Воспитание чужих детей

Знаю, что тема 150 раз уже обсуждалась, но все же... сейчас это меня напрямую касается. Я сама категорически не сторонница замечаний чужим детям, хотя если моей дочке делают замечания, реагирую нормально (редко правда это бывает, она послушная тихоня у меня). Но тут ситуация: есть у меня родственница (Наташа), у нее сын - ровесник моей дочки. Наташа мне вполне симпатична, мы с ней общаемся. Мальчишка ее - лапочка и умничка, но настолько неуправляемый, что когда они к нам приезжают, я просто фигею от того, что потом в квартире творится (мелким по 3 года), а если мы у них, то он может моей дочке в пылу игры и по голове заехать игрушкой, и т.п. Звучит безобидно, но надо его видеть, когда он заводится - я реально таких шебутных еще не встречала! А мама его, при всех своих замечательных качествах, просто никак на все это не реагирует. У нее, типа, просто руки опускаются. То есть у нее не принцип "никакого воспитания=насилия над личностью", а она просто устала. Как вы считаете, на правах родственницы (не близкой) допустимо ли в таком случае немного повоспитывать ее сына? Мне не представляется сложным его немножко успокоить или привести в рамки, но это требует реально строгих замечаний, а я не знаю, насколько это не обидно для матери... Просто общаться с ними я, безусловно, хочу - но как-то мелкого ТАК переклинивает, что без вмешательства взрослых это до добра не доведет...

Я бы попросила ее следить за сыном в моем доме. За его пределами это ее личное дело.

Смысл моего вопроса, в принципе - как не обидеть маму ребенка. Мне кажется, что указанием: "Следи за ним у меня в доме" реально можно слегка обидеть. Я бы, наверное, обиделась.

А если бы Вам сказали: "Я беспокоюсь, что дети во время таких активных игр могут друг другу навредить. Пожалуйста, последи за сыном/дочкой повнимательнее, когда вы у нас дома, я не успеваю". Тоже обиделись бы? Просьбы ведь могут по-разному звучать.

Нет, наверное, не обиделась бы... так что попробую как-то так ей намекнуть. Не хочется задеть человека.

Лавиния, интересно, при таком подходе у Вас друзья есть?

А Вы у Наташи спросите:)

спросите у нее:) раз она говорит, что руки опускаются-значит она пыталась? Но если у нее культ" никакого насилия над личностью" то она может не оценить Вашу самодеятельность:) Что сложного в этом?

Если в моем доме находится ребенок с родителями, то я не делаю никаких замечаний, не воспитываю. Если вижу что он как-то неправильно себя ведет, могу сказать родителям, чтобы смотрели за ним сами . Если ребенок один, тогда считаю себя в праве и замечания делать, и наказать при необходимости. У нас постоянно дома соседские дети, и мой к ним ходит тоже играть. Мы с соседкой договорились- ежели чего, ругать всех , и своих и чужих:) Я могу ее сыну сказать. чтобы не делал то-то и то-то, ну а она может тоже наподдать двоим без разбора, если балуются и это переходит границы:)

В вашей ситуации- раз видите, что мать не реагирует, а ребенок совсем распоясался, берите инициативу в свои руки. ну а что, позволить дом разгромить? :)

А при чем тут ее обиды? Не умеет справляться с ребенком- пусть дома сидит с ним. Я б на вашем месте спокойно бы делал ему замечания. Обидится мама- ей скажите, что кто-то должен утихомирить его, раз она неспособна.

Согласна с вами в первой части. Но во второй я бы сказала что-то насчет того, что в нашем доме не принято быть кого-либо или разбрасывать вещи (или что там? сообразно возрасту), это не было бы направлено на маму с намеком, что она неудачница.

Спросила бы, не против ли она если я попробую ребенка убедить что-то не делать.

А вы не фигейте,а займите детей и в процессе корректируйте его,раз уж они у вас в гостях:)

я бы сделала замечание мальчику косвенно,обращаясь к своей дочери при этом.

Знаю таких родителей, которые просто позволяют ребенку абсолютно все, считают, что запрещать ничего нельзя. В таком случае разговаривать бесполезно. Если у Наташи руки опускаются, значит с ней можно поговорить на тему замечаний ее ребенку, скорее всего она сама не знает уже, что с ним делать, как угомонить. Поговорить надо, потому что во время таких неуемных игр ребенок может нечаянно травмировать другого ребенка, да и сам пострадать, а остановить некому.

-

если она отказывается следить за своим сыном в вашем доме, причем почти открытым текстом, то вы вправе сделать ему замечание но если маме это не понравится - она вправе не приходить в гости;) у меня у подруги такой сын... я его заняла подметанием пола. через год приехала в гости - он мне показал, как замечательно умеет подметать пол:) вспомнил)) ребенку банально не хватало спокойного внимания мамы - он добивался его шебутным поведением

Сдается мне, судя по вышеописанным вами строчкам что у ребенка гиперактивность. Я не врач, но неплохо было бы сводить ребенка к нервопатологу. Просто мой ребенок был тоже сильно возбудим, и у меня тоже руки опускались иногда. К школе выправились, с помощью врачей, теперь замечательный почти спокойный ребенок, во всяком случае слова понимает и старается себя хорошо вести.

То есть думаете надо просто спросить: "ты не против, что я его повоспитываю?". Может, и ничего вариант. Я бы, наверное, углубилась бы в комплекс "я - плохая мать" после этого, не знаю, как она.

Сперва сказать, что такие-то действия у ВАС в доме недопустимы или не приняты, поэтому просите ЕЕ немного утихомирить ребенка. А дальше -по реакции.

Я бы никуда не углублялась после такого вопроса. )) Мне важно, чтобы родственники не оспаривали мои решения по серьезным вопросам, а без отрыва от моей линии - да пожалуйста. И к тому же в вашем случае тут замотанная мама.

Ну, можно это так подать, что не углубится. Сказать, что дети частенько вьют веревки из родителей, но при этом слушаются чужих. Дай-ка я попробую, может меня послушается? Наташа только спасибо скажет.

Я вашу Наталью очень хорошо понимаю - у самой деть шабутной такой, что иногда действительно руки опускаются его воспитывать. Поэтому я совершенно спокойно, а иногда даже с благодарностью отношусь к тем, кто сделает моему ребенку за меня замечание или даже отругает, особенно если это подруга или родственница :) Так что думаю вы этим Наташе только поможете.

+1.

У меня тоже деть шебутной крайне, хулиганит он непрерывно, и ему уже 5 лет, а не 3, но от этого не легче, а только наоборот - он изобретательнее в шалостях. Так вот я ОЧЕНЬ не люблю, когда кто-то кроме меня и моего мужа ему делает замечания. Прежде всего потому, что мне не нравится, в какой форме люди это делают - они или пугают ребенка или просто треплют нервы ему и мне за одно. И я считаю, что и так слишком много своего сына наказываю, ругаю и воспитываю, поэтому против того, чтобы это делали еще и чужие люди. Да, у меня ребенок очень активный, он постоянно что-то делает, и 70% из этого то, что можно считать хулиганством, но пока он не обижает других детей и не портит чужую собственность, я считаю, НИКТО не должен его одергивать и тем более наказывать.

Блин вы меня расстроили :( Я была уверена, что лет в пять сынок станет наконец-то спокойным и послушным ребенком, оказывается в пять они еще хуже :) Ужас!! По теме - вы сами говорите, что вы сами сына много наказываете, воспитываете, а Наташа этого не делает. В таких случаях чужим приходится вмешиваться, хотя бы чтобы защитить своего ребенка. :)

ИМХО в таких случаях "чужим" стоит не водить ребенка в те места где его нужно "защищать". Или... не раздувать проблемм на пустом месте :)))

Вот и я опасаюсь, что у Натахи такая же реакция может быть! Но вот как вы считаете, это нормально, если мы сидим за столом (журнальный низкий столик), а он лезет напролом, опрокидывая стаканы, мама мягко его отодвигает, а он, извиваясь и размахивая руками вырывается от нее и продолжает лезть, разливая стакан сока мне на брюки, потом уже я его ловлю, а он отбивается, вырывается, и все равно лезет? При этом у него уже глаза такие... слегка бешеные становятся. На мой взгляд, адекватная реакция - крепко взять поперек туловища, отнести в другую комнату, и придерживая слегка, спокойно, но твердо и сердитым тоном сделать выговор, чтобы немножко остыл. Скажите мне свое мнение, как мамы "шилопопика", плиззз... Потому как моя дщерь бывает и упрямится, и назло делает - но в принципе слушается, если ей что-то категорически запрещается, и как-то... не переклинивает ее, что ли. Так что я не совсем понимаю, как правильно реагировать - но имею мнение, что не реагировать никак нельзя.

Как вариант - узнать, что он хочет и научить его это делать, не опрокидывая посуду.

С таким случаем конкретно не сталкивалась, но когда у нас дома тусуются 3 моих племянника, вкупе с моим малым и сыном друзей, то я считаю себя вправе сделать конкретные замечания или разрулить ситуацию так, как принято в нашем доме. Мамы обычно не возражают :) Например, позавчера они впятером пускали корабли у нас в ванной... Когда кайф развился в поливания друг друга водой (иногда нечаянные), лужи на полу, игру закончила я и вытурила их всех из ванной, аргументируя свои действия тем, что во-первых запасной одежды никто не взял, во-вторых, залить соседей мне не хотелось бы. Никто не возражал... они переместились в нашу спальню и несколько ее разгромили :) Но это мне пофиг :) А в случае со столом и разлитым соком, постаралась бы ограничить свободу действия и добиться ответа "что хочешь делать? Тебе что-то подать? Если ты хочешь..., то лучше..." Вообщем, как-нибудь так, наверное. Если мама, как вы говорите, просто устала его воспитывать, то возражать не будет, я думаю. (с транслита)

Я думаю, ваша подруга не обидится, если вы ее попросите успокоить ребенка или придумаете, чем его занять, чтобы он не лез, куда не нужно. Не знаю, конечно, почему она сама до такой степени за ребенком не следит. Мой такое может выкинуть тоже, но при этом я уже точно его остановлю и отчитаю.

Если вы находитесь в чужом доме, то вообще-то Вы и Ваш ребёнок должны подчинятся правилам поведения в этом доме. В гостях у "чужих людей" (да и у своих - близких и любимых) как-то ... неправильно ожидать восторга от активного поведения Вашего ребёнка, где "70% можно считать хулиганством". Вам не нравятся замечания Вашему ребёнку, но почему другие люди должны молчаливо сносить его деструктивное поведение в СВОЁМ доме, когда ИМ это не нравится? :-) А вообще мне очень интересен один момент. Вы могли бы привести примеры поведения Вашего ребёнка, которые входят в эти 70% ("70% из этого то, что можно считать хулиганством, но пока он не обижает других детей и не портит чужую собственность, я считаю, НИКТО не должен его одергивать и тем более наказывать")? Спрашиваю как мама и педагог-музыкант с 20-ти-летним стажем. :-) (с транслита)

В гостях естественно мне приходится более тщательно за сыном следить, поэтому я не так уж часто его беру с собой, а если беру, то туда,где тоже есть дети, с которыми он будет играть вместе. И по этой же причине с ним мы не ходим в гости надолго - через час-два мне уже хочется доползти до дома и расслабиться :) А по поводу шалостей не во вред другим людям... может начать специально непрерывно ко мне обращаться, когда я с кем-то разговариваю, и не дать пообщаться,требуя внимания. Или просто блесится так, что пыль столбом, он ничего не портит при этом, но от его воплей и мельтешения можно с ума сойти. А еще у него "шуточки" есть, что из ТВ усвоенное, что из папиного поведения, знает уже, как взрослых обескуражить, вогнать в краску и т.д. - делает это специально! Со взрослыми может начать мило играть, а потом увлекается незаметно и только что на голове не скачет у человека, а те, кто к детям непривычен, терпят, пока я не прекращу это безобразие. Масса вариантов в общем...

Кажись тут подбирается статистика мнений мам шилопопых парней. Ну что ж... Обладаю. В полной мере :) Что бы я сделала бы на Вашем месте: 1. Предварительно поговорила с Наташей в спокойной обстановке без детей. Возможно даже по телефону. 2. Разговор бы строила в духе, как тут многие советовали: "Я так волнуюсь, что дети могут навредить друг другу во время игр..." и ты.пы. 3. И даже получив карт-бланш от Наташи, на "воспитание", была бы готова к тому, что после 5-го - 10-го воспитательного процесса Наташа обидется и общение будет прервано. Поэтому - Вам решать :)

Надо договориться с Наташей и по очереди покупать детям какие-нибудь предметы для игры. По-моему опыту, для 3хлеток и старше, вне зависимости от темперамента очень хорошо идут всякие поделочные штуки: комплект для изготовления календариков, футболок, масок героев любимых мультфильмов. Правда, Вам с Наташей придется принимать участие. Но это можно делать запросто параллельно болтая друг с другом, попивая вино, кофеек итд итп. А детей и не слышно будет:)

У меня есть такая подруга с таким ребёнком - я постоянно делаю ребёнку замечания, я просто не могу иначе, но она вроде не обижается.

У себя дома спокойно самой останавливать неприемлемые моменты и пытаться направлять ребенка в нужное русло. У подруги не руки опускаются у вас дома от усталости, а элементарно нет желания останавливать своего ребенка и делать ему замечания.

Какие-то все крайности - мамы сидят рядом, видят, как одного ребенка бьют, и не могут вмешаться в игру? по моему, само собой, та мама, которая первая это видит, и вмешивается - отводит руку, просит изменить игру, отвлекает и пр. Если дети уж так завелись, можно попросить поставить им мультиики, развести по комнатам или затеять совместную игру, чтобы взять поведение детей под контроль. И не важно, в чьем доме в данный момент кто находится. Если уж та мама против и такого вмешательства ( кстати, воспитание и насилие все-таки разные вещи), то я бы старалась общаться в ней без детей.

:))))) Имела ввиду если в доме той мамы принято, например, чтобы ее ребенок стены разрисовывал, то пусть разрисовывает. Останавливать бы не стала. У себя остановила бы точно. В плане драк и т.п. - конечно в любом доме надо останавливать.

Это само собой. По моему, автор имеет в виду конкретный дискомфорт - драки, прыгание на столе с посудой и едой и прочее. Я бы скорее от общения отказалась, или встречалась в режиме "игры с детьми".

Да, именно так, но это подруге это (игры) скорее всего не понравится. Явно же это из серии "Наш ребенок не терпит насилия. Вот такой у нас мальчик".

Ну, пусть играют в гордом одиночестве.

Думаю, если в мягкой форме сделать замечание ребенку, мама его обидеться не должна. Вы же не орать собрались, а просто напомнить о некоторых правилах поведения:)

На мой взгляд, если в слово воспитывать вы не вкладываете "тоже стукнуть по голове", а просто показать ему, как удобнее и лучше играть, то его мама будет вам очень благодарна.

Будучи СДВГ-мамой, я до определенного возраста сына никуда его не водила, где точно знала, что он будет "на коне". Мы не ходили в гости к другим детям, или ходили - но на полчаса. И гуляла я подальше от скоплений детей - от греха подальше. Именно потому, что не любила когда мне делали замечания. Не могла же я каждому рассказывать, что мальчика я воспитываю, но вот понимаете - СДВГ у него. Воспитатели-то в детском саду не знали, что это и называли моего сына не иначе как "этот дебил", а уж что говорить про чужих:-) "Держать лицо" сын научился с переменным успехом годам к 6-ти. ВОт тогда мы и начали вести светскую жизнь. Это я все к чему: мамы асоциальных детей, как правило уже изрядно "подпитаны" негативной реакцией окружающих. И если ваша родственница нормлаьно воспринимает критику - попробуйте с ней поговорить, но ни в коем случае не обвинять в плохом воспитательном процессе.

СДВГ - это что?

Вопрос снимаю. Нашла. "СДВГ – синдром дефицита внимания с гиперактивностью или без неё". Маруся, это другое дело. Имела дело с мальчиками, которые вели себя подобным образом, признанными врачами совершенно здоровыми, но у мам была именно та позиция, которую написала выше. Сейчас уже ребята взрослые. Особо с ними мамы в школьные годы с такой позицией намучились. Пара мам (даже 3 вспомнила) школ ... 5, если не больше сменили, так как нигде учителя не могли поведение чад выносить. Это еще наши мамы-бабушки некоторые иногда любят называть "Мы воспитываем по японски". В 90% случаев это действительно проблемы не здоровья, а воспитания.

Да у меня тоже сын совершенно здоровый - НО! до определенного момента...управление собой отсутствовало. Поэтому и не нарывались. Большое количество детей действует на таких индивидов растормаживающе - зачем лезть на рожон? Вот мы и не лезли до определенного возраста. Сейчас - велкам! Ходим везде. Если видим явный перекос, намечающийся в поведении - сынка в охапку и до хаты! Со школой пока везло - сын отучился в прогимназии и в первом классе в частной школе - народу там в классах было мало и соответственно его закидоны учитель имела возможность гасить на корню. Но и ситуация с нашими закидонами прогрессировала в лучшую сторону. Сейчас правда во второй класс пойдем в обычную государственную школу - вот уже второй месяц живу во страхе: как оно там пойдет?

Чего страшиться то. В частную обратно перевести всегда сможете, если что не так пойдет. Имею опыт гос школы-лицея центрального округа (физ-мат профиль). Жесткая обстановка была очень. Плюс учителя выполняли скорее контролирующую функцию, чем обучающую. Обучение больше было личным делом родителей. Политика была из серии мы никого не держим. Многие забирали детей в частные школы, потом нарадоваться не могли. Из плохих учеников мгновенно дети в отличников превращались. Но все же гос школы это еще и определенная жизненная закалка, тем более для парня.

По-японски? А мне всегда казалось, что японцев воспитывают в строгости и почтении к старшим, а тем более к учителям. :-) Не так? (с транслита)

Насчет японцев не скажу...не знаю...А мы вот просто очень долго добивались именно понятия авторитета учителя. Потому что в сад сын ходить не смог, а в группе временного пребывания всех педагогов детки звали по именам и на "ты". И когда встала насущная потребность посещения прогимназии - то долго втолковывали. Надо сказать, что правила игры сын уяснил почти сразу. К моменту похода в первыйкласс, что такое педагог и как к нему относится - он знал

Мне тоже так кажется. А многие считают, что японцы детей.... могу ошибиться.... лет до 6-7 вообще не воспитывают. Мол дите малое, неразумное, вырастет, само поймет и перестанет (мне так объяснили). Как раз при мне такой ребенок, воспитываемый "по японски", лет 6 наверно, с мамой, с которой мы были вместе (обе с чадами), в магазине с бытовой химией, красками, растворителями и т.п. начал по полкам это все двигать и чуть не сбрасывать. Я быстренько из магазина на улицу смылась, дабы возможные последствия не расхлебывать. Намертво молчали, глядя на все это, и мама и продавцы. Потом мы вышли на улицу и на мосту дитятко начало открывать на столбах с фонарями железные ящики, на которых были нарисованы череп и кости, и залезать туда. Мама опять таки хранила полное молчание по этому поводу.

Я тоже слышала, что японцы до 6 лет детям ничего не запрещают. Зато потом у детей начинается так сказать, взрослая жизнь по полной программе и уже до старости.

А ремнём по жопе не пробовали? (с транслита)

А вы дура! Почитайте для разнообразия своего серого мышления, что такое СДВГ - может хоть что-то у вас прояснится. В общем и целом - это болезнь такая. Она лечится. А вот Вас - вылечить уже нельзя :-P

Яблочко от яблоньки недалеко упало, ха-ха! (с транслита)

Иди-иди отсюда - может подадут, знатному психологу и воспитателю

Ну я не знаю, у меня дома правила поведения детей устанавливаю я. И мне пюлювать, что по этому поводу думают родители этих детей. Я так и скажу этому ребёнку, ты знаешь, друг, у нас так себя вести не принято. Либо ты играешь без рукоприкладства, либо мы сворачиваем все эти игры, ты идёшь вон в тот угол с вот этой нижкой, а ты идёшь вон в этот угол с вот этой книжкой. И вся песнь недолга. И когда наигрались и собрались за стол, я так и скажу всем детям, не только своему, что у нас принято убирать за собой игрушки, а потом мыть руки. Кто не убирает и не моет, то не ест. Всем понятно? В случае выкрутасов и не желания, я делаю то, что обещала. То бишь беру ребёнка за руку, отвожу в этот угол и сажаю его там с этой книжкой. Если мама всё это индиферентно наблюдает, а ребёнок начинает истерить, то я отпавляю ребёнка погулять в сад. Одного. Хочем мама составить ему компанию - милости просим. Нет - в саду ему деться некуда. Не устраиваем маму такой расклад - то я извиняюсь и отправляю маму вместе с ребёнком домой. До этого дошло один раз. А так к нам очень любят ходить в гости люди с детьми. До сих пор проблем не было.

О, ваша Наташа - это прямо я. Я даже иногда прошу подруг приструнить малость моего шалопая. Знаете - помогает... Просто спросите Наташу, не будет ли она против, если вы попросите ее детеныша немного успокоиться.

Вот своих детей и моей родной сетры я одинаково воспринимаю, если разбалуются, то разграничений нет, замечания с одинаковой строгостью. А с подругами - не вмешиваюсь, пусть сами воспитывают своих детей. А если моего обижают, тоже стараюсь не вмешиваться - ребенку всегда будут попадаться дети наглее, сильнее, он сам должен уметь за себя постоять. После ухода говорю ребенку - давай сдачи или говори, что это нехорошо делать! Может я не права, но хочу, чтобы ребенок не ждал от меня защитных действий. Правда, вот прямо ужасных ситуаций не было, если бы кто-то сильно обидел бы, точно прибила бы на месте.

А я имею как раз такого шебутного, в гости стараюсь не ходить с ним, хотя подруги зовут, но... Мне за него реально стыдно, хотя и понимаю, что это неправильно, но поделать с собой ничего не могу. В поликлинниках, на детских площадках, в д/с огребаю за его поведение по полной(советчиков по воспитанию у нас море и все лучше знают, как надо, иногда хочется сдать его на недельку этим всезнайкам, нехай сами попробуют его приструнить), стараюсь на детских площадках уже не гулять с ним, а вот поликлинники посещать - вынужденное, ребенок часто болеющий + астма + наблюдение у невролога. Устали всей семьей, не то слово как устали, но искать другую маму(а также бабушку и дедушку) деть отказывается, так что придется "нести свой крест". Одна подруга иногда говорит, что я перегибаю палку и зря жду от сына идеального поведения, другая(врач-психиатр) сказала, что абсолютно тихие паиньки - гораздо бОльшая проблема, хотя для мамы это и удобнее, но не здоровее на самом деле. Эх, стараюсь думать, что когда-нибудь сын станет поспокойнее, вот только когда? Сорри, что длинно.

Как я Вас понимаю, у меня совершенно аналогичная ситуация. Мое чадо еще и до ужаса общительное, куда бы ни пришли, он со всеми тут же знакомится, общается, ко всем пристает и поначалу такой милый,что все в восторге, зато потом крепко достается, если я не успеваю вовремя увести сына. Тяжко, конечно, и положительных сдвигов нет никаких. Объясняю, наказываю, прошу - без толку. Пока говорим, вроде все понимает и обещает вести себя иначе, а через полчаса все то же самое...

Ой, ну прямо как про моего :). Правда, моего никто ничему не учит и в воспитание не лезут. Даже в садике. Они просто забивают на его поведение. Вот это меня часто бесит :-D. Я-то из кожи вон лезу, "шоб человека из обезьяны сделать". А всем пофигу на мои мучения. Так что, видимо, выгляжу несносным тираном в глазах ребенка. Нет, попадаются люди, которые с осуждением смотрят на поведение Яся. Но редко. И молчаливые :).

У меня такое сокровище 12летнее, да и младший не на много от старшего отстал. Правда сейчас уже многие проблемы позади благодаря нашему натуропату. Автор, не стоит вам озадачивать вашу родственницу подозрениями в диагнозах и своими рекомендациями. Можно просто сказать что вам не нравится когда ее ребенок обижает вашего, пусть мама сама делает выводы. Можете подкинуть почитать статьи про гиперактивных детей. Эти дети действительно особые и к ним нужен особый подход. http://www.uaua.info/content/articles/3545.htmll <> target='_blank' href='http://medafarm.ru/php/content.php?id=5019 http://medafarm.ru/php/content.php?id=5019 <> target='_blank' href='http://bionsp.narod.ru/sdvg.html http://bionsp.narod.ru/sdvg.html <> target='_blank' href='http://www.offtop.ru/adhdkids/'>http://www.offtop.ru/adhdkids/ <> <> <>

Когда ко мне в гости приходят подруги с детьми или даже я к ним, то без зазрения совести воспитываю при необходимости.... конечно не жесткой форме, не в раздраженной, а нормально где то с шуткой... никогда ни обид ничего не было.

вообще-то, делать замечания чужому ребенку ПРИ его маме - не этично. Драку и другие опасные занятия - конечно же, остановить. А вот замечания - у ребенка есть для этого свои родители. Если они не видят - обратить внимание, далеко или вышли - тогда да, сделаю.

О, можно вопрос тогда? Если гуляет компания родителей с детьми в парке и дети выпили по коробочке маленького сока. И вот пацану мелкому нравится все кидать и он закидывает свою коробку в кусты. Потом берет коробку моей дочки и ее тоже туда отправляет. Я дочке велю поднять коробку и нести до урны, а мальчишке нравится все кидать и он опять ее закидывает. Я, если честно, замечание ему сделала довольно строгим голосом, я своим детям мусорить не разрешаю. Это этично? Родители там ребенком построены, через них действовать бесполезно.

Очень часто, приходя в гости с ребёнком, родители просто расслабляются. Желание отдохнуть в гостях, конечно, понятно. Хочется и посидеть, и поугощаться, и с друзбями пообщаться:) Естественно, с ребенком это сделать гораздо сложнее, как ни крути, приходится за ним следить. Делать это можно несколькими способами: 1. расслабляться по полной, разрешив детям громить дом, не вмешиваясь в их игры и "разборки" :) 2. расслабляться по полной, изредка покрикивая на детей, время от времени угрожая отдать бабе яге за плохое поведение:) 3. расслабляться не совсем по полной, часть времени уделяя детям. Это самый лучший вариант, для меня, по крайней мере, наиболее приемлемый и не доставляющий хлопот. Дети, как бы хорошо ни были воспитаны, устают, перевозбуждаются, требуют внимания... Кстати, дети тоже ваши гости, и их тоже надо развлекать:) Поиграть, пообщаться с детьми нужно. Они всегда оценят ваши усилия, и дадут возможность взрослым отдохнуть. :)

Воспитывать ребенка - это что-то делать, для него, а не делать замечания или одергивать. Вы готовы заниматься чужим ребенком?:-)