Деньги в долг маме

Люди посоветуйте как поступить. Сейчас попробую внятно изложить ситуацию внятно. Я не работаю, работает только муж. Сейчас мы сдаем квартиру, потому что живем в другом городе по работе мужа. Т.е. имеем з\п мужа + деньги от сдачи. Деньги эти забирает моя мама и кладет на наш счет. В разговоре со мной мама спрашивает, что мы делаем с этими деньгами и наколько они нам срочно нужны, и если они нам не позарез нужны не дадим ли ей их взаймы. (Ну не таким явным текстом, а тактичнее). Она хочет купить участок. Я сказала, что у мужа спрошу, какой там счет и не собирается ли он что-то с ними в ближайшее время делать. Тогда мама говорит, что мол ладно, все равно мне кредит брать, если там муж чего то с ними делает, то не надо. Потом я излагаю ситуацию мужу и спрашиваю, не можем ли мы дать маме взаймы. Он спрашивает, а сколько надо и на что. Я говорю, ну сколько можем. Он очень нехотя соглалился дать сумму вдвое меньше, того что я бы хотела чтоб он назвал, которая по моему мнению могла бы маме чем то помочь. Он спросил, а отдаст ли она и когда и с каких денег. Вопрос его понятен, у мамы з\п очень небольшая. Он боится, что отдать она не сможет. Поэтому видимо называет ту сумму, которую он морально готов потерять, ну это мое предположение. Идея покупки учатка ему не нравиться и сама по себе. Но отказать совсем ему неловко. И вот я не знаю что мне делать. Мама денег как бы и не просила с одной стороны. Потому что знает, что я деньгами не рапоряжаюсь, а зятю идея не понравиться, и чтоб у нас на этой почве конфликта не было. С другой стороны муж все же согласился дать энную сумму, я могу ей ее предложить. Это меньше чем ей нужно и ей все равно придется брать кредит или что-то еще, но хотя бы сумма кредита будет поменьше. Она конечно эти деньги отдаст, если в стране не стрясется очередного кризиса ( а если стрясется?). И как оговаривать сроки, потому что сейчас эти деньги просто лежат, а через несколько месяцев у нас на них планы. Но вот как то так получается... что муж как бы согласен дать эти деньги, но под мою ответсвенность. Он полушутя сказал "потом не жалуйся что денег нет". Мне как бы неохота брать полностью брать эту ответсвенность на себя, ибо ситуация неподконтрольная мне, мы ВМЕСТЕ с мужем должны решить давать или нет и ответсвенность тоже вместе, а не чтоб он меня потом попрекал, если вдруг что. С другой стороны мама то моя. С третьей стороны этой суммой маме все равно всей проблемы не решить. И я не знаю... Можно ничего не делать, мама больше не спросит. Можно позвонить предложить сумму названную мужем и на какой срок можем ее дать. Поговорить еще раз с мужем? Но в каком контексте, спросить о большей сумме? Или уточнить, а точно ли он готов дать ту что назвал? К слову. Некоторое время назад, я спрашивала у мамы не может ли она нам дать взаймы и она готова была дать и даже готова была для нас занять еще у подруги. В результате нам не понадобилось. Муж был против того, чтоб я у нее просила. Он вообще принципиальный противник брать и давать в долг. Т.е. если б понадобилось, я не уверенна что муж эти деньги у моей мамы взял бы.

А дети есть у вас? Ин Москов собираетесь? Если да, то участок это просто отличненько для детей, я бы давила именно на это. Если нет, то ничем не могу помочь, у каждого свои отношения с родителями. Я всегда полагаюсь на такое правило: "Если сможешь эти деньги подарить, то можешь давать в долг". Вы видимо не готовы отдать маме эти деньги навсегда, поэтому наверно не стоит. Я своему брату деньги в долг даю, навсегда, я знаю, что ему готова дать навсегда, иногда он возвращает, иногда нет. Но он молодой, учится, подрабатывает, понимаю, что тяжело.

Для начала неплохо бы уяснить, что вы подставляете мужа, ведя с мамой переговоры о деньгах за его спиной.

Читайте внимательно. Я не веду переговоров за спиной, мама спросила, я ничего конкретного ей не ответила, сказав, что у мужа спрошу. Так что это уяснять мне не надо.

А это тогда как понимать? Некоторое время назад, я спрашивала у мамы не может ли она нам дать взаймы и она готова была дать и даже готова была для нас занять еще у подруги. Муж был против того, чтоб я у нее просила. Он вообще принципиальный противник брать и давать в долг. Т.е. если б понадобилось, я не уверенна что муж эти деньги у моей мамы взял бы. Муж в курсе, что вы не посчитались с его мнением и спросили у мамы, не может ли она дать вам взаймы? В курсе, что мама была готова даже сама влезть в долги, лишь бы помочь вам? Вы понимаете, как "красиво" теперь выглядит ваш муж в свете той вашей просьбы и маминого ответа? Вам еще повезло, что у вас мама более, чем адекватная.

Да, я СПРОСИЛА сможет ли в принципе, но я их НЕ ПОПРОСИЛА. Ну, а какие вопросы я задаю своей маме это я же не обязана с мужем согласовывать:) Вот если б я их просила у нее, тогда да я должна бы была с мужем оговаривать - потому что отдавать ему. Ну, знаете, разговаривая с мамой, что ж мне постоянно об имидже мужа думать. Как есть так и выглядит, что ж сделать если он такой.

Да выглядит-то он так по вашей вине. Зачем вы вообще спрашивали маму, если знаете, что ваш муж "принципиальный противник брать и давать в долг"?

Почему по моей вине? выглядит он так какой есть, а какой есть - я не виноватая. Почему я должна создавать в глазах окружающ образ такого каким он не является? Ну, он противник, но я то не противница, что ж мне и спросить нельзя? Я же не взяла и заметьте даже еще не попросила, а поинтересовалась насколько это возможно вообще.

А с какой целью вы интересовались? (с транслита)

С целью: имеет ли смысл убеждать мужа сменить свою точку зрения в той конкретной ситуации

Муж в курсе, что вы прощупывали почву?

и вы просите совета у форума?куда катиться этот мир?живитесь,любитесь,но не плодитесь,потому что потом придется еще и детям в долг давать,какие же расходы предстоят для вашего муженька

Дайте сумму, которую разрешил муж. Чем меньше она возьмет кредит, тем лучше. Думаю, ваша мама все же будет стараться отдать вам долг. А если не успеет до того, как они вам понадобятся, все равно "муж морально подготовлен к их потере":):)

я уже ни чему не удивляюсь на форуме. моя подруга занимала у своей мамы 100000 на год, долг может отдать уже сейчас(через 6 месяцев). а ее муж говорит, что они отдадут долг в срок(как договорились). вдруг мама надумает, простить им долг, как старшему брату подруги. к слову, подруге достанется двухкомнатная квартира от мамы, а ее брату однушка и мама просто компенсируеи сумму деньгами.

Лично Вы можете не советовать, если у Вас это вызывает такую бурю эмоций.

1. Надеюсь та квартира (сданная в аренду) принадлежит мужу, а не вашей мамой была получена на каком нить предприятии? 2. В вашем возрасте уже многие помогают родителям материально. 3. У вашей мамы много наследников и купленный ею на ваши деньги участок нужно будет поделить на 100 частей (в случае чего)? 4. Купите участок на свое имя (имя мужа) - надежное вложение средств. Земля дорожает везде. 5. Вот эта фраза "знает, что я деньгами не рапоряжаюсь, а зятю идея не понравиться, и чтоб у нас на этой почве конфликта не было" мне категорически не нравится. С таким мужем после развода можно шапками с клубниками на рынке торговать чтобы с хлеба на воду перебиваться.

вот-вот,сначала любофф,мать побоку,а как хвост прижмет-прибежит к матери. вот и думай,рожать таких доченек или нет.

Не рожайте

Помогать родителям материально , не работая ? интересный подход . Мама живёт на улице, голодает или ей просто хочется большего , чем она может себе позволить ? И почему все постоянно думают о разводе, может тогда и замуж выходить не стоит , всё равно ж потом разводиться и с голоду умереть . Или всё на маму переписать , чтобы при разводе больше досталось .

может это лично для вас и интересный подход,а у нас в принципе у семьи совместный доход,даже если жена не работает. и у нас родителям принято помогать и даже представьте себе дарить подарки ввиде квартир и дач. если вы за копейку для матери удавитесь,то тоже самое ждет и вас,когда ваши будут давиться,но вам ничего не дадут

Что-то очень сумбурно Вы расписали , кто будет давиться и ничего не даст ? У меня своего хватает , хотя лишних дач и квартир не имеется , родители не бедствуют и думаю обеспечить необходимым в первую очередь детей , потому, что я их родила и за них отвечаю , такое у меня чувство долга неправильное . Кстати, родители мои в своё время поступали точно также и это считалось нормальным .

это у вас не бедствуют. и вообще то это нормально,когда взрослые дети помогают своим родителям материально,а не сидят до пенсии у них на шее,да и своих детей этому не учат. если для вас это опять сумбурно,тогда звиняйте,элементарные вещи влом разжевывать

Если бы речь шла о том , что маме не хватает на квартиру , оплату комунальных услуг , лечение, лекарства и т.п. , короче на нормальную жизнь , то совсем неважно кто где живёт , помогать надо однозначно , а когда говорят об экстрах , просто потому, что хочется , то это заставляет задуматься о приоритетах . А аппетит бывает не только у детей , но и у родителей , поверьте .

Полностью согласна с Вами.

А кто не шее сидит? Или Вы о себе? Бедствовать и не хватать на участок у Вашем понимании одно и то же?

1. Вы надеетесь правильно 2. Мама нормально живет без нашей мат помощи, нужно будет помогать, будем помогать. Но покупка участка это другое. 3. Какая вообще разница с дележкой участка и зачем его делить? 4. Мы хотим вложить деньги в другое, участок нам не нужен. 5. "Не распоряжаюсь" значит, что я не могу взять большую сумму не согласовав с ним. Он тоже этого делать не может. Ну теоретически я конечно могу взять карточку, снять с нее деньги и куда то их деть не поставив мужа в известность, но сами понимаете.

Вам очень подходит ваш ник.

плюс мильон

Я конечно рада, что вам нравится Но можно узнать как вы меня на столько узнали, чтоб решить какой ник мне подходит, а какой нет? И какое собственно отношение мой ник имеет к моему вопросу? Или это был комплимент, а я не поняла?

Это конечно же комплимент! А еще тебе подойдет Ник "Учу Азбуку" или "Тупындр"

Спасибо. Обязательно учту, если решу сменить. И Вы, видимо, меня дествительно близко знаете, если тыкаете, только я Вас почему то не знаю... Или Вы хам?

Не забудь про копирайт млин!

Скот какой-то туповатый. жене его не повезло. бабе

я бы попробовала обговорить с мужем,какую сумму мы можем маме подарить и просто переслать эти деньги маме,сказав,что отдавать не надо,а бОльшее вы дать не можете,так как у вас на эти деньги есть конкретные планы.

дайте маме ровнос только. сколько можете подарить. остальное ей лучше брать в кредит (вы сможете ей помогать расплачиваться) - но в семье будет мир и покой. Будьте умнее. Мама ваша, надеюсь, тоже не будет дурой.

Дайте маме сумму, на которую согласен муж.

Купите маме участок, а не в долг давайте - просто на день рождения подарите. Обеспечте ей старость на свежем воздухе.

Мы материально не можем.

У всех мамы разные, отношения тоже разные. Но если мама все равно будет брать кредит, я бы не дала. Это ваш семейный бюджет. Он и расходоваться должен на семью. Если уж так хочется помочь, я бы иногда маме помогала по чуть-чуть деньгами на выплату кредита.

мать автора,не думая,бежит занимать у подруги,чтобы дитятке денег дать. А это сокровище думает дать или не дать))) А вас лично жалко,убогость всегда жалко

+ 1. Мама с папой никогда денег не просят, но мы сами даем на всякие крупные расходы сколько можем время от времени (отдых на море, ремонт, строительство дачи и т.п.). Ни разу у мужа вопроса не было - а почему? Либо сам предлагает, либо я подкидываю идею. Я тоже, можно сказать, на иждивении :-), т.к. моя зарплата во много раз меньше зарплаты мужа.

А родителям мужа Вы тоже помогаете?

Конечно.

Молодец Ваш муж, что зарабатывает на три семьи. У нас, к сожалению, доход меньше.

Мне кажется, что здесь вопрос больше не в размерах доходов семьи, а в отношении к проблеме. Кто-то последними деньгами поможет, а кому-то и 100 рублей жалко.

Я не понимаю, чему помочь-то? У нас в семье принято так - если у кого-то проблемы, потеряли работу, задерживают зп или что-то такое - деньгами делимся безо всяких долгов и т.д., но никому из наших не придет в голову просить деньги на удовольствия. В таких случаях - рассчитывай на себя сам. В случае автора я не понимаю, в чем прикол. У мамы жилье вроде есть, слава Богу, кушать тоже есть на что. Участок - это уже из разряда развлечений. Муж автора деньги, я так поняла, не рисует. Вот представьте, отдадут они деньги на участок, а им потребуется самим на что-то непредвиденное, где они возьмут? В доме, где есть дети, всегда должны быть отложенные деньги. Ну это так, отступление от темы. Если для автора оплата участка является проблемой (денежной), отсюда надо и плясать, а то, что здесь у нас все родителям своим все оплачивают, так это ж просто гуд, только у автора ситуация другая. Он пришел не за тем, чтобы узнать, что Вы своим родителям имеете возможность оплачивать, а с вопросом, как ему поступить.

Согласна. Насколько я поняла, мама автора не из требующих, ей самой неудобно спрашивать в долг у дочери. Позиция мужа вполне нормальная: "Сколько можем - столько дадим."

Позиция мужа нормальная абсолютно. Просто если что, вдруг потребуются деньги на что-то важное, ему их и доставать. Думаю, он это прекрасно понимает, поэтому и разбазаривать их не торопится.

Это просто желание сделать людям приятное. Никто у нас (кроме меня, конечно :-)) на иждивении не находится.

Вы молодцы. У нас так не принято. На свои удовольствия у нас в семье стыдно денег просить, и старшим у младших, и младшим у старших. И я считаю, что это правильно.

Конечно правильно. И у нас никто никогда не просит, сами даем. Мы поступаем немного по-другому - мама с папой покупают, например, путевку на море, оплачивают сами. А я потом тихонечко им эту денюжку в квартире оставляю, потом сообщаю, куда положила. :-) Они ругаются и говорят - мы их уберем, вам нужно будет, отдадим. ОК, на том и сходимся, что это наш НЗ. :-) Наверное, это семейное - у бабушки\дедушки с моими родителями точно такие же отношения были.

Очень с Вами приятно общаться, честное слово. Я так понимаю, детей у Вас пока нет? Просто, когда появятся, у Вас будет кому сделать приятное и кроме Вас и некому будет. Наверное, непонятно написала.

Спасибо, коли не шутите. Дети уже есть :-)

Неа, не шучу.

Спасибо, что пожалели. Жаль, что лицо только спрятали, благодетель Вы наш.

вобще то кредит может и дадут,только его может не хватить на весь участок. но,понятно,что вы всё равно не дадите:) у вас же свояяяяя семья,а там так...биологический инкубатор,который когда то имел честь вас выносить и родить

Не передергивайте. Может ведь и хватить. А если мужниным родителям тоже что-нибудь такое захочется? Если это крайняя нужда - одно дело, если прихоть - совсем другое. А насчет Вашей иронии по поводу своей семьи - несмешно вовсе. Муж нычку для семьи делает (читай для своего ребенка) и разбазаривать ее на прихоти, да еще с мужем ссориться из-за этого не каждый может себе позволить.

да,не каждый может ссорится из-за своей матери с мужем,это точно:) подумаешь какой повод:) главное щщщастье в семье:)

Мать голодает что-ли, я может просто в ситуацию не до конца въехала?

Из-за прихоти мамы сориться с мужем? С какой стати?

Вот именно.

Спросить у мамы на счёт планов. Вы пишете, что з/п у неё маленькая, она ещё и кредит собирается брать. И ещё в долг у вас. Несколько странно. Может, маман покупает эту землю для спекуляции. Тогда - давайте смело. Маман и сама заработает и вам всё вернёт. Если мама покупает участок для строительства - на что она станет строить? Это бред. В этом случае - не потокайте маминым капризам. Узнайте всё на счёт участка: насколько престижен район, какие дороги, как далеко, сколько стоит земля в окрестностях и ты пы. ЗЫ: для моей мамы дать в долг - означает подарить. Это даже не обсуждается:) В долг даёт не она, я думаю вы поняли:))))

и зачем всех матерей под вашу мать подгонять?

А зачем из текста одну фразу вырывать?

ну можно не одну,а две "Может, маман покупает эту землю для спекуляции." "для моей мамы дать в долг - означает подарить."

Первая -абстрактная и ВОЗМОЖНЫЙ вариант действий мамы автора. Вторая -личный пример. Знаете, с личными примерами на еве вообще -...самоцензура. Одни "кричат и затюкивают" -"Да Вы сами БЕЗ усов. Вот будет опыт. Свой пример приведите", другие "нефиг своими примерами кидаться. Что Вы по своей семье судите". ;) Чаще всего анонимно. И чаще всего к паре-тройке отвечающих ;).

Вы правы, это личные "симпатии" анусов тока к моей персоне:)))))))))

т.е о вашей матери можно так абстрактно написать?

Маман, конечно же, было бы фамильярничеством. Впрочем, моя мама была удивительным человеком и такой "выпад" не задел бы её. А возможности "спекуляции", причем успешной, лишь польстили бы ей.

Кто вам сказал, что я пытаюсь всех подогнать под мою маман? Не бай Боже, таких маман:))))) Если подгонять, то под кого-нить другого:) Я уже сама маман достаточно взрослой дочери. Уверяю, что взять в долг у неё.....это не просто глупо, это - абсурдно. А если расчитывать не на её деньги, а на деньги её бойфренда - это уж совсем скотство:)))))

ну-у-у, одно дело -бойфренд, другое дело -семья дочери ;).

Дык разницы не вижу. ДоЦа, она же автор - в содержанках:) Работает - тока зять. Спросить напрямую у чела кто работает - не комильфо, для маман:)))) Ситуация дЭбильная сама по себе:) Потому и расклад ,последующий, - пЕрдельно ясен:))) Не вернёт маманя денЮШки:) Про спекуляцию, это я так... о своём, о женском:))) Хотя, ради спекуляции, я бы напрямую обратилась к мужу дочери, дав весь расклад. Ну чтобы чел был уверен, что рисковать нечем. Я бы и прОценты заплатила:)

"хватаясь за сердце" -сударыня, хоть знаки подавайте ;). А то опять "по бухгалтерски" туплю ;).

+1

Блин, тоже самое хотела донести до автора. Словесей не хватило правильно изложить. Все, блин, щедрые такие. Молотки! Побольше бы таких!

Ответственность будет именно на Вас, потому что это Ваша мама. И ничего страшного, Вы уже взрослая девочка, ответственность брать надо.

+1 и дайте столько, сколько говорит муж. Тем более, что участок вам же и достанется.

Я,может,не понимаю чего.... Но не представляю как ответить на вопрос мужа на что нужны деньги моей маме и как именно она собирается их отдавать...:mda И почему муж ваш распоряжается деньгами сам,один т.е., без ансамбля????????

Верблядь! считаю глупостью отдавать последние бабки на покупку ебаного участка. Если бабки позволяют - маме нужно тупо его (участок) подарить. А если это окуенная сумма - то у мамы не все дома конкретно.

Да там не столько в участке дело,сколько в отношениях муж-жена.... Если последнии-то и сказать-нет,мамо,сорри,денег нет... А разговоры-а сколько,а насколько,а зачем ей-тухлые разговоры....

Меня ситуация с "под твою ответственность" напрягла немного. Что это значит, если жена не работает? Пойдете отрабатывать если что?

А мне вот так и не понятна позиция самого автора. Что ОНА то хочет, помочь матери или нет? Такое впечатление, что автору как-то безразлично и она ставит в странное положение и мать и мужа. Поэтому муж и говорит "под твою ответственность", т.к. что он еще может сказать если жена сама не высказывает своей позиции? Скажет "давать не будем совсем" - выставит себя в некрасивом свете, скажет "дадим все и без отдачи" - так сам будет виноват что денег потом не хватит... В такой ситуации жена должна ПЕРЕД разговором с мужем уже иметь СВОЕ мнение, тогда уже можно разговаривать, искать компромиссы и решать совместно. А так... автор как-то хорошо устроилась.

О! Я была в точно такой ситуации. Только бюджет формировался за счет моей и его зарплаты. Его была больше в 1,3 раза. Тоже были планы на деньги. Мама просила на квартиру (сумма покрывала половину). Пожалела, блин. А через полгода развелись и деньги БМ все зажал. Щас бы точно дала. Считай - инвестиции в свое будущее.

надеюсь и у автора так будет))))

Чем же я Вам так насолила, что Вы мне развестись желаете, да так чтоб меня муж при этом обобрал?:):):)

мне нет,но как правило,жизнь людей учит,так что...

М-да на 50 ответов от силы пяток наберется по теме... Остальное вопли и домыслы:(

так это бабский форум, чего вы удивляетесь? эмоции пруть поперек мозгов. :-)

По-моему даже не "поперек", а вообще беспрепятственно... :) :):) Где б взять форум, чтоб у мужиков спросить?

не знаю, можно ли на Еве ссылки давать, но мой муж всегда тусит тут: http://wwwboards.auto.ru/ Там много разделов, может найдете нужный :)

Спасибо:) Схожу погляжу:)

Не читала весь трёп, может выше что-то и было. Выскажу свое мнение, как бы поступила Я. 1. Поговорить с мамой и узнать во всех подробностях, что именно она собирается покупать, сколько это реально стоит, насколько ликвидно (и в случае чего как быстро можно продать), какая сумма ей нужна, какая у нее зарплата, как она планирует отдавать (из каких источников и по какой сумме), за какое время планирует погасить долг. Т.е. раз мама планирует брать кредит, ей все равно все это просчитывать. Вот и рассматривайте себя как кредитора, оценивающего состояние заемщика. 2. После сделанного анализа оценить, какую часть денег вы можете ей дать - вернее какая сумма у вас есть (может быть полностью всю сумму и часть даже останется, и маме не надо будет влезать в кредит под %?), может половину этой суммы? 3. если по 1 и 2 пункту будут абсолютно адекватные показатели, я бы дала. только заранее обговорить график платежей, все условия погашения. Чтоб каждая сторона понимала, что вы даете в долг и помогаете маме тем, что она не платит % - а это немаленькая сумма! 4. если есть фин. возможность какую-то часть долга простить или дать с рассрочкой (может вам действительно на данный момент эти деньги не нужны?), то можно оговорить и это 5. какой возраст у мамы? есть ли еще дети в семье? какое здоровье? Если она погашать сумму будет лет 10, но вы единственный близкий родственник - то не дай бог в случае чего все достанется вам - и долг и участок. Продать участок. заплатить долг - не проблема. Если у вас еть еще сестры/братья, которые могут претендовать на наследство (читай участок), я бы с мамой оговорила, что участок покупается сразу на ваше имя, чтоб в случае самого неприятного у вас не было проблем. 6. все выше описанное совершенно нормально, на мой взгляд. Но зависит опять же от отношений в семье - в моей семье мы делаем именно так. Но есть семьи, где подобные отношения неприемлемы. Если вы из такой семьи, то лучше деньги не даать или просто выделить небольшую сумму "в долг" со словами "отдашь, когда сможешь, но больше мы помочь ничем не можем" Надеюсь, что-то полезное было в моих словах. Удачи!

Спасибо.

Мы так брату дали, буквально на 4-5 мес 170 тыс, естественно, ни копейки обратно не получили, хотя прошло уже 1,5 г. Как же я против была, не хотела давать, а муж дал(( Причем предупреждала, что деньги нужны будут обязательно к такому-то сроку, а в ответ тишина.

а причем тут мать и брат?

Предлагаю тактично спросить у мамы, на чтО она, впоследствие, собирается строиться и содержать участок с постройкой. А если Вы начали разговор с мужем со слов "маме нужно дать на участок", то реакция его вполне объяснима.

Я бы дала своей маме (и маме мужа) деньги без раздумий. Единственная ситуация, когда бы мы отказали - если бы мы сами были в долгах или если бы в это время у нас просто не было бы свободных денег. ЗЫ : основной добытчик в нашей семье - муж, я сейчас работаю "на шпильки" . НИ разу мой муж не спросил, на что я трачу деньги и не вступал в выяснения, с какой стати мы помогаем родителям.

Муж автора ведь не отказал в деньгах, просто не смог выделить всю сумму. Он же в первую очередь должен заботиться о своей семье, не правда ли. Может у него свои планы на оставшуюся сумму, да и "на черный день" тоже что-то должно быть, тем более, что мама не на один день деньги берет. ИМХО, автор, Ваш муж молодец, что не отказал. Думаю, Вашей маме итак не очень удобно деньги спрашивать (мои такие же) у дочки, сгладьте по возможности реакцию.

для меня моя мама, а так же свёкры - это те люди, которым мы никогда не даем деньги в долг, а даем просто если они нужны. Ну не могу я дать маме деньги, а потом ждать возврата. Вот и сейчас живем и работаем в ОАЭ, сдаем квартиру в Москве, все деньги от сдачи решили делить попалам между родителями, так как пенсии в России маленькие, родителям реально тяжело прожить. А мы с мужем себе еще заработаем:)

Я не могу вообще понять фразы "дать маме в ДОЛГ". В моей голове это не укладывается никак. Своей маме я даю деньги просто так. И если ей надо было покупать участок, то я бы расшиблась в лепешку, но деньги нашла бы. Но для меня мама - это святое. Это самый-самый близкий и родной человек, после детей.

Я просто в шоке от этого топика. Я, наверное, редкая сволочь, но не считаю, что дети должны удовлетворять все желания родителей. Участок - не необходимость, деньги на него никто маме давать не обязан. На еду, одежду, лекарства - да, на участки - нет. Лично я бы дала В ДОЛГ такую сумму, потерю которой смогла бы пережить.

"Я, наверное, редкая сволочь," вы правы!

А Ваши родители обеспечивали Вам только неоходимое? Или У Вас в детстве были игрушки, книги, Вам дали образование, Вы не ходили в обносках содедских детей?

Мои капризы точно не обеспечивали. Ни квартир, ни машин, на даже крутых компьютеров мне не покупали, квартиру рядом с институтом не сняли, хотя я об этом и мечтала. Но у меня было все остальное :) И сейчас я вовсе не заставляю свою маму ходить в обносках и жить впроголодь на одну пенсию, естественно я оплачу ей любое лечение, отдых, но все в пределах разумного и в соответствии с моими доходами. Расшибаться в лепешку и доставать деньги из-под земли из-за любого маминого желания не буду.

Игрушки и книжки это как раз необходимость , а вот навороченные компы и мобильники уже роскошь , а подросшие детки ещё и машины просят и им покупают . Если есть лишние деньги, то можно побаловать и детей и родителей и покупать всё , что захочется , если их нет , то расставляются приоритеты в пользу того , что нужнее в данный момент или в ближайшем будущем .

А на мой взгляд, компромис всегда можно найти. И земля в цене только растет и это вложение капитала, вероятно, под более высокий процент, чем сейчас в банках. И Матери только земля нужна, а не владение ею. Возможно надо уточнить у них у обоих: поспрашивать и мать... и мужа... более подробно: кто чего хочет в конечном счете. Мать ведь всегда для детей живет. Если правильно оформить землю на Вас, то скорее всего и муж будет не против и мама.

представила себе иосифа кобзона, которому помогают дети... куча родителей сами натсолько обеспечены, что помогают и детям и внукам и еще на правнуков счета оставляют. о чем тут спор, кто может, тот и путсь помогает... у всех свои ситуации и свои обстоятельства, не зачем на форуме совета спрашивать, это очень специфично - каждая семья

если будете давать маме в долг, не забудьте взять расписку с нее)))