Две вещи

Наверное просто пожаловаться :( Я с ребенком (2 года) живу на даче со свекрами, муж приезжает на выходные. Все хорошо, живем как бы в одном доме, но раздельно, у каждого своя кухня, свои комнаты, встречаемся на участке. Конфликтов нет, я не обращаю внимания на мелочи, но меня бесят две вещи. Я прошу их всего о ДВУХ вещах, я не понимаю, неужели это так сложно? 1.Не сажать ребенка в машину 2. не кормить его всякой фигней между едой. Разговаривали, объясняли, муж даже ругался. Бесполезно. Чуть я зазевалась, ребенок в машине, откуда его потом не вытащить или идет с куском колбасы/печенья/булки и потом отказывается обедать-ужинать. Не понимаю, это назло? И как можно бороться, если вообще возможно. PS предложение купить "свою" дачу не рассматривается.

А может, малыш слишком часто к ним лезет и они так от него слегка "отделываются"?

Не часто, я с ним целый день. И что значит отделываются? Мешает, позовите меня, я заберу. Я же не буду за ним нестись сломя голову и выхватывать из рук? Меня же потом обвинят, что с внуком не даю пообщаться. Да и вряд ли. Кормить - это свекровина манечка, она считает, что ребенок всегда голодный. Она ему не дает проголодаться, сама бегает за ним с едой. Вот он заходит к ним на кухню, ему моментално суется в рот кусок еды. А машина - ну вот только что, приехали из магазина, ребенок проснулся, бежит ко мне, свекровь его хвать и в машину. Я говорю ну зачем?!?!?! Она - ой, ну пусть посидит. А потом сама вопит, что он там рассыпал, повернул, сдвинул и вообще, их дорогую машину сломал.

Мне кажется, вы просто от них устали...... Я Вас понимаю, я с мамочкой живу... тоже разногласий хватает...... Я иногда ворчу, иногда с глазу на глаз прошу, объясняю, убеждаю... иногда - просто закрываю глаза и говорю себе - ничего, пусть ребенок учиться и с бабушкой общаться! :))))))) Терпения Вам!!!

Вряд ли устала. Мы не постоянно там живем. сейчс например, я всего второй день как приехала. До этого я их не видела три недели. И до этого виделись тоже в течние месяца два раз по неделе. Просто они меня таким образом дергают, накормят фигней, а потом она ходит и укряет меня, что ребенок ничего не ест. Конечно не ест. :( Или он просыпается и бегом к машине и стоит два часа орет около нее, требует впустить. :( Меня бесит эта непоследовательность. Спасибо за напутствие. :)

С машиной я не понимаю, а по 2 пункту может быть это потому что питаетесь отдельно? Вот бабушке и хочется внучка СВОИМ подкормить? Если бы он ел ее обеды было бы проще? Почему такое разделение у вас?

C машиной все просто. Он очень любит там сидеть. вытащить невозможно без скандала. Если посадить, то надо сидеть рядом, иначе он там все разворотит и собъет все настройки-зеркала-все раскидает. Я не могу сидеть рядом целый день, а "15 минут посидишь и все" он не понимает. Ему надо или постоянно или никак. Поэтому мы с мужем решили, ребенок в машину садится только в автокресло и только когда куда-нибудь едем. Это нам стоило целого дня истерик, потом сын понял и больше в машину не просился. Приехали добрые баба-деда и пускают в машину, хотя мы их предупредили. Потом доставать с истериками приходится мне, они не справляются, слушать истерики и наблюдать валяние в грязи около машины приходится мне. А они тут как бы ни при чем. Кормление - это они так разделили, у нас свои кухни, каждый ест свое. Плюс - у них готови свекр, все очень жирное, острое и пережаренное. Я таким даже мужа не накормлю, а уж ребенка. И подкармливают они его не едой. Ладно бы супа дали, кто ж против!? Нет, колбаску, булочку, печенье, конфетку. Именно фигней пичкают.

если машина не ваша, то это дело свекров, что ребенок там по их позволению сломает. если ваша - закройте и не давайте ключи. свекров предупредить, дескать, пустили в машину - последствия ваши. со вторым действительно сложно. неясно, кто постоянно подсовывает "еду" - свекр или свекровь. в любом случае, неоднократно озвучить, можно и написать список "разрешенной для подкормки еды". морковка, явлоко, кочерыжка капустная) можно припугнуть страшным диетологом, который сказал, что "копченую колбасу - ни в коем случае. у ребенка слабый желудок" иными словами, напугать, что вот эта еда - вред ребенку. вот эта - можно. вот эта - готовы смотреть сквозь пальцы раз в месяц. пусть у них будет возможность "подкормить" но пусть знают чем можно, а чем нельзя категорическим запретом не добьетесь ничего. это святое право бабушек и дедушек - давать внукам лакомства.

Про машину писала ниже много. Про еду - я не против подкормки, но ПОСЛЕ, а не ВМЕСТО еды. После обеда, пусть хоть кило колбасы попытаются скормить, он не будет есть.

не святое. и не право. право - у матери. решать, чем и как ей кормить ребенка. напугать обычно в таких случаях не помогает, так как они считают себя умнее. в конечном итоге они не о внуке заботят, а о себе. и только о себе. вот захотелось им с игрушечкой поиграться - с внучком - они его берут и кормят всякой фигней и в машину суют. надоела игрушечка - вон из комнаты.

Ну..как вариант. 1. Расслабиться. 2. Забить на все, пойти погулять в лес, на речку, пусть свекры ребенка из машины вытаскивают и кормят после перекусов.

И что вот так каждый день и в машину сажают и подкармливают ?!? Это же просто возмутительно. (с транслита)

Мой папа тоже считает чито все голодают пока он с работы непридет и по приходу начинает пичкать детей: печеньем, хлебушком, колбаской, и т.п.

Это ничем невытравливаемый бзик старшего поколения:( Спорить и ругаться бесполезно. Легче просто поставить забор по границе половины дома, где вы живёте. Или вовсе переехать куда-нибудь от свекрови. Потому что не жизнь это к сожалению.

в общем нет ничего страшного в перекусах. Это же не каждодневная парктика, а только когда ребенок с бабушкой. Главное воспитать в ребенке ощущение реальности - что дома и с родителями всё по-другому. Вы же всё равно не сможете контролировать ситуацию, когда вы ребенка оставите на бабушку и дедушку и не будет видеть - они будут делать то же самое. Тут уже ребенок должен понимать сам, что хорошо, что плохо, и признавать Ваш авторитет - то есть не требовать от вас куски колбасы и булки между завтраком и обедом. Хотя лично я не вижу в этом ничего преступного.. У меня ребенок завтракает в 9 утра, а обедает в 13 дня. в перерыве мы гуляем на улице, и я покупаю ему булочку и сок в районе 11-ти часов. Или бутерброд с чаем. если ребенок хочет есть - почему не подкрепить его? а с машиной.. не поняла проблемы. ну и пусть сидит - сам выйдет когда на него перестанут обращать внимание. либо же закрыть его в машине и уйти по направлению к дому - сразу захочет выбраться! пожестче в этом плане и с сыном и с бабушками, если уж машина - это такое табу.

Ребенку два года, он еще не понимает, что надо есть суп, а не конфетку или булочку. У него не перекусы, у него фигня вместо еды. У меня все четко, завтрак, обед и так далее. Она делает так - ребенок просыпается, я быстро варю кашу. Я знаю, что уж 15 минут он потерпит после сна, он не умирает от голода. Сварила я кашу, зову ребенка есть, он идет с колбасой в одной руке и печеньем в другой. Кашу уже плюет. Кому я ее варила??? И так постоянно. Я готовлю, он похватал куски, еду уже не ест. Я просила, ругался муж - не надо ему давать еду до кормления. Это сложно??? С машиной - копирую, что написала выше C машиной все просто. Он очень любит там сидеть. вытащить невозможно без скандала. Если посадить, то надо сидеть рядом, иначе он там все разворотит и собъет все настройки-зеркала-все раскидает. Я не могу сидеть рядом целый день, а "15 минут посидишь и все" он не понимает. Ему надо или постоянно или никак. Поэтому мы с мужем решили, ребенок в машину садится только в автокресло и только когда куда-нибудь едем. Это нам стоило целого дня истерик, потом сын понял и больше в машину не просился. Приехали добрые баба-деда и пускают в машину, хотя мы их предупредили. Потом доставать с истериками приходится мне, они не справляются, слушать истерики и наблюдать валяние в грязи около машины приходится мне. А они тут как бы ни при чем.

простите, а сколько ребенку лет?

перечитала, 2 года, сорри.

Может ребенок сам у них просит, а они конечно не могут ему отказать

Нет, он не просит. Он еще не говорит, а просить то, чего он не видит он не может. И вообще, он не просит еду, такой характер. Ему дашь - ест, не дашь, он и не вспомнит.

Что свекры отвечают когда вы просите не кормить ребенка не в определенные для еды часы?

Да-да, говорят что все понимают, хорошо-хорошо. А утром он например спускается первый, стоит мне замешкаться на минуту, постель заправить, уже сидит на коленях и ест пережаренную яичницу на сале. :( Хотя у меня готова каша вкусная и творожок. Бегу теперь за ним, постель потом убираю. Мужа в детстве раскормили до свинообразного состояния. Откровенно толстый был. Да и сейчас это сказывается. Обмен веществ нарушен. По его воспоминаниям, это было - до обеда булочки, после обеда булочки, перед и после ужином и в постель козинаки или сочник. А он и рад был трескать, он же не понимал. Она из тех кто считает, что здоровый ребенок должен быть толстым. Сын у нас совсем не худенький и я очень боюсь что у него наследственность проявится, поэтому питание контролирую. А она пихает и пихает :(

1. Машин свекров срочно сжечь. И вопрос будет решен. 2. Выбросить все продукты из их дома. ПыСы. Совсем бабы от безделья одурели.

соглашусь

3. Разделить участок на две половины :-)

колючей проволокой.....

Нет, не так. Каменный или бетонный забор высотой не менее 2 метров + колючая проволока под током

То ест Вы считаете что то нормально, что Вашего ребенка тайком подкармливают конфетами, булками, яичницей, и колбасками, а потом он не ест приготовленный Вами суп? Действительно, фигня какая. Про машину - писала выше C машиной все просто. Он очень любит там сидеть. вытащить невозможно без скандала. Если посадить, то надо сидеть рядом, иначе он там все разворотит и собъет все настройки-зеркала-все раскидает. Я не могу сидеть рядом целый день, а "15 минут посидишь и все" он не понимает. Ему надо или постоянно или никак. Поэтому мы с мужем решили, ребенок в машину садится только в автокресло и только когда куда-нибудь едем. Это нам стоило целого дня истерик, потом сын понял и больше в машину не просился. Приехали добрые баба-деда и пускают в машину, хотя мы их предупредили. Потом доставать с истериками приходится мне, они не справляются, слушать истерики и наблюдать валяние в грязи около машины приходится мне. А они тут как бы ни при чем.

Машину запереть, ключ убрать себе в карман. )))

Чужую машину запереть и ключ от нее себе в карман? И выдавать по требованию? Хорошо придумли. Ага.

тогда сидите у себя дома со свими правилами , а не на даче у свекрови (с транслита)

А это уже решать автору, её мужу и свекрам. И еще неизвестно, чья это дача. То, что сын мог купить сам до женитьбы не допускаете?

Это наша дача ровно на 50%. И мы на ней имеем такие же права находиться. Свою отдельную мы покупать не будем по многим причинам.

Что то вы загнули,если честно.)) Машина..а что плохого,что ребенок там посидит? А то,что подкармливает бабушка..Так было всегда..Я не думаю,что надо над этим заморачиваться на отдыхе..))

Я не против, чтобы она его подкармливала. Зачем она его кормит кусками видя, что я грею суп? Как будт нарочно делает. И знает ведь то это плохо, потому что неоднократно было, ребенок идет к ним, я уже знаю, что будет. иду за ним. Захожу, вижу протянутое ему печенье. Она замечает меня, сразу виноватые глаза - ой. ребеночек же голодненький, я ему хотела печенько дать... Про машину ниже.

Автор, сами ищите себе проблемы. 1. В выходные обязать бабку кормить ребенка обедом, если согласится, то постепенно ввести завтрак и ужин, а может быть даже и полдник, самой в это время отдохнуть, причем пусть кормят на своей территории, чтоб посуду не мыть. 2. Трижды в день приводить внука к бабушке и орать вместе "дай ключи, пойдем скакать в машину".

Они очень хитрые. Они с ребенком не сидят, сразу сказали - это наша забота. Привести, чтобы накормили - у нас не принято. Им хорошо сунуть кусочек другой и умыть руки. И только свекровь потом ходит, заглядывает ко мне в кухню, видит что он не ест и начинает стонать - он совсем не ест, бедный ребеночек, совсем голодный, надо покормить. Он их сам достает, он берет деда за руку и тащит в машину. Дед сначала радостно идет, потом ему надоедает, он вытаскивает его и запирает машину. Ребенок валяется в истерике, пытается идти опять за дедом. А дед хитрый, закрывается в комнате вроде как спит. Ребенок ко мне, за руку тащит и воет, отвлечь очень сложно. И потом каждый час он вспоминает о машине и все повторяется. Это единственная проблема с ребенком, он с ума сходит от машин. Если его туда не пускать, через день он успокаивается и больш не просится.

хитрые,коварные))) пристрелите их)))

Вы молодец, у вас хорошее чувство юмора. Поздравляю.

когда мне что-то не нравится я там не живу, сами так не пробовали?

Пробовали, мы и живем отдельно. Но дача - она общая. И тут нам приходится встречаться время от времени, так как мы живем в самом центре и с ребенком там даже погулять негде, особенно по жаре. Я уважаю их желания и привычки, почему они не уважают мои просьбы? Тем более я не прошу их что-то делать. Я их прошу просто НЕ делать.

Перестаньте уважать их позиции или забейте, можно к ним орущего ребенка привести и отправить опять к машине, дед не хочет, пусть бабуля идет. Это типичная ситуация с бабушками-дедушками :) Моя свекровь радостно показывает трехлетнему ребенку канал 2х2, ну там же мультики!

А Вам не наплевать как у них принято? привели и посадили с фразой "а что тебе бабушка поесть приготовила?", привели к деду и отправили в машину и так каждые выходные, в результате либо они вам подчинятся либо перестанут водить ребенка к машине и кормить в перерывах, тверже нужно отстаивать свои позиции, если это так для Вас важно.

Я же говорю, у них все просто, они как дети, напортачили и в кусты. Они его просто выпроваживают из своей комнаты и закрывают дверь на ключ. Я видела один раз, сын тянул свекра за руку к машине, а он лежал. Он его просто вытолкал и дверь закрыл. И когда я достаю его орущего из машины - их как ветром сдувает. Свекр сразу плохо себя чувствует, давление, у свекрови типа камни в почках и "печень выпирает". Я буду просто зверем выглядеть, если буду ломиться в закрытую дверь и требовать чтобы они кормили или сидели с ребенком. Они добренькие пока им это надо, а мне потом расхлебывать. Сидели бы книжки читали, кто не дает?

У меня свекровь такая. Старшего внука она не то, чтобы разбаловала, превратила не пойми во что. Дочка ее воет. Я сделала выводы - в руки не давать. Только под моим присмотром, иначе получу такое же чудо, т.к. по ее мнению, мы все дуры, а она одна умеет, и вообще, к чему мать, когда есть она? А как только дело доходит до проблем - так она в кусты - ну, это же твой ребенок. Короче, реально, делите участок. Либо сидите в Москве. Такие люди непрошибаемы.

автор, ну про еду я вас могу понять. а машина вам чем не угодила?

Про машину. Пишу сразу всем C машиной все просто. Он очень любит там сидеть. вытащить невозможно без скандала. Если посадить, то надо сидеть рядом, иначе он там все разворотит и собъет все настройки-зеркала-все раскидает. С силой дергает все рычажки. Я не могу сидеть рядом целый день, а "15 минут посидишь и все" он не понимает. Ему надо или постоянно или никак. Поэтому мы с мужем решили, ребенок в машину садится только в автокресло и только когда куда-нибудь едем. Это нам стоило целого дня истерик, потом сын понял и больше в машину не просился. Приехали добрые баба-деда и пускают в машину, хотя мы их предупредили. Потом доставать с истериками приходится мне, они не справляются, слушать истерики и наблюдать валяние в грязи около машины приходится мне. А они тут как бы ни при чем. Объясните, если мы их попросили не сажать в машину, зачем они его туда сажют? А если им не жалко своей машины, зачем тогда потом бегают вокруг и кудахчут - ах, он все раскидал, ах он ковыряет магнитолу, ах, вынимайте его оттуда. И я с истериками достаю ребенка. Зачем мне это??? И это повторяется и повторяется.

автор,я за вас.Где мой маузер? ща пойду за вас отомщу

МУЖ Вас поддерживает? Перекусы -колбасу и конфеты НЕ давать. Булочки -ну, спорно, но ;) можно ;), смотря что за булочки. А вот машина -ИХ машина -ПОФИГ. Вот настройтесь -я НЕ буду вытаскивать ребенка. И свекрам все это заявить. ОНИ допускают -вот пусть ОНИ и расхлебывают. За еду сложно, а за машину (извините за стервозность), но: НЕ ПОНИМАЮТ по хорошему -значит: 1. Мужа ставим в известность, дорогой, я так тревожусь о твоих родных, они так любят машину, но не хотят отказывать внуку и потом на нашего СЫНА обижаются. Поэтому извини, но или Ты доводишь до их сведения и они НЕ пускают ребенка, или же я ОТКАЗЫВАЮСЬ вынимать сына. п.2: Свекров предпреждаете, что Вам надоело. НАДОЕЛО. Поэтому отныне хоть полдня ребенок будет в машине -они допустили -они и вытаскивают. п.3 (стервозный) устраиваем наглядную демонстрацию, дав ребенку "булку с вареньем, зефиром, шоколадом, слизнявыми карамельками" и отпускаем ребенка с блаженной улыбкой на его лице к вожделенной машине. п.4 Пусть ребенок нагуляется вволю. Свою волю в кулак, нервы в узелок и "Спокойствие, Карлсон, только спокойствие". ПОФИГ на все вопли и крики свекров. Кто впустил "козлёнка в огород", того и "тапки" -пусть сами вытягивают. И да, магнитола -ах, маман, я же Вас просила, я же Вас предупреждала. Поймите, пока Вы дергаетесь, пока и возникают ситуации. Да, тяжело наблюдать за резвящимся ребенком. Да, есть "вина" за несостоятельнсть "правильного ребенка" -хотя, КАКОЙ правильный ребенок в таком возрасте тем более при условии того, что дед и баба сами позволяют? Так, что наступите себе на горло и дайте ребенку "выходной" и денек в вожделенной машине отдохнуть (надоест же ;) ) и уж один день сильно погоды в режиме питания не сделает (если только ребенку не нужен очень строгий режим питания). Выбейте у свекров возможность манипуляций и побудьте немного "жутким флегматиком" ;)

Я и есть по жизни жуткий флегматик. И мне-то как раз все равно, что там он делает в машине. И даже все равно, что он не поест суп пару раз. Но, меня напрягает зудеж и вопли. Я люблю тишину. А получается так - она его напичкает, а потом зудит, что он не ест суп. Продолжает пичкать, он не ест ужин и так далее. За пару дней ничего, но за неделю, извините. Мне ребенка жалко и свои нервы. А с машинй - я уже писала, я говорила жестко - я не буду вынимать. кто посадил тот пусть и внимает. Все просто - ребенок вытаскивается из машины, оставляется орущим в грязи, а добрые баба-деда запираются в комнате и "болеют" или "спят". И потом сын каждый час вспоминает о машине и тащит меня туда. Проходит несколько дней, они его снова сажают "всего на 15 минуточек". И все по новой - день истерик.

Что лучше -перетерпеть месяц или еще пару лет? Уж лучше наглядную демонстрацию устроить (прикрыв свои тылы занятостью на кухне-саду-огороде-сортире ;) ). Ребенку "случайно" машинку, ГРАБЕЛЬКИ, "безопасную" палочку ;)... Сына, а смотри КАКОЕ зеркальце, а смотри, какие РУЧКИ на дверях ;) (потрясти ручку двери и "кирдык суслику" ;) -приятного полёта, дорогие родители" ;) ). Злобно, но не менее злобно насмехаться над чувствами ребенка и его матери такими вот "добренькими 15 минутами", а дальше "хоть кол на голове, невестка чеши" :(.

+1 ничего не могу сказать кто я, флегматик или кто :), но меня также бесят вопли и зудеж сына(2,2) не по делу, а из-за кого то - не дай бог это свекры :), у меня все четко и ясно, НЕ ДАВАТЬ всякую ХРЕНЬ, под хренью у нас - колбаса, сосиски, конфеты, шоколад и все остальное, где в составе больше трех наименований :) и мне НАСРАТЬ, что Маше-Саше-Пете-Вове давали и они выросли здоровыми, я сказала НЕ ДАВАТЬ - иначе не приеду, сына не дам, с мужем пожалуйста, но правила те же, да и муж не горит желанием с сыном ехать один, так как сынуля даст им все там проср*ться без меня, а мужу еще и в машине достанется. Свекровь слушается практически бесприкословно (как пишется то?) всегда спросит прежде чем дать что то внуку, потому что она в курсе правил. И не надо мне говорить, что я тоже буду свекровью, буду не вопрос, но все что мне говорят, я обычно слушаю и адекватно воспринимаю и если мне сказали не давать конфет, кобас и т.д. ребенку - я не дам. Ну так к чему я, надо воспитывать свёкров, советов Вам много надавали, а я еще дам мааааленький, пока сын сидит с Вами в машине, отломать какую нибудь не очень важную и дорогую хрень, порвать обивку или испачкать каками, не смертельно, но ОЧЕЕЕНЬ не приятно, вот пару раз так сделать, думаю баба с дедой больше не посадят в машинку, а будут впереди Вас бежать, только чтобы не сел внучок в машинку. С едой вот что делать? как вариант, принести справку от педиатра с печатью, в которой написано, что ФИО НЕЛЬЗЯ двать то то и то то, т.к. у него аллергия, непроходимость задней части кишечника, не проходят ест-но только плохие продукты :):):) Все ИМХО.

Это же будущий шумахер! А про то что кусочничает - это нормально, с этим нужно смириться. Ну не хочет ужинать - пусть не ужинает, ничего не отвалится. Потом у него со временем придет этот режим и будет и обедать и ужинать. А станет постарше все равно все нельзя будет контролировать. Можно проследить чтобы не булки ел а именно фрукты и овощи, морковку например.

Он никогда не кусочничает, он еще маленький, он пока делает только то, что хотят от него взрослые. Он при мне не просит куски никогда, он еще не знает, что так можно. Он ест завтрак, обед, полдник, ужин. На улице иногда даю сок и печенье, если загулялись, или банан. И ест он у меня всегда и все - никогда не отказывается. Но если перед кашей его накормить яичницей на сале - кашу он уже не будет. А чуть позже, пока грею суп он наедается жирной колбасы сомнительнго происхождения, и закусывает соленым печеньем. Суп - побоку. Ну и так далее. В том и смысл, она не дает ему фрукты или морковки, они сами едят эту дрянь и ему пичкают!

Какой у вас удобный ребенок, аж завидно. Мои обе две в два года смотрели на меня как Ленин на буржуазию, когда я им предлагала полезные супчики и кашки и ели то, что хотели.

Да, вот такой, сама удивляюсь. Првда мы с ним едим почти одинаковую еду. Но и другую он не просит. Он к еде относится как к данности - дали, надо есть, не дали, будет ходить молча. И ест часто, но понемногу, поэтому если ему дать шмат колбасы, другую еду он уже точно есть не будет. Наелся.

вот честно - убила в извращенной форме того, кто моему двухлетнему ребенку колбасу копченую совал бы....мож вам это и сделать? ну или хотя бы намерение озвучить?))) ничего другого в голову не приходит

Так кто сидит рядом с ребенком в машине эти 15 минут? если Вы, то помогите ему там все раскурочить, желательно еще и размазать по салону то, что бабуля перекусить дала и с невинным видом машинку после этого сдать, себе и ребенку пустырничка, а бабе-деде повторять погром в машине каждый раз, когда сажают в нее ребенка, Вы прямо как маленькая :)

;) вот-вот. Дать булку с маслом ;) толстым таким слоем масла. Заморозить и кусочками толщиной более 1 см ;). Дитё всё-равно пару кусочков схрумает ;). "Мелочь", но поводья надо искать НА лошади, а не под копытом козла.

Они сидят. Точнее свекр. Ему нравится быть добрым дедом, который внучика в любимую машинку посадил. Только ему быстро надоедает. Меня он следить не пускает теперь. Он там сбил уже все настройки, сорвал зеркало рассыпал конфеты, порвал карту, написал на сиденье и включил при солнце дальний свет, этого никто не заметил, за ночь сел аккумулятор, утром машина не завелась. Так что следит сам :( В нашу машину мы его давно ен пускаем.

Автор, ну неужели у Вас фантазии не хватает ;)? Обеспечьте себе "занятость", а ребенку "безобидные" игрушки типа грабелек, маркера ;) (ну пожертвуйте парой одежек ради художеств сынишки на любимой машине ;) ), машинки -ах, ну, что Вы, она же такая безобидная, она же пластиковая, она же без острых углов" -ха, КАКИЕ царапины такие машинки оставляют -загляденье ;) -проверено на тазике у дедушки на даче ;)...

автор, ребенка - не вытаскивать. вообще в этом не участвовать. кудахчут - их проблемы. залепите уши воском для этого. три-четыре раза не вытащите - перестанут играть в "добреньких" на себя обязательства по уборке машины и прикручиванию зеркал не брать. если хочет муж - пусть и мучается. на его претензии тоже "залепить уши воском".

Как только начинают квохтать, спокойно отвечаете: "а не надо было пускать в машину!" У меня ситуация была похожая с вышивками у свекрови (есть у нее такое хобби). Свекровь со второй распоротой вышивки поняла. Возмещать и я, и муж ей стоимость вышивки не стали, потому что преждупреждение с нашей стороны было. Пару раз не оправдательно-застенчивым тоном, а спокойно и по-деловому скажете - поймут. :)

Насчет еды я Вас поддерживаю. А насчет машины- предупредите их, что они сами должны следить за ним в машине и его из машины доставать. Пусть он им там все поломает и испачкает- другой раз не будут сажать. А Вы устранитесь.

Они его одного в машине не оставляют (после первых раскидываний). Они сидят рядом и следят. А потом им надоедает, а ему то нет!!! Они его вытаскивают и отдают мне. И потом целый день ребенок мне мозг рушит и требует в машину. А они спят.

Это хуже :( а камушком по машине он еще не водит? если нет, то расскажите им, что уже водит и вы дважды его оттащили и если они не перестанут его к машине водить, то вы не сможете его отловить и он всю машину им изкурочит :)

;) дитю дать возможность палочкой порисовать по земле ;), потом дать камушек, потом отправить к вожделенной машине и усё в ажуре ;). Ох, какая я сегодня добрая ;)

А НЕ надо. Дать лопаточку, машинку игрушечную :evil и ТОЖЕ пойти "спать" или "ах, на кухне молоко сбежало", "ах, пардон, в туалет бегала" ;). А вообще -самый пока реальный выход -разделять забором :(.

По машинке уже водил отверточкой :) Но что применимо к их машинке, сын применит и к нашей, он же не понимает коварных планов мамы. Разделять забором нереально, просто нечего разделять. Участок всего 6 соток и уже давно застроен так, что менять что-то невозможно. Все что можно было разделить - уже разделили.

Значит поводите сами отверточкой... *я еще добрее :)* надо создать у них чувство опасности за мафынку, иначе не поймут, начните с дисков, они дешевле, чем бок, можно в дырки дисков и глушак камней насовать, бюджетно и поучительно :)

:evil А, извиняюсь, нефиг быть добрым за счёт нервов ребенка и мамы этого ребенка.

Я выше уже маме с ребенком пустырник на время разруливая присоветовала, чтоб мягче дело шло :)

;) Бензобак ковырять будем или только выхлопной трубой обойдемся ;)? Всё равно мафынка свекров, тем более не наших, а автора ;). Еще под капот удачно гравий засыпается, колпачки снимаются, наклейки (вот где ужас) клеятся ;)

Предлагаю поэтапный разбор машины, в зависимости от вменяемости свекра :)

;) так за своей машиной следить -а к их пускать "вооруженным" ;). Неужели Вас учить КАК диверсию делать надо? Неужели ни разу в казаков-разбойников не играли или хоть раз куда-то в лагерь-санаторий не ездили ;)?

Ну так обьясните ему что в машину можно только когда бабушка рядом. Это ее машина, а у вас нет ключа чтобы ее открыть" (с транслита)

Вообще-то ребенку ПОКА ДВА года. А вот свекрам чуть более за 2 и даже за 20 ;). Или намекаете, что с ребенком проще иметь дело?

В моем случае проще ребенку обьяснить чтем свекрам :-) Моей даже еще двух нет :-) А вобще, я со свекрами не ругаюсь, мне легче своего ребенка из поля зрения не выпускать чем потом тихо кипеть когда свекр уверяет что "она так хотела поиграть с ножницами и плакала! Я хзе не мог ей не дать!" (с транслита)

ох, кто бы мне раньше сказал, что мои одинаковые погодки-егозята такие РАЗНЫЕ по упрямости и способах договариваться ;)

Я уверена что не упрямее свекров :-) (с транслита)

неа, мои свекры люди милые, немного "списифические" ;), но по упрямости нам (мне и детям) им еще далеко ;). кхм, меня терзают смутные сомнения -если что, то я НЕ автор ;)

Мои тоже милые и тоже специфические. Но вот их "советские" привычки из них уже не вывести никак. Напичкать внуков всем что под руку попадется - святое дело, чтоб не дай бог сиротинушки не оголодали. И далеко не единственное их представление о том как правильно растить детей. Приходится быть постоянно настороже, но ругаться я считаю излишним и, таки да, иногда мне реальнее договорится с дочкой, чем с ними. (с транслита)

Я объясняю, что машинка спит, что не могу ее открыть, дергаю ручку двери - показываю что закрыта. Он понимает, идет к бабе-деде и тащит их за руку к машине, сначала они хихикают, а когда им это надоедает, закрывают дверь и "спят". А я остаюсь с рыдающим ребенком, который не понимает, почему баба-деда не хотят его в машинку отвести.

"не надо делать культа из еды". Честно проблем не понимаю. Вернее если бы было написано свекры раздражают своим присуствием я бы поняла :-) Но вот "не ест суп" мне этого не понять. Не ест, значит не голодный или не хочет суп. Покормите позже или дайте ему то что он хочет и проблема отпадет. По поводу машины, какая вам разница что он там из собьет? Это же их машина, пускай потом сами налаживают. По поводу автокресла достаточно обьяснить строго и один раз что "в моей машине все дети ездят ТОЛьКО в автокресле", а когда машина стоит пусть играет, вам то что. А вобще думаю что ваша проблема запрятана глубже в не очень хороших отношения к свекрам. Куски еды и игры в машине тут не причем (с транслита)

Как кормить ребенка -дело родителей в первую очередь. Потом, ребенок всё-таки малыш. И колбаса с леденцами -не лучшая замена супу. И кусочничание как раз сбивает как режим питания, так и его "здоровый дух" и назначение. а то так скоро до чипсов с пивом в 3 годика дойти леХко.

Безусловно, это дело родителей. Может быть тогда просто нужно постоянно следить за своим ребенком и перэватывать попытки накормить его всякой дрянью? П.С. А культа супчиков я все равно не понимаю. (с транслита)

;) да я и сама "культ супчиков" не понимаю. Больше подразумевала здоровую еду именно для ребенка. Ну, согласитесь, глупо бастурмой да позабористей кормить такого кроху ;). следить надо. Но, давайте дадим скидку автору на то, что все мы люди. И свекры, извините, абсолютно не уважают автора, если "втихую" стараются дать ту же колбасу...

Они не автора не неуважают, они внука слишком любят. "Угостить его вкусненьким" - это по их мнению просто необходимость, пусть даже вкусненькое - дрянь дрянная. В общем психология такая, бабушкинская "шоб усе были накормленны и тепло одеты" У мнея соседка престарелая такая же. Постоянно мою мадам пытается то чипсами угостить, то содой, то конфеКтами. Она их сама любит нежно и уверяет что "все дети их любять, как же без них?" Перэватываю постоянно, без скандалов, но твердо пресекаю. как я поняла проблема автора не в том что он колбасу из рук бабули поедает, а втом что он потом супчик не есть. Я лично против поедания всякого дерьма, но не против перекусов между кормланиями. Ну сьест меньше за обедом, ну и что? За ужином доест... (с транслита)

Я уже писала, что он не "съест меньше за обедом" он вообще не будет есть! У меня нет культа супчиков, я их сама не ела в дтстве. У меня есть понимание, что не полезно ребенку и в конце концов, я себя люблю. Я стою готовлю кашу, он кашу ест всегда, он любит. Ребенок бегает перед глазами на участке, только я отвела взгляд, он уже бегает с колбасой. Кашу он уже есть не будет - ВООБЩЕ!!! Кому нах, я ее варила, время тратила??? Проходит несколько часов, грею суп или просто обед, бабушка взяла внука книжку почитать. Сидят читают, я каждые три минуты заглядваю проверяю. Очередной раз заглядываю, он с печеньем сидит. Обед в помойку. Не буду давать общаться с внуком - вот чего они добились.

Блин, ну так отдохните и не готовьте, нах. Мерзавка баабушка дала внучку печеньку, из-за которой он пренебрег таким вкусненьким супом!Сами-то что бы выбрали? Автор, человечество придумало такую вещь как холодильник. Туда можно убрать сваренный суп. И не обязательно варить пятилитровую кастрюлю.

Сын ест то, что ему дают. Дадут печенье, будет есть печенье, дадут суп - будет есть суп. Суп он кстати, очень любит. Но после колбасы не ест ничего. Это не однократная ситуация, если я не буду выхватывать куски, то они будут соваться весь день без остановки. Она сама весь день ест и ему сует. Реальо, ходит за ним и подпихивает. Я не хочу чтобы мой ребенок целыми днями ел только колбасу и печенье. Своего она уже раскормила, теперь за моего принялась?

Автор, а как вы сама видете решение этих двух проблем? (с транслита)

извините, но, по вашей логике, если ребенок сытый, он есть и не будет. Но печенье и колбасу бабушкину он ест? Почему? Потому что голодный? Или - объективно - ваша еда не такая вкусная? Вы со свекрами живете, что ли? Или уж два дня потерпеть так тяжело? Так ведь и в детском саду, и в школе колбаса, сосиски, печенье будут, стоит ли из них запретный плод делать? наелся - все. отлично, не готовьте, отдохните. Это ж не каждый день и не весь год. Чтоб ребенок не толстел - организуйте ему повышенную физическую нагрузку - покатайтесь на велосипедике, побегайте, поиграйте, искупайтесь - калории сгорят.

Вы к моменту обеда в каком состоянии - сытом или голодном? Если сытом, то чем Вы наелись и зачем Вам обед? А если голодном, то будете есть обед или натрескаетесь колбасы? Я еще раз повторяю, он ест ВСЕ что ему дают но в малом количестве. Если он УЖЕ съел колбасу, то суп он не будет. А если не давать колбасу, то будет суп с огромным удовольствием. Она дает всю эту еду ровно перед кормлением. То есть когда ребенок точно голодный и я грею, чтобы его покормить. Конечно он с удовольствием хватает все это и ест. Вот утром, мы спускаемся, я захожу в кухню, грею кашу, ребенок еще на ГВ и я точно знаю, что он не умирает от голода и потерпит 10 минут. Как только он оказывается на половине свекров, бедный голодный сиротинушка тут же напичкивается пережареной яичницей на сале. Я ахнуть не успеваю! Я всего 5 минут стояла мешала кашу. Теперь я его не пускаю туда, они обижаются.

Объективно полезная еда действительно менее "вкусная", не замечали? То, что в детском саду, школе, далее везде будет всякая дрянь, которую человек есть не должен, виноваты взрослые, считающие, что это ерунда. Мой старший ребенок вообще никогда не ел школьную еду, не мог, т.к. к школьному возрасту имел вполне сформированные привычки здорового питания.

Если свекры приезжают только на два дня, то не готовте в эти дни, если есть микроволновка, то кашу и суп в холодильник, не поел, достали потом, разогрели за минуту, опять не съел, снова в холодильник. Если не можете изменить ситуацию, меняйте своё отношение к ней, а с машиной очень советую начать легкий террор, так мозги у свекров работать начнут немножко.

Нет, это не два дня. Они с середины лета тут живут постоянно. До этого мы встречались на даче три раза и жили вместе по неделе. Я хотела остаться до конца лета. Если ситуация не изменится, уеду нах, в москву, пусть сидят и друг-друга колбасой кормят.

Может за 20 минут до еды загонять его домой и там закрывать, а потом сразу за стол?

Вы читали хоть еще пару моих ответов кроме первого поста? Если читали и все равно это написали значит Вы признаете, что это нормально, когда ребенок вместо обеда горячего ест колбасу, булки и сладкие вафли. Про машину я уже 10 раз ответила. А при чем тут автокресло, я вообще не поняла.

Написала, потом почитала ваши ответы. Автор ну что вам сказать. Я бы забила. Для меня не сьеденный обед и даже не сьеденный ужин не проблема. Никто еще от голода не помер и не собирается. Всякую откровенную гадость типа чипсов и шЫколада я откровенно пресекаю, от пары печенек аппетит у моего ребенка не портится, колбасы в пределах видимости у нас нет, а если она натрескается фруктами вместо обеда это означает что она пообедала фруктами. Предложите бабке угощать ребенка фруктами, сама нарежте тарелочку фруктов и отнесите им для угощения. По поводу машину - или орите матом как вам ниже посоветовали или забейте. Они ушли спать - посадите ребенка обратно в машину пусть играет. Или отвлеките его, неужели не в состоянии двухлетку отвлечь? кто из вас умнее он или вы? Или разбудите бабок, с предложением истерику созданную ими разрулить. А вобще, ИМХО, именно тот случай когда нужно меня отношение к проблеме, потому что проблему вы изменить не сможете до тэ пор пока будете жить в близи от свекров. П.С. автокресло, ни при чем. Мне показалось что ребенок после сидения в машине без автокресла потом не хочет туда садится. Я сначала не поняла что вы просто не хотите чтобы он там играл. (с транслита)

Орать умеете? Истерично, с надрывом и нехорошими словами? Вот придти и наорать на свекров, что если еще раз ребенок окажется в машине или с куском еды - набьете морду тому, кто это сделал, невзирая на родственные связи. Я свою нездоровую на голову маменьку именно так и отучила совать плесневелую дрянь двухлетней внучке. Орала как базарная баба,замахиваясь кулаками и угрожала убить наф.. нах... с матерными словами, хотя я их обычно не употребляю.

т.е у автора больные на голову свекры,вы считаете?

Мое мнение - да. Они не понимают одно - они бабушка и дедушка. И пока есть родители - их место номер 2.

у вас с логикой все в порядке? с чего такие выводы?

если бы это были выводы,то не было бы знака вопроса. это был простой вопрос,с чего такие выводы,что это мои выводы?:)

А и пусть сидит в машине. Кто его туда пустил, тот пусть за ним там и смотрит. Пару отломанных рычажков хорошо прибавляют понимания ситуации.

Во-во!!!

Они смотрят за ним!!! 10-15 минут, потом машина закрывается, рыдающий и ничего не понимающий ребенок на улицу, а баба-деда болеть и спать. А всю эту истерику разруливать мне. Например вчера он с 8 до 11 рыдал около машины. Пока баба-деда спали. Отвлечь невозможно, только забудет, кто-нибудь на машине мимо проедет. он сразу обратно и опять плачет - дрынь-дрынь и все тут. А ночью сегодня пару раз вскидывался - бормотал бибика-бибика. Пока его туда не сажают, он об этом не думает. А потом забывает сутки-двое с рыданиями. Так понятно?

Мама, а переключить внимание ребенка никак? НЕ ВЕРЮ, простите, НЕ ВЕРЮ, что взрослая, умная мама тем более на даче не сможет в течение 3-х часов переключить внимание ребенка, не утащит его гулять, купаться, играть с я другими малышами, книжки читать, цветы собирать и т.д!

Вы представляете, это сколько нервов надо потратить маме? Детки ооочень упертые бывают. Я бы со скандалом забрала у свекра ключи от машины да и все. Лучше один раз поругаться с родней, чем ежедневные истерики ребенка.

А истерик и не должно быть. Если внимание ребенка сконцентрировано на одной вещи - так не должно быть! сейчас мы пойдем кролика кормить, рыбу ловить, на левосипеде кататься, фигурки из теста лепить, кота ловить.....и, ТРИ ЧАСА!!!! допустить плач ребенка в течение ТРЕХ ЧАСОВ!!!!! ИМХО, роль мамы не должна исчерпываться горячим питанием.

А если ребенок отказывается кролика кормить, рыбу ловить, на левосипеде кататься, фигурки из теста лепить, кота ловить и от других столь же занимательных дел? А потом придет время обеда и ребенок будет капризничать уже из-за того, что не поел?

Именно, а все потому, что у кого-то руки чешутся :(

Взять на ручки и унести. Самая вдохновенная рева 3 часа не проплачет, если переключить его внимание. Книжки с бабаушкой ребенок же слушает? Значит, есть что-то кроме машины. Кстати, можно предожить с дедом сделать свою машину - у меня ребенок в этом же возрасте несколько часов с дедом/бабой/мной "динозавра делал" - забивал киянкой гвозди в пенопласт с целью получить чудо-зверя.

Я хронометрировала :( В среднем ребенок плачет 40 минут, прежде чем его удается на что-то переключить. Мною прочитана куча книг по детской психологии, у меня всегда есть запас новых игрушек/книжек, я даже петь научилась, но увы...

а есть разница, он чего ребенок чувствует себя сытым - от бутерброда с колбасой или от супа? Какая проблема покормить супом, если начались голодные капризы?

Пока ребенка отвлекала-переключала, суп не сварила, нету супчика-то :( Имея в анамнезе аллергию, а также гастрит у всех ближайших родственников, предпочитаю, чтобы ребенок был сыт не от бутерброда.

А пока он спал, спучик нельзя было сварить?

Да, одно время я так и делала, вставала в 7 утра варить супчик. Учитывая, что ребенок засыпает около полуночи, имела хронический недосып. А когда он днем спал, я готовила ужин :)

И что Вас остановило? Желание побрехать со свекрами?

Я не автор. Остановило меня желание поспать :)

Он очень упертый. Три часа он плакал не без остановок естественно. Я имею в виду, что он на протяжении трех часов не хотел делать ничего, он хотел в машину. Я перепробовала ВСЕ отвлекалки. Мы копали, поливали цветы, гуляли, катались на велосипеде. Но стоит мне хоть на минуту отвлечься, он бежит к машине. Или если кто-то направляется в сторону машины, он бросает все лопатки и несется туда. И оттащить его можно только с рыданиями. А если не оттаскивешь, он в прямом смысле слова облизывает грязь с колес. Прижимается и вытирает одеждой все. Зачем мне такие мучения? Когда он понимает, что в машину нельзя, он к ней не подходит! Я просила только об этом, не сажать в машину и все. Зачем они это делают? Это наша единственная проблема, в остальном ребенок абсолютно вменяемый.

так с ваших же слов ребенка провоцирует на рев просто сам факт наличия машины - сажают его, не сажают - без разницы. Предложите ребенку машину - да помыть например - пусть из детской леечки колеса ей поливает:) или покрасить - гуашем:) Авось, после третьего такого эксперимента машина сама уедет. Отвлекать. Если есть возможность - приобрести игрушечную машину, но пусть ребенок сам выберет - какая на него глядит.

??? Блин, кому пишу :) Я много-много раз написала. что провоцирует именно САЖАНИЕ в машину. Если его туда не сажать и перетерпеть день-полтора, то он наконец понимает, что машинка спит-заболела-устала и садиться в нее нельзя. У нас тишина была, приехали на машине, закрыли ее - все, спит машина. Он даже не подходит к нашей! А как только свекры его начали сажать в свою - он понял значит туда можно, но почему можно только 15 минут, он не понимает! Машин игрушечных полный гараж. Ему их не надо, он не дурак.

Они это делают потому что не видят в этом проблемы и им ваши запреты кажутся вашей блажью. Поставье им условие что или они играют с ребенком в машине до победного конца, то есть пока ему самому не надоест или не сажают его туда вобще. Спокойно привидите все доводы, которые вы написали тут. Скажите что если он в их отсуствие захочет залезть к ним в машину, ву будете его туда сажать т.к. они сами его туда допускают и поощряют его игры в машине. Главное без агрессии, а то это только усугубит ситуацию (с транслита)

Да за эти 3 часа вы бы успели разуделать машину, как бог черепаху. Пластилином, например. А на все претензии - вы ушли спать, оставив ребенка около машины? Вот он там и играл.

Так не должно быть и эдак не должно. Все дети разные, что бы вы по этому поводу не думали. У автора проблема не с ребенком, с неадекватом родственников.

А я автора очень понимаю. Моему тоже надо машины, а гулять, купаться, играть с другими малышами, тем более, собирать цветы ему совсем не так интересно. Вот разве что книжкой (про машины ;) )можно отвлечь на какое-то время. Кстати, переключается ребенок очень тяжело. Или я детская глупая мама :(

У нас ребенок обожает сидеть в машите, руль крутит на кнопки нажимает, ничего сажусь после него настраиваю все зеркала заново, привыкла уже, может вам проще к этой проблеме относиться, ведь он не целый день там сидит, поиграется, руль покрутит и сам вылезет, вы сами из этого проблему делаете.

Насколько я поняла автор -там как раз ребенку дают поиграть. В самый разгар "кручу-верчу" дедуле надоедает, ребенка "за шкирку и кинуть к маме", а самим на бочок. Ключи, понятное дело, у дедули в кармане, а невестка, "гадина", еще и за "своим" не хочет следить, от маФЫнки оттягивать.

Все дети разные, у нас машина - болезнь, ему надо там быть постоянно с небольшими перерывами. У него пять видов транспорта детского, он целый день по очереди на всем катается. А взрослая машина для него в приоритете. Если оставить ее открытой, он будет подходить каждый час н 15-20 минут. И будет лезть туда в грязной обуви, после дождя, с едой, все ломать и дергать. Я не могу и не хочу каждый раз все настраивать, муж злится очень, я злюсь. Нас это раздражает, он откровенно хулиганит в машине без присмотра. Присматривать сидя в машине целый день - мы не хотим. Зачем это все??? Если гораздо проще не пускать его туда и все. И никаких проблем. Они ведь не пускают его в дровник с топором поиграть или в колодец, хотя он тоже очень просит. Нельзя - и ВСЕ.

Автор, купите ребенку огромную игрушечную машину, в которой он будет сидеть, сколько захочет. А бабушке выдайте набор еды, которую можно давать ребенку между приемами пищи, например морковку.

У него пять разных машин-велосипедов-тракторов и т.д. Ему нужна именно настоящая машина. Если Вы захотите напиться, Вас устроит безалкогольное пиво? Бабушку не интерсует мой набор еды. Морковкой не наешься. Она дает только свой, "питательный".

Как я вас понимаю, у меня племянник тоже двухлетка и тоже маньяк до машин. Его аж трусит от них, может часами стоять на обочине дороги в деревне и ждать проезжающие машины. У меня 2 варинта. 1 - купить ребенку настоящую машину, старую копейку долларов за 300, притаранить ее на дачу, подчистить, украсить и отдать на растерзание ребенку. Моему брату так привезли старый нерабочий мотоцикл, поставили во дворе и вся мелюзга играла с ним - лет 25 мотоцикл простоял во дворе и всегда кто-то на нем "ехал", "ремонтировал" его и так далее. 2 - сделать так, чтобы свекры сами ни в какую не разрешали ребенку лезть к их машине. Организовать небольшую диверсию, что еще остается?

Ой. Вы гений !!!! Он мотоциклы тоже любит, может и правда найти мотоцикл старый? Машину нереально - некуда ставить будет. хотя тут еще пинцип - как папа. Ему надо рулить именно то, что рулил папа или деда. Ну мальчишка же.

Я не гений, я просто росла с мальчиками и видела, как они до трясучки обожают этот остов от старого мотоцикла :-) Железяка железякой, а они до подросткового возраста с него не слезали. Мыли, чистили, ремонтировали, верили, что его можно починить :-) Ваш малыш тоже еще долго будет угорать от машин и мотоциклов. Так что, наверное, есть смысл дать ему что-то "настоящее". Вписать как-то в окружающую обстановку, покрасить краской, внутри подчистить и обустроить. Знаете, пацан там жить будеть, а подрастет, то и ночевать. Эта игра на десятилетие, не меньше :-)

Автор, А где вы находитесь во время всэ этих проишествий? Может быть вам имеет смысл ходить за сыном следом и строго следить что он делает на половине свекров (вернее что с ним делают?) Я без издевки, если что... (с транслита)

Я Вас поняла, я теперь так и делаю. Просто до этого (вчера меня оончательно преклинило) это все получалось случайно. Я одна с ним и иногда что-то делаю, а он рядом не находится. Участок у нас полностью безопасный, дом тоже залезть никуда нельзя. Мы специально все продумали. И я могу например что-то делать в доме и знать, что несколько минут он посидит в песочнице. Или я на улице, вижу, он пошел в дом. Там бабушка, он к ней пойдет. Теперь я сломя голову бегу следом с воплями - ничего не давать!!! А до этого могла пойти на пару минут позже и заставала картину - он уже на коленях из холодильника достали буженину в специях и кормят. И ведь видит, я грею еду, стою на кухне, он заходит к ним, я через несколько минут иду забирать, она - а я его покормила сосисочками. (жуткие дешевые сосиски из бумаги, которые при варке просто разваливаются) Меня чуть не вырвало от их одного вида. Понятно, надо следить, но я ведь думала мы договорились. Я просила, муж ругался. Пару дней не дают ничего, только расслабишься, они его панчо (торт) накормят. Блин.

Но пасаран! Я тоже враг народа - стояла насмерть и не дала накормить ребенка-аллергика колбасой :)

У нас к "сожалению" (счастью. ттт) нет аллергий ни на что. Они это знают точно и поэтому не опасаются.

Не ездила бы. Дача, конечно, общая, а ребенок Ваш и здоровье у него одно. Не ездила бы до возраста, в котором ребенок сам уже немного соображает и указания можно давать ему, а не свекрам. Кстати, вполне возможно, что если на одно лето Вы оттуда съедете (дачу можно снять, в конце концов), то на следующее свекры десять раз подумают, стоит ли плевать на Ваши просьбы.

Думаем на эту тему. Совсем не возить на дачу нельзя - центр города не приспособлен для маленьких детей.

Просто примите, как данность, что пытаться переделать свекров - самый неэффективный способ решения проблемы и самый нервнозатратный. Дешевле встанет заплатить за альтернативу деньгами.

+1

Разделить не только дом, но и участок не получится?

К сожалению никак, уже думали на эту тему :( На участке еще и баня, и беседка, и парник, и газон, и песочница и куча всего в разных углах. Как это делить?

А можно сделать какую-то преграду с калиткой, которая не позволит ребенку самому шастать к свекрам? У друзей так была от пацана огорожена часть участка во время стройки. У нас так был огрожен проход в подвал. Взрослый пройти может, ребенок - нет. Можно и проход для взрослых сделать "односторонним". Я бы думала на тему максимальной изоляции, а не переговоров. Общение только под вашим контролем.

+1. не вижу тут способа договориться. только драконовские меры. или не ездить или ребенка к свекрам одного вообще не отпускать, напрямую говоря : "вы меня не слушаете, мои просьбы не выполняете, поэтому я сама буду следить за ребенком. а сейчас я ребенка с вами не отпущу, потому мне надо готовить суп ему на обед, а вам я не доверяю - вы его какой-нибудь фигней накормите". при попытках посадить в машину тут же дите изымать. при попытках накормить фигней - тоже. и уходить. съехать проще.

Автор, а вы пробовали отправлять дите к бабушке с книжкой И, например, с куском яблока? Ну чтоб ребенок очевидно ел? ;)

Пробовала. Ее не останавливает даже ситуация когда я стою у плиты и грею еду. Он к ней вошел, все, живым (голодным) не уйдет. А потом, она же например говорит - давай я его покормлю супом, я говорю - ок. Или заходит, смотрит как я кормлю. Наливаем, сажаем, он плюется. Она на полчаса зудеж - он у тебя ничего не ест, бедный мальчик, совсем исхудал, давай я ему сосисочку сварю. Она понимает, что я буду недовольна и теперь сует тайком. И прячет его, пока он ест, под видом того, что они пошли книжку читать. :( Мне не приходило до сих пор в голову, что надо врываться к ним в комнату после того как она уводит его со словами - пойдем я тебе про колобка почитаю...

Ну тогда лично я вижу только один выход: ультимативно объявляете (желательно, муж), что как только будет нарушен один из двух указанных пунктов, то совместное нахождение на даче будет прекращено, те как только они приезжают на дачу - вы уезжаете и наоборот.

Вот, пожалуйста, снова. С машиной вроде пока спокойно. Вчера не сажали пол дня, сегодня не подходит, пару раз вспоминал, ходил вокруг, но без истерик. остается еда. Ребенок спит на втором этаже, дверь закрыта. Когда он росыпается - он громко кричит мама-мама, я его забираю. Когда мы одни, я хожу рядом с домом, когда кто-то в доме есть, прошу меня позвать. Сейчас он спал, я пошла прополоть за дом грядочку. Время просыпания еще не настало, но уже скоро. Случайно зашла в дом - картина маслом. Сидит сынуля у них на кухне и ест шпроты в масле. :( Свекровь счастливая докладывает, "уже три штуки съел". И свекр рядом пивком полирует это все. Надеюсь пивко они ему не дали на запивку? На плите острый жирный харчо греется. Еще бы пять минут не зашла - они бы ему налили - 100% так как мне предложили его накормить. Я не умею ругаться, я неконфликтный человек совсем. Что делать - уезжать или плюнуть, пусть жует шпроты, бумажные сосиски и копечную колбасу с булками вместо свежеприготовленной куриной грудки с рисом и овощами?

А Вы им говорили внятно и отчетливо, чем ребенка кормить нельзя? Или Вы терпите и тихо про себя кипите? Если нет, то я бы написала список того, что ребенку можно, выдала и предложила, коль уж очень хочется, кормить только тем, что в списке. Посмотрела бы на результат. Если б ничего не изменилось, предупредила б, что терпение заканчивается и что еще один раз - и ребенок уезжает в город. Ну и уехала бы, если б не помогло. Все это без скандала, в дружелюбном тоне, но твердо.

Я говорю это кадый день. Пожалуйста, не давайте ему ничего из еды кроме фрукто. Список не давала, это нереально, так как они всякй раз придумывают новое блюдо :( Ребенок ест в принципе все, у нас нет строгих ограничений, я не фанатка правильного питания на 100%. Я просила не давать вместо еды откровенно взрослые вещи типа колбасы, копченостей, соленостей. Мне плевать, если во время застолья ребенок слопает шпротину, острую морковку или еще каку-нибудь фигню. Но накормть его вместо обеда шпротами... Я уже не знаю как говорить.

"Список не давала, это нереально, так как они всякй раз придумывают новое блюдо" Я поэтому и предложила список того, что можно, а не того, что нельзя. :) Но коли так, то пункт со списком я б пропустила, а сразу предупредила бы, что еще один такой номер - и ребенок немедленно возвращается с дачи в город.

Сделать так, чтобы у них не было возможности зайти на вашу половину дома. Ни о чем не просить, вести себя так, как будто Вы одни с ребенком. Другого выхода не вижу, Вы с ними не договоритесь.

Такую преграду сделать нельзя. Дом строился как целый, а разделили мы его потом чисто номинально - вот ваша кухня, вот наша. Вот наши комнаты - вот Ваши. Вход один, потом справа наша кухня-гостиная, как бы отдельно от остального дома. А налево вход - там лестница на второй этаж как бы на их кухне. То есть подняться на второй этаж мимо них невозможно. Делать перегородки тоже нельзя, у них старая собака, которая ходит туда-сюда, она будет стоять у заборчика и выть, пока ее не пустят. На нашу половину мы бы с удовольствием не пускали, но свекровь ломится сама, хоть и редко. Не пускать жестко - это было бы крайне странно.

Мы моих родителей и свекровь вылечили исполнением угроз не давать им внука вообще, иногда не показывали им его по 3-5 месяцев, теперь почти вменяемые.

А зачем вы вкладывались в такую совместную собственность? :-o Или дача изначально их, а на мужа 50% когда-то переписали просто? Если второе, то они считают и будут себя там считать хозяевами, и шансов договориться даже жесткими методами, боюсь, вообще нет.

Они строили это давно, больше 10 лет назад, когда о жене и детях и речи не было. Он не думал тогда на эти темы - просто давал деньги и все. Работал много, приезжал на дачу отдохнуть и все. А теперь уже поздно что-то менять. Дом стоит, баня стоит и все остальное тоже. Свекры старые уже, свекр последний год еле ходит, на дачу ездят все реже, боюсь скоро совсем перестанут, тяжело им тут. Зачем вкладываться в строительство новой дачи, если им тут помогать надо? Выходные у мужа одни и он не резиновый.

т.е вы к этой даче вообще не имеете никакого отношения? А хозяйкой побыть охота?))

Во-первых, начато строительство давно, и только дом, а все остальное мы строили уже вместе. Во-вторых. Какой хозяйкой, я живу на даче, которую построил мой муж. Я ничего не требую, нас с ребенком целый день не видно не слышно, я готовлю сама, занимаюсь с ним сама, молчу в тряпочку. Я прошу только о двух вещах и то, это не требует никаких усилий для них. Просто надо это НЕ делать. Я имею такое же право на проживание тут как и они. Без наших с мужем денег тут ничего бы не было. В-третьих, у меня есть еще дача, с сестрой. Просто мы с мужем туда не ездим, потому что мы изначально вкладывались именно в эту дачу и тут все продумано для нас. Свекры всегда только приветствовали, и очень обижаются, когда мы ездим на ту дачу.

Ох. Я бы исходила из того, что старый, что малый. Если решили жить вместе, наверное, придется непрерывно следить за ребенком. Может реально снимать где-то поблизости?

Слушайте, да у ваших свекров просто какой-то саботаж!!! Я бы действовала решительно и злобно. Я понимаю, что дача-воздух. Но раз у вас мальчик здоровый и без аллергий (я понимаю, что астматику без дачи никак), то я бы на вашем месте просто уехала. Тысячи детей живут без дач. Найдите хороший детский клуб в городе, найдите парк, куда можно доехать. Бывают просто дворы такие, что туда ходишь на ыгул, как в парк аттракционов, например у нас был дворик с класссной горкой, явно самодельной и голубятней, от которой мои дети угорали. Да еще я постаралась бы под конец устроить истерику, но не в плане "Вы плохие!", ибо на это ответный защитный ход будет. Нет, с причитаниями: "Я отвратительная мать, я сдам его в детдом, я ни накормить, ни в машине за ним уследить не умею, мне стыдно смотреть вам в глаза, нет-нет, и не уговоаривайте меня!" - сесть в машину (собрать сумку и на автобус) - и уехать. 8)) Это их заставит одуматься, я уверена. И выдержите в городе недели три, не так что на другой день простили и вернулись. Начнут уговаривать - вопите "Я даже думать про это не могу, в ушах все время плач моего мальчика, а-а-а-а!!!". 8)) Ну и на будущее - найдите альтернативные варианты. Хороший санаторий, где не надо готовить, дача друзей, где всем пофиг, ел ваш ребенок или нет, если не хотите покупать дачу, можно снять дом в деревне, допустим, где красивая природа и всякие ягоды-козье молоко. Мы так делали пока на даче стройка была - до сих пор вспоминаю то лето как райское времечко! Это даже не в обязательном порядке, а чтобы иметь плацдарм для отступления. Типа, "А, опять у меня все не так-наперекосяк, все, хана, уезжаю в санаторий!". 8)) Не сдавайтесь, перекусы всякой дрянью действительно СТРАШНО вредная штука. 8(( Шпроты давали, двухлетке - да они рехнулись что ли?!!! Или они про смертность детей от консервов не знают? 8О Ну а машину свекров я бы дала разгромить однозначно! Я бы еще сама поломала что-нибудь убедительное, или ребенку в руки дала бы поломать. Или бы так хитро сделала: когда ребенок помчится деда тянуть в машину, вам надо выждать те 15 минут, пока дед там, и тихонько смотаться. Ну, мало ли? Понос пробрал, срочно побежала к соседке, в магазин, потому что молоко прогоркло. Пусть у него не будет возможности внука оставить и уйти болеть. А вы найдите себе наблюдательный пункт и посмотрите на концерт. ;))

Это не саботаж, просто они такие люди. Меня поражает их двуличность. Они так себя ведут во многих ситуациях. Например свекровь в детстве так же пичкала мужа, раскормила его, нарушила обмен веществ, а в подростковом возрасте начала издеватья что он жирный. Привила ему массу комплексов, от которых он до сих пор не до конца избавился. Она до сих пор смотрит на него и постоянно говорит - фу, какой ты толстый. Так же с собакой, они ей постоянно кидают куски со стола, а потом орут и лупят, что собака сидит и пускает слюни. То есть пока кидают нормально, а как надоедает, сразу "фу, старый козел, напускал слюней, иди вон". Ко мне, например, собака не подходит когда я ем, потому что на 100% знает, что я ничего не дам. Сам она ест без остановок, на ночь булки и торты, а потом ноет, какая она толстая и как все болит.

сочувствую автор, вот бывают же такие непрошибаемые тугодумные люди. В следующий раз когда посадят ребенка в машину "посидеть", придумайте себе срочнейшее дело, поход в магазин и ты пы и уйдите в зону недосягаемости на часик, может дойдет наконец-то.

Автор, сочувствую вам. Мне кажется, все ваши попытки как-то конструктивно с ними договориться ни к чему не приведут. Воздух конечно хорошо, но если вы все время в таком напряжении, то и ребенку это передается, да и вы сами долго так не выдержите - сорветесь или заболеете. Не мучайте себя, не нужно туда ездить, когда они там. Вам выше уже советовали - найдите альтернативный вариант, санаторий какой-нибудь что ли. Ведь и ребенку ор около машины и всякие там шпроты совсем не на пользу. Слишком дорого вам этот "воздух" обходится.

Все, больше не могу. Вчера утром поговорили. все объяснила, вроде поняли. Вечером она одошла спросила, можно банан дам? Сегодня целый день все отлично, я успокоилась. Сейчас хожу, делаю дела и варю овощи на ужин, ребенок бегает туда-сюда с лейкой. Чувствую, тишина, буквально пару минут. Бегу к ним на кухню - "ептвмать" Сидит с куском колбасы типа салями, а она ему в рот еще сметану пихает! Видит меня, вздрагивает и говорит - "ой, сейчас мама ругаться будет". Я говорю - буду, она - ну он же голоооооднееенький. Бляяя. В восресенье домой поеду с мужем, надоело.

А чего дома делать будете? Здесь у Вас развлечение такое - за свекрами следить. Спряталась за углом, подождала, пока ребенка к себе зазовут - и вылетела: "Ага, попаааались!" Можно еще трусы у свекрови проверить - не описалась ли от страха. А дома-то - скукота полная!

=D>

уезжайте, это не лечится. в общем желание "подкормить" в той или иной степени свойственно всем бабушкам и бебушкам, но двухлетку - шпротами и салями... это перебор.

Вот знаете, Автор, поведение свекров естественно для бабушек-дедушек. И неистребимо, мне кажется. Появляется ровно в тот момент, когда они переходят из категории родителей в категорию бабушек-дедушек. И напрочь забывают, что с их родителями в отношении нас (своих детей) было все то же самое. А вот не нравится мне во всей этой истории (равно, как и с моими родителями) это "ой, сейчас мама будет ругаться". Потому как мама предстает прямо монстром каким-то :). Ну, перефразируйте по-другому. Вот к примеру я говорю: "Ясь, не лезь на диван в тапках". Когда мама видит, что я вижу (о, как загнула), что Ясь снова лезет в тапках - она что говорит? "Ясь, МАМА не разрешает лезть в тапках". И так в любом вопросе. Т.е. внимание акцентируется только когда я в пределах видимости (и ведь она знает, что именно и ПОЧЕМУ я не разрешаю), и фразируется как "МАМА не разрешает... МАМА говорит так..." Что думает ребенок? Мама не разрешает. А бабушка-дедушка - разрешают. При этом в этом случае не прокатывает вариант "мама - авторитет". Ох, как я злюсь :).

ооо! как знакомо! проблема не в том, что делают, а в тайности. ВОпреки запретам.:( только у меня чуть другой крен... я запрещаю давать ребенку колбасу. неважно в каком виде. но я сама не ем и не даю ребенку. бабушка поддерживает, папа стремится... а вот дед. Дед без колбасы жить не может....ну получается у него. Дает внуку. Я предупредила. Недавно ребенок раскололся, что ел колбасу... я на деда "с кулаками", ребенок в ответ "мам, ну так получилось, случайно дал. ну мааааленький кусочек". Мне и смешшно и грустно. Пришлось деду пригрозить изъятием его продукта из холодильника. Но проблему не решить, в глобальном смысле. дед все делает втихую. Идут с прогулки, время уже обедать. у ребенка во рту чупа-чупс. Я НЕ ПОКУПАЮ! я против этих конфет! ребенок идет с чупа-чупсом. Шиплю на папу "откуда? зачем? я не разрешаю" Дед ( мой папа) на чистом глазу "я не покупал!". ага, сам чупа-чупс взялся. ребенок все это видит! получается мама плохая, все можно, только, САМОЕ ГЛАВНОЕ, чтобы МАМА НЕ ЗНАЛА! я уже пошла на самый логичный и резкий шаг. я предупредила деда, еще один такой шпионский экскурс и он ребенка будет видеть 2 часа в неделю и только в моем пристутсвии. У деда обида, у деда "предынфаркт"... крик, ор. Да и... сын деда ОБОЖАЕТ! и если не видит его долго,то очень скучает.... и как бороться с этим - не знаю. Пока просто минимизирую контакты...но вообще. не знаю:(

Это самый плохой момент в данном действии, они учат ребенка от мамы все свои "нычки" прятать, очень плохо, намного хуже, чем просидеть лето в Москве.

"чтобы мама не знала" - совсем не страшная форма общения бабушек-дедушек со внуками) хотя и не самая лучшая собственно то, что у мамы с папой - одни правила, а у бабушки с дедушкой - другие - это нормально вот попытка мамы установить у бабушки с дедушкой СВОИ правила - ненормально вместо того, чтобы отбирать у свекров внука - оставьте им внука на неделю на полное попечение. под любым предлогом.

Гениальный совет! Придумывается причина и на неделю домой с мужем. Ничего с ребенком от колбасы за неделю не произойдет, зато мировозрение у Ваших свекров поменяется кардинально, я уверена.

Ничего не поменяется :). Я свое детство вспоминаю, когда лето у бабушек-дедушек жила. И сейчас мы вместе живем: я с ребенком и родители. Мировоззрение у каждой стороны остается при себе :).

это неисправимо у старшего поколения. Оставьте эту пустую затею исправить стариков, это еще никому не удалось, и Вы не будете исключением. Или примите ситуацию, как есть, или изолируйте внуков от бабушек-дедушек.