Как настроиться положительно? МЧ дочери.

У меня явное предубеждение к дочкиному другу. Что делать с этим сама не знаю. Они встречаются полтора года, обоим по 19 лет. Отношения не ровные, поэтому сходятся-расходятся, я каждый раз с ужасом ловлю себя на мысли, что просто мечтаю, чтобы кто-то другой появился вместо него, кажется, любой лучше будет. Дочкины друзья с детства были частыми гости в нашем доме, но с появлением этого кавалера ситуация изменилась. Он нас тоже похоже не слишком хочет видеть, а на появление других ребят у нас в гостях обижается. Плохо, что он, на мой взгляд, относится к разряду мужиков, которых я на дух не перевариваю. Я его вижу самодовольным и ленивым, не слишком умным. Очень хочется изменить свое отношение, но не знаю как. У них сейчас новый виток отношений и нам обещают начать в очередной раз приводить его в гости. Как себя вести, чтобы наладить отношения, не знаю

Ничего против него говорить не надо - бесполезно. Только настроите ее против себя. Ненавязчиво возмите ее в гости к своей подруге, у которой оооочень интересный взрослый сын, например :-). (с транслита)

Не говорю. У нее такой широкий круг общения , что точно есть из кого выбрать. Два-три мальчика, которые в нее влюблены, всегда в наличии. Есть ребята, которые готовы ее утешать, возить по делам на машине, приглашать в театр-на выставки. Но это другие мальчики, которых она считает просто друзьями.

не надо налаживать отношения запрещать тоже не надо но и налаживать отношения - не нужно спросит ваше мнение - можете прямо сказать - "он мне не нравится" захочет узнать почему - спросит но мнение свое не навязывать захочет - сам наладит... а то, блин, "на появление других ребят у нас в гостях обижается" сама разберется

Ну он типа через пару дней к нам придет. Меня спросили, хочу ли я, чтобы он пришел, я сказала, конечно да. Она знает, что он мне не нравится, спрашивала, отвечали. Но я не могу сказать, что вообще не хочу его видеть в нашем доме. У них типа ЛЮБОФФФ, и , на мой взгляд, если он сейчас позовет ее в замуж, она согласится. У нее перед глазами пример нашего с мужем удачного раннего брака. Боюсь, что она считает, что нужно реализовывать родительскую модель семьи. Мужу он тоже не нравится, но муж считает, что это не его проблема, а проблема МЧ, пусть дочка сама разбирается.

"я сказала, конечно да" - а зачем соврали? сказали бы честно "мне все-равно" или "я буду рада всем твоим друзьям, потому, что это твои друзья. но этот человек мне не нравится" или "нет, но это твое дело - приглашать или нет" зачем вы врете дочери?

Она меня слишком хорошо знает, ей особо не соврешь. Реально разговор был другой, спрошено, хочу ли я предпринять попытку наладить отношения с ее избранником, я ответила "конечно да". Я действительно хочу. Понимаете, она его уже выбрала на этом жизненном этапе, мы действительно считаем, что это ее право, родители-демократы, в общем. Могу ли я себе позволить встать в позу и сказать, что ни за что не хочу видеть его в нашем доме, зная, что они вместе полтора года?

Вставать не зачем. может, взрослее разговоры вести надо? Тем более, говорите у Вас удачный юбрак. Типа, вот, задумыватья пора. Поженитесь - на что будете жить? Кто будет гвоздь прибивать? Посуду мыть? Как будет муж смотерть на то что ты работаешь-не работаешь? Поговорить о том, сколько надо денег на содержание семьи, ребенка. Рассказать, как Выш муж к Вам относился до, после свадьбы, когда Вы ребенка ждали. Глядишь, по - другому посмотрит на кавалера. И не надо говорить - через мой труп. Просто скажите, что если она ошибется в выборе партнера (гипотетического, а не этого МЧ!), Вы ее всегда примите назад, но это ТААКОЙ серьезный шаг - семья и расставание, что стоит мульон раз подумать.

На словах то она замуж пока ни за что не собирается, ребенка вообще не представляет, как люди решаются завести :). Но это слова все, я ее все-таки знаю, она явно решила найти избранника на всю оставшуюся жизнь, только вот не признается в этом до последнего ни себе, ни мне. Кончено разговоры ведем, рассказываем, как жили на стипендию, подрабатывали, сколько могли. Только времена очень изменились, мы на стипендию могли выжить, они на свою - точно нет. Говорим, что единственный вклад в ее семейную жизнь это квартира, которую мы для нее купили, только она на троих уже маловата, так что придется самим зарабатывать. Сейчас мы ей даем фиксированную сумму в месяц, которую она может тратить, как хочет. Сейчас говорим, что после окончания института деньги придется зарабатывать самой.

На чьи деньги они гуляют, если молодой ч-к сам ещё ни копейки не заработал? (с транслита)

Вообще у них принято, что каждый платит за себя, так что, думаю, тратит карманные деньги, полученные от родителей. Дорогими подарками и походами в ресторан он ее явно не балует, но мы ее сами всегда настраивали на то, что нужно уметь развлекаться на те деньги, которыми располагаешь, что в недостатке денег ничего порочного нет, что в букет из одной розы тоже бывает прекрасен . Мы сами очень бедно жили в молодости, и этого не стесняемся, она это знает. Знаю, что моя может провести вечер в клубе, заплатив в итоге 200-300 р за безалькогольный напиток.

Наш мл.сын подрабатывает с 15 лет и не потому что мы ему денег не даём, а очень хочет иметь СВОИ. Немного старше вашей дочери: днем учиться и после учебы есть подработка. (с транслита)

Конечно подрабатывать в этом возрасте скорее норма, если учеба позволяет. Это как раз один из моментов, который меня напрягает в поведении МЧ. Были такие слова, что за такие деньги, какие сейчас предлагают, ОН работать не хочет, ждет стоящего дела. У меня есть знакомые семьи, где мужчины годами ждут "достойной" работы, женам вэтих случаях деваться некуда, детей и мужа кормить нужно.

Так молодым специалистам без опыта работы золотые горы сразу тоже не обещают. (с транслита)

Эт точно, только у них вуз престижный после него "дают" больше, чем в среднем по Москве выпускникам, да и работать они сейчас могут не на полную ставку, предложений действительно хороших нет, но если заработать хочешь, то работу всегда найдешь. Народ работает официантами, курьерами, грузчиками, операторами на телефоне, кто может переводит, кто-то курсовые ваяет, кто-то репетиторством занимается. Моя то понимает, что сразу и много не заработать, в коммерческой структуре опыта офисной работы набирается, устроилась на два дня в неделю, за место держится, хотя денег и не ахти сколько, но честно заработанные.

Вы сами пишите, что на словах то она замуж пока ни за что не собирается...не заморачивайтесь так сильно. У нас тоже дочь есть и она в жизни не вышла бы замуж за НЕ желающего хорошо зарабатывать и т.д....у неё запросы большие были всегда к МЧ, да у неё у самой 2 ВО. (с транслита)

Я надеюсь, что она повзрослеет и поймет, что материальный аспект тоже важен. Единственное, я стараюсь вдолбить, что важна именно способность МЧ заработать, а не родительские капиталы. Есть ощущение, что они не вполне разделяют эти понятия. У меня нет полной уверенность, что она верит, что мы в какой-то момент ее "снимем с довольствия", хотя условия уже обговорены. После окончания учебы мы не больше денег давать не будем. Наш материальный вклад в ее будущее -обеспечение ее жильем.

Вы пишите, что квартиру Вы для неё уже купили, а о каком ЕЩЁ /обеспечение её жильем/ Вы речь ведёте? (с транслита)

Это не еще, а уже, извините, есть проявляю косноязычие.

Всё будет хорошо у вашей дочери. Пока у вашей дочери происходит естественный отбор будущих кандидатов в мужья. Вы, наверное, не за первого попавшего вышли замуж? (с транслита)

За первого :), вероятно, в этом моя основная проблема. Мы с мужем познакомились, когда обоим было по 16 лет, с тех пор не расставались. Но я свой опыт не пропагандирую, он уникален по нынешним временам, мы оба девственноками были, когда поженились, в такое просто сложно поверить уже, я сама удивляюсь на нас тогдашних.

вот вы говорите, что "повзрослеет и поймет, что материальный аспект тоже важен", а ведь сами рассказываете, как учили ее тому, что бедность - не порок, что вы с мужем с самого начала тоже жили небогато. Она это и усвоила. Но сейчас времена другие и дети должны понимать, что чем раньше начнешь зарабатывать, тем лучше.

Я пытаюсь донести до нее, что неважно материальное положение родителей, что более важна способность и желание заработать, чем материальная обеспеченность на старте, ведь они сейчас пользуются тем, что родители заработали. Круг у нас не тот, где родительских денег хватит на безбедную жизнь нескольких следующих поколений.

вы ей это озвучивали?

Наверное, стоит поговорить с ней о вкладе мужчины в семью? А то чет она и подрабатывает, а он лодырь, ну как с таким жить?

Я бы, наверное, вообще хотела, чтобы они вместе пожили. Может быть, эта любовная лодка разобъется о быт? Только вот мне такие свои мысли что-то не нравятся, получается, желаю ребенку зла. Правда, пока дочка даже отселяться от нас особо не хочет, мы решили ее не торопить с этим, хотя и есть куда отселять.

Ну, это не зла. Пожалуй, просто хотите, чтобы она мужрости житейской набралась.

а она знает о причинах вашего отрицательного к нему отношения? или только внешние признаки "он мне не нравится"?

Я с ним знакома плохо, сужу только по внешним проявлениям - в семье с деньгами плохо, а парень и не думает работать, хотя время на это есть; учится посредственно; в театры, на выставки дочка ходит с другими ребятами, ему это не интересно; нас с мужем до последнего времени явно избегал, хотя в наше отсутствие приходит к нам домой, и, извините за меркантильность, ест и спит в нашем доме. Озвучиваю, но стараюсь не перебарщивать с оценочностью. Может он в душе поэт и вообще гений :).

Вот именно.

Вашей маме нравился ваш будущий тогда муж?

Они не были знакомы, мама рано умерла

Очень эффективен метод "от противного", в этом возрасте. Я тоже пришла в ужас от итальяшки, из Калабрии, хотя и вполне симпатишного. Видела, что моя просто тает. Стала его хвалить до дочиной тошноты. Всё само и рассосалось:) А тоже... представляла и умирала, как она в Калабрии.... рыбацкие сети стирать всю жизнь будет, в окружении 8-ми детей:))))) А разговоры о том, что он не образован, не умён, и ваще,они - не пара, - тока подогревали "страсть":) Хотя, может быть это эффективно тока с моей козой:) Но помогло, потому и рекомендую:)

У нас "отпротивный" возраст, по всей видимости закончился. Моя явно хочет нам с мужем подражать и делать так, как "правильно". Если бы она с этим МЧ встала в позу "мне нравится, и наплевать, что вы думаете", мне было бы проще. Ей нужен мир и дружба в семье, а я очень плохо умею притворяться. У меня в жизни было несколько случаев, когда я кого-то терпела из-за всех сил из чувства долга, но это всегда плохо заканчивалось.

В "итальяшке" я бы может быть и нашла положительное. Было бы у ребенка приличное гражданство :). Мы в России.

:)) А вы у "своего" о гражданстве спрашивали? :)))) Уверяю вас, что када кто-то не нравится маме и для этого, точно есть причины, гражданство - уж точно не "плюсик". Как, впрочем, материальная сторона и всё прочее. Каждая мама хочет чего? Чтобы доченьку сильно-пресильно любили и, человек был порядочен и надёжен. А если этого не наблюдаешь.... хоть что за положительную сторону выдывай - не успокоит никак....

Это шучу я так, от безисходности. У "нашего" формально придраться особо не к чему, с учетом того, что материальная сторона нас не особо волнует. Сами с нуля начинали в свое время. Волнует меня, например, то, что моя в свободное от учебы время работает, учится очень хорошо. МЧ учится в том же ВУЗе, но очень посредственно, работать ему в лом, т.к., по его мнению, студентам мало платят. Я вот думаю, а бывают избранники, которые мамам нравятся? Или я в себе уже тещу взрастила?

У нас сейчас очень хороший. Мне очень НРА:)))

Завидую белой завистью :). Значит не все потеряно.

Моя мама мужа моего не любит, как впрочем, и других моих МЧ, ну есть за что, у них именно личноые отношения сложные. Но при этом она его уважает за то, что семейный, обеспечивает, любит и т.д.... Так что не думаю, что это теща взрасла))

Мой отец тоже никогда моего мужа не любил, но меня это не слишком волновало, а ребенку явно требуется одобрение семьи, особенно мое.

Ну тогда стоит высказать свое фи. Аккуратно, дружелюбно, а-ля Я могу ошибаться, но мне кажется... Но ты, конечно, делай как знаешь, но я бы внимание обратила... Мне жаль, что моя мама в свое время так со мной не говорила, в итоге я за ТАКОЕ замуж вышла, очасти и ей назло))) Глупость несусветная!

Я первый раз вышла замуж именно за того, кто наконец был одобрен моей мамой. Очень мне нужно было ее одобрение.Но это не должно быть фактором, определяющим решение. На мой взгляд, это показывает ее зависимость от вас. Знаете, все же попытайтесь сказать, что вас напрягает в ее МЧ.Но сразу скажите, что выбор за ней, жить ей. И очень хорошо, если она попробует жить с этим МЧ отдельно. Только вот пусть уж совсем отдельно и самостоятельно. На свои доходы.

Пока жить только на свои доходы не получится. Мы обещали до конца обучения (сейчас только 2й курс закончен) давать дочери фиксированную сумму в месяц, сумма не мизерная, процентов на 30 меньше, чем средняя стартовая зарплата выпускника их института. После окончания эту сумму она от нас получать уже не будет, по крайней мере так мы договорились. Жилье у нее есть свое, так что отдельных расходов на отселение не потребуется. Пока сам ребенок не горит желанием начать самостоятельную жизнь

Ага, мне первый серьезный претендент моей дочери очень нравился и сейчас нравится, когда он уже не претендент. Только он не очень хорошо проявил себя в одной сложной ситуации, и именно я обратила на это внимание дочери. А она возьми и расстанься с ним на этом фоне:-( Нынешний претендент мне тоже нравится:-)

Главное научите ее правильно предохраняться и учебу не бросать. А набор ошибок в личной жизни каждому человеку нужен обязательно. Не наберет его сейчас, наберет позже, но тогда уже будет что терять.

Да у нее в этих вопросах, вроде, голова на месте, ТТТ. Я больше за свой неадекват переживаю. Нашла же она в нем что-то, как бы и мне хотя бы терпимо начать к нему относиться.

Мама, вы представьте, что он тоже чей-то сынок. Что его очень любят родители. А если к вашей дочери там также настороженно относятся? Чесгря, вешать какие-то ярлыки на ровесника дочери я бы просто не стала. Да и завышеных требований к такому "ребёнку" быть не может. Я окрысилась на итальяшку за возраст, ему 27 лет, за отсутствие хоть какого-то образования, мгновенное предложение и заявление дочери, что с универом можно и подождать. И то, что он "итальяшка" не играет никакой роли, я бы на любого окрысилась с таким подходом к жизни....

Меня этим уже укоряют, ее "та" мама просто обожает, считает идеальной парой для сыночка. Мне моя дочка тоже нравится, ту маму я понимаю :). А подход к жизни я стараюсь не осуждать, но сидение на шее у родителей в таком возрасте не одобряю. По своей вижу, что совместить работу и учебу вполне реально, с учетом того, что учатся они в одном вузе. Его семье точно не помешает материальный вклад сына, на положении нашей заработки дочери вообще не сказываются. С большой вероятностью мама мальчика уверена, что он очень много учится, я сама такая наивная была в прошлом году, когда дочка не работала, сейчас точно знаю, что времени свободного от учебы у них полно.

Хе-хе, я бы тоже от родителей никуда не уехала. Зачем? :-) Моему брату почти 27, о переезде от родителей и не думает, хотя у нашей семьи есть вторая квартира, полностью отремонтированная и обставленная. :-) И работа во время учебы - дело такое... ненужное. Они потом будут пахать 40 лет своей жизни. Когда еще можно побездельничать-то? (с транслита)

Ваша дочь точно так же сидит на вашей шее :) То, что она зарабатывает, наверняка тратится на мелкие развлечения, а не на быт. Не вижу ничего плохого в том, что студент не хочет работать грузчиком или курьером за копейки. (с транслита)

Я свою не идеализирую. Но, поверьте, для меня важно, что те деньги, которые она получает от нас, не влияют на материальное положение остальных членов семьи, она это понимает. Сумма фиксирована, срок выплаты оговорен. Вообще выплата этой суммы была обусловлена поступлением ребенка на бюджетное место. Мы решили, что платить за образование не будем, если бы не поступила, пошла бы работать и жила на заработанное. Заработанные деньги полностью принадлежат ей. Заработки студентов не совсем копейчные, хотя, конечно, у всех разные критерии. Опять же опыт очень важен, сейчас выпускники, которые никогда нигде не работали, вызывают у работодателя откровенное удивление. Семья МЧ живет очень стесненно в материальном плане, я бы на его месте постеснялась бы брать деньги у родителей. А вот как бы вела моя дочь себя в этой ситуации, я не могу точно сказать, врать не буду.

даа,бедная твоя доча,я б с ума сошла,если б маман лезла со своим мнением в мою личную жизнь.

Кто тебе сказал, что я лезу? Я своё мнение при себе оставляю.

А что такого ужасного в 27 годах????:-о А ну да,твоя доча же сафсем малыфффка :-D :-D :-D :-D гыыыыыы

Вы слишком вовлечены в жизнь дочери и слишком серьезно все воспринимаете. Откуда вы знаете, что она собралась замуж за этого кавалера? :) А даже если и собралась--такова ее судьба и вы ничем не можете помешать. Относиться к гостю нужно ровно и приветливо и меньше думать о личной жизни дочери и о карьере ее нынешнего кавалера. Додумывание о том, что "она знает, чего хочет, но себе ве этом еще не призналась, а я уже знаю" вобще смешно :) (с транслита)

Вы правы, особенно насчет додумывания. Действительно смешно, но у меня очень хорошо развита интуиция, я своим домысливаниям зачастую сама не рада, но, к сожалению, они часто оказываются правдой. Степень моей вовлеченности в дела дочери диктуется не мной, мне вообще сложно вести разговоры на "женские" темы, не моя это стезя, но я стараюсь затеваемые разговоры поддерживать, чтобы ребенок имел возможность поделиться.

О, автор, у меня все аналогично! Моей дочке 16 будет через 2 недели, МЧ - 17, 18 будет осенью. Мне тоже не очень нравится тем что я представляла около дочери всегда славянского МЧ, а мальчик армянин и похоже там у них все серьезно. Тоже много думала об этом и с мужеи говорила, в итоге пришла к такому выводу - у меня дочка тоже темненькая, хотя и славянка, но они с ним похожи - оба кареглазые и темноволосые, есть другие у нее парни, тоже просто в друзьях и все, но с этим они прямо одной масти, мальчик умный, поступил в очень престижный ВУЗ сам по итогам олимпиад, серьезный, семья хорошая, будь что будет, в конце концов я тоже у всоих родителей не спрашивала, а когда они мне что-то говорили мне не нравилось и отношения портились. Главное чтобы дети были счастливы.

Уж лучше образованный армянский мальчик, чем недотепа "славянской внешности." Не выбирайте дочери кавалеров по национальности...если, конечно, вы не боретесь за "чистоту нации".

Вот я тоже так себя настраиваю - лучше, чем недотепа....за чистоту не борюсь :) говорю же, что они похожи - оба брюнеты....иногда, правда, думаю, что у дочери будет армянская фамилия, вполне может быть. от этого как-то не по себе.... а, впрочем, что так далеко думать. он сейчас поступил в ВУЗ, значит будут новые знакомства, новые девушки вокруг. может быть ничего еще не сложится. боюсь, что у дочери могут быть какие-то любовные трагедии - она еще ведь маленькая такая все же.....поэтому, как-то сказала ей, в мягкой форме, что общаясь со своим Тиграном, посматривала все же вокруг.....

Для меня вопрос национальности претендента остро не стоит, у нас в нашей формально славянской семье такое количество национальностей намешано с обеих сторон, если покопаться, что я не заморачиваюсь. Если бы была уверенность, что дети будут счастливы. Я на грузинского друга дочери смотрю с уважением, всех бы русских мальчишек так воспитывали. Но он просто друг :(

О традициях семей восточных мальчиков/девочек почитайте в этой теме: Жертва/маньяк/правосудие. (с транслита)

По моему опыту, "восточные" семьи, особенно давно живущие в Москве, очень разные, патриархальные порядки мало где сохраняются. Мальчик из очень приятной образованной семьи. Знаете, он единственный их всех знакомых дочери платит за девушку, приглашенную в кафе. Она даже озадачена была, спрашивала меня, хорошо ли это :), ведь она "не его" девушка.

Неужели вы искренне верите, что традиции во всех армянских семьях одинаковые и все исключительно живут по законам гор?

Вы даже не представляете как дети (или уже не дети:) в таком возрасте восприимчивы к мнению родителей. Вы просто недооцениваете свои силы. В Ваших руках развеять привлекательность молодого человека в глазах дочери, если очень захотите. Можете даже напрямую ничего плохого о нем не говорить. Просто поговаривайте о том, как Вам кажется, Ваша чудесная, такая красивая и способная, одна на миллион девочка, достойна очень умного, способного и интересного мальчика и как их еще очень много может встретиться на ее пути, чем дальше тем больше. А с молодым человеком ведите себя подчеркнуто вежливо и приветливо.

Если честно, я сама боюсь своего излишнего влияния на дочь. Хотелось бы ее большей независимости от моего мнения. Я скорее не хочу вмешиваться в ее жизнь, не уверена, что моя правда правдивее, ведь это ее избранник, а не мой. Я сама свои проблемы привыкла решать без советов с посторонними, семейные дела обсуждаю только с мужем, личные, бывает, что и ни с кем не обсуждаю.

Если дочь зависит от Вашего мнения, то, значит, пока еще ей это нужно, не повзрослела она еще. Вряд ли так будет долго продолжаться

.

Абсолютно согласна с Humpty Dumpty. Свое мнение не скрывать, но высказывать. когда спросят. делать вид, что вы рады его видеть, тоже не стоит.

Когда придет в гости, игнорить? Не кормить, не разговаривать? А вдруг это и впрямь будущий отец моих внуков? В жизни чего только не случается. Я искренне хочу найти плюсы в этом знакомстве. Только не знаю, как к этому делу подступиться и преодолеть свой негативный настрой.

Огромный жирный плюс - хорошая семья мальчика:) Не стоит этого недооценивать.

То ли я что-то не то написала, то ли Вы не то прочитали. Там родители в разводе, при этом все в одной квартире. Отношения сложные. Мальчик отца презирает, считает лузером, при этом основные карманные деньги отцовские. Но это я сужу по рассказам дочери, сама я с родителями мальчика не знакома.

+100

Смотря какой формат этого прихода. Он именно к вашей семье в гости придет или к дочери?

К семье. К дочери это без нас, когда нас нет в городе. Мы давно разрешаем ей принимать гостей в наше отсутствие.

Это его инициатива или дочери?

Думаю, дочери. Она хочет наладить наши отношения, а он готов попробовать, судя по всему. Мы виделись раза три всего за все это время, в самом начале их отношений, и друг другу не понравились.

Тогда сделайте это для дочери. Спросите у нее какой "формат встречи" она хочет видеть. Выясните в каких темах для беседы силен ее избранник и пообщайтесь непринужденно:-)

Попробуем.

Мы с мужем в отборе/оценке будущих зятей/невесток участие не принимали, детей наших всё в ИХ жизни устраивает, чему мы безмерно рады. (с транслита)

кстати, это очень просто: материально сделать их независимыми. и все. при нашей жизни. :-)

Поясните свою мысль, пожалуйста. У меня не очень связываются эти две темы.

я те написал там , в твоей теме.

моя тема эта :) В теме про сына написали? Пойду почитаю

..

Вряд ли Вы с ними не общались до заключения брака :). Я сама не хочу никого отбирать, но общаться то нужно. Или не нужно? Сказать, извини, девочка, но я не хочу его видеть? Может быть так и честнее, но мне кажется неправильно.

Наши ст.дети в 19 лет о загсе не думали и поэтому у нас не было таких напрягов про нравятся/не нравятся их друзья. (с транслита)

Ну почему сразу игнорить? Вежливость еще никто не отменял. А кормить, если попросят.

Да я гостей всегда кормлю, привычка :). Мне бы только настроиться на поиск хорошего в человеке, мы ведь будем пытаться контакт наладить.

Ну, раз всегда кормите, то кормите. Просто дружбу заводить не обязательно вовсе. Достаточно спокойно-дистанционных отношений.

Знаете,думаю лучше ничего не показывайте(вашего недовольства)вашей дочери,а то только хуже будет.Если она и ошибётся в этом человеке,то это будет только её ошибка,которую она познает сама.