Детские вещи

Предыстория: Муж ездит на работу на машине, его сотрудник Олег, живет на соседней улице, водить не умеет, муж регулярно его подвозит. Как следствие, если надо куда-то заехать по дороге с работы, то заезжают вместе. Мы не близкие друзья, скорее хорошие приятели. То есть друг друга знаем, но семьями не дружим. История: Родился у нас деть, муж теперь регулярно заезжает после работы купить то-се. И как-то раз за чем-то я его послала, а Олег говорит: слушай, у меня это есть, в идеальном состоянии, хочешь, забирай. У него 3 детей. Муж не стал отказываться, заехали к Олегу, забрал. И так еще пару раз было. Оговорюсь, это всегда были вещи (игрушки, ходунки, развивающий коврик), то есть не одежда и не что-то в этом роде. И всегда инициатором был Олег. И вот вчера ситуация. Я была с детем в поликлинике вечером, муж как раз ехал с работы с Олегом и они нас подхватили. Олег и говорит: тебе ж тяжело на руках таскать, у нас прикольный рюкзак-кенгурушку есть, давай отдам, в нем удобнее с ребенком куда-то ездить. Я отвечаю: ну, если он вам уже не нужен... Олег засмеялся: у нас уже трое детей, нам хватает, рюкзак только валяется без дела, и так весь дом завален ненужными детскими вещами. Только попозже позвони - напомни, его найти надо. Ну вот вечером звонит ему муж по делам, а в конце разговора напоминает про этот рюкзак. И слышно, как Олег у жены спрашивает: ты нашла рюкзак, я тебя просил? А жена отвечает раздраженно: да нашла-нашла, отдай его этим побирушкам... Слышно было довольно хорошо, хотя эта фраза для наших ушей явно не предназначалась. И так мне мерзко стало. Муж мне говорит не грузиться на эту тему, он же с Олегом дела имеет, а не с его женой, и тот явно отдает с чистой душой действительно не нужные им вещи, но которые жалко выкинуть, в идеальном состоянии. А жена его типа "с гнильцой" баба, не фиг обращать внимния. Но мне все равно стремно, неужели мы действительно в этой ситуации выставили себя побирушками? Хотя нашего дохода вполне хватает все эти вещи купить (как изначально и собирались). Я и сама знакомым, у кого детки помладше отдаю то, чем мы уже не играем, не видела в этом ничего зазорного. А теперь задумалась... В общем, нужен взгляд со стороны.

Я бы всё такой дуре вернула. С курьрской службой. В коробочке, с бантиком.

тоже отдала бы, без бантика

+1. мерзкая баба.

Мда. неприятно ужасно. Вот кстати, я поэтому и не решилась у дальней знакомой автокреслице взять. Она предлагала "за так", попользоваться. А мне ужасно неудобно стало... не подруга ж близкая. Ну что значит "попользоваться"? Я лучше куплю, могу себе позволить. (с транслита)

Я бы просто не брала больше ничего у них. Типа, спасибо, но не нужно, мы решили купить новое, или нам отдали родственники. На обострение точно бы не пошла, с большой вероятностью, мужик и так не слишком счастлив с такой женой.

Скажите мужу, чтоб он больше ничего у них не брал для вашего ребёнка. Если ваши доходы позволяют купить новые вещи...покупайте и обижаться на /таких/ вам не придется (с транслита)

ничего особенного нет в том, что вы вещи брали все нормально было но вещи больше не брать прямо сказав олегу, что не хотите, чтобы вас считали побирушками) или не говоря... можно при случае вам (жене) сказать ей (жене) заодно поблагодарив и предложив денежную компенсацию... кстати, возможно, что она на нее согласится;)

Я бы не заморачивалась, если Вы с женой не общаетесь, предлагает помошь - почему нет. Это их проблемы. Радовалась бы, что дом от хлама освобождаете, зачастую выкинуть рука не поднимается, а отдать - да с удовольствием, да некому. Если общаетесь.. ну я бы вернула. Впорос, как бы я это преподнесла... скорее всего, с хорошим спектаклем.

Баба у него загнанная дура.

Голдыню смирите свою;)

Даш, ну неприятно все это, согласитесь. Иногда предлагают когда, особенно, от чистого сердца, отказать неудобно. Делаешь как бы для людей. При чем тут гордыня-то?

Я согласна с Дашей. Жена Олега, как правильно написали выше "загнанная", хотя, конечно, это ее не оправдывает! Олег, как добытчик и глава семьи от души предлагает вам помощь, что в этом такого? Вы общаетесь с ним, так и общайтесь, почему он должен страдать из-за придури половинки? Иначе получается, он старался, а вы его, извините, мордой об стол из-за загибона супруги:( Другой момент: возможно, стоит аккуратно поинтересоваться, считает ли он вас "побирушками". В его реакции будут все ответы! Не грузитесь! Я лично не вижу ничего позорного ни в получении вещей от знакомых, ни в передаче их своим подругам! Всего доброго!:)

Олег молодец, а жена у него, правильно ваш муж говорит, с "гнильцой". Тем более с его женой Вы не особо общаетесь (как я поняла), ну и заморачиваться нечего. Олег если не покупал эти вещи, то уж точно куплены они были на им заработанные деньги, так что распоряжаться он ими может как хочет (если они им действительно не нужны). Кстати, жена Олега наверняка не подумала о том, что Ваш муж ее мужа возит с работы-на работу. Это же Ваши затраты на бензин.

У меня у самой двое, больше не хотим, и сейчас подруга в положении. Мы для своих покупали почти все новое и самое-самое, все что не успели купить с первой, купили со второй. Когда подруга меня спросила о вещах, игрушках, коляске, автокресле, манеже, кенгурушке и так далее, сказала сразу, то-то я отдам, а за такие вещи как манеж, которым мы почти не пользовались, но заплатили 100 евро, я бы хотела получить какую-то сумму, за кенгурушку тоже, мы ее брали только со второй дочерью. Какие то вещи моя сестра сказала, что хочет потом получить обратно. ДАЖЕ РАЗГОВОРА НЕ БЫЛО. Они по деньгам тоже могут позволись себе все купить, но ведь берут же, я же могу это продать, да мне удобнее отдать им, просто потому что мороки меньше, но я почти все отдаю.. Просто это как бы еще каждую вещь выбыраешь для своих малышей и отдать хочется в хорошие руки.. Так что для меня вы обе не правы, одна просто берет все как должное у чужого человека, а вторая возмущается тем, что должна была обсудить с мужем изначально, что ее такой вариант не устраивает. Что бы делала на вашем месте? Поблагодарила бы за то что уже имею, и отказалась бы от дальнейших вещей.

я бы не брала у них больше ничего

Вам муж все правильно сказал))

может ПМС у дамы был. не заморачивайтесь. :-)

Идиотизм, почему этот Олег не согласовывает все со своей женой?... Я бы отдала обратно и больше не брала. Нафиг, энергетика должна быть хорошая у вещей, а тут вам отдают чуть ли не с плевками. Но и вы тоже хороши, извините уж меня. Вы как-то их отблагодарили? Я не имею ввиду Олегу по работе, а именно детям, жене?... Я не люблю халявщиков, ...есть такие люди, которые вообще на своих детей тратяться не хотят, хотя и не бедствуют. Мне это кажется не правильным. Если берешь- надо что-то и отдавать, для баланса.

Вы подарки людям только за ответные подарки- услуги готовы делать? Вот уж действительно, на мой взгляд, идиотизм, за доброе дело ждать материального вознаграждения. Отдавать-не отдавать, дарить-не дарить дело сугубо добровольное. Автор ни у кого ничего не выпрашивал. Вот Олег действительно пользуется добротой мужа автора, катается на бесплатном такси, по всей видимости, ему самому в этой ситуации неудобно ни чем не отблагодарить.

А на мой взгляд идиотизм - ждать благодарности. И, не дождавшись, - называть людей "халявщиками". Если вещи не нужны, продавать я ничё не умею, да слава Б, что заберут это из моих шкафов и комодов. А если бы в Армию спсения отдавали, или в церковь... Странно, впервые с таким сталкиваюсь:)

автор не просила эти вещи

Да, я тоже никогда ни у кого не прошу ничего, но если дают не отказываюсь. Мне пригождается все, на дачу например. Просто я даже без повода люблю делать людям хоть и скромные, но приятности. Дорого внимание.

Я тоже с удовольствием делаю что-то в ответ, но у автора ситуация другая, видимо жена приятеля хотела продавать эти вещи, а мужу возразить не рискнула, теперь шипит.

Если бы она хотела деть вещи "на сторону", наверное сказалабы об этом мужу. Он ведь несколько раз передавал вещи от своих детей...

Для меня подарок - когда я отдаю хорошим людям вещь, и они часливы. Купят шоколадку - ну и хорошо. А дарить мне в ответ - не надо, 99% что подарят хрень, которую я опять буду пристраивать, т.к. я очень щепетильна в выборе ЛЮБЫХ вещей.

Я практически все вещи, из которых выросла дочка отадвала знакомым и малознакомым людям, как-то даже в голову не приходило ждать от них каких-то ответных подарков или услуг..

А я вот кучу вещей сдаю в "Армию спасения". Тоже благодарность ждать? Меня ужасно радует, если люди забирают вещи, которые мне не нужны. Собственно, это я им благодарна и не ожидаю никаких особых проявлений благодарности. :-) (с транслита)

Я беру все вещи которые отдают мне знакомые, если что-то не нравиться, выбрасываю. Но всегда стараюсь этим людям для их детей передавать какие-нибудь подарочки (мультики, киндеры, заколочки). Может и не правильно , но мне так удобно.

Ох, вот про это я и не подумала :ops: Наверное, в этом моя ошибка... Детки у них уже взрослые, старшая в этой же фирме подрабатывает, младшей 3 годика, я вообще не в курсе, чем такие детки увлекаются. Может, если б мы общались с самой Светой (женой), я б как-то этот вопрос регламентировала. Просто получилось так, что общаются между собой наши мужья по своим вопросам, а мы лишь слышали друг о друге, не более того.

Судя по реакции жены, вы бы с ответными дисками и киндерами все равно не угодили. У нас тоже шла ротация вещей с подругой, пока дети были мелкие, ответно малышам что-то дарили, но и отношения были, действительно, дружеские. Кстати, последние партии вещей отдавались со словами: спасибо, что забираете ;)

Так вот и мне в таком-же контексте все виделось: после троих детей дом завален вещами, которыми никто не пользуется, а выкинуть жаль. Видимо, ошибалась.

Ну, жаба-то, поддушивает;). Верните все и выбросьте из головы.

А зачем выбрасывать, можно же в церковь отнести?

мда уж. выбрасываю... не уважение к знакомым крайнее. может, если не нравится - не брать? или отказным детям отдать?

А как регулируются отношения с подвозом Олега? Он платит свою часть за бензин? Если да, то вам железно надо было "выкупать" эти вещи, а не просто получать их в дар. Вообще лично мне такой подход (с денежным расчетом) кажется наиболее приемлимым. Натуральный обмен - это слишком размыто... Раньше он хорошо работал, когда денег особо не было ни у кого. (с транслита)

Вот именно, что никак не регулируются. Просто если они к одному времени начинают или заканчивают работать (то есть вместе выходят), всегда едут вместе. Утром созваниваются (они вообще часто по рабочим вопросам созваниваются, договариваются), ну и Олег обычно спрашивает у мужа, к какому времени он в офис сегодня планирует. Если время приблизительно совпадает - муж за ним заезжает (между домами 3 минуты пешком)

Либо вы чего-то не знаете (заначка?), либо это нехорошо. Платить свою половину за бензин - это давно уже стало нормой везде (отнюдь не только на Западе). ...кстати... очевидно, потому он так и снабжал вас вещичками. Хочет быть добреньким (ну то что нарушает этим планы своей жены и создает неудобства для вас - это ему, видно, пофиг). Неплохо бы как то расставить точки в данной ситуации (хотя предвижу, что это будет не просто). Может, именно сейчас - хороший момент? (с транслита)

не исключено, что чего-то не знает не автор, а жена Олега. А именно то что эти "побирушки" каждый день возят ее мужа на машине на работу. А такси стоит намного дороже кенгурушек-ковриков.

Бензин, истраченный на проезд до соседней улицы? Или присутствие Олега а машине заставляет машину расходовать в три раза больше бензина?

Ясс, так называемые "автомобильные сообщества" неужели не дошли до Росии? Очень сомневаюсь. Во всем мире абсолютно нормальным считатся платить свою часть за бензин теми, кого подвозят на работу регулярно. Это плата не только за бензин, но и за неудобство. Понятно же, что одному в машине удобнее. Мои соседи обычно, если не хотят вмешивать деньги, ездят по очереди - неделю на машине одного, неделю - на машине другого. И муж отдавал половину за бензин, когда его знакомый подвозил на своей машине, хотя они вообще в одной квартире жили! (Точно так же как и за продукты они платили вскладчину). Бензин - такая же трата, как и колбаса. Почему-то ведь очевидно, что за продукты платят оба, если оба едят. // Кстати, замечу, что все-равно тот, кто платит - дешевле отделывается, потому что идет еще износ машины, ее текущий ремонт и все такое. А за это, понятное дело, никто с него деньги не берет. (с транслита)

Ну, в данном-то случае износ машины и прочая будут точно такими же, что и без Олега. Лично мне в такой ситуации как-то странно было бы брать деньги, фактически ни за что.

Я ж провела аналогию с колбасой :-). Оба едят - оба платят. Тоже самое. Про износ забудьте, я ж заметила это в скобках специально, чтобы отметить, что это - не учитывается. Не надо передергивать. (с транслита)

Колбаса уменьшается и исчезает в два раза быстрее, если ее едят два человека :-) А машина и бензин в машине - нет :-)

:-) Ясс, вы возили кого-нибудь на работу регулярно? ... (с транслита)

Нет, а что? :-)

Попробуйте, и перемените свое мнение, я ручаюсь :-) Именно не раз подвезти, а возить регулярно. Это - труд. Вы для него работаете шофером, он вас напрягает своим присутствием, тем, что нужно всегда договариваться, иметь его ввиду... На самом деле плата за бензин - это только удобный способ посчитать, сколько возмещать за эту услугу. Услугу и работу. Чтобы ОБА чувствовали себя комфортно. (с транслита)

Хорошо, убедили :-)

+1

+2

но наверно вам было бы странно и сказать про жену приятеля "побирушка", когда отдаешь ей просто так уже ненужные вещи? ;)

:-)

Попробовала я давать деньги за бензин своим колегам))) Больше не рискую. Покупаю подарочки, передаю типа, муж просил передать и т.д. Не берут, т.к. считают, что это просто туфта, делить бензин. Мне бы такое тоже в голову не пришло.

Если постоянно возит/подвозит - то это нормально давать денег на бензин 50%. Ясна?

А ты М---с попробуй денег дать, а??? Я посмотрю!

ОФФ Писиба за платье, завтра заберу.

Не за што. Влад, ну Фистаха она другая. А ты много раз с ней ездила?

я не правильно выразилась - муж заезжает за Олегом домой (на соседнюю улицу, в том смысле, что ему по пути), дальше они вместе едут в офис. Или с работы муж его завозит домой (тоже абсолютно по пути). Просто в моем понимании, все равно едет по этой дороге, какая разница машине, сколько задниц ей везти :-) поэтому вопрос проезда и оплаты бензина никогда не поднимался.

ну так вот может и время настало его поднять. А не ходить в "попрошайках" ни ему у вас, ни вам у него. (с транслита)

Ну я вас так и поняла :-)

Ну так Олег-то на ваших расходах деньги все равно экномит. Понятно, что вы бы так столько же тратили. Но если один экономит, да еще за ваш счет, то почем убы эту экономию не поделить пополам?

Автор, всЕ, кто Вам дает советы, судят по своему опыту и понятиям о вежливости. Мне кажется, Ваш ход мыслей близок к моему - я бы деньги за бензин отказалась брать при таком раскладе (все по пути, работают вместе, дела вместе делают). Если бы лично мне такую услугу по подвозу оказывали и отказывались от денег - мне бы хотелось что-то хорошее сделать, ну вот например вещи хорошие для детей отдать, или подарки по случаю. При такой ситуации с его женой - я бы либо попросила мужа честно поговорить с человеком (что вот услышали, поэтому вещи брать как-то неудобно), либо просто приняла к сведению и с женой этого человека больше никаких дел бы не имела.

Наверное, жена разозлилась, что муж не согласовал с ней раздачу вещей. Может, она кому-то другому хотела отдать или продать.

+1. Такие вещи обычно женщинами решаются и планируются. А тут приходит супруг и говорит: "Дай". ...и еще не известно, что он ей говорит по поводу проезда на машине и прочих отношений. Может, она в уверенности, что он за этот проезд платит. (с транслита)

Вообще у них в семье главный Олег, он царь и бог, как сказал, так и будет.

Это скорее всего он сам так думает и другим рассказывает :). В противном случае его жена Вас бы не обзывала, или это и его собственное мнение о Вас, тогда уже другая история

Вот это как-раз меня больше всего и напрягает - что мы чего-то недопонимаем и мнение Олега совпадает с мнением жены. Муж считает, что это бред, типа он слышит, как Олег разговаривает со своей женой по мобильнику и на этом основании может судить, что во многих вопросах Олега вообще мнение жены не интересует. В вопросе раздачи детских вещей тоже. А я вот его уверенности не разделяю...

Мне кажется, раз у вас не слишком близкие отношения с этой семьей, забейте. Пусть муж сам разбирается с Олегом, это их приятельство и их совместная работа. Я бы мужу предложила не брать больше вещи у Олега под каким-нибудь благовидным предлогом, надеюсь, он Вас поймет. Отдавать ничего не надо, если неприятно, просто не пользуйтесь этими вещами. Мне кажется, Вы только мужу жизнь усложните, если начнете докапываться до истины.

Вот мне так муж и говорит - не лезь, это наши дела. Я ему сказала, чтоб от остальных "подарков" отказывался - пожал плечами (типа на ровном месте проблему делаешь), но вроде обещал.

Тогда точно не лезте, ИМХО. Думаю, для мужа это первый звоночек, начнет к этому Олегу получше присматриваться, м.б. и рассосется это приятельство само собой. Жизнь штука сложная, меня муж научил ни с кем отношения не портить чисто из любви к истине.

+1. наиболее верно выглядит такая линия поведения. У них свои счеты, вмешиваться в них не нужно... Но заметить мужу, что вообще говоря не все ладно в Датском королевстве, я б заметила. (с транслита)

Насмешили :) Вы не думаете, что Ваш муж точно так же говорит? :) Все они короли, пока жены рядом нет. Сами себе представьте такое, каким бы крутым Ваш муж для Вас не был, наверняка Вам хотелось бы самой решать. как поступать с детским вещами? Олег этот просто выпендривается по-мужски перед Вашим мужем :)

Ха, я оказывается, такой наивняк :-) Девочки, ей Богу, это мне в голову не пришло. Видимо, сидение дома с детем меня "отупило" малёк:-) пора на работу! Вот для чего и нужен взгляд со стороны, спасибо, девчонки!

Неужели в нашей жизни остались только товарно-денежные отношения. Почему нельзя просто отдать и просто взять, ничего не требуя взамен. Тогда лучше не предлагать и не отдавать. Или сразу всё оговорить. А если предлагают, то почему бы и не взять. Дают - бери, бьют - беги.

про моральную сторону и отстутсвие воспитания этой дамы - я не буду, тут все очевидно. Я бы тихонечко, выждав пару дней - только для того, чтобы не обидеть Олега собрала и отдала бы все вещи обратно - под предлогом - спасибо, нам больше не нужно, а кенгуру - спасибо - нам не понравилось и не удобно в нем.

Я как раз так и собралась сделать. Муж против. Говорит, че ты на дуру внимания обращяешь, вещи нам отдавал Олег, у нас с ним свои отношения. Светка (жена) пусть думает что хочет, это ее проблемы.

А я согласна с Вашим мужем. Ну ляпнула та баба гадость, хрен с ней. Не надо обратно отдавать. Просто не берите больше ничего, и все.

+1 Олег хороший человек и не виноват ,что такая жена у него.

+2

+3. Демонстративно отдавать вещи обратно как-то не очень ИМХО

Муж прав, не вмешивайтесь, это работа мужа и его круг общения, сам разберется.

+1

Все спасибо, кто откликнулся, в голове прояснилось. Коллективный разум - великая вещь :-)

На будущее, все, что касается детей надо обсуждать с матерью в лбом слаучае. Как бы мужик не бил себя пяткой в грудь. Я тут чуть не попала под раздачу. Ездили с мужем подруги в поликлинику, он говорит - как здорово ты ребенка постригла, а нашего так сможешь? (я своего машинкой, но модельно так, не налысо, просто короткая стрижка) А то вот Ленка (жена) вчера бегала пол вечера с ножницами, злая вся, ребенок не дается. Я говорю да не вопрос. У нас он вроде спокойно себя ведет. Но говорю надо Ленку спросить. Он мне - да ты че, зачем, она же сама хотела постричь. Пошли, стриги и все тут, она рада будет до смерти. Хорошо я настояла и мы ей позвонили. Она как услышала, чуть мужа своего не убила. Оказывается она хотела подравнять, а коротко ей не нравится. Она вообще ему отращивает. Представляете как бы она "рада" была? И ЧТО она бы мне сказала?

Автор, верните вещи непосредственно жене. Иначе клеймо побирушки на вас повиснет надолго. Вы услышали только часть разговора, а теперь представьте что о вашей семье они говорят между собой..... (с транслита)

Не нагнетайте паранойю. У той тетки был просто ПМС либо иное сезонное обстрение. Зачем портить отношения с Олегом?

а при чем тут параною? Странный народ....Если бы автору было все равно - она не создавала бы темы и не думала. Муж автора дружит с Олегом, ну и пусть дружит дальше. А то что Олег распоряжается детскими вещами не есть хорошо. С той женой тоже вродебы считаться надо. Если жена Олега против - то о чем может идти речь - Я бы на месте автора сама лично привезка все ранее данное жене Олега еще бы и извинилась за сложившуюся ситуацию. (с транслита)

Да притом, что паранойя и есть. "А то что Олег распоряжается детскими вещами не есть хорошо". А он что, не глава семьи? Права принимать решения не имеет? Я думаю, он не дурак, чтобы раздавать вещи, которые в семье нужны. "С той женой тоже вродебы считаться надо." Вот пущай ее муж с ней и считается (или не считается), это их дело. "Если жена Олега против - то о чем может идти речь" А она автору, что ли, озвучила, что она против? Она просто ляпнула чушь в разговоре с мужем, и все, а автор случайно услышала. "Я бы на месте автора сама лично привезка все ранее данное жене Олега еще бы и извинилась за сложившуюся ситуацию". И на фига такие спектакли? Проще больше ничего не брать, и все.

Да мало ли кто про кого что говорит. Думаете, если языки злые, их можно как то задобрить? Ничего подобного, не будет повода позлословить, они его сами выдумают

"Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал" (с). ;)

Ну не знаю. Наверное не взяла бы изначально вещи пока с его женой не поговорила. Муж то предлает,а вот мало ли жена пообещала их кому отдать или еще что. По реплике видно, что она их с неохотой отдает.

А вообще на будущее - если что-то отдают ну не трудно же какую-то мелочь приятную в ответ подарить, правда?

Тогда Олег должен кажый день им что-то дарить? Думаю, таким образом, описанную автором ситуацию, не вылечить.

Олег с мужем сами разберутся. А передать что-то приятное детям - корона не упала бы...

Попытаюсь объяснить. Дело не в короне :). В ситуации автора ваш совет бы не подошел, когда человека, который ничего не просил обзывают побирушкой, подношениями этого отношения не изменить. Теперь насчет мирных ситуаций. Я отношусь к тем, кто отдает. При этом ответные подарочки меня скорее раздражают, к сожалению. Моим детям нельзя шоколад, посторонние об этом знать не могут, поэтому киндеры-шокладки приходится сразу откладывать для отдачи кому-то третьему. Малознакомый или вовсе незнакомый человек не знает размеры моих детей, не представляет себе наши вкусы в одежде, да даже книжку сложно подарить, чтобы она была "в кассу". Не уверена, что Вы меня поняли, но если Вы привыкли дарить подарочки взамен на отдаваемые вещи, с большой вероятностью, Вы отягощаете дарителей ненужным хламом. Бывают исключения, например, одна моя знакомая, забирая вещи, приносит нам свежеиспеченный пирожок, но это человек, близкий семье, она точно знает, что мы едим, и что всем можно.

А где я просила совета в своих действиях и оценки каким хламом кого я загружаю?

Да я про Вас и не писала ничего, я Вам про себя рассказала:)

А что это было: "Не уверена, что Вы меня поняли, но если Вы привыкли дарить подарочки взамен на отдаваемые вещи, с большой вероятностью, Вы отягощаете дарителей ненужным хламом."

Это была гипотеза. Извините, наверное, правда, прозвучало некорректно. Я вот думаю, если бы незнакомцы и незнакомицы приносили мне в дом по маленькому букетику, забирая вещи, я бы была рада. Но это не для детей, наверное, хотя мои дети цветы любят :)

А за проезд кто платить будет? (с транслита)

Какой проезд, если мужу по пути?

А какие подарки, если все равно все на помойку бы пошло? (с транслита)

Да столько мелоче, которые приятны, а стоят немного, и не выбросятся. Ну не знаю, киндер сюрприз, косыночка/кепка/панамка к лету какая-нить прикольная, просто что-нибуь приятное. Я ж не говорю: тащить ей мерседес из папье-маше в натуральную величину. К тому ж, если Вам совет не нравится и Вы у кого-то что-то берете без какой-либо приятности в ответ - дело-то Ваше. Это у автора неприятная ситуация, и я советую со своей колокольни, как можно избежать подобного в следующий раз. Не нравится совет - да ради Бога.

Мелочи, которые приятны, обычно другим не отдают. Сделать подарок, который подошел бы по всем критериям, очень сложно. Tем более, незнакомому человеку. Когда я отдаю вещи, я благодарна людям, которые помогают мне избавиться от бардака в доме. (с транслита)

Ну и славно

Спасибо, мы купили, возвращаем в целости и сохранности - сказала бы я улыбнувшись и помахала тёти ручкой:) Вернуть и многозначительно поблагодарить!

И кому нужен этот конфликт? (с транслита)

и я сделала бы так же

Господя, я тоже много глупостей говорю, когда нахожусь в дурацком состоянии. Чем меньше знаешь, тем лучше спишь. Не придавайте значения глупым словам. Пригласите их детей на какой-нибудь праздник, день рождения. Скажите, что благодарны за подарки. Все проблема пропадет сама собой. (с транслита)

Упс, а ведь и такое бывает.. У меня вполне возможно, так, ляпнуть в конфликте с мужем, причем, даже если ругаемся совершенно не из - за этих вещей, а вот позвонили и под руку попались.

Нужно было так: предложить тому отдать все ненужные вещи (тем самым вы же оказываете услугу, освобождаете от хлама) за ящик хорошего пива, или за еще какой-то не слишком обязывающий но приятный подарок (деньги в таких случаях обычно не дают). Если бы нам вот так стали предлагать каждый раз не слишком близкие друзья я бы в какой-то момент отказалась бы, сказала бы спасибо но и у самих уже завал.

Наверное, я мстительная - позвонила бы именно жене Олега и сказала: "Мы тебе настолько благодарны за все оттданные тобой вещи, спасибо, все очень пригодилось" Дальше дайте ей жить со своим чувством вины

А жена бы ответила, что она не отдавала эти вещи, а отдал муж без спроса. Что тогда?

Сколько мы тебе должны тогда

Она скажет, что ничего не продавала. И прежде чем брать вещи, надо было с ней поговорить, а не только с мужем.

В этом есть доля истины - Наверное. я бы тоже обиделась немного. если б муж просто отдал вещички маленького, не спросив, но уж скандалить точно не стала бы, пакость. простите ИМХО!

Мы же не знаем с их стороны ситуации. Может там жена хотела кому то другому отдать или продать или еще чего. Тем более речь идет о разв коврике, кенгуру и что там еще. Я считаю, что автор изначально не правильно поступила. После первой вещи, которую Олег принес им, надо было позвонить его жене и вежливо поблагодарить, а заодно и выяснить согласна ли она отдавать вещи. А то у автора позиция пусть мужики сами разбираются, а она тут ни при чем!

А благодарности ни разу не было, Вы точно знаете? Тогда, я бы могла понять жену... Но так таки и не было? просто поверить не могу...

Вроде не было. Сейчас уже лень читать сново весь этот топ. Автор, ау! Благодарности не было с вашей стороны?

Ну как же без спроса - голосок то звонкий в телефоне прозвучал)

Врядли бы у нее чувство вины появилось бы,после такой фразы ,она бы еще подумала -Вот попрощайки,еще вещей хотят.

Не думаю)

Может ,у женщины ПМС был,и ей совсем этих вещей не жалко.Ну,просто с мужем поссорилась,хотела его уколоть.У Вас и у нее дети,живете недалеко.Может,встретитесь и пообщаетесь?Может,она и не мегера вовсе?

Я тоже раньше не понимала про "оплату бензина",но вот ситуация:мой муж на протяжении 2х лет(за исключением летнего времени)возил соседского мальчика к кадетскому корпусу,мальчику было с 12 до 14 лет,ну ладно,вродь попути..мама мальчика имеет точки с видео продукцией и рассказала сколько стоят в реале видео диски.Мне захотелось фильм и мой муж попросил ее принести,спустя ПОЛ ГОДА!!!!! она принесла и взяла с него оплату по рыночной стоимости а не по закупке...знаете,дело то не в деньгах,а просто неприятно..реально они за 2 года хорошо сэкономили на проезде(из МО) в город,ну что прям так накладно было продать диск по закупке? Ну я то не удивилась.а у мужа были глаза по блюдцу,он не ожидал такого,потомучто были всегда хорошие отношения и он неоднократно безвозмездно их куда то возил,перевозил вещи и тп.

И дальше возит после этого?

это произошло когда мальчик уже закончил там учиться)))))

Вот уж не думала, что так много людей откликнется на эту тему. Я сама вторые сутки перевернутая хожу, такая некрасивая ситуация получилась. Моя ошибка - я действительно НИ РАЗУ не пообщалась с женой лично и не поблагодарила за подарки нашему детю. Как-то так получилось, что хоть наши мужья и общаются так тесно уже больше 3х лет, но мы, жены, друг друга в глаза не видели ни разу, только знаем как друг друга зовут, из разговора наших мужей. И когда началась эта катавасия с детскими вещами (первым был развивающий коврик), муж сам решил (по предложению Олега) его взять, в магазин заезжать не стали, просто когда он его подвез до дома, подождал в машине, Олег ему вынес. А узнала про это уже "по факту", муж описал ситуацию, сказал, что не стал отказываться. Мне было неудобно, на что муж махнул рукой, сказал, не грузись, мы сами с Олегом разберемся, я тебе привез, вот пусть дите играется. Так все и осталось. После этого случая был еще один раз. Потом вот ситуация со мной и рюкзаком. То есть это не было поставлено "на поток", за почти год - 3 вещи мы у них взяли. Я не оправдываю себя, просто описываю ситуацию. Я даже не знаю, где конкретно они живут, только двор. Действительно, непростительно с моей стороны махнуть рукой на ситуацию и оставить все как есть. Со слов мужа, он благодарил на словах всегда (вообще мужа уже бесят мои расспросы на эту тему, говорит, что я от безделья раздула из мухи слона). Но вот никаких ответных презентов их деткам я не делала, с женой Олега "войти в контакт" не пыталась, вот так вот получилось у меня коряво. Теперь вот пытаюсь исправить.

я бы сделала так - взятые ранее вещи вернула бы с небольшим презентом (типа спасибо, нам они больше не нужны - переросли, презент за амортизацию вещичек), а рюкзак не нужен, тк вам неожиданно подарили новый. и больше никогда ничего у них не брать - у нас есть такое или даже лучше! и не заморачивайте мужа, им нас не понять!

Пригласите в гости семьей и поблагодарите.

Автор, ну в таком разрезе акценты уже по-другому расставлены. Мне, например, было бы ну... как-то странно, если бы муж так тесно общался с человеком (Вы пишете, что уже 3 года), и до сих пор я его жену бы не видела. Может происходило все так, что Олег вещи брал ну, не совсем при согласии жены - может она хотела кому-то еще отдать - или комментировал все как-то не так. Я бы все-таки на Вашем месте предложила мужу встретиться семьями, познакомиться с женой Олега и сказать ей, что вот мол наконец-то познакомились, спасибо за вещи, которые Вы нам передали, очень пригодились и т.д. Может она человек совсем неплохой - она же Вас лично не знает, мало ли какое у нее впечатление сложилось. Поссориться всегда можно успеть, а если Ваши мужья все равно общаться вынуждены будут, то не надо сразу вот копья ломать.

Ну я же так и написала - мужья общаются по работе, вместе ездят (то есть по дороге они разные и не рабочие темы волей-неволей перетирают). А вне работы не общаются вообще, с праздниками друг друга не поздравляют, пиво пить не ходят. Никак кроме работы не контачат. И у меня были попытки начать "дружить семьями" - не прокатило. Муж сказал, что это не те отношения...

Извините, видимо читала невнимательно. Мне просто странно немного, что "отношения не те" - т.е. гипотетически, если моего мужа так тесно связывали бы рабочие отношения (тем более если бы он кого-то постоянно на работу возил и т.д.), как-то само собой, что мы бы семьями встретились. Не обязательно именно "дружить", но как-то хоть пару раз в год общаться. А так действительно максимум, что можно - передать какие-нибудь подарки сильно по случаю - ну на новый год, например. И больше ничего не брать из детских вещей, по крайней мере до прояснения ситуации:)

Само собой, больше я ничего у них брать не будем, это понятно. Сейчас вопрос стоит, возвращать ли то, что уже взяли или нет. Я за то, чтоб все вернуть. Муж против, и вообще ему кажется, что это раздула из мухи слона. Причем без него я вернуть вещи не могу - не знаю ни их телефона, ни где живут, ни внешности жены (ну чтоб на улице во время прогулки к ней подойти). Так что получается, вещи должен муж Олегу возвращать. А он против, типа у них свои отношения, Олег отдал вещи без задней мысли, и нафик я лезу и т.д. А про отношения семьями - мне вот тоже хотелось бы с ними сблизиться, хотя бы потому, что сижу в декрете, общения не очень-то много, а тут и живем рядом, и детки опять же - общие темы, гулять вместе и т.п. Муж на это говорит - эти отношения не нужны ни им, не нам. Типа там вообще баба "с гнильцой", не связывайся с ней. А с Олегом у них хорошие рабочие отношения, и все.

Возвращать бы я не стала. Точно нашла бы способ просто познакомиться с женой (врага надо знать в лицо:), ну а может и понравится Вам она как человек. Может Ваш муж боится, что если Вы начнете с женой Олега общаться, то в случае конфликтов это все на их рабочих отношениях будет сказываться? Я такие ситуации встречала.

вернете - отношения разладятся у мужа с этим Олегом. демонстративный отказ от уже оказанной помощи - это почище оскорбления будет

Мне кажется, что муж имел право решать, как поступить с ненужными вещами, тем более, что ваш муж оказывает такую услугу. Я бы отдала всё, не приятно такое слышать

А вот ваш муж возмет и решит все отдать детское кому-нибудь. Вы же такой хай устроите, что мама не горюй! И появится на Еве топ про мужа, который не спросив разрешения жены все поотдавал и т.п

Не имеет муж такого права. (с транслита)

А зачем что-то там намекать жене друга и надеяться, что она все поймет, как вы задумали? Не проще ли сказать честно, что случайно услышали ее фразу. очень удивились, потому что были уверены, что эти вещи друг вашего мужа дарит вам с согласия супруги. Что у вас и мысли не было о ее несогласии. По крайней мере, недомолвок больше не будет.

не берите в голову. Олег, по сути, тоже халявщик, так что никакой вашей вины в ситуации нет. У меня тоже была типа такой история. Звонит мне как-то хороший друг и говорит, что его хороший друг хочет ОТДАТЬ нам две коляски. Ну, типа, ладно, у нас денег на тот момент было негусто, коляска нужна была, как миним одна, вторую, типа тоже решили забрать, словом, собрались и премся из северного Подмосковья на Юго-Запад Москвы. Приезжаем. Хозяина нет, его жена сначала полчаса держит нас во дворе, хотя мы приехали точно к условленному часу, потом запускает в квартиру, выволакивает из коридора два запыленных мешка с разобранными колясками и хмуро сообщает, что каждая коляска стоит сто долларов, за обе она согласна взять сто писят. Мы в ауте. Видя наше замешательство, девушка предлагает нам в довесок еще третью коляску, "немножко сломанную". Нам было неудобно отказаться, короче, мы отдали деньги (буквально последние из кошелька), взяли две коляски, от сломанной отказались и уехали в полном шоке. Но закончилось все хорошо - друг деньги вернул и за девушку извинился. Ну и чего? Девушка теперь про нас жуткие гадости рассказывает, побирушки - это довольно мирная характеристика.

не обижайтесь, всего я не читала, но может стоило давать что-то взамен- сладкое, например, ну не равноценное что-то, а так.. знак внимания, не быть чистой халявщицей в своих глазах, я например,всегда так делала, когда знакомые предлагали вещи от своих детей, мы брали. ну не могу физически взять не поблагодарив сладким- плиткой шоколада, коробкой конфет.

Муж автора Олега каждый день на работу подвозит. Бесплатно, между прочим. Или расходы на машину не считаются? (с транслита)

в сад, вместе с вещами...

Я беру вещи, которые отдают, сама отдаю наши. Круговорот барахла в природе. :-) Считаю это абсолютно нормальным совершенно независимо от дохода. Дети растут быстро, вещи хорошие, часто почти новые, выбрасывать жаль, пользоваться сам уже не можешь, так что в принципе считаю все это нормальным. Думаю что проблема не в вас, а в отношениях Олега и его жены. Или он отдавал вещи без ее прямого согласия или она занимается "накопительством", а ему ето надоело и он понемногу "разбарахляется", а это действует на нервы жене. В общем в любом случае, думаю это их внутренний конфликт. брать вещи или не брать решать вам. Я лично в "энергетику" не верю, но не стала бы брать из принципа, хотя это и глупо :-) Но театрально возвращать отданное тоже не стала бы. просто забила бы на нее, пусть сами разбираются между собой :-) (с транслита)

Да мне вот непонятен один вопрос: если после первой "отдачи" жена Олега ему что-то высказала (ну, что он с ней не посоветовался, а она другому кому-нибудь обещала и т.д.), то почему после этого он еще 2 раза предлагал моему мужу вещи? Честно, у меня уже устала голова болеть на эту тему. Против муж, чтоб я с ней знакомилась - значит нафик. Ничего мы у них больше брать не будем. Пусть все остается как есть.

Я вам то же самое хотела написать - оставьте все как есть и больше ничего не берите. Фразу эту идиотскую она скорее всего сгоряча кинула. Если бы ей было жалко расставаться со шмотками, она бы их даже и не искала. Скорее всего это у них "унутренние отношения". (с транслита)

вот и правильно - чего заморачиваться? Ну имеет дама некое мнение о вас - вам не все равно? Ну злая она или жадная, или просто у нее критические дни были в тот момент - вам-то что? Наплевать и растереть. Вещи больше не берите, причем надо бы вашему мужу заранее этот момент с коллегой обсудить. Дескать, ты, дорогой товарищ, может и хотел от души доброе дело сделать, но вот не очень у тебя вышло. Вы знаете, у меня есть подруга, наши дочки родились с разницей в год, ее старше. Она мне сначала очень много вещей отдавала, но говорила - все верни. Буду второго рожать. Потом как-то постепенно перестала отдавать. Я понимаю, что ей просто жалко, что я вроде как получаюсь за ее счет обеспечена нахаляву, это тот случай, когда "жаба душит". Ибо второго она уже вряд ли родит. Но ведь она и не обязана мне что-то отдавать, правда? И потом - это только ее дело, что делать с этими вещами. Я ее не понимаю, и что? Она - другой человек, НЕ Я. У нее другой мир, все другое. Но я все равно ее люблю, она моя подруга. Вот так.

да потому что он забил на ее мнение. вы же сами писали, что он себя главой семьи называет, наверное считает, что к ее мнению можно и не прислушиваться.. а у ней были просто другие планы на эти вещи. и злобно она так ругалась мне кажется не на вас, на него она так собак спустила. он ей наверное сказал - достань кенгурушку, хочу ее отдать, она ответила, что отдавать не хочет, а он в очередной раз поднял этот вопрос, хотя жена уже сказала, что отдавать не будет. он игнорирует ее мнение..

+1

Мдя...Нам тоже вот кроватку и вещи одна знакомая отдала.Конечно неприятно было бы такое услышать.Я точно бы после такого больше ничего брать не стала.

здесь двойственное впечатление.... 1) вы берете вещи и не задумываетесь/ не спрашиваете у жены "товарища"? ничего не согласовываете с ней? вы ведь, наверное, знаете, что есть такие мужики, что жен своих только перед фактом ставят? возможно, она вам ничего дарить не собиралась. 2) все эти "кенгурушки" денег стоят, и приличных... , я у своей подруги купила давеча дет.ботинки(совершенно новые, с этикеткой). она просто отдала, но я, знaя, сколько они стоят, заплатила небольшую сумму. 3)жена сотоварища, конечно, груба... но кто знает каким макаром там ведутся разговоры? и почему этот друг так добр к вам... а еще...в нормальной семье оба супруга решают судьбы вещей, а не ставится один перед фактом. я б не на друга смотрела, а поговорила с его женой-что она хотела сделать с этими вещами? хочет ли она хотя бы символ.плату?(ну, если вещи не "рожки-да-ножки", то , совершенно очевидно что человек спросит для начала о цене... (с транслита)

Ерунда какая-то. Я всегда стараюсь отдать уже ненужные нам вещи - коляску, кроватку, пеленальный столик, кенгурушку, да чего только не было... Мучаю мужа, чтобы кому-нибудь предложил на работе, особенно, если знаю, что кому-то скоро рожать или есть маленькие дети. Вот он-то всегда против - давай лучше им новое что-то подарим и т.п., неудобно использованное отдавать. Никогда не заморачивалась с продажей, хотя многие вещи были просто в идеальном состоянии (ну у меня такая же история со всеми вещами, мобильниками теми же и пр.). НО! Никогда и не думала даже, что мне должны давать что-то взамен (даже шоколадку и т.п.), лично мне достаточно элементарного "Спасибо". Мне приятен сам факт, что люди могут потратить деньги на что-нибудь другое, и наше кресло, например, или коляска, которые я выбирала "по всем стандартам безопасности, удобства, качества и т.п.", т.е. все самое лучшее детям :-), послужат кому-то еще. Это же классно! Это я в ответ на предложения презентов - не обязательно. Автор, в Вашем случае все предельно ясно - не дает покоя тот факт, что Вы могли купить все сами, но приняли вещи от других и услышали обидную фразу от жены Олега. Это было всего 3 раза! Фигня, чесслово! Вы же знаете, что не побирушки. Доказывать что-то этой невоспитанной даме, возвращая вещи, звоня или делая запоздалые презенты (поверьте, сейчас они вообще не нужны) - этим Вы ничего не добьетесь. Не думаю, что у Олега в семье какая-то несогласованность в действиях - фраза была явно не недовольная решением мужа, а как бы снисходительная. Дама считает себя просто королевной, вот и все. Это просто минус того, что вы с ней незнакомы, напридумывала себе невесть что. А Олег может быть из тех мужей (у меня такой же), которые жен не посвящают в рабочие дела или делают это по минимуму. Ваш муж абсолютно прав - делаете из мухи слона. Ему с Олегом еще работать, портить отношения совершенно не нужно. Знакомиться с его женой - у Вас уже негатив, общаться все равно не сможете. Единственное - больше ничего не брать. А еще лучше - подарить эти вещи (если уже не нужны) кому-нибудь еще с самыми лучшими намерениями. Думаю, можно попросить мужа мягко отклонять все предложения Олега в будущем. Уверена, Ваш муж поймет, что Вам теперь просто неприятно будет что-то брать. А вот устраивать какие-то выяснения, анализировать... Проблема не стоит и выеденного яйца, ИМХО. Короче, не парьтесь, слишком много думаете. :-)

плюспитцот!

Поддержу! У нас от детских вещей уже гараж лопается :-). Поэтому все вещи в хорошем состоянии пытаюсь кому-нибудь подарить. Так не хочется, чтоб они в баулах пропадали...

А где связь с проблемои топа? В вашем случае ВЫ САМИ хотите отдать СВОИ, ненужные ВАМ вещи. Ну дык и отдаваите. В данном же случае мы вообще ничего не знаем о желаниях и намерениях ХОЗЯИКИ детских вещеи. Может она еще ребенка хочет? (с транслита)

Ну так и отдаваите! Вы облили незнакомую вам женщину уже со всex сторон - и невоспитанная, и глупая и еще как то. Вы хотите отдать - отдаите, а ее, насколько я понимаю, и не спрашивали. (с транслита)

+ мои 5 копеек! Точно сказано, нечего добавить!

Полностью согласна.

И у меня характер такой, что я бы тоже переживала в этой ситуации... Вот я реально не могла себе позволить купить многие детские вещи, мне отдавали подруги. Сейчас, когда разница полов детей стала очевидной, нам уже ничего не перепадает:-( У меня есть брат (не родной), у него мальчик старше моего и остается много вещей, но он сам не предлагает, а просить мне неудобно. Младшая у них девочка, может они конечно еще одного пацана хотят, но я бы отдала и все от своего впридачу. Я пыталась сказать его жене почти прямым текстом что я бы попользовалась и вернула, на что она сказала, зачем тебе старое, лучше купи, сейчас столько вещей детских клевых продается. А может она денег хотела, а я не предложила? Так что покупаю на еве. С ней больше это не обсуждаю...

Понимаю, что неудобно просить. Жена брата наверняка просто не поняла, что у Вас трудности с финансами. Я бы брату объяснила (смотря, какие у вас отношения, конечно) и все. Но у нас все намного проще - хорошие вещи передаются туда-сюда от старших младшим. :-) И, учитывая что у обеих семей достаток выше среднего, не гнушаемся брать друг у друга вещи.

Забавно, как много людеи советуют нахамить и унизить женщину , вещами которои пользуется семья автора. Она их выбирала, заплатила деньги, а теперь - получи фашист гранату! Автор, есть масса вариантов о которых вы можете не знать. Может жена была не в курсе, а узнавала что вещь отдана какое то время спустя. Может расчитывала на коробку конфет или на телефонныи звонок с коротким "спасибо". Может решила эти вещи продать, подарить , отдать кому то другому, а муж "взял огонь на себя" и ето ее разозлило. Вас она не знает, для нее Вы - некая абстрактная семья где оседают ее вещи без ее участия. Ну че, трудно было позвонить и сказать спасибо? (с транслита)

Знаете, ни один из описанных Вами вариантов не оправдывает обзывательство "побирушками".

А дама никого не обзывала, если заметили. Ни автора, ни ее семью. Она говорила со своим мужем, и разговор не предназначался для чужих ушеи, а уж если у автора уши длинные - ето проблема автора. Настаиваю, позвонить и поблагодарить надо было. (с транслита)

Я думаю, не стОит обижаться и расстраиваться из-за такой ерунды. Мать троих детей была не в духе. Всего лишь. Действительно трое детей- это очень тяжело; видимо, эту кенгурушку пришлось ей долго искать. И еще, мне кажется, что она была раздражена на мужа, это его она хотела уколоть - заставил искать кенгуру, а тут дети - кто плачет, кто играть хочет, кто еще чего-нибудь, а ей пришлось отвлекаться совсем на другое. Ни в коем случае не держите зла на эту семью, а друг вашего мужа действительно хороший человек. Если же отдать обратно вещи, то этим самым можете обидеть,по крайней мере, хорошего знакомого вашего друга.

В след раз когда предложит скажите "Дорогой Олег, нам показалось что твоя жена не довольна, что ты раздаешь деткие вещи. Мы бы не хотели давать повод для ссор в вашей семье, поэтому больше ничего не возьмем, спасибо тебе большое". А жене Олега передайте коробку конфет со словами благодарности за подаренные вещи.