Полный пипец...

Я в шоке полнейшем, в слезах и истерике... Кормлю грудью, малышке 2 месяца, боюсь, как бы от стресса не пропало молоко. Даже не знаю, как рассказать то, что случилось... это просто бред. На ровном месте получила ни за что. От родной мамы. И продолжает пить мне кровь три дня. И еще узнала, что муж сестры моей родной рассказал им про меня то, чего не было. В общем, типа я ему отказалась помочь в нужную минуту и еще деньги за помощь просила. Этого не было, это ложь. При нашем разговоре присутствовал мой муж и все может подтвердить. Отказала ему в переводе деловых переговоров в 9 утра на следующий день, потому что на руках ребенок был 3-недельный, и все это я ему объяснила. Он наврал, что не хотела помогать бесплатно, что якобы сказала ему, что узнаю цену на переводы... Он, типа, обиделся и еще наврал про все это сестре моей. Она же мне ничего не сказала, а рассказала этот бред маме. Вскрылось все случайно, когда начались уже скандалы с мамой на ровном месте. Из-за того, что мой муж, уезжая за границу, когда звонил ей попрощаться, не попрощался персонально и с ее мужем, на что тот сильно обиделся... И вот из-за этой х...ни мне трепят нервы 3 дня, вспомнились все старые обиды, говорит мне гадости, бьет по-больному... Я в истерике. Осталась одна с 2-месячным ребенком на руках, а тут не то, что помощи, и поговорить не с кем... Да, еще... После первого дня, когда все это началось, мама пыталась отравиться чистотелом, мне отчим позвонил. Это мне вообще непонятно, у нее раньше не было таких заскоков. Говорит, что я ее разочаровала и что ей незачем жить, и она не хочет жить вообще. Начинаю думать, что у мамы с возрастом маразм начался... Она вообще всю жизнь создавала у меня всевозможные комплексы, главный из которых - комплекс вины. Типа, я умру, а ты потом живи с этим... Никогда в жизни она не была мною довольна, что бы я ни делала. Всегда находила повод придраться, никогда не похвалит, только критика. И на все это ее объяснение: кто тебе еще скажет, если не я. :-( При всем при том, что я довольно успешный человек, мне все время приходится извиняться перед ней за что-то, оправдываться... ЗАИБАЛИ!!! Извините, что длинно, просто очень больно...

Не совсем поняла из-за чего Вы паритесь? Из-за того, чтобы быть хорошей для всех? Так это утопия. Вы сами прекрасно понимаете, что на Вас вешают чувство вины и так чутко реагируете на это. Это говорит лишь о том, что Вы хотите находиться в ситуации, в которой необходимо оправдываться. Если, как Вы говорите, на Вас наговаривают, то тут только одно: не принимать это на свой счет и спокойно жить дальше. :)

То, что наговаривают, это отдельно, к конфликту с мамой не относится. Просто совпало по времени. А то, что мне хочется "быть хорошей для всех", то тут Вы, наверное, правы... хотя и сама понимаю, что утопия. Но это ж на подсознательном уровне делается. Возможно, как последствия маминого воспитания на тему: что бы ни случилось, ищи причину в себе, ты сама виновата во всем, что с тобой происходит. Она никогда в жизни не была на моей стороне в спорных ситуациях, и я должна была объяснять и оправдываться, что вот это или то случилось не потому, что я верблюд, а потому, что ... В привычку это вошло у меня, что ли... Вот у мужа его мама никогда его не винила, а всегда была на его стороне, и у него этот комплекс отсутствует напрочь. Ему НЕ СТЫДНО и он спокойно может забить на многое, тем более, на чьи-то манипуляции. А меня все это сильно цепляет, я не могу... как бы научиться?

Я нефига не поняла, но Вам лучше успокоиться, а то правда молоко пропадет. Все наладится

Я сама плохо понимаю, что происходит... это как бред. Обидно очень и больно, что родная мать такое творит, особенно сейчас, когда мне нужна ее поддержка... И обидно за то, что узнала о клевете на себя... а я уважала этого человека...

я тоже очень переживательная,тоже так же из-за всего расстраиваюсь.просто надо перетерпеть этот момент и всё опять будет хорошо.

Да как же будет хорошо? Я же не смогу больше общаться с этим человеком, зная, что он клеветал на меня. И маму занесло уже так далеко, что как бы чего она не сделала с собой... Она вообще никогда не звонит первая, я 3 дня пыталась наладить с ней контакт и нарывалась только на новые претензии. Больше я ей звонить не буду.

А от мамы отгородиться как-то? В стиле, "да я плохая, так давай меньше общаться, пообщайся пока с хорошей дочкой". Она же не просто так "кровушку попивает", слону понятно, она от этого удовольствие получает.

Говорила уже это вчера. Но она от этого удовольствие вряд ли получает. Она не спит по ночам, все время плачет, говорит, что у нее полопались все сосуды на глазах... что может быть. у нее был инсульт или инфаркт... Мне ее очень жалко, даже если это это маразм. Вот пыталась все наладить, но без толку...

ИЗ-за такого мама ничего над собой не сделает. На нервах вам поиграть, попугать... Чистотелом травилась? Хотела бы отравиться, выпила б таблеток каких-нить. Посоветуйте ей отравиться валерианочкой. И сами попейте. Глупость все. Отстранитесь на время от них. Перегорит сыр-бор, объясните ситуацию.

Неее... Чистотел безвреден в малых дозах, по капле если... его так пьют. А в больших дозах это яд смертельный. А отстраниться она мне сама предложила. Я в шоке. Зная, что мне нужна хоть какая-нибудь помощь, она мне сказала: "Давай возьмем тайм-аут на год"... Как вам? Я после этих слов ваще взбеленилась и наорала на нее. Что если ей нужен был повод не приходить к внучке, то она его нашла, и пусть не приходит. Что она бросила мою старшую сестру, когда у той были грудные дети на руках, а щас бросает меня. На что она заявила, что это обвинение уже похуже предыдущих и что ей нас никто не помогал растить, и она помогать никому не будет...

Так может в этом дело? У меня маман тоже иногда устраивает обидки на пустом месте, причем это обычно происходит, когда она мне долго с детьми помогает при форс-мажоре (все болеют, няня уволилась и т.п.). Потом пару недель затишья, я только звоню периодически узнать, как ее здоровье. Потом она меня "прощает", как правило, когда у нее деньги кончаются, гы. Может, и Ваша решила себя застраховать от помощи Вам с маленьким ребенком?

Просто когда человек всерьез хочет покончить с собой, он выберет что-то более "веское", чем чистотел, даже если он в больших дозах... и т.п. Психология человека. Чистотел заварить еще надо? Короче, пока с ним повозишься, передумаешь. А в самоубийство, готовившееся долго, я не верю. Далее, она сама отстраняется? Ну и ладно. Отстранитесь. Придет в себя, сделает шаг к сближению. Вы, главное, без войны обойдитесь, спокойнее, и отстранившись, помните, что это мать, с должным уважением перенесите все. Открытка к ДР, звонок соседке, если заболела. Опять же, если сможете. В общем, советы слушайте, а сами поступите, как ваам сердце подскажет. Удачи вам и терпения.

По моему вы все сами прекрано понимаете. :-) На самом деле все не так страшно. Тайм-аут на год - это неплохой вариант. Нервы целее будут :-) (с транслита)

Если бы знать наверняка, что она этот год переживет... А вдруг что-то случиться? Я же потом жить не смогу с таким камнем на душе... :-(

Вы имеете ввиду что она может с собой что-то сделать? Не сделает, уверяю вас. если у нее нет никаких реальных угроз здоровью, ничего с ней за год не случится. Поверьте, я это все переодически прохожу со своими родственниками. Угрозы на тему лишения себя жини потому что все вокруг сволочи, самые действенние и заставляют "сволочей" трепетать в страхе. И я тоже страдала и думала "а вдруг?". А потом на грани нервного истощения стала защищаться и даже нападать. После непродолжительных скандалов все вошло в норму. Поверьте что как только манипуляции перестают действовать, все волшебным образом проходит. Правда не факт что ваша мама не додумается до чего нибудь еще, типа "ты мне больше не дочь" :-) Автор, серьезно, вы сейчас не о том думаете. У вас ребенок на руках, думайте о нем. мам вам в этом не помощьник, даже морально, так что не ждите от нее невожможного. Поверьте, самое лучшее что вы можете сделать это отвлечься от внутренних конфликтов мамы и направить всю свою энергию на ребенка и на собственное благополучие. С мамой ничего не случится. Она просто так переживает ваше материнство. для нее это тоже стресс :-) (с транслита)

Даже если она ничего с собой и не сделает, у нее сердце слабое и с кровообращением в голове плохо... Ей тоже нельзя нервничать. :-(

Ну, если вы предпочитаете страдать и мучатся сама во имя душевного спокойствия мамы, вам и карты в руки :-) А вобще, помоему, вы пока еще не дошли до нужной кондиции, хотя вы уже по пути туда. Когда вам надоест играть в такие игры все само по себе станет на свои места. Играйте пока, что сказать... (с транслита)

Не хочу играть, мне очень больно...

Автор, поймите что только вы в состоянии вашу боль прекратить. Чстно, читаю вас и ужасаюсь, в 34 года вы представляетесь закомплексованной 16-летней девочкой. Вашу маму уже не переделать, а вот последствия ее воспитания вы еще вполне способны исправить. Начните с того что скажите себе "мама - это я" и поймите что имея маленького ребенка вы не имеете права на долгосрочные душевные страдания. Тяжело ломать себя, но ваша жизнь изменилась и вы тоже должны изменитыса. Я понимаю что хорошо было бы иметь определенные отношения с амой, но их нет. Так случается. У кого-то есть, у кого-то нет. Не требуйте от мамы того, чего она вам дать не в состоянии и тем более не страдайте по этому поводу. Не хочет мама общатся, не общайтесь. Звонит потрепать вам нервы, уходите вежливо от разговора ( ребенок плачет, спит, хочет есть и т.д. не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже). Хочет мама пообщатся нормально - вот тут то вы и можете поговорить, рассказать про малышку и т.д. Совершенно необязательно вам рвать с ней отношения, но отделить себя от ее внутренних конфликтов вы обязаны, т.к. вы сама себя сожрете изнутри учавствуя в ее игрищах. Дайте маме самой разобратся со своими тараканами, вы больше не можете позволить себе чужие проблемы, которые тем более ТАК действуют на вас. Еще раз, совершенно необязательно с ней рвать отношения, но можно вполне вежливо оградить себя и ребенка от ее негатива. И это вы сделать просто обязаны. (с транслита)

Змей, Вы психолог? Очень мудро и правильно все говорите... Я постараюсь отгородиться, хотя мне это будет очень сложно сделать... Я очень сильно ее люблю, привязана к ней и не представляю себе жизни без нее... :-(

кстати, может действительно именно в этом дело? ей не хочется помогать Вам ребенком, но она понимает что это как бы "плохо". и что просто так она не помогать не сможет, все ее осудят. Подружки те же. типа - дочке помогаешь, нет. а почему? и вот она придумала такой хитрый способ, возможно бессознательно. Это же так просто - поругаться и не помогать. моя свекровь последние лет 20 работала на полставки, последние лет пять она "бросает" работу. Типа надоело все. Во време беременности пела песни, что на 100% бросит работу и будет помогать с ребенком. Ребенок родился в августе, в сентябре она написала заявление на полную ставку! Первый раз за все время. Только чтобы не было повода ее просить помочь ) Финансовый вопрос тут точно ни при чем. так как она работает в госструктуре и получает около 5000 тыс. Я бы ей 10 платила. Если бы согласилась сидеть.

Бессознательно - может быть. Сознательно точно нет. У нее гипертрофированное чувство долга. Она работает на себя, бизнес-вумен, так сказать, несмотря на свои 66 лет. Вся в делах постоянно и в помощи всем вокруг. Еще я заметила, что после рождения малышки она меня ревновать стала к ней, что ли... опять же бессознательно. Потому как сильно погрустнела и сказала мне как-то: мама тебе больше не нужна, у тебя своя семья... К слову, мне 34 года и до сих пор мы были очень близки с ней. Она в курсе всех моих дел всегда была. И вообще всегда считалось, что я ее любимица... а тут такое. Заклинило ее, шоле... Больше всего меня убивает, то, что ладно, было бы все это год назад... а МАМА, родная МАМА, зная, что у меня 2месячный ребенок и что я кормлю грудью, и что мне НЕЛЬЗЯ нервничать, устраивает всю эту х@@@ю на ровном месте и продолжает буйствовать...

Не поняла - любимицей, и при этом:"Она вообще всю жизнь создавала у меня всевозможные комплексы, главный из которых - комплекс вины. Типа, я умру, а ты потом живи с этим... Никогда в жизни она не была мною довольна, что бы я ни делала. Всегда находила повод придраться, никогда не похвалит, только критика." Что же тогда было с нелюбимицей (я имею ввиду Вашу сестру)??? Для меня слово "любимица" ассоциируется с поведением любящей мамы. Возможно мамы-подруги, возможно старшей наставницы. А из Вашего первого поста создается впечатление, что это некая грымза-шантажистка, которая кайфовала всю жизнь, делая Вам плохо. В общем, так я и не поняла, какая она.

Она - несчастная женщина с кучей комплексов совдеповских и не только. С гипертрофированным чувством долга, образованная. Всю жизнь положила на детей (в основном), жила их проблемами, помогала всегда. НО: когда-то давно она нашла какую-то дебильную книжку по воспитанию детей, в которой было написано, что чтобы ребенок не вырос эгоистом и наглецом, надо заставлять его искать причину всех неудач и проблем в себе. И вот она взяла это на вооружение и понеслось... А придиралась она к нам с сестрой всегда из чувства "сделать хорошее совершенным", то есть с благими намерениями... но мы от этого только страдали... Получишь в школе 4 - почему не 5, получишь 5 - почему не по всем предметам или почему не 5+... И так далее... Все достижения принижались и говорилось, что этого недостаточно для того, чтобы мы шли дальше и совершенствовались... только плохой это способ, или не для всех... :-( В итоге мы получили кучу комплексов и отчаянное стремление получить хоть когда-нибудь мамино одобрение и признание... Я снова реву...

Плохой способ, ох плохой. Это я Вам как педагог, работающий с проблемными детьми, говорю. Сочувствую Вам, искренне. А одобрения Вы не получите (уж простите, что я так прямо) в любом случае, если мамой не займется хороший психолог. Да и то не факт, что получится, возраст солидный. Я к чему это: Вам с этим надо научиться жить и воспринимать именно как черту характера. Как неприятную, но данность. Вы же говорите, что она несчастный человек, вот и остановитесь на этом. И пропускайте ее слова через себя "по диагонали". Судя по тому, что Вы пишите, Вы и так это все понимаете правильно, просто у Вас не получается с этим смириться, Вам хочется ту маму, о которой я писала в своем прошлом посте. А реветь не надо. Один момент: запоминайте, пожалуйста все подобные ситуации. И Вашему малышу никогда не придется с такими проблемами столкнуться.

У меня тоже была мысль потащить ее к психологу, но не пойдет ведь... Все правильно говорите, все так и есть... Смотрю на свою масю и думаю: "Не дай Бог мне все это повторить с ней..." P.S. Прикольная у Вас кошка!!! :-)

Спасибо))) Я думаю, что все у Вас получится, хотя и будет очень трудно. Удачи.

Спасибо, будем надеяться.

Знаете,дядюшка Фрейд сосем не дурак был. Бессознательное порой правит жизнью человека. Все что вы рассказываете наталкивает на мысли что именно она такая вся правильная, уверена в том, что просто обязана по общественному мнению помогать дочке с ребенком, тем более что муж в командировке. но делать оан это не хочет. и бессознательно портит с Вами отношения, чтобы не помогать. Тут говорят плюнуть - это сказать легко, а вот если всю жизнь к маме прислушивался, в один момент порвать отношения - сложно. :( Просто скажите ей, что прекрасно справляетесь сама, как Вам хороо одной с ребенком, никто не мешает. На самом деле, ведь так и есть. Реальная помощь с ребенком нужна только когда она пополз-побежал. Вот тут хорошо бы иметь еще пару рук иногда. А младенцы грудные - да нафик никто не нужен! правда. Одной легче. Потом поймете :)

Я знаю все это. Но ничего уже ей сказать не смогу, нет сил на разговоры с ней... Да и помощь мне ее была не нужна, она за 2 месяца 4 раза была у нас, гуляла по 2 часа с малой, пока мы ездили по делам. Вот и все.

а вы что, сами не справитесь? или вы болеете сильно? два месяца - вполне вменяемый возраст у ребенка. спит. грудное вскармливание. везде можно с собой таскать. тем более, сейчас лето. или вам жить негде и есть нечего? если болеете, негде жить и нечего есть - тогда ужас, конечно.

Да я справлюсь, конечно, я это уже писала. Мне помощь от нее не нужна. Мне нужно просто ощущение ее присутствия в моей жизни. Я ей могу по нескольку раз в день звонить, говорить обо всем... могла то есть. А сейчас мне ее очень не хватает. И ей меня тоже. Это точно. И жалко ее, дуру... плачет небось щас сама, убивается, а гордыня позвонить мешает... а когда я звонила, ей надо было обязательно меня добить перед тем, как "простить", а мне это надоело...

Маму в сад. Хватит быть маленькой девочкой. Мамы часто манипулируют детьми. Мной моя тож время от времени пытается. Мое жесткое "нет" приводит к скандалу. Зато дня через 3 все хорошо )

Согласна. Пора взрослеть уже и бороться с такой сильной психологической зависимостью от маминого мнения. Автору "спокойствия, спокойствия и еще раз спокойствия" (с). Здоровья малышке!

Да уж... Это правда, но я перед ней как без кожи... Очень трудно от нее отгородиться.

Кормящие иногда хуже чем беременные, не хватает нервов здраво взглянуть на вещи. Да еще и муж уехал!!! А мы за вас взглянем здраво. )) Все это - ерунда, плюньте и забудьте, попейте мелиссу какую-нибудь успокаивающую, гуляйте пока погода позволяет, подружкам позвоните - все будет хорошо!!!

действительно бред какой то... Мама травится чистотелом из-за того что вы отказались помочь мужу сестры, а ваш муж не попращался с ее мужем уезжая в командировку... Автор, ваша маман не то что бы даже пытается, а очень грубо и некрасиво вами манипулирует. Ничего она с собой не сделает, не переживайте. И плачет она не так часто и вобще все у нее не так плохо как она вам рассказывает. Такое случается сплошь и рядом и стареющих людей. Для чего они это делают нам не понять, просто примите как данность что ваша мама живет напряженной внутренней жинью и от этого все заскоки. И самый дельный совсет - на провокации не поддаваться. От этого будет лучше и вам и самой маме как ни странно, как только она увидит что все ее "умру, а вы еще поплачете" перестанут действовать так остро, от всей этой Х@@@ни (изнивите) придется отказаться и начинать общатся нормальным языком. А по поводу мужа сестры - не общайтесь. И пусть вас даже не мучает совесть что "все таки родственник" П.С. все это я прохожу со своими престарелыми родственниками (с транслита)

Я Вам очень сочувствую. Вам сейчас тяжело одной с маленьким ребенком и хочется помощи и поддержки. Но! У Вас ребенок. Вы теперь сама Мама. А потом уже дочь, сестра и тд. Сейчас главное это комфорт Вашего ребенка, он очень маленький и очень зависит от Вас. А мама уже давно может позаботиться о себе сама. Поэтому успокаивайтесь и мысленно отодвиньте на второй план весь этот бред. А насчет помощи с ребенком... Поверьте не так уж она нужна, Вы потом поймете 2 месяца это такое золотое время. Не волнуйтесь Вы со всем справитесь и все наладится :)

Да конечно, справлюсь... мне не физ. помощь нужна, а моральная поддержка больше. А тут приходиться так нервничать на ровном месте.

специально перечитала два раза, так и не поняла из-за чего нервничать надо. Займитесь ребенком и все - никаких родственников, чем меньше вы будете обращать на них внимания тем больше вас будут ценить.

Переживаю из-за того, что мама - максималистка и очень гордыня у нее большая. Она и впрямь может накрутить себя из-за такой ерунды и "смертельно обидеться на всю жизнь". А как я смогу с этим жить? Она же сама себя будет съедать изнутри, но навстречу не пойдет... :-(

это ее проблемы. Обидится - пусть обижается. Вы ее не обижали, самое главное. А уговаривать, что ее не обижали - еще больше ни в чем виноватой будете.

Срочно купите того чистотела и к маме.пусть травится,нужно исполнять её желания.Скажите,что все равно откачаете,но попробовать может,посмотрит как здорово ей будет.Мама хочет внимания,удилите маме его,только ребенка пристройте на время,чтоб с мамой "поиграть".или предложите зарезаться,дайте нож кухонный.

Мама вчера написала мне письмо. О своей жизни вкратце. О том, что начала работать с 7 лет, что всю свою повышеннную стипендию привозила домой маме, а сама работала все лето на поле... что не могла и мечтать о летнем отдыхе, а море увидела только в 25 лет... что сама в этой жизни всего добивалась... что в трудные постсоветские годы заработала нам с сестрой на квартиры... что сама себя содержит и нам помогает, ничего никогда не просит, а мы неблагодарные дочери... что она воспитала нас неправильно и жизнь ее прожита зря... :-( Позвонила я ей после этого письма и мы долго говорили. Я пыталась ей объяснить, что все люди разные и я не могу смотреть на мир ее глазами. ЧТо то, что ей кажется правильным, мне может таковым не казаться, что нет абсолютных истин - все относительно. Что воспитывать меня поздно, я взрослый сформировавшийся человек, пусть и не такой, какой она хотела бы меня видеть... Она мне сказала, что я черствая, у меня "черная душа", и все в таком духе... очень обидно. Я ответила, что даже если это и так, я все равно ее очень люблю. Она продолжала мне твердить, что всю жизнь живет для других, а все ее ненавидят и считают плохой... и как бы я ни пыталась переубедить ее в этом, она не слышит. В общем, она так и не приняла мою точку зрения, не согласилась с моими доводами, осталась при своем мнении, но мы помирились.

мдя.... она у вас актриса ещё та.............

нда, повезло Вам с мамой :( Сочувствую. По теме могу сказать одно. Постарайтесь дистанцироваться и не принимать близко к сердцу. Маме не звоните. Вот увидите, она сама позвонит первая и ничего с собой не сделает. Кстати после попытки самоубийства людей обычно держат какое то время в психушке (насколько мне известно). Так что скорее всего никакой попытки не было, Вами просто пытаются манипулировать. Уделяйте больше внимания ребенку, ему Вы нужны куда больше, чем маме. А маму еще можно заставить извиниться перед Вами, если Вы сможете. И это было бы очень полезным для нее уроком.

Милая автор! "Отравиться! чистотелом=трепать ближним нервы. :) Не волнуйтесь за ее жизнь! Мама, конечно, не сахар, но ей, как и всем людям такого склада не хватает любви, внимания и признания... грустно ей и плохо, вот она Вас и кусает. если можете быть более заботливой, хвалить ее, радовать мелкими знаками внимания - это очень поможет. если не можете - сил там нет или желания, то научитесь не обращать внимания :)))