Моя сестра-дура!

ох, накипело! Живет 10 лет с мужем, он -ее первый мужчина. Есть дочка 4 года, диабет. Когда он узнал что будет дочь- очень расстроился, мальчика хотел. Не помогал с ребенком вообще, в полгода нашел себе бабу, потом правда расстались, сестра простила. Так вот , живут они с моей мамой все это время, хотя у его родителей 3 -х комнатная и у него самого дом в 3 этажа недостроенный(продавать, достраивать не хочет ему и так хорошо), ведет себя по-хамски, приходит часто пьяный заполночь, блюет везде а моя мать убирает.ходит по дому в дырявых трусах. Но это еще цветочки. мою сестру он ниво что не ставит- когда лежала в больнице на операции ни разу не позвонил, ребенком не интересуется, не поздравил с днем рожденья, ничего не подарил, деньги дает только после скандала. Недавно сам первый заговорил о разводе(ему видите ли так удобнее-какой то там кредит ему не дают). Сестра-да давай разводится. А потом сама говорит-нет я ЕГО ЛЮБЛЮ, хочу семью сохранить. Мы все в ауте! Симпатичная девушка 30 лет, как можно себя так унижать? И это после того как он ей сказал: вы для меня ничего не значите, мне главное в жизни ДЕНЬГИ, ЗА НИХ РОДНУЮ МАТЬ ПРОДАМ.

Ну, влезьте в ее жизнь, оьъясните какой он козел- с вашей точки зрения, и получите еще и в ее лице врага. Понимаете, она-то не жалуется, ее все устраивает. А ваше недовольство тут ни при чем. Мешает жить вашим родителям? Ну так пусть они сами его выставят из своего дома. Вы тут ничем не поможете.

так в том то и дело что жалуется, уже 10 раз "разводилась", звонит, плачет, мы переживаем а она рраз! не буду, дам шанс... Сама мечтает любовника завести, вобщем каша у нее в голове. пРОСТО БОИТСЯ ОСТАТСЯ ОДНА. и продолжает унизительную жизнь

Ну тогда тем более ничем не поможете, пока сама не решится все это прекратить.

А она и не решится. А мне мужей, в таких ситуциях, - даже больше жаль.

Советую вам не слушать сестру. Просто не слушать и всё. Так и сказать. Тебе нравится, у тебя всё прекрасно, не жалуйся, плиз. Знаете есть такие жёны, как ваша сетсра, кто и дОльше живёт и всю жизнь мужа засирает. Слушала такую хрень от знакомой. Поехали вместе на рыбалку. Мужики задержались чё-та на озере, как она плакать начала: ой-ой-ой, а вдруг с ним что случилось, ой я умру без него, ой что будет. А буквально 10 минут назад говорила всей нашей бабской компании:" Хоть бы его кто подобрал, я его ненавижу, если сдохнет - даже не всплакну..." Не понимаю таких, поэтому, со своих ушей, такую фигню сливаю, - не переживая и не сочуствуя:)

У нас на работе такая мадам есть- самая популярная тема ее- какой у нее муж козел , и такой-растакой, и какона его ненавидит. Мы ей говорим- ну так разводись, ради чего терпеть-то? Она- нет, что вы, как это, я не могу. Ну вот так и живут. И нахрен жаловаться, если изменить ничего не хочешь? К слову сказать, муж ейный на удивление веселый, приятный мужчинка, отлично зарабатывает, всегда душа компании. Я думаю, она не меняет свою жизнь только по одной причине- как только она подаст на развод, его тут же "подберут", не отходя от кассы:)

в следующий раз (и все последующие) будет жаловаться - послать. дескать, ты сама такую жизнь выбрала, вот ее и живи. слушать про твоего мудака - не хочу. тебе нравится - ты с ним и тусуйся.

Она уже одна осталась, неужели ей непонятно !!! Она с этим уродом одна, с ней обращаются как с половой тряпкой, а она еще и стелится перед ним.

сестру - к психологу. вместе с мамой. если мама до сих пор не выкинула этого ублюдка из своего дома за ради "счастья дочери", то мама увы, тоже... либо покажите сестре другую жизнь, если способны

чего-то вдруг торкнуло а мама у вас не разведенная случаем? с моралью "девочки, надо выйти замуж. в этом счастье"?

к сожалению, свою голову Вы ей не приставите...хотя девушку жаль, представляю, как вы, её родные, переживаете...

А чё переживать-то? Мужик их всех использует как ему нравится, а они еще и преживают. Не нравится- пинком под зад. Все устраивает- живи и не жалуйся.

так они сестру не могут убедить его послать, а за неё переживают. А как не переживать - родной человек же, не чужой...

Не надо ее в этом убеждать, у нее все равно другой взгляд на все это. Самый лучший выход из этой ситуации- отселись сестру с ее семьей, чтобы не видеть и не слышать. Хочет жить с таким- пусть живет, но только чтобы окружающие ее жалоб не слышали. Хочет что-то изменить в своей жизни- пусть разводится. А колоться, плакать и продолждать жрать кактус- это ее выбор.

Мама уже после первого же возвращения зятя и подтирания за ним блевотины могла выставить на хрен такую плесень за дверь и запретить появляться! сестра, по моему, из породы людей за которых все нужно решать - подобрал ее чмо, она с чмом, бросил ее чмо - без него, сама в жизни не решится ни на что. Поэтому родным ее надо пинком под зад это подобие мужчины а ее под замок. Переболеет, здоровее будет

полностью согласна...

Жестковато написано. Но по сути я полностью согласна.

Девушку жалко. А мужика, наверное, как старую вещь - место занимает, а выбросить жалко.

А мне ее не жалко ни капельки. Сама выбрала себе такого, сама с ним живет 10 лет. И родных не жаль- они это терпят и молча способствуют такому поведению. Жаль только ребенка, что живет в обстановке всеобщей ненависти.

А может Вам поговорить с родителями и вместе с ними попробовать поговорить с мужиком (естественно без сестры). Ему поставить ультиматум: или пусть ведет себя прилично или пусть сам валит, а не ждет, пока его выгонят. А сестра со временем сама поймет, что он ее всю извел, и как без него улучшилась жизнь.

Девочки, почитала как вы сестру ругаете, а ведь я такая же :-(. В смысле, живу с человеком, который ко мне плохо относится, но общие дети и кому я нужна? Думаете, очередь выстроится, когда я стану свободной и одинокой? Ага, щщщаз. И так не шикуем, но без мужниных денег совсем нищета, я не шучу. Единственное, я хоть родственников в наши отношения не посвящаю, они думают, что всё у меня нормально.

дамы, учитесь не зависить материально от мужчин! тогда и проблем таких не будет!

Золотые слова и очень точно отражают настроения Евы. Но по мановению волшебной палочки бухгалтером/аудитором/частным предпринимателем не станешь. Да и не моё это. Я профессионал в своей профессии и работа нравится, только далеко это всё от финансовых рек.

А у вас смысл жизни только в том, чтобы быть кому-то нужной? Так у вас дети для этого есть - раз уж так надо. А с материальными проблемами - надо начинать как-то бороться. Жизнь одна - вы действительно хотите ТАК ее прожить?

А в чём смысл жизни у Вас, например?

можно я отвечу? Уж явно не в унижениях, несчастливости и тд! В самостоятельности, в улыбке, в свежести и твердой уверенности что никто по моей собственной воле не сможет вытирать об меня ноги! В гордости собой, своими достижениями. В нежности, в счастье.. Все это - не проецируясь на мужчину. я не знаю как объяснить, а вы, наверно, и не поймете меня - разные призмы через которые смотрим на жизнь

Интересно то, что уйдя от мужа, я не стану сразу же гордой, счастливой, нежной, или достигну небывалых высот в профессии... Наоборот, придётся превратиться в злобную тётку, зажимающую детям чупа-чупс, иначе будет нечем заплатить за квартиру... Забить на себя, потому что с нынешним ростом цен на жильё, хозяин может повышать квартплату ежемесячно... И т.д. Избавившись от мужа, среднестатистическая женщина с детьми не избавляется от проблем, а приобретает новые. Тоже не уверена, что вам под силам это осознать, а не мыслить евскими штампами :-)

если не можете уйти от мужа, делайте так, чтобы муж вас уважал. а для этого надо прежде всего саму себя уважать. с философией "а кому я нужна с двумя хвостами-то" это явно не получится хотя, конечно, если вы решили накрепко вбить себя в рамки "среднестатической женщины", тогда сложно

ОК. Поделитесь методикой как это сделать. Выход из этих рамок из плюсов тоже ничего не даст. Видела я браки, где уходили, только бы " с козлом не жить", потом локти кусали и такие личностные проблемы приобретали, что в браке и не снились...

так вы хотите уйти, хотите рассказывать какой муж козел или хотите улучшить свое бытие в целом? точно определитесь. у меня приятельница, тут о ней как-то рассказывала, тоже постоянно декларирует, дескать то уйду, то что мне сделать чтобы жить хорошо а на деле все, что ей надо - пожаловаться на "козла" она такой человек. у нее все вокруг виноваты. и ей от этого счастье. не получается искренне с мужем - учитесь им манипулировать. так, чтобы ему хотелось сделать вам хорошо а хотеться сделать вам хорошо ему будет только в том случае, если ему самому от этого хорошо. лучше, чем обычно не "сделал гадость и приятно на душе", а "сделал хорошее дело - и какой кайф" не "мне плохо и ему плохо", а "мне хорошо и ему хорошо" если же внутри все сопротивляется "еще чего, буду я этому козлу хорошую жизнь устраивать" - то увы, ничего не получится свои эмоции расконсервируйте. не псих с эмоциональным выбросом, а эмоции. ваши. родные. настоящие. радость, горевание. ==Видела я браки, где уходили, только бы " с козлом не жить", потом локти кусали и такие личностные проблемы приобретали, что в браке и не снились... == а вы хотите, чтобы я вас разубедила и пообещала, что у вас гарантированно так не будет? не буду может так, может иначе вашу жизнь только вы знаете

Я не поклонница манипуляций ни в каком виде, но над Вашими словами обещаю подумать :-). В смысле, применительно к моей жизни...

не поклонница говорите? а сам факт того, что вы сюда написали - уже манипуляция ;) местными обитателями думаю, если бы вы рассказали о своей семейной жизни - манипуляций бы там и с вашей стороны было очччень много вред не в факте манипуляций, а в том, и для чего они производятся можно и без но для этого надо быть очень... просветленным ...человеком

Любить себя как личность надо, прежде всего. Сами не можете научиться - идите к психологу. Локти-то в "тех" браках из-за чего кусали? Что БМ нашел красотулю? Что денег стал больше зарабатывать? Какие личностные проблемы приобретали? Я думаю, что ничего нового они не приобретали из комплексов - просто видели те же самые комплексы не через призму "зато я замужем".

Вы меня извините, но, судя по Вашим постам, комплекс отрицания замужества именно у Вас :-).

А я замуж и не тороплюсь пока.

Извините за имхо, но как-то Вы на тему замужества болезненно реагируете. Видать, не всё переварили для себя ;-)

Я не конкретно на тему замужества, а не тему "лишь бы муж был". Для самомам эта тема, как красная тряпка ;). Я всегда такой была - очень люблю личный комфорт и собственное личное пространство - и не всегда готова им делиться полностью.

Такой бы мне и не хотелось стать... Везде красные тряпки видеть.

Зачем везде? Вам мало реальных эмоций - на Еве питаетесь?

Наш разговор переходит к флуду, не находите?

Для меня в данном обсуждении одна красная тряпка: унижение человека. И вбивание в голову, что избаввшись от унижения - она и человеком не будет: ибо не будет при муже. Равно так же я бы "завелась", если бы кто-то уперся - что без детей - не жизнь, без машины - в реку топиться.

Извините, влезу. Вы, как мне кажется, не вполне понимаете о каких тряпках идёт речь. Нормальный человек не позволит себя унижать долго и систематически никому (ни мужу, ни родственникам, ни начальнику). И когда я слышу от женщины, что "пусть он пьёт бьёт, изменяет, но зато я замужем, зато есть кому дома гвоздь забить", я на это тоже сильно реагирую (при том, что у меня с личной жизнью всё в порядке). Тут ведь не в том дело КТО именно эту женщину унижает, дело в том, что ОНА это позволяет. Только не надо говорить, что это обычное дело и что "все так живут".

а при чем тут евские штампы?просто есть женщины, способные сами себя содержать

Себя - да, худо-бедно, без завтрака, штопая колготки... можно. Вот когда приходится содержать семью - это немного другое. На мою профессию где-нибудь в Европе и семьёй можно неплохо прожить, но мы не в Европе. Отличительной особенностью российской действительности является то, что людям не всех профессий и квалификаций гарантирована достойная жизнь, а не выживание. Если я останусь одна с детьми, даже при моём не самом последнем положении на работе, речь будет идти о банальном выживании в комнате в коммуналке и экономии на насущном.

вы врач или учитель?

Извините, но не буду уточнять, я неанонимно заводила "карьерные" топики и досконально исследовала вопрос, в т.ч. на Еве. В той сфере, где я варюсь, глобально изменить ничего нельзя. Возможно, пока...

ну... исследовать вопрос на еве - не самый лучший вариант... здесь можно потрепаться - это да

А кaкие могут быть штампы на Еве??? Нас здесь очень много, и у каждой свои взгляды на жизнь, свои приоритеты. Все как в жизни. (с транслита)

Как и в любом коллективе, на Еве есть своя уникальная расстановка :-). Присмотритесь, какие проблемы обычно поднимаются и кто какие советы даёт. Ваш ник был раньше "Море", если не ошибаюсь? ;-)

А вы гордая, счастливая, нежная только потому, что у вас муж есть? А сама по себе униженная-оскорбленная, несчастная и злая? Вот я вам не завидую. Почему вы думаете, что все относятся к среднестатистическим женщинам? Уходя от НЕЛЮБИМОГО мужа женщина избавляется от главного своего "комплекса ненужности". Если сидеть на ж...е ровно - то да, проблемы как снег на голову посыпятся. Шевелиться надо.

Вы в советское время лозунги на демонстрации не придумывали? :-) Стиль очень напоминает :-).

Не, у меня папа - бывший военный, политработник ;), а я тогда еще мала была для лозунгов

Вот так и начинаешь верить в генетику :-). Хотя, слово "верить" тут не очень уместно...

:) Тут, скорее, "натаскали" в детстве. Человек много черпает из своего детства. Даже неосознанно.

У меня его нет. Я просто люблю жить. И жить так, как устраивает, в первую очередь, меня лично.

А если Вашего ребёнка не устроит Ваш стиль жизни с бомжами под мостом (это пример), Вы так и будете его продолжать? :-)

А меня этот стиль не устроит изначально. я комфорт люблю: и душевный, и финансовый

Это был пример. Возьмите любой стиль, который близок Вам и который по тем или иным причинам не подходит сыну. Не помните, кто сказал: "Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека"? ;-)

У нас с ребенком только одна разница в стиле жизни - он ребенок, а я взрослый человек. Уживаемся ведь :). Потому что я люблю своего ребенка. И компромиссу всегда найдется место. А вот в обсуждаемой истории нет ни любви, ни компромиссов, ни свободы (ни реальной, ни мнимой для женщины - зато абсолютная для мужчины). Так жить нельзя.

А теперь представьте, что любить можно не только ребёнка или маму...

А где вы в этой истории видите любовь? Была бы любовь - да ни разу бы про нее здесь не было бы обсуждения.

А вы спросите, устроит ли вашего ребенка отец-козел, а потом делайте вывод. Меня и моего ребенка описанный автором мужик не устроил бы. Именно поэтому у него нормальный отец, а у меня хороший муж.

Именно в таких терминах и спросить? :-) И задать такой вопрос 5-летнему ребёнку? :-)

А вы мне предлагаете задать вопрос про стиль "бомж обыкновенный" у своего ребенка, которому пока еще и 5 нет :)?

Вы - аноним? :-) Перечитайте ещё раз, на что я ответила.

Я-то прочитала. Но вы удивились, что у ребенка можно вот так спросить про "стиль жизни" (бомжы, отцы-козлы и т.п.). Вот я и встряла :) - про бомжей тоже так говорить?

Я не настолько линейна :-). Возможно, и в этом моя проблема тоже :-). Это я, не-автор :-)

Да, дети побольше понимают в жизни :) Я конечно, не знаю, насколько ваш муж козлее родственничка автора темы:) Не бойтесь остаться одна. У меня изначально хороший муж, но подруги обжигались, жили какое-то время с придурками, разошлись к счастью. Сейчас ни одна не живет одна, все с детьми, новыми мужьями (уж на что я строга, но их новые мужья даже мне симпатичны). Довольные и счастливые.

Гениальнейший совет :-).

Женщина должна рассчитывать только на себя. В любом случае. Даже если муж- меята и идеал. Не дай Бог, что с ним случается, на ком будут дети? Угу. Так что, подстраховочка нужна. а, когда женщина точно знает, что не пропадет, что независима, так и нос выше держит. В одну минуту бухгалтером не станешь, а за годик вполне возможно. Или другую профессию найти, что больше по душе. А комплексы одиноких женщин- это неуверенность тех замужних, которым "абы какой, лишь бы муж". Это не в "замужности" дело.

У моей сестры все тоже самое. У дочурки (9 лет) тоже диабет. набралась смелости и выгнала мужа. Сначала было тяжело, но родственники помогли. А потом все наладилось, вышла замуж, муж девочку полюбил, жалеет и балует. Она его уже папой зовет, он очень рад. У вашей сестренки тоже все образуется. Главное сделать верный шаг.

Дура - потому что живет не вашими мозгами? Однако... :)

Вашими жить , стало быть автоматически в умную превратиться????

Своими надо жить, мои ей не помогут, впрочем как и ваши тоже! ;)

Мамуж жаль, которая за ним бюлевотину подтирает. А почему бы не выставить его из маминой квартиры? А сестра пусть сама думает, пиздовать за ним или оставаться дома.

Дура и есть, вы можете помочь перестав ей сочувствовать. И все.

Какая интересная женщина Ваша сестра! Хочет, чтобы муж к ней относился по-человечески, а сама ему трусы зашить не может. Может быть тут не только в том, что муж-козел дело? Как аукнется, так и откликнется.

А муж себе на трусы не заработал - стоит ли с таким жить? :-) (с транслита)

Не, ну некоторые прекрасно пребывают и в нищете. Лишь бы был психологический комфорт.

Да, дискуссия тут разгорелась... Маму жалко, не может она в своем доме быть хозяйкой и выгнать его, сколько раз говорила-уходите или оба или пусть он уходит. Что ты! Сестренка на нее кидалась-ты мое счастье рушишь!. Вобщем приходилось мне с мужем приезжать на разборки,чтоб хоть мать не обижали. Жаль, что она имея все данные чтобы жить достойно (образование, хорошая работа) продолжает это полускотское существование. Даже таксист один раз привозивший домой пьяного мужа увидев сестру сказал"Нда,и как вы с ним живете". Очень мне жаль девочку, бедная, такие скандалы слышит.

А почему мама за ним убирает а не сестра? Может быть маму забрать на время к себе, пусть чуть-чуть сами поживут разберуться в отношениях,точнее может быть сестра поймет что к чему.

Распустили сами его. Убирает мама за ним. Ой какие бедные. А теперь рыдают. Оставьте их. Сами разберуться. Сестра еще помучается и все поймет. Только поздно будет, и жаль потраченные годы с ним. А вы своими нравоучениями не поможете.

Да сестра с мамой одинаковые - вот им и комфортно так жить.

А ответить:"Раз это ТВОЁ счастье, живи с ним САМА! А меня освободи от него!" ? Но очень сомневаюсь, что такое произойдёт, раз там блевотину подтирают. (с транслита)

Автор, знаете, у моей сестры было что-то аналогичное: люблю - не могу. Кончилось искромсанными венами, не пара разрезов, а просто в фарш, живого места небыло..... Скорая, реанимация, разборки, психолог-суицидолог..... Если не хотите всей этой страсти, гоните кАзла в шею. Пусть ребенка пожалеет, как девочка в такой обстановке растет?!?! В тридцать лет еще и по првому разу замуж не выходят, и живут счастливо, не создают проблем ни себе, ни близким.

НЕ БУДУ ДАВАТЬ СОВЕТОВ..... УШЛА ОТ МУЖА С 10-МЕСЯЧНЫМ СЫНОМ(1994г), БЕЗ ДЕНЕГ (С СЕБЯ УЖЕ ВСЕ ПРОДАЛА К ТОМУ ВРЕМЕНИ) К ПОДРУГЕ НА СЪЕМНУЮ КВАРТИРУ..... НАШЛАСЬ И РАБОТА, И САДИК И ЛЮДИ ДОБРЫЕ. НИ ОДНОГО ДНЯ НЕ ПОЖАЛЕЛА ЧТО УШЛА. А ЛЮБОВЬ БЫЛА..."ВЫШЕ ТОЛЬКО ЗВЕЗДЫ". СЕЙЧАС ВО ВТОРОМ БРАКЕ, ЖДЕМ ТРЕТЬЕГО. ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА, ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ!!!!!!!!!!!!!!