дача,родители и разделение детей

Хотела с Вами посоветоваться,никак не могу разобраться в своих чувствах. У меня с родителями сложные отношения.И сейчас возникла проблема из за моих детей. У меня двое детей,старшему 13 лет,младшему 3 года.Так получилось,что они старшего просто боготворят и сдувают с него пылинки,балуют до невозможности.К младшему относятся как к неизбежному злу,т.е он им мешается.Сейчас лето,и они меня замучили требованями,чтобы с ними на даче отдыхал только их любимый старший внук,мой сын.Я настаиваю на том, чтобы не разделять детей. Дети последнюю неделю были на даче с моими родителями.В итоге,родители опять на выходных устроили мне скандал, что мой старший сын устал от младшего, и младшего надо отдать в сад в Москве,а старший отдохнет.Я воспитываю детей,чтобы они не росли ленивыми,чтобы старший помогал по дому(элементарные вещи),т.к старшего интересует только компьютер и телевизор…В итоге,мне мой сегодня сын заявил, что он ничего не хочет делать по дому,а только гулять… Я зла на него,зла на родителей,которые настраивают ребенка против мамы,т.е против меня,то что они разделяют детей…

Не думаю, что они детей разделяют. Просто людям в возрасте трудновато целый день смотреть и бегать за трехлетними малышами. Старшему тоже за целый день на даче младший возможно надоедает - трехлетка наверняка пристает со своими играми, которые 13-летнему уже неинтересны. Старший скорее всего сам научился получать удовольствия от тихой дачной жизни без школы на каникулах. Родителям вашим со страшим уже гораздо спокойнее, вот они и хотят отдохнуть и насладиться общением с внуком, с которым нет особых проблем. Вы не ругайтесь с родителями. Поймите, им нелегко в их возрасте присматривать за маленьким.

Я не прошу ,чтобы мои дети были на даче.Они могут быть и в Москве,младший ходит в садик,а старший его забирает в 18-00,т.к я поздно прихожу с работы. Мне уже ничего не надо от моих родителей,мне надо ,чтобы они просто не трогали меня и не лезли в нашу жизнь

А что они настаивают на том, чтоб ваш старший ездил с ним ина дачу? А как он сам на это смотрит? Хочет ехать с дедом и бабой?

Так они говорят,что старшему лучше на даче дышать свежим воздухом..Что ему там лучше отдыхается... А младшему наверное дышать лучше в Москве по их логике. Сын конечно рвется на дачу,т.к он может до 2 х ночи смотреть телевизор,играть в компьютер,спать до часу дня,и ничего не делать

Слушайте, а вы вот так, как в этом вашем сообщении, хоть раз говорили такое вашим родителям? Вы очень здраво рассуждаете. Если скажете так родителям, не думаю, что они с вами будут спорить, так как вы абсолютно правы. Хотя на дачу хоть на какое то время детей все таки надо отдавать. Но это мое личное мнение, я его не навязываю. Вам виднее как вам удобнее.

Вспоминаю свое лето - а почему бы и нет?!!!ПУсть парень хоть месяц оторвется, пусть делает, что хочет. Ну, в его действиях нет криминала.

Если б это "отрывание" было только месяц, не думаю, что автора это напрягало.

Другое дело, если автор просто хочет, чтобы и младший наслаждался природой и свежим воздухом. Так сказать, обида за него, что его пытаются этого лишить.

Меня воспитывали так в детстве,чтобы я помогала старшим и не ленилась.Училась я на одни пятерки. Я не прошу ,чтобы мне родители помогали с детьми,мне нужно ,чтобы они просто не лезли в нашу жизнь.Я не против того,чтобы ребенок бегал с утра до ночи.Но он растет лентяем, и они этому потакают...ему дали задание на лето,у них он его не делает.Ребенок может бегать летом,до 6 вечера,а потом он забирает младшего. Я сама своего младшего братишку и водила и забирала из дет.сада,и это было абсалютно нормально..мне не нравится,что идет четкое разделение любимый внук и не любимый внук 1

Если есть такое четко разделение на любимых и нелюбимых, которое Вам не нравиться, и если Ваши родственники стимулируют развитие недостатков у Вашего ребенка, то Ваша главная обязанность, как матери, все это исправить. Поймите, Вы - мать этих детей, Вы несете отвенственность за их жизнь, за их будущее, и за все остальное, что связанно с Вашими детьми. И в то же время Вас никак не должны волновать прихоти (а я считаю, что это всего лишь прихоти, портящие воспитание детей) Ваших родственников. Вы имеете полное право ограничить общение своих детей с родственниками, до того момента, пока они не пересмотрять свое отношение к младшему внуку, и пока старший сын не пересмотрит свои принципы поведения. Поймите Вы - мать - самый главный человек в жизни этих детей - и Ваше слово для них - закон , а они(родственники) всего лишь бабушки-дедушки, которые только тешатся любимой игрушкой(внуком), и зляться когда им подсовывают нелюбимую и ненужную игрушку, и вообще делают только то, что им приспичело, не задумываясь о последствиях своих действий(ну прям как дети малые). Такое отнонение бабушек-дедушек к внукам обязательно негативно отразиться на отношениях между братьями. И вот тогда эти же самые бабушки-дедушки, позабыв о своих безответственных прихотях, Вас же и обвинят во всех смертных. Так что берите бразды правления в свои руки пока не поздно. Вы имеете на это полное право.

а что в этом плохого?

В очень быстром привыкании к такому образу жизни :).

Да бросьте:) Каждое лето я уезжала к бабушкам/дедушкам, которые позволяли мне делать ВСЕ :) В.т.ч. смотреть ужастики до 2 ночи, бегать босиком по лужам и проч. К школе я приезжала отдохнувшая, бодрая, полная сил и энергии :) И училась весь год на 4 и 5.

Вот поспорить готова, что в вашем случае ваши бабушка с дедушкой уважали ваших родителей и не вбивали в вашу юную голову какая вы бедная-несчастная и как вы устаете от такой тяжелой жизни без бабы с дедом. ;)

Мой случай очень "тяжелый". Вдаваться в подробности нет смысла. МОуг сказать только, что уж очень разное воспитание получалось. Из крайности в крайность. С бабушкой, которая меня жалела и баловала, жила до 4 лет, т.к. мама умерла очень рано. После 4 -с "новой" мамой , которая держала в строгости.

а Вы отпуск как проводите? в трудах?

Гы :). Тут не во мне дело ;). У меня просто похожая ситуация. Знаю, что такое 13-летний лентяй, который и зимой и летом старается сделать себе один режим: еда-сон-компьютер.

Скажите честно, а Вам самой не хотелось бы вот так пожить в своё удовольствие какое-то время, без забот-хлопот ? А то что не хоят младшего , так с ним действительно труднее , у меня тоже бабушка просит младшую дочку двенадцатилетнюю , им с ней легко , она спокойно подстраивается под их ритм , а вот с трёхлеткой им уже не справится и они этого не скрывают , так что мелкий остаётся дома .

Не пойму, вы хотите чтобы дети оба были на даче? Или чтобы оба НЕ были? Судя по вашим аргументам про лень, компьютер и прочее, вроде второе. Ну так не пускайте да и все.... скажите, у вас другие плаы на лето. Если первое, то непонятно, старшего типа "портят", баловством, так зачем портить и младшего???

у меня похожая ситуация - у свекрови очень хороший контакт со старшим, а с младшей она сидеть не любит. вернее, она не любит оставаться с ними вдвоем. отдаю только старшего - хоть один ребенок отдыхает, и то хорошо.

Конечно вам обидно, но считаю, что вы не правы! Пусть ваш старший сын отдыхает и наслаждается летними каникулами! Вспомните себя в его возрасте! Неужели бы вам хотелось всё лето провести в Москве и забирать из садика младшую сестру или брата. Ваши родители уже не молоды и им тяжело будет смотреть за 3 летним ребёнком. Тем более ваш младший сын всё равно пока ещё особо ничего не понимает, останется ли он в Москве или повезут ли его на дачу! Помыслите здраво и не делайте из мухи слона!

Отцы у детей разные?

f? может, вы и правда - заездили старшего???? помогать в вашем понимании - это что?

А как

У моей мамы одна песня,что старший ребенок устает от школы,от дом.дел,но он у меня по жизни лентяй и у нас уже были проблемы.Я в этом году узнала,что он прогуливал школу.мне обидно,что мои родители его разбаловали,а мне все расхлебывать плоды их воспитания на выходных и каникулах...Как чуть чуть я начинаю его ругать,он звонит бабушке,они звонят мне и закатывают скандал,что бедный внучок рассттроился.В итоге мой сын растет приспособленцем ,т.е он начинает манипулировать отношением бабушки к нему и добиваться того,чтобы его никто не трогал и он рос в режиме «Еда,компьютер,телевизор»

Так поговорите с родителями на эту тему. Спокойно и серьезно объясните им, что они своим покровительством портят жизнь внуку. И лучше, чтоб этот разговор был не по телефону.

я уже говорила им несколько раз об этом,они сразу начинают орать,что я мать-ехидна и.т.д.. У меня с ними очень сложные отношения

Сразу начинают орать? Мне кажется они в вас до сих пор видят маленькую девочку, которую надо поучать и воспитывать. Вам надо стереть такой образ вас самой из их головы. Это одним разом не делается. Со временем, если вы будете настойчивы и (подчеркиваю) миролюбивы, вы сможете исправить ситуацию. Терпения вам и сил быть спокойной. Говорите им спокойно ваше мнение, при оре прекращайте общение, но предупредите, что в таком тоне вы не будете общаться, чтоб они понимали, что в прекращении общения виноваты они сами, а не вы.

дык кто виноват в том, что Вы позволяете с собой так обращаться и сыну, и родителям?;)

по моему выход тут ясен , либо бабушки уважают ваши требования ,либо никаких дач.Нашей старшей 13, мелкому 4, тоже были пару раз попытки сказать мне, что старшая устала и надо бы без младшего привезти её( дочь у нас помощница и очень нас с младшим выручает пока каникулы) ,я сразу же это дело пресекла .Либо вместе, либо никак(правда дочь без брата и сама не хочет)

Вас кто-то заставляет отдавать на выходные и на лето своих детей родителям??? Извините, если не очень по теме... но выход один: занимайтесь воспитанием своих детей самостоятельно - тогда и описАнные Вами проблемы должны уйти

описАнные - это как? :-0

Конец рабочего дня :-D

По моему автор не просит родителей забирать детей на дачу. И занимается воспитанием своих детей она самостоятельно. Ну мне так показалось во всяком случае.

"... Так они говорят,что старшему лучше на даче дышать свежим воздухом..Что ему там лучше отдыхается..." "... мне обидно,что мои родители его разбаловали,а мне все расхлебывать плоды их воспитания на выходных и каникулах..." ИМХО если не удается донести до родителей неправильность их подхода - следует освободить детей от бабушек-дедушек, а дедушек-бабушек - от детей. ТОгда и претензии предъявлять будет некому

поговорите серьезно с сыном, если бабушка не понимает. он не маленький уже, прекрасно поймет. объясните все вот прямо в таких выражениях, как нам.

личный опыт показывает, что от бабы-деды с такой позицией детей лучше оградить. ничего хорошего не получится, к сожалению.

Что плохого в том, что старший ребенок отдохнет на даче с теми, кто его любит и балует. Да и младшего вы родили себе, а не старшему сыну, чтоб он его ежедневно из садика забирал. Он же тоже ребенок и устал от этих обязанностей. Я высылала дочку к бабушке, чтобы она отдохнула от младшего брата.

+1. Когда ему еще отдыхать, если не летом? Понятно, мне мой старший(8 лет) тоже с мелкой помогает, еще как:) Но если есть возможность "спасти" его хоть на пару недель от младшей - сделала бы с удовольствием :) Потому, как самой иногда испариться хочется !

Меня воспитывали так в детстве,чтобы я помогала старшим и не ленилась.Училась я на одни пятерки. Я не прошу ,чтобы мне родители помогали с детьми,мне нужно ,чтобы они просто не лезли в нашу жизнь.Я не против того,чтобы ребенок бегал с утра до ночи.Но он растет лентяем, и они этому потакают...ему дали задание на лето,у них он его не делает.Ребенок может бегать летом,до 6 вечера,а потом он забирает младшего. Я сама своего младшего братишку и водила и забирала из дет.сада,и это было абсалютно нормально..мне не нравится,что идет четкое разделение любимый внук и не любимый внук

Он у вас весь день бегает самостоятельно, без присмотра и занимается тем, чем хочет, а потом в 6 часов забирает брата? И вы не даете ему поехать на дачу, чтобы было кому забрать малыша?

я так поняла, что автор хочет, чтоб младший тоже был на даче, а не мариновался в душном городе все лето

"Меня воспитывали" - это аргумент, что ли? Вы с этим воспитанием позволяете собой манипулировать всем, кому не лень. И "нет" сказать не в состоянии. Вы уверены, что хотите сына воспитать именно так?

Я хочу сейчас воспитать сына,чтобы он не рос лентяем,и чтобы не рос эгоистом,как сейчас его мои родители стараются воспитать

Я все больше думаю, что ваши родители правы.:(

Простите, а ВАС кто такой воспитывал? Не Ваши же родители? :-)

Наверное, потому и НЕ хочет, чтобы ЕЕ ребенка воспитывали.

Меня воспитывали строго,а моего младшего братишку баловали практически до 26 лет..В итоге он не работал почти ни одного дня,и пил,и буянил,и сейчас моя мама боится ему слово сказать... Поэтому я не хочу,чтобы они занимались похожим воспитанием моего сына

Вот Вы опять высказали еще один аргумент, в пользу ограничения, а еще лучше прекращения общения внуков с бабами-дедами

Ну, если так ставить вопрос, любимый-не любимый, то тут вы вряд ли что поделаете. Насильно мил не будешь, это и к детям тоже отностися (к сожалению). А то, что вам это не нравится - (пожимаю плечами) мало ли что нам не нравится. Это такое явление природы.... как дождь или снег. Нравится вам или нет, оно существует, и все.

Боже мой, какое сложное дело - забрать младшего брата из сада. Отдыхать на даче у родителей автор не запрещает. Ей неприятно, что родители подчеркивают и взращивают в старшем внуке неприязнь к младшему брату.

Вы даже такое безобидное замечание не способны сделать с открытым забралом. Вас, наверное, бабушка с дедушкой на дачу не брали. Забрать из садика - дело несложное, но наймите специального человека из садика забирать и посмотрите, сколько стоит этот труд. Только из-за того, что автору неприятно - лишить ребенка летнего отдыха по меньшей мере глупо. Отношения с братьев от этого не улучшатся и у нее с сыном - тоже.

самая главная проблема в том,что за лето старший сын разболтается окончательно под усиленным баловством бабушки и дедушки.Мне и так все труднее справляться с его ленью и стремлением к беззаботной жизни... Летом,когда он в Москве,я ему даю дела,которые он должен сделать+летние задания по школе,и конечно я знаю,где он гуляет...

А если на дачу он поедет с младшим братом, тогда он не разболтается?

Полностью не разболтается,т.к ему придется хотя бы минимально помогать присматривать за ним.

Вы просто сами хотите, чтобы младший ему надоел.

Вы очень непоследовательно излагаете свою проблему. Если проблема в Вашей обиде на родителей, при чем тут старший сын? Если родители настраивают сына против Вас, зачем Вы вообще отдаете им детей, и старшего, и младшего? Если проблема в воспитании старшего, так Вы все равно его не воспитываете, раз целый день на работе. А так еще и отдохнуть ему не даете. Если Вам нужно, чтобы старший сын ухаживал за младшим, и Вы поэтому его без младшего на дачу не пускаете, то надо так прямо об этом и говорить. Только тогда Ваша претензия будет выглядеть странной, родители плохие, потому что не хотят взять одновременно двоих детей.

Вы путаете причину со следствием. Он и так у вас разболтается и не отдохнет. Вы не налаживаете с ним контакт, а просто отбираете отдых и общение с любимыми людьми. А ведь он еще маленький - еще ребенок. И детства ему осталось уже не так много. Еще пара лет и будут курсы для поступления и прочее все. ЛУчше организуйте ему занятия там на даче. У меня дочка все лета проводила у бабушки и точно ложилась спать в два, а просыпалась в час. И я помню, иду по раскаленному каменному мешку под названием город и радуюсь, что хоть ребенок мой на море плещется. А то, что : "вот видишь деточка, с бабушкой тебе куда лучше" - конечно, было. Но мама-то у моей дочки еще лучше. Вам независимо от того, поедет ли ваш старший на дачу надо понять, что ему вас мало, нужно больше мамы ему уделять, а не только требовать.

проблема в том,что его сильно балуют бабушка с дедушкой+настраивают против меня,и потом очень трудно его приводить в чувство после общения с ними...

На мой взгляд, Вы его вполне самостоятельно настраиваете против себя. Потому что Ваша аргументация, почему ему не надо на дачу, а лучше сидеть в городе и присматривать за младшим братом, в его глазах, скорее всего, выглядит как "а вот не хочу, чтобы тебе было хорошо", без всякой помощи бабушки и дедушки.

Все дело в том, как вы его приводите в чувство. Сколько времени вы с ним остаетесь наедине, только вдвоем, сколько откровенничаете, что знаете о его друзьях и прочие тонкости общения с ребенком. Моя дочка куда старше была, когда я меньшего родила и то, я оставляла сына с мужем и ездила с дочкой в путешествия, чтобы побыть с ней вдвоем. Это уже не имеет отношения к даче. Может, среди соседей ваших родителей есть учительница не пенсии - наймите ее на два урока в неделю, чтобы сын там занимался.

Вы уверены, что прямое давление - лучший способ? Может быть, не разболтается, а отдохнет и с новыми силами начнет учиться? Если Ваше давление и попытки его постоянно строить не помешали ему прогуливать школу - почему Вы уверены, что Ваши методы вдруг начнут давать позитивный эффект? Вмешательство родителей - безусловно, хреново; но, может, Вам свой собственный подход к ребенку пересмотреть, независимо от родителей?

У нас же не только давление,мы вместе записывались в секции и кружки(которые ему были интересны),он их бросал..Постоянно стараемся вывозить его в военные музеи и.т.д.. Меня пугает то,что его ничего не интересует,кроме телевизора и компьютерных игр..

Оттого, что он на дачу не поедет, его что-то другое заинтересует?

Ну так на дачу его, без компьютера как минимум!

Это было не моя реакция на замечание,а другого анонима

Я поняла, что не ваша, именно анонимусу и ответила:)

+2 Я тоже сейчас старшую к бабушке отправила. Она хоть выспится. А то мелкий просыпается и пулей к ней в комнату или канючит под дверью "Катя спит, Катя спит" Какой уж тут сон? А так она до половины одиннадцатого спит, весь год в шесть встает в школу- пусть отоспится

у меня младший ходит в сад

У меня тоже. :) Поэтому и встает максимум в половине восьмого. Всегда можно найти кого-нибудь, кто месяц будет забирать младшего из садика за небольшую плату, тем более до конца каникул чуть больше месяца осталось.

А мне кажется что у ВАС в любимчиках младший сын и вас раздражает что ваши родители не разделяют ваши чувства...

я любила старшего сына больше,чем младшего до последнего момента,даже когда он прогуливал школу... Но сейчас у меня после его слов,что они ничего не будет делать и что он хочет отдыхать у моих родителей один,чувство возникло,что между нами растет пропасть

В том, что ребенок прогуливает школу, вините себя, а не бабу с дедом. Ваши требования к ребенку растут, а контакт теряется.

в 13 лет, наверное, это естесственно. и еще: старший не обязан любить младшего. а в силу своего возраста он это и не скрывает.

Эта пропасть будет увеличиваться, если Вы продолжите во всем винить бабушку с дедушкой.

И Вы тут же сделали вывод, что в этой пропасти виноват ребенок? А мысль, что Вы злоупотребляете его помощью, что он устал быть постоянно ответственным и хочет отдохнуть хотя бы часть каникул вообще от всего - Вам не приходила в голову?

проблема не в помощи мне,а то что ребенка устраивает образ жизни:еда+телевизор+компьютер..И все сложнее поменять это стремление к такой жизни. а у бабушки с дедушкой -он этим только и занимается

Проблема, мне кажется, в том, что у Вас хреновые отношения с родителями, с одной стороны, и Вы от них так и не оторвались психологически, с другой. Ощущение от Ваши постов такое, что Вам очень обидно, что Вы у родителей должны были учиться на пятерки и за братом(?) присматривать, а к Вашему сыну родители относятся, как к ребенку. И не об интересах ребенка Вы печетесь, а говорит в Вас банальная ревность, по-моему. Поскольку меры, которые Вы предлагаете (навязать родителям на дачу младшего ребенка тоже, например), явно по принципу "не чтоб плац был чистый, а чтоб старший сын знал". ИМХО, Вы своего ребенка старшего не видите и не слышите, Вы вся в войне с родителями. Опять-таки ИМХО, Вам бы перестать с ними бодаться, а начать вместо этого контакт с ребенком налаживать. Отдавать ему указания, что он должен сделать, в это понятие не входит...

+1

Это же такое счастье, что у Вашего сына есть бабушка и дедушка, которые его любят и балуют. Что в этом плохого? И что плохого в том, что 13-летний подросток отдохнет от своего 3 -летнего брата?

"ничего Вы не понимаете в колбасных обрезках": старшему сыну должно быть за счастие забирать младшего брата-сопляка и няньчить его до позднего прихода мамы. ВСЕГДА должОн быть труд, работа и еще раз работа. Отдых -это не для старшего. Если родители автора не хотят брать младшего, то и старший не заслужил, "шмаркач сопливый", которому родители, иш чО вздумали, разрешают и спать лечь поздно и погулять и НЕ работать. РЕБЕНКУ 13-ти лет.

Все-таки младшего Вы рожали не для старшего. Он же не отец ребенка:) Да он может помогать Вам с ребенком, забрать из сада. Но делать это его главной обязанностью....:(( В конце концов, у парня каникулы, а его в няньки подрядили. У меня родственники как-то приезжали с детьми, у которых большая разница в возрасте. Блин, так обидно было за старшего ребенка! Сами родители сидят пьют, едят,задницу не оторвут от стула, а старшего только и гоняют "иди посади на горшок", "иди отнеси попить", " он там сок разлил,иди вытри". Как раба наняли бесплатного:( Еще и все время напоминают ему:"Мы тебя кормим, поим, одеваем, должен и ты что-то делать!" Зачморили ребенка:(( как будто с улицы подобрали, сделали доброе дело...

Парню хоть повезло с одним братом. Меня так у бабули ставили няней над 6 братьями и сестрами (от 7 до 13 лет младше меня -двое родных, 4-ро двоюродных). Как пахать и няньчить -так это "обязанность ребенка", как отдохнуть или к речке пойти -так фигушки. За столом со взрослыми -мала, а с детишками -спера покорми их (взрослые же устали после работы и едят), а потом и сама. Автор такими темпами только спровоцирует абсолютно ЖУЧИХ друг-другу братьев и обиды старшего за "счастливое детство няньки у сопляка".

Ужас:( Надо было зарплату воспитателя дет.сада требовать:)

Ни разу за неделю не выпорят и то радость, на речку под присмотром прабабушки пустят -счастье. А Вы за зарплату :(... Моим родителям такой концерт на всю родню устроили с инфарктами и прочим, что родители отказались ОТ БЕСПЛАТНОЙ СЕМЕЙНОЙ путевки "ПО СЕМИ СТАРАНАМ" -в бывшем СССР был такой круиз по зарубежным странам Черного моря (Болгария, Турция...)

А Вы не пытались до мамы хотя бы своей донести как тяжело Вам было?

До лет 3-4 самых младших мне не верили. А к моменту 14 лет я начала становиться "стервой" будучи уже глубоко забитым и затюканым реебнком. А родители сами не могли "соскочить с крючка", тогда ж психологической помощи не было, да и надеялись, что вот для внуков-то все будет по другому, что ребенок что-то не так понимает или выдумывает. Те же мои и свои слова бабули перекручивали так, что я же и виновата была :(...

Да уж... Спасибо за Ваши рассказы, у меня у самой старшая дочь сильно старше и... очень порой соблазнительно ее попросить и о том и об этом... Буду себя лучше контролировать.

Знаете, для меня была проблема не в работе, а в доверии, в том, чтобы меня выслушали, обняли. Дошло до того, что лет так с 13 я физически не могла переносить, когда родители гладили меня по голове. Только полностью расскрылась мужу и детям после рождения детей. Да, я там внизу Чепмена упомянула -почитайте, если хотите. Тогда и частично вопросы ревности решаются.

В нашем доме такая же мамаша живет. У детей разница 7 лет, так с полугода младший оставался на попечении старшего полностью, памперсы менять, из бутылочки кормить,спать укладывать, а мама была страшно занята ночными походами по казино. Старший, если что не так, регулярно получал бобов. До сих пор в шоке, как мама его долбанула при всех ногой с размаху, когда тот не удержал начинающего ходить брата, и последний набил себе шишку. Нет, старший очень хороший мальчик, но из него полностью сделали няньку, и очень этим гордятся, мама как выйдет во двор потрепаться, так непременно начинает рассказывать, что она ни одного памперса не поменяла и ни разу не гуляла с мелким, все старший. Теперь младший идет в школу, и мама старшему заявила сразу, что мелкий будет полностью на нем, то есть утром покормить, в школу отвести, уроки делать (школа с английским уклоном). И пугает его тем, что будет плохо себя вести, она еще и девочку родит, надо видеть, какой ужас в глазах при этом возникает у ребенка. Но даже она на один летний месяц дает ему отпуск, в виде поездки к бабушке на дачу или в лагерь.

У меня есть брат младше на 10 лет. Своё детство с 10 и лет до 16-ти я вспоминаю с содроганием, я его вообще не хочу вспоминать. Он был на мне, мне эта "помощь" в печёнках сидела- я всё время была с ним куда бы ни шла. Сейчас у нас отношения не складываются- они просто никакие. Очень теплые и дружеские со старшим, а с младшим никакие и самое странное что я вообще к нему равнодушна, а для старшего в лепёшку расшибусь. Поймите вы младшего не старшему рожали- а себе и мужу!

А у меня из-за такого детства дети именно погодки. Плановые ;), хотя очень расчитывала на двойню ;) (были предпосылки по поколениям в роду ;) ).

Таких детей как мой младшенький брат называют "поскрёбышами", мама его в 34 родила. Вот кто разбалован и лентяй так это именно он. Потакали во всем и потакают до сих пор, залез основательно на шею и свесил ножки- иногда старший, правда, его оттуда стряхивает. Короче типичный маменькин сынок.

Ну....разные поскребыши бывают:)) Я хоть и младшая, но первая стала жить самостоятельно. Очень удивлялась, когда мама пыталась помочь материально. А старшие ничего, все брали и еще обижались, что мало.

у меня одно желание,чтобы родители перестали лезть в нашу жизнь.У меня к ним поменялось отношение,после того,как год у меня обнаружили опухоль,и родители из моей жизни сразу испарились..И их абсалютно не волновало,как дети были прошлым летом в Москве,как я ездила одна по клиникам,а дети сидели дома..Что они общаться стали с внуками,когда с моим здоровьем все наладилось,и когда соседи их забросали вопросами,где же их дочь и внуки.. И сейчас мне абсалютно не нужна их помощь,мне от их общения с моим старшим сыном,только потом приходится все расхлебывать...

Так ПОЧЕМУ Вы боитесь, извините за выражение, отправить их по адресу? ВЫ. МАТЬ. СВОИМ. ДЕТЯМ. ВЫ! А не они.

мы не общались с ними почти 8 мес,пока я болела,даже не звонили они нам..Потом,когда я пошла на поправку они потихоньку начали снова влезать в нашу жизнь..Я думая,что я не должна лишать своих детей общением с дедушкой и бабушкой пошла им навстречу..В итоге имеем,что имеем... И сейчас я хочу снова прекратить это общение,потому что ни к чему хорошему это не приводит...

Просто попытайтесь разделить -балование детей и отношения родителей к Вам и настраивание Ваших детей против Вас. Еще, как у Вас с ревностью между детьми? Чувствуют ли ОНИ, что Вы их любите? Как дети отрегарировали на Вашу болезнь и, в какой-то степени предательство Ваших родителй во время Вашей болезни? Готовы ли Вы дать ОТДЫХ старшему, и да, хотя бы неделю "валять дурака лёжа на диване и жуя попкорн перед телевизором АБСОЛЮТНО НЕ помогая Вам"? Готовы ли Вы "окончательно разорвать отношения" с родителями?

Я в июне отпустила старшего сына одного на 3 недели к родителям,он уже отдыхал один без младшего. Дети чувствуют,что я их люблю.Когда родился младший,я наоборот старалась уделить ему больше внимания,чтобы он не чувствовал себя обделенным. Когда я заболела,старший ребенок конечно меня поддерживал,трудно все описывать,все что было на тот момент.. Я готова разорвать отношения с родителями,потому что я устала от их претензий ко мне,и вмешательства в мою жизнь...

А предыдущие 12 лет Вас устраивало, что родители участвовали в Вашей жизни? И ребенка они 12 лет эгоистом не воспитывали, а тут вдруг в них бес вселился, и они начали? Поймите, это Ваш конфликт с родителями и Ваши на них обиды. Если у сына на них обид нет и он хочет с ними общаться - это его дело и его с ними отношения, в конце концов. Вам очень хотелось бы, чтобы сын сказал: "Дорогие баба-деда, вы предали маму, поэтому я с вами не вожусь"?

Меня не устраивало ,как они общались с моим сыном,но я тогда не могла им ничего сказать против,потому что я верила,что родители меня любят и была сильная психологическая привязка к родителям,несмотря на другие их поступки по отношению ко мне. После того,как они поступили со мной во время моей болезни,у меня розовые очки исчезли и я смогла перестать вестись на их манипуляции и быть психологически зависимой от них. Я хочу сама воспитывать сына,и не расхлебывать их влияние на сына

Тогда логичнее всего вообще не давать им детей если они так поступили с вами- а Вы сердитесь на старшего из-за того что он их любимчик. :think Не давайте детей и занимайтесь воспитанием сами.

Но если Вы за 12 лет не удосужились разгрести свои проблемы с родителями и "сильную психологическую привязку", то почему Ваш ребенок за это должен страдать? Вы хотите сама его воспитывать - но 12 лет Вы этого не делали и позволяли родителям вмешиваться; у них сложились определенные отношения, ребенок считает, что бабушка и дедушка его любят. Вы, вместо того, чтобы а) решать собственные проблемы с родителями, не втягивая в них сына и б) налаживать с ребенком контакт, независимо от боданий с родителями, грубо и прямолинейно давите на него и требуете, чтобы он осознал, что бабушка и дедушка - манипуляторы, на что Вам самой не хватило двенадцати лет, а понадобилась тяжелая болезнь, чтобы понять, что происходит. Не слишком ли высокие требования к ребенку?

Начали за здравие кончили за упокой. У вас проблемы с родителями- вот и разгребайте их. Скажите раз и навсегда, прямо. А старшего все-таки не напрягайте младшим ничего хорошего из этого может и не выйти в дальнейшем. Лучше займите его чем-нибудь другим.

В общем, вам надо разобраться в себе и в своих обидах и отношениях. У вас цепочкой тянутся обиды одна за другой. Но старший сын тут ни при чем. Так и не поняла, за что вы лишаете ребенка летнего отдыха.

"ты бедненький, несчасненький, твоя мать ...нехорошие слова..., только мы, твои бабушка и дедушка тебя любим, не то, что твоя мама, сиротинушка ты наш..." -наверное примерно из-за этого. Есть очень тонкие манипуляторы, хорошие за счёт мамы, но которым реально пофиг, что станет с этим ребенком, если мама загнётся на тот свет.

Да, ладно, уж куда тоньше мои родители манипулировали, но я - мама, а они только бабушка с дедушкой, хоть и любимые.

;) ну, таких благородных (честное слово -с уважением) мало. Обычно или ломаются или становятся более жесткими циниками (ну, типа меня ;) )

Дело не благородстве, мой авторитет - обухом не перешибешь, я вне конкуренции.

Авторитет моих родителей тоже был вне конкуренции. Но, шло противостояние именно в психике, отсюда куча комплексов как ребенку-внуку :(. На вид бабуля -сама доброта и любовь. А на деле -:(... И методично так, вовремя вставленное "тебя не любят" или "ты обязана слушаться" "обязана работать" и прочее... Махонькие такие якорьки-узелки на памать. Ребенку в 8 лет, например, "будешь шлю@ой, как твоя двоюродная сестра-нагулявшая ребенка", "косметика только для продажных девок" с поркой лозой и прочее...

если ребенку дома хорошо, то никакие манипуляторы не испортят отношения с матерью, а если плохо, то он все равно сбежит - не на дачу, так в подворотню. еще 3-5 лет, и мать потеряет все силовые рычаги воздействия, останутся только личные отношения.

вы не правы,легко быть хорошим,когда во всем потакаешь ребенку,когда все ему позволяешь,когда просто не воспитываешь его..То тогда на фоне резкого контраста-все так и происходит

да ну бросьте:) дети отлично понимают, что, где и почем. И что с бабушкой можно покозлить, а с мамой - нет. Не потому, что она - плохая, а потому, что она самая главная, авторитет. И любимая. а вот стать таковой - Ваша задача. Все остальное - проблема не Вашего сына, а Ваших взаимотношений с родителями.

Поэтому я хочу,чтобы я сама отвечала за своих детей,и за их воспитание,а не когда их науськивают против меня,поэтому я все таки прихожу к мысли,что нужно полностью прекратить общенние с родителями,чтобы только самой воспитывать детей без вмешательства бабушек..

это, конечно, проще, тем более, что 13-летнего можно спокойно на весь день оставить одного, никаких проблем. но где ребенку летом лучше - на природе или в городе? люди платят по 15-20 тыщ за смену, чтоб хоть как-то продышать ребенка, а у вас все готовое - цените.

это да, но в 13 лет уже хватает ума, чтоб понимать, кто действительно опора в жизни, а кто так, баловство на каникулах. и если он вслух этого не говорит, это не значит, что он об этом не думает. такое ощущение, что Вы не уверены в том, что сын Вас искренне любит. Почему?

Абсолютно согласна. Но вот эти манипуляции всё равно осложняют жизнь. В любой семье ИМХО небольших недоразумений или ссор не избежать. А если учесть еще и переходной возраст ребенка, то хорошего мало. Хотя, именно к этому возрасту, обычно, дети уже знают "кто чем дышит и чего стоит в своей заботе", другое дело, что и маме сын может еще попить крови при правильном раскладе от бабули-дедули :(. Еще, тут же дело не только в том, испортятся ли отношения с мамой. Тут еще и комплексы закаладываются именно ребенку. Мама то полюбит или любит, но свое дело в психике дед с бабой сделают :(.

вы озвучили мои мысли..Вот что мне обидно...Понимаете,если бы они его любили,то они бы прошлым летом забрали бы хотя бы его на лето,пока я сутками ходила по клиникам и продолжала работать..Сейчас они его балуют,но они не думают,что с ним будет дальше и как с ним дальше управляться..И все придется расхлебывать мне..Да я готова все это делать,лишь бы здоровье у меня было...и они перестали его портить

У Чепмена очень хорошая книга о том, как люди по разному воспринимают то, что их любят: одному -обнять, прижать, другому -подарок, третьему -помощь и т.д. Почитайте ;), вот хотя бы одна из ссылок (можете найти другой вариант ;) ): http://www.follow.ru/article/128/1 Это для Ваших отношений с сыновьями, чтобы понять, что ОНИ считают "мама меня любит", а не Ваше виденье. Да, книга "про супругов", но подходит и под раздел родители-дети.

А Вы спрашивали у родителей почему они Вас не поддержали(не забрали ребенка на лето) когда Вы болели?

они просто перестали звонить нам с того момента,как я им рассказала...А когда я через год спросила об этом,они ответили,что я все придумала,что у меня ничего не было.Когда я показала свои выписку и снимки,они мне ответили,что врачи ошиблись

Ужас, как же родители бросили Вас в такой тяжелый момент. Сочувствую Вам, автор. Понимаю Вашу проблему с ТВ и компьютером.Но,любите сына таким. какой он есть. Хвалите его за помощь с братом, говорите, что Вы ему благодарны. Ведь он и вправду Вас очень выручает. И еще не раз выручит. Моему младшему 25, а я понб и очень благодарна дочке за помощь с ним - она на 7 лет старше. И любят они друг друга.

В ваших постах четко прослеживается обида на родителей в большей степени, нежели забота о сыне. ПРостите уж. Я бы тоже от такого отношения не была бы в восторге. И далее все по известному сценарию. На данном этапе, мне кажется, ваши отношения с сыном родители уже не сделают ближе/дальше. Переходный возраст у подростка, ваши проблемы со здоровьем, маленький ребеноу на руках - не добавили к ним позитива, "пищи" для сближения. Пропасть будет только расти. и топ надо открывать в другом месте и под другим названием.Проблема раскрывается совсем иная. У вас только 1 путь - налаживать отношения с ребенком. Почитайте всем уже известную книжку "Общаться с ребенком. Как?" Там как раз описывается похожая ситуация.

У меня была аналогичная ситуация. Теперь дети давно уже взрослые. Старший про меня вспоминает только когда что-то нужно, бабушка свет в окошке, она ему разрешала все( мне в детстве все было нельзя), он до сих пор считает , что ему можно все, ко мне относится потребительски. Причем бабушка ничего для него не делала, все было на мне( даже когда он первый раз попал в милицию, она говорила: ничего страшного, ребенок так растет). Младший у меня надежда и опора. Когда я тяжело заболела, он ездил ко мне в больницу каждый день(старший не пришел ни разу), потом за мной ухаживал, буквально вытащил меня с того света. Правда вам повезло - время другое. На меня жаловались в местком, партком, милицию и прочие организации.

Мне кажется, старшему действительно надо иногда отдыхать от младшего. Тем более что разница в возрасте большая, вместе им ну никак не интересно. А у мальчика каникулы. Вы, наверное, просто подзабыли уже как устаешь от школы, как хочется летом отдохнуть. Когда к нам приезжают свекры, я стараюсь устроить так, чтобы они проводили время то старшей, то с младшим, чтобы всем было интересно и относительно спокойно.

Так дело еще в том что кто от чего и от кого устал. А втом что бабушка настраивает старшего против младшего. А это просто НЕДОПУСТИМО! Они же родные братья. А если старшему твердить что младший ненужная "вещь" то он относится будет к нему так же.

я вчера с сыном поговорила,объяснила,что бабушка с дедушкой по характеру своему его портят,и портят ему дальнейшую жизнь,что нужно беречь друг друга и заботиться о друг друге.Что нужно помогать семье и друг другу.Что когда он вырастет,у него будет только один братишка,что нужно расти и жить в любви..Что если расти ленивым,то он ничего в жизни не добьется и.т.д Я после разговора опять увидела в глазах своего сына ,того сына,которые любит меня и понимает меня

"Лень -двигатель прогресса". Вы очень сильно уделяете внимание именно работе. ИМХО, Вам решать, но я бы уделила вниманию то, что Вы одна работаете, что просто физически Вам тяжело, понимаете его и очень благодарны, но это временно. Далее, уделить внимание тому, что когда Вам было плохо -НИКОГО кроме Вас троих рядом НЕ было из родни. Позволяйте ему "свой отдых" хотя бы пока младший в садике (или младший тоже дома?). и еще, для себя, дайте парню уже и некоторую свободу (как хочешь, но чтобы на выходных твоя комната блестела ;) -то есть в будни "художественный беспорядок", например, допускается ;) ). Дайте ему возможность и для лени. Сильно пережать палку "трудись-работай-помогай" -тоже не очень хорошо :(.

в будни,младший ребенок в садике до 6 вечера,так что вчера старший сын играл в футбол и читал книги по школе(доп.занятия).

Знаете, я Вам посоветую антипедагогическое решение, а Вам решать, но: почему бы Вам не рассказать своему старшему про "гнилого" брата, про Ваши обиды, страхи в детстве? Что к Вам настолько было разное отношение и что Вы видите от своих родителей то же отношение и к нему, что Вас это пугает, что Вы переживаете за него и именно поэтому так реагируете, особенно в свете того, что те так поступили год назад, не признают младшего и прочее. Главный акцент -на ВАШИ ощущения и Ваши страхи. Нет, Вы НЕ видите сына таким, как брат, а просто НЕ хотите сну такого же. Еще, подсознание не воспринимает "НЕ" -поэтому предложения составляйте не "не стал тунеядцем", а "стал успешным человеком" и т.д. ;)

имхо, не стоит перед ребенком выворачивать всю душу. все таки родители - это не друзья, они должны быть опорой.

Опора тоже не железная. А если не понимать, почему мама не хочет отправлять к таким аж милым дедуле-бабуле, то (при нынешнем состоянии) взаимопонимая автору и сыну еще долго ждать. При этом время идёт. Опять же -старший сын -няня, "старший ребенок", поэтому тут немного другая психика у таких детей, значит и взрослые разговоры по плечам.

я за Вас очень рада ))

Что так на автора налетели. 13 лет очень опасный возраст и подобное потакание ни к чему на мой взгляд хорошему не приводит. детей рожают безусловно для себя, но это не значит что старший при этом должен быть полностью отстранен. бедный мальчик не переломиться если из сада брата заберет, ничего в этом смертельно нет. наверное никто не задумывается, что маме надо заработать на тот же комп. для старшего, на игры, на все его увлечения... на ту же модную одежду и на походы в кино с друзьями. Я считаю каждый ребенок в семье должен делать определенный вклад в домашние дела... А то что отдохнуть от школы, ну я уж не думаю, что в 7 -8 классе он там так перетрудился. тем более как автор говорит, что он ни фига на даче не делает. самое большое зло для такого ребенка - это потакание капризам и лень. А уж то что он звонит и бабушке на мать жалуется так это вообще ни в какие ворота не лезет. Мой вам совет на следующий год отправьте ребенка в лагерь... там и самостоятельности больше приобретет и режим будет сохраняться и сверстников много.

я второе лето подряд предлагаю старшему поехать в любой лагерь на выбор,в т.ч и в лагерь на море...Он наотрез отказывается туда ехать,т.к там придется жить по расписанию,вставать утром по графику...Так что лагерь у нас пролетает

Ну что я вам могу сказать. Ситуация конечно не простая. Плохо то что он получается ведет себя в некоторых ситуациях не как родной ребенок... потому что чуть что звонить бабушкам с дедушками. Моему 8 лет... он тоже к ним сваливает в соседний дом потому что там можно до 11 не спать, но пока еще тяга к родителям сильнее. Собственно в разделении детей ничего плохого нет. Вот у моей подруги старший 8 лет поехал в другой город к одним бабушкам а младший остался в москве с другими. Конечно еще пара лет и ваш сын не захочет младшего забирать из сада и сидеть с ним до вашего прихода... начнутся совсем другие интересы и ситуацию все равно придется решать. А младший подрастет и будет более самостоятельным. Главное конечно научить их дружить со временем. Может быть ему правда хорошо на даче, может там у него друзья... единственное нужно просто настаивать на том, чтобы он не забивал на занятия

У нас так со всеми родственниками, только старшему 6, младшему почти 4. Старшего все родственники готовы брать к себе всегда, младшего терпят именно как вы выразились, как неизбежное зло. Естественно к себе младшего не берут. Случается такое очень редко, буквально 2 раза было, так как муж поставил условие, либо берете обоих, либо никого. В результате брали младшего со старшим на пару часов. В общем, после посещения родных, заметно, что у старшего ребенка появляется агрессия по отношению к младшему. Не нзаю, что ему там говорят... И не могу понять, за что же так ненавидят младшего внука? (с транслита)