Ситуация в детском саду

Добрый день. Нужен взгляд со стороны, для этого и пишу. Есть я, есть сын(6 лет), есть воспитательница в его группе,Т.Н. Больше года назад мы с мужем расстались, все это происходило драматически, и только сейчас, понемногу успокоилось, и мы дружески общаемся. Ребенок бывает у него по выходным, в будни звонит, очень скучает, очень любит.Отец в общем-то нормальный, правда, суховатый, но любит сына- как может. Когда это произошло, ребенок попал в больницу, сильно заболел. Потом были каникулы. Потом мы пришли в сад и я сказала воспитателям о том,ч то у нас произошли в семье изменения, и попросила быть деликатнее к сыну.Одна воспитательница все поняла. Вторая же... Во-первых, вдруг она стала насильно кормить сына. Он не пьет молоко. Она стала его заставлять. "Мол, нечего выпендриваться, я тебе не мама!" Она насильно вливала ему в рот молоко. Он потом, вспоминая даже, плакал и говорил, что не хочет жить, что умрет, если еще такое будет. Я стала с ней говорить. Она -" Все нормальные люди пьют молоко, а вы что-то с ним цацкаетесь!" Я- "Не надо насильно кормить и поить ребенка". ( он еще рыбу не ест, она пихала. ) Она опять- "Ну, что вы так его слушаете! Вы не умеете просто его "кормить.", слишком потакаете, а потом наплачетесь! " ( она,к стати, молодая- лет 26-30) В итоге я сходила к медику, к заведующей, и теперь сыну дают вместо молока чай или воду,и почти не кормят насильно. Потом еще был конфликт.В результате я сказала, что , видимо, мне надо уже принимать какие-то другие меры.( она называла сына ненормальным за его чувствительность и обидчивость) ( и еще- " что-то он из себя строит, такие вопросы мне задает,на которые я даже ответов не знаю!"( возмущенно) Она попритихла.Но стала вызывать его на разговоры об отце. Сегодня я забираю сына, он депрессивен, подавлен. Что случилось? "Т.Н. сегодня спрашивала меня о папе." " Почему он от нас ушел." "Что делала мама, когда он уходил( я, честно говоря, плакала), что делал я( он лежал с высокой температурой, болел)". Спросила- как я думаю, почему папа от нас ушел. Я сказал, что "такое бывает". Она сказала- " Но от всех же мальчиков папы не уходят! а от тебя ушел!" Ни хрена, психоанализ, да?...С 6 летним ребенком. И вот я пишу это и у меня просто вообще ступор, я не знаю, что делать, не знаю! Как будто это какая-то война, и я не знаю, как тут себя вести. Она - подруга дочери заведующей, да еще у них и поддержка, среди "своих", будут защищать. Это если подключить заведующую. Мне очень противно все это. Садик логопедический, единственый в нашем городе, устроиться туда не так-то легко. У меня даже голова заболела, я не знаю, как завтра ребенка туда вести, что ей сказать. Нельзя же так вот...копаться, немытыми руками. ...Меня в городе- не то чтобы знают, но иногда я пишу статьи, и , можно сказать, кто читает газеты- знают, кто я.Воспитательницы знают уж тем более. ...Тут вопрос, может, и моего достоинства тоже,..я не распространяюсь о своей жизни личной в подробностях, все знают общие черты, а тут она выпытала у ребенка....Гадостно. Не знаю, какое мое поведение будет оптимальнее.Просто- не знаю. Она мне говорит, что "все хорошо, все замечательно." и умильно-умильно улыбается.И говорит- "Ну что вы верите ребенку, он такой фантазер, такой выдумщик!" А сын сегодня сказал,чтобы я ничего не говорила Т.Н. насчет этого разговора( об отце), потому что иначе "мне же будет хуже." То есть, ему. Как там говорят, маньяк всегда умнее ребенка.:-(

Ситуация действительно гадостная. Цивилизованный выход это - районный коммитет образования, соц. служба, на ребенка если действует - беседа с психологом и т.п. Ну в общем ряд можно продолжить... Более приземленный (и возможно более понятный такому типу людей (не побоюсь этого слова - БАБ)) - визит в садик для беседы любого "конкретного" представителя семьи мужского полу, для проведения разъяснительной работы. В любом случае - хорошо, что сыну уже 6 и большого урона она ему нанести надеюсь не успеет.

Пойти к заведующей, объяснить ситуацию и пообещать в следующий раз написать о происходящем: - статью, с упоминанием всех фамилий - кляузы во все организации, контролирующие дошкольные детские учереждения в вашем городе. Поверьте, и в школе, и в саду лучше всего относятся к детям реально склочных родителей. Потому что проверки, комиссии и скандалы - это геморрой, которого все боятся. Это вам подтвердит любой человек, имеющий большой стаж работы в детских учереждениях родного отечества. Не бойтесь быть жесткой. Защишайте своего ребенка. Потому что сам себя в данной ситуации он защитить не может.

Про склочных подтверждаю. Моя мама всегда боролась за мои права в школе (кст, сама она работает в детсаду не один десяток лет уже), её реально боялись два завуча, и в какой-то мере жить мне было проще даже. Меня не заставляли красить окна как всех одноклассников, не заставляли мыть школу вместо уборщиц, и много еще чего не заставляли, например, ходить в хор, организованный одним из завучей (по соместительству учителя истории еще, за непосещения хора - двойки по истории лепил всем, кроме меня). Так что отстаивайте права своего ребенка. И его психическое здоровье тоже берегите!

Вот и моя мама в школе работала:) И потому тоже подтверждает, что детям "склочных" (читай - защищающих своего ребенка) родителей живется спокойно и адекватно.

В школе- может быть. Но не в саду, где ребенок- полностью в зависимости от воспитателей. Они могут настроить против него группу, могут что-то тонкое сказать, - не явную грубость, а так... Могут просто прикапываться- медленно одеваешься, не так ложку держишь и тд.Могут застыдить перед другими детьми, как-нибудь высмеяв его...

Автор, умный ищет возможность, а вы - причину. Не могут, если будут знать, что вы следующую заяву накатаете. Не могут. Перестаньте врать себе. Почему вы не хотите реаль но разбираться с проблемой?

так они и так это уже делают после этого еще пара жалоб - и задолбают детсад проверками

Но и воспитателей прижучить не сложно. Устроить им бесконечные проверки и отчеты по инстанциям. Я бы со слезами пошла к заведующей "плакаться в жилетку по-бабски..." Давите на жалость... Если не сработает - пишите гневные письма по любому поводу. С начала -самой заедующей, обычно на этой стадии все более менее утрясается, если нет -пишите и звоните выше. В любом самом замечательном детском саду найдется к чему придраться и придираться могут сразу несколько проверяющих структур. И на место заведующей, всегда могут найтись желающие (при таком-то дефиците мест в детсадах). Мне помог только намек на активные действия. А до того все разговоры были "в пользу бедных..." А когда заведующая поняла, что несколько моих заявлений очень могут помочь ее недоброжелателям, проблема решилась тут же.

Кстати, да. Заведующие за свое место очченно трясутся.

Неа. Им хочется новую заяву, комиссию и лишение премии? Нет. Не будут вообще трогать.

Автор, я простите была такая же дура как Вы (это самокритика, есичо). Тоже боялась лишний раз сказать что-то воспиталкам на том основании, что они же осатются с ребенком, мало ль, а он маленький. Потом я увидела как обращаются с девочкой самого склочного папаши в группе, которого воспитатель НЕНАВИДЕЛИ, при том, что папа уже ушел на работу, т.е. ребенок как раз остался наедине с воспитателем. Я поговорила с этим папой, оказался вполне адекватный мужик, объяснивший свою позицию по жизни - пох эти тетки, дите важнее. Потом были несколько выяснение отношений, в том числе с заведующей с диктофоном, письма в Управление и Департамент образования. Итог - мой ребенок был в лучших группах лучших дет.садов района, куда нас переводили без вопросов, просто потому, что ему хотелось. Весь персонал ходил на цирлах, а малой мне рассказывал ужасы, про то, как орут на других детей (на него нет, не орут). Если малой не хотел что-то делать, я его шантажировала тем, что он НЕ ПОЙДЕТ В САД, т.к. ему реально нравилось туда ходить. В школе я начала тоже с письма в нар.образование, с которым и пришла устраиваться (нуачо, сами виноваты, брать не хотели). После этого, нас определили в класс к учительнице, к которой оказывается очередь на несколько лет вперед и по большому блату (а мы и не просили:))). Я держу весь педсостав в тонусе, высказываясь периодически по поводу того, что мне не нраится в духе "а не написать ли мне письмо"... Последняя разборка была насчет того, что моему ребенку какого-то хрена начали завышать оценки. Таких как бешеных и в саду и в школе еще пара-тройка человек, остальные стелются, а толку нет. Да эти пИдагоги меня ненавидят. Мне откровенно похрену, зато дитю комфортно. И еще, меня уже знают и в Управлении и в Департаменте образования лично. В очередной раз они просто звонят в вопросом: скажите что конкретно Вы хотите. излагала, они выполняли. :)))

А я вот окна красила и мыла, и в субботниках принимала участие, и в хоре была аж солисткой как-то раз, и теперь Вы открыли мне глаза на то, что мои права, оказывается, нарушались злостным образом. Буду знать теперь:)

У меня есть бабушка и дедушка, которым я помогала и заборы красить и огород садить-полоть-копать вместо бесплатных школьных ремонтов. На ремонты выделялись деньги, которые распределялись между учителями, а всю работу делали дети и их родители, которые не смели вякать против. А т.к. моя мама сама работает в сфере образования, она прекрасно знает что к чему, и сама не делала ремонты в саду, и мне не позволяла корячиться в школе. По поводу музыки. Я 4 дня в неделю ходила в музыкальную школу в течение 9 лет, почти все эти годы я была опорой альтов и плюс могла заменить любого сопрано благодара диапазону 4 октавы. Какой нахрен еще школьный хор? В единственный выходной в среду, когда все нормаьные школьники смотрят Элен и ребята я должна была петь у этого придурка?

"распределялись между учителями" - это ваши догадки или вы достоверно знаете? ;) и... любопытно стало... четвертая октава у вас была большая или третья? до каких нот? малую и вторую, надо понимать, вы целиком брали}

Достоверно знаю про деньги. Мама работала тоже в сфере образования, сад её в 500 метрах от моей школы, мама общалась с учителями некоторыми, все мы жили в одном районе, плюс очень маленький городок, ничего не скроешь. Про музыку - уже прошло лет 15 с тех пор, вот вы пишете про ноты, а я уже не помню что имеется в виду под малой, второй, большой октавой и т.д. Про 4 октавы - мне это все педагоги говорили, вот оттуда и знаю свой диапазон, щас вот представила клавиатуру - от "до" до "до" - ровно 4 октавы, пытались еще заниматься дополнительно - дальше верхней "до" не пошло. Сейчас, конечно, меньше, не пою давно нигде кроме караоке раз в году ) Педагоги пытались убедить меня поступать в муз.училище и возвращаться к ним преподом по хоровому пению - но мне так это пение осточертело, что я категорически отказалась :-)

любопытный у вас городок и учителя деньги на ремонт между собой распределяют и гении музыкальные с диапазонов в 4 октавы, как у Имы Сумак, живут) наш хор брал места на хороших конкурсах.. не припомню, чтобы у кого-то был такой диапазон)) вашему хору повезло девять лет в музыкальной школе, и не помните,как октавы назваются? ... гм... видимо, сильно надоела ---- "распределение" денег на ремонт между учителями - мягко говоря, необычная практика. разве что для "почти сельских школ"

Ну да, обычно все директор забирает :)

Мы тоже ездили на конкурсы, и места брали :-) Давайте будем меряться пиписьками что ли? Жила бы я в крупном городе - я бы занималась и пошла бы по "музыкальной дорожке" после окончания школы, но т.к. душа к этому не сильно лежала и возможностей для развития особых не было в нашем городе - на музыку я забила. Музыкалка сильно надоела, да, я больше из-под палки ходила, мама заставляла и завуч музыкалки, живущая в соседнем подъезде. И почему я должна помнить октавы? Я сейчас помню некоторые партии, и одно произведение могу сыграть на ф-но без ошибок (зазубренное к выпускному), но вот многие технические моменты напрочь забыты, с нот играть не смогу, терминаи оперировать тоже уже не умею. ____ В нашем городе тогда было тыщ 30 населения, это учитывая мелкие поселки, которые тоже относились к городу.

да не меряюсь я) просто четыре октаы - это очень редко) тем более у ребенка. три - уже не мало учительскую среду я довольно плотно знаю. никогда учителя не разбирали у нас "деньги на ремонт" обычно наоборот, свое тащили в школу

Да скорее всего спецы, которые определили у ребенка 4 октавы, были в поселке еще те..

или аноним... преувеличивает у робертино лоретти где-то около трех было у монцерат кабалье три про "пение на связках" не будем;)

У Пенкина 8 и он в книге Гинеса.

зачем 8? давайте уж сразу 9, чего мелочиться субконтроктаву тоже целиком включим)))))

Как же полезно залесть в поисковик, оказалось 4 и про книгу он сам придумал :)

не могу судить... ну не слышала я пенкина вживую...) а определять диапазон по качеству микширования звука... кстати, токо что посмотрела яндыхсе... что-то везде одними словами про этого обладателя "уникального голоса с неповторимым по своей широте диапазоном"

Вот и меня этот момент смутил, я слушала интервью по ТВ несколько лет назад, он еще говорил о том, что клинику открывает по пересадке связок от всяких птичек, кажется, российским звездам безголосым.

Давайте ещё включим ниже и выше. Ну что б побольшe было. :-) (с транслита)

а также диапазоны инфра и ультразвука...

без стеба: а сколько относительно реально "октав" брать? А то я сына в школу водила, так там учитель ругала одну девочку, что вот у нее только два диапазона(?), а могла бы, как ...имярек... брать и третью...

Меня удивляет Ваша дискуссия. Октавы не показатель. У нас был серьезный отбор на соло перед началом репетиций к каждому концерту, и никогда речь не шла о голосовом диапазоне. Смотрели на другое. Специалисты по вокалу не могут ругать за узость диапазона, они могут его существенно расширить, если данные позволяют. Училка у Вас была неграмотная, хотя если речь не о музыкальной школе тогда понятно.

;) ну, я ж интересуюсь, чем мне "музыкалка" у детей светит ;). А то они и меня пытаются заставить заниматься с ними :evil:

"Музыкалка" или обычная школа? Вообще по серьезному вокалом с детьми в музыкальной школе не занимаются, тем более в обычной школе. А уж тем более не будут заставлять Вас. У меня голосок был слабенький, не очень чистый, в соло ни разу не отобрали (только в обычной школе разок). Ко мне никто и не приставал. Я там звездила в основном по сольфеджио. Ну и учительница по фортепиано была дамой одержимой и амбициозной, "не сыграешь блестяще - убью, так и знай":) Перед каждым концертом у меня были желудочные спазмы и диарея. Зато номер 2 была по всему выпуску и долго висела на доске почета:)

:) Лев на подготовку ходил в этом году. На самом первом "ознакомительном уроке" произошел очень неприятный случай с учителем. После чего треть класса перевели своих детей к другим учителям, а то и в другие школы. Но, само хамское поведение училки привело к тому, что сын попросился САМ пойти учиться на "гитаре с палочкой" -вот упустили мы "понятие скрипки" из воспитания. В итоге сын ходил "в резерве" в музыкальную школу. Одно занятие было в субботу. В итоге и дочка стала посещать слушателем, в мае оба прошли вступительный отбор и записаны в подготовительный класс. А так, то да, у него и обычная школа с сентября ;). У Иришки 1-ый класс только в следуещем году, если захочет, а то и через год ;). Спорту это не мешает пока. А дальше сами определятся с приоритетами. Сейчас их никто не заставляет. Ну, а меня это касается в том, что они у меня же потом переспрашивают -правильно ли они играют и поют ;). Придется изучать ;). Пение на ночь уже не в полном объеме устраивает малышей ;)

"Гитара с палочкой" - это прелестно:) У нас здесь таких музыкальных школ нет, но я для сына обязательно буду брать индивидуальные уроки игры на фортепиано как минимум.

учительница по специальности желание играть не отбила лет на десять? хорошо, что эта тема началась... "по мотивам" отыскала на трекере сумак... наслаждаюсь... насколько это можно с битрейтом 192 )

Сейчас заподозрите нехорошее, но я ее боготворила! Она была нереальной красавицей, такой типаж Элтзабет Тэйлор и очень по советским временам гламурная:) Муж и сын - известные режиссеры. Вела себя со стороны как буйно помешанная, могла отвесить подзатыльник и назвать бесчувственной палкой, могла встать передо мной на колени и пустить слезу. После концерта она обычно плакала и осыпала меня поцелуями. Но у нее почти все шли потом в училище и консерваторию. Вообще, такое спускание трех шкур для подающих надежды было очень характерно для учебных заведений советского периода. У нас в районе была школа фигурного катания очень известная, там считалось нормальным орать и бить по ногам. Родители не возмущались и не возражали. Сейчас, думаю, немного изменилась ситуация.

ну это еще нормально. моя как правило начинала занятие с вопроса, заплатили ли родители за очередной месяц (блин... фортьепьяно стоило 21 рубь... скрипка - три... дороговато обошлось моим родителям мое желание играть на пианино) в общем, я ее недолюбливала... в шестом классе она ушла в декрет... у меня появилась новая учительница... которая ужаснулась результатам... в общем, мы за год прошли курс трех лет, и поскольку мне эта музыкалка уже осточертела, я оттуда слиняла ) с аттестатом, конечно... вторую учительницу люблю и помню до сих пор... дочку ей отдам учиться и дай бог, чтобы к моменту, когда дочери будет шесть, еще была жива наша дама по хоровому... шикарный преподаватель... первые два года я из двоек не вылезала))))

две октавы - очень неплохой диапазон, если им владеть ровно. две с половиной - уровень хорошего оперного певца. профессионального. три - уже писала - монцерат кабалье. у легендарной имы сумак было четыре - четыре с половиной дело не в диапазоне. вы тоже сможете до третьей октавы взять) но это будет один раз и на связках важна еще стабильность голоса, а не так, что сегодня беру три, а завтра с трудом вымучиваю полторы

Спасибо. Кажется поняла :). Нашим малышам в этом году в подготовительный класс идти, так, что и хор тоже будет ;).

вы лучше груви слушайте) у меня собственно музыкальный опыт на том и закончился)

я тоже однажды... смогла... брала устойчиво от фа малой до ми-фа устойчиво, как правило соль второй... ну однажды взяла ля второй... легкая простуда, уже практически прошедшая, связки размягчились, я сдуру и взяла... захотелось... после этого я уже не пела, а сипела) хоровая наша все поняла, поставила мне заслуженную четыре и сказала, что могу на хор больше не ходить - сводный мне не светит... ну и сказала пару ласковых.... шестой класс... как помню... голос ломался...

для себя хотя бы поете или играете? А то меня сын усиленно водил на свои занития на скрипке, в итоге на подготовку муз.школы пойдут с дочкой с осени ;). Дочери специально пообещали найти 1/16 :)

пою,когда посуду мою))) за пять лет после музыкальной школы подошла к инструменту наверно раз десять... в общем этот "гроб с музыкой" продали, когда я уехала сейчас мечтаю купить себе хорошее электронное пианино. халявную лирику на наш этаж фик затащишь))) плюсы - в целом разбираюсь в музыке, получаю от хорошей удовольствие, есть определенный вкус, не люблю дрим-цаца, хорошо разработанная аппликатура пальцев позволяет быстро печатать объемные тексты;) могу в компании подпеть. возможно, сказалось в положительную сторону на математических и общих логических способностях дочь обязательно буду музыке учить фортепьяно - конечно, прочее - по настроению и дарованию минусы - из всего, что было в музыкальной школе помню только одно произведение;) но лет шесть его уже не играла - думаю, облажаюсь))) ну и просто воспоминания душевные... о том как мы на конкурсы ездили но у меня почти не было мелодического слуха, только ритмический. тем не менее развили и это отсутствие до приемлемого состояния. второй минус - не было времени на занятия спортом в младших классах. хотя всякими кдиами и кружками вышивки почему-то успевала увлекаться)))

Так от какого "до" и до какого "до"? Мне любопытно, как професиональному музыканту. :-) (с транслита)

:) Я тоже посещала музшколу 4 раза в неделю и подавала большиииииие надежды:) Здесь дело-то в другом. Все дети идут на субботник, а Вас мама по блату освободила. Вы нормально себя чувствовали? С одноклассниками проблем не было? Мамины дочки никогда не бывают особенно популярными, это если повезет, а бывает и хуже.

Диапазон 4 октавы это как? :-О Что-то многовато. :-) Опечатка? :-) (с транслита)

А как к вам относились ваши одноклассники? Они же видели такое неравное отношение?

А вам с воспитательницей разговаривать бесполезно. Это как раз та ситуация, когда от подобных разговоров будет только хуже, она будет отыгрываться на ребенке. Нужно, чтобы ей "сверху" по голове настучали.

Я понимаю, что с ней разговаривать бесполезно. Но и сверху не настучат! И, если настучат- то она потом все равно найдет выход. Взрослые хитрее детей.

Пишите в комитет образования. Не настучать не имеют права. Вы сама взрослая, смею вам напомнить - так что будьте если не хитрее, так умнее и сильнее. И не предугадывайте ситуацию заранее. Тем более, что предугадываете вы ее неверно. Вам тут барышня написала, у которой мама в саду работала, я вам пишу, у меня мама в школе работала - одно и то же пишем, а вы спорите. У вас, Автор, очень простой выбор - либо поберечь себя (подставив при этом своего ребенка!) и не связываться, либо защищать своего ребенка. Выбор делать вам. Только _делать_, а не размышлять "а вдруг они меня обхитрят".

Да, вы правы, я как будто боюсь воевать всерьез. Буду сегодня готовиться, думать, что делать. Тут у меня есть возможность " ответного хода".Хотя, это подло,низковатенько. У нее в сентябре-октябре будет операция какая-то, плановая. Я не знаю какая. Вторая воспитательница случайно проболталась. Может, завести разговор с Т.Н. о ее здоровье. Мол, а что с ваши здоровьем? И т.д. ПОнятное дело,что про это не говорят. Но про развод с ребенком тоже не говорят. Это ее методы. Хотя, это гнусь., и не факт,ч то я смогу .

1. Бояться за себя в ущерб своему ребенку - нельзя. Вот просто нельзя. Потому что это как раз - подло и низковатенько. Любить - это глагол, Автор. Отвечает на вопрос "Что делать?". Любить - это не только тетешкаться. Это и защищать. Даже если самой страшно. Не предавать собственного ребенка из-за собственных рефлексий. 2. Ваш "ответный ход" - самое тупое, что вы можете сделать. Вот после таких бесед о "здоровье" святой надо быть, чтобы не отыграться на вашем ребенке. Этим шагом вы удовлетворите собственное самолюбие (отыграетесь за то, что вам _лично_ до сих пор неприятны любые разговоры о вашем разводе), но окончательно отравите жизнь ребенку. Вы подумайте о том, что вы на словах хотите защитить ребенка, а при этом готовы только к тем действиям, которые защитят лично вас и ваше самолюбие. Разделите уже мух и котлеты.

Спасибо вам , я согласна. У меня сейчас голова "варит" в нескольких направлениях. Можно подумать- и отдать сына в школу, ему в конце ноября будет 7. В принципе, из их группы никто еще не идет, но его можно уже и отдать, он читать-писать умеет.Может, все и к лучшему. Если с ней "воевать"...У нас город- около 100 тыс. людей, причем, наверное , большинство- пенсионеры. Город "красного пояса"- то есть, большинство здесь голосуют за коммунистов. Вот статью написать- да, можно. Но опять же, на основании слов ребенка?...Или написать статью "вообще" о садике и о манипуляции детьми? Но дело в том, что вообще этому саду я благодарна. сейчас у сына хорошее звукопроизношение, они в этом плане хорошо работают...Ведь обижу совершенно невиновных людей. ... Все-таки, сейчас склоняюсь к тому,чтобы идти к психологу.

1. Если вы не научитесь защищать ребенка в детском саду - вы не научитесь его защищать и в школе. А если в школе возникнет подобная ситуация, вы что сделаете? Отдадите его в школу рабочей молодежи? Будете без конца менять школы? Я сейчас резко выскажусь, извините. Автор, вам только кажется, что вы не воюете - потому что вы интеллигентная женщина. Это не интеллигентность. Это бесхребетность и позиция жертвы. И ребенка вы тем самым подставляете. И его растите с этой же позицией жертвы. Да, есть ситуации, когда надо отойти в сторону и не ввязываться. Но если вас развернули спиной и имеют - не надо при этом вежливо улыбаться и говорить: "А это я интеллигентно отвернулась". 2. Да хоть зеленого пояса, хоть малинового в оранжевый горошек. Что при совке, что сейчас чиновничья система работает одинаково. И на любую вашу заяву в комитет образования во-первых, обязаны отреагировать, во-вторых, сделают это обязательно. Родители тех, кто вам хором говорит: "Заведующая боится скандала" в детских садах и школах работали не на луне и не в Дублине, а в родимом совке. 3. При чем здесь садик? Есть факт издевательств и манипуляций конкретного воспитателя. В каждом детском саду, в каждой школе есть по такой тварюге.

И понимает эта тварюга только силу.

Ага.

гм... выше вам советовали как маме... но если вы пройдетесь по ее здоровью, то вы не мама, а действительно гнусь.. это не низковатенько, это низко - с точки зрения моральной а с точки зрения рациональной - дает ей карт-блан продолжать действовать "вашими же методами" или вы будете ее убеждать, что "вы первая начали"?

Совершенно странный вывод вы сделали изсоветов поактивным действиям. Глупость сделаете. Вам советуют совершенно не это. (с транслита)

Да ну, про здоровье. Она Вас побреет как нефиг делать. Идите к заведке, потом в районо. Да они там боятся всех и вся, если не правы. У меня мама всю жизнь в саду проработала, я эту кухню изнутр хорошо знаю. Заведка оччень боится пристального внимания к своему заведению, т.к. это очень лакомый кусок.

Если ее уволят, никаких выходов она уже не найдет. (с транслита)

я думаю, что стоит чтобы с воспитательницей строго поговорил мужчина, т.е ваш муж или... если ваш муж по каким-то причинам не "засветился" в этом садитке, кто-то в его роли! так и спросил чтобы, что ей интересно знать, пусть его спрашивает, а не ребенка!

поймала бы наедине, прижала бы к стенке и что-нибудь прошипела, пришедшее в голову... и если еще хоть раз... засела бы за консультант и, обратившись к знакомым психологам, написала бы заведующей, в гороно и по инстанциям грамотную кляузу и добилась бы либо увольнения этой воспитательницы, либо перевода ребенка в другой детский сад либо она бы сидела тихо как мышка и лебезила бы перед моим ребенком после разговора с заведующей по ситуации ребенка - к любому детскому психологу при госучереждении. с соответствующим комментарием. пусть фиксирует травматическое воздействие этой "беседы"

Я пробовала уже ей угрожать написанием статьи и т.д. Она после этого стала умильной.Стала говорить,что все хорошо и т.д., - раньше была грубее. Ну, вот скажу я ей- "ачем вы ребенка расспрашивали об отце." А она скажет- Он сам начал, или- дети рассказывают о родителях, и тд. Или она вообще этого не поймет! ...Например, на 23 февраля она предлагала сыну выступать не вместе с группой, а одному, он хорошо поет. Но он застенчив. И тогда она сказала- "сли согласишься , твой папа на утренник придет." А у нас тогда такие отношения были, что он не мог по-любому придти. И сын меня первым делом спросил- "а правда, что, если я буду один петь, папа придет?!" Узнав, что нет, он отказался. Она просто не понимает, что такое не делают, нельзя так.Есть такие люди, бесчувственные что ли.

А вот знаете что мне интересно... можно в садике перед заведующей поставить условие, что воспитательнице запрещается вообще вести разговоры с ребенком о семье? какие бы то нибыло? В принципе... Я вообще непонимаю, что это за тема разговора между ребенком и воспитателем...

^) вы не поняли... когда я "шиплю" (а это бывает крайне, крайне редко... ну раза три за собой помню) - я не спрашиваю "Зачем?" я тихим и очень споконый... правда, почему-то очень глухим голосом ТРЕБУЮ и рассказываю перспективы дальнейшего бытования того персонажа, которому шиплю как правило, со злостью, но делают то, что я требую она не "не понимает" она свои комплексы так отрабатывает и тут очень удачный объект так вот вам надо дать ей не понять даже... чтобы у нее в мыслях даже не было "Отрабатывать" свои проблемы на нем потому, что если что - вот эта сумашедшая буйная крэзи, которая его мама, придет, и будет плохо очень плохо при этом, естественно, никакого рукоприкладства не надо аппелировать к ее разумности или к ее "пониманию" и "эмпатии" на таких людей действует только запрет

+1 Я даже в нашем более чем благополучном садике не однажды разговаривала с воспитательницами о том, что мне не нравится в поведении с моей дочкой. если разговор не получался, я шла к заведующей и дублировала проблему.. до этого правда дошло 1 раз, скандал получился :-)

А что было после похода к заведующей? Как стали вести себя воспитатели, к которым были претензии?

История получилась довольно шумная, но не смертельная:-) Претензии у меня были скорее принципиальные, к воспитательнице, которую я считаю самой лучшей. Я подошла к ней, высказала свое мнение, она ответила, что я не в курсе вопроса. Я подошла к заведующей и продублировала претензии. Уж не знаю, что ей сказала заведующая, но воспитательница повозмущалась потом на меня, подулась, и все забыла. На дочери ничего не отразилось. Но у нас садик коммерческий, к мнению родителей очень сильно прислушиваются.

пропустила про единственный садик... знаете, подруга дочери - совсем не обязательно - и ее протеже.

Засудила бы нафиг и садик и воспитательницу. Хрен знает что - за такое воспитательница должна лишаться лицензии (навсегда) на ведение педагогической деятельности, а садик выплачивать огромную моральную компенсацию.

В суд подать сложно. Потому что ребенок не может быть свидетелем. Доказательств нет. А вот комиссиями замурыжить - запросто.

А вы знаете, что лет до 8-10 дети не умеют врать? И психологи это знают - поэтому детские свидетельства принимаются еще как. Тем более что факт запихивания молока и рыбы в ребенка наверняка видели все дети. Только за это я бы сильно была возмущена.

врать не умеют. фантазировать умеют.

Фантазировать и врать разные вещи. Фантазерство быстро раскусывается.

Ну, про то, что дети не умеют врать, вы преувеличили. Бытово врут, да еще как. Но суть не в том. Во-первых, другие дети вряд ли пойдут в суд - вон, Автор своего ребенка защищать не желает, а уж чужого защищать родители детей не отпустят. Во-вторых, российские суды - это отдельное горе. Точно без мазы выиграть процесс. Зато по судам протаскаться лет 5 - легко.

УУУ, я врала как нефиг делать. Просто со скуки. Фантазировала, так сказать.

к психологу! пусть фиксирует каждую такую травму. потом справочку выдаст а со справочкой уже можно и в суд к слову, ребенку вообще неплохо бы к психологу детскому походить и маме просто для собственной пользы

Фиксировать каждую травму - да, вариант.

Про психолога- это да, я об этом сегодня уже думала, и серьезно.Во второй половине июля постараюсь сходить, потому что итак как-то тяжело ребенком переживается развод, да еще и с Т.Н. непонятно что. Главное, что она( Т.Н.) совершенно уверена в своей правоте и в том,что делает. А я нет, я постоянно сомневаюсь, "этичные моменты", "а может, я не права," и т.д, и т.п. Квашня какая-то. Психолог нужен, да.

А вы этой воспитательнице никогда никакие деньги на нужды группы не сдаете?

Сдаем, естественно- в начале года, и так, на нужды группы.

так это уже нарушения. Устроить веселую жизнь воспитателю, на самом деле не сложно. Я вам писала выше, чтобы я предприняла. Начала бы с заведующей, причем со слезами и по "бабски". Если не поможет...уже с писаниной по разным поводам. Мне помогло одно "душещипательное" письмо отправленное заведующей. Я бы послала вам его, здесь его приводить не уместно. Я понимаю, у вас другая ситуация, но тон письма, мне помог и очень сильно.

Светлана,я подумаю насчет письма. Завидую тому,что вы так решительны. У меня было такое- сын говорил - я не хочу идти в сад, там Т.Н., она меня не любит, она на меня ругается, смеется и тд.В 6 лет!- сидел и плакал в саду. Я ей говорю как-то- Ребенок не хочет ходить в сад в вашу смену( когда она с утра) Она - " да ну, вы его больше слушайте, он все сочиняет!" ... ПОзавчера было собрание, вела, правда,напарница. Я сказала о том,что сын не стал любить садик. Она говорит-" Не верьте детям, они сейчас такие фантазеры, они растут, изменяются, а на самом деле все нормально." Я себя просто идиоткой чувствую.

Я бы задала вопрос "А если ребенку что-то нравится тоже не верить?". Кроме вас вашего ребенка некому защищать. Я до сих пор помню свою единственную неделю в детском саду - КАЖДУЮ минуту, проведенную в этом кошмаре. Именно помню как запихивали каку-то еду, которую я есть не хотела. Вы представляете, мне 43 года, а я до мельчайших подробностей все помню (поэтому так и отреагировала на ваш постинг). Моя мама выдержала только ОДНУ неделю и из садика меня забрала (к моему счастью).

я вот тоже такое оч помню)))и когда моя краса пойдет в сад(если всетаки пойдет) буду очень контролировать все эти процессы,и ни дай бог, она начнет "фантазировать" по их словам

"значиЦЦа так,еще раз,мой сын нафантазирует,что Вы его обижаете,лезете с распросами ,заставляете пить\есть когда не хочет,я вам так нафантазирую в статье,и в гороно,что у Вас просто фантазии не хватит!Экспериментировать будем или на слово поверите?"

Психолога сыну, маме?А воспитка пусть вещает?Если с БМ Вы общаетесь-зашлите его в садик,пусть поговорит.Почему-то когда мой муж ходит,эффект выше!Я тыщу раз говорила про какие-то моменты и без толку,он один раз гавкнул- и всё чудесно=вопрос решен

Верить ребенку надо обязательно. Варианта два... Более правильный на мой взгялд вы идете к заведующей и объясняете ситуацию. тем более, что к самой воспитательнице вы уже обращались. Мы тоже как то столкнулись с тем, что в глаза нам улыбаются а в группе троих детей постоянно тероризируют. Хотя можете попробовать еще раз поговорить с девушкой, но я бы на вашем месте так сказать на вашем месте хорошо бы на нее "наехала"

Автор, зачем открывать свои слабости и слабости детей чужим людям! Но что сделано- то сделано. теперь до школы не ждите спокойной жизни.

В сад не надо отдавать

советище - супер просто :)

И в школу тоже не надо отдавать. И в институт - там же преподы! И на работу тоже не надо его отдавать...а про армию я вообще молчу.

Не знаю, Даша. В ясли- по-моему, точно не надо. А садик сыну нравился, он в прошлом году с радостью ходил.

никто не застрахован от таких воспитателей

от кирпича на голову тоже никто не затрахован...

Даша в своём репертуаре...

Я вижу один выход только - попросить отца ребенка прийти в сад и поставить в этом вопросе жирную точку вот и все.

ИМХО, вшить диктофон, будете хотя бы наверняка знать, что происходит с мальчиком в группе. А вообще, в любом случае ребёнка нелишне показать психологу.

Ужасная ситуация. Т.Н. - просто дура! К заведующей идти надо обязательно. Покрывай своих-не покрывай, но если заведующая не примет меры - так ей и объяснить, что этот конфликт получит огласку уже в комитете образования, а там вряд ли будут разбираться кто кому приходится подругой.

Жуть, как воспиталки могут отыгрываться на детях :( просто жуть! Доведите до победного начатое, не бойтесь, что вас попросят из садика - на каком основании? А до этой ... воспиталки надо очень хорошо донести, чем ей окунется ее поведение - прям прижать в коридоре и доходчивыми выражениями, не стесняясь, рассказать, что вы сделаете конкретно, чтобы все желание пропало к ребенку подходить с гадостью на уме, да еще и третировать, чтобы маме не рассказывал!

ИМХО "логопедический" садик не стОит таких переживаний и нервной системы матери и ребенка. Найти другой сад, выстроить грамотные отношения с персоналом без заискиваний, логопедическую помощь принимать в частном порядке при поликлиннике/городском соц. центре/садике/частном логопеде

Согласна

Ужасная ситуация. Думаю вам стоит не с воспитательницей бороться (бесполезно), а разговаривть с сыном, объяснять, учить отвечать так, чтобы эта самая ТН заткнулась на веки вечные. Понимаю, мальчик впечатлительный, ранимый, но если не научить его этому сейчас дальше может быть еще хуже, потому что таких ТН в нашей жзни встречается масса. Как можно больше разговаривайте с сыном о том, что если какая-то тетя что-то сказала, это не значит, что это правда, что есть злые люди, которые постоянно говорят дргим гадости и радуются, когда другие люди расстраиваются и что нельзя растраиваться и радовать этих людей. И найдите по возможности хорошего психолога, который профессионально поработает с вашим ребенком.

Да, я с ним итак поговорила. Он очень любимый ребенок, и я его люблю, и отец. ...вроде, не должно отложиться. Сходим к психологу, обязательно.

Можно подготовить материал, статью, написать письма в разные комитеты, а потом прийти с этим к заведующей, дать почитать-и сказать, что еще раз-и это идет в номер и по инстанциям. Уже не голословно будет. А еще можно нанять кого нить выкопать скелетик в шкафу Вашей врагини. И сказать ей, что знаете об этом. Будет продолжать себя так вести-и ВСЕ узнают об этом. Можно поговорить с родителями других детей..вдруг у них тоже есть претензии? Тогда написать совместное письмо и попросить отстранить от работы в данной группе этого воспитателя. Может ей денег предложить? Я понимаю, что гадко. Но прийти с конвертом, и сказать, что Вы будете очень благодарны, если она оставит все разговоры с Вашим ребенком? Может быть попросить его отца прийти за ним пару раз в садик..и пусть ОН поговорит с ней. Пока что всё, что в голову пришло..но на ЛЮБОГО человека есть методы воздействия. В конце концов можно ходить в ОБЫЧНЫЙ садик, а заниматься с логопедом дополнительно.

Про отца ребенка- я тоже сегодня подумала, ему рассказать. Он не стал бы сюсюкаться, резко бы поговорил. В прошлом году, когда он ребенка водил, она совсем иначе себя вела. Наверное, расскажу ему, при встрече.

вот ведь бабье какое, ваша воспитательница :( с мужчиной она тихая, а с вами войнушку устраивает - кто-кого. надо с ней бороться. показывайте пример ребенку, чтобы он не боялся нападок от посторонних людей, покажите и докажите - ни вы, ни ваш ребенок не только не слабее, а сильнее ее и многих, кто еще будет пытаться вас подавить.

это характер:) либо есть-либо нет. Сильным быть невозможно научиться. Можно только озлобиться или поднабраться опыта..на собственных ошибках. С детства видно по людям-кто не мог за себя постоять, тот и дальше не сможет.

да, к сожалению, вы правы. Тут надо быть стратегом.А я не люблю воевать.

Сильным нельзя научить быть, но можно научить работе над собой и показать в какую сторону это делать. Если слабохарактерный человек постоянно работает над собой, он со временем становится сильным. Это дико сложно, но реально. Постоянный самоконтроль, не давать себе слабину, давить в себе слабость. И надо учить этому детей, иначе будет учить жизнь. А это может быть намного серьезнее и больнее, чем подлость разных ТН.

Не думаю..уже хотя бы потому..что можно решиться "дать сдачи", но не найти для этого слов..или дела. Для сильного человека-ни то, ни другое не вопрос. А для слабого-одно "решение"-это уже подвиг. Который в итоге закончится для него еще более плачевно. Имхо, но слабым людям не нужно учиться нападать. Равно как и активно защищаться. Нужно учиться искать обходные пути. Хамят в этом магазине-ходить в другой. Для примера:) Нужно не учиться бы тем, кем не являешься. А учиться жить с тем, каким и кем ты являешься.

ИМХО не может быть человек слаб во всем - это распущенность, лень что-то менять в себе. Если человек слаб физически, он развивает в себе умение бить языком. Если человек слаб в общении, он это компенсирует кулаками. Если человеку нечего ответить обидчику, он учится не реагировать на неприятные высказывания в свой адрес и в конце концов обидчики от него отстают, тк не получают желаемой реакции на свои слова. Если человек не может ничего и бежит от проблемы - это лентяй и трус. Нельзя прыгнуть выше головы, но людей без каких-либо талантов просто не бывает. Но таланты надо развивать, иначе они с годами пропадут. Все ИМХО конечно же :)

Вы знаете, вот Чикатило (сорри, просто навеял соседний пост:) был слаб в потенции..и он нашел выход-имитировать половой акт ножом. Другими словами-он таки добился возможности для себя совершать половой акт. То, что вы написали-это пробует любой слабый человек, когда начинает осознавать свою беспомощность. Сначала пытается отвечать-но хоть ты обчитайся или облогопедируйся-в стрессе язык заплетается? слова теряются? Так и будет. Учится драться? не наберется смелости применить. И потом..ну как Вы себе представляете? Вот..ТН обижает автора. Ей набить ей морду если она умеет???:))) А не реагировать..у всех разная степень чувствительности..И это тоже -не передалать. Только сверх успешный человек или человек, у которого вдруг кто то встал за спиной-может обрести в себе уверенность не реагировать на обидные высказывания. Опять таки-девушка встречается с олигархом, он ее обожает, называет самой красивой и т.п. И тут ей какой то малознакомый тип говорит, что да она уродка полная, и то не так..и это не так..Не думаю, что он-пошатнет ее уверенность:) А в ситуации с точностью до наоборот-все может быть. Про таланты согласна..о чем и речь. Можно совершенно не уметь давать сдачи-но быть прекрасным журналистом;)

Ну с Чикатило это вы загнули конечно :) Да и тема в том, что эта самая ТН обижает не автора, а ее ребенка. И ребенку пока еще можно объяснить и научить, как с этой ситуацией справиться. Когда родители растят ребенка в тепличных условиях, черезчур жалея его он и вырастет слабым, привыкшим к тому, что все решают за него. Это к примеру. Мать на то и мать, чтобы направить ребенка в нужное русло, научить если не быть сильным, то хотя бы стремиться к этому. Тем более когда речь идет о мальчике. А если мать не может это сделать сама, значит следует обратиться к специалисту. Зря люди боятся психологов, если специалист грамотный он поможет, можно пообщавшись с нормальным психологом изменить себя и свое мировозрение на 180 градусов. И можно научиться и/или научить ребенка не реагировать - просто решить для себя чье мнение тебе важно, а чье мнение - нет. Все возможно, если стараться, если что-то делать. Опять же ИМХО. :)

Есть ситуации, когда ребенок должен учиться бороться сам. Когда у него в песочнице отобрали лопатку. Когда Колька из соседнего подъезда его обозвал. Когда на котрольной у него все списывают. В этих ситуациях-да, ради бога. Но ребенок не может воевать со взрослыми. Для этого у него есть родители! Я имею в виду такого маленького ребенка конечно. ТН же не спрашивает у него тупо каждый день-как дела у твоего папы? Она же действует "умнее". Какие у нее мотивы-другой разговор. Результат в том, что ребенок постоянно в стрессе..по разным моментам на одну и ту же тему. Безусловно, ребенка нельзя пускать на самотек и в этом вопросе-но "курировать" его и заниматься им-должны родители..а не ребенок сам решать эту проблему. Иначе знаете, получается опять тот же топ, как про дедка извращенца. Девочка рассказала маме, а мама фактически предоставила девочке самой решать этот вопрос. Из серии ок, ночью я тебе помогу, а днем ты уж как нибудь..

Так я и говорю о том, что ребенку надо помочь, научить, в данном случае научить что ответить или научить, объянить что реагировать на ТН нельзя, она никто, чужая тетя. Мать не может всюду контролировать что и кто сказал ее сыну, да и может настать момент, когда сын по каким-то причинам не будет рассказывать матери о том, что его обижают. Но и не будет уметь правильно среагировать на ту или иную ситуацию. В итоге получится забитый мальчик, боже упаси от такого. Мать не сможет всегда и от всего защищать своего сына, но она может научить его защищаться самому. И чем раньше она это сделает - тем лучше. Я не говорю, что надо пустить все на самотек, а говорю о том, что ребенком надо заниматься, и не только рисовать и лепить вместе, но и воспитывать в нем мужчину уже с детства.

вот 100%. Нельзя давать себе быть слабым, когда ситуация требует обратного. Вы начали было решительное действия, а на дальнейшее вас уже и не хватает. Отбросьте сомнения, четко продумайте, как будете действовать, напишите на листочке, подготовьте предварительное письмо-жалобу на воспиталку, проговорите этот разговор для себя, и смело к заведующей, доложите ситуацию, что терпеть вы более не намерены, что будете писать-звонить... И все четким, уверенным голосом, без тени сомнения, все возможные "но" отметайте, будьте уверены в своей правоте!

можно 100 раз написать на листочке РЕЧЬ:) и рассказать ее себе перед зеркалом..а столкнувшись с "объектом" промямлить.."нуу...ээээ"...или рассказать с запинками и отводами глаз:) Ну ведь даже в школе одни дети неделю учат стихотворение- и рассказывают его на 2..потому что ступор.А другие в ночь перед ответом-и рассказывают блестяще. Не потому что память лучше, а потому что страха меньше. Или изловчатся его вычитать из учебника заботливо засунутого за спину училке.

Ерунду пишите. я в детстве вообще не могла за себя постоять, а сейчас могу и еще как. Как плотину прорвало

я в детстве тоже всех и всего боялась: даже в класс боялась зайти после звонка - шла на второй урок. А потом: техникум, институт, работа, ребенок. сейчас если надо - дверь могу ногой открыть, а уж если кто ребенка обидит - порву на кусочки. не я, так муж точно.

Подходите к заведующей, говорите, что ваш ребенок неизменно жалуется на воспитательницу. Если вы услышите от него еще одну жалобу, то напишете свою жалобу в прокуратуру. На все попытки назвать ребенка фантазером преувеличенно гневаетесь "вы хотите сказать, что мой ребенок лгун?" ну и так далее. Все. Если ребенок жалуется - пишете жалобу. Не пасквиль в газету, а реальную жалобу в прокуратуру.

Здесь одно из двух. Либо воспитательница идиотка с личными проблемами либо недалекая дурочка. Я бы начала с надежды на второе. Потому что в этом случае грамотная беседа с ней с глазу на глаз, без наездов, просто с объяснением, может, и решит проблему. Может, она даже виноватой себя почувствует. Ну а если первое, то дело плохо совсем. На мой взгляд решается только уходом из детсада. Как-то не очень верю я в давление сверху и угрозы.

Зря не верите.

Я могу предположить что от ребенка отстанут, конечно, особенно если последовать Вашему совету насчет прокуратуры. Только нафига ребенку находиться потом на попечении людей с затаенной злобой и негативом?

А это уже будут проблемы не ребенка, а этих людей.

Здесь я не согласна. Лично мне очень важно как относятся к моему ребенку няни, воспитательницы и учителя.

Давление с грамотной угрозой на идиоток и дур действует идеально, поверьте на слово :) в большинстве случаев дуры еще и жуткие трусихи :)

Зря не верите)) Тока я бы начала сразу с заведки. Потому как ей страшно невыгодно в районо на ковер ездить за выходки воспиталки.

А если начать с заведующей?и если она не в состоянии разрулить ситуацию,то действительно интересную статью,о "высоком профессионализме" воспитательницы эННого сада итп.

Н-да, воспитательница, конечно , мразь и сволочь. И тут вам своершенно правильно посоветовали: либо вы пишете жалобы и идете до конца либо просто забираете ребенка, тем более что он уже большой, скоро в школу. Но вот у меня вопрос такой...а не может воспитательница действовать с чьей-то подачи?

Придушила бы собственными руками эту гадину.

Была подобная ситуация в садике с моей дочкой, единственный совет забирать его оттуда как можно быстрее. Я промешкалась, пока поняла, что к чему, пыталась ходить в заведующей, но в таких учреждениях обычно рука руку моет. До сих пор пожинаю плоды, а прошло уже 4 года с того времени. Мой совет - сначала ребенка забирайте, а потом делайте с ними все, что Вашей душе заблагорассудится.

Подскажите, а чем закончились ваши походы к заведующей? Можно в личку, просто перед каникулами как раз разгорелся конфликт в саду, с походом к зеведующей. Вот и никак не могу решить - перевести сына в новый сад с осени или продолжать борьбу с нынешним садом.

В общем, отвела сейчас ребенка, попросила ТН отойти в сторонку для беседы. Зачем вы вчера стали спрашивать про отца? -А что нельзя?Это что, секрет? - Да, если вас так интересует, обратились бы ко мне, зачем пытать ребенка? -Он сам начал, сказал, что отец подарил ему ролики, ну, я и стала спрашивать. -Почему вы сказали, что от других мальчиков не уходят, а от тебя- ушел. - Что вы, я такого не говорила! ( а по дороге в сад я у сына уточнила, и он опять слово в слово повторил это) ... -Я прошу вас больше не поднимать эту тему, это не секрет, но для ребенка эта тема травмирующая, он вчера был очень расстроен. Она обещала больше не заговаривать об этом. С сыном поговорили- Ты знаешь,что папа тебя очень любит? Он ушел не от тебя, просто, мы с ним не смогли жить вместе, но ты тут вообще не при чем, он тебя любит так же, как и я и всегда будет тебя любить. Ну, в общем-то, я уже это говорила, так что, думаю, он успокоился. Позвонила отцу сына,тот выругался, конечно. Я сказала, что я поговорила, она обещала больше эту тему не поднимать.( это чтоб при общении он как-то лишний раз ребенку дал понять, что любит его). В общем, спасибо всем, кто поддержал. Главное, что сын сегодня меня понял, и был спокоен. ...НА след. неделе сын уходит на каникулы, буду думать- может, действительно, в школу отдам. Но к психологу все равно походим.

Вы,когда заберёте сегодня из детского садика своего малыша,чиркните пару строчек...у мя есть такая уверенность,что она начнёт строить другой разговор...по-моему такие люди просто комплексы неполноценности отрабатыват....Она сволочь и дура каких свет не видывал...

ваша Т.Н. "играет дурочку"

+1, ну канешна, хрен она признается

Дело, разумеется, ваше..я не понимаю зачем нужно было что-то говорить воспитательнице. С такими людьми просветительские беседы не помогут, скорее наоборот: из-за ложного понимания ситуации, она сделает неправильные выводы и вполне способна нагородить горы лжи из вашего приватного разговора. У нее всегда ребенок будет виноват, не она- "он сам начал". А что вы будете делать, если в школе найдется такая же любопытная и бестактная дама?

мое мнение-вы слишком деликатны. с таким быдлом надо действовать его же методами, я бы отозвала её в сторонку и поговорила бы с ней без свидетелей так, что ей бы жить не захотелось.

+10000! Я бы еще при разговоре на ногу ей наступил и в ушко всё нежным шипящим шопотом и сказал, припянув к себе тоже нежно-нежно :)

Всё равно она найдет, что сделать ещё "добренького", думаю, что стоит его забрать оттуда:(

Безумно жалко Вашего ребенка. А "тумблер ДУР в положении ВКЛ" большинство сразу включают. Моё дитё, что только не рассказывало приходя из садика. И сериалы пересказывал, и газетные вырезки цитировал, даже кто, что себе в холодильник купил перечислял. Признаитесь в 3.5 спросить у мамы почему А.С. ходит к гинекологу... (память 100%, т.к. компенсирует зрение). Я раз 5 говорила, просила, а потом просто записала на диктофон, и когда в очередной раз начали говорить "фантазирует" я просто дала послушать. Не поверите, помогло. Более того, я им перечислила некоторые пикантные подробности кот. они друг другу говорят...думая, что дети не слушают - спят. Теперь тишь да гладь. Может Вы тоже запишите и дадит ей послушать? Пригрозите в конце концов. Тем более , что муж готов Вас поддержать??

Согласна с предыдущим мнением. Я бы "порвала всех в клочья и приставила бы мужика с пистолетом к воспитателям, на случай неправильного поведения". Надо быть по-решительней и твердой. Если Вы не такая по жизни, то твердите вть ребенка в дет сад голове, что это ради ребенка. Я, честно, все это пока не реализовывала, мне только предстоит с осени отдать ребенка. Но уже представляю по рассказам, что там твориться. Поэтому за комфортность прибывания там своего дитя переступлю не глядя.

Думаю было ошибкой в садике сообщать о том, что вы разошлись. К вашему сыну деликатности они так и не проявили, наоборот стали копаться в вашей личной жизни. Но кто мог это предвидеть? Ужас

Главное, что нужно сообщать в саду - это то, что даже, если ребенок наврет и обвинит в чем-то воспитателя, воспитатель получит сразу и будет получать постоянно, пока ребенок не начнет рассказывать, какая воспитатель хорошая. Но говорить так, чтобы ребенок этого не слышал :) Помните анекдот: приходит жена домой, муж с порога бац ей в морда, она: ЗА ЧТО???? он: было б за что, убил бы...

Я думаю, сказать-то надо было. Группы маленькие, по 10 человек. Там и дети все знают, и вообще, очень доверительные отношения ...были. Отец его приводил утром, я забирала. Классика. А тут- такая новость, мама приводит, мама и забирает. А сын-то у меня открытый человечек, и , в общем-то, садик для него- дом родной. Был.Он все раньше рассказывал.Куда мы летом ездили, к кому в гости ходили. Потому я и решила поставить в известность- воизбежание ненужных детализаций. .Да и дети вопросами засыпАли, даже меня, в первый же день.- А где ваш папа? а он что, не любит уже А.? И т.д. Я детям в сентябре сказала спокойно, уверенно- Папа А. очень любит, просто, мы живем отдельно сейчас.Такое бывает. Дети поняли и больше вопросов не задавали(ТТТ), по крайней мере сын не обижался. ... Сегодня я спросила сына- как с Т.Н. Он сказал - все нормально, она ничего про папу не говорила. Но она опять почему-то стала меня "докармливать". Ложечкой.Я не мог больше есть кашу,она взяла ложку и стала кормить. У меня потом болел живот. Я ей 50000раз говорила- не надо докармливать, не надо!!!! Сын субтильный, худой,он в принципе много съесть не может.Задолбало меня уже каждый день ее просить, угрожать и тд. Каждый день.Не одно, так другое. ... Но- вот такая новость. Скорее всего, в августе она уйдет в отпуск, а потом вообще из нашей группы. Может, думаю, мне его сейчас забрать, до сентября.Не знаю, все-таки к психологу схожу.

Я бы внаглую блефовала на тему "Мы тут с бывшим мужем пленочку с диктофончика послушали..." Заодно и диктофончик сыну вручить ;-)

Зачем блефовать, если можно вшить диктафон в одежду и потом спокойно все послушать.

Блефовать - задним числом, а диктофон действительно вшить

Дети в саду сами все рассказывают

Я воспитатель. Пребываю в шоке от поведения мамы. С вашим ребенком творят ТАКОЕ и вы еще спрашиваете совета? Идти и бороться за вашего ребенка. Это наше постсоветское мышление, что воспитатель - это авторитет. А настоящий воспитатель - это человек, который хранит ваше сокровище, которое вы ему ДОВЕРИЛИ. На первом месте у воспитателя психологический комфорт ребенка. Плюс его СЕМЬЯ, пожелания родителей. А если это не так - значит это не воспитатель, хоть она им и работает. И относитесь к ней соответственно. НЕ бойтесь, поверьте мне, она ни тронет вашего ребенка, если почувствует, что за ним стоит ТВЕРДАЯ УВЕРЕННАЯ В СВОЕЙ ПРАВОТЕ МАТЬ. Мама, не говорите больше с вопитателем, при первой жалобе ребенка, сразу к заведующей и пишите официальную жалобу! ПИШИТЕ, а не говорите, потому как заведующие хоть и поговорит с ней, но все это может ограничиться полуофициальным разговором. А вот заявление это уже документ. Не бойтесь, будьте смелей.

+100!и ведь она прежде всего обычный человек...хотя обычноый-можно сказать с наятжкой.А что бы каждый из нас сдела,если бы такое хамсво было в троллейбусе и автобусе?

Сын пришел из садика вчера засопливевший, хотя, тепло у нас. Я не могу бороться. ПОнимаете, она там с ним весь день.Достаточно посадить его на сквозняке, дать холодный сок, ...да десятки можно придумать таких вещей, когда никто ничего не докажет. Можно все это делать вообще молча, понимаете? Молча. Все будет соблюдено, но ее цель будет достигнута. А мне каково- уходить, и знать,ч то ребенок там, с ней? да, она тупая корова, но ребенок все равно не имеет хитрости взрослого. Он может рассказать о том, что она сказала. Но он чего-то может и не заметить. Например, раскрытой форточки, около которой ему скажут сесть, когда он будет после сна, теплый, спотевший. Я не могу тут выиграть. Никак. Потому что я отдаю своего ребенка в руки "врагу". Человеку, который его не любит, который меня не выносит, ....

Как бывшая воспиталка - я в шоке ((( Посоветовать могу 2 вещи: поговорить с заведующей на тему перевода ребенка в другую группу (это возможно, если очень-очень попросить). Пока он с этой воспиталкой - поговорите с нянечкой, может, она адекватная? Присмотрит за ним хотя бы на предмет "сквозняков" и "холодных соков". Хотя вот честно, у меня в группе были дети, которые мне нравились чуть меньше, чем остальные, но мне даже в голову не приходило сок им холодный дать (его в саду и не найдешь, к слову) или на сквозняк посадить. Но люди разные, так что допустить такие мысли у дуры-воспиталки вполне могу... Плюс все то, что вам выше другая воспитательница посоветовала - пишите заявы, стращайте их по-максимуму. Совсем оборзели уже. Кого только в саду не держат. Убила бы вашу воспиталку, блин. Ну ладно, это эмоции уже...

+1

Я не говорю,ч то она именно сажала его на сквозняк и давала холодный сок., я предположила, что такое может быть, или подобное. Может, на самом деле, случайно простыл. Сейчас идем на каникулы, ну, и к психологу она скажет.

Я понимаю, что вы только предположили. На самом деле, я вам очень сочувствую. Ребенок в саду действительно полностью зависит от воспитателя... В общем, подключите как можно больше народу в теме. Воспиталке дайте понять, что если ребенок простудится, поставит синяк, просто заплачет - виновата будет прежде всего она и вы это так не оставите. Пусть боится, раз по-другому не понимает. По сути, это полная профнепригодность, за которую увольняют по статье. Вы правы на 100%, так что качайте права и не скромничайте.

+100

Вот вы овца безропотная... Из-за таких, как вы, и возникают, и распускаются такие вот воспитательницы. Вы готовы любые оправдания придумать, лишь бы не защишать ребенка и не заниматься проблемой серьезно. Вам тут уже весь топ одно и то же сказал - нет, вы все сопли на кулак мотаете. Разговаривать не с кем. Вы с этой воспитательницей две стороны одной медали. Друг без друга не живете. Ребенка вот только жалко.

да, я не базарная баба.Я не умею ругаться так, чтобы испугались.:-(( А к тому же, вы понимаете, я ухожу и оставляю СВОЕГО РЕБЕНКА с НЕЙ. Я не хочу, чтобы сын был с человеком, который его ненавидит.

Ну да, а сейчас ваш сын с человеком, который над ним издевается. Нет, вы не базарная баба. Вы овца безответная. Которую если и посещают мысли о защите своих прав - то только в виде мелкой пакости типа поговорить с воспитательницей о ее здоровье. А для того, чтобы отстаивать права свои и своих детей, базарной бабой быть не надо вовсе. И даже вредно. Надо просто понимать, что с вами и вашими детьми позволительно, а что нет. И если кто-то позволяет себе непозволительное - идти и спокойно, структурно, с письмами и заявлениями, без истерик и воплей решать проблему

Она чувствует ваш страх и пока она не начнет бояться вас(разговор с заведующей,министерство образование и т.д.)она будет издеваться над вами и ребенком.А почуяв страх,не сможет делать что-то назло.

так обязательно ругаться? Молча пишите жалобы, а сней вообще не надо разговаривать, в принципе. Если боитесь за ребенка, какого...зачем в сад продолжаете водить?

сами не можете, поговорите с отцом, пусть разберется с воспиталкой, коли это отец. я примерно такая же овца как и вы, но есть муж, который за свою дочку кого хошь разорвет(не в прямом смысле), мне иногда достается, а уж про посторонних теток вообще молчу.

так говорят вам - к психологу сразу надо было жалобы а не "давить на жалость" вы же советам не следуете, а потом говорите "ничего нельзя сделать" можно просто вы выбрали вам удобный способ - _поговорить с воспитательницей_ поговорили

Я не видела еще просто такого отношения. Везде, и в больнице, и ...короче, везде- мне попадались понимающие, деликатные люди, с которыми достаточно было разговора. К тому же я дарю им конфеты на праздники.( воспит.) Я первый раз сталкиваюсь с таким человеком. Конечно, теперь-то уж - психолог, сама не разгребу. Нет у меняч силы такой, чтоб поругаться. Как Вицин, -вот , представьте, если бы этому типажу пришлось скандалить, как бы это неубедительно выглядело.:-(

Если сил нет - тогда хавайте и не возмущайтесь. И ребенку своему объясните, что так как вы такая, какая есть,измываться над ним будут и впредь. Пусть привыкает.

а кто вам сказал, что надо ругаться? все можно требовать весьма спокойно требовать, а не уговаривать

Психолог тоже не разгребет, если вы сами будете постоянно идти на попятный, кроме того, психолог вам только укажет на проблему, но за вас решать ее не будет. И ругаться не надо. Молча действуйте, оставьте вы эти разговоры, нормальному человеку вообще не нужно было б говорить ничего.

ааа... вы не видели просто нигде такого отношения... понятно... ну да, это все меняет))) Тогда Вы верно поступаете, позволяя всем издеваться над ребенком)) ну конечно, что вы можете сделать, ведь нигде больше такого непозволительного-таки отношения вы не видели...) да, вы правы: воспитательница сильнее и хитрее вас и вашего ребенка. лушче "не воевать", т.к. вам ее не победить.

Какая цель?

Вы правы на 100%, так что качайте права и не скромничайте. просто апплодирую)

Не хотела бы я быть ребенком такой матери, ребенок, которого собственная мать не хочет защитить... нет слов, бесхребетная дура!

автор, так нельзя. Ребенок, конечно, беззащитен перед воспитательницей, но я вас уверяю, ни одна воспитательница не тронет ребенка, если будет знать, что придут его папа-мама устроят ей битву на Курской дуге. а наоборот, будет трястись над ним, чтобы не дай бог ничего не случилось. И для этого не надо быть никакой базарной бабой, я ни разу не повышала голос в садике, хотя за этот год у нас было несколько конфликтных ситуаций, которые мне пришлось разруливать. Крик - это демонстрация слабости, а не силы. Сильный не кричит, он спокойно и четко излагает свои требования. У нас был такой случай - в группе было очень холодно, одна из мам принесла свой обогреватель из дома. На следующий день приходим -нет обогревателя. Где? Заведующая, оказывается, забрала. Звоню заведующей и говорию, что мы родительским комитетом хотели бы с ней встретиться и поговорить на тему температуры в группе. ОНа начинает кричать, что в садике плохо топят и она тут не причем. Я продолжаю: назначьте нам время, мы ходим все-таки с вами встретиться и обсудить, что можно сделать для улучшения ситуации. Она говорит, что сегодня не может, чтобы я перезвонила на следующий день. Через 15 минут мне звонит воспитатель и говорит, что заведующая принесла обогреватель обратно в группу. я не кричала, я просто дала понять, что мы ситуацию так не оставим. Не можете сами - папу отправьте,в конце концов, пусть он ей мозги на место поставит! ребенок должен чувствовать защиту, и это будет самой лучшей демонстрацией любви папы к своему ребенку и для него самого, и для других детей и для этой воспитательницы! и потом, а почему сын не может встать со сквозняка, если его туда посадят, и сказать: "Т.Н.! МНЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО, Я ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ!"? вы и его к безропотности приучаете?

не поняла, а зачем Автор создала этот топ? просто увидеть ситуацию со стороны? ну так вы ее увидели, услышали разные мнения... что дальше?-)

Сопли вместе поразмазывать из-за ужасной ситуации в стране и мире, дети голодают, их обижают, сажают на сквознике, простужают и насилуют (зачеркнуто) кормят *убежал в рыданиях*

ну заберёте Вы его из ЭТОГО садика,приведёте в другой.а там ...примерно тож самое,не дай Бог...дальше?а потм поведёте в школу,а там такая ж овца попалась...дальше?

Вам что дороже: "логопедический садик" или нервы сына?

Я б пришла с пакетом молока и в рот бы ей насильно налила. а потом бы еще и пригрозила,что может в темном переулке кто-нить ее изнасильничает,если с сыном еще раз такое сделает.

Вы сказали, что с отцом ребенка поддерживаете дружеские отношения. Вот поговорите с ним, объясните ситуацию, пускай он идет в сад и защищает своего сына, не надо все на себя брать. Воспитательница видит вашу семью слабой - не полной, не видит за вами поддержки, поэтому когда придет папа и доходчиво объяснит ей, что ЭТО ЕГО СЫН, она обязательно притихнет. Удачи вам.

Автор, я считаю, что надо просто забрать ребенка из этого сада. Тут большинство советует биться с воспитательницей - но, во-первых, надо иметь определенный склад характера, чтобы хамить даже в ответ на хамство; во-вторых, официальным путем, по-моему, ничего не докажешь; в-третьих, я совершенно согласна с вами, что даже если ее прищучить, у нее есть 100 вариантов, как сделать гадость вашему ребенку, а насколько далеко она может зайти, никто не знает. Я не умею скандалить - и вы, похоже, из таких же "слабаков". Может, в состоянии аффекта я и могла бы высказать что-то этой дряни, но я не считаю правильным уподобляться ей же, тем более, что единственный результат, которого скандалом, "диктофонами" и т.п. добъешься - это выплеснешь свои эмоции, а спокойствия за ребенка у вас все равно не будет. Так что заберите оттуда ребенка, а в догонку, для собственной разрядки, можете метнуть письменную жалобу на нее - пусть возьмут на заметку.

Увы, такие могут встретиться где угодно. И каждый раз бегать? Не набегаешься.

ага, так и бегать, пока в транспорте бить не начнут. А потом в припадке бешенства от всеобщего унижения наступит момент "я тварь дрожасчая или право имеют" и... бац тапориком и далее по тексту...

То есть вы считаете, что надо уподобиться этой ТН, наорать на нее, устроить ей "темную", попытаться запугать, чтобы она боялась связываться - а потом сидеть и трястись, что может ее переклинит и она ребенку тихой сапой устроит "сладкую жизнь" или вообще психанет и хз что сотворит? Знаете, если бы речь шла о моем обидчике, я бы может и готова была бы потягаться "у кого яйца крепче", а вот ребенком бы я точно не рисковала. К тому же не забывайте, что эта воспиталка сейчас, может, на другом форуме рассказывает, как ее "обхамила" гадская мамаша, а ей там тоже советуют "так это не оставить", и т.п. Все эти дрязги никому и никогда пользы не принесли, и тем более ребенку не принесут.

Я заранее предупреждаю заведущую, что на ребенке стоит датчик и предоставляю ей самой разбираться с воспиталками, заодно намекнула, что устрою прямой эфир из ее сада на третий канал :) так что мне пофиг, что они там и с кем будут обсуждать :) Плюс они изначально знают, что с моей семейкой лучше не связываться, проверками замучаю, поэтому я теперь всем мирно улыбаюсь :) У меня ни в саду ни в школе никогда проблем не было, потому что мой папа сразу за шкирман заведующих и директора в РАНО тащил и все жили очень тихо, особенно преподаватели :)

Мне кажется, что это какое-то малореальное предложение, насчет датчика (с трудом технически представляю). Конечно, если ущербом ребенку считать только прямые телесные повреждения, то этого, может, и удасться избежать. А вот косых взглядов, неприязни, мелких уколов, к которым и не придерешься? Не знаю, я бы 100%, и даже 1000% не оставила своего ребенка в распоряжении взрослых людей, которым он неприятен.

А как вы определите приятен ли ваш ребенок, если на нем нет диктофона, может они только при вас улыбаются, а за спиной гадят? Датчик не на удар *спасибо посмеялась*, а GPS:) монтируется в одежду, он очень маленький, а камеры и диктофоны тоже очень маленькие, прекрасно работают.

Господи, с таким отношением к жизни, наверное, трудно? Вы считаете, что ребенок ВСЕГДА должен ходить с диктофоном, чтобы вы могли убедиться, что он всем приятен? В случае автора на лицо очевидный открытый конфликт, так что ребенок явно не будет этой дурой-воспиталкой обласкан. А если обласкан, то неискренне - и тут уж ваш GPS вряд ли поможет - ребенок плохое отношение почувствует, а вам и придраться будет не к чему... По-моему, деструктивную стратегию предлагаете, от которой не выиграет никто.

Во всей вашей речи (странно, что у вас на нее хватило смелости) самое главное "по-моему", поджимайте хвост дальше :)

соглашусь. всегда считала, что в месте, где находится ребенок, не должно быть конфликтов - себе дороже. даже если конфликт (с привлечением заведующей и прочими прелестями) будет исчерпан, воспитатель просто не сможет испытывать искренник добрых чувств к ребенку, а ребенок должен жить в любви. Еще такой момент: не слишком ли раним Ваш ребенок? и не поощряете ли Вы это в нем? Если так, то будет тяжело найти коллектив, который бы "не кололся". надо быть вмеру толстокожим. если я не права, то надо забирать сына из группы или из сада.

Идите к заведующей и жалуйтесь - я неодократно так жаловалась на воспитательницу, которая обижала моего ребёнка, в итоге даже проводили собрание на эту тему, на котором ей дали последний шанс, мол, если ещё одна жалоба - уволят.

За такие дела воспитательницу надо под суд. (с транслита)