Дочерний "долг".

Вот какой вопрос не даёт мне покоя. Сегодня звонила своему отцу, поздравить с днём рождения, ему 65 исполнилось. но после разговора с ним не нахожу себе места... они с мамой разошлись, когда мне было 12 лет. он уехал и с тех пор мы его не видели, кроме одного раза, когда он приехал ко мне с сестрёнкой, когда мы учились во Владимирской области. я помню, КАК я тогда от радости повисла у него на шее! с мамой они жили, как нам казалось, хорошо, но оказывается, мы просто не видели ни одного скандала или ссоры. во, как родители могли культурно выяснять отношения :) так вот в чём у меня проблема: кроме той единственной встречи от отца я никогда не видела заинтересованности в своих дочерях, а нас у него трое, я старшая. он уехал, стал жить с другой женщиной, мы на долгое время вообще теряли связь. через какое-то время у нас завязывалась переписка, потом опять прекращалась. а сейчас он сильно болен. у него аденома простаты. от операции отказался, мало того, хирург ему сказал: "осталось год-полтора то жить, чего я с тобой тут церемонюсь". со своей женой живут, как оказалось, тяжело, постоянно ругаются. готов, говорит, сбежать, да некуда... мой первый душевный порыв - забрать его к себе, есть свободная своя квартира, которую сейчас сдаём, так вот мысль - поселить его там, каким-то образом переоформить его пенсию из России к нам, в Ташкент. не утопия ли это? муж говорит, что обо мне он и не вспоминал, пока был здоров. да, мы как-то не особо друг в дуге нуждались... а теперь я считаю - это просто мой дочерний долг. или я слишком сентиментальна?

Каждый отвечает сам за себя. Только значит это на самом деле далеко не то, что думает большинство =)) Это не значит"мне все пофиг, моя хата скраю, я своё одеяло на себя тяну и в этом прав на все 100", отнють, подобное отношение это как раз наоборот - полное отсутствие ответственности за себя родного-любимого. А отвечать за себя это значит думать не о том что другие должны делать или не должны делать, правильно они живут или не правильно, а о том что следует делать ТЕБЕ, чтоты делаешь правильно, а что не правильно. А еще "отвечать за себя" значит делать то, что считаешь нужным и правильным лично ты, сам посебе, а не потаму что вот этот человек когда-то раньше делал то-то и то-то или не делал того и вот этого. И вот этим отличается человек самодостаточный и зрелый, от зависимого. Я ответила на твой вопрос? ;)

дык для меня и не важно вовсе чего он мне не "додал", претензий совершенно нет. я не в ущербе АБСОЛЮТНО :) я то побежала бы впереди паровоза, при моей такой сердобольной натуре, но у меня есть муж, который любит расставить все точки над i и не считаться с его мнением я не могу, иногда даже обидно бывает...

Так я об этом и говорю, что точки над ё расставлять след по этому принципу, а не по какому-то другому. И твоему мужу это тоже можно объяснить. Для меня например, как для жены, важнее целостность мужа как личности, его честность перед собой, сохранность его внутреннего самоуважения, а не то что там когда ему сделал или не сделал и как это сводится по дебету с кредитом во внешнем мире. Для твоего мужа думаю тоже, просто что б это понять, об этом надо подумать =)

При чем тут долг, сентиментальность... все не те категории. Долги всяческие - это обязанности, содержать трудоспособного обеспеченного человека вы не обязаны ну никак. А вот помочь своему отцу, которому вы хотите помочь, независимо от прочих обстоятельств - это ваше право. Хотите - помогайте. Вы это не для него делаете, а для себя. Так что счеты, кто кому чего недодал, кто кому чего должен, совершенно неуместны, это не та бухгалтерия.

я Теххи ответила и сюда копирну: "для меня и не важно вовсе чего он мне не "додал", претензий совершенно нет. я не в ущербе АБСОЛЮТНО, какая тут может быть бухгалтерия?

О чем и речь. Делайте то, что считаете нужным, и не слушайте тех, кто предлагает вам любовь в граммах измерять и взвешивать.

ну в первую очередь мне надо согласовать всё с мужем, а от туда и отталкиваться :)

трудно что-то говорить и тем более советовать, мой папа живет со мной в одной квартире и мы можем неделями не встречаться, он положил на меня еще с самого рождения и никогда толком не принимал участия в моем воспитании, ну если только в угол поставить и подзатыльник отвесить), теперь у него своя комната, он закрывается там и спивается...но если с ним что-то случится и ему понадобится моя помощь я всегда буду с ним рядом, я просто знаю, что должна буду так поступить и никак иначе

ты просто умница! :)

меня с детства учили уважать и ценить родителей, поэтому папа хоть пьющий, но МОЙ)

интересно: а как этому учат? по-моему это или дано человеку или нет.

бабушка всегда говорила о папе только хорошее, папа не давал в сторону мамы даже косо смотреть, мама после расставания с папой ни разу слова про него плохого не сказала...скажем так уважать научили, а любовь дело врожденное, как ты и сказала либо есть, либо нет

этому учат только на своем примере.

тут не поспоришь :)

Это не долг. Это ваше право. И вообще-то я к таким поступкам хорошо отношусь. За одним исключением - когда человек "из благородства" начинает помогать такому вот родственнику (ну как же, ну все-таки родная кровь) и ущемляет при этом реальных близких. Почему-то тех, кто всегда рядом, ничего не просит и всегда готов помочь сложнее всего заметить. А ведь именно они - родные.

да речь не о благородстве, а просто мне его стало жалко и я начала в голове прокручивать разные способы, как помочь. родной маме, которая до сих пор старается быть независимой от нас, и хочет так подольше продержаться, я САМО-СОБОЙ буду помогать, когда это будет нужно.

Самое лучшее, чем вы ему можете помочь - это убедить сделать операцию. Можззет и с женой они по этой причине ругаются. Аденома простаты - не смертельное заболевание.

ага, я уже тоже так думаю - убедить на операцию.

Родители есть родители. Все грехи родителей несут на себе дети. Вы подумайте хорошо, что вы хотите сами. У меня идентичная ситуация Вашей. С годами все проходит. Если Вы любите человека и дорожи им Вы сделаете все повелению сердца. Только просьба из жалости не надо от этого только хуже ему и Вам не комфортно

мудрые слова :)

Очень хорошо понимаю ваш душевный порыв, сама такая. жалостливая. :) Но вам здесь уже совершенно разумно все рассказали. Болезнь эта неприятная, безусловно, но распространенная и излечиваемая. Причинять неудобства, в том числе материальные, собственной семье ради этого не стоит. Ведь поселением в квартире дело не ограничится, а переезд? а лечение? уход? и еще куча пунктов... Мама ваша тоже, думаю, не мечтала, хотя в глубине души, может, и порадуется, что воспитала такую порядочную дочь. :) Одним словом, если действительно жалко отца, вполне можно ограничиться материальной помощью и моральной поддержкой по телефону.

и вам спасибо за добрые слова :) именно такую позицию держит мой муж, трудно с этим не согласиться.

1) Маму вы этим обидите, не стоит :-( 2) Вы с этим человеком не жили, вы его как личность не знаете. Мама же из-за чего-то с ним развелась? С годами характеры у людей только портятся и плохие черты усугубляются. :-( Заочно вы себе это представляете как "папа, папа", а реально может получиться, что на голову свалится абсолютно чужой вздорный старик со своими закидонами и, возможно, из-за этого потом придется свою семью спасать от вечных скандалов. :-( Это вполне реальное развитие событий, будьте к ему готовы тоже. :-(

Вы не слишком сентиментальны, дело не в долге, конечно... но то, что вы собираетесь сделать - это с человеческой точки зрения очень правильно и благородно. Даже перед таким намерением снимаю шляпу. Советовать тут очень страшно, такой шаг...

:) за шляпу - спасибо :) но решиться на такой шаг - это не 7 раз отмерь и один отрежь, а все 70 или 100!

Я конечно не врач, но аденома простаты - это нифига не страшно. Это операция которую делают как апендецит. У очень многих мужчин эта проблема в возрасте возникает и у моего отца была. Сейчас ему 71 год, уже лет 10 с операции прошло, никаких последствий. Через неделю из больницы выписали. А вот насчет жить осталось год-полтара, так это редкостная бредятина, если аденома действительно единственный диагноз. У больных возникают проблемы с мочеиспусканием. Посокольку эта самая аденома пережимает мочеиспускательный канал. то есть в запущеном состоянии может быть ситуация когда самостоятельное мочеиспускание не возможно, и мочевой пузырь переполняется, что тоже не смертельно, т.к. его легко дренируют. саму операцию делают под местным наркозом даже кажется. То есть вот эти вот разговоры о том что жить практически не осталось времени у 65 летнего мужчины... короче, ваше несчастье, Д"Артаньян, просто смешно....

но он говорит, что у него это рак. а мочеиспускание по его словам, через катетор, который ему уже вставили... и он долго мучался после такой ерундовой процедуры, а про операцию на аденому вообще говорит - мясорубка, тем более не хочет ложиться под "нож" к такому хамоватому хирургу. т.е. к хорошим врачам он согласен.

Аденома - это не рак, это название доброкачественной опухоли. рак простаты - совсем другая песня. Очень похоже, извините за резкость, на желание получить дивиденты со своего отцовства. Мне странно слышать от еще не старого человека. типа умру через год, но под нож не лягу. Вот если бы ему 90 было - еще могу понять - типа пожил и чем мучиться лучше умереть. Да и то, инстинкт самосохранения самый сильный. Это заете еще раз сравню с аппендицитом - лучше умру от перетонита но оперироваться не буду? Какие то вообще то не очень убедительные рассуждения - под нож не лягу, хирург хамоватый. Он что, один на весь город хирург? В конце концов попросите у него выписку из медкарты, с целью проконсультироваться у ваших врачей и в случае чего помочь ему с лечением, по крайней мере будете знать чем он болен. По крайней мере не рубите с плеча со своими великодушными предложениями, расчитайте все финансово и оцените свои возможности, е сли, извините, ваш "папа" заблуждается на счет продолжительности своей жизни вам придется содержать его гораздо больше лет, чем он содержал вас. Извините за перевод ваопроса в материальную плоскость.

мне это тоже странно слышать от него, но по всему видно, что осев в деревенской глубинке, он стал совершенно недалёким человеком, я поэтому так и подумала, что для начала его надо было бы привезти ко мне, а потом вылечить здесь. ему я пока ещё ничего не предлагала, т.к. для начала я должна всё утрясти здесь, а в первую очередь получить согласие мужа, который ответил мне примерно 90% как Вы. и я не могу не считаться с таким мнением. жалко, что Вы анонимно :)

Я не помню кто здесь излагал такой тезис, но мне он очень понравился: мне никто ничего не должен, но и я делаю что хочу. Он подразумевает что например родители не обязаны помогать своим взрослым детям или дети не обязаны содержать своих престарелых родителей, но если я хочу обеспечить своего ребенка квартирой и отправлять свою маму в санаторий каждое лето, то я буду это делать, потому что это я так хочу. В вашем случае в вас говорит не реализованная дочерняя любовь и понятие "долга". Но реально со стороны ситуация выглядит как попытка манипуляции вами. Зачем вообще ваш отец посветил вас в эту проблему? на что он изначально расчитывал? Нувот мне например не приходит в голову обсуждать свои гинекологические проблемы со своим отцом, хотя я его безумно люблю. Когда ваш отец, с которым вы общаетесь, как я поняла, несколько раз в год по телефону вывалил на вас информацию о своих извините урологических проблемах, он этим чего добивался? Как это было подано? Вот доченькая я скоро умру потому-то и потому-то, так давай пока я жив то-то и то-то? Или я скоро умру и расчитываю на твою помощь перед смертью? Или как?

честно говоря, я сама была удивлена таким подробностям. а рассказал он мне их потому что был дома один, его жена уехала, у него было плохое настроение. кто знает, рассказал бы он мне их раньше или нет? но меня это тоже удивило. а было подано это так: я спросила - почему он отказался от операции, а он ответил, что после того, как ему вставили катетор, он мучался 5 дней от кровотечения,и ни одному врачу дела до него небыло, пока сам не попросил, и ему что-то там назначили. а уж ложиться на операцию он просто сдрейфил. и то, что там такой хам-хирург, который ему сказал, сколько жить осталось, как к нему ложиться на операцию? про мою помощь перед своей смертью, конечно же разговора небыло. просто были фразы: эх, вот хоть одним глазочком повидать бы вас. я говорю - я тебе новых фотографий пришлю, а он - неее, фотографии это не то... я говорю - ну приезжай к нам (в гости), а он - сам я не доеду, вот если бы меня привезли... ну и в конце фраза, меня убившая - ушёл бы (от своей жены) да некуда. раньше он так НИ РАЗУ со мной не откровенничал. возможно, он надеется что его дочери ему помогут, а может и не думает так, я к нему в голову залезть не могу. другое дело, что семя было брошено в благодатную почву и я начала мучаться от того, что ему там плохо.

Я полагаю, что в самой Томской из всех Томских областей есть копировальные аппараты. Пусть папачес вас потихоньку дойдет до ближайшей почты со своей мед.картой в обнимку либо с эпикризом из больницы и вышлет Вам его почтой, предварительно сделав копию. Ето раз. А во вторых на счет кровотечения 5 дней - то это тоже загибон редкостный. Ну вот как бы Вам рассказать за сахалин. Короче представте себе трубочку ( т.е. мочеиспускательный канал) и представте что эту трубочку снаружи плотно плотно сжали. Снаружи- обращаю Ваше внимание! таким образом трубочку передавили, что водичка выливаться может с трудом. Ну так вот, если водичка выливаться может хоть и с трудом, значит все еще терпимо. Когда аденома достигает таких размеров, что водичка через трубочку выливаться не может, мочевой пузырь раздувает неимоверно, боль безусловно присутсвует и не детская, и дренируют тогда нифига не катетером, а через живот напрямую. Потому как если бы можно было катетер вставить, так водичка и сама бы выливалась. То есть через живот откачивают и собственно при таком раскладе выбора то как бы уже нет, не будешь же слбственно в хирургию ездить раз в 2 дня. А катетер в мочеиспускательном канале - это извините моча самотеком в мочеприемник постоянно. Но даже при таком раскладе не понятно о каком кровотечении идет речь, да еще и 5 дней к ряду. так что как то все эти рассказы сильно притянуты за уши, на мой взгляд. нре надо вестись вот так вот сразу. Тем более если ваше желание переселить отца к себе и содержать его вызвано исключительно тем, что вы думаете что он сильно болен и совершенно беспомощен. Другое дело если вы ХОТИТЕ жить с отцом независимо от его состаяния здоровья. Тогда конечно.

именно потому что подумала, что "он сильно болен и совершенно беспомощен" мои первые мысли - помочь. ведь жили мы как-то друг без друга, особой нужды жить рядом не испытывали. просто так "переселить отца к себе и содержать его" таких планов небыло... за совет про медкарту отдельное спасибо :) это мысль!

У 80% мужиков к 60-70 годам случаются разные степени аденомы предстательной железы, у 30-40% бывает уже в 45-50 лет, всех к себе тоже поселите? Разводит вас папаша, операцию на аденому делают пачками, она отработана, как анализ крови.

ну я понимаю, что Вы утрируете, т.к. во всём есть доля разумного :) я не сестра-Тереза, собирать к себе под кров больных аденомой :)

наверное, жесткий катетер поставили, оттого и кровотечение было. Да и от мягкого пролежни могли приключиться. Чтоб кровь в моче появилась, больших повреждений и не надо. А через переднюю брюшную стенку уж в САМОМ крайнем случае дренируют. Во избежание свищей - не должно ж быть лечение тяжелее болезни.

Таня, отец человек уже пожилой, да к тому же действительно болен - чего ж хорошего. Есть категория пожилых людей, которые любят говорить молодым и -как будто- здоровым людям, вот, я скоро умру. Скоро уж похороните. и прочая. (Господи, дай мне сил и ума постареть по-другому, хотя и не зарекаюсь...) Зачем они это делают - не знаю. Думаю мильОн писихологов придут и объяснят, что таким образом они хотят в нас поселить вину за свою старость, разделить с нами свой страх уже близкого заката жизни. Все можно объяснить. Но в сухом остатке: манипуляция детьми или окружающими. Сама пишешь -мучаешься от того, что ему там плохо. Не надо мучатся. Старость будет и у тебя. Все мы уже взрослые люди, и хотелось бы верить, сами себе зарабатываем свою старость - будет ли это (со всеми болячками и прочими бедками) в кругу семьи и заботливых детей, или наоборот... Кто знает. Но это наша ответсвенность. Слов много опять у меня)) Не мучайся, у тебя давно своя семья и свои - малые и большие дети. Им тоже нужна твоя забота. Хочешь помочь отцу - помогай. вариантов помощи много. Но в твоем конкретном случае на радикальные шаги - переезды в другое гос-во, итд, я бы не шла. Да и надо ли это твоему отцу, в самом деле... одно дело по телефону, почти виртуально, как мы здесь, говорить что-то. и совсем другое - менять на старость лет страны, дома, людей... извини, но ему любые соседи по площадке ближе и знакомее, чем родная дочь, которую он не ростил. Вообщем, ты умница и очень теплый человек. Недаром на юга тебя занесло.трезвее на жизнь гляди, делать нужно что должно, и будь что будет.

ой, я сижу краснею :) да меня не занесло, я тут, на "югах" рождёная, но это не значит, что вы там, на своих "северах" не тёплые люди :) а "холодных" и у нас полно. буду смотреть трезвее, и скорее всего для начала надо действительно всё хорошо выяснить. начну с этого.

Ой, да это же мужик, они через одного такие. Температура 37, ложится помирать на неделю. Чуть прыщик вскочит, все, рак у него.

ну доля правды в этом есть, нельзя не согласиться :)

Согласна насчет аденомы простаты. Моего папу 15 лет назад прооперировали. Ни само заболевание, ни операция ничего страшного из себя не представляют. Более того, насколько я поняла в свое время, таки аденомы не могут перерождаться в рак.

Короче, жена вторая плохая, жить с ней плохо, хирург плохой, оперироваться у него плохо, аденома - така болячка плохая, умру через год-полтора, это тоже плохо, поэтому другого хирурга искать не буду. все плохо, один я хороший... манипулятор;) я понимаю, что вывод может быть преждевременным, но, как мне кажется, папа не так уж и молод, и жена его тоже;) вполне возможно, что и нездорова по-возрастному;) скажем, гипертония или язва или еще что-то. и не может уже так хорошо за мужем ухаживать:) а аденома не дает такого уж шанса новую хорошую найти;) а вы - выход. квартира отдельная есть, внуки подрастают, финансово помогать сможете наверное и т.д. сбажать бы, да некуда - очень милый тактический ход. я бы для начала посодействовала в оплате операции и поиске хорошего хирурга:) а уж потом будете посмотреть:) (с транслита)

хороший совет :) только как его искать, этого хирурга, когда я в Ташкенте, а он - в Томской области? да, а с женой его я как-то разговаривала по телефону, так она такая бойкая женсчина, говорит, что сама уже три операции перенесла, и жива-здорова теперь :)

я подразумевала, что папа ищет, а вы можете помочь материально в плане поиска (доп.анализы, самому доктору, платная плата, что там еще). еще подумала, что папе может и не хочется к вам;) ему, может, хочется чтобы просто пожалели:) жена-то, быть может, говорит, что сама три операции перенесла, и ты не сахарный - все в порядке будет. А папе надо "простого человеческого сочуйстия;)". может, он и вам рассказал, просто чтобы вы поохали "бедный папочка". (с транслита)

может и хотел сочуйствия, только вот мне как-то это странно, я и посочувствовать то толком не смогла, в смысле: не охала-ахала, а наоборот всё подбадривала его. моя мама в этом плане - полная его противоположность. ещё и хвост пистолетом умудряется держать, когда сама болеет :)

А чего это от операции отказался? Непонятно! Это же самая частовстречающаяся вещь у пожилых мужчин. Доброкачественная. Очень странно!

я сама понять не могу. одно только объяснение - сдрейфил :(

А что скажет по этому поводу Вша мама? Вы думаете ей подобное общение будет приятным? Не обидете ли Вы ее в первую очередь?

я об этом тоже думала, и уже отвечала: так вот первая то мысль: "по-хорошему", а дальше начинается головная боль - как правильно? мама ведь моя тоже не будет в восторге... а с другой стороны - я ведь и ей всегда говорила - я тебя к себе заберу, чтоб она была спокойна, но у неё "цель-коммунизм" - как можно дольше не зависить от нас. поймёт ли она меня?

У меня сейчас такая же ситуация как у вас в детстве. Папашка вроде есть, а вроде и нет. Ну не интересно ему жизнь ребенка. Мой топ про шерсть с овцы... Мне. лично мне, было бы очень обидно бы. если бы мой ребенок поступил бы так как вы. Често. Возможно это ревность. возможно эгоизм, а может еще что-то.

да я думаю, любой маме в глубине души было бы обидно, она ведь растила сама своих детей, но одна мама это покажет, а другая и виду не подаст... что думать про свою? скорее всего виду не подаст, но...

Моему дедушке 93 года. Аденома простаты у него лет 20 уже. Не оперированная. Ну неудобно, конечно, но не смертельно.

я своему перезванивала и уточняла его диагноз, оказывается: рак аденомы простаты, дали сразу инвалидность II степени :((

Нету такого диагноза. Есть или аденома или рак.

точно

ну я тогда не знаю - что мне думать - то ли он сам всё придумывает, то ли ему там что-то неправильно говорят...

У меня родители развелись, когда мне было 13 лет. Папа моряк дальнего плавания, замполит на судне был. Развд совпал с развалом союза. Отец остался без работы, мать тоже (её завод обанкротился). Отец начал пить. Раньше тоже после рейсов расслаблялся, но теперь пил уже не в "культурном обществе", а с бродягами, простыми работягами. Работал временами, но нигде по долгу не задерживался из-за пьянства. Всё о море грезил, но в то время сами понимаете, какое море :( Мама нас с братом растила одна, от отца как понимаете ни копейки помощи. Брат старше меня на 3 года, закончил училище на маляра, стал работать. На его деньги и жили. Так года 2 продолжалось. Потом вроде выровнялось, отец нашел женщину, стал меньше пить, снова в море ходил. Временами подкидывал денюшку маме. Мама опять вернулась на свой завод. Вобщем лет 5 вроде ничего было, пока его 2-ая жена не начала вести разговоры об обмене квартиры, которую во время приватизации оформили на брата. Я в то время училась в универе в другом городе. К слову у его второй жены была своя квартира в другом городе, отец ей покупал шубы, кольца, они путешествовали, мне же тайком деньги подсовывал, мол только Вале не говори. В общем переругались все из-за этой квартиры. Отец добрый по натуре, избил эту Валентину, ну и ушел. А куда идти? Стал жить у моего брата. А у брата жена и ребенок. Отец выпивал, работы к тому времени у него не было. В море не брали, т.к. медкомиссию не пройти. Снова у него женщина какая-то появилась. Стал её приводить к себе домой (к брату в квартиру в смысле), начались скандалы с невесткой. В общем отец переехал к этой женщине. Но и там у него не сложилось (из-за алкоголя). В итоге он перебрался в социальную общагу. Там он начал еще чаще пить. Периодически звонил мне или брату, занимал денег. Потом эти деньги пропивал. Я стала стесняться отца. Вышла замуж, на свадьбу его не пригласила. В прошлом году папа умер. :( Сгорел пьяный на работе. Я сейчас пишу, и слёзы на глаза наворачиваются. Сейчас периодически начинаю себя казнить за то, что по сути оставила отца на произвол судьбы: не помогала, не общалась, не встречалась, ругалась на него. У брата похожие чувства. В каждом прохожем ищу отца (т.к. тело опознать было невозможно, то во время похорон и гроб не открывали). И сейчас кажется, что вот он вренется живой, и тогда я непременно заберу его к себе, буду лечить, буду заботиться. Но он уже не вернется... Извините, что такой долгий рассказ. Но, автор, подумайте...

да :( таких похожих историй наверное много наберётся... но в вашем случае - вы были рядом, у вас как-то все события происходили на ваших глазах... а мы расстались, виделись один раз, стали абсолютно чужими друг другу... в памяти только голос его остался, который теперь иногда по телефону слышу... вот он цепляет.

Прочитала Вашу историю, очень соболезную... и вспомнила историю, когда взрослая дочь собиралась воспитывать папу, чтобы он не дай бог не нашел любовницу.. я это к чему? Почему дети считают, что они смогут поменять жизнь родителей? Вы не виноваты в том, что с ним произошло. Он взрослый человек, который сам отвечает за свою жизнь. Вы не смогли бы ему ни помочь, ни навредить. Он все сделал сам.

Спасибо Вам. Я умом это понимаю, но вот сердце щемит :(

Кто хочет побыть виноватым, всегда найдет повод ;-) Вам больше попереживать не о чем? :-Р

Да поводов для переживаний полно. Но как начну об отце вспоминать, а тем более что-то рассказывать, так слёзы на глазах и чувство вины. :( Может быть еще просто не так много времени прошло? Его в конце октября не стало, через 5 дней после дня рождения.

Перестанете себя винить, перестанете плакать.

Вы просто идеализируете сейчас отца (это нормальное явление). А вернись все назад - было бы также.