Его ребенок...

Поделитесь, пожалуйста, как у вас сложились отношения с ребенком мужчины? Сколько времени ушло на налаживание отношений? Как вели себя ваши мужчины? У меня тоже ребенок свой, но он пока не готов с дочкой строить отношения...Вот сижу и думаю, как быть. Спасибо.

он не готов,а вы готовы?

Не готова к чему? Принять его ребенка? Готова, только похоже он не пойдет даже на знакомство в обозримом будущем. Не готова к тому, что он не готов принять моего ребенка? Скорее всего, нет, он приводит причины, которые мне кажутся несерьезными. Насколько я понимаю давить и уговаривать смысла нет. Вот и думаю, что делать.

Автор, если я со своим опытом вам скажу что его нужно бросить, вы мне поверите? Или будете дальше заниматься мазохизмом? Здесь же дело такое, вам тысячу людей могут сказать, что типаж , который вы описали ниже, типичный козлиный. А вы будете думать, что вот со всеми он козёл, а со мной всё будет по-другому, со мной у него любоффффф.

Не гтов строить отношенияя с дочкой? Это как? вы проводите вместе время? Ну гуляете или просто дома все вместе чай пьете? Или он встречается с Вами только в отсутствии дочери?

Пока на лето дочка с моими родителями. Я к ней езжу одна.

Самый худший вариант, хуже даже придумать нельзя! Вы сразу даете понять мужчине, что готовы ради него оставить своего ребенка. А ребенку- что матери наплевать на него ради нового дяди. Я так никогда не делала. Осталась одна с ребенком, и когда знакомилась с новым мужчиной, если отношения были серьезными, всегда и везде с собой брала ребенка- чтобы знал, что нас ДВОЕ, и это навсегда. Встретила в итоге именно того, кто нас принял с дочкой как единое целое. И когда стали жить вместе, он ее стал считать своей дочерью.. Появился совместный ребенок- никогда, ни разу за всю жизнь не сказал, что это родной, а она- нет. Всегда говорит- у меня дочь и сын. При этом мало кто знает, что это и не его вовсе дочь. К чему все это- отношение к ребенку сразу показывает суть этого мужчины. Если он не готов строить отношения с вашим ребенком- нах он вам такой нужен. Это будет потом разделение на свой-не свой. Он должен вас воспринимать с ребнком как единое целое, вас- ДВОЕ! Забирайте ребенка себе, стройте сразу отношения семьи, если планируете жить с ним дальше. И с его ребенком также поступайте.

Я пыталась неназязчиво устроить общение, на что получла четкий ответ - пока не готов, т.к. нет материальной стабильности и ему стыдно смотреть в глаза моей маме (!), я сказала, что мои отношения с мамой - это мое личное дело. сказал подожди. А я вот задумалась - а чего я жду??? При том со своей дочерью, которая далеко не маленькая встречается каждый день!

его неготовность прикрытие,поверьте,если мужчина серьезно относится к женщине,таких глупых отмазок не будет.А его дочь ,это ЕГО!

Я ничего не имею против его общения в дочерью. Но если каждый будет общатся со своими детьми отдельно, по-моему, ничего хорошего не получится. К тому же его дочь делает все, чтобы его свести снова с мамой и он сам это знает. Значит его это устраивает и то, что мне это неприятно его не волнует.

правильно. я третье свидание с мужем думала перенести, т.к. не с кем было сына оставить - он сам предложил повести нас в Луна-Парк. Из автобуса пересадил его себе на плечи и вперед к качелям-каруселям.

2 раза были в жизни такие ситуации. И в первом и во втором случае внимание ребенку уделялось, ну в общем она воспринималась как часть меня. Наверное потому что мы жиивем с дочкой сами, и у меня нет возможности часто отвозить ее родителям. Поэтому уж так получилось что других вариантов кроме как встречаться всем вместе у нас изначально не было. Ну бывали конечно разы когда дочку отвозила к родителям на день-два, вот тогда был истиный кайф для меня ( признаться стыдно конечно, но это так), нет ежеминутных невыполнимых просьб, можно спокойно поваляться на диванчике, сходить в кафешку выпить пива , в кино и пр. Но это бывает нечасто.

Как вы думаете стоит поговорить или уже нет смысла?

не торопите его и сами не торопитесь. живите пока сегодняшним днем. а то он подумает,что вы его готовите себе в качестве мужа(даже если это не так). а он сам должен принять решение,будет он с вами в качестве мужа или нет

На самом жделе мы с ним уже больше 1,5 лет вместе. и всегда ему что-то мешает.

1,5 года Ваша дочка живет у Ваших родителей? Сложная ситуация, но мне кажется одним вашим желанием здесь трудно что-либо сделать. Его все устраивает и по всей вероятности он не хочет брать ответственность за Вас и Вашего ребенка. Вряд ли что путнее получится. А какова материальная сторона вопрса? И еще. Вы вместе живете?

Да, мы живем вместе - вернее то живем, то нет. Несколько раз он уходил к бывшей жене, потом возвращался. Материально, я независима, он сейчас без работы достаточно длительное время, поэтому очень многое пока на мне. Его это угнетает и в этом с его слов причина такого поведения.

ООО... Так пробблема не в детях, проблема в нем... Даже если бы у него и были бы замечательные отношения с Вашим ребенком, Вы уверенны, что ТАКОЕ положение дел устраивало бы Вас, живи бы вы все вместе? Он не пьет?

Нет, не пьет.

Это не отношения. а суррогат. Я б оазорвала немедленно. Плюс еще и походы к БЖ....

Вот и я сижу и думаю, что делать. Думаете, говорить бесполезно?

Я не совсем поняла, Ваш ребенок не в летнее время живет с Вами или нет?

Периодически со мной и с родителями - мы живем недалеко, моя мама ее водит/задирает из садика, т.к. я рано уезжаю на работу, иногда он аостается там, иногда со мной. Но, когда мы начинали с ним жить вместе, я поначалу побоялась в такие непонятные отношения ребенка втягивать, зря похоже.

А не надо ничего говорить! Просто заберите ребенка к себе и не отдавайте бабушкам, вообще, на каое-то время. Мужику вашему скажите, что ребенок ВСЕГДА будет с вами. Вот тут и посмотрите на его поведение. Думаю, быстро свалит. И вздохнете с облегчением. Вам тут правильно пишут- он не строит по отношению к вам серьезных планов. Когда мой будущий муж за НАМИ ухаживал, то гораздо больше внимание старался уделять моей дочери- как он говорил,ему было очень важно расположить ее к себе. Старался чем-то удивить, что-то необычное подарить, цветов ей больше носил, чем мне:) Патамушта хотел чтобы у нас была семья с нормальными отношениями. Ваш этого- НЕ ХОЧЕТ!

Я и сама знаю, что вы правы. Я думаю, что даже приводить никого не надо - хватит просто сказать, чтобы посмотреть на реакцию.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЖИТЬ С МАМОЙ! И ТОЛЬКО ТАК! А Ваш мЧ против?

Да он на смом деле не такой уж и молодой :) Не против в принципе (с его слов), не готов сейчас.

Тогда Вы живите со своим ребенком, а он .. Пусть определяется...

Так получается, что он уже 1,5 года не может определится...а как сделать чтобы определился - или или? Говорить? Уже не вижу особого смысла...после этих разоворов он себя чувстчует оскорбленным, что я его не понимаю и бежит к БЖ...

Вам, Вам в первую очередь нужно перестать жить его мыслями, его жизнью и его проблемами. Живите так, что бы комфортно было вам и вашемуребенку. А он так и будет дальше метаться, понимая что вовлекает в свою игру других людей (БЖ, Вас и косвенно Ваших родителей). Попробуйте на какое-то время просто отстраниться от него и пожить для себя. У меня была очень похожая ситуация, с той лишь разницей что отношения его и моего ребенка были очень хорошими. Я тупо забила на него. Мне в какой то момент надоели эти душевные метания и пр. Прошло время. Я успокоилась. И встретила Его. Но это уже другая история. Если не вы будете мамаой для своего ребенка, то тогда кто? Без нормального папы еще можно прожить, но без мамы адекватной - это уе сложнее.

А как отстранится? Уйти? Просто очень сложно быть вместе и не замечать его вечную недовольную рожу. И вздрагивать каждый раз от телефонных звонков и смс его дочки со словами "помнишь, как нам всме было здорово, надеюсь, что все вернется и т.п.", ее потоянные мейлы с фотогрвфиями мамы на тему "как мы провели выходные" и т.п. Я готова принять его дочь, но не готова к такому разделению - его дочь - его, моя - моя.

Ну как это приводить не надо- а ребенок разве не страдает ? Вы по нему не скучаете? Забирайте ребенка домой, и стройте новые отношения все вместе!

после этого вашего послания,все встало на свои места. вы-запасной аэродром. фсё. и никогда он не будет налаживать контакт с вашим ребенком,потому как вы ему никто в его понимании,остальное отмазки

А зачем ему тогда со мной 1,5 года жить? Я его не держу - он может идти хоть к бывшей, хоть к небывшей. А то получается - ни себе, ни людям.

Вот и выясните, нахрена ему нужны ТАКИЕ отношения? Ставьте свои условия, пусть он под вас подстраивается. А то видимо думает- ну кому она еще нужна, да еще и с ребенком. ам нужно повышать свою самооценку, и плюс ко всему постоянно давать понять ему, что вас двое.

Я когда с ним говорю, ничего внятного не получаю - только типа, вот будет работа, встану на ноги и все будет ОК. Люблю и т.п.

Да тем более- объясните, что все трудности вы будте преодолевать вместе, ну какие есть доходы, такие и есть. Чего ждать-то у моря погоды, может лучше и не станет, а жизнь мимо пройдет.

если за 1.5 года он ничего внятного не сказал,неи ждите,как это не горько

Потому что не прогоняете, поэтому и живёт. Когда он у вас, он какие-то вам деньги даёт? Продукты за чей счёт? Он вашей девочке за 1.5 года хоть что-нить купил? Её день рождения как отпраздновали?

Не стройте замков на песке.

Вы и Ваш ребенок - это единое целое. Если он Вас любит, то целиком. Если нет, значит нет. Не надо кормить себя ожиданиями, вот будет работа..и т.д., ничего не изменится (проверено на личном опыте). Просто или сразу вы обе - его семья, либо - нет.

Так это к лучшему, что ребенок с ним не знаком. Бегает туда-сюда, нафига нужен?

Ребенок знаком, но пока не очень близко, сначала он не мог принять, что у моей дочери есть отец, которого она обожает - для него это была проблема, сейчас нет работы и т.п. УСТАЛА Я!

автор, да гоните вы этого придурка. Очевидно же , что он привык чтобы весь мир крутился лишь вокруг него. Он вашу дочь даже не видит как личность. Блин...задело козла, что ребёнок родного папу любит. Автор, ну как такого хотеть ещё можно? Неужели у вас такая низкая самооценка, мол лишь бы штаны рядом с вами были.

Как думаете стоит еще раз поговорить или нет?

Стоит уже выгнать его нахер и взять домой собственного ребенка. А то и без мужика останетесь, и связь с ребенком потеряете.

Спасибо!

Извините, что грубо высказалась, но так жаль вас- что вы позволяете с собой так обращаться. А вашему ребенку сколько лет? А его ребенку? Может начать с того, чтобы познакомить их между собой. если вы все-таки хотите сохранить отношения. Но однозначно , нужно своего ребенка взять домой. И ему сказать- пусть и твой приходит, дети должны быть рядом с родителями.

Я абсолютно искренне и без обид вас поблагодарила :), я ведь сама и так все понимаю, только как амеба сделать ничего не могу - сама нахожу себе отмазки. Поэтому возможно конкретные предложения без лирики - это и есть то, что мне сейчас нужно, чтобы зашевелится. Моей 5, его 15. Я то ведь не против, только он против. Типа его дочка меня никогда не примет - он и скрывает о нее с кем живет, хотя дочка и так знает. А смоей пока не готов. Вот так вот бывает.

вам просто нужно принять решение- с ним вы или нет, и тогда- поверьте- само собой все закрутится и разрешится. Огласите ему свое решение- посмотрите на его реакцию, и тогда уж точно поймете, как вам дальше действовать. Да, вы привязаны к нему, и устроить новую семью бывает не просто, я сама все это знаю. Но не позволяйте себя унижать- а такое его отношение унижает. И не позволяйте ситуации быть такой вялотекущей- по опыту подруг знаю, что это может быть десятками лет- и с вами, и с ЮЖ, не там и не сям. А мужики быстро привыкают к тому. что их ждут и там и тут, приспосабливаются и потом вообще ничего уже менять не хотят- а зачем. собсна, если всех все устраивает.

Вы думаете, просто сказать, что я устала от такого положения вещей? Реакция - возможно 2 варианта: 1. Оскорбиться и сказать, что я его не понимаю, и что раз я так решила пусть будет так. и вернуться к БЖ, а потом через пару недель ныть под окнами. (самый вероятный вариант) 2. Сказать, что мне нужно подождать и все будет (я уже не верю словам). И что я придумываю, а на самом деле все хорошо. Может есть еще какой-то вариант мне пока незнаклмый.

ИМХО-но самый простой вариант-взять ребенка своего домой-и жить! И пусть бабушка из садика ведет ребенка к вам домой-всегда! А МЧ-пусть привыкает и определяется! Главное-наладить ВАШУ жизнь-ВАШУ и ВАШЕГО ребенка,а то пока вы будете ждать у моря погоды-потеряете своего ребенка и поверьте, вполне может получиться так, что, став взрослой, ваша дочь вообще не захочет общаться с вами...

Сейчас лето и ребенок до сентября на даче с родителями, поэтому смысла брать ее сейчас нет, а до сентября я в такой ситуации не выдержу...я вот сегодня к ней поеду, предложила ему - говорит, не хочет...

Вот сижу и думаю, может ему сказать, чтобы у себя сегодня оставался??? А там как захочет или это резко и без объяснений?

Начните с каких-то конкретных шагов- объявите, что на это лето у вас запланорован отдых - ну хоть куда-то - хоть в соседний пансионат, но ВСЕ вместе, с ребенком, если хочет- и с его тоже. Откажется- езжайте одна. со своим ребнком и делайте выводы. Мужчин иногда стоит ставить в известность перед фактами, это их встряхивает.

для отдыха нет материальной базы (этот вариант уже обговаривался). Когда я на прошлой неделе сказала, что т.к. моя дочь в городе она сегодня хочет побыть у меня - он сказал, ОК. только без меня, я не готов. Дошло почти до скандала, потом разговор, в котором мне четко сказали, что я его не понимаю и давлю на него, что найдет работу и все будет. на вопрос сколько мне еще ждать - ответили месяц-два, но я-то понимаю, что ждать можго и пол года. И я считаю, что это не повод отказаться от жизни на сегодня. ради того, что возможно будет завтра.

Если вы все понимаете, и вполне адекватно воспринимаете всю ситуацию, то чего вы ждете? Ну вы ж видите- нет будущего у ваших отношений, все разговоры про работу- отмазки. Пусть пиз--ет к БЖ, по ходу он просто не может отпределиться, где ему лучше. раз его и там и тут принимают. Не, это не по мне- пинком под зад и все. Сорри, что эмоционально. Вы ж еще молодая , встретите нормального мужика. Удачи вам.

Спасибо...нужно только набраться смелости...

Автор, это болото, ждать от него каких-то адекватных шагов нельзя. Я сама такая. У меня детей нет, а у моего (как и назвать-то не знаю ну пусть МЧ, хотя уже далеко не молодой)дочка 20 лет. С женой не живет 5 лет. Со мной тоже не живет. Все время какие-то отговорки. И дочку расстраивать не хочет, все время момент неподходящий - то школу заканчивала, то в институт поступала и т.д. В отпуск едет с дочкой, т.к. другой компании для поездок у нее нет. А я - как хочешь, но он должен .... И при этом лейтмотивом: ну как же я без тебя! Устала от всего этого, устала быть понимающей, дочку начинаю тихо ненавидеть, хотя всегда была готова к нормальным отношениям с ней, мы знакомы, но я в качестве папиной коллеги.Автор,в сад его! У вас ведь своя доченька есть, жалко ее, все у вас еще будет.

да уж...:(

Автор, как же вы заблуждаетесь. НУ скажите, как можно ставить себя перед выбором: свой ребёнок или мужчина? Как можно свою родную девочку так часто оставлять бабушке? Вы думаетет ребёнок не понимет в чём дело? Прогнозирую, что если вы не измените свою тактику, то переход возраст вашей дочки забушует во всех красе. Это вам кажется, какая мелочь - осталась ночевать у бабушки, а ребёнок ясно ощущает свою ненужность вам в этот момент. Всё это по капельке капает, капает на её хрупкую психику....Ладно бы ещё из-за работы там ,плотного графика (хотя не вы одна самомама, обходятся и без бабушек), а то из-за мужика...да ещё такого непорядочного..... Господи, лучше бы уже со своей девочкой нянчились, чем с этим ,убегающим с своей БМ ,козликом. Автор, только не обижайтесь.

Я не обижаюсь, наоборот очень благожарна всем за конструктивную критику и ответы. Очень уж я погрязла во всем этом по уши. А как вы считаете его ежедневные встречи со своим ребенком и попытки дочери любой ценой его вернуть...как на это реагировать???

Как реагировать на поведение ЕГО дочери - это вторичный вопрос. ГЛАВНЫЙ вопрос для вас - это как реагировать на его отношение к вашей дочери, вернее на отсутствие этого отношения. А чисто по-женски - не будет у вас с ним нормальных семейных отношений. Это видно очевидно. Козёл он , а не мужчина. Не нужно себя унижать, отправьте его к БМ.