что делать с мамой?

Девочки, может кто умную мысль подскажет. Очень тяжело общаться с мамой, она очень тяжелый человек, отец умер, живет одна, друзей нет, и вообще она нелюдимаю какая-то, хотя ей всего 50л., работает, и выглядит хорошо. Мы с ней вообще одно время очень сильно ругались, она очень обидчивая, вспыльчивая и ее мнение единственно правильное.Когда я родила, отношения наладились, внучку любит, и та ее тоже. Щас дочке 2 года. Собственно сама история-мама помешана на своей даче, которую я терпеть не могу, даже не дача это а огорот у черта на рогах с крошечным домиком типа баньки, речки, водоема нет(только для дочки поставили маленький надувной бассейн). Ну мы скрепя зубами ездим туда летом каждые выходные на машине, потому как жалко ее там одну оставлять и помощь нужна и вывозить оттуда надо все, что она там выращивает( то, что проще все это купить, это понятно всем). И вот в прошлые выходные(жара стоит) в субботу поехали купаться на речку, а только потом приехали, она говорит: И что вам там надо, что вам на даче плохо?. Я прифигела, конечно, вроде мы и сами хотим искупаться. Потом говорит, у меня неделя отгулов, давай поживем на даче, я отказалась, потому как делать там нефиг с маленьким ребенком, дом крохотный, толком никакого двора, одни грядки, тенька даже нет. А вчера мы с дочкой решили съездить к дятьке, у него свой дом, бассейн во дворе огромный и сестра моя 12 летняя дома сидит на каникулах, моя дочт ее любит и та с удовольствием с ней нянчиться. Сегодня звонит мама и с наездом мне говорит: М-А что это вы к Косте вдруг поехали? Я(обалдевшая) Ну просто собрались и поехали М- значит к матери на дачу приехать не хотим, а туда потащились Я просто в шоке была, причем все с такой злостью. Я просто не знаю, как ей правильно ответить, что б таких ситуаций больше не было. Я так зла на нее, так неприятно, она укоряет меня, что мы с ребенком поехали в гости к дяде( причем ее родному брату), а не к ней. Блин, абсурд какой то

Так и скажите, что вам надоели её истерики, а в выходные вы хотите отдыхать и расслабляться, а не слушать вечные нотации и причитания! Хуже не будет!:) Возможно она такой человек, который понимает всё, только вот после такого!

У моего мужа (и,соответственно у свекра со свекровью) такая же "дача", как у Вашей мамы. Терпеть ее не могу!!! А они не понимают, почему я к подруге на дачу на неделю поехала, а на нашу отказываюсь. "Да потому, что у подруги дача на берегу классного озера и дом огромный с большим садом и детской площадкой" - это аргумент не для них. Говорят "ну поставь ребенку бассейн надувной, ему все равно, где купаться". Блин, ему-то может и все равно... Главное - в воде брязгаться. А меня добивает ходить "раком" за детем, чтобы он случайно не задел драгоценные огурчики или картошку!!! И совсем не нравится ходить на ведро в туалет и не иметь возможности переодеться так, чтоб никто не видел. Ой, да много чего меня там бесиит. Не лежит душа к этой даче. По-моему этого должно быть достаточно, чтоб отстать от человека. Тут поехала с дитем и мужем на дачу на несколько дней. Уехали оттуда вымотанные, я психовала все время, что не могло не отразиться на муже и ребенке. Мы с ним дома спокойно поговорили, он бросил идею влюбить меня в дачу и понял, что спокойнее для всех будет, если я буду с дитем отдыхать где хочу))) Но чего мне это стоило!!!

дача - развлечение мамино. значит пусть мама там и развлекается. ограничить свою помощь заранее оговоренными объемами. ситуации такие будут и дальше. всегда. пока вы не станете ходить у мамы по струнке. чтобы мама не чувствовала себя брошенной и одинокой, можно почаще ей говорить, что вы ее все очень любите:)

Я не знаю что сказать,вот у меня есть дача а толку, нас туда не пускают просто. Мать говорит не чего Вам там делать,если поедете то только со мной(отношения конечно у меня с ней не важные) я ей говорю что я хочу побыть одна от всех с ребенком. А мне в ответ, не Ваша дача и делать там не чего,вот лучше в лес сходите и гуляйте сколько влезет

Обалдеть. Что ж у Вас за мама. Моя согласна хоть в коммуналку съехать, лишь бы нам хорошо было. Вообщем все готова отдать для моего блага.

Моя наоборот говота выгна меня при первой же возможности. Что говорить я думала что рожу отношения наладятся,только усугубились. Она ребенка из комната выгоняет и даже на х. посылает. Она все время мне тверлит я хозяйка а ты ни кто. Жаловать или поплакаться мне не кому. Отчим-ему все пофиг, он беспокоится больше за брата.Родной отец-ему подавна все до фонаря.Звонит только когда перепьет и начинает песни заливать что он ни кому не нужен, и я вся в мать пошла.Но для всоего ребенка ни чего не жалею, даже второго больше не хочу.Боюсь повтора как у матери. Лючше любовь одному отдать, иожет единственное со времение возьму малышку из ДД на воспитание.

я лучше к свекрови поеду теперь чем к ней, она меня всегда ждет там и принимает как родную дочь

Бедненькая, как тяжело жить с таким отношением самого родного человека - мамы. Моя вот всегда за меня горой, с детства, что бы ни натворила. И я так со своим ребенком. Меня очень поддерживает сознание того, что при необходимости мы с мамой единое целое. Естественно, бывает, что и ругаемся и непонимание бывает. Но в целом мы вместе. Я Вам очень сочувствую. Терпения Вам и не озлобляться. Сократите до минимума общение. Может поймет мама, что дочь может потерять, сговорчивей станет.

Я уже практически не общаюсь как в комуналке сижу в своей кон\мнате,неделю не поговоришь так она потом все равно находит повод для скандала,а если видит что я молчу еще больше орать напчинает

Конечно, мне легко со стороны советы давать. Но мне очень хочется Вас поддержать. Может Ваша покорность ее только раззадоривает? Я бы сказала что-то в таком роде: "Мамочка, я тебя очень люблю и я твоя дочь, почему ты меня мучаешь." Если бы это не помогло, то пообещала бы снять комнату, а свою сдать интеллигентной семье таджиков. Хотя, конечно, такие слова вызовут всплеск негатива со стороны мамы. Может ей побольше ласковых слов надо?

не факт совсем. Я со своей матерью бодалась 9 лет, все время моего замужества. Сколько раз пыталась доказать что сама решаю как мне жить, общение сокращала до минимума. В итоге, вот недавно в очередной раз разругались, да так что она позвонила моему мужу и сказала что он своего добился и дочери у нее больше нет. То есть ей проще от меня отказаться, от внуков, чем перестать меня пилить.

Тоже самое, это клиника, имхо. Муж не любит дачу как факт работы и замкнутости, всё покупаем в магазине, отдыхаем у друзей на реке. Кслову работаем как папы карло.Мама надувается - а как же дачка, посадки, помощь. Реально достало. Муж терпит, скоро пошлёт наверное.

У меня тоже были проблемы с мамой только без дачи. Когда ребенок был маленький она всегда была рядом и я за все за все ей благодарна, сейчас понятно, что и я все таки старше и ребенок, вобщем и сама могу. У мамы кроме нас никого нет. Я стараюсь как могу быть рядом. И муж также... но при этом я не могу быть рядом все время, потому что и на работе устаю и дела дома надо поделать и сходить куда то хочется. мама конечно обижается и все это выливалось в сплошной негатив. постоянные наезды в мой адрес. разговаривали много и обид было море и всего. Я просто сказала: я не могу общаться потому что ты постоянно на меня наезжаешь, я понимаю что я не самая образцовая дочь, но я стараюсь. Я советую вам рассказать маме как вы ненавидите эту дачу, что вам хочется ездить к друзьям, общаться а не тащиться после работы на новую пахотню.

Да, все правильно, но мне блин, жалко ее, если мы не будем ездить, она будет свой урожай, на себе таскать, а это несколько км до автобуса. Сегодня приехала к нам привезла кабачок, морковку, укроп, сумка тяжелая Говорит внучке: Это все тебе кушать, все свеженькое, бабушка тебе выращивала" ну нафига это тащить через весь город, если все можно в ближайшей палатке купить

ездить все равно придется, но попробуйте объяснить, что не можете делать это каждые выходные, поскольку муж устает на работе, ему тоже нужен отдых. Значит вы можете это делать через выходные по субботам на 1 день. Подумайте про мужа, он пять дней в неделю пашет на работе и еще два дня потом на даче которую он ненавидит... вы поймите как она одинока и ей хочется больше заботы... Постарайтесь с ней больше разговаривать. Я просто сама прошла через это и как то поэтапно справлялась с мамиными настроениями. тоже тяжело приходилось, но сейчас вот уже несколько месяцев вроде бы затишье.

Ездите туда раз в месяц, конкретно - забрать урожай.

Она так самоутверждается :-). А вы ее хотите такого удовольствия лишить! (с транслита)

Моя ситуация. С детства тянется эта ненавистная дача. Тот же домик типа сарайка, те же грядки, выходные кверху жопой. Сейчас я туда ни ногой. Знаю прекрасно, что мать все может купить на рынке. Дача - это ее хобби, даже если маме представляется по-другому

Ой, как все это знакомо

дело не в даче, а в том что маме одиноко вот она и отрывается на дочери. ей плохо и ей нужен виноватый, потому что кого то обвинять проще чем бороться

Маме не одиноко, маме просто надо командовать. Можно встретиться, в парке погулять, в ресторан вместе сходить, в театр, к тому же брату (дяде в доме с бассеином) вместе съездить, разве нет?

нет. я своей маме тоже говорила... что можно в бассейн сходить, можно погулять, нужно расширять круг друзей... ей нужно было только одно... Чтобы мы приезжали к ней домой а что там делать... непонятно. мама ничего скорее всего не хочет менять и упирается в ситуацию где она может срывать накопившееся в ней. Все о чем вы говорите подразумевает приятную беседу, доверительно общение, но мама сейчас не в том состоянии. Вряд ли зять с ней в ресторан пойдет.

В том то и дело, что она сама ни с кем общаться не хочет. Брат ее постоянно в гости зовет, на шашлыки, в баню, бассейн, на работе у них народ вон этим летом на выходные с палатками на берег реки ездили, в Крыму у нее сестра двоюродная зовет тоже. Но ей ничего не надо, зациклилась на одном и все

Могу поспорить, что она от них еще и отмазывается так: "Ну вы что? На мне же дача, не могу я там все бросить". Ну то есть - это тяжкий крест, который она несет.

Естественно:-))) Еще любит позвонить и рассказывать как она устала на огороде.

Я свою просто иногда заставляла. "Так. собралась и поехала. без разговоров"

Один в один, только у нас свекровь. Мы поначалу ездили (пока ребенка не было). Потом ребенок появился - туда не лезь, это не топчи и т.д. А все свежее с огорода каждые выходные будь добёр притащи. Я сразу сказала, что ездить туда с ребенком не буду (туалета нет - ведро, когда приезжаем места спать нет - спим в палатке:), про переодеться не говорю). Муж немного поездил и тоже плюнул. Были огого какие обиды! Сама на себе тащила. Мужу тоже жалко, но стоял на своем и она перестала таскать на себе эти витамины. Щас даже размер огорода сократился до укропчика-лучка-петрушки. :) Хочешь заниматься - занимайся, но нас в это не втягивай. И нормально - "перевоспиталась"! Автор! Это как с маленькими детьми - чтобы отучить от вредной привычки надо потерпеть немного и послушать нотации. Это лучше чем нервы себе-ребенку-мужу трепать! И ездите отдыхать куда вам хочется - к друзьям, к дяде, хоть куда! :))

+1

А я с удовольствием в деревню езжу. Но только потому, что дедушка, который там живет, не указывает нам, что делать. Мы практически сами по себе. Сделали - спасибо, не сделали и не надо. Видимо из-за этого отношения муж к моему дедушке аж бегом из Москвы при первой возможности. Приезжаем обычно 2 раза в месяц и пашем. Хочется за пару дней максимально помочь деду. Технику покупаем туда. Но у нас дом большой, сад огромный, вокруг природа сказочная. А вот к любимой маме приезжаем и через несколько дней скандал. Я ее очень понимаю: одной сложно, ей хочется помощи от нас. Причем не материальной, а именно физической. А когда едешь с осознанием того, что тебе там уже целый список дел приготовили, то как то не очень.

мы с мужем когда-то давно поставили вопрос ребром. Мы занимаемся благоустройством дома, а родители - грядками. С тех пор - полная идиллия. Для родителей копаться в земле - ни с чем не сравнимое удовольствие, для меня удовольствие есть действительно экологически чистые овощи и вкладывать заработанные деньги в дом. Теперь это уже не убогая хатка, а полноценный жилой дом с газом, холодной-горячей водой и всеми удобствами. Вот такой мы нашли компромисс. Родители счастливы, что мы себя проявляем как хозяева, я довольна, что мне надо стоять кверху задом над грядкой