Управляет моей жизнью...

Отношения с мужем испортились резко и без видимых для меня причин. Было похоже на другую женщину у него. Я тогда была на пятом месяце беременности + годовалая дочь на руках. С его стороны полное безразличие ко мне, отсутствие секса. Этой истории уже больше года. Официально мы не разведены. Но я ему сказала жить отдельно и уже с нового года мы живем раздельно. Не буду все перечислять, все события как и у большинства подобных нам пар. У меня много сомнений правильно ли я делаю, но муж "закрылся" в свой панцирь и не слышит меня, когда я пытаюсь с ним поговорить. Но я сейчас не об этом. А вот о чем. Я нашла другого мужчину. Он живет в другой стране. Он хочет и может заботится обо мне и моих детях, финансово обеспечен. Но муж грозится не отпустить детей. Он заявил, что сам будет выбирать страну, в какую он позволит нам уехать! Предложила оформить развод, сказал, что ему некогда фигней заниматься. Типа тебе надо , ты и иди! Мне трудно описать свои чувства. Безысходность... не реальность... опустошение.. тоска... я зависима от человека, которого я теперь ненавижу! Что делать? Знаю, что по закону он имеет права не дать нам разрешение на вывоз детей и тем самым испортить мою жизнь. (Во ему-то в радость!) Он говорит, что у детей только один папа - он и он хочет видеться с детьми. При этом он приезжает так редко, как только может, проходя мимо комнаты с детьми он говорит Привет, доча. У папы грязные руки, он не может взять тебя на ручки. И уходит. Это он с детьми пообщался. Это при том, что я не чиню препятствий для общения с детьми и даже наоборот, говорю ему, чтобы он приходил к ним чаще. Я в отчаянии (не знаю, как правильно пишется это слово)..

К сожалению,он действительно имеет право не дать разрешения на вывоз детей. Можно попробовать лишить его родительских прав, на том основании, что он не принимает участия в жизни детей. У него есть доказательства, что он обеспечивает их материально?

Лишить прав при таком раскладе малореально. А вот по суду выбить право на отъезд детей - в принципе можно попробовать. А тот мужчина не хочет сменить место жительства?

Я уже думала об этом. В конце концов, думаю, такое возможно. Но я сама хочу уехать отсюда. Да и у него там бизнесс. Я не люблю другого мужчину. Это бегство. Я понимаю умом, что он обеспечит моих детей. И он настроен на семью. В отличии от моего мужа, у которого именно так распадается уже второй брак.

Знаете, если не любите, вам будет плохо в другой стране. Насколько это другая страна? Если переезжаете из Украины в Россию- это одно, а если в Европу-Америку, то совсем другое. Другой менталитет. Сначала и с любимым мужчиной тяжело было бы, а,если нелюбимый, то совсем тяжко. Подумайте, взвесьте все. Не торопитесь.

из России в Германию. Я очень люблю своих детей. Я хочу для них счастья. Очень хотела оставить им отца. Родного. Как могла пыталась восстановить нашу семью. Но муж, видимо, за слабость принимает мою любовь и ведет себя все наглее и наглее. Я могу находить общий язык легко. И я больше не хочу выходить замуж по любви. Слишком больно потом, когда она уходит от твоего любимого человека. В Германии у меня подруга. Русская.

не советую. Ехатьо в чужую страну к нелюбимому мужчине - это жесть.

Не торопитесь вы с этим переездом. У вас есть время подумать и взвесить. И предлог потянуть время тоже есть- БМ, который не хочет, чтобы его детей увозили. Съездите в гости к вашему новому мужчине, лучше с детьми. Посмотрите, как они будут находить общий язык. Будет ли он находить время для общения с ними? Или он только для вас? Здесь во всей этой истории краеугольный камень- ваши дети. Подумайте тридцать три раза, где и с кем им будет лучше.

Да, новый МЧ так и предлагает. Приехать к нему, посмотреть что и как и даже с моей мамой, потому что понимает, что мне одной тяжело с двумя маленькими детьми. Сейчас хочет приехать ко мне в город, чтобы познакомиться и пообщаться с мамой и детьми. Конечно, родной отец лучше, тем более, что он не плох. Но на практике это не так, как на деле. Я уже писала, что и часа в сумме за месяц не наберется их общения. Это такая отцовская любовь? А я? Каждый раз, когда он уходит, я умираю снова. Мои нервы тоже не железные. Неужели детям будет лучше, если их мать станет невростеником?

Даже по расчету стоит оценивать ситуацию трезво, а повышенная эмоциональная и психологическая нагрузка вам мешает.То, что вы поедете или ваш мч к вам приедет, мое мнение, еще больше запутает ситуацию, одним словом ,короткие визиты ничего не дадут. Если вы с ним поживете, тогда можно будет решать, стоит ли срываться с места и ехать в другую страну. Вы только не обижайтесь, если я как-то не так выразилась.

Неделя - мало? Я запуталась, но я не хочу каждый раз переживать все заново, когда муж издевается. (Он отлично знает, что меня выводит из себя и специально провоцирует такие ситуации. Зачем, мне не понятно) Конечно, я бы пожила, прежде чем выходить замуж в очередной раз.

В смысле-приезжает на неделю? Я полагаю, мало.Муж может провоцировать по двум причинам: видит,как вы реагируете, и пытается вам приписать те отрицательные черты и мотивы, которыми обладает сам. И то и другое использует , чтобы не чувствовать себя виноватым и повышает самооценку. Но, конечно, это только мое предположение. С другим замужеством не спешите, лучше займитесь собой, когда обретете душевное равновесие, пусть даже это займет время, тогда будете решать , что вам будет нужно на тот момент.

Да, думаю Вы правы в отношении моего мужа его самооценка намного повысилась за мой счет. А моя теперь на нуле...

Неделя- это очень мало. А идея приехать ему и попытаться поговорить с Вашим мужем неплоха. Они могут лучше понять друг друга (хотя не обязательно. Если у вашего бывшего просто сейчас волна "против", то ,может, его и не убедить ничем)

потенциальный муж немец?

Если хотите счастья своим детям, то позаботьтесь о своем счастье, деткам нужна счастливая мама!!!!! НЕ Германия, а счастливая мама!!!!!

Если настроен на семью, то от вас потребует такого же настроя. Он просто на фоне вашего мужа кажется вам намного лучше, как на самом деле- вы не знаете. Не надо к нему пока переезжать.

без любви через пару лет вы захотите сбежать и оттуда германская щедрость - совсем иная, чем российская очень разные менталитеты

Он, действительно, их содержит. Еду привозит. Он не плохой отец. Но его "переклинило"... а мне теперь расхлебывать.

Попытайтесь договориться. Скажите, что будите раз в год привозить детей в страну для встреч с папой.Что они будут общаться через веб-камеру в любой возможный момент. В такой ситуации-толко миром. И еще, может быть ваш новый избранник может поговорить с бывшим мужем? Просто как мужчина с мужчиной. Без нервов и истерик. Может помочь

Я предлагала ему сходить к психологу и там поговорить. Без третьего лица нам нормально сложно говорить. Он согласился. И не идет. Как и во всем остальном сейчас. На словах - все хорошо, на деле - 0.

Сходите вы сами, ради себя и детей.

И что я одна пойду? Я же всё равно не смогу мужу потом также всё преподать как бы это сделал психолог.

А зачем ему пересказывать? Вы собой занимайтесь, стоит сходит ради себя, чтобы не переживать так, не нервничать. Возможно, ваши с мужем отношения в результате будут не такими острыми.

Ну почему его переклинило? ПРедставьте себе, что от вас детей увозят в другую страну, вы бы это одобрили?

Я не об этом. Я о его уходе "в затяжной загул".

Ну так разхведенный отец все равно может оставаться отцом.

И я это ему говорила. Что никогда не буду возражать против их общения! Только общайтесь! Но эта его любовь к детям пока только слова...

Как он будет общаться, если онин будут в другой стране?

Ну а сейчас ему что мешает?

Если он и правда неплохой отец детям, подумайте, надо ли детей увозить от него. Дети и ваши, и его. Теперь надо думать не только о себе, что хочется вам, но и о детях. Где им будет лучше и с кем.

Этот вопрос меня мучает больше всего. Но муж говорит одно, а делает другое. Он видется в сумме за месяц не больше часа с детьми. А я хочу, чтобы у моих детей был перед глазами пример родителей, которые уважают друг друга. И живут под одной крышей.

Я не отговариваю вас, совсем нет. Просто сначала обычно все бывает в розовом свете. И кажется, что уважение есть.К тому же наверняка присутствует аура "западного" мужчины. Он не такой, как "тот", он лучше. Может оказаться все не так радужно, а вы в другой стране и с детьми. Где гарантия, что он станет хорошим отцом для ваших детей? нет ее. есть надежды. И они могут сбыться, а могут и нет. Что говорит ваш новый избранник? Он в курсе ваших проблем?

Нет, у меня нет розовых очков по поводу "западного" мужчины. Я понимаю, что это такой же мужчина как и в любой другой стране. Я очень трезво смотрю на него. Но мне нужен сейчас кто-то кто будет обо мне заботится и материально содержать. Почему не он?

Сейчас вами правит одно - желание сбежать от одиночества и материальных проблем,но не известно, чем это бегство обернется для вас и ваших детей со временем. Вы давно общаетесь с этим МЧ? Насколько вы его знаете? Сколько ему лет? ИМХО, бегство поможет закончить отношения с БМ, но для новых отношений это не очень хорошее начало.

Вы не представляете, в какие проблемы вы можете еще влипнуть... Вы знаете, что для определенной части женщин такие вот переезы заканчиваются "убежищем для жертв"? Тут, в Германии. Причем даже с детьми от этого мужчины, своего мужа. И со знанием языка. Вы так уверены, что он будет вас так содержать, как вы хотите. (с транслита)

Мы обговорили это. Я хочу составить брачный контракт. И я хочу помагать ему в его фирме.

Мне кажется, это в любом случае риск. Много подоводных камней, о которых вы можете просто не знать.Если вы настроены заключать контракт, вам понадобится грамотный юрист до его заключения.

Брачный контракт в большинстве западных стран не имеет никакой силы, хоть бы портрудились это узнать.

Почему? В первый раз это слышу. Вы серьезно? Тогда зачем он вообще нужен?

А он и не нужен. Его никто почти и не заключает. Он может стать одним из аргументов в суде, не более. А может и не стать.

Помогать ему в его фирме- это работать за бесплатно. Однозначно не вариант. Если что- ни работы, ни денег, чтобы содержать себя и детей. Ищите работу на стороне. Чтобы у вас был свой доход, независимый от мужа.

В общем-то, конечно, почему бы и не он. Если вам получится убедить БМ дать разрешение на выезд детей на время, то попробуйте поехать к нему на 3 месяца. Это срок достаточный, чтобы понять, насколько Вас устраивает этот новый мужчина, комфортно ли вам вместе, как он относится к детям. А то знаете, сейчас обещает содержать, а потом будет говорить, что не надо им новых сандаликов, старые еще не развалились. Содержать- тоже понятие растяжимое. Лучше не пороть горячку, и всегда имейте при себе деньги на билеты домой. Наступая, имейте пути к отступлению.

Не достаточный это срок. 3 мес- это туристическая поездка.

Да, но согласитесь, это лучше чем неделя. Будет видно, как он с детьми. За 3 месяца от маленьких детей можно устать и начать раздражаться на них, вот автор и посмотрит.

Не соглашусь))неделя- это в принципе несерьезно, говорить не о чем. 3 мес- общее знакомство, ничего за это время видно не будет, потому что человек будет стараться произвести выгодное впечатление. Кроме того, если автор поедет к нему, то также невозможно приобрести реальное представление о стране и людях.Единственному мне известному случаю замужества, которое начиналось со знакомства по интернету( не с целью выйти замуж, это большая разница), предшестовало: обширная переписка и разовые встречи в течение двух лет, потом с его стороны - устройство на работу, переезд и общение в течение порядка лет 3-х, не меньше.

Не соглашусь))За 3 месяца можно составить картинку, если конечно не просидеть эти 3 месяца дома безвылазно.

Вопрос в том какую картинку.И потом, что значит если не сидеть дома безвылазно- она же не в турпоездку едет осматривать достопримечательности.Кстати, если он живет, к примеру, в пригороде или в маленьком городке , то ходить особо некуда. У мч тоже на этот счет могут быть иные планы.Речь идет о том, чтобы узнать человека, в первую очередь, во вторую/третью /пятую- все остальное. Это лучше делать в привычной для него обстановке, где он расслабляется и ведет себя буднично, а не на людях. Но 3-х мес мало. А чтобы узнать страну, людей нужно там прожить долго.

Три месяца срок достаточный, чтобы понять насколько человек действительно готов помогать и поддерживать ее и ее детей. Узнать человека за 3 месяца нельзя, но для этого иногда и жизни недостаточно. За три месяца можно составить приблизительную картинку о его укладе жизни, что как и когда он делает, его отношения с семьей, принято ли помогать родителям. Уж если действительно "узнавать", так надо надолго переселяться. Что автор и собирается сделать:) Волнение у меня вызывают ее дети. Она решает не только за себя, но и за них.

Ну сможет и что?Из альтруизма он помогать не будет. Речь идет о человеке с другим менталитетом, о переезде в другую страну без языка , это очень тяжело.

Так и я об этом:)

Да, с этим я с Вами согласна. Конечно, свои деньги у меня будут.

создается впечатление, что вы хотите уехать в другую страну к другому человеку, чтобы доказать своему мужу, что он сам должен с вами развестись

"Без видимых причин" не бывает.... постарайтесь проанализировать, хотя, понимаю, трудно.

Он не идет на контакт. Игра в одни ворота. И чем я больше лояльности прявляю, тем наглее он себя ведет.

а что вам меашет самой подать на развод?

Девушка, ответственны за свою жизнь только мы, мы сами и больше никто.

Простите, я не поняла на что Вы намекаете

За себя вы ответственны, за себя. Хотите в Германию? Езжайте, но без детей. Детям так же нужен отец. Отед плохой ? Лишайте прав его и езжайте. Но вы даже не пошевелились оформить развод. Вините во всех бедах своего "бывшего" тогда как начать надо с себя.

Ваша идея с перездом в Германию без всякой базы (одна русская подруга не может считаться за таковую), к нелюбимому и неизвестному мужчине - непростительно авантюрна. Сами подумайте и поймете. Вы думаете сейчас только о том, чтобы убежать подальше. Но вы совсем не подумали о том, что там, куда вы прибежите, вам нужно будет жить. (с транслита)

Нет, Вы не правы немного. Я думала именно о том, КАК я там буду жить. Конечно,я не сделаю это в одночасье. И мое бегство это не сиеминутная слабость. Истории нашей с мужем больше года. И только слова....слова... слова...

"Браки по расчету не менее прочные, чем по любви, вот только расчет должен быть верен" - Простите если переврала) Вы понимаете, что Вам придется довольно долгое время оставаться вдали от семьи, друзей, привычной обстановки...+ другой язык...? Вы действительно готовы к этому? Ведь рядом будет поддержкой только нелюбимый мужчина... Подумайте ИМХО

Да и "шкатулочка" может оказаться с "секретом"...

Мой муж, в первые пару лет был идеальным мужем, о котором можно было только мечтать. И что теперь? "Шкатулочка с секретом"?

Да, но имея такую "шкатулку" или лучше сказать ящик Пандоры, вы в своей среде,это очень большое преимущество.

Спасибо. Видите ли, мне кажется многое зависит от жизни, которую ведет человек. Вот я, например, с рождением детей, в основном сижу дома и не устаю от этого. Я в своем мире. Я самодостаточна. И оболочка внешнего мира не так уж и волнует меня. В смысле другой язык, другая культура. Нет любви? Ну и что? А вот с мужем была и от этого сейчас ужасно больно. Так и зачем эта любовь. Я согласна с Вами упомянутой фразой. Это мой расчет. И я очень надеюсь, что он окажется верным.

И оболочка внешнего мира не так уж и волнует меня. В смысле другой язык, другая культура. - В ваше пространство будет вмешиваться другая реальность, другое мировоззрение,часто независимо от вашего желания.Вам придется подстраиваться. Если вы поедете с детьми, то опосредованно через них тоже придется как-то подстраиваться.

А вы когда-нибудь пробовали эту жизнь? Или вам сейчас кажется, что внешняя оболочка для вас ничего не значит. Другой язык- полбеды. Хотя, не знаю, насколько свободно вы владеете немецким. Знаете, постоянно быть в напряжении, пытаясь понять, что вам говорят, тоже не способствует комфортному ощущению от жизни. А вот другой менталитет может оказаться действительно тяжелым испытанием. Именно поэтому и говорю, не торопитесь заключать брак.

Честно говоря я бы вообще брак не регистрировала, но как тогда жить там? Я сегодня задала ему вопрос:" Если я не смогу уехать из страны сможет ли он купить тут квартиру и какое-то время пожить в России?" Посмотрю, что ответит.

Кстати, только что ответил... Он хочет жить со мной и попросил узнать что нужно для того, чтобы ему жить в России.

Но ведь это говорит о неустроенности мужчины у себя дома. Чем он будет заниматься в России? Он говорит по русски? Меня бы эта ситуация очень сильно насторожила.

меня бы тоже,ну если он не миллионер,которому можно вообще не работать

.

нужно ему найти работу и начать учить русский язык, это не легко, может уйти довольно много времени.

в чужой стране без профессии, без работы, без денег и без стремления к работе с нелюбимым мужчиной... оргазм тоже изображать будете "ради детей"? язык знаете? хорошо если хоть это а то очень похоже, что вы ради детей столько всего наделаете, что дети потом перед вами вжизь не расплатятся... так и будут должны жертвенной маме...

У меня такой же БМ. Я извиняюсь за свой цинизм. Предложите ему денег за разрешение на выезд детей заграницу. Все продается. Еще раз извиняюсь. Сама бы поступила так.

К сожалению это не прокатит в нашем варианте. (

Прокатывает. Вопрос в количестве. Знаю, что говорю.

Боюсь это количество тогда будет астрономическим.

Вы не пробовали просто пригласить вашего мужа к психологу - может быть посторонный человек со стороны подскажет пути решения ваших проблем. И еще - я думала в свое время уехать "замуж" заграницу - ума хватило просто приехать вы гости и понять, что это все не для меня - все чужое. И еще- двое детей - не шутка и мужчина, который готов ТАМ принять женщину с двумя детьми - здесь что-то не так - советую все сначала выяснить.

К психологу конечно, я ему предлагала. Он согласился. До сих пор идем. :) Уже пол года-год. И конечно я сначала съезжу в гости. Про "того" мужчину ситуация такая: мне 36, ему 48. Был женат, там сын 9 лет. Его жена ушла к другой женщине. Его друзья счастливо живут с русскими женами. этот пример его вдохновил.

На сколько вы поедете в гости? на две-три недели? Мне кажется, это не показатель, мало это . Его друзья счастливо живут с русскими женами. этот пример его вдохновил. -Так там свои ситуации.

Конечно там свои ситуации. Но как же тогда узнать еще можно человека? Пять лет прожить вместе?

Ну,хотя бы несколько месяцев, поездки в гости на неделю, видеться пару раз в год- это мало, за это время узнать каков человек на самом деле очень трудно, тем более , полагаю, он захочет представить себя с привлекательной стороны, а недостатки оставит на потом.

Ну.. вероятно. Но меня больше всего сейчас волнует то, что мой муж (из вредности) не даст разрешение на вывоз детей. И сам не ам и другим не дам...

Да не старайтесь вы насильно повернуть ситуацию, не то вас сейчас занимает, мое мнение. Ну,не дает разрешение, не надо, притормозите с вашими планами, усраивайте малыша в детский сад, выходите на работу, тем более раз она востребованная, зарабатывайте, откладывайте, занимайтесь собой. Вашему мч обрисуйте ситуацию, скажите, что раз так складывается, придется подождать,предложите ваши варианты и , наконец, посомтрите на его реакцию,подумайте.

Думаю, Вы правы. Спасибо.

С двумя детьми на руках ехать в другую страну, непонятно к кому, без работы и языка – огромная глупость.

плюс мильон

А жить на 3000 руб. с двумя детьми в этой стране и выслушивать постоянные "прелести" от мужа это не глупость? Кстати, мама моя едет со мной.

3000 руб - это в вашем понимании "содержит детей" ?

Нет это мне от государства. А детям он привозит еду из детского магазина. Мне иногда что-то дает. Хотя, по закону, обязан меня сейчас содержать.

простите а как это мама едет со мной? она может приехать туда по гостевой визе максимум на 3 месяца, на ПМЖ перевезти маму практически нереально..... это так, к слову. подумайте хорошенько преждем чем ехать к нелюбимому человеку в чужую страну без языка и работы, и жить на его счет. вот вы говорите дети, для детей, а ведь не факт что этот новый мужчина ваших детей полюбит, или хотя бы будет хорошо к ним оносится, получится еще хуже.

Да Автор не руководствуется мозгами и даже не в силах уточнить ситуацию. Никакая мама с ней не поедет, если только в гости. Не говоря уже о том, что Автор собирается себя, двоих детей и маму посадить на шею полузнакомого человека, который на 99% местный неудачник, потому что другие по интернету на русских женщинах не женятся.

Согласна на 100%.

Ну зачем Вы так? Ваша злость не добавляет ни оптимизма, ни положительных эмоций. Это телефон доверия, а не выслушиватель нравоучений в подобном тоне. Если Вам лично что-то не нравится, не нужно мне вообще ни чего писать. Потом врядли неудачник, не имеющий денег, так легко в одночасье прилетит в Россию, затем предложит хороше путешествие, пригласит к себе, показав свой дом, сад и довольно не хилых размеров. Моя жизнь полна таких авнтюрных (со стороны) поступков, но на практике все всегда заканчивалось очень хорошо. Примеров приводить не буду.

Прекрасно заканчивается. Жизнь на 3000 рублей с двумя детьми, которые не нужны родному отцу, а сами вы мужу. И муж по интернету. Просто позавидуешь.

Я же сказала не буду приводить примеры. Это было до рождения детей. А муж - это как раз "брак по любви". Спасибо, наелась!

Пока не осознаете, что надо стать самостоятельной, чтобы даже замуж нормально выйти, так и будете в своем болоте. И мужа приличного найдете только тогда, когда станете независимой, с документами, языком и работой. Причем, как в России, так и на западе. Потому что нормальные мужчины на таких как вы не женятся.

Ну почему? иногда так дешевле,чем прислугу содержать))

А у приличных есть деньги на прислугу, им незачем с ней еще и спать:-)

ха,ну мир не без извращенцев)))

Вот именно:( На сайтах знакомств с иностранными принцами полно наивных дурочек, не обремененных детьми или готовых их оставить с отцом или бабушкой. Почему он выбрал женщину с двумя такими маленькими детьми?

О. да! Они на ТАКИХ как Вы женятся!!! :)))))

нет,на таких ,как вы)))

А почему бы и нет?

Блажен,кто верует))))

Вы, Автор, не заметили все еще, что это не я завела тему и прошу советов?:-) Не я живу на 3000 рублей, и не я собираюсь замуж по интернету? Ну пусть на мне тоже не женятся нормальные мужчины, но вам-то от этого что?;-) Каким образом это разрешит вашу ситуацию?

ну,наверно,так она тешит своё самолюбие)))

Если б он к вам приезжал каждые две недели,а потом вообще бы переехал к вам, пусть даже на время,то это бы больше говорило о его позитивных намерениях. Путешествие, экскурсия по дому и саду- это одна сторона медали, призванная произвести впечатление, это все еще конфетно-букетный период,ни к чему не обязывает.

А Вы хоршую мысль подали. Спасибо.

Хорошо. По порядку. (Хотя я не эту тему поднимала в начале) С мамой решим, уж поверьте. Почему без работы и языка? Моя работа международна и везде востребованна. Потом полюбит моих детей или нет - это такая же рулетка как и с любым другим мужчиной. И ни что не помешает мне уехать обратно, если мне что-то не понравится. И в заключении хочу добавить, что я и сама собиралась переехать из россии. А уж если мне и помочь в этом кто-то решил - почему и нет?

а зачем вы тут тему тогда заводите, если уже все решили? как кто-то с вами не согласен - так сразу урод) к чему все это?

Глупость рожать двоих детей, когда даже на себя не можешь заработать и от такого мужа.

Да пошли вы все, уроды! Достали, честное слово! Могу я на себя заработать! Но не хочу бросать ребенка, которому и года нет! А муж был хорошим, но вот бл..ь себе какую-то завел и вся хорошесть ипарилась!

Поезжайте, поезжайте, зачем же так нервничать?:-) Вы далеко не одиноки будете среди русских женщин на западе:-)

Вы, я так понимаю, тоже не в Мухосранске живете?

И к чему здесь «тоже»?:-) Напомнили смешную историю. Была у меня знакомая русская девушка здесь. Познакомилась с британским мужем в Гостином Дворе:-) Вышла замуж, приехала в Лондон. Он ей тоже и дом показывал, и в костюмах Армани ходил;-) Мы с ней часто встречались – когда она взяла за моду ко мне в разное время суток прибегать в слезах и с фингалами:-) А дом оказался рентованным, а работа – непонятно кем. Одни костюмы и остались реальными:-) И взять с него было нечего, да она и готова была терпеть лишь бы самой не работать и назад в Россию не ехать. Жаль не знаю, чем эпопея закончилась, выгнала я ее вскорости. А вы думали успешные мужчины на иностранках по интернету женятся? Ошибаетесь, они женятся на женщинах своего же социального и материального слоя.

с последней фразой соглашусь,хотя бывают,наверное,исключения,но я таких историй не знаю:)

Эх, если бы нас учили жить в полной гармонии с собой с самых первых дней жизни, таких вещей не происходило бы... Вашей жизнью может управлять другой человек только в том случае, когда Вы сами добровольно отдадите свои силы и саму жизнь.Не спроста ваш муж не хочет, чтобы Вы ехали с детьми за границу и не потому, что он хочет Вам отомстить или досадить. Просчитать ситуацию наперед своим сознанием нам не дано, НО зато подсознание может, мало того, оно посылает нам знаки, которые мы должны научиться "читать". Представьте себе ситуацию, когда Вы с детьми уезжаете, а там ваш прЫнц, устраивает свою жизнь за счет вас, вы пашете у него домохозяйкой или вообще остаетесь на улице. Ну вот так получилось, Вы не допускаете такого развития событий? Ваш муж возможно подсознательно защищает Вас с детьми. Мы видим и хотим, чтобы было все только по нашему сценарию, не замечая пинков судьбы с предупреждениями. А когда человек начинает смотреть на происходящее по-другому, вникая в суть происходящего, он начинает понимать, что он окружен любовью и заботой самой Вселенной. Тогда надобность в ненависти отпадет сама собой. :) Попробуйте поблагодарить своего мужа за предупреждение от чистого сердца (про себя) посмотрите, как изменятся ваши отношения в лучшую сторону. :)

Простите, но я не совсем поняла что мне делать. Благодарить мужа за то, что он бросил беременную жену с годовалым ребенком на руках? Хорошо, как -нибудь попробую.

И за это тоже. Вы никак не поймете, что он Вас пытается научить самостоятельности, а до Вас не доходит, Вы опять претесь за границу для того, чтобы пристроить свой зад за счет другого мужчины. Брачный контракт и желание быть помошницей в его фирме ясно говорят об этом. От себя не убежите, с психологией рыбы-прилипалы Вы лишаете себя силы, отдавая ее дяде. Если не поймете этого, дальше это будет показано в более жесткой форме. Не принимайте мою тираду как нравоучение, просто это то, что я увидела из вашей ситуации. Я желаю Вам и вашим деткам только счастья. :)

А если я не хочу самостоятельности? Если мне комфортнее так, как я хочу? Почему мне надо подстраиваться под чье-то мнение? Именно подстраиваться под то, чтобы "быть как все", т.е независимой, самостоятельной и т.д.. и ломает меня больше всего.

Отдайте мужу детей и будете самостоятельны и независимы

я не хочу их отдавать. он не справится - у него работы по уши. да и не нужно мне на чьё-то мнение равняться. Я как на поле боя, вместо поддержки и советов

А вы не задумались,почему все против и никто вам не советует уезжать с детьми не известно куда и не известно к кому?

Задумывалась. И представила, что если бы я спросила совета для случая из моей прошлой жизни, реакция была бы такая же или еще хуже. Но на тот момент я думала только за себя и советов не спрашивала, именно поэтому в прошлом мне есть что вспомнить хорошего и интересного. Авантюрно? Возможно. Но я объездила весь мир...

и? это повод для гордости? авантюрно объездить весь мир)) а вы с детьми теперь авантюрой заниматься хотите? Если так,то прав ваш бывший,что не дает детей увозить,я бы еще и в опеку настучала на "авантюрную" мамашу

Есть люди которым везет по жизни, а есть те, которым по жизни не везет

а есть люди,которым везет до поры до времени

Не хотите самостоятельности - тогда придется подстраиваться. :)

Еще одна наивная дура(читай - бесплатная подстилка и домработница) собралась в искать свое счастье на Западе. Хоть немного подумайте - нафига этому бюргеру иносранка , да еще с парой чужих детей.

Нет, бля. Лучше быть бесплатной подстилкой и домработницей своему идиоту-мужу и ни копейки за это не получать!

Здесь ты хочешь с идиотом живешь, хочешь пошлешь его.. А там - без прав, немая, безквартирная и детьми повязанная - короче просто жопа. Нормальные мужики в Германии уже разобраны. Если не немками, то русскими девочками со статусом, или китаянками и филлипинками. Так что готовься -это в лучшем случае запойный алкоголик,или бывший зек,или шиз, на которого никто в Г. не позарился. Небось в интернете познакомились? :)

А может найти не идиота,но здесь? Вы просто не представляете пока во что вы вляпаетесь,если заграничный прЫнц окажется совсем не прЫнцем.Но дело ваше,детей жаль,у них выбора нет.

А у вас нет такой мысли,что ваши дети станут подстилкой вашему заграничному мужу?

Уехала бы

господи, хоть один человек меня понял!

ага, и поменьше топиков читать, как россиянок заграницей разделывают и жарят на вертелах :)

Спасибо. А то достали своими нападками. Телефон доверия! Им и заходить сюда категорически противопоказано! Одна Лавинья чего стоит. Что за людская жестокость? Человеку и так плохо, а она добить хочет, размазать и унизить. На моего мужа похожа.. Тоже за чужой счет самоутверждается.

А что вы так на правду реагируете? Эти слова вам на пользу -может мозг проснется и заработает. А то как страус -чес.слово. Хотя, я надеюсь, что детей вам все-таки вывезти не дадут. Поезжайте пока одна, осмотритесь,обживетесь,..а уж дети потом,.. может быть.

Вы извините, но зачем вы тему открыли? Если вы хотели одобрений вашего решения уехать, так бы в заглавном посте и написали. Вы полагаете, что вам пишут не совсем то, что вы желаете услышать из какой-то исключительной злости-вы ошибаетесь, просто у людей другой опыт.

К заграничному жениху,которого по инету только знаете? Со всеми детьми,да еще мама в придачу,без денег,знания языка?

А как вы с ним общаетесь ? Письменно,по телефону - на каком языке? Может вы того,неправильно перевели все его обещания? (с транслита)

по телефону, по skype на английском...

а вы нового-то хоть видели? вы с ним в инете познакомились? я серьезно, знаю несколько историй таких знакомств, когда за той стороной монитора сидит вообще непонятно кто, зато обещает..... Ну в психологии женской они кое-что понимают, хотя не нужно быть супер умным, чтобы знать, на что поведется одинокая несчастная женщина(( главное, наобещать больше. А у Вас вообще случай "тяжелый", вам и много обещать не надо, Вы на все согласны, Вам кажется, что ЛЮБАЯ новая жизнь будет лучше старой

Конечно видела, он прилетал. На счет всего остального... ну а как проверить, по Вашему? Что будет показателем того, что он говорит правду? Прочтя всё сказанное создается впечатление, что межнациональные браки изначально обречены.

не межнациональные браки, а построенные на виртуальном, практически заочном знакомстве. Проверить можно только долгим общением, больше никак. И учите немецкий, английский для вас обоих не родной язык- это может создать дополнительные трудности.

Автор, от себя не убежишь, ни в Германию, ни на край света. Вам нужно разбираться с собой и становиться самодостаточным человеком, а не ставить себя в заведомо проигрышные ситуации. Такое поведение-признак вашей нелюбви к себе. (с транслита)

Зачем мужчине может быть нужна малознакомая иностранка, не знающая его языка, да еще с двумя очень маленькими детьми? Спокойно подумайте о том что это может быть за человек и какие у него мотивы. И каким невообразимым кошмаром может обернуться для Вас и Ваших детей такой поступок. Все что сказала Лавиния - 1000 раз правда. Вы зря обижаетесь. А за Ваше упорное нежелание приобретать самостоятельность и независимость Вам придется очень дорого платить. И, что печальнее всего, платить придется и Вашим детям.

Возможно я не правильно изложила всю информацию. Отсюда у всех сложилось впечатление, что я не самодостаточна. У меня высшее образование, востребованная специальность. И почему ни кто не может предположить, что я красива и могу нравиться как женщина? Почему такая ситуация сложилась сейчас? Маленький ребенок. Я сижу дома. И, представьте себе, не работаю! Какая нахалка, да? И (возможно я тут действительно чего-то не понимаю) почему я не смогу уехать обратно (или просто уйти от немца), если мне что-то не понравится? Только осуждение и гадости!!! Реальных советов очень мало. Как проверить говорит человек правду или нет? Не знаю. Спрашиваю совета. В ответ только грязь... За детей очень боюсь, конечно. В ЛЮБОМ другом мужчине (не в кровном отце) вижу педофилов. Это и на русских распространяется (и в бОльшей степени даже на них). Повторюсь: я сама хотела уехать из России. Сама хотела найти работу (благо это не сложно для моей профессии). Только я страну другую выбрала. Я не хочу в России детей ростить. Что тут плохого? Я же не в кабалу еду? Еду готовить? Спать с будущим мужем? Вот удивили-напугали!!! Как же так можно?!

Вы, конечно же, можете нравиться, но при реальном знакомстве, которое поддерживается ежедневно реальным общением. Ваш мч может иметь совершенно неожиданные для вас критерии, он ведь знакомился по интернету. Почему вы не сможете уехать обратно?- Из-за денег. К примеру, вы не сумеете найти работу, или ваш мч настоит, чтобы вы работали у него, но не заплатит или заплатит меньше , чем обещал.Или вы окажетесь ему должны.Из-за детей.А если вы забеременеете?Кстати, возможно именно из-за наличия детей, ваш мч вас выбрал: потому что он вас будет обеспечивать и вы никуда ради детей не денетесь, будете работать на него,плюс убираться, еду готовить..опять же, может и нет, но вам разве хочется проверять на собственном опыте? Вы выше писали, что он хочет семью, а какие у него представления о семье в принципе? Узнать человека можно только долго общаясь.

Автор, вы едите в Германию и не знаете немецкого языка (раз с МЧ общаетесь на английском). Как Вы собираетесь работать там? Понимаете, что ставите себя в зависимость от человека, которого Вы по сути не знаете? Работать на нового МЧ- это опять же зависимость от него. И вдвойне плохо, что в эту зависимость Вы поставите и Ваших детей. Я не говорю, что все браки с заморскими женихами заканчиваются плохо. У меня много примеров и за, и против. В каждой истории своя закваска. У Вас, как мне кажется, не очень хорошее начало для счастливого брака. Но опять же, решать Вам. Только обязательно имейте деньги на билеты домой.

Лучше билеты с открытой датой.

согласна

Давайте с практической точки зрения. 1. Диплом в Германии надо подтверждать. Это 1-2-3 года, да еще не всякий диплом поджтвердить можно, зависит от земли и прочего. 2. С работой в Гермении тоже не везде гут. 3. Языка вы не знаете, соответственно, проблемы с подтверждением диплома и с выходом на работу умножаются в десятки раз. 4. Мужчину вы знаете плохо, а в случае чего рискуете остаться даже без денег на обратные билеты. 5. Вполне возможно, что он захочет СВОЕГО ребенка, и в случае его рождения вам уже будет не так просто уехать из Германии с детьми. В общем, я бы вам советовала для начала встать на ноги здесь, познакомиться с будущим мужем получше, взять интенсив по немецкову, а там видно будет. Насчет того, что прям все иностранци, знакомящиеся с русскими по объявлениям, отстой - это, скажем так, частичная правда. Потому что в большинстве случаев именно так. Есть и меньшинство, которым удалось удачно создать семью. Здесь есть Фру Якобс - она очень удачно вышла замуж за шведа, через интернет. Уже который год живут в любви и согласии, и ее старшую дочку он любит как родную. Есть еще общий младший сын. Но она гораздо более зрелый и рассудительный человек, чем вы, судя по этому топу. И она, в отличие от вас, искала себе любимого и близкого человека, а не средство передвижения.

Это Ваше право - хотеть жить и растить детей в стране Вашего выбора. Есть масса иных способов достичь этой цели. Только что это за стратегия такая - поеду и уеду если что будет не так? Вы отдаете судьбу Ваших детей на волю случая - окажется иностранец нормальным человеком или фриком. Готовы влезть в авантюру и полагаться на авось. Это допустимо для женщины без детей. А в Вашем случае - верх безответственности. У меня в личных знакомых есть только один случай и он весьма показателен. Девушка тоже весьма интересной внешности, пожалуй, даже красива. Мужчина довольно молодой, около 40, с высокооплачиваемой работой и большим домом в хорошем районе. Познакомились на сайте русских невест. Через три месяца она сбежала от него ночью в халате и тапках и нашла приют у одной моей сердобольной русской подруги. Выяснилось, что у него были довольно специфические наклонности и пристрастия, с которыми она честно пыталась мириться в течение 3-х месяцев, но терпению пришел конец. А позже выяснилось что он и не собирался с ней жить больше полугода и тем более жениться, каждые 6 месяцев он находил себе новую подругу на сайте русских невест из провинции. Каждая подруга имела определенный тип внешности (блондинка и все такое) и должна была быть не старше 23-х лет. У этой истории хэппи-энд. Этой девушке повезло иметь хорошую подругу, которая позволила ей жить у себя около трех месяцев и еще одолжила ей деньги. За этот период она смогла решить вопрос с статусом и нашла работу. Некоторое время спустя она вышла замуж за очень хорошего мужчину и родила сына. Но не всем так везет.

Вы хотите досадить мужу тем, что увозите детей и так быстро нашли ему замену? Хотите поменять окружение, и думаете, что это отвлечет вас от ваших несастий? В вас говорит обида, уязвленое самолюбие. Это не лучшие советчики. И получается, что думаете вы только о себе. У вас такие маленькие дети, пусть немного подрастут. Вы писали о том, что и раньше планировали переезд заграницу. Как вы тогда (наверняка более хладнокровно) планировали этот переезд, неужели с такими маленькими детьми на руках, с бухты барахты? Вы взвинчены, оскорблены,вы не можете объективно оцениить ситуацию из-за этого. Дайте себе срок какой-то, для того чтобы успокоиться, и по прошествии его вернитесь к вопросу переезда, но уже со светлой головой.

Я очень давно живу в Австрии. К сожалению не знаю ни одного счастливого брака австрийца с иностранкой, которая просто хотела уехать из своей страны. Взвесьте все очень хорошо прежде чем уезжать. Если бы у вас не было детей и вам было бы 20 лет, я посоветовала бы поехать и посмотреть чем все кончится. В вашем возрасте, имея детей такие решения нужно очень хорошо взвешивать. Мне очень жалко наших затравленых девочек, приехавших сюда за лучшей жизнью, без языка, без возможности наладить социальные контакты и пр. Когда муж говорит ".. смотрел по телевизору фильм о...и понравилось...", а жена отвечает "...да,да,да, эта шляпа тебе очень идет...", даже мой муж им сочуствует. Не знаю новых российских законов, но раньше можно было выезжать с детьми по тур. визе без разрешения отца. Затем женщина расписывалась и оставалась в стране. Единственной проблемой было, что новые мужья без отказа отца от род. прав не могли усыновить детей.

Да ситуация еще та. Козел ваш муж.

и она не лучше

Спасибо. Тема закрыта.

а вы в реале этого мужчинку видели? пригласите его к себе, пусть приедит. на него посмотрите, себя покажите. заодно и , возможно, выясните, что он из себя представляет... если он состоятелен, как вы говорите, то ему ничего не стоит приехать, пожить в гостин., или на сьем.квартире. ехать же с двумя мален.детьми неизвестно куда и на птичьих правах-.гм........ ну, это сродни грудью на амбразуру или гранату собой закрыть. (с транслита)

Вы это, насчет жениха заграничного пока не очень думайте, в том смысле подождите с отъездом в др.страну. Сначала решайте вопрос с БМ. Разведитесь сначала. А уж потом будете решать уезжать Вам или нет.Зря Вы мужу рассказали про Вашего знакомого, он теперь рогами упреться из принципа.