Пусто.Больно.

Тема банальна,тема проста.Все живы,все здоровы,а глупому сердцу всё неймётся. После расставания,которое чуть в дурку не упекло,-друзья,подруги,которые так много сделали для приведения в нормальное состояние ума и души... Секс. Для тела. Без души. Нежелание доверять ещё хоть кому-нибудь. Банальное:«Больше никогда». Дружба. Один из лучших людей,знакомых когда-либо.По всем человеческим своим качествам.Дружба,которая затем перешла в секс. Когда все инстинкты кричали не делать этого. Которую удавалось ещё пару месяцев отделять от секса.Не сваливаясь в эмоции.А меня приручали,а меня просили доверять,обещали не обидеть,как всё банально!А я говорила,что не смогу так долго. Что я захочу большего от отношений. Что слишком сложно отделять одно от другого. Сказали,что готовы взять на себя ответственность.. Ещё пара месяцев-и фэйсом об тейбл,а ведь в жизни каждый раз больно как в первый раз.Одинаково больно.Не меньше. Ни на йоту не меньше. Что ничего большего быть не может и не будет,что надо жить сегодняшним днём..ах да,что меня «стараются не обижать и не делать больно»..да куда уж больнее,черт подери?? А бывший бахвалится,что после развода он «наконец-то поверил во взаимную любовь»,а то,что было просто сексом – тоже во влюбленности и хвастается и лучится счастьем и тем,что: «ах,она такая замечательная!!». Одна я никому не нужна..никому..Выше нос и дальше жить,кому-то просто не суждено быть любимой.Но как же больно каждый раз в этом убеждаться.

ну до чего же любят себя тетки жалеть:) а вы его пожалеть не пробовали?а? он то остался без ВАС. а вы всё думаете,что это вы без него остались:) с другой стороны надо подходить к "проблеме"

Кто из них троих? По крайней мере двое - вполне себе счастливы в новых отношениях. А тот,с кем была такая "дружба" тоже без меня не пропадет.Ибо дружба и останется,только она никогда не станет чем-то большим. Меня как раз никому не жалко.И никогда жалко не было, "это меня всё время ломали". И тема не о том,"ах,пожалейте меня",не настолько я наивна,чтоб ждать этого на Еве. Просто БОЛЬНО.И говорите что хотите(

Сколько раз говорилось - хочешь дружить, не спи. После этого начинаются совсем другие отношения.

И я это тоже знала.Менее дурой от этого знания не стала,как выясняется.Думала,что,всё же, двое знающих и понимающих,оказалось,что я одна.Вернее,только мне есть до этого дело.

ну значит не его,а их,а смысл тот же

Им всем,как и указано в заглавном посте,без меня куда как лучше,именно это во многом и заставляет депрессовать,приводя к логичному вопросу,что ни на что не гожусь в построении каких-либо разновидностей отношений в жизни.

а с чего вы это взяли?

Хвастаются. Хотя кто их просит? :-( Как один счастлив в любви,второй в начинающейся влюбленности-отношениях.

Эээ....а какой же нормальный, уважающий себя мужик будет БЫВШЕЙ говорить что у него все плохо? И что его теперешняя женщина вам в подметки не годится? (Хотя есть конечно и такие слюньтяи) Как в том анекдоте..."ну и вы говорите". Пусть им будет хорошо, это же прекрасно когда людям хорошо! И вам будет хорошо, когда вы перестанете наступать на свои грабли. А сколько вам если не секрет лет?

:-) я умом понимаю,просто всё вместе накатило и эмоционально воспринялось,да и за уши что-то притянулось,как у того крокодила,что: "выйдем из такси,так хвост опять по земле волочиться будет" 25 мне. Да тут не грабли( тут другое. Тяжело же ещё,что и сейчас отношения интенсивно вертятся.Ежедневное общение,звонки,ася,разговоры за полночь по душам..сложно((сложно сворачивать,когда с той стороны никто ничего сворачивать не хочет.Да и я не хочу.Ещё сложнее.

Мои самые интенсивные романы были после того как развалились 5-и летние отношения с бойфрендом. Такая страсть только в кино бывает, я себе говорила. А то! Как никогда хочется быть любимой, и верить что не все потеряно, и что шанс на любовь есть! Вот вас и колбасит. Не ищите двоиное дно, тут все проще.

Да тут не роман,именно что не похоже было на обычную модель моих,никаких страстей,просто перманентно хорошо.Без "качелей" и горок :"невероятно хорошо"/"ужасно плохо". Просто хорошо молчать вместе,говорить,быть в одном пространстве.И никакого "накала страстей" и "жизни на пике эмоций". А верить,что "любовь есть",и срочно в этом убеждаться мне хотелось после первого брака.Вот на примере второго брака и "убедилась",больше не хочется. Да есть она,любовь,есть,ни в отрицание,ни в рьяные поиски не кидаюсь.Просто хочется чтоб и дальше можно было дружить,общаться,спать вместе иногда и меня это не напрягало,а так не получается,грустно.

Надо подумать почему у вас не получается просто расслабится и получать удовольствие. И этот "друг" оно, или он просто то что сейчас есть рядом? И я чуть-чуть путаюсь в ваших показаниях.....когда вы сказали своему другу что вы не готовы к серьезным отношениям? И когда вас их потенциальное отсутствие стало напрягать?

"врёт,как потерпевший" )) Сейчас стало напрягать.Когда начали спать не напрягало.Это было месяцев так...четыре назад,если быть точной.В заглавном посте эато называлось "пару месяцев".Два месяца назад,поняла,что "приручает",занимает собой всё время,пытается доверие к себе вызвать,не устраивало его,что просто физиология и общение.Душа моя понадобилась,блин,тогда и предупредила,что игры такие плохо заканчиваются.Обычно кто-нибудь по итогам их влюбляется.Чаще - женщина. "Друг" - это малая доля тех,кто есть рядом)) я общительная.Думала об этом тоже уже,что в спасителей влюбляются.Не совсем оно. Не получается потому что склад характера не такой,потому что женщина,потому что...много всего.Комом.Шок от брака был хорошей прививкой,но не навсегда,как оказалось.Я бы рада обратно в "донт ворри,би хэппи".Не выходит.Меня действительно все эти четыре месяца устраивало то,что есть,даже больше,чем устраивало.Мне не нравится и то,что перестало устраивать сейчас.Ибо отношения мне,если умом решать,не нужны сейчас.Но это ж умом((а думается совсем даже не им,а эмоциями сейчас,что дополнительно портит картину.

Вспомните о чем Вы думали, когда он Вас уговаривал? Наверняка повторяли, что это все плохо закончится, что он будет таким же как другие, обманет и уйдет... Разве Вы получили не то о чем думали? Меняйте ход мыслей :-Р

Не повторяла) ибо ну не дозреть мне до идеи "все мужики козлы".Не получаицца,слишком оптимист.( Добавлю.Чего ожидала,то и получила,другое дело,что в полученном состоянии хоть оно и хорошо и радужно,очень сложно сохранять равновесие.И начинает хотеться большего.А большего быть не может. Так яснее?

Это где это Вы оптимист? Распечатайте свой первый пост и маркером обведите оптимистичные фразы.. если листик окажется пустым, то подчеркните пессимистичные ;-).. ну вот они и сбываются. Меняйте точку зрения. Пока Вы повторяете, что Вас опять обманут.. Вас опять обманут :-Р

Это по жизни я оптимист.А сегодня вот хреново. Да не обманывают меня!Просто всё есть так, как есть,человек всегда обманывается или не обманывается сам.

А когда думали и говорили о том, что все будет плохо, а он Вас уговаривал и переубеждал в обратном, Вы тоже были оптимисткой? А когда из отношений разрешали себя только секс без чувств, то тоже были оптимисткой? Если плохие мысли не спасают от разочарований, то может все-таки начать верить в хорошее? ;-) Ну какая разница? А на душе веселее :-) Уберег Вас Бог от этого человека и отлично, зато было время, когда Вам было с ним хорошо. Вам есть что вспомнить.. или нечего, потому что все это время Вы нервничали, боялись и перестраховывались?

Да что ж Вы меня всё в черно-белое видение мира-то загнать пытаетесь?) НЕ ГОВОРИЛА,что всё будет плохо.Мне была дорога наша дружба,я знала,что она такой же уже не будет,когда спать начнём.Я боялась эту дружбу потерять,ибо секс друзей приводит или к расходу в итоге и окончанию дружбы,или перерастает в отношения,что,опять же,не дружба,а несколько большее.К отношениям после чересчур тяжелого развода я тогда была ещё не готова.О чём и предупредила.Однако,всё проходит и готовность к новым отношениям тоже возвращается.Когда стала готова,перестало устраивать дружить и сексом изредка заниматься.Больно,что отношениями это стать не может.Хотя могло бы стать. Были варианты. Яснее? Млин,да верю я в хорошее,но задолбалась уже верить.Вот НАЧАЛА верить в очередной раз и фэйсом об асфальт приложили.Именно потому,что начала хотеть большего.Перестала довольствоваться тем,что есть.Слишком много Асисяев кругом,что шарик воздушный норовят проткнуть.Ведь по сути,сама и треснулась,ибо захотела развития,пока было статично – всё всех устраивало.И меня – куда больше,чем его,какое-то время. Мне и сейчас с ним хорошо местами.Вот переколбасит,может,даже,опять дружить сможем,очень уж много общего.

Вы слишком быстро оказались готовы к новы отношениям, за какие-то пару месяцев, а обещали обратное, вот он и сбежал. Требовательная вы слишком, парите.

Слишком быстро это уже месяцев восемь после развода,не думаю,что это "слишком". Обещать - не обещала,как раз говорила,что состояние в котором мне отношений не хочется - скорее всего временное,ибо по логике жизни оно естественно лишь для малого процента женщин,к которому я явно не отношусь. Он не сбежал,и сбегать не планирует.Это мне "пинками выгонять" придется.Форматировать себя и смотреть,возможна ли дружба.Ибо его всё устраивает.Ау,это МЕНЯ что-то не устраивает! Соответственно вывод,что Вы даже не читали то,о чем написано,так ,ляпнули чего-то,пальцем в небо.

Я не про развод, а про время, которое прошло с начала секса. Вам Фея и пишет о том, что вы сразу шли на новые отношения с неверием в хорошее. А о чем бывший бахвалится, вообще по барабану должно быть, что ж вы весь негатив к себе подгребаете?

Время с начала секса прошло вполне достаточное,его даже много,чтоб отношения перестали быть статичными.По другому и не бывает,если отношения интенсивны.Статичность сохраняется,когда есть редкость встреч или другие факторы. Если бы не верила,сейчас бы блаженно имела себе свою дружбу-секс.Именно от веры в хорошее и надежды на лучшее имею своё разочарование.

Первый роман любого содержания после развала брака это американские горки. Это в каком-то смысле переработка того чего не хватало в предидущих отношениях. Восемь месяцев это мало.

Вполне может быть.После первого брака так оно и было перед вторым браком,который наступил слишком рано.Надо было взять тайм-аут побольше,сейчас это понимаю.И в нынешних отношениях этого опасалась тоже. А сколько немало?Год,три,пять?Индивидуально всё(

Меньше года мало....скажу почему. Надо одной проити хотябы один год праздников, годовщин, семеиных тусовок в качестве свободной женщины. А то у вас годовщина свадьбы и грусть через край, и проще всего, хлоп в кровать к новому именно за уши притянутому другу, и вроде как и не грустно. 25......у вас еще куча времени взять тайм аут, и поковыряться в своей голове. Чего вам и желаю. :)

Хм,да нет.Не так. Я и есть свободная женщина.По всем параметрам. На годовщину свадьбы я только как пару недель с мужем рассталась,не до секса мне было.Да и секс тот был ещё месяца через четыре только после. Легче всего объяснить,что хлопнулась в постель с первым встречным,чтоб грусть-тоску забить позитивом.Жаль,что всё не так просто. А грусти о бывшем муже давно нет.И "семейные праздники" не помнятся наши,были,да ушли,вместе с мужем,чего ностальгировать о былом?

Как это нет грусти о бывшем? А ваш пост? По мне там есть нное колличество грусти. Не то чтобы вернуть, а просто грусти. Грусть о самом факте что не сложилось.

Не,о муже бывшем грусти нет,о друге нынешнем есть)) Тут же всё сложилось,что и муж в кучу,и приятель,и друг.."накатило".Так как друг вчера откровениями радовал,приятель-сегодня с утра..вместе всё,в кучу. Но не муж первопричиной,а друг.

См мой пункт о том что надо побыть одной. Какая же вы свободная женщина если вас приручают? брыкаетесь.....или скорее доказываете что ждете травмвая. А хочется не трамвая, вам хочется нормальных отношений с мужчиной, и я честно не поняля с этим, или вообще. Это как мы знаем не паталогия, хотеть нормальных, а не размытых отношений. Женщинам, как мне кажется, бл@дство не естественно. (В том смысле, что природа требует другое.) А у вас еще идет подмена понятий...тут было бы правильно побыть честной с собой. Что мне кажется вы и делаете, выкладывая свои мысли в форум. На листе, в компе, проще разглядеть нестыковки.

Извините,не совсем поняла Вашу мысль,что я делаю?Подменяю понятия?Вроде так из логики Вашей выходит..я подумаю над этими словами,возможно,есть и такое. Не знаю,по ощущениям,мне было комфортно пока были свободные отношения,достаточно долго,ну вот полгода,что ли,после брака..теперь вот перестало быть комфортно. "Свободная"-живу одна,зарабатываю сама,статус - "одна".Жить с кем-то не хочется.Физически в одном пространстве в смысле. Бл"дство это ли,нет ли,не знаю.И так была слишком правильной,и так слишком верной,слишком порядочной.Первый муж - он же первый мужчина,второй муж - второй мужчина..хотя чего тут объяснять,да оправдываться,бессмысленно.У каждого своя мораль. Мне нравятся свободные отношения,и мне не нравится,что они мне сейчас некомфортны.Хотя это логично и присуще женской природе,хотеть постоянства,тем более,при наличии ребенка,тут ещё материнский инстинкт и я это понимаю.

И вы же пишите что никому не нужны....и топ-то назван что пусто и больно. Так пусто и больно, или идет пересмотрение отношений?

Ага,потому что вчера вернулась домой,блин,и ребенок ещё отпихнул после кормления..мелкий он,неосознанно...но,накатило))что не могу я нормально отношения с мужским полом выстраивать. Глупость,по сути,а на эмоциях всё логично было,вот и вспоминались все подвернувшиеся мужчины,хорошо,папу и наши отношения папа-дочь не приплела ещё)))

Епрст....ребенку-то сколько?? И это сын второго мужа? ВСЕХ мужиков акромя сына в ЛЕС. На полгода не меньше!!! У вас одни гормоны что вытворяют!

Да,сын второго мужа. Покормила из бутылки,он не на грудном уже;-) Гормоны...эхх,да у меня даже в беременность не было возможности пожить "у меня гормоны,мне можно!" (( всё время-только головешкой((

Гормоны вас не спрашивают что там можно или нельзя. :) Они просто влияют на вас, на ваши решения, и тд. Это как в Кащенко не один Наполеон не признается что он на самом деле Иван Палыч, ибо не может. Про мужей и секс..... не заметили схему...первый секс = первый муж, второй секс = второй муж, третий секс = друг с которым стало некомфортно просто спать. Что я писала про бл@дство......у свободной женщины было бы чуть больше сексуального опыта, и это не в упрек вам, это так, мысли вслух. Дело не в правильности, а в том как наиболее естественно вам. Вы кого убеждаете что вам нравятся свободные отношения? Меня? Мне-то филолетово. :) Они вам как минимум нравились.

Не заметила, ибо,третий секс-это приятель,указанный выше,похваставшийся с утреца девушкой,с которой всё замечательно,четвертый секс-это девушка,моя хорошая подруга,продолжаем?;-) нет тут простых ответов,хотя я не Наполеон,отнюдь,и,наверняка,поддаюсь трактовке какой-нибудь,но не этой.Просто не считала нужным светить тут всех по списку,с кем спала-нет за это время. Свобода - это разное,по-моему,в нашей с Вами беседе.Я к ней сейчас только прихожу ещё,быть одной,жить одной,себя обеспечивать целиком и полностью самой...не быть в отношениях,наконец..это не наличие-отсутствие пяти-десяти-двадцати партнеров по постели до этого,как фактор определяющий,"да,свободная,принято". Не убеждаю,размышляю,почему они мне стали некомфортны,возможно,просто самолюбие женское взыграло и всё устаканится,и опять начнут полностью устраивать.Тогда мне будет радостнее.Намного. p.s.Гормоны тоже поддаются воздействию.Иногда жить эмоциями-чувствами-гормональными бурями-просто роскошь,которую не можешь себе позволить.

оооойййй. про гормоны скажу одно... то на что я намекала с Наполеоном. Когда гормоны шалят, вы не можете контролировать что происходит с вами, от этого непонятки. Многие мамашки среди постпартума не могут разделить гормоны от того что есть на самом деле. В одном котле для меня очень много всего.....для одной девушки. Маленький сын, бывшие мужья, все это к 25 годам, плюс друг, плюс девушка. Дело не в колличестве партнеров...просто если каждый опыт ведет в загс, это повод для раздумья, и его причина не может быть отдельной от того что вам перестало быть комфортно с другом. Да, самолюбие! Я об этом уже вам написала, ибо женщине более естествено быть единственной.

:)) да я написала уже,что не каждый опыт. Были влюбленности и без загса. Есть интересные мысли в Ваших словах,но и очень велико желание пообобщать;-) Вот в самолюбие больше поверю,а гормоны,ну хватит уже на них валить,это прям вечные "масоны" всех женских проблем,стоит родить ребенка,как начинается:"это беременные гормоны..это кормящие гормоны..." и прочее,жизнь несколько сложнее,чем нам хотелось бы;-) p.s.Да девушка и не одна была,это ж не значит,что с каждой было в загс и отношения серьезные с темой "любовь до гроба".

Пожалеть себя не грех, когда больше некому это сделать. Главное в меру, пожалели, поплакали - а что дальше? Дальше надо жить, желательно освободившись от обид, депрессий и жалости к себе. Подумать, может быть надо что-то поменять в себе. Любовь есть, взаимная любовь есть, просто бывает так, что ее приходится подождать.

Ага,когда всё в два дня уложилось,как раз ночь вчерашняя и утро сегодняшнее - от обоих причем...то как-то прекращать себя жалеть рановато,хотя,конечно,все очень любят давать этот совет ;-)) А любовь взаимная,да знаю я о ней(( с мужем,казалось,она и есть,и даже долго казалось,а потом..слишком много всего потом было. "Из всего,что вечно,самый краткий срок у любви"( Да и так я живу,эмоциональная сфера - это одно,а жизнь с её заботами - другое.Времени себя жалеть не особо есть(

Хвастаются обычно тогда, когда хотят увидеть/услышать подтверждение того, что у них всё зашибись:)))) А когда РЕАЛЬНО всё классно-не хвастаются, а принимают как должное..или как счастье, которое на люди не выносят а оберегают от всех:) Отсюда вывод-не так уж всё прекрасно у тех, кто Вам хвастается:) + ВАС..хотят задеть..а задеть зачем? Очевидно и ВЫ чем то их задели:) Возможно тем, что "ты такой сякой руки крюки"..а он Вам теперь доказывает, что его и за руки крюки кто то любит:) И лично Вам нужно перестать ждать, хотеть, ловить и т.п. отношения. Они сами прийдут там, где Вы их не ждете возможно даже. Почему бы не заниматься сексом с приятным человеком просто так..без прицела?? Зачем ему говорить, что "я захочу большего" и тем более если это большее наступает всего через пару месяцев?:)

В случае с бывшим,может,и хотел зацепить,кто ж его знает.А тот,что"просто секс"-мы ж приятели,вот и хвастается.Мы и раньше,сколько помню наше общение, часто его девчонок обсуждали,когда ещё не спали.Так что,не хочет он,просто так хорошо,что всем хочется об этом растрезвонить.Так тоже бывает,и я его понимаю. А "такой-сякой",ситуация в иной плоскости,Вы не в курсе.Там как раз меня ломали,и доказывали,сначала,что любят,потом куда дольше,что не любят..так что хвастовства не поняла смысла. Блин,да я о том и талдычу,что не хотела я отношений,не искала,пришли они сами,отбивалась я от них,меня "просто секс" с вариантом "номер два" вполне себе устраивал.Так нет же,нужно некоторым "доверие",блин,острой приправой к сексу..(((а "предупреждала" именно потому,что начал "приручать".Просто секс без форсирования меня устраивал тогда.Его-нет.

Автор, Ваш стиль очень витеватый..для меня по крайней мере:)))) Вы расстались со вторым то или нет? А вобще..последний Ваш абзац из серии "не виноватая яяя, он сам пришееел":) Почему Вы делаете то, что нужно другим? почему Вы сами не прекращаете отношения тогда, когда они перестают быть для Вас комфортными?

Есть такое,графоманство. Со вторым расстались ещё пару месяцев назад,когда здесь(с третьим) отношения стали слишком интенсивными,о которых и речь. Да знаю я,что "не виноватая",знаю,но легче от этого не становится.Ответственность за то,что с нами происходит - всегда только наша(((кто ж спорит? Вот я и обдумываю сегодня,после вчерашнего,как их прекращать,и смогу ли я их в форме дружбы сохранить. p.s...Ну какого вот фига сейчас звонить,называть дорогой,интересоваться,как я пообедала и пообедала ли,не забыла ли,всё ли у меня хорошо? Блин(((

Извините, я ничего больше не могу написать. Я совсем запуталась и ничего не понимаю:(((((((((( Но, в любом случае, Вы не унывайте..всё будет хорошо. Потому что всё проходит и это тоже пройдет. Всё, что когда то причиняло боль-со временем более чем притупляется:)

Спасибо большое @}-->-- Просто..сейчас больно,в моменте.Я знаю,что скоро пройдёт.И худшие вещи были пережиты и забыты. Спасибо ещё раз за поддержку.

Хочется вас утешить чем-нибудь, понимаю, как больно... Правда утешение совсем банальное. Зато - очень правдивое. Сейчас вы не верите, но - все пройдет. Все пройдет со временем, и вы это забудете. (с транслита)

Спасибо Вам большое. Я знаю((,что пройдёт,не первый же раз,значит,точно пройдёт,как и раньше..просто..так всё..сразу как-то,в полдня уложилось.Вот и накрыло.

Круто.Мне теперь ещё,как маленькому ребенку,видимо,конфетку дарить планируют,после лекарства горького-ночевать сегодня хочет,обещает приехать,ужин приготовить...хотя обычно только в выходные вместе ночуем..блин,к чёрту это всё!!((( Спасибо всем за разумные мысли,многое переосмыслю,обдумаю.