Бабушки-внуки

Девы, помогите советом :) Не справляюсь сама с собой. Ситуация классическая, отношения с мамой мужа не сложились, вообще :), сына она замечательного во всех отношениях воспитала (растила одна), но в народе это называется "маменькин сынок". Он достаточно волевой человек в жизни, на работе и т.д., но с мамой - полная противоположность, она умеет им манипулировать. Со мной номер не прошел, она как-то раз так прям и сказала, что нада же, всех всегда ей удавалось в жизни ыо всем "убедить" (читай - прогнуть под себя), а меня - никак. Как результат, я сократила с ней общения к минимуму и все довольны. Я прекрасно понимаю, что какие б не были у нас с ней отношения, ребенка бабушки лишать я не имею права, а бабушка она очень хорошая, дочка любит бывать у нее в гостях. Отправили на 2 недели ребенка у ней погостить, я за это время вся извелась, на всех срываюсь, на муже, на колегах...Наверно это ревность и боязнь, что она сможет настроить ребенка против меня, извожу себя мыслями, что не могу проводить с ребенком столько времени, сколько она, и т.д. и т.п. К психологу что ли? :))))) А?

а попробуйте с ней по человечески поговорить, скажите ей что уважаете ее за токак она воспитала сына, за что ей огромное спасибо, что она замечательная бабушка, что вашей дочери она дорога - чем и дорога вам. Поверте - у вас наладятся отношения. Вы не обязаны ее любить и она вас тоже, но уважать друг друга можно.

Когда-нибудь попозжее, я, наверно, именно так и поступлю, но сейчас из природной злопамятности не могу.....

зря, злопаментность вещь не хорошая (сама такая), а представте себе она тоже вот затаится, ребенка вашего не возьмет, это такое счастье когда есть такие бабушки, мне бы такую...

Знаю, что плохо, ничего не могу поделать:) Именно потому, что сама злопамятная, 100 раз подумаю, прежде чем сказать что-нибудь неприятное человеку. Я-то как раз не страдаю, если она ребенка брать не будет :), как раз наоборот, она мужу истерики закатывает "она мне нормально с внуком общаццо не дает", а я себя через коленку ломаю :), что б с мужем "пойти на компромисс"

не знаю, вы этим плохо делаете в первую очередь не себе, а мужу и ребенку. если вам на них наплевать - то теште свое самолюбие. хотелось бы посмотреть какой вы тещей будете, и как вас зять посылать будет. вы на минуточку представте ее состояние, она растила сына,бац вдруг появяетесь вы и уводите сына и не сасибо, ни с внучкой пообщатся. Вам бы мою свекровь- за 10 лет сына (моего - ее внука ни разу не поздравила, ни одного чупа-чупса, не видела его 9,5 лет и не горит желанием). Родилась внучка - даже поздравляю не мне - сыну своему не сказала,когда он ей сказал об этом. Не знаю, я тоже буду свекровью и тещей. В вашем случае - открыто бы послала на .... я конечно постараюсь не лезть в семью, но надо же находить как то компромисы. Мне вот детей своих алко - у них нет бабушки.

Ну вот и поговорили :) "В вашем случае - открыто бы послала на" - это как раз и говорит о том, какой вы будете свекровью и тещей :). Меня посылать не за что, я слово грубого ей никогда в жизни не сказала, просто когда сил сдерживаться не стало - сократила общение к минимуму. Дочь с папой ездит в гости к бабушке, но на пятидневку, как она хочет, я ей ее не отдам, хочу своих детей сама воспитывать, это что, плохо? :)))) На счет того, что растила сына, а тут я явилась и увела - даже комментировать не охота :) Нормальные родители надеются, что у их детей все нормально в жизни будет, своя семья и все такое.

да - ну))) спасибо, что открыли мне глаза на то какая буду свекровь и теща. Я могу сказать одно- родив своих детей, понянчившись с ними - я понимаю, что не наврежу им ни в коем разе. для них хочу счастья исключительно, никогда не полезу со своими советами. Это раз. Второе - для детей я отдам все что у меня есть, помогать с детьми обязательно буду. Что касается хамства - очень сомнительно - ваш ответ дает представление о вас - и поверте не с лучшей стороны. Говорить в таком тоне уничижительно в адресдругих людей- это ладно, вы же 100 раз подумаете))) я так и поняла))) но так не уважать мать своего мужа, обидела она вас) понятнеько. вот посмотрите когда об вас ножки вытрет зятек. небуду продолжать спор - это бесполезно. Встречаются такие динозавры, которые так мыслят ив30 лет, мдя.

Вы о чем вообще? :) *********************** Я могу сказать одно- родив своих детей, понянчившись с ними - я понимаю, что не наврежу им ни в коем разе. для них хочу счастья исключительно, никогда не полезу со своими советами. Это раз. Второе - для детей я отдам все что у меня есть, помогать с детьми обязательно буду *********************** Вы все правильно говорите, я точно так же считаю :)Как это противоречит тому, что я говорю? :)

А я Вам завидую.

Не поняла почему :), наверно, т.к. у меня температура :)

в чем? у моих детей считайте вообще нет бабушек, одной вообще насрать - ну фиг с ней, мне же проще конечно -не надо сдерживатся - как многие это делают и прочее, а вторая тоже еще тот фрукт) Я не знаю, у меня вот у подруги так сложились обстоятельства, что еемама неможет помогать с ребенком, свекровь - мягко говоря не любит невестку, норовит что-нибудь сказать ей колкое, НО внука полностью берет на себя, из школы забрать, по кружкам пронестись, летом на даче посидеть. В итоге нашли все таки они общий язык, где то лестью - бывает грубой, где то промолчать. Мягче нужно быть к людям, каждый имеет право на ошибку.

лучше бабушка, которой нас*ать, чем такая, из-за которой рушится твоя семья, Вы не находите? неизвестно, как бы у Вас все сложилось, если бы эта бабушка постоянно и неотвязно требовала отдавать ей детей, и "душила" бы их своей любовью... и мужу Вашему капала постоянно на мозги... тут палочка о двух концах, однако :)

+100000000

Наша будет из второй категории. Моя мама, которая лет 5 долбала меня внуками честно призналась, что приезжать будет раз в месяц, и вообще, у нее дел многа))) Ладно, посмотрим, у нее вечно семь пятниц на неделе. Свекровь моя все будет делать так, как считает нужным. Сочтет нужным кормить колбасой в полгода - накормит. Решит, что надо открыть ребенку глаза на маму - откроет. И не со зла, а потому, что характер такой. И поэтому я предпочту с ней не связываться вообще. Потому как русский язык в плане - НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ТАК - она не понимает искренне. И уж лучше бы при таком подходе внук ее не интересовал.

Наша колбасой не накормит, но вот на счет правды про маму :)))) - не могу так же уверенно утверждать :)

да влезала свекруха моя всю жизнь, и шлюхой меня выставляла и мужу на уши вешала, что я ему изменяю и просила знакомых своих звонить моему мужу, рассказывая, что они видели меня с мужиками, и живет она 13 лет за наш счет - ежемесячно получает деньги на жизнь, а то бедная работать не может - есть такая болезнь "нехочука". И чего? Я просто почитала и прифигела, я человек тоже с характером, я конечно не привыкла никому правду типа открывать, но я вранье не переношу - я борец за правду и справедливость. Поэтому ужаснулась, думаю - наверное старенькая буд и внуковне дадут, скажут - мол у нее характер такой. Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Работать автору нужно, чтобы голова была занята чем то полезным или в детский дом пускай съездит - подарит деткам заботу и радость общения, может помягче станет или поймет что в жизни много чего еще бывает.

Честно? Хочется спросить, нимб не жмет?

ну я так понимаю, что серьезно отвечать тут нельзя - всяко обосрут, а если я скажу еще что моя свекруха алкоголичка (переодически срывается и уходит в запои). Мне то что с этого? мне жалко мужа, он как дурачок - всегда бежит маме помогать, какая ни какая - она его мать. И от моих истерик и прочего ничего не изменится. Ну если кому то хочется просто так из принципа истерить - то пожалуйста, меня увольте.

а Вам очень хочется, чтобы внуков давали? я считаю, детей должны воспитывать их родители. а "отдавания" бабушкам ли, в лагеря ли - это крайности, когда нет другого выхода. поэтому, если мои дети будут своих детей воспитывать сами - буду больше, чем довольна.

конечно хочу внуков)) а для чего еще мы живем то? ради денег, для того чтобы купить дорогую квартиру, машину, шубы? Не, ну некоторым этого конечно не хватает. не знаю, я лично живу ради детей - и внуков буду ждать))) А в чем смысл жизни ?

да я не об этом :) я не о "хочу внуков вообще", а о "хочу чтобы их мне отдавали" Вы написали "Поэтому ужаснулась, думаю - наверное старенькая буду и внуков не дадут, скажут - мол у нее характер такой." и я так поняла, что Вы хотите,чтобы Вам внуков отдавали, разве нет? участвовать в воспитании внуков и настаивать, чтобы они жили какое-то время с тобой, (без родителей, как у автора) - это ведь разные вещи. первое должно иметь место, второе, по моему разумению, - нет. только если сами родители этого хотят. я внуков тоже хочу :) лет через 10 надеюсь стать бабушкой ;)

на счет Вашего терпения... я тоже много чего терпела, пока не было детей. а с их рождением поняла, что мое терпение бьет в первую очередь по ним. этим я ущемляю их интересы, калечу их психику. хрен с ней, с моей жизнью, но дети-то в чем виноваты??? вот так и родилось самоуважение, и заставило уважать меня и окружающих. и слава Богу :)

ага, к нему, родимому. А тему не правильно назвали, бабушки - внуки тут не причем, надо было называть "Классика жанра. невестки-свекрови":-)

ыыы :))) ну да, наверно :))) так и есть :)) Или что-то вроде "сможет ли свекровь настроить внука против мамы", это меня больше волнует :)

ну если свекровь законченная стерва и ребенок живет у нее постоянно, то конечно сможет. Но мне почему то кажется это не Ваш случай:-)

Не-не-не, живет не постоянно :) Тогда меня точно в дурку отправили б :), а насчет стерви законченной - вАпрос, смогла ж она сыну внушить, что она для него на первом месте :)

у меня были напряженные отношения со свекровью..обидела она меня в свое время сильно... она и сама это понимала... моей мама даже сказала:"я вот обидела еесильно...ну ничего..простит!" первое время я пыхтела..дулась...говорила чтоб я ей ребенка дала...НИ ЗА ЧТО! а потом стала делать как мне удобней.. перешагнула через себя, напряглась.. надо например мне куда то поехать, я ей просто звоню и ставлю перед фактом:"МарьВанна, мне надо отъехать надо чтоб вы погуляли с внучкой вашей любимой! сможете?? тогда жду вас во столько то!" поначалу конечно это было жестоко...но мы обе изменились...она стала мягче, у меня обида поутихла...не скажу что у нас любовь-морковь, но отношения наладились (ТТТ)...даже жалеет меня)) подарки вот на день рождения стали поступать мне))))

Вот в том-то и проблема, что мне от нее НИЧЕГО не нада, мои мама и сестра сидят с дочерью, когда мне нужно. А она тоже хочет "участвовать", плачет, демонстративно капает валидол....

вот когда ваша дочь вырастет и выйдет замуж, а ее мужу от вас ниичегоне надобудет - а вы будете одинокая и никому не нужная - вот тогда вспомните это. вам лет то сколько, 20 не больше нверное. нельзя быть такой жестокой, нельзя так реагировать на чужие ошибки, это пахнет черствостью какой то. Везде только я-я-я. ужас.

Не вижу ничего страшного в том, что будущему зятю от меня ничего не понадобится :). С дочерью надеюсь сохранить дружеские отношения, но ставить себя во главу угла - боже избавь :). А годиков мне 30...

никто и не говорил, про ставить себя во главу угла, хотя вы себя так и ставите, пишите - я хочу, я не хочу, типа а на ощущения дочери, подумаешь с бабкой лишний раз не увидится,ощущения мужа тоже не сильно всчет, про свекровь молчу. мдя.бессполезный разговор - глухого со слепым.

А еще внуки у бабушки есть? Вы беспочвенно нервничаете, или есть какая - то подоплека? Мне золовка прямым текстом говорит - внука маме нашей не давай, только под присмотром, иначе хлопот не оберешься. Я смотрю на их отношения со старшим внуком - и плакать хочется. Реально, такой не оставишь, а ведь все из лучших побуждений.

Больше внуков нет, бабушкой в 60 лет стала :) Подвох есть, женщина она суровая, на все имеет свое мнение, в том числе и на воспитание моего ребенка, о чем при случае непременно скажет вовсеуслышание, послушает-послушает, но сделает по-своему :). Боюсь подрыва свАего материнского афторитету :)

Ладно, это я тут анонимничала... Та же песня. Уже сейчас я боюсь ее истерик. Ее общения с ребенком боюсь еще больше. Поступает как ей угодно, только не так, как просишь, всегда и во всем. А как наступают последствия - в кусты - она не при делах, вы родители, вы ремонт затеяли, вы это придумали, вы за это платили и т.д. Расхлебывать это все бесконечно уже просто надоело. С одной стороны ее жалко нереально, одинокая бабулька, 67 лет, с другой себя еще жальче, так и в кащ недолго загреметь.

Вот-вот, по мне уже психушка явно плачит :) Потому и затеялась с топом :)

Ох, как я Вас понимаю. Муж, правда, не маменькин сынок и всегда был на моей стороне, но вот с ребенком та же фигня. Отдавать ни на день не хочу, скрепя сердце терплю встречи раз в неделю (а лучше раз в две, а еще лучше летом, когда у свекрови развлечений и без внучки хватает). Но у моей свекрови еще дочери есть, одна беременна; надеюсь, что когда родится второй внук или внучка, про моего ребенка она забудет. Те же упреки о том, что общаться не даем и постоянные попытки влезть с поучениями по поводу лечени и воспитания. Я с ней, правда, не общаюсь уже два года, но старые обиды никак не пройдут, я тоже злопамятная и специально сделала больно человеку только один раз - очень уж сильно допекли.

Какая жалость, что у мамы мужа нет больше детей :), может и она опекала бы нас в 2 раза меньше :).

мой совет один - ребенка на 2 недели не отдавать. зачем? хочет общаться - пусть приезжает она или вы к ней всей семьей. а общение ребенка с кем бы то ни было без родителей столь долгое время я считаю возможным только тогда, когда ребенок научится "фильтровать" информацию, научится "отделять зерна от плевел" хоть как-то. тем более, если мама так нервничает. какой смысл в этих "жертвах" и кому они нужны? не отпуская ребенка к бабушке вы его этой бабушки не лишаете, отнюдь. а вот свои нервы портите. и неизвестно, чем потом ребенкино прибывание у бабушки вам аукнется. ведь, в конце концов, вам его воспитывать, решать его проблемы (в том числе и психологического характера, которые являются наиболее "сложными" ), вот вам и решать, отпускать его куда бы то ни было, или нет. пысы. а сколько ребенку?

Спасибо :)) Именно так я и стараюсь поступать. НО, она живет в противопложном конце Москвы, и часто ездить не может и не хочет, т.к. я работаю, по выходным у меня тоже не всегда есть время куда-то ездить (про то, что у меня есть еще и своя мама, я молчу :)), а бабушка хочет общаццо с внучкой БЕЗ МЕНЯ. Она постоянно давит на мозг мужу, что хочет нормально общаццо с внучкой, он долго терпит - под конец срываецца и иногда я "иду на компромисс" :), как вот, например, в этот раз. Ребенку 3.5

ужос! у меня такая же история, только свекровь живет в 100км :( я как-то отдала ей детей на 3 дня, о чем несказанно жалею. потом море проблем пришлось расхлебывать, начиная от поведенческих, пищевых и пр. и заканчивая псюхологическими :( мы прошлым летом на этой почве поссорились с мужем. это была наша первая и единственная ссора за 10 лет совместной жизни :( в общем, теперь если она ему чего и говорит, то до меня это уже не доходит. видимо, он бережет мои чуйства, зная, что мнение мое по сему вопросу не изменилось :) а я еще больше утвердилась во мнении, что правильно делаю, не отдавая ей (и вообще кому бы то ни было) детей. я ей не доверяю, так почему должна переступать через себя??? ради чего? ради последующего расхлёбывания проблем, которых могло бы не быть, но зато ей сделали "приятное"? а 3,5 года - это же губка, она впитывает все и вся! я бы на Вашем месте 100 раз подумала, прежде чем снова отдавать свекрови ребенка. конечно, посмотрев, что получилось в итоге дочиного там прибывания :) может, все будет хорошо, и ей это пойдет только на пользу :) дети ведь все разные, и свекрови тоже :) так что удачи Вам, и чтобы все нормализовалось!

Мы по этому поводу ссоримся с мужем регулярно, но он мои нервы беречь, к сожалению, не хочет. Я еще и поэтому извожусь...Спасибо за пожелания :)

мы понемножку тоже ссорились регулярно... а потом поссорились по-крупному, до развода почти дошло. это был очень тяжелый период :(:(:(

А я считаю, что с любой бабушкой надо осторожнее себя вести, они любят делать все по своему, считают, что лучше знают, что ребенку съесть, куда сходить, и что рассказать. Автор, если вы живете отдельно от родителей (и своих, и мужа), то ограничьтесь визитами по выходным. Приехали, чайку попили, поболтали часика два и "спасибо, до свиданья!" Бабушка внучку потютюшкала (в вашем присутствии), все, никаких вопросов. Чтобы потом не стала бабушка авторитетом. А то потом начнется "бабушка сказала так, бабушка считает этак"

Ревность это. Нельзя ребенка против мамы ни за 2, ни за 4 недели настроить, если отношения мамы с ребенком по жизни хорошие.

А бабушки это вообще что или кто? Это такие тётки которые мамы мне и мужу, но к нашим детям близко не подходили никогда? И которые даже не знают сколько им лет. ха-ха живём в одной квартире и родная "бабушка" не знает сколько лет родным внукам.

Обожала свекровь второго мужа. Почти боготворила. Она меня не прогибала, но те советы, что я, изредка, от нее получала, были просто бесценны. Может быть, потому что я не включала, изначально, свой дух противоречия, и слушала, чтО именно она до меня хочет донести. Может, не такую уж и ересь порет и - Ваша свекровь?

Ой, Утра, люблю вас почитать :) Наверно, тут ключевое слово "изредка" :), хотя про дух противоречия - в точку :). Никогда не считала, что она порет ересь, тут другой случай :), когда она чего-то излагает - это нужно воспринимать как сигнал к действию:)

так сделайте вид, что Вы уже побежали, подорвались просто, сбились с ног, шнурки не погладив. А по дороге подумайте, притормозите:-)) Так, чтобы она этого...не заметила:-) Вообще, тут есть момент...Моя свекровь была мне глубоко симпатична, ну просто - от и до. А если человек неприятен, то с отторжением очень сложно бороться (это я про свекровь в первом моем браке:-)))))))

На счет отторжения - это правда, никогда до этого не встречала людей, с которыми мне не хотелось бы общаться вообще :)) Вот в том-то и дело :))), что она, например, именно так и делает, ей скажешь (про ребенка, в частности), она покивает - а потом по-своему все, я так не умею :)

не давайте ей возможности советовать, что ли, предвосхищайте, что называется. Не поручайте "просто присмотреть за внуком", а "помочь выучить алфавит", "приучить к тому-то и тому-то". А то, знаете, в общей теории все такииииииие умные, а как до практики доходит - упс...сели в лужу, и сказать нечего, не то, что учить:-) Типа, из серии: "Можешь? Знаешь? Уверена?! - ...Докажи(ТЕ)!":-) А за Вами, в случае положительного результата - бурные, продолжительные аплодисменты:-)

))) Про первую свою невестку свекровь мне сказала так: Я ей скажу, как надо, она соглашается, а ВСЕ РАВНО делает по - своему)))) Я тихо каталсь по полу))))

А Вам будет приятно, если будут манипулировать Вашими чувствами к другому человеку и Вы будете чьей-то разменной монетой? В Вашей ситуации - Вы манипулируете чувствами Вашей дочери и Вашего мужа и пытаетесь доказать свекрови свое превосходство над ней через дочь. Я вот тоже каждый раз оставляю своего ребенка со свекровью, скрипя сердце. Ну не очень у меня к ней отношение. Но ребенок ее реально любит и ему с ней хорошо. Наверное, еще и потому, что свекровь, естественно, с ребенком все время играет, т.к. видит не каждый день, а я с ребенком и домашними делами занимаюсь, и иногда работаю и т.п., в общем, все то время, что ребенок со мной, я его не развлекаю. Возможно, это ревность. Но приходится саму себя каждый раз успокаивать. Знаете, я очень благодарна своей матери, что она никогда меня не настраивала против своей свекрови - матери отца, хотя та тоже была и против их брака и т.п. Мне было очень приятно, что я знала, что у меня есть бабушки, которые меня любят. Это очень важно для любого человека - знать, что тебя любят. И сейчас, когда мне 30 лет, я все равно иногда рассказываю мужу про обеих бабок с некоторой гордостью. Ваши отношения со свекровью - это одно, а отношения внучки с бабушкой - это совсем другое. Но решать все равно Вам. Сейчас еще Ваш ребенок слишком мал и Вы его тоже можете "прогнуть под себя". А вот когда у нее будет переходный возраст и когда она будет доказывать родителям, что уже взрослая и все сама знает, то вот если эта бабушка вдруг появится в этот период, то она может подлить "масла в огонь" и действительно настроить против.

абсолютно с вами согласна)

Повторюсь, я не настраиваю ребенка против бабушки :), они общаются, не так часто, как хотелось бы бабушке, но общаются. А я извожусь :)) Топик завела в надежде, что кто-нибудь подскажет, как перестать изводицца :)))

Да никак. Я вот тоже изводилась всякий раз, пока не стала работать на дому и иногда ездить в офис. В это время свекровь обычно и сидит с ребенком. И если раньше я вся изводилась и ревностью и всеми прочими нехорошими чувствами, то сейчас голова стала занята работой и на все эти заморочки я стала смотреть совсем по-другому. Да, и еще такой момент. Как бы Вы не ограничивали общение с бабушкой, все равно она будет бабушкой, т.е. у нее Вашей дочке будет много чего позволено, она там не будет убираться и мыть посуду, ее там не будут ругать и "воспитывать", и все время, которое ребенок будет у бабушки, будет посвящено только ей, поэтому тяга к бабушке будет независимо от того, будет ли она ее видеть раз в неделю или раз в месяц. А дома Вы же не можете все время с ней играть, Вы чему-то ее учите, где-то накажете, в чем-то ограничите.

Спасибо:)))) Наверно у меня слишком много свободного времени и я много думаю :))

Да нет, это всё естественные чувства. Просто при принятии любого решения нужно быть честной перед собой: если Вы доверяете бабушке, считаете, что внучке она ничего плохого не сделает и плохому не научит, а есть только ревность, тогда можно и отдать, а вот если не доверяете - тогда и отдавать не стоит.

? Мы у бабушки убирались, и посуду мыли, и все как дома... Наверное, поэтому и любим ее до ужаса))))

Моя свекровь в жизни своего внука появиласт изначально, т.к. это сын ее дочери. И именно в переходный вохзраст она сделала все, чтобы ребенка настроить против матери. Тут вообще сложная история, блин, надеюсь, у меня будет больше адеквата в голове, т.к. я потенциальная свекровь.

моя б брала ребенка на 2 недели!!Я бы счастлива была!А то сынуле 4 года-так ни разу ни посидела сним.Приходит 3 раза вгод.Короче не замарачивается особо.поверте это очень обидно.У вас золото,а не свекровь!

вот уж действительно, нет в жизни счастья :) не берет - плохо, берет - плохо...

Свекровь плоха по умолчанию :). В моем случае - помощь не требуется, так рвется..

Не нужно к психологу:) Если боитесь, что за 2 недели может произойти что-то, что нанесет вред Вашему авторитету, сравните время, которое ребенок проводит с вами и с бабушкой. Сопоставимо?:) Моя ситуация похожа на вашу. Да, я тоже предпочитаю не общаться. Не могу себя заставить принять человека, и оснований для этого предостаточно. Детей у меня нет, но уже сейчас, слыша фразы "уж вы родите как-нибудь, а я воспитаю", начинаю скрежетать зубами. Так что это...типично. Человек неприятен, поэтому Вы воспринимаете его как "угрозу". Представьте, например, что отправили ребенка отдыхать, а руководитель группы - человек несимпатичный. Обязанности свои выполняет, но вот не "душка":)Иначе рискуете к концу дочкиного отдыха довести себя до ситуации из анекдота про "рыбка, передай на билет", когда любое упоминание свекрови будет вызывать припадки необоснованной ярости.

Постою послушаю. Еле отбила своего ребенка от первого брака от новой свекрови, зачем-то ей хотелось с ним общаться, хотя меня на дух не выносит (я всякие гадости подозревала, и ребенка моего она видела только при мне). Теперь хотим родить второго, и я заранее нервничаю, что она как полноправная бабушка будет требовать его к себе...