Сил нет...

В прямом смысле. Ни моральных, ни физических. Что делать в такой ситуации? Пью негрустин, лимонник, валерьянку (не все вместе, конечно), не помогает... Спорт - "бегом" до работы и домой, с ребенком погулять. А даже на ручки его взять (1г8мес) сил нет, стараюсь сразу присесть куда-нибудь... Улыбаться - могу только сыну. Остальные все (семья, друзья) раздражают, все кажется, что они не так как-то делают, все чего-то от меня хотят, всем я должна вокруг... Работы куча, подработок, автореферат недописан - все надо, все срочно, все вчера, а я все забываю, допускаю ошибки, делаю медленно. Стыдно за себя. Чувство вины - за все, за работу, перед сыном, перед семьей и друзьями (что такие эмоции по их поводу испытываю), за то, что семью нормальную не создала и теперь вот бьюсь-бьюсь, и все безрадостно... Плачу по малейшему поводу, всех жалко, особенно детей - слезы могут появиться, даже если слышу, что родители как-то грубо со своим ребенком общаются... Загналась, в общем, вся, с головой. Как выкарабкиваться-то? Может, у кого-нибудь есть опыт?

Такая ж фигня. Только еще и вешу 83 кг. Постою послухаю

Похоже, у вас истощение элементарное. Попейте витамины, отдохните на солншке... - это возможно? (с транслита)

С вашего позволения уточню: истощение нервной системы.

Да я и сама чувствую, что истощение... Витамины пью, и настойки вот (писала об этом). Про солнышко - не, невозможно... На новую работу только в мае вышла. Вроде осенью можно попытаться взять отпуск, но до осени ж еще дожить надо...

черники поешьте. и клубники. хорошо нервную систему подлечивают.

Еще мед и грецкие орехи... если, конечно, аллергии нет. Кстати, хотела сказать - то, что вы пишите про списки дел - отличный совет:-) Проверено на собственном опыте, действительно, работает даже в состоянии "не помню, как меня зовут" :-) (Дополню- еще обязательно "галочкой" отмечать сделанное сразу. А еще в таком состоянии полезно прямо таки план график писать: с 11 до 12 сделать то-то и то-то, с 12 до 13 - то-то и вот это:-))

сыр еще для срочного поднятия сил - не очень крепкий теплый чай с сахаром и большим количеством лимона плюс купить в аптеке пентавит - витаминки В. они очень дешевые. я не галочкой, я вычеркиваю а сроки обвожу красной ручкой, чтобы не забыть. один блокнот и для работы, и для дома, и для врачей-ремонта. все в нем. таскаю с собой в рюкзачке. с графиком у меня туго - это только на работе. утром - прочитывание и редактирование. вечером - прочитывание и дописывание. обычно в транспорте.

Хи... я график как раз для домашних дел приберегаю:-) А про сыр я забыла, да:-)

Спасиб:) записала в список - купить черники, клубники и сыру...:)

вот это "Чувство вины - за все, за работу, перед сыном, перед семьей и друзьями (что такие эмоции по их поводу испытываю), за то, что семью нормальную не создала и теперь вот бьюсь-бьюсь, и все безрадостно" нафик выбросьте. и все осталное постепенно наладится именно эта шняга отнимает у вас большую часть сил не работа-ребенок -подработка а чувство вины и агрессивная жалость (дескать, что ж я такая лохушка несчастная) к себе мало того, что уходят силы на то, чтобы себя побить покрепче так еще и на то, чтобы от самой себя защититься. а поскольку силы равны - все туда и уходит) лучше немного погладьте себя и побалуйте пожалейте любя, а не обвиняя дескать, я слабенькая, мне помощь нужна а не "ты, дура слабая, чего еще в жизни хочешь" ;)

соглашусь, что чувство вины разрушающее, а не созидающее... это точно. но вообще, нет такого, чтобы сидеть и как-то специально себя жалеть-ругать... т.е. ситуации такие: по работе - ты сделала то-то и то-то? первое сделала, про второе напрочь забыла... или не забыла, а просто не успела... начинаю оправдываться, думать, а нафига так рано спать легла, надо было еще посидеть... подработок у меня 4 + диссертация... делаю в вечерне-ночное время, когда ребенок спит, чтобы не в ущерб нашему общению, и так работаю полный день... в общении: например, договорилась встретиться со знакомой, погулять с детьми вместе в выходной. в пятницу забыла на работе телефон. пришла в понедельник - от нее 13 пропущенных звонков... надо бы позвонить, извиниться, объяснить ситуацию, а сегодня уже среда, а я еще этого не сделала. ПРосто тяжело собраться и позвонить... вроде помню, с работы звонить неудобно, думаю, по дороге вечером позвоню, а забываю... вспоминаю - чувство вины укалывает...

"первое сделала, про второе напрочь забыла... или не забыла, а просто не успела... начинаю оправдываться" подумайте, почему начинаете оправдываться 99% за то, что в конце концов докопаетесь до того, что хотите выглядеть "белой и пушистой" "пятницу забыла на работе телефон. пришла в понедельник - от нее 13 пропущенных звонков... надо бы позвонить, извиниться, объяснить ситуацию, а сегодня уже среда, а я еще этого не сделала. ПРосто тяжело собраться и позвонить..." забить на знакомую потому, что если 13 звонков - от того, что "мы же договорились, а ты меня подвела, кака такая. и вообще, если бы я знала, что ты такая - я бы планы изменила" - ну ее к лешему. для этого достаточно и одного ;) а вот если 13 звонков - от того, что "дорогая, у тебя ничего не случилось, может ты там в лихорадке лежишь, прибежать помочь с ребенком" - тогда позвонить, и сказать, нет, солнце, я жива, просто умотанная до чертиков, никуда идти не хотела. даже звонить в лом, а мобильник на работе был. ничо, справимся сами. не из чувства вины. а токмо чтобы успокоить. ---- "забыла" - потому, что не высыпаетесь прогулки - черт с ним а на работе (вообще удобно, когда один, для работы и дома, вообще один) заведите простой блокнот на спиральке и все-все-все туда записывайте. лучше яркого цвета (красный, оранжевый) и с жесткой обложкой записывайте все - вплоть до "положить бумагу в принтер";) дата, время, что и к какому времени надо сделать. обычные - обычной ручкой. срочные и важные - красной. пролистывайте два раза в день - утром и вечером. проверено - помогает. даже в состоянии "пять минут вспоминаю слово")

конечно, хочу быть "белой и пушистой":) а кто не хочет? привыкла я так, отличницей всегда была... и еще - не умею отказывать, это тоже для меня проблема. Почему-то вместо того, чтобы сказать "Нет, не могу за это взяться, потому что не успею" я говорю "конечно, без проблем"... а про списки - да-да-да, спасибо! очень правильный совет, даже сама его давала кому-то, но сейчас как раз в том состоянии, что слово забыла, и про списки тоже... правда, вот сейчас вспомнила, что по осени составляла так списки, и у меня дела могли кочевать по неделям со страницы на страницу... вот с этим как бороться? только "повременкой"?... вот составляю себе план на вечер, раз-два-тра, раз-два сделаю, на три - вырубаюсь... три остается на след. день, но там возникает еще срочное четыре-пять и т.д....

==конечно, хочу быть "белой и пушистой":) а кто не хочет? привыкла я так, отличницей всегда была...== умные - не хотят ;) счастливые - не хотят ;) самостоятельные - не хотят ;) не знаю, к кому из вышеперечисленных я отношусь))), но я тоже не хочу. осточертело ;) поразмышляйте , что вам дает статус "белой и пушистой" какие вы с него бенефиты получаете право исптывать постоянную обиду - тоже бенефит;) сразу поймете, за что платите в общем, вам бы к психологу... тетка вы неглупая... но поскольку неглупая - и сами разеберетесь;) читать ялома и луизу хей. а родственникам скажите "в этом месяце мой доход предполагается на треть ниже, чем обычно. потому либо затягивайте пояса потуже, либо идите работать. я кормить вас так же обильно не могу." на следующий месяц еще раз объявите вы сыну не сделаете лучше, если заработаете инсульт в 25 лет. а это в вашей ситуации реально.

"поразмышляйте , что вам дает статус "белой и пушистой" какие вы с него бенефиты получаете" возможно, иллюзию наличия хороших отношений с людьми? мной довольны - позитивная эмоция по отношению у себе... мной недовольны - негатив по отношению к себе... наверное, да, зависима от чужого мнения... а как избавляться-то? может, накипит когда-нибудь и само пройдет? авторов таких в первый раз слышу (краснею), спасибо за совет!

когда вами довольны, вы что от этого получаете? про позитив и негатив не будем давайте уж максимально конкретно ==может, накипит когда-нибудь и само пройдет?== может но к тому времени сыну будет 20 лет и у него уже будут такие же проблемы. или другие. потому, что мама не проработала свои. ==(краснею), == а какого хера краснеете? типа, не получилось показать себя крутой и образованной? все знающей и все умеющей? а если бы я физиком-ядерщиком была? тоже краснели бы... лицемерно ... в вашем желании быть "белой и пушистой" очень много гордыни. вам кажется, что она вас держит на плаву на самом деле она вас топит если ты слаба, не надо вести себя так, как будто ты сильна иначе помрешь. и не сможешь любить того, кого любишь. кого любишь? сына вот и люби а эти четверо наездников уже взрослые. причем из них двое обязаны отвечать за себя и за вас, а двое - за себя. вы обязаны отвечать только за своего ребенка....

хмм... про гордыню - отрезвляет... никогда не думала, что это может так выглядеть... я подумаю об этом, спасибо)

==так выглядеть== мне цитату объяснять или сами допетрите, к чему я ее привела? ;) не "так быть", заметьте а "так выглядеть" что выбирать бум? жизнь? или демонстрацию ее другим?

гы:) надо ж какая оговорка случилась, говорящая...:) ясненько...

это не оговорка вы действительно так думаете... ялома мамочка и смысл жизни

а выдрессировали вас классно... интересно, только мама дрессировала или папа ей тоже помогал?

Так, стоп. У вас есть брат, есть сестра. Какие вы подработки себе берете при таком гшрафике? Взяли, припахали дармоедов.

И у меня было такое весной, деток двое. Ничего не успевала, ревела от безысходности. В итоге: ушла с работы. Сразу все на свои места встало. И денег от этого не стало меньше, просто стало меньше неразумных трат. Может и вам посидеть пока ребенок маленький

моя работа и подработки - 80% дохода семьи из 5 взрослых и одного ребенка... я просто мечтала о нормальном декрете, о том, чтобы спать, когда ребенок спит, а не бежать к компьютеру... с работы ушла за 10 дней до родов, позволила себе месяц заниматься исключительно ребенком, за этот месяц накопилось столько, что потом очень сложно разгребать пришлось... да, мне помогают с ребенком, сидят с ним все по очереди, но я бы предпочла, конечно, расклад наоборот...

а что делают остальные 4 взрослых?

один страдает патриотизмом и зализывает раны после рейдерского захвата его бизнеса, уже почти три года (это папа). мама работает в юридической компании, берет работу на дом, оформляет, отдает... получается не очень много и небольшими порциями, которые разлетаются в момент. еще один вернулся из армии с рекомендацией в институт, на рабфак идти не захотел, сейчас вот поступает в мгу, репетиторы стоят до ...я (обычно не рушаюсь, но тут слова другого подобрать не могу)... (это братик) еще сестра-студентка мединститута... умница-отличница и все такое, но доходами (повышенная стипендия + подработка) распоряжается так, что и проездные, и еда, и одежда - из семейного бюджета...

репетиторов пусть сам оплачивает.... в общем, повисли на вас из семейного - то есть из вашего и у вас еще ребенок... а с ребенком кто сидит?-занимается? снизьте темп. я серьезно. четыре здоровых лба... ну три, маму не будем включать... сидят на вашей шее и радостно свесили ножки пока вы их везете - они не слезут. никак. они так и будут сидеть и весело болтать ногами. две бабы тащат семью. п...ц.. в конце-концов, это забота не о себе это забота о вашем ребенке потому, что вам его надо воспитывать еще минимум лет двадцать а ваши славные родственники вряд ли заменят вас в этом увлекательном деле ну кроме мамы есть возможность от них сбежать? хотя нет... сбежать - это не способ... просто станьте зарабатывать вначале на треть... а потом и вполовину меньше. кормите ребенка. себя. маму. можно благородно оплачивать квартплату. остальные пусть крутятся сами. не можете зарабатывать меньше - откладывайте треть и половину того, что зарабатываете. смысл - в том, чтобы вы стали приносить в семью меньше денег. иначе никто шевелиться не начнет. а вы сдохнете. от переутомления. и ваш ребенок останется сиротой мелкого пожалейте;) чувство вины, блин... хорошо же они вас выдрессировали, старшая сестричка...

с семьей все сложно очень:( во-первых, я их люблю. брат и сестра младше намного (разница 6 и 8), с 10 лет няньчила, как дети... ну и родители - само собой... во-вторых, я бессильна как-то на них влиять... Папа просто непрошибаемый. Если я не буду давать денег на семью, то все реально ляжет на одну маму, она его (папу) безумно любит и все терпит... Ну и мамы свои закидоны, конечно... Когда я узнала, что брат на дневное подал заявление - была несколько шокирована. На факультете есть вечернее, просто уверена была, что при нашей финансовой ситуации он пойдет не вечернее и будет работать. Но я даже отреагировать не успела на его ответ, как мама вскинулась, и высказалась в том духе, что "ты же вот на дневном училась" и он тоже хочет нормального студенчества, а работать можно летом (типа, как раньше, в стройотрядах зарабатывали на год вперед), а я, типа, все о деньгах забочусь... Получается, что они все такие наземные, а я одна приземленная, все время о деньгах думаю, где бы их достать, да потратить получше... Выяснение отношений на эту тему очень надоело:-(((

действительно гм... вот вы их любите во первых, во вторых и так далее а они вас любят? если да - как думаете, зная, чего для вас стоит их содержание, они будут тратить повышенную стипендию на тряпочик и заколочки и сидеть в прострации три года? если нет - так и будете любить тех, кому вы безразличны? допустим, что любят, но не знают. ТАК СООБЩИТЕ. все, милые, выдохлась. утомилась лошадка. дальше МЕНЯ тащите. а я отдохну. ==Но я даже отреагировать не успела на его ответ, как мама вскинулась, и высказалась в том духе, что "ты же вот на дневном училась" и он тоже хочет нормального студенчества== типа "ты дочка большая, а он маленький" и "мы тебя дочка выучили, теперь ты учи и содержи всех остальных" мама у вас тоже своих младших братьев-сестер и родителей содержала, пока младшие высшее образование получали? ---- маму - лесом. по крайней мере теперь понятно, что я не ошиблась в оценке (надо себя похвалить ;)) откуда ноги растут у ваших проблем в общем, работать с вами надо. у хорошего, вдумчивого психолога. но, говорю, умная сами разберетесь если не испугаетесь разозлиться на родственников. разгневаться.

ППКС!

Конечно, мама авторитарна, и на меня огромное влияние имеет... Хотя и сама временами все понимает, но, как и большинство людей, понимает, когда разговариваем на эти темы, а поведение не корректирует никак... Однажды она призналась, что основная ее ошибка в отношении ко мне, что она меня с детсва воспринимала, как взрослую. Т.е. она родила не дочку, а подругу... Могла грузануть меня своими проблемами, потом своими младшими детьми... Сейчас говорит, что прекрасно понимает, что мне надо отделяться, и вроде, на словах, всячески приветствует это... А на деле...

Как давно у Вас уже был срыв? Как давно Вы падали в обморок? Эпилептические судороги еще не были? В 40 лет на тот свет не желаете отправиться? Вы сами хотя бы осознаёте, что такая ситуация НЕнормальная? К слову, боитесь быть виноватой -так создайте ситуацию ссоры и "гордо хлопните дверью" со съезжанием на свою ;).

В обморок падала зимой, ага:( ехала в электричке (ездила зимой на курсы повышения квалификации) и упала прямо на сидящих... ругались... Вот на счет НЕнормально - не скажу, что я давно живу с этим чувством. Для меня как раз все время было "нормально": один типа за всех, все за одного, дружная семья и все такое... А вот недавно (ну относительно, конечно) стала осознавать, что это ненормально. Но как менять конкретно, да не с мифического "завтра", а уже сегодня, сейчас - я не знаю... Легко на диету сесть - "с этого момента я перестаю есть плюшки". А вот тут... Несколько потеряна... Я этого момента я... начинаю добиваться уважения к себе? начинаю ссориться с родными? ищу повод для скандала, чтобы "хлопнуть дверью"? ... (я не издеваюсь над Вами, правда... я на самом деле не очень хорошо понимаю, что я могу начать делать "здесь и сейчас"... потому что мои планы по преобразованию ситуации так и остаются только мечтами...)

Ставьте приоритеты Важности. Ребенок и Вы или родня. Поднимайте самооценку. И не пытайтесь мне рассказать какая Вы "крутая" на работе ;). Ваши ответы говорят сами за себя. Балуйте себя хотя немного. Зайдите в "гороскопы" -там есть про желания и исполнения желаний. 25 "хочу иметь возможность" и 12 дней балований чем-то вкусненьким ;). Уж, извините, на леденец за рупь ежедневно у Вас деньги найдутся ;). Отдых не планировали? Урезайте бюджет для родных. И сперва поговорите хотя бы с ними. Вот и будете видеть их истинное лицо. Или "да ты понимешь, вот Вась-Пете НАДО и ТЫ-ДЕНЕГ-ДАВАЙ-ОБЯЗАНА" или же "да, родная, извини, ты права. ты действительно замоталась. Убери хотя бы подработку или потрать больше на себя". ;) Как считаете, в каком варианте ВАШИ интересы тоже учитываются? Вот по разговору и пляшите. К разговору приготовьте пункты и про здоровье и про подработки и ААБЩЕ ;). В конце-концов, Ваши родные ДЕЕспособны хотя бы на те же подработки. Своё мнение я внизу уже высказала более эмоционально ;). Моей мамы нет уже 9-ый год. Как думаете, в связи с какими действиями мамина родня её вспоминает? На счёт денег и мат.помощи "подсказать"? И до сих пор считают, что в её болячках "ой, да подумаешь, все так живут". Только, с@#и, забывают, что маме сделали одну операцию вторую по сложности после операции на сердце, а вторую она бы не выдержала...

К слову, могу ли я предположить, что Вам лет так 22-25? С мужем Вам "расскрыли глаза", "помогли расстаться"? С Вашим ребенком Вам "делают одолжение помогая ну очень сильно"?

Лет 28 уже, но, по психологической зависимости от родителей, и 10 нет, видимо:( С мужем и ребенком попали в точку...

вы в москве?

работаю в Москве, живу в пригороде.

еще и ездите... понятно...

и как сейчас отношения с бывшим мужем?

В целом нормальные, дружеские, можно сказать. Деньги на ребенка дает, приезжает каждые выходные, домой не заходит, правда, только гуляем (изредка они вдвоем гуляют - он боится оставаться с ребенком наедине - типа, не поймет его или не уследит)... С одной стороны, я рада, что ребенок с отцом общается и все такое, но иногда тоже раздражаюсь, что я завишу от его планов - если он собирается приехать, то я не могу никаких своих дел планировать. А если я прошу перерыва - то легче "отдаться и получить удовольствие", чем объяснять, почему. Каждый выходной заканчивается слезами - либо с ним непосредственно ссоримся, либо с мамой на тему "Не разрешай ему собой манипулировать"...

оставляйте вдвоем вначале на 10 минут (в магазин сходить), потом на 20, потом на полчаса доведете так до двух часов - можно будет выдавать ребенка одетым с "кузовком" - идите гуляйте

Да пробовали так, ага. И в магазин я ухожу, когда надо, и, в целом-то, он придуривается, что боится один с ребенком, может, когда сильно надо. Тут больше в том проблема: он хочет с ребенком и со мной (представляется это как-то так: "хочу, чтобы сын видел родителей вместе"). А я хочу с ребенком - я же его тоже не вижу всю неделю... Вот и ходим втроем. Свой идеальный выходной я вижу так: мы с ребенком куда-нибудь выбираемся в город, или за город... Но вдвоем. Мы и втроем выбираемся иногда, но для меня это "по обязанности", а не отдых. На мое "хочу побыть одна" ответ "ну я же ничего плохого не делаю..."

гм.... похоже этот мужик вас все еще любит.... сматывайтесь-ка вы от родственников ваших "благородных" чует мое сердце, что у вас после этого очень неожиданные перемены могут быть вы жизни... к лучшему)

а без родни есть шанс в своей квартире сойтись и увидеть, что бывший "еще даже ничего" и "не такой и козёл" а потом и "да вполне прекрасный, любимый и лучший человек" ;)

гмм... пока мне трудно это представить, но жизнь непредсказуема, действительно, мало ли? любила ж я его безумно...

ну если "понимает" - поплачьтесь ей и ТУТ ЖЕ сматывайтесь или резко тут же снижайте довольствие своим орясинам по крайней мере, у нее будет меньше моральных прав давить вас "чувством долга"

пипец какой-то! он хочет нормального студенчества! а вы тогда - хотите нормального отпуска по уходу за ребенком. до трех лет. И все - тема закрыта.

У-у-у, Вы дальше почитайте. Там мамО рулит! "Так он же не может заработать. Вот автор может, с нее и по способностям. Там ребенок автора и этот братец ДЕТИ на ОДНОМ уровне зарабатывания денег с спроса этих денег с них. 22-летний лодырь и 1,8 крошка" :evil.

дык, почитала уже... шизею... по ходу там и комплексов полно, и "неоплатный долг", и смещение ценностей... Грустно.. Умная, наверняка красивая, со способностями недюжинными, да и характер есть... ТОлько вот ну как же так себя можно не любить! Ну как!!! Милый автор, если вы читаете, ведь вы у себя - одна! И у вашего ребенка вы - одна!! Поймите это, умоляю...

вот еще вам http://www.koob.ru/horney_karen/ это,наверно, первым может их и хватит

Спасибо:)

Рядом постою. Устала, сил нет.

Прочитала и ужаснулась! Хотя Ваша самоотверженность, выдержка достойны восхищения. Малыш + работа + 4! подработки + диссер - это нереальные нагрузки, с таким не каждый мужик справится. Скорее даже, нет таких. Я никак не могу диссер дописать, хотя работаю не напрягаясь, и пока нет детей. Вы просто на гране истощения морального, как мне кажется, и нужно срочно что-то менять. "Негрустин" здесь явно не поможет. 80% семейного дохода это Ваши только трудовые дни и ночи? А что остальные, действительно, делают, кроме как по очереди с ребенком сидят? Неужели не видят, что вы реально загибаетесь (уж простите)? Нельзя ли отказаться от подработок, пусть даже с некоторым ущербом бюджету семейному? Нельзя же все на себе тянуть. Вам нужно восстановиться как-то и физически и морально. Нельзя ли взять за свой счет несколько дней и просто ничего не делать? Отоспаться даже Вам будет очень полезно. Сходить на массаж, сеанс аромотерапии, если есть такая возможность. А про Ваши грустные мысли, что все как-то не так, и Вы создали не такую семью, как хотели, так это во многом "мысли состояния". Старайтесь не загоняться по этому поводу. Берегите себя, у себя и ребенка Вы одна.

о, про массаж - хороший совет про аромотерапию не знаю - не пробовала:)

на массаж надо деньги и время... про деньги написала, что даже занимать приходится, а время... с работы бегом к ребенку, в выходные тоже жалко от него отрываться, так мало вижу его, а он болтать начинает, все время что-то новое, а я только по телефону слушаю об этом... Или забить на это и час выделить?

прийти к неврологу и пожаловаться "тут болит и здесь болит" к ортопеду да к кому угодно назначат бесплатный. 10 дней)

Конечно, выделите. Вы и так света белого не видите. Один-два часа, потраченные на свое физическое и моральное расслабление (если хотите - крошечный глоток воздуха) Вы прежде всего потратите и с пользой для ребенка, ведь ему нужна здоровая, сильная мама. Но, боюсь, что для того, чтобы эффект хотя бы какой-то был, одного сеанса будет мало. Начните, думаю, Вам только на пользу пойдет. А про аромотерапию. Действительно, штука хорошая и действенная. Существует огромное количество масел или их смесей, которые используются для снятия стресса. Можно и в аромолампу, и при принятии ванн добавлять. Почитала я все Ваши ответы, и стало так обидно за Вас. И грустно. Но Вы - стойкий оловянный солдатик, не сдаетесь. "Дорогу осилит идущий" - это про Вас. Только дело в том, что Вы идете не совсем своей дорогой. И не одна, за Вас цепляются трое взрослых людей. Я более чем уверена, если бы Вы большей частью жили для себя и ребенка, то у Вас очень быстро бы все наладилось в жизни личной-частной. А мужское плечо Вам сейчас крайне необходимо. И не только сейчас. И еще. Увидела, что у Вас квартирный вопрос решен, дело только в обустройстве? Так может стоит квартиру сдавать, а деньги откладывать ТОЛЬКО для ее последующего благоустройства? Очень жестко сказать всем, что на ЭТИ деньги расчитывать не стоит. Только одного в толк взять не могу. Вы любите своих родных, а они Вас? Неужели они не видят как Вы вкалываете за 4? И не понимают, как это вредно для ВАс? Извините, если резко.

Спасибо за поддержку:) Да, надо бы какие-то такие процедуры поделать. Я весной пробовала спортом заниматься (в 7 утра занятия начинались), но наступил этот ужасный упадок сил... Наверное, массаж будет не так напряжен:) А со сдачей квартиры... Она стоит в таком состоянии уже два года... И я постоянно надеюсь туда переехать: вот-вот, вот-вот. Ремонт первоначальный там сделан: полы, обои, потолки. Остались вот сантехника и кухня, а мебель можно и постепенно покупать, не самое главное. И все время деньги съедаются, тратятся и... мечты остаются местами:( А вот последний вопрос я и сама не понимаю. У меня даже голова начинает болеть, когда я думать об этом начинаю...

Писала-писала, да Ева выкинула. :) В общем, прочитала я все Ваши ответы для более детального представления общей картины. Так дальше жить нельзя. И, правда, можете срыв по меньшей мере получить. Вот что я думаю, можно сделать. Разговоры с домочадцами эффекта не дадут, с мамой в особенности. Будет недоумение «ну как же так, мы ведь одна семья», обиды, слезы, и общее непонимание ситуации. Ей, признаться, существующее положение вещей, здорово облегчает жизнь. Хотя, думаю, в глубине души она все прекрасно понимает. Для начала откажитесь от одной подработки. Займитесь диссером. Я так понимаю, что если сейчас на повестке дня автореферат, то и защита не за горами. Сколько нервов нужно потратить на бумажную волокиту, я думаю, Вы знаете. В нынешнем состоянии будет очень тяжко все это пройти. Совет может быть не очень порядочный, и Вам не подходящий по моральным соображениям, но, увы – если оставить все как есть, кабала Ваша в лучшем случае продлится еще лет 5-6 (интернатура-ординатура сестры, дневное отделение брата, сидение в ровной позе папы). Никому не говорите о существующих подработках и суммах. Скажите, что отказались от одной, потом второй. Объясните, что физически уже не можете в том же объеме работать. Деньги за завершенный проект откладывайте подальше на приведение квартиры в порядок. Сделали одну, отказались от последующей. И так же от второй. На все вопросы про деньги - говорите, что сейчас нет, а когда будут неизвестно. Или давайте по минимуму. Насколько я поняла Ваш характер, это будет непросто. Но иначе такое, извините, рабство на галерах и будет продолжаться. А мечты останутся мечтами. Или берите не всю зарплату, если на карту, то оставляйте часть неприкосновенной. Если налом выдают, то договоритесь в бухгалтерии о том, чтобы часть откладывали какое-то время. Потом заберете большим куском и штурмом доделаете квартиру. Потом въезжаете с ребенком (параллельно за время накопления денег на мебель и доделку можно и няню подыскать подходящую). Домочадцам – фиксированную материальную помощь. Тем более что они, как я поняла, не очень прихотливые и притязательные. Вот пусть покрутятся без волшебной тумбочки (история про 90 тысяч меня просто шокировала). Может быть стоит даже сказать, что Ваш переезд связан с появлением в жизни мужчины. Хотя мама вряд ли спокойно воспримет эту новость. Все мягко, постепенно, никому ничего подробно и детально не объясняя и не оправдываясь. Я думаю, что с таким подходом ваших родных, особенно мамы, наладить личную жизнь будет весьма непросто. Да и когда, если Вы все время пашете на всеобщее благополучие? Вы молодая, мужская поддержка и тепло просто необходимо, подумайте о себе и ребенке. Может пора бы кому-нибудь о Вас позаботиться? Время на месте не стоит. Простите за вопрос, а с мужем нет никаких шансов на восстановление отношений, если Вы не против? Я так поняла, мамино участие тоже сыграло роль? Все-таки попробуйте разгрестись с завалами и взять неделю за свой счет. Пусть даже и сезон, но можно найти тур по нормальной цене (если хотите, могу написать где искать, если не знаете). До осени еще далеко, а отдохнуть Вам нужно срочно. В общем, что-то крайне необходимо делать, и браться за это нужно немедленно. Понимаю, что легко на словах говорить. Но начните с малого, с того же массажа. Извините, что с советами лезу, но, действительно, жалко Вас. Мы – ровесницы, и я даже представить себе не могу такой напряжной :( жизни.

думается, ваши советы самые разумные

нет, "нычковать" автору еще научиться надо. На это необходимо время для морального созревания. А вот получила деньги -НЕ заходя домой -напрямик в магазин покупать что-то в СВОЮ квартиру и тут же, сразу же, отвезти к себе -более реально. А вот НЕ оправдываться -это совершенно верно. Мысль о "мужчине" -тоже очень хороша. Но, опять же -сможет ли автор "втихаря" что-то сделать? И, опять же, настаиваю на "разговоре" и "звиняйте, суслики, танцы кончились и сокращение бюджета на (хотя бы но не менее) 20% со следующей недели (не более следующего месяца)". А самое легкое -сменить евский ник на ...да хотя бы на "Счастливая"

про то, как деньги уходят и про мужчин написала выше... А ник - это от фамилии... Но я подумаю, на что бы его поменять...

Да не, что вы, какое "с советами лезу"?:) я ж сама сюда за этим пришла... Наоборот, спасибо, что так подробно все расписали. От подработок прям сейчас отказаться не могу, писала уже, что подведу людей - за оставшееся до сроков время они новых исполнителей не найдут. Так что эту лямку надо дотянуть. Новых вот брать уже не буду, это точно. Про ныканье или недонести до дома целиком деньги. Так я же и не ношу всю зарплату в сумке. Частично на карте, частично на работе. Я сама тоже не очень хорошо деньгами распоряжаюсь, но стараюсь себя в рамки загонять. А как они в руки родственникам попадают? Да очень просто: "Завтра надо за кредит внести 4 тыс., у тебя есть, а то у меня ноль..." Конечно, говорю, что есть, иду в свой банк, снимаю, кладу за кредит... Иначе - штраф, который, не исключено, все равно мне же и придется платить... Или брат задолжал репетитору за неделю... Занять не у кого, мамины деньги вот-вот должны быть, но не сегодня, когда надо идти на очередное занятие... Я же не могу "сидеть на деньгах" в такоц ситуации. Другое дело, что даже когда мамины деньги потом приходят, они мне не возвращаются. Общий котел... Единственный более-менее реальный подход, наверное, сразу бежать в магазин и что-то покупать в квартиру... Про мужа-мужчину очень сложный вопрос. Я настолько эмоционально вымотана была нашими отношениями, что с трудом могу себе представить сейчас вообще какого-то мужчину рядом с собой, не то что ребенкиного папу... Собственно мужем он стать и не успел. Сложно говорить, кто там в чем виноват, но в итоге из роддома меня забирали родители и первый месяц папа ребенка не видел. Потом появлялся ровно один раз в неделю, месяцев до 8, а потом сказал, что теперь уже он "готов" и может начать со мной совместную жизнь... А мне уже это было не нужно, отмерло и отпало. Он мне нужен был в тот первый месяц, когда ребенок родился с патологией, и надо было искать врачей, которые будут лечить, а не предлагать "отказаться и родить другого", и не просто брать деньги, а именно лечить. А потом, когда я нашла, организовала, наладила, пережила - мне нужен был только покой, возможность заниматься своим делом: ребенком и работой. А начались бесконечные выяснения отношений, ервотрепка, ушло молоко и т.д. В общем, от мужчин мне бы отдохнуть тоже...

ДОговоритесь с ним, что вы ему сейчас даете деньги, а он за вас вечером делает подработку.

Ох, я бы с удовольствием) Но у меня подработки все каикие-то дурацкие, по специальности и около... Программами надо владеть, быть в теме и еще и язык знать...

Объясню как это делается. Берется брат, сажается к интернету и ему приказывается искать решение. Возможно книженцию по теме прикупить. Язык, если речь не идет о переводе НА язык или написании на этом ячзыке текстом - при наличии интернета тоже не проблема.

В общем и целом - согласна. Но специальность у меня все-таки довольно специфическая (инж. геолог). А вот бухгалтерией надо будет грузануть - у меня аж две фирмы на обслуживании, бухгалтерию сама освоила, "консультант" стоит... Спасибо, даже и в голову не приходило...)

Груззаните. Раз мальчик хочет в МГУ, должен уметь думать. А если не умеет или не хочет - ему в МГУ не место.

массаж вас поднимет слегка начните со спины и плеч, потом добавьте ноги (ненастойчиво, чтобы давление не подскочило), потом общий

А няню нанять не дешевле будет, чем их всех содержать? Берегите свои силы, они Вам нужны на себя саму и на ребенка. Вы, как лошадь ломовая, впряглись и тянете. Мне тоже кажется, что нужно постепенно сокращать материальную помощь 4 взрослым людям. Больше тратить на себя, на отдых (кстати, можно даже на выходные в санаторий выезжать с ребенком, развеяться). Сейчас у Вас даже возможности создать новую семью нет, с таким настроем и полным отсутствием свободного времени.

няню нанять, ребенка в сад (только частный, с государственным уже пролетели) - конечно, намнооого дешевле. У меня даже квартира своя есть, есть куда уйти. План был таков: пойду на работу с сохранением подработок, несолько месяцев напряжно будет, но смогу как-то квартиру для жизни с ребенком подготовить (там нет ничего, ни кухни, ни сантехники), переехать, а семейство к тому моменту как-то на ноги встанет... Но пока все буксует. Деньги (до копейки, реально, так что надо занимать "до получки") разлетаются, я их не вижу, на ремонт ничего не могу выделить... На ноги никто становиться не собирается: брат на дневное поступает, папа работу не ищет... Опять все на одну маму...

Не на маму, а на Вас, увы:-(

ну да, пока так получается...:( причем жду я этого уже несколько лет... переезжать собиралась еще до рождения ребенка...

Знаете, что такое обострение ВСД?:-(

гм.... ВСД... страшная болезнь, как я погляжу ;)

простите, а что это такое?

Вегето-сосудистая дистония... Вот у меня муж - весь из себя такой гиперответственны, тоже все пытался тащить исключительно на своем гоорбу (с той лишь разницей, что на нем хотя бы не сидело явных дармоедов, зато она из этих, "самогрызов" ), упахался до такой степени, что лечиться ему пришлось долго и нудно (а мне долго и нудно его из этого состояния вытаскивать)

Может и не страшная, но в обострении - крайне неприятная:-(

особенно если не считать, что ее каждому первому можно поставить)

Безусловно... Но когда, например, у молодой (я бы даже сказала, юной) девушки от перенапряжения начинаются провалы в памяти, когда тридцатилетний мужчина буквально падает в обморок посреди улицы, когда другой - тоже 30 примерно лет существует только в режиме "вкл/выкл" (в основном "выкл" )... как-то поневоле задумываешься - а стоит ли ТАК упахиваться? До такого состояния? Humpty Dumpty, я не говорю, что эта болезнь страшная, я просто намекаю автору, чтобы она не наживала себе еще и неприятностей со здоровьем, вытаскивая на собственном горбу всю свою ораву... (сорри, не буду комментировать)

это вы мне рассказывате? ;) у мя этот диагноз уже 15 лет... я что и смеюсь.... а переутомление да, дело страшное...

Этта..."собрат по маразму";-)

ну типа да

откуды картинки? про нерпу

http://www.hiero.ru/2164152 И прочие оттуда:-)

я его тоже люблю:) дааавно уже:)

==У меня даже квартира своя есть, есть куда уйти.== мадам, а че ж вы... голову народу пудрите самый первый и важный вопрос, который я вам не задала - а если уйти оттуда... потом подумала - на съем квартиры еще деньги надо заработать.. шило на мыло получится а ноги они не встанут. никогда. тому, кому удобно сидеть на шее - на ноги вставать не хочеться. потому - снижайте финансирование. имеете право. вы - глава этой семьи. ;) на данный момент и предыдущие моменты. конечно, самолюбие тешит. но как бы это тешенье не завершилось в стационаре....

У Вас при Вашем раскладе и не будет денег никогда, даже получай Вы 100 зарплат. Вы не домой несите деньги, а после получки сразу же заходите в магазин-рынок-маркет (что там у Вас) и ПОКУПАЙТЕ "не отходя от кассы" необходимые материалы. Если Вы деньги принесете домой, то точно уйдут куда-то. А так -один месяц унитаз купили, второй -раковину. Третий -оформили, о ужасть ;), кредит на стиралку или духовку-плиту. С теми же строителями можно было бы договриться на безналичную оплату, которую провернуть через банк в тот же кредит. А кредит -ну, да, %, но и погасить можно раньше ;) (пусть и с потерей денег зато изначально с выполненной работой). Извините, но по мне, так лучше акрилкой покрасить "коробку"-стены и жить с вещами в коробках-ящиках отдельно, чем ломать психику себе и ребенку, загонять себя до потери сознания и быть должной-должной-должной...

"Чувство вины - за все, за работу, перед сыном, перед семьей и друзьями (что такие эмоции по их поводу испытываю), за то, что семью нормальную не создала и теперь вот бьюсь-бьюсь, и все безрадостно..." - это причина всех ваших несчастий. Чувство вины самое разрушительное для человека, это программа самоуничтожения. Я кое-что написала по этому поводу в "Сама виновата" в этом разделе, можете посмотреть. Избавляться надо от этого чувства и что самое неприятное - от него труднее всего избавиться. Вам нужет хороший психоаналитик, возможно с гипнотическим уклоном, только тот, которому можно доверять.

на маму ей надо разозлиться и на папу так, как они этого заслуживают а заодно на младших ездоков и никакого гипнотического уклона не надо про чувство вины ппксну

ППКС как и за "стесняюсь спросить, что с квартирой?" ;). Еще ей срочно надо повышать самооценку и готовиться к отпору манипуляциям.

Если человек чувствует, что нет сил - значит у него кто-то или что-то отнимает свободную энергию. Тут не помогут витамины. Надо проанализировать - что это. Вот я на протяжении долгого времени не могла найти причину, и только после тяжелого развода с мужем после довольно продолжительного времени поняла, что это ОН отнимал у меня энергию. Как же сейчас я хорошо себя чувствую - просто летаю. Может и не относится напрямую к теме...не знаю

:( извините, глюк :)

Автор, извините, но поскольку комплекс "старшего ребенка" мне очень хорошо знаком не по наслышке, то, извините мой французский, хотите СДОХНУТЬ и оставить СИРОТУ -вперёд с песней. Продолжайте в том же духе. Вы посмотрите свои ответы -Вам дороже не Вы (ладно, чёрт с Вами), Вам Ваш РЕБЁНОК менее дорог, чем здоровые кобилица и конь -Ваши брат и сестра, уж простите за выражение еще раз. Вам уже правильно сказали: 1. ПОСТАВИТЬ ПЕРЕД ФАКТОМ: дорогие, как хотите, но ломовая лошадка скоро сдохнет от такой нагрузки, поэтому со следубщего дня-недели-месяца (но не более месяца) мой вклад в семью составит на 30-40% меньше, а через полгода я буду вносить денег ровно на квартаплату-продукты и т.д. 2. ПОЗВОЛЬТЕ себе не только витамины-вкусности, но и новую одежду, тот же массаж. Вы только прочитайте свои ответы -Вы же БОИТЕСЬ для себя несчастные 10 сеансов даже бесплатных выбить! Хватит экономить на себе до скупердяйства. Вы ЧЕСТНО и КРОВНО заработали свои деньги. 3. Вам необходимо и СРОЧНО повысить самооценку. Начните хотя бы с мелких комплиментов сами себе. Да, Вы мелкая и пушистая. И Да, для других становитесь чёрствой и стервой. (а Вам еще ой как долго будут бить на "ты мяня не уважаешь" да "ты обязана", "ты должна"). Выберите свои мелкие хобби или достижения и хвалите себя. Пытайтесь через силу улыбаться и посылать хотя бы мысленно на йух всех недовольных. 4. Ваша СЕМЬЯ -это уже Вы, ребенок и муж (пусть и будущий). А вот родители и сестры-братья и т.д. -это семья БОЛЬШАЯ или РАСШИРЕННАЯ. 5. Вашим родным Вы только оказываете медвежью услугу -а нафига им горбатиться? У них же Вы есть. Только хотите ли Вы уйти в мир иной в 30-40 лет? Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок тащил на себе не только Ваших родителей, но и семья Ваших сестры и брата? А поверьте, к этому будет идти, если не одумаетесь. 6. Ваши старания в более большем объеме никтоне оценит, и так, держу пари, все воспринимают ситуацию как должное. А вот попытаетесь "тавкнуть" и что услышите? Так и станьте той сволочью. ПОВЕРЬТЕ: необходимо продержатся хотя бы с год. Потом ценить и уважать будут. Главное не поддаваться на манипуляции (будут разные, но общий признак -Вас будут просить-заставлять сделать то, что Вам неприятно, не удобно, не выгодно, то что МОГУТ сделать другие. Еще и за отказ будут винить Вас. В общем, "за мое же жито да меня же побито"). Удачи Вам.

а какие истерики будут их переждать...

у-у-у ;) а то я не проходила от здоровенных лбов в виде ТРЁХ семей: родителей мамы, ее сестры и брата -10 душ. Мама смогла сорваться "с крючка" только перед смертью за пару годов. Так на меня еще с года три пытались повесить статус дойной коровы-ломовой лошади. Еще и универ пытались заставить бросить, так как не моим брату-сестре надо было образование, а детям тети и дяди ОПЛАЧИВАТЬ (хотя еще были огромные возможности поступать бесплатно). В общем -автор, учитесь на ЧУЖИХ ошибках. Моей мамы, тоже "старшего ребенка" не стало в 44 года.

Автор, я совсем вас не понимаю. Содержать нескольких взрослых здоровых людей, СПОСОБНЫХ работать, но не имеющих желания это делать, как-то вообще странно. Да, вы их любите, а себя? А ребенка своего вам не жаль, что он будет делать, если вас здоровье подведет при таких нагрузках? Тем более, что у вас есть жилье, есть возможность отдать ребенка в частный сад или взять няню, живите и радуйтесь, а не надрывайтесь непонятно ради чего..

да пока или сама до ручки не дойдёт или сил не будет -то вот так и тянут такие "старшие дети" с комплексами и "любящими" родными. Уж, поверьте, родня там ТА-А-А-АК умеет "свою любовь" показать, что вроде бы и не подкопаешься... Воспитание. В первую очередь родителей.

Да, вы правы, даже подкопаться сложно... Они что же, сами не видят, что "сдаю"? Да видят вроде. И даже жалеют. А то, что надо не по голове меня гладить, а как-то менять ситуацию - не понимают?... Спасибо Вам за подробный ответ выше!

Ну так скажите родственникам прямым текстом, что здоровье ваше расшаталось, что вы уже не можете вкалывать за четверых, что пойдете на облегчение работы и займетесь здоровьем - вам еще своего ребенка поднимать надо.

Ребенка все "поднимают" и даже пару раз проскакивало, что я могу не волноваться, в случае чего (чего же, интересно?) ребенок в надежных руках останется... Но вообще ребенок их всех обожает, да и они его тоже... (это не оправдывание, это иллюстрация обстановки)

Конечно обожает. И будет любить. Только до поры до времени. Пока полностью не увидит отношение к нему и в зависимости от того, насколько сильная психика и насколько мало комплексов РЕБЕНКУ привьют, первым из которых будет комплекс "старшего ребенка", а второй -неумение расслабляться и отдыхать. А вот когда пойдут дети от "любимых" детей в Вашей семье -вот тогда Вашему достанется опять "одни пахари, а дугие рыбаки". Ваша семья -пахари и ломовые дойные коровы, извините. Вам и базы отдыха раз в десятилетку достаточно. А вот Вашим братику и сестричке -ну, они же маленькие, им здоровье поправлять надо, вот им и отдохнуть надо, "рыбакам" на рыбалке шашлычки пожарить, на море каждый год надо ездить... Есть же что-то аналогичное? У Вас отпуск в сентябре. Проанализируйте -какие были Вам давались советы? Держу пари -поскромнее, отдых "лишь бы море", "лучше дикарем, чем лишние деньги в пансионатах тратить, там только деньги сшибают", "7 дней в Турции приемлимее 10 дней", "лучше без ребенка, ему же в школу-садик"? Так вот, если у Вас отпуск в сентябре -то ЕДЬТЕ с ребенком. Школа-садик только в начале -потом подтянеться. И позвольте себе на 30% БОЛЬШЕ, чем планировали изначально. И обязательно там КАЖДЫЙ день балуйте себя, а не только ребенка. В том числе и вкусной едой на пляже, атракционами для обоих. Только мой Вам совет -едьте только своей семьей. Остальных -ВЫ НЕ ПОТЯНЕТЕ! И да, едете Вы сами. А по чесному -Вам бы в свою квартиру вырываться. Начните на этой неделе с разговора, а после отдыха -с переезда в свою. Партиархальная семья и взаимовыручка хороши до тех пор, пока не идет игра в одни ворота. Почитайте про манипулиции, энергетических вампиров, повышение самооценки. К слову, вот для интереса, составьте список из 25 (в реальности не обязательно такая цифра ;) ) материальных желаний -для себя, на листике (новый пиджак, синюю лампу, чашечку вон такой витой формы и расцветки, диван такого стиля и фазенду на том-то кусочке Мальдив ;) ). Ссылка с описанием: http://www.eva.ru/static/forums/88/2008_3/1103736.html . Честно, даже интересно, за сколько Вы его составите и сколько у Вас их будет. Думаю, Вам даже объяснять ничего не придется, если Вы проанализируете свой список ;).

проскакивало, говорите? ну в следующий раз проскочит - прямо и спросите, во, первых, кто его кормить будет после вашей смерти, если сейчас вы всех кормите, а во-вторых, как они собираются объяснять ребенку, что загнали его мать в могилу ради того, чтобы всем остальным не работать. сходите к неврологу. он вам скажет пару красивых диагнозов. этими диагнозами можете попугать их. они манипулируют - вы манипулируйте. или надо называть все вещи своими именами.

Я вот вспомнила жуткий случай из наших финансовых отношений... Надежды найти понимание не оставляет никакой. А память все-таки странная вещь - проблема решилась и я забыла про нее совершенно искренне... Только сейчас вот вспомнила. В общем, у меня на руках оказались наличные деньги в количестве 90 тыс., которые предназначались моим соисполнителям, мне их налом в банке выдавали за всех. Получилось, что я уезжала в командировку на 3 или 4 месяца, уже не помню, а деньги до моего возвращения оставила дома. Ну с родными постоянно созванивалась, все там плохо было, как раз этот наезд на папину фирму случился, в общем, грустили, а еще кошка (или собака?) оборвали все обои на кухне. В общем, предложила маме переклеить обои на кухне, взять 20 тыс. из моих, которые я потом легко возместить смогу... В общем, когда я вернулась, кухня стояла без обоев, а денег не было ни копейки. А 90 тыс. я возмещала с огромным трудом, боясь, что кто-то узнает. Не узнали, но нервов я столько на это потратила...:(((

:( "вспоминай, сестра, вспоминай" -пора начинать задумываться ;).

а вы с родственниками вообще эту тему-то обсудили, выяснили, как их угораздило чужие деньги потратить??

Что-то там было, какие-то разборки, разговоры, слезы... Но подробности стерлись уже...

Знаете, автор, чем больше я Вас читаю, тем больше прихожу в недоумение...:-( Заранее прошу прощения за резкость, но не могу больше...:-( Вот скажите - нахрена Вы рожали ребенка, если у Вас их есть уже четверо, и все недееспособные? И хорошо ли будет Вашему ребенку, когда мама сдохнет?:-( Вы об этом думали - НУ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ??? КТО будет с ним тогда? Эгоисты и воры?:-(Йопт, автор, Вам надо ставить сантехнику в своей квартире и валить туда. Жить без мебели - ничего, постепенно обрастете хламом. Мой брательник с женой жили, имея в квартиру надувной матрас и одну табуретку - зато в СВОЕЙ квартире. Ничего, постепенно все обставили.:-) (хотите, дам надувной матрас?;-)) Поймите же Вы - ТАК НЕЛЬЗЯ!!! НЕЛЬЗЯ! Вас используют даже не как бесплатную прислугу... я даже не могу ни с чем сравнить:-( А когда вы, уж извините, сдохнете, Вам еще и плюнут в след - вот, мол, типа, не могла подумать о здоровье, еще и сопляка на нашей шее оставила:evil :evil :evil :evil Извините за резкость еще раз:-(

угу, знакомо. Причем еще и "щенка" будут упрекать за дармоедство или требовать их обеспечивать, и пофиг малолетний или нет он будет. А учитывая, что квартира не "коробка", а минимальный ремонт есть, то ...ну очень жесткая самоцензура всех этажей... блин, да на полу на трапках спать, в картонных коробках вещи держать и то -благо. С каждой зарплаты то унитаз, то раковину, то люстру. Более крупные и дорогие -да хоть в кредит.

блин, наверное, я неправильно как-то выражаюсь, раз вам такие картины рисуются... Тут другое. Никто никого никогда не будет упрекать в дармоедстве, что вы... Просто все будут есть одну кашу на воде... Очень дружно и весело, любя друг друга... Не то чтобы аскетизм проповедовался, но смысл такой: "деньги не главное, главное, любовь и поддержка близких; а деньги - ну хорошо, когда они есть, давайте их тратить, а если нет - то тоже не беда"... но, видно, в "семье не без урода", и я вот такой вот урод, который деньги решил зарабатывать. Ну а раз они есть, то их и надо тратить...

да, глубоко же Вам мозги промыли. На кашке и в любви говорите, тогда какого йух-а ВЫ отдавали 90 тысяч, а не дружной семейкой? В кошелечек сестричка лезет? -А почему бы кобылице не поднять свой зад и не найти подработку, чтобы лишнюю копеку ее сестра могла потратить на своего ребенка? Братичек маленький? Ню-ню. У меня брат в 15 лет оставшись полусиротой стал в тайне от отца подрабатывать на стройке (заметьте в городке го-о-ораздо меньше Москвы), чтобы частично содержать себя во время учебы и не просить на "булавки". В конце-концов, а почему Ваш муж настолько противен и плох, что любая встреча адекватного отца с согласия мамы ребенка происходит с дикими скандалами бабули?

писала много, да все стерлось... опять по порядку:) семейство тогда было недееспособное, на самом деле. младшие еще школьники были, а родители вот только-только работу потеряли. Мама искала, что-то подрабатывала, но реально МАЛО. А папа и не искал вот. Сестра подрабатывает, она редактором в мед. издательстве работает, помимо отличной учебе в мединституте и волонтерской работы в онкоцентре. Не могу сказать, что она бездельница. Но то, что зарабатывает, тратит только в свою пользу, развлечения. "обязательные" траты, по ее мнению, должны нести родители, ну или я, в их числе. Брат работал, с момента, когда из армии вернулся до того, как решился поступать и стал заниматься с репетиторами. Про мое недоумение про вечернее отделение я уже писала - разумному обяснению не поддается. Муж действительно ужасен, противен и плох. Неприязнь просто громадная. Перегиб, конечно. Вызвано это тем, что он весьма странно повел себя во время моей беременности и после рождения ребенка. Я-то простила, но на восстановление отношений уже сил не было. Да и бороться одновременно с мамой... Думаю, мы все равно расстались бы, но это было бы только мое решение, а так все равно ощущение, что оно мне "сверху" навязано...

тогда -не сейчас. 6 лет -тоже огромный срок. Вам не обязательно именно мне что-то доказывать или рассписывать. Выговоритесь просто для себя (даже не обязательно на форум). понимаете, одно дело -форс-мажор. Другое дело -долгосрочное опекунство. Вот, например, когда моей мамы не стало, мне было 23, брату и сестре по 15. Да, помогали друг-другу, в том числе по часу на телефону-междугородке висели. Потом мы нашли брату через знакомых работу. Он и учился в техникуме по ЛЮБИМОЙ специальности (отдельный разговор был и с отцом на эту тему) и работал полдня. По тем временам даже за свои полсмены получал немплохо. Но, помощь была "дать удочку в руки". Да, с взаимовыручкой, иногда в ущерб себе. Но, ни отец, ни я не сомневались, что "если что", то любой из нас кроме сестры-инвалида детства, сможет на время позаботиться об остальных НЕ загоняя себя в ярмо пожизненного рабства.

Сама с собой наедине я уже тихо с ума схожу:) иначе бы не пришла на форум... Вы очень правильный пример привели из своей жизни (сочувствую Вам, что так рано без мамы остались...). Правильно - надо давать удочку в руки. Так мне все время казалось, что я именно этим и занимаюсь - пусть брат получит образование, пусть сестра получит образование... Папа безнадежен, а маме одной тяжело за них всех. А тут обнаружила себя именно в такой глупой ситуации - долгосрочное опекунство, и ждать, когда на ноги встанут, бесполезно...

папа не "безнадежен" он ленив не знаем, как раньше, но сейчас - именно ленив и не надо ярлыки вешать;)

Не, он именно "безнадежен", потому что не фига не ленив и даже трудоголик (как оправился от депрессии, так опять впрягся). Он просто, как я уже писала, страдает патриотизмом, и считает, что финансовое благополучие отдельно взятой ячейки общества (пусть и той, которую он сам создал, и, по идее, за которую он в ответе), намного менее важно, чем развитие умершей после распада СССР отрасли промышленности, которую он будет восстанавливать собсвтенными силами. Так что "безнадежен" в том смысле, что денег его деятельность приносить не будет никогда. Или в очень далеком будущем... Однажды мама его спросила: "Если тебе предложат выбор - твоя семья или благополучие этой вот отрасли?" - он выбрал второе. Я бы, наверное, после этого развелась, но это не мой муж, а мама "верная соратница"...

он безнадежен до тех пор, пока на него его бабы пашут и раз это его ВЫБОР - он и несет целиком и полностью за него ответственность. вот пусть и несет.

У моего мужа нервный срыв с судорожными симптомами и обмороком на полчаса случился только от усталости -"трудоголик" (пашем на паре работ оба) +10 лет без отпуска +жара +брали повторную иппотеку на автономное отопление (в нашем городе это панацея и здоровья и экономии денег сущестенная). Причем не только он один вот "сгорает". Я про обмороки у Вас еще когда спросила? Далее -чьи дети брат и сестра? Чье образование будет, когда они выучатся? -так кого оно в первую очередь должно волновать и кто должен думать о нем? -извините, но сестра -тут последняя инстанция. И да, бессмысленно ждать их "взросления". Так как если не институт, то женитьба, если не ребенок у их семей, то необходимость квартир для них, заодно и машин и т.д. Вот скажите мне. Вашим ребенком "занимаются". А какой кружок или секцию или школу посещает Ваш ребенок? Держу пари на мелкую шоколадку ;) -никакой. Так вот, позвольте Вам напомнить -с 3-х лет принимают в балетную школу. С 4-х лет на гимнастику. С 5-6 лет в танцевальную школу. В зависимости от способностей ребенка, то и в музыкальную школу принимают с 5 лет. Это я Вам как мама дочки 5 лет и гимнастки, переведенной на программу 2-ого юношеского разряда (весной третий сдала), сына -школьника бально-народного танца, обоих -учеников подготовительного класса муз.школы класса СКРИПКИ заявляю. Сыну 6,5, дочке -5 лет. Вы можете честно ребенку взглянуть в глаза и сказать, что Вы дали ВОЗМОЖНОСТЬ учиться (кинуть всегда можно)? Уж, поверьте, Ваши возможности это позволяют. Побеспокойтесь о своем ребенке! Сейчас, пока лето -ипподром в распоряжении детей. В нашем городе пони есть (хотя сына и на Орловского рысака сажали), а чтобы не было в Москве? Не верю! А художественные школы. "Времени нет и далеко"? Вам родители дали образование "для души" помимо обычной школы?

автор (не Amfitrith;)), вы уже должны шоколадку... будете упорствовать - разведем вас на целый торт

:mda: посчитаем сколько еще "дармоедиков" с их семьями автор потянет ;)?

:-) Про секцию - ребенку 1год8мес, ходили с ним с сентябрья (с 10 мес) по май на развивалки, группа один раз в неделю, я сама с ним ходила, очень была рада проводить этот час только с ним. На следующий "учебный" год будет та же группа, но два раза в неделю. Я на работе договаривалась, что два раза в неделю буду уходить пораньше. Про балет, художку, музыкалку - посмотрим, куда потянет его самого. Пока никаких выраженных предпочтений не замечаю. Сама я занималась гимнастикой, хореографией, музыкой, потом бальными танцами. Младшие - в худ. школу ходили и на бальные танцы. В этом не ограничивали и всячески приветствовали. Но это было в прошлой жизни.

Это Вам так кажется...:-( Хотя, наверное, я мизантроп...:-( Только опыт показывает, что в семьях, которые дружно "в случае чего" выволакивают детей из тяжкий ситуаций, четверо взрослых не сидят на шее у одного:-(

мерзавцы без шуток - мерзавцы кошка, бл***, обои подрала... ни копейки денег не оставляйте свободными "дома" пусть КАЖДЫЙ РАЗ просят остальное - на счетах в банке заодно увидите, любят вашего ребенка или ваши деньги родственники, млять... слов нет.. вы им хоть объяснили, что они вас под уголовную статью подвели? бегите вы оттуда и первым делом - от матери своей бегите потому, что это ЕЁ вина

Не, там смысл, конечно, не в обоях был... Просто после тех событий на работе, мама впала в жуткую депрессию. Мне хотелось ее поддержать как-то, думала, что лучше всего занять ее делом каким-то. За оборванные обои зацепилась я, предложив ей заодно обновить кухню, так как сто лет собирались, да все никак... А тут вот время есть, и деньги... в тумбочке... Деньги дома давно уже не оставляю, а если оставляю, то не сообщаю, где и как... Просить постоянно, видимо, никого не напрягает. Папа сам не просит, за него мама просит. Брат когда сам, когда тоже мамой прикрывается. Сестра всегда сама просит или сама берет (она раньше уходит, может в кошелек залезть, чтобы не беспокоить). Согласна, что мама виновата, так как поощряет безделье своего мужа и сына. Ну так она ж сама и страдает от этого, может, больше, чем я даже... Самое для меня неприятное в этой ситуации - не могу осознать, как полчилось, что мои умные, энергичные, веселые родители вдруг стали вести такой "растительный" образ жизни, без особых желаний, амбиций... Не всегда же они такими были, наоборот, всегда даже и гордились, что оба из провинции, тут никого, кто помог бы, все сами, все своим трудом... И вдруг - такое болото...:(

Еще раз извините... Охренеть:-0 Взрослая девица лезет в кошелек сестре? Моя дочь себе такого не позволяет - залезть без спросу в мой кошелек. Более того, и мы с мужем не позволяем себе шарить в ее заначках (вот имеются у нее сейчас подаренные на др деньги) без ее ведома... даже в форс-мажорных обстоятельствах...:-(

нет, теперь не болото. Теперь свои обиды они перенесли на Вас. Теперь Вы виноваты в их несчастьях и неспехах, еще и посмели ребенка завести. млин, а сестра, залезающая в кошелек БЕЗ спроса -:(... знаете, моя мама очень болела, накопили родители некую сумму на лечение. Так приехали к маминым родителям и вечером, когда была только наша семья, а остальные "слиняли по делам" на речку, бабуля выдала, что вот дяде надо покупать машину, поэтому она решила, что мои родители обязаны дать N-нную сумму. На ответ мамы, что денег СЕЙЧАС нет, она ответила "Деньги есть, я вчера у тебя и у <имярек папы> по кошелькам проверила.". Поскольку родители деньги не отдали (уже выходили из тотального контроля не смотря на то, что жили давно отдельно), то стали сволочами и остаются до сих пор.

В кошелек без спроса можно залезать по утрам - чтобы не будить... Так у нас всегда было, и никто больше положенной на день суммы не брал. И я так делала, когда училась и жила на родительские деньги... А про обиды не очень поняла, вроде меня никто ни в чем не винит (кроме "излишнего" прагматизма), а ребенку, наоборот, все рады. Правда, рады...

Сколько Вам ПОЗВОЛИЛИ взять на отдых? Что там с ребенком (с Ленинским прищуром) -его берете с собой и сколько ВЫ там отдыхать будете по времени?

Да никто мне не "позволяет"... На отдых поеду, конечно, вдвоем с ребенком, 7 или 10 дней или сколько-там дней буду решать исходя из размера отпуска и финансового состояния... Видимо, я все-таки как-то не так написала... Ну или только что сама это поняла. Они меня не заставляют и не принуждают ни к чему... Они просто так живут. А мне больно и обидно на все это смотреть, хочется лучшей доли для своих близких. И сестренку побаловать, как меня не баловали (возможностей не было, на самом деле), и брат чтобы ВО получил, а не болтался, как дурак, с его мозгами (по науке) я бы президентом уже стала, а он их разбазаривает... Мама, которая много работала, всех содержала, включая своих и папиных родителей... И вот кажется, что еще чуть-чуть, и я вытолкну их всех на поверхность, и они сами поплывут... А оказывается, что для всех это, и для меня самой - медвежья услуга... Брось я заниматься проблемами семейства лет 6 назад, сами бы сметану себе взбивали...

автор написал(а): ...А оказывается, что для всех это, и для меня самой - медвежья услуга... Брось я заниматься проблемами семейства лет 6 назад, сами бы сметану себе взбивали... Совершенно верно... Аб-со-лют-но... Автор, Вы поймите, мы-то сильны теперь задним умом, так хоть Вы не повторяйте чужих ошибок...:-) Все прекрасно понимают, что родителям надо помогать. Но не надо делать из них не знаю что... Посмотрите еще с такой стороны - если что, они будут беспомощны, и брат с сестрой тоже - потому что они НЕ НАУЧЕНЫ жить по-другому... (Еще один пример про "задний ум" - есть у меня знакомая, которая вот уже почти 15 лет живет на иждивении младшего брата. Там долгая история, в общем, сейчас ей 48 лет. Она НАСТОЛЬКО отвыкла от другого образа жизни, что даже когда брат временно потерял работу, и в семье реально не было денег даже на жрачку, она НИЧЕГО не могла найти... потому что идти работать уборщицей ей, бывшему младшему научному сотруднику, корона жмет, а вот туда она пойти не может, потому что там начало в восемь утра, а она привыкла только в девять гулять с собаками... и так далее. Я ее знаю четвертый год, все это время она жалуется на материальные трудности и типО, ищет работу... да только никакая работа не вяжется с тем образом жизни, к которому она привыкла)

"А оказывается, что для всех это, и для меня самой - медвежья услуга... Брось я заниматься проблемами семейства лет 6 назад, сами бы сметану себе взбивали..." Вот-вот. Совершенно верно. Тем более, что Вы живете в городе с богатейшими возможностями на любой "вкус". И еще и с пропиской-квартирой все относительно нормально. Просто Вы НЕ-МАМА семьи. Позвольте себе стать нежной и хрупкой, а брату и сестре стать ВЗРОСЛЫМИ. У меня свекры как раз 6 лет назад уехали в Россию и начали "с чистого листа". Да, у свекра уже была пенсия полковника, но, тем не менее ;). Так дайте и свои родным возможность почувствовать вкус жизни и азарт предприимчивости -не зря же свое дело начинали ;).

;) "взглядом и голосом Кашпировского и длинными лапами Чумака" даю установку: ВЫ-МОЖЕТЕ-СЕБЕ-ПОЗВОЛИТЬ-БОЛЕЕ-10-ДНЕЙ-ОТПУСКА!

кашпировский, блин подсознание не знает частицы "НЕ" а ну срочно меняй на "НЕ МЕНЬШЕ" на "БОЛЕЕ" ;)

:) "балда -согласен" (с) -точно, забыла. исправила :).

И еще раз...:-) На собственной шкуре могу объяснить, КАК именно родители начинают вести растительный образ жизни. Скажем, классика - моя свекровь. Много-много лет мы ее полностью обслуживаем. Да, у нее астма. Да, в свое время она очень переживала смерть мужа, моего свекора. Да, пока он был жив и умирал от рака, жена была при нем, а все остальное делали мы - я считаю, что это нормально. Но... она настолько привыкла, что теперь, возвращаясь с дачи, где живет летом, она по полгода вообще не выходит из дома. В магазине была последний раз ДЕСЯТЬ лет назад. Она не знает цен ни на что. Она явно думает, что моющие средства и туалетная бумага появляются в доме сами собой... так же, как и продукты;-) Она оставляет в раковине кучу грязной посуды, дожидаясь, пока я вернусь с работы или, на крайняк, внучка из школы. да, она готовит обед внучке. Иногда. Потому что барышня вполне взрослая, и очень часто хочет слопать что-то эдакое - к т ому же, очень гордится, что это "эдакое" может сготовить:-). Она не пылесосит у себя в комнате, мотивируя это тем, что пылесос очень тяжелый (да, тяжелый, но не чугуниевый, в конце концов). Более того... она не стирает свои вещи - ей их стирает сын. Я - категорически отказалась, мотивируя это тем, что бабушка должна хоть что-то делать все-таки. А у нее прЫнцип - вы умеете, вы и делайте.:-) Поверить трудно, но это так. Другое дело, что мне действительно проще сделать все самой, чем выслушивать... впрочем, я все равно выслушиваю... Да, естественно, содержим ее мы - пенчия, так сказать, "на чупа-чупсы"... Впрочем, наших российских пенсий только на чупа-чупсы и хватит...:-( Неважно, как раз денег мне не жалко, лучше бы она и больше на себя тратила - на хобби, скажем. А она ничем не интересуется, ничего не хочет... сидит целыми днями в комнате и смотрит телевизор - ВСЕ! И речь идет не о глубокой старухе. Речь идет о молодой женщине, которой - заметьте - всего ШЕСТЬДЕСЯТ ОДИН год:-0 Я прекрасно понимаю, что мы сами ее избаловали... но когда живешь вместе, как-то не поворачивается (во всяком случае, у меня) язык сказать: "Идите нах, мамо, покупайте себе продукты самостоятельно..." и т.п. Да и идти нам было некуда... а теперь ее не бросишь, потому что уйти - это значит жить на два дома и вообще не видеть света белого... Автор, Вы этого хотите? У Вас будет ТО ЖЕ САМОЕ, только еще хуже, потому что у Вас, помимо родителей - еще двое великовозрастных обалдуя.:-( (Я даже и представить себе не могу, чтобы мои братья в студенчестве потребовали бы их содержать... ну разве что иногда стреляли денег на сигареты, пока подрабатывать не начали:-()

нет, Ира, тут еще Утру с Фру Якобс и ТСН подключать надо. Моей логики уже не хватает обьяснить автору, что это НЕ нормально. У нее же даже злости нет абсолютно. Это же как надо было искалечить психику ребенку, что во взрослой жизни она чувствует отвественность за всех на себе? Даже мое и моей мамы воспитание так не покорялось таким абсурдам :(...

Ага, вот вы точно сказали, злости-то нету. Усталость, обида, но не злость. И вот подумала, что для меня это и правда всегда было нормально... У нас компания одноклассниц, 4 человека. Все девочи умницы-красавицы, отличницы и активистки. У всех - младшие братья, у меня еще и сестра. Первая. Оплачивала брату репетиторов в мед, на который он потом благополучно забил. И она оплачивала ему откос от армии, взятку в военкомат, т.е. С возвратом, но кто ж такое возвращает-то? (мама школьный учитель, папа свинтил). Вторая. На двоих с братом у них была двушка с проходной комнатой. Она замужем, планировали ребенка, жили со свекровью. Брат пил-гулял. Они стали зарабатывать нормально, появилась возможность строить квартиру с нуля. Продав двушку, девушка была вынуждена купить однушку в новом доме не только себе, но и брату. Ее мама считала, что иначе несправедливо, ведь брат сам себе на квартиру никогда не заработает... Подруга скрывала от мужа, какая у нее зарплата, и выплачивала деньги за брата. Теперь они ремонт сделали, и в квартире брата тоже, за ее счет. (мама работает программистом в банке, т.е. зарабатывает неплохо и могла бы сама сынуле квартиру обсепечивать, раз уж на то пошло; папа пьет и недееспособен). Третья. Содержала брата, пока тот учился в аспирантуре - если бы он подрабатывал, его научная работа сильно бы пострадала... У самой при этом был грудной ребенок, а вскоре и вторым забеременела (муж за границей, но зарабатывает мало, деньгами ей не помогает). Мама у нее всегда была домохозяйкой, но когда свекровь умерла и за ней не надо было больше ухаживать, оказалось, что у папы вторая семья и он от них ушел, с разделом имущества по суду. Четвертая - я. Это у нас спецвыборка какая-то, что ли?...

"подобное притягивет ..." :(. Знаете, у меня несколько родственников по лини мужа в Москве. И может это мне так "повезло", но заметила что именно в Москве патриархальные устои со всеми "прибамбасами" более сильны, чем на моей родине -вековом сельхоз.городе ;). А чуть-чуть позлиться Вам не помешает. Сильно встряхивать Вас сейчас опасно. Но, с разговором не тяните. Заодно смотрите на ключевые слова "тебе" или "нам".

Спасибо за поддержку, за то, что поговорили... Иная точка зрения, новый угол - очень мне это полезно:)

да вы что, не поняли до сих пор, что ваше "зацепилась я" - это результат очень выверенной, очень тонкой, практически неуловимой, подготовленной годами МАНИПУЛЯЦИИ?!

Хотите оновить память? Что Вам говорили, когда заставляли няньчить младших? Обязана? Моежт это еще и Вы родили их? За младших детей несут ответсвенность не старшие детишки, а родители! Теперь, Вашего ребенка поучают, когда у "тетеньки от учебы головка бо-бо"? А в другую комнату или на кухню дитю не пора провалить нафиг, а то дяденька устал и ему в 5 вечера спать хочется? А кому важнее купить игрушку -дяде и тете или племяннику за деньги мамы? Ваше последнее платье, купленное три года назад и так сойдет, Вы же работаете, верно? А вот младшенькая, она же в институте учиться, ей же одеваться надо получше? Вам в каком плане мелочей "накидать"?

По порядку:) Ничего не говорили и не "заставляли", это было само собой разумеющееся положение вещей. Мама вышла на работу, стала ездить в Мск, домой не раньше 8 вечера. Она тогда одна зарабатывала, так как папа ушел в свой бизнес с головой, который так и не принес ни единой копейки прибыли... Было понятно, что младших из сада заберу я, что я не оставлю их голодными, а покормлю ужином... Ребенка ничему не поучают и ни в чем (в смысле игрушек-одежды) он не ограничен. Гуляют с ним все с удовольствием, целуют-обнимают каждый раз, когда он подбегает... С одеждой тоже вроде нет никаких перекосов. Родители в этом плане неприхотливы, я к выходу на работу купила два костюма и две блузки... А сестра.. Ну, наверное, я сама ее избаловала... Мне нравится, когда она красиво одета, нравится ее баловать, как меня не баловали в свое время. Это не значит, что я ей ни в чем не отказываю, имеет она далеко не все, что захочет, но, если вижу смысл, то либо деньги ей даю, либо вместе покупаем... Кстати, на День рождения свой я получила совершенно неожиданный для меня подарок. Еще с осени мне нравилось пальтишко, но денег на него не было у меня. Ну я в шутку вздыхала, когда мимо того магазина проходила "эх, навестим пальтишко мое":) На день рождения они мне его подарили... То есть не монстры же, любят... Может, не понимают и впрямь и я сама виновата, что не показываю, не доношу информацию о том, что я не лошадь ломовая?...

Вы до сих пор НЕ поговорили, хотя эту тему завели не сегодня и даже не вчера. Вот ПОЧЕМУ? Попытайтесь пока разобраться с этим и до конца недели Вам срочное задание -ПОГОВОРИТЬ! блин, кто бы мою маму в своё время по голове "стукнул" разговорами?

А вот банально - сил нет... То, с чего я начала. Тему-то я начала не о том, как мне из-под "ига" выбраться, а о том, как выйти из состояния невозможной усталости и дотянуть до отпуска... Вчера приехала, мама с сыном меня встречают на станции, идем домой, сынок скачет, что-то показыват, общается... Дома сказку посмотрели, купаться и спать... И я сама заснула. Просила разбудить меня, так как работы ужас-как-много, но я так и не смогла подняться... будильник на 4 утра тоже проигнорировала... утром тоже не до таких разговоров... в выходные - да, это возможно.

нет сил - заставьте. вы заставляете себя делать кучу дел ради них, через силу. вот заставьте себя сделать это дело ради себя и сына. первы раз - через силу. и не просительно. а просто - поставьте перед фактом. да, кошелек закрыть надо уже сегодня. просто выньте оттуда деньги и все. оставьте сто рублей десятками. посмотрите. сейчас лето. могут работать даже студенты меда и МГУ

Да, Вы сами виноваты...:-( Я Вам еще раз говорю - от переутомления можно сдохнуть:-( Я вот выволакивала мужа из жуткого и гадкого состояния, вызванного сразу кучей факторов - и, в том числе, работой по двенадцать-четырнадцать часов в сутки, практически без выходных - любимой работой, заметьте! - и не знала, свихнется он или нет, и только благодарила небеса, что он еще не пьет, ттт. А ему было всего 31, кстати...

Извините, что не в тему, а можно поподробнее про выволакивание мужа? Уже боюсь - работает каждый день по 12 часов, все майские праздники сидел по 16 часов на работе, говорил - временно, но я вижу, что это норма. Сам чувствует, что жизнь такая невозможна, но сама работа нравится, да и амбиции играют...Боюсь за него.

Понимаете, у нас "звоночки" начались даже не с него, а с его коллеги, да еще и бывшей его же дипломницы. Замечательная девочка, умница, школу закончила в 15 лет, в институте училась супер... Рабоатала потом в одной группе с моим мужем. Так же, как и все они, кстати - просто безумие какое-то. Я считаю, что там очень руководитель был виноват - он набрал маньяков-трудоголиков, и еще подстегивал их. Правда, надо отдать ему должное - ЧЕСТНО платил. Так вот, у этой барышни начались головокружения, обмороки, провалы в памяти - представляете, 20-летняя девушка, абсолютно трезвая, уходит с работы и не помнит, куда она едет, где живет... насколько я знаю, ее коллеги несколько раз провожали. Да... носовые кровотечения, все такое. Потом у мужа моего началось примерно такое же. Перепады настроения, депрессия, головокружения и головные боли. Проблемы со зрением. Проблемы со сном. Ну, с сексом, ясен барабан. Откровенно говоря, с головой бывало не в порядке (не агрессия, но все равно жутковато:-(). Я не выдержала, вломила ему как следует - мол, ты что, хочешь быть как Маша? Выпинала к врачу. Пришлось и поскандалить (шепотом, конечно, но пришлось). Он посетил всяких врачей - невропатолога (бли, чуть не написала патологоанатома;-), ттт), еще кого-то там, вплоть до уролога. Был у психотерапевта. ТТТ, обошлось у нас без лекарств и сильнодействующих средств. Успокоительные чаи, теплые ванны, массаж (я делала каждый день, думала, руки отвалятся). Врать не буду - не помню уже, какие обследования он проходил, все-таки семь лет прошло. Когда выяснилось, что ничего эдакого в организме не отросло и не отвалилось, подуспокоился. Главное, все врачи в один голос ему твердили, что основная его проблема - в его собственной голове. Ну, понятное дело, скинул с себя часть работы. Выходные. Раньше с работы домой. В отпуск поехали отдыхать (он сначала не хотел). В Карелию, на озеро. Свежий воздух, вода, сосны:-) И все время мне приходилось вокруг на цыпочках ходить, пылинки сдувать, в плечико целовать, образно говоря;-) (Каюсь - я запретила ему пить снотворное, что прописал врач, мы обошлись травами). Просто все это было долго и нудно... и все время был страх, что даст какие-нибудь осложнения... да даже просто - грохнется в обморок посреди улицы, а никто не подойдет, решат - раз молодой мужик, занчит пьяный... Извините, длинно получилось:-(

Ну у нас пока в ранней стадии, но перепады настроения, бессонница, секс, это уже все по колее. Только еще я ему не могу плечики целовать и массаж делать. Потому что я тоже работаю будь здоров, правда немного больше хозяин своего времени чем он. Я сама уже на снотворном. Но в последнее время стала стараться отклаюывать все на потом. А у него так не получается. Верно подмечено, там набрали молодых одиночек, они ж-у рвут, у них еще азарт, адренлин, правда одного недавно скорая увезла, доработался, а у моего то еще семья и домашние дела...

Спасибо за такой подробный рассказ... Мне и правда слабо верится, что от работы можно свихнуться. Всегда работала на "износ", и работу свою любила... Работала в науке, а там сейчас каждая копейка - результат прошибания стен, кропотливой работы и везения. А для всего этого нужно было 36 часов в сутки пахать... А в нунешнем состоянии чувствую себя хуже, чем моя бабашука описывает старение: я, говорит, головой хорошо все понимаю, а физически силы уже не те... А я сама уже и головой не все хорошо понимаю. Тоже есть элементы забывчивости, но пока не так страшно, как у Вашего мужа и его сотрудников. Надо принимать меры, Вы абсолютно правы. Но какие конкретно Вам видятся? Вот от подработок сразу (прямо сейчас) отказаться не могу - просто потому, что подведу людей. Ок, следующих фрилансов брать не буду. Но пока дожить-то надо, доработать....

Вот прям конкретные меры? Так выше писали...:-) Мед, орехи, черника, сыр. Витамины. Массаж неплохо бы. Бассейн хотя бы раз в неделю. Ну и постепенно снимать с довольствия взрослых оболтусов. Поймите же - они ВЗРОСЛЫЕ! Форс-мажор - это одно, а постоянное баловство - это другое. Да, будут обиды. Обязательно будут. "Не-е-ет, ребятЫ, в этом месяце я покупаю унитаз в квартиру..." - и так постепенно. Я знаю, что говорить "нет" очень трудно, особенно когда привык говорить "да" и особенно родным и любимым людям... (Может, Вам разок при них в обморок упасть, а?;-)) /Автор, если я Вас правильно углядела;-), вы - молодая, красивая, у нас с Вами десять лет разницы - то есть Вы ОЧЕНЬ молодая, вся жизнь впереди.:-) Не загоняйте себя в болячки раньше времени. Имхо, потихоньку надо, так сказать, перенаправлять финансовые потоки;-)/

Спасибо, будем стараться:) План-то у меня примерно такой и был - каждый месяц что-нибудь в квартиру и к новому году обязательно переехать (с учетом отпуска). Но сил-то нету... Можно вот завтра дверь пойти заказать для квартиры - осилю ли?... А на вечер записалась только что к косметологу. Не массаж, конечно, но хоть что-то... Уложу детя спать и пойду) ps "прокололась", ага. даже в таком малом деле сосредоточиться не смогла. ужс:D

сколько вашему? моему 41, работает по 12-14 часов в сутки, зачастую без выходных, последние 11 лет. вытащить невозможно. как только собирается что-то менять, ему поднимают зарплату :). я махнула рукой.

моему 35, но у него слабое здоровье (порок сердца)

Машите.... а потом инсульт,как у моего мужа((хорошо,что в метро,а не за рулем..спасли,уолили,но зато жив!!!

У муж на работе начальник 32 года работал круглые сутки. У них задерживаться норма вообще, а тот ещё на выходные брал ноутбук и постоянно дома работал, знаю, потому что он мужу звонил и спрашивал что и как. Абсолютно здоровый молодой мужчина. Ничего не болело, пришёл с работы в пятницу , сел в кресло и умер. Остались жена и сын. Скоро будет полгода как его не стало... Для мужа моего было большим потрясением, так как они с 1 курса института знакомы. Так и не нашли пока человека на это место,даже из своих никто не хочет на такую загрузку идти, причём зарплата там нормальная..... Работ много может быть, а здоровье и жизнь одна.

"само собой разумеющееся положение вещей" - это куда более продвинутый способ, чем "говорить и заставлять" потому, что при нем объект не только не рыпается он еще и сам себя в землю зароет, если вдруг что-то "Не то" подумает а говорить вам говорили... только вы это уже не помните вы тогда были еще мелюзгой если вы до сих пор считаете, что "сама хочу, что бы так было"... в общем, прислушайтесь к Amfitrith очень прислушайтесь ==Может, не понимают и впрямь== конечно, не понимают они НИКОГДА не поймут потому, что им ВЫГОДНО не понимать они не хотят этого делать вы хотите побегать на поводке "ну объясни нам, как тебе тяжело. нет, недостаточно убедительно объясняешь."? == и я сама виновата== то есть вы пашете как ломовая лошадь, и еще и виноваты? я вам серьезно говорю - в таком духе - вы угробите своего ребенка психика вашего ребенка будет угроблена счастье его будущее умение жить у мамы-жертвы может вырасти либо взрослый - жертва, либо взрослый-садист в самом лучшем случае взролый - инфантильный эгоист и ему круто повезет, если он сумеет таки от этого избавиться. самостоятельно. через большую душевную боль. кого вы хотите получить к двадцатилетию из своего сына? а вы сейчас - жертва которая радостно восхваляет своих тюремщиков и пока вы это не поймете - и психосоматика, и переутомление, и депрессия со временем - будут вашими постоянными спутниками да, и мужика у вас тоже до тех пор не будет я не прграммирую вас, я рассказываю, что может быть, если вы продолжите в том же духе очень много я видела таких женщин умниц, красавиц, трудяг, добрейшей души людей - которые были мало того, что были несчастны - они делали безнадежно насчастными со временем собственных детей вы этого для себя хотите? а вы сейчас туда прямым шагом топаете топайте уж лучше оттуда иначе клиника неврозов лет через пять будет очень оптимистичным прогнозом

Все, нашли самое больное место...

вместо жертвы родителей и братьев-сестер не сделайте сами себя жертвой своего ребенка. это взрослые - за свои слова отвечают. а дети играют в ту игру, которую им подсовывают

на почте читайте;)

эээ... если это мне было, то ничего не пришло. Humpty Dumpty, а Вы - психолог? Практикующий? Или посоветуете кого-нибудь? Думаю, Вы переоценили мои возможности со всем самостоятельно справиться. Будь это полгода назад где-то, я бы справилась. А сейчас - нет сил. Говорите, многое что заставляю себя делать. Так в том-то и дело, что не могу заставить себя делать ни-че-го. Работа, минимум ухода за ребенком - все. Скоро сроки все сдавать, дела накапливаются, а я не могу. Вчера в субботу вроде выспалась, думала, вечером посижу, воскресенье, можно будет чуть-чуть утром-днем доспать... Нет, заснула раньше ребенка... Сейчас чуть пискнула на брата (не кричала, а просто выразила недовольство) - он сидит, как ни в чем не бывало, а я плачу, руки дрожжат... Самооценку поднимать? Чем ее поднимать, когда я кругом, куда ни посмотри, все не так делаю и не знаю с какого конца подойти, чтобы было так?...

НАПОМИНАЮ: сегодня воскресенье. За Вами разговор. И опишите ИМ ситуацию с братом. Далее, "нам" или "тебе" тоже скажут КТО Вы для них больше. Сразу купить -именно сразу покупать -или "денег нет". Платить? -А Вы уже со строителями договорились. Вам правильно напоминали, что братец с сестрицей вполне способны сейчас подработать. Хотя, рекомендую СВОЙ кредит взять и поставить в известность своих. А то, конечно же, у них "не расчитали, а сестра ВСЕГДА найдет". А повысить самооценку -трудно сказать ЧТО именно Вам поможет. Лично мой опыт. С детства писала не только себе сочинения, но и соседке по парте диктовала полностью, а соседям по передней и задней помогала на 50%. То есть мой конек -бумагомарательство, особенно если зацепит тема. 4 года назад я написала статью по больной для меня теме. Отослала на один российский сайт, после чего мне порекомендовали отыскать родных в России для получения гонорара ;). По тем временам я получила за одну эту статью очень приличные деньги для себя. Потом я уже не только авторские, но и "личный опыт" за так отправляла на тот сайт ;). Когда проходил конкурс про отдых, то мне очень польстили про мои "способности" "разрекламировать богом забытый уголок" ;) где мы отдыхали ;). И, опять же, призы за 2-е место ;). Есть ли что-то у Вас такое -этакое хобби, которое оценят совершенно посторонние люди? Причем не по работе, а так "для души"?

Поговорили... Ситуация с братом и стала пусковым механизмом. Сейчас объясню суть, скажете, что я совсем сумасшедшая, что вообще терпела все это. Проблема в том, что он курит. И мама курит. А в доме ребенок, который в любой момент заскакивает на кухню, там даже двери нет, чтобы прикрыть, пока вытяжка не вытянет. Сколько я ни говорила, ни плакала, ни просила - все бестолку. Бросать или переносить приятное занятие в другое место никто не собирался. Ну и сегодня, собственно, на эту тему началось: мы с прогулки пришли, перед сном ребенку воды дать попить, заходим на кухню, там дым коромыслом... Ну вот высказала недовольство... А потом началось... Сегодня воскресенье, соответственно, папа ребенкин приехал, сидит, ждет в машине, когда мы выйдем. Мама решила, что это "его" влияние и она его убьет, наконец-то, так как давно уже хотела... Одевается, бежит на улицу, за ней брат, за ними мы с ребенком. Звоню ему - уезжай, пожалуйста, не подходящий момент, мама неадекватна. Он - да нет, я с удовольствием пообщеюась. На улице - крррраааасотааа, цирк просто. Ребенка друг у друга выхватывали. Одних домой не затолкать, другого в машину... Полная у всех истерика, натуральная... Всем валерьянку. Гуляли-гуляли, смотрели на небо и лежали на травке, приходили в себя. Кое-как получилось, вернулись домой - а тут прямо майский-день-именины-сердца... А мама, когда деньги свои получит, пойдет сама в мою квартиру дверь ставить. Договорились...

И вы им это позволили? Надо было спокойно взять ребенка и сесть в машину к бывшему.

Я не хотела к нему в машину. Проблема в том, что я хочу с ним нормальных, насколько это возможно, отношений как с отцом ребенка, о каких-либо восстановлениях отношений и речи быть не может, по крайней мере, пока. Он хочет как раз всего (теперь). А моя семья считает, что его надо стереть из памяти, следовательно, удалить из жизни. Села бы я к нему в машину - попала бы под его "наковальню", ничуть не легче для меня... Да и сам красавец, в драку полез... Дурдом...

Во-первых, речь идет о том, чтобы сесть к нему в машину, а не лечь в койку:-) Во-вторых, ваши родственники разрушили ваш брак, теперь они пытаются разрушить отношения ребенка с его отцом. И вам стоило эту попытку демонстративно пресечь. Что касается воссоединения - то это вам решать. Но мне ваш бывший по крайней мере из того, что написано, симпатичен. То, что он так долго продержался с вами не смотря на прессинг со стороны родственников - уже ему плюс великий.

Ну сесть-не-сесть, момент уже ушел. К тому же, для него это было бы даже круче, лечь в койку. любой мой нейтральный разговор или улыбку он воспринимает как мое желание создать семью, увеличивает свою настойчивость и вызывает этим лишь мое раздражение, к сожалению... Хотя, конечно, я вовсе не об этом думала, я просто не хотела... А "продержался" - так он прессинга-то не чувствует. Как только ему стало "некомфортно", он просто перестал приходить в дом, никто его не выгонял и условий не ставил. Это было его решение, что сына только на улице видеть. На мой взгляд, тогда он мог наладить отношения, сейчас бы был членом семьи, даже если б и не моим мужем... А так - я-то поругаюсь, отстою его права видеться с ребенком, а он и в ус не дует, а чаще даже и не догадывается, что все с боем...

Он же был вашим мужем какое-то время? Представьте каково жить с человеком, который постоянно приносит себя в жертву родительской семье. А то, что не ходит туда - так правильно делает, он же не мазохист.

Мужем не был, не успел стать... Мы работали вместе, помногу, долгосрочные командировки, экспедиции... Вместе не жили, так как не было жилья, я на свою квартиру копила (хоть на это ума хватало - все долгосрочные и высокооплачиваемые контракты - в квартирынй фонд), он говорил, что надо в Москве обязательно. Когда забеременела, сразу встал этот же квартирный вопрос. Квартиру купила (сама, он помогал моральной поддержкой), успела до дикого подорожания, взяла кредит в банке на недостающую сумму, знала, что будет закрываться контракт в конце года, который на 75% закроет кредит, потому и работала всю беременность. Квартира в Подмосковье, что сразу не понравилось, но, куда деваться, все дорожает, Москву не тянем однозначно, надо делать ремонт. Я была уверена, что обои поклеим, окна вымоем - и поселимся. А он разломал все, абсолютно, полы снял, сантехнику, кухню... И уехал в экспедицию. Можно было отказаться, но, деньги же нужны. Появился за неделю до родов, отвез меня в роддом и опять в поля, на утро после родов (не присутствовал). А я-то надеялась до последнего, что он меня заберет из роддома, что-нибудь снимет, в конце-концов, на время завершения ремонта... Даже кроватку ребенку не покупала, зачем в родительскую квартиру?... Можно было отказаться от тех поездок. И нужно было. Но, как мне показалось, он банально струсил. Вернувшись через месяц, сказал, что у нас очень тесно, жить он не будет здесь. Приезжал один раз в неделю, когда нужно было ребенка к врачу возить (хотя, в целом, я и сама уже приспособилась его возить). Квартира стояла разрушенная. Когда ребенку было 5 мес. он мне предложил самой заняться там ремонтом... Короче, чувства его воспылали, только после того, как я его к черту послала... До этого что-то как-то...

Вот замечаю за собой и не только, что сильные лдамы когда надо мужчине объяснить, что именно от него требуется - готовы засунуть в жопу язык. Чтобы самой и дальше на себе все тянуть. Я с собой бборюсь и мужу периодически объясняю, что я хочу и что от него требуется. Обычно помогает. Особенно если беседовать конструктивно и без наездов. Ну и искать выходы, которые обоих устраивают. Уезжаешь в экспедицию за деньгами - ОК. ТОлько давай мы не будем ждать в разваленной квартире пока ты приедешь и медленно доделаешью Оставь денег и я найму на них бригаду.

Абсолютно верно. Но как раз этим и объяснялось желание ехать в экспедицию - надо денег на ремонт, на покрытие кредита... За покупку квартиры я отдала все + кредит, он не участвовал, так как за год до того улучшили условия с его мамой, и тоже куча долгов... Но я так и осталась при своем мнении, что на тот момент все это было не так важно, как наша потенциальная семья и ребенок...

:( и где же "ты" если одни "нам"!? Дым от курения -да это же вообще "элементарные правила" -это что, абсурд? На который у Вас же и "мозгов нет"? Только бывший мог "накрутить"? :mda -Вы всё еще продолжаете верить, что ВАС ценят? И что "поймут" и "НЕ справятся"? Ваши слова о "способе выплаты ИМИ кредитов" -блин, ну нет слов. Нашли, сво..чи, дойную безмолвную корову. Вам своего ребенка не жалко? Себя ни капельки не жалко? Ну, не верю, что Вы еще такая молодая и вполне привлекательная (да еще и с такой улыбкой и веселым лицом) УЖЕ поставили на себе крест. Вам же еще жить да жить да радоваться. Тем более, что Вы САМОСТОЯТЕЛЬНО приобрели квартиру пусть и в Подмосковье -а это о многом говорит!

Не-не, конечно "бывший" накрутил не поводу курения, а потому что через это вышли на, собственно, основную тему... Я высказала, что со мной не считаются, даже в такой малости как не курить в доме, в то время как я их просьбы и потребности стараюсь уважать и удовлетворять... Тут еще нюанс, что одна из работ по совместительству, и одна подработка - "из рук" БМ. Мама к этому тоже как-то неадекватно относится, считает, что он меня "эксплуатирует" и все такое. Типа, откажись от этих подработок (именно от этих двух), они тебя выматывают и все такое. Я сказала, что выматывают меня все подработки и вообще вся эта ситуация... Мама: я думала, мы одна семья, и с каждого берется столько, сколько он может, ты же с сына своего не требуешь денег. Напомнила, что моему сыну двух еще нет, а ее сыну - больше двадцати двух, неужели спрос одинаковый?... А я не могу так больше и т.д.... Это и было воспринято, как происки БМ, типа, какого черта я сор из избы выношу и наши внутрисемейные дела обсуждаю с посторонними людьми?... Хех, а что бы было, если бы узнали, что я тут пишу...

"То ли еще будет, ой-ой-ой..."(с) Нет, конечно, сочувствую... Но без этого, увы, не обойтись. Знаете, мы в свое время проходили через всякие такие скандалы с родителями мужа (не по таким поводам, но тоже будь здоров), так что могу сказать - придется терпеть, но рвать надо пуповину, иначе это так и будет продолжаться... без конца. Я не помню, писала об одной знакомой или только собиралась - вот она сидит на шее у брата и искренне верит, что так и надо, и добилась того, чтобы он разошелся со своей девушкой (кстати, и искренне уверена, что я ДОЛЖНА ее поддерживать и одобрять:-))... и мужик сорока четырех лет живет абсолютно один и кормит старшую сестру - не инвалида, и еще она ему мозги, простите ..бет по любому поводу...

??? И Вы еще там? Я Вам о чем писала, когда говорила, что "ссора-хлопанье дверьми и сваливание на свою квартиру"? Самое первое -запомните и запишите: "Семья -это ячейка общества, состоящая из мужа, жены и их детей. Остальные члены семьи являются большой или РАСШИРЕННОЙ семьей, и состоят из тети, дяди, бабушки-дедушки в немерянных количествах". Примерно так ;). В Вашем случае -семья -Вы и Ваш ребенок. Остальные -семья расширенная и "второстепенная в порядке наследования". Так, давайте рассмотрим "наши" тылы: 1. Имеется квартира. 2. Без унитаза и ванны. Что там с кухней -газовая плита имеется? Самое необходимое -унитаз и газовая плита. Унитаз купить -200уе "выше крыши". Плюс установка. При Ваших подработках Вы не в состоянии его поставить? Мыться, извините, ради свободы можно и в тазике, благо у Вас там хоть проблем с водой нет и горячая вода как явление существует (а нет, то и в каструльках-чайнике можно нагревать или бойлер не дороже 150 уе -но это уже "комфорт на потом). Газовая -тут дороже, и экономить лучше не стоит. Но, "на крайняк" и б/у можно купить, а потом не спеша копить на именно то, что хочется -хоть встроенные, хоть раздельно духовка-горелки, хоть электроплита. 3. Раковины -на первое время, опять же -можно и жестянную. Только изначально не забывайте, что глубокая лучше ;), особенно если нет посудомоечной машины и дите подрастает ;). Стулья -диваны. Главное, чтобы было тепло. А первое время и на б/у поспите. В конце-концов, сейчас Вы на чем-то живете. 4. Кредит-кредит и еще раз кредит на строителей. Заключаете договор, получаете счет. В банке оформляете все необходимое (с банком не спешите, лучше выбирайте ставки, а то наслышаны и мы о ваших типа Русского кредита). По крайней мере пол и обои будут. А в такой "коробке" уже и жить можно. 5. Вопрос няни -очень острый. Но, начинайте искать. Подумайте, что в этой квартире ВАШЕ!. Так ли жаль этого терять? А всякую "мелочь" накупить и потом можно. Когда Вы под себя будете покупать по мелочи всего -честно, сразу же почувствуете огромный прилив сил и бодрости, если не сказать счастья.

Да тылы у меня с одной стороны, даже лучше, чем Вы нарисовали : ничего строить не надо, я писала уже, что обои и полы есть, это я раньше осилила; а с другой - чуть хуже: кредит мне никто не даст, так как дают через полгода на последнем месте работы, либо русский стандарт; до зарплаты осталось 8 тыс. - это ровно-ровно дожить до 1-го числа. Но если не вкладывать денег в семейство, то вопрос пары месяцев вообще без всяких кредитов... А вроде как в августе брат-сестра работать будут... Нашла частный садик, у нас дешевле, чем в Мск, завтра буду звонить, схожу-посмотрю... Хотя тут я все-таки сомневаюсь: мама не отказывается сидеть с ребенком в любом случае, даже если мы не будем жить вместе... Все-таки с бабушкой ребенку лучше, чем в саду. Ну посмотрим, что за сад, может, два-три раза в неделю, чтобы даже если и бабушка сидела, у нее тоже свое время было...

:-| "вроде бы будут" "может поставят", а жить идёт сейчас. Вы то сами верите тому, что написали? А вот роль бабушки-помощницы -кхм, "попахивает тут всяким" -это же опять контроль. Вам же не сколько эти подработки, сколько и нервотрепки мешают. Нет, одну работу бы убрать ;). Но, ИМХО -с НЯНЕЙ можно договориться, а вот такую maman -не отговариваю, но сто раз подумайте. Вам же от её влияния подальше, а то что в нынешней, что в своей будет без разницы. И что там на счёт ника ;)? Хотя бы "перевернуть зеркально" не думали ;)?

Amfitrith, я очень Вам благодарна, что Вы со мной общаетесь и учавствуете... Ваше мнение помогло, правда, как-то посмотреть на ситуацию со стороны... Но я не метеор по жизни, мне всегда нужно время, чтобы "въехать", разобраться, принять решение какое-то... Так что то, что я уже сделала, для меня сродни революции:) Верю ли я в то, что написала? Верю, вообще-то... Так привыкла - сначала верить, потом разочаровываться, если что. Не знаю я, как это - заранее подозревать, что меня обмануть хотят... А ник... придумала, ага. См. тему "Бьют в транспорте", тож моя. Полностью деморализована... Взяла выходной, как и собиралась, судорожно вцепилась в дела, которые не смогла сделать в выходные из-за всех этих разборок и переживаний...

:mda тему посмотрела. Чистое ИМХО: У Вас столько накопилось усталости, что Вы уже не видите ничего и ходите "в тумане". Поэтому вот таких зараз просто не видите. Старайтесь лучше "уступить", чем напрашиваться на неприятности. Не бойтесь попросить уступить Вам место. Это не стыдно. В конце-концов это тоже терапия против мнительности и стеснительности, а также иных "комплексов". Извиняюсь за выражение, но начинайте учиться выражению лица "морда кирпичем и меня неи...т" ;) и "подойдешь поближе -в глаз дам, яйца вырву и шокером в висок улуплю" -именно так в таком выражении. Понимаю, что тяжело, грубо, но в Вас абсолютно нет твердости. Легче всего с пороков начинать -с агрессивности (хотя бы на первое время). Это не совсем выход, но матерщина не всегда зло. Ну, а по поводу этой ситуации мое мнение знаете ;).

Нет, такого хобби у меня давно нет... Раньше рисовала, стихи писала (не очень плохие:) ). А сейчас - ни-че-го... Пустота и глухота... А Вас поздравляю с такими успехами:) Это и правда, очень приятно:)

Да у меня тоже был некий "срыв". Не то, чтобы депрессия, но общаться с некоторыми родственниками я просто физически не могла. А поскольу этого избежать было нельзя при всём моем желании, то, в общем почти два года самостоятельно изучала способы помощи себе. Потом занялась тем, что мне по душе. Зато еще через два года я "отвоевала" самостоятельноть (чтобы не лезли к нам с контролем) своей семьи и права наших малышей (а то 8-летний племянник сравнивался только с выдающимися знаменитостями, а наших 2 и 3,5 леток чуть ли не под микроскопом "поступков зоны" осуждали). Стихи, говорите. А почему бы не начать опять для себя писать? Белые -не белые. Четверостишия или нет. Всё что угодно. Хоть в тетрадку, хоть в закрытый дневник (жж, ли-ру, дарли и т.д.). "отпустит душу" -откроете избранные сочинения для всех, если захотите. Рисуете -а Вы еще не "снейпоманка" ;)? Мир тетушки Ро с героями Гарри Поттера не нравится, случайно? А то коллажи на их героев (а особенно пародии ;) ) очень ценятся. Правда, не знаю, нашёл ли кто тех, кто заплатит, но вот спрос на оригинальные рисунки есть. Аниме -вообще "вне конкуренции". Впрочем, тут выбрать жанр, найти заинтересованное сообщество -и "мир у Ваших ног!" ;).

я не психолог и не буду;) хотя было желание а ваши способности не переоцениваю. вы вполне вменяемая тетка. захотите - вылезете. или найдете психолога себе "по душе", когда деньги будут вам нужен гештальт и телесно-ориентированная терапия у вас нет подписки на тему? тогда скажем вкратце - стряхнув со своей шеи этих халявщиков, вы сделаете тем самым им большое одолжение и не в самооценке дело... вам долго придется это из себя выковыривать я могу вам подбросить пару адресов в москве, бесплатных для москвичей, если хотите. но это не терапия, а скорее консультации, либо помощь уже в пограничных состояниях. киньте сюда адрес электронной почты. можете завести конкретно под этот вопрос;) ==- он сидит, как ни в чем не бывало== конечно. ему так выгодно ;) выгодно считать, что вы ему должны. что вы что-то типа обеспечивающей прислуги. а на терапии вам придется очень сильно копать - почему такое положение вещей выгодно вам. занимайтесь дисером. подработки бросьте. ребенка ведь вы прокормите, не так ли? а старшие "деточки" пусть идут работают

наткнулась на Ваш собственный топ... у вас и так сил нет, а тут я "присосалась"... сорри...

не присосались. я сама в ваш топ зашла. а вам пора учиться злиться. и принимать то, что вам дают, без чувства вины

Это они вам подарили на скомунизженные у вас 70 тысяч?

Да нет, та история была 4 года назад. А подарок сейчас, на последний ДР сделали. Накопили, наверное...

Подарили вполне возможно на свои, сэкономленные от Ваших траншей. Ну да ладно. А вот в 2004 году и 20 и 70 тысяч были не теми, что сейчас. Впечатляет. Чувствую, Вам после сегодняшних разборок придется нелегко. Будет обиженное сопение, валокордин и т.д. Но Вы держитесь. Сейчас тяжело, а потом полегче будет. Может неуместное сравнение, но это как нарыв - неизбежно выйдет наружу,поболит и заживет. Здорово Ваша мама нашла тот самый катализатор, который и спровоцировал "право слова". Неужели она думала, что такая ситуация будет продолжаться всегда. И, правда, невероятно, что они позволяли себе курить в доме, где ребенок маленький, и считали, что это возможно. Еще один + в пользу выбора отдельного проживания. Этим тоже можете аргументировать. Хотя если мама дверь согласна ставить... Хорошо бы если с не поджатыми губами. Кстати, по существу, про доделку квартиры. Зайдите в СП, там есть девушка, которая сантехникой занимается (организует СП), доставка тоже возможна. Сэкономите немало и не будете париться с доставкой. Там по-моему и мебель была. Ну и по мелочи - постельное белье, люстры и т.д. Выгодная штука, правда. Только не занимайтесь самоедством после сегодняшнего скандала в Sancta Familia, и, самое главное, не жалейте ни о чем, и не сомневайтесь в том, что поступили правильно.

Спасибо за поддержку)И в самом деле, есть стремление пожалеть и засомневаться... "С поджатыми губами" - вот правда, не могу понять, так это или нет... Сначала говорила, что я одна не могу жить, так как у меня с головой не в порядке и я представляю себе "глянец", а на деле все будет не так, и я не учитываю тысячи мелочей, который полезут и отравят мне жизнь... Потом все-таки пошел разговор в том духе, что зарплаты и алиментов мне по-любому хватит, что на алименты можно будет жить, а на зарплату (следующую) махом поставить все необходимое в квартиру... Поскольку дверь была в моем первоначальном плане уже в этом месяце, я и спросила, как она себе это представляет... На это она сказала, что сама вот поставит... Не знаю, правда, где эмоции, где расчет, где правда... Спасибо за подсказку про СП, тоже в голову не приходило, что там можно поэкономить)))

Конечно, сперва Вы идиотка, не способная ни на что, потом подслащенная пилюля "да деньги есть, проживешь", при этом и муж нафиг Вам. Вот Вам наглядный пример тонкой манипуляции. Вы сами сомневаетесь в своей правоте и верите, что:. 1. Не способны жить с мужем. И необходимо жить БЕЗ него. (нафиг отдавать "под контроль" кого-то такое золотце, "сами будем руководить" ). 2. Внушение мысли, что "не пропадешь", но "мы" должны быть рядом. (а то, кто ж отдаст несушку золотых яиц) 3. Внушение неспособности: -жить своим умом, оценивать адекватно мир, планировать свою жизнь, в том числе ха-ха-ха ФИНАНСЫ!. Млин, да Вы еще раз поперечитывайте то, что вчера творилось: дым в квартире -это такой-сякой бывший "научил" -"это НЕ Ваша мысль, Вы НЕ способны мыслить", "раз ты такая, то ладно, подавись, ПООБЕЩАЮ (что не означает сделаю) поставить двери"... И к слову, НИ слова НЕ было, что "да, дорогая, ты устала, отдохнуть бе ТЕБЕ" -Ч.иТ.Д.=что и требовалось доказать! Вы всё еще не верите нам? СРОЧНО для себя ставьте сроки "поставить двери" и хотя бы минимум поставить необходимого в квартиру, чтобы после отпуска ехать сразу к себе. Иначе на Вас будет более сильное давление. То, что Вам пообещали поставить дверь -лишнее доказательство тому, что манипулятор у Вас мама слишком серьезный и начнет давить на новые болевые точки.

Ох, соглашусь, к сожалению:-(

упс.. осилила весь топ. автор, вам много хорошего и дельного написали, теперь вы должны сделать выбор. От себя могу добавить - если бы мои родственники взяли без спроса деньги даже не мои, а других людей, доверенные мне на хранение, а потом НИКАК не способствовали их отдаче, я бы всех сразу в сад отправила. Это просто за гранью. Очень жаль, что вы этого не понимаете. После таких поступков не то чтобы съезжают (благо есть куда), так и общение прекращают категорически, и никаких "свиданий с внуком". Чему ж они научат-то его?!! А вы все про "общую кашу"... Самой не смешно?

ага, обхохоталась уже... понимаете, прошла всего неделя, как я узнала, что черное - это белое, а белое - это черное. Может быть это сложно представить, но я действительно думала, что это нормально, все так живут. Читали ведь про моих подруг? Они без преувеличения именно подруги, не просто "случаи из жизни", мы с ними 20 лет уже дружим и 20 лет живут наши семьи в таком вот укладе. Мне вот как раз очень сложно понять, что из-за чего-то можно поссориться с родителями навсегда, сжечь все мосты... Мне этого, если честно, вовсе и не хочется. Хочется разумной дистанции, какая и должна быть у выросших детей с их родителями. Не знаю, что вы можете в этом усмотреть, очередной комплекс или что еще - но мне так будет легче (без сжигания мостов, имеется в виду). Может, я еще и изменю свою точку зрения, человек ведь развивается, меняется... Но пока, за эту неделю, я вот так вот надумала. Тем более, что мирно разъехаться - не из области фантастики, а вполне реально (ну мне так кажется). Если я все-таки ошибаюсь - будет мне урок, тогда и буду думать, что делать. Про свидания с ребенком. Если следовать такой логике, то я его вообще всех любящих родственников должна лишить, включая его папаню - ему тоже есть "чему научить"...

что вы узнали - что взять чужие деньги = украсть? Вы этого раньше не знали? А про "свидания с ребенком" - почему нет? Мой ребенок например общается со всеми родственниками оч-чень дозированно. У мужа есть сын и дочь от первого брака, так я против общения его старшей дочери с моей дочерью. Совсем. Конечно, у меня есть для этого предпосылки и возможности. Но и у вас они точно такие же, даже лучше.

Нет, узнала, что в семье бывают "чужие" деньги... Всегда жила с убеждением, что в семье все общее. Коммунизм. Сначала тебе, потом ты... Ну и т.д. Ну я пока не вижу таких жестких предпосылок, чтобы настолько ограничивать общение. Ребенку хорошо в семье, а мои проблемы, мне кажется, не должны на нем отражаться...

Ваша семья - это вы, ваш муж и ваш ребенок. Там можете строить хоть коммунизм. Все остальные люди уже не являются вашей семьей, вам тут это уже говорили. Вы можете их любить, помогать им и так далее... А к вопросу того, что ваши проблемы не должны отражаться на ребенке - вы не понимаете, что они УЖЕ отражаются на нем постоянно? Даже то, что вы на руки его взять не можете, ибо сил нет... И к вопросу о том, что с бабушкой лучше чем в садике - очень спорно... Конечно, надо смотреть по ребенку, но вот моей дочке с одной из бабушек откровенно скучно. А с другой - нормально, интересно, но недолго. А в садике она - как рыба в воде.

Так я же и говорю, что хочу отделиться, но мосты не сжигать - это и есть жить своей семьей и любить-помогать остальных. Правильно, уже отражаются, так сказать, опосредованно и невольно, так зачем же еще усугублять какими-то запретами и дозами? Если уж с его папой я не стала так поступать, то зачем я это буду делать с бабушками-дедушками? Если я отделилась, решила проблему отношений с родителями - в чем причина?... Про садик. В принципе, ребенок абсолютно беспроблемный в плане характера, чувствует себя как рыба в воде в люьой ситуации - и дома, и в обществе. Он не из тех, которые "не садовские". И с бабушкой ему не скучно, она с ним много занимается, на самом деле, да и остальные не игнорируют его просьбы поиграть-почитать-покатать и т.д. В общем, все годится, будем смотреть по ситуации - может, вообще в сад и не получится отдать...

Деньги, которыми предполагается платить вашим партнерам - чужие по определению.

Бесспорно. Но тут моя ошибка: надо было объяснить, что это не моя "заначка", а чужие деньги...

Коммунизм, это когда ВСЕ работают и не взваливают на одного. Коммунизм, это когда "один за всех и ВСЕ за одного", а "один за всех-всех-всех и никто за него одного". Семейные деньши -это "общая тумбочка", куда ВСЕ дееспособные люди приносят деньги, что совершенно не означает, что у каждого не может быть "на булавки". Но, при этом дееспособные родители не кормят за счет старшего ребенка всех себя и други детей. Семья -это когда старшая дочь пашет и учится, и средняя-младшая точно также пашет и учится (за исключением тех, кто не может по состоянию здоровья, в том числе по диагнозу). Не говоря о том, что чужие деньги -это чужие деньги. Если у дочери, самостоятельной, есть деньги и она позволяет взять В ДОЛГ -то и бурет В ДОЛГ и ту сумму, которую указала дочь.

Амфитрис, дорогая, я уже посмотрела под другим углом, правда:) если я не побежала с войной тут же - это не значит, что я ничего не поняла. Я же про коммунизм написала "жила с убеждением", а не "до сих пор убеждена". А? Или я все-таки полная идиотка, и должна немедленно разорвать все семейные и дружеские связи?... Друзья у меня тоже разные есть, и многие совсем не прочь проехаться на моей неспособности сказать твердое "нет". Я понимаю, что ситуацию надо выправлять и поворачивать, и друзей тоже ставить на место, но это ж не значит шашкой махать и всем головы отрубать? Может, удастся новые по качеству отношения выстроить?

:) нет, конечно же не надо шашкой махать ;). Просто есть у Вас недовольство -выскажите его. Те же деньги -ведь можно было сказать НИЗ-З-ЗЯ! Деньги ЧУЖИЕ. Не мои. Возьмётё -сами отдавать будете. Брату пару раз отказать, "а вот нет, дорогой. Хочешь-не хочешь, но думать будешь, когда в следующий раз кредит будешь брать или просрочивать" -это не жестокость, это именно необходимость планирования денег, "удочка жизни". Далее, почитайте у того же Нарицына -про патриархат -практически про Вашу семью. Кто "добытчик", тот и "права качает". Хорошо пишет ;), правда как психолог на индивидуальных приемах хорош только для начальных уровней поддержки (но точно не для лоцманской -были на еве уже про него отзывы, учитывая его гонорары).

Сегодня уже и на эмоции какие-либо ничего не осталось. Если на той неделе еще как-то удивлялась, расстраивалась... Сегодня просто констатирую, что вы мне написали. Как все ужасно. А все равно, конечно, верить не хочется... Все, что съела на завтрак, простите, вышло обратно, пришлось выбегать из электрички. Решила отпроситься на завтра-послезавтра, как-то себя в порядок привести, дела, может быть... Спать хочется, сын, обычно спит всю ночь крепче меня, а сегодня то пить, то писать... Видать, тоже такие переживания ему не на пользу пошли:(

Надо бы Вам попить какие-нибудь чаи успокаивающие...:-(

чаи попить не помешает, но культивировать при этом обиды стоит. А то опять "да так и должно быть и мама права" сработает. К слову, автор, "мама всегда права" -неверно как утверждение, родители могут ошибаться и ошибаются, так как все мы люди.

А сегодня самое время 1. составлять план "захвата" квартиры и ее ремонта. 2. начинайте искать няню. И сделайте себе план Наполеона -в конце недели обязательно поговорить опять по поводу дверей ;). В случае "рецидива" -"закрть кран" кроме ком.услуг (если Вы у них прописаны) и продуктов. Максимум -за услуги няни, но не более 60% -за невыполнение правил проживания и ухода за ребенком -тот же дым ;). 3. начинайте накручивать злость. Вспоминайте все мелкие и не очень обидки. ВЫ кормилец. А с кормильцем считались ВСЕГДА во всех устоях общества.

Автор, не знаю, может вам уже советовали, но проверьте щитовидку и уровень гемоглобина заодно, не все болезни от нервов.

Тоже хотела написать про щитовидку. У меня было такое же состояние. Потом оказалось, что после родов щитовидка стала плохо работать. Стала пить тироксин и жизнь стала налаживаться. Такое очень часто бывает. (с транслита)

Кстати, поддержу - вообще, проверить щитовидку никогда не помешает...

Спасибо!

Декада прошла. Автор, как успехи в бытовом плане и семейном фронте? К слову, ник пока еще старый!

Ну не декада, конечно, всего неделя:) Успехов немного: ворочаю мозгами, в основном. Потому что сил не прибавилось, наоборот, заболела по полной программе. Еще эти транспортные проишествия. В общем, положительных эмоций оч. мало. Сегодня бежала с работы, хотела успеть до сна ребенкиного, но весь транспорт из-за грозы ходил мееееедленно и печально - не успела и никто мне не улыбнулся. Ник-то дааа... А что, это ж не так просто придумать что-то... Кстати, "штрихи к портрету" - вспомнила, что мой ЖЖшный ник вообще "ошибка". Еще круче чем этот, а?:) А еще вспомнила, что я уже в 22 года, из тех же соображений - "изменить жизнь к лучшему" - поменяла имя. По-настоящему поменяла, не только в паспорте, но и называться стала по-другому. Но, видать, бесполезно, раз все равно "жертва" и притягиваю неудачи (хотя до того была вообще жесть, нынешние проблемы - это просто цветочки).

Уже начали задумываться -и это хорошо. Начало положено. Главное, не отступить. Раз уж Вы так боитесь своих талантов, то лучше поделитесь рецептом своего чуда. Давно мечтаю научиться такой торт готовить, когда в университете ела -не торт -мечта ;).

Не боюсь никаких талантов, они просто устали и спят:) А торт-то элементарный: коржики самые обыкновенные, можно песочные, можно бисквитные, по настроению. Можно даже (если лениво) покупные:) В стакан сметаны - сахар по вкусу, где-то 2/3 с кислыми ягодами, половина или меньше - со сладкими. Ягоды были замороженные (октябрь все-таки), жалеть я их не жалела:) Идеально, когда ночь постоит и все хорошенько пропитается:)

Кстати, автор, а в чьей собственности находится квартира, в которую вы все никак не можете переехать?

Квартира в моей личной собственности.

Квартира автора, куплена самостоятельно. Об этом она писала выше. Я так поняла, что никто кроме нее не имеет отношения к этой квартире.