Что делать с этой мужской дружбой?

Ситуация такая... У меня есть муж. Мы с ним женаты уже три года. Есть общий ребенок - 2 года. Муж впринципе неплохо зарабатывает, я тоже работаю. Нам на ве хватает. Иногда даже остается немного на заначку (но немного). И есть... друг мужа. Когда-то в ранней молодости, когда им обоим бло по 16-18 лет (точно не знаю) этот друг с ним спина к спине противостоял в уличной драке и вроде как даже "спас жизнь". Теперь ситуация такая. Друг нигде не раотает. Вернее работат, но как-то эпизодически. Постоянно меняет сферу деятельности. То он менеджер в фирме, которая компы продает. То он официант в каком-то клубе, то на скдале какой-то продовольственной фирмы.... На одном месте больше двух месяцев не задерживается. Ему постоянно не выплачивают зарплату. Или не доплачивают. У него всегда пусто в кошельке. Кроме того, у него здесь нет своей квартиры. Родители давно уже перебрались в другой город. Онне хочет отсюда уезжать. Снимает то квартиру. то комнату... постоянно перекочевывает с места на место. И постоянно просит денег у моего мужа. Причем, разговор идет не о: займи мне о зарплаты, а о : дай мне столько-то. столько-то... А тут новая ситуация. Он не смог оплатить комнату, где жил, денег у него на другое место нет, жить ему негде... Как вы думаете о чем идет разговор? О том, чтобы пожить у нас естетсвенно. У нас двухкомнатная квартира, плюс маленький ребенок. Но когда я начала протестоватьи предлагать другие варианты, мой муж так на меня посмотрел, будто я его мать из дому гоню!!!! Обиделся! Потом успокился, начал уговаривать, сказал, ну это же ненадолго, всегона неделю, а то и меньше... Я сказала - пуская твой друг ищет себе другой приют. А негде жить - пусть едет к родителям. Обида, ссора. Я казала все, что об этомдруге думаю. О том, как он живет иногда меяцами занаш собственно счет. В общем высказалась по полной программе. Сижу на работе, злая и заведенная. А муж сказал, (уже по аське) что это его дом и ему тут решать! Я снова завелась! Ну елы-палы... А я тут ваще рядом не стояла - меду прочим за квартиру я плачу последние 3 месяца. А они уже вещи перевозят.... не хочу туда даже возвращаься! Обижена страшно. При всем при этомвообще-то мы с мужем всегда жили мирно и дружно. Не ругались никогда и всегда старались (ну мне так казалось) уважать мнение друг-друга. Как теперь поступить? Простите что так длинно и сумбурно, просто хотелось все это кому-то рассказать.

может я и ошибаюсь... но по-моему как раз тот редкий случай, когда, чтобы спасти семью - надо из нее уйти. с ребенком. дескать, раз твой дом- ты в нем и живи. с другом. а я с сыном пойду другой искать. свой. которым меня не попрекнут. этот хвост надо резать сразу... по частям не получится приятелю (не поворачивается язык назвать его другом) такой расклад вещей уже давно очень нравится а муж, похоже, не понимает, что стоит на кону

вот уйдет она... А они там и останутся. И будут даже довольны. Как вам такой вариант? (с транслита)

а не уйдет - ее выживут. железные нервы нужно иметь чтоб имея маленького ребенка, терпеть еще чужого мужика-тунеядца в квартире. и это уж точно будет не на неделю.

Я не хочу уходить никуда! Это такой же мой дом на самом деле. Я в ем своими руками делала ремонт и мои родели покупали туда практически всю мебель. Почему я должна уступать или позволять выживать себя?

мне просто кажется, если у друга хватило наглости припереться в ваш дом, то бытовыми ситуациями его не выживешь. будут страдать только ваши нервы

Мож друг там того...Непростой...Ну вот есть у меня друзья офигенные...Есть такие которых я знаю 26!!!лет...Вот им бы и в голову не пришло как-то лезть в мои взаимоотношения с противоположным полом...а тут так нагло...Прям выживают...Друг-то непростой...А романтическая история про спасение жизни может и вообще брехня...но чтоб нежную дружбу объяснить...

домой придите и скажите-Вася,Коля,Сережа... я не намерена тебя терпеть в этом доме,пару дней тебе на поиск жилья и всё. а если мужу не нравится идти на конфликт. что за куйня мужиков домой водить жить-это носенс

просто в борьбе за свою мебель можете потерять семью... раз муж такое дитятко но вы ситуацию лучше знаете. в любом случае

Да ну, он сам сбежит. Жить с чужим маленьким ребенком - вот на что нужны железные нервы. Главное не стесмняться и себя не ограничивать. Там -шумные ночные кормления, днем крик, кастрюли гремят, барабан стучит, телевизор орет.... И просьб побольше - пусть ужин приготовит, картошки принесет... (с транслита)

Хорошая идея, кстати, - насчет просьб и "не ограничивания" себя. А вообще, автор, очень вам сочувствую :(( Я бы на вашем месте закатила скандал и показательно ушла бы, наверное. Но не уверенаЮ, что это правильно... Дурацкая ситуация. Почему иногда мужики ставят дружбу выше интересов семьи, млин?

Если у него нет денег,ему по-фигу маленький ребенок.Такие люди паразиты,им везде уютно и не интересует устраивает это кого или нет.Забьет он и на вашу картошку и звук тише сделает, а утром автору на работу,а он будет досыпать тихо м спокойно.Муж автора уже ему показал кто в доме хозяин, и как вы думаете будет он считаться с автором?

ситуация?- значит вовремя свалила из этого дурдома. это какой-то анриал,жену с ребенком на улицу,а дружка под бочек. может он педик?

Сам муж мне "валить" непредлагает! Он даже в мыслях себе этого не представляет по-моему. Просто он считает, что друга надо приютить, а я так не считаю.

приютить? тогда сразу оговорите,на сколько,кто за ним убирать будет,кто кормить? если начнет типа на совесть давить,выделить себе комнату с ребенком,а они пусть как хотят живут вдвоем в другой комнате.

а "приютить" в какой комнатке предполагается? в вашей спальне или в комнате ребенка?

думаете, сей муж променяет сына на друга? в любом случае надо категорично рубить этот узел потому, что фразы вроде "это мой дом и я буду решать" жене, с которой прожил три года и матери своего ребенка тем более, когда жена не просто лодыря гоняла - это очень нехороший симптом

Если муж согласен, что жена уйдет, да еще и рад этому, то нужен ли такой брак?:-)

если муж не захочет ее вернуть - зачем тогда такой муж нужен?

согласна с Вами, но все-таки как-то опасно, вдруг до мужа не дойдет?

+1. Полностью с Вами соглана. Я бы, наверно, тоже так сделала. Особенно после слов: "это мой дом".

Сложно сказать, как именно у вас... Но у нас таких ситуаций было завались - то мои подруги жили (если у них были трудности), даже семьями, то его друзья. И не неделю, и даже не месяц. Правда может играет роль то, что у нас квартиры съемные, то бишь никто никого выгнать не мог? :-) не знаю. Но у нас всегда действует взаимопонимание и взаимопомощь. Хотя повторюсь, не знаю, что там за друг и что за ситуации у вас...

автор, у вас случайно нет бездомной подруги? а то самое время пригласить ее пожить - и начать перевозить вещи

а "убить" аргументом, дескать, я не хочу выходить голая из ванны по утрам и наталкиваться на твоего приятеля? и не могу заниматься с тобой сексом, когда в соседней комнате будет слушатель в виде приятеля, а в нашей - зритель в виде ребенка. ну и заодно уточните, это он так тактично предлагает вам семью на троих или среди ваших обязанностей будет только стирать ему носки, мыть за ним посуду и гладить ему белье.

можно поговорить с этим другом в том же ключе. Может свалит...

Т.е. вы считаете нормальной ситуацию, когда в двухкомнатной квартире рядом с вашим маленьким ребенком будет жить еще кто-то лично для вас совершенно чужой, да еще и практически за ваш счет?

у нас ситуация была 1-в-1, только это был не друг, а брат. я мысленно приняла решение, что сбегу к родителям, но слава богу ситуация разрешилась. как ни странно, просто поговорила с мужем, хоть это и его квартира. я вообще не терплю посторонних в квартире в приватное время, а тунеядцев и свинтусов тем более.

У нас тоже брат... Мне пришлось уйти из дома. Муж сначала приходил ко мне за сексом, потом на ужины и завтраки, потом постепенно вещи стал оставлять, потом и переехал ко мне. Брат остался один в нашей квартире. Мы так пожили немного, потом мужу надоело, что ему приходится жить не дома, захотелось домой. И он попросил брата выехать. Отношения испорчены, но муж не жалеет, у него глаза на брата открылись. И муж осознал, кто ему важнее в этой жизни.

у нас к счастью, до такого не дошло, но если бы дошло, то я вижу в таком решении только выход.

Вот и я видела только такой выход. Для меня нереально было жить с братом мужа в нашей однокомнатной квартире. Вам повезло, что муж оказался более чутким :)

кто вам это сказал????? это НЕ нормально. чужой мужик-это чужой мужик,да еще подозреваю еще и вам его обслуживать придется и терпеть его постоянное сидение дома и будьте уверены быстро он не свалит.

В смысле "обслуживать"???

Ты испорченный птиц *даволен*

Ну почему сорвершенно чужой? Он при всей своей непутеволсти мужу лучший друг и можно было за столько времени успеть с ним познакомиться лучше. Понятно, что вам эта ситуация неприятна, но и мужа, который дверь у друга перед носом не может захлопнуть, тоже поймите. А другу поручите львиную долю домашней работы - пусть отрабатывает.

а заодно можно его и "любовником - садовником" сделать))))))))))))

да не будет он отрабатывать. может, пару раз помоет посуду, а потом будет жаловаться другу, дескать, твоя жена из меня домработницу хочет сделать жене еще за это и попадет я в принципе вообще не понимаю ситуации, когда взрослый работоспособный мужик, не инвалид идет вот такой приживалкой в дом семейной пары

надо рассавить просто все точки над i - сказать, что это ЕЕ условие. ПОскольку дом все ж таки общий, то жена имеет право ставить свои условия. И все, что не отработает гшость, будет отрабатывать муж. Так и только так, и никак иначе.

думаю, этого приятеля вообще "пускать пожить" не надо пусть угол у бабки снимает, если денег на квартиру нет. это не молодая одинокая мамочка с грудным ребенком, которую из дома выгнали.

Но этов едь друг мужа и муж его по-своему любит.

а друг его любит?

Мы этого не знаем, но муж вроде как ему жизнью обязан...

я паре реаниматологов тоже жизнью обязана... но они вроде как ко мне домой жить не напрашиваются)

Ну, у реаниматолога вроде работа такая. А тут муж хошь не хошь - а у этого Славика по гроб жизни одолжился, и отказать этому Славику в чем-либо ему очень проблематично:-(

работа-не работа, а могли и не спасти.... если бы "по инструкции" действовали один из них вообще-то на должностной проступок пошел ради того, чтобы меня спасти... потом уже рассказали - другие люди ва-банк пошел... времени не было ----- но вообще-то это тот, кто спас, по гроб жизни обязан заботиться о том, кого спас, а не наоборот такой вот странный обычай типа - раз спас, значит жизнь дал будь добр - заботься как родитель )) ну или как крестный а не наоборот

Честь и хвала таким людям. Но вот видите - Славик другой оказался. Вот положа руку на сердце - если тот реаниматолог вдруг по какой-то причине войдет в круг ваших реальных знакомых и в критической ситуации.... попросится на недельку пожить - у вас повернется язык отказать?

поскольку он не ездил всю жизнь на моей шее и ведро самовыращенной клубники вряд ли можно считать достаточной благодарностью ) - то не откажу а вот если бы это превратилось в "вечный долг" - то не знаю... потому, что я тоже не требую вечной благодарности с людей, которым так или иначе... помогала в жизни;)

У меня кстати жил такой приятель (общий) какое-то время - его можно было о чем угодно попросить, не отказывал.

и он тоже постоянно перехватывал денег без отдачи?

Нет. Пару раз перехватил... с отдачей.

так значит приятель не "такой" был я могу допустить подобный вариант событий, если это друг семьи. или очень старый друг мужа. но не в режиме "я решил и так будет". и если этот человек порядочный. тут порядочностью и не пахнет, увы....

Нет, ни за что бы на это не согласилась. Ни на день бы не пустила его к себе и плевать кто, что обо мне думает.

Ой, автор, как я вас понимаю, я бы тоже не потерпела у нас в доме кого-то постороннего, меня даже гости через пару часов начинают напрягать, не то что, посторонний мужик. Я бы свалила оттуда, с ребёнком и всем скарбом. И мужу объяснила, что в одной квартире жить с чужим мужиком, кормить его и обслуживать не буду. Если муж так хочет позаботиться о друге-тунеядце, пусть подработает и снимет ему квартиру, только без ущерба для семейного бюджета.

Автор, у меня в свое время такая вот "дружба" привела к развалу семьи. Муж расставил приоритеты почему-то таким образом, что мы с ребенком оказались где-то далеко. Я ругалась, объясняла, уговаривала - все бестолку. Почему-то я должна была входить во все положения, а интересы ребенка приносились в жертву интересам друзей (взрослым людям, на минуточку). А потом... как-то у меня в миг все перегорело. Отправила я муженька к друзям евойным. Ушел гордым орлом. Через некоторое время пришел разговаривать на тему, что мол не правильный он выбор сделал. Ради чего, мол, это все и т.д. и т.п. А уже не смогла принять, не хотела я его никакого.

Продолжение. Забрала вечером дочу из садика, пришла домой. Никого нет. Муж обычно приходит чуть раньше меня. Работаем оба до 18.00. Я еще забегаю в садик, он успевает чуть раньше нас. Покормила малышатину, поиграла сней. Поразбиралась с домашними делами между делом. сильно не беспокоилась, потому что муж иногда задерживается на работе. Даже подумала, может внял моим словам и отправил друга жить в другое место... В половину девятого, озвонила мужу на сотовый: Ты где? Он: Не переживай. Мы со Славиком(так друга зовут) в гостях у его девушки. Скоро буду дома Ничего уточнять не стала, решила поговорить, как придет. Уложила дочу спать. Еще немного подождала. Примерно с полтора часа. Звоню мужу: Ты когда будешь? Он: скоро. не переживай ты так, я же не на улице. Начала психовать. Но по сотке разбираться... не в моих привычках. Вообще по телефону отношения обычно не выясняю. только с глаза на глаз. Легла спатьв комнате с дочей. У нас там стоит маленький такой диванчик раскладной. Мы с мужем вообще спим в зале на двуспальной софе. Муж пришле около половины второго ночи. Молча пристроился рядом со смной на диванчике. На мои слова: может ты в зал пойдешь? Что-то пробормотал. Я не хотела просыпаться.Так до у тра и спали. Утром я встаю немного раньше. Выхоже в зал... а там на нашей софе спит Славик. Его баулы в коридоре. Мне такая злость взяла... Собиралась я создавая, как можно больше шума. доча меня поддержала - не хотела вставать рано, разверещалась. Когда я уже обувалась, чтобы выходить из дому, встал муж. Я у него поинтересовалась: Теперь Славик будет на нашей кровати спать? Муж не ответил. Попрощалась, ушли с дочей. Сижу теперь на работе в какой-то бессильной злобе. Ну что дулать? Не хочу я сильно ругаться с мужем, а видимо придется. Не хочу никого в этот конфликт втягивать... Но так хочется пожаловаться свекрови. Свекровь - золотой человек. И этого Славика не очень-то любит на самом деле. Но чувствую, что это как-то неправильно. Короче... Чо делать-то? Блин

Я удивляюсь Вашему терпению. Даже не представляю, как такое вообще может быть. Вы меня извините, конечно.... Я бы прямо Славику и сказала все, что я о нем думаю, если уж до мужа не доходит. Но я - это другое дело. Я не боюсь поругаться с мужем, и он это знает, и таких ситуаций не возникает. Но я прямо в негодовании за Вас... Мне кажется, будьте решетильнее, не бойтесь острых углов, и будут Вас уважать больше. А если муж Славика ценит больше семьи, то и делайте выводы, как это не печально. Извините, если резко. :(

начните кокетничать со Славиком, муж его быстро уберёт :)

плюс мильон,только чтобы муж это видел и на все попытки с вами поговорить-мило улыбаясь отвечать-ой мне со Славиком интереснее:)

А мне кажется, что раз мужу этот Славик так дорог, то он скорее обвинит во всем жену, а Славик окажется невинной жертвой развратницы ((

ППКС! тож самое хотела написать, если он так с женою сейчас поступает, то потом будет: все бабы суки, мы друзья на веке)) и муж будет просто "золото", не бросил друга, а то жена вон какой оказалась!

Ну да! А потом жена будет "шлюха" а Славик - "жертва".

судя по ситуации, муж скоро будет готов не только супружескую постель этому Славику предоставить, но и жену подстелить

а что девушка славика приютить не хочет?:) видать славик никому не сдался:) прийти вечером и занять законно свою софу. диванчик из детской комнаты выкинуть на балкон или вообще выкинуть:) а если он будет на ней лежать,то смело говорить-не свалил бы ты славик с нашей ппостели. писец,какой то мудила на моей бы кровати спал,убила бы.

Девушка эта живет с роделями. Они типа собираются со следующей его зарплаты снимать квартиру... Отправить бы его куда-нить в ночлежку...

мдаа,не позавидуешь вам. вот и правду говорят,лучше никаких друзей,чем такие. он всю жизнь будет сидеть на шее вашего мужа за то,что типа когда-то спас(?) его.

вообще считается наоборот - тот, кто спас, всю жизнь отвечает за того, кого спас) странно, но тем не менее... вроде как родитель а тут вот - наоборот)

а это не друг. это человек, притворяющийся другом

Со следующей зарплаты? Ну при таком его образе жизни, можно и не дождаться его зарплаты.

Да беда в том, что у таких субъектов "следующая зарплата" случается о-о-о-очень не скоро! Да и зачем она им, если друг из своего холодильника накормит, на своей постели постелит и ни в чём не упрекнёт, хотя жену и ребёнка заставит жить на диванчике?

К своей постели вообще ни кого не подпускаю,тем более такого славика,побрезговала бы.

послушайте, а может, славик этот мужа вашего шантажирует чем-то? мягонько так, нежестко... дескать, ты ж в курсе, какие я о тебе вещи знаю, вместе были потому, что "дружба" такая - с предоставлением супружеской кровати - это совсем уж дикость он так скоро и вас предложит лишь бы "друг" доволен был неделя пошла.. сколько дней осталось? пять? славику стелить на полу, на кухне - ничего, не развалится лучше вы будете женой стервой... чем без мужа - а идет к этому, такое унижение мало кто из женщино долго вытерпеть сможет

я б наоборот тихонечко Славика разбудила и выгнала со всеми его пожитками

так ведь не уйдет, мужа разбудит и будет скандал

ну уж нет, я б проконтролировала уход :)

Такие люди тихъо не уходят, как бы вы их не контролировали. Мужа он разбудит -это факт.

я бы на вашем месте в тот момент , когда застала бы такую картину.. скинула бы сперва Слабика с ВАШЕЙ СУПРУЖЕСКОЙ ПОСТЕЛИ... потом разбудила бы мужа и спокойно, но ясна сказала бы, "чтоб к моему возвращению гостей небыло..." все! а кастати... чего етот славик у своей девушки не поселится?? (с транслита)

раз свекровь золотая. Может к ней на пару дней...

Славика? :-)

ужасы какие=( терпение у вас железное...я не стала бы переживать это в себе скандалила бы сильно точно, прям при Славике, при чем из дома не стала уходить, на каком основании? и то что он спал на вашей кровати...брр...я брезглива очень.. и муж очень некрасиво поступает. громко собираться это не дело,и мужики не понимают демонстративных сборов или уходов..мое мнение.. тут разговаривать надо, рассказать что вас волнует, что вам некомфортно так жить, что вы устаете на работе и не можете расслабится дома, если он это сам понять не может, что волнуетесь что вместо того чтобы с вами и ребенком провести время проводит с другом, и вам это не понятно и не приятно. в общем без наездов поговорить.

У нас друг мужа мил на полу в нашей комнате во время медового месяца. Ничо, прорвались.

а может прямо славику сказать что вы не хотите что бы он у вас жил? вообще! как он отреагирует, по вашему?

1. Славику стелить ТОЛЬКО на полу. Ничо - молодой, перебьётся. Стелить в комнате ребёнка, пусть дитя орёт, вы сами ходите спокойно у Славика над ухом - не помрёт. 2. Нагружать домашними делами по максимуму: помыть пол (везде!), пропылесосить ковёр, перемыть посуду (в случае плохого качества - перемыть), чистить картошку и т.д. А, да - забыла про мытьё ванны и унитаза - это обязательно каждые пару дней. И проследить за качеством! И всё это - с милой улыбкой ("А у нас принято, чтобы все работали по дому"). 3. Душевно поговорить со свекровью, упомянув посиделки до двух ночи "у девочки" и ваше волнение. "Посоветуйтесь" с ней, не лучше ли вам уехать с ребёнком от мужа на время проживания Славика, а то вы очень утомляетесь и боитесь сорваться на муже, а вам так этого не хочется. А у мамы с папой вам будет ОЧЕНЬ хорошо. Только не забудьте попросить свекровь приглядеть за мужем. 4. Славика отправляйте почаще за продуктами. Без денег, но со списком ("Ой, принесёшь продукты, тогда деньги отдам"). Отдавать ровно столько, сколько вы съедаете с мужем и ребёнком - то есть доля Славика пусть идёт за славиков счёт. 5. С мужем корректно, но ОЧЕНЬ твёрдо поговорить о категорической недопустимости каких-либо поздних посиделок у девушки, у юноши - не важно где. Он же не Славик, который ничем не обременён (и вообще ведёт какой-то странный образ жизни). Напомнить, что Славик через неделю должен съехать, иначе съехать придётся вам с ребёнком. Спокойно коснитесь вопроса о том, чей это дом - если только мужа, а вы не имеете права голоса, то тем более непонятен ваш с ребёнком статус. 6. У Славика со сладкой улыбкой постоянно интересоваться, как проходит поиск жилья. С подробностями. Предложите свою помощь в осмотре вариантов вместе с ним (всё равно он не согласится). 7. Почаще оставляйте ребёнка мужу, а сами куда-то отправляйтесь "по делам" - меньше будет времени бегать со Славиком по девочкам. 8. Сами придумайте что-нибудь корректное, но что делает жизнь мужика сложной и некомфортной: - курить только на балконе при закрытой двери, но открытых балконных окнах, с последующим проветриванием в течение 15 минут, - тщательное мытьё обуви после прихода в дом и убирание её в строго определённое место, - соблюдение абсолютной тишины после ** часов (на вас это правило не распространяется), В общем, проявите фантазию. И не стесняйтесь делать ему замечания: он только незваный гость в вашем доме. Короче, раз такое дело, то выжимайте, не стесняясь, из Славика всю пользу, какую можете. И помещайте его так, чтобы лично ВАМ было как можно меньше хлопот.

Помещать Славика лучше в коридоре на коврике или лучше в подъезде... Так будет максимально удобно. Спасибо за совет. Автор топика.

да нет, что вы выделить ему супружескую кровать а самим перебраться на кухню)

Еще веселее постелить Славику на полу,рядом с супружеской кроватью и спать в одной комнате всем вместе.

я бы не стала славика в одной квартире с собой оставлять не то что в комнате с ребенком и выживать я думаю не жена должна его, а муж изначально должен показать на дверь а не мучать свою семью, и съезжать принципиально нельзя, и маме его я бы тоже обеспокоено сказала все

душевно)

ПРОДОЛЖЕНИЕ. (По-моему все близится к развязке) Пришли с доче

Пришли с дочей вечером домой. Славика нет, ещи его как стояли в коридоре. так и стоят. В зале бардак - кто-то завтракал на журнальном столике перед телевизором и оставил там посуду. Муж только пришел домой. Указала мужу на срач в зале,сказал,что за его другом, пусть даже самым лучшим, почти братом. я убирать не буду. Заодно спросила, а где же сам друг. Муж ответил, что не знает. Уложила дочу спать. Прибралась в зале, постелила себе и мужу на диване в зале. На вопрос мужа, где положим Славку? Ответила, что мне собственно все равно, но не в детской. И что пусть размещением своего Славки муж занимается сам. Муж спросил, чего я хожу букой. Я ему сказала, что именно меня не устраивает. Что не такая у нас большая квартира, чтобы принимать еще и друзей на постой, тем более таких неспокойных. Нив коем случае не хочу обижать Славика, но по-моему его поведение граничит с хамством. Муж ответил – ну это же всего на несколько дней. Как ты не понимаешь. Я ведь не могу друга оставить и т.д. и т.п. Практически поругались. До самого сна ходили, дулись друг на друга. Легли спать около двенадцати. Славка не появился... Завалился к нам ночью, часа в три. Благо, не разбудил дочуру. Муж встал, пошел еще с ним посидел на кухне, а потом они все таки подняли меня с целью разместить гостя. Я возмутилась еще раз на тему, чей гость пусть тот и размещает. Постелила на полу на надувном матраце. Утром, когда была ужена работе, позвонила свекровь, предложила забрать дочу на дачу на выходные. Сама заберет ее из садика вечером и уедут. Предложила ехать и мне тоже. Я сразу же согласилась. Сказала, что сама соберу вещи и вечером заберу ее и дочку и вместе на моей машине поедим. Тут же позвонила, предупредила мужа. Он сказал, что поедит с нами. А я ему так ласково и мягко: «А Славику ключи от квартиры оставишь? Как же он в дом-то попадет? Тебе на выходных придется дома остаться.» Думаю это ему не особо как понравилось… А мне даже как-то смешно стало. Но может муж задумается все-таки

изо всех сил держу за Вас кулачки, но, если муж пришел ночью с целью Вас поднять чтоб уложить друга, то возможно, что ключи ему и оставит...

А я думаю, ему только в кайф будет:(. Жену с ребенком отправил и с другом хорошо отдохнул.

ни куя себе,в 3 часа ночи? и это существо вы еще пустили в дом,да еще поднялись,чтобы его уложить? да вам памятник надо,я бы такое устроила,как в кино: меееня будииить???? хочет спать не на коврике в прихожей,пусть приходит вовремя,окуевшое какое-то создание,я бы послала обоих в 3 часа ночи на 3 буквы.

Зря прибрались в зале и зря вставали ночью. Это должен был делать муж. Абсолютно без обид и притензий. Не надо ссор!Улыбайтесь и говорите: "Он же твой друг, и ты его пригласил. Я за нимухаживать не буду." (с транслита)

ППКС!!!

Elvine написал(а): А мне даже как-то смешно стало. Но может муж задумается все-таки. Хорошо смеется тот, кто смеется последний. И если ваш муж оставит Славику ключи и уедет на дачу, то смеяться будете не вы, а Славик. Что касается прошедшей ночи - зря вы дверной звонок на ночь не отключили. И не надо было вам вставать и Славику спальное место организовывать. Вам утром на работу, а Славик будет дрыхнуть до опупения?

Совершенно верно! А если бы славик начал стучать, я бы непременно встала, но только для того, чтобы ему его баул отдать. А на вопрос мужа, "где же славику спать?" ответила бы "там же, где он до 3-х часов ночи проболтался"

на всякий случай заберите с собой из дома украшения, деньги и важные документы. без шуток. такой "друг" может и "занять без отдачи" из того, что лежит в серванте с объяснением "ну я бы потом отдал" слишком уж он беспардонный. и неблагодарный.

+1 И все запасные комплекты ключей, если таковые имеются.

По молодости лет у нас регулярно ночевали или жили по нескольку дней друзья (правда, наши с мужем общие друзья). Стелили им на полу в детской, максимально привлекали к домашнему хозяйству. Но я никогда не потерпела бы у себя в доме человека, который мне неприятем, или который относится к нашему дому как к гостинице (пришел среди ночи, за собой не убрал и т.п.). Желаю автору поскорее избавиться от такого "друга" с минимальными потерями.

Сочувствую вам, сама недавно была в подобной ситуации. Но у меня были очень приличные гости, хоть и нежданные. Никакой грязи, всё за собой убрали, ванну начистили после себя, на кухню вообще не заходили, только сложить посуду в машинку. Если бы все такие были, я бы принимала гостей чаще)) (с транслита)

скорее всего, неделей его визит не ограничится... (с транслита)

Ужас какой. Зря Вы , автор, прибирались за Сливиком или-как-его-там. в сад Славика в три часа ночи. Не думаю, что это на несколько дней, Славика все устраивает, раз он позволяет себе в три часа приходить, так смысл ему съезжать. И сейчас Вы на дачу уедете, а ему по сути квартиру оставляете. Гоните в шею.

Если мужу так важно помочь другу, то не за счет жены и ребенка - пусть оплатит ему комнату и устроит на работу.

Не за счет жены это будет только при раздельном бюджете.

А я бы не стала из-за такой мелочи ссориться и более того, чувствовать себя неудобно и обижаться. У меня самой большой опыт проживания в чужих домах и мой дом тоже для всех открыт:) Комплексы у Вас какие-то. ПС. Если б мне муж отказал в такой ситуации, я б огорчилась сильно, серьезно.

Т.е. Вы совершенно спокойно бы отнеслись к тому факту, что здоровый мужик сначала прикармливался у Вас - "деньги занимал" - а потом и вовсе переехал, чтобы уж и за квартиру из личных "денюжек" не платить?

Автор как я вас понимаю,а я думала мой муж такой дружелюбный только. Его близкий друг жил у нас около года,спал хоть на кухне,но ел за нас счет.Этому другу денег жалко ему было за съем платить,я терпела ,потому что знала что родиться ребенок и все прекратиться. На вашем бы месте ругалась бы с мужем и дала понять другу,что вы его не хотите видеть в доме.

Автор, как у вас дальше события развиваются?

Не знаю, мой план занял чуть больше времени и потребовал терпения, но друга мужа отвадила навсегда:) У нас жил друг мужа. Месяц. Без денег. Месяц прошел и мой муж задал вопрос -А почему у нас в этом месяце столько на питание ушло? -Так ведь нас четверо(младшего еще не было) -Ну, не может же друг столько съесть:-0 -Может(ед он действительно много-упаковку сосисок схрумкать за чаем милое дело, 6 бананов перед компом и т.д. При этом я готовила полноценный завтрак и ужин(деем работала, поэтому обеда не было)) И вообще, ему вчера зарплату заплатили ,пусть дает на питание. -Нет, он съедет. И через два дня друга след простыл. Следует правда сказать ,что друг еще во время жизни у нас накосячил, да и я аккуратно мужу мозг ела, а так как я была беременна, то со мной муж не спорил:) Потом еще один раз этот друг приезжал на три дня, так уже муж считал часы, когда он уедет :)

Не всем мужьям жалко для друга кусок еды.

КУсок не жалко, но когда вместо обычной суммы на еду Вы тратите ровно в два раза больше, хотя зарплату Вам никто не увеличивал, то поневоле задумываешься.

Задумаешься, как оптимизировать расходы. не более того. А когда кусок хлеба является большим стимулом попросить друга, чем дискомфорт жены - то это нонсенс. Сразу пирамидка выстраивается: Иерархия такая получается - кусок>друг>жена

Чушь пишите. Человек думает о том, что ему надо кормить семью. И в первую очередь стоит денежное обеспечение семьи, что бы они себе ни в чем не отказывали, а потом друзья. Семье не комфортно и они должны себе отказывать в чем-то ,что бы прокормить здорового работоспособного мужчину. Зачем?

Т.е. жене отказывать в комфорте непроживания с чужим ей мужчиной - можно, а себе в комфорте пожрать - нельзя? Если в такой ситуации в доме долгое время живет друг, то предполагается что у него на данный момент ситуация безвыходная. И в таком случае заждиматься из-за куска еды - смешно, проще объяснить другу, что, дорогой, мы себе можем позволить такую-то схему питания и давай постараемся в нее укладываться. Если друг в состоянии найти, где ему жить - то его проэживание в доме, когда для этого нет никаких условий, при доставлении значительного дискомфолрта жене - скотство по отношению к жене.

А может быть, просто появляется мысль, что друг мог бы догадаться поучаствовать в расходах на свой кусок хлеба? А ежели в упор не догадывается, имея работу и зарплату - может не такой уж друг тот друг, чтобы из-за него мотать нервы беременной жене?

Ежели имеет работу и зарплату - вообще может снимать.

так он лучше на бабу потратит - зачем снимать, когда и хата халявная, и хавчик это до трех ночи у дамы своей сидеть можно а до шести утра - никак)

"Потом еще один раз этот друг приезжал на три дня, так уже муж считал часы, когда он уедет :)" - он уже ему не друг, друзья так не поступают. "Может(ед он действительно много-упаковку сосисок схрумкать за чаем милое дело, 6 бананов перед компом и т.д. При этом я готовила полноценный завтрак и ужин(деем работала, поэтому обеда не было)) И вообще, ему вчера зарплату заплатили ,пусть дает на питание. -Нет, он съедет" А мой муж сказал, что надо найти подработку. Вы знаете, вот это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДРУЖБА!

Ага, мой муж еще и подработку должен был найти, что бы работающего друга кормить? Умно. Нет, уж лучше он мне и детям внимание уделит. Думаю, если бы Ваш муж нашел подработку, что бы друга кормить, Вы бы тут первая кричали, что дети папу не видят, который вкалывает, что бы друга прокормить, который сам работает.

наверное, я просто уважаю его друга, мужа и у нас нет таки проблем :) мы просто действительно друзья :) у меня и в мыслях не было, тут об этом писать :) Просто поговорили с мужем об этом спокойно, что подработку искать не надо, как нить проживем :) не чего ж прожили. Знаете, я не представляю такой ситуации, что бы с меня подруга денег трясла, зная, что у меня сейчас не очень хорошо дела. Наверное, мне, как и мужу, очень повезло с друзьями :)

расскажите чем дело кончилось...

ПРОДОЛЖЕНИЕ. В воскресенье вернулись с дочей домой с дачи. Кстати, свекровке я обмолвилась между делом про "жильца". Она очень неприятно удивилась. Спросила, нужно ли на эту тему поговорить с моим мужем. Я сказала, что пока ситуация не критическая, может сам поймет что к чему. Она попросила, чтобы я если что к ней обратилась. Свекровь просто давно не любит этого Славика. Она вообще считает,что ситуации, из-за которой мой муж проникся такими дружескими чувствами к этому оболтусу, в принципе можно было бы избежать и что в том, что она возникла сам Славик и виноват и кто там кого спасал еще неизвестно. В общем приехали домой. Муж дома, сделал влажную уборку. В принципе чистота и порядок (относительный). Но все-таки для мужчины - почти подвиг. Баулы друга стоят в коридоре. Так и не распакованные. Славика нет. В общем оказалось, что в субботу они на славу в нашей квартире погудели - мой муж, Славик и еще один их приятель. И поздно ночью Славик и приятель ушли гудеть дальше. А муж решил остаться дома. С этих самых пор Славик не появлялся. А еще он вроде решилпереехать к этому третьему приятелю (Мишке), который два месяца будет жить один в квартире родителей. Родители уезжают в отпуск. В общем на дворе вторник, Славик за вещами пока не явился. Более того, от него вообще ни слуху ни духу. И сотка отключена - муж пытался с ним связаться. Мы спокойно поговорили, муж попросил прощения за слова о том, что это его личный дом и типа он что хочет, то и делает, кого хочет того и селит. Сказал, что понимает, какие неудобства нам создал, но в то же время он другу в такой малости отказать не мог - всего ведь получилось три или четыре дня. В общем как-тополучилось, что вроде ты права, но я не мог сделать по-твоему. Вроде все в порядке, мир-покой, но остался какой-то странный осадок, будто муж взвесил на весах семью и друга и семья если и перевесила, то очень не сильно... И еще мне кажется, что продолжение еще следует....

Ну вот, все разрешилось! Все хорошо, что хорошо кончается. Не кажется мне, что будут еще особые проблемы. (с транслита)

Вы на всякий случай не расслабляйтесь - пока ничего еще не разрешилось. Вот когда чемоданы отбудут вслед за Славиком... да и то. P.S. Ой, это не тебе, конечно. Это автору. :-)

"Вроде все в порядке, мир-покой, но остался какой-то странный осадок, будто муж взвесил на весах семью и друга и семья если и перевесила, то очень не сильно... "- мне кажется она не пересилила вовсе :( а Славик просто слинял, и вроде как ситуация разрешилась....

+1

+2:(

Ну вы тоже постарайтесь понять. Человек который считает вас другом и вы его тоже... неважно кто у кого сидит на шее просит пристанища. как отказать. И ему понятное это неудобно, но там тоже свои правила мужской дружбы. Не думайте насколько вы перевесили друга.... просто ваш муж был поставлен в такую ситуацию. Тоже ведь в грязь лицом ударить не хочется

поддерживаю. тем более, что это не "правила мужской дружбы", а правила дружбы вообще. она или есть, или её нет.

Я за Вас радуюсь. Пока не дочитала до развязки ситуации, переживала за Вас. Удачи Вам.

Я надеюсь не Вы квартиру после их гудежа в порядок приводили?

Квартиру убирал муж. У нас так заведено - устроил праздник души в наше с ребенком отсутствие - будь добр приведи все в порядок. Единственное, что мне пришлось сделать - вымыть раковину в кухне.

осадок остался потому, что история "Славик -лучший друг" не только не пришла к завершению... а напрости - еще и упрочнилась погудели-о со Славиком хорошо

ОКОНЧАНИЕ? Вчера вечером (мужа не было дома) товарисч Славик пришел таки за своими вещами, мирно простоявшими все это время в коридоре... Пришел, не поздоровался, посмотрел на меня таким взглядом, будто я ему что-то должна. Буркнул под нос: Я за вещами. Забрал свои баулы повернулся спиной и ушел не попрощавшись довольно резко хлопнув дверью (доча испугалась). Скатертью дорога. Но было такое чувство, будто я его с его законного места выгнала. У нас с ним и так отношения были не ахти какие близкие-дружеские - так на расстоянии вытянутой руки взаимная неприязнь, теперь думаю что все перешло в более враждебную стадию. Но елки зеленый! Что за человек такой?

Так вы с самого начала не склонны были к нему дружески относиться, что вас удивляет? ЗЫ Проживание друга семьи у нас я бы тоже не приветствовала.

Я ему лично ничего не высказывала. Посреди ночи я даже встала, чтобы ему постелить. Он питался тем, что я готовила на семью. Все-таки почти неделю он у нас прожил. Я вправе рассчитывать хотя бы на нормальное "Добрый вечер" и "Пока". Если раньше мы с ним все-таки как-тообщались в компании общах друзей, теперь он будет вообще для меня лично нежелательный гость и человек, которого я не желаю видеть в принципе.

Кто ж вас осудит, все правильно, сидел на шее, неблагодарный и т.п. Но почему вы удивляетесь отсутствию любезности, не понимаю. Вы его терпели, сжав зубы, вот и он в ответ не улыбался мило.