Неадекват полный....долгий шок

...Я достаточно долго задержалась в декрете (болезненный сынок, мои помогают, муж получает так себе) Сейчас он вышел на работу и...В общем, всегда он был крикливый, шумный, но сейчас стала замечать, что все больше и больше. Даже после 0,5 пива пива ну такое несет. Сегодня пришел домой (мы живем с моей мамой), смотрю: ужинает (я с прогулки с сыном пришла), потом стал метаться и искать подставку под чай (картонную). Оказалось, ее мама выбросила. Что тут началось! Мама-то подумала, что это просто цветные картонки, а он то матами, всяко :( Потом все кончилось оскорблениями в мой адрес:"А ты дура, лесбиянка, я видел, как ты закатывала глаза, когда тебя подруга целовала!" По этому поводу комментарий. Недели две назад приходила ко мне подруга, они пили коньяк, я белое вино и мало (т.к. почти не пью). Подруга в шутку предложила поцеловаться (мы были втроем, я согласилась, захотела посмотреть на реакцию мужа. А он, идиот, хлопал в ладоши!) В результате я не поцеловалась, конечно, только губами потянулись и все. К слову, у подруги трое детей, так что ни о каком лесби речи нет. Но вот такое он орал при сыне и маме. Вот. Потом залег на диван, и когда я подошла спросить, что за причина меня оскорблять, последовало тоже самое: пошла вон!!! Плюс скорчил рожу и уже имитировал ртом произношение матов, зрелище жуткое. К слову, я живу в своем доме и он мне смеет говорить: пошла вон. Собственно говоря, я просто в прострации, все произошло недавно. Вот и пишу не знаю зачем. Наутро он не вспомнит этого, все тип-топ... а каково мне? Что мне сказать, как наконец послать его. Потому что такое поведение ведь не исправится, я знаю. Сейчас экземпляр спит, я наплакавшись пишу вот это здесь :(((( Что это? Алкоголизм (с бутылки пива??) или психическое отклонение? Только нелегче мне от этого.

Это значит, что Вы достаточно долго задержались в декрете...

То есть тогда бы я не замечала этого, да? А то, что сейчас я ребенка вожу в группу занятия с психологом, проводим там достаточно времени, едем через пол-города. Потом я готовлю обед-ужин, гуляю с ним, убираюсь. Это как? Кстати, перед этим как обозвать всяко- кофе попросил приготовить.

скорее всего, достаточно долго задержались с этим мужем

Тоже так думаю, как вот только развязаться? Скандал на скандале, не получается никак разрубить гордиев узел. Сын его любит, чувствует , когда мы на пределе, вцепляется. Я плачу от этого. Ужас, а не жизнь.

Гордиев узел начался с того, что вы согласились жить с родителями...

Как было не согласиться? Тогда любила. Денег на съем не было. Нет и по сю пору. 8 лет.

Ключик к пониманию происходящего Ваша фраза: "К слову, я живу в своем доме и он мне смеет говорить: пошла вон". Однако это никак не оправдывает абсурда случившегося, а уж, тем более, скотства мужа...

То есть, очень хочу спросить, что бы именно Вы сказали потому экземпляру наутро?

Я??? Теряюсь ответить на этот вопрос, если честно. Потому как, когда начинали, мы снимали комнату, только бы не жить с родителями.... И этот выплеск у Вашего мужа явно не первый, на предыдущие Вы же как-то реагировали. Вы не про реакцию незнакомых Вам тёток спрашивайте, а ищите свой вариант решения проблемы.

Мой вариант то такой, то такой, я теряюсь и тону. Так жить не хочу. Я хочу НЕ ТАК! Не хочу волнообразно, и с такими вот "радостями", хочу НОРМАЛЬНО! Ребенок итак очень нервный, плюс болезненный на все тонко реагирует :((( Как среагирует на развод и в то же время ТАКАЯ ситуация - НЕНОРМАЛЬНА!

На развод ребенок отреагирует намного лучше, чем на регулярное "пшла вон".

А я автора понимаю. Будет же ещё послеразводное время, которое может накрыть куда сильнее, чем развод под влиянием эмоций. И несчастливая, затурканная, экономящая копейку мама тоже может оказаться не лучшим выходом для малыша. Куда дальше? В детдом сдать?

Да кто сказал, что обязательно это развод? Фи. Еще можно попробовать повоспитывать. Я бы попробовала. Имхо. За семью надо бороться

Что Вы вкладываете в понятие "воспитывать" взрослого человека? Увещевать? Аппелировать к совести?

Подстроить его "под себя", попытаться. Имхо, автор этого не делала.

Воспитать, подстроить... Я спрашиваю про конкретные механизмы реализации этой образовательной программы. Или Вы теоретик, как в анекдоте про ёжиков и сову? :-)

Да фих знает. Вроде у меня получилось, мож стихийно как-то, без понятию я

Так, может, не стоить давать советы, которые непонятно как выполнять? :-) Стихии у всех разные...

Ну так начните жить НЕ ТАК. Своей жизнью. Пока, судя по Вашим постам, складывается впечатление, что как таковой ВАШЕЙ жизни у Вас нет. ВАША жизнь размазана по мужу, сыну, маме и т.п. и напрямую зависит от их вы@#^нов. Перенести акцент с окружающего мира на себя.

А вот именно так и скажите ему,тихо и спокойно,без истерик,ну и можно добавить-либо ты меняешься,либо пшел вон,не хочу больше. поначалу он может не поверит,но нужно гнуть свою линию или он прогнет вас,что вобщем то уже практически сделал.удачи вам) (с транслита)

Простите, а что мешает мужу снять жилье отдельно вместо того, чтобы вымещать свою мужскую несостоятельность на жене и теще?

Он говорит, пока не пойду работать я, то об этом и речи быть не может. Получает он 19 тысяч, Пермь. Денег и правда там только-только. Чтобы снять "однушку", надо будет тысяч 6, если повезет.

Хороший город! Без издёвок... И цены адекватные.

В смысле хороший? Про цены на жилье не буду сильно врать, , но вроде 6-8 тысяч однушка... Это много или мало? Если мы отдадим даже 6 тысяч (но это почти нереал, редко такое найти), на что жить и одеваться, а медобслуживание?

Это очень адекватно. Честно. Не вижу причин, почему Вы ещё живёте так, как живёте... + ещё Ваши заработки.

Строили планы, что выйду на работу и возьмем ипотеку, но видно уже ничего не будет. не хочу. Не хочу. УжЕ

Это дело 3-5 лет, а СЕЙЧАС как жить? Или не жить? Понимаете, если Вы хотите изменить ситуацию, надо принимать действовать немедленно. Сдаётся мне, что всё закончится тем, что Вы выпустите на форуме пар, и всё вернётся к тому же, что и было...

Вряд ли,я близка к нервному срыву. А на мне еще ребенок, который очень нуждается во мне. Насчет развода. Свекровь все пытает: "А какая необходимость подавать на развод? У тебя есть кто разве? Завтра замуж собралась?" Я ответила ей сегодня:" Это уже не имеет значения" я ее вообще не поняла, она мне ответила:"А, милая, ну вот с этого и начинать надо было" И бросила трубку. Это к чему?

К тому, что Вы зря откровенничаете с человеком, который Вас никогда не поймёт. Для неё, как не прискорбно это осозновать, комфорт и интересы её сына ВСЕГДА будут на первом месте, хоть повтори она 1000 раз обратное.

И для этого тоже сначала надо выйти из декрета...

Это неврастения. (с транслита)

Вы так шутите? Тогда что-то мало неврастеников. А болезнь по статистике ой как распространена

ага,только + неимоверная глупость

:-D :-D :-D "К слову, у подруги трое детей, так что ни о каком лесби речи нет." :-D :-D :-D А вообще - филиал Кащенко у вас. Вам всем лечиться надо. И подругу не забудьте с собой прихватить!

Кащенко-не Кащенко, речь шла об эпатаже, неужели не ясно. прям все таки благоразумные, все благочинные. Какое лесби? У подруги семья, дети... А вот муж всегда очень интересовался, был ли у меня опыт с женщинами? За столько лет достал этим вопросом. Вот она и вспомнила, что я делилась с ней этим и решила эпатировать. Я поддержала. Тут дурак только не поймет

Простите, Вы дура? Он несколько лет достаёт Вас этим вопросом, Вы знаете о его характере, и прикалываетесь с подругой таким образом? Вы еще подразните собаку на улице, а потом завелите тут топик: "Не понимаю, почему она меня укусила?!" Выходят замуж за мудаков, потом в интернете сидят, вместо того, чтобы быстренько на развод подать, пока фонарей не насажали...

Нет, о фонарях речи нет.

я не понял, а зачем вы с таким уебищем живете?

Понимаете, он не всегда такой. Я не могу его понять. Я процентов на 80% настроена на развод. И думаю, рано или поздно так будет. На мои попытки разрулить ситуацию - ноль. На предложения о разводе- да пожалуйста! далее следует скандал. Такие ситуации как сегодня периодически имеют место быть. Хочу, чтобы у сына был папа. Потому и надеюсь. Но, видимо, всё это - фикция.

Ему никто не мешает быть папой. Но с уебаном жить необязательно. если бы моя медфедка что-то сказала моей старой медфедке- она сразу бы пошла нах!

ну надейтесь и дальше...Жить вместе только ради ребенка - фикция, да и что это за папаша, который такое поведение себе позволяет, еще и при ребенке...

После таких слов,если не я,то мама бы 100% собрала бы его вещи и поставила бы в коридор.Она бы не посмела таких оскорблений в ее же доме.И думаю после покрытия моей мамы матом.он бы это запомнил бы на всю жизнь.

Найдите сыну нового нормального папу. А не истеричного козла которы оскорбляет жену и тещу.

обыкновенное быдло...ничего необычного

да какая разница, что. у вас на повестке дня только один вопрос - а оно вам надо? пивной алкоголизм ничуть не хуже всех остальных а с полбутылки пива напиваются либо совсем непьющие и дико уставшие, либо те, у кого печень уже сшишком плохо работает. в том числе и из-за выпивки "ничего не помню" - это алкоголизм. причем уже давний

Я к тому - в чем я виновата в этих таких вот отношениях? :(

любопытная постановка вопроса... ну если вы очень хотите отыскать собственную вину - вы ее, наверно, отыщете а не в контексте вины не пробовали свою жизнь рассматривать?

Наслушалась о себе: таких как ты, женщин, не бывает, о муже заботиться надо, готовить и не ставить в заслугу никогда, любить и будет тебе ответное. Он типа чувствует, что его не любишь вот и... (от свекрови) А готовишь ты не всегда, а если готовишь, то какой-то минимум. И тыпы... Неприятно, или у меня самой уже нервы того...

Автор, у вас с самооценкой беда просто. И после этого Вы считаете, что свекра к Вам хорошо относится?

а что Вас заставляет терпеть в СВОЕМ доме подобное отношение?

Автор, про то, что утром не будет помнить - не верьте. Или там была не одна бутылка пива :) а вообще - хам редкостный, конечно. Я бы врезала чем-ниубдь тяжелым без зазрения совести. :)

Знаете, он не поднимает на меня руку, но врезать побаиваюсь чего-то. Я сегодня была спокойна как удав, а тут скандал на пустом месте. Бегал-орал как сумасшедший

Развязаться элементарно -0-0 пока он на работе собрать его вещи.

Я о психологии, и о ребенке. Хотя заранее проигрышный вариант

Ребенок сейчас в таком возрасте, что любое уродство будет воспринимать как норму, если это уродство исходит от самых близких людей. Именно поэтому он и любит отца, несмотря на его вы.бесы. Через несколько лет, когда подобная схема поведения в его мозгу закрепится и укоренится как нормальная - Вы еще и от сына будете огребать по полной программе.

вы вроде одинокая мама вот так и говорите

Оригинальную причинно-следственную связь Вы вывели :) Хотите сказать, что раз я самомама - я всем желаю того же? Ошибаетесь. Я всегда за семью. Но то, что у Автора - ею не является. Что касается меня, то мое самомамство не мешает мне с глубочайшим уважением относиться к отцу моего старшего ребенка (у младшей его нет в принципе). И если мы не вместе - то уж точно не потому, что он когда-либо позволил себе оскорбительную выходку в мой адрес или адрес моих близких - в этом случае я не задумываясь вышвырнула бы его из нашей с сыном жизни.

Оллако, а что бы вы сделали в подобной ситуации?

Знаете, мне сложно сказать. Обычно я неуважительные выходки по отношению к себе пресекаю на корню, поэтому до такого ужаса как у Вас, дело у меня не доходило. Я всегда считаю что болезнь легче предупредить, чем лечить. Вам еще сложно советовать потому что скорее всего к резким движениям Вы не готовы. Думаю, я бы выждала паузу в его матах и спокойно сказала, что завтра выставляю его вещи из квартиры к какой-то матери. На следующий день обещание бы сдержала - барахло в камеру хранения, на двери другой замок. Зуб даю - он пошел бы на более уважительный диалог с Вами и Вашей мамой. Но тут вопрос: как минимум какое-то время Вам придется обходиться без его материальной поддержки. Насколько сильно Вы зависите от своего мужа материально? Что заставляет Вас не первый раз терпеть подобное обращение? Только ли психологическая зависимость?

Он хоть и получает сейчас не очень много, но мы живем на эти деньги. Я останусь с пенсией мамы. Или...я плюю на ребенка (а там не только постоянные респираторные, там СДВГ, посещаем психолога, до сентября-октября)Да... еще кое-что я зарабатываю в инете, у меня 2 профессии, одна из них - журналист. Так вот, как раз в скандал позвонила свекровь. Отношения с ней хорошие. Она всегда на моей стороне. Предыстория немного. Дня 3 назад мы сделали крупные для нас покупки: обеденная зона, 4 табурета, компьютерный стул. Свекровь в курсе. В связи с последней историей слыша, как я от обиды плачу, спросила что и как. в подробности не вдавалась, обще так расссказала. Она мне сказала, сказала, что хочу развода, так не могу. она мне:"Правильно, все деньги из него выжала, теперь пни его, потом явишься, когда он еще получит" В общем, еще в шоке от этого. Она же меня всегда защищала. Значит, я еще и деньги из него выжала? Пусть забирает. Противно-то как.

Свекровь Вами просто сманипулировала. Она не хочет развода, поэтому надавила на Вашу совесть. В том, что она есть, и возможно запредельная - свекра знает наверняка. Именно поэтому пока семье не угрожал развал - она была на Вашей стороне. А когда он замаячил на горизонте - ударила по больному месту. На ее слова не ведитесь - она лучше Вас знает своего сыночка. И знает, что с его поганым характером на него даже ни на что не надеющаяся женщина не польстится. Разве что ненадолго, пока не раскусит его "прелести". А уж если решитесь на развод - не отдавайте ничего сверх того, что обязаны отдать по закону. "Мама, что значит выжала? Половина купленного в браке принадлежит Васе. Так что пусть забирает свои 2 табурета. Остальное как-нибудь поделим".

Да, возможно Вы правы. В последнее время она чувствует, что ребенок подрос, скоро я выйду на работу и... Сказала:"Ну вот, с доброй женой разве муж ходит ТАКОЙ?" (имеет в виду его внешний вид, он не любит одеваться, вещи себе выбирать, а она мне на психику давит: все от жены, всё от жены..." Вот, дескать, Петю бросила жена, мало получал,а другая взяла. Так с первой оборвышем ходил, а сейчас одетый и глаза сияют. А первая ена умоляет вернуться, а он - фиг." Вот чтоя стала выслушивать. Медленно и верно схожу с ума, в общем. :( Сегодня сказала мне: "Ну как знать, может и останешься ты мне невесткой, может и нет, может и другая будет, от котрой слова плохого о сыне не услышу" А я тут нашлась и ответила:"Возможно, невесток у вас будет еще слишком много и все будут уходить, уходить далеко-далеко, подальше только от него"

все из семьи и из родительского воспитания, да и еще гены не маловажно...какая бы жена не была - с этим ничего не сделаешь

И это Вы называете хорошими отношениями, свекровь всегда "на Вашей стороне"? :-0

О нет, это стало только в последнее время.. А впрочем, стоит повспоминать, наверное. Говорит, что высказывает это только мне, ему обо мне только хоршее, его виноватит. Кстати правда. Слышала фразу от него:"Она всегда у тебя хорошая, а я плохой" (детсад)

Ну сами-то Вы понимаете, что это театр? Ясно же, что свекровь ВСЕГДА будет на стороне своего сына. Просто умиляет доверчивость наших женщин... Скажите, а жалобами на мужа свекрови Вы многого достигли? Вы смысле, мнение матери для сына, на самом деле, не по барабану?

О, она много раз проводила с ним "воспитательные беседы", даже подключая отца :) Обычно он на них молчит. Она ему говорит:"Тебе там плохо? ну приходи сюда, будешь сына навещать и тыпы" Тут еще что было, свекровь как-то приехала и мама мяол ей сказала: "Ваш сын получил деньги, я заплатила за квартиру 4 тысячи. Прошу с них 1 тысячу. Я не миллионер" Муж мой при моей матери и своей стал орать что-то . И вотс егодня свекровь сказала:"Дааааа, я вижу твоя мама как его достала, она меня-то этой тысячей достала, а сколько я вам помогаю, она считает?" А ничего я жалобами не достигла. Ничего. И поговорить мне об этом не с кем.

Знаете, мне Вас искренне жаль. Просто по-бабьи... Со всех сторон прессинг и манипуляции. Ещё и мужик инфантильный... Тёща со свекровью за спинами сами разбираются... Офигеть! Имхо, либо срочно взрослеть, уезжая на своё, пусть съёмное, жильё и не подключать родственников в свои разборки. Либо жить как есть, пока родня не разведёт вас... Бо у самого вашего мужа на это духа не хватит.

Ребенку не стоит видеть ваши разборкию. Разве нет?

Обычно, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Я считаю, что надо строго ставить ультиматум, если еще раз в Вашем же доме позволит себе послать Вас, то на улицу без разговоров. Да еще при маме, жесть просто.

Ультиматум уже был где-то недели 2 назад, все повторилось. Всегда повторяется.

Значит, он нарушил договор, и неоднократно, естесственно он знает, что это безнаказанно. Может стоит тогода один раз провести показательные выступления с выставлением вещей???? Только один раз (а то опять не будет результата).

Вещей много, да и как их на глазах у ребенка выставлять? Вот честно, ума не приложу, как выставлять вещи? У него же тут не 1 рубашка и трусы

Спокойно берите и выставляйте. Главное, сами не сомневайтесь и ребенку повода не давайте сомневаться. что делаете все правильно. А малыш, как я написала выше, сейчас в том возрасте, когда собственных оценок не делает - только смотрит и постигает. Вот завтра у него есть шанс понять, что нельзя с мамой обращаться так, как его папа.

Разве ж это ультиматум? Это 3,14здёж!

Был резкий ультиматум с разговором, что раз не нужны отношения: продолжай маты, не дорожишь нами - продолжай. Но это будет в последний раз. Мне что, кольтом размахивать надо было, что бы не пи...ом было?

Никогда не угрожайте тем, что не сможете выполнить....

Почему не смогу? Это лишь вопрос времени

Зачем кольтом? Если поставленное условие не выполнено - угроза приводится в исполнение. Это и есть ультиматум. А у Вас - смех один.

Так ЭТО и случилось сегодня. Экземплярчик заснул, я вешу 40 кг, куда мне его поднять, а? Обещание он нарушил сегодня, слышите?

А в момент, когда Вы ставили ультиматум, у Вас был другой вес? Угрожать можно только тем, что готовы исполнить; продумывая, как именно это можно исполнить.

Я говорила, что в данный момент (ночной), я его одной левой поднять не смогу. Но завтра на волне скандала и моих просьб уйти наверняка уйдет, предварительно помотав мне нервы. Он еще и спит ведь до 12 обычно или дольше. На работу ходит к 14..(самовольно) Вот так.

В общем, так. Завтра, когда он уйдет, врезаете в дверь новый замок, собираете его вещи (самые необходимые на первое время), относите к его маме и через нее передаете ему свое решение. Чтоб он понял, что Вы настроены серьезно. Я бы на Вашем месте вообще никакие переговоры не вела - только о разводе и разделе имущества, но Вы, конечно, на это не пойдете. Поэтому с переговорами не торопитесь, пусть обдумает все как следует.

Почему я не пойду? Что слабая морально? А что он обдумает? Как ему стать лучше? Не станет.

Тогда тем более - завтра, и ни минутой позже! Удачи! Кстати, не заморачивайтесь на свекровь. Пусть говорит, что угодно. Вы про себя все сами знаете, а что она будет думать - ее дело.

А как тогда понимать Ваши слова: "Всегда повторяется"?

ТОГДА я не ставила конкретных и резких ультиматумов как две недели назад. Было все ок 2 нед., и вот опять.

Угроза, которая не выполняется - звездеж и есть. Либо не разбрасываться словами про "последний раз", либо исполнять, коли уж обещали.

+1

Ну и как тот раз был последним?Зачем тогда ставить такой "жесткий" ультиматум если вы его не выполняете?Он видит что вы ведете себя как тряпка и будет продолжать унижать вас и маму,потом и ребенок примет такую же игру.

Значит,надо взять и выставить его окончательно и бесповоротно.

Вы с подругой целовались на виду у мужа? Вот и получите за свой "эпатаж". На будущее - семья не допускает таких приколов. Пейте в меру.

Я в меру, бокал полусухуго вина, один, а они - коньяк. И поцелуя - не было. Читайте внимательно :(

Не обращайте внимания. Поцелуй с подругой - не повод для оскорблений и подобного поведения.

Автор, а что, лесби - разве оскорбление???? оооо

Вы мне? Помимо "лесби" он обзывал ее дурой, орал матом и говорил "пошла вон" - ЭТО не оскорбление??

Да не, я автору, так получилось просто. "Пошла вон" многие кричат, не надо ля-ля. Только не все рассказывают.

Автор, не все так плохо. Погано, но возможно поправимо. У других вон читайте: изменяют, бьют. У вас еще тихушник.

Классно, давайте подождем пока автор начнет писать, что муж ударил тещу сковородкой, а на жену вылил горячий кофе..

Вчера ночью я отцепила от связки его ключей ключи от нашей квартиры и домофона, сказала четко и ясно. Что не хочу оскорблений, не хочу так жить и проч. А он мне сказал как бы сгоряча "Не хочешь - давай разбежимся", я отвечаю:"Представляешь - НЕ ХОЧУ!!!! Давай разбегаться" Он ушел нервно в туалет с книжкой. Вернулся, я была полусонная, смотрю, пытается меня к себе повернуть. Короче, не пошла ни на что такое. Заснула. Утром с сыном ушли по делам, вернулись вечером, а он тут канализацию меняет - прорвалось все, затопило. Типа хозяин он вот какой. Все равно вчера ночью был разговор и сказала, что давай думать, что мы будем делать дальше. Я не настроена на такую волну жизни. Он сказал:"Если бы ты стала меня уважать и заботиться..." ну я еще в большем шоке от такой фразы, мда... Не будет у нас ничего хорошего

А поговорит? В чем он считает, ваше неуважение и отсутствие заботы?

Когда приходит с работы, часто бывает не готова еда. Не глажу его рубашки, иногда бываю неаккуратна со своими вещами, неэкономная..Список можно продолжить.

не настроены - разбегайтесь. но, имхо еще не все потеряно, если он готов к диалогу.

ИМХО, он готов именно к диалогу, но не к приложению усилий и действиям. На полгода (максимум!) его, может, и хватит, а потом всё вернётся на круги своя.

если он говорит, что "если бы ты меня уважала", а автор в то же время подчеркивает в своем посте, что он живет в ее квартире, то не такой уж он "скользкий и зеленый", а она "белая и пушистая". Почему они живут в квартире ее матери? Почему не снимают, уже говорили. А почему не у его родителей? Кто против?

О-о-о, если б они ещё и в квартире свёкров жили, то я представляю, как её муж "развернулся" бы! От автора только пух и перья летели б! Дело в том, что нытьё про "отсутствие уважения и заботы" слышится едва ли не от каждого первого мужчины, у кторого в семье нелады (и, как вы понимаете, отнюдь не только по вине жены). Как какие проблемы начинаются - это жена его недостаточно уважает, а то бы он был бы таким замечательным!.. А попросишь назвать чёткие критерии уважения, так выясняется, что "уважать" - это значит: не нагружать его, любимого, никакой домашней работой, не требовать от него зарплаты, не ограничивать его походов налево и алкогольных посиделок с друзьями, не отрывать его от телевизора , не просить присмотреть за детьми, и т.д. А жена в то же время должна делать всё обратное: никуда не выходить из дому без него, господина, хорошо зарабатывать и успевать по дому всё-всё-всё, не привлекая мужа, должна великолепно выглядеть (интересно, когда она это будет успевать при такой-то нагрузке?), всегда быть радостной и довольной и т.д. В общем, сплошные "не" для него и сплошные "должна" для жены.

Гостили мы у его родителей по 3-4 дня. Там он лучше, правда. Может, потому что своих родителей уважает больше, чем мою маму

З-4 дня - совершенно не показатель. Вы ж взрослый человек и должны это понимать.

Против я. Потому что его папа не подарочек, а терпеть его выпады не буду. Здесь я на своей территории

а он - на чужой. может, в этом проблема? хотя я тоже со свекровью жить не смогла сбежала через 4 месяца

хорош тихушник. оскорблять совершенно чужого человека (женщину к тому же), которая пустила его в свой дом, да еще и прислуживает ему. я бы выгнала его на месте тещи однозначно.

Да не, моя мама ему далеко не прислуживает.

Помоему это уже было,пару лет назад.видимо рейтинг падает,так старые топы перепечатывают. (с транслита)