Про семью

Заранее прошу прощения за сумбур, в голове каша и вообще :( Сейчас позвонила мама. Опять море претензий - она в больнице лежала, а я к ней не езжу. И вообще всех ненавижу. И почему я вообще такая. А какая я такая? Когда полгода назад у меня была очень сложная и тяжелая ситуация, меня никто не поддержал. Сейчас она говорит, что не поддержали потому, что не знали. Ну да, просто за месяц до этого меня брат послал в жопу после того, как я в форуме написала о том, как они меня заставяли кое-что сделать в рабочее время, типа - уйдешь с работы, ничо с тобой не случится. При этом он не только послал меня в жопу. Он об этом рассказал всем нашим родственникам, всем родственникам жены и всем тем, кто меня знает вообще. Клево, правда? Сейчас, когда позвонила мать, я в конце бросила трубку. Во мне ничего не осталось. Никаких положительных эмоций. В больнице - ну и в больнице. А больница, на минуточку, в самом конце Дмитровки, а я практически на другой стороне Москвы. Я говорю - я к тебе приеду как раз к 9 вечера. А ребенку спать в 9:30. Она мне недавно в очередной раз сказала, что рожала меня потому, что врачи так сказали. Типа - рожай или что-то там будет с маткой, я уже не помню, что там у нее за диагноз был. Охуенно чувствовать себя лекарством. Лекарство и страховка на старость.

У вас всегда были такие отношения с мамой?

Ну в общем-то нет. Хотя я не слышала от нее хороших слов, ни похвалы с самого детства ("тебя нельзя хвалить, ты от этого портишься"). Просто я давно к этому привыкла и в общем не обращала внимания. Но вот ситуация, когда брат так себя повел, а она, не участвуя в этом, не общалась со мной 2 или 3 месяца, меня добила. Во мне что-то сломалось. Я теперь не звоню сама, если только ребенок захочет пообщаться с бабушкой.

А после того, как вы с братом поссорились, вы маме то сами звонили? Просто поговорить! Просто никак не могу понять вашего и её негатива друг к другу!

Нет, не звонила. Т.к. мне было сказано "не звонить сюда больше" братом. А они там вместе живут, в соседних квартирах.

вырастет ваш ребенок и скажет,извини мать,приехать к тебе в больницу не смогу,потому как ты со мной плохо в прошлый раз поговорила,посмотрела,повернулась и т.п. (нужное подчеркнуть), да и вобще у меня футбол в 9.30,свидание,пиво с друзьями,ребенка спать укладывать(нужное подчеркнуть). она вас выносила,родила,вырастила и дала образование. вас били,голодом морили,насиловали,вы побирались???? мало ли кто что скажет,не подумав. она мать и всегда ее останется. дай Бог,чтобы ваш ребенок через 20 лет не прибежал сюда жаловаться на то,что какая мамаша у него хуё..ая,потому что 10 лет назад сказала то,что ему сильно не понравилось

Чтобы ребенок так не сказал, надо обращаться с ним по-человечески. Это во-первых, а во-вторых, лично мне на старости лет хотелось бы о своей душе думать, а не выросшему ребенку счеты предъявлять. Пы.Сы. Когда я ждала второго ребенка, старшая упала с горки, подозревали ушиб головного мозга, муж был в командировке. Так я просила свою мать в больницу приехать, потому что в спешке многого из дома не взяла, а она не приехала, потому что у нее был на субботу ( а речь шла о субботе) намечен вечер с родственниками. Сказала, что у нее своя жизнь. А свекровь, которая меня не любит, приехала сразу же из Подмосковья.

Мне так хотелось тебя поддержать полгода назад. Но я очень боялась, что поддержка эта будет вмешательством в очень личное. Прости... Что-то мне подсказывает, что я знаю тебя, автор. И переписывались мы лично по почте и здесь на еве. А сегодняшнее - забудь. Так было и так будет. Семья - не всегда поддержка, а бывает, что только в одни ворота поддержка. Ты слишком сильный человек, чтобы у членов твоей семьи возникла мысль поддерживать тебя. Держись, дорогая!

Спасибо

Автор, вам надо научиться принимать себя такой, какая вы есть. Да, я такая. Кому не нравится - могут искать другую. И окружающих принимать такими, какие они есть. Большинство женщин рожают детей по каким-то своим причинам, ваша мать не исключение.

Что-то странное у вас в отношениях с мамой. Вы ругаетесь с братом, но перестаете общаться с мамой. Не звоните ей, потому что брат так сказал. При чем в этой ситуации мама? Да и живут они, как вы сами написали, в отдельных квартирах, хотя и рядом. Может быть стоило все-таки позвонить хотя бы на дежурное "как дела?" и, раз уж вы так боитесь гнева брата, попросить маму не упоминать о вашем звонке, в кратце объяснив ситуацию? Жаль, что мама позволила себе вдаваться такие исторические подробности вашего рождения при чем в таком контексте. Думаю, если бы вы действительно были только "лекарством", можно было бы найти проще выход. Носить всю беременность, рожать, растить, воспитывать, это же значительно сложнее (даже если не говорить об ответственности и т.п. вещах),чем изыскать иной способ! По-моему, маме не хватает ВАШЕГО внимания...

А я понимаю автора. Очень трудно уделять внимание, если с детства видел от этого человека только безразличие и слышала, что тебя родили по необходимости. Это не то детство с сюсюканьем, подарками на ДР и мамиными объятиями. Как говорится: сытый голодного не разумеет. Я со своими родствениками стала нормально общаться только лет в 25. У них вдруг ко мне любовь проснулась. До сих пор шарахаюсь - никак не пойми вдруг такого скорого изменения в отношениях. А Вы атрор раньше к маме часто домой ездили навещать? Думаю нет. За чем же в больницу таскаться. Только для того, что бы отдать долг, потому что, так положено. Если мама умный человек, то Вы ей объясните и она поймет, что Вам физически это невозможно сделать. Что Вы к ней приедите домой и поможите по дому.

Ну а что я могла подумать, если мне было сказано "не звони нам больше", а после этого мама, до этого звонящая по три раза в день, не появляется 2 или 3 месяца? Естественно, братец все рассказал со своей колокольни, поэтому и было такое отношение. Потом уже, когда снова начали с матерью общаться, я ей дала почитать то, из-за чего брат так себя повел, и она признала, что он был неправ. Но толку-то...

Да уж, мамочка с доченькой друг друга стОят...

Что бы ни говорил брат - не стоит верить ему на слово. Мама обиделась, потому что в больнице человек особенно нуждается во внимании, потому что чувтствует себя особенно уязвимым и одиноким (болезнь выбрасывает человека из жизни, появляется нужда в сочувствии и внимании, даже если больница, ужас, на другом конце Москвы). То, что мама сказала про рождение - это просто хотела уколоть и обидеть в отместку, сказано сгоряча и от обиды, не стоит придавать большого значения. Если вам глубоко наплевать на маму - больше не общайтесь. Если осталось маленькое сомнения насчет сохранить отношения и наладить их в будущем - сделайте первый шаг к примирению.

А чего ж мамо автора в трудной ситуации не поддержала? То есть ей в больнице нужна помощь, а автору нет? У меня у самой мамо похожая, 5 лет к психоаналитику ходила, чтобы как-то вылезти из больных отношений с матерью.

Автор, я вас понимаю. Не слушайте благостных анонимов: может им повезло с родителями, может это у них так защита выстроена, они не разрешают себе критиковать мать. Плюньте. Имея подобную родительницу, я ходила 5 лет к психоаналитику, в принципе помогло. Вам советую обратиться за помощью к психологу.