Как прожить материально после развода?

Не могу больше жить с мужем, давно хочу развестись с ним, но меня сдерживает то, что я материально полностью завишу от него. У нас двое детей: сын младший школьник и годовалая дочка. И так сложились жизненные обстоятельства, что за все свои 30 лет я работала в общей сложности всего год, а по трудовой книжке и того меньше. И что же мне теперь делать? Если я разведусь, как мне найти работу с детьми на руках? На кого их бросить? На алименты расчитывать не приходится - у мужа "официальная" зарплата 7 тыс. Но и продолжать жить в кошмаре и нервах я тоже больше не могу. Есть родители, и, конечно, они смогут помогать деньгами, но я тоже не могу полностью посадить на их шею себя и детей - не богатые они содержать нас всех. Женщины, кто был в подобной ситуации, как вылезать из этого болота??!! Дочка ведь еще совсем маленькая, даже для яслей. Да и сын самостоятельно без меня не сможет в школу, из школы и дома....На бабушек я расчитывать не могу.Придется все самой, но как? Образование у меня высшее педагогическое, но по специальности я не работала, так что теперь без какой-ниб. переподготовки меня и в сад работать не возьмут. Как выкручиваться, кто знает, подскажите?Может есть какая-ниб. надомная работа, но возможно ли прожить на нее??

в сад Вас возьмут и без всякой полготовки ,еще и с высшим педагогическим образованием,там часто к сожалению вообще без какого-либо образования сейчас работают воспитателями. Вообщем-то ,ИМХО, это для Вас лучший вариант,чуть подождать до яслей и пойти в тот же садик воспитателям,если ,конечно, не надо будет жилье снимать, тут и ребенок будет устроен и Вы при нем, а старших если школа не далеко, будет сам ходить в ,что у ж тут делать и как раз на тихий час к Вам в садик забегать покушать :), поможет и уроки какие то с вами сделать

Согласна. В случае с таким маленьким ребенком в сад - самое оптимальное. Ребенка - в ясли, самой в другую группу. Мама и дочка всегда накормлены. Часто удается договориться работать только в первую смену: многим напарникам надо именно вечером. Это дает возможность забирать сына из школы и найти подработку в виде приведения - отведения других детей на кружки-секции-приготовление уроков. Ну да, без опыта пойдете на минимальный оклад. Но потом - курсы повышения квалификации и бОльший разряд. Автор, а сыну сколько лет?

Сыну 8 лет, осенью пойдет во 2 класс.

Забыла спросить: как далеко школа? Но 8лет - уже тот возраст, когда вполне можно отправлять одного. Я так думаю :) Конечно, накачав предварительно ЦУ. Кстати, у вас есть замечательная возможность выбраться из безработного периода жизни. Да и просто в корне все поменять. И это здОрово :)

+1000

задайте еще этот вопрос в разделе -Самостоятельные мамы,у них опыт есть,как прожить после развода

порядок в голове может навести? зачем мудохаться на работе и тащить все на себе? кому что доказать желаете?

"Но и продолжать жить в кошмаре и нервах я тоже больше не могу..."

женщина создает климат в семье. Кошмары и нервы ее произведение.

Для танго нужны двое.

женщина - шея, куда повернет...

Т.е. еслит женщина не является безмозглым манипулятором, онга нормальной семейной жизнги недостойна?

если она женщина, то она всегда нормальный невинный, действующий на благо семьи, манипулятор. Вам угодно быть равными в браке с мужчиной?

Видимо, я - не женщина.

видимо так.

А зачем нужна заведомо неравная женщина мужчине? Заняться что ли больше нечем, как взрослую бабу на себе по жизни тащить, как ребенка неразумного ? :-).

Так ведь и мужчине можно задать тот же вопрос, разве нет? Зачем женщине великовозрастный ребенок-инфантил, который не может реализовать свои амбиции и оттого срывается не просто на близких, но на близких, которые по объективным причинам на данный момент не могут достойно ответить на унижение или оскорбление.

Ответ очевиден - вердикт "не нужен" и в первом и во втором случае. Посему, раз что-то не устраивает, то легко можно найти этому замену и жить дальше свободно и счастливо. Разве нет?

Глупости какие. Супруги - не части тела, а самостоятельные зрелые личности. С характерами, темпераментами, амбициями (иногда неудовлетворенными, что чаще всего бывает имено у мужей, а не у жен, и именно это провоцирует издевательства над второй пололвиной), привитыми понятиями о порядочности или отсутствии оной. И на семейную жизнь влияет чаще всего именно несовместимость всех перечисленных качеств.

глупость быть инфантильным (иметь неудовлетворенные амбиции). Амбиции это ожидания. Ожидать чего-то от кого-то глупо. И я останусь при своем мнении, что в семейной жизни все зависит от женщины.

Вы можете придерживаться любой точки зрения - Ваше право. Если Вы считаете, что обязанности перед семьей несет только один из супругов - счиайте. Если Вы мужчина, то ваша позиция логична. Если женщина - странная. Кстати, с чего вы взяли, что я плохо отношусь к амбициозным людям? У меня претензии только к тому, что близкие вроде бы люди сливают друг на друга НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ амбиции.

Где я сказала, что "обязанности перед семьей несет только один из супругов"? Ась?

"И я останусь при своем мнении, что в семейной жизни все зависит от женщины" То есть работать над отношениями в семье должна одна жена? А вероятная непорядочность, упомянутый Вами инфантилизм, агрессивность или еще какие отрицательные черты мужа - это фигня полная? Женщина рукой махнет - и он будет хорошим?

в первую очередь жена. Проявить мудрость, гибкость, быть любящей, именно женственной (т. е. не брать на себя мужскую работу) и ласковой, вот и "вырастет" мужчина из любого инфантила. Махать рукой не надо, надо над собой работать.

А я-то думала, что это обязанность родителей - вырастить из мальчика мужчину. А оказывается, я зря над сыном парюсь - путь невестка будущая его воспитывает :)

у родителей нет обязанности кого-то выращивать. Родителям стоит не мешать расти и показать собственный пример любящей пары.

Выращивают поросят. Или овощи на грядке. А детей - растят. И вот тут-то Вы ошибаетесь - родители ОБЯЗАНЫ детей растить и воспитать так, чтобы им максимально комфортно жилось в обществе. И обществу с ними.

и Вы ошибаетесь: никто никому ничего не обязан (читай "должен" ).

Объясните это, ну хотя бы Семейному кодексу. А в особых случаях даже уголовному. Статью "неисполнение обязанностей по воспитанию несовершенолетнего" пока еще никто не отменял

Интересно трактуете УК :-). Там решительно ничего не сказано про удобство ребенка в последующей семейной жизни, равно как и о способах оценки качества этого удобства (дабы покарать несоответствующих) :-). Там все больше про бытовые вещи, связанные с беспомощностью детей.

это абсолютно не мешает тем, кто не хочет что-то делать для своего ребенка. Не хочет - не делает.

Тупиковая ветвь. Брак заключают двое и только вдовем они могут регулировать отношения внутри него. Одному там просто нечего делать. Ни мужчине ни женщине.

оценок не надо, спасибо. Вы в курсе, что мужчины и женщины разные?

В курсе. Анатомию в школе теоретически учил, а после школы практически закрепил.

правильно ли я Вас поняла, что различия между М и Ж сводятся лишь к анатомическим?

Преимущественно. Есть, конечно, гормональные отличия, которые определенным образом могут влиять (а могут и не влиять) на мотивы поведения в окружающем мире, но в целом , что касается нефизиологических вещей (типа брака, поведения в социуме, общения на форумах и т.п) разница должна быть крайне непринципиальна. Поскольку головной мозг по слухам у женщин тоже есть и состоит примерно из того же вещества :-).

удивлена. Гендерные (по-моему, основа различий между М и Ж) различия отметаются напрочь?

Гендерные отличия (в отличии от биологических) не прописываются с момента зачатия в ДНК человека, а сознательно подбираются головой в процессе проживания в обществе. Поэтому я и затронул тему головного мозга. Если женщине, к примеру, удобна позиция (часто обслуживаемая обществом) что она психический, социальный и даже чуть ли не физиологический инвалид, то переубедить ее будет просто невозможно. Хотя попытаться объяснить ей, что дело не в ее вагине, а в ее голове - стоит. Но слушают редко. Предпочитают штампами сыпать - так им удобнее. Так думать не надо и ответственность за свои поступки нести якобы не придется :-). Кстаи штамп про "голова - шея" один из подобных.

прошу прощения, но мне, видимо, пора откланяться. Гендерные различия все же основа отношений МЖ, нравится Вам это или нет. Могу лишь предположить, что Вы явно жертва феминизма. Или сынок авторитарной мамочки. Простите за оценку, не могу удержаться:)

"Гендерные различия все же основа отношений МЖ, нравится Вам это или нет." Вы путаете :-). Биологические отличия - основа отношений МЖ. Гендерные отвечают только за роль инивиида в обществе. Грубо говоря : если мужчина ведет себя не в соответствии со своим гендерным признаком, то он не становится женщиной и не становится автоматически интересным в плане отношений другим мужчинам :-). Ну а роль в обществе (в отличии от биологического пола) мы вольны выбирать по своему вкусу. К примеру совсем необязательно мне себя вести в семье, как хозяину, повелевающему женщине каждый день приносить в зубах тапочки. Соответственно и жене моей мало смысла быть "шеей", чтобы смиренно ждать того момента, когда хозян будет столь любезен благосклонно воспринять ее манипуляции без риска получить по женскому лицу кулачиной :-). Она вполне может все, что ей нужно сделать либо сама, либо с моей помощью :-). Это и есть гендерные отличия, которые могут очень широко варьироваться в современной семье. "Могу лишь предположить, что Вы явно жертва феминизма. Или сынок авторитарной мамочки. Простите за оценку, не могу удержаться:)" Я бы сказал, что я вменяемый человек, который знает что конкретно (по пунктам) он хочет от жизни, как этого (по этапно) добиться и кто ему нужен (по характеристикам) в спутницы жизни, чтобы эффективно все это реализовать. Хотя и феминизм мне не кажется столь ужасным - он призван заставить людей думать, а не тупо следовать "своему предназначению" :-).

Далеко не всегда. К тому же здесь, возможно, все ушло слишком далеко от причин, и надо расхлебывать следствие. Автор ведь не просит помочь разобраться в семейной ситуации, а спрашивает практического совета.

всегда. Зуб даю. я и предлагаю самое простое решение - исключить причину и жить спокойно.

Какую именно причину вы предлагаете исключить?

Причины часто банальны и повторяются. Пусть автор расскажет. Если не нам, то психологу.

я вам поверю, если прокомментируете след. ситуацию. пара. она работает, занимается ребенком, милая, улыбчивая, секс всегда есть, во всем помогает мужу. муж работает, работает, и вдруг заработал много денег, а тут новенькая менеджер/секретарь, закрутилась любовь. по -настоящему. там тоже намечается ребенок, мужчина хочет бросить первую семью, но не решается так сразу, и решает довести жену до предела, чтобы она его выгнала. вот теперь мне интересно, что первая жена может сделать, если решение мужем уйти уже принято?

ключевая фраза - она "занимается ребенком". Ребенком, не мужем. Женщина должна в первую очередь любить себя, потом мужа, потом ребенка. "во всем помогает мужу" как помогает? советы дает? сама лезет помогать? без просьб? отставить. Мужу помогать не надо, ему надо ДОВЕРЯТЬ. Он сам все сделает. "мужчина хочет бросить первую семью, но не решается так сразу, и решает довести жену до предела, чтобы она его выгнала." читаем мысли? домысливаем? мужчина сам сказал это?

"Женщина должна в первую очередь любить себя, потом мужа, потом ребенка." Это ведь тоже не прописная истина. Кому женщина должна? Вам? Или вы имели в виду, что "хорошо бы"? ;) "читаем мысли? домысливаем? мужчина сам сказал это?" Ситуация - из типичных. Естественно предполагать.

мне не должна, я употребила "должна", чтоб попроще донести мысль. Простите. Просто не все принимают отстутствие долга в принципе. Чтобы быть настоящей женщиной, необходимо (а это потребность) любить себя, далее по тексту. предположение=ожидание. Ожидать от кого-то чего-то нельзя. Однозначно ошибетесь.

Почитаешь Вас выше и подумаешь, а нафига такое "счастье", где я не могу быть самой собой а обязана соответствовать какому-то шаблону: "Люби сначала себя......" и далее по тексту. Мне может, наоборот нравится. ИМХО, проще мужа поменять чем всю жизнь радаром работать и подстраиваться. Или вообще без мужа жить прекрасненько.

Ваше право действовать так, как Вам нравится:) Мы же говорили о гармоничном браке.

А у моих родителей, к примеру, был гармоничный брак. Несмотря на то, что у мамы, когда родились мы с братом, крышу снесло (по ее словам) и она в нас растворилась (опять ее слова). А отец это принял и всегда считал маму прекрасной женой и что ему повезло. Думаю, просто подошли друг другу. Это так, пример. У кого-то по-другому.

Я абсолютно не собираюсь никому и ничего доказывать. Просто так складываются семейные отношения, что я не вижу дальнейшего смысла продолжать нашу бесконечную сказку про белого бычка. Мы женаты почти 12 лет, из них лет 5 я все надеялась, что еще что-то можно сделать, как-то наладить НОРМАЛЬНЫЕ семейные отношения, изменить его отношение к себе и детям, но, видимо, всему рано или поздно приходит конец. Возможно, я только сейчас начала понимать, что все мои надежды утопичны, и, скорее всего, уже ничего не изменится.... На самом деле мне просто страшно в 30 лет впервые выходить в самостоятельное плавание, да еще и с детьми, поэтому хотела получить какую-нибудь поддержку со стороны тех женщин, которые через это прошли, и дельные советы. А причины краха семьи искать сейчас уже нет смысла, надо как-то двигаться дальше и вылезать из болота( к созданию которого где-то приложила руку и я - это безусловно).

страшно? значит, не выплывете.

харе наездов, выплывет. Мне тоже страшно было- выплыла.

я тоже выплыла, гордая, мля. но на хера было огороды городить, усложнять жизнь? выплыть можно, но и превратиться в рабочую скотину немудрено. Женщине сила нужна лишь для того, чтоб носить свое тело, а не обеспечивать семью.

Когда женщин вдвое меньше чем нормальных мужчин - одного уменя носить тело явно недостаточно.

Я ВОБЩЕ на 100% с Вами согласна. Но как быть то если положиться не на кого, когда вот ТАКАЯ ситуация? У меня жопа была какое то время, вот взяла и развелась с тремя то детьми, а через месяц после развода еще и оказалась беременной, вобще в шоке ходила. Ничё, взяла себя в руки и выплыла из дерьма, муж давал 6 тыс вобще мне, это я об алиментах. А вот потом.. потом- это уже другая история.. мы помирились в итоге ;)

я Вас поздравляю:) отрадно слышать подобные истории:)

Головой нужно было раньше думать.

Это совет такой умный чтоли? Хорошо, автор не думала раньше? И чё дальше? Она не спрашивает "что мне надо было раньше" она спрашивает "что делать сейчас" достали.. тля.. умники

Дык... Подумать головой теперь предлагается.

А это я имплиситли подсказываю тругим пока еще замужним телкам, что делать надо. Автору ничего не светит

Репетиторством стала зарабатывать сестра моего мужа. Но ее бывший муж дает деньги на содержание ребенка. И ребенок немаленький (к моменту развода было 16 лет).

ответ только один - искать работу, пока не развелись. раз высшее педагогическое - идите воспитателем в сад. полдня свободны и дочка будет пристроена а насчет "без переподготовки не возьмут" - это вы где вычитали? даже нянечкой не возьмут? да, деньги там смешные. но через год ситуация изменится.

Оставьте детей жить с мужем, раз такая инфантильная. Чему Вы их научить-то сможете, если сами ничего из себя не представляете?

юль, а можно и няней в частном порядке работать.

Начинать работать уже сейчас. А там как пойдет все нормально - уходить от мужа.

там может и от мужа уходить не придется. по опыту многих знакомых в курсе, как совершенно незаметно для самой дамы, не работая и сидя дома, она превращается в "домашнюю стерву", от которой все сбежать побыстрее хотят а если человек меньше года в своей жизни работал, то общая адекватность на настоящий момент под вопросом. восстановима, но вряд ли сейчас присутствует. на отношения с мужем (и отношение мужа) это не может не влиять.

У меня была маленькая дочка и больная мама. Я училась в медицинском институте, по выходным - дежурила в реанимации, медицинской сестрой, а по вечерам подрабатывала в типографии переплетчицей книг. Плюс был в том, что у меня было жилье - раз, и мама худо-бедно могла управиться с дочкой, но часть денег приходилось тратить на соседку, которая приходила кормить маму и дочку. Минус - маме было тяжело и она капризничала. Но ничего, продержались! зато так закаляет характер! :) Надо действительно составить план необходимых расходов. Включить туда няню, жилье. Потом прикинуть, сколько вы можете заработать. Покрывает или нет? Надо попытаться отсудить побольше у мужа, разделить все, что можно разделить. Нало попробовать надомную работу - домашний детский сад, например. Узнать, нужна ли лицензия. Составлять планы нужно уже сейчас, это верно.

Вместо алиментов можно сына оставить отцу, он уже достаточно большой - вот уже значительная экономия... да и с одним ребенком проще будет.

Вы хоть сами поняли, что предложили?! Для меня дети - это моя жизнь, как бы пафосно это не звучало. Никогда даже мысли подобной не допускала!

бедные дети. быть оправданием существования своей мамы.......

Интересно, а почему права отца рассматриваются только в смысле раскошелиться на воспитание детей? Вот в результате и имеете то, что имеете.

Угу, тебе - вершки, мне - корешки. БОльшого 7-летнешго парня, который не нуждается в няне - оставить отцу. И самой зарабатывать на няньку годовалой дочери.

Напилассся япьянаааа.......... нидайду я дадомуууууууууу.....

Как же это вы так с утра-то?

Можно оставить годовалую дочку мужу, удовольствовавшись встречами на выходных. Выбор есть на самом деле. Тем более такой выгодный :-).

Ага, а муж прям щас ее забрал.

Кто знает? Лично я мужа лично не знаю.

Варианты могут быть самыми разными. Пойти работать в сад или работать няней -- вполне нормальное решение (по крайней мере на первое время). А чуть подрастут дети -- будет легче. И на алименты подавайте обязтельно (чем быстрее -- тем лучше).

Автору - предлагаю самый реальный вариант. Идете в ближайший к школе сына садик и устраиваетесь воспитателем. С высшим педобразованием Вам дадут нормальный разряд и можно его быстро повысить. Берете две смены и получаете еще почти ставку. Если повезет и попадете в логопедическую группу, там еще надбавка. Плюсы - Вы и дети тратитесь только на ужин, по договоренности с няней и отведете, и заберете сына в тихий час из школы и приводите к себе - обедать, делать уроки.Плюс получаете зарплату (моя знакомая около 25 тыс. так получает - 2 смены и надбавка за логопедию). Пройдет несколько лет, дети подрастут и можно задуматься о смене работы. А алименты бывют не только процентом от з/п, но и фиксированной суммой. Удачи. И еще - может попробуете все наладить? Вдвоем всегда легче и все реально!

Не бросайте мужа до того, как найдете хотя бы небольшой заработок. 1.Составьте список того, что вы можете делать (репетитор, домашний детский сад, няня на 2-3 часа, сопровождающая няня и т.п.) 2.Определитесь где вы будете жить (квартира ваша? Мужа? общая?) 3.Если квартира мужа составьте список ваших вещей, которые вы покупали. 4.Заручитесь помощью родителей, подруг и того, с кем можно будет на какое-то время оставлять детей. Составив такой план, вы поймете, что все не так сложно. Можно подрабатывать сопровождающим детей, будете водить в школу не только сына, а еще его одноклассников, тоже самое с садиком. Начните подрабатывать сейчас, но деньги не тратьте, откладывайте и тяни с мужа на "срочные нужды".

Если бы я решила уходить.. и все делала по вашему списку... короче ушла бы.. лет через 10 :)))))

Согласна со многими, кто здесь дали советы насчет работы. Главное, не падать духом и быть уверенной, что все получится! Удачи!!

А на что вообще автор расчитывала,даже если бы не разводилась?Что муж до старости будет обеспечивать?А если бы с мужем случилось что то(ЗАБОЛЕЛ,УМЕР,СТАЛ ИНВАЛИДОМ) что бы она делала?ИМХО в браке должны работать оба.Каждый должен уметь обеспечить хотя бы себя.Я до того как родить ребенка думала,смогу ли я в случае чего его сама обеспечить.Как только пришла такая возможность сразу родила.Расчитывать в жизни нужно в первую очередь на СЕБЯ

ВЫ в Москве? Могу дать телефоны двух садов(частный и госуд), где вас возьмут без стажа. И это первые пришедшие на ум. А если в инете списать телефоны всех садов и развивающих центров, которые у вас поблизости, и позвонить им, предложив свои услуги - я вас уверяю, вы найдёте несколько вариантов!