Принять , простить, наказать, отлучить?

Мне навеяло топиком про педофилов-родственников, причем близких родственников - отцов, братьев. Хотя хочу обсудить этот вопрос шире - как относится к близким, м.б. именно кровным родственнкиам, в т.ч. и своим детям, которые совершили какие-то ужасные поступки, преступления, перешагнули через нормы морали и т.п. Как себя вести, если для тебя он остается таким же близким и ты чувствуешь отвественность за его судьбу, жизнь. Отвернуться, с одной стороны - это проще всего и понятней для окружающих. ПРавльно ли это? Но как же когда мы говорим своему ребенку, что мама буде тебя любить всегда, она всегда тебя поймет? Лучше ли, когда от человека отворачиваются все, отвернуться и близким. Я не говорю про слепую любовь, когда не видишь очевидное, и считаешь человека невиновным. Да тебя ужасает, что он натворил, он должен понести наказание. Но забыть его, бросить? Проще, когда в душе что-то переворачивается и ты не хочешь больше знать преступника, чувствуешь к нему отвращение и хочешь забыть. А если нет? Здесь очень уверенно советуют радикальные меры. оскорбляют авторов топиков, которые не могут поступить определенно. Но лично я так сделать не могу (у меня была похожя ситуация в детстве с педофилом-родственником). И не осуждаю того, кто также не может.

для меня педофил это не человек. если это кто-то сделает из моих родственников или детей(не дай Бог),то в этот же день,как я узнаю,он для меня умрет.

В целом, мой брат для меня мертв. Я никогда не протяну ему руку помощи, никогда не доверю ему ни маленького, ни большого ребенка. Но сложность в том, что вокруг крутится куча народу, связанного и со мной и с ним и вовлечены оказываемся в многосторонние связи. Например, мальчику нужно лечение и климат моей страны на два месяца, не меньше. Мама очень занята, кто приедет ко мне в дом на два месяца с малышом? Угадайте. Хорошо, что моя дочка в это время в другом месте. Но остаюсь я, остается его сын. И для моих нервов это встряска ой-ой какая. И отказать нет возможности. На каком основании? Я никуда не еду, денег у нас достаточно, места - тоже. Тем более, что едут со своими деньгами и лекарствами.

мертв,это значит мертв. никаких жен,мальчиков,девочек и т.п.

Тогда надо дергать пожилых и не совсем здоровых родителей. Объяснять мужу, а я не уверена, что он поймет. То есть ломать весь уклад нескольких семей. А имею ли я на это право?

вы стали иметь это право тогда,когда этот урод сломал вашу жизнь в прямом смысле этого слова. не хотите никому говорить-не надо. сказать можно только ему-ты для меня сдох,и не желаю видеть ни тебя,ни твою семью,чтобы напоминания не было о тебе в моей жизни,всё просто и сложно одновременно.

Вы не боитесь, что этим я могу потерять шанс спасти его ребенка от его же посягательств? Так я "под колпаком" но и он под, может быть иллюзорным, но контролем.

как вы спасете его ребенка? т.е. он спит и видит,как бы своего ребенка...ну как бы это помягче? ну вы поняли,но трясется от страха,что вы о нем расскажете кому-то? а как вы это узнаете? ребенок вам об этом расскажет?

Мне кажется, что я замечу по ребенку, как сама пережившая это. Кроме того, он знает, что он на моем крючке. Не может не знать, так ведь?

не факт,совсем не факт. а вы уверены,что он не делает это с другими детьми,с друзьями,подругами своего ребенка?

Хм. Маньяка вы все равно не поймаете, он хорошо маскируется. Насколько я знаю его жизнь, у него не особо есть возможность видется с другими маленькими детьми. Он занят работой, в садик ездит его жена. Друзей у него нет, у нее есть, но они никогда ни к кому не ездят с ночевкой, и к ним тоже не ездят люди с детьми, некуда класть. А от всего уберечь невозможно. Кроме того, я не вижу другого выхода.

"Хм. Маньяка вы все равно не поймаете, он хорошо маскируется." ну вобщем то правильная позиция с точки зрения обывателя,к коим и себя тоже отношу. не знаю,что можно сделать в вашей ситуации,потому как вашу семью вы лучше знаете. Сколько ему и вам было,если не секрет?

Ему 14, а мне-7, когда все началось. Продолжалось до моих месячных, до 13. Там он, видать, струсил, что последствия могут быть.

14? сложно говорить о педофилии в 14 лет,если бы 24. хотя для 7-летнего ребенка,что 14,что 24 разницы нет. а почему вы молчали и ничего не делали?

Ох. Знаете, как это бывает в детстве? Почитайте в тех двух топиках, там правильно говорят, в начале все на уровне игры в доктора и вроде жаловаться не на что, потом игра становится все более не игрой, а ты еще этого не улавливаешь, а потом тебя тупо избивают за то, что ты не хочешь играть. А мама в полуха слушает твои жалобы, что тебя ударили и побили и, между делом, замечает: "А почему ты не слушаешься старшего брата?" и тут же утыкается в вязание, газетку или книжку.

а может лучше было бы быть избитой? только не подумайте,что я вас осуждаю,Боже упаси. Потому что легко рассуждать,будучи взрослым. а каково вам было в 7-летнем возрасте,только вы можете знать.

Вам, возможно, покажется это чем-то извращенным, но на тот момент, это были чуть не единственные проявления ласки со стороны моего брата и выбиралось либо между этим суррогатом ласки, либо между тупым избиением за несогласие. Я думаю, что многие и взрослые бы сломались, если бы их били почаще и посильнее.

да,мне кажется это извращением,но только с точки зрения взрослого человека,не имеющего подобного "опыта". Ни братьев,ни сестер не было у меня,да и родственников, такое практикующее. поэтому я и сужу со своей колокольни. только могу пожелать вам сил и терпения.

Спасибо. Мне еще с этим жить и что-то придумывать.

но ему было 20 когда он наконец решил прекратить,20 это много.

Я и считаю его педофилом. Ему бало 14, когда все началось, но он уже знал об этой стороне жизни и он вовлек меня в эту "игру", значит он ответственнен за такие отношения, а не я.

я не вам отвечала. А тому кто написал, что 14 лет врятли педофил. мне вас очень жаль. А он мерзкое создание, как вы написали-держите его под колпаком, что бы вовремя этого гада остановить

Спасибо. Я расплакалась от ваших слов. Вы пока единственная, кто поддержал меня.

я тоже вас поддерживаю морально. Не дай Бог такого никому пережить. как вы поступаете-это только ваше дело и никто не в праве вас осуждать. Хотя может другие люди поступили бы по другому,но все люди разные и может именно в этой ситуации ваши действия оптимальны,а может и нет,но кто может это знать наверняка? вобще ситуация жуть:(

Спасибо. Знаете, я долго после этого считала, что все мужики такие, а что папа не такой, так просто как-то ... пропустил что ли. Представляете? Наверно, потому меня жизнь и толкала именно к таким. Две попытки изнасилования, когда меня спасли луженая глотка и быстрые ноги. Две попытки затащить меня в автомобили, мелочи, типа, облапать в трамвае или руку между ног сунуть и к 20 я стала абсолютной неврастеничкой, боящейся мужчин. И теперь я каждый день благодарю Господа, что он подарил мне такого мужа и таких детей. Вы знаете? Он не позволил мне родить первого мальчика. Я бы, наверно, довела бы его до клиники со своей паранойей. Первая - девочка, отрада моя. И теперь мне предлагают все это сломать и вернуться к тем кошмарам? Нет.

Извините за тупость, в каком смысле "не позволил родить первого мальчика"?

ему было 14 лет,когда он это начал. 14 лет-это еще не взрослый человек. что-то в этот период в нем сломалось или сломали.ну не может просто так подросток стать тварью безпричинно.

Я не думаю, что так сразу он стал тварью. Я сваливаю на возраст гиперсексуальности, гормональные бури. Он узнал, как можно получать удовольствие и это удовольствие всегда было под рукой. Другое дело, почему ему не были привиты определенные моральные нормы. Только не надо хором кричать, что я оправдываю его. Нет. Просто я много думала об этом и это, единственное, что приходит мне в голову.

я понимаю, но ведь он продолжал до 20,пока не пришли месячные.20лет, взрослый человек, некоторые в таком возрасте семью строить начинают. да ни чего у него не сломалось в 14-это просто возраст такой, а он, видать, мерзкий отморозок, просто развивал себя.

отморозками не рождаются,ими становятся. в данной ситуации вина лежит на родителях и только на них.

Он сидеть должен.Если не в тюрьме,то в психушке.

Должен. Но я тоже имею право на счастье. А сидеть он может только в случае, если я теряю все.

и еще не факт,что его посадят. как это доказать? ее слова против его.

уже никак, подозреваю что срок давности прошел:-(

Он его вылечит и забенрет обратно. И вы ровным счетом ничего не сделаете. ЯЧ бы на вашем месте взяла племянника на лечение. Одного, без брата.

имеете.

Т.е. либо убить родителей (или одного из них) этим известием, либо они просто отвернуться от меня, решив, что возвожу напраслину. При этом разрушить свой стабильный и счастливый брак, оставить детей без отца, но с мамой, изнасилованной в детстве братом (каково им будет с таким знанием?). Развести жену брата с братом и так далее?

Ну, прям ваша мама которая от вас 7 лет отмахивалась и трусливо утыкивалась в вязание возмет и убьется!

Нет, ее просто свалит гипертонический криз.

ну,за всё в этой жизни надо платить и вашей матери тоже

Заплатят все в свой срок. А рассказать сейчас, без серьезных оснований к этому - это значило бы отомстить.

а вы думаете, муж от вас отвернется? тяжело, мне кажется, знать, что муж от тебя отвернется в такой ситуации, в которой и нет вашей вины..

Нет, я уверена в своем муже. До сих пор он не дал мне повода усомниться в себе. Но не хочу испытывать наши отношения.

Вы мазохистка, да? не думаете, как его присутствие скажется на Вас - и соответственно - на Вашей семье? По теме, как мать астматика, могу сказать - радикально этот приезд ничего не изменит для Вашего племянника, если Вы считаете, что идете на такую жертву, спасая ребенка - нет, не спасаете, ну временно ему станет лучше, максимум. Еще на Вашем месте я бы поговорила с мамой племянника, что не стоит отправлять ребенка на два месяца с отцом, каким бы она его ни считала (на мой мамский взгляд странноватая мамаша в этом плане, кста, 2 месяца - это очень много), а что уж ей сказать - для того у нас в голове мозги, а не что-то другое.

Хорошо, не будем только про педофилов. Но ребенок или близкий вдруг оказывается убийцей, вором, проституткой, киллером, наркоторговцем, сутенером, предателем...

Я, лично, после пережитого в детстве, смогу оправдать большинство проступков, совершенных родственниками, если они не направлены против слабого и неспособного защититься. Может это и не хорошо...

убица убийце рознь. убить можно,защищая себя или кого-то еще.

Можно не рассматривать такие случаи, которые имеют к-л объективные оправдания.

педофилия имеет объективные оправдания?:-o

Нет, именно такие преступления и отношение к ним я и имела ввиду.

тогда поясните,что из этого списка вы можете объективно оправдать,а что нет "убийцей, вором, проституткой, киллером, наркоторговцем, сутенером, предателем... "

Могу оправдать отдельно взятое преступление совершенное при определенных обстоятельствах, а не позиции из списка.

Но между проститукой и сутенером огромная разница в вопросе безопасности для того же ребенка. Точно также как между педофилом и вором.

а я вот могу субъективно оправдать некоторые позиции,в зависимости от обстоятельств,например: убийц, воров, проституток(хотя они к криминалу не имеют отношения), предателей. а вот остальных оставшихся из списка нет. ну и особая каста-это педофилы,их не только оправдывать объективно или субъективно не хочу,но даже думать и писать о них нет желания,потому как это худшее проявление мутации человекоподобного существа.

спрячу я подальше такие мысли... не хочется проецировать на своих близких... кажется, что буду любить, пытаться понять, оправдать как-то для себя, для самого этого человека... всегда думала, что вот мамы сыновей, например, которых в армии мучают "деды"... Они страдают за своих детей, но за ними правда и справедливость. А что должна чувствовать мать того самого "деда"?... Брат побывал в армии и я поняла, что те матери, кто об этом думает, задумываются - на самом деле могут быть "спокойны" - их сыновья не станут зверствовать... Практически всегда есть предпосылки кнутри семьи. Наследственность. Неожиданно для семьи - это когда внезапные психические отклонения, шизофрения, когда человек очень хорошо маскируется под нормального... хотя, кто знает, как будет на самом деле? очень это все сложно... и не дай Бог никому!!!...

Вы смешали понятия опасности для конкретно "меня" и общества в целом или только для самого человека. убийца, киллер, наркоторговец, сутенер -несут опасность не только для "чужих и мне неизвестных", но и для себя, для родных. Хотя убийцу еще можно оправдать, так как бывают случаи, когда это вынужденная самооборона. предатель, вор -если касательно меня, то это человек просто "попадает в черный список", из которого "невозможно уйти". Просто потому, что не хочу второго предательства. Хотя до того, как записать в эту категорию человека ему все таки будет даваться шанс. В зависимости от степени и глубины поступка. Думаю, что тут у каждого своя "градация" -простить или нет. Проституция -тут человек ломает (ли) только себя и свою жизнь. И если не вмешивает в нее (то есть не затягивает заниматься темже других) -то это личное дело именно этого человека. А вот педофилия -это угроза и реальная и моим детям, моей семье. Поэтому -нафиг. Необходимо помочь -милости прошу твоих родных кроме тебя. Всем остальным БЕЗ обьяснений. Не хотят принимать и требуют "оправданий" -в сад, значит не так уж и помощь нужна. Я не собираюсь экспериментировать своими детьми.

Хорошо. А вариант использовать первый попавшийся предлог для разрыва отношений с "покойным" не рассматривается? Я читаю Вас - у меня волосы дыбом. Хичкок - рядом не стоял с такими ужасами. Неповерю, что брат у Вас НА СТОЛЬКО божий одуван, что зацепиться незачто... с таким-то экспириенсом... Тут к набожным бабушкам найдут по какому поводу придраться... Дайте ему в долг большую сумму денег. Он Вам ее не вернет и Вы его вычеркните уже обнародованно. Нельзя же ТАК с собой в конце концов!!!

Вы, наверно, мне. Я не представляю себе такой ситуации. У нас никогда не бывает скандалов. Деньги в долг мы не даем и не берем: для этого есть банки и другие финансовые институции. Делить нам нечего. Даже бабушек-дедушек мы не обременяем ни собой, ни детьми.

Понятно. Все ОЧЕНЬ цивилизованно. Бабушки и дедушки не обременяются внуками зато Вас обременить племянником, нормально, без проблемм. Т.е. попросить о чем-то родителей Ваш брат не, а Вас - само собой... Вам не кажется это... удивительным? Все логично?.. Особенно при вашем с ним общим "вчера"?.. Скандалов небывает, говорите. Дааа... чего только не услышишь... Когда насиловал тоже скандалов небывало?..

Вы - забавная. Я живу в южной стране, с хорошим морским климатом. Мальчик - астматик, где же его лечить, если не здесь? Тем более, что врачи страшно обрадовались этому. Меня это ни коим образом не обременяет: они будут жить на свои деньги, в гостевых комнатах (а для чего еще гостевые комнаты, как не для гостей?). Дедушки и бабушки в третьей стране. Так что, если и видят внуков, то только в комплекте с родителями. Нам нечего делить и общих дел мы не ведем. Так что не имею понятия, по какому поводу мне замутить скандал на пол Вселенной. Посоветуйте.

Да уж. Я как "веселенькая расцветка" - обхохочешься. Значит, говорите, врачи обрадовались... за здоровье ребенка... ага, ага. Ну что мне Вам сказать... Гостевые комнаты, говорите... А есть (в смысле кушать) они будут где? Тоже в комнатах? Или придется все время лечения племянника ужинать за общим столом с "усопшим"?.. Или отказать в приеме - никак невозможно, а есть отдельно вполне себе прилично?.. Темку для скандала, говорите?.. Извольте: 1. Пока гостил - съел Ваш любимый йогурт. Как вариант - уничтожал системататически. 2. В гостевых комнатах гостевой холодильник? Ок. Значит пока гостил испачкал обои, неубирал совершенно - Вы просто замучались. 3. Убирает помощница по хозяйству? Ок. Помощница по хозяйству уволилась из-за организованного "покойным" срача. Или еще лучше - прибежала вся в слезах из-за того, что покойный ущипнул ее за попу в процессе выполнения должностных обязанностей. Она в шоке. Она уволилась, у Вас теперь проблемы, и Вы больше нежелаете ("и субботники, и воскресники") Хватит для скандала? ;) Вы на меня не обижайтесь... я Вас отлично понимаю с племянником... но... как ни больно... я не представляю, как Вы все это переживаете, как Вы с этим ходите, живете... честно... это ж... я даже незнаю... жуть... :((( Да еще сталкиваться с этим периодически... как тупым ножем по кусочкам самой себе пилить хвост :((( бррррр :(((((

Ещё заметила, что те, кто оказались в подобных ситуациях (оказались родственниками преступников) или сталкиваются по роду занятий с ними, настроены в большинстве менее категорично и агрессивно, отношение к таким людям более сложное, чем черно-белое.

потому что психика ломается у этих людей

Т.е. Вы считаете, если мать не может отвернутся от своего ребенка (допустим вора), потому что ЭТО ЕЕ КРОВИНОЧКА, СЫНОЧЕК РОДИМЕНЬКИЙ, то у нее сломана психика?

ну я и говорю проблемы с психикой. представляю мамашу с НОРМАЛЬНОЙ психикой,которая на суде педофила-сыночка рыдает в голос,мой родименький,самый любименький,лучше тебя нет на светееее. нормальная мать рыдала бы о том,что не углядела в своей кровиночке мразь и жалела бы себя,что ЕЕ ребенок стал уродом.

я специально для примера взяла вора, а не педофила, если вы не заметили. и вы отвечаете так, как будто или у вас нет совсем детей, либо они еще маленькие.

я не знаю,может вор и педофил у вас где-то на одной ступени стоят,у меня нет. если бы мой ребенок стал вором,он бы так и стал для меня вором. у меня их трое и все мальчики,если вам интересно

нет конечно. Поэтому я и взяла для примера вора, а не педофила. Мне кажется, что если бы моя мама узнала что мой брат педофил - она бы просто покончила с собой:(((( Поэтому все-таки "помягче" (если это вообще слово может быть уместно в данных персонажах).. Т.е. вы бы узнав (ттт), что один из ваших детей вор - просто вычеркнули его из своей жизни, и куска хлеба ему бы не подали, если бы он к вам приполз (утрировано конечно же)?

всё будет зависеть от того,что,где украл и каковы причины этого. одно дело украсть у ребенка последний кусок хлеба,другое дело-"Берегись автомобиля". и в том и в другом случае воровство,первое сложно оправдать,второе можно оправдать с человеческой точки зрения. а по поводу педофила вариантов нет абсолютно,мне будет по хрену по какой причине он это сделал,главное будет что ОН это сделал.

Эти люди видят и сталкиваются иногда множество раз с такими ситуациями и людьми, о которых другие знают только по наслышке, не имея личного опыта. они выносят свои суждение основываясь на неединожды пережитых эмоциях, чувствах и своебразном жизненном опыте.

нет, не отвернулась бы и не отреклась НИКОГДА, потому что бы ни сделал мой сын во всем будет или моя вина или моя заслуга

Сын - да. А что насчет брата, дяди, отца? Неужели не поменялось бы отношение, если бы узнали, что дядя, допустим, раздел пьяного на дороге и оставил его умирать на морозе.

нет

?

мне будет больно и стыдно, но от того, что он стал убийцей/предателем или вором он не перстанет быть моим дядей которого я помню с детства, он не перестанет быть сыном моей бабушки и отцом моего брата, я буду осуждать его за его деяния, но не отвернусь

Но согласитесь, что вы бы стали следить, чтобы ситуация не повторилась, может в какой-то мере отказали бы от дома или еще как-то ... дискриминировали его, что ли. Это мне кажется логичным и вполне здоровым. Так же как пирроману не дают спички или клептоману не дают воровать.

В Вашем случае я не знаю как бы повела себя, просто не знаю

Да нет, мой случай отдельно. Я про дядю, грабящего пьяного на улице. Допустим, он отсиживает в тюрьме и вы носите ему передачи. Он выходит, но неужели ваше отношение к нему будет прежним?

нет, мне будет его очень жаль и от дома я ему не откажу

а если бы этот дядя изнасиловал вашего ребенка?

я бы убила его, любя

очень смешно

а почему Вы решили что я шучу?

потому что мне не понятно,ка можно убить-но в тоже время и любить?

очень просто, если Ваша любимая собака сбесится. наверняка Вы ее усыпите, но любить то не перестанете

если моя собака взбесится и погрызет, искалечит на всю жизнь моего ребенка, то я ее убью и глазом не моргну. Другое дело, что только я буду в этом виновата-значит я неправильно дрессировала своего пса, я буду винить себя, но рука моя не дрогнит. а вы говорите о взрослом человеке, которого не вы ростили, не вы воспитывали, и вдруг он ломает судьбу ребенку-и вы говорите о любви????? после этого

да не успею я его возненавидеть, не успею...может быть потом, когда -нибудь...но в момент самого действия - не успею

мощно,убить любя. Отелло и Дездемона =D>

Верное решение!Браво!

Была в прошлых двух топах. Он - мой отец. Пытаюсь простить его уже много лет, делаю над собой усилия, пока не получается. Параллельно с этим пытаюсь решить еще и психологическую проблему (невроз навязчивых страхов), которая корнями упирается в детство. Простить хочу... Но точно не прощу никогда и никого, если такие действия будут предприняты к моим детям.

Извините, а какие основания для прощения? Он раскаялся и молит вас об этом? Даже на таких основаниях не прощу.

А я его принимаю как есть, не думаю о том, что простила или нет - у меня нет чувства обиды на него. м.б. это было какое-то разовое завихрение у него в мозгах, и он смог преступить черту? Т.е я знаю (раз это было), что интерес (порок) есть, но не знаю, сможет ли он еще раз так поступить. Знаю, что на насилие не способен. Узнаю что, поговорю с ним и пригрожу оглаской. Если это окажется системой, то он должен быть наказан. Но мне все-равно его будет жалко, и я вряд ли отвернусь.

Единственный человек, который примет чела любым - это мать. Не отвернётся и наплюёт на общее осуждение. И это - её "крест". Такая судьба. Разделить наказание и всеобщее осуждение, вместе со своим ребёнком. Сама такой мамы не имею.

То есть мне даже не стоит пытаться рассказывать родителям о насилии, которое совершал мой брат надо мной. Мама примет его сторону. Что же...

Не стоит. Мне кажется, если мать даже поверит, это все-равно оттолкнет её от вас. Моя в свое время упорно не хотела ничего замечать, хотя почти заставала нас, и было полно других признаков и следов. Вполне может быть, что и ваша о чем-то могла догадываться, но не хотела.

заставала? с отцом или отчимом? или еще с кем? простите,просто не знаю вашей истории. и вы ничего ей не рассказали по сей день?

Это был старший брат. Всё очень похоже, как у Одной из нас, но без насилия. Было все кроме проникновения, длилось с 5-6 до 13 лет. Лет до 9-10 все шло по нарастающей и как-то, как само собой, а потом вроде бы закончили, но он приходил иногда ночью, я делала вид, что сплю, а потом мы поругались из-за этого и на этом всё кончилось. Мама заставала, когда мы играли в докторов, хотя мой брат уже на тот момент вырос из этого возраста. Видела следы спермы около моей кровати и на простыне, объяснений по этому поводу не просила, решила, что я ночью немножко писаюсь. В такие моменты я готова была провалиться сквозь землю, у меня и мысли не было ей рассказать, я чувствовала, что она злится на меня, считает виноватой. много лет после как-то она обмолвилась, что я добавила ей седых волос, именно был разговор о детских играх в докторов, демонстрации пиписек в детских садах и т.п. Да и то сказать, ни одна подобная детская шалость не прошла в моей жизни незамеченной: меня ловили и с рукой в трусах в саду, и при демонстрации половых органов, и с порно картинками, которые кстати были моего брата, и с порнорассказами - и всё это в раннем достаточно детстве, а тут ещё и посерьезней будет.

Ну, и скажите, кого они обманывали? Или они и впрямь были так зашорены, что между детьми секса быть не может в принципе, только потому, что они - дети? Может это мы так извращены, что можем подозревать каждого старшего брата?

пестец полный:( ощущение анриала какого-то. и как вашей матери сейчас спится хорошо? вы ей рассказали обо всем? или тоже молчите и держите это в себе?

Молчу, не рассказываю. Не хочу ей делать больно. почти уверена, у неё взгляд такой - ну чего не бывает, прошло и слава богу.

не знаю,что и сказать. молчать-это предательство по отношению к себе. но не мне судить,не было такого,поэтому не могу до конца понять логику вашего молчания:(

Почему предательство? Я со всем справилась, все прошло. Возможно только, что буду винить себя, в случае, если это повториться с другими детьми.

я вот тоже недоумеваю((( и как взрослая женщина могла спутать следы спермы у кровати с *немножко писаюсь*??? фантастиш (с транслита)

Господи! Не надо. Я не хочу думать, что они могли знать и ничего не делать. Я знаю, что мой брат был громадной и всепоглащающей любовью моей матери, пока не появилась я, но узнать, что она могла отдать меня в жертву, только чтоб ему было хорошо. Я сойду с ума.

Она скорее всего себя усиленно обманывала.

Да не в жертву, зачем вы так. Она также, как вы сейчас, боялась разрушить свой мир. Это скорее было малодушие, жертва своему спокойствию...если вам от этого легче, конечно. Я заметила, что у вас, все эти события всё ещё очень эмоционально окрашены. У меня уже как-то всё улеглось, я ничего не чувствую вспоминая. Раньше в подростоковом возрасте, когда вспоминала, особенно оживляя подробности, было ужасно и не понятно как с этим жить дальше и что делать, потом прошло.

Да, нет. В жизни я их не окрашиваю. Это здесь нахлынуло. Живу же с этим уже столько лет. Дети выросли и еще будут. Все идет вперед, но тяжело далось. Удачи вам и, дай Бог, мы своих мерзавцев уже на жизненном пути повстречали, свой лимит исчерпали. Дальше только хорошие люди будут встречаться.

))...

А где Юлия написала, что про принятие стороны?

Не писала.

Однаизнас, мама примет не его сторону,а свой крест, как мать. Если она мать, конечно...

вы такой мамы не имеете,я таковой мамой не являюсь. я смогу отказаться от ребенка,если он станет педофилом(не дай бог),с кровью вырву,но вырву. так что не факт,что мать примет ребенка,особенно если это ребенок 30 лет,ставший уродом

+1

Вы наверно гордитесь собой, когда делаете такие заявления. Это все так правильно, и достойно уважения. я считаю,что так даже проще жить - снять с себя всю ответственность.

вы о чем? чем гордиться?

Что вы так бескомпромисны и сильны для подобных поступков.

это я говорю,как бы я сделала. а как сделаю,если придется,то не знаю,но предполагаю,что именно так. для меня просто теряется понятия человек,сын, в контексте с педофилом

По поводу своих детей, мне как-то легче разобраться. Ребенок твой на всю жизнь, какой бы он ни был. И ответсвенность за его жизнь всегда на тебе, она не прекращается, если вдруг он оказался не таким, как хотелось бы. Можно почти не общаться, м..б. уже не будет такой нежности и теплоты, но на поддержку в трудные для него минуты, он может расчитывать и должен знать это.

Это ваш проёб, пардоньте за мой хранцузский. Тока ваш, как человека - давшего жизнь, и рассказавшего об этом мире. И урод, в ситуации с 30-летним педофилом, - именно вы. Вернее, не самый урод, но равнозначный сыну... И, вырвав с кровью, вы только подтвердите это....

Опять эта базарная шавка прибежала, когда угомонишься то, чес слово заебала своими охуительными коментариями

Сама такой мамы не имею. ваши слова? значит ваша мать моральный урод? соответственоо и ее родители таковые,раз родили вашу мать. а вообще от кого тогда святая джулия появилась?:think

Она не святая, она базарная баба(как любит здесь всех называть), ей лет за 40 ужо, а все маньерам не научится. Ужо гоняют ее здесь все , а ей все неймется. Главное все думает что дельное что-то пишет или смешное. И не понимает человечешко, что потуги ее никчемные и умишко у нее скудный.

Фубля, никак не отвяжешься?:)))) Подними свои зенки и пАзырь, я отвечаю в свою же ветку, людям, кто ХО на эту тему разговаривать. Хочешь тужить анус - иди просрись, авось леХче буит:) Накрытие очком морды не помогает в этой неприятной ситуёвине:) Хотя тут уже два ануса серут:) Пойду в другие топики, тут смердит. Хотя спс, от всей души, любое столкновение с говном из ануса тут, у меня, - всегда к деньгам в реале:)))))

ужас:-#

ой,что вы,что вы))) теперь понятно от кого святая джулия)))) дерьмо от дерьма,ой,извините,яблоко от яблони))))

такой поток... (с транслита)

не всегда,вернее не всякая мать. меня например родная мать предала за горстку сраных денег и глазом не моргнула,ну и до сих пор не моргает,хотя мне уже давно фиолетово что до сих пор отдаю тот долг)) мамы разные бывают,одна и убийцу пожалеет и себя будет винить во всем,а другая за сраную копейку продаст:) (с транслита)

Согласна полностью. Я сразу написала, что не все мамы такие.

Меня воспитывали очень строго, гулять не отпускали, в школе я была отличница. Отец очень авторитарный, мать ему в рот заглядывала и меня этому же учила. В 14 лет я ехала с отцом в машине, он остановил ее в лесу, стал целовать меня в губы, "по-настоящему", при этом трогал грудь. Я была в шоке, но терялась в догадках: "может, так положено?" Честное слово. Потом он приходил ко мне пьяный ночью, лез под ночнушку, затавлял лежать тихо, рассматривал грудь, щупал. Однажды посадил на колени и мою руку стал класть себе.. туда.. Я не могу передать своего отчаяния. Так продолжалось около года. Матери сказать побоялась не из-за того, что она мне не поверит. То, что поверит-я знала точно. Но знала также и то, что ЭТО ее убьет. В 16 лет уехала из дома учиться, когда приезжала, он постоянно требовал чтобы мать вела меня к гинекологу. Сейчас мне тридцать, за плечами два неудачных брака, и еще один ГБ. Секс для меня пытка, хотя я как только ни пыталась работать над собой. Поцелуи вызывают отвращение, даже не могу смотреть когда целуются в кино, хочется встать и уйти. Первый член, который я увидела в жизни-это эрегированный член моего отца. Я ненавижу его и презираю. Но сейчас случилось так, что вынуждена жить с ним под одной крышей, матери нужна помощь. И это будет продолжаться какое-то время, не знаю сколько. Маме сказать я наверное не смогу никогда. Это ее убьет. Но видеть его, слышать его голос, его запах- это убивает меня. Я не смогу ему простить никогда, даже на смертном одре.

Ужас, читаю и не могу поверить - неужели такое бывает... очень сочувствую Вам...

а своё жильё есть?

Своих дочерей бы приняла, наверное, любыми. Не их поступки, а их самих. Другого родственника? Не знаю, тут много нюансов. Педофилия однозначно нет. Для других поступков возможны полутона. В своем решении принять или нет исходила бы из интересов своих детей, своей семьи и их защиты.

Девочки, помогите пожалуйста. Я заводила тему в детской психологии http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38333564 подскажите как мне поступить. Я мать, которая не хочет смотреть сквозь пальцы на игры в "доктора". Простите, автор, что влезла, или может лучше завести новую тему?

Вы знаете, я бы и вправду обратилась к старшему. 11 лет не мало, что-то должен понять. Между делом, как о чем-то простом, что вам не нравитсяи что вы хотели бы прекратить. Может даже абстрактно, не конкретно об этом мальчике а обо всех, что есть игры которые не допустимы. А девочке начала бы внушать, то, что говорят все америмамочки: что у человека есть части тела, которые могут видеть и трогать только мама и при участии мамы врач. И всё.

Как всё похоже! Вы правильно делаете, что уже на этом этапе пытаетесь контролировать ситуацию. Если у детей хорошие отношения, вам сложно быть убедительней мальчика. Мои игры с братом отчаси провоцировало то, что мы спали в одной комнате, часто оставались дома одни. Даже не знаю подействовали бы на меня намеки, предостережения, в том возрасте мне казалось происходящее ничем таким особенным, шалость, игра в секрете от взрослых и интересно было. Мне бы, наверное, помог четкий запрет, высказанный мамой в присутсвии брата без свидетелей естественно, на такие действия только без пристыживаний, осуждения, строго, категорично. Сказать, что у маленьких бывают всякие игры, им всё интересно посмотреть и тд., но у вас наступил такой возраст, когда уже стали боьшими, выросли - игры в докторов закончились, мальчики и девочки спят раздельно, ходят в туалет раздельно, ходить голыми перед друг другом уже неприлично, в том числе трогать, показывать какие-то части тела друг другу и вообще кому бы то ни было, особенно чужим. В таком возрасте 6 лет,честное слово, я бы восприняла это как очередную выволочку за свою шалость. Мальчику постыдней будет, но и фиг с ним. Они врядли зашли далеко, поэтому даже потом во взрослом возрасте впомнать это будет не мучительно, т.к. для девочки это пока ещё игра в доктора.

Спасибо, девочки за вашу помощь в разруливании этой ситуации! И я, конечно, позабочусь, чтобы у них не было больше возможности играть вдвоем, благо неродные, можно это контроллировать. Как вы считаете, нужно ли об этом знать маме мальчика(папы нет, есть отчим)?

Для Одна из нас...Не позволяйте ему приехать к Вам ни под каким видом. Позвоните, пошлите СМС, мыло, но лично ему, дав понять , что Вы никогда не позволите ему больше приблизиться к Вам, тем более жить в Вашем доме!! Даже если это вопрос жизни и смерти. Если ребенку так необходимо находиться в Вашем климате, пусть его сопровождает любой другой человек, если это нереально, то НИКТО не приедет.

Тогда и ехать некому с мальчиком. И что получается? Допустим, бог с ней, с моей репутацией в глазах родни: вот так вот с бухты-барахты отказала мальчику в лечении. Но, скорее всего они ВДВОЕМ поедут в какой-нибудь пансионат в России. А что там будет с мальчиком, наедине с отцом?

А это не ВАША проблема. Если мама мальчика (допустим) не может пожертвовать своей работой ради СВОЕГО ребенка, то почему Вы должны жертвовать своим душевным здоровьем ради ЧУЖОГО?

мама мальчика не знает,что представляет из себя ее так сказать муженек. и поэтому отпускает его спокойно с сыном. а автор в курсе всего и к тому же ребенка надо лечить,ребенок для нее не чужой и он ни в чем не виноват,зачем делать невинных крайними во взрослых разборках?

Этот мальчик - чужой ребенок. Точка. А вы лично часто советуете жертвам приглашать насильников в гости, или это Ваш первый опыт?

этот мальчик племянник,а не чужой ребенок,к тому же больной. я автора не оправдывю,но вполне могу объяснить ее поведение. она молчит обо всём,т.е создает видимость нормальной семьи,а при нормальной семье брата с племянником легко пригласить в гости можно.

По первому вопросу мы с Вами все выяснили. Вы считаете, что это не чужой ребенок для автора, я так не считаю. На второй вопрос Вы не ответили. Вы советуете автору пригласить насильника на постой на два месяца. Да или нет?

я советую? Хде? ткните мне пальцем:) человек УЖЕ ПРИГЛАСИЛ к себе,без моего или вашего мнения. почему она сделала так,это уже другой вопрос,мое предположение таково,как выше написано. а по поводу чужой или не чужой,тоже не нам судить.для кого-то и свои дети как чужие,а для кого-то и племянники как свои.

Перечитала Ваши посты еще раз. Да,Вы действительно нигде ничего не советуете автору, Вам просто интересно порассуждать на это тему. Извините

Я в корне не согласна с вами. Я считаю, что у меня есть возможность хоть от части,уберечь этого мальчика от поползновений отца. Как я и писала, в сложившихся обстоятельствах, папа и сын поедут куда-то вдвоем. Там они будут предоставлены самим себе. Здесь они будут под контролем. Почему пригласили? Как вы и понимаете, здесь видимость нормальной семьи. Даже не видимость, но нормальная семья в отношении всех остальных родственников. Нас немного и в этой компании мы с братом просто на разных полюсах. Так что, чтобы объяснить родне, почему больной ребенок не может приехать к нам со своим отцом, придется идти через всю цепочку родственников, да еще включить мужа и моих детей, а, скорее всего и родню мужа, с которой очень близкие и теплые отношения. А теперь представьте, возникнут ли дополнительные вопросы, после того, как кучи друзей и остальных родственников у нас просто не переводятся, а вот больному племяннику места нет.

Так с Вашим братом и мальчики в опасности? Вы благородно будете контролировать безопасность ребенка 2 месяца...аплодисменты. А то , что он ЖИВЕТ с таким отцом, постоянно, видимо для Вас нормально. Главное, чтобы никто не узнал, не догадался ... Вы покрываете деяния вашего брата всю жизнь, и будете дальше это делать, ему на радость. Это Вы под ЕГО контролем, и он чувствует себя безнаказным , какое уж тут спасение ребенка. И если что-то , не дай Бог, случиться и с этим ребенком, Вы тоже будете молчать..ради семьи мужа,себя , мама и т.д....

Наверно, да. И не вам меня за это осуждать.

я думаю напротив,вы правильно делаете что зовете таки их к себе.недаром говорят врагов надо держать ближе к себе.вы очень сильная и большая молодец что справились со всем етим,но наберитесь еще сил и прочитайте брату на ухо жесткий монолог о том что если что то где то с кем то вдруг произойдет и вы об етом узнаете,а вы об етом узнаете,так как будете наблюдать за ним-то он просто тихо и очень быстро умрет,и добавить что то вроде *я сделаю так чтоб все подумали что ты покончил жизнь самоубийством,никто сомнивацца не станет*,думаю тихое и спокойное заявление ему с глазу на глаз вам даст огромную уверенность в себе,а он поймет что на сей раз действительно под колпаком.таки люди как правило ужасные трусы,сьиграйте на етом. сил вам,держитесь)) (с транслита)

И еще. А Вы не допускаете, что это братец хочет к Вам приехать? Посмотреть, как Вы прячете от него глаза, как мучаетесь, поиздеваться в общем?

У нас в Германии сеичас случаи по ТВ по всем каналам. Девочка в Австрии закончила школу и после етого ее 25 лет никто не видел. И вот месяц назад всплыло, что ее отец держалее в подвале в заточении 25 лет!!, насиловал, она родила 7 детеи от него!! 7 ребенок умер. Всех их она рожала в етом подвале, 3 из них жили с неи, а остальных 3х воспитывала ее мать, которая обо всем знала и носила им в подвал еду!!! И всплыло только потому, что самыи младшии заболел, и его пришлось отвезти в больницу. Фотографии ни ее, ни детеи не показывают, только отчима, на вид тиран, чтобы народ не оглядывался на нее и детеи на улицах, когда они выидут из закрытого псих. учреждения, где они сеичас находятся. Им не дают в руки ни газет, ни телевизора они не видят, чтобы не знать, что творится сеичас в стране, какои переполох в медиях и вообще. Осенью начнется процесс. Сегодня только слышала все ето по ТВ. ВОЛОСЫ ДЫБОМ!! А теперь еще и на Еве ети топы... У самои был отчим тиран, без приставании правда, но с массои емоциональных травм на всю жизнь. Недавно приехала от родителеи, тоже живем за границеи и тоже поездки раз в год, но на месяц. Так моя мать как-то вскользь обронила, что мол, ну разве он такои плохои, во всяком случае он тебя никогда не трогал (не приставал). Я в шоке от Ваших истории девочки. :(( Я на почве всех детских травм стала верующеи и только Господь помогает мне хоть немного залечить раны. Но как только попадаю к ним, опять все всплывает, особенно, когда вижу как он с моим 2х летним сыном играть пытается, а потом проскальзывают фразы типа, какои он капризныи, вон видишь, где ремень висит (ему говорит). У меня от однои етои фразы в детстве страх сковывал, что спать не могла. И кошмары до 5 лет снились регулярно. У матери одно всегда: ты себе все придумала (его побои). И заискивающие попытки заставить меня его полюбить. Ну посмотри,он так изменился,он такои хорошии. Зря ты на него так. Так в етот приезд я его чуть не избила за ету его фразу. На етот раз решила для себя уже окончательно, что ето был последнии мои приезд домои. И на все их россказни, как они скучают за внучеком и давление на мою жалость больше не ведусь. Матери у меня будет, что сказать: ты выбрала его, а не своего единственного ребенка, вот и имеи его. А детеи у тебя нет. (с транслита)

А у нас в России этот случай еще два месяца назад прокрутили тоже по многим каналам..

Ваш вопрос, я так понимаю, о безусловной любви. Бывает ли она? Я думаю, бывает, и любят своих детей всякими. Или любят, или нет. Вы не сможете решить этот вопрос для всех, да и для себя тоже, пока не столкнетесь лично (не дай Бог). Потому что любовь не осуждает, это другая область, и она может сохраниться после того, как человек стал "плохим" :-)) А что касается "оказался убийцей, вором, проституткой, киллером, наркоторговцем, сутенером, предателем... ", то это очень странный вопрос, по-моему :-). Не знаю, что Вы имеете в виду под "предателем", да и все остальное часто бывает по обстоятельствам... Но если Вы говорите о настоящей порочности, то вроде все эти люди с неба не падают, они были детьми и выросли определенного типа взрослыми. Если любить своего ребенка и внимательно его наблюдать, можно заметить, что что-то идет не так, не правда ли? Мне кажется, многие вещи довольно предсказуемы

Вы знаете, у любого человека есть предел. Если близкий человек сделал что-то плохое, и продолжает это делать, то тут у каждого свои границы терпения. Ребенка действительно любишь безусловно. Но у любой любви, даже у материнской и сыновьей/дочерней, есть свои пределы