,и ещё раз ВРЕМЯ,и всё будет хорошо.Даже лучше,чем было. ;-) теперь я это точно знаю! А,кстати,обломанный по всем фронтам, завистливо цедил,что повезет же кому-то,кто меня отхватит...ибо "есть вещи,которые ты делаешь действительно хорошо..." ну,тоже посмеялась,что очередь на мамку-одиночку прямо от нашего подъезда и начинается,видимо,несмотря на холода,а на его совет: "без секса тяжело тебе будет..ты вон с этим нашим приятелем переспи,он давно тебя хочет" был благожелательно послан подальше и отфутболен,что теперь это его совсем никак не касается..с кем я,да и как я..Ещё всё подкатывал,что "хочет остаться друзьями" ах-ха,оно мне надо?Когда "друг" всё норовит обратно на шею залезть,ещё и прикрикивает,чтоб её подставили,а то неудобно залезать...))))

Мужу диагноз поставлен верно. Мозг никуда не годится. Вы молодец. Все будет у Вас хорошо.

Хе,вот как в присказке:"Вспомнишь г....,вот и оно..",наверное,зря я про него вспоминала тут,как раз позвонил,с темой:"А вот помнишь,ты когда у нас работала,ты вот такую супер-таблицу сама сваяла..ты со мной поделиться ею не можешь?А то мне очень надо.." Начинаю ржать,в контексте-то обсуждения совсем весело..и говорю,что мол,уже все,что мог,он у меня по работе выманил,тут же:"Нет,ну ты скажи,можешь,или нет??" Я:"Да не могу,конечно же!" не,фигею..:-)) сложно в России,сложно,мужиков мало,непривередливыми становимся,балуем..ээх)) p.s.Причем в последний раз появлялся около месяца назад и был в очередной раз со скандалом послан..вот простота,она же хуже воровства,ничто не мешает опять звонить,выпрашивать что-то :-)) надо поучиться у него наглости,наверное,тогда совсем пропадет.Не было б мерзко,тоже б начала,наверное,звонить постоянно и просить чего-нибудь.. А,про ребенка,кстати,ни слова не спросил..какой-такой павлин-мавлин? В общем,подытоживая - всем ещё раз глаз открытых и любви к себе,вместе с самоуважением.

Меня сейчас начинают попрекать тем, что я трачу свои же заработанные деньги, на мое хобби. При чем когда я сказала что я вообще то работаю, в ответ ???!!!! удивление и фраза, типа а ты что делиш общие деньги???! Ты их у меня берешь!!! В общем собираюсь к родителям, с детьми, меня еще и не пускают, типа денег нет. Сходить детям мороженое купить, денег нет. Ну и т.д. Вот я сижу и думаю, а нафига мне такое, чтобы каждую копейку контролировали, куда я потратила.. Я бы еще поняла если бы у него брала, типа имеет право знать, куда же его деньги уходят... Считаю вполне законное желание... Но тут... Может я туплю??! Сам идту куда то подрабатывать не желает, ему денег хватает был ответ... (с транслита)

Дааа уж...совсем всё плохо,хотя Вы меня не слушайте,Вы себя слушайте,Вы же - внутри ситуации,а не я.. Вот сейчас живу одна с ребенком,квартиру снимаю,кредит плачу за машину..ещё года три мне его платить,а машина - давно продана мужем бывшим.. Работаю,как папа Карло,видя ребенка 9,5-месячного только вечерами и выходными..иногда при этом такая уставшая,что только смотреть на него силы и остаются,в прямом смысле. Вы взвесьте.Свобода,она,конечно,хороша,но она дорого стоит.

Да я не слушаю:) Я вот еще думаю, взвешиваю.... В общем, если будет работа, то и все будет... Сейчас занимаюсь етим вопросом... поиском работы. Конечно тяжело одной... Но так жить... ребенок толком говорить не может, предложения не строит... Его родители меня просто ненавидят... Сейчас нашла отдушину и тут на горло наступают, не дают ничего делать, просто на измор берут... (с транслита)

Помещеньице и меня просят уже освободить, нет нет да накатит... Начинается посыпание головы пеплом, типа какой дурак был, что с такой как ты связылся... Ну и все в таком духе. (с транслита)

Если есть силы тянуть на себе (если съемная),то пошел он в лес,пусть сам выметается. (ИМХА)

У нас дом свой построились... будь он неладен.. мне уже вообще ничего не нужно... (с транслита)

Если сильно болит- может, к психологу? Нет универсальных советов, как быстренько реабилитироваться после развода, у каждой свой путь, по своему тернистый. И разные сроки. Я после первого развода не просто плакала - выла по ночам, как волк, понимаю Ваше состояние. Попробуйте больше отвлекаться - банально, но помогает. Гости, подруги, друзья, походы-путешествия. И почаще царя Соломона вспоминайте, с его колечком - "Всё проходит..Пройдет и это".

ааа,а я никак не могу своего выставить.не уходит гад и все,говорит некуда,сил моих уже нет его терпеть,зае..л. свекрови сказала,жди сынка,найму машину и лично все вещи перевезу.

Гы,знакомо,мой тоже не хотел уходить,ибо к маме с папой неохота было,ему ж там некомфортно,а девушка - в другом городе,да и замужем,не ждала она его к себе жить особо...ещё и плакался,что снимать квартиру не тянет,долги у него..а я-то,вот дура,с двухмесячным ребенком на работу рванув,ещё квартиру полностью за свой счет снимала и нас с ребенком кормила,хорошо хоть,через месяц это "счастье" меня оставило... Зато теперь хвастаецца,что ушел,забрав только утюг,а всю обстановку мне оставил..(честно говоря,одним из факторов было,что его жаба душила все это маме с папой отдавать по прибытии в отчий дом)хотя,вот странно,на предложение забрать обстановочку и все прочее,всего лишь вместе с кредитом на машину,давно проданную,но проданную им ниже себестоимости,коей пользовались оба,или же алименты платить-начинает страдать и ныть,что ему,видите ли,кушать нечего будет :-))) Промежду прочим,человек зарабатывает под три штуки бачинских... Это к вопросу о том,что все эти "нытики" после расставания,когда любви у них к Вам уже нет,очень так под микроскопом должны быть рассмотрены..и,чаще всего,выпихнуты во "взрослую жизнь", "ибо нефиг" (с)

Автор, я там вначале достаточно отрезвляюще написала. Но сейчас подумала... Вы уже настрадались итак за эти полгода, наверное, то, что вы сейчас делаете- это лучшее. Я желаю вам и вашим детям радостной, хорошей жизни,чтоб все плохое осталось позади., чтоб эти полгода- были самыми трудными вообще в жизни ваших детей и вас. Удачи!:-))

Автор, спасибо за Ваш пост. За Ваш позитив и желание поделиться с ним с другими. Это много. Спасибо за участие и дай Бог Вам всего! Все еще будет! :))))

=D> Тоже присоединяюсь!!! Удачи вам!! (с транслита)

+1!!!

Автор, Вы молодец! Так держать! Все будет хорошо! :) (с транслита)

К хорошему ещё можно добавить,что наконец-то перестала бояться спать одна в квартире (а как тут бояться,если выхода другого теперь нет? :-)) Перестала думать о том,как кому-то другому удобнее,лучше..и думаю,конечно,после ребенкиных интересов,но,всё же,о себе..новое и пьянящее чувство)) Покупаю только то,что МНЕ САМОЙ нравится есть :-) Знаю,что в мыльницу никто воды не нальет,чтоб мыло мерзко размокало, и где мои вещи положены,там они лежать и будут)) даже если бардаком вроде как раскиданы,но на мой бардак никто не покусится! Плюсы и плюсы :-)) Одеваюсь в то,что нравится именно мне,не оглядываюсь в том,с кем и сколько общаться на чью-то ревность и недовольство. И,самое главное,пожалуй.У меня нет теперь несбывшихся ожиданий каких-либо действий от другого человека :-) разочарований,что что-то не сделал или не сказал. Тяжелее самой,но нервов меньше тратится,факт.

Очень за вас рада!!!Тяжело сначало. Потом легче будет. Главное не терять етого настроя!!! У меня сейчас тоже ситуация... не из лучших... Но я стараюсь вести себя так, что все хорошо, так вот ето поведение очень бесит мою вторую половину... которая постоянно вздыхает, ноет и т.д. что ему все надоело, что зря женился и все в таком духе. (с транслита)

И,самое главное,пожалуй.У меня нет теперь несбывшихся ожиданий каких-либо действий от другого человека :-) разочарований,что что-то не сделал или не сказал. - да уж, это действительно самое главное! Удачи нам! Кстати сказать, столько топов кругом о мужиках уродах, изменщиках и т.д и т.п. Но вот тоько не многие тут пишут :)) Видно надежда, она и правда, последней умирает. Только ИМХО в таких ситуациях с надеждой на возврат трудней....

Всё было хорошо и вдруг он пропал...включила логику, нашла, поняла что в порядке и.. 1. Научилась плакать (это почти в 30-то!), оказывается это полезно. 2. Порадовалась, что не успели пожениться и родить детей. 3. Карьера пошла в гору (сменила работу). 4. Стала ходить на свидания (не с целью познакомиться, а стресс снять). Результат? В доме постоянно были цветы. 5. Похудела, т.к. аппетит пропал напрочь. 6. Пошла к косметологу (время появилось) и вошла во вкус! 7. Сделала сногсшибательную стрижку - все оборачивались. 8. Отремонтировала квартиру и неожиданно придумала как переставить мебель. 9. Стала чаще общаться с друзьями. 10. Поняла какая же я счастливая и как прекрасна жизнь. 11. Пожалела его будущую подругу. 12. Встретила его через год и .....не узнала! зато он шею свернул. 13. Влюбилась! И, кажется, это самое настоящее....теперь слышу только комплименты, секс - улетный (как подумаю, что могла такого любовника не встретить - холодею), забота и внимание, сплошной позитив, встала на позабытые давно коньки и лыжи (кавалер спортивный оказался), села на велосипед, побывала во всех городских окрестностях (в смысле выездов на природу).....

Все как у меня точь в точь, только я бы еще пункт добавила: Несмотря ни на что, позови он меня сейчас, бросила бы велосипед вместе с потрясающим любовником и галопом бы рванула к нему. Вот как бывает! (с транслита)

Резюмируя вышесказанное, вспомнила старый анекдот, когда встречаются две подружки и одна у другой спрашивает:"Как ты хорошо выглядишь! Ты развелась?". По моим личным наблюдениям, сейчас очень много успешных молодых женщин и мужчинки просто до них "не дотягивают". Вот они-то пусть над собой и работают!

Появилось желание выгнать мужа)))))

эт точно! Поймала себя на такой-же мысли....

Дык, такая же песня. :-)