Чуть-чуть пожить со свекрами

Все-таки, не смогла я самостоятельно разобраться, так что, помогайте. Скоро выхожу замуж, живем уже полтора года в съемной квартире. Вопрос "жить с родителями" никогда не обсуждался, даже в голову такое не приходило. Зато вопрос "купить жилье" муссируется постоянно. Доходы наши не такие, чтобы очень, но за год мы вполне бы смогли отложить себе на первый взнос и даже побольше - не живя впроголодь, оставляя денег на редкие развлечения или отдых. Но. Главное "но" - это если бы нам не нужно было платить за аренду квартиры. При том, что мы сейчас снимаем по знакомству и за очень неплохую цену. В общем, после свадьбы, нам придется искать другое жилье (эту квартиру продают). И мы уже начали было этим заниматься, но вот проблема: цены за год изменились прилично и то, что мы себе можем позволить - это полудыра на окраине. Короче, самые хреновые варианты. И это будет дороже, чем наша сегодняшняя двушка с новым ремонтом и в центре. Ну и опять же: если будем снимать квартиру, то "откладывать" на первый взнос уже не получится. И вот жених предлагает жить с его родителями. Я видела, что ему самому нелегко далась эта мысль, но они сами все время зовут, с того момента как убедились, что наши отношения - это серьезно. И вот он меня убеждает переехать на год к маме, чтобы решить свой квартирный вопрос. Я категорически против. Я бы может со своими еще и согласилась жить, но они очень далеко. И то, сто раз бы подумала. А здесь... Кстати, главный источник моих сомнений - это "Ева" :) Я здесь уже давно, поэтому топов о совместной жизни молодоженов и родителей обчиталась. Сама бы, кстати, не думала, что это так страшно, поскольку не сталкивалась. Короче, для меня минусов больше. Плюс один - свое жилье в перспективе. Условия у родителей: трешка, нам готовы выделить комнату. На данный момент: я не готова принять такое решение, но увещевания моего, в общем-то не глупого будущего мужа, начинают на меня действовать. Что скажете?

Зависит от отношений со свекрами..т.е. лично Ваших с ними отношений+ графика Вашей жизни..если вы работаете с 9 до 9, а домой приходите только поспать, если Ваша свекровь обожает готовить и не будет вас на выходных упахивать на ниве домашнего труда..если они не имеют в виду, что жизнь с ними накладывает на вас обязанности проводить вместе все вечера и ложиться спать в 10 вечера..то..почему бы и нет? только обычно к сожалению все минусы проявляются уже после того, как согласишься. Я бы все таки начала с того, чтобы жить отдельно-а откладывать с того, чтобы не ездить в отпуск, по минимуму одеваться и кушать дома. Если уж совсем станет невыносимо-переехать к свекрам всегда проще, чем от них уехать:(

а почему уехать сложно?

По тем же причинам, по которым развестись всегда сложнее, чем пожениться. (с транслита)

Золотые слова! Вообще прекратить что-нить всегда труднее, чем начать. Особенно, если другая сторона против ;)

эх.. уж сколько раз твердили миру...

Мы на год переезжали к родителям мужа в трешку. Тяжеловато, но терпеть можно, особенно если это не бессрочное поселение, а именно год. Свекры у меня хорошие. Только муж расслабился за этот год, с трудом, применяя угрозы и запугивание, смогла вытащить его оттуда. Для него-то это дом родной, денег на питание, опять же, меньше уходило.

Я когда-то согласилась. За полгода отношения были испорчены вдрызг, лет на 5.

При условии что вы на жилплощадь не претендуете, и через год гарантированно съедете - можно пожить. Мы жили 2 месяца со свекрами, отношения нисколько не испортились, у нас уже была квартира, мы просто ждали когда она достроится. Единственное что я там не готовила, убирала только нашу комнату и общие помещения. И вообще не советую в хозяйство лезть, все делать только с разрешения, кастрюльки не переставлять, или завести себе отдельный шкафчик на кухне. Своя квартира этого стоит.

разумеется, не претендуем. И "хозяйничать" я там не собираюсь. В плане уборки и готовки, я думаю, мы найдем общий язык. Меня больше волнует комфорт и прочие условия. Причем, как для нас, так и для свекров.

Я не готовлю, не убираю, т.к. свекровь бесит, что я что - то делаю на ее территории. А меня бесит, что она все делает плохо, т.к. человек пожилой. Готовит отвратительно, в итоге, моя еда - бутеры наспех, кафешки и вечером рестораны. В итоге, я до такой степени себя довела, что сижу целми днями в нашей комнате с закрытой дверью. Вылезти поесть для меня - подвиг. А теперь представьте, что мне рожать в конце лета. Это ППЦ. Радует, что скоро ЭТО закончится, и я выйду на свободу. Честно, именно так и думаю! И скажите, как при таком уровне дохода, что мы можем ежедневно питаться не дома 2 раза в день, мы вообще докатились до жизни с мамой??? Ума не приложу((( Автор ,не соглашайтесь ни за что.

Ну я не готовила, потому что моя свекровь заведомо все делает лучше, в разы, и готовит очень вкусно, плюс я училась и работала, приходила поздно, в 10. Вы по-моему сами себя в клетку загнали, заведите себе пару кастрюлек и готовьте для себя, побесится и перестанет. Можно купить электрическую плитку без духовки в свою комнату.

предложите свекрови "марьиванна, отдохните сегодня, а я завтрак-обед-ужин приготовлю. не все же вам на нас пахать" - в такой или подобной формулировке согласится. и ей приятно, и вы домешнее поедите

Было,проходили. Мое она не ест. Кроме того, попробовала, и сказала - мой сын ТАКОЕ есть не будет. С тех пор я от кухни отлучена. Хотя, спасибо этому топу, я стала плевать нее все, и готовлю что хочу и когда хочу. Свекровь теперь закрывается в комнате, чтобы меня не видеть, пока я хожу. Семейка идиотосов.

Не стала читать все до конца. Не соглашайтесь ни за что. Я сама вот так вот вляпалась, типа, "немного поживем с мамой". Тянется уже почти полтора года. Со свекровью контры, причем, т.к. она хитрее меня, она всегда обиженая, а я сука. Слава Богу, один скандал случился при муже, и он понял, что мама не такая уж белая и пушистая. Когда я уже морально дошла до ручки, муж начал готовить почву, что мол, мы уйдем, началось еще круче. Валерьянка, истерики, как же я одна останусь, сыночка уводят, караул. В общем, когда я сказала, что я уйду, и буду жить как и прежде с родителями, он отрезвел. Сейчас ищем квартиру. Да, в качестве отступных мама потребовала ремонт на кухне. Отдали больше 100. 000 и еще больше пойдет на мебель. То, что у нас ребенок вот-вот родится маму не колышет. Фактически, за душой небольшая сумма, не дай бог что - денег не будет!!! Но я на все согласна, лишь бы жить отдельно.

Я чё-то не поняла. А нафига маме ремонт оплачивали? Она вас без него наручниками приковывала и не выпускала? ИМХО, при такомподходе маман и дальше вас доить будет.

Ну вот такой калым за свободу. Думаю, дальше будет легче, т.к. муж без мамы как - то немного по - другому себя ведет. На выходные мы уезжаем на дачу, он приезжает и пару часов с ней другим тоном разговаривает. Тем более, доходы снизились, я дома сижу, а еще ребенок появится, и на съем надо, и в ипотеку влезть хотим, так что, придется ей поумерить аппетиты. Хотя, сумму на содержание ей будем платит, пенсия у нее оч маленькая, хотя, она работает.

Не хочу Вас огорчать, но судя по тому, что сын сейчас так прогибается, никуда он и дальше не денется. Дальше будет хуже - мамо далеко, мамо одна, мамо стареет, мамо жалко.

Может, Вы и правы. Надеюсь на его благоразумие.

Эx, вот на ремонт вы зря согласились. :-( Тем более, что для вас эти деньги не лишние, а очень даже нужные. (с транслита)

Ну это долгая история. Квартира - собственность мужа, поэтому это в любом случае инвестиция в наше будущее, хотя и призрачное, в этой квартире. Ну и знать надо свекровь, которая на любое слово начинала орать, что ей нужен ремонт. Нужен - получи. Только оставь в покое.

Вы очень наивны, если думаете, что получив ремонт свекровь перестанет орать. Потом она будет орать насчет чего-нить еще. И в покое вас не оставит никогда. Квартира - собственность мужа полученная до брака? Тогда это инвестиции не в ваше, а в его будущее (ТТТ, желаю вам долгих лет семейного счастья, но всяко бывает). Кроме того, маман проживет еще долго, не сомневайтесь, т.ч., и ремонт придется переделывать, да и если кому и достанется квартирка, так это вашим детям/внукам. Вообще не понимаю, почему квартира мужа, а живет там маман, тогда как муж с семьей, в которой планируется, на минуточку, маленький ребенок, собирается скитаться по хаткам? У мамы, что, своего жилья нет? За всю жизнь угла не заработала?

Я в их семейные... отношения не врубаюсь, если честно. Но факт - квартира оформлена на мужа. Про детей - да, Вы правильно выразились, это в их будущее инвестиции, не в наше. Для нас будет другое жилье. Сами купим. Ну пусть разевает. Я просто больше не поведусь, т.к. тут вопрос ребром стоял, что это навроде отступных, раз уж мы съезжаем, и я согласилась, не с первого раза, кстати, больше пожалела мужа. В дали от источника рева я более так мягко себя вести не бду. А так без моего согласия муж никаких глобальных трат не предпринимает.

Счастья Вам и родов легких )))

зависит от невестки ;) перед глазами семья моего двоюродного брата тетка у меня была, царствие ей небесное - не сказать, что ангельский характер. вроде не кричит, но... муж ее, мой дядька, и ему земля пухом - тоже невестка - мудрая. очень мудрая женщина.

Попробуйте, хотя бы с мыслью, что временно. пока не снимете другое жилье. А вдруг понравится? А может и наоборот, разругаетесь. Я со свекровью в отличныъ отношениях, просто в волшебных, пока мы живем отдельно. Как только мы встречаемся на одной территории дольше чем на два-тря дня. Начинаются проблемы, у меня... Она меня достает так, что мне выть хочется. Через день раздельного проживания снова совет да любовь :)

расскажу свою историю, а вы уж сами думайте ехать к ним жить или нет. у меня была однокомнатная квартира куда приехал жить мой будущий муж. после свадьбы начали планировать ребенка и пришли ко мнению, что в однокомнатной квартире троем жить не удобно и решили купить квартиру побольше. сказано-сделано. НО ..купили в новостройке и нужно было ждать пока дом достроят, сдадут, ремонт и т.д., т.е год надо было где-то переконтаваться. муж не захотел ехать жить к моим родителям(есть свои причины на то), поэтому пришлось ехать к его. за этот год я столько себе нервов перетрепала, что даже на развод хотела подавать. дело не в том, какие у вас отношения со свекрами(у меня с его родителями были хорошие отношения), а в том что чужие люди на одной территории редко уживаются(((да и еще 2 чужие тетки на кухне-не самый лучший вариант.вздохнула, только когда переехали. ничего советовать вам не буду, все настолько индивидуально, но порой приходится наступать себе на горло, чтобы потом жить так, как хочется.

Если это временно, то почему бы и не наступить себе на горло. Ведь детей пока нет, а это уже легче.

Дети имеют свойство заводиться из ниоткуда))) Опять же, Еву почитайте, сколько беременеют непланово... А там будет еще хуже...

Жить целый год в гостях-разве же это "чуть-чуть"? Ни тебе в белье перед мужем походить (или даже без оново), ни тебе забить на готовку/уборку в связи с плохим настроением..ни поругаться по человечески:)))) Помните, он будет жить в своей семье..а Вы всё таки в чужой. Тем более скорее всего год растянется на больше:( не надо..начинайте жить..пусть и сложной, но СВОЕЙ жизнью..

ну вот слово в слово вы повторяете то, что говорю я. Эту мысль я обдумываю только во имя собственного жилья. То есть, вы категоричеки против совместного проживания на время? Что "жить в гостях" - я понимаю. Ну а если поробовать принять такие условия? Иначе квартирный вопрос откладывается на неопределенное время...

Они тоже попробовали: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38245406

до такого у нас не дойет, я уверена. Свекр почти всегда в командировках - с ним точно проблем никаких не будет. Мама тихая (по крайней мере сейчас так кажется :) Меня напрягает именно то, что я буду "жить в гостях".

Не дойдёт до такого, будет другое :-). Я, конечно, слышала, что бывают случаи, когда несколько поколений счастливо живут под одной крышей, но обратных примеров гораздо больше. ИМХО, я бы не стала селиться со свёкрами, если меня пришлось уговаривать, т.е., интуиция, чувство самосохранения или ещё что-то там громко говорили бы "нет" :-).

ну это я перестраховываюсь. Вот думаю: может, у нас будет как раз такой случай, когда "все хорошо"? Вроде бы, все адекватные. Тьфу-тьфу.

:) это Вы нам после самостоятельного проживания будете рассказывать о жизни в "гостях" более года? А Вы уверенны, что после года Ваш муж не захочет еще поднакопить на "ванну-ремонт..."? Или вообще захочет съехать? Захочет что-то делать, крутиться-искать? Тем более, что это Вы без своих кв.м. будете (а то и будущий ребенок). А у Вашего любимого "усё пучком".

в муже я уверена. Он и сам не очень-то и хочет там жить. Как только мне что-то не понравится - одно мое слово и мы свалим. Он говорит, что стоит попробовать.

:) знаете, а приятно читать Ваши ответы. :mda: знаете, а, в конце-концов, ну а что Вы теряете, если таки сьедетесь со свекрами ;)? Ну, в конце-концов узнаете, что о Вас думают ;) и как в "экстренной ситуации" поступит Ваш муж. Просто изначально всё-таки поставьте условие, что если что, то (Вы, как "белая и пушистая" и родители -святое и возраст всё-таки и им тяжело морально с посторонними) сьезжаете от родителей в течении ...допустим, месяца ;).

И как сложится быт после такого проижвания? Я мужу говорю - пропылесось - мам, пропылесось. Купи - мам, купи. Но он у меня очень... Как сказать... на него можно надавить, разжалобить, объяснить, и все встает на свои места. Но и свекровь не дремлет, т.к. эти места она знает куда лучше меня)))))

)) Какая Вы наивная))) Не дойдет до этого, дойдет до другого... Да, за полтора года к нам НИ РАЗУ не приходили друзья. Ни его, ни мои. Мои родители не знают, как я живу. Они тут не были НИ РАЗУ! А все просто - свекровь считает, что посторонним людям в ее доме не место. (Я сначала велась на какие - то отговорки общего плана, а потом это просто поняла) А я человек общительный, мне хочется общения, тем более, что пойти куда - нить для меня сейчас уже реально проблематично. Вот так))) Да, и еще можно много нового узнать о себе. Не горите желанием? Живите отдельно!

Насколько НЕреально собрать на первоначальный взнос по родне-знакомым-друзьям-иным банкам? Есть ли в Вашем городе возможность жить в малосемейках? Как по мне -так лучше в той же комнатушке в комуналке или общежитии жить, чем со свекрами. А еще лучше в своей квартире-доме ;) -чего от всей души Вам желаю ;).

всё, что мы смотрели по нашим деньгам - это и есть малосемейки. Дыры, в общем. Ну и любой съем уже не даст откладывать деньги. Выше советовали отказать себе во всем - так мы и не шикуем, уж поверьте. Было бы, в каком месте ужиматься - ужались бы. Собрать деньги можем только с себя и больше ни с кого. Так бывает.

понимаете, тут или "внос на иппотеку" или съем той же "дыры" но самостоятельно или ОЧЕНЬ высокая вероятность разруганных отношений, если не развода. Особенно учитывая то, что Вы УЖЕ пожили отдельно и самостоятельно от родителей. Ваших. А тут -к чужим. Где любой чих мужа -в укор Вам, какими бы свёкры золотыми не оказались.

Любой чих в укор - это все же наиболее вероятно при колхозном варианте свекрови.

ИМХО, попробуйте, за пару месяцев которые нужны чтобы понять сможете Вы там жить или нет с Вами ничего не случиться, зато сможете хоть чуть-чуть отложить и в случае "провала" всегда можно найти квартиру и съехать

вот, кстати. Это именно тот вариант, на который я готова согласиться. Дело в том, что квартиру мы должны будем освободить сразу после приезда с отдыха, на который мы едем после свадьбы. То есть, у нас сейчас и времени-то особо на решение этой проблемы нет. Я думаю так: Мы договоримся с родителями, что поживем у них, пока не подыщем себе оптимальный вариант с жильем. Максимум, месяц. И в этот месяц посмотрим - возможно ли здесь прожить год. Кстати, сестра мужа нам уже полгода капает: "Ну зачем вы платите такие деньги за съем, мама там живет одна в трешке, квартира большая, вы даже встречаться не будете" :)

А разменяться она случайно не согласиться, пусть муж аккуратненько разговор заведет

думаю нет, не согласится. Разговор даже такой заводить не будем. Было бы желание - сами бы предложили, верно?

Попытайтесь изначально настроиться и договориться на вариант "комуналки": раздельное питание "мы молодые, ну когда и пивом-чипсами перекусим, а когда и жирненькое сьедим, а вот Вам уже лучше и диету соблюдать, да и по разному готовим и хотим быть самостотельными, готовимся к будущему отцовству" -Вы же разумный человек, найдете что сказать ;). В общем, заранее обговорите побольше бытовых вопросов. Даже вплоть до того, что "необходимо" ли Вам в качестве благодарности за съэкономленные деньги купить им новый холодильник-телевизор-поставить ноыве окна ;). А то ж и "экономия" может в виде ожидаемой, а то и требуемой "благодарности" вылится дороже сьема. Да, про "дисциплину" тоже намекните, что Вы хоть и "дети", но друзей много, телефоны сейчас не проблема, так что, дорогие родители, если что -можем и ночью тишком домой прийти или вообще у друзей заночевать ;).

Лично я перестала бы себя уважать, если бы устроила в подобном случае раздельное питание со свекровью. Кусок в горло бы не полез.

Все мы разные. Мне проще подстраиваться под своих домочадцев с разнообразными запросами, чем под свекров, у которых при каждой нашей встрече новая диета. Еще многое зависит от дохода семьи. Понятно, что абсолютно "отдельно" не получится. Но, ведь автору и её мужу решать данный вопрос. И выбирать, что удобнее им ;). (да, если наши малыши в будущем захотят жить с нами -буду настаивать на раздельном питании, но "подкидывать" "по мелочи" -по мере сил и возможностей -это ж обязательно ;) )

Как-то удавалось договариваться по вопросам питания и приготовления пищи без мучений с подстройками. Раздельное питание и попытка устройства коммуналки со старшим поколением что в нашей семье, что в семье мужа воспринялось бы .... как сказать... чем-то вроде оскорбления.

;) лично мы с мужем до возвращения в родной город прожили более 10 лет самостоятельно (7 лет университет, потом уже в другом городе работали, свои дети родились), так что не захотели даже только к исключительно к свекрови в 4-х комнатную ехать ;) (свекр военный и часто перезжал, в общем они часто по выходным только и жили)

Я жила со свекровью вместе (у нее в гостях) практически только летом, ну и она к нам в гости приезжала, жила от нескольких недель до нескольких месяцев. Мысли о том, чтобы принести себе продуктов и положить отдельно, не дав приготовить свекрови для себя то, что ей хочется, пусть мы это и не едим, или своей семьей поесть, не позвав ее за стол, мне и в голову бы не пришло.

Еще раз повторю: все мы разные - лично и со своими родителями НЕ ХОЧУ жить вместе без очень существенной причины. А в питании и вообще совместном проживании -не малую роль играет и бюджет семей. В начале нашей жизни мои свекры могли потратить "последние деньги" на фетровую шляпку свекрови и питались сыр мраморный -ветчинка, то мы с мужем на сумму стоимостью в 2/3 той злосчастной шляпки жили месяц. Извините, откуда я могла бы достать им в "бюджет" необходимую для их уровня жизни сумму, если от нас требовались ИХ достатки (пенсия полковника+оба работали), хотя уже тогда нам "предлагали жить на их уровне" и с ними, только этот уровень студенты с подработками должны были сами заработать? От отношений тоже многое зависит :(.

У вас все же свекры какие-то необычные. Обычно подходы достаточно творческие. Чаще всего в русских семьях в таких случаях, со студентами и т.п., наоборот, родители молодежь кормят или по крайней мере подкармливают. Дойти родителям до того, что вы у нас тут поживете, а за это нам телевизор или что-то в этом роде купите - это уже совсем из рамок выходит.

Кто оскорбляется, тот пусть и берет на себя заботу о еде.

Ну это, извините, несколько быдлячая позиция по отношению к родителям.

Мама одна в трешке?? Как бы Вас потом не ждал наш вариант)))

Что, только у меня положительный опыт жизни со свекрами? Мы сразу после свадьбы квартиру снимали. Наши окна смотрели в окна к свекрам. Муж часто уезжал, я все вечера проводила у них, свекр меня провожал, так мы прожили несколько месяцев, и все было так хорошо, что муж предложил деньги больше не тратить, а переехать к ним. Мы со свекровью сразу определились с хозяйством. На еду скидывались пополам, готовила, в основном, она, потому что больше была дома. Я полностью приняла их порядки, но они меня и не прогибали. Мы с мужем при малейшей возможности старались из дома свалить - на вечер ли, или на выходные, чтобы они могли отдохнуть от нас, а мы от них. Я считаю, что все возможно, если воспринимать новую семью, как свою, свекров - близкими, а не чужими. Мне удалось :)

Абсолютно согласна. Мы с мужем и ребенком почти год жили с моими родителями и братом, пока решали свой квартирный вопрос. Да, всё не очень просто. Но отношения в итоге не только не испортились, а стали ещё ближе и..... доверительнее, что ли.... Мы и сейчас много времени вместе проводим, и в отпуск ездим вшестером.

Мы тоже почти год прожили с моей мамой... готовили кто придется убирали тоже... с продуктами.. у кого деньги были тот и покупал

Знаете, жить со своей мамой и со свекровью - две большие разницы. 1. Вы с мамой и так долго жили, делили хозяйство, привыкли друг к другу так или иначе и способны мириться. 2. Тещи априори спокойнее относятся к зятьям, нежели свекрови к невесткам, т.к. теща не делит и не ревнует зятя к собственной дочери.

Сложно жить с родителями в принципе, не важно чьи они - жены или мужа. Здесь постоянно жалуются и на свекровей, и на собственных мам. Тёщи порой ещё как плохо к зятьям относятся, Вы просто с эти не сталкивались, видимо. Моя собственная бабушка лютой ненавистью ненавидит моего папу (соответственно, своего зятя) все 34 года, что он женат на моей маме.

Слушайте, читаю я тут Истори, и не понимаю, ну как же я так влипла?? Когда мы уходим гулять, мама не спит до...3х утра, например, звонит с криками - ТЫ ГДЕ!!!! и требует вернутья домой. Мужику, блин, 30к был давно!!! Боже, валить надо со скоростью света...

От людей и отношений зависит. Если люди нормальные, можно попробовать, если что, квартиру снять всегда успеете.

Ну ну. Потом не жалуйтесь. (с транслита)

ценный совет.

Это не совет. Это предупреждение :-) (с транслита)

Если Вы не сумели наладить отношения с людьми или Вам достались особенно долбанутые свекры, не надо думать что у всех так.

Судя по ответам в данном топе - не только я, и не только мне... Далеко не только. Вы хоть в процентном соотношении посчитайте - сколько за, и сколько против. Просто посчитайте. (с транслита)

не пугайте автора раньше времени! можно ведь сесть за круглый стол и все обсудить! будьте взрослее! иначе своего жилья никогда не будет

Кстати, да. Но, сперва обсудить принципиальные вопросы дома с мужем, а потом большой семьей со свекрами. Ну, чтобы потом не оказалось, что автор не в ту сторону ручкой поставил синию чашечку или "свекровь, засра@#а, моет туалет раз в месяц, а мне воняить" ;)

Нам тоже было негде и не на что жить, жили у свекров. Питались мы отдельно, в разное время, чтоб на кухне не толкаться, убиралась везде, кроме их комнаты, я, коммунальные все полностью платили мы. Хорошо жили первые два года, пока ребенок не родился. Тут они поняли, что невестка зависима кругом и от всех - и понеслось. Чуть что - грозились сразу выгнать из дома, меня, не мужа. Свекр:"Если через два часа дома тебя не будет - можешь не возвращаться". (Это я зубы лечить ходила).

Ну не все же разводяться, если живут со свёкрами. Очень много и других банальных причин, а это далеко не первая. Пожить можно попробовать. Цель оправдывает средства.

Повеситься тоже можно попробовать... авось не задохнешься ;-) (с транслита)

Жестоко, и зачем так сразу утрировать? Вы в жизни также категоричны, тогда тяжело Вам.

Последствия могут быть необратимы. Стоит ли проверят - вот в чем вопрос. Т.е., я хочу сказать о том, что можно всю жизнь жить раздельно, изредка встречаясь и сохраняя прекрасные отношения, однако вполне возможно эти самые отношения испортить навсегда вот таким вот экспериментом. Может, конечно, и нет, однако стоит ли рисковать, жизнь-то длинная.

Я бы предпочла полудыру на окраине. Ее всегда облагородить можно. Вы не подумайте, родители мужа моего чудесные люди и все такое, но самостоятельная отдельная жизнь - высшая ценность :-) Мы шесть лет снимали квартиру и копили на покупку своей. Ничего, пережили, хотя снимать приходилось совсем не жилье нашей мечты. Расставляли свои вещи, развешивали шторы, надраивали все - и пожалуйста, можно жить. Хотя родители - и мои, и мужа - звали к себе, везде условия были (и даже получше отдельной комнаты), и отношения отличные в обеих семьях. Но у нас позиция на этот счет однозначная :-))) А вам советую крепко подумать. Удачи!

В вашей ситуации попробовала бы пожить со свекрами. В крайнем случае, если будете видеть, что это реально напрягает, съедете через пару месяцев.

Мы жили со свекрами год, тоже ради решения квартирной проблемы (до этого 4 года прожили отдельно). Нормально ладили. Мне кажется даже, что, когда отселились, нелепых придирок с их стороны стало больше.

ИМХО, все от людей зависит. Я три года жила с первой свекровью: нормально ладили, уборку в общей части делали, когда у кого было время и желание, то же и с готовкой. Да, она могла в течение всего дня пить кофе и оставлять на кухне около раковины грязные чашки (к вечеру штук десять было), я мыла посуду (в конце концов это всего лишь чашки, а не сковородки с жиром))) Вообще, я чувствовала, что живу " в гостях", но в целом отношения меня устраивали. Была молодая, с работы приходила не поздно, ребенка не было. И, в конце концов, мне свекровь никогда не уазывала, что я сделала не так и не учила жизни. Сейчас у меня вторые свекры. С рождения ребенка живем уже 4-й год в летнее время на даче вместе. И тоже ни одного конфликта не было и даже намека. Но сверковь у меня просто золотая! На любой мой вопрос типа "что делаете?" или "какие планы на день?" ответ всегда один: "Скажи, что надо? Я все сделаю, как скажешь"))) Мне иногда даже неудобно за такое.... Так что, автор, можно попробовать жить вместе, если вы готовы пожить "в гостях" некоторое время. Удачи!

Жила два месяца у свекров с ребенком без мужа. Смотря какие свекры, если адекватные, то можео попробовать. Только затянет вас, будете жить не год, и не два:) нет ничего более постоянного чем временное

для мнея такой варинат исключен. Ни за что не стала бы жить со свекрами, хотя отношения наши более чем хорошие, но портить их совместным проживанием мне не хотелось бы. Совместное с родителями проживание - это много проблем, неудобств и потенциальных обид на всю жинь, тем более что нет ничего более постоянного чем временное и ваш "висит" может растянутся более чем на год. В общем я бы не стала. Для меня все минусы совмстного проживания перекрывают неопоримо большой плюс покупки собственной квартиры "в скором времени". Я бы лучше подождала бы с покупкой... (с транслита)

Мы жили у свекров, пока делался ремонт квартиры, полтора года, это был такой ужас!!!!!!!!! Причем родители нормальные, вменяемые...

Я бы лучше жила со свекровью, чем с собственной мамой, если бы приходилось выбирать. Она и пилит меньше и меня любит как дочку, о которой всегда мечтала. А готовит так, что пальчики оближешь. У нас, конечно, свое жилье, но иногда так хочется что бы кто-то вкусным обедом накормил, а самой готовить лень((((

Ну попробуйте. Вдруг, у вас как-раз все отлично сложится. Я знаю семьи, где люди вместе живут с родителями и разъезжаться не собираются. Может, и вам неплохо будет.

Автор, по поводу свекров ничего советовать не буду, т.к. имею негативный опыт, но это мой опыт и только, у Вас может быть совсем другой. Рекомендую Вам подумать вот над чем: Вы абсолютно уверены, что за год скопите на первый взнос. Это сколько? Уверены ли Вы (с учетом нашей инфляции и существующего рынка недвижимости), что тех денег, что получится скопить Вам на этот "первый взнос" через год хватит? Не получится ли, что "где год, там и 2"? При этом, будет, если я правильно понимаю, покупаться вторичка, т.к. денег на ремонт новой квартиры в бетоне не будет и ждать достройки неохота. Почему бы Вам не взять кредит и на первоначальный взнос (какой-нить потреб на 5 лет) и не купить уже сейчас что-нибудь? Сядьте, рассчитайте все варианты. Именно так мне удалось в свое время купить квартиру. Если бы я не ввязалась тогда в авантюру с 2-мя кредитами, не видать бы квартиры ввобще, т.к. буквально через полгода после покупки цены взметнулись вверх резко. В общем, прикиньте, вдруг выйдет...

отдавать кредит и оплачивать съемную - вот что не выйдет...(

Я предлагаю вам расчитать возможность потянуть 2 кредита: на первый взнос и ипотеку. В этом случае оплачивать съемную будет не нужно. Сама проходила через это - ничего невозможного нет - было б желание.

У меня подружка 2 года назад исхитрилась взять ипотеку без первоначального взноса. Нашла квартиру, завысила ценудля банка на 100 000(на тот момент это состовляло 10%), когда банк дал добро, составила задатковый договор с продавцом на эти 100 000 тыс.руб. и все. Вариант, конечно, не ахти, но у нее прокатило. Щас вроде некоторые банки предлагают ипотеку без первоначального взноса,соберите информацию.

ну вот как раз чтобы все это провернуть, нам и нужно на этот период где-то пожить :)

вот и "ни пуха ни пера" Вам на иппотеку! Удачи.

Не знаю. Очень много плюсов и минусов. Много тонкостей, узнать которые Вам будет суждено лишь пожив в этом доме. Вам очень правильно написали, что "выйти" оттуда будет ох как нелегко. А если у Вас есть опыт самостоятельной жизни, раздражать будет многое, как и в Вас, так и в свекрах. Может статься и так, что уже никакой квартиры и ипотеки не понадобится после несокльких месяцев совместного житья. Так что - думайте. Извраты в жизни бывают ой какие. Думаете, я знала, что у меня такая свекровь? Пока вместе не жили, все было ОК, обычная мама, ну в возрасте. А так ее характер полез на третий день. И по сей день(((. Раз она мне заявила, что я могу идти на все 4 стороны. Я ответила, что МЫ пойдем. Она сказала - а зачем? Это его дом. И когда муж ответил,что он пойдет со мной, тема увяла. А я в тот момент была ой как не уверена в том, что он ответит так. В общем, думайте. Совет да любовь Вам с будущим мужем, как гриццо, т.к. если вдруг что, терпеть все это будет ой как нелегко.

Что-то у меня не сходится арифметика. Первоначальный взнос на кредит - миллион. Чтобы накопить миллион за год, нужно зарабатывать больше 100 тысяч в месяц, если столько зарабатывать, то то вполне можно снимать квартиру за 20 тысяч (за год получается 240 тысяч), ну и соберете вы эти деньги живя в съемной квартире не за год, а а за год и три месяца. Получается что весь сыр бор из-за лишних трех месяцев?

у нас первоначальный взнос не миллион, а гораздо меньше. Доходы, собственно, тоже. Чтобы откладывать, нам нужно будет не просто экономить, а затянуть пояса :)

Ну в любом случае если вы не из Москвы, то корреляция между первоначальным взносом и оплатой за съем квартиры примерно такова, что, если вы можете собрать деньги на первоначальный взнос за год, то, снимая квартиру вы соберете эти деньги за полтора. Или вы как-то не так рассчитываете... Все равно же анонимно, напишите исходные данные по деньгам и первоначальному взносу.

все мы правильно рассчитываем, не переживайте :) уже миллион раз считали. Думаю, думаю. Нужно уже принимать какое-то решение.

Да я как-то и не переживаю за чужих людей-то, а решение вы давно уже приняли

Мы жили 5 месяцев со свекрами после рождения дочки, т.к. к тому времени только купили квартиру и у нас шел ремонт. До этого снимали квартиру, но я ушла в декрет, а нам нужны были деньги на ремонт. Отношения у нас остались абсолютно нормальными. Я просто сразу для себя решила, что я там в гостях, своих порядков не вводила. Свекровь занималась полностью хозяйством, а я - своей малышкой. Как только закончили ремонт - переехали к себе. Вот это был самый проблемный момент, т.к. свекрам очень тяжело дался наш отъезд, они души не чаяли во внучке и надеялись, что мы проживем у них дольше. Но тут я была непреклонна, мы переехали при первой же возможности. Резюме: ничего страшного не вижу во ВРЕМЕННОМ совместном проживании. Конечно, при условии, что и свекры, и вы адекватные воспитанные люди, которые могут ценить и уважать интересы и личное пространство друг друга. Главное помнить, что это очень скоро закончится:)

+1. Главное - обсудить изначально, кто что будет делать, а что нет. Тогда временное переселение оставит только положительные воспоминания.

Напишу про себя. Со школы, как уехала, не жила с родителями, после института снимала квартиру с подругой когда познакомилась с мужем, стали думать где нам жить, он только работу поменял, я за пол года вперед за квартиру отдала (ту которую с подругой снимали, подводить я ее не могла, сама же решила съехать), денег не было на новую съмную квартиру, согласилась с родителями мужа пожить. Но..родители мужа очень адекватные люди, а я считаю что 2-м хозяйкам на кухне место, в итоге у нас была комната, в которой собственно мы и проводили время и в которую родители практически не заходили (только когда нас не было), готовила и убирала только свекровь (муж мог попылесосить, сантехнику в ванне помыть), но кушали мы мало, а в будни почти вообще дома не ели (на работу получалось далеко ездить, уезжали рано, приезжали позно, не до еды было. Так жили год, если честно, хотя все нормально было, мне все таки нужен был свой дом (не важно собственный или съемный), своя кухня, и потребность жить одним, короче морально тяжело было, через год сняли квартиру (мужа тоже не радовала идея жить с родителями) и было нам еще большее счастье (хотя на квартиру так и не накопили)). Через 2 года родился ребенок и мы задумались о квартире, в итоге опять себя уговорили перехать к родителям. Из плюсов: родители помогали с ребенком, все время старались с ним возиться (не всегда на пользу ребенку), я могла защитить диплом и просто мы с мужем могли выбираться из дома. Из минусов: вечно у меня ребенка просто отбирали порой, похудела очень (ну не могу я расслабиться в чужом все же для меня доме, а может это и плюс), денег на квартиру опять не накопили, так как при любой возможно с мужем старались сбежать из дома, поэтому много денег спускали)). В год ребенкин я пошла работать, бабушка сидела с ребенком, в два ребенкиных года мы сняли квартиру, няняли няню. Свекры очень обиделись, конечно. НО....это такой кайф жить одним......с радостью бежишь домой к деточке, никуда не пытаешься сбежать от родителей)) а насчет своей квартиры....ну у нас например зп по-тихоньку растут, вот сейчас даже со съемной квартирой и няней уже можем себе позволить взять в ипотеку квартиру (а раньше пришлось бы влезть по уши в долги даже на первоначальный взнос, даже жилье с родителями не помогло), а жить будем также в съемной, так как на работу добираться удобней. С мамой своей я жить бы не смогла не пр каких условиях, так как она уж очень вмешивается в "частную" жизнь детей, у нее вечно кипит деятельность какая-то, которая почему-то требует обязательного вмешательства нас, я у нее могу пожить максимум неделю.

если отношения хорошие, почему бы и не поехать? если свекровь адекватная - значит договоритесь да, в белье не походишь, кот мой иногда двери не вовремя открывает )) но если это вам поможет побыстрей купить свою квартиру, то некоторое время неудобств возместится сполня

Мы жили почти 2 года с родителями, все было оч хорошо,не пожалела ни на минутку, сейчас даже скучаю(((((Поэтому если отношения нормальные, я думаю можно, тем более всего-навсего год.Удачи))))

Я думаю, что если свекры вменяемые, то можно рискнуть. Мы живем вместе 5ый год, свекрови за то, что нас таких терпит надо памятник ставить :) Естественно все не очень гладко, но живем вполне дружно, не ругались ни разу, были только небольшие разногласия. Я до сих пор чувствую себя здесь в гостях :( Если бы мы снимали квартиру все это время, то не видать бы нам своей, а так осталось только день простоять и ночь продержаться.

Зависит от нескольких моментов: 1) отношения со свекрами; 2) кто-либо кроме свекрови и свекра живет в квартире, включая животных? 3) на какой срок вы планируете у них остановиться? 4) планируете ли в это время рождение ребенка. Мы жили 10 месяцев со свекрами. Переехали незадолго до родов. Квартиру 4-х комнатная. Но: 1)отношения были просто отличные, 2) кроме свекров в квартире живет еще деверь со сперомотоксикозом к которому очень вовремя прыгнула в постель иногородняя, так называемая подружка (это не Москва). Она постоянно тусовалась в этой квартире, попадала в больницу, приходила из нее к нам и это все было во время, когда родился наш первенец и я была беременна вторым! Прошло полтора года, как мы съехали, а меня до сих пор трясет. Кроме людей в квартире жили собака и кошка - примилые звери, но, собака ходила по всей квартире, заходя и в нашу (зкрыть дверь не получалось, но это не суть). Собаку я отучила перед родами (я и так спала неважно, а от цоканья по пракету просыпалась, да и не хотела, чтобы собака была в комнате с новорожденным по ряду причин), мы с ней оставались до конца его дней в отличных отношениях, но вот свекра этот факт сильно покоробил, хотя я и муж спокойно все объяснили и они вроде как понимали и соглашались. 3) срок неопределенный (денег на самостоятельный съем изначально не было, помогали родители, позже они не смогли это делать), было много планов, но ничего не выгорело, 4) о наших детях я написала выше. Возможно, если бы мы все работали (я была в декрете, а свекеровь не работает) и были дома по несколько часов, конфликтов и изменения отношений бы не произошло. Сейчас мы на съемной квартире, нам со съемом опять же помогают. Спасибо большое за помощь всем нашим родным! OFF: Писать мне о том, что надо рожать детей перед климаксом в благоустроенный особняк не надо! У каждого своя жизнь!:) Я ответила автору исключительно по его теме.

У Вас что в реале нет подруг, которые жили вместе со свекрами? Думаю, они Вам все ж больше помогут.

есть две, но с хорошими примерами. А на Еве читаю противоположные вещи :)

Внесу свою лепту в обсуждение. Живу со свекрами уже...месяца 3 (вот блин, а казалось, что намного дольше). Есть плюсы: можно подкинуть ребенка и уехать по делам, можно не заморачиваться насчет готовки - свекровь готова кормить всех. Есть минусы: периодические намеки на то, что мы неправильно тратим деньги, попытки впихнуть в ребенка что-нибудь экзотическое типа квашеной капусты (детю 10 мес) и практически регулярные наезды свекра, когда он режет "правду-матку" всем, мало интересуюсь тем, что его никто не спрашивал и вопли "я хозяин в доме". В любом случае решать Вам, но мы вот застряли конкретно и жду с нетерпением, когда же разъедемся.

А может, снимать двушку на 2 семьи с друзьями?

интересно, чем это лучше?? Постоянное проживание с друзьями тоже может отношения только испортить, могу это точно сказаь и по своему опыту, и по опыту знакомых..

Тем, что с друзьями в квартире на равных.

если со свекрами нормальные отношения, то тоже может быть "на равных". А с друзьми конечно можно пожить, но разве что совсем недолго, никак не целый год.

Со свёкрами в ИХ кваритире равенства не может быть даже при самых лучших отношениях.

давайте не будем делать такие заявления. У каждого свой опыт, свои обстоятельства, и если вы по своему опыту утверждаете, что это невозможно, это совершенно не означает, что невозможно для всех:)

Это опыт ПОДАВЛЯЮЩЕГО большинства тех, кто оказывался в такой ситуации. Исключения настолько редки, что нет смысла на наих рассчитывать.

Можно сжать зубы, прожить год, скопить на первый взнос. НО при таком раскладе нужно хорошее понимание с мужем и чтобы он вас поддерживал и не давал в обиду. А вам не лезтть на рожон, отложить свою потребность быть хозяйкой ровно на год. Может и получиться

Ну просто в стану врага, называется. Свой среди чужих. Бронежилетик не забудьте.

Да, иногда и так случается.

Автор, напугали вас до потери сознания. :) На самом деле по-разному бывает. Мы вот со свекровью душа в душу живем уже 10 лет. И сейчас, когда рассматриваем вариант покупки жилья, не исключаем, что ей предложим жить с нами. Две умных женщины всегда смогут договориться. ;)

Ну вот еще подводный камень - если не расстануться врагами, то сроднятся так, что захотят с собой в новую квартиру забрать. Может действительно лучше настроится на вариант "погостить"?

ну что вы глупости говорите? какой же это подводный камень, если люди сами этого хотят или могут захотеть?

Чудесно жили со свекрами с первого дня брака, столько, сколько для меня они сделали и для нашей семьи, больше никто не дал бы нам. Они, очень нам помогли, и я очень им благодрана - за терпение, помощь и то, что приняли меня в свою семью.