(оч.длинно)на прошеного гостя много надо?

Постараюсь покороче. Рассудите, кто прав из нас? Два года назад познкомилась на одном форуме с моей ровестницей(нам по 36 лет). Стали общаться и как-то общение сложилось, почти каждый день общались по агенту, когда не было возможности перекидывались смс. Еще прошлым летом я ее пригласила в гости (я живу в курортном местечке на берегу моря), но в прошлом году не получилось. В этом году получилось. Я была очень рада, что наконец-то познакомлюсь с человеком, с которым почти два года каждый день общаюсь. Они приехали с гр. мужем 23 июня. Прожили у нас неделю. И вот вчера утром пошли на пляж, в обед я их на машине забрала оттуда, они были изрядно выпивши, приехали домой, покушали и решили опять на пляж. Так как я немного обгорела, то мне неохота было на пляж с ними и мой муж их отвез и заодно и сам хотел искупаться. Через пару часов приезжает мой муж с подругой (Мариной). Я спрашиваю его, а где ее муж? Муж мне говорит, что мол "заколебали они сраться", что марина разбила нос своему гр. мужу и он вышел около магазина, метров 700 от нашего дома. Ну ладно. Я к Марине: "Мариночка, солнышко, что сряслось? Чем он тебя так обидел?" Она отвечает мол, не скажу и ревет. Ну что тут поделать, погладила ее по голове, говорю, мол не расстраивайся так, всё обойдется, давай успокаивайся и приходи на кухню чай пить. Через час где-то она пришла на кухню, я стала чай заваривать, говорю, ну что у Вас такое стряслось, что ж вы так-то?" А она вдруг мне заявляет: "Да на х... было вообще в эту грё...ю деревню ехать? Лучше б мы путевку за границу взяли, или на худой конец сняли жилье, а не тут поселились!" Согласитесь, обидно, когда ты принимаешь человека в своем доме, а потом слышишь такое, ну, естественно я психанула и говорю: "Вообще тебя никто не заставлял сюда ехать и селиться у меня. Я тебя пригласила и у тебя был выбор согласиться или поехать туда, где тебе кажется лучше! С какой стати ты теперь хаишь все?" А она говорит, ты мол все время мне замечания делаешь, мне тут херово! Ну тогда я совсем психанула и говорю: "Так если так херово, то зачем себя мучить? Это просто несусветное хамство, неделю пользоваться моим гостеприимством, а теперь говном меня поливать, если не нравится - пиз...уй в пятизвездочный отель, бля! Или вон вышла из двора, в каждом втором доме сдается жилье для отдыхающих - селись где тебе больше понравится!" Конечно я сильно психанула, развернулась и ушла в дом. Они с ее гр. мужем пол ночи еще ходили туда сюда, выясняли пьяными голосами отношения, я уснула. а сейчас встала и вижу что они собрали вещи и съехали, все мои подарки оставили.

Точно так же, как и вы! И расстраиваться бы даже не стала! Молодец вы! Не расстерялись, главное! Приглашайте в дом проверенных друзей.

А вы ей правда замечания все время делали? Не знаю, не увидела тут с ее стороны никакогшо поливания говном. С ее стороны была фраза, не направленная лично против вас, брошенная не в лучшем состоягнии ума и расположении духа. И жалоба, что вы ей делаете замечание. С вашей стороны был откровенно хамский выпад, вполне осмысленный. Если вас задела ее фраза - можно было подождать завтрашнего утра и сказать, что вам было крайне неприятно это выслушивать и вы на нее обижены.

Ой! Да не мечите бисер перед свиньями. Я бы была счастлива, если поменьше людей и урбанистики, побольше местного колорита. Если можно самим что-то готовить, ходить на рыночек за молоком и фруктами, и ко всем чертям этот шведский стол, как ни крути - общественное питание. А если стол где-нибудь под шелковицей, или акацией, если настоящие помидоры - вот истинное наслаждение!!!

Где-то в глубине души я и сама так думаю, но все ж неприятно как-то. Чувствую себя оплеванной... Написала ниже, что уже послала ей смс с извинениями. Только, боюсь, что все равно уже ответного моего визита в Питер не будет, даже если позовут, и маловероятно, что мне захочется после этого так активно общаться, как раньше. Обидно...

Приезжайте в столицу, понятно, что здесь одни толпы, пробки, столичные цены и никакой экологии.

А может, вы сами дейстыительно ей замечания делали?

Коротко не получилось. Наверное надо еще пояснить. По поводу того что она мне сказала, что я замечания ей делаю. Лично я припоминаю конкретно три случая, когда дело чуть не окончилось конфликтом. Первый. Еще до приезда, когда мы общались по агенту, и она вся беспокоилась что брать с собой, что не брать, то я ей сказала, мол, возьмите тапочки или что-то такое по дому ходить, потому что у меня коты таскают всякие семена травы, колючки на шерсти и босиком по дому ходить не совсем комфортно. Ну так вот, примерно, на 3 день после их приезда, я заметила, что она и по улице везде и по дому ходит в одних и тех же шлепанцах, естественно, сделала ей замечание, на что услышала, что мол она не может тащить с собой половину гардероба и тапочки в сумку не влезли. Мне, разумеется, стало неприятно, я ей говорю, мол а тебе бы понравилось, если б я в твой дом вперлась в уличной обуви ходила б в ней по кухне, спальне, санузлу? На что она говорит, мол не сравнивай, у нас в Питере квартира, а тут дом деревенский. Ну я ей говорю, мол, для меня это мой дом, также как для тебя квартира твой дом и мы тут не ходим в уличной обуви, а как-то пытаемся соблюдать гигиену, коты спят на полу, лезут потом на кровать, а ты в шлепках ходишь по рынку, по плевкам всяким. Ну вообщем она психанула и говорит, мол я могу пол вымыть раз такое дело. (К слову сказать, еще до приезда, она мне раз 10 говорила, мол ты не волнуйся, со мной проблем не будет, я такой гость, что и полы помою, мне не в напряг. Естественно Я отвечала, по типу, да ты что, как можно полы мыть, ты ж гость!) Ну в этот раз я психанула, потому что вижу, что до нее так и не дошло, что меня так обидело в том, что она считает нормальным ходить по моему дому в уличной обуви и притом считает, что это не идет ни в какое сравнение с тем, что если бы так по ее квартире ходили. Ну я и говорю, ну ты сама это предложила, не первый раз кстати. мой пол, раз так охота. Она протерла пол, я тем временем остыла. Говорю мол, что может я и погорячилась, но пусть и она меня поймет, это мой дом и мне неприятно было. Предложила ей свои шлепки, чтоб ходить по дому, она согласилась. Ну вот, это к тому, что она сказала, что я ей замечания делаю. Это один случай. Было еще пару случаев, если будет надо напишу еще.

это вам урок на будущее,не приглашайте в дом,не зная человека

Да Вы наверное, правы... Но мне не казалось, что я не знаю этого человека. Представьте мы ДВА ГОДА общались практически каждый день, присылали друг другу фотки, домашнее видео, подарки в посылках. Я знаю все-все все подробности ее жизни. Мне казалось. что я давным-давно знакома с этим человеком. Вообщем-то так и было, разве что в реале я ее не видела. Но, наверное, Вы правы, виртуально человека узнать нельзя...

Знаете, я бы предложидла ей свои шлепки в самом начале вместо того, чтобы делать замечания.

Так я в самом начале даже и внимания не обратила в чем она там ходит по дому, в чем по улице... Когда заметила, то было неприятно. Я себя особо не оправдываю. характер у меня тяжелый, но я же потом сказала, что погорячилась, что не надо обижаться, что я рада что они приехали и все такое и дала свои тапочки...

Да не просто тяжелый... Знаете, после вашего ответа на не самую жуткую фразу, высказанную с горяча "пиздуй в гостиницу и вон со двора" - я могу предположить, что с людьми вы общаетесь.... мчягко скажем не очень вежливо.

Да вообщем-то на фразу, "сказанную сгоряча", а если быть точной "спьяну", я не сразу ответила "пиз... в гостиницу" Сначала мне сказали, что я грубая, что с людьми общаться не умею, что в Питере бы мне рога пообломали бы быстро, что с таким характером я останусь совсем одна. Вот после этого я и сказала про гостиницу... Я ж разве спорю, что характер у меня тЯжелый? Но мы уже два года общаемся и она прекрасно знает какой у меня характер, ничего нового и неожиданного, я и в виртуальном общении так же общалась...

Она всего лишь констатировала факт.

Нажралась в жопу, вперлась к мужу в машину вся мокрая и в песке, когда он к ней подошел, на пляже, еще не зная, что у них с ее гр. мужем конфликт, и хотел показать шишку, отпихнула его. Потом приехала ко мне домой и в ответ на мои попытки ее утешить и напоить чаем высказала, что в Питере бы такой как я рога бы пообломали бы быстро... Если бы она в спокойном разговоре на трезвую голову сказала что у меня характер тяжелый, я бы не обиделась. К тому же за пару дней до этого, она говорила, что ей как-то дискомфортно в моем обществе, тогда я ей сказала. мол, ну извини, я даже не знаю, то и делать, я очень рада, что вы приехали и очень хорошо к тебе отношусь. Лично мне кажется, что не настолько я уж монстр, другие же люди со мной как-то общаются? Муж тоже никуда сбежать не стремится.Согласна, что в последнее время я стала более раздражительной, чем обычно. Но у меня мама умерла меньше 2 месяцев назад и, честно говоря, я еще не совсем оклемалась от этого, хотя тщательно это скрываю...

Т.е. нин с того ни с сего? Вы ей "бедная мариночка", а она вам "рога пообломали бы", сразу, без переходов?

Нет. Я ей сказала, чтоб не расстраивалась, погладила по голове. Сказала "Успокаивайся и пошли пить чай!" Она через час пришла на кухню, я стала заваривать чай и спросила, так что ж все-таки у них стряслось? На что она мне ответила, что не надо было ей ехать в эту гребаную деревню. Я ответила, что это был ее выбор ехать или нет и мне неприятно это слышать, на что она ответила, что ей тут херово, что я ей постоянно замечания делаю, что такой как я Питере бы рога пообломали быстро. После этого уже я взбесилась и сказала то что сказала, что ее тут никто не держит и раз ей тут так херово то пусть пиздует туда где хорошо.

Все логично.

:-) простите, автор, это я над тем что муж ей шишку показать хотел ржу:-) Мысли, знаете ли, похабные:-) Да не переживайте, ну поругались, с кем не бывает. Они вам чужие по сути люди. Не зовите больше в дом незнакомых - и все.

Насчет шишки! :-) Просто она увлекается фотографированием. Таскает с собой большой какой-то навороченный фотик и кучу объективов и фоткает в том числе всякие цветочки, травинки, жучков. Ну вот муж с пляжа прогулялся в лесок неподалеку и принес шишку, хотел показать, что вот есть там такие красивые шишки и кедры, в том смысле что может она захочет и их сфоткать. А Вы такое подумали!:oops :-)

я как развелась - постоянно о таком думаю)))

я пока не развелась, а подумала о том же:))))))), хотя понятно о чем речь, но посмеялась:)

угу, сначала попользовавшись халявным курортом. "Отдайте шляпу и пальто, Имел я ваши именины"

Пользование "курортами" предполагалсь взаимное, как я понимаю?

Вот именно что предполагалось. Я не зря этот стишок привела. Там вначале заяц хозяйке дифирамбы распевал. А когда пришло время дарить подарки, выдал тираду: Блины г...о, хозяйка б..дь, засраты мухами картины. Отдайте шляпу и пальто: .бал я ваши именины!

Дык хозяйка тоже хороша.

Естественно - пустила в дом неизвестно кого. Если ты про тапки, то автор более чем права что своем доме не позволяет никому в уличной обуви ходить. А гостья, если ей влом тапки тащить. могла бы либо купить их на месте и оставить хозяйке в подарок, либо ЗАРАНЕЕ сказать: извини дорогая, но с ерундой мне таскаться за тысячу км не хочется. Нормальный человек в этом случае приготовил бы гостевые тапочки. Нет денег на лишние тапки (вспоминаю топик "денег не хватает" ) - гостья летом в южном городе вполне может походить босиком

Ты знаешь, я тоже не позволяю ходить в обуви. Но что-то не могу себе представить ситуацию, когда мне это пришлось бы объяснять гостю в столь базарном тоне.

Извини Лен, но подобную реплику я могу прокомментировать только в личке. Если захочешь.

Уже второй день почитываю свой топ и теперь уже мне даже интересен стал тот факт, что тема оказалась настолько для народа "цепляющая". Я этого не ожидала. Не все так просто с традициями, общением, гостеприимством и дружбой, видимо, не только у меня, но и у тех, кого "зацепило"... ;-)

я гостей вообще прошу за дверью разуваться, и ничего, разуваются. У нас порог - проходное место, все сразу разносится по всей квартире. А недавно на даче помыла пол, приехали гости сидим на кухне, вдруг я замечаю куски грязи на вымытом полу. Смотрю, кто в обуви - брат мужа. Я сразу ему и сказала, у нас все разуваются, даже твой ребенок разувается, дати босиком ходят!!! Разулся как миленький. А держать 6 пар гостевых тапок я не обязана - едат на машине ,мгут и взять, если босиком не привыкли. Может, смотря как сказать? Но, автор, не переживайте, хорошо, что это не родственники, забудете и выбросите из головы скоро.

Я думаю что все таки автор права, если приезжаешь в гости... то со своим уставом не лезь. Сказано ходи в тапочках, значит в тапочках.

Да, но при этом моэжно спокойно поставить тапочки у входа и настоятельно попросить их переобувать, а можно пройтись по гостю и опустить его так, что то себя почувствует полным дерьмом.

Да никого я не опускала! Я довольно близко к тексту описала наш разговор. Я ей сказала, чтоб она переобулась в домашние тапочки. Он ответила. что не в состоянии тащить с собой весь гардероб и тапочек у нее с собой нет, что она может пол помыть раз мне так не нравится это. Я в ответ попыталась объяснить, что ей бы на моем месте тоже было бы неприятно, если б я по ее квартире в уличной обуви поперлась. Она вымыла пол. Я ей дала свои тапки и сказала, что, может и погорячилась, когда делала замечание, но что пусть она постарается себя поставить на мое место и не обижается. Вот и все. Не считаю что я ее чем-то опустила. Тем более, что вопрос про тапочки мы оговорили еще до ее приезда и я 3 дня даже и не замечала что там у нее на ногах, потому что мне даже в голову не приходило, что человек может в уличной обуви шляться по кухне, спальне, ванной...

Она вам объяснила, что тапочек у нее нету, а вы ей в ответ на это рассказали, что вам неприятно, что по дому ходят в уличных тапках? Лично я вижу, у вас было два варианта: или мыть ежедневно пол или дать свои тапки? Мне кажется, что если приглашаешь гостей,а обязанности принимающей стороны входит обеспечение комфорта - или не приглашайте, также надо рассчитывать на то, работы будет чуть больше.

Так я ей и дала свои тапочки в итоге, хотя у нее 36, а у меня 40 размер.

Это делают с самого начала и тактично, а не макгнув гостя носом в его невоспитанность.

Вобще то автор писала в самом начале чтобы гостья тапочки взяла... Если я прихожу в гости, то стараюсь следовать правилам семьи. Если они ходят в обуви и предлагают также ходить и мне... это одно. А если мне говорят одень тапочки то я послушно их одеваю... Я не понимаю как такая мелочь не очевидна и требует столь долгого обмусоливания... Это полнейшее свинство ходить дома в той же обуви,что и на улице... да да и в любом деревенском доме обувь снимают в сенях....

Если тапочек у нее нет, то воспитанный человек будет ходить по дому босиком. Тогда другой воспитанный человек предложит гостю тапки.

вы все время пытаетесь "объяснить" и оправдаться, что воспринимается как агрессия (по сути она и есть, только скрытая) вместо того, чтобы просто поставить перед фактом "поленька, у нас так принято. иначе в доме грязи не оберешься. пол мыть не надо, но тапочки одень" вы начали строить эмоционально-обвинятельные конструкции вроде "тебе бы тоже было бы неприятно" собственно неправы обе вы - нехрен было лезть в душу человеку в полном раздрае, к тому же в зюзю пьяному, можно было бы ограничиться и чаем нечего было всерьез принимать слова того же пьяного в полную попу человека - сами потребовали искренности, собственно ее и получили пока вам вежливо врали "ничего не случилось" - вас не устраивало и нечего был аргументировать банальные требования, совершенно чуждые городскому человеку (потому как глубоко городской нередко считает, что деревня - это другой мир. это я пойму. вы поймете. ну вот такая тупица городская - не поймет ) эмоциональными выпадами. тем более, что забота о подругином удобстве (про которую вы писали ей по сети, дескать, неудобно по колючкам) превратилась внезапно в заботу о чистоте дома. обозначили бы сразу "вези тапки, у нас ходят по дому в домашнем" - конфликта бы не было а подруга восприняла напрямую - сказали неудобно ходить по дому босиком - буду ходить в уличных тапках. мне это не неудобно. действительно, зачем полгардероба с собой таскать. а тут вруг выясняется, что она еще в чем-то и виновата вы слишком хотите на расстоянии выглядеть хорошей и вежливой перестаньте это делать - половина проблем снимется автоматически. у людей не будет напрасных ожиданий в вашем отношении. она... ну что можно сказать о человеке, который мало того, что хозяев не уважает, так еще и им это в лицо говорит, при этом гостеприимством пользуясь... пусть и по пьяни да и пол можно было бы помыть хотя бы в своей комнате и приезжает по приглашению с человеком, с которым мирно ужиться не может в общем, упаси бог от таких друзей но после "пи*дуй отсюда" только дубина непробиваемая осталась бы хоть еще на минутку после первого автобуса. я бы еще и деньги положила. мож хозяйке и приятно, но по сути - оскорбление.

+1

+1, всегда есть тапки для гостей))

А Вы в таком же тоне как здесь пишите ей это говорили?

Да. Я этого и не скрываю. И уже написала, что отправила ей смс с извинениями. Но возвращаться они не хотят. Ну и флаг в руки, как говорится.

Ну, претензии гостям в таком тоне высказывать нельзя, имхо. Можно попросить не ходить в шлепках и т. д.. Вообщем, личная встреча в большинстве случаев так и заканчивается. К сожалению((( Особенно, когда люди уже не молодые (я имею ввиду не до 20 лет, когда чужие привычки воспринимаются проще).

Мне кажется что просто вышло недоразумение с незнанием местных обычаев, так скажем. Я сама выросла в Крыму и знаю что такое обувь для улицы и для дома, и почему как минимум не вежливо ходить в доме в уличной обуви. Но видимо человек, который всю жизнь прожил в квартире в многоэтажном доме просто напросто не знал что заходя прямо с улицы в дом обувь принято снимать или как у вас - менять. То есть изначально вы друг друга не поняли, она, не привыкшая к "деревенской жизниь не догадалась спростиь, а вы привыкшая к "д. ж." не догадались ей разьяснить, и думаю остальные ваши конфликты были такие же. Честно, мне кажется что все таки к гостям нужно было проявить снисхождение (помните про южное гостеприимство? :))) и не делать замечания или по крайней мере делать их очень осторожно, но раз уже так получилось казнить себя я тоже не стала бы. Надеюсь вам удастся восстановить отношения. (с транслита)

Переписываться это одно. А личное знакомство другое. Вы правы. Они в гостях и должны вести себя соответствующе. И ваши замечания им вполне одекватны. Другое дело их отношение к вам явно не положительное. Ти па деревенщина и все такое... Гнать их надо было сразу. И не приглашать случайных знакомых

Ну мне никогда не казалось, что она так ко мне относится. Наверное потому, что я-то себя не считаю деревенщиной. В деревню мы переехали всего год назад из города, по собственной инициативе. Конечно, я не из Питера, как она, или из Москвы. но всю жизнь в городе прожила, университет закончила, по специальности работала, за границей жила 2 года, знаю английский язык. Мне даже в голову не приходит, что кто-то междет посчитать меня деревенщиной, а если кто так и скажет, то только пальцем у виска покручу мысленно, настолько это не соответствует действительности... Хотя не вижу в деревенщине ничего плохого и в деревню жить переехала именно поэтому...

Согласна с вами, но видимр она так не считает. Если сравнивает квартиру в Питере с вашим домом считая что переобуваться нет необходимости у вас.

Вот тут Вы прямо в точку попали. Именно это меня и задело больше всего, то что она так и не поняла, почему я так прицепилась к этим тапочкам, это же не Питер. Она мне так и сказала, что я не понимаю, что в Питере парадный грязный и заплеванный и она живет в квартире, а тут кругом песок....

Ну, действительно это не всем понятно. У нас дача есть - мы там ходим в уличной обуви. Потому что ниченго не заплевано, пол деревянный и легко моется.

Но это же не дача! Это дом, мой дом, где я живу и другого у меня нет,мы сами его купили, после лет скитаний по съемным квартирам, вложили в него много сил, труда и любви и она прекрасно знает это.

Но на даче тоже живут. 3 месяца в году. И хождение в уличной обуви не означает неуважения к дому. Хотя в оллюбом случае - хозяин имеет право попросить надеть тапочки. С этим соглашусь.

Вообще-то я уже писала, что еще до их приезда, когда она спрашивала что с собой взять, сказала, чтоб взяли домашние тапочки. Она сказала, что поняла, но почему-то проигнорировала это.

Ну мало ли, забыл человек. ИЛи взяла одни, но выяснилось, что в чем-то еще и по двору ходить надо. Что ж теперь ей этим тыкать? Лучше спокойно предложить свои со словами "Марина, тебе тапочки выдать или ты свои взяла?" - и вопрос исчерпан.

То есть то, что мы с мужем, заходя в дом, переобуваемся в тапочки - это ей малоинтересно? Она решила, что в моей спальне можно ходить в тех же шлепках, что и по заплеванному рынку и этого достаточно? А я должна реверанс станцевать перед ней, заметив такое неуважение?

Теперь я понимаю, почему она вам насчет характера высказала. Если для вас принципиально ткнуть носом гостя в его опдлошность, а тактичная форма обращения с гшостем - это "делать реверансы".

Неужели у вас нету тапочек для гостей? Так купите.

Представьте себе, всего год назад переехали в этот дом из другого города, до этого по съемным коммуналкам в основном жили и как-то тапочками для гостей не озаботились. В съемную коммуналку к нам гости не ходили, да и не звали мы их, чтоб проблем лишних не создавать с соседями. Тут никого еще не знаем и гостей соответственно не бывает у нас. Они были первыми людьми, кто к нам в гости приехал в принципе. В дом никто не заходил еще кроме нас с тех пор, как тут живем, так как пока ни с кем особой не познакомились достаточно близко. Мне даже в голову не пришла идея "гостевых тапочек". Возьму на зметку теперь.

Самые примитивные тапки решат проблему.

Вообще спасибо Вам. К мужу 10 июля приезжает в гости его сын от первого брака 17 лет ему. Думаю, что и правда стоит купить тапочки. Ну не привыкла я гостей принимать. Не было у меня никогда своего угла, только съемные. А в родительский дом не принято было друзей приводить у нас. :-(

Постарайтесь реагировать поспокойнее если гость будет разбрасывать косточки и не мыть чашки ,хотя бы на том основании,что он -ребенок Вашего мужа ( пусть даже и взрослый).

Постараюсь. Хотя про чашки и косточки я в основном своему мужу ворчала, что мог бы и убрать, он тоже с ними в тот раз пил чай, а я спала уже тогда.

Ну понятно. КОгда муж не уюбрал - он муж А когда гость не убрал то же самое - он свинья.

Так я про чашки как раз мужу васказывала, а не гостям.

терпеливый у вас муж....

Вообще на мужа не жалуюсь. Терпение даже не главное из его достоинств. Муж у меня золотой практически. :-)

шьются за тридцать минут из полуметра любой ткани, включая старые джинсы и двух картонок:) или даже без картонок... это типа совет... не грузитесь вы...

тут уже писала сегодня.. повторю.. она решила, что вы о ее комфорте заботитесь а он ей в данном отношении - не важен был прямо надо, прямо...)

Чего вы оправдываетесь, все и так очевидно.

хех... она вам комплимент сделала... что у вас вокруг дома почти так же чисто, как в доме. и в квартире.... вы просто не поняли причем комплимент вполне искренний у меня от деревни тоже осталось детское впечатление - чистота. от улицы:)

Да уж, конечно и на рынке, и в магазинах тоже чисто? А насчет прямоты, то я ей до приезда прямо и сказала, что по дому ходить босиком некомфортно, поэтому надо взять тапки. Вы бы решили, что в качестве альтернативы к этой просьбе по дому можно в уличной обуви ходить? Я прямым текстом сказала, чтоб взяла тапочки, куда уж прямее. Одного понять не могу, топик вылился в дискуссию про тапочки почему-то, хотя тему с тапочками мы "проехали" благополучно, а конфликт начался, когда мне стали предъявлять претензии в том, что приезд ко мне в гости по сути оказался пустой потерей отпуска. А я никого не принуждала. И не я виновала, что ей денег на Труцию не хватило, а оказалось, что виноваты в этом все и я, и мой муж (которого, напомню, тоже почему-то отпихнули на пляже), и ее муж...

вы сказали, что ЕЙ некомфортно будет. потому и надо взять. а не ВАМ некомфортно ;) степенью своего комфорта она может как-нибудь сама управлять;) и вот чего я не пойму... вы удивились ситуации... вроде как ищете ответ - не просто же послушать "ваша гостья хамка" - это топик завели я вам совершенно спокойно поясняю, почему так получилось, с этими тапками во языцех) потому что так же самая схема, высока вероятность, была и у других конфликтов то есть показываю вам очевидное, но то, что вы сами не заметили и вдруг получаю агрессию дескать, чего это вы меня тут обвиняете - я же вам ЯСНО объяснила, чтбы она тапки ВЗЯЛА ;)) интонационную агрессию вкупе с обвинением меня во всех грехах, включая хождение по дому в уличной обуви в то время, как я на вас ну совершенно не нападаю реакции в реальной жизни и виртуале бывают различны. но довольно часто совпадают. если вы так же реагируете в реале, то проблема ваша - именно в этом - несоответствие между вашими истинными намерениями в отношении других людей и декларируемыми вами вовне. и агрессия по отношению к визави, когда это несоответствие обнаруживается именно в этом и есть суть вашего "тяжелого характера" вы постоянно находитесь в позиции активно обороняющегося уберите оборону - вы услышите людей иначе а то так с вами только льстец может общаться долго и без серьезных эмоциональных затрат. или совсем уж пофигист. из сторонних людей, конечно. люди не обязаны читать ваши мысли. они слышат слова ;) а слова говорили "для своего удобства возьми тапки" (черт бы эти тапки побрал... но приходится на этом примере) и никто не собирается намеренно причинять вам зло. ну, право слово, есть множество более интересных занятий. выходите из оборонительной позиции. вы неплохая тетка, но этим отсекаете себе много радости в жизни. и многих людей, которые не хотят от вас выгоды)

Ррррр! Я сейчас не стану поднимать архив и смотреть, что я про тапки писала дословно (чнрт бы их побрал, действительно). До объяснила я доступно, что альтернативой тапок может быть хождение босиком, а это некомфортно. Речь о том, чтобы дома ходить в уличной обуви не шла вообще. Мне даже в голову не приходило, что кто-то может начать ходить по моему длому в уличной обуви, если я и муж обувь меняем. А насчет моего "тяжелого характера" я даже и не спорю. Мы даже виртуально ссорились и никакой новости для подруги в нем не было. Тем не менее на мои смс с извинениями я получила смс "Прощай!" и осталось неприятное чувство, что меня просто использовали.

по дому... или по ВАШЕМУ дому? ;) говорю же - вы в постоянной оборонительной позиции... с готовностью перейти на ковровое бомбометание... и "всехъ обвинить" откуда "ноги растут" у такогй позиции - понятно. но от этого же не легче, правда? избавляйтесь от этого... жизнь короткая, эта всеобвинительная фигня счастья не приносит:) относитесь терпимее к мелким недостаткам других людей;) и если вам тяжело мыть часто пол с больной спиной, то не надо демонстративно от этого отказываться в попытках быть "идеальной хозяйкой, принимающей гостей" видите, к чему привело... стремление к идеальности - через силу. будьте проще. не грубее, а проще. мои гости не развалятся, если сами захотят протереть пол в коридоре. так же как и я не развалюсь, сделав это в гостях. предлагать не буду, даже в конфликте, а тряпка в ванной;) впрочем, многовато я вам говорю... похоже на давление

И после жизни за границей вас удивляет ходьба по дому в уличной обуви? (с транслита)

Она меня не удивляет как таковая. Даже в США, где я жила, далеко не в каждом доме было принято ходить в уличной обуви... Просто в России все-таки более принято в доме переобуваться, тем более у меня дома это принято, тем более полдуга была об этом своевременно мною осведомлена, кроме тго поссорились мы только через несколько дней после инцидента с обувью.

Сейчас муж прислал мне смс, что она ему прислала смс: "Нам нужно забрать удочки и зонт. Собери, пожалуйста все в кучу, мы зайдем. Можно к забору поставить". Муж уехал на работу на машине, зонт и удочки остались в ней. Я ей так и написала. Она ответила "Тогда вечером". Я ответила: "Как хотите! Извини, что вчера тебя выгоняла, я погорячилась!" По-моему, этого больше чем достаточно, учитывая, что я вчера о себе выслушала...

А что вы вчера о себе выслушали? Что не надо ей было сюда приезжать и что вы ей замечания делаете? Вы считаете, что это хуже, чем вон со двора и пиздуй в гостгницу?

Вчера я выслушала, что я слишком грубая и в Питере бы мне быстро бы рога пообломали...

Если вы грубая то она просто нахалка!

Ну, в общем - совершенно справедливо. хотя и не очень вежливо с ее стороны. Но до "пошла вон" и "пиздуй в гостиницу" все же очень далеко. Знаете я бы в такой ситуации просто ушла бы спать, а на прощание сказала - спокойной ночи, я надеюсь, когда ты проспишься - извинишься за свое хамство.

Читаю тут про вашу знакомую и закрадывается подозрение, что она сама в Питере не так давно осела;). Приезжайте, никто вам тут рога обламывать не будет;).

Да нет. Реально всю жизнь прожила где-то в центре в питерской коммуналке с 12-ю соседями. Не врет, сейчас в трешке в спальном районе живет с сыном, мамой и гр. мужем. Спасибо за приглашение, мне нравится Питер, красивый город! :-)

Действительно, автор, у вас характер тяжелый. Если видите, что человек напился и еще и поругался с мужем, зачем надо было под руку выяснять отношения? Она сказала про дыру и деревню со злости, в состоянии аффекта. И насчет шлепок тоже сделали из мухи слона. Хотя я бы на месте вашей подруги вообще не поехала бы жить к малознакомым людям. Сняли бы номер в гостинице, а с вами общались пару часов в день. При таком формате никто бы не поругался.

Да я не пыталась с ней выяснять отношения! Я заваривала чай и пыталась ее успокоить, а она начала на меня истерично орать! Ну а я не лезу за словом в карман. когда на меня повышают голос.

Теперь уже орать начала. Краски сгущаются.

Да ладно Вам, я не писатель-прозаик, чтобы сразу четко, кратко и точно все описать. Уже одна та деталь, что она на фразе этой швурнула свой сотовый телефон на стол, говорит о многом. Как я долдна была реагировать на такой неожиданный выпад агрессии в мой адрес? Повторюсь, что была она очень пьяная.

Так свой же телефон и шваркнула. ПО-моему, у нее бвлии все признаки истерики. Еще ращз повторюсь - я бы спокойно пошла спать и выразила бы надежду ол\утром услышать ее извинения за хамство.

Значит она нажралась, своему мужу нос разбила, моего отпихнула, засрала машину песком и намочила сиденья, мне заявила, что весьма мною разочарована, мягко говоря, а я монстр? А она белая и пушистая?

"засрала машину песком и намочила сиденья" - я в ауте.

А почему Вы в ауте? Вы считаете нормальным напившись допьяна, с пляжа даже не ополоснувшись в мокром купальнике изгвазданном песком плюхнуться в чужую машину? Кстати на эту тему я ей даже слова не сказала, только спросила у мужа (не при ней), почему окна в машине он оставил открытыми, сказал, что сушит сиденья, завтра на работу и на пассажирское сиденье придется садить людей в нормальной чистой деловой одежде.

И часто вы так по мелочам загоняетесь?

Часто! Представьте себе, но по возможности стараюсь не подавать виду. Никто не совершенен. Она тоже плакала всякий раз, как видела на дороге сбитого ежика, кошку, собачку. Для меня это дико. А учитывая, что мы ездили на экскурсию в горы за 500 км, то успокаивать ее приходилось неоднократно, потому что вся дорога усыпана этими убиенными животинами. Когда мимо машины прошли похороны, то они мне сказали, что мол давай подождем пока они скроются из виду, а когда я спросила какой смысл стоять и изнемогать от жары,если я тут похороны я вижу 2 раза в месяц как минимум, то поджали губы. Хотя, это мне бы надо впечатлиться, потому что это я маму хоронила 2 месяца назад, а не они. И какой смысл заморачиваться на этом? Так и сбрендить можно, если истерить по каждому поводу.

Разве это мелочи? (с транслита)

А, простите, х*ли выяснять с пьяными отношения? Можно было бы и до утра отложить.

Вот тут Вы правы. Я не сдержалась. Я уже отправила ей смс с извинениями, но возвращаться они отказались. Ну и фиг с ним, хотя обидно и неприятно, неделю жили и все было зашибись, улыбались, а стоило нажраться и показали свое истинное лицо.

Видимо, они тоже ожидали чего-то своего. Ну, может и к лучшему. Не переживайте! Я бы тоже обидилась, если бы мои гости так себя вели и так отзывались о моём ДОМЕ.

Спасибо. Мне действительно обидно. Я так ждала их приезда. Борщ сварила, кровати чистым бельем застелила, из багажника машины все поубирала, чтобы им пляжные принадлежности было куда класть. Мы возили их на пляж и с пляжа, на экскурсии за 500 км в горы и за 200 км на лечебные грязи, и на рыбалку за 100 км, правда они заправляли машину, но мы себе просто не можем позволить такие расходы на бензин, зарплаты не такие высокие, а бензин дорогой, а проехали мы 1500 км на этих экскурсиях. Но они хотели купить у турбюро эти экскурсии, а я предложила съездить самим. Они, даже учитыаая расходы на бензин, сэкономили на этом довольно большую сумму.

Ну ни хуя ж себе... вы им и экономию на бензине посчитали. А то, что сами туда же за их счет скатались - это ничего?

А амортизацию машины что ж не считаете?

Да ладно , Лен, это не мелочность, это просто автор ищет себе оправдания - что они все же старались для своих гостей и не мало. Когда такое происходит, то и себя подбодрить надо.

А то что муж отгул брал, чтобы туда их свозить - ничего? Мы туда не очень-то рвались ехать, мне это не особо интересно. А им туда на автобусе пришлось бы в горы 10 часов ехать и за экскурсию заплатить гораздо больше, чем стоит бензин. Я так и сказала, когда они сказали, что на экскурсию хотят, что есть вариант съездить на машине, если они готовы машину заправить, но могут ехать и с тур. бюро. Предложила исключительно в целях экономии их же денег. Мне от этой поездки не тепло, не холодно, а подруга всегда жаловалась на недостаток средств (зарплата 12 тысяч). Так что я это делала исключительно для них. И для нас деньги за бензин на 1500 км - это почти 3000 руб, а у мужа зарплата 10000 всего. Экскурсии им бы обошлись тысяч 8 в общей сложности, а я понимаю что 5000 экономии при ее зарплате в 12 000 - это стоит того, чтобы отгул взять и пойти навстречу человеку.

Автор, не оправдывайтесь. Артемис все равно не поймет, что вы действительно старались для гостей. Я бы, если бы так старалась, а мне высказали про деревню и прочее, тоже бы послала. Зачем дружить с человеком, который не может оценить дружбу. Тем более, с их стороны никакой особой дружбой и не пахло.

Знаете, когда стараются для гостей не припоиминают им экономию на бензине.

Я, например, всегда помню, что я делала. И при случае могу написать список. У вас что, в случае гостей временное помутнение находит?

Я тоже помню. Но я это делаю для ОБЩЕГО удовольствия - мне самой приятно хорошо провести время с гостями.

Ну автору, судя по всему, эти поездки и даром не сдались. Так что тут делалось для гостей.

В общем и целом туда-обратно 12 часов за рулем по очереди с мужем, сутки без сна, а друзья отлично выспались по дороге на заднем сиденье. Сама бы я туда не поехала, т.к. смысла в этом нет. да и неинтересно мне это, я уже видела подобное.

а поехали бы они на автобусе: фиг бы выспались, вышло бы дороже... ну и сравнивать удобство автобуса и машины и скорость поездки бессмысленно, + возможность прогулки в любом пожелаемом месте... окажись бы я в ситуации подобной, на месте вашей подруги: 1. мне было бы неудобно что ради нас человек берет отгул (ессно потеря в зарплате), 2. сама бы предложила оплатить бензин. 3. тапочки не так много места занимают, и если бы я не нашла бы места то два варианта: а. купила бы там новые (не так уж дорого они стоят), б. сказала бы об этом и попросила бы что то дать... а вот еще вопрос: жили они у вас бесплатно как я поняла??

Ну мы же их в гости пригласили, а не предложили комнату для съема. Естественно бесплатно, я их еще на пляж возила каждый день и с пляжа. Мне самой тот пляж постольку поскольку, от солнца сыпь. Так, икупалась и домой....

да блин..... я аж прям позавидовала вашей уже бывшей "подруге"... шоколадные условия... вот бы меня кто так пригласил.... сейчас собираемся в "дыру" к морю.. на проживание хорошенькая такая сумма выходит заплатить..... хамка она...плюньте и разотрите

щас с вами начну срочно мириться и в гости напрашиваться )))))))))))))))))))))) на смех пробило... ну слушайте... ну.. нельзя же так...))))))))))))) я понимаю, что теме уже три дня... но до этого тут металась - кому сочувствовать то ли более знакомой вам, то ли этой цаце из питера а сейчас просто сижу и давясь (чтобы дочку не разбудить) - банально ржу ох, автор..... не переживайте, по доброму смеюсь... вам надо учиться принимать гостей... просто учиться тогда не будет таких накладок и выслуживаться перед гостями не будете и считать параллельно и потом, во что это вам обошлось - тоже все будет естественно. ненапряжно. и к удовольствию обеих сторон. не грузитесь. просто с вами случилось то, что более одомашненные проходят гораздо раньше и в более мягком варианте.

Не пойму, я что я такого сказала? Кто-то выше предположил, что это были не гости, а арендаторы. Я ответила, что это не так. На пляж возила, да. А что такого? У меня и другие дела были, которые я отложила для этого. Они приехали в отпуск на 2 недели и вполне могли на пляж сами добираться пешком, на велосипеде или на такси, но мне хотелось сделать им отдых более комфортным и дешевым. Пачиму смех, ааа?!

так потому и смеюсь.... вы _себе в напряг_ возили их _каждый день_ с пляжа и на пляж при этом объясняя это тем, что сами хотели сделать их отдых более комфортным и потом сами же на это обижаетесь дескать, не оценили ну они же не дети неразумные, чтобы с ними так няньчиться... в экстремальной ситуации(вроде как раз той, что случилась) - есть телефон, можно позвонить и попросить забрать, чтобы в темноте не заблудиться а в целом - вполне способны два км до моря самостоятельно преодолеть принимая гостей, которых пригласили в свое удовольствие (а не в качестве ответной или любой друго благодарности или будущей выгоды) на надо делать то, что вам в излишний напряг делайте то, что естественно для вас не выслуживайтесь не надо своих гостей пытаться облагодетельствовать они гости, а не нищие просители конечно, бенефитов вроде "я для них все, а они гады неблагодарные" тогда не будет но и таких вот ситуаций, для вас нехороших - тоже:) я ошибусь, если скажу, что у вас не было никогда настоящих, с долгими и близкими отношениями, друзей? это не так редко бывает, когда нет и по-моему, это как раз ваш случай у вас нет опыта этого. просто нет опыта.

Ну почему? Были подруги по молодости. Подолгу дружили. А то что опыта принимать дома гостей у меня нет совсем, я и не спорю. Вот ждем сына мужа от первого брака. Так меня уже кондратий хватает. С виртуальной подругой рассориться - это полбеды... Короче завтра поеду на рынок за тапочками, блин.

просто будьте проще. как бы вы принимали свою родную сестру, приехавшую к вам в гости. вот так принимайте и других гостей. взрослую родную сестру. которая сама в состонии оплатить себе экскурсию;) но сына мужа надо принять по крайней мере не хуже, чем вы пытались принять подругу - иначе это будет просто бльно вашему мужу...

Да сына я вообще воспринимаю как ребенка, ему 16 лет, и прием будет соответствующий, то есть накормить, прибрать, обслужить, постирать - нормально. А замечания ему пусть муж делает, не моё это дело.

Так я им ничего и не напоминала. Они сказали, что хотят посмотреть большую ашизскую пещеру, что видели что туда есть экскурсии по 1800 с человека, на двоих 3600, вот думают ехать или нет. т.к. дороговато и в автобусе всю ночь ехать тяжело. А я сказала, что можно самим на машине съездить, это будет быстрее и комфортнее, чем на автобусе, только мы не можем себе позволить такие расходы на бензин, если они запрявят машину, то мы их свозим. Они согласились. Вот и всё.Денег я у них не брала, просто они заправляли машину по пути.

Только нормальные гости и ведут себя иначе

:-( :-(

Я думаю, автор там бывала и не раз, если живет в той местности :-)

мне больше понравилось "кровати ЧИСТЫМ бельем застелила",а могла ведь грязным,засаленым и вонючим)

Вообще-то мы предварительно эти кровати купили, т. к. до приглашения в гости не было в них необходимости. А "кровати чистым бельем застелила",- это уж скорее всего был последний штрих после их покупки и сборки, вот и написала... Со стороны, видимо, звучит странно. Согласна с Вами.

Вы много сделали, но все-таки были не готовы. У вас нету опыта. Все-таки нужно помнить, что вы на своей территории. Тут такое, взялся за гуж - не говори , что не дюж. Или вообще за этот гуж не браться. Гнать гостей из дома все же не стоило. Особенно в том состоянии. Но теперь что уж делать - стасьте точнку на этой дружбе. В следующий раз будете осмотрительнее и ответсвеннее.

Борщ...:-9 :-9 :-9

ну приехала столичная фря за халявой, а халява взяла и обломалась. в плане развлечений и дискотек. ГМ капает на мозгу "лучше бы мы в турцию поехали", а хозяйка еще почему-то и не развлекает. так решили? ну так отчасти так и было. а отчасти - ваше вопсриятие к "очень пьяной" лезть в душу... мягко говоря - неразумно а тем более делать подобные выводы и посылать сколько людей знаю - трезвые - душа компании... пьяные - лучше не цепляй... много о себе нового узнаешь причем на утро и не вспомнят... стыдна, наверно ;)

Автор! Я вас поддерживаю полностью! Наверное так же бы и поступила сама!

Спасибо! :-)

Автор тоже сказала в состоянии аффекта, только вы почему-то не на ее стороне :)

Ну как... Если бы я была на месте автора, я бы расстроилась именно по поводу своего поведения. Хотя бы из соображений рациональности - если мне с этой подругой было комфортно два года общаться, неужели я позволю себе потерять ее из-за каких-то тапочек? Просто буду знать, что она не такая как я в быту, не более того...

Так я и расстроилась, и уже отправила ей смс с извинениями и предложила вернуться. Но они не хотят возвращаться. И я действительно расстроена. Мне не хотелось терять эти отношения, но теперь уж видимо ничего не изменить. Умолять ее на коленях простить меня и вернуться я не буду, потому что она тоже не была так уж права.

Мне кажется, Вы все правильно сделали. Теперь даже если не помиритесь, вам не будет стыдно перед собой, Вы извинились. А если они ответно не извинятся, это их проблемы.

Обе хороши: Автор - простая деревенская тетка, без особых заморочек, а подруга - хамка, друг друга стОите ИМХО

С чего Вы взяли, что я деревенская? Если Вы внимательно читали топ, то это совсем не так. Хотя мне в принципе все равно. Если уж на то пошло, то она всю жизнь проработала секретаршей и сейчас работает секретаршей за 12 тыс. в питере, имея 8 классов образования и родив сына в 17 лет. а у меня высшее образование и работаю я по специальности и за границей жила, а она из питера выезжала 1 раз 9 лет назад в Лазаревское. И больше нигде не была.

Почему тогда Вы так плотно общались с человеком "не своего круга": без образования,воспитания и т.д.? Неужели Вы не могли найти приятного для себя человека? Вообщето,как взрослая женщина Вы должны понимать,что виртуальное и реальное общение-две большие разницы:-)),т.к. у людей может быть много привычек (и причюд) ,которые неустраивают лично Вас в быту и т.д. И для своего комфорта не стоит приглашать в дом "непроверенных"людей. Думаю,что ситуация разрешилась : они сьехали и общаться Вы перестанете. Ничего страшного, в Питер Вы и без нее попадете:-)) Впред будьте осторожны!

Да я как-то меньше всего думала о том, какого она там круга, образования и воспитания. Просто было приятно и интересно с человеком общаться, вот и общалась. А когда она приехала, тогда заметила эти нотки в смысле того, что у нас в Питере это не то что у вас в деревне и "я полжизни в цетре прожила", по фик что в коммуналке с 12-ю соседями... Сейчас я уже анализируя ее поведение, понимаю, что воспитание оставляет желать лучшего. Про тапочки - это только один эпизод. То что вечером, попив чай и поев черешню, они ложились спать даже не ополонув за собой чашки и не выбросив черешневые косточки в мусорное ведро я уже молчу. Гости же вроде как. Хотя одно дело, когда гости на день-два, другое дело на две недели. Уж чашки за собой могли бы и помыть. Да и фиг с ним. Не буду больше общаться да и всё. Хотя очень обидно и жалко, за 2 года я успела привязаться к ней и мне будет не хватать общения какое-то время.

Так Вы думайте в следующий раз прежде чем что то сделать:-))) Автор, ситуация очень двояка: с одной стороны хорошА коренная питербуженка:-)), которая позволяет себе напиваться и высказывать претезии чужим людям. С другой стороны Вы тоже некрасиво выглядите, т.к. сечас большинство людей с Форума напишет ,что гость-святое:-)), а Вы недовольны тапочками,чашками, косточками и т.д. М.б. они в Питере всегда ходят в грязной обуви и плюют косточки на стол?:-))))) Вам оно надо её перевоспитывать? Частично я Вас понимаю. Например, моя двоюрная сестра (немосквичка), приехав ко мне в гости не трудилась даже закрывать мои баночки с кремами и шампунями, не мыла за собой ванну, могла бросить грязное полотенце на кафель и т.д.Но в отличие от Вас я ПРОМОЛЧАЛА, хотя в гости её теперь не зову и кней не езжу.

Да вы правы. Мне надо было быть посдержаннее, но я настолько редко принимаю гостей, что просто такого опыта нет. И себя я не обеляю, характер у меня не сахар, но я-то всегда говорю прямо, если перегибаю палку, что погорячилась и прошу не обращать внимания на свое ворчание; прямым тесктом говорила, что очень рада их видеть в своем доме и чтоб не принимали на свой вчет мое ворчание, что я к ним очень хорошо отношусь.

Если Вас что то так раздрожает, то м.б. Вам проверить щидовидку (УЗИ), тем более,что Вы перенесли такое горе ( от него естественно стресс на весь организм)? Вообщем наплюйте:-), разотрите:-))) и в след. раз езжайте в гости первая:-))), а потом смотрите походят ли Вам эти люди в друзья?

Вообще щитовидку проверяю регулярно. Полгода назад проверяла все было в норме. Но после всех этих событий с мамой и правда стала более раздражительной, чем раньше. Стресс сказывается, я и правда еще не совсем оправилась. У подруги на губе простуда вскочила, а я стояла в душе, у меня промелькнула мысль, что у нее простуда, вспомнила, как маме покупала ацикловир, губы мазала и обтирала, простуду лечила буквально за неделю до ее смерти, она парадизованная лежала и как-то так мне стало... Вообщем проплакалась в душе, пока никто не видел. Потому что это так... Даже не могу объяснить как это. Может я и правда не в себе была, когда из дома ее погнала и ворчала, но разве это объяснишь... Отношения-то уже испорчены, а я не тот человек чтоб плакаться и оправдываться, только если так, анонимно на форуме. ..

помню, кто-то из знакомых-родственников выдал мне однажды такую максиму "первый день - гости. второй день - гости. третий день - хозяева" в том смысле, что первые два дня я мою посуду и показываю где полотенца лежат. на третий день - сок из холодильника сами достаете. вермишель сами варите. где ложки-вилки - тоже в курсе ;) всегда так принимаю гостей, причем обозначаю это с первого же момента... не скажу, что я люблю гостей принимать - я вообще сыч по сути, но .. некоторые, приехава на пару дней, задерживаются на пару недель - им оказывается уютно ;)

Да они просто свиньи, что говорить.

Вам нужно знать, что приглашать гостей - это ответственно. И это труд - больше или меньше, но в любом случае. В том числе и сдерживать свои эмоции, и мыть пол, чтобы обеспечить гостям комфорт, и душевный тоже. Если вы не в состоянии, то не берите на себя этот труд - не приглашайте.

ППКС

Вы знаете, хозяин никому ничего не должен. Особенно, если гости усиленно загаживают дом.

Нет, не знаю. Кто вы?

Вы на своей волне? :-) В каком смысле, кто я?

Не люблю анонимов, делаю вам исключение, отвечая вам. Хотите продолжать - наденьте ник.

Спасибо, конечно, за королевское одолжение. Мы как-нибудь без вас обойдемся ;-)

Если приглашает, то должен.

Не должен. Никто никому ничего не должен. Исключительно добрая воля. Тем более, что у всех разные порядки. Я если приглашаю, то много готовлю. А одни мои друзья если пиццу закажут, то хорошо. Что ж нам теперь, обижаться, что комфорт не обеспечили? ;-)

зависит от культуры хозяина;) если культурный - должен и накормить, и напоить, и спать уложить и врагу не выдать, если в дом придет а гость - обязан дом защищать. вместе с хозяином. хорошие у горцев обычаи:) у русских, кстати, такие же

а гости не должны забывать, что они в гостях.

Автор, представила себя на вашем месте,сочувствую вам. Извлеките из этой ситуации урок и забудьте.

Так и постараюсь сделать. Пока не построим гостевой домик с отдельной кухней и удобствами, никого, кроме близких родственников, (киз оторых у меня остался только папа), в гости на постой больше приглашать не будем. Хороший урок.

Хороших людей всё-же больше:) Не разочаровывайтесь в людях на примере одной невоспитанной дамы.Все будет хорошо:))

Да я не в людях разочаровалась. Я себе удивляюсь, что дожив до таких лет, все еще в сказки верю. :-( да и дружить лучше на расстоянии, наверное, зря я идеализировала... Будем строить гостевой домик и приглашать друзей и не будет подобных проблем.

можно дружить на расстоянии... можно :)

Так я о том и говорю: дружить лучше на расстоянии. В том смысле, что селить в свой дом друзей, да еще на такой срок не стоит. Лучше на расстоянии, а если и селить, то в отдельный гостевой домик со своей кухней и санузлом, чтоб потом не говорили, что я им замечания делаю. Пусть в том домике хоть на пол какают тогда, не говоря о хождении в уличной обуви.

ну не знаю.. у нас с мужем много друзей из тех, с кем мы "дружили на расстоянии" правда, дружба эта прошла через множество конфликтов - и на одной стороне, и на разных... мы знаем друг-друга неплохо приятный собеседник - далеко не всегда хороший друг бывает, что друзья вырастают из такиииих противостояний, что только диву даешься...в конфликте человека лучше видно

Автор, а условия и правила проживания Вы обсудили на 80%? Свои "бзики" упоминали? Они ехали как гости или как знакомые на отдых? За отдых они платили? Продукты покупали? Как вообще обо всём Вы договаривались? Просто одно дело, если едет "родня" "ворон считать и в потолок плевать" и другое дело -к знакомым за постой не платить и самим отдыхать. Единственное с чем согласна -тапки желательны (или хотя бы хоть и босиком, но не ходить в "дворовой" по дому) -но, тут вопрос надо было решать по приезду. И второе -знали же, что не в Ланадау-Парижу едут, нефиг хаять "дыру у моря".

Вообщем скорее "к знакомым отдохнуть у моря, не платя за постой". Продукты и они покупали, и мы покупали, и готовили для всех по очереди. Про "бзики" мои они были осведомлены, мы все-таки два года общались ежедневно по агенту и смс, по телефону разговаривали. И она мне честно писала, что едут они к нам, потому что на Турцию или там Египет они так и не смогли наскрести.

Я вообще не понимаю как после таких слов ,что к Вам едут по остаточному принципу Вы могли пригласить её в гости? Или Вы хотели её облогадетельствовать? Так благодарность присуща не всем, а Вашей знакомой тем более.

Да нет, я и тогда ей сказала, что мне такое слышать неприятно и это как-то некрасиво звучит, что тогда может им лучше все ж в Турцию, но она заверила, что это она так, в принципе жалуется, что мужик у нее заработать не может на нормальный отдых, а к нам она едет в первую очередь потому, что очень хочет со мной познакомиться и увидеться. Убедила она меня тогда вообщем, но осадочек-то остался, конечно, а после ее заявления, что не надо было в эту грёбаную деревню ехать, как-то снова вспомнилось все, ну и высказала я ей. Я даже и сотой доли не сказала того, что на языке вертелось в тот момент, кстати. И еще полночи слушала сквозь стенку их вопли в соседней комнате, ее на мужа, что он неудачник и не в состоянии заработать на нормальный отдых, его, что она бревно в постели...

а можно узнать что это за дыра???

Станица Должанская, Краснодарский край

Я, ктсати, много лет отдыхаю в Краснодарском крае, а как-то там по работе была в командировке целый месяц. Заметила, что многие кубанцы довольно-таки грубые. Но при этом душевные) Если это знать заранее, очень помогает быстро ассимилироваться.

Значит не только кубанцы, потому что мы на Кубань переехали только год назад с Севера.

Хм...Должанка:) Я даже догадываюсь,о ком речь;) Наплевать и забыть,автор:)

Ты меня вычислила ;-) :-) Что немудрено.:-) Вообщем раз гости отказались возвращаться, отдраиваю дом, стираю постельное белье и между делом заглядываю в топик. Теперь у меня есть безлимитный интернет через мобильник наконец-то! :-) :-) :-)

Мы каждый год в Должанке отдыхаем, имхо назвать это место "дырой" глупость несусветная. Да и люди у вас в станице ОЧЕНЬ хорошие и отзывчивые, наааааплюйте на нее, автор! Должанка - это здорово! А гостя ваша на петербурженку не похожа совсем, скорее на "ленинградку с заборостроительного".

Да пытаюсь я наплевать... Несколько смс с извинениями ей отправляла, на что мне было сказано: "Прощай!" Грустно очень, за 2 года общения привыкла к человеку, да что поделать, придется отвыкать. Я раза, что Вам нравится у нас отдыхать :-)

Зря вы ей смски с извенениями посылали. теперь она будет думать, что она права была. Надо было молчать, может тогда у неё совесть проснулась через некоторое время и она бы задумалась, что может, была не права. А так вы ей сами дали повод думать, что вы - злыдня, а она белая и пушистая. (с транслита)

Да и хрен с ней! Пусть думает, теперь уже все равно ничего не изменишь.

Я конечно понимаю, что по нескольким людям что мы знаем там трудно судить обо всех жителях, но если честно, у меня общее впечатление от Должанцев, как будто я в детство попадаю - нет этой современно пронырливости, двуличности, простые и спокойные люди. Разошлись вы с этой теткой, и Бог с ней, человек который считает себя лучше других исключительно на основании своего места жительства неумен. И хотя бы поэтому неприятен.

:) кстати, спасибо никак до почты не доберусь, чтобы там написать

Автор, как приятно встретить землячку:). Я сама из Ейска, а в Должанской была много-много раз. Там очень здорово:).

автор, вам 36 лет и пора б уже понимать, что общение виртуальное не сравнимо с "в живую". лично я очень нервничала б ,если бы просто, на нейтрал.территор., пришлось встретиться с человеком, с кем познакомилась в инете. это было большой глупостью-пригласить к себе на постой. одно дело-в гостиницу напротив, и другое-деление тапочек, любование на пьяных мужей и т.д. не скажу что ваша "подруга" ангел, но и вы довольно ...резко себя повели. после ваших слов навряд ли у вас будет общение еще. думается, вы неспроста сошлись-вы друг друга стоите:-) ( не в обиду:-), нооо очень ваш разговор и выбор слов схож;-))) вообщем, забудьте и , мабудь, не нужны попытки все наладить опять..зачем? найдите себе подругу в реале. (с транслита)

Так тяжело в моем возрасте сходиться с новыми людьми и заводить друзей.... :-( Все подруги остались в другом городе, никто из них интернетом особо не увлекается, а тут за год ни с кем не сошлась. :-( да понятно, что после этого отношений уже не будет. такие вещи как выгоняние из дома трехъэтажным матом можно только близким родственникам простить так чтоб осадка не осталось... По сути Я сама все испортила.

Не казнитесь. если и испортили, то при деятельном участии вашей знакомой. вы(обе), скорее всего, оказались неподготовленными к разным житейским ..проблемс. неподготовленными и , возможно, совсем не задумывающимися о том, что "а вдруг? а как? а что, если? ). например, ваша знакомая, коя ходила в одной и той же обуви и по двору и в доме. насчет подруг. мне предстоит переезд через 1 месяц. и , опять, все заново-новые люди...совсем не с кем словом перекинуться. но я иду на учебу, запишусь в спорт.зал., пойду работать. там и планирую найти новых друзей. подумайте, что есть у вас -куда можно податься чтоб обрести новые знакомства.здешнюю подругу я нашла через "развивалку" при церкви-ходила туда со старшим сыном. (с транслита)

сьэали и слава Богу! вот вам и подружка... (с транслита)

Ну и плебейство, мама дорогая. Живут же люди и друзей себе под стать находят.

Ну тогда уж растолкуйте, что вы вкладываете в понятие "плебейство" в данной конкретной ситуции, и чем Вы, патриции, отличаетесь от нас плебеев? ;-) :-)

-"заколебали они сраться", -марина разбила нос своему гр. мужу -"Да на х... было вообще в эту грё...ю деревню ехать? -я психанула и говорю -Ну тогда я совсем психанула и говорю -а теперь говном меня поливать, если не нравится - пиз...уй в пятизвездочный отель, бля! -выясняли пьяными голосами отношения Дальше перечислять?;-)

Мда, конечно, не Верасль:-))) Но это жизнь. Автора мне жаль.Очент неосторожно поступила.

И чо? :-) По вашему использование разговорной лексики недопустимо для патриция? ;-) :-) Ну тогда пусть я буду плебейкой. Хотя, по-моему, глупо судить о людях по лексике, которую они используют. Литературную лексику я использую обычно, когда пишу статью в газету, например, или в жж пишу, а в жизни разговорный язык кажется мне более выразительным и эмоциональным. На работе, естественно используется деловая лексика. А вы что, не употребляете слово "срать" в переносном смысле? :-) Страшно подумать, какое слово Вы используете тогда в прямом смысле. :-)

Аффтар, я из тех, кто отдыхает тока в "ресортах", и будь вы мне трижды милы, я бы в деревню не поехала. Я бы вам, в таком случае, доплатила за совместное проживание в одном отеле. Возможно, вы несколько переросли ленинградское быдло, возможно, что вы быдло - одинаковое:) Такие отношения мне непонятны. И надеюсь, что мне, по жизни, не придёся их понять:)

Да я б отказалась от доплаты и совместного с Вами проживания. Вы, обзывая меня быдлом, считаете-таки, что Вы сами при этом до уровня быдла не опукаетесь? Скажу Вам, что по моим наблюдениям, в "ресортах" быдла отдыхает больше, чем хотелось бы. Я не всю жизнь прожила в деревне и могу себе позволить разговаривать так, как мне нравится и срать я хотела, если кому-то это не нравится.

БыдлА, я сама живу щас в деревне. Причём, в дремучем лесу, правда - на берегу залива:) "Деревенская" жизнь удручает, пачиснаку:) Грите, как вам нра:) Быдлячество этим не определяется. Оно в том, шобы познакомиться по инету и зазвать к себе в Хости:) Гыыы:))))) А куда ваш муж зырил, собсна? Мой бы костьми лёХ:))))) На куй надо?

И к чему эта тирада?

К тому, шо не надо звать в гости людей НЕЗНАКОМЫХ:)

Я с человеком общалась КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ ЛЕТ. Мне не казалась она незнакомой. В этом была моя ошибка. И это не повод обзывать меня быдлом. Очень некрасиво в Вашей стороны.

Да хоть десять лет:) Ставьте границу между реалом и виртуалом. В инетовской писание все могут быть душки, но вы ничё не будете знать о странных привычках "друга". Мож чел моется раз в недёлю, мож зубы на ночь не чистит, може в носу ковыряет за обеденным столом, или, там же, - портит воздух. Голову включайте, в общем:)

Угу. У меня есть хорошая знакомая, мы общаемся с ней уже, ммм... 20 лет. Она супер-пупер замечательная, были времена, когда мы с ней болтали по телефону каждый день по три раза по часу. Мы отлично гуляем вместе, ходим на мероприятия, в гости друг к другу на чай. С ней совершенно не соскучишься. Она отличный компаньон, но! на нейтральных территориях! В быту и в поездках долгих она просто невыносима. Поэтому чтобы не портить отношения, мы общаемся вот так :) У мамы моей, кстати есть точно такая же знакомая. Чай попить, в баню сходить, поболтать - всегда! Вместе на море съездить - никогда.

вы, наверно, удивитесь, но есть люди, которые не употребляют обсцентную лексику, деликатно названную вами разговорной) а есть люди, которые употребляют ее как раз только в литературном творчестве а ля форум и никогда - в реальной жизни ;) то бишь - все наоборот....

на юге речь грубовата (в некоторых районах)

Вы обе неправы. Но вы еще больше неправы, поскольку вы - хозяйка, она - гость. К тому же выяснять отношения с подвыпившим человеком просто глупо. Вы повели себя очень невыдержанно и грубо. На вашем месте я бы вообще не затевала разговор, пока "подруга" не прийдет в себя. Насчет мытья пола вообще песня. Заставить гостя мыть пол! По мне это так просто хамство, и не важно, как много грязи от гостя, мыть пол его заставлять - просто дикость. Сами себе проблему нашли, сами гостей назвали, а потом жалуетесь. Так что пишите на себя жалобу.

А почему - дикость? если пригласил в гости подруг, надо за ними ухаживать весь отпуск? мы с девчонками, если гостим друг у друга всегда стараемся изо всех сил хозяйке помочь.

Вы знаете, а я вот такая хозяйка, что кто рвётся мне помочь - автоматически из друга превращается во врага:) Я не люблю, чтобы трогали руками то, что я никому не разрешаю:)

ужас какой... нет, слава богу, у меня подруги не такие. Я буквально на прошлой неделе вернулась от лепшей своей подруженьки, с удовольствием готовила там свои коронные блюда. А она ко мне приезжала на рождество - помогала генералить после новогодних каникул и пекла торт. :)

Ну так вы же это делали сама, никто вас не заставлял и не срамил, что вы ничего не делаете, только территорию зас...раете:)

Вот именно ПОМОЧЬ, причем добровольно. А автор ЗАСТАВИЛА гостя мыть полы. Разницу чувствуете? Пусть подруга хамка, но автор ей ни в чем не уступает.

А вот ту не надо выворачивать ситуацию! Она ДО приезда раз 20 мне говорила, что будет пол мыть, что ей не в лом, я ей в ответ раз 20 отвечала, что даже пусть не думает об этом, потому что она гость и я ей пол мыть не позволю, после приезда она тоже пару раз предложила мыть пол и я отказала. А когда я сказала про тапки и она уже в который раз сказала, что мол она может полы помыть, раз меня не устраивает, что она в уличной обуви ходит, тогда я уже психанула и сказала, что раз так хочется помыть пол, то я ее удерживать не стану. Было такое впечатление, что она меня провоцирует. Значете, по типу сначала 10 раз попросить изваляться в грязи, а потом сказать: "Фу, какой ты грязный!"

То есть приходят к вам гости и целенаправленно, игнорируя ваши замечания, гадят. А вы вылизываете за ними молча? Пригласите меня в гости, а? Я так хочу оттянуться на полную катушку, не задумываясь ни о чем ;-)

прочиала по диагонали. автор, я думаю что вы обе не правы. Она, потому что некрасиво хамить хозяевам дома находясь в гостях, а вы потому что не красиво хамить гостям, принимая их в своем доме. В общем обе вы хороши :-) Жаль что так получилось, но это вам урок на будущее... Или не приглашайте малознакомых непроверенных гостей в дом или будте готовы мирится с их тараканами (включая плохие отношния с сюпругом, выпивку и незнание местных обычаев). (с транслита)

Автор, да это совершенно нормальный процесс. Это называется процесс формирования команды. Происходит это со всеми - первый этап - знакомство. Все такие из себя сдержанные, вежливые, стараются друг другу продемонстрировать лучшие свои качества. Второй этап - притирка или шторм. Все люди - живые, и как не сдерживайся, при длительном и тесном общении начинает лезть настоящая натура человека, не обязательно - плохая, но - истинная. В этот момент происходят ссоры, скандалы, разборки. Этот этап проходят все команды и коллективы, даже если членов в них всего два. Это происходит и в семье, и в рабочей группе, и в компаниях на отдыхе. А затем, и только затем, после прохождения этого этапа - формируется настоящая команда. Или не формируется, распадается. Вспомните, кто жил в общаге? В какой-то момент все соседи друг с с другом начинают ссориться и происходит великое переселение народов. :)

Автор, Вам гостей принимать противопоказано.

да уж автор, после пиздуй в гостинцу, я бы молча пошла б взяла вещи и ушла. Вы просто наглая хамка, вы из тех "бабуль" к которым приезжаешь на дачу, и они начинаю звереть , что ты отдыхаешь, а не огород им вспахиваешь. Из всего тут написано, я увидило только то, что вы бешеная хамка, а гость очень терпелив был к вам.

:-о:-о Реплика автора была на "терпеливое" замечание гостьи(!): "Да на х... было вообще в эту грё...ю деревню ехать? Лучше б мы путевку за границу взяли, или на худой конец сняли жилье, а не тут поселились!"

Именно так и было. Причем на это я ответила, что ее сюда никто ехать не заставлял. Я ее пригласила только и это был ее выбор, но что услышала, что такой как я в Питере б сразу рога пообломали и уже после этого я сказала, чтоб он "пиз...ла в гостиницу".

А вы-то что так озверели?

Наверное с дачи приехали вскопав огород бабке!

Вам, автор, надо научиться молчать. Не на каждую фразу надо тут же бурно реагировать репликами, не каждого оппонента нужно срочно переубеждать с пеной у рта. Я знаю такой сорт людей - вроде все правильно говорят, но жить с ними невыносимо. Просто все это такие мелочи, которые можно было бы просто проглотить

Я бы с таким человеком как автор дружить точно не стала. Ничего себе дружба, к ней гости приехали, А она тапками не довольно. Я городской человек и в своей квартире в уличной обуви не хожу, но когда я на море ,то почему-то тоже особо тапки там не переодеваю. А подруга правильно сделала, что сразу же съехала, надо было еще раньше это сделать, что бы со своим мужчиной не ругаться. Понятно сразу что конфликты у нее были из-за того что они к автору приехали.

Так Вы не путайте дом и "постояльный нУмер". Когда снимают комнаты или домики, то с хозяевами в одном доме не живут. Далее, не любите тапки -ходите в носочках, босиком. Но, чаще всего в частных домах есть веранды, сени, коридорчики, в которых оставляют "рядовую" -уличную обувь, а далее или босиком или в тапочках. О своем "пунктике" автор предупредила знакомую. В чём негодование у барыни? Не дали персидского ковра?

То есть, другими словами, в своей квартире вы ходите в тапках, потому что там надо соблюдать чистоту, а если вы приезжаете в гости к друзьям на море, то топаете в уличной обуви по дому друзей и вам безразлична чистота в чужом доме? Я Вас правильно поняла? думаю, что правильно. ну а если вам друзья на это укажут, то дружить вы с ними больше не станете? Ну а подруга эта с мужем расходилась и до этого, разъезжались, при этом он забирал все общие деньги, потом съезжались. Видимо и этим конфликтам причиной было виртуальное общение со мной. Следуя Вашей логике, это именно так. Вы мало чем в таком случае отличаетесь от моей "подруи" и я с вами тоже дружить бы не стала бы.

если "укажут" -то с дружбой уже сложнее, а если предложат тапки - уже как-то легче (не говорите, чо нет, можно пойти и купить за 100 руб и не афишировать, что "специально для Вас, грязнуль, потратилась). Хотя лично я бы предпочла пару недель перетерпеть и подмести лишний раз, ну это возможно мои заморочки, но не люблю я по пустякам людей в неудобное положение ставить, мне подмести легче

Т.е. Вы создаете себе неудобства, принимая у себя гостей, так еще и свинничать должны позволить???

Если я приглашение к себе конкретного человека воспринимаю как большое одолжение с моей стороны - я его к себе не приглашу.

если приглашая гостей думаешь о том, что они будут "создавать неудобства", которые надо "терпеть", то нафик такие приглашения обычно гостей зовут для радости. отчасти - гостевой. но помимо этого - и своей. которой неудобства по определению компенсируются

Гости всегда создают неудобства, которые приходится терпеть :-) Особенно если это, например, квартира, с одной ванной комнатой и одним санузлом. Но с другой стороны - это и радость тоже, если гости желанные. А если эти желанные гости начинают хамить, то уже ничего не компенсируется.

вы удивитесь, но у нас сейчас однушка с совместным санузлом ;) и маленький ребенок

а чего мне удивляться :-) в Вашем случае - гости ещё бОльшие неудобства причиняют, если вообще можно говорить об уместности гостей.

Это зависит от воспитания. Я тоже живу у моря, но в квартире и обувь всегда переобуваем. Мало того выезжая за город в съемные пансионатовские домики- и там обувь снимаем чтоб не таскать песок. Так что я не вижу отличий между съёмным домиком и собственным жильём. Если хотите чистоты- будете снимать, если привыкли жить в сраче то вам пофигу.

Вообще-то, ни один нормальный человек в уличной обуви по дому ходить не станет. Вне зависимости от того, город это или "на море". Это раз. Во-вторых,нормальный человек, приезжая погостить не на день и не на два, САМ должен поинтересоваться, нужна ли помощь хозяевам (да хоть в той же уборке) - потому что живешь в гостях, а не в пансионате, где в стоимость путевки входит, в том числе, и труд уборщиц.

вы у моря -снимаете или в гости приезжаете?

Я была в ситуации Вашей приятельницы. Только я ни с кем не ругалась. Просто ехала на море, где была не раз, а у меня там подруга, уговорила у нее остановиться, это на где-то 7 км ближе к Сочи от того места где изначально хотела я. Приехала я с ребенком 1,6 года,с коляской. Да, до моря у нее 10 минут, как она и говорила. Только это вниз. Круто вниз. Если некруто, по серпантину, то дольше. Угадайте, сколько наверх? В первый день я стояла и ревела на пол-дороге,потому что просто не могла затолкать эту коляску наверх :(((((. Поесть купить-2 магазина. Готовить дома. Мне это неудобно, я расчитывала на морские кафешки. Но то единственное, что там было доверия не внушало :(. В итоге на второй день я не пошла на море вообще. Объяснила ей все и она отвезла меня в Лазоревское, помогла найти комнату прямо на берегу, 2 мин. пешком. Мы не ссорились, виделись через день по вечерам, никто ни на кого не обижался. Но на Вашем месте я поступила бы так же.

У меня совсем другая ситуация. Во-первых, мы их отвозили на машине на пляж и забирали с пляжа по первой просьбе, кафешек тут полно и с этим тоже проблем нет, мы их возили на экскурсии, и я всячески старалась содействовать тому, чтоб отдых их был разнообразным и ненапряжным. Подруга ехала целенаправленно ко мне, и (я и раньше подозревала, но сейчас в этом убедилась окончательно) этот приезд с ее стороны был в первую очередь способом подешевле отдохнуть у моря, а не погостить у меня. Я ее не так уж уговаривала, она выбирала между поездкой куда-нибудь в Турцию или Египет и ко мне. Когда в мае они с мужем поругались и разъехались, он забрал все их накопления к отпуску и потратил, в итоге на заграницу им денег не хватало однозначно. Вот они и приехали ко мне. Это я уже сейчас понимаю, хотя и до ее приезда были причины так думать, но мне очень не хотелось в это верить. В итоге он съехали всего за пару дней до отъезда. На мои неоднократные смс с извинениями и просьбой вернуться мне было предложено оставить во дворе забытый зонт и удочки, чтобы они могли их забрать рано утром, т.е. избежав встречи со мной, а после забирания вещей и повторных моих извинений и предложения зайти мне была отправлена смс: "Прощай!" Я ж не говорю, что я была права, когда в сердцах сказала, чтоб она поискала место получше, раз ей тут не нравится, но я и извинилась неоднократно. Так что теперь моя совсесть чиста.

приятельница так и не поблагодарила? хотя бы формально?

Прислала смс, что они забыли удочки и зонт. Попросила оставить их во дворе, чтоб они могли их забрать рано утром, пока мы спим. В ответ на мои смс с извинениями и предложением вернуться, написала, что они уже сняли жилье, в ответ на повторные извинения и предложение хотя бы зайти прислала мне смс содержания: "Прощай!"

да читала уже поблагодарить она должна была хотя бы из формального соблюдения приличий.

автор, не парьтесь! на мой взгляд, вы правы. дама -подружка ваша - просто невоспитанная особь, которой по жизни больше нечем гордиться, кроме того, что она живет в г. Санкт-Петербурге. Поэтому, она, видимо, посчитала, что делает вам громадное одолжение, приехав к вам в гости (типа, облагодетельствовала) - об этом говорят ее удивления по поводу тапочек. Мне вообще не понятно, как можно ходить в одной и той же обуви и по улице, и по дому. Кстати, мы даже на даче всегда переобуваемся, заходя в дом. Поэтому, имхо, вы правы на сто процентов были, сделав ей замечание. и напиваться в гостях не есть гуд, равно как и выяснять отношения со своим гражданским мужем при посторонних людях. Не от большого это ума и не от хорошего воспитания. и в чужую машину в мокром купальнике сесть - это неуважение к вам. Наплюйте. Это вы думали, что она вам подруга, а она, видимо, считала, что она вам благодетельница и вы все г-но от нее стерпите, потому что она аж из СПБ, а вы в Должанке живете. ОФФ: у вас здорово там, мы иногда на выходные приезжаем отдохнуть.

Спасибо Вам. Я действительно очень переживаю, особенно после того, как на мои неоднократные извинения она мне написала "прощай". Вы правы насчет ее поведения, но и я слишком круто на нее "наехала". Успокаиваю себя только тем, что она действительно оказалась не таким, человеком, каким мне казалось...

Конечно, как в доме и на улице ходить в одной и той же обуви. Не захотела гостья везти с собой тапки, пошла бы и купила. Стоят копейки они. Некоторые гости любят, чтоб перед ними красную дорожку стелили, но нельзя же так по свински относится к людям...:( Знаете, автор, я Вам даже завидую. Я не могу так прямо, мямлю что-то:)) Вам нагрубили в Вашем же доме, правильно, что указали на дверь.

Мы даже в отелях когда отдыхаем всегда снимаем тапки, когда в номер приходим... Что уж о доме, где люди круглый год живут, говорить... Я понимаю, как автору обидно и стыдно одновременно. Но теперь уже ничего не исправить. Надо просто вынести урок из ситуации, и забыть! Мало ли в жизни ещё будет огорчений. Кстати, у меня была история с гостеприимным хозяином... Сняла я как-то квартиру у одного товарища, с которым познакомилась через инет и долго долго общалась. Он жил в другой стране, а в Россию на месяц приезжал, и была у него там квартира, в центре города. В общем сдал он мне её, сразу скажу не очень задорого, хотя для меня тогда и эти деньги были не маленькими. Прожила я у него 3 месяца и просто СБЕЖАЛА. Потому что он меня ДОСТАЛ! Мало того, что я ему туда телефон проводила, бегала по инстанциями, это ладно, договорились мы об этом. Так он ещё и звонил почти КАЖДЫЙ день! Не забываю ли я размораживать холодильник, переживал смогу ли я ему деньги заплатить, не забываю ли я ещё там что-то сделать, о чём он мне говорил... Боже, я думала, что я застрелюсь с таким хозяином. Так в итоге я ещё и виновата осталась, что такая тварь неблагодарная, он мне так дешево квартиру сдал, а я не оценила.. Вот такие хозяева бывают. А тоже мне адекватным казался, когда общались.. хотя звоночки были, но я просто внимания на них обращала.

Ну вы, автор, и хабалка. Могли бы и поделикатнее попросить гостью в тапочки переобуваться, если вам это так принципиально. ВЫ ее пригласили, и не надо отмазов искать что она на вас деньги экономит. Я бы от таких друзей тоже бежала без оглядки.

Автор, вы правы, а знакомая ваша--хамка. Лучше таких плохо знакомых людей не приглашать к себе. (с транслита)

+1

+1

К сожалению,считаю,что автор-человек,который не умеет разруливать конфликты,к тому же она довольно агрессивна. Гостью,иначе как недалекой женщиной,не назову.

Автор, вы не приглашайте просто никого, а если очень хочется встретится, пишите так: Приезжай, у нас хорошее место, я вам гостиницу/частный дом недалеко от нас найду) И вам не в напряг, и "гостям" тоже.

Да теперь решила, что пока гостевой дом не построим, чтобы можно было гостям жить отдельно, в дом никого не пригласим в смысле с ночевками. К тому ж история про тапки оказалась хорошим уроком. Скоро в гости едет сын мужа от первого брака. Буду гостевые тапки покапать, на всякий случай. Во избежание недоразумений, блин.

Автор, я бы если приехала к кому в гости, вела бы себя также. Поэтому я ни к кому не поселюсь, а только в гостиницу! Чтоб мне никто не указывал, как и в чем ходить, не слишком ли мокрый купальник, чтоб сидеть на кресле и прочее. И чтоб никто не посмел меня гнать из гостиницы после слов "эта сранная гостиница". На мой взгляд, приглашая к себе жить чужого человека (да еще пару) нужно обладать пофигистичностью выше среднего, а вы наоборот, о чем вы вообще думали!

Ну вот, представьте, я меньше всего думала, что о моем доме будут отзываться по типу "эта сраная деревня".

а в свою личную или мужа машину вы сядете в мокром купальнике, так что точно замочите сидения?

ага, еще и с мороженым и детьми, я такая ))

И если у Вашего мужа завтра деловая встреча такого рода, что на сиденье нужно будет усадить человека в деловом костюме, (мои гости отлично знали, что он работает на машине), то Вы тоже, не раздумывая, замочите сиденье, пусть муж как хочет так и выкручивается? Ну а уж, что касается посторонних людей, то Вы, по Вашей логике, даже не будете возбранять ребенку мороженое по сиденью размазать. А почему бы нет?

Поэтому, как я с самого начала написала, я буду жить в гостинице, а ездить на пляжном трамвайчике ))

Так я и не поняла какое отношение тот факт, что Вы предпочитаете селиться в гостинице имеет к поднятой мною теме?

Я хотела сказать, понимаю ваших гостей, что ваши гости вовсе не плохие люди, просто они такие как я и они действительно поняли, что в их случае гостиница лучший вариант, к сожалению, к тому времени они уже переругались между собой (судя по всему на ту же тему) и с вами.

Автор, я вам сочувствую с такими неделикатными гостями, но у вас уже был "звонок", когда ваша приятельница снисходительно выразилась об отдыхе у вас. По мне так уж лучше на Кубани, чем в Турции (довелось там отдыхать один раз, больше ни за какие коврижки.) Когда к нам приезжают гости, я сразу,с порога все обговариваю: вот тапочки, вот полотенца, вешайте все в ванной, вот холодильник - если хотите какие-то другие продукты, скажите сразу. У нас есть друзья которые вегетарианцы и не могут есть ничего мясного, даже картошку будут жарить на сковородке, на которой НИКОГДА не жарили мясо. Для кого-то бзик, а для кого-то принцип жизни:)

Дело в том, что такие оговорки у нее стали появляться уже после того, как они купили билеты и все было решено. У меня тогда язык не повернулся сказать, что может тогда не надо ехать, раз такие сомнения? Разве можно так ломать людям планы? До этого сомнений не было, только радостные мечты о встрече и совместном отдыхе. А что касается предупреждения, то обо всем были предупреждены. Проигнорировали просто почему-то, а потом еще и обиделись, когда на это я указала.

Мне кажется, вы еще совсем не отошли от смерти мамы.2 месяца- это ОЧЕНЬ маленький срок, а мама- это ОЧЕНЬ важный человек. Думаю, если бы прошло больше времени, вы были бы спокойны. Скорее всего( это мое предположение) подсознательно вы не хотели гостей. После утраты не до гостей. А тут вы еще вынуждали себя быть "хорошими хозяевами", ездили на пляж и делали другие вещи, явно наступая на себя. Гости же поступили бестактно в том,что не учли, что вы еще с состоянии переживания утраты. если бы меня позвали в гости в дом, где не так давно умер человек, я бы не поехала, потому что понимаю- людям совсем не до гостей в такое время.,ни общения полноценного не получится, ни отдыха.

Вы правы.

вы зря это так тщательно скрывали ----- отошли от гостей? :)

Подруга была в курсе всего. А в топике не стала заострять на этом внимание, потому что не видела связи. А сейчас анализирую свое поведение (и не только в ситуации с подругой) и понимаю, что действительно стала как-то агрессивнее после всего этого. Я просто такой человек, что виду не подаю и стараюсь не жаловаться. Надеюсь, что отпустит со временем....

Знаете, Автор, это не только ваша проблема. Я наблюдаю- иногда, когда у людей какое-то настоящее горе,они словно хотят сделать вид, что ничего нет. Как будто стыдно переживать и плакать по умершему человеку. Или как будто на них будут показывать пальцем. Или как будто всегда надо быть сильным, с прямой спиной. Все нормально. Вы, как можете, реагируете на свое горе.Иногда это может быть в форме такой вот повышенной агрессии.( но на кого, на самом деле?...На себя? на маму, которая ушла? ) Мне кажется, вы можете уделить время на воспоминание о маме. ( извините, что влезла так вот, ...просто, хотелось вам немного поддержать)

Знаете, честно говоря очень не хочу делать никаких скидок на это себе. Так сильно можно втянуться, что и через 10 лет буду говорить, что я такая агрессивная (раздражительная, ленивая, депрессивная, пессимистичная и далее подставить по желанию свое), потому что до сих пор не могу от потери оклематься. Неправильно это.

да, конечно. И в то же время, когда у человека горе, странно ожидать от него каких-то адекватных поступков. Иногда сдерживаемое( вытесняемое) горе разъедает изнутри. Но, конечно, если и дО смерти мамы вы могли в таком вот ключе разговаривать с людьми- тогда да,по-моему, это перебор.Вы раньше позволяли себе так вот грубить людям?

Пытаюсь вспомнить... Ну скажем так, за словом в карман я никогда не лезла, могла и резко ответить, всегда такой была, но не припомню, чтобы матами кого-то обкладывала. Да ладно, не хочу себя оправдывать. Разговаривала я очень грубо. Извинения принесла. Их отвергли. Тема закрыта.

И хорошо что съехали. Не приглашайте больше никого так :(

Не буду. Только близких родственников теперь.

Автор, все вы правильно сделали. Только в одном неправы, в том, что сейчас оправдываетесь и что пытались оправдаться перед "подругой". Подруга хамка редкая, а вы очень хороший и гостеприимынй человек. Про тапки, с года все лето проводила у бабушки в деревне, во всех деревенских домах ВСЕГДА снимали тапки в сенях. Не менять обувь в гостях дикость. Не помочь хозяйке убрать за собой, приготовить еду - дикость, нахамить за оказанное гостеприимство - не знаю даже как назвать, что это. Мне еще показалось, что подругу могло разозлить то, что у вас хорошие отношения с мужем, сами пишете, что он у вас золотой, а у нее раздрай, то сходятся, то расходятся. А тут вы такая благополучная. Живете у моря, я вот, например, завидую тем, кто там живет :) В общем, я бы тоже послала.