Выбор: отец или няня

ситуация такая: у меня семья муж и дочка. Дочка с няней, я работаю. Родители мои живут вдвоем, много работают. Папа мой построил дачу, дача хорошая. Туда летом приезжают мои бабушка с дедушкой, люди очень пожилые, но в меру бодрые. А если ближе к делу, то летом мы тоже из-за дочки ездим на дачу. Няня с дочкой сидит целый день, а я приезжаю каждый вечер после работы. Няня работает 5 дней в неделю, живет с нами на даче, а на выходных уезжает домой. Так вот мой папа невзлюбил няню. Считает ее психически нездоровой. Няня считает, что отец ее изводит придирками, не дает работать. Хоть папа и приезжает на дачу раз в 4 дня, но этого достаточно, чтобы накалить ситуацию до предела. Я по большому счету няней довольна, она хорошо ладит с дочкой, им весело. Это конфликт зашел так глубоко, что няня в порыве готова уволиться; папа тоже в позе. Я вижу для себя 3 выхода из ситуации: 1. уволить няню и искать более покладистую, которая поладит с родственниками 2. попросить папу не ездить на дачу пока мы там 3. уехать самим с дачи Всякий вариант кого-то обижает и ущемляет. Я для себя выбрала вариант уехать, тем более, что половина лета уже позади и все чистым воздухом уже надышались. Но такой вариант, боюсь, ранит всех, т.к. дочка приносит радость старшему поколению, они останутся на даче одни. Если попросить папу не ездить на дачу, то получается, что я выбираю няню перед родным отцом, вроде как его не люблю. Если уволить няню, то искать новую сложно и нет гарантии, что новая няня будет всем приятна. Буду очень благодарна за отклики.

если вам нравится няня и ребенок с ней ладит,не вижу причину ее менять.хорошие няни на вес золота. а у папы будет очередной заскок,не няня,так к другому чему-либо или кому-либо придерется. выбирайте сами,вы уже взрослая

Это то правильно, что я взрослая. Просто сегодня с утра подумала, а не посоветоваться ли с Евой. Как-то развеюсь от своей проблемы, услышу взгляд со стороны. А то варишься в своем супе, уже зациклилась: папа-няня, няня-папа.

Уехать, если няня вас устраивает полностью. Но к няне я бы присмотрелась. Моя психически нездоровая мама тоже няней работала. Когда у нее был очередной приступ и она забивала на работу - ее работодатели звонили домой и попадали на меня. И тут я им объясняла, что они дуры, что справку из психдиспансера не спрашивали. А они не верили и кричали, что это лучшая няня в Мск. Ну-ну... Несколько раз так было.

Да, няня конечно тоже еще тот фрукт. Справку у нее не спрашивала, но за полтора года работы с дочкой особых нареканий не было, кроме этого безобразного конфликта. У няне трое деток, младшему 20 лет, мужа, как она говорит, выгнала, т.к.пил. Мне кажется, что вырастив троих детей можешь позволить себе быть несколько нервной и восприимчивой. Вроде у нее всего этого в меру. Присмотрюсь, конечно. Да, и папа у меня не подарок. Вредный, но добрый. В том то и дело, что мне странно, когда люди так рьяно друг друга ненавидят, хотя вроде люди то взрослые, с жизненным опытом.

папа ваш не мог до нее домогаться и получить отказ? Возможно у него идет ревность к ребенку и он как дедушка возможно пичкает разными сладостями, няню учит как себя вести с ребенком и т.п, няне могло надоесть это и возможно она разок фыркнула?

Да вот и няня тут в порыве откровенности об этом говорила, что папа мой к ней подкатывал Я как про это услышала, чуть не вырвало. Считаю, что это домыслы. Она говорит, что руку ей на плечо кладет, может рядышком присесть. Это у моего папы такое своеобразное мужское обаяние. А няня, не зная как объяснить свое раздражение, выдает такое поведение папы за причину их непонимания. Конечно, он учит няню, как надо с ребенком себя вести. Он то лучше знает. Говорит, что внучка с ним не плачет, а с няней часто плачет. Ну понятное дело, что с ним не плачен, он-то человек-праздник, бывает раз в четыре дня, а няня то воспитывает каждый день.

Вы что, какие домыслы????? Это ж первое и элементарное.

дак вот вам и причина обоюдной ненависти. Какие там домыслы? Ей ваш папа не нравится как мужчина а папе не нравиться что он не нравиться как мужчина :))))

Вы так думаете? Это так печально для меня. Мой папа никогда не был замечен в таких ситуациях. Может он на интуитивном уровне чувствует, что неприятен как мужчина и раздражается от этого. Но ведь все взрослые люди, как так можно ставить свое мужское эго выше нужд внучки. Не могу в это поверить 

Я больше чем уверена в этом просто. Первая мысль возникла после прочтения Вашего топа

Аналогично (с транслита)

Мужское обаяние?????? Вы знаете, это вообще-то нарушение интимной границы общения. Мне было бы крайне неприятно, если бы незнакомый мужчина мне руку на плечо клал...Вполне понятно, что она психует. Пусть еще дней 10 побудут там, а потом (перед очередным визитом папы) уезжают.

аха. у нашей тоже трое детей, ну а муж спился.

надо знать характер вашего отца, чтобы сделать какие-либо выводы: если он человек неуживчивый и со многими конфликтует, то это одно. А если у них только с няней такая "нелюбовь", то я бы однозначно присмотрелась к няне - на ровном месте такие обвинения не делаются. Вы доверяете няне своего ребенка - тут на каждый чих надо реагировать, чтобы потом не огрести по полной...

Да как сказать неуживчивый. Друзья у него есть еще институтские, они общаются, поддерживают отношения. Но все говорят, что характер у него сложный. Хочу с ним поговорить, в чем конкретно няня его настораживает. Хотя он не тот человек, который будет обсасывать отношения. Я когда подступаюсь к нему с вопросами насчет няни, прошу его быть человеколюбивее, он говорит, что «срал на няню». Ничего конкретного пока не услышала Попробую еще раз присмотреться к няне. Еще раз диктофон поставлю.

Поставьте обязательно - и не на один день, только так, чтобы ни отец, ни няня об этом не знали. Поговорить с отцом надо - может он вам скажет, почему его няня не устраивает. А вот "очную ставку" ему и няне я бы не устраивала - это может только усугубить конфликт. У нас была такая же ситуация - когда няня начала конфликтовать со всеми членами нашей семьи по-очереди: сначала с моей мамой, потом с отцом мужа, со второй няней, а потом уже и со мной лично - буквально выбирала момент, когда оставалась с мужем наедине и начинала "петь песни" по поводу моего отношения к ребенку, к воспитанию и тд и тп, причем далеко не лестные. Хотя няня устраивала полностью и проработала у нас больше года - что у нее там переклинило, не знаю, но в результате пришлось расстаться, причем со скандалом. На психике дочки это нянино дерганье сказалось не лучшим образом - мы получили истерики с закатываниями, проблемы со сном, от которых благополочно избавились после ухода няни. Вам это надо?

Решено, поставлю диктофон, послушаю что там в мое отсутствие происходит. Поговорила с папой, у него ничего конкретного нет, только эмоции. Говорит, что она ненормальная, что надо попросить у няни справки из диспансера. Только эмоции. Вообщем, один негатив, основанный по-моему ни на чем. Конечно, это все неприятно. Няня пока только на папу так остро реагирует. На даче еще живут мои бабушка с дедушкой. С ними няня контактирует, не без взбрыков, конечно, но в целом нормуль. Так что с другими членами таких проблем нет.

Фигассо... она еще и на стариков ВЗБРЫКИВАЕТ:-0 Папу вашего откровенно жаль... Пустил зайчик лису погреться - а она его и за порог:-( Гнать вашу няньку надо... да еще поленом по горбу ускорение придать!!!

автор, читаю ваши посты и все больше прихожу к выводу, что няня не такая уж белая и пушистая. Понимаете - няня в первую очередь наемный работник, в обязанности которого входит только ребенок. Если она не может выстроить нормальные нейтральные отношения с остальными членами вашей семьи - есть серьезный повод задуматься. Не думаю, что ваш папа активно вмешивается в ее работу, да и ваши слова, что на бабушку с дедушкой она взбрыкивает, являются косвенным подтверждением ее неадекватного поведения. Понаблюдайте за няней, после 1-1,5 лет работы они все расслабляются и показывают свое истинное лицо.

Почему только няня должна выстраивать нейтральные отношения? Это работа всех сторон. По моему фраза "срать на няню" ОООЧЕНЬ много говорит о папе. Слишком много для того чтобы понять как он к ней относится и травит.

Именно бабушки и дедушки ВСЕГДА очень активно вмешиваюстя в воспитание, тем более, когда внук под присмотром няни. Автор должна лучше знать и папу и няню, хцтобы выбрать. Вплоне возможно, что и папа прав, незльзя закрывать на это глаза. Но мне почему то кажется, по описанию автора, что таки он там зачинщик. (с транслита)

Няня не пушистая. Факт. Но мы с мужем считаем, что работа няни – следить за ребенком. Она не психолог, чтобы выстраивать отношения с моими родственниками. Она лишь смотрит за ребенком и должна доброжелательно относиться к окружающим. Она не пятак, чтобы всем нравится. На стариков она ворчит в том плане, что прабабушка пытается надеть на дочку много теплого, или говорит, чтобы играли во дворе, а не ходили на площадку. Вообщем, обычная бытовая мелочь, от которой не уйти, когда в доме трое взрослых людей. Я раньше напрягалась по вопросу стариков, но теперь, в свете конфликта с папой, считаю это просто невинными шалостями.

скажите, а когда вы приходите на работу в новый для вас коллектив, вы не должны выстроить там отношения с коллегами? Точно также и няня, приходя на работу в вашу семью должна уметь находить общий язык со всеми (или хотя бы стараться этого достичь). Но это ХОРОШАЯ няня. Можно оправдать ее тем, что няня не психолог и не обязана всем нравиться. Речь-то не о том, должна она нравиться или не должна, няня должна соблюдать нейтралитет (именно потому, что она в вашей семье временно, а вот вы с родными на всю жизнь). Если она идет на обострение конфликта, то ничем хорошим это не закончится. Есть определенная специфика в этой профессии, и с ней надо считаться.

Здесь непрофессионализм няни налицо. Согласна с Вами полностью. Именно поэтому и не идеализирую няню. Она возбудимая, что касается окружающих. Потом, по-моему, испытывает комплекс, что работает няней, типа она вся такая педработник и тут няня. И от этого комплекса воспринимает замечания по ее работе в штыки. А вообще она женщина незлобливая, хоть и с особенностями.

Охренеть! Ваша няня просто святая. Если бы кто то относился кто мне так как ваш папа, что одним выражением звучит как "срал на няню" я бы ни секунды не осталась, ни за какие деньги... Он по моему, крайне агрессивный и несдержанный у вас товариСЧ.

Скзазать няне, чтобы она отправляля папу в игнор.

Собраться всем вместе и попросить ПАПУ и НЯНЮ помочь вам сделать этот выбор;-) Может быть... они все-таки возьмутся за ум... и оставят свои амбиции: один - ради дочери и внучки... другая - из карьерных соображений;-)

Это вообще оптимальный вариант. Но, наверное, кода отношения нормальные, а не через жопу. Папа вредничает. Он же и не говорит со мной. Наверное, считает все это нюнями. Няня на пределе. Только от нее и черпаю информацию. Она же эта информация однобокая. Прошу няню не обращать внимания. Но это спокойный человек может абстрагироваться от ситуации. А няня то уже накрутилась, нанервничалась, каждый чих воспринимает на свой счет. Успокоительные глотает. Тут уже никакие деньги и карьера не успокоят

Знаете... "Нервная" няня, которая "глотает" успокоительные - не самый лучший вариант... Потихоньку подыскивайте другой, имхо. И скажите папе спасибо, что он... вскрыл нарыв преждевременно... "не дожидаясь перитонита" ;-)

Знаете, с этими нянями такая морока. Я пока эту нашла, нанервничалась. Конечно, она не подарок. Но где гарантии, что следующая няня будет лучше этой. Что тогда делать? Я придерживаюсь той точки зрения, что от добра добра не ищут. На данном этапе вскрылось только то, что няня нервная, я и сама это знала. А кто не нервный? Главное для меня, что они с дочкой ладят. Хотя и папу люблю и жалею, что такая ситуация разделяет нас.

Увозите быстрее её оттуда - она же бдительность теряет на нервной почве. Представьте, что не няню, а вашего личного водителя папа учит рулить - лезет на ходу, отнимает руль, давит и орет, что тот попадает в пробки?! Что надо сделать пока не произошло страшное? Пральна, изолировать их друг от друга.

Правильно, изолировать. Наверное, всех ублажить в данной ситуации не удастся. Хотелось бы и папу не обидеть; и няню сохранить; и ребенку дать на воздухе за городом побыть. Совместить все получается невозможно. Грустно.

Настя, ПАПА здесь вообюще не причем. Ну разве что он будет сидеть с ребенком до поиска новойинячни и изт своего кармана компенсируеот, еслди новая нгяня окажется дороже.

Папа и няня не должны автору помогать. Автор =- работодатель няни и обязана ей обеспечить приемлемые условия работы.

Что-то мне показалось, что папе вашему все равно, КАКАЯ это будет няня, его не устроит ЛЮБОЙ человек. Кстати, хорошие няни действительно на вес золота.

Автор,а что другие родственники говорят о вашей няне? Именно, как о виспитателе вашгео ребенка? Ну кроме мелких стычек, которые бывают (что естественно, по моемому) (с транслита)

Мама мой до конфликта была няней довольна, т.к. у дочки явно прогресс в развитии. Может это и не заслуга няни, а так положено. Мои бабушка с дедушкой теперь заняли полный нейтралитет. Бабушку только смешит важный вид няни (чтобы это не значило). А вообще вроде нормально относятся.

Уехать с дачи, так у всех мозги на место встанут и папа перестанет качать права. НО! сначала выяснить с помощью хотя бы диктофона кто и что делает, не предупреждая никого на даче.

однозначно, искать другую, покладистую

Почему-то Вашему отцу нормально свои амбиции выставлять впереди интересов дочки и внучки. Но ой как плохо Вам папу обидеть! Для меня вопрос решился бы просто: 1. Аргументируй, что не так делает моя няня. Если твои замечания будут по существу, я подумаю о том, чтобы сменить работника. (аргументов. как я понимаю. у папы нет - одни вопли) 2. В таком случае, раз тебе нечего сказать по теме, решение буду принимать я. Если ты уважаешь свою семью - ты это решение примешь. Если нет - извини папа, но в моей семье главное - это покой и уважительные отношения друг с другом. Если для тебя это слишком тяжело, то мы не будем тебя утруждать нашим обществом.

Спасибо за внимание к моей теме. Вот и я про то же ему говорю, что конкретно ты имеешь к няне. Пока я от папы услышала только то, что дочка с няней часто плачет. Так она и со мной часто плачет – дочке 3,5 лет, капризничает, что тут сделаешь. Папа говорит, что с ним она не плачет, этому я тоже нахожу разумное объяснение, что он для внучки человек-праздник. Он ее ничего делать не просит, только бесятся вместе. Кормить, укладывать внучку он не берется, только советы «дельные» дает. Далее, говорит, что много замечаний няня дочке делает, ограничивает. Я тоже это знаю, няня пережимает с ограничениями. Вроде дочка няню боится, но я такого не замечала. Конкретных фактов изложить не может. Вспоминаю, с чего весь сыр-бор начинался: с самого начала папа стал звать няню (48 лет) на «ты» и по имени. Няне это не нравилось, на что папа (58 лет) ей ответил, что обращение на «вы» еще заслужить надо. Махровое хамство на мой взгляд. Вот так все и покатилось … Да, папа тем, что я такую жесткую позицию заняла, обижен, оскорблен и унижен. Семья все в раздрае. Но мне дочка дороже и я выбрала няню. Няни на дороге не валяются и я в этой ситуации за нее. Но устои семьи пошатнулись. Началось, что я родителей ни во что не ставлю, не люблю и все такое. Грустно очень.

Мне кажется, выбрав второй вариант, вы выбитаете не няню, а интересы своего ребенка, которому по-любому летом лучше на даче, под присмотром. Другое дело, как сказать это папе... А повод для папиного недовольства действительно есть?

Если няня устраивает, то я бы уехала с дачи. В принципе лето уже заканчивается, ребенок на воздухе побыл, а искать новую няню лишняя головная боль: неизвестной какая будет, может быть хуже прежней.

Месяца полтора-два еще будет стоять такая погода, при которой за городом значительно лучше жить, чем в городе... Дети летом должны жить на даче. Однозначно.

Изолировать папу от няни можно только одним способом - уехать. Папе можно сказать так: "Папа, если тебе не нравится няня сидите с мамой сами с внучкой на даче, а няня пойдет в отпуск. В противном случае мне придется думать, что таким образом ты выживаешь с дачи меня и моего ребенка."

Наверное, вы правы. Чувствую себя такой виноватой перед папой, что не прислушиваюсь к его мнению, настаиваю на своем. Ведь получается, что няня дороже папы или нет? Не знаю. Получается няня победила папу?

Бред не несите. Вы что девочка чтоли маленькая? Папа обижается.. Причем тут кто дороже? Почему постановка вопроса такая? Объективно думайте

Это не бой. Это заскоки. Их нужно уметь сглашивать, не обострять ситуацию. Не забывайте о своих делах - вам нужно работать. Я няню понимаю, она приехала не бороться и отдыхать на халяву на чужой даче, а работать и все. У папы другое мнение. Они люди другого поколения с немного прибабахнутым подходом ко всему. Гордость какая то зашкаливающая и ожидание подвоха. Поэтому все время на дыбах. А у вас свои дела, которые никто не собирается решать. Вот и займитесь ими.

Наверное, заскоки. Причем у обоих.

не няня победила папу, а Вы предложили компромисс:)

Шо за бред, простите? Няня у вас работает. Если она вас устраивает - то никакому папе не похзволено ее чморить. Если не устраивает - то вы с ней расстанетесь без папы.

Причем папа чморит няню тоже по хитрому - на своей территории. Когда очевидно, что ей психологически тяжелее (наемный работник в чужом доме даже не у прямого работодателя). Как то это...хочется сказать подленько... Почему за 1,5 года работы няни у автора папа не выступил категорически против, если она такая плохая?

А это тоже элементарно решается. Мы вас не устраиваем - ОК, мы уезжаем.

Конечно, так можно сказать, но хотелось все-таки мирно все решить. Не получилось. Не знаю, где-то, наверное, я упустила ситуацию, надеялась, что рассосется. Само по себе видно ничего не проходит, над всем нужно работать. Вовремя не охладила пыл обоих, теперь разгребаю.

Ваша обязанность как раьботодателя защитить няню от посторонних нападок.

Папа, конечно, фрукт. Прошлым летом такая же ситуация была, тогда мы еле-еле дотянули до конца лета. Няня согласилась и этим летом на дачу отправиться, в надежде вдруг что-то изменится, но ничего не поменялось. И сейчас превратилось все в такую уродливую форму. Няня тоже не святая, характер у нее не ангельский. Но выход найти нужно, так жить нельзя. Решили, что папа не будет ездить на дачу. Поносит, конечно, меня на чем свет стоит, говорит, что я врежу ребенку, оставляя дочку с ненормальной няней. Но я доверяю няне, стою решительно на своем.

А нельзя в тот день, когда приезжает папа, давать няне оплачеваемый (пока написала это слово свернула свой моск)))) выходной? Пусть гуляет по лесу, а папа нянчит внучку как ему надо??

+1! Именно так.

Я другим способом изолировала в свое время. Просто объяснила няне, что ее нанимаю я, и если на нее будет наезд - она может отговариваться фразой "мне Лена сказала..." Если будут возражения - " пожалуйста, позвоните Лене и уточните". Сработало. Мнен ни разуц не звонили и не уточняли.

Вы знаете должна быть железобетонная воля чтобы терпеть постоянные нападки. Я вот считаю себя стрессоустойчивой, но если кто то постоянно лезет ко мне во время работы (просто мешает, дает советы или умничает) могу и треснуть. )))

Да я ей тоже самое говорю. Но ситуация вышла в такую стадию, когда ссылка на меня не помогает. Здесь уже решительно действовать надо. Как это ни горестно, но придется, как говорится, папу в сад. К няне еще раз присмотрюсь, а то я в последнее время что-то расслабилась, не контролирую ее, в расчете на то, что если полтора года человек работал без претензий, то можно не проверять.

Автор, еще как вариант, можно предложить няне выходной (оплачиваетмый) на день приезда отца. т.е. на лето 3 выходных. Может так получится?

Знаете, после разговора с папой, пришли к выводу, что он не будет ездить на дачу, пока няня там. Папа, конечно, оскорблен и унижен. Боюсь, здоровья ему эта ситуация не добавила. Но другого выхода найти не смогли. Время все расставит по своим местам и покажет, кто был прав. Но сейчас папе пришлось смириться

Прибавит, прибавит здоровья - он не будет видеть няню, не будет раздражаться, а от нервов давление поднимается, так что...только на пользу и ребенку и няне и папе. :)

Вашими бы устами мед пить :))) (как-то так говорят). Выигрывают - няня и ребенок В проигрыше - папа (и мама заодно, т.к.она переживает за ситуацию).

Послушайте... Ваша нянька просто ВАМПИРША (это я вам как профессиональная неврастеничка говорю:-D У нее не сложилась собственная семейная жизнь. И теперь она с чувством глубокого удовлетворения разлагает семью вашу. Добиться того, чтобы ХОЗЯИН дачи не мог ею пользоваться - это большая победа... возможно, ее хватит достаточно надолго, чтобы насытить вражину... Но потом ей понадобится новый корм... Кто следующий будет? Ваши бабушка и дед?? Или их правнучка??? Успокоительное она глотает... Атмосфера войны для таких людей - как воздух... Пусть ваша нянька ДЫШИТ в другом месте!!!

:-D :-D Вы все таки решили попробовать себя в журналистике? Журнал "Психология"?

Хотели сказать "доморощенная психология" ?;-) Не... Я просто слишком хорошо знаю тип людей, подобных той няньке. Я их ОЧЕНЬ близко знаю:-D Вот поэтому меня гонят с моей дачи... от собственного ребенка... Ничего не могу с собой поделать: если вокруг меня больше трех человек - в меня будто бесы вселяются... Пока всех не перебаламучу... и сама от этого не распадусь в атомы - обессиленная - "покой мне только снится" :-(

Да не, доморощенная психология тут всех. ))) Мне просто показалось, что вы намеренно прикалываетесь и пишите не то что думаете по настоящему.

А ребенок? Ведь если няню сейчас выгнать, то сразу, быстро, точно новую не найти. А ребенок останется без воздуха, будет сидеть в городе, т.к. на даче с девочкой сидеть некому...

+100 - полностью согласна с вами

Вы говорите словами моих родителей. Мама сначала была за няню, видя, как внучка развивается и что все с ней в порядке. Но теперь после конфликта с папой, мама считает няню сучкой. Я не спорю, что няня не подарок. Элемент манипулирования и вампиризма присутствует. Вот я и пытаюсь взвесить, что важнее. Ведь ребенок с няней ладит – она хорошо гуляет, рисует, спит, кушает. Т.е. на ребенка нянины особенности, по-моему, не распространяются. И неизвестно, как смена няни отразиться на дочке. Будет ли новый человек тем, кто нам подходит. Или все же воспринимать все с позиции того, что человеку, который вносит раздор в семью, не место в моем доме.

Мама не против няни, мама за папу. А что еще она может сказать? По логике вещей должна сказать "Гони её в шею я сама буду сидеть с внучкой" Ан нет.

Мама моя успешно работает. Да, она за папу. Но и внучку любит безмерно. Говорит, что испытывает угрызения совести, что не сидит с внучкой, но это ее выбор. И я не в праве просить сидеть ее с внучкой.

В вашем - возможно, и место... А на даче ваших родителей - не место... однозначно. Я понимаю, что у ваших родителей это первая внучка (верно?)... понимаю, что они с радостью позволят ей... хоть на голову им сесть - в прямом и переносном смысле. Но на персонал, обслуживающий любимую внучку, все-таки это распространяться не должно... Берите отпуск - пусть даже и за свой счет... и сидите на даче сами. А няню тоже отправьте в отпуск до осени. Не согласится - пусть отправляется вообще... далеко и надолго.

Вы ошибаетесь, считая, что ребенок не реагирует на конфликты в семье - это до поры, до времени. Невозможно нормально развиваться в доме, где атмосфера накалена до предела и стороны поделены на два враждующих лагеря - весь этот негатив ребенок впитывает буквально через кожу. Вы постепенно разворачиваете ситуацию - теперь выясняется, что и ваша мама далеко не в восторге от няни. С кем дальше ваша няня начнет выяснять отношения?

Вот и я переживаю прежде всего за ребенка. Он как бы заложник этого конфликта. Все это не самым лучшим образом может отразиться на дочке. Именно поэтому и хочу уехать, чтобы не трепать все нервы. В конце концов, черт с ним с этим воздухом. И в городе можно в парке играть. Грустно, что вообще взрослые люди могут так разругаться. Наверное, ребенок часто бывает яблоком раздора. Я вот делюсь с подругой своими переживаниями и спрашиваю ее, как у нее получается с родителями ладить. А она мне в ответ говорит, что у меня есть очень мощный объект для споров – ребенок. Еще неизвестно, как у нее будут складываться отношениями с родителями, когда появится ребенок.

на данный момент - это единственно правильное решение. Но вам все равно придется как-то разруливать ситуацию с отцом и няней - раз уж вас втянули в этот конфликт. Это очень тяжело, но постарайтесь сначала во всем досконально разобраться, а потом уже действовать.

А вы можете описать конфликт? Что именно там происходит ? С точки зрения папы и с точки зрения няни?

Началось все еще в прошлом году. Папа почему-то сразу стал называть няню (48 лет) на «ты» и по имени. Она ему на это указала. (тут, наверное, еще важен тон, каким люди разговаривают, я все это не слышала) На что папа ей ответил, что обращение «вы» еще заслужить надо. И понеслось … Няня, конечно, тоже не подарок. Чуть что, сразу начинает вещать, что она не крепостная. Наверняка все это с надрывом говорит. Она женщина в этом плане возбудимая. Мой папа тоже не особо церемонится. Няня говорит, что папа ее учит с ребенком обращаться; отпускает «сальные» шутки (?); продолжает ей «тыкать»; кладет иногда ей руку на плечо. Папа говорит, что няня душевнобольная. Чуть его видит, то делает лицо кирпичом. Заставляет дочку что-то делать, чего та не хочет в данный момент (например, пить или на горшочке сидеть). Не играет с дочкой на улице, а просто сидит, хотя дочка и сама нормально играет. Вот такая петрушка. Поди разберись, кто здесь прав, у каждого правда своя. Пока поставлю диктофон и послушаю что происходит.

Судя по описанному, определенно папа неправ.

И предположить, что папа там не сахар и он гнобит няню с утра до вечера? Автор ведь лучше збает своего отца, почему Вы так категорично ставите диагнозы няне? (с транслита)

тем не менее, автор с няней находила как-то общий язык.

Вы знаете, я за конструктивный подход. Не верю я в переживания такие. Если искренне переживаешь - помогай. Ничем не можешь помочь - молчи. Нам еще неизвестна материальная подоплека всех ваших дел. Вы работаете потому что вынуждены деньги зарабатывать или, к примеру, дело не в деньгах, а работа ваше хобби?! Так же и про родителей ваших. От этого понимания многое может поменяться во взляде на эту ситуацию с няней.

Да, я тоже за конструктивный подход. Мои родители всегда готовы помочь. Вопрос такой, чтобы они оставляли работу и заботились о внучке мной не ставится, т.к.считаю, что человек должен сам сделать свой выбор. Сейчас родители успешно работают, востребованы, зарабатывают. Я не смогу им обеспечить такую жизнь, какую они сейчас ведут, работая. Они должны сами решить, что для них важнее воспитывать внучку, чем работать. Но это совсем другой разговор, понесло меня. Конечно, я была бы счастлива, если бы бабушка с дедушкой (мои родители) сидели с внучкой. Я работаю только ради денег, удовольствие тоже присутствует, но главное деньги.

Можно решить иначе - раз в 4 дня папа подменяет няню, а няня уезжает домой.

У моей подруги была аналогичная ситуация, только не поделили территорию няня и ее мама. Зная хар-р своей мамы, подруга выбрала няню (хороших ведь днем с огнем не найти). Там мама приходила к ним после обеда, сменяла няню,пока подруга домой не возвращалась с работы.Ну и мама отказалась к ним вообще домой ходить, целый год дулась, представляете? Внуков не видела черте сколько времени...ну и кого она тем самым наказала? Только себя...Моя подруга стойко держалась все это время, хотя было очень тяжело, но ей надоели манипуляции матери. Сейчас мама ведет себя, как шелковая. (с транслита)

Не забываем о том, что мама подруги ПРИХОДИЛА к ней в дом. А папа Автора ПУСТИЛ в свой дом - и дочь с внучкой... и престарелых родителей (или тестя с тещей?)... и няньку внучки с причудами... Он сам построил этот дом. Для всех, кроме себя... и своей верной жены?;-) "А ху-ху не хо-хо??", как говориццо...

:)) именно так оно и есть. ХОЗЯИНА не пущают домой. Пока попросили месяц ХОЗЯИНА потерпеть без дачи, он без радости согласился, а дальше уже в Москву поедем. Надеюсь, следующее лето встречу с другой няней или еще что придумаем. Вот жисть то … Ох-хох-хох

Я думаю, папе нужно как-то это... компенсировать с вашей стороны;-) например, купите им с мамой билеты в театр в их выходной день (который они не смогут провести на даче)... или путевку в двухдневный пансионат... или ... ну или суши и бутылку вина закажите на дом:-)

Вы гений!!! Мне даже в голову это не пришло. Вот совсем уже зарапортовалась, что даже такую приятную опцию не включила в свои метания. Конечно надо сделать родителям приятное! Спасибо.

Логично.

Я бы увезла няню с ребенком. Дом папин, няня вас устраивает, ребенка тоже. В Москве тоже дофига парков и вообще развлечений поболе. Но я в принципе не любитель дачного отдыха.

+1 была примерно в такой же ситуации. увезла няню с дочкой в Москву

Согласна, добавить нечего.

конфликт "родственник-наемный персонал" знаком:) Только у меня мама так выступала, и по женски более изощренно. Мы сменили 4х нянь. пережили период "безвнучия" и "безбабия", купили родителям "приятное", я ходила на работу с ребенком... вообщем, затяжные военные действия длиной в несколько месяцев. В итоге, с ребенком сидит моя мама, также занимается готовкой и развитием. Что-то делает, что-то не делает. Но ребенок и дом-ее поле отвественности. точка. Не хочет уживаться с наемным персоналом, не хочет видеть "чужих теток"-вперед и с песней. Я даже плачу ей, ну так скажем, среднее по больнице. Но как только слышу "я устала" тут же предлагаю подыскать замену. Усталости как ни бывало:) Странная для многих ситуация, но, для нас оказалась единственно приемлемой. Я люблю родителей, внук любит бабу-деда, рушить этот прекрасный семейный союз я не хочу.

не увольняйте. Работник, который делает дело, а не прогибается под родню - хороший работник. Причем качество времяпровождения бабушки и дедушки и няни, с ребенком, качественно отличаются.