Забираю маму к себе... Поддержите

Кто в курсе, моей ситуации, тот поймет, кто не в курсе, просто поддержите, исходя из содержания этого топа, пожалуйста. Итак, мама сегодня покует вещи. Завтра я поеду за ней, заберу ее к себе. Жду я этого завтра, и боюсь, боюсь, что она передумает в последний момент. Но по сути это наш с ней единственный шанс начать жизнь сначала, иначе совсем скоро я могу потерять мать уже в прямом смысле. Своего ГМ, младше ее на 18 лет, с которым они прожили не много и не мало, а целых 6 лет, она выставила на улицу. Но это хорошо, пока лето, а что с ним дальше будет? Плачет, жалеет его, но вот так вот. Он уже 5 месяцев не работает и пьет, пьет каждый день (ну и мама с ним), живут на зарплату моей матери и пенсию - это меньше 10т.р., я не помогаю последнее время вообще. Гоняет ее по всякому (не бьет физичиски, правда), а ей все равно его жалко, такова натура человека, мы в ответе за тех. Мне его тоже жалко, чисто по человесески жалко, пропадет он, очень скоро пропадет. Человек бомжом остался по сути, но и класть остаток жизни своей матери на его алтарь - тоже не дело. Мать у меня одна, а он мне никто. Пытаюсь подавить в себе эту жалось к нему, отделаться от нее, но не выходит. Месяц назад я предложила маме задуматься над ее дальнейшей жизнью. Как она хочет жить дальше? Пропивать остток своей жизни с ним дальше или собрать свои вещи и переехать сначала ко мне, потом мы продадим ее квартиру и купим рядом с нашей. То есть жить рядом с нашей семьей, по возможности помогать мне с внуками и т.д. Но БЕЗ него. Она согласилась сразу же, тогда еще - месяц назад. Но ей надо было доработать на работе (она менялась со сменщицей, и если бы переехала бы к нам тогда месяц назад, то сильно бы сменщицу подвела), мама сказала, что переедет ко мне через месяц. Я даже обрадовалась этому, так как решение в этом случае будет не поспешное, по горячему предложению, а выдерженное. И вот месяц прошел, завтра она будет с нами и мы, очень надеюсь, начнем с ней нашу новую жизнь. Мне страшно, страшно, что я так или иначе влезла в мамину жизнь, хотя я ей только сделала предложение, решение было полностью ее. Жалко ее мужчину, который молодой еще мужик, но которого я по сути отправила на помойку. В общем, поддержите, пожалуйста

Вы предложили, мама согласилась, а ГМ не убогий и не инвалид - сам за себя ответсвтвенность несет.

он ен убогий и не больной, он бездомный алкоголик - сколько он так проживет?

Это ЕГО жизнь и ЕГО выбор. Он сам дошел до этого.

Во-первых, он взрослый и зрелый человек, то, что он не видит связи между причиной и следствием (алкоголь или то, что остался без жилья) - не значит, что достоин жалости. Тем более он вам чужой человек.

мне б такую дочь как вы,я б считала,что не зря жизнь прожила

спасибо большое! очень редко слышу о себе хорошее на еве, а тем более от анонима, обычно все анонимы называют меня мелочной эгоисткой, призерающей всех, и в первую очередь своих родственников...

Если бы мне кто сейчас сказал, что мои дочки будут за меня так радеть лет через 20- 25, я бы уже сейчас начала рыдать от счастья :-) Правильно Вы все делаете. А ГМ Вашей мамы сам выбрал такую жизнь.

спасибо большое :) хотела много чего написать, по поводу того, какая я дочь, но стерла

Я Вам это написала к тому, что неважно какой Вы были дочерью всю жизнь, главное, что сейчас, когда маме плохо, Вы ей решили помочь, заботиться о ней.

удачи вам. всем. надеюсь, это не только ваше решение и мамы, но и мужа, и сыновей:)

ну сыновья еще маленькие, а муж поддержал полностью, если бы у него было бы хоть малейшее сомнение или возражение - этого бы не было

Эта история далека от вашей,но прочитала ваш пост и захотела написать.У меня есть сотрудница,моя подруга.В сентябре похоронила маму в возрасте 63 лет,а все начиналось с того, что ее мама заимела себе мужа на 13 лет моложе,он ни где не работал,у него нет паспорта,ей тоже было его всегда жалко,он попивал,она его кормила,одевала.Он тоже ей платил тем,что мутузил ее по полной программе,потом переключился и на дочь.Извел ее,поставили диагноз-рак.Женщина не пила,не курила но в состоянии постоянного стресса и нервов.Тоже жалела,куда ж он бедненький денется и как же будет жить. Если есть возможность забирайте маму,купите квартиру рядом,она ж не всегда будет с вами в квартире жить.А мужика жалеть,это гиблое дело,он мужик и то что он оказался на улице,это его ивините трудности.Пусть ищет как прокормить себя.Мама,вот человек за которого вы должны волноваться и переживать.

Вы молодец! Вы поддержали маму и приняли правильное решение. А за ГМ вы не в ответе, у него своя жизнь, у вас с мамой - своя. Удачи вам!

спасибо!

Охо-хо... благими намерениями дорога, знаете, куда выложена... Терпения вам и вашему мужу. Вы просто совершаете подвиг. Всегда удивляюсь детям таких мам. Скажу сразу, что сама на подобное не способна. Не парьтесь по поводу мужика. Его судьба предопределена и не вами. Уверяю вас, что работать этот тип уже никогда не будет. А то, что будет дальше пить и бомжевать - вот это без вариантов. И, уж вашей вины, - тут никакой нет. Моя родственница так же привозила мать из Белорусии. Но, знаете, ничего у них не получилось. Каким-то непостижимым образом эта мама мгновенно нашла себе компанию местных алкашей. Продолжала пить. Её закрывали в квартире, но она умудрялась сбросить что-нить с балкона, чтобы продали и на верёвке, потом, поднимала себе бутылку. Сначала её разбил инсульт - дочь не дала похмелиться с утра, потом она умерла, с пьяну, конечно. Разумеется пытались её кодировать, вшивать торпеды, но это было бесполезняком. И ещё, в моменты трезвости, эта бабка становилось просто до жути злющей. Натуральная ведьма, в общем. Для чего я это рассказала? Просто, чтобы вы знали, как тяжело жить с больным человеком. Вылечить пьющую женщину - невозможно. ЗЫ: брак распался у моей родственницы. Муж этого всего просто не вынес.

ну именно с нами она будет жить только некоторое время, все зависит от того. насколько быстро мы устроим обмен и сделаем ремонт - год-полтора - это максимум, далее она будет жить в пешей доступности, на постоянное проживание вместе я бы никогда не согласилась сама, не говоря уже о том, чтобы обрекать на это мужа ну а что касается подвига, то я верю в маму, может быть я наивна, но верю, все же она не совсем конченый человек, и именно в ее ситуации все еще можно исправить. Не смотря ни на что, она работает, и ни разу не прогуляла работу "по причине", не валяется в кустах, а пьет именно дома, не пропивает из дома все, и вполне себе хлопочет об уюте, не устраивает дома приют для собутыльников, но это пока, так как ситуация становится все хуже и хуже - она это именно понимает, и так как она это понимает - именно это говорит о том, что путь назад еще есть она по сути слабый и безвольный человек, который предпочитает лучше быть в плохой компании, чем одной, притягивающий к себе дерьмо и не могущий от него отделаться - это к истории знакомства ее с ее БМ, пьющий по большому счету от скуки и невозможности найти себе занятие она связалась с ним через пару месяцев, как я от нее уехала именно поэтому, я хочу, чтобы она была рядом (чтобы не была одна) и занималась детьми (чтобы было ей чем заняться), и когда ей станет вдруг одиноко, то до моего дома было бы идти ближе, чтобы просто попить со мной чай, чем до ближайшего магазина с водкой - в общем, надеюсь, понятно, о чем я

Конечно понятно. Для больного главное - самому принять это решение. Может быть всё ещё, действительно можно изменить. Да и ваще, всегда лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что НЕ сделано. Вы - хорошая дочь. Раз вы такая у неё получились, она - хорошая мать.

Ох, желаю вам с мужем сил и терпения, главное, чтобы мама закодировалась и перестала пить, удачи!

спасибо, муж меня полностью поддерживает, спасибо ему огромное!

Мне всегда было интересно, почему взрослые дети всегда знают КАК лучше жить их родителям.Родители , абсолютно взрослые и соображающие люди, если они живут такой жизнью, значит это их выбор.Почeму дети не рассматривают родителей как самостоятельную еденицу.Зачем нужно вмешиваться?Помогать -да, но вот указывать родителям-где им жить, с кем,настаивать в помощи самим себе-это на мой взгляд через чур.Но это мое ИМХО

Я выше написала ситуацию,которую сейчас девочка расхлебывает.А если бы мама послушалась в свое время и развелась с этим .удаком,многое бы было совсем по-другому.И возможно сама бы дольше прожила,и ее дочь сейчас бы жила в нормальных условиях а не практически с железной дверью в своей комнате,потому что отчим воровал ее вещи,потому что он ворвал у нее продукты пока холодильник не перекочевал в ее комнату.До конца бы довелось уголовное дело против него,за то что он избил и душил девочку. Со стороны все смотрится и воспринимается по другому.

По поводу Вами описанной ситуации-жить с человеком(не важно пьяница он или преступник)-это выбор только матери, хотела-жила. Насчет железной двери-это уже выбор дочери, хотела жить в такой квартире-жила, вообще то , родителям и детям желательно жить отдельно.Странно что девушка(или девочка я не поняла) продолжала жить с таким отчимом в такой квартире.Она мазохистка?

Извините, а где ей жить,она родилась и выросла в Москве,так же квартира получалась на нее.И работала с 16 лет и училась заочно.И не всем получается снимать квартиру.Она не продолжала,а продолжает жить с ним в одной квартире,а если бы маму ткнула носом конкретно,жила бы сейчас нормально.Она не мазохистка,ей не где жить,кроме своего дома.И уйти оставить квартиру которую он не в состоянии оплатить даже за себя,потерять ее?Других вариантов благодаря тому,что дочь не вмешалась во время сейчас нет.

Ну извините, не возможность жить отдельно от родителей это другой вопрос, не по теме. Я то же родилась и выросла в Ленинграде и квартира получалась на меня , но как только я поступила в институт , с'ехала от родителей, а потом и в др. страну, и не претендую на квадратные метры родителей, я что, убогая ? не могу себе на квартиру заработать(не важно, купить или просто снимать), или лучше жить с таким папаней, подвергая свою жизнь опасности?Давиться из за квадратных метров?Если отчим живет там, значит у него есть право. А вот разговор на тему "если бы маму ткнула носом, то конкретно жила бы сейчас нормально"-в пользу бедных. Мать сама решила КАК прожить ей свою жизнь, а дочка должна решить для себя-КАК ей жить,взрослая вроде девочка.

Не от родителей,у нее нет родителей,в квартире осталась она и отчим.А кому претендовать на квадратные метры?Отчиму,которого за неуплату выселят в коммуналку.Очень много аргументов,не в пользу бедных,а на нормальную жизнь.Вот она и решает теперь КАК ей жить,за маму которой не указали в свое КАК жить и за муд..ла который сейчас как шавка рыщет дома в мусорном ведре может че найдет.И бить и душить он начал когда девочке было лет 13,тоже надо было сразу собрать шмотки и на вокзал? Местным не предоставляют общежитие,тем более на заочном, а ей надо было работать,чтобы содержать маму(мама поздно родила),себя и того соседа.

Сложно все,рассматривать нужно ситуацию сначала, получается мать получила ровно то что она заслужила.Если мать допускала такое поведение своего "мужа" по отношению к 13 летней дочери, то о чем можно говорить. Значит она сознательно(мать) выбрала такую жизнь .А девочке нужно было(да и сейчас надо) спасаться любыми способами. Комната в коммуналке, в квартиру к молодому человеку.Нельзя же всю жизнь положить на борьбу с алкашом и борясь за кв. метры.А отчим имеет какую то долю в квартире офицально?

В том то и дело что квартира муниципальная,была бы приватизированная она бы сразу продала свою долю:(Без его согласия ее не делают ответственным квартиросъемщиком,хотя это не главное и мало что даёт.У него элементарно нет паспорта,последний паспорт был еще СССР,он ни где не работает больше 15 лет,делать паспорт он отказывается,так как какое-то время на него воздействовало то, что она практически в суде отозвала свои обвинения,суд его предупредил еще раз...вот пока только это его во многом и останавливает.Пытались с ним договориться приватизировать квартиру и разъехаться,он не хочет,так как чем будет платить за нее, да и жратву поворовать не где будет.Оплачивает квартиру тоже она,так как у нас не делят лицевые счета,много чего можно было сделать и предотвратить...но к сожалению,вот так получается.А маме главное было быть замужем(нельзя так о покойниках,но...),а когда уже поняла свою ошибку и решила с этим покончить,через две недели умерла от рака в больнице.Когда были молодые люди,она старалась уйти к ним жить,но замуж пока мы ее не выдали.Надеемся что найдет человека который наведет в доме порядок и спокойствие.

Пусть у Вашей знакомой все будет хорошо

В это мы верим,она отличный человек,но уставшая от этой ситуации.

респект Но не все такие сильные ИМХО!

Автор не заставляла свою мать переезжать, она только предложила, расписав, что может ждать при продолжении того образа жизни, который она вела. Мать самостоятельно согласилась. Мое мнение - Автор, действительно, помогла.

"Пропивать остток своей жизни с ним дальше или собрать свои вещи и переехать сначала ко мне, потом мы продадим ее квартиру и купим рядом с нашей. То есть жить рядом с нашей семьей, по возможности помогать мне с внуками и т.д. Но БЕЗ него"- это называется "предложила"? Я бы сначала спросила бы маму-хочет ли она жить отдельно от своего "мужа", если да- то просто нужно было попросить человека выехать из квартиры мамы. Смена адреса проживания, в данном случае , не играет никакой роли, так как если "муж" захочет он найдет жену и по новому адресу. А вот то что маме "предложили" -выгнать мужчину, поменять место жительство, начать жить с детьми, а так же начать помогать с внуками, это, на мой взгля уже не просто предложение. Я даже могу предвидеть , чем все это "предложение" закончится, если , как уже написали, мать не найдет новых собутыльников, то ей вскорости надоест играть в любящую маму и бабушку, сначала она будет попрекать дочь в том что она разрушила ее личную жизнь(как окажется потом, мужчина вообще то был хорошим), что дочка виновата в том что он остался на улице и может умер уже, и что дочка корыстная, заставляет мать пахать на нее , продала метеринскую квартиру, мать и работать перестала из за дочери и т д и тп.И в конце концов мать или начнет втихаря пить, или скорей всего отыщет старого своеого хахаля и поселит его с собой в новой квартире.

Вы бы просто со стороны наблюдали, как Ваша мать спивается, благодаря какому-то алкашу? Или предприняли бы какие-то адекватные действия (на мой взгляд, автор предприняла именно адекватные действия)? например, предложили бы жить и этому мужику тоже?)) ответьте, если у Вас есть реальный ответ, пожалуйста.

Предполагала что будет задан подобный вопрос. На этот вопрос у меня нет ответа. Так как я не могу рассматривать ситуацию с конца. По словам Автора, мать жила с ее ГМ - 6 лет.Много. Пить и все остальное, он(они) начали не вчера.И ситуацию нужно было начинать разруливать в самом начале. В данном случае, на мой взгляд, можно только на время как то "улучшить" ситуацию, но только на время, так все уже запущено.Со временем просто будут всплывать подобные явления-мать может не будет пить, а может будет-но в тихую,или будет пропадать на несколько дней(в запои) или еще чего. Автор, просто, желая сделать благое по отношению к своей матери, я бы сказала подставляет свою семью.(может не совсем правильно выразилась я), т.е. проблемы своей матери, она пренесла в свою семью и колличество действующих лиц в пьесе увеличилось, сейчас в ситуцию уже будет подключен и муж и дети Автора.Ну а дальше... трудно уже что то предвидеть, нужно знать и мужа Автора и как поведет себя в дальнейшем ее мать

ну, знаете, ли, сейчас существуют кодировки от алкоголизма - знаю лично пару человек, которые закодированы, более того, пошли на эту процедуру повторно,т.к. не хотят больше пить. И, если мать хочет выкарабкаться (при условии, конечно, полного осознания ею такой необходимости- мне кажется, что она осознает), то она сделает все, чтобы не пить. Возможно, я идеализирую ситуацию, но Автору большой респект только за то, что она борется за нормальную жизнь своей матери. В любом случае, алкоголизм можно победить при желании, и те самые знакомые, которые это сделали, реально стали другими людьми,у которых энергии хоть отбавляй - один из них уже был женат и с ребенком - работает, как вол, отстроил огромный дом, все счастливы. Второй - женился после кодировки, родил сыночка, открыл свое маленькое дело... "Перерожденные" алкоголики будто стараются наверстать упущенное. Так что, Автору желаю!!!)

Наверное бывают таие люди,в моей жизни я таких не встречала, кодируются, да, но спустя время срываются. Насчет "наверстать", мне один такой человек сказал, что "когда пил-было легче", и "лучше помереть лет в 50- 60 , а зачем небо коптить?"

ну, здесь, безусловно, все зависит от самого человека и от того, что он понимает под жизненными ценностями...

а почему вы думаете, что я ничего не делала раньше? делала, и кодировала их обоих (по их желанию), и плакала, и умоляла, и пугала, и шантажировала забрать маму к себе - это реальный единственный выход, который я вижу, раньше этой возможности не было, так как мы кочевали по съемным квартирам и не только в разных концах города их снимали, но и в разных странах, забрать маму к себе просто не было возможности, как только она появилась, я и предложила маме - на следующий день после переезда в свои квартиру

я начала свой разговор с мамой именно с этого, спросила, как она видет свою дальнейшую жизнь, точнее хочет-ли она остаток жизни прожить со своим Олегом и получила вполне конкретный ответ - нет тогда я ей предложила то, что предложила, а именно временно переехать к нам, продать ее квартиру и купить поближе к нам - она согласилась, согласилась сразу же, но сказала, что через месяц, так как этот месяц она "должна" партнерше и будет работать месчяц прошел, сегодня она собирала вещи, завтра я поеду за ней месяц - это вполне нормальный срок, чтобы все ни раз и ни два обдумать, если бы она не хотела бы этого, она бы уже давно передумала а своего ГМ мама уже выгоняла, и ни раз, и ни два, но фигня в том, что она его не может выгнать - он просто не уходит

главное что бы он к вам не пришел под окна)

он не знает, где мы сейчас живем, правда знает, где у нас дача

беру свои слова обратно

где вы видете, что я что-то указываю? я предложила маме на выбор два пути - оставить все как есть или попытаться что-то изменить, она выбрала, сама выбрала

знаете,если бы моя мама "предложила" бы мне "на выбор" 2 пути, я бы сказала бы "чтобы она не вмешивалась в мою жизнь и жила бы своей".Вы считаете себя вправе ей "предлагать 2 пути на выбор"?Посоветовать-да, и то, только в том случае, если она сама обратится к Вам за советом.Я считаю,что моя мама имеет право на свою жизнь,а так же на свои ошибки и я буду уважать любое ее решение и ее выбор. (с транслита)

Мать автора тоже могла так ответить - и продолжать жить с алкашом и спиваться окончательно. Дочь именно предложила помощь. При этом добавив, что помощь будет касаться только матери. Алкаша она тянуть не намерена. В чем тут вмешательство?

Вы все правильно сделали. У мамы моего мужа был вот такой же ГМ, тоже младше ее. Она работала, он в вечном поиске. она его обеспечивала, обслуживала. когда она серьезно заболела, не пошла лечится, т.к. он был в долгах и она за него долги отдавала. муж дал ей денег на лечение и операцию, так она отдала их на погашение долгов. потом он втянул ее в алкоголь и наркотики. тогда муж сделал так, что его поймали на продаже наркоты и посадили. насильно отправил маму на лечение в больницу, но было поздно. через 2 недели она умерла. в 49 лет.

спасибо за поддержку! привезла маму к себе :) на самом деле она у меня большая умница! вчера, когда мы с ней говорили утром (собственно после этого я топик и завела), обсуждали, во сколько я завтра за ней приеду, она сплакнула "мне ты только сегодняшний вечер пережить, а завтра я уже буду с вами" тогда у меня мелькнула мысль, чтобы она этот вечер не провела ударно, и завтра бы я ее не нашла в похмельном синдроме, тогда все начнется нитак но мама позвонила мне с самого утра и совершенно нормальный голосом спросила - выехала я или еще нет я ехала к ней счастливая - я и раньше в нее верила,но теперь я точно знаю, она умеет себя держать

Просто хочу пожелать Вам счастья - Вам, Вашей семье и Вашей Маме