Не могу простить

Бесплодие почти 7 лет, ЖФ. Второй брак, 2 ЭКО мимо. Мужа предупреждала, что детей может не быть, с первым развелись из-за этого. Он сказал, что хочет сделать меня счастливой и т.д и что ребенка можно усыновить...От усыновления не отказывается, но пока пытаемся сами...Осенью опять на ЭКО... Проблема в том, что у него есть младшая сестра. Отношения были нормальными всегда, в прошлом году она вышла замуж и где-то через пол года забеременела. Как только наступила Б., она начала "поливать меня грязью". Они живут в маленьком городке, она работала м/с в д/саду...И вот от общих друзей я узнаю, что она всем знакомым и малознакомым людям рассказывает о том какая непутевая жена досталась ее брату. Что меня интересует только карьера (я действительно работаю в крупной компании), что и квартира у нас большая и все есть...А вот детей нет и я не очень по этому поводу беспокоюсь:( Мы не афишируем наши проблемы, но только за последный год у меня 4 наркоза и лапара и эко и т.д... А они такие хорошие, моложе нас, а уже ребенка заводят... Было это месяцев 5 назад, я закатила мужу истерику, просила разобраться... Он с сестрой мягко поговорил, сделал вывод, что она просто порадовалась за себя и все допускают ошибки и что надо все забыть и простить ее. С тех пор они мило общаются на нейтральной территории... Но я простить не могу, я ее просто ненавижу. Извинений с ее стороны не было, мы не общаемся...И все бы может ничего, но она из другого города и приезжает в наш город наблюдаться...На все просьбы мужа пригласить ее к нам, я отказываю...Они либо по улице гуляют, либо приходят к нам в мое отсутствие. В конце июля ей рожать в нашем городе, хочет приехать на неделю пораньше и остановиться у нас... Вчера с мужем был скандал, я категорически против...Он сказал, что он тоже тут жить тогда не хочет (квартира моя). Я сказала, что если он приведет ее, то доведет меня до суицида. Сошлись на том, что разместим ее в гостинице. Что мне делать? Я понимаю, что надо уметь прошать...Но как?

Зачем "прощать"? - надо просто прекратить с ней общение. Просто она вам завидует, да и ваще стерва по-жизни.

Прошу прощения-недопоняла, а чему завидует?

На то, чтобы суметь простить, тоже нужно время. Вы и не обязаны терпеть ее в своем доме. Вариант с гостиницей - неплох.

А что собственно вы простить не можете? Глупый бабский треп и гордость за "умение" забеременнеть? Ну дура она, ну что делать, посмотрите на ситуацию с этой стороны. Если будете прессинговать и рассуждать о суициде, то добьетесь только проблем с мужем, оно вам надо?

О прощении имеет смысл говорить, когда о нем просят, это не тот случай. Сестра завидует благополучию и самоутверждается единственным доступным способом. Наверняка и мужу вашему на мозги капает. Игнор - единственный выход.

автор только 2 варианта видит-ненависть или суицид. а третьего не дано. вобщем ничем не лучше сестрицы со своим тупизмом

улыбнуло:) Я написала, только потому что хочу найти выход и спрашиваю как это сделать...И здоровая критика мне тоже нужна, так обсудить эту проблему я могу только с мужем... Но ЗДОРОВАЯ критика:)

вот вам здоровая критика-пугать суицидом мужа-это кретинизм,а если еще приплюсовать повод к этому суициду(приезд сестры) это вершина кретинизма. извините,просто не могу представить как НОРМАЛЬНАЯ женщина лепит это мужу,и еще как на это может реагировать НОРМАЛЬНЫЙ мужчина тоже. А по поводу сестры. вы же не знаете,может она сто раз уже раскаялась за этот поступок(и был ли он этот поступок вообще)К тому же -кто безгрешен-пусть первый бросит камень,помните? Когда наступит момент прощать вас или нет за что либо,может пересмотрите свои преоритеты. а пока,на месте мужа,я бы задумался,а жена вообще адекватна?

в своей адекватности я тоже иногда сомневаюсь:((( Но суицидом пугать не хотела, вырвалось... Вы посоветуйте, как бы вы поступили в такой ситуации?

я вам советую не пороть горячку и всё выяснить с сестрой. там ниже уже написали,что еще не известно что и как она сказала,а вам передали,как испорченный телефон.а вы сразу в штыки. понятно,что это больная для вас тема и даже малейший намек может вызвать эмоциональную бурю.Подруга такая с такими же проблемами,так после рождения ребенка стала еще хуже,теперь главный ее козырь-я этого ребенка выстрадала,это мой ребенок,что хочу то и делаю,не смейте на него чихать,не приходите в гости,а то сглазите, ну и в том же духе. В итоге подруг нет,даже родители в гости не ходят,одна я общаюсь..по телефону. Так что как бы вам хреново не было,оставайтесь всегда человеком. Она,не от большогу ума так себя ведет,но и вы,увы тоже.Надеюсь,что благоразумие возьмет верх

Вообще-то вы по определению не можете себе представить эмоций женщины, которая страстно хочет ребенка и не может его иметь. Я, правда, тоже далека от этого состояния, но хотя бы смутно представляю, поэтому о тупизме и т.п. кричать не стану. А мужчина, который на такой женщине женится и живет с ней не один год, уже как бы должен представлять, в какие моменты ее "адекватность" дает сбой.

vkb написал(а): ...А мужчина, который на такой женщине женится и живет с ней не один год, уже как бы должен представлять, в какие моменты ее "адекватность" дает сбой. К сожлению, далеко не всегда понимают и представляют...:-(

здоровая это какая? которая укладывается в Ваши представления и рамки?

я же не от чего не отказываюсь и когда половина форумчан говорит, что я не права, это повод, чтобы переосмыслить ситуацию...Вы лучше выскажите свое мнение...

права-неправа.. да какая разница-то? у всех СВОЯ правда. Мое мнение банально - терпимости надо учиться, прощению. есть много замечательных авторов. Типпига Вам уже посоветовали. Правдина, Виилма, Синельников и так далее... Но будете ли изучать? Может Вам проще в ненависти пребывать? Что она Вам дает?

Сестрица Вашего мужа - недалекая и завистливая особа, которой больше нечем выделиться, кроме собственной "детности". Разве она стОит того, чтобы Вы ее ненавидели? А уж о "прощать"... Достаточно просто игнорировать. Это такой тип злобных в своей глупости баб, с которыми лучше не общаться. А о прощении подумаете, когда Вас о нем попросят. Что же касается ее приезда, то Вы - хозяйка в своем доме и вправе отказать в приглашении людям, которые ведут себя недружественно по отношению к Вам. Скандалить с мужем не надо - спокойно и твердо объясните ему, что Вам неприятно видеть у себя в доме женщину, которая Вас успела полить грязью перед друзьями и знакомыми, а теперь желает попользоваться Вашим гостеприимством. Удачи Вам и выдержки. :)

"Сытый голодного не разумеет"(с) Автор, как человек, у которого многолетние проблемы в этой области, могу сказать - сестра, конечно, маловоспитанная сплетница, треплет языком без повода, но в остальном - поверьте, это Ваши тараканы. Это НАШИ тараканы, через все это я проходила. Когда каждый вопрос из серии "Ну, когда же?" (ну, нам про второго, а что это меняет?) кажется подвохом и ощущается очень болезненно. И когда дети снятся по ночам. И когда кажется, что жизнь прошла... И когда... И когда... Но это только НАШИ тараканы, поверьте - НИКТО из тех людей, кто не в курсе таких проблем, не хочет сделать больно. Понимаете, это просто сама по себе очень тяжкая тема... Ведь если бы речь шла... ну-у, например, о невозможности завить красивые локоны, никто не реагировал бы так болезненно. Поэтому... простите ее. Постарайтесь понять - девочка просто треплива. Не зная о Ваших проблемах, она не хотела Вас уколоть вашей БЕДОЙ. Возможно, она искренне думает, что вы не хотите детей и все такое... Есть такие люди, которые любят осуждать это (или противоположное) вслух. Так что - постарайтесь простить... Знаете, КАК больно мне делал мой родной папочка, когда на протяжении долгих лет регулярно намекал, что надо бы... и вообще... и один ребенок вырастет эгоистом... и так далее (я не говорила родителям о проблемах). Но простить надо, потому что в данном случае человек просто случайно ударил по больному...

А зачем ей себя насиловать? Что значит "надо простить"? Надо - кому? Пущай в сад идут такие деффачки. Даже если она "искренне думает", что автор не хочет иметь детей, это ее ли, пардон мой френч, собачье дело?

Ну, я же не имею в виду - простить и жизнерадостно общаЦЦа:-) Простить для собственного спокойствия. Поверьте, пока сам не осознаешь, что люди, которые говрят - чегой-то, мол, ты, детей не рожаешь, ленишься, что ли? - просто трещат языком, будет очень больно и неприятно. Как только осознаешь и проникнешься - становится совершенно наплевать на такие вопросы. А автору, если эта сестра нерпиятна, можно запросто с ней не общаться, зачем принимать в своем доме человека, который - не важно по какому поводу - про тебя распускает сплетни...

По-моему, достаточно просто ее игнорировать. Прощение - это все же для близких. А эту - просто в сад. :) А то языком трепала направо-налево, все кости перемыла - а теперь жаждет пользоваться гостеприимством эгоистичной карьеристки! Не, пущай в гостинице обитает, имхо. ;)

Я даже не знаю как объяснить свои чувства...О проблемах они догадываются, раньше постоянно его мама в каждый приезд к ним спрашивала "ну когда же" и "может стоит показаться врачу":) В один прекрасный момент я перестла к ним ездить, муж ездит один... Я понимаю, что это не правильно и мужу больно...Но у меня реально начались нервные срывы после каждой такой поездки... Недавно он ходил с сестрой на узи, потом мне рассказывал, какой классный мальчик, ручкой машет и т.д.. Я и понимаю, что если мы усыновим ребенка, то этот племянник будет ему роднее... И сейчас я просто не знаю, как я перенесу, если она приедет к нам...Да и второй эко пролет был всего месяц назад:(

Ну Вы же с мужем договорились, что она в гостинице остановится. Трепливая баба, глупая и бестактная. Не хотите с ней общаться - не общайтесь, это Ваше право. А вообще - все у Вас получится. Только не нервничайте.

вот я тоже думаю, что сама вправе решать с кем мне общаться... Но в тоже время на душе так, как будто обижаю беременную... Муж сказал, что ему надо будет как-нибудь аргументировать почему к нам не приглашает...Скажет, что я против...

То, что она беременна, не извиняет ее трепливости и стремления пополоскать чужие кости. А насчет аргументации - скажите, что приболели, типа заражать беременную не хотите. Тока суицидом не грозите больше, ладно? ;)

Больше не буду:) Это в порыве как то получилось, но на мужа подействовало...

Автор, поверьте, действовать перестает и очень быстро... И начинает действовать в обратную сторону.

Я себя не оправдываю и мне очень жаль мужа, он человек добрый и отзывчивый, а сейчас между двух огней...Еще наверно переживает, что родители узнают, что я сестру не приняла... Хотя бы ради него надо пойти на уступки, но как? Пока мы просто не общались, меня эта ситуация не очень беспокила...Но когда вопрос стал с приездом, опять просто "накрыло". Не хочу я ее видеть...

Не хотите - не общайтесь, если есть такая возможность. С мужем поговорите еще раз (надо бы, имхо), объясните ситуацию...

вероятно, что сильное нежелание не видеть ее, негатив по отношению к ней, буря эмоций вызваны тем, вам страшно за себя... вы боитесь своей реакции на ее беременность... Подумайте над этим. Вдруг ваше подсознание отвергает любую мысль о ней... вам страшно. Плюс еще и ревность может иметь место. Ревность к ее положению, к ее ребенку... Есть ли в вашем окружении другие беременные, общаетесь ли вы с другими, имеющими маленьких детей? Что вы чувствуете, как себя ведете?

за последние годы круг моих друзей очень сократился...Остались только те, кто вопросы "ну когда же" не задают... Дети есть у всех моих подруг, к ним отношусь нормально... Но видимся мы с подругами в основном в кафе и без детей...Недавно моя близкая подруга родила дочку после 5 лет "стараний", ревности не было вообще...В роддом ездила каждый день, хотя никто особенно не просил...просто хотелось поддержать, роды были тяжелые...

вы упоминали "что муж будет любить племянника больше" - свидетельство о ревности. И свидетельство о неуверенности в результатов следующей попытки... Поверьте, я бы не хотела видеть в своем доме беременную сестру мужа, на сносях и в дальнейшем с новорожденным на руках, в вашей ситуации, в вашем настроении. Просто они ничего не знают о вас. Для них все хорошо и все нормально.

как говорит муж, моя мама просто не дипломат...Сестра видимо тоже... А я должна быть дипломатом, смиренно слушать как меня поливают грязью и принимать её у себя дома по первому требованию... Этот вариант устроил бы мужа на 100% и был бы мир в семье... Осталось только наступить себе на горло и смиренно терпеть

Хочет мира? Скажите, что вы войну и не начинали. Вы просто уходите от конфликта. А конфликт сейчас не нужен ни Вам, ни его беременной сестре.

если мы отправим её в гостиницу, конфликт точно будет... По крайней мере его мама точно молчать не будет...

Вы боитесь его маму? :( Почему конфликт-то?На Ваши чувства всем плевать, а чуть что не так для родственников мужа сразу конфликт?

да люди просто такие, простые... Мама обожает советы давать, жизни учить...А тут беременную дочку невестка на порог не пустила, это ж точно скандал... А бояться кого-то я уже давно перестала...Мужу давно сказала, что если решит уйти держать не буду...Первый ушел, уже дочка растет...Первая свекровь вообще золотая была, за 5 лет не одного плохого слова в мой адрес...Но когда расходились, тоже не одного слова, чтобы семью сохранить:(((

Все же стала вас читать... То есть вы сознательно сократили общение с теми, у кого есть дети?

А вы наверное недавно замужем? Хочу вам сказать, что такое вещи "действуют" как правило только один раз.

надо уметь вылезти из своей норы и оглянуться вокруг. и понять, что если не афишируется проблема (хотя, родственников можно было бы и поставить в известность, в конце концов, это не только ее ребенок, но и их внук-племянник), то нельзя ожидать тактичного отношения к этой самой проблеме. Мама мужа (не говоря о сестре) даже не в курсе, что автор не просто была у врача, но и предпринимает массу усилий забеременеть. С стороны родственником мужа она действительно вглядит женщиной, с которой муж рискует остаться без детей, причем из-за ее нежелания этих самых детей иметь.

Либо рискуют узнать, что их "товар порченный" и сынок то недееспособен на потомство. Не случай автора, но и это так уже -вообще к подобным ситуациям в целом.

может, и так. но, насколько я поняла, родственники автора считают, что нет проблем со здоровьем, а если и есть, то они не решаются. Вообще, я, как сестра взрослого брата, могу сказать, что родственники мужа не так страшны, как их малюют )). и когда у брата с женой 6 лет в браке не было детей, меня это тоже начало волновать. не вижу в этом ничего странного, это ж родной брат.

Может пропустила, а сестрица знала о Ваших проблемах со здоровьем?

"Мы не афишируем наши проблемы"

"но только за последный год у меня 4 наркоза и лапара и эко и т.д" - может соседям и не афишируют, а семье - да, надо как-то объяснять все эти процедуры. Если бы знала об этом и сознательно наступала на больную мозоль - это одно, а когда просто лезет в чужую жизнь - ну дура-дурой! но больно то, она делала по незнанию! Просто Автору неприятно видеть в своем доме беременную, а не девицу, которая там что-то когда-то кому-то сказала, мало ли кто по жизни ошибки делает.

может быть оно и так, но только пока сестра не была Б, она такие комментарии в мой эдрес не отпускала... А когда в прошлом году ей надо было приехать на курсы на 2 месяца и пожить у нас, так я вообще была лучшей подругой

А если Вы расскажите о своих проблемах будет хуже? Может снизят обороты? У меня есть сестрица младшая, ей 30, проблем ни с финансами, ни со здоровьем (ттт), ребята живут в свое удовольствие и ни в чем себе не отказывают. Семейства с обеих сторон тоже "Ребят, ну мож вам уже?" ;) причем разными методами и заходами. Они не отказываются и все говорят "да, надо, вот с сентября", потом в сентябре одно, с другого сентября ;) ну и так по жизни у них. Если бы знали, что у них проблемы со здоровьем никто никогда не стал бы слова говорить. И знаю другую пару, они не говорят, но как мне показалось у них есть проблемы как раз с зачатием, потому что уже лет 5 назад были разговоры про планы, как они заведут ребенка, года три назад в голосе девицы уже какая-то тоска появилась, когда она рассказывала, когда очередная ее подруга забеременела. Сказала мужу, чтобы тему детей вообще с ними не поднимал, только если они будут сами спрашивать.

да они и так все понимают...По крайней мере сложно не понимать, зная что в первом браке у меня не было детей, а у бывшего мужа ребенок появился через год после развода... И я никогда не говорила, что не хочу детей...Муж всегда отвечает, будут как Бог даст... Что тут еще можно рассказать? Осталось только выписку из карты принести и счета за эко/лапару и всякие обследования...Чтобы поняли почему я много работаю...

ну тк они просто не знают и домысливают, находят причины, которые для них наиболее вероятны. Типа ей важнее работа, на детей она забила... Можно ведь поговорить, вылить все, что накопилось. Сказать, к примеру, что ходите по врачам. Что вам очень тяжело, вы страдаете. Что врачи стоят времени и сил, которые вы на них тратите. Что желание иметь ребенка очень дорого вам дается. Возможно, если она нормальная) адекватная, она сама не захочет приезжать к вам, чтобы не делать вам дополнительно больно.

Пардон муа, конечно, но с какого перепугу автор должна все это выворачивать, рассказывать, по каким врачам она ходит, сколько на них тратит? Это ее дело. Личное. И она ни хрена не обязана докладывать об этом всем желающим покопаться в чужом белье.

если так. то автору надо мужа было сироту искать.

А либо мужа из адекватной семьи. А либо мужа, который за жену порвет всех. А либо .... Вариантов много на самом деле.

не так подробно, как вы сказали. Но я бы постаралась объяснить свое страстное нежелание видеть ее, свой неположительный настрой. В конце концов, можно хотя бы для мужа донести объяснения, причины. Чтобы бы он понял и принял. Без истерик и угроз. Чтоб проникся тоже... И донес до семьи сестры

Муж и так в курсе, насколько и поняла. А объяснять что-то человеку, который считает возможным совать свой нос в чужую личную жизнь, тем более в таком вопросе, как деторождение - бесполезно и ненужно. Не дети, так что-то другое будет. Это тип человека такой - морально нечистоплотный. "Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал".

в курсе примерно в таком ключе "я не хочу ее видеть!!! Она меня терпеть не может! Если приедут, то ты меня не увидишь!!!!"

не не уидишь,а я повешусь

Спорим на полшоколадки (больше не могу предложить, половину съели коллеги;-)), что не видят и не понимают?;-) Еще раз повторю - сы-тый-го-лод-но-го-не-ра-зу-ме-ет! Забейте... Настраивайтесь на позитив. Не хотите общаться со сплетницей - не общайтесь. Просто не накручивайте себя насчет того, что вам хотели сделать больно. Вам нужны положительные эмоции перед ЭКО. Удачи!

Легко сказать "Надо уметь прощать". А если не можешь простить? А есть гарантия, что сестра еще чего-нибудь не наговорит? Вот родит она, потом начнет говорить, что Вы ей должны помогать (родня все же), т.к. зарабатываете достаточно, денег куры не клюют и т.д дальше по тексту. Знаю такие случаи, да и здесь не раз описывались, когда родня почему-то считает, что богатые родственники должны всем вокруг помогать. Правильно, что в гостиницу ее решили поселить. Тем более перед ЭКО Вам нужно думать о себе, быть спокойной и не слушать речи неприятного вам человека. ИМХО.

ну давайте еще додумайте,как злыдня-сестрица со свету автора сживет и квартиру захапает. ну народ,по себе что ли о людях судите?

Нет, не по себе. Просто если такие люди мне встречались в жизни, они сразу из моей жизни исчезали. Жизнь одна, и зачем ее тратить на общение с теми, кто тебе неприятен. Тем более в ситуации автора, ИМХО, ей это совсем не нужно. А Вашей фантазии, я смотрю, нет предела :-)

моей фантазии? это вы тут фантазируете по поводу сестры мужа автора совершенно ее не зная. так что ваша фантазия не знает границ

Зато Вы ее сестру знаете очень хорошо :-)

нет,не знаю. поэтому и не пишу про нее свои фантазии

Вообще-то здесь все фантазируют на заданную тему (как в любом другом топе), только фантазии у всех разные :-)

.

денежный вопрос меня не волнует, мы по мере возможности пытаемся помогать и им и его родителям...У нее в саду з/пл была 3 тыс, что тут можно говорить... У нас доходы тоже не заоблачные, но несапоставимые конечно... А вот то, что может еще что-нибудь сказать меня очень волнует...А муж родственников очень любит...И я не знаю, что они ему говорят, когда он к ним без меня ездит...

Тем более, если помогаете им деньгами, наверное не очень приятно слушать про себя всякие слова нехорошие. Если сестра чего-нибудь опять будет полохое говорить, просто в игнор. Родственники поговорят-поговорят и заткнутся. Знаете, я верю в такое высказывание, как "Если человек чист помыслами, к нему никакая грязь не прилипнет".

Автор, надо потихонечку учиться уметь прощать, а не забывать. Вы, мне кажется, немного путаете эти понятия. У меня долгое время были проблемы с женой брата моего мужа. Брат и его жена старще нас с мужем, поженились раньше. А она такая вся из себя особа, прынцесска, короче. К свекрови всегда относилась свысока (как, впрочем, и ко всем в этом мире). Я общаюсь со свекровью на равных, но с уважением, хотя бы как к матери своего мужа, к её мнению прислушиваюсь, но выводы делаю свои. А свекровь у меня болтушка. Вот и начала я слышать со всех сторон, что, мол, старшая невестка плохая, а младшая хорошая. И та мамзель, конечно, тоже всё это знала и бесилась страшно, запрещала своему мужу встречаться с моим, хотя живём в соседних дворах, несла про меня всякую чушь направо и налево, запрещала своим детям встречаться с нашими и т.д. В результате они развелись, а мы живём счастливо, ТТТ. Мораль вышесказанного такова: научитесь здравому забивалову. Иначе всё может печально закончиться для вашей с мужем семьи. Потому что она - его сестра, а, значит, дочь Вашей, автор, свекрови. Я не предлагаю Вам стать её лучшей подругой, но старайтесь держать себя в руках, относитесь к её словам как к бреду не очень умного человека, а ведь это, судя по всему, так и есть. И ещё вопрос, только не обижайтесь, пожалуйста, а загляните внутрь себя, может, чисто по-женски Вы просто ей завидуете? Может, то, что Вы сами долгое время не можете стать матерью и провоцирует нелюбовь к беременной сестрице мужа? А по поводу того, чтобы ей остановиться у вас перед родами, могу сказать одно, как бы Вы к ней не относились, она - сестра Вашего мужа, она вот-вот родит племянника Вашего мужа. Постарайтесь отнестись к ней не как к глупой бабе, а как к члену семьи Вашего мужа. Неуважение к его семье означает неуважение к нему самому. Он любит Вас и пока терпит это, но чаша терпения может скоро переполниться, и Вы тогда можете его потерять.Подумайте над этим. Все мы люди, у всех у нас есть родственники. Вы бы сами простили бы такое отношение к своим родным?

"Он любит Вас и пока терпит это, но чаша терпения может скоро переполниться, и Вы тогда можете его потерять". Тот, кто любит, будет защищать интересы любимого человека. И неплохо бы мужу задуматься, что при таком отношении он может потерять жену, у которой терпение тоже не резиновое. "А по поводу того, чтобы ей остановиться у вас перед родами, могу сказать одно, как бы Вы к ней не относились, она - сестра Вашего мужа, она вот-вот родит племянника Вашего мужа". И че, она теперь священная корова, что ли? Все должны радоваться ее гадостям только потому, что она беременна? "Вы бы сами простили бы такое отношение к своим родным? " А я бы поставила вопрос по-другому: а такое отношение к супругу/супруге Вы бы простили?

"Тот, кто любит, будет защищать интересы любимого человека. И неплохо бы мужу задуматься, что при таком отношении он может потерять жену, у которой терпение тоже не резиновое." Жён может быть сколько угодно, а мам и сестёр нет. Да и, как мне кажется, он уже долгое время всё это терпит и пытается постоянно примирить сестру и жену, автор сама об этом писала. "И че, она теперь священная корова, что ли? Все должны радоваться ее гадостям только потому, что она беременна?" Нет, не радоваться этим гадостям, а простить неумную тётку, у которой ещё и с гормонами в данный момент по причине беременности нелады. "А я бы поставила вопрос по-другому: а такое отношение к супругу/супруге Вы бы простили?" Да какое "такое"? То, что она там где-то сболтнула по незнанию, по словам автора? Да и незря говорят, что золовка - змеиная головка, надо с этим мириться, что и свекрови у нас у всех практически не слепоглухонемые, и остальные родственники супругов далеки от идеала. Либо надо замуж за сироту выходить, раз такая обидчивая.

О, перлы поперли! Как же ж я их люблю! "Жён может быть сколько угодно, а мам и сестёр нет". Ага! Это из той же оперы, что "мужья приходят и уходят, а мамО - одна". На фига тогда вообще свою семью создавать? Жил бы с мамой и сестрой и проблем бы не было. "...простить неумную тётку, у которой ещё и с гормонами в данный момент по причине беременности нелады". Беременность - не повод для вседозволенности. С какой стати? "Да какое "такое"? То, что она там где-то сболтнула по незнанию, по словам автора?" Она не "сболтнула", а поливала грязью. И квартиру обсудила, и доходы, и карьеру, и вопрос деторождения, который ее не касается нисколько. А потом не постеснялась рассчитывать на помощь человека, которому все кости перемыла. Просто непорядочная баба, таких лучше подальше держать от своего дома и семьи. Пользы ноль, а гадостей только и жди, и беременность здесь совершенно непричем. "...надо с этим мириться" Еще одна "народная мудрость"! "Сс@т в глаза - говори, что божья роса". Ужоснах...

Фи, как грубо и неумно. Перлы, милочка, это то, что Вы пишете. "Ага! Это из той же оперы, что "мужья приходят и уходят, а мамО - одна". На фига тогда вообще свою семью создавать? Жил бы с мамой и сестрой и проблем бы не было." Дело-то в том, что так оно и есть, мамО оно моё и одно. Сколько у Вас, милочка, мужей было? А сколько ещё будет? А мамО одно, независимо от жизненных катаклизмов. Почему так много разводов, как Вы думаете? Потому что люди ищут в супругах понимания. Если люди не понимают друг друга, то они расходятся. А автор просто не желает понять того, что брат любит свою сестру и хочет ей помочь. Значит, автору наплевать на чувства своего мужа. "Беременность - не повод для вседозволенности. С какой стати?" О вседозволенности никто не говорит. А то, что с нервами у беременных не всё в порядке из-за изменений гормонального фона это медицински доказанный факт. "Она не "сболтнула", а поливала грязью. И квартиру обсудила, и доходы, и карьеру, и вопрос деторождения, который ее не касается нисколько. А потом не постеснялась рассчитывать на помощь человека, которому все кости перемыла. Просто непорядочная баба, таких лучше подальше держать от своего дома и семьи. Пользы ноль, а гадостей только и жди, и беременность здесь совершенно непричем." Ой, а Вы, милочка, наверное, о своих ближних только хорошее говорите и думаете, да? Ну, прям, ангел в сахарном сиропе. Все люди в той или иной мере сплетники, любят позлословить. А она не поливала грязью, она сказала только, что всё у них есть, и квартира большая, и доходы неплохие, а они почему-то детей не заводят, наверное, в карьеру рогом упёрлись. Тётка не знала, по какой причине, вот и сболтнула. Где Вы, милочка, здесь грязь углядели? Ещё существует вариант того, что сестричка попросту повторяет слова своей матушки. Может, автору и со свекровью не общаться и в дом не пускать? "Еще одна "народная мудрость"! "Сс@т в глаза - говори, что божья роса"." Неа, надо пойти, всех их пострелять и станцевать на их могиле ритуальный танец. Вы тогда довольны будете, милочка?

Фи, как вульгарно и фамильярно -"милочка", "сколько у Вас мужей было и будет"... "...А автор просто не желает понять того, что брат любит свою сестру и хочет ей помочь. Значит, автору наплевать на чувства своего мужа..." А то, что муж не хочет поговорить с сестрой и подобрать необходимые слова жене говорит о том, что он не уважает жену. "не хотели обидеть, но ты обязана у нас принять сестру" -отсутсвия понимания ЖЕНЫ (сестру он поддержал, где слова поддержки для жены?) и взаимные ультиматумы как итог. Муж не слышит жену, а она в ответ -его. "А то, что с нервами у беременных не всё в порядке из-за изменений гормонального фона это медицински доказанный факт." То же самое касается и женщины с ЭКО. У нее тоже, знаете ли гормональный фон уже "не свой" +моральная нагрузка. "Неа, надо пойти, всех их пострелять и станцевать на их могиле ритуальный танец. Вы тогда довольны будете" -а это уже Ваше предположение и Ваше мировозрение. "А она не поливала грязью, она сказала только, что всё у них есть, и квартира большая, и доходы неплохие, а они почему-то детей не заводят, наверное, в карьеру рогом упёрлись. Тётка не знала, по какой причине, вот и сболтнула." А автор не хочет знать по какой причине "тетка" болтает глупость. И имеет право с глупыми людьми не общаться. "Где Вы, милочка, здесь грязь углядели? Ещё существует вариант того, что сестричка попросту повторяет слова своей матушки. Может, автору и со свекровью не общаться и в дом не пускать?" Вполнее имеет право не желать общаться. Жизнь одна, чтобы разменивать её на постоянные стрессы.

"Вполнее имеет право не желать общаться. Жизнь одна, чтобы разменивать её на постоянные стрессы". Полностью согласна.

+100000

"Фи, как вульгарно и фамильярно -"милочка", "сколько у Вас мужей было и будет"..." Лучше уж "милочка", чем "ужоснах", по поводу количества мужей это не фамильярность, это жизнь. "А то, что муж не хочет поговорить с сестрой и подобрать необходимые слова жене говорит о том, что он не уважает жену. "не хотели обидеть, но ты обязана у нас принять сестру" -отсутсвия понимания ЖЕНЫ (сестру он поддержал, где слова поддержки для жены?) и взаимные ультиматумы как итог. Муж не слышит жену, а она в ответ -его." Муж с сестрой говори по этому поводу, читайте внимательно. Он всеми силами старается сгладить ситуацию, а автор упёрлась рогом. И женщина должна быть мудрее и хитрее мужчины, где-то уступить, зато потом отыграться. И муж гордился бы такой женой, а сейчас мужика загнали в угол, с одной стороны сестрица, которую он любит, с которой он вырос, а с другой непримиримая жена. "То же самое касается и женщины с ЭКО. У нее тоже, знаете ли гормональный фон уже "не свой" +моральная нагрузка." Так и не надо себе из-за всякой фигни мозг компостировать, мало ли, кто что скажет. Автор - строитель и борец, сначала она построила себе проблему, а теперь с ней борется. "а это уже Ваше предположение и Ваше мировозрение." Это было не предположение с мировоззрением, а вопрос, читайте внимательнее. "А автор не хочет знать по какой причине "тетка" болтает глупость. И имеет право с глупыми людьми не общаться." А общаться её никто не заставляет. Общаться с ней хочет муж. И не надо быть такой категоричной. Увы, не все так умны, как бы нам хотелось :) "Вполнее имеет право не желать общаться. Жизнь одна, чтобы разменивать её на постоянные стрессы. " Так, может, просто развестись? И стрессов не будет, и с глупыми тётками общаться не надо будет.

:) где моя большая плюшка, что не буду упоминать Чепмена с его "пятью языками любви" ;). Автору муж не достаточно показал то, что ценит и любит. И слова поддержки у нее не на последнем месте. Вот и выходит, что муж словами не поддерживает и ей кажется (ли?), что её не любят. Автор ли одна в этом виновата, если уже сообщала мужу о том, что ей необходима словесная поддержка. Точно также и ультиматумы мужа "я тут никто" "ты должна". Это уже насилие. Муж тоже не лучшим образом выглядит. Так что вопрос о разводе -автору и её мужу решать. Компромисс возможен, если все стороны этого хотят а не "подумаешь, обиделась, ничего -потерпит". Возможно, что сестра не хотела обидеть автора. Но, точно также возможно, что и специально, извините, вякала. Всё-таки автору виднее.

:) Плюшков нема, возьмите пирожок с полочки :) Ну не всегда мужчины могут словами выразить то, что они думают, это мы, женщины умеем выражать свои чувства и эмоции, а они, в большинстве своём, нет. А он действительно иногда чувствует себя никем, потому что на все свои просьбы, заметьте, ПРОСЬБЫ слышит в ответ "нет". "Компромисс возможен, если все стороны этого хотят" +10000!!! Только вот автор на компромисс не идёт. "Возможно, что сестра не хотела обидеть автора. Но, точно также возможно, что и специально, извините, вякала. Всё-таки автору виднее." Автор лично слышала, что и как говорила сестра? Тогда как она может быть уверена в том, что ей всё передали теми выражениями и именно с теми акцентами, как это было сказано? А люди злые бывают. Да и по скудоумию своему могли не так передать. Десятые руки, знаете ли. Тут при личном-то разговоре не всегда можно выразиться понятно для собеседника, что уж про сплетни-то говорить.

Экой Вы трактат накатали, однако! Сколько внимания! :D А "милочка" - вообще зачОт! :))))) "Сколько у Вас, милочка, мужей было? А сколько ещё будет?" И все мои! :)))))))) "А автор просто не желает понять того, что брат любит свою сестру и хочет ей помочь. Значит, автору наплевать на чувства своего мужа". Неее, это мужу наплевать на чувства жены, которая, на минуточку, его близких не осуждала с чужими людьми. Лучше бы он подумал, как собственной жене помочь, котрую любить и беречь обещал. А у сестрицы собственный муж есть, - пусть он и озаботится ее проблемами. "Ой, а Вы, милочка, наверное, о своих ближних только хорошее говорите и думаете, да?" Да мне вообще параллельно. Но если считаю нужным что-то сказать (а это очень редко случается) - говорю в лицо, а не за глаза. И если уж говорю человеку нелицеприятные вещи, то на его помощь более не рассчитываю. Или - или. "Ну, прям, ангел в сахарном сиропе". Не, я очень даже наоборот. К счастью. ;) "Где Вы, милочка, здесь грязь углядели?" Да все там же, в трепе языком и в последующем желании попользоваться услугами человека, которого полил. "Неа, надо пойти, всех их пострелять и станцевать на их могиле ритуальный танец". Все гораздо проще - всего лишь закрыть доступ в свою жизнь. Становится гораздо легче дышать. ;)

"Экой Вы трактат накатали, однако! Сколько внимания! :D" Беру пример с Вас :) "А "милочка" - вообще зачОт! :)))))" Ну с "Ужоснах..." и рядом не стояло (выражение). "И все мои! :))))))))" Ни в коем случае не претендую. Ни на одного. Чесслово!!! "Неее, это мужу наплевать на чувства жены, которая, на минуточку, его близких не осуждала с чужими людьми. Лучше бы он подумал, как собственной жене помочь, котрую любить и беречь обещал. А у сестрицы собственный муж есть, - пусть он и озаботится ее проблемами." А он её пока что любит и бережёт. Но! Пока что!!! Не надо с этим перебарщивать, суицидами грозиться. Это уже клиникой попахивает. И обсуждала или не обсуждала мы не знаем, автор об этом не пишет. "Да мне вообще параллельно. Но если считаю нужным что-то сказать (а это очень редко случается) - говорю в лицо, а не за глаза. И если уж говорю человеку нелицеприятные вещи, то на его помощь более не рассчитываю. Или - или." Ну, верю, допустим. Но сестрица-то не к автору за помощью обращается, а к своему брату, а брат помочь согласен. Вывод: либо автору надо, так сказать, с корнем вырывать мужа из его семьи, то бишь, обоим перестать общаться с сим благородным семейством (сложно, но можно, только вот непонятно, стоит ли оно того, и чем всё закончится, результат может быть плачевным), либо просто не опускаться на уровень этой глупой болтливой тётки (сестрицы) и забить. "Не, я очень даже наоборот. К счастью. ;)" Безумно радует. Люблю таких. Сама такая. "Да все там же, в трепе языком и в последующем желании попользоваться услугами человека, которого полил." Ну, не грязь это, а глупость. Автору надо научиться быть выше этого. А про "пользоваться услугами" выше уже написАла. "Все гораздо проще - всего лишь закрыть доступ в свою жизнь. Становится гораздо легче дышать. ;)" Правда Ваша. Сложность только в том состоит, что собственная жизнь это у одинокого человека, а автор с братцем той неумной барышни муж и жена, а , значит, жизнь у них не собственная, а семейная. А вообще мне, честно говоря, мужа даже жалко стало. Он их обеих любит, одну обидчивую, другую глупую. Меж двух огней мужик оказался. Автор его перед сложным выбором ставит, рискует. Нельзя быть в семейной жизни прямой, как рельса, мудрее надо быть. И учиться здравому забивалову, в нашей жизни явно пригодится. А потом ведь дети пойдут (а у автора они будут, свои или приёмные, но будут) и начнётся. "Бабушка сестричкиных детей любит больше, чем моих!" А ведь так оно и будет. Для большинства женщин (особенно тех, у которых есть и сын, и дочь) ребёнок дочери это ребёнок её ребёнка, а ребёнок сына, это ребёнок чужой женщины. Спасает только забивалово и понимание того, что наши дети нужны только нам.

Эх... Вот то-то и оно, что жизнь - именно семейная, как Вы совершенно справедливо написали. Ее и его семейная в первую очередь. Автор и ее муж - семья. Кто же еще защитит автора, как не муж? Кто отнесется с пониманием, кто позаботится? А он хочет на двух стульях сидеть, что заранее обречено на неудачу - может и седалища не хватить, как говорится. Мне не жаль ее мужа совершенно. Раз уж ты мужик, создал семью - так защити свою женщину, будь здрав. А тут и братиком добреньким быть хочет, и чтобы жена не обижалась. Это, конечно, возможно, но для этого надо иметь достаточно характера, чтобы поставить сестрицу на место на правах мудрого и справедливого старшего брата. Я не считаю автора чересчур обидчивой. Я сама дала бы от ворот поворот человеку, который перемыл все кости, а потом вздумал попользоваться моими услугами. Во всяком случае жить к себе не пустила бы - это мое право хозяйки дома. А беременность невестки на фоне собственных проблем автора только истерии добавляет. Так что с идеей "здравого забивалова" согласна, но считаю, что сестрицу в дом лучше не пускать. Умела язык распускать - пусть сумеет и без помощи обойтись в таком случае, IMHO.

Да муж уже отнёсся с пониманием и с сестрой поговорил, что ещё от него требовать? А семейная жизнь, как Вы совершенно верно заметили, и его, и её. А читая эту тему, я вижу только ЕЁ семейную жизнь. Она всё время пишет, что её обидели, её оговорили, что она видеть не хочет, общаться не хочет. По-моему, крайний эгоизм. А о нём она думает, о том, что у него тоже есть чувства к его родственникам? Нет, для неё глупость, которую сказали где-то там, может, уже и переврали десять раз, что тоже не исключено, ведь не в лицо сказано было превыше всего. Там, может, вообще в другом ключе сказано было, мол,всё у них есть, что же они детей-то не заводят. Неужели Вы никогда со своими родственниками и знакомыми не разговаривали о других родственниках и знакомых. Разговоров типа "А как там твой брат? Как у него дела?" никогда не было? Вы уверены? У меня, честно скажу, были. И слова по-всякому истолковать можно, смысл придать другой, акцент не там поставить, а в результате человек из друга превращается во врага. В моей жизни была подобная ситуация, я настояла на личной встрече, поговорили тет-а-те, всё выяснили, ситуация выеденного яйца не стоила. А автор получает инфу из десятых рук, безоговорочно в неё верит и начинает портить жизнь себе и окружающим. О какой защите здесь идёт речь, я не понимаю. Автора никто не обижал, она это всё сама так восприняла из-за неудачных попыток завести ребёнка. Ей, мне кажется, нервы полечить не мешало бы, это не издёвка, это серьёзно, ведь так можно себя довести до того, что от каждого взгляда в свою сторону, который показался ей не совсем дружелюбным может начаться истерика. Муж не "братиком добреньким быть хочет, и чтобы жена не обижалась", а он нормальный хороший человек, хочет, чтобы у него было дружная семья, пытается помирить их. Главное, чтобы у НЕГО терпения хватило, иначе всё может плачевно закончиться (для автора). "А беременность невестки на фоне собственных проблем автора только истерии добавляет." А мне вообще кажется, что это и есть основная причина конфликта.

Это не эгоизм, а вполне себе нормальное желание не приглашать к себе в дом человека, который о ней весьма нелестно отзывался, причем не один раз. Для автора это стресс, и она вправе себя от этого оградить. Дело мужа в данном случае поддержать ее и действовать в интересах жены, а не глупой болтливой сестрицы. Что касается меня, то разговоры, конечно, бывают, но я никогда не позволяю себе давать какую-либо оценку чужой ситуации, если меня об этом не просит сам человек, у которого эта ситуация приключилась. Правило у меня такое - никого не осуждать за глаза и не давать оценку чужих действий, ибо я могу не знать об очень существенных вещах, которые в корне меняют все. А уж чужая личная жизнь и финансы - это вообще табу. Меня так воспитали мои родители, за что я им благодарна, - такой подход избавляет от многих проблем, в том числе от "испорченного телефона".

Вот чесно, я абсолютно не нуждаюсь в том, чтобы моего ребенка любили больше сына сестры... Меня это абсолютно не волнует... У меня есть моя мама, которая очень ждет внуков и действительно будет их любить... Вот была моя мама у них в гостях недавно и рассказывает, что приходят вечером сестра с мужем, а муж на нее ругается... Свекровь сразу ему начала песни петь, зятек что же ты разозлился и т.д. Неужели я от нее такое когда нибудь слышала? Но меня это абсолютно не волнует, лишь бы в покое оставили...

Автор, Вам пока кажется, что ревности не будет, я тоже так думала, пока сама не оказалась в такой ситуации. Но это всё мелочи, я вовремя задумалась над этим и просто забила, главное, что я сама своих детей люблю. По поводу свекрови и сестриного мужа. Конечно же поёт песни и будет петь, потому что с ним она тёща, а с Вами свекровь, разницу чувствуете? Логика такая: если зять бросит дочку, то, кому она будет нужна, особенно с дитём, а, если от сына невестка уйдёт, он себе другую найдёт, вон у подружек дочки подросли, такие девушки хорошие, одна другой краше. Поэтому не забивайте себе голову всей это дребеденью. Полечите нервы, отдохните хорошо, ведь средства Вам позволяют, успокойтесь. Всё хорошо у Вас будет. А на мужа сильно давить не надо, так только от подкаблучников можно результатов добиться, а ведь он у Вас не такой? Постарайтесь быть выше тех глупостей и сплетен, которые могут крутиться вокруг Вас, просто не обращайте внимания. Ведь Вы же не такая, как говорят? Вот и всё. Выкинули из головы и идёте по жизни дальше.

я уже писАла, что проанализировав этот форум, я уже не сержусь на эти слова... Но видеть мне её больно в принципе, это может уже только мои тараканы но как то из этой ситуации тоже надо выходить...Осталось 3 дня до поездки к его родителям и надо принять решение...

;) угу, только сейчас ей то надо срочно решать проблему с ДР и своим настроем. А еще мужу донести, что от него требуется, чтобы автор почувствовала таки, что её любят и ценят.

уедьте на эту неделю на отдых

к тому же она беременная... а у беременных свои заскоки мы с соседкой 10 лет мирно общались. в первом триместре (и я, и она, обе, естественно, не знали о другой) разругались по мелочи (меня достало, что они в тамбуре устроили склад обуви, а они считали, что склад там - дело нормальное. не в квартиру же нести)) дитям уже по три года, мы не разговариваем до сих пор. вернее, она со мной не здоровается. ну дуры, ну гормоны, ну что делать)))))))) лет через 10 может помиримся ;)

Автор, а нельзя с мужем душевненько так эту тему обсудить? Вечерком, легкий ужин, вкусное вино и разговор по душам. Только без наездов и без жалоб, а из серии "дорогой, ну вот как ты думаешь, и т.д...." задавть вопросы такие, чтобы муж САМ решил, что присутствие его сестры в вашем доме опсно для вашего эмоционального состояния...

Вчера так беседовали, вроде согласился с моими доводами... А сегодня поехал к родственникам, сейчас велик со старшим племянником делает (сын его старшей сестры)... Я даже думать не хочу, что он завтра будет говорить...Они ему мигом мозги промоют:(

Поддержу автора на все 100 - не плюй в колодец, как говорится. Пусть у себя дома рожает, раз язык такой длинный.

Господи, ну Вы даете. Нашли от чего завестись. Да ее сплетни - лучший Вам комплимент. Такая карьеристка-акула, не беспокоящаяся по поводу отсутствия детей. Вам было бы приятнее, если бы про Вас говорили, как про бедное существо, глубоко несчастное от своей неполноценности? Поймите, люди будут обсуждать Вас всегда. Особенно женщины. В Ваших силах не давать поводов обсуждать Ваши интимные чувства (страх, горечь, отчаяние) - т.е. не показывать этих чувств посторонним. Тогда они будут вынуждены обсуждать обюъективные факты (карьера, наличие квартиры, видимое равнодушие к вопросу отсутствия детей). Отличный результат, я считаю. Извините, но Ваша реакция истерична и просто неадекватна. "Ненавижу, простить не могу..."

Мне было бы приятнее, если бы обо мне не сплетничали... Вот вы советуете гордо молчать, ниже советуют рассказать о своих переживаниях... Все это чудесно конечно, но и рассказать я не могу и терпеть тоже уже сил нет... Самый подходящий вариант для меня к ним не ездить и раз в месяц звонить и интересоваться как дела... Но ведь незадача, сама сестра к нам приехать хочет...

"Мне было бы приятнее, если бы обо мне не сплетничали..." - а мне было бы приятнее, если бы в Москве было меньше машин. И что? "На каждый роток не накинешь платок" - есть такая народная мудрость. Я не советую "гордо молчать" - я советую не афишировать свои чувства чужим людям. "рассказать о своих переживаниях" можно только близкому человеку, коим сестра мужа для Вас не является, как я поняла. Сестра мужа - это данность, от которой никуда не деться. Как и от его родителей. Совсем исключить ее из Вашей жизни Вы не можете. Может, тогда попытаться просто меньше внимания придавать ее особе и тому, что она там говорит?

Вы не правы. Куда лучше - обнажить слабое место, сказать о том что не дает Бог детей уже 7 лет. И тогда если найдутся уроды которые будут злорадствовать на эту тему, больно не будет это точно. Будет стыдно за них и жаль их даже. Потому как отмерится им, непременно отмерится.

Злорадствовать, может, и не будут. Но, возможно, будут снисходительно жалеть. Что еще хуже в некоторых случаях. Я предпочитаю "обнажать слабые места" только самым близким людям, к коим "родственники мужа" не относятся по определению. Хотя и могут потом таковыми стать, конечно.

Я полностью согласна, мне даже со своей мамой на эту тему тяжело общаться, а она со мной в этом "соку" варится уже много лет... А уж им что-то рассказывать на эту тему и правда выше моих сил

И отлично. Пусть думают, что хотят. Это ВАША жизнь. Вы не обязаны никого туда пускать. Но это не равносильно "закрыть ей дверь в мой дом, никогда больше не общаться и надуться, как девочка в детском саду, из-за того, что она что-то там Светке сказала про меня"

не знаю почему так все цепляюсь к тому, что проблема в том, что вам сложно забеременнеть, по-моему очевидно, что вам неприятно, что про вас ходят и говорят гадости за спиной, тем более достаточно близкий человек. а вы не пробовали поговорить сами с ней?

Ну мало ли кто про кого что сказал. Просто человек не большого ума, к тому же сплетница. Тем более, что вы сказали, что ситуацию свою не афишируете, вот она и решила, что вы отказываетесь от детей ради карьеры. Бог ей судья, плюньте на нее и все. Ваша то обида делает хуже только вам, из-за нее лишние скандалы с мужем, нервы, вам оно надо? Уверена, у вас в жизни есть более важные моменты, чтобы тратить себя на ерунду. Удачи вам.

Имхо, вся история сильно преувеличена в глазах автора. Те высказывания, которые донесли до нее знакомые, могли быть искажены эмоционально и словесно. Лично я не вижу в них ничего криминального, если воспринимать вне контекста. Просто у вас напряженное восприятие. Вы в стрессе, переживаете и переносите морально и физически. Заявления о суициде сигнализируют об этом достаточно ярко. Вы сами сказали, что разговоры начались после ее беременности. Возможно, они тоже связаны с неким изменениями восприятия и гормонального фона. Возможно, она вобще сочувственно о вас отзывалась. А ваши знакомые передали ее речь с совершенно другим оттенком... Вобщем я бы не рубила так все сразу с плеча... Но мне было бы сложно допустить ее в свой дом, если бы я была на вашем месте. Нужно здраво оценить ситуацию, безотносительно. Скорее всего, я бы поговорила с ней по телефону. Искренне, но без подробностей. Донеся до нее свои чувства. Тактично. Без враждебного настроя

+1

Ну если мои знакомые что-то эмоционально исказили, что ей мешало просто позвонить и объясниться. Я бы 100% так сделала, если бы мои слова исказили... Да и в разговоре с братом она ничего особенно не отрицала...Только сказала, что никого не хотела обидеть...

ключевое-ни кого не хотела обидеть. задумайтесь над этим.

Ага. Люди такого сорта не считают ковыряние в чужом белье чем-то зазорным. Для них это в порядке вещей.

она не ковырялась. С кем-то обсудила вопрос. Высказала мнение. Типа ее могли спросить, к примеру "а что брат, как у них с детьми?" Ее мнение необязательно могло быть гадким и презрительным

Читайте первый пост. Уж и такая автор, и сякая, и карьеристка, и квартира большая, а детей не рожает - "непутевая жена". Тем не менее, гостеприимством "непутевой жены" брата воспользоваться вовсе не против. Тьфу.

ну фто вы так-то... чтоб обелить ее - убедиться в ее "путевости", люди желают думать о других хорошее, это закон природы:))))

какого сорта? как вы определили сорт сестры? какой эталон выбрали для критерия?

"И вот от общих друзей я узнаю, что она всем знакомым и малознакомым людям рассказывает о том какая непутевая жена досталась ее брату. Что меня интересует только карьера (я действительно работаю в крупной компании), что и квартира у нас большая и все есть...А вот детей нет и я не очень по этому поводу беспокоюсь:( " Что, мало, что ли? Обыкновенное трепло. Завидует чужому благосостоянию, моет кости "непутевой жене". Беспардонная дамО. А эталон - не лезь туда, куда тебя не просят, уважай чужую личную жизнь и чужие приоритеты, не трепись. И помни о том, что каждый в своей семье разбирается сам.

а может общие друзья трепло? не думали об этом? у меня бы,например, и мысли не было бы передавать кому-то,что кто-то сказал о нем нелецеприятное,а вам?

Значит, очень уж увлеченно сестрица живописала, раз друзья сочли нужным об этом рассказать. Что же касается меня лично, то, услышав что-то неприятное о близкой подруге из чужих уст однажды, я бы списала это на случайную придурь/ПМС/что-то в этом роде. Но если подобные излияния становятся системой, да еще и человек не брезгует помощью того, кого поливает, то я, возможно, проинформирую того, кому моют кости. Просто из нелюбви к тем, кто лезет в чужую жизнь и плюет в руку, с которой не побрезгует поесть.

я понимаю вашу позицию, мне тоже хочется быть "белой и пушистой" и как в библии "если ударили по одной щеке, то подставь другую". Но не могу я...Я же не запрещаю мужу с ней общаться, но сама не хочу ее видеть...

вы не поняли мою позицию. я не подставляю левую щеку,если мне ударили по правой. я для начала выясню,а человек вообще то хотел ударить или это случайно произошло? когда это вяснните,тогда и действуйте по ситуации. Поверьте,что скандал,затеянный по теме-ах,ты скотина,посуду не помыл,забывается через пару дней. а скандал и разногласия по теме-твои родственники сволочи,не забывается никогда.

сначала она не знала о то, что вам нечто рассказали. Потом после встречи с братом она могла увидеть ваш негативный настрой к ней, ее положению... Лучше выяснить с ней ситуацию вам самой. Сделайте шаг сами. Не нужно ждать от нее, она озабочена сейчас другими вопросами. Просто выясните честно. Не на эмоциях. Скажите, что вас очень волнует ее приезд. Объясните почему

А как вы себе это представляете? Она же не спрашивает у меня разрешения приехать, она спрашивает у брата... А я буду звонить и говорить, что меня это волнует... Она же ясно дала понять, что её мои переживания не очень заботят...Если бы хотела, то давно было бы можно позвонить и объясниться...

Она просто доросла уже до деторождения, но недоросла до ответственности, которую несут во взрослой жизни. Думаю, что надеется, что оно само как-нибудь рассосется. А вы все-таки слишком зациклены и не видите ничего, кроме того, что хотите видеть.

Муж в данной ситуации выглядит как-то некрасиво. Вообще он чем руководствуется,он с вами советуется, или единолично решает что и как? Она же ясно дала понять, что её мои переживания не очень заботят- Как это происходило, она сама сказала?

Он не советуется, просто перед фактом ставит... Вчера сказал, что наверно сестре предется пожить у нас... Я ответила, что в моем доме не придется...Согласился на гостиницу, только когда я сказала, что он меня до суицида доведет..

Да, про суицид я прочитала выше(((Бога ради, не надо даже говорить об этом...Пожалуйста.Мне видится, что у вашего мужа не совсем ясные приоритеты, если, он зная о ваших проблемах, не советуется с вами, просто ставит перед фактом.Да и вообще, он по-любому, если кто-то , не важно кто собирается приехать пожить у вас, в первую очередь должен спросить вас. Еще подумалось...рада буду ошибиться, но мне кажется, что на самом деле ноги у всех сплетен растут из общений мужа с вашими родственниками..Вы ведь написали, что сами не посещаете их, ездит муж. И сестре,как мне думается, он сам предложил пожить у вас. Вы вообще пробовали с ним прямо поговорить о том, что вас беспокоит?

это я в порыве ляпнула, я так не думаю. А приглашать он любит всех без моего ведома, есть такая черта...Но я просто раньше не отказывала в приеме его родственникам и друзьям, это даже не обсуждалось... А ситуацию я думаю, он хорошо понимает... Если до сих пор нет, то видимо уже бесполезно что-то объяснять...

Можно я кое-что скажу, так даже не в плане совета. Сама просто тоже читала об этом. Знаете, самая распространенная ошибка- человек думает, что знает, как думает его собеседник. О, как) На самом деле, не факт. Вы со своей позиции судите, он совершенно другой человек и вашими глазами никогда на положение вещей не посмотрит...Никогда не бесполезно объяснять.

"Но я простить не могу, я ее просто ненавижу." Может, поэтому Бог детей и не дает? Ни за что, в общем-то, людей ненавидите, мужу истерики на пустом месте закатываете, суицидом пугаете...

А Вы кто? секретарь Бога?

Бог-то как раз всех прощает, а Вы себя кем возомнили?

С чего Вы решили,то я себя кем-то возомнила? Не я тут пытаюсь угадать намерения Бога.

А чего их угадывать? "И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим..."

Очень остроумно!

Вы бы морали на эту тему не здесь, ей богу, читали... Низость.

Никакой морали не читала. Имею право высказать мнение. Ничего низкого в моих словах нет. Иногда стОит оборотить взор на себя, чтобы в своих бедах разобраться. Гораздо эффективнее, чем истерить и пугать народ суицидом.

Да, пугать Богом гораздо эффективнее.

Я никого не пугала, не перевирайте мои слова. Я просто высказала предположение. И все. Вы испугались?!

О да, дрожу от страха.

Типпиг "Радикальное прощение"

Автор, я не из тех людей, которые все прощают и подставляются для последующих ударов. Я не такая как все тут такие благородные))) вот в такой ситуации как описали вы, я бы устроила своей обидчице веселую жизнь. лучший способ защиты своих интересов и правда иногда бывает нападение. Защищайте себя если ущемляют ваши интересы. Почему вы отпускаете эту ситуацию? почему вы додумываете за эту сестрицу? Спросите у нее впрямую "почему ты говоришь обо мне такие-то вещи?" разберите каждуюю ее фразу которую она говорила родственникам или знакомым. Спросите у нее напрямую почему она считает, что вы плохая жена для ее брата. Я наверное совсем стерва, но довела бы ее до того, что она бы никогда не подумала быть у меня в гостях. И мужу нужна определенность в ситуации. А то у вас и конфликта по сути то и никакого не было (извини конечно), а мужики не любят разговоров, им нужна конкретика - есть конфликт - значит надо выбирать чью то сторону. И вообще не ждите от кого то, что вам помогут, даже муж. Я бы действовала с учетом своих интересов.

если бы она не была Б, то мы давно бы уже все выяснили...По крайней мере так муж говорит, что не хочет сейчас её волновать...Когда родит, тоже волновать нельзя, вдруг молоко пропадет и т.д... А сама выяснять она ничего не хочет...Она просто сказала брату, что приедет к нам...А мое мнение спрашивать не надо... Так бы эта ситуация и сойшла на нет...Я бы её игнорировала, она меня...Потом бы все забылось... Но сейчас ей нужна помощь от брата, а жена злыдня на порог не пускает:(

Причем, своей, заметьте, квартиры. Странная сестрица.

При ее умении ляпать языком, не задумываясь, я б ее не пускала не то что пожить, а вообще - никакого общения. Мужу сказала бы, что я не железная и не сверх-тактичная, к тому же даром всепрощения не обладаю. (с транслита)

я так и говорю, но его это очень расстраивает...Он хочет мир во всем мире...А я от его семьи отделяюсь... Вот на эти выходные едем на юбилей к его отцу...Сестра рассчитывает, что в вс заберем её и поедем к нам... Вот что мне делать? Остается только терпеть...Если на юбилей не поеду, то муж точно не простит...

"Он хочет мир во всем мире..." Скажите, что Вы тоже хотите мира. Но прежде всего - в собственной душе, а это в присутствии его сестрицы невозможно. На юбилей - ехать. Сестру - не брать. Мало ли что она там рассчитывает! Вы в своем доме хозяйка, и вполне можете решать, кого пригласить, а кого - нет.

Попросите вашего любимого мужа, который хочет мира во всем мире купить вам путевку в дом отдыха или на море не на долго, на то время когда сестричка приедит рожать. На юбилей обязательно поехать!!! Быть там самой красивой и самой самой!!! Любите себя и своего мужа.

вариант с путевкой как раз сейчас рассматриваем...Но я ехать одна не хочу, а муж опять между двух огней... Да и спасаться бегством из своей квартиры не очень хочется...

Естественно, не хочется, как будто Вас выжили оттуда. Имеете право не общаться с сестрой мужа. Пусть в гостинице поживет. Есть поговорка "не плюй в колодец...".

Всем угодить невозможно, просто нереально.Само собой родственники мужа всегда будут ему близки,он о них не забывает, заботится..все так.Любовь к родственникам не исключает заботы о вас ,вы его семья.Терпеть не надо. Накопленные обиды страшнее любых сплетен, это как то ружье в пьесе- раз оно есть, то когда-нибудь обязательно выстрелит. Поговорите с мужем, обстоятельно, спокойно и обязательно предлагайте свои выходы решения ситуаций, не только критикуйте. Объясните свои обиды, свои мотивы. Человек по умолчанию не всегда изначально правильно может что-то понимать, а повод для додумываний давать ни к чему. А муж родственников очень любит...И я не знаю, что они ему говорят, когда он к ним без меня ездит... - А вы знаете, что он им говорит? Что касается сестры: про сплетни стоит забыть, про прощение , если это вас так волнует, подумаете потом, когда-нибудь, когда сможете.Принимать в доме человека, который вам неприятен не стоит,можно отказать под благовидным предлогом.

А что она такого страшного сделала? Сплетничала за вашей спиной, а кто этого не делает никогда? Вы сами-то канонизированы уже?

+1 Тоже не врублюсь, что за страшный грех такой за сестрой мужа приключился. У автора проблема в голове и очень большая. Над собой надо работать, автор.

отважный серый плевочек))))))

:-D Я бы сказала серенький плевочек. :-)

блин,второй раз за этот год с вами соглашаюсь. тенденция,однако)))

+1

Есть люди, которые как-то обходятся без сплетен. Не надо по себе судить (с транслита)

нет таких людей, как и тех, кто никогда не лжет.

Вы ошибаетесь. Тех, кто никогда не лжет - не встречала. Но это, конечно, если приравнивать "не сказал" к "солгал". А вот людей, которым сплетни в принципе противны - много. Жаль, что Вам такие не встречались.

иногда такие люди очень характерно сплетничают - мне противны сплетни, а вот Пете/Маше нифига, вот ведь сплетники-то! пробы ставить негде! Вот я белый и пушистый, нимб жать начинает, а они-то... куды мир котится? :))))

Не ето крайности какие-то. Хотя, может быть. Но, согласитесь, неприятно у себя дома терпеть человека, который через день обольет вас грязью и когда каждый ваш шаг у себя дома будет обсуждаться со всеми знакомыми. Я не обсуждаю чужой быт, чужие траты, чужих детей, чужую внешность, - и много, чего еще не обсуждаю. Бывает, могу что-нибудь перетереть, но ето, когда человек мне делает конкретную гадость, я вот ету ситуацию буду разбирать на запчасти. У меня крылья еще не выросли. Есть у меня подруга, которя НИКОГДА ни о ком не сплетничала. Вот неинтересно ей ето. (с транслита)

Обобщение. Тэ, кто не сплетничает - очень много. Тэ, кто не лжет - меньше. Я стараюсь не лгать, за 8 лет муже не солгала ни разу, даже в мелочах. Он знает обо мне очень много плохого. Но насчет лжи зарекаться не буду, может быть, когда-то придется и солгать (с транслита)

Говорить правду всегда - не признак честности, а признак глупости.

Можно не говорить правду, а промолчать, что не значит - солгать. А вы говорите шампами - веселит. Вот вам один из штампов - небелое не есть черное, и наоборот ;) (с транслита)

Банальность банальна как раз потому, что правда. Вы молчите на вопрос подруги «я сильно потолстела?» Или мамы «я сильно постарела?»

Ну ето же не ложь, ето вежливость :) Вы прям, как один мой знакомый, который отучал 5-летнего ребенка грызть ногти. Мальчик пообещал назавтра отучиться от етой вредной привычки, но, естественно, не удержался. Так вот знакомый с ним два дня не разговаривал. "Ты мне солгал!!", - сказал он сыну. Ложь - очень серьезное обвинение, так же, как и предательство. (с транслита)

И ложь, и предательство, и сплетни – понятия исключительно субъективные, вот что вам неплохо бы понять, прежде чем пафосно высказываться об их недопустимости. Тут как раз уместно будет задуматься о белом и черном;-)

Я высказываюсь отнюдь не пафосно. Пафос - звать ложью абсолютную бытовую ерунду и вежливость. Теперь, каждый раз, когда мне наступят на ногу, я должна буду вместо "Ничего-ничего", орать: "Придурок, да ты мне всю ногу, козел, отдавил" ? Не ложь ето. (с транслита)

ну ни фига себе. т.е когда удобно вам,то это не ложь,а вежливость,а когда не удобно-то ложь.

Ну да, так и живем (с транслита)

сказали же вам,она говорит правду,на вопрос подруги-да,ты толстая,как корова,на вопрос мамы-да,совсем старая кошелка стала

Надо попробовать (с транслита)

А почему вы анонимно? Я не кусаюсь, мы с вами в друзьях не ходим, Лавиния вас тоже, думаю, презреньием не испепелит. Смысл? (с транслита)

Вот не удивительна ваша реакция - именно такая. Кажется, вы очень неприятная :(

фырфырфыр, а если пацылую? сваими праативными губами?:))))

Автора жалко:( А муж-козел. Это он должен был поговорить с сестрой, чтоб не наговаривала хрень всякую.

да нет, муж хороший...Он и поговорил, но мягко и до логического конца не довел...

Простите, это я от эмоций:) За Вас обидно:( Он перекладывает это на Ваши плечи. Это неправильно. Пусть она не извиняется, завидует, бесится, но тогда уж муж должен оградить Вас от ее общества. А тут навязывание такое....:(

спасибо, я согласна полностью... Вот если бы еще он это понимал...

Так пущай доведет, если он такой хороший и понимающий.

эх делоф то))) мужа правда понять можно - не хочет учавствовать в подковровых играх, а вот вы должны позаботиться о себе я не постеснялась поставить на место такую болтунью, а после того как она стала жаловаться мужу и говорить как ее бедняжку я обидела муж категорически ей ответил, что нечево было плести интриги и языком трясти про меня (правда она не беременная была и живем все в одном городе, прогсто общаемся часто)

А что в городе сестры мужа нет роддома? (с транслита)

есть конечно, но там рожать ей страшно, хочет в Питер.

Пусть ляжет в роддом заранее.

Так это будет тыс 20 стоить, так она мужу сказала...

Уси-пуси какие! У нее 20 тыс нет! Хотя как же, она ведь не "карьеристка", она ж мамО - как же ж она будет зарабатывать-то! А используя "карьеристку", можно и деньжат сэкономить! О как хорошо! Дайте ей от ворот поворот, автор. Либо сплетни, либо гостеприимство - выбирать надо.

Ей мозгов хватило только чтобы забеременить?А заработать на роды не дано?:)Это от того, что она не может себе многое позволить,вот и пытается вам насолить.Рассчитывает,пусть расчитывает что будет жить как королевна,в гостинице.Автор вам о себе думать надо, а не о ней,на что заработала на то,пусть и выкручивается.

A-a-a-a-a

Погодите...чтобы осуществить свои хотения, надо приложить усилия.Ехать пусть даже к родственникам..рожать, принести ребенка туда...а ей не страшно потом обратно с грудным ехать?Ерунда какая-то получается. И, проситите за любопытство, это к теме не относится, а почему ей там страшно и где ее муж будет, когда она рожать соберется?

Про мужа не знаю, но он парень хороший, может и у нас остановиться:))) Он наверно только на роды приедет, ехать около двух часов...После выписки я так понимаю, они сразу собираются домой ехать... Городок у них очень маленький, типа поселка, больница вроде не очень хорошая.

Че-то, вы уж простите, не понимаю я...так ведь она и у вас( вы в Питере, да?) может приехать и лечь в ДО за неделю до родов.. или нет? Вообще как-то странно, она не хочет платить денег там, у себя, а у вас рожать собирается бесплатно, это так практикуется? Городок у них очень маленький, типа поселка, больница вроде не очень хорошая. _ так о чем же она раньше-то думала? фигня какая-то.

я честно не очень в курсе, но со слов мужа, ей сказали, что по родовому сертификату она может рожать в любом месте бесплатно, лишь бы были места...А вот если лежать до родов, то это оплачивается отдельно как сохранение что-ли... У нее даже нет направления в Питер, она просто хочет сюда... ПДР 2 августа, а собирается она приехать 20 июля, вот наверно тыс 20 и получится... Хотя мне кажется, что меньше...Но меня никто не просил узнать, я не влезаю... А она планирует приехать 20го, пожить у нас и со схватками поехать в род дом...

Ничего себе с 20, и переходить может запросто..Пусть ложится в выбранный рд заранее, где брать деньги- ее головная боль.

мдя... а если схватки начнутся на 41-й неделе..? У меня так было. Сколько по времени из их городка ехать? Вот честно, чисто функционально я на вашей стороне. Они там у себя привыкли в деревне, что все друг другу помогают, в дом входят без стука. А тут обеспеченный брат, квартира, все дела... Типа у вас в жизни особо дел важных нет, работа, там, а у них живот, роды, внук у свекрови... А вам хочется отдохнуть, набраться сил, муж давит... сложно, чиорт. Я бы тоже хотела, чтобы они жили в гостинице. Кв снять не вариант? Но для них всех это будет серьезная обида. Будут возмущаться... Простота, хуже воровства. Думаю, что нужно все-таки поговорить с мужем. Привести все свои доводы, описать чувства свои, переживания. Может быть помочь им частично финансово арендовать кв... найти им кв, недалеко от вас. Пусть месяц живут в городе, например. С другой стороны. Если поставить себя на место мужа. Ваша сестра хочет родить в нормальном роддоме. Обращается к вам с просьбой приютить на время. Вы сидите, к примеру, за общим столом с мамой, папой и т.п. Ооочень сложно в такой ситуации отказать.

ехать около двух часов, но + пробки в городе... Финансово конечно поможем, чем сможем...А вот квартиру снимать, захочет ли она там жить? может лучше тогда в роддом, а самим на юг...

да, было бы отлично. Вам очень нужно отдохнуть. Море дает энергию женскому организму, повышает фертильность согласно статистике С мужем обсуждали такой вариант? Он готов его рассмотреть?

юг обсуждали, он согласен, что надо съездить, но за сестру переживает...Предложу вариант с роддомом...Осталось только узнать какой она выбрала и есть ли там дородовое отделение...

ее проживание у вас (или в гостиннице ) до родов - не проблема проблема - ее проживание после родов ведь если она такая трусиха, то вряд ли она повезет ребенка сразу из роддома домой а учитывая ваше нервное состояние... думайте, как решать эту проблему а прощать-не прощать - с этим потом разберетесь

что она поживет у нас и после родов мне пока не сообщали, но я как всегда узнаю обо всем последней... Может и так, но это точно выше моих сил...

Шлите их нах, автор, пока не поздно.

лучше и узнать об этом, и отказать до, а не после

Автор, а почему бы вам в районе родов не устроить косметический ремонт в квартире, а самим не уехать на юг? Сестра - девушка самодостаточная. Болталка и рожалка выросла, вот пусть и думалка подтягивается. Пусть она сама разбирается. Убедите мужа, что вам, для увеличения шансов на вашу беременность, вредно нервничать, жить в неремонтированной квартире и плезно ездить на юг.

ремонт не прокатит, только сделали:) А насчет юга он согласен, но и сестре помочь надо... Вот и мечется между нами...

В роддоме страшно, а как в больницах,дет.садах,школах,кружках и т.д ? И как можно знать,когда йето "за неделю до родов"? (с транслита)

О, вот точно. Родит, а потом будет приезжать с ребенком в поликлинику?Где неделя до родов, там и другая - и до и после.

милая автор! Вы просто не умеете лицемерить! я такая же! если меня обидели, ну не могу я потом мило улыбаться тому человеку...стараюсь общаться поменьше, желательно вообще не общаться! тем более когда дело касается самого сокровенного! Ваш муж является ей родственником, а не Вы..вот пусть он и поможет ей устроиться, поддержит её и т.д...

Кто-то правильно сказал, что все люди в нашей жизни не случайны. Это либо наши учителя или ученики, а очень часто - одно и другое. Вам было послано сложнейшее испытание. Жить с бесплодием - это только половина этого испытания. Другая его часть - усвоить необходимые уроки. Уметь адекватно реагировать на бестактность, глупость людей, которые не понимают что делают вам больно или даже делают это намеренно. Это посланные Вам учителя. Надо усвоить урок: уметь прощать этих людей, ибо не ведают что творят они. Ваши учителя также те женщины, которые легко беременеют и подряд рожают много детей, они Вас призваны научить не убиваться горечью, а радоваться за них. Хотите Вы этого или нет, но Кто-то свыше посчитал Вас достойной именно такого сложнейшего испытания. Посчитал что Вам оно по силам. Выбор за Вами: сдать или завалить. Попробуйте подумать об этом. Может, чуть легче станет. Пусть сестра приедет. Заботьтесь о ней. Можете даже камень с души снять и рассказать о Ваших проблемах, мыслях и чувствах. А почему нет, чего стесняться? Желаю вам удачи.

А к вам пусть приедет пожить ваша секровь,тетка мужа, 3-юродный брат(нужное подчеркнить) -"Заботьтесь о них. Можете даже камень с души снять и рассказать о Ваших проблемах, мыслях и чувствах. А почему нет, чего стесняться" (с транслита)

Ко мне всякие разные родственники приезжали, и мои и мужа и даже друзья мужа, которых я не люблю, и что? Ваш комментарий совсем не к месту. Принять у себя чужих людей это одно, принять человека один вид которого вызывает боль совсем другое. Конечно проще послать, но речь о другом совсем.

Вы правы, именно боль... Вы все правильно пишете, я бы со стороны тоже так бы посоветовала... Но где взять сил на такие "уроки"?

Эх, сложный вопрос. Говорят огромные незадействованные резервы есть у человека, и физические, и умственные, и душевные. Вы конечно, всегда можете отказаться. Это самый простой выход. Но ведь будущий ребенок сестры - ваш и мужа племянник. Это будет просто отсрочка, вам же придется общаться, смотреть ей в глаза, видеть ребенка. Куда ни плюнь, а не деться Вам от этой ситуации. Я не знаю, что Вы решите, но мне кажется если когда-нибудь вы с ней начистоту поговорите, расскажете о ваших проблемах, лечении, ЭКО, о том как она Вам сделала больно, она будет раскаиваться до слез. А если Вы будете молча переживать свою боль и ненавидеть ее по тихому, то всем от этого только хуже будет.

садо - мазо ???? (с транслита)

минуточку....меня допустим поносят разными словами, считают, что я недостойная жена своего мужа и эта женщина, которая так считает собирается останавливаться у меня в квартире? пусть даже в этой квартире живет ее брат....и я должна ломать голову и думать как бы сделать так чтобы ее не обидеть? я прально поняла ситуацию?

правильно, к сожалению:(

ну вот зачем усложнять простую ситуацию? вы живете в вашей квартире и если кому то хочется к вам приехать, то из элементарной вежливости нужно спрашивать об этом хозяйку муж насколько я понимаю вас поддерживает, понимает, хотя ему это дается нелегко - поблагодарите его за это, это замечательно и на этом остановитесь

судя по топику,не так уж и не права сестрица

невозможно угодить всем здесь либо вы плохая и не даете разрешение остановиться у вас, либо так же плохая, но даете разрешение остановиться у вас - мнение о вас я так понимаю все равно не измениться или вы думаете иначе?

я не знаю, мнение может особенно и не изменит...Но хоть нового повода для разговоров не даст

а каких новых поводов? вам сестра звонила? спрашивала? - нет может после такого поворота событий начнут обращать на вас внимание как на личность, а не на дополнение к мужу, возможно поймут, что у вас есть свое мнение отличное от их

В целом правильно. С одним НО. Неизвестно что именно говорила сестра брата и насколько верно преподнесли сказанное автору. И еще. Сестра брата ни сном ни духом о том, что "обидела" своими словами жену брата. Она не поймет почему её в таком положении не принимают. Сама себе может это объяснить завистью жены брата. Вот и скажите мне - зачем дополнительно подталкивать к тому, чтобы не общаться совсем? Все еще перемелется и поменяется. У неё сейчас период счастливого ожиданиия. У автора это впереди. Не надо омрачать друг другу эти моменты.

Все она хорошо понимает, брат же с ней разговаривал...И она перед ним извинилась...Передо мной не посчитала нужным...Но это детали уже... Больно мне её у себя дома видеть, может это больше зависть, а не ненависть... Но я же тоже человек..у нее счастливые ожидания, а у меня разбитое сердце и потоптанная душа благодаря её словам... Вот если я её приму с распростертыми объятиями, она через день это забудет... А вот если не приму, то об этом еще моим внукам расскажут...

да не думайте об этих словах! Вы их не слышали и выстраиваете в голове свой словесный ряд. Не знаете как именно она говорила о вам. Не знаете как и что сказал муж, как она ответила. Вы занимаетесь самобичеванием и мазохизмом. Лелеете в себе горе, несчастье, обиду, ненависть, зависть... не надо!!! Это плохие чувства. Подойдите к проблеме технически. Подумайте об этом всем отрешенно, со стороны. Постарайтесь

Скобочка, спасибо Вам. Вы очень дельные советы даете, как холодный душ для меня... Осталось только сила найти, чтобы их воплотить... Может я действительно только себя люблю и себя любимую боюсь ранить...Но инстинкт самосохранения тоже пока никто не отменял...

Вот именно, расскажет внукам как ее беременную на порог не пустили, ей пришлось в гостинице спать или на вокзал в ночи идти, а если от расстройства еще что-нибудь с ребенком приключится, то вАще красота будет. Как вы дальше с таким грузом-то жить будете? К психологу вам, что-то уж больно вы своими страданиями упиваетесь.

Честно, я не очень поняла что уж такого страшного наболтала сестра мужа, ничего ТАКОГО я не углЯдала в ее словах, ну да ладно это так сказать на вкус и цвет, а вот интресно Автор простила людей/человека который ей все эти сплетни перескзал?

на этого человека я зла не держала вообще... Она просто рассказала, что обо мне говорят мои родственники и все...

понятно, а бы больше разозлилась на "передатчик"

точно. одно дело,когда кто-то где-то треплется,а совсем другое,когда вот такая "подруга" милым голосом сообщает-ой,а ты знаешь тут про тебя тааакое рассказывают...

Вот-вот, поговорку "За глаза царя ругают" не вчера народ придумал... И доносчиков не люблю еще больше чем сплетников

на "передатчик" то за что? По вашему можно поносить людей, а остальные должны в тряпочку молчать об этом?

Когда мне пытаются рассказать что-то "этакое" я присекаю подобные разговоры

для меня это очень странно, я бы некоторые вещи все таки хотела бы знать

меньше знаешь-лучше спишь

Вы уж извините, но я не согласна...Спишь может и лучше, но мне все же хочется знать, что говорят обо мне мои родственники... Вот муж тоже постоянно говорит, что подруга виновата...Могла бы промолчать и проблем бы не было...А то, что в своей семье надо сначала порядок навести, чтобы повода для сплетен не было, он не видит...

сплетни неикоренимы и стары как мир, и будут они существовать пока такие как Ваша подруга разносят их как заразу, как у Высоцкого "Словно мухи, тут и там, Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам" /с/ Ляпнула девченка что-то там, что между прочим, по большому счету, при взгляде со стороны, соответствует действительности и Вы ее теперь съесть готовы без соли и преца, а добрая подруженька Вам все пересказала и осталась хорошей. Если уж она такая подруга, могла бы поговорить с Вашим мужем и рассказать ему, что ЕГО сестра думает о ЕГО жене, пусть бы он сестре внушение делал НЕ впутывая Вас в эти разборки, потому как по большому счету они Вас то и не касаются

плюс мильон

а зря не держали мало того, что человек сплетни слушает, так еще и дальше передает. "для пользы дела", так сказать

Еще раз выскажу мнение, что автор в непростом эмоциональном состоянии и несколько преувеличивает размеры негатива. Как своего, так и сестры мужа. Ищите компромисс. Муж, его родственники до конца не поймут, если вы будете настаивать на отказе. Или уехать в отпуск, или помочь им с временным жильем в городе. Ведь вероятно, что это неделей не ограничится. Что еще приедет мамочка-свекровь, чтобы дочку поддержать, помочь...:-#

пусть едут всей семьей:( Маму в р/д не положишь:((( И в гостиницу не поселишь... Жаль отпуск не резиновый, вечно скрываться не смогу...

подумайте о себе. Как вы хотите, как вы чувствуете- так и поступайте.Вы у себя одна.

Я вам советую расправиться с ненавистью. Даже ненависть "по поводу", а уж тем более - на пустом месте - очень разрушающее чувство. Кроме того, вы свою проблему не просто переживаете, а стыдитесь, и это зря. И жизнелюбие на этом фоне теряется, и уверенность в себе, и аргументы находятся только в виде суицида. Вам такие еще испытания предстоят, а вы себе для них готовите такую шаткую базу. У вас сейчас хороший шанс показать, что сестра мужа неправа: к вам беременная женщина приезжает, на сносях, ей, уже, может, и ходить тяжело. Вы ей можете устроить неповторимые хорошие дни до родов, можно сказать , почти присутствовать при рождении малыша - который ни в чем не виноват, а будет прелестная крошка, вам, может, и полюбить его удастся. Уверяю вас, что хлеб, отпущенный по водам, обязательно возвращается. Как вам с таким непокоем в душе еще на ЭКО идти. Очень хочу, чтобы бог вам послал ребенка.

Это все хорошо очень и я вашу точку зрения поддерживаю...Но где силы взять? А если у меня реально срыв будет, она ведь будет ходить у меня дома и каждый раз показывать какая она молодец... А по душам я с ней поговорить не смогу, больно это очень...Если меня даже муж не всегда поддерживает, то что говорить о его сестре...

Ищите в людях друзей, а не врагов. В данный момент - это она рожает и ей нужна поддержка. Когда у меня умер в роддоме ребенок, я тоже сильно шарахалась от беременных и новорожденных, а когда появилась проблема с рождением ребека - стеснялась и скрывала. Но мне повезло - "заперли" в гинекологическом отделении на месяц, где я встретилась с такими же безумными и несчастными, как и я, и там я научилась и говорить о своей проблеме и поддерживать и утешать и радоваться, за тех кому повезло, а не завидовать. Если ваша "родственница" у вас все же окажется, постарайтесь проявить к ней максимум заботы - тогда у вас наверняка сложатся хорошие отношения с племянником, а ведь это надолго, да и сестру мужа переделаете в единомышленницу, а это всегда лучше, чем иметь врагов. Держитесь, на ненависти не уедете дальше скандалов.

Извините, что вмешиваюсь. Мне кажется, человек имеет право на все чувства , в том числе и на неприязнь к тому, кто его ударил по больному... ВЫ же предлагаете подставить вторую щеку, мол, "мне ничего, я стерплю,...я племянников любить буду, ибо дообрая." Зачем? У меня была замершая, и свекровь вела себя довольно бестактно.Потом я родила ребенка,но свекрови я не забыла этого.Это не значит, что я извожу себя ненавистью и тд. Это значит, что я позволяю себе любить не всех людей, и уж обидчиков точно- не любить.

Каждый человек имеет право быть злобной и злопамятной теткой, видеть обидное там, где этого нету, ненавидеть весь мир и грозить суицидом. Но это себе дороже. Ни о каких щеках я не говорю, а о том, что нужно быть выше придуманных обид. Над бестактностями свекровей я могу только поржать, но обижаться! Чтобы ни отмачивали мои свекрови, а они у меня все любительницы отмочить - они передо мной благоговели, а я выказываю им то уважение, на которое вообще способна.

Эка вас делако увели фантазии и проекции- ...злобные тетки стали мерещиться...:-)))Я не такая, а вы? Я говорю о чувстве собственного достоинства. Канешно, есть люди,которым хоть , извиняюсь, "ссы" в глаза, все Божья роса... ага, и такое есть,...называется- рационализация, вытеснение., и тд.Защитный механизм .:-) Я выбираю НЕ общаться с теми, кто как-то мне близок( свекровь, золовка) и явно НЕ желает мне добра. Это не ссора, это просто выбор- НЕобщения. Мне нравится честность между людьми.Если человек- говно, я не буду делать вид, что он карамелька.:-) Вы выбираете играть. Автор, возможно, выберет что-то иное. А вообще, конечно, надо жить дружно.Желательно то есть.:-)

Извините, но совсем не об этом Фру Якобс сказала. Достоинство здесь ни при чем, как раз достоинство никакие оскорбления не берут, на то оно и достоинство :-). Ф.Я. говорила исключительно об удобстве самого Автора. Прощать, отпускать плохое и создавать друзей, а не врагов, намного ВЫГОДНЕЕ для любого человека, чем копить ненависть и обиды. То есть подход чисто практический. Я ее поддерживаю, кстати

Это защитный механизм. Невозможно уйти от реальности, в которой, увы, не все люди-братья.И делать вид,что можно полюбить весь мир, и своих обидчиков в том числе...в другой ситуации- может быть. Не в ситуации, когда женщина хочет стать матерью и не может этого. Конечно, это ...мм.. не продвинуто.- Иметь "врагов", точнее, тех, кого ты в силу своего несовершенства так и не смог полюбить. ..НО мне не нравится идея понимать всех.Мне кажется важнее понимать себя и свои потребности. если мне больно- я реагирую. Я доверяю себе, и если мне больно- мне, действительно, больно.Я имею право не любить того, кто доставляет мне боль.

Я бы и рада понять всех, рада бы не обижаться на слова и т.д, но не получается... Я уже писала, что круг моих друзей сузился, я общаюсь с людьми, общение с которыми не доставляет мне боли... Я наверно также фильтрую и родственников...

Ну, слово "полюбить" обидчиков, я бы заменила на "принять" обидчиков. Смысл в том, чтобы принять, что они есть такие, имеют право такими быть, а если меня что-то обижает, то это потому, что у меня внутри есть проблема (обидчики здесь вообще ни при чем). Дело не в "продвинутости", а в элементарном удобстве, как я выше сказала. Потому, что не принимая наших обидчиков, мы даем им власть причинять нам боль. Именно как в ситуации Автора

В плане приятия обидчиков и всех остальных- соглашусь. Никто не обязан соотвествовать ничьим запросам и ожиданиям. Но опять же, принять- не значит общаться. Например, я принимаю Н. Да, она- такая.Имеет право быть такой, как хочет. Но мне она такая- не нравится.Я выбираю не общаться с ней.

А вам что, жалко, что она "молодец" и показывает это?

Я думаю вам не понравится, что я думаю по этому поводу:((( Честно, мне жалко, что этот ребенок родится у неё, а не у меня...Честно, мне не понятно, что она сделала такого выдающегося в жизни, чего не сделала я и почему она забеременела так легко, а я нет... Честно, я не понимаю, почему она не хочет работать и нормально зарабатывать... Проработав два месяца в больнице м/с и зарабатывая гораздо больше чем в детском саду, она ушла в д/с потому что в больнице тяжело... Из д/с её тоже попросили, не знаю почему, муж говорит, что не в курсе, хотя это не так... Спасло только, что она Б. и она ушла на больничный...

А мне стало радостно за ребенка, что он рождается у нее, а не у вас.

Какую чушь Вы пишете, однако.

мда..

Автор, не уподоблялись бы Вы ей в таких рассуждениях, а? Пусть работает где угодно - в больнице, в детском саду, хоть на Луне - Вам-то что? У Вас СВОЯ жизнь. Ваша. И ребенок будет тоже ВАШ. Зачем Вы себя с ней сравниваете? Зачем перечисляете заслуги и ляпы? Неприятна она Вам, глупая, болтливая - не принимайте ее у себя. Мозг свой собственный зачем выносить?

Я не права, знаю. Но это было сказано к вопросу почему мне жалко, что она своим видом будет показывать какая она молодец... Я ведь не говорю это мужу или родителям, сказала тут, но для полноты картины так сказать... Я же не могу не думать вообще, вот у меня такие мысли... Начать медитировать и представлять её труженицей? Так точно до дурдома не далеко... Я могу её простить, принять, начать общаться... Но мнения о её желании работать это не изменит

А при чем тут ее нежелание работать? Вы вообще кто? Суд присяжных?

офф: см. почту, 2 п

неа. отправь мне на gmail pls

а теперь?

Медитировать не так надо, автор. Медитировать лучше на тему "ни отчаяние, ни зависть не властны надо мной...", IMHO. Будьте выше перечислений ее плюсов и минусов и сбора блох на болоте. Каждому свое. У Вас есть то, чего нет у нее, у нее, соответственно, наоборот. Займитесь собой, приведите себя в норму, смойте (или сожгите) обиды. Не хотите с ней общаться - не общайтесь, это Ваше право. Просто будьте выше.

вы правы, я постараюсь... Надо работать над собой, а не строить из себя мученицу... Но допустим, я не буду на неё сердиться, но видеть её мне все равно будет больно? Что тогда делать?

А Вы просто постарайтесь для начала, без "допустим". Если Вы действительно постараетесь, Вам не будет больно. Придет понимание того, что каждому - свое. А если уж она будет просто неприятна Вам, то не общаться с ней - Ваше право.

у меня осталось 3 дня до принятия решения... Сегодня ищу психолога, постараюсь встретится с ним до отъезда... Постараюсь аутотренингом заняться... Но вот будет ли от этого толк за 3 дня, ссора ведь уже 5 месяцев длится...

Будет, если постараетесь. Сколько вложите - столько и получите.

Я стараюсь, правда уже легче, спасибо Вам.

На здоровье. :)

Автор, не гневите бога.

млин, а вы думаете, что женщина в моем положении не сравнивает себя с другими и не задает вопрос "почему у меня так?". Я знаю, что это не правильно...Но я не могу найти ответ на вопрос "почему у меня нет детей?". Я постоянно анализирую свою жизнь, пытаюсь понять кого я могла обидеть и как это исправить...Но с каждым годом это становится все тяжелее... Вот объясните, почему в день когда я получила отрицательный ХГЧ, моя знакомая сделала аборт... Почему ей Бог дал ребенка и допустил приянтие такого решения, а не сделал наоборот... Я не хочу никого судить, но я очень хочу найти ответ на вопрос "почему так?". И чтобы найти этот вопрос я сравниваю себя с другими Б или теми кто отказывается от ребенка...

Я много чего думаю по этому поводу и выше писала вам, что у меня были поводы для таких размышлений. Но читая ваш топик, я прежде всего думаю, что вы погрязли в злобе и зависти и вам срочно нужно выбираться из этого болота.

Так я именно этого и хочу, я написала здесь и прошу советов, потому что понимаю, что мне нужна помощь, чтобы это преодолеть...Сама я уже не справляюсь... Если бы меня эта ситуация не заботила, я бы просто отказала принять сестрицу и думать бы об этом забыла...

Я бы на вашем месте попробовала расчистить голову для такой мысли: сейчас самое главное, что скоро родится новый человек. У вас есть возможность быть причастной к этому рождению и внести свою помощь. Вы просто помогаете родиться ребенку. Я уж не говорю, о том, что не только вам требуется поддержка мужа, но и ему - ваша. Я бы не стала вбивать клин между собой и мужем, входя в открытые конфликты с его родственниками. Отправите сестру в гостиницу, а ей вдруг там плохо станет. Я бы не решилась оставлять женщину на сносях одну. Вы ее воспринимаете как равную вам соперницу, которая выиграла у судьбы легко то, что не дается вам. Но ведь это не так, она рожает своего ребенка, и помощь, и опека нужна ей. Для меня не пустить ее - это все равно , что не вытащить из лужи упавшую туда старуху, не перенесети коляску из трамвая, не утешить ребенка. Должно же быть и просто милосердие. Я еще думаю, что вам, наверное, нужно сделать перерыв в борьбе за ребенка. Может, лучше сначала подумать об усыновлении, (вы бываете в этом разделе?), а уже когда в душе и в голове наступит порядок и организм отдохнет, тогда возобновляйте ЭКО. А к сестре мужа отнеситесь - как лекарству. Я вам на самом деле сочувствую, честное слово.

В разделе усыновления бываю, но я если честно к нему пока не готова... Муж хочет грудничка и иммитировать Б, а это опять проблемы, ложь, обман... На работе узнают наверно, справку ведь не купишь... От родственников скрываться опять:( Сестре помочь надо, кто спорит... А мне кто поможет, если после её визита я в психушке окажусь или пить начну? Я реально в своих силах сомневаюсь

Перестаньте думать о детях, которые у вас могли бы быть, возьмите тайм-аут. Вам нужно снять накопленное напряжение, отдохнуть и собраться с мыслями. Мне кажется, что имитация вам не по плечу. Да и усыновлять нужно не "вместо" ребенка, а чтобы был усыновленый ребенок. Наверное, вы понимаете, что я имею ввиду. И от ЭКО потом не отказываться, но не судорожно и истерично. И о психушке не думайте, не грозит она вам, с мужем поговорите, чтоб он вовремя вас успокаивал.

если позволите, то дополню на счёт мужа -чтобы заодно и от родни и лишних разговоров оберегал. В конце-концов ему легче предупредить своих "с =имрек автора= на ЭТУ тему НЕ говорить", заодно погашать лишнее внимание с их стороны ;) (в конце-концов он тоже заинтересованная сторона).

"Насчет мужа" - я бы все же проинформировала родню мужа. Я - как раз "родня мужа", и считаю, что я имею отношение и к тем племянницам, которые у меня уже есть, и к тем детям, которые бы у него могли быть в новом браке. Мы все их ждем, но жена брата нам один-единственный раз сообщила, что у нее проблемы и мы все молчим, как рыба об лед, стараемся их не травмировать, молча кулаки держим, если нас попросят - поможем. Но мы - знаем.

Абсолютно согласна. У нас в "расширенной семье" тоже такой случай имеется. Так брат просто всем "втихаря" сообщил -есть проблемы, жену не трогать и не травмировать. Отнеслись с пониманием. Им и так не сладко, а еще и учитывая, что у остальных, как минимум, по одному ребенку есть и в гораздо моложе возрасте +"необходимость" со всеми общаться на родственных посиделках.

а как вы себе представляете не отказываться от ЭКО после усыновления, ребенка то куда? ЭКО это ведь отсутствие всяческих нагрузок, может в больнице всю Б надо лежать, а ребенка тогда я куда дену? Тут уж или или, по крайней мере на ближайшие года 2-3... А я ведь тоже не молодею, сейчас конечно и в 40 лет рожают, но шансы с каждым годом уменьшаются...

Все как-то устроится. Как у всех устраивается. В усыновлении есть и такие. Не заглядывайте так далеко вперед. Сколько раз я думала: я это не могу сейчас сделать, потому что если это сложится так, то как я потом буду делать то, что планировала раньше. И не получалось ничего. А когда делала то, что можно сделать именно сейчас, то и другое получалось. Я родила в 39 лет тогда, когда уже стало ясно, что детей больше не будет и не надо мучаться. И как раз отлежала весь срок. И первую дочку тоже отлежала весь срок, после того как одного ребенка потеряла и серии выкидышей. Даже если не будете усыновлять сейчас - вам главное, взять себя в руки и не истерить. Главное, сказать себе: у меня будет ребенок.

Я говорю это себе уже много лет и раньше свято в это верила...Сейчас веры уже почти нет... Я уже ничего не знаю...Раньше я была совсем другой... Что будет впереди? Жизнь проходит мимо, лучшие годы в ожидании, все жду вот вот... А может все и зря...

Значит усыновите хорошего нежного мальчишку и он вас будет так любить, что забудете все свои муки. Или девочку-веселушку. Опять же форум Усыновление дает очень впечатляющие примеры. А кроме того - 7 лет - не срок, ждите, берегите себя, сохраняйте свою личность.

"Я постоянно анализирую свою жизнь, пытаюсь понять кого я могла обидеть и как это исправить..." Ну не надо делеко копать! Вы обижаете своего мужа сейчас, завидуете его сестре и злитесь... Исправьте это для начала :-)

Вам надо проработать это "почему это случилось со мной?". Нет ответа на этот вопрос. У каждого свой крест. Не ищите, что сделали. Ничего Вы не сделали плохого, чтобы это "заслужить". Такие вещи просто случаются. Ваш урок - просто принять, что это так, и надеяться, что это изменится. Но при этом быть готовой жить в ситуации, что это не изменится. Потому что может быть и так, и так. Часто, когда люди принимают ситуацию и готовы жить без чего-то важного, это важно как раз и приходит. Мне кажется, у Вас серьезная беда с гордыней. А отсюда и зависть, и злоба, и неприятие, и сравнивание себя с другими, и страхи. Ведь именно гордыня не дает Вам признаться, что у Вас проблемы. Если бы Вы смогли начать говорить об этом открыто, то Вам самой стало бы жить намного проще.

Я понимаю, что у вас сейчас эмоции кипят, обида, и вы можете наговорить того, о чем по-настоящему не думаете. В жизни все не происходит по щелчку. если у нее счас родится ребенок- это не значит, то этот ребенок будет счастлив, доживет до старости и тд и тп. Мы не знаем, что будет дальше,...мы говорим только про сегодня. Возможно, ваш будущий ребенок, который родится позже- будет во сто крат счастливее, чем этот. Моя свекровь очень не понимала мои токсикозы, мою замершую беременность, и тд, и высказывалась по этому поводу. Я молчала, потому что на самом деле чувствовала, что, наверное, я какая-то неправильная...мол, и родить-то не могу, как она.... Потом забеременела ее дочка.У нее не было токсикозов, и не было угрозы прерывания.Свекровь этим гордилась. Ребенок умер на второй день после родов.У второй дочки ребенок родился с патологией. Так что, не надо никому завидовать, надо о себе думать. Успокойтесь, все будет хорошо.

Страшно читать вас, так же как и Автора. Сколько же злобы в людях.

То, что вы видите, Лавиния, это то,что вы знаете в себе. Как там?- " Во мне, а не в писаниях Монтеня содержится то, что я в них вычитываю". :-)) Прааальна, добрее надо быть.:-))

Вы меня глубоко потрясли.

Чем, интересно? Тем,что никто не знает,что будет дальше? Тем,что ни от чего не надо зарекаться вообще? ... Впрочем, я отдаю себе отчет и в том, что не знаю, что со мной будет, и с моим ребенком, так что злорадства не ищите ...Может быть все. Потому "и это пройдет"(с)

Нет, не этим:( А тем, как у вас устроена голова:(

Люди разные, и головы у всех по-разному устроены.

Милая Автор! Я не осуждаю ваши мысли, они говорят о том как вам больно. Бог дает детей не за заслуги, и Вы это прекрасно знаете. Завтра Вы встретите на улице неграмотную цыганку, промышляющую воровством, у которой 7 детей. Послезавтра увидите по телевизору женщин из Намибии, у которых по 10 детей. Кто-то будет беременеть вопреки контрацепции и желанию, кто-то будет делать аборт. Ваша жизнь превратится в ад, если Вы не начнете серьезную работу над собой.

А за что он их дает? Все вы правильно говорите, надо работать над собой, прощать. А если и правда сил нет??? Достали до такой степени, что хоть в петлю. Автор, думайте о себе в первую очередь. Сестра ведь на улице не останется, пусть ищет деньги или вы помогите, если можете

ахуеть... дети за выдающиеся заслуги даются?

Вот именно потому что ничего выдающегося в жизни не сделала - поэтому легко и забеременела:-) Вы разве не знаете, что издревле в деревнях (когда ничего не знали про противозачаточные) многочисленные дети были как раз у самых бедных крестьянских семей (чем беднее - тем детей больше, и наоборот). Почитайте что-нить про психологию беременности и родов и про женскую фертильность (кстати, может, и Вам поможет в себе разобраться).

Лисa (с лисенком) написал(а): многочисленные дети были как раз у самых бедных крестьянских семей (чем беднее - тем детей больше, и наоборот). То есть бедные от того и бедные, что вместо того, чтобы работать, детей сооружают? Лихо! Может, все-таки, они бедные, потому что многодетные?

Многочисленные дети были в крестьянских семьях потому, что остальные хорошо знали, как их избежать и имели другие возможности и интересы. А физическая фертильность никакой связи с бедностью или богатством не имеет.

Так лишний ребенок -это ж не только лишний рот, но и лишние рабочие руки. Одно дело десятину вдвоем обработать, другое большой семьей из хотя бы тройки детей, их супругов и внуков ;)

В бедных крестьянских семьях vs небедные крестьянские семьи. Я рассматривала только крестьянские семьи, никаких "остальных, которые хорошо знали..." Физическая фертильность имеет отличную связь со многими другими "физическими" характеристиками организма. Бедность и богатство тут ни при чем, ибо не являются этими "физическими характеристиками". Я, собственно, немного не о них писала.

А чем она молодец? что от природы здоровее? В этом заслуги ее нет никакой.

Присоединюсь к большинству. Сестра просто посплетничала. Да, от небольшого ума. Но неправ гораздо больше тот, кто до Вас это донес. Если я слышу что-то нелицеприятное про своих родных и близких - в голове нет и мысли - бежать им всю гадость вываливать. Им от этого лучше не станет.

я вот тут подумала, это все конечно хорошо - постараться понять, простить... а если у вас и правда не хватит сил? если вам самой сейчас нужна помощь? вы на самом деле близки к срыву! я думаю вам сейчас нужен психолог, у вас слишком накаленое эмоциональное состояние.... бывает же так, что понимаешь, что своими силами уже не справится, и слава богу в этот момент могут помочь специалисты возможно в другое время и в другом состоянии вы сама по другому на все посмотрели бы, может даже и внимание не обратили на ее слова, но сейчас детская - женская тема самая больная и я думаю вам надо обращаться к психологам желаю вам конечно же скорейшего материнского счастья

вы правы, про психолога я тоже частенько думаю... Может и правда поможет мне расциклится...Да все как то недосуг, с работы прихожу не раньше 8 вечера, потом домашние дела... Но наверно уже пора собраться и найти время, иначе будет только хуже... Вчера вечером еще раз проанализировала этот топ и поняла, что ненависти уже нет... Я до сих пор считаю, что она была не права...И что я не хочу её видеть в своем доме, да собственно не только в своем доме, но и вообще не хочу видеть... Видимо это тупик:(((

надо начинать с малого, поищите хотя бы в инете, спросите здесь на еве, кто то обязательно порекомендует психолога, может даже небольшого общения вам будет достаточно вам нужно заниматься собой, помогать себе настоиться положительно на последующие попытки ЭКО - это же для вас самое главное сейчас, для этого необходим положительный настрой, а вот все остальное - это следствие вашей моральной усталости вы думаете ваш организм выдержит все? и ваши нервы выдержат все?

вы правы, у меня будет крио (подсадка оставшихся замороженных эмбрионов). Врач предлагал в августе, но в августе у меня точно нет сил, поэтому перенесли на осень... Попробую найти психолога, съездим на море, может и правда будет легче... Недавно муж был в командировке... Я решила, что пока не буду думать о детях, стала думать об предстоящем отпуске, смотреть туры в инете и мне стало так легко... Через неделю приехал муж, сразу отправил меня на узи отслеживать овуляцию...На все мои доводы, что надо расслабится говорил, расслабляйся но на узи сходи:((( Потом разговоры о сестре... И вот, пож-та, результат... Я очень рада, что написала на Еве, реально стало легче

Автор, сложно простить того,кто не просит прощения. У меня есть знакомая, которая не может забеременеть много лет, она прекрасно выглядит, у нее карьера, и мало кто знает, как сильно она хочет ребенка, сколько в ней этого...нерастраченного., какая она нежная, хрупкая внутри, ранимая- когда дело касается детей...Внешне-то она выглядит"беспроблемно". Вам совестовали- простить, быть выше и тд. Я бы так не смогла. Вы живой человек, вы женщина, которая пока не может стать мамой, но очень этого хочет. И когда бьют по больному...А какого хрена вы должны прощать? ВЫ ведь не святая, нет? ...Обычный живой человек, женщина, со своими какими-то представлениями и со своим самолюбием.И с нормальным эгоизмом. Я бы такую золовку на порог не пустила- и ей это тоже полезно было бы, в следующий раз будет думать о том,ч то у людей тоже "больно" может быть. Вы имеете право быть эгоисткой и отстаивать свои интересы.

Это все так, но в последнее время я уже не могу спокойно отстаивать свои интересы... Даже когда мы просто разговариваем с мужем у меня начинается истерика, слезы градом, вопли и я реально ничего не могу с собой поделать... На выходных поедем к отцу на юбилей, если зайдет речь об этом и я начну отстаивать свою позицию, то у меня опять будет истерика...Я реально уже не могу себя контролировать и я это хорошо осознаю...Муж на 99% будет просто молчать... А я не хочу, чтобы меня видели слабой эти люди... Но и смиренно принимать сестру в своем доме и тихо истерить в подушку я тоже не хочу

Здравствуйте, автор. Ваше психологическое состояние понятно, я очень Вам сочувствую. У меня тоже был подобный опыт. Хочу Вам одну вещь сказать. Вот как хотите, но не позволяйте себе истерить - этот путь ведет в никуда. Ваша сила - только в Вас самой. Вы - хозяйка своей жизни и своего дома, и вполне можете отказаться принять у себя человека, неприятного Вам. Если уж так вышло, что Ваш муж не хочет отстаивать Ваши интересы, Вы должны отстаивать их сами. Спокойно и с достоинством. Нет - значит, нет. У Вас тоже есть и чувства, и пожелания, и предпочтения. Позаботьтесь о себе сами, ведь, судя по всему, это больше некому сделать. Но без истерик. Желаю Вам удачи и скорейшего решения Ваших проблем со здоровьем. Все еще будет! :)

Я ведь не специально, вот на днях играли в карты, смеялись, настроение хорошее было...Зашла речь о сестре, у меня сразу слезы... В итоге мы можем говорить на эту тему только с истерикой или вообще не говорить... Я понимаю, что это не правильно... Но я ничего не могу сделать, обычно я вообще не плачу... Вот недавно машину поцарапала, ни слез, ни истерик, хотя тоже очень неприятно было:(((

Значит, Вы должны постараться. Я понимаю, это звучит банально, НО: возьмите себя в руки. Вот прямо представьте, что Вы эту истерику душите, как какую-нибудь гадость из ужастика или что-то еще очень неприятное (на Ваш вкус и усмотрение). Чувствуете силу своих рук и душите всю эту гадость на фиг. А еще немного бытовой магии: когда принимаете душ утром и/или вечером, представляйте себе, что смываете с себя всю боль, обиду, истерику и наполняетесь силой. Представляйте это себе четко, как будто вода, падающая сверху, смывает то, что мешает Вам жить. То же самое при уборке и мытье посуды: смывайте все лишнее, весь негатив, все то, что Вас напрягает - непонимание мужа, козни его сетрицы и далее по списку. Можете себе даже список составить из тех вещей, что Вас гнетут, и смывать по 1 в день, одновременно удаляя пункты из списка. Работает замечательно. С первого раза яркого эффекта может и не быть, но если Вы будете продолжать, то получится. Проверено на личном опыте.

Спасибо, обязательно попробую

Попробуйте, почувствуете себя гораздо лучше. Вода все уносит. :) А когда она начнет уносить всякие гадости, накопившиеся у Вас в душе, и у Вас внутри начнет образовываться пустота, заполняйте эту пустоту силой. Можете визуализировать золотистый клубок или мячик внутри себя - теплый, искрящийся, - это и будет Ваша сила. Никаких истерик, скандалов, слез - просто вежливое, но твердое спокойствие. Ваши нервы и здоровье Вам понадобятся для Вашего малыша. :)

;) это больше "водяным стихиям" помогает ;). Кому ближе огонь, то проще мысленно окружать себя пламенем огня и таким образом всё сжигать ;)

На самом деле работа с водой для всех хороша. :) Не зря старые люди говорят - "водичка все унесет". Можно и с работой с огнем сочетать, кстати. Но, по-моему, автору лучше сначала "отмыться", а потом уже пламени добавить. А то так "грязюка" может корочкой покрыться. ;)

:) главное -результат ;) все ж мы разные, вот и предложила автору выбрать ;). Мне огонь нравится, корочка там сжигается ;)

:))) Главное, чтобы польза была. :D

;) "Злая Вы", придираетесь, уйду я от Вас ;)

Хто злой? Я злаааая? Яааа? :((( Я добрая, полосатая такая... ваще...*хнычет Это я уйду! Вот вам всем, вот! Буите тут без меня скучать! ;) :D

:) Правильно. Позитивнее мыслить надо ;). И уйти гордо с высоко поднятым хвостом ;). Автору бы еще поменьше зацикливаться на том, что о ней подумают на том же ДР и настроиться просто отдохнуть и, да хотя бы, вкусно поесть ;)

Да, отдохнуть ей точно надо. И поесть с аппетитом не помешает. :)

Я - лев по гороскопу, но идея с водой как то ближе... Надо попробовать заняться аутотреннингом, сначала все сжечь, а потом в душе смыть:)))

Это на Ваше усмотрение. :) Но я бы сначала "отмылась", а потом в пламени огня "просохла". И через костер бы прыгнула! ;)))

дурацкая мысль, но: а чем черт не шутит, может быть и не стоит себя сдерживать. Истеричка -так истеричка. неадекват -так неадекват. Значит точно к Вам не поедут ;). А может наоборот всё прояснится и с золовкой наладится. Лично у меня шикарнейшая свекровь. Но пара тараканов у нее есть. Муж маме не мог сказать, но и мне помочь не мог. В итоге эти пара тараканов вылились в парочку скандальчиков (хорошо, что хоть подряд ;) ). Один решили, а второй сошел на нет, зато у всех прояснились отношения и жить стало "спокойнее и веселее". Причем одна из проблем была из-за того, что свекровь умудряется чуть ли не дословно передать смысл до противоположного, как в том анекдоте про Вовочку "Вовочка, ты назвал Леночку дурой. Скажи три раза, что Лена не дура и извинись. -Лена не дура. Лена -не -дура! Лена не дура? Ну, извините". Ну, а когда она "по доброму" так делится впечатлениями между детьми, живущими в разных государствах и общающихся чаще по телефону, то вот такие непонятки очень мешали :(.

Все таки очень не хочется, чтобы меня считали истеричкой... В обычной жизни я нормальная, правда:) Вот только эта тема меня очень добивает...

Вы собираетесь быть хорошей для всех? А может стоит позволить быть себе такой, какая Вы есть? Добрые и пушистые мы пока нам не режут крылья и нам не приходится осёдлывать метлы ;). Думаю, Вам стоит настроиться что Вы будете после свекра "королевной" -это же Вас ;) "упрашивать" будут ;). Попытайтесь найти позитив "Да, я стерва, я такая, попросите меня" -ну, этакая маленькая месть в мыслях ;). Позвольте себе мелкую пакость в мыслях и "перегорите" злость. А то Вы не о том думаете. Вы сейчас ставите себя в позицию жертвы, а надо стать в позу охотника ;). Глядишь (фигурально) и золовка не такой страшный чёрт ;).

Мне кажется, от страха не надо убегать. У вас- нормальное состояние при вашей ситуации.... Это- нормально. Вы не истеричка. Вы хотите ребенка- это более , чем нормально- но вы пока не можете стать матерью, и ваша реакция на слова золовки, и ваши чувства- все это нормально в этой ситуации. Вы живая нормальная женщина, вы не робот с программой. Конечно, истерить так уж явно не надо, кидаться с кулаками, бить посуду и тд( но, надеюсь, вам это и не грозит). Но если вам так уж важно, чтобы все думали,что вы-"железная леди"- тогда да, надо сделать прямую спинку....и зарабатывать очередной невроз. Мне кажется, от мужа была бы уместна поддержка в этой ситуации...

Перед юбилеем (если не удастся отвертеться) примите успокоительного и желательно не пить алкоголь вообще на торжестве, ну если только глоточек, т.к. алкоголь в Вашем состоянии может сыграть злую шутку. На почве выпитого может начаться истерика, слезы или наговорите чего лишнего, что потом придется самой извиняться. Если будут задавать вопросы, почему не пьешь, скажите, что принимаете лекарства, не совместимые с алкоголем.

не туда сорри

Я не знаю, поможет ли вам мой совет/рассказ. У нас тоже за спиной много попыток ЭКО. Все безрезультатные. Каждая попытка так серьёзно била по моему здоровью, что муж, который мечтал о нашем ребёнке сам сказал, что ему дороже здоровая я, нежели эфимерная мечта о ребёнке. И если мечте сбыться несуждено, то пусть у него буду хотя бы здоровая я. Он сам начал рассказывать мне о прелестях жизни без детей. Оговорюсь, с нами живёт сын от моего первого брака и у мужа в первом браке есть сын, которого он уже 13 лет не видел. Так сложилось. Мы оба мечтали об общем ребёнке. Муж начал мне прежде всего рассказывать об ужасах последсвий пережитых гормональных блокад и последующих атак. Потом рассказал, как я смогу заниаться собой - фитныесс, бьюти-салоны, как мы сможем наконец-то купить мотоцикл и как поедим на нём в Марсель. Как поедим на остров Ман. Как сможем ездить в отпуск без детских заморочек. Как ничто больше не испортить мою грудь, не отвиснет мой живот, не будет растяжек на нежной коже. Не будет ночных бдений и скитаний по больницам. Да и потом. Если вы бесплодны, то вы представляете, какая экономия на контрацептивах? При этом секс по беспределу и никаких заморочек. А вы знаете, какой вред вы наносите своему организму гормональными контрацептивами. Вам это не грозит! Можте и вам попытаться начать нежно рассказывать мужу о прелестях жизни без детей. Это не жестокость. Это опыт человека, прошедшего через ЭТО. А по существу темы - сестру в дом не пускать. Хочет муж с ней общаться - пусть общается на нейтральной территории. А ему так и объясните. Вы не обязаны уважать и общаться с человеком, который вас унижает.

Какой у Вас муж хороший :-) Умница.

разница между автором и вами существенна,и у вас и у вашего мужа есть дети,а у них нет вообще ни совместных,ни несовместных

Но даже это не повод терпеть в свой адрес гадости от какой-то пигалицы или вешаться. Жизнь-то, она одна!

не повод вешаться-это да. а кто сказал,что она терпит что-то от сестры мужа? какая-то липовая подруга что-то там ей набредила и сделала всех крайними,а сама наверно руки потирает,что внесла в семейную жизнь своей подруги такой раздрай,оказала так сказать милую любезность. с такими друзьями и врагов не надо

С этой подругой дружим лет с 5, руки она точно не потирает...А вот, что рассказала, говорит, что жалеет... Но меня абсолютно не беспокоит, что она передала сплетни, уж извините...

не важно сколько вы дружите,это не показатель благородства вашей подруги. настоящие подруги могут быть и с меньшим стажем.

Ну не держу я зла на подругу... Или вы предлагаете мне свой гнев на подругу перенести? Так она ко мне на сносях жить не едет...На сестру я тоже уже не сержусь благодаря форуму... Но видеть её не хочу и не могу...

Спасибо за рассказ, мне тоже захотелось в фитнесс и бьюти салоны:))) Муж ваш просто молодец... А мой страстно мечтает о ребенке и я очень хочу его ему родить...

Да поймите вы, и мой мечтает. И я хочу, ужасно хочу родить. Ну если не идёт. Пять протоколов за спиной. У нас МФ. Жизнь-то продолжается. И если не дано прожить её с детьми, то надо извлечь максимум из того, что осталось. Вы представьте себе все минусы жизни с детьми. Школьные проблемы. Проблемы со здоровьем. Моя мама получила в своё время семейный абенемент в филатовскую больницу. Переход школа-институт не для слабонервных родителей. А мамы военнообязанных сыновей? А свекровью стать? Вы почитайте тут про "счастливую жизнь" свекрови. Нет, плюсы безусловно тоже есть. Но вы-то их не увидите. Ну так может порадоваться хотя бы за избавление от минусов и порадоваться образовавшимся в следствие этого отсутсвия плюсам. Если мы не можем изменить ситуацию, стоит задуматься над изменением своего отношения к ней.

У нас отказ от ЭКО плавно перейдет в вопрос усыновления...А проблем с приемным ребенком, может быть гораздо больше, это тоже пугает... Еще я боюсь, что сейчас он согласен на усыновление, а через 10 лет например страстно захочет своего...И найдется масса женщин, которые будут счастливы родить... Это как с бывшим мужем, он даже оглянуться не успел, а уже стал отцом...

Простите, автор, но это ещё вопрос. И я бы задала его по другому. А был ли мальчик? Если мужчине нужен ребёнок, даже не особо важно, от кого, то нужны ли ему вы? Ваш ли это вообще человек?

Это вы сейчас о чем? Я правда не очень понимаю... Муж хочет ребенка, знает как хочу его я, поэтому даже согласен на усыновление... Что будет через 10 лет никто не знает, я описала свои страхи, захочет своего - уйдет к другой... В вопросе ЭКО поддерживает, отдает всю з/пл мне и я планирую бюджет исходя из наших потребностей... А вот бывший муж детей не хотел, не очень парился по поводу их отсутствия, был против усыновления... А через 5 лет совместной жизни страстно захотел своего ребенка и предложил расстаться...Конечно я боюсь, что и мой муж когда-нибудь захочет своего ребенка больше, чем быть со мной...

У меня есть подозрения, что основное "хотел расстатся", а вот ребёнок лишь повод. Это я к тому, что не стоит идти на такие жертвы из соображения "а то он через 10 лет захочет своего и уйдёт". А если не захочет и не уйдёт? А если уйдёт, то, поверьте, "захотел ребёнка" - это лишь повод. Любит он вас, значит и без ребёнка должен любить. И с приёмным будет любить. А если через 10 лет уйдёт, значит не любил или уже не любит, потому что не так уж и любил. Живите для себя. Безусловно, если вы считаете, что сделать ЭКО надо, значит надо его делать. Хотя бы для того, чтобы потом не винить себя за то, что не сделала всё, что могла тогда.

БМ я не хочу обсуждать, хотел расстаться, я не держала... И этого держать не стану, его право...Но я его люблю и хочу сделать счастливым, ЭКО делаю для нас обоих...

Вы почитайте соседний топ. Не сделает ЭКО его счастливым, если всё остальное не делает.

А что все остальное? Мы хорошо живем в "оставшееся от проблем время"... Вы знаете, если я каждый раз буду наступать себе на горло, лишь бы его все устраивало, то точно этот брак ничем хорошим не закончится...

хотите совет? Не ходите осенью на ЭКО, возмите тайм-аут до следующего года. Не стоит по нескольким причинам, я знаю о чем говорю, я через это все прошла и через лапару и не одну и общие наркозы и 2 ЭКО и 10 лет ожидания. Вам отдых нужен и все у Вас будет нормально, с моим букетом болячек я забеременела сама, как только решила что в этом году никакого лечения. Удачи Вам

Я уже писала, что осенью иду за криошками... Не могу же я их бросить... Надеюсь, что к тому времени мое эмоциональное состояние будет гораздо лучше... Если нет, то тогда отложим...

Я б ее пустила, высказала бы все в лоб, что именно знаю, как она себя некрасиво вела, потребовала бы извинений. Если бы она отказалась, стала бы ее игнорировать.

Я вам один вещь скажу, только ты не обижайся (ц). У вас ревность, вы ужасно завидуете сестре мужа, но никогда в этом не признаетесь даже себе, поэтому каждое ее "лыко в строку" будет. Вас колбасит не-подеццки. Может, вам к психологу. Я сама через это проходила. Мы пытались забеременеть одновременно с сестрой мужа, ей это удалось на 6 мес.раньше, боже, как мне было плохо, и какие истерики я закатывала мужу по поводу сестры. Она еще немного неделикатна в некоторых вопросах, каждую неделю делала всем родственникам рассылки о том как развивается ее ребеночек(ну такие, из журналов для беременных), а я в это время пила Кломид. Все прошло как только я забеременела, на ее бебй шаур у меня уже было 8 недель, и я была довольная как слон и даже искренне за нее радовалась.

Это так, я ей завидую, мне больно её видеть в принципе... Я ведь нигде не писала, что я белая и пушистая... До общения здесь на форуме, я действительно злилась на неё только за сплетни, так мне казалось... Сейчас я понимаю, что это гораздо глубже, зависть не хорошее чувство, надо её хорошо принять, племяннику подарков накупить... Но смогу ли я просто пережить это время? Остаться со здоровой психикой? Мужу истерики не устраивать, держать все в себе... А что потом?

Вы совсем не безнадежная!!:) Думаю, что у вас все получится.

Автор, ну что Вы теряете, если решите "а пошлО оно всё в пень через лес -буду стервой и себя обижать не дам"? Сообщите мужу, что Вам необходима словесная поддержка и пусть как хочет, но объяснит своим родным, чтобы к Вам с темой родных не лезли иначе будет срыв и истерика и плеать Вы на все хотели. только тогда точно золовке он без Вас будет помогать, а Вы же для всех стараетесь ;). Себя настройте, что пора все выяснить. Будет невестка молчать -ладно -Бог с ней, портить праздник не будете и скидку на беременность дадите. Ну, а полезет с наглостью и хамством, то пошлете по назначению не смотря на беременность (в конце-концов это не болезнь, а Вы отже в гормональном дисбалансе сидите и Вас тоже оберегать надо). Да, а у Вас есть ощущение того, что муж Вас любит?

Невестка при посторонних ничего говорить не будет, это 100%. Я в принципе уже план составила, приму успокоительное, пить не буду, буду только всем мило улыбаться, на сестру не смотреть...Может все и пройдет гладко... А вот дальше что? Допустить свинство как вы пишите и сестру не принять или свинства не допускать и молча терпеть...

Да почему вы просто не скажете: Как хорошо, что у тебя малыш будет, а у меня вот проблемы, хотя мы стараемся? Это ваша беда, а не позор, вам нужны союзники.

С их точки зрения это позор... Никогда не забуду как сестра мне рассказывала, что надо рожать до 25 лет, пока ткани эластичные...Мне тогда уже больше было

Но ни с вашей, ни с моей - это не позор, это несчастье, невезенье. Вам стыдиться нечего, вы и так все делаете. Мое мнение: пусть муж им раз скажет, да так, чтобы тема не всплывала, пока вы сами не захотите.

Ну не может так быть в нашем семействе, он говорил уже и не раз, но говорил мягко (как всегда), да и мама видимо "забывает". Вот пол года я туда не езжу, они обижаются, муж тоже... Посмотрим на юбилее, что будут спрашивать...Мы на 3 дня туда едем, времени много вместе проведем:(

Вы очень гордая и боитесь. Но тут жу точно пусть муж вас защищает: объяснит внятно и так, чтобы больше не пришлось. Но когда мне говорили: а что не рожаешь? - то я в глаза смотрела и говорила: бог не дает. И правда ведь была, потому что другие рожают, когда сами хотят, а есть и те, кому только бог и даст. Но после моего ответа мало кто решался вопрос повторить.

да и мы всегда отвечаем, когда Бог даст... Вот на рождество приходил в дом батюшка с детьми, они дружат с отцом мужа... Детей у них 5 или 6 и тоже спросил у нас, когда же детки пойдут... Муж отвечает, как Бог даст... Батюшка в ответ, ну тогда когда даст, не говорите, что не надо...Мы согласились конечно... Вот как вы думаете, после таких слов обязательно продолжать задавать вопросы подобного характера? Тогда и свекровь была и сестра...

Они же из лучших побуждений, в традициях русской семейной культуры. Злиться или обижаться на это - все равно, что обижаться на человека, что он лысый или маленького роста. Еще раз скажу, пусть муж им внятно объяснит. Но дело не в том, что они спрашивают, а в том, как вы это воспринимаете. Любой человек имеет право жить и жить счастливо: и умный, и глупый, и хромой, и одноглазый. И несчастными делают не они вас своими вопросами или тем, что беременеют с лету, а вы - себя. Надо сказать, что на протяжении топика вы продемонстрировали большую душевную работу, из чего я делаю вывод, что вам хватит сил на все.

А прямо сказать что стараетесь, но пока никак - корона упадет. Никто не обязан читать ваши мысли и понимать страдания вашей тонкой души. Иногда люди задают нетактичные вопросы, так вы сама тож далеко не ангел.

Корона упадет, не могу я самое сокровенное с чужими людьми обсуждать... Говорю об этом только с мамой и мужем... Вот ваши советы со стороны очень логичными кажутся, но мне не легче... Вот представьте на минуту (отойдя от этой темы), что вам надо принять дома человека, вид которого доставляет боль и рассказать не очень близким людям свои сокровенные тайны, опять же которые боль доставляют... Легко?

Ну вот у вас изначально подход такой, что они чужие люди. Ну не знаю, не самая близкая-близкая родня, но ведь и не совсем чужие. Если сами не можете, попросите мужа, чтоб он им открытым текстом сказал и попросил вас не донимать этими разговорами. Скорее всего они даже не догадываются о ваших проблемах. Я за много лет жизни вдали от родины научилась здоровому прагматизму и какой-то простоте американцев, очень жизнь облегчает. Поймите, что не стыдно иметь проблемы со здоровьем, и даже иногда их обсуждать.

не надо сокровенное. Хотя бы не только "как бог даст", а нечто вроде "мы очень хотим, стараемся, предпринимаем многое, верим, надеемся, но пока не выходит". И чтобы муж сделал им внушение, что тема эта болезненна для вас, что бы ее не затрагивали, что вам вредно расстраиваться и нервничать. И точка. На мой взгляд подобные слова не равны открытию души. Вот перед поездкой на ДР пусть донесет до них. Т.е. сначала вы до него, а он им четко расставит приоритеты. Чтобы вас никто не задевал там, вопросы не задавал, криво не смотрел. И сестру эту... оцените, присмотритесь. Действительно она к вам с пренебрежением. Или все-таки это наговоры были. Действительно ли она вас недолюбливает. Или она обычный человек, немного неразвитый/неумный, проще вас по складу... Кажется мне, что там мама будь здоров детям мозги компостирует...

Мама его все контролирует и с его сестрой рядом живут, общаются постоянно...Вот напару мне кости и перетирают, больше наверно некому. Я ведь со своей мамой тоже свою личную жизнь обсуждаю, но у нас все четко, даже с моей старшей сестрой мама моими проблемами не делится и наоборот соответственно. С сестрой общаемся по принципу, если хочешь, то расскажешь... Можем месяц не видется, а потом вечер просидеть в обнимку и рассказывать взахлеб о своей жизни...

Хм, а у нас так одни знакомые БЕЗ проблем деторождения отвечали, чтобы отстали. Подразумевалось, что сейчас не готовы, подумают попозже. Так что "когда Бог пошлёт" не всегда будет восприниматься именно как подарок Бога, а не "мы сейчас молодые, повременим"

ну да, пробел в межязыковой коммуникации:))) Вот сегодня муж звонит, он у родителей сегодня и спрашивает про кредит...Я говорю, что заплатила...Он опять что-то про кредит, я повторяю, что заплатила... На третий раз я уже не выдержала и спросила нет ли у нас других тем для разговора... А он мне, ну ты все таки ответь, ты заплатила или только по телефону узнала сколько надо платить:))) Может он и правда в остальном меня слышит через раз...

И опять же Вы домысливаете за них. Может у них как раз проблемы и до 25 надо родить, а то потом еще больше болячек будет. У меня по маминой линии околоплодный пузырь надо пробивать внешним вмешательством -вот такая родовая патология, причем даже сестре по дяде досталась. При больных почках и еще паре показателей меня с анестезиологом только и держали в родзале. Откуда Вам знать их болячки и их проблемы? Далее, то, что "ОНИ могут родить", не означает, что узнав о Вашей беде будут злорадствовать. Да, "всем" хочется родного внука, но, поверьте, это совершенно не означает, что невестку будут "трерировать". Очень может быть, что она сама откажется быть лишнее у Вас или болтать дурости.

Ну и что??? Вы знаете сколько раз мне говорили, что пора рожать, что поздно будет, что уже поздно, что чем дальше, тем сложнее, и тп? А знаете сколько людей вот на этой самой еве уверены, что у меня проблемы?Просто потому, что многие темные граждане не понимают и не верят, что детей можно просто не хотеть, или не хотеть пока. Почему вас волнует мнение посторонних? Вы-то знаете правду.

И что? Вы ни разу не испытали если не боли, то раздражения? Желания держать дистанцию с вашими доброжелателями и прорицателями? Вам так трудно понять автора?

А почему я должна испытывать боль? Мало ли кто что думает, мне-то что? Я вообще невысокого мнения об интеллектуальных способностях многих, меня ничего не удивляет:-) Раздражает же меня многое, разговоры о детях только капля в море:-), но это мои проблемы. Бороться надо с раздражением, а не с его источником, это единственно конструктивный путь.

А, понятно! То есть если человек случайно или намеренно задевает Ваше чувствительное место, Вы не реагируете, потому что сразу напоминаете себе о том что он - низкого уровня интеллектуального развития. Это замечательно, что у вас есть такая защита, особенно похвально если вы сумели ее развить в себе сами:) Только у автора топа не чувствительное место, а зияющая рана. Ей намного сложней, а вы ее выше прямо растоптали:(

Угадал все буквы, но не смог прочесть слово;-) Я борюсь со своим раздражением, потому что раздражение – это личная проблема. Когда мне сильно надоедают близкие люди, я просто прошу от меня отстать. А обиды я не испытываю вообще потому что если человек говорит правду, то чего обижаться? А если неправду, то тем более нечего. Поэтому я просто не помню, когда я на кого-нибудь обижалась. Что же касается «зияющей раны», то все мы сами выбираем сделать какой-то факт своей жизни таковой раной или нет. Отсутствие детей само по себе не зияющая рана и не рана вообще, а просто факт. Масса людей может иметь детей, но не хочет. Масса не может, и не хочет. Варианты бесконечны. Автор сама, лично и персонально, выбрала вариант пострадать посильнее, до истерик, ненависти, злобы и зависти.

Первый параграф читаю и думаю - мудрый человек, вот бы мне у Вас такому научиться:) А дальше читаю и думаю, Вы или притворяетесь или это уже такая высокая степень развития, которая ни мне ни тем более Автору не доступна:) Спуститесь на землю, Лавиния, и объясните простым смертным людям где находится кнопка, на которую можно нажать и сразу перестать страдать видя беременные животы, младенцев, слушая болезненные вопросы и узнавая о сплетнях за спиной. Как всем тем кто годами (или просто долго) не может завести ребенка взять и выбрать относиться к этому просто как к "факту".

А где находится кнопка, чтобы не страдать от маленького роста? Толщины, лысины, низкого интеллекта, отсутствия музыкального слуха? Плохой погоды и экономической рецессии? Вы не знаете женщин, которые выглядят как инопланетяне, потому что не могут смотреть на молодых и / или красивых, поэтому делают одну операцию за другой? Я знаю. Стареют все, и никто этому не радуется, но каждая выбирает для себя как к этому относиться. Можно ненавидеть молодых, можно перекроить себе все лицо, можно просто повеситься, а можно принять как данность. Есть объективные несчастья, например болезни. Никто не радуется раку, но и тут каждый выбирает для себя ненавидеть ли здоровых, и как вообще жить с этим. А отсутствие детей – не объективное несчастье. Масса людей радуется, не имея и не хотя детей.

Позвольте себе стать уязвимой и сообщить о своей беде. Позвольте себе и мужу озвучить Вашу проблему, а не давать пищу к сплетням. Позвольте им узнать и прочувствовать, тем более, что сестра беременна. А вдруг всё только к лучшему будет? Позвольте себе выяснить отношения. Как знать, может всё только к лучшему будет и таки там "подруга" была стервой. А то, что невестка с Вами не говорит -так она через брата пытается общаться и узнать, когда Вы будете способны на разговор и БОИТСЯ Вас обидеть еще лишний раз. То есть Вы думаете "ах, она, зараза, не подошла, не ценит, убью", а та себе "опять не буду рисковать. Мало ли, разбрежу рану, сама ребенка жду, ей лишний раз не буду показываться и звонить, чтобы не травмировать". Вот и происходят "накладки". Позвольте себе быть да, "не такой". Вы же уже в стрессе.

Это правда выше моих сил, еще принять её у нас, может я и смогу, хотя еще не уверена:( НО рассказать, точно нет

вы уже смягчились) уже прорисовываете в голове расклады: как теоретически будет происходить совместное существование - очевидный прогресс! Вы молодец! А на счет вашего поста выше... со стороны, не зная о вашем сильном эмоциональном кризисе, жутком стрессе, откинув тему беременности и ребенка. Завидовать-то ей вам абсолютно не нужно. Ваша жизнь, ваши условия, вы сама по определению, по статусу, по уровню, по возможностям - вы лучше! Успешнее, образованнее, вы многого добились, вы еще на многое способны. Не тратьте свою энергию на пустое, не будьте мелочны, у вас многое впереди, вам под силу гораздо большее, чем ей. Все получиться. Потому что вы умеете стараться, работать, добиваться. Просто вы устали. Очень сильно. Голова, сердце, душа не справляются с перегрузками. Отдохнуть нужно, просто необходимо

Не хочется людям гадости делать по жизни, вроде какая то четкость в мыслях появляется... Но я все равно считаю, что могу общаться только с приятными мне людьми и не обязана себя насиловать... Вот пока очень хочу пристроить сестру в роддом, а самим на юг рвануть... Вариант совместного с ней проживания мне пока не дается:(((

снова поддержу вас. Я сама не люблю вторжений на свою территорию. Мне сложно, тяжело притворятся, строить из себя всепринимающую, великодушную... я жуткий интраверт. У меня есть родственники из провинции... я вас понимаю, мне с ними оч.непросто общаться, реагировать на них (как тут пишут "корона на голове", можно сказать мания величия... пусть говорят) А в вашей ситуации, когда муж так их поддерживает, столько с ними общается, такое ощущение, что каждый день встречается... А при этом хочется расслабится, не думать ни о чем, не хочется забот и лишних проблем... Все-таки оптимальнее уехать. Может быть вы сначала уедете одна, а потом муж к вам присоединиться? Придумать командировку какую-нить, плавно перетекающую в отпуск... Достаточно будет уделить внимание мужниным родственникам на ДР

Поверьте, проблема станет меньше, когда вы ее озвучите. Хотя бы чуть-чуть меньше.

или больше:( Может сейчас они просто интересуются, ну когда же... А потом прессинговать начнут, новую жену искать... Хотя может и есть кто на примете, не удивлюсь...

Тогда уже будет война с открытым забралом. Мне бы так было легче.

А у меня нет сил на еще одну войну, правда... Сейчас я хоть не переживаю, когда он туда ездит по поводу возможных соперниц:) А вот если еще эту головоломку добавить, хз что будет, я же не совсем адекват:((( За эти 5 месяцев, вроде и не враждовали открыто и не ругались, у меня столько жизненной энергии ушло... Такое ощущение, что внутри меня черная пустота и эхом по ней разносится "ну когда же будут детки"...

А какая еще одна у вас война была? Ваши надуманная обида? Так в ее истоках мы уже разобрались. Я имела ввиду, что там уже будет просто: вас или поддержат или нет, сейчас вы себе просто придумываете, что они о вас думают и что могут подумать.

Когда она к вам приедет, если вы все-таки допустите это (лучше, конечно, если вы ее примете), вам нужно с ней поговорить в таком ракурсе: Маша (например), мы очень рады за тебя, что у тебя родится малыш. Знаешь, Маша, ты очень счастливая, такое счастье дано не каждой женщине. Мне очень больно от того, что я пока не могу быть такой же счастливой как ты. Не дай Бог тебе понять что такое хотеть и не иметь ребенка. Но мне кажется, Вам нужно принять этого ребенка. ПОдумайте, что Вы делаете это не ради сестры, а ради ребенка и Бог Вас отблагодарит. Ведь очень часты случаи, когда женщина, которая не может родить, усыновляет и беременеет вскоре. Внушите самой себе, что Бог Вас отблагодарит за то, что Вы сделаете для этого ребенка. И, кстати, муж, думаю, оценит Ваше великодушие по отношению к его сестре. Будьте выше ее. И еще раз - не думайте о ней, думайте о том, что Вы помогаете малышу появиться на свет. А потом кто-то также поможет и Вашему долгожданному малышу появиться на свет.

вы сможете это увидеть, будучи у них в гостях. Если не будете излишне накручивать себя и преувеличивать

Если я не буду ничего рассказывать, я это не увижу... У нас по большому счету там дача есть, будет совсем плохо, уйду туда, благо не зима на дворе

скажите то, что считаете нужным, то, что при этом принесет более-менее желаемый вам результат. На их языке говорите, прикиньтесь волком в шкуре овцы... ну что делать... Наверное, нужно приспосабливаться именно в моменты общения, чтобы себя и нервы свои поберечь. Конфликты ж вроде никто не любит. Муж ведь вряд ли займет вашу позицию полностью, он всецело к привязан к своей семье. Избегайте по возможности, по максимуму встреч с ними. Придумывайте отмазки весомые. Я знаю, что сложно и тошнит от этого. Зато будет меньше ненависти вокруг. Лично я научилась быть хамелеоном. Знаю, что в силах подстроиться и все будут довольны. Это умение помогает мне не только в общении с не особо любимыми родственниками. Может вам помимо психолога еще на курсы НЛП походить, тоже упрощает общение. Я не пробовала, но кажется, что это интересно и полезно

Мне кажется, Ваша проблема еще в том, что Вы не уверены в своем муже. А это делает ситуацию еще тяжелее :-(

Я уже ни в чем не уверена, но если я еще и об этом буду сейчас думать, то точно "из болота" не вылезу.

А может оттуда как раз и ноги растут у Вашей проблемы? Вам ниже хорошо написали проанализировать, зачем Вам нужен ребенок. Честно ответить себе на этот вопрос. Не может ли оказаться так, что у Вас представление о хорошем браке, как о браке с детьми, сидит в голове? Не может быть так, что Вы для мужа хотите родить? Я Вам сочувствую. И еще больше оттого, что знаю, что только мы сами загоняем себя в угол так, как другие на это не способны. Вернее, мы охотно "принимаем их помощь", когда сами стремимся себя наказать Всего Вам доброго

Вам действительно надо поработать с психологом. Что вы на этих сплетнях зациклились, еще неизвестно ЧТО именно сестра сказала, в каком контексте и т.д. Про испорченный телефон тоже наверное слышали. Я понимаю как вам тяжело, больно, завидно, но не пустить беременную сестру мужа на порог кажется мне невообразимым скотством, уж простите меня. Нельзя так зацикливаться на своих страданиях. Подумайте, каково вашему мужу, меж двух огней. Он, небось, тоже ребенка хочет, но не устраивает вам истерики после каждого срыва и рад рождению племянника, и сестру любит.

В любом случае, пускать её к себе я бы не стала. С какой это стати?

Ну может с такой что она сестра мужа, беременная, значит наиболее уязвима. Про милосердие и смирение гордыни никогда не слышали?

У сестры мужа есть свой дом и свой муж, который и должен о ней заботиться. А автору сия дама неприятна по описанным выше причинам. И автор на правах хозяйки своего собственного дома вполне может сестрице в приглашении отказать. Кто-то усиленно "смиряет гордыню", а кто-то живет согласно своим, а не навязанным извне жизненным принципам. И вторые, как правило, своей жизнью довольны, чего не скажешь о первых, IMHO.

Кто-то усиленно "смиряет гордыню", а кто-то живет согласно своим, а не навязанным извне жизненным принципам. И вторые, как правило, своей жизнью довольны, чего не скажешь о первых, IMHO.>>- Ха-Ха-Ха, из постов автора усматривается просто необычное, редкостное довольство жизнью. Глупости бы не писали.

из постов автора усматривается просто необычное, редкостное довольство жизнью. И где же вы это довольство усмотрели? Мне вот например видится женщина на грани нервного срыва, не получающая должного внимания от мужа и просто страсно желающая иметь ребенка

А Вы бы внимательно читали, прежде чем ответствовать. Я где-то сказала, что автор довольна жизнью?

А не вас ли я выше процитировала? повторюсь, <<Кто-то усиленно "смиряет гордыню", а кто-то живет согласно своим, а не навязанным извне жизненным принципам. И вторые, как правило, своей жизнью довольны, чего не скажешь о первых, IMHO.<< Я посоветовала автору "смирить гордыню", вы же, продолжать "отстаивать свои принципы", поскольку "вторые, как правило, своей жизнью довольны, чего не скажешь о первых". И кто из нас дурак?

девочки, не ссорьтесь:) Жизнью своей в целом я не очень довольна, но если отступить от темы детей, вряд ли бы хотела что-то изменить... Помню себя лет 5 назад, иду по улице и думаю, вот все у меня есть и муж и работа и жилье свое, вот пошли мне только Господи ребеночка и здоровья моим близким... Вот я сейчас на том же этапе, что и 5 лет назад, только с новым мужем, новой работой и т.д... А жизнь проходит мимо, эх...

Подойдите к зеркалу - и там увидите. :) Вы дамО, склонная к истерии и выворачиванию чужих слов наизнанку. Проясняю смысл своей фразы для "особо одаренных": Автор-то как раз и скатывается к тому, чтобы жить не своими принципами, а навязанными: прогибаться, наступать на себя в тот момент, когда делать этого не надо, спускать с рук гадости. Если бы она действительно жила по своим принципам, то этого топа бы тут не было. А сейчас она может либо отстоять свои интересы и обрести покой внутри себя, либо сломаться и загреметь в больницу с нервным срывом. В первом случае у нее будет шанс уладить конфликт, успокоившись и вызвав сестрицу на весьма интересный разговор, во втором - вряд ли. Так понятнее? :)

Вы правы, несколько дней назад я готовила монолог на тему "какая сестра сплетница", как меня обидела и что спуску таким давать нельзя... Вчера я пришла к выводу, что ничего говорить не буду, буду улыбаться всем, а дальше по ситуации...Если уж будут доставать, то буду отстаивать свои интересы.. Но честно, очень хочется, чтобы муж сам бы эту ситуацию обсудил и с мамой и с сестрой...

Правильной дорогой идете. :) Хорошо Вас водичка промыла. Продолжайте. Кстати, у меня есть для Вас подарок - хорошая ссылка. Здесь выкладывать не буду. Если хотите получить - пишите в личку. :)

написала:)

Ответила Вам. :)

О, вот тут Вы абсолютно правы. Вы, например, меня НЕ слышите о том, что я НЕ буду и НЕ собираюсь "третировать" невестку даже "когда, что думаете, что сделаете". Есть БРАТ. Все "не наше дело" и "любопытной Варвары вопросы" -только через него и то, раз там в пару-тройку лет на первых порах был, пока не узнали о их горе. Теперь -не наше дело. Мы уже лет 5 НЕ знаем, ЧТО они делают и будут ли делать. Это их решения. Решать вопросы -через мужа. И ЕМУ поставить родню перед фактом, что "Мою жену НЕ трогать, НЕ спрашивать, НЕ надоедать".

"Потрясающие" советы рассказывать кому попало о своих проблемах с зачатием! Сестра мужа и так сплетни распускает, а уж теперь ей было б чем поделиться! Еще, не дай бог, жалеть начнут...сочувствие высказывать. Автору тогда точно прямая дорога не на эко копить, а на врача по душевным болячкам. Автор, милая! Не слушайте Вы этих клуш. Вы не обязаны становиться другой ради кого-то, ради себя-да. Не нужно завидовать, порадуйтесь тому, что у Вас будет племянник. Так и настраивайте себя: у них скоро родится, это замечательно, потом и у меня будет ребеночек. Вы не обязаны рассказывать о своих личных переживаниях людям, которые для ВАС чужие. Для мужа сестра не чужая, вот пусть он и делится:) Перефразирую про мужа-жен и матерей:родственников у мужа может быть много, под всех не подстроишься, всем не угодишь, а Вы у себя одна!:) Любите себя и мужа, уважайте родителей и помогайте им. А с остальными родственниками по обстоятельствам, как они сами того заслуживают. Нет у Вас никакой гордыни, Вы просто человек со своими эмоциями и переживаниями, и у Вас есть на то право. Выводите себя из состояния "болота". Все будет очень хорошо! Все, что ни делается, все к лучшему. У Вас есть муж, личное счастье. Будут и дети, конечно, будут. Гоните от себя неприятности вместе с теми, кто их создает:) Вам сейчас нужно спокойствие, гармония в семье не меньше, чем той беременной. Вы не ущербная, не второй сорт, чтобы "задвигать" саму себя в угоду пусть глупой или злой тетке. Она, конечно, может и не догадываться о Ваших переживаниях, но это не ее, пардон, собачье дело, как Вы живете. Кто она такая, чтобы осуждать? Вы не обязаны оправдываться и все объяснять. После объяснений могут появиться и предположения, а почему это она не может родить? Есть вещи, которые не обсуждаются ни с кем, кроме мужа. В общем, поезжайте к свекрам, будьте веселой и счастливой и больше улыбайтесь:) Все образуется, поверьте...

так расскажи ей как это сделать, вумная наша.

А сестра мужа была в курсе того, почему детей нет? После того, как узнала истинную причину, продолжила распространять слухи о Вашей любви к карьеризму?

Нет, прямо в лоб я ей не говорила, что проблема во мне... Но учитывая ряд факторов о которых я писала выше, об этом не трудно догадаться... Да и мы все время говорим, что ребенка хотим...

да никто не о чем ,не догадывается, поверьте...

ну раз автор обо всем "догадывается" и домысливает, то и другим в голову свою маниакальную способность вкладывает.

а вы вот ейБогу своим родственникам позволяете себе кости перемывать, что то слабо верится

позволяю или нет, это дела не меняет. Будут перемывать, все и всегда. На чужой роток не накинешь платок (с)

Ваша проблема в том, что Вы сами уверены, что женщина, которая не может родить ребенка - ущербная. И ребенка Вы рассматриваете, как доказательство женской полноценности. Если у женщины нет детей, то варианта всего два - она либо не хочет, либо не может. Сестра мужа высказала предположение, что Вы не хотите. Это Вас оскорбило. Но Вас ведь еще больше оскорбило бы, если бы сестра сказала, что Вы больны? А кстати, Ваша подруга, которая предала слова сестры, знает о Ваших проблемах со здоровьем? Попробуйте очень честно ответить себе на вопрос, зачем Вам ребенок. Он для Вас цель или доказательство Вашей подноценности? Знаете, наверное, очень известное высказывание, что единственная причина по которой стоит заводить детей - это желание поделиться своим счастьем. (Не доказать кому-то свою полноценность, не решить свои семейные проблемы, не удержать мужа, не наполнить свою жизнь). Вам надо сейчас этот ресурс счастья и любви накопить, а Вы наоборот тратите силы на ненависть.

Ну да, ущербная, я действительно так считаю...Но абсолютно не хочу, чтобы так еще и его семейство считало... Вариантов не только два - не может или не хочет, есть еще вариант - не время. Ведь не даром дается год на попытки заБ, прежде чем пара начинает обследоваться... Почему этот вариант в голову не приходит? Да дело даже не в этом, а в том что мы много раз давали понять, что не хотим, чтобы в нашу жизнь лезли, а тем более обсуждали её с посторонними людьми...

не мы не хотим, а вы не хотите. Муж поддерживает участие родственников в вашей жизни, имхо На мой взгляд, муж в этой истории выглядит не лучшим образом. Он больше на их стороне, чем на вашей. И не слышит вас, не понимает, не поддерживает... А вы нефига не ущербная! Вы отчаялись, нет поддержки полноценной, устали...

Хорошо, варианта 3 - не хотите, не можете, хотите и можете и вот-вот родите. Вы хотите, чтобы родственники мужа придерживались третьего варианта? То есть раньше 7 лет не хотели, а теперь хотите и можете? Но ведь это обман? Обманывать очень тяжело и требует много сил. Зачем Вам это? И еще, когда Вы обманываете, а другие не придерживаются Вашей предполагаемой версии обмана, это не повод на них обижаться. Я понимаю, что Вы хотите, чтобы его семейство вообще ничего не считало, но люди в любом случае будут иметь о Вас какое-то мнение, даже если не будут его никогда высказывать. И родные и посторонние. По поводу отсутствия у Вас детей они тоже имеют мнение. А по поводу ущербности. У нас у всех есть невыполнимые желания. В этом смысле мы все ущербны. Кому-то не хватает ума, кому-то красоты, денег, образования, настойчивости, доброты и терпимости. Поверьте, люди оценивают и себя и других по очень многим критериям. Не судите себя только по одной неспособности передать свой генетический материал. Вы можете дарить счастье и любовь, а это главное.

в этом браке я всего два года, до этого был предыдущий. И я уже писала выше, там свекровь мне за 5 лет ни одного плохого слова не сказала, да и вместо сестры был брат, который тоже меня ничем не обидел... И вот их я правда считала своей семьей, хотела во всем угодить и т.д... Так вот когда мы разводились (из-за отсутствия детей), его мать ни слова не сказала в мою поддержку... Тогда я четко уяснила, что родственники мужа, это только его родственники и рассчитывать на их помощь глупо... Ну расскажу я им свои проблемы, последует такая же реакция, а я что из камня? Мужа я обо всем предупредила еще до свадьбы, он отдавал отчет своим поступкам... Его родственникам я ничего не должна... И если мне действительно больно кого-то видеть, то я вправе о своих чувствах думать в первую очередь.

Позиция Вашей первой свекрови единственная правильная - невмешательство. Конечно, Вы имеете право не пускать к себе домой людей, которые Вам неприятны. Только Вы должны понимать, почему они Вам неприятны. Если сестра мужа неприятна просто потому, что беременна, то не окажется ли так, что скоро все люди, у которых есть дети Вам будут тоже неприятны? И тогда Вам придется перестать общаться почти со всеми. Но тогда надо думать в первую очередь не о своих чувствах, а идти к психологу или врачу. И еще, это не только Ваш дом, но и дом Вашего мужа. Для него беременность сестры может быть очень значимым событием, ему может быть очень трудно отказать сестре в помощи. Зачем Вы заранее думаете плохо о людях, считаете их черствыми, бесчувственными? Если Вы скажете родственникам мужа о своей проблеме, у появится шанс убедиться, что они нормальные, добрые люди. Если этого не произойдет, хуже Вам не станет, Вы же все равно ведете и ощущаете себя так, как будто они Вам враги.

Как же здраво и умно вы написали!

простите ее. правда. скорее всего она особо ничего против вас не имела. завидует (явно или подсознательно)вашей успешности и коряво самоутверждается через единственный аргумент в котором ей удалось опередить вас. Это не тот случай, когда надо затаить обиду на всю жизнь. простите ее. любить не надо, просто делайте то, что должен делать всякий нормальный человек по отношению к родственнику. с такой ненавистью, с такой обидой, как у вас, НЕЛЬЗЯ ИДТИ НА ЭКО. примите ее в доме, помогите, подарите племяшу подарочки. Тогда и у вас скорее получится. "Круговая порука добра" - это не пустые слова.

Эти "общие друзья", от которых автор узнала о словах сестры мужа, могли тоже все извратить. Может, никакого "поливания грязью" и не было, так просто пообсуждали, не очень приятно, конечно. Я бы просто сказала этой сестре прямо, что типа до меня дошла инфа, что ты то-то про нас говорила, не надо и т.д. Но чтобы такую вселенскую обиду копить! Автор, это для Вашего же здоровья вредно! Просто обоюдная зависть двух бабенок.

Да не сержусь я уже на эти сплетни... Я бы конечно хотела, чтобы когда возник этот конфликт, муж встал на мою стороны, поговорил бы и с сестрой и с матерью и попросил бы сестру извиниться... Он предпочел все спустить на тормозах, я в ответ затаила обиду... Сейчас я анализирую и честно думаю, что если бы она не была Б, я бы давно уже это все забыла, а т.к мне больно её видеть, я стала прекрываться своей обидой, это было поводом, чтобы не ездить к ним и с сестрой на встречаться... Но принимать её у себя мне все равно больно...

Хорошо, что Вы все для себя проговорили и прояснили. Удачи Вам в Ваших делах.

Гордыня - страшная вещь, страшная, Автор. Самая сложная в жизни битва - это битва с самим собой. Вы сейчас ее ведете, и по топу видно, что с успехом. Вам надо действительно снять корону и гордыню эту задушить. Знаете когда я по глупости спросила у знакомой "ну а когда ты деток будешь рожать, ты одна среди нас осталась без детей", а она коротко и с достоинством ответила что "пока Бог не дал", мне тут же захотелось провалиться под землю, откусить себе язык, и неделю эта знакомая не шла у меня из головы. Если Вы расскажете про 7 лет попыток и 2 безуспешных ЭКО, то людям, которые говорили что Вы никчемная, станет стыдно до боли. А если они будут продолжать говорить Вам это в глаза или за спиной, Вам больно не будет, я обещаю. Вам будет их невыразимо жаль за их беспросветное душевное убожество. Прекрасно понимаю, есть еще одна причина почему Вы не говорите. Вы ведь еще и боитесь, что родня мужа может каким-то образом настроить его против Вас, поскольку у Вас есть опыт развода с первым мужем по причине отсутствия детей. Но Вам надо просто верить. В мужа, в то что все будет хорошо. Вот пройдете это испытание, и все будет хорошо. Вы молодец. Читаю топ и вижу, что вы очень достойный человек. Вы победите и все будет хорошо.

"Если Вы расскажете про 7 лет попыток и 2 безуспешных ЭКО, то людям, которые говорили что Вы никчемная, станет стыдно до боли". Уважаемая, зачем Вы подбиваете человека переступать через себя? Выворачивать душу перед не очень порядочными людьми, которым не только стыдно не будет, а еще и позлословят на сей счет? Не надо путать гордыню с чувством собственного достоинства. И есть вещи, о которых распространяться не стОит. Неужели Вы не понимаете, что это все - и 7 лет попыток, и ЭКО, и прочее - ЛИЧНОЕ? И что не стОит открывать душу людям, которые вполне могут туда плюнуть?

Техника принятия удара в восточных единоборствах, иными словами амортизация. Знаете иногда возникают ситуации, когда есть только 2 выбора: сопротивляться и сломаться, принять удар и победить. Не знаю, понятно ли написала. Потом, намного легче жить, когда людей изначально считаешь хорошими. Вы тут же записали родственников автора в разряд злых и подлых, способных плюнуть в душу, на основании переданных по испорченному телефону безобидных сплетен. Я советую автору так поступить потому что в таком состоянии как сейчас, держа в себе все эмоции и личные проблемы, она верно двигается по направлению к нервному срыву.

Занятия восточными единоборствами помогают развить не только физическую силу, но и силу духа. А у автора с силой духа сейчас большие проблемы, посему то, что Вы описываете, ей не подходит в данный момент. Нервный срыв у нее будет, если ей придется уступить. Она обижена, и для нее сейчас важно не махать перед этими людьми своим бельем и медицинскими заключениями да душу выворачивать, а отстоять свое право на личное пространство и душевный покой. Ей нужна нора, где она сможет отлежаться и привести нервы в порядок, а с приездом сестрички шансов на это не будет вообще.

нужно убежище, да. Но его нужно выстроить. Обозначить четкие видимые границы. Не молчать. Автор живет пока в воздушном замке. Точнее в грозовой туче

Вот честное слово не понимаю, сейчас я живу отдельно, но в воздушном замке, а если сестра к нам жить приедет, то сразу убежище появится? Мне вот иначе это видится

нет, вы не отдельно. В вас летят копья. А стен нет. Вы не выстроили отношения с его семьей. И возможно и с ним тоже... два года это мало, можно еще перетянуть одеяло на себя. Нужно быть сильной и т.п. Быть стратегом. Планировать. Защищать позиции. Держать оборону. Дипломатия тоже нужна. Зачем это надо? Для себя. Для своего душевного спокойствия. Для чистой совести. Для сил и энергии. Они слабее. Проще устроены. Вопрос еще. Хотите ли вы тянуть эту лямку? На лямке ведь и муж еще... тянуть его хотите? Можете? Чтобы он перестал ежедневно мотаться в этот город. Или сколько он туда ездит? Мне не понятна его сильная привязанность к родственникам. В такой ситуации. Он должен строить маму. А не она его

ездит он не ежедневно конечно, обычно не чаще 2 раз в месяц... Сейчас просто сенокос, попросили помочь... А строить маму он никогда не будет, такой он человек, он ведь и меня не строит, доводит просто иногда... А мне как говорится много не надо:) Вот перечитала сегодня снова форум сначала и первая мысль, что за дура это пишет? Подумаешь родственники посудачили:((( Правда больше не сержусь, но в душу лезть не дам!!!! Буду пытаться выстраивать отношения, но как хочется, чтобы просто они меня оставили в покое

сенокос))) у вас разные традиции, уклады, воспитание и тп. Не может быть просто по определению. Объясняйте мужу свою позицию доходчивее. Проще. Нарисуйте схему) вот ваша семья, вот свекровь, вот облако-ребенок, вот облако-сплетни. Вот ваш муж, который должен быть в связке с вами, а не в кучке с родственниками. Во живот сестры, который забирается на вашу территорию и на облако-ребенка... молнии негодования в вашу сторону... пофантазируйте. Покажите мужу, обсудите перспективы. Может дурацкая идея, но вот пришла мне в голову)

Он не хочет ничего анализировать, сегодня так сказал... Мы правда на отвлеченную тему беседовали, но мне понятно, что он устал уже просто... Сам предложил сегодня путевки на море купить

ну и отлично! Займитесь выбором и поиском курорта:) подготовкой. Настройтесь на отдых, на получение сил

Осталось понять, что делать с сестрой и когда мы можем уехать:))) У меня еще и ДР на след. неделе, его старшую сестру я уже пригласила, а вот младшую не планировала мягко сказать:) Если она у нас жить будет, то все понятно... А вот если в роддоме, то что делать?

в поддержку сообщения http://bt-lady.com.ua/?articleID=2532&show_all=yes

Вы поймите, я же не просто так решила, что они догадываются о нашей проблеме, это складывается из многих моментов ктр сразу не вспомнишь, но ктр оставили след в душе... Ну вот например, мужу помог коллега, муж в ответ купил детский комп его ребенку... Потом рассказывает своей старшей сестре (её сыну 7 лет), что купил на Оптовой базе, там много игрушек по более низким ценам и т.д... А сестра ему отвечает, ЕСЛИ у вас будут свои дети...Т.е не КОГДА у вас будут свои дети, а ЕСЛИ... Это как говорится, "оговорка по Фрейду", может и сказать не хотела, но так думает... Вот меня каждая такая фраза как ножом режет, на них я не обижаюсь, просто принимаю к сведению... А вы говорите открыть свою душу, а если не примут, то мне будет их жаль или не обидно и т.д... Честно, мне абсолютно не жаль бывшую свекровь, я наоборот очень рада, что у неё теперь есть внучка... Но, чтобы за неё порадоваться мне понадобилось года два работы над собой... А вот когда общие знакомые позвонили и сказали, что сегодня твой бывший обмывает ножки, мне было совсем не до радости...

Чисто по-человечески и по-бабски я безумно вам сочувствую. Но так нельзя, ваша ненависть и зависть разрушает прежде всего вас, потом рикошетом достается и близким людям, включая вашего мужа. Нравится вам или нет, но всегда в вашем окружении будет кто-то беременный или только родивший, нельзя на всех тигрой бросатья. Полюбите их, расциклите мозги, и перестаньте наконец упиваться своими страданиями, ах не так сказали, не так посмотрели, везде происки врагов.

думает, что вы намеренно не хотите детей, имхо

Если намеренно не хотим сейчас, то не факт, что не захотим завтра... А когда говорят, ЕСЛИ будут детки, то видимо просто крест поставили... Я его старшую сестру очень уважаю, она хорошая мать, родителям своим много помогает, до сплетен не опустится и т.д... Но к своей свекрови она не ездит уже лет 5 и внука туда никогда не отправляет... Как объяснил муж, свекровь её оскорбила и сестра сразу пресекла все контакты... А вот если бы не пресекла, то не факт, что сейчас была бы полноценной личностью...

ЕСЛИ -не равно "крест поставили", точно так же "когда Бог даст" -не есть "детей быть не может". Это точно также можно отнести и к тому, что детей нет, предохраняются, но, если Бог даст "прокол", то рожать будут.

нет, муж в их глазах хотящий, а вы карьеристка, child-free так сказать. Где-то выше вы писали, что хотели бы салоны/массажи/рестораны (или что вроде этого). А ситуация с родственниками, с мужем... вы про себя не забыли? Лично про себя? Почему ваши ориентиры направлены на их желания? Мужа мама вымуштровала. Дай-подай внука, непорядок так жить. Он сможет поступить как старшая сестра? Он сможет убежать от авторитетной мамаши? Он сможет строить семью в угоду ваших общих интересов и взаимоуважения? Дело не в сейчас. А вобще. Они отстанут от вас, когда история с родами закончится? Перестанут проедать мозг?

Абсолютно согласна. "По залёту" или рожать в первый год совместной жизни -не повсеместное явление. Есть пары, которые рожают детей и на 3-5-7 году совместной жизни, а до этого "живут для себя", "карьеристы", "на ноги встать"...

Сестра от авторитарной свекрови сбежала, а не от родной мамы, это разные вещи. Я думаю, если бы моя мама сильно мужа напрягала, он бы нашел способ минимизировать общение... А отстанут ли они после родов? Я думаю, что на пару месяцев мне дадут таймаут, все будут заняты ребенком... А потом все по новой

Автор, ну позвольте им быть хорошими! Почему Вы верите сплетням, но не верите в глупость золовки БЕЗ злого умысла? Ведь Ваша родня по мужу НЕ телепаты, чтобы угадать, какой смысл несут Ваши "если" "Бог даст", "нет детей в этом браке после ВСЕГО двух лет совместной жизни" и почему не было в том браке... Хотите я Вам с десяток, как минимум, отговорок найду почему у моей невестки и брата может НЕ быть детей и как могу воспринять БЕЗ грубого прямого "Есть проблемы"?

Я понимаю вас, но вы говорите как сестра своего брата... А поставьте себя на место невестки...

Все люди разные. И степень "любопытства" и "простоты" равно как и "не мое дело" -у всех разный. Вы опять же приписываеет мне то, что нет. Впрочем, хотите считать, что я стерва и буду лезть к невестке -Ваше дело.

Я так не считаю, вернее ниже вы меня переубедили:)

:) если в чём я и хочу Вас переубедить, так это в том, что не всегда "доброжелательность" от злобного умысла, а от непоняток -выше мы с Вами уже обсуждали "Бог даст" и "за кредит заплатила?" ;) Просто дайте им шанс ;). Через мужа ;). Главное -правильно до мужа донести "скажи, но чтобы меня НЕ трогали" и чтобы муж полностью и правильно Вас понял и передал им.

Еще -не было детей в первом браке -муж не хотел или сам слаб был тоже очень вариант, ЕСЛИ родные не говорят о проблеме. Далее, Вы замужем 2 года. Вы действительно считаете, что ВСЕ рожают детей в первый год совместной жизни и женятся "по залёту"?

Я так не считаю... Но я ведь невеста с "приданым". Как говорит моя мама, а за что им тебя любить? ты замужем была, брак сохранить не сумела... А их единственный сын и брат выбрал в жены такую "непутевую". Вот Вы, как сестра брата с подобними проблемами на чью бы сторону встали? 99%, что только на сторону брата...

а Вы?

У меня субъективное мнение:) А объективно наверно бы брата

ну и...:-) Вам надо отдохнуть и отвлечся от родственников и своих проблем.

Надо, сегодня муж отдых предложил, так я уже вся в предвкушении... И настроение такое хорошее сразу:)

Вот и отлично, отдохнете все в другом свете будет казаться... ЗЫ Кстати, а Вы в одной и той же клинике ЭКО делаете? Смнить не пробывали? Разные клиники разные протоколы поддержки используют иногда это важно. В любом случае не отчаивайтесь, все получится. Удачи

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38380139 Это ответ на Ваш вопрос? Другая сторона лично моей линии расширенной семьи: у меня отец -вдовец с очень сильным "приданным". Его жена, тоже вдова -мама Катя для нас. Брат собирался жениться с девушкой с ребенком, что-то не сошлось, но опять начали встречаться. А вот у Вас заметен негатив очень сильный. Не зная собеседника, Вы готовы приписать худшее, а не лучшее (это уже не чисто ко мне).

я собственно на основании этого поста вопрос и задала...Вы пишите, что брат шепнул и вы молчите... Но вы ведь не будете молчать вечно, у всех ведь есть лимит терпения... И к тому же вы сестра, а мать считает, что она имеет право давать советы, а не молчать в тряпочку. Муж просил мать мне вопрос "когда будут детки" не задавать, так она начала спрашивать "что у вас нового" и ответ "ничего нового" её не устраивает:) Как так ничего нового, может стоит показаться врачу)))

??? и? Да, лимит "лезть не в своё дело" есть. Но для этого и брат есть. Невестка то при чём? Нам с мужем за 30, брату за 35. Если у них детей нет, еще не усыновили, то либо еще стараются, либо готовятся морально к усыновлению либо будут жить так дальше. Мне что, по Вашему, устроить допрос с пристрастием невестке? Может еще и диагноз выпытывать? Хватит им и родителей.

Вот вы и ответили, вы предпочли не лезть к ним... Я вот этого тоже очень хочу... Если уж на то пошло, почему им просто один раз не выяснить все с мужем, не вмешивая при этом меня и успокоиться... Я им в своих проблемах каяться не буду...

Наверное я не совсем правильно Вам объяснила. Нам СООБЩИЛИ о проблеме. Через брата. ОН поставил условие "Мою жену НЕ трогать". Мы с мужем женаты 10 лет (в октябре будет ;) ). О проблеме мне сказали ДО свадьбы и пока ни разу "не прокололись". Нет, конечно же, описывание что уже могут наши дети, хвастание их успехами (перевод с 3-ого на 2-ой юношеский разряд дочки по спорт.гимнастике, сдача экзамена у сына и прием его в 1-ый класс школы бального и народного танца, все это на конкурсной основе в БЕСПЛАТНЫЕ группы -ну какая мама не расскажет ;) ) -очень может быть, что и это болью отдается в груди у невестки. Но, у нас дети есть. Тут уже ничего не изменишь. В любом случае -это к тому, что мы ЗНАЕМ. А вот "если" и "Бог даст", то такие отговорки и мы использовали 3 года иногда особо надоедливым родственникам. Это к тому, что отговорки не всегда принимаются как существование проблемы (тоже защитный механизм, что "да у нас в семье "не таких" нет).

Теперь я Вас наверно правильно понимаю... Но вам сообщил об этом брат, а не невестка покаялась... А моя свекровь хочет допрашивать именно меня, золовка сплетничать обо мне и т.д. Поэтому мне проще соблюдать дистанцию... У моей свекрове масса возможностей поговорить с сыном начистоту и наверно они не раз говорили... рассказал он или нет, это его выбор...Но это не повод, чтобы добивать более слабого...

Ну-у-у, свекрови -это отдельная песня :(. Но, ИМХО -Вам стоит поговорить с мужем. Как правильно донести эту мысль до него -тут Вам виднее.

С мужем поговорю конечно, но он в последнее время все мои попытки поговорить пресекает. Может он уже считает, что каждый наш подобный разговор обязательно закончится скандалом и слезами... В этом я конечно виновата, признаю.

А простить надо. Проблема не в его сестре, а внутри Вас. Когда Вы это осознаете, тогда сможете решить свою проблему. Бесплодие - это подсознательная программа уничтожения детей. Измените свое мировоззрение, получите здоровых детей. Если сами не справитесь - обращайтесь к проверенным психологам или даже гипнологам, чтобы вытащить из подсознания ваш блок.

В первую очередь прекратите истерить, и свои проблемы решайте сами. Сестра тут совсем не причем. Это вы ее не навидите..мне правда не понятно за что.. детский сад..ей богу. Такие проблемы решают взрослые люди подругому. Будьте аккуратнее, а то и муженька можно потерять с таким истеризмом)):-)))

Еще раз повторпюсь, пока ребенок не станет для Вас целью возмите тайм-аут в лечении, пока ребенок для Вас средство

Средство для чего? Удержать мужа? Это не так, мужья как говорится, приходят и уходят, а дети с вами навсегда... Я хочу ребенка, потому что мне очень хочется его любить, воспитывать, заботиться, носить на руках, целовать в носик и т.д...Мне хочется реализоваться как мать, в остальном я вроде уже реализовалась, может правда не совсем так как хочется окружающим...

Нет, средство доказать всем свою полноценность

Это тоже присутствует, но это не главный мой мотив. Хотя я иногда спрашиваю себя, буду ли я счастлива, если мы усыновим... Вроде и цель достигнута, а удовлетворения на 50%

Вам бы к псхологу походить, потому как установки у Вас не много...не верные

так опишите верные

Я не врач, я юрист:-) но я сама прошла через 10 лет ожидания и лечения, и в свое время общалась и с психологами в том числе, правда я никогда особо не скрывала что у меня есть проблемы поэтому была застрахована от вопросов "а чего деток нет?" А если кто и спрашивал, то меня это ничуть не раздражало, я не чувствовала себя "не такой" Но единственное я помню как очередной врач мне сказал "Ребенка надо хотеть ради ребенка, пока тебе не станет все равно каким образом ты станешь мамой, у тебя не получится" Мне помогло:-)

Наверно поэтому я еще не готова к усыновлению... А вы именно к психологу обращались или сами справились? Я думаю мне психолог не поможет, психогипнолог может быть, но к нему идти страшно...

Девочки, спасибо вам за поддержку и добрые советы. Завтра утром едем к родственникам на юбилей. Благодаря вам я думаю, что выстою:))) Буду веселой и доброжелательной, а дальше по обстоятельствам.....Рассказывать о наших проблемах я не буду, но буду держать себя в руках. Еще муж сегодня купил билеты в Сочи, уезжаем в след. пятницу. Сказал, что это подарок на день рождения. О лучшем подарке сейчас я и мечтать не могла... Только почему в Сочи, не понимаю, там наверно бешеный ценник сейчас... Но это детали, он муж, ему виднее:) Сестру попробуем положить в роддом заранее, в пн все должно решится...Сейчас в р/д ктр она выбрала места есть, но что будет на след. неделе они не знают... Всем большое спасибо и всех благ Вам и вашим семьям...

Удачи вам. Муж вас любит.

Удачи! :)))

Ой, извините меня, весь топ не осилила, а за что прощать-то ее?

так почитайте выше