Муж или родственники??

Такая ситуация. У меня есть бабушка и дедушка (84 и 94 года соответственно) и родители. Все заботы о чрезвычайно престарелых родителях на моей маме. Дедушка/бабушка в зравом уме, но уже мало дееспособны, дом без лифта и т.д. Мама привозит им продукты, ездит за лекарствами, временами в магазин. Мы с папой помогаем в меру сил, в свободное время тоже ездим на помощь. Я в конце июня 2 недели была с ребенком на море, вернулась в этот четверг, а вместо меня на море к моему ребенку поехала мама и они пробудут там еще почти 3 недели. Приехав из аэропорта, я первым делом поехала к бабушке/дедушке (в Подмосковье), проведать, привезти продуктов и т.д. В пятницу сходила на работу, и опять на вых. к ним: убраться, приготовить еду. Всё это раньше было на плечах моей уехавшей мамы. Собственно проблема: Муж устроил страшную истерику, что я совсем не соскучилась по нему, не хочу провести с ним выходные, а мчусь к своей родне, которая задолбала своими проблемами. К своим родным он неравнодушен только на словах, дела от него не дождешься... К моим и подавно. Предлагала поехать вместе, может, помочь мне, может и не помогать, но хотя бы быть вместе все эти дни, сказал, что от всех родственников его тошнит. И не советовал ехать и мне, типа разок съездила и ладно, не маленькие, обойдутся до след.вых. Вчера вечером доорались до того, что я собрала вещи и ушла к родителям. Мне кажется, права я - в плане помощи близким, но объяснить ему не могу, не получается А главное, написав все вышесказанное, и не пойму, что я в общем то хотела сказать. Объяснять не умею, разлад на пустом месте возник нешуточный. Муж всегда был нечуткий до чужих проблем (хотя, мне всегда казалось, что проблемы жены/мужа не могут быть чужими для второй половины.) :( Как жить с таким человеком? или я была неправа? если кто-нибудь из такой сумбурщины что-то понял... :(((

Муж не прав. Если уж на то пошло, то он не думает, что ваша мама сменила вас по уходу за ребенком на море, а вы временно сменили ее по уходу за родителями. Это если уж грубо говорить.

ППКС.

+1

+2

ВЫ молодец! (Не которые "жить с вонючим дедом" не могут (помните тему?)). А с мужем потихоньку, регулярно проводить работу, что надо помогать родственникам, видимо в их семье каждый живет сам по себе. А вам так держать!!!

работу провожу каждый раз, но каждый раз после таких вот актов помощи близким (встретить поздно ночью из гостей родителей, съездить бабушке отвезти лекарство, которое мама накануне купила, съездить помочь папе выбрать машину) - просто жутчайшие скандалы. Что каждый должен жить своей жизнью, меня запрягают все, кому не лень. Что у меня есть своя семья, и все остальные должны отойти на второй план. Если учесть, чт он работает каждый день до часу ночи. А я делаю все дела, положив ребенка спать (ну или иногда с ребенком)и почти всегда в его отсутствие. Как я раньше не обращала на такие звоночки внимания, ума не приложу. Ведь раньше он тоже был недоволен, а теперь просто форменные истерики. Разве такого человека можно переучить??? :(

Ну из тех трех примеров, что вы привели - отвезти лекарство бабушке я поддерживаю. А вот ночью встречать родителей из гостей или помогать папе выбрать машину... извините - это из серии вещей, которые надо с мужем решать и договариваться. Для гостей есть такси, а выбор машины вообще мужское дело ;) Вообщем, я где-то на серединке между вами и мужем. Согласна, что родственникам (особенно престарелым) помогать надо, но нельзя отнимать все свободное время от своей семьи. А у вас уже нашла коса на камень - вы так много времени проводите с родственниками, что даже когда это действительно необходимо, муж не хочет прогибаться. У меня есть бабушка (вернее, сестра моей бабушки) - последняя "бабушка" в роду, т.к. мамина и папина мамы умерли. Ей 88, живет одна, себя обслуживает, ходит в магазин, по врачам и т.д. сама. Но бывали ситуации, когда она болела, когда надо было каждый день ездить к ней, готовить еду, привозить продукты, возить по врачам и т.д. Плюс, она последние 40 лет каждый день звонит узнать, как у нас дела (сначала звонила моим родителям, сейчас нам с мужем, т.к. родители заграницей). Мой муж всегда меня поддерживал и поддерживает - и продукты ей возил, если я не могла, и по телефону с ней болтает периодически, когда у меня уже нервов не хватает :) Но все это дело не идет в ущерб нашей с ним жизни - находим варианты, компромиссы и т.д. (с транслита)

наверно, он мог бы быть более "чутким". если бы не работал по 14 часов в сутки.

Получается, что он считает нормальным, что с его ребенком ему помогают. А самому помочь пожилым родственникам или хотя бы жену отпустить - это его не касается. Я полностью на вашей стороне, одумается скоро.

Не так все трагично у вас, помиритесь, конечно. Никуда не думайте даже уходить. Вы правы абсолютно. Позиция у вас - безупречая и благородная. Муж поймет, уверена. Убеждайте. (с транслита)

вы правы, что поехали к бабушке и дедушке но не правы, что решили, что они без вас не проживут и дня и не правы, что ушли к родителям а мужа такого сами выбирали... придется как-то учиться иметь дело с его эгоизмом правда вы не уточнили - позвонили ли хотя бы мужу, что приехали с югов

так муж встретил, привез домой. Я оставила чемодан, взяла свою машину и поехала, поставив его в известность. И ещё сказала: приезжай после работы туда, переночуем, а утром вместе на работу поедем. но нет...

Для меня лично родители всегда на первом месте. Так что я на Вашей стороне. Мужей может быть много, а родители не вечны и только одни. (с транслита)

вы правы! дл меня тоже родители всегда на первом месте! мужья имеют тенденцию меняться, а вот родители и твои корни - это навсегда и незыблемо!

А муж всегда будет молодым?Никогда не состарится?Не дай Бог,как в одном топике будут говорить-вонючий дед.

Я считаю, что помощь родным-это конечно важно, но и мужа забывать не стоит. Что бы вам стоило поехать к ним не в пятницу, а в субботу допустим на 1 день, вечером вернуться и воскресенье провести с мужем? Он тоже человек и тоже хочет почувствовать ваше внимание и заботу. Тем более вы были на море и он успел соскучиться по вам! И неужели ваша мама перед отъездом не съедила к бабушке и дедушке и не обеспечила всем необходимым??? Я очень понимаю вашего мужа и считаю, что он прав, в четверг вообще можно было не ехать, тем более, что на следующий день вы вообще уехали на все выходные!

А почему бы Вам не поехать к родственникам вместе с мужем? Все были бы довольны! Или он хочет именно наедине с Вами проводить выходные?

Муж не прав. В очень многих семьях - к сожалению - каждый за себя. И помощи никто там не допросится, если вдруг припрет. И отношение к проблемам друг друга - соответствующее. У меня кстати, у мужа в его семье - и менно так. Всем до друг друга - пофиг. И я уже 13 лет ему объясняю, что это ненормально. И раз и навсегда объяснила и заложила в голову, что в первую очередь - я буду делать что-то для мамы, брата, бабушки ил отца. Но для нормальных людей - при любом раскладе - проблемы у родных должны быть приоритетны. Мама, бабушка, отец, дед - это люди, которые с нами всегда, которые вырастили нас, отдали частичку себя - и как же о них не заботиться?

сейчас распечатаю Ваш ответ, а то когда он начинает на меня наезжать, я теряюсь и не могу стойко стоять на своей позиции, всё время оправдываюсь, срываясь в слезы. а так - достану и сразу вслух зачитаю Ваши слова, мне это прямо очень в тему :) :(

Нет, ну как можно наехать за помощь матери? Или за помощь бабушке? Когда умирал дед моего мужа, которому было 99 лет, то все родственники(свекровь, два ее сына, один из которых мой муж, два племянника) решили, что зрелище умирающего дедушки очень травмирует всех и ухаживать за ним будут сиделки. Дед умирал очень тяжело, долго, почти полгода. Когда ему становилось совсем плохо, его волокли в больницу и всовывая врачам деньги слегка реанимировали до следущих встреч. И все по новой. Убираться и готовить наняли еще одну тетку. И никто туда к деду не ездил - все работают, очень заняты, и как же, дедушка умирает, а мы потом нервничаем.

То, что не ездили - это плохо. Но что такого ужасного в найме сиделки - мне не очень понятно. Неужели надо было всем лишиться работы ради того, чтобы самолично сменить обкаканный памперс ежели что?

Сиделка - это нормально, если все на работе. Но не ездить вообще и все время говорить о том, что зрелище умирающего деда - травмирующе действует - согласитель, мягко говоря - нехорошо.

Пусть муж хоть раз поставит себя на место Ваших бабушки с дедушкой. Все мы будем старенькими и беспомощными. Наши дети смотрят, как мы относимся к своим родителям и в старости мы получим от них то, что показали своим примером (так бывает в большинстве случаев).

Хороший же будет пример у нашего ребенка, если папа всё время в истерике: никому помогать не надо! только себе любимому :(((

Так вот об этом Вы ему и скажите. Хотя для Вашего ребенка, думаю, есть хороший пример - Вы и ваша мама.

Не понимаю - зачем вам муж вообще? Неужели вы действительно по нему не соскучились ничуть? Насколько необходмо было проводить у бабушки-дедушки ВСЕ выходные - неужели нельзя было один день уделить мужу? Они родные, да. А муж-то вам сосвем чужой, что ли?

я ждала, когда же меня спросят, зачем мне муж... Муж работает с 9 утра и до часа ночи каждый день, включая вых. Когда я дома, мы друг друга не видим :( Он приходит, я сплю. Я ухожу на работу, он еще спит. Теперь про вых: в субботу в магазин, на рынок, приготовить, убраться. В воскренье с утра - поговорить с бабушкой, а то ей без мамы некому пожаловаться, как у неё болит голова, колено, как озверели политики, какие бездушные врачи в поликлинике и т.д. и т.п. С дедушкой ей особо не поговорить (он в силу возраста больше спит или слушает радио). Дальше чуть- чуть поговорить с дедушкой, рассказать, как живем, как вытянулась на море правнучка, какая там была погода, как мы проводили время и т.п. В обед в воскр я помчалась домой. Приехала, а муж неожиданно дома, вернулся раньше со встречи... и понеслосьььььь... а я так за вых устала. после двухнедельного отдыха столько дел сразу осилила.... вот и не смогли полюбовно договориться :((((

А что если для приготовить-убраться-сходить в магазин пригласить домработницу или социального работника, а себе оставить только самое важное - поговорить? ТОгда и бабушке с дедушкой хорошо, и муж не заброшен.

Да, кстати -- по поводу работы я бы не потерпела такой график у мужа, и он, бросая вас на все буднги и выходные, не имеет права предъявлять претензии.

Ах, какой пассаж! Мужик мало работает - лодырь, много работает - "бросает"! Я фигею, дорогая редакция....

Все мы будем когда-нибудь старыми и не известно, каков будет муж ваш. Дай бог, чтобы за ним не надо было ухаживать.. А помогать надо родственникам.

и еще. извините, а поставьте-ка себя на место вашего мужа. Ситуация. Ваш супруг отстутствовал 2 недели. Прилетев, он сразу же, из аэропорта бросился к своей мама/бабушке/дедушке - помогать. Там же остался на все выходные. А если вы спросите "а как же я и ребенок? ты сосвем по нам не соскучился?" -то вам будет прочитана пафосная лекция, что вы - свинья неблагодарная, эгоистка и на всех кроме себя вам и всей вашей семейке плевать.

в данном случае я сама бы с ним и ребенком поехала туда. и помогала бы еще больше, чем он. и вместе были бы, и помощь реальная. тут у нас разногласий не было бы вообще!!! однозначно.

А он захотел побыть с Вами, а не с Вашими родственниками.

Каждый день до часу ночи работать...это ж какое здоровье надо иметь. В выходной день ему на грудь нужно табличку ложить "Не кантовать!" (с транслита)

А какая необходимость была в первую же ночь оставаться у бабушки? Тут бы любой психанул.

ППКС. Можно и на следующий день было поехать на "все сутки". Опять же -папа ведь есть. Нет, я понимаю -родственники, родители и всё такое. Но, без мужа быть две недели и хотя бы не переночевать дома -:mda -я бы тоже "психанула".

Автор, я считаю что Вы правы! И надеюсь, что Вы сможете донести когда-нибудь это дo мужа. Только спокойно, без скандалов! Вы молодец! Удачи вам всем и здоровья! (с транслита)

Я на стороне Вашего мужа. Родственникам обязательно нужно помогать, но у Вас своя семья есть...или нет? Приехали, привезли продукты. Зачем все выходные с ними проводить? Насколько я поняла там двое людей-бабушка и дедушка, им уже есть с кем поговорить. Я бы тоже не захотела проводить все выходные с родственниками мужа. Помочь-да, еще раз да. Но жить нужно своей семейной жизнью. Извините, но складывается ощущение, что Вы готовы под любым предлогом удрать из дома. Тогда какая разница, что думает муж?

Вот прочитала Ваше сообщение и поняла - я бы тоже не хотела проводить все выходные с родственниками мужа:-) Но, вспоминаю своих бабушку с дедушкой, покойных, и понимаю, какая я была дура, что не ездила к ним лишний раз на выходные, а приезжав, могла спокойно с мужем утопать гулать, вместо того, чтобы посидеть и просто пообщаться :-(

Так ведь можно и замуж не выходить, а общаться только с бабушкой и дедушкой.

меня во всей этой истории расстраивает больше всего, что, даже зная мою натуру (что я всё равно из последних сил и в ущерб себе поеду помогать), он всё равно каждый раз пытается меня согнуть, а ни разу не прогнется сам и не составит мне компанию :(((

Это, смотря, как вы предлагаете. Что еще за "прогнется"???

"Прогнется"... Ни хрена себе семья - кто кого "прогнет"... Пацталом.

Я тоже на стороне мужа. Представляю, если бы мой муж был 2 недели на отдыхе, я его встретила, а он тут же садится и уезжает к родственникам с ночевкой, и завтра оттуда же - на работу. Бред какой-то. Я бы очень обиделась при такой ситуации. Вообще-то после долгой разлуки важнее побыть вдвоем мужу и жене, а не многочисленной родне. Достаточно было из аэропорта или вокзала вместе с мужем съездить к бабушке и отвезти продукты, а затем вдвоем провести дома остаток выходных.

Вот именно: почему нельзя сделать всё это вместе с мужем?

да я уж писала выше, не хочет он вообще помогать никому, ни моим родственникам, ни своим... а я бы вместе с ним с удовольствием всё бы делала :(

И я на стороне мужа. Прежде всего у вас с ним семья, а не с мамой-бабушкой и прочими родственниками. Прекрасно, что вы им хотите помогать, но скандалы в своей семье из-за этого устраивать - ненормально. Договориться надо было, на уступки пойти, а вот так категорично "я права, он - дерьмо", ну-ну... А потом будет топик "как вернуть любовь мужа?!"

какая любовь?:-О кто там мужа любит? вы шо?

Гипертрофированная забота о бабушке и дедушке и забивательское отношение к мужу. На первом месте должна быть своя семья, мужу тоже нужно внимание уделять, если хотите понимания и заботы с его стороны. Не обязательно было оставаться ночевать у них, проверили как дела, заскочили на часок - и домой к мужу.

ага, а утром опять съездила, дела поделала и опять к мужу... получится вся жизнь в дороге :(( по два часа в один конец :(

Если они нуждаются в непрерывной опеке, то нужно нанимать сиделку. Если вы должны с ними быть и сегодня, и завтра с утра, значит, и после работы тоже поедете к ним? Странный образ жизни, муж вообще побоку.

Ну, а кто виноват, что у вас в семье так всё сложно устроено? Явно, не муж...

Вот и Ваши приоритеты: сперва родня, потом личный комфорт (и пофиг на чувства мужа), а потом сам муж.

ППКСище!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скорее, соглашусь...

+1000! Своя семья всегда должна быть на первом месте, ВСЕ остальные- потом. Даже бабушки-дедушки, мамы-папы. На крайний случай скиньтесь на сиделку, которая будет ухаживать за пстариками, но на мужа нельзя забивать. И если он уйдет нафиг отв ас- а зачем ему такая "семья", кто вас пожалеет- ваши престарелые бабули-дедули?

Согласна.

Спасибо. я учла все комментарии. попробую как-нибудь по-другому это всё строить, но в любом случае, я скорее разделяю мысль сказанную выше: родственники - это твоя данность, а мужья приходят и уходят. еще раз повторюсь, если бы была обратная ситуация с родственниками мужа, я бы его быстро выпихнула помогать (а то он к сожалению не по этой части:() и сама бы кинулась...

"...но в любом случае, я скорее разделяю мысль сказанную выше: родственники - это твоя данность, а мужья приходят и уходят". Вот с таким подходом и остаются без семьи. Вам было бы приятно, если бы Ваш муж сказал, что "жены приходят и уходят"? А? "..если бы была обратная ситуация с родственниками мужа, я бы его быстро выпихнула помогать (а то он к сожалению не по этой части:() и сама бы кинулась..." А то, что муж с Вами хочет побыть, не стали бы учитывать? Все "Я" да "Я". Слишком много Вашего "Я", а к мужу отношение у Вас явно не очень, ИМХО. Чуть что - с чемоданами к родителям. "Пятый класс, вторая четверть" (с).

хуже. до пятого класса,второй четверти еще далеко,там еще яслями пахнет как минимум.

Похоже на то.

про то что мужья уходят не забудьте мужу сообщить, так чтобы он зря время не терял а уже собирался и валил от вас. Вам видимо ваша семья (то есть вы, муж и дети) не нужна.

Муж - ближайший родственник. По всем законам, Божеским и человеческим.

Не, ну шо ж Вы такое говорите-то, а? Мужики ж все кАзлы, которые "приходят и уходят"! :) (шепотом) только вот я не понимаю, как тогда некоторые прЫнцессы могут спать с кАзлами и рожать от них детей... Ну не понимаю я такой тяги к зоофилии. Отсталая, наверное. :(

В таком случае, он будет абсолютно прав, когда и правда уйдет!

ОЧЕНь советую вам скачать вот эту книгу- http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov Поначалу покажется, что она не совсем в тему, но прочтя, вы поймете, что именно имелось в виду, и откуда растут ваши проблемы.

ИМХО бабушке с дедушкой помогать, конечно, надо, но зачем же все выходные там проводить? Приехать, привезти продукты, помочь по хоз-ву - на это 2 выходных надо?

Автор ищет предлог. Видимо, проблема в отношениях с мужем. Вместо того, чтобы решать что-то, лучше друг друга обвинять и не общаться вообще:(

не понятно,у вас была семья из ваших родственников,вам с ними интересно,вы готовы дни напролет с ними проводить. а на кера вы еще семью завели? наслаждайтесь первой семьей,не парьте мозги мужику.

Ваш муж не достоин уважения.

зато автор фся белая и пушистая,своя семья на фиг,зато в герои-мученницы,это запросто

правильно. поэтому лучше развестись им. Пусть жена живет у бабушки с дедушкой,ей там комфортнее будет,ведь там ее семья! а муж с ребенком проживут и без нее,как вобщем то и жили всегда.

Ага, ага... Он должОн делать только то, что женушка хочет, под дудку ее плясать и не вякать. Плевать, что дома ее 2 недели не было, а вернулась - свалила на все выходные. Он должен "надеть намордник и радовацца"! О как!

и главное,еще УВАЖЕНИЕ заслужить от жены,прям собачку себе завела для развлекухи и не понимает,что собачка иногда гавкает не в тему

Ага. Сначала достанут, а потом: "А пачимууу он ушел???". Да потому, что спасал остатки вынесенного жАной мозга.

как-то Вы слишком зло покомментировали... я просила совета..

А совет по-Вашему - это "уси-пусеньки" только? Хороший совет - это тот, что моСК включить помогает, пока не поздно. То, что Вы мужа в грош не ставите нифига, видно невооруженным глазом.

не зло,а правдиво. а правду не все любят слушать. так что делайте выводы. даже при всем вашем "негативном" описании вашего мужа,прослеживается ваши отношения и ваше личное отношение к браку и семье.

Вот и я про то. Чуть что - сразу с чемоданами туда-сюда бегать. Мрак...

Вам ваш муж нужен только в роли банкомата или как? (с транслита)

а здесь кто-то хоть раз сказал про деньги? :(

Если Вам важнее ваши родственники, то для чего Вам вообще нужен муж? Деньги мужа Вам не нужны, ваш муж Вам тоже не нужен...разводитесь (с транслита)

муж нужен, люблю. совет "разводитесь" дать легко, не очень понятно, по Вашему развод - панацея от всех ссор и непониманий? а как же труд по построению/налаживанию отношений? просто в данном конкретном случае случилась ссора. но я для того и просила совета, чтобы таких ситуаций можно было избегать в будущем, основываясь помимо своих эмоций на опыте коллег по еве... развестись легко, а прожить до старости вместе, со своими собственными, личными и неизменными тараканами в голове, значительно труднее.

Вы вроде бы уже ушли от него с чемоданами к вашим родителям...что Вы этим хотите добиться от мужа? (с транслита)

к сожалению, эмоции взыграли :(

С чего все взяли, что я мужа не люблю, в грош не ставлю, и главное, что почти никто не удивится, если мой муж уйдет от меня, такой-сякой дуры, помешанной на родственниках, чуть ли не завтра??? Я описала всего лишь конкретную двухнедельную ситуацию с последовавшей ссорой. Скоро вернется мама, и все родственники отойдут на её плечи, с моей лишь редкой помощью, на первый план вернутся интересы мужа/ребенка. На 2 недели ослабить внимание к мужу не считаю смертельным. а то сижу уже у компа третий день оплеванная вами, читаю, как меня склоняют по-разному :(

не на 2 недели,а на 4. 2 недели отдыхали,2 недели родственники. а когда вернется желание и возможности уделять внимание мужу...вы уверены,что ему уже это надо будет? искать компромисс не пробовали? например помощь без ночевок?

С Ваших же слов и взяли. 2 недели отсутствовала, вернулась - и вместо того, чтобы побыть с мужем, который скучал, уехала на все выходные к родственникам. Естессно, муж недоволен. А кто был бы счастлив при таком раскладе? Чуть что - тряпки в чемодан и была такова. А уж разговорчики типа "кто кого прогнет" - вообще аут.

про "прогнет" может я не так выразилась, имела в виду "уступит". просто "уступил" для меня равно фразе "не хотел, но всё равно присоединился в каком-то действии", а "прогнулся" = "не хотел, не шел на уступки и компромиссы, но, измотав всем нервы и видя, что уже нет другого выхода, уступил"... мож, сумбурно написала..

Смысл передан был верно. А Вы не пробовали учитывать желания Вашего мужа тоже, а не только свои собственные? Если бы мой мужчина после двухнедельного отсутствия отбыл на все выходные к родственникам, которых я не горю желанием видеть, я бы тоже, мягко говоря, не обрадовалась. Вы все "Я" да "Я" - "да я бы делала!", "да я бы то!", "да я бы се!". Только он - не Вы. Это совершенно другой человек, со своими желаниями и НЕжеланиями тоже.

А с какой стати муж должен выбирать ваши приоритеты? По логике, для него должны быть свои родственники важнее ваших отношений. И с чего тогда вы на мужа еще и обижаетесь? Его дело 10, муж, которых может быть много. Или вы от каждого мужа собираетесь требовать такого особого отношения именно к своим родственникам?

о, Вы считаете, что мужей может быть много?:))) за это меня уже клеймили :))))))))))))))))))))

Это вы написали, про мужей. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38251257

простите, я думала это Ваше мнение, а оказывается, Вы цитировали меня

ИНтерсено - половина топа говорит, что вы правы, а вы решили заметить только другую половину, несогласную с вами. Вам надо быть обиженной?

Вашему мужу (две уже прошли) ещё пару недель надо потерпеть и тогда Вы соизволите уделить ему внимание? (с транслита)

Как-то у вас все чересчур. Если уж ухаживать за родственниками, то сразу из аэропорта и на несколько дней. Если уж ссориться, то прямо выбирать между мужем и родственниками...Все "из последних сил и в ущерб себе". А как-то спокойнее не пробовали?

ну наверно натура у меня такая :( периодически предпринимаю попытки себя поменять

Помогает в каждой конкретной ситуации думать - а зачем именно мне это надо? Вот зачем вам было в первую очередь мчаться к родственникам? Какие именно бонусы вы таким образом зарабатываете?

человеческие отношения и бонусы себе вообще понятия непересекающиеся, связи не вижу, тут другая материя... мы с Вами о разном, сорри

Бонусы в человеческих отношениях, это внимание, любовь, положительная оценка. Зачем вам нужно, чтобы родственники особо вас оценили?

не, дело не в том, чтобы оценили, а в том, чтобы банально помочь. оценка родственников мне не нужна.

банально помочь...Автор, бывают и покруче варианты. У меня есть пара знакомых, они очень любят всем помогать! Ну такие отзывчивые люди:куда кого-то отвезти, съездить что-то где-то помочь всегда только "за", а дома их ждет двухлетний ребенок, который собственным родителям при всей их отзывчивости нафиг не нужен:( Муж, конечно, не ребенок, но если предположить, что у Вас семья, что он Вас тоже любит, что есть чувства не только у бабушки с дедушкой, которым Вы нужны...В общем, дозируйте помощь родственникам:)

У меня было все наоборот: муж бегал к родственникам по первому зову. Вы не правы в том, что не обсудили ваши планы с мужем, а мне кажется, что он специально пришел пораньше, чтобы побыть вместе с вами, а вы к родственникам опять. Я не против общения с родственниками, но это должно быть в меру и не в ущерб семье! Я не смогла долго терпеть такого отношения и сейчас муж перешел в категорию БМ.

У нас тоже наоборот: муж имея двух малолетних детей, ипотеку второй год и нестабильный заработок достраивает дачу свекрам, которая уже обещана в наследство не мужу, а его племяннице, у которой и муж состоятельный и две квартиры в собственности, третья -ее мужа. Аргумент моего мужа: я должен помогать родителям пока они живы, живут в недостроенной даче.

Вообще, интересно, откуда такие двойные стандарты? Когда муж автора забивает на автора ради трудоголизма и все вечера и выходные проводит на работе - это ОК. Когда автор на выходные уезжает помочь очень пожилым людям, пока ее мама в отъезде - ай-ай-ай, как же нехорошо на мужа забивать.

Но ведь тут не двойные стандарты. Автор отсутствовала 2 недели. Потом, приехала, сумки "кинула" и сразу же к родным на выходные. То есть муж автора НЕ видит. Когда "днюет и ночует", но домой приходит -это одно. Когда вообще муж-жена понятие абстрактное -это немного другое. Потом, замужем за трудоголиком или "маминьким сынком" быть -личный выбор. А когда "мне трудно два часа лишние в дороге быть -перебьешся, не сахарный, когда увидимся -неизвестно", то не ситуация не очень :(.

На 1-м месте-муж,Вас задавило чувство долга перед стариками

но мои старики принимали самое деятельное участие в моем воспитании: возили меня на море, бабушка ушла рагьше времени на пенсию, чтобы сидеть со мной малышкой. даже квартиру они завещали мне, а не маме, например. вот чувство долга и давит. по-моему, разумный долг.

есть еще один должок - супружеский. Тоже не последний в иерархии всевозможных обязательств. С мужем-то помирились?

Ваш муж при этом там "каким боком"? Какие у него в семье отношения? Поддерживают ли у них так всех "без разбору"? От воспитания тоже зависит (или от ситуаций "один за всех и все за одного" или только "один за всех-всех-всех").

и что теперь, всю жизнь как знамя будете нести это чувство долга? Да бабушкам-дедушкам всегда за счастье заботится о внуках в ентом и смысл жизни. А раз так мучаетесь, то живите ИХ жизнью, поругайтесь с мужем, переедьте к старикам, сидите около них и с умилением их облизывайте. Для всех хорошей не будешь никогда, всегда приходится делать выбор.