Родители...

Девушки, можно я пар спущу? Даже анонимничать не буду Сын у бабаушки на даче третью неделю. Родители у меня предпенсионного возраста, вернее отец еще нет, а мать уже да. Летом у них отпуск - весь год мне по ушам ездили"Кнам, к нам, ребенку свежий воздух нужен, ах любимый внук" Спрашивала раз стописят наверно "А вам точно не тяжело будет?" Често предупреждала - приехать сможем от силы один раз, так что все три недели помощи от нас не будет. Если тяжело - лучше не надо! Бог мне свидетель - сказали бы хоть словечко, что да, нас это напрягает -вопросов не было бы. Нет и нет, мой сын, выкрутилась бы. Ну походил бы ребенок в детсад, вечером бы ездили купаться, в выходные - на природу...пережили бы!!! Нет, что ты! даже обижались - мы и так внука не видим (мы живем в соседних городах в двух часах езды друг от друга)!!!! А щас выдали по телефону...из-за ребенка у нас никакого отпуска, мы устали, нам тяжело, мы тебе одолжение делаем.... Слушайте, ну почему так?? Хоть бы в выходные сказали - увезли бы мы ребенка и не парились! А щас, посередь недели - я не могу сорваться его забрать! Девчонки, тошно мне. Обидно за сына. Он хороший мальчик, не более шилопопый, чем обычный 5-летний малыш.

Ну вы тоже ребёнка сплавили и успокоились, вам он тоже поднадоел порядком, если так ехать за ним не хочется. (с транслита)

вы дура?

Тьфу на вас! (с транслита)

гы))

тоже заинтересовал этот вопрос

клёво,а че отправить ребенка на дачу на 3 недели летом на природу к бабушке,дедушке-это теперь называется сплавить?:)

Бабка с дедкой почти весь срок 3 недели отсидели, а у автора трагедия - на несколько дней раньше сына забрать, сказала бы спасибо родителям, и радовалась бы, что у неё такие хорошие родители, которые помогают. Какой эгоизм вообще:( (с транслита)

у автора проблема не в этом,перечитайте пост,а то,что они не в выходные ей это сказали,а сейчас,когда у автора нет возможности сгонять за ребенком,чё они мямлились в выходные,когда автор у них была? так бы и сказали, извините,забирайте.нет надо было вторника дождаться.махровый эгоизм родителей.сначала кровь из носа везите им внука,а теперь кровь из носа забирайте посередь недели,когда у автора работа и пилить 2 часа надо до них

Вы бредятину написали.......... Такие выводы из столь краткого описания ситуации....

Бывает к сожалению такое и часто :-( Бабушки не осознают что постарели и сил справится с подростающим внуком уже нет. Вы сильно не обижайтесь (хотя сама тоже сильно злилась на свекровь) постарайтесь понять и, если возможно, скажите что как появится возможность сразу заберете сына (т.е. в ближайшие выходные) Может сразу на попятный пойдут? :-) Удачи!

Очень хорошо, что вы об этом так "поздно" унали:) Мне ваще сказали сразу: " Я сама могу ещё иметь детей, идите в ЖО, я вам не нанималась..." Как же не понимают современные дедушки и бабушки, что им этого общения осталось - ну совсем чуть-чуть. Не потому, что им на кладбище прогулы проставляют, я вовсе не об этом, а потому, что ни за какие коврижки, спустя ещё 5 лет ваш сын к ним не поедет. Инета ведь нет, так что там делать, ваще:))) Помню, как моей доче было 12 лет, позвонила моя маман и сказала: " Машенька, приезжай ко мне в гости, пойдём с тобой в парк белочек кормить". Доча закатила глаза и сказала: " У бабули крышняк съехал..."

Так лучше, имхо, как раз, когда СРАЗУ говорят. Нет - ну что же, и не надо...:-) А то, помню, как моя бабуля: "Ирочка, ты приезжай к нам на каникулы!" - а потом всей родне жаловалась, КАК ей тяжело было за мной ухаживать эти дни (к слову, мне было лет 11, и эти несколько дней никто за мной не ухаживал - я сидела и читала "Эру милосердия":-))

Как вы правы!!! У меня тоже никто особо сидеть не хочет со страршей - почти 8 лет, а про маленького и не говорю - 1,5. Иногда злюсь, но потом одумываюсь и про себя думаю о том же - что упускают время наши родители. А мы то сами проводили лето у бабушек! И до сих пор по прошествии стольких лет вспоминаем этот отдых!!!!

И к бабушкам относимся совсем по-другому.

Юлия, вот клянусь - ну сказали бы" да, рады видеть внука на недельку" - все! проблем бы не было бы! приняла бы с благодарностью,как и сын, приехали бы на недельку! Но, блин, заявить - нам внука надо на весь отпуск, а потом истерики" замучила своим ребенком" - это как-то...тошнехонько.

А нужен тот внук, которому инет дороже? Тоже мне, сомнительное счастье. ЗЫ: уточек кормить я хожу и в своем 25-летнем возрасте, тут не в "молодежи" дело, а конкретно в Машеньке ;-)

К некоторым бабушкам и в 40 лет поедешь, потому что БАБУСЯ!, а к некоторым и в 10-20 лет не было и нет желания ехать. В первую очередь это от взрослых зависит, а не от детей. И если Маше инет роднее бабки, то такая бабка (за исключением редких вариантов).

Ой, вот не нужно обобщать. У меня муж как сядет в выходные за игры, так к нему не подходи, рычит, как собака с костью. Зато в другие дни сама доброта. И не я виновата, что ему игрушка дороже прогулки со мной или шашлыка с друзьями. Зато как миссия пройдена и новая не куплена, вопит, что мы никуда не выходим. Насчет Машеньки был упор на "покрутила пальцем у виска". Кстати, я своих бабушек и дедушек очень люблю, но езжу редко, потому что всегда свои дела. Зато звоню часто.

Кстати, меня бабушка вырастила. И по сути - она моя мама. Поэтому мамин выебон на счёт того, что она сильно молодая и может сама иметь детей - мне был втройне непонятен. Никакая мама, соответственно - никакая бабушка. С огромной претензией ТЕПЕРЬ к детям и внучке. Требует любви. Да, а к бабушке я езжу постоянно и доча к ней ездит. Даже в перерывах между лекциями. К ней, а не к моей маме, хотя те живут рядом:) ЗЫ: для 25-ти лет вы жуткая брюзга. Отчего бы это?

Брюзга? :-) Это оттого, что вашу дочку не похвалила?

Ещё и дура:))) Хотя по возрасту это простительно:)

А вот вам уже нет :-) Не только дура, но еще и хамка.

А я и не обобщала. Как раз и написала, что к одним в люое время и всегда поедешь (кроме форс-мадоров), а к другим ни ногой даже в соседий дом-квартиру. Мне слишком "повезло" с "добрыми" прародителями, поэтому прекрасно понимаю, что в 12-14 лет уже вполне есть желание некоторых дедов-баб послать на кудыкину гору за ВСЁ "хорошее".

Когда у вас будет 12-летняя дочь, тогда вы поймёте О ЧЁМ Я, ваще:)))) Я тоже, в 40 лет, очень люблю кормить белочек, их у нас дохренищща. Поить молочком ёжиков, кормить ворон, которые птенца высиживают и ты пы. Мы живём в лесу, на берегу залива - красивейшее место, что для дочи является "лесной жопой"(прям её цитирую). Она живёт отдельно от нас в очень престижном районе, с развитой инфраструктурой. У неё слеХка другие приоритеты сейчас. И это - нормально:) Ей сейчас 19:)

+100 их туда потом не заманишь. Доча рулит )))))))))

Мне кажется, им просто хочется от Вас благодарности. Вот они и преподносят это, как тяжкий труд, ожидая в ответ услышать: "Как хорошо, что вы у меня есть!"

ну это реально тяжелый труд - сидеть 3 недели с 5-леткой пожилым людям

Ну прям шпалы таскать! Меня бабуля с дедулей ВЫРАСТИЛИ, а не три недели со мной сидели, а было им за 60, когда я родилась. Родители Автора помоложе, поди?

B что? Все люди разные. Мне и не в 60 тяжело. А вашим дедушке и бабушке просто мега-респект, потому что в таком возрасте уже море болячек. Мои родители тоже устают с внучкой сидеть. Если ее оставить на день, то вечером видно, какие они вымотанные. Это же не 15-летний лоб, который сам приготовить может, поесть, постирать. Да и следить за ним особо не нужно.

По-моему, с 15-летним как раз больше траблов.

Просто родители свлих сил не рассчитали. Да и подзабыли порядком какие они, пятилетние дети. :) Ну а теперь, естественно, признаться в этом не желают, поэтому пытаются свалить на вас несуществующую вину и выжать из вас горячую благодарность за неоценимую помощь. ИМХО, съездить за сыном в ближайшие выходные, поблагодарить родителей (без энтузиазма и чувства вины!), а в следующий раз, если они будут звать ребёнка в гости надолго, напомнить им этот случай и ещё раз спросить, а уверены ли они, что не будет тяжело? :)

да, вы правы. Я была бы искренне благодарна и за неделю. Чертовски противно быть субъектом манипулирования. Трижды противно, когда в этом ребенок замешан.

А это зачастую так. ну, а, чтобы этого не было Вам нужно всего лишь звонить через день. И с тревогой и участием в голосе спрашивать не трудно ли родителям с вашим сыном, не очень ли он им досаждает, даёт ли отдыхать и не надо ли чем им помочь. Всё. Больше ничего делать не надо. А бесятся они и поклёп на сына вашего ведут, потому что забыв, что сами же предлагали взять ребёнка, начинают думать - "какие неблагодарные у них дети, внука скинули, а сами отдыхают и даже спасибо не скажут."

да я три раза каждый день звоню и психую. У родителей позиция такая.. немножко пофигистичная - вы ж с сестрой выросли, ничего не случилось. при этом из виду упускается, что и количестов машин на дорогах, и количество криминала с 80-х годов, когда мы росли выросло в разы.

Они это к чему сказали? Они вам сказали, чтобы вы ребенка забрали немедленно? Или просто пожаловались? Приедьте к ним в выходные, помогите по хозяйству, привезите вкусненького, поблагодарите за заботу о ребенке.

нет уж...никаких нервов не хватит. Кажется, со свекровью решили( так и раньеш собирались) - внука она сама заберет и привезет.( у нее там подруга проживает неподлеку, она к ней с ночевкой сначала, а птом за сыном) с поезда мы их встретим. тяжело мне с ними общаться. Психологически. Неужели трудно, блин, сразу сказать - вот это мы можем, а вот это уже, извини, не по силам? Почему моя свекровь мне это говорит? и никаких обид, все прекрасно. Да, внука люблю, но, извини, мне уже 65, силы не те, сегодня и завтра пусть у меня побудет, а уж послезавта заберите, пожалуйста мне к врачу. Все, никаких обид. Тем более что и сын свекровь, и свекровь сына ужасно любят. А тут.. родная мать.. всме уши прожужжала...обидно просто.

родителям хочицца, чтобы перед ними на задних лапках и сильно-сильно поблагодарили. что бы поняли, на какие жертвы любящие они идут ради вас и внука) типа, а то так вы не поймете - надо пострашнее да и не один раз. дабы поняли. прониклись. и были век благодарны за любовь в зависимости от вашего характера - или дать им то, что они хотят. или не давать внука больше, чем на сутки.

скорее второй вариант. Сын ж не маленький, 6 лет в следущее лето будет. а мне нервы важнее.

Я вас читаю-читаю и подумалось: если вы и с родителями с таким настроем говорите - сами взяли, а теперь имеют наглость жаловаться - то мне понятна их реакция. Если бы вы сказали: да, мама, я понимаю, как это тяжело, за 5-летним ребенком смотреть 3 недели, спасибо за помощь, давай я его заберу. Я уверена, что вам бы не жужжали во все уши. А так мать пытается до вас донести, что ей тяжело, а вы брыкаетесь и возмущаетесь: "больше сына туда не отпущу". Подумайте, что отношения должны быть двусторонние. Не должно быть так, что бабушке внук нужен, а внуку и вам бабушка не нужна. А ведь вы именно так поворачиваете своими "все, внук туда больше ни ногой". Вы считаете, что сделаете бабушке этим хуже, а внуку нет?

Как вы глупы))))

Главное, аргументированно как сказали :-)) От большого ума, не меньше

Я не телепат - я не знаю, что родители ДУМАЮТ я могу судить, только по тому, что они ГОВОРЯТ. а они весь год говорят, что любят внука и очень ждут его летом на три недели в июле. В выходные мне никакого недовольства не высказывалось - если было бы хоть что-то - увезла бы сразу, я признаю, что родителям хочется отдохнуть. Но с их слов я знаю, так же, что они скучаю по внуку. Что я должна думать? Мне реально тяжело забрать ребенка в будний день. Дорога дотуда - не 2, а все 4 часа, плюс паромная переправа. На дорогу уходит полдня.

Ну как же вы не поймете, что пожилым людям тяжело. Тут матери вешаются от своих детей, а это бабушка и дедушка. Возможно, они и не хотели вам ничего говорить, но или накипело или что-то произошло. Например, внука подставлять не хотят, но и сил больше не осталось.

ну поняла автор и дальше что? по первому требованию скакать и привозить ребенка,а потом так же скакать забирать? у них уже по вашему старческий маразм,чтобы их капризы с терпением принимать?

А родителям что, умереть, если они устали? Или молчать до победного конца, а потом слечь? Зато автор будет довольна, родители сдержали обещание. Это не капризы, как вы не понимаете. ТЯЖЕЛО, блин, с ребенком столько времени даже молодой маме. А уж пожилым и подавно.

Родителям НЕ брать обязательств,если не могут выполнить,ребенок не маленький,вполне уже большой и самостоятельный.И если кому-то трудно что-то делать,то это будет понятно через пару дней,и автор спокойно его бы забрала через неделю.но нет,не хватает патетики и трагизма,чтобы дочку мордой ткнуть и посторить из себя жертв,что они делают просто непосильную работу:)

вообще-то пятилеиний ребенок уже вполне вменяем, его не надо кормить с ложки, менять памперсы и выгуливать за ручку просто родители напрямую отказать не могут + считают, что им недостаточно благодарны.

5-летнего ребёнка одного на улицу гулять и без присмотра взрослых...вряд ли кто на такое рискнёт. Да и одних их дома тоже не оставляют вменяемые родители и в таком возрасте ребёнок сам себя не может ещё обслужить: с ложки кормить не надо, но приготовить еду он ещё не может и т.д. (с транслита)

Зато 5-летнему ребенку все интересно и он лезет в самые недоступные места ;-) У меня все "боевые" травмы как раз из этого возраста: лезла через забор и повисла на гвозде, застряла на яблоне, а потом свалилась, села на ножницы, которые наполовину в ногу вошли, машинкой швейной прострочила палец, шрам до сих пор...

нет, я не пойму. Моя свекровьь мне это отлично говорит. Открытим текстом. "сегодня могу, а завтра - извини, мне тяжело" "Да, тут помогу, а на это, извините, не расчитывайте" Никаких обид, напротив, все понятно и очевидно. Я признаю за любым человеком право на усталость. Моим родителям по 56 лет. Считать их выжившими из ума я не считаю возможным. К тому же мы были у них в выходные - и если были бы претензии - увезли бы ребенка без вопросов.

То есть, если бы они вам сказали прямым текстом, что тяжело, это бы исправило ситуацию? Вы бы с радостью потратили 4 часа и забрали бы? Поговорите с родителями, возможно, что-то случилось. Не просто же так они не дотерпели до выходных.

в вцыходные МЫ ТАМ БЫЛИ. да, забрали бы без вопросов. Тащиться 4 часа на машине по не сакой лучшей дороге, а потом обратно столько же(не в самом лучшем душевном состоянии) да еще с ребенком - мне лично тяжело. Да, теперь этого делать не придется. И на том спасибо.

Ооо, как тяжело с 5-м ребенком двум людям, один из которых даже не на пенсии. ОООО, как тяжело! Меня, как и моих двоюродных сестер бабушка вырастила. Сначала старших, потом меня и младшую двоюродную сестру. Все лето мы проводили у бабушки, которой, кстати, было 70 лет, двое внуков, дед, за которыи надо было ухаживать и огород и дом, который надо было обрабатывать. И че-то она истерик не закатывала. Еще и друзья родителей своих детей на даче оставляли. Я бы таким родителем ребенка бы больше не дала. А вообще, чем меньше мать занималась своим ребенком, тем более мерзкой бабушкой она становится. Моя мать скинула меня бабушке в 4 месяца, только бабушка мной занималась. Зато сейчас она заявила, что рожали мы сами и она не собирается нисколько мне помогать с детьми. И таки да, не помогает. Зато всем уши прожужала какая она хорошая бабушка, все на ней :)

Все люди разные. Мне лично тяжело с детьми, хотя до пенсии далеко. И ответственность дикая. 1 раз посидела с чужим ребенком, наслушалась, что он у тебя не то ел, клей нашел, статуэтку разбил - сама виновата, нужно было спрятать и следить за ребенком. Больше никому не помогаю. Хватит.

определяющее слово ЧУЖОЙ.

Ваши родители, наверняка, забыли, как это - быть с ребенком. Это же реально постоянное внимание. А они уже пожилые. Не выдержали, наверно. Я поэтому не соглашаюсь сидеть с ребенком, если кто из подруг-родни просит. Потому что день насмарку. Ну или потом по квартире бегать и собирать все то, что он вытащил и разгромил.

да у меня также мама...правда дети живут около года.пока решали вопросы с квартирой и ремонтом.она сама предложила...я терплю.зато все получилось

Не обижайтесь на них. Они просто переоценили свои силы. Мы в детстве ездили к бабушке с дедушкой в Питер (я, мама и брат). Дедушка с бабушкой нас всегда ждали с нетерпением, а к концу второй недели уставать начинали. Хотя мама ездила вместе с нами, но все-равно же и шума больше и хлопот. Тем более ребенок там один, детской компании нет, и развлекать себя он, наверное, пока не умеет, так что бабушке с дедушкой весь день приходится им заниматься.

Возьмите день на работе, поезжайте на дачу и забирайте сына. Без скандалов и выяснений отношений, просто " вам тяжело оказалось, конечно, я понимаю." И все. Вы действительно сами справитесь. Зато потом не будете должны. Если они уже сейчас говорят об одолжении, представляю, как потом это будет звучать.

да случаются такие ситуации, на расстоянии детей любить совсем не одно и то же, что вблизи

Что, прям таки позвонили и сразу с наездами? думаю сначала о другом у вас разговор был а в процессе разговора вы чем то мать обидели или отказали ей в какой то просьбе или просто хоть какое то минимальное недопонимание пошло, вот мать вам такое и выдала, нет?

Да нет.. обсуждалась дата забирания ребенка. Я поппросила сдвинуть ее на субботу - ну удобнее нам так. в ответ, вместо аргументов - нет, нам суббота не удобно, давай другой день - полилось - да как ты смеешь нам условия ставить, да мы.. да ты... трубку они бросили, я даже слова вставить не успела. Зато мне сообщили, как они с сыном устали, как он их измучил, как я родителей использую....потом я челюсть ловила и на место ставила. Перезвонила, спросила - так если вам так плохо, может надо было в выходные ребенка нам отдать или нам его забрать в ближайшее время? Отец сообщил, что да, они устали, забирай в ближайшее время...

Ну в принципе я это и имела ввиду. Они готовы вам помогать но с условием что вы должны по первому требованию выполнять их просьбы. не растраивайтесь, думаю помиритесь!

Они РЕАЛЬНО устали. Я вообще не представляю как это, столько времени сидеть с 5-леткой! А это - пожилые люди. Вы, похоже, из тех людей, которые поймут это только состарившись. Вот отсюда и раздражение, которое копилось и копилось. Уверена, что если бы вы забрали ребенка в срок, они бы вам ничего не сказали. Моя сестра на неделю оставила ребенка моим родителям, правда, она просто перед фактом поставила. Так они к концу недели дико устали, это очень тяжело. Конечно, они ничего не сказали, но когда сестра опять попыталась оставить ребенка, они оба твердо сказали: НЕТ, нам тяжело.

какой срок,вы читать умеете? срок только в эти выходные закончится,баснописцы епт

А вы умеете? "обсуждалась дата забирания ребенка. Я поппросила сдвинуть ее на субботу - ну удобнее нам так. в ответ, вместо аргументов - нет, нам суббота не удобно, давай другой день"

а вы? "Спрашивала раз стописят наверно "А вам точно не тяжело будет?" Често предупреждала - приехать сможем от силы один раз, так что все три недели помощи от нас не будет. Если тяжело - лучше не надо! Бог мне свидетель - сказали бы хоть словечко, что да, нас это напрягает -вопросов не было бы. Нет и нет, мой сын, выкрутилась бы. Ну походил бы ребенок в детсад, вечером бы ездили купаться, в выходные - на природу...пережили бы!!! Нет, что ты! даже обижались - мы и так внука не видим (мы живем в соседних городах в двух часах езды друг от друга)!!!!" Договор был на три недели,автор был в выходные и они НИЧЕГО им не сказали-что мол забирай,но вчера в середине недели им взбрендило,что нужно срочно забирать и не важно что автору ехать 2 часа до них и не важно,что у нее работа,в субботу они не устали еще,а во вторник кровь из носа-забирайте.

Маленькие пять копеек:-) Довольно часто вижу такое явление: "в субботу они не устали еще,а во вторник кровь из носа-забирайте" (с) - и частенько дело даже не в усталости;-) Нет, серьезно... Многие люди, посидев на пенсии, как-то очень быстро перестают различать дни недели и забывают, что окружающим, в общем-то, на работу надо... Я понимаю, как это происходит - сама в отпуске быстренько "выключаюсь":-) Так что очень даже может быть, "забирай вотпрямщас" могло быть вызвано не только усталостью, но и элементарной забывчивостью, что другие работают...:-)

родители забыли,но автору от этого не легче:) а то вон аноним упирается рогом,что автор в ноги должен кланятся,что они хоть на сколько его взяли:) им насильно внука никто не впихивала и 100 раз было оговорено что и как.Автор была в выходные,слов о забирании не было. Вобщем на месте автора договариваться с родителями не надо и если они обижаются что им внука не дают с ними,милости прсим-приезжайте и можете видеть его,а в такие сомнительные мероприятия ввязваться не надо,тоже мне переходящий красный вымпел из ребенка сделали.

в 650-тысячном городе ребенку очевидно хуже, чем в деревне. тут и спору нет. Плохо, чтьо приложением к этому идут взаимные обиды и нервы. Я одного не понимаю - если тебе тяжело и плохо - ну скажи ты и не ввязывайся в это сиденье с ребенком! тяжело - отдыхай! Я не прошу - я все понимаю, это мой сын, мне и разгребать проблемы отстутствия отпуска. Он не задохлик какй-нибудь. полезно - но не жизненно важно!

Почитала анонимов и себя вспомнила. Не было про кланяться в ноги, не додумывайте. Шла речь о том, что родителям тяжело, а автор не понимает и злится, что те обещали, а выполнять до конца не хотят.

тогда - скажи! не "таи в душе"., не надейся, что "сама пойму" ну туповата я. не понимаю, как можно ВЕСЬ год ездить по ушам и просить ребенка на ТРИ недели а потом, в середине третье выдать - ты должна его в ближайшее время забрать, мы устали. Я не понимаю, блин, почему не сказать заранее - внука нам на две недели - а неделю мы отдыхаем - это было бы понято! Я вообще крайне редко прошу родителей о чем-либо.

А вы вспомните себя, бездетную. И скажите честно, смогли бы вы оценить свои силы реально? ;-) Моя бабушка мне тоже очень рада, зовет и сейчас на все лето. Но я вижу, что она устает уже на второй день. Поэтому мы туда ездим на 2-3 дня, не больше. Потому что если приехать на неделю, она потом сляжет. Очень много эмоций, она старается быть полезной, готовит, убирает, нас не подпускает, обижается. Но это все сказывается впоследствии. Мне кажется, ваши родители не со зла. Просто устали и сорвались.

Кстати, когда будете забирать ребенка, скажите родителям, что если что, то лучше озвучивать. Вы родные люди, друг друга поймете и обид не будет. Лучше без недомолвок, когда копится-копится, а потом выливается во взаимные обиды. Думаю, они поймут и примут к сведению.

автор перестаньте доказывать,что вы не верблюд:) анониму просто поп..ть охота,так ни о чем. вы всё понятно пояснили свою ситуацию и я бы была просто взбешена таким отношением,чтобы в середине недели мне таким образом мозг проели

Не легче, согласна. Сама попадала в подобные ситуации... Просто, имхо, тут полезно рассматривать все причины, чтобы не зацикливаться на какой-то особой "зловредности". Тогда легче махнуть рукой;-) и не особо обижаться /Я вот, например, обратила внимание, что в нашей семье определенные конфликты бабушки - моей свекрови с внучкой в точности совпадают с периодами, когда у свекрови болит желудок;-)... обратило внимание девчонки на это... между прочим, они стали меньше цапаться - как то небольшое понимание того, что человек гундит не из-за зловредности, а от того, что живот болит помогло барышне поменьше злиться на бабушку;-)/

я понимаю. потому и спрашивала сразу - а справитесь? тяжело не будет? Были в выходные - ну что стоило сказать - извини, планы подверглись корректировке, мы больше не можем?

вы мне какие-то свои додумки пишете, я же читаю слова автора, что был разговор по поводу забирания. И она попросила сдвинуть на субботу.

естественно,когда они позвонили во вторник,автор и попросил сдвинуть хотя бы на субботу,не так то просто соравться в середине недели за тридевять земель

да нет, договор был, что заберем мы ребенка в воскресенье, вернее свекровь заберет. Спасибо ей большое за это. но тут она уже попросила сдвинуть день. Собственно, если устали, то какая проблема вообще? Лучше на день раньше отдать, наверно.

Знаете, моя мама мне выговаривает регулярно что-нидь в этом роде, но внука в город ни за что не отдаст. Просто ей хочется, чтобы лишний раз заценили ее подвиг и поблагодарили... и вообще ей очень нравится, когда я хоть в чем-то от нее завишу. ну, и на здоровье! Я всегда готова рассыпаться в благодарностях:) К слову детю почти 15 лет уже и все, что требуется от бабушки, это приготовить пожрать и вызвонить ближе к ночи, чтобы поздно не шлялся.

Как легко вы обесценивает мамину помощь:(

В выходные поезжайте, поговорите по хорошему с мамой, дайте ей выговориться, выслушайте ее, спасибо обязательно скажите и вместе с ней без эмоций решите забрать ребенка или нет. Может там какие-то моменты были, которые ее сильно напрягли, может не слушается совсем, может плачет и домой просится, может вы редко звонили и спрашивали как дела, может они действительно элементарно не рассчитали свои силы, так как давно с такими детьми не возились, и устали. Спокойненько разберитесь и примите совместно решение.

Тоже самое. Только у нас бабушка вызвалась дома сидеть с дочкой. Я ей говорила, давай ребенка в кампы пристроим на лето, так нет, куда там. Мы и заниматься будем - русский подтянем и в бассейн ходить будем, и чуть ли не крестиком вышивать. И что?? В бассейн ходить жарко, бабушка не может. Книжки читать - дочке в лом, ждем пока мама с работы придет. В результате ребенок спит до обеда, потом тупо пялится в телевизор пока мы домой не приедем. Тут дочка, совершенно ошалевшая от безделья, начинает нам мозги проедать. А вчера бабуля так печально, да-аа-а, жалко, конечно, ребенка, что она целый день со мной, да со мной, никакого общения. ТАК КАКОГО ЖЕ пи-пи-пи.

Так, к сожалению, часто бывает - не рассчитывают свои силы! Тем, кто огрызается, какая вы плохая: что страшного в том, что ребенок проводит время с родными бабушкой и дедушкой, что вы на автора накинулись?

+111111111

Имхо, мама просто хочет благодарности и восхищения с Вашей стороны:). И никто не собирается ребенка прямо сейчас отдавать:)

то-же так подумала. радуйтесь и не переживайте, мой второй деть без меня и пол дня нигде не оставался.

да нет, сын-то не против, ему там раздолье. К тому же у ребенка главная претензия к садику - зачем так рано вставать? (сова он у меня, так же как и все мы и мои родители)а там дрыхи до обеда, потом носись до посиненья, потом купайся, в лес езди, грибы/ягоды собирай, да плюс катанья на лодке, да рыбалка, да друзья-приятели... Сын-то в восторге. это только я негатив огребаю.

У ваших родителей со здоровьем нет проблем и как они переносят жару? Вашему ребенку ни по чём жара, в радость купание и катание на лодке и т.д., а людям в таком возрасте тенёк подавай, да полежать и чтоб никто не кантовал. Не злитесь, а поблагодарите их и в следующий раз так надолго не отвозите. (с транслита)

проблемы если и есть то обычные, возрастные. серьезных болячек вроде нет. выводы я сделала. надолго не повезу, пусть отдыхают. И будет серия обид смертных:"при живых-то бабушке и дедушке в лагерь ребенка сдала, мать-ехидна!" но это я уже переживу.

Вы пишите, что ваш отец ещё работает и отпуск у него тоже скоро закончится. (с транслита)

они оба работают. но отец - преподаватель в академии, у него отпуск до конца лета. у матери отпуск стандартный. Она неделю оставила, три взяла. потому и спрашивала ВЕСЬ год - дорогие родители, а не слишком долго - три недели? Ведь это весь отпуск? может оставите отдохнуть себе хоть пару недель?

Вы ребёнка впервые к бабушке/дедушке отправили без вас = родителей? (с транслита)

да нет, каждый год так - с тех пор, как сыну исполнилось 2 года, он отдыхает на даче у родителей без меня - я вышла на работу. но такая истерика - в первый раз. тем более удивительно, что с трех-четырехлеткой нервотрепки больше, имхо.

Тогда Вы злитесь на них зря, коль они Вам постоянно помогают (с транслита)

я не злюсь.. я не пониамю, наверно, чем провинилась. я ни о чем не прошу - так уж выходит, что эти три недели - фактически единственные, что родители с сыном проводят. мы живем неподалеку. но очень неудобно для поездок. они просят - даже требуют. не отказывать же? спрашиваю - справитесь? не устаненет? даже обида в ответ - как, с единственным внуком!!! да ты что!!! а тут...

Наши дети ездили к дедушкам/бабушкам только с нами во время отпусков и у нас с мужем нет и не было никаких претензий к родителям. (с транслита)

У нас похоже. Родители просто воют, когда я сына с ними оставляю на даче (сама живу с ними на даче, но раз в неделю езжу на работу)и регулярно высказывают свое недовольство.Но он у меня трудный, холерик непослушный. Я не обижаюсь. Т.к. отец болен, а мама тоже работает. Устают они, возраст и здоровье уже не те.Спасибо и на этой помощи.

А я вот удивляюсь, как мои родители не устают от Яся. Живем мы вместе, почти все время забирают из садика (я прихожу домой просто последней :)), на дачу его берут постоянно - хотели с собой на море взять, я не пустила (чего-то стремно мне было - сердце не на месте, даже поругались) - звонят теперь, скучают по нему.

Везет Вам.

Девчонки, спасибо всем, кто ответил. Спасибо за сочувствие. Спасибо за критику. Продолжение(боюсь, что не окончание) истории Когда я уже, поговорив со своими начальниками и узнав про себя много интересного, таки выбила себе выходной на сегодня, позвонила мама. Они обсудили вопрос со свекровью, взаимно наехали на отца (он мне озвучивал претензии), решили - я все не так поняла. Да, они, конечно немножко устали, но они ничего против не имеют, внук им в радость.... В общем, все остается в силе, в воскресенье забирайте. Девчонки, ну как это понимать??? Ну почему у родителей имеется в виду одно, считается другое, в уме третье, а я должна понимать, что они думают четвертое, но понимать будут пятое? Нет, все, нафиг. Пусть в следующем году сын едет в лаерь. Вон у коллеги дочку так со слезами увезли - так ей там понравилсь - уезжать не хотела. А путевки нам дотируют. А тут - три недели в году и такая куча нервотрепки, что ни сил, ни слез не хватит.

Нормальное родительское манипуляторство. Дешево и сердито :)

в общем, да. противно, тем не менее.

Легче просто к этому надо относиться. "Ребенок в гроб вгоняет? Хорошо, в субботу приеду, заберу. А вы ему на три дня еды наготовьте, чтобы в случае вашей смерти, он мог до субботы продержаться" :)

А ваш сын в лагерь хочет? Меня 2 раза отправляли, вспоминаю с ужасом. Ревела в телефонную трубку, просилась домой. Вы вообще какая-то дико недовольная. То недовольны, что не согласились до субботы. То родители перекроили планы - вы опять недовольны. Может на себя посмотрите со стороны?

А может на себя?

А вы вообще кто? И почему вякаете в ответ на сообщение автору? На себя мне нечего смотреть, меня такие вещи не раздражают, мне не "гаденько", как автору в каждом его сообщении :-))

а ты кто? и че вякаешь анонимно?

О, так вы еще и хамло? Уже на "ты". Я повторяю вопрос: с какого перепугу вы влезли в мое сообщение АВТОРУ?

Куда хочу,туда и влезаю и тебя спрашивать не стану,потому как ты такое же анонимное ничто)))))

Да уж, это точно, без мыла влезешь :-)))

Ну как и ты

я была в лагере 1 раз. родители приехали и увезли - не понравилось им, как мнея кормят. Я ревела - не хотела уезжать. Приехать посередь недели мне реально трудно - дорога занимает 4 часа, +паромная переправа - а она раз в час, пропустил - жди следующей. Вы преджставляете себе эту дорогу в ночи? и дорога проселочная - две плохо асфальтированные полосы.

Насколько я понимаю, ваши родители перекроили планы, теперь вам не нужно ехать.

да. утром узнала про себя на работе еще больше интересного.

Вам и так не подходит, и этак :-)

меня напрягает форс-мажор. ососбенно если он спровоцирован родителями и там замешан ребенок.

расскажу историю из своей семьи. Сестра оставила ребенка родителям, те только рады. Но сестра ребенку разрешает есть на диване, а потом подтирает за ней. В итоге, у сестры диван в пятнах. А у родителей светлый и чистый. И вот таких мелочей море. Ребенка сестра приучила ложиться в 12 ночи, а родители в 10 уже в кровати. Из-за ребенка они не ложатся еще 2 часа. И тэдэ. Они реально вымотались и звонили сестре с вопросами, когда она его заберет. Та тоже не понимала в чем дело и обижалась. У вас такого не бывало, что в один день вы еще готовы горы сворачивать, а через день уже все, сил нет?

Родителей ставьте на место,совсем обнаглели!

Точно, козлы!

Вы шутите?

Я не шучу. Они позволяют себе сливать злость, плохое настроение, негатив и прочее на дочку, используя внука. По какому, собственно, праву? Она не навязывала им ничего. Правильно сказали выше-это манипуляция, которую надо строго пресечь в самом начале.

На место, на какое-то, ставить, конечно, надо, но как так определять - обнаглели?:-0 В конце концов, это пожилые люди, как большниство людей старше определенного возраста, они могли не рассчитать свои силы (кажется, что ты еще ого-го, а ты уже... э-хе-хе;-)), в конце концов, многие пенсионеры (повторюсь) гораздо хуже, чем работающие, рассчитывают и распределяют время... Я понимаю обиду автора, прекрасно понимаю. Но не стала бы говорить "обнаглели". Имхо, не наглость надо выбивать, а аккуратно решать ситуацию.

я и не говорю, что они обнаглели. А плохо переношу, когда .. "таят обиду в душе", а я должна "сама догадаться" в 56 лет считать родителей выжившими из ума я не готова.

Так не Вы говорили про "обнаглели", а Жена Гуськова:-) Конечно, они не выжили из ума. Они молодые (даже моложе моих, а я своих считаю очень молодыми;-)). Просто... да Вы почитайте "Еву":-) Сколько топиков слезных пишется из-за того, что девушки искренне считают, что муж - телепат и должен сам догадаться, чего именно они хотят, а чего не хотят...:-) Видимо, Ваши родители из той же категории... /А еще... знаете, сужу и по своему отцу, и по свекору... у меня сложилось впечатление, что у мужчин возраст 55-57 лет - очередной переходный, прямо таки "подростковый":-). Пару лет назад мне с папенькой было ой как тяжело... сейчас он уже не такой стервозный и несносный, ттт/

да, вы правы. Я выразилась некорректно :-)

... и они помирились и пошли пить пиво...;-)

миру-мир! %) а родителям-покой :-)

мне бы с моим местом определиться.. в их понимании.

вы взрослый человек, пора перестать зависеть от мнения других

мои родители любят меня. и внука они любят. только было бы неплохо, если б любили в более .. стандарной форме, что ли.

Жаль мне ваших родителей (( Смотрю только им заикнуться о чем-то, вы тут же предпринимаете кучу мер чтоб не вздумали впредь и слово сказать, причем каких-то ультимативно-наказательных. Пожаловались разок - все, внука не увидят больше. Сказали что тяжело - вы даже не уточнили что конкретно и забрать ли ребенка срочно, подняли всех на уши, выбили отгул, собрались ехать незнамо куда 4 часа... жесть! А внуку там плохо разве? он домой просился, или они на нем усталость срывали? Такое ощущение что вы ежесекундно всем доказываете родителям свою 100% самостоятельность и независимость. Комплексы из детства? может не стоит этого делать... зачастую достаточно поблагодарить и сказать что цените их труд, да спросить нужно ли что-то предпринять. Обычно претензии тут же снимаются ))

и прогибаюсь, и благодарю. и выслушиваю ежедневно по три раза, что я не мать, а садистка - и худенький он у меня, и бледненький, и что боится слова сказать (сын у меня гениальный актер - ласково дитя(бедный малышик) быстрее у бабушки выпросит и мармелад, и колбасу(махнула рукой - не переспоришь)и дыньку выпросит. Кабы просто недовольство - в повелительном наколнении было оформлено все - "забирай!нам тяжело!" "взвалила на родителей, мы отпуска из-за твоего сына не видим" и проч...Как реагировать? сказала "ну хорошо, раз вам так тяжело - заберу, ладно!" "И забирай да побыстрее"...вот и поговорили.

Мелине, не слушай этих моралистов:) Бред сивой кобылы. Я выросла у бабушки, она меня очень любит:) А я не ела ваще ни фига в детстве, до сих пор жутчайшая привереда. Плакса была, капризуля и ,действительно, - проблемный ребёнок. И если кто-то заводил шарманку, про мой отвратительный характер, бабушка - затыкала каждого в секунду! Я - самая, самая, самая :) До сих пор. Кста, у неё 4-ро внуков и у всех такие же ощущения, что именно они - самые-самые, для бабушки:)

Конечно, бред! Все бабушки должны быть как у джулии и никак иначе :-) То есть, класть себя на алтарь внуков. А если вздумают вякать, что устали- гнать таких в шею. И ребенка больше не показывать. Главное, что у джулии дети выросли очень понимающие и вежливые, которые могут у виска покрутить на предложение бабули ;-)

Вы читать умеете? Для моей дочери бабуля - моя мать. Которая ни малейшего интереса не проявляа никогда к внучке. Моя бабушка, для дочи - ПРАбабушка. Доча за неё порвёт любого. Кста, бабушка с моей дочей и сидела, а не мама:) А мама вот как сидела, когда доче было лет 5. Спрашиваю: чё вы делали сегодня? Доча отвечает: " Сначала бабуля красилась твоей косметикой, потом перемеряла всю твою одежду, потом взяла газету и читала её". Я спрашиваю: а ты что делала. Доча: " Я смотрела мультики по видику". ЗЫ: доче лет 5-6 тогда было, а мама с ней ваще, за всю жизнь раз 5 и оставалась:))))))

и охота матери кости мыть на форуме? какая б ни была...

Тут обида на века, похоже.

самое смешное, что у меня такие же в точности ощущения - нас с сестрой вырастила бабушка. И с родителями единственные размолвки у нее были - если ей казалось, что нас с сестрой "строжат". Так что я и не знаю, камк по другому-то. Моя бабушка (она мамина мать) не стесняясь в выражениях послала бы любого, кто только посмел бы намекнуть, что ей внук в тягость. Сестра с ними с дедом жила вообще на даче пол-осени - при том, что бабусе было 83 а деду89. Сами и воду носили, и на огороде что-то делали, а если заикались про "тяжело" - искренне удивлялись - а как иначе то? это ж наши внуки! а тут на словах то же самое. а на дела - что то странное.

Да вот тебе пример: получив неуд на экзамене звоню маме,с сообщением об этом, в ответ получаю: " Тупица, дубина, прогуливала лекции, выучить не могла и ты пы!", тяжело вздыхая звоню бабушке, слезливо произнося, что получила парашу, на что бабушка грит:" Ах, училка, зараза, такой умной девочке поставила двойку, срочно приезжай я блинчиков нажарю..." Вот что такое настоящая бабушка:) Это самый добрый в мире человек.

Дааааа! Вот после таких бабушек вырастают люди, уверенные, что они невъебенно умные, даже если такого нет и впомине. Самооценку поднимать неплохо и нужно, но может быть стоит объективнее оценивать, а не на уровне "училка дура"?

а "тупица, умственно отсталая, в детдом для дураков отдать" - это адекватная оценка школьницы? особенно если этот неуд ( в моем случае тройка) - нетипичен?

ну зачем вы спрашиваете? нет, конечно

с этого бы и начинали, а то дача, внуки... заведите топ "меня в детстве не хвалили", получите адекватные ответы. себя ж обманываете.

ну вот сказали бред - легче? мои отношения с родителями - дело столетней давности. Там уж все счеты закрыты, тем боле живем порознь. А эталон поведения бабушки - это да, из детства. На него и ориентируешься подсознательно. В этом плане только и упомянула. Перечитайте сабж, что ли.

бред - это ваша реакция в сабже С вашим ребенком провели 3 недели как обещали, ему там хорошо было. Вот поступки. Нет, ляпнул пожилой папа с усталости - все, все плохие, и ваще обида на всю жизнь. не на то ориентируетесь.

а от кого адекватные? от вас?:)

Дык в этом и смысл всех моих постов. Бабушка - единственный взрослый из моего детства и юности, кто был ко мне НЕобъективен. Объективны были родители и учителя. В школе и ,у родителей дома, был "фронт", причём всегда, а бабушки - " тыл". Крепчайший и надёжный. Жаль, что у вас такого не было:) Позже, в 17 лет, мне безумно повезло и ко мне стал НЕобъективно относится один влюблённый маЛчик, кто в мои 20 лет стал моим мужем. Необъективен до сих пор:)))

Необъективности не было. А почему "жаль"? :-) Меня не били и не ругали. Просто не выставляли вещи в том свете, в котором их быть не должно. Жалеть, если что случилось, жалели, но без приукрас: ах этот стул плохой, он нашу Леночку ударил. И меньше родителей я от этого не люблю. Когда я не поступила с 1 раза в желаемый ВУЗ, папа сказал по телефону: приезжай, мы тебя ждем, на следующий год поступишь, никуда он не убежит. Я не думаю, что я бы себя чувствовала лучше, если бы мне сказали: такую умную девочку завалили, паразиты :-) Конечно, для вас, как ребенка, ваша бабушка была просто идеалом, но это не значит, что остальные, кто отклоняется, не являются настоящими родителями или настоящими бабушками.

да! и моя бабушка говорила один в один - "не плачь, внученька, тройка - международная оценка, ничего, исправишь." И ведь исправляла! Я вообще хорошо училась, и если от родителей я получала скупуя похзвалу за пятерки и скандал за четверки (про тройки молчу, слава богу, мало их было. очень.) то баббуся твердо была уверена - ее внучка - самая-самая, умница разумница.

Во-от в этом вся и соль! ;) начали с одного, а пришли к тому что бабушки в детстве жалели, а родители требовали. Я ж сразу написала - чего доказать пытаетесь, никак детские комплексы? В общем оставьте вы внука бабушке, сами же пишите, они такие хорошие :)

Вот-вот, я про это... ну погорячился папа, так он же папа! позвонить маме, спросить еще раз - что, так устали? забрать? мама ж тоже с внуком общается. Или уже взяв отгул, ехать и забирать, а не жаловаться. А вы все ждете чего за вас еще решат. Ну а нижний пример, про двойки, плохих учителей и блинчики, ваще без комментов. Есть у меня подруга, которой так мама а не бабушка говорила. Даже не буду рассказывать что из нее выросло и умеет ли она в этой жизни хоть что-то :)

о как. Вы, похоже из тех, кто по нику и аватарке диагнозы ставит - и все-то ей ясно. Вам лет-то сколько, извините?

не важно сколько лет реальных,тут главное сколько в голове:)

а вы перестаньте прогибаться и благодарить. Родители ваши с психологией жертвы, им надо все время "подвиг совершать", чтоб с надрывом, через силу. Они еще будут очень долго вам эти три недели припоминать, требовать благодарности, при этом все время уточняя - что они исключительно в интересах ребенка, а спасибо от вас не дождешься. У вас один выход - забить и не тратить свои нервы. Ребенка больше им не давайте, поскольку это не лечится.

А зачем выше анонимно писали? теперь тот же бред,только не анонимно?:think

Это скорее вы писали :)

ой..а у меня дочка с моей мамой все лето на даче....вот уже второе лето.... да мама устает..но в Москву ехать не собирается ни в какую... и внучку не отдает... им там кайф.... дед работает а то тоже был бы там с удовольствием)))

У меня была похлеще ситуация.Мама с дочкой уехали с дочкой к родственникам далеко,сутки на поезде,дочке было 10 лет,мама сама хотела с ней поехать,похвастаться внучкой Я попала в больницу на второй день после их отъезда,мама знала об этом. Лежу как то под капельницей,звонок на мобильный,мама рыдает(на разу до этого не видела ее не только рыдающей,а даже просто плачущей):"Срочно забирай свою дочь,и нечего было ее со мной отправлять" Я повыдергивала капельницы и сорвалась с кровати,далеко,правда,не убежала,мама перезвонила через 5 минут,и сказала,что все ОК,они просто слегка поссорились:))

пипец! слов нет с вашей мамы!

Офигеть!

Устали ваши родители. У меня с дочкой мама сидит (69 лет). В выходные я приезжаю на дачу, освобождаю маму от всего. Чтобы она хоть немного отдохнула. Всегда маму беру с собой в отпуск на море. Хоть 2 недели в год у нее нет готовки, стирки, уборка, выноса горшка... Сейчас буду билеты покупать, мама опять начнет отказываться от поездки, но я же вижу, с каким кайфом мама в море плещется...

Везёт с мамой хорошие отношения, мы с мужем везде с детьми отдыхаем, они у нас заядлые путешественники, где только не были. а на родственников не хотим оставлять, чтобы притензий потом не было

автор! не заморачивайтесь! я тоже считаю, что вы правы. Своего сына, правда, не оставляла бабушкам-дедушкам на такой большой срок: больше чем на неделю они никогда не предлагали. Но если бы мне вырубили что-то подобное: типа, срочно срывайся с работы, приезжай и забирай своего ребенка, мы устали - никогда бы больше не оставила его с бабушкой-дедушкой. Раз взрослые и адекватные люди не способны оценить свои силы, то нефиг подставляться второй раз под такую нервотрепку. И высказываний по поводу - чуть ли не в ножки им поклонитесь, что они хоть сколько посидели - не понимаю. ИМХО,лучше никакой помощи, чем такая. ЗЫ: нас с братом тоже вырастила бабушка, но она только нас могла пугать тем, что сейчас позвоню родителям и пусть вас забирают, когда мы сильно ее доводили, но родителям никогда так не говорила.

очень хорошо вас понимаю, у меня мама года два как уже не работает, возраст 47 (!) лет, не инвалид, помогаю деньгами, практически скрываю от мужа, что даю деньги, периодически приходится оставлять детей, то одну, то другую, на 2-3 дня - у меня проблемы со здоровьем, и что я слышу - вот, младшая плохо спала, не выспалась, какой-то кошмар, а я ей ответила, знаешь мама, вот если я не смогу вылечить себя сейчас, пока не поздно, подохну - вот тогда будет кошмар, сразу затыкается, сюсюкать начинает, тошно, противно, но приходится возить к матери, свекровь вообще мразь, так что кроме нас наши дети никому не нужны - ни бабашкам, ни собственным отцам. Извините, что так мрачно, но настроение "любимые" родственники подняли - хоть вешайся