Подруга обиделась на меня... длинно

Я как-то писала в одном из разделов тут на еве.. Сейчас тема явно не для того раздела, а скорее для ТД. Дело в том, что недавно на меня обиделась моя подруга. Предыстория такова: сразу после Нового года она разошлась с мужем (он ушел к другой, уехал в другой город). Расходились тяжело, больно, с истериками, скандалами.. все это происходило практически у меня на глазах, потому что подруга меня как-то сразу во все это втянула, с момента, когда он только сказал впервые о том, что хочет уйти. Тогда она ночью приехала ко мне (я тоже замужем, у нас дочери погодки), с ребенком полуспящим, рыдала всю ночь, естественно, я не спала вместе с ней, отказываясь поверить во все это - такая была хорошая семья, не без конфликтов, ну так у кого из нас их нет. Короче, потом все это завертелось, подруга впала в жесточайшую депрессию, я другого слова не могу подобрать. Все усугубилось тем, что у них не было своего жилья (вернее, есть комнатка в общаге в другом городе, где они раньше жили, а в нашем - не было), и вот она осталась одна, на съемной квартире. Правда, в алиментах он ее не обижает, все отправляет, причем, как я подозреваю, больше положенного. Да и у нее средняя зарплата + алименты - им двоим вполне можно прожить. Но - она решила оставить эту квартиру, уехала к родителям (они живут недалеко от нашего города, в военном гарнизоне). Вкратце если, то в плане быта она, конечно, много потеряла, и машина у них была (он себе оставил, а так все вещи и все-все оставил ей). Из подруг у нее тут были только я и еще одна девочка, с той она разорвала все отношения, потому что, видите ли, она продолжает общаться с ее бывшим мужем. ну - ее дело, хотя я преступлением это не считаю, он-то той подруге ничего плохого не сделал. Осталась у нее я одна. И вот с завидной регулярностью мы встречаемся, она постоянно на грани, постоянно слезы, то он дочери звонит - она рыдает (подруга, в смысле), то он приехать захотел с дочерью повидаться - она в истерике - видеть его не хочу, пусть катится к своей шалаве и воспитывает ее детей... Все в таком тоне. Я как могу поддерживаю, она часто очень у нас ночует, если ей плохо - она едет ко мне, перезваниваемся постоянно, мы к ним как-то ездили... То есть, мне кажется, я ее не бросила. Какое-то время мне показалось, что она начала как-то выходить из всего этого, хотя бы начала улыбаться - просто улыбаться, а не криво ухмыляться. И тут - опять. Попросилась приехать переночевать - всегда рада, тем более, я только из отпуска, не виделись с ней, только перезванивались. Встретили ее с мужем на машине, едем, чувствую я - она как-то напряжена. И тут она мне показывает письмо БМ, где он просит прислать ему фотку дочери. Вполне себе невинное письмо, очень корректное, без наездов... Ну я и говорю: ну и что, ну и пришли... Эх, что тут началось - крики, слезы (все при муже моем и дочери моей), да кто он такой, да чтобы его шлюха смотрела на мою дочь, да я все сделаю, чтобы она его ненавидела, да я каждый день дочери говорю, какой он гад, она его уже ненавидит, да он нас бросил, и я была вынуждена ее и в садик и везде водить, да у нас жилья нет, вынуждены жить у мамы... В общем, много чего было сказано, но самое главное - мол, и ты меня предала, я-то думала, ты меня поддержишь, а ты такая же как все. Все это сквозь слезы, начала рвать двери машины, чтобы мы ее выпустили. Я ее пытаюсь успокоить, понимаю, что у нее истерика самая натуральная. Кое-как доехали до нашего дома, она выскочила из машины - и бежать. Я за ней, прошу успокоиться, она кричит: никто мне не нужен, я хочу остаться одна, все кругом предатели... ну и все в таком духе. Муж дочку увел, а я ее держу. Потом уже говорю: господи, да решай ты как хочешь, ну не хочешь фотку отправлять - дело твое, только успокойся. Она мне так зло: все сказала??? Посмотрю я на тебя, когда тебя муж бросит, прощай! Два дня ни слуху ни духу, а должна была уехать в командировку. Где она провела ту ночь - не знаю. И телефона родителей ее у меня нет, к сожалению. У самой на душе кошки скребут, а в глубине думаю: господи, а я-то как устала от их этой склоки.... Мне-то за что? Мы с мужем уже ругаемся из-за нее, что я ей столько времени уделяю, что по первому зову готова бежать, привечать и так далее... Но мне жалко ее до боли, но звонить сама не хочу - в конце концов, я себя тоже не на помойке нашла, чтобы такие обвинения выслушивать. Вот рассудите, кто до конца прочитал, права ли я?

вы не правы в том,что терпите истерики от невменяемой дамочки и еще заставляете своих домочадцев быть этому свидетелями.

А что мне делать было? выпинать ее из машины на полном ходу? Просто мне реально ее жалко.. Но сама чувствую уже чуть ли не вину перед ней, что у меня есть муж и дом, вот реально. И когда я это понимаю, мне за себя становится страшно.

Вы способствуете истерике. Чем больше Вы ее будете жалеть, тем дольше будет продолжаться ее истеричное состояние. (с транслита)

Я не жалею ее, может я просто неправильно выразилась, но это отнюдь не жалость, нет. Я там ниже писала уже, что пытаюсь вернуть ее на землю, к жизни, но... Вопрос в другом - нужно ли мне это, настаивать ли на общении с ней, если она меня послала далеко и надолго?

Не нужно. Пока будут слушатели, Ваша подруга будет заводиться. Если захочет общаться, сама придет. Если начнет нудеть и жаловаться, отрежьте, что это давно закрытый вопрос и обсуждать Вы больше ничего не собираетесь. Я понимаю страдания длиною в месяц. Но все, что дольше, это уже показуха и желание, что пожалели. (с транслита)

Просто когда тогда 7 месяцев назад я писала в другом разделе про эту ситуацию, просила совета, как мне действовать, если меня вроде бы как втягивают в это, мне девочки насоветовали, что надо поддержать подругу, надо прям все силы бросить, чтобы не оставить ее одну, ей же так тяжело... А тут выходит, что не надо было так уж бросаться-то...

1 месяц или 7 - это большая разница. В начале поддержали и хватит. Люди, которые не хотят жить своими мозгами и хотят, чтобы за них все сделали и их пожалели, хорошо не кончают. Я надеюсь, что Вы подруге высказали, чтобы та не смела с Вами разговаривать подобным образом, если хочет продолжить общение. Как правило, один раз разрешишь подобное обращение с собой, потом оно становится само собой разумеющимся. (с транслита)

Да нет, не высказала, конечно, я так растерялась, когда она начала на улице истерить, кругом люди... Ну не в них даже дело... Просто я до последнего надеялась, что уведу ее домой, мы попьем кофе, покурим, она ляжет спать и утром уедет в командировку... Но она вырвалась и ушла, а я развернулась и тупо пошла домой. Я даже не знаю, где она ночевала в ту ночь, наверное, на вокзале, так как она и ехала специально ко мне переночевать, потому что ее поезд уходил рано утром, и она оттуда, где живет, не успела бы добраться до вокзала.

+1

Забейте. Вы сейчас ей не поможете. Можно надеяться, что через какое-то время она успокоится немного, придет в себя и станет более адекватно реагировать на БМ, его просьбы и т.д. (с транслита)

Сколько же времени должно пройти, а? :-( А что делать с девочкой (ее дочкой), которая как мантру повторяет "я ненавижу папу". И бьется в истерике, когда папа (тоже еще додумался) рассказывает ей, что делает ремонтт в своем новом доме и делает там полы с подогревом, а девочка плачет: "я тоже хочу полы с подогревом" (к слову, девочке будет 6 лет).

Погодите, но что значит что делать с девочкой, ее дочкой, какое отношение это имеет к вам??

Ко мне никакого. Но просто жалко ребенка, вот и все. Мозги ей ломает, мне кажется. Мы с моей подругой знакомы уже тысячу лет, с 16 лет друг друга знаем, всегда были близки, и дети у нас дружат - она ж мне не совсем чужая, правильно?

я понимаю, что не чужая, но при всем этом поведение ее явно неадекватно, почему вы должны терепеть такое отношение?

А как вы думаете, есть ли какие-то способы сделать ее поведение адекватным? Или со стороны тут не поможешь?

Мне кажется, ей нужно самой успокоиться, вряд ли вы чем-то сможете ей помочь сейчас...

Спасибо.

Проходили такое :). Прогноз на будущее: она успокоится рано или поздно и сама перестанет с Вами общаться, т.к. Вы будете постоянным напоминанием о ее "трагедии" и о ее не самом лучшем поведении. Так что рекомендую расслабиться. Если не будет долго звонить, значит у нее все наладилось.

Я два дня думаю: звонить ей или нет. Но склоняюсь к тому, что лучше не надо. Не хочет меня видеть - да ради бога, но только обидно, что когда я ее жалела - была хорошей, а как только сказала, что ты не права - тут же стала врагом № 1 :-(

Все-таки семья - самое главное. Не трепите нервы себе, мужу и как следствие ребенку. Есть такие люди, которые любят жить в страдании, по-другому они просто не будут счастливы, может Ваша подруга из таких? Терпения Вам, занимайтесь СВОЕЙ жизнью и жизнью СВОЕЙ СЕМЬИ. Подруга - это святое до поры-до-времени. Я не отрицаю дружбы, но в данном случае Вы ставите под угрозу спокойствие Вашей семьи. Для семьи ущерба быть не должно. Скажите мужу "спасибо", что долгое время терпел выходки подруги (ей тоже тяжело, это понятно, но жить Вам со своими близкими, а подруга, как показал некоторый опыт,опорой для Вас не станет), подумайте о малыше, возможно попереживайте... Ну и с чистой совестью будьте уверены, что для семьи вы сделали все правильно. Удачи Вам и прекращения душевных метаний.

Спасибо вам.

Вы еще долго терпели. Наслаждайтесь ее отсутствием. И в свою жизнь я бы такое чудо более не впустила.

Вы очень добрый отзывчивый человек, но в этой ситуации все дошло до состояния как говорится пора и честь знать, примите это как есть, не терзайте себя, еще не хватало из-за истричной подруги мужа лишиться, Вы очень ей помогли, старались искренне, она взрослый человек, не волнуйтесь, справится.

Прекратите ее жалеть. То, что с ней произошло - стресс, потрясение, крутой поворот в жизни, но это не горе, не трагедия никаким боком, все живы-здоровы. Отсутствие мужика еще никого не делало инвалидом. Чем больше Вы будете сопли подбирать, тем хуже ей будет. Не слезы лить нужно вместе с ней и мужа бывшего поносить, а отвлечь ее необходимо, показать, что жизнь ее не кончена, все у нее будет хорошо. Вы же подруга, тряхните ее хорошенько, чтобы мозги на место встали. Она сейчас невменяемая, но потом спасибо скажет.

Так как раз дело в том, что я ее не жалела в широком смысле этого слова!!! И говорила, что все пройдет, и что надо жить дальше, и что все будет хорошо, и что она тысячу раз не права, что не дает видеться ему с дочерью, и что с этой фоткой, и многое другое... И что нельзя жить в этой ненависти, в этой злости, это все разрушает... Какие еще слова мне надо было найти, я же тоже не психотерапевт...

Для начала прекратите поддерживать разговоры на тему бывшего мужа. Она сфокусирована только на этом, как зашорена. Если она перестанет циклиться и просто начнет жить дальше, уже будет легче. Это задача минимум. Задача максимум - стать счастливой, и не вопреки всему и бывшему назло, а для себя. Тогда и ненависть к мужу поутихнет, и дочь мучить перестанет. И перестаньте на нее обижаться, если она Вам дорога, конечно. Она не в себе, словам отчета не отдает, и всем не доверяет.

И сколько раз я ее то туда, то сюда пыталась вытащить: пойдем в кафе - не настроения. Пойдем в кино - нет настроения. На работе ей предложили повышение - я так радовалась, думаю, ну хоть отвлечется, пока будет вникать в новые обязанности. Нифига! Только рыдания, что как она пожалела, что согласилась, что ребенка не видит. что все так тяжело и трудно, а зарплата увеличилась не намного... У меня уже фантазия иссякла... К тому же у меня тоже есть свои проблемы, но я уже забыла, чтобы когда-то о них рассказывала ей, все таким мелким кажется перед ее состоянием. Кучу примеров ей приводила, в том числе рассказывала истории из евского топа самомам - не работает. Вот это ее горе, ее вселенское горе, у всех есть папы, а у ее ребенка нет, и она этим прям упивается, и все :-( С фоткой этой - постаралась ей сказать, неправа ты, так и что вышло?..

Тяжелый случай... Как пиявка из "Лунтика" - "все плохо! плохо! плохо!!" Мне подумалось... а она действительно в таком отчаянии? Ведь это же ненормально. Очень может быть, что ей нравится состояние жертвы. Попробуйте не поддаваться на провокации какое-то время.

Спасибо вам, мне стало легче на душе, правда. На самом деле, если человек сам не захочет себя, как барон Мюнхгаузен за волосы вытащить из болота, не поможешь ему ничем.

Совершенно верно. Но истеричность на лицо, и несдержанность тоже. Может и потому муж ушел, ведь долго терпеть этого никто не будет. Мне вот пришлось терпеть мамины закидоны после развода, то она под поезд броситься собирается, то бензином себя облить и поджечь хочет, и этот весь концерт для меня. И истерики с валяниями по полу, и чуть ли не петлю себе затягивает, но чтоб я видела, без зрителей ведь какой интерес. И о психотерапевте нельзя было заикнуться, начиналась цыганочка с выходом. Сколько она мне нервов вымотала - не сосчитать. И продолжает, конечно меньше, но совсем это видимо не прекратится. И что интересно, все свои выходки отрицает, а не было этого ничего, это мы выдумаваем, а она белая и пушистая. Мне и жалко ее, мать все таки, но иногда сил на ее номера просто нет. Простите, излила свои проблемы. Но в случае с вашей подругой попробуйте уговорить ее на помощь психолога. И не ради самой подруги, там же еще девочка, на которую весь этот психоз обрушивается. Она же угробит ребенка своими припадками.

Лена (простите, что обращаюсь фамильярно, мы с вами заочно знакомы :-)), вы знаете, а вы ведь угадали немножко. У нее и правда некоторые такие закидоны были, ревность была дикая по отношению к мужу. Помню, как они поругались, когда они договорились встретиться где-то, и вот, представьте себе, он подошел не с той стороны, откуда она его ждала, и она решила, что он там с кем-то встречался, ну и понеслось. Она мне сама рассказывала эту историю, я не выдумываю, у меня глаза на лоб лезли! Я ей как-то сказала: ты доиграешься так, ведь если мужик захочет изменить, он у тебя под носом изменит, а ты ничего и не заметишь. А она мне ответила: зато я никогда не расслабляюсь, готовлю себя морально к этому. Подготовилась... :-(

Да ничего, я со многими на Еве знакома, с некоторыми очно. Мне девочку жалко, устроит собственному ребенку невроз. Самые большие страхи у детей связаны с родителями. У ребенка и так стресс от развода, переезда и т.д., еще и мамашин неадекват.

У нее стресс ужасный, вы опять правы! Я же вижу, мы часто общаемся... общались... и по ее взгляду на моего мужа это заметно, и по тому, какие она вопросы задает моей дочери... и по ее поведению с мамой (то есть, с моей подругой)... и по тому, как она всегда начеку как будто бы, когда подруга при ней начинает снова про БМ разговоры заводить... И она ее постоянно обнимает и говорит: ничего, доченька, мы одни, нам никто не нужен, мы сильные... (хотя почему одни? есть вполне себе еще молодые бабушка с дедушкой, брат подруги неженатый, а потому все свободное время посвящающий им, есть я, в конце концов).. Та кивает, а у самой в глазах... ну не знаю... не могу передать. У нее очень умненькая, развитая, смышленая девочка, она как-то так быстро взрослеет, и этот развод, конечно же, наложил свой отпечаток негативный, но тут, я считаю, как раз во многом и виновата моя подруга: не стоило уж НАСТОЛЬКО дочь посвящать во все происходящее... И продолжать посвящать тем более...

Ненависть страшное чувство, оно сжигает человека и морально и физически, а подруга жжет еще и свою дочь.

подруга пока не осознает,что это ей потом боком выйдет. дочь сделает истеричкой,а та ей этого не простит,да еще и к отцу жить уйдет

А она этого очень боится, поэтому делает все, чтобы заранее воспитать ее в ненависти к отцу. Потому что БМ однажды ей сказал, что мол будет дочери 15 лет, она сама ко мне уйдет. И вот она и бесится, что дочь в будущем предпочтет легкую жизнь вместе с папой, чем с ней.

на любое действие есть противодействие. вместо того,чтобы быть счастливой и сделать счастливым ребенка,эта дура делает ее истеричкой. та повзрослеет-разберется,но вот прстить мамашу-вряд ли. и кажется после 12 лет ребенок может решить где ему жить

Не знаю, прочитали ли вы мое вчерашнее сообщение. Предлагаю вам обсудить сложившуюся ситуацию в ток-шоу, и подруга, может быть, что-нибудь поймет, в какую ситуацию она вас ставит.

ДЖа нет, спасибо, я думаю, я не вправе выставлять ее личную, интимную историю на всеобщее рассмотрение.

По-моему вы свою миссию выполнили на все 100, поддержку подруге в трудную минуту оказали по-максимуму, пора ей и самой как-то заняться тем, чтобы выйти с достоинством из этой ситуации. Понятное дело, ей тяжело, но вы то не виноваты в том, что ее бросил муж, правильно? Позвонить ей вы конечно можете, для собственного успокоения, чтобы узнать все ли с ней в порядке. Но если она сама не захочет общения с вами и продолжит эти непонятные обвинения - навязываться не стоит. Может быть какое-то время ей просто надо побыть одной, без чьей либо поддержки, чтобы привести мысли в порядок. К тому же вид счастливой семьи может действовать на нее как красная тряпка.

Спасибо за ваши слова. Я и сама думала уже о том, что ей может быть неприятно, что у меня пока все в порядке. Видите - сама уже пишу это слово - "пока"... Как будто тоже готовлюсь к чему-то. Хотя от развода никто не застрахован...

Эк вас засосало. Вы все сделали, что могли. Но как там про спасение утопающих.... Вы ей уже и рыбку давали, и удочку. И учили этой удочкой пользоваться....Ну что можно еще сделать? Теперь вот начались наезды, да еще какие! И поведение девушки давно уже начинает вредить вашей собственной семье. Как-то незаметно она подбивает вас… ммм... утратить инстинкт самосохранения по отношению к вашей собственной семье. В результате недополучает внимания и муж, и ребенок. Начнутся проблемы (а они, судя по реакции мужа, уже начинаются, и он прав на 200%) - она, может быть, и пожалеет вас. Но кому это надо?

Вы правы, правы, я и сама так думала, но мне было ...ммм... неудобно так думать - она же моя подруга, пол-жизни вместе... их отношения с мужем развивались на моих глазах, мы с мужем везли их в роддом, когда она рожала свою девочку (у них тогда не было машины), и стояли вместе с ним под окнами роддома, ждали, поддерживали его... Такие близкие, понятные мы были, и вдруг - "посмотрю я на тебя в такой ситуации"...

Знаете, самое страшное, что я реально за нее боюсь. Наверное, этим объясняется многое. Однажды она позвонила мне в то время, когда по моим подсчетам должна была быть дома (у нее работа была по скользящему графику) и сказала, что находится в городе, катается на трамвае по городу и плачет. Сказала, что такое состояние сейчас, что хоть с моста вниз с головой. Тогда мне стало по-настоящему страшно, я уговорила ее приехать... И сейчас мне страшно, вдруг она что-то с собой сделает, А я потом всю жизнь себе не прощу... :-(

если люди хотят что-то с собой сделать - они это делают, а не орут на каждом углу. Подруга Ваша спеклирует своим горем. не ведитесь.

Вы знаете, мне кажется, что вашей подруге нужно обратиться к хорошему психологу. Что делать вам в этой ситуации - сказать сложно. Вы сейчас находитесь на перепутье: и подруге плохо, и вам не сладко. Знаете, сейчас на ТВ много всяких программ, ток-шоу, где вам что-нибудь посоветуют и психологи, и звезды, и люди, попавшие в аналогичные ситуации. Не хотите обратиться?

Самое интересное, что месяца три-четыре назад я ведь уговаривала ее пойти к психологу! Так случилось, что я по работе встретилась с одной женщиной-психологом, мы говорили совсем про другое, но в конце разговора я решилась спросить у нее про эту ситуацию. Рассказала, что знала, спросила, можно ли решить этот вопрос. Психолог ответила: да, ведите ее ко мне, она сама не справится, судя по вашему рассказу. Причем, поскольку мы уже как бы по знакомству, она заверила, что все будет бесплатно. Надо было только придти. Я подругу просила, не один раз, но она сказала, что еще не шизофреничка и не психопатка, чтобы идти к таким врачам. Вроде как что психолог, что психиатр - одно и то же, а у нее все с головой в порядке. Ну не под наркозом же мне было ее тащить...

Да ей к психиатру давно пора, попьет таблеточки, снимет реактивное состояние. Если она и дальше себя распускать будет, доктор ей популярно объяснит, что ее ждет стационар, клиника неврозов и прочие "радости". Ну если она сама себя в руки не возьмет.

Автор,поддержите ее,ей очень тяжело,не слушайте советов здешних эгоистичных, вы же ПОДРУГА!!!!!!!!!!!!! а не приятельница.

Это только если сама подруга захочет помощи. А по ее поведению видно, что ей просто нужна публика для истерик, и брать себя в руки она не собирается.

Гы-гы, Вы чрезвычайно наивны или просто молоды. (с транслита)

А как, по-вашему, автор должна ей помогать?? По-моему, она и так это делала постоянно, только толку мало, еще и на хамство со стороны подруги нарвалась..

Дружба - это состояние обоюдное, а не игра в одни ворота. Как правило, это еще и работа над собой с обеих сторон. Работа над ошибками в том числе. В одиночку справиться не получится. Можно (как Вы советуете) поддержать подругу, но без помощи самой подруги это невозможно. Понимаю, что некоторый каламбур получился, извините. Надеюсь, что Вы поняли мои мысли.

Согласна с Вами!! Автор, не слушайте никого! Поскольку сама была на месте Вашей подруги (к слову, я переживала ровно год, а первые месяцы вообще плохо соображала!) - очень прошу Вас не бросайте, позвони ей.

И что в это время делали ваши подруги?

Честно говоря - я им не докучала особенно своими переживаниями. Но это у меня характер такой - все в себе держу. Но сама была бы рада помочь в такой ситуации.

А как помочь, скажите? Кивать, когда она говорит, что он козел? Козел - не спорю, козел, что бросил жену с ребенком, уехал к другой. Что бросил, не успев решить вопросы с их жильем? Ну не знаю... Такое не загадывается, вчера еще они планировали, что делать, а завтра он встретил другую, ну и.... Но если я считаю, что он имеет право видеть свою дочь хотя бы на фотках - ну что мне надо было, промолчать? Она спросила - я честно ответила. И еще. Она все надеется, что он к ней вернется, пусть даже через несколько лет. Я ей говорю: не думай даже об этом, запрещай себе об этом думать, потому что, как мне кажется, пока ты будешь этого ждать, вся жизнь пройдет мимо, ты совсем с ума сойдешь, живи уже, живи без него, тебе только 30 лет, будешь ты еще счастлива, я уверена. Нет, говорит, я его всю жизнь буду любить и ненавидеть. КАК мне ей помочь, дайте рецепт?

Да, кивать. Выслушивать постоянно. Свое мнение стараться держать при себе - она сейчас с Вами все равно не согласится. Ну только если уж явный неадекват - тогда говорить. И постоянно говорить ей, что все будет хорошо, что она будет еще счастлива, встретит другого, еще родит ребенка и т.д., что у нее есть ребенок - а это самое главное, рассказывать как у других все плохо (с Евы можно всяких примерчиков привести). Ну мне вот это бы помогло.

Ну если вы прочитали все посты, вы бы увидели, что я это уже все с ней проходила... Но, как сказала девушка ниже, я тоже уже устаю посвящать ей свою жизнь. Ну вот правда, устаю... Если мне кто-то назовет точную дату, когда она выйдет из штопора, я еще потерплю, но ждать годы, пока она придет в себя, я не смогу. А потом, как мне тут уже написали, она найдет себе новую любовь, заживет припеваючи, а меня выбросит из жизни, потому что я буду напоминать мне о ее трагедии и горе, да?

В ее глазах вы все равно никогда хорошей не будете, просто потому, что у вас есть муж и все благополучно. Это постоянная красная тряпка...Так что зря выслушивать истерики я бы не стала. Я была в подобной ситуации, когда у моей знакомой начались проблемы с мужем, ушел, нашла любовника, с ним тоже не все гладко. Я пыталась быть жилеткой, честно, по по часу в день слушать причитания, переживать, я долго не смогла. Не брала трубку, перестала ее пускать. Вначале было не по себе, что не поддерживаю в трудную минуту, но потом мне стало легче. А то тоже жалела в ущерб свое семье. Понятно, помочь пережить острое горе, но вот такие затянувшиеся истерики я бы поддерживать не стала.

Вот так вот прямо перестали пускать? Нет, я бы не смогла никогда...

Да, два раза не открыла дверь, хотя ясно, что мы дома, дети тихо сидеть не умеют. Понимаете, я тоже начала себя чувствовать виноватой, что у меня все нормально, а у нее неудачи, нервничать, переживать, срываться. Она приходила три-четыре раза в неделю на два-три часа. Времени и так мало, после работы хочется заняться детьми и мужем.. В общем, сейчас я думаю, что это манипуляции, вампиризм. Я не готова решать бесконечные проблемы подруг.

Вот под каждым вашим словом бы подписалась, как это ни низко звучит... Но насчет двери... это вы сильно, я бы правда не смогла....

Ага, коим Вашим свойством подруга радостно пользуется. Вам надо переключиться на собственную семью. Попытайтесь мысленно сравнить два комплекса вины: один уже есть - перед подругой, второй будет - перед Вашими же мужем и ребенком. Подумайте, надо ли оно Вам. И решение вопроса придет само собой.

Мне это далось очень тяжело. Я потом долго приходила в себя, но один раз пережитьлегче, чем нервничать каждый день. Хотя, осознание, что я устала от ее проблем, неприятно само по себе. Не знаю, что вам посоветовать, я сделала как сделала и не жалею. расставьте приоритеты: семья или подруга.

Думаю над этим, но, похоже, события все уже расставили за меня. Ее нет, за все эти дни она не проявилась, так что... можно поставить себе памятник при жизни и успокоиться :-(

Успокойтесь. Возможно без вашего активного участия дела на лад у нее быстрее пойдут. Если вы ей нужны, позвонит через некоторое время, если нет, что ж делать. Вечных отношений не бывает, в этом никто не виноват. Вам было по пути, а теперь дороги расходятся.

Думаю, вы правы. Тем более меня как-то против моей воли втянули в это "активное участие"...

Понимаете, с вашей подругой должен работать профессионал, который на ситацию смотрит со стороны, и не несет ее негатив в свою семью. Вы не умеете защищаться от отрицательных эмоций, это очень опасно. У вас уже начинаются конфликты - муж не доволен, и у нас они тоже начинались: посмотри за детьми, пока мы разговариваем, дети поиграйте пока с папой и тд. Хорошо, что я поняла, что мне это не надо. Сейчас мы не общаемся, теперь я вообще не общаюсь с людьми, если меня что-то напрягает, и "депрессивных" стараюсь избегать. Чувство вины постепенно пройдет, не сомневайтесь

Вот как с меня списано :-) "Дорогой, ты завтра не встанешь пораньше, чтобы мы успели N. довезти до работы?" "Милый, ты ложись спать, а мы тут на кухне посидим пока..." "Зайчик, присмотри за детьми, а мы пойдем на скамеечке посидим, потрещим"...

Угу:( Ничего не могу поделать со своей впечатлительностью и сочувственностью.

А как вы думаете, выиграет ли он суд, если подаст на то, чтобы определили, как, когда и сколько раз и при каких улсовиях он может видеться с дочерью? И кто при этом может присутствовать (при его свиданяих с дочерью)? Просто я ей говорю, что он легко может подать в суд и выиграть его, поскольку перед законом он чист - деньги посылает регулярно, без задержек, от помощи не отказывается (другое дело, что она ее не просит), комнату в общежитии ей оставил... Мне кажется, это ее противостояние ему ни к чему хорошему не приведет, а она уверена, что суд в любом случае будет на ее стороне, потому что она мать и ребенок остался с ней. И что если она не захочет, чтобы при его свиданиях с дочерью присутствовала его новая жена (или их дети), то ее в суде поддержат.

пусть подает,суд определит условия встреч с ребенком обязательно. потому что перед законом права у отца и матери одинаковые. даже если бы он был алкашом и наркоманом все равно пусть в присутствии третьих лиц,он может встречаться с детьми. если только доказать(что реально очень сложно),что он представляет угрозу для ребенка. в данном случае,даже такая истеричка не сможет этого доказать

Не обижайтесь на нее. И ругаться с мужем не стоит. Ваша подруга сейчас весь мир хочет разнести в клочья. Но вам-то этого не нужно. Чем стабильнее вы будете сейчас, тем легче подруге будет успокоиться. И гнать ее не стоит сейчас, только попробуйте спокойно объяснить ей, когда она не в истерике, конечно, что ее крики вашего ребенка пугают. И вы готовы во всем ее поддержать, но не пугая своего ребенка. В общем, разговаривайте с ней, договаривайтесь, но не позволяйте ее настроению влиять на ваше и на вашу семью. Помните, что у подруги все это временно, как болезнь.

Нет, я знаю ее очень хорошо. Если она порвала отношения с другой своей подругой, то и со мной решила порвать, это сто процентов. Так что это, к сожалению, не временно... Просто я анализирую свои поступки, слова, едйствия, чтобы понять, я была права или может где-то ошиблась в общении с ней?... Ну, знаете, чтобы совесть свою облегчить...

А на работу она регулярно ходит?Просто,когда человек находится в психологическом КРИЗИСЕ,он реально ничего не может делать,даже встать и приготовить еду детям(видела,знаю).А здесь все-таки 7 месяцев прошло,довольно большой срок.Думаете,что-то с собой сделает?Практически исключено.Когда находишься в тяжелейшей депрессии,то с огромной надеждой относишься к предложению пообщаться с психологом.А здесь какие-то показательные выступления.

На работу она вроде ходит, более того, это ее БМ и устроил ее в свое время туда, так как был там в руководстве. Правда, несмотря на это, начинала она с самых низов. Но после развода, и после того, как он уехал, ей даже предложили повышение, перевод в другой отдел. Может быть, в этом был элемент жалости, видели, в каком она состоянии находилась. Не знаю, как она там на работе себя чувствует и влияет ли ее состояние на работоспособность... Думаю, что все делается автоматически, так как я примерно представляю, что мысли у нее забиты совсем другим. Ну и при этом еще она уверена (и ее это угнетает), что все за ее спиной так и судачат, мол, вот - то жена начальника была, а сейчас никто... ну что-то в этом роде. Хотя я ей говорила, что навряд ли, там такая компания, что всем не до кого, у всех и своей головной боли хватает.

Если человек ходит на работу,смотрит-развивает-ухаживает-заботиться о ребенке,и ОТКАЗЫВАЕТСЯ от психологической помощи,значит,все не так уж плохо.Скорее всего,это манипуляции(Вы же видете,что она делает с дочерью).С Вами она пытается сделать то же самое.Попробуйте с ней поговорить серьезно.Я думаю,здесь два выхода.Или она успокаивается сама и начинает новую жизнь,и новые отношения с Вами в том числе.Или она идет к психологу-психиатру-психотерапевту.Такому человеку нужна психологическая помощь однозначно.

Спасибо вам за участие. Но мне почему-то кажется, что не будет у нас разговора уже. И я склоняюсь к мысли, что и мне самой не хочется уже ни о чем разговаривать. Надоело мне все это. Вот написала - и легче стало.

У меня была знакомая, даже не приятельница, она была моим клиентом по работе. Иногда в общих чертах обсуждали свой отпуск, детей-мужей. Ну типа мол дочку в лагерь с утра отправляла, только приехала в офис - на таком примерно уровне. От нее тоже ушел муж к другой, дочери было на тот момент лет 13. Она очень переживала, говорить кроме как об этом вообще ни о чем не могла. Пару раз лежала на этой почве в клинике неврозов, сидела на препаратах видимо успокоительных (судя по замедленной речи), срывалась на плач в разговоре. Не знаю, как ее на работе терпели - работник из нее в это время был никакой, продолжалось все это где-то полтора года. Друзья ее все поддерживали по ее словам. А потом, при очередном звонке в ее контору, мне сказали, что она умерла, "сердце не выдержало". Вот можно было ей помочь? По-моему нет. Кто и что мог сделать такого, чтобы вытащить ее из этого состояния? Дочь жалко безмерно, получить такое наследство в переходном возрасте - тот еще подарок.

Вот меня это как-то удивляет,были ведь родными людьми.А потом?От любви до ненависти один шаг. Я с первым мужем разошлась,а он через 1,5 года умер-сердце(правда,в судмедэкспертизу я не очень-то верю,там наследство осталось огромное).А ведь хотела остаться друзьями,ну,или,хотя бы хорошими знакомыми.А он все делал,для того,чтобы меня уничтожить.У меня такое ощущение теперь,что он просто сгорел от своей НЕНАВИСТИ.

Господи, какие ужасы вы рассказываете... Так получается, что у нее сердце не выдержало этого горя, да?

В справке этого ведь не писали? Зачем додумываете? А подруга Ваша будет биться в истерике, пока хоть кто-то будет эти истерики слушать.. рыдать ведь легче, чем жизнь налаживать?