Оставили бы маму

Если есть мама 70 лет, совсем одна в городе, болеет(гипертония, частые бронхиты, больные ноги),родственников нет вообще, и есть отношения, любовь с человеком, живущим в другой стране. Мама категорически против моего отъезда, не скрывает, что просит принести в жертву мою личную жизнь ради нее.Перспектив перевезти маму пока никаких вообще и все осложняется категорическим нежеланием мамы переезжать, даже если бы для нее были условия. Он тоже сюда не может никак, у него там жилье, работа,убеждения, что его жена, семья, дети должны жить там, НЕ в России.Что бы вы выбрали? Я меж двух огней, уговорить маму НЕВОЗМОЖНО поверьте.

оплатите маме сиделку на первое время,а потом может сподобиться и преедет

а сиделке с чем сидеть? с бранхитом?

На какое первое время? У меня накоплений не особо много, выйдя замуж я вообще не буду работать,язык пока не знаю вообще, а будущий муж не богат особо.

А, может, отложить свадьбу на годик, выучить язык, подкопить денег на сиделку на первое время, сориентироваться с работой и тогда уже жениться? Честно говоря, даже безотносительно остающейся мамы - ехать "взамуж", заведомо зная, что денег у избранника нет, языка у Вас нет и работы нет и не будет - десять раз стоит подумать.

+1

Любое замужество, в т.ч. иностранное - суть лотерея, даже со знанием языка и предыдущими накоплениями.

Только вероятность выигрыша разная :))

Вероятность, может, и не разная; а вот последствия в случае проигрыши существенно отличаются...

Что-то не могу сообразить, где условия проигрыша будут существенно хуже. Если только Вы не имеете в виду исламские государства...

Сказать легче, чем сделать. Выучить язык без практики- очень сложное дело. И насчет денег.. Если уж автор до сих пор не разбогатела, откуда уверенность, что удастся накопить денег за этот год?

Маму, конечно, жалко, но у неё есть Вы, чтобы манипулировать. А у Вас есть свои дети, чтобы в старости точно так же загубить их жизнь?

И у вас тут жилье и работа. Но еще и мама, которую нельзя бросить, и которой вы оттуда не сможете помогать. Живой человек важнее убеждений. Если он вас любит - то поймет и останется с вами.

Уезжайте. Позиция мамы глубоко неправильная. Мать всегда думает о счастье дочери и жертвует собой. А ваша мама хочет сделатьиз вас сиделку и приживалку. (с транслита)

оставьте маме ее жизнь. Пусть живет как знает, вы живите, как ВАМ нужно.

как скоро надо уезжать? скажите да, остаюсь. и ходите каждый день хмурая, несчастная, ночами слёзы в подушку лейте, так чтоб слышала мама. чтоб поняла какой несчастной делает свою дочь. если там любовь до гроба, не стоит жертвовать собой. вы её не совсем бросаете. модет поззже надумает переехать.

Глупый совет.

зачем манипуляции?

Пардон, а что за отношения с человеком, за которого зщамуж собираетесь? Как долго знакомы, как часто виделись, где познакомились?

Познакомились год назад на работе, он приезжал в командировку, он знает русский хорошо, встречались раз в месяц на неделю, ездили отдыхать, я к нему ездила, месяц жили вместе у него. У нас с ним пока все хорошо, но риск конечно есть,я понимаю, что я рискую и с замужеством, тем более я задумала вообще крайне рискованный шаг - выйти замуж и забеременеть, не выучив толком язык, не найдя себе там работу, причина- мне 37,я не хочу больше тянуть с ребенком.

А у него есть предложения, как вопрос с присмотром за мамой решать? Если его совершенно не смущает, что Вы уедете и оставите маму совершенно одну, не обеспечив хотя бы наемной помощью, то риск, ИМХО, выше, чем Вам кажется.

Он меня спрашивал: сможет ли мама жить одна? Я сказала сможет, если не будет никаких чп. Но мама говорит, что она не сможет, потом я все проанализировала и действительно: продукты покупаю ей я, уколы делаю я, чуть что-я. Муж сказал, что лет через 3-5 сможем расширится и взять маму к себе.Но тут мама встала в суперпозу. А если честно,история долгая.Изначально планировалось совсем по-другому. Муж купил там дом для нас с квартиркой в этом доме для мамы(моей), Он этот шаг давно планировал и осуществил где то через три месяца после нашего знакомства. Я рассказала об этом и о своих планах выйти замуж маме, мама сразу воспротивилась и сказала. что она туда- ни ногой. Где то месяца через два туда переезжают его родители( в результате их межсемейных разборок),что с одной стороны его радует, пожилые родители под боком,их прошлый дом он продал и вложил в кредит, а с другой стороны, получается, что моя мама теперь стопроцентно в пролете(извиняюсь). Но она по-любому категорически против моего отъезда.

А почему Вы не поговорили с ним еще раз, после того, как проанализировали?

Поговорила. Но мне так видимо хочется замуж, что я все видела в розовом цвете и мне казалось-мама справится, ведь не лежачая же она, бывают обострения болячек, но бывает и все более менее. Муж изначально только за сеейную жизнь на его территории и переезжать сюда-нет. Наверно это не любовь,видимо мне не судьба встретить любовь тем более детей родить.

Что муж за семейную жизнь на его территории - это вполне понятно. Но у Вас есть совершенно реальная проблема с мамой, которую нужно решать. Что он предлагает? На случай "обострения болячек", в частности?

Это будет ваш 1-ый брак? (с транслита)

Второй.

Простите, если скажу резко, но Вам давно надо было перестать миндальничать с мамой. Пожила бы одна без Вашей поддержки - и переезд бы как благо и большая удача воспринимались. А так, и обслуживают её по полной, да ещё под её дудку пляшут. Она Вам ещё не говорила: "Вот умру, езжай, куда хочешь!" Дай Бог, и ей, и Вам долгих лет... Ещё раз убеждаюсь, что всё в жизни надо делать вовремя, и пуповину рвать, когда все бодры, полны сил и не в маразме, чтобы построить отношения на новой основе. Скажите, у Вас есть друзья-подруги-надёжные люди, которых небольшой денежкой можно было бы стимулировать закупать продукты, делать уколы и доставлять объективную информацию о состоянии здоровья мамы? Возможно, не один человек, а несколько. Например, задружиться с медссетрой из поликлиники, звонить ей из-за границы на тему здоровья, раз в месяц переводить некоторую сумму за услуги. А на продукты соседей, например, организовать на той же основе. Вы же не в вакууме живёте, а у медсестёр, пенсионеров всегда туго с деньгами, так что, Ваши 100-200 долларов будут очень хорошей прибавкой.

Ох...Она теперь говорит: ты ждешь моей смерти....Но у нее четкий негатив насчет переезда, она боится за меня и ее страхи за себя и за меня за последние полгода обострили ВСЕ ее болезни, она просто ухудшилась на глазах.Когда я только начинала встречаться, мама была в гораздо лучшем состоянии, а сейчас месяц назад было предынфарктное состояние на ЭКГ.Все нервы и я уже невротик за последний год стала. Просить соседей и медсестер....это удар для мамы, все ведь знают, что у нее есть дочь, но дочь ее бросила....мамины слова. Сейчас эта помощь не нужна- мама для себя одной и сама со всем справится, но что будет потом - она не молодеет, а как моя жизнь сложится неизвестно.

Вы с ней вместе живете?

Да, вместе.

Съехать для начала на съемное жилье сможете? И навещать-помогать?

У меня нет денег на съемное жилье,да и зачем? Я уже к будущему мужу уезжать хотела.

Просите жениха помочь, например. Зачем - чтобы пуповину оборвать, раз уж до сих пор этого не было сделано. Вы же понимаете, что к будущему мужу при сегодняшнем раскладе Вы не уедете. Значит, его надо менять.

вы хотите и можете маму взять с собой? в том случае, если она бы согласилась? то есть муж согласен? если да - просто сообщите ей об этом как о принятом решении "мама, я решила, ты едешь с нами" и все последующее с ней общение продолжать только в контексте "мама, я купила тебе чемоданы, надо выбрать, которые платья ты с собой берешь" конечно, ей страшно переезжать. а вам было бы не страшно уезжать в 70 лет в чужую страну с дочерью, не знающей языка, не имеющей профессии и с зятем, о котором она ничего не знает, кроме того, что тот год наза познакомился с дочерью? вот вы говорите, что ее несогласие - единственная проблема а так ли это?

Автор, может, не столько замуж, сколько от мамы удрать хочет? ;-)

вполне возможно. но тогда "несогласие мамы" - точно не единственная проблема

Думаете, таким жертвам эмоционального насилия легко формулировать собственные мысли и желания?

к 37 уже можно жертва - это лет до тридцати. потом мозги вроде как уже должны проснуться.

Ага, street magic - ррраз и проснулись ;-)

ну можно спать не только до полудня можно и до заката...

Кто как устал ;-)

Да не можем мы ее взять с собой - некуда ее там селить. И вы плохо,если не сказать вообще не знаете мою маму,ее не погрузишь, она становится агрессивна при таком подходе и готова лезть в драку. но отстаивать свои права на свободу и независимость.

Опять же из моих наблюдений: такие люди, пободавшись с жизнью один на один, через некоторое время теряют свою агрессию и становятся вполне вменяемыми :-).

вот в чем вы правы - в том, что я маму вашу не знаю ;) мама ехать не хочет. вы ее забирать с собой не хотите. мама хочет вас оставить при себе до смерти. вы хотите оставить ее одну, при этом как она тут будет жить - не ваше дело а на еву зачем пишете? просто интересно чтобы на еве выдали единственный логичный вывод "не выходите замуж, оставайтесь с мамой?" за 37 лет на то, чтобы пару лет поддержать маму материально - вы не заработали. так что советовать-то?

Так Вам важно, чтобы с мамой всё в порядке было? Или неважно, что с мамой или с Вами, главное, чтобы соседи плохого не подумали? :-) Говорить и обсуждать Вас в любом случае будут, как без этого? :-) Любимая тема для разговоров :-). Даже если Вы будете ежемесячно переводить круглую сумму, ежедневно звонить и при первой возможности к ней мотаться... Уж поверьте - насмотрелась :-). Забавно было, когда недавно передала 1000 долларов и сумку подарков бодрой ещё пенсионерке, при мне же позвонила её дочь, узнать как там что. И бабулька тут же, на голубом глазу, положив трубку, пускает слезу - "забыли меня все, никто не помогает, вот тапочки порвались, пенсия маленькая, скорей бы сдохнуть..." Если бы я не знала её детей, и как трепетно они к ней относятся, вполне могла бы повестись на этот цирк :-)

Хотите поработаю Вангой? Как только ( если решитесь) вы уедите, мама ваша БЕГАТь начнет сама за продуктами и найдет знакомую соседку,которая ей будет делать уколы. По телефону будет конечно говорить, что лежит уже на смертном одре.... ( ну манипулятор она у вас). ЕЗжайте и устраивайте свою жизнь!!!! Маме нужна счастливая дочь!!!! Не будет ей лучше, если вы останетесь( мало кто ГОТОВ, со всеми вытекающими из этого последствиями, ПРИНЯТЬ ТАКУЮ ЖЕРТВУ), да и вы себе не простите!!! Лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном. Прям так хочется увидеть ваш пост, что вы счастливая МАМА да ваша мама тоже, чего вам искренне и желаю!!!

Понимаете, что сразу забеременеть - это риск более чем огромный. Потому что если у Вас не сложатся отношения, то ребенка Вам никто не отдаст, а полетите к маме, оставив ребенка в той стране. Тут надо быть ОЧЕНЬ уверенной в чувствах.

а с семейным законодательством и законодательством о гражданстве страны будущего мужа хотя бы в первом приближении знакомы?

Какие пункты вас интересуют?

Они должны интересовать Вас.

ваша тема - разводка, я правильно понимаю?

Нет, не правильно, а почему вы так решили? То,что я уже не вполне адекватная,я мечусь,я и сама понимаю.

потому, что я задаю вам впорос, касающийся вашего непосредственного ближайшего будущего, а вы то ли огрызаетесь, то ли предлагаете в ответ меня проконсультировать в праве неназнванной страны ;) вы планируете ребенка сразу родить? а без гражданства и без согласия мужа, если что, увезти его с собой сможете?

А разве автор просила советов по этому вопросу? Он Вам вообще не обязана отвечать. (с транслита)

рассмешили)) я где-нибудь пыталась обязать ее отвечать;)

Уж извините меня, но ваша мама вами манипулирует и видимо давно, раз вы до сих по не замужем. (Чувствую , что тапки уже летят). Она видимо и раньше вам мешала, а вы ее прощали и это перешло в привычку.

Тоже так думаю (с транслита)

Уезжайте.

ну и советик. Мда.

Мама выдвигает абсолютно ненормальнвые требования. Эгоиситные до жути. Если автор не летит в Австралию, чтобы ни случилось - максимально пол-дня потребуется, чтобы прилететь. Это если что-то глобальное. Во всех других случаях можно доплачивать знакомой медсестре, чтобы она заходила к маме пару раз в неделю. За отдельную плату, конечно. Мужу это леХко объяснить:) Любая медсестра, живущая по соседству на это согласится. Тока объяву дать:)

Если не уедете, потом маме не простите "свою молодость загубленную".. моя бабушка вот так же маму не отпустила, мама всю оставшуюся жизнь мучалась и бабушку попрекала. Уезжайте обязательно! решится проблема с мамой по ходу. (с транслита)

Ни каких родственников нету- тетю пригласить жить, племянницу- студентку? Или просто хорошей девчонке проверенных родителей сдать комнату за уход. Правда, надо провести работу с мамой - постоялицу не доставать, чтобы не ушла. Может даже и приплачивать за совместное проживание. Тут уж как получится. А уезжать надо -у мамы хоть вы есть, а у вас и вовсе никого.

Точно! Автор ведь написала, что мама даже не скрывает, что хочет, чтобы дочь пожертвовала своей личной жизнью ради неё. Тем самым обрекая свою дочь на ПОЛНОЕ одиночество в будущем! (с транслита)

Была у нас знакомая, сколько себя помню , вечно она болела , муж за ней ухаживал и все ей помогали , детей , правда , там не было . А потом мужа не стало , умер , хоть и был всегда здоровым , а тётушка продолжала болеть , что не помешало ей вторично выйти замуж .

У меня подруга в такой же ж..пе оказалась (уж простите за мой французский). Тока уезжала не в другую страну, а в другой город за 1500 км. Мама в прямом смысле слова на глазах собралась умирать (начали отказывать ноги, сердце и тыпы), рыдала всем и каждому (знакомым, нам, подругам), что она на дочку положила жизнь, а теперь та не хочет свой дочерний долг отдавать. Подруга все-таки уехала, забеременела. Мама прекрасно наладила свой быт одна (мы как подруги приезжали навещали типа помочь), хотя и не переставала во время звонков дочери доводить ее до истерик... Постоянные фразы: ты мне не дочь, раз меня променяла на неизвестно кого... много чего было, постепенно разрулилось... сейчас полный ажур)))

Не приносите себя в жертву , 100%. Да что за мама такая, которая просит о таком.

Родственников у нас нет,только в другом городе,да и то неблизкие,ни братьв,ни сестер у мамы нет. Я понимаю, что мама манипулирует и т.д.,но ее я тоже понимаю.Она боится остаться одна ии очень не хочет, чтобы я выходила замуж за иностранца и уезжала из страны,она никогда не была против рождения мной ребенка, но я не хотела это делать вне брака,без отца, без полноценной семьи. Спасибо всем за отзывы, если я правильно поняла, большинство бы уехало на моем месте.

Автор, Вы ведь не вышли замуж до сих пор в вашем городе, в своей стране.Значит что то не скадывается или может вы не хотели? Не обижайтесь, но в 37 лет стоит рискнуть. Маскимум- вернетесь, что Вам есть терять? Единственное, Вы бы с беременностю подождали, хотя бы полгодика,посмотреть, как все у Вас складывается....Договоритесь с мужем, что будете раза три в год приезжать навещать маму. (с транслита)

У моей знакомой мама каждый раз, когда она замуж собиралась, начинала отчаянно болеть и находилась тысяча причин для того, чтобы брак не состоялся. Подруга с работы бегом бежала домой, выходные - дома, в отпуск не ездила - маму никак нельзя было оставить. Мы как-то долго не общались, я ей через какое-то время позвонила, а мама ее мне сказала, что знакомая моя умерла!!! Вот так бывает. Я это к тому, автор, что не нужно своими же руками рушить свою жизнь, мама ваша, похоже, эгоистка.

Прочитала - задумалась. Моей маме зимой исполнилось 70. как-то я ее как немощную старушку не воспринимаю. Мы живем за 8000 км., перезваниваемся. Она прилетает к нам раз в год - зимой, т.к. весной - рассада, летом и осенью - дача, без которой жить мама не может, хотя урожаи раздает соседям по подъезду и материально и я и брат помогаем. Гипертония - почти у всех в этом возрасте, надо следить за давлением, измерять и принимать препараты. Автор - ваша мама на ногах, обслуживает себя сама. Она ведь не первый год живет - должны быть подруги, свои интересы. Поезжайте, звоните и по мере возможности деньгами помогайте.

В 37 тянуть с ребенком - это неумно, я считаю, можно дотянуть. И распустить маму до такой степени - это ж надо было постараться.

У соседей история похожа. Расскажу сразу итог: мамы давно уж нет, дочь под 50 - детей нет, карьеры нет, мужа до недавнего времени тоже не было, сейчас вроде появился дядька под 60. В общем, дорогой автор, желаю вам совместить не совместимое:) Подумайте о себе не забывая маму:)

Вам надо выбрать .Мама Вами манипулироет и ей по барабану что у Вас уже возраст. Она думает только о себе, старики чем старше , тем больше становятся эгоистами. А забрать ее Вам с собой за границу то же не выход, судя по характеру Вашей мамы, она Вас со свету сживет,за границей и Вы будете виноваты, "что увезли ее от Родины и т д. У меня здесь уже столько подругкоторые так прокололись", привозят родителей, причем заметьте Болгария, это как бы для русских и не заграница и начинается, 1 год -депрессия у родителей,начинают сравнивать что здесь все плохо, а вот в России(где нибудь в провинции за Уралом) все хорошо.Потом начинаются обвинения"Зачем ты сюда нас привезла?"Потом каждый год будете оплачивать поездку их в Россию и тд. И в конце концов родители не могут существовать в др. стране отдельно(т.е. не учат язык, не заводят знакомых-подруг, не ищут работу или хобби) и повисают на своих детях. Есть только один опыт более менее положительный как бы, но в этом случае переехали отец и мать и из Узбекистана, где местные аборигены попросту выгнали людей из квартиры. Хотя и в этом случае не обошлось без наездов со стороны родителей.

Угу, классика жанра, к сожалению...