Границы гостеприимства

По порядку. Муж работает практически без выходных и до поздна. Мы с детьми его практически не видим, общаемся мало. В интимной жизни тоже не фонтан муж оправдывает тем что устает, да это и понятно при его режиме работы... В июле у мужа отпуск, дали всего три недельки. Планов настроила кучу, буквально дни считала когда муж будет с нами целыми днями. Решили поехать "дикарями" куда-нибудь. За пару дней до отъезда муж сообщает что его родная сестра которая живет в другом городе и с которой мы практически не общаемся и видились всего несколько раз, просит взять с собой свою 14 летнюю дочь (родители работают, а девочке в городе скучно). Я против - нафиг мне счастье носится с чужим незнакомым ребенком. Да и просто хочу побыть только своей семьей. Муж очень уговаривает, типа надо помочь девочка хорошая и сестра очень просила... Приезжает племянница, едим вместе отдыхать. Возвращаемся в город, считаю часы до отъезда племянницы и вдруг узнаю что она посоветовавшись со своей матерью (не с нами) остается жить еще на неделю в городе у нас в квартире. Квартира у нас очень маленькая, однокомнатная. Я в шоке, договоренность была только о поездке на отдых. Пытаюсь поговорить с мужем чтоб он объяснил сестре что у нас элементарно спать негде. Девочку можно поселить у других родственников которые живут в нашем же городе. Муж непреклонен - племянница приехала к нам в гости значит жить будет у нас. Поссорились, всю следующую неделю пока племянница жила у нас, с мужем практически не общались. Я вообще первые дни не спала меня буквально трясло - ну как можно быть такими наглыми?! Прекрасно ведь знают наши условия! Наконец племянница уехала. Стали с мужем выяснять отношения. Он откровенно смеется надо мной, типа на пустом месте "надулась", ну подумаешь пожила у нас племяшка, ну что тут такого?! Сестра попросила же... Все мои аргументы считает ерундой. Подумаешь отпуск весь пере..., ну отпуск же и на следующий год будет... Это же родственники, они же в гости приехали. На мой вопрос почуму нельзя было переселить девочку к родной бабушке или др. родне которая живет в нашем городе и условия у них получше нашей однушки. Ответил что ехала она к нам значит и должна жить у нас... А то что ехала она чтоб с нами вместе съездить на озеро на 1 неделю, а зависла на 2 и в нашей квартире, это мелочи...А я вот так себя глупо веду... Муж улегся спать, а у меня все это в голове не укладывается. Извините что так длинно, просто накипело. И как переубедить мужа не знаю:(

У меня одно объяснение - секс отсутствует не по причине усталости и работы мужа, поэтому он не против гостей был :)))

+1

похоже да

Вам нужно было самой сестре позвонить и объяснить ситуацию. А так конечно правы, что обиделись, я б тоже обиделась на подобное пренебрежение удобствами СВОЕЙ семьи.

Как буд то о моих родственникиках история %(

С сестрой мужа виделась всего пару раз много лет назад.Никогда ей не звонила и даже ее номера не знаю. Муж с ней тоже практически не общается.

Прав ваш муж. У него хорошая семья и прекрасное отношение к сестре.

пральна насрать на собственную семью - главное, что сэстрО и племянница довольны! Довольно странные рассуждения!

А вот интересно, для чего, а главное для кого муж так много работает? Если семье такая его работа не нужна, так может быть мужу сократить свой рабочий график? А если все-таки нужна, то может быть стоит потерпеть? В конце-концов это также отпуск мужа. И если ему его приятней проводить в обществе племянницы, то может быть стоит задуматься: а вдруг что-то не так в "датском королевстве"?

знаете, не везде можно сокращать графики по собственному желанию. А муж работает видимо, что б обеспечить достойное существование своей семье. Не думаю, что принудительно, рискну предположить, что он работает по собственному желанию и нужно это в первую очередь ЕМУ, дабы чувствовать себя достойным мужчиной, мужем и отцом! Я думаю, что если б была альтернатива и он мог ходить на час на работу и получать аналогичную з/п, то не стал бы от "зари до зари" пропадать на ЭТОЙ работе. А ежели мужу приятней проводить отпуск в обществе племянницы, то тут я с Вами согласна, есть повод задуматься. Ибо забить на интересы собственной семьи (жены), что б сестра, не дай Бог не обиделась априори не верно! Ведь в отпуск едет не один муж и комфортно должно быть не только ему, а всем членам семьи. И живёт не сам, поэтому гостей на столь длительный срок должен приглашать по обоюдному согласию, а не приняв единоличное решение. Поэтому считаю, что автор абсолютно справедливо обиделась!

Муж работает чтобы оплатить долевое строительство "двушки". Сейчас живем в квартире общей площадью 24 метра. Дети спят на диване, второй диван поставить некуда поэтому мы с мужем на полу. Племянница спала тоже на полу рядом с нами... Муж две недели с племянницей практически не разговаривал. Я развлекала девочку как могла. На просьбу чем то занять племянницу или хотя бы поговорить с ней муж сказал что не знает о чем с ней разговаривать.

Деушки, те, кто в других топиках вопят о том, что рожают двоих и более детей, чтобы их чады одни в этом мире не остались. СтОит ли это делать? Придёт вот такая жена и объяснит, что сестра для мужа - никто, а уж племянницца - нахалка бестыжая, оттого, что с дядей 2 недели в своей жизни провела. Вы будьте последовательны, штоль:))))

Сразу скажу, что я не воплю и больше одного ребёнка не планирую. НО! что по вашему не остался один в этом мире? Неужто вдвоём всегда и везде и до конца жизни? Я думаю, что речь идёт о тяжёлых жизненных ситуациях, что б было кому помочь! Думаю отпуск такой ситуацией не является, поэтому не нужно всё утрировать. Думаю, если б речь шла, не дай Бог, о тяжёлой операции, которую нужно делать только в Москве (или где там автор живёт) и девочке нужно пожить пару недель. Думаю автор не только бы согласилась, но и помогала, чем бы смогла. А так как в данной ситуации острой необходимости нет, то мне например тоже не понятно почему автор должна жертвовать собственным комфортом и отпуском ради прихоти сестры или племянницы!

Да-да:) Братья и сёстры нужны друг другу тока в случае смертельной болезни, а второй ребёнок для родителей - чтобы не плакать, если с первым чё-нить случится. Я читаю такое и не верю, что это пишут нормальные женщины....

извините, но вы пергибаете палку, про вторых детей я ничего не писала это раз. Во вторых, не нужно преходить на личности и вешать ярлыки. Если не можете вести дискуссию без агрессии, то я пасс. Не имею желания не с кем гавкаться. А по теме. Почему только в случае смертельной болезни или вы других тяжёлых жизненных ситуаций не рассматриваете? У каждого своя жизнь. Не считаю возможным, кому-то разрешать лезть в свою семью, а тем более коммандовать там, будь то мама, папа, брат или сестра, не важно!

Ничё я не перегибаю, я просто читаю ебу и диву даюсь. Вам рекомендую - аттракцион неслыханной жадности в Браке:) Там родная тётя уверяет, что её обжирает 10-летняя племянница. И прячет от неё продукты:))))))

аха, я ужо прочитала. Ну там полный перегиб. Делаю скидку на беременность:-)

Ничем от этого не отличается:)

не скажите... Принципильная разница в том, что там девочка приходит в дом бабушки и дедушки и запретить автор или её муж ёй не могут. А тут муж мог бы отказать сестре, сказать мол, не могу Маруся взять твою Клаву с собой, у нас вещёй много, т.к. с двумя маленькими детьми едем, мы и сами не знаем, как разместимся. Нужели сестра бы обиделась?

Ну не сказал же и жене всё доходчиво объяснил. А она, по-русски, плохо понимает, затем и сюда пришла:)

Мужу неудобно отказать сестре.Считает что он должен помочь.

Ну все поняли, что должен на хуй послать, как вы хотите:)))))

Но у Вас у самой ОДНА дочь, не так ли???

Так... и к чему вы это?

Да как-то странны мен рассуждения Юлии о том, зачем люди рожают много детей, когда у нее самой одна дочь. Не более того.

Ну да. Расскажите еще, что человек и живет-то на земле для того, чтоб забить на своих детей и на жену, а вместо этого удовлетворять все желания племянницы

раз в сто лет приехал ребенок и все...трагедь...застрелиЦЦа и не жить

а нафик она автору, даже раз в 100 лет??

ну хъотя бы потому, что это важно для ее мужа. Или нафик мужа?

а почему мужу тогда не ВАЖНО, что жене плохо?

Потому что "кикимор он не понимает".

:-) Хорошая отмазка!:-)

Потому что муж - царь зверей! И все его должны бояться:))) (у некоторых народностей)

так 21 век на дворе!:-)

Как видите, даже в это время есть женщины, искренне считающие (и пытающиеся убедить в этом других), что важно лишь желание и мнение мужа.

Ой, Вы мне напомнили о моем студенчестве, прошедшем на Кавказе... Уж не буду расписывать те страсти, что там творились, не смотря на 21 век на дворе)))

а просто уважать то, что для мужа важно, даже если это связано с временными неудобствами?

"уважать то, что для мужа важно" - в то время как ему совершенно не интересно, что там для его жены важно и нужно???? Вы в самом деле на таких принципах строите свою семейную жизнь????

одновременно!:-))

вот если бы к ним родственники хотя бы раз в полгода, ну ладно, в год мотались, я понимаю, нораз за цать лет к нему приехала племянница, и сестра обратилась с просьбой неужели так трудно пойти мужу на встречу? А судя по топу, для Автора шок, что муж поступил не так, как ее левоя нога возжелала. Если бы такие ситуации были бы нормой этого бы топа не было

Частота приездов племянницы - это частности. В сути конфликта - наплевательское отношение мужа к автору в этой ситуации. Супруги имеют равные права голоса в вопросах отдыха (как и в других основных вопросах жизнедеятельности семьи. И ОБА супруга имеют право вето. В данной ситуации муж узурпировал полномочия.

А почему жена может наплевательски относится к чувствам мужа в отношении сестры и племянницы? Суть конфликта и в этом, но так на это смотрит муж:) Возмущения жены понятны, но разве она пытается понять мужа? Он ей всё объяснил. Это написано в заглавном посте. Он не может по-другому. Нужно или принять это, или искать себе круглую сироту, в новые мужья.

Они не приняли ОБЩЕГО решения. Жена просто подчинилась решению мужа. Но счастья в семью это не принесло.

а тут как не крути кто-то один бы узурпировал полномочия.

Есть и другие пути.Некоторые люди, живя во ВЗАИМНОМ уважении, умеют договариваться и находить компромиссы. А некоторые. считая, что мнение мужа в любом случае более весомо, живут с этим. Как-то.

предложите компромисс в подобной ситуации?

А какой может быть компромисс с мужем, который "непреклонен" и "откровенно смеется" над недовольной женой? Он явно чувствует себя хозяином положения. Как с таким договоришься? Договариваются, когда считают себя с женой равными партнерами.

А как тут не смеяться? Ситуация давно позади, а жена все кипятится. Я бы тоже со смеху падала, если б мой муж так долго все обсасывал!

Ну да...Если бы у бабушки были... семенники...то она была бы дедушкой.

Идите спать, а то Вы уже бредите.

А ты хто, серое?

она и раньше бредила:)

Левая нога??? Спать на полу, в том числе и гостья - это левая нога???

У вас верно подмечено: раз за хз сколько лет. Видимо, так дороги родственные отношения, что жена племянницу видела 2.5 раза

а просто уважать, что для ЖЕНЫ важно, даже если прийдётся отказать сестре? не судьба? или только мужа уважать нужно?

Один уже уважил... С корыта начал - и пошло-поехало! Классиков читаем?

Я что-то пропустила? Где и в чем уважил? Или автор уже и за сказочных персонажей в ответе?

Это сказочные персонажи за нас в ответе... :-) "Сказка - ложь, да в ней намек..." - ну и так далее. Кто "Сказку о рыбаке и рыбке" к сведению не принял, тот рискует остаться у разбитого корыта. :-)

Так есть же и другие сказки....Море огромное. Что ж на одной-то застревать. Про Иванушку-дурачка хотя бы можно вспомнить... Она ближе к теме - все для родни старался, бедолага.

И что не так с Иванушкой? Он во всех сказках самый шоколадный герой в итоге! А здесь как раз Автор и Ко - ну вылитые сварливые старухи!

Так Иванушка не один же проблемы решал! А с подругой\супругой. А какие родственники были у Иванушки? Помните? Прям так и лезли из шкуры, чтоб ему было хорошо....

Куда-то Вас не туда понесло.

С корытом зато как раз туда:)) Где ни родственников, ни молодой семьи...

Ооо... Клинический случай! Вы и пословицы буквально понимаете?

А где пословицы были?

Слава Богу, их пока не было. А то бы Вас вообще переклинило...

Ну если вы и вправду считаете, что я могу буквально понимать то, чего еще не было.... Ну...смелое заявление:))

Вы читать умеете? Там знак вопроса стоит. То есть, я не заявляю и не считаю, я спрашиваю!

Ну спрашивай - разрешаю!

Дык... Спросила уже. Ответ-то дождусь, али нет?

Каков вопрос - таков ответ, милое. Много вас тут мельтешит, всех не разглядишь и не упомнишь. Ты про что спросить-то хочешь, серенькое?

Та ни про шо! Ты мне ужо не интересно, поносненькое!

Ну славатегоссподи, угомонилось.

Ты само угомонись, а то приклепалось тут, как кусок г-на к штиблетам...

экка тя плющит.

Штампы пошли... Иди спать.

.

Этот аноним какой-то странный, сама несёт какую-то фигню, потом, когда указываешь на это ещё и ОБИЖАЕЦЦА!!

аха, тобишь вы считаете, что уважать жену не нужно? так? а то с корыта начнёшь и не известно чем закончишь. Тоже мнение - имеет право на жизнь. Тоисть к себе вы такое тоже приемлете, так?

Вы уже свою точку зрения высказали ниже. Мы поняли, что уважать нужно только жену.

ну вашу точку зрения мы тоже поняли, уважения достоин только муж. Главное, что б ему было хорошо, а то не дай Бог сбежит! Нормальный мужик в первую очередь делает, так, что б жене и детям было комфортно, а потом себе. Но Вам этого не понять, Вам же ж главное, шо б не утёк....

Нет. Мне главное, чтоб рядом со мной был МУЖЧИНА, которого я уважаю, а не кусок тряпки. Но Вам этого не понять.

И где ж в данном топике уважение к автору? В чём оно выражатся? Хотя конечно, куда уж нам до ВАС, у Вас одна мысль, хоть бы не сбежал, коли не сбежал - УВАЖАЮ. Меня слава Богу такие мысли не тяготят, для моего мужа главное комфорт и спокойствие моё и нашего ребёнка.В том числе и за это уважают и ценят мужей!но Вам боюсь этого не дано понять, а мож банальная зависть...

Вопросик к Вам имеется. Когда Вы вот так пытаетесь обосрать собеседника - какую цель преследуете? Считаете, что Ваша мысль становится более доходчивой? А с мужем так же разговариваете?

Почему высказанная мной правда воспринимается Вами, как обосрать? На правду нельзя обижаться, даже если она горькая:-( У Вас какой-то не здоровый интерес к моей персоне и моим отношениям с мужем, я уже Вас боюсь. Нужно подвязывать это общение!

Мне нет никакого дела до Вас с Вашим мужем. Это Вы все пытаетесь моего мужа под свой сценарий подогнать.

Рядом с серостью, штанам в рот заглядывающей, МУЖЧИНЫ быть не может.

Вам видней.

...важно изрекло серое...

Вы от меня чем отличаетесь? Поносным цветом? И усё?

Ну чего кипятиться, если даже поносный цвет не про таких, как ты? Сиди уж серым...

Мне поносный не идет. Серый поэлегантней как-то... А кто кипятится?

было бы важно - племянницей занимался бы. а то свалил на супругу - как хошь так и выкручивайся. у меня много родствеников, семья вместе держится, и среди них разные есть. так что в курсе, какие могут быть))) здесь - хамство со стороны сестры по отношению к золовке

Трагедь не в том, что ребенок приехал. А в том, что на жену насрали. Вернее, на ее мнение, желания, чувства и возможности. А это, собственно, все равно, что на саму жену. Огроменную кучу.

Кто насрал? Можно поподробнее? На мой взгляд, она - сама на себя. Испортила отдых: и себе, и мужу, и девочке.

ну, если быть честными -то это муж нас..л на желания жены. Про отдых был разговор задолго до этого. Далее, в однушке 4 человека +родственник -тесновато. Люди ведь "грызутся" не столько за еду сколько за кв.м. :(. А ребенка жалко. Хотя, замученную маму с двумя крошками, желающую отдохнуть -тоже.

Чтоб далеко не заллезать, возьмем один заглавный пост: "...Я против - нафиг мне счастье носится с чужим незнакомым ребенком. Да и просто хочу побыть только своей семьей. ....Пытаюсь поговорить с мужем чтоб он объяснил сестре что у нас элементарно спать негде. ....Муж непреклонен - племянница приехала к нам в гости значит жить будет у нас. Наконец племянница уехала. Стали с мужем выяснять отношения. Он откровенно смеется надо мной...." Ну если для вас это - не насрали....Тогда остается предположить, что в вашей семье подобное "внимание" мужа к жене - норма жизни. Если так, становится понятна ваша точка зрения. И...мои соболезнования... По секрету: ТАК не у всех! И не всегда!

аплодисменты! Снимаю шляпу!!!!:-))

Я вам повторю, аффтар хотела испортить себе отдых и ей это удалось. Изначально можно было отнестись к приезду девочки по-другому. "Не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней", так кажется? Дословно не помню:) Если бы мой муж на меня насирал, как вам хочется, то за почти 5-летнее пребывание на ебе вы бы встретили хотя бы один топ заданный мной на эту тему:) Анонимно я не пишу, это все знают. Да, а топы не создаю совсем. Проблем не имею:))))

щаз Вас обвинят в том, что это и есть Ваша проблема:-)

Гыыы:))))))))))))

Хто это все? Может как раз анонимно и пишите и половина анонимных топов ваша. А проблем не имеют только блаженные.

Ух ты:)))

Так все-таки - такое отношение мужа: норма или нет? А то мы сначала об одном (обсирании), потом вы ни с того ни с сего расписываетесь в желаниях автора (испортить отдах), ну попутно и про мои желания (мне хочется того, что придумали вы). И в заключении - о себе, любимой. Вопрос же был гораздо проще (вы сами его задали) - кто насрал? Я считаю - муж. А вы? Правильно ли я поняла из вашего пространного ответа не по сути дела, что поведение мужа вы все же нормой НЕ считаете?

В том, что принял племянницу по просьбе сестры - считаю нормой. В том, что не общался при этом с племянницей(со слов автора) - странным поведением. То, что не прислушался к аргументам жены - более странным, но "в каждой избушке свои погремушки". Мы же только автора тут выслушали. А объяснил он ей всё очень доходчиво. Зачем топ заводить, чтобы расшифровать предельно ясные фразы - я не понимаю:) ЗЫ: у вас много знакомых 14-летних девочек, которые захотят жить в палатке на озере, а потом в однухе, 28 м2, впятером? Повторю ещё раз - редкий подросток на ЭТО согласится. Тем более девочка. Была нужда в толчёк в очередь стоять и манду в озере мыть. 21 век, блин!

а вы отъедте км 350 от Москвы, в какой-нить небольшой городишко, там и найдёте желающих 14 летних подростков помыть манду в озере.

ага, счас. Вы что думаете за кольцевой жизни нет? Так пропутешествовала и 360 и 700 от Москвы, че то ни в одной деревне не встретила желающих

жизнь то есть, но вот качество жизни.... скажем так оставляет желать лучшего. Что прям так и спрашивали: "а есть ли желающие отправится со мной на озеро манду помыть?"

нет, но в беседах проскальзывало, что окромя биде, ну ладно накройняк ванны, и уж совсем на крайний случай душа ничего подростки не приемлют, я тут с дочкой подруги разговорилась, ей 13, типа поехали, Алин, со мной на Азовское море, тока извини в номере у тебя удобств не будет, на что мне было сказано, " Да ты, че, теть Лер, меня ж девки запозорят если узнают что я в бомжатнике жила" о как, отдельный номер для 13летней соплюшики с теликом даже это бомжатник, потому как писать надо из номера выходить. И девочка как раз за 380 от Москвы живет, и даааалеко не дочь мэра/банкира/мафиози и подруги у нее из той же среды

Слово "бомжатник" ваще рулит у них у всех:))))

ну не знаю, вы какую Москву имеете ввиду, та, что в Америке?:-) У моего мужа друг живёт 300 км от Москвы, так его жена с дочками 15 и 13 лет в Одесскую область отдыхать ездили. Жили на задрипаной даче без удобств с чёрно-белым телеком. И жена и дочки остались довольны, сказали, что ещё обязательно поедут. У самих 2к. квартира и срдний достаток.

Не хочу, я и сама на озеро не поеду и в 14 лет не поехала бы:)))) А потащили бы - упиралась:) Про спать на полу - ваще мрак. Ни в жисть не стала бы:)

Ну...опять двадцать пять. На очень простые вопросы вы даете очень замысловатые ответы. Никак не могу понять, что вы все же имеете ввиду? 1.хотите ли вы сказать, что муж на жену не насрал? 2.И что такое такое отношение мужа к жене - норма? 3. Настолько норма, что вы без всяких возражений принимаете подобное в собственной жизни? 4. Или специальная такая норма - для автора? Четыре вопроса. На каждый из них можно ответить однозначно: да или нет. Если вы не в состоянии ответить прямо, то ваши посты в этой теме - пустой треп.

можно я? 1. нет 2. какое "такое"? 3. см п.2 4. нет конечно и встречный вопрос А жена мужа разве не поставила в известную позу? Это норма? Или норма для Вашего мужа?

пп.2 и 3 отношение со стороны мужа, описанное автором http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38787607

я против - нафиг мне носится с чужим ребенком... акцент на чем? Нам будет не удобно? Девочке будет скучно? Нет, Я ПРОТИВ (так и вспоминается "а баба яга против") Пытаюсь поговорить с мужем чтоб он объяснил сестре что у нас элементарно спать негде. - так это не правда, оказывается есть где и муж об этом прекрасно знает, ему предлагают придумать несуществующий отмаз, т.е. по просту сбрехать Муж непреклонен - племянница приехала к нам в гости значит жить будет у нас.- и что здесь неправильно? Вот я начну детей приезжающих ко мне в гости по родственникам расшвыривать...но она приехала ко мне и отвечаю за нее я, значит и жить должна под моим недремлющим оком:-) Наконец племянница уехала. Стали с мужем выяснять отношения. Он откровенно смеется надо мной...." так и я бы поржала в полный годос над идиотом который себе приджумал гововную боль а ровном месте, аж до бессонницы

А если упростить - и по пунктам - да\нет. Сначала-то у вас получалось лаконично (http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38788028).

Лера, видимо, тока мы понимаем, что жена в случае с девочкой не права:) Чесгря, у меня родственников - в разы больше, чем у мужа. У меня в Таллинне родились родители, а в Эстонии - все родственники по отцовской линии. А у мужа тут тока брат:) Он - холостой. Если бы муж надувал губки каждый раз, когда меня тревожили мои родственники - мы бы давно расстались:) А я, имея такую "братву", даже рыпаться не буду, на его малочисленную родню в Латвии, стыдно просто:)))))

Очень не согласна на счет "с девочкой не права". Не права автор была бы, если бы выгнала бы девочку к иным родичам, наплевав на мнение мужа. Но, племянница уехала уже сама, оставшись при этом чуть дольше планируемого. А вот автор получила "дорогая, МЫ подумали и Я решил", отпуск насмарку, так как прошел не так как ожидалось, нервотрепку и ощущение "неизвестно за кем замужем". Лично я, к примеру, не против гостей и очень даже за, но испортить мне долгожданный и запланированный отпуск не считаясь абсолютно с моим мнением -;)... Хорошо, что с мужем у нас мнения на счет отпуска совпадают ;).

А если б наоборот? Сгустим немного краски: С вашими родственниками мороки никакой, а мужевы идут косяком, вас не спрашивая. И каждого обогрей, накорми, развлеки. И само собой, спи с ними со всеми (на полу):)) А вам, умаявшейся с детьми, одного только тепленького мужа под боком хочется. Вот так и представляю,как вы, задумав романтический ужин, радуетесь, когда муж вечером широким жестом гостеприимно распахивает двери для дорогих гостей. В ситуации, описанной автором, и той, что я придумала, общее одно - жену НАСИЛУЮТ. Ее не спрашивают, а если спрашивают, так для галочки. потому что все решено без нее. Хотя в другое время, по своему желанию, она,быть может, была бы только рада.

Вы чё не поняли? Я насилую мужа родственниками. Я! Ну и пусть его приходят косяками, приму без слов. Семья,Ё!:))) Кавказ, я понимаю, что в ваших глазах, я - ненормальна:) Но таких, как я больше, чем таких как автор и вы:) Этот топик не показателен:) У тех, кто косяками родственников принимает, часто нет компа, зато есть много другого.

а чё эта у них компа нет? всё на родственников уходит?:-))

Угу:)

представте, случается и такое. И как то не обидно в тот момент и жаба не душит

Согласна с Вами, так тоже нужно уметь.

Не, это вы не поняли. Просто потому, что с логикой не дружите, судя по всему. Мыслите чувствами, пережитыми ситуациями. Попробуйте оторваться от них. Или поставить себя на место автора не в ситуации конкретно с родственниками, а ситуации с полным игнором вашего мнения. Родственники - это деталь. Которую можно заменить. Уважение и внимание к чувствам партнера - не деталь. Это заменить нельзя. Пример. Вы не сможете мужа изнасиловать родственниками. Хотя бы потому - что он не хозяйка. Принимать и ублажать - не его задача. Тем более, что он ведь и не возражает, не правда ли? Те,кто принимает родственников по собственному желанию и те, кто принимает родственников вынужденно - находятся в ооочень разном положении. А вы "мудро" советуете расслабиться и получить удовольствие.

Где вы узрели, что я получаю удовольствие от этого? Меня это иногда так заЁ, я вам даже рассказать не могу, как:) А чё делать-то? Вы мне напишите: что должен был сделать муж автора? Позвонить сестре и послать на хуй, сославшись на жену, на её мнение? А если чел так не может. Ведь его жена сама об этом знает. Так и написала: ему неудобно. Она понимает, что он сестру не пошлёт, а что сейчас-то надо?

julia4ever написал(а): а что сейчас-то надо? Как что? Надо, чтобы у мужа был виноватый вид и он при этом лепетал: "Виноват, Зая, прости, Зая, болше не буду, Зая..."

Я это сама хотела написать, кроме "заи" повторить громко стописят раз, что сестра с племянницей - нахалюги бестыжие. А лучче записать этА и повесить на дверь в туалетИ:)))

я думаю, что сейчас надо хотя бы обещание, что такое больше не повторится!

Не, лучше сразу расписку, заверенную у нотариуса!

От мужа, или от сестры с племянницей?:))))

от мужа ес-но. А там пусть сам со своими родственниками разруливает, хоть через нотариуса, хоть через адвоката.

Ну зачем же вы так подставляетесь-то, если не нравится? Муж-то, он ведь любить вас должен и понимать, и идти навстречу. "А чё делать-то?" Да ничего страшного в общем-то. Просто поговорить и принять ОБЩЕЕ решение. Но если вы сами чувствуете, что за вами должок в смысле шагов навстречу...Тут уж да: покатались - надо будет и повозить. "что должен был сделать муж автора?" Муж автора - большой уже дядя. Пора приучаться принимать решения, посоветовавшись с женой. "а что сейчас-то надо?" Ну...Я думаю, все взрослые понимают, что если накосячил\обидел близкого человека - как минимум извиниться. В идеале - постараться загладить вину. Пообещать, что в будущем такого не повторится. Ну детали зависят от степени осознания и фантазии.

Ну зачем же вы так подставляетесь-то, если не нравится? Муж-то, он ведь любить вас должен и понимать, и идти навстречу. "А чё делать-то?" Да ничего страшного в общем-то. Просто поговорить и принять ОБЩЕЕ решение. Но если вы сами чувствуете, что за вами должок в смысле шагов навстречу...Тут уж да: покатались - надо будет и повозить. "что должен был сделать муж автора?" Муж автора - большой уже дядя. Пора приучаться принимать решения, посоветовавшись с женой. "а что сейчас-то надо?" Ну...Я думаю, все взрослые понимают, что если накосячил\обидел близкого человека - как минимум извиниться. В идеале - постараться загладить вину. Пообещать, что в будущем такого не повторится. Ну детали зависят от степени осознания и фантазии.

постою послушаю, тоже очень интересно....

Удивительно, что вы так невнимательно читаете. 1. Не насрал. 2. И что такое отношение жены к мужу - норма? (Меняю местами слова "муж" и "жена"))))) В этой семье нормы странные и отношения странные:) 3. В моей жизни подобного нет. Всех родственников я приму у себя в любое время. Тем более тех, кто приезжает раз в 6 лет:)))) 4. Не поняла о чём вы:))))

Я читаю внимательно. Но в места, где мы говорим об отношении пары (мужа и жены) вы волшебным образом вплетаете родственников (например. пункт 3). Стесняюсь спросить: спите-то вы хоть без родственников? Замены не принимаются. Однозначных ответов нет, но можно подвести хоть какие-то итоги. Таким образом, имеем ваше мнение: 1. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38787607 - не означает насрал 2.но такое отношение мужа к жене странное 3. подобного отношения мужа к вашей персоне вам пережить не довелось 4. укладывается ли ОТНОШЕНИЕ МУЖА К АВТОРУ в нормы семейной жизни - не понимаете Так?

Сплю без родственников и в огромном доме:) У меня щас 3 свободные спальни:) Чтобы вам стало совсем понятно: муж с женой, в этой семье, относятся друк к другу ненормально. Автор срёт на себя сам. Потому, что хочет:) Абсолютно леХко можно этого не делать:) НЕ ПОНИМАЮ таких отношений в СЕМЬЕ и учиться понимать не собираюсь:)

скажите, а вот если б вы жили не в огромном доме, а в 28кв.м в четвером, вы б так же самозабвенно принимали всех родственников? Я без наезда, мне действительно интересно. И как бы отреагировали, если б Ваш муж был бы против?

я живу почти в 28, и я нормально воспринимаю родственников мужа и он головой об стенку не колошматиться от моих родственников

Мой муж в 28м2 никого не пригласил бы. Я - тоже. На месте 14-летней девочки я не стала бы жить в таких условиях. Это, видимо, совсем другая семья. Когда бабушка моей сестры купила в 36 году комнату в Таллинне (22 м2), к ней переехали бабушка и прабабушка. В эту же комнату бабушка привела деда, в 46 году. Они умудрились сделать двоих детей и тока в 54 году деду дали квартиру. Малогабаритную двушку, в эти "хоромы" въехали все, кроме бабушкиной сестры:) Они жили вшестером в 22 метрах. Толчёк был один на весь коридор. Это возможно, канешна, но не для меня, не для моего мужа и не для моих нынешних родственников:)

Вы не любите прямо отвечать на вопросы:-) Хорошо, а если б была ситуация, как у автора, сестра навязала дочку, муж против, ваши действия?

Размещаю, без вопросов. Объясняю всё мужу. Что иначе - не могу. Постараюсь поговорить с сестрой, чтобы этого не было больше в обозримом будущем, пока у нас такие стеснённые условия. А щас - заткнись дорогой и прими всё, как есть. Деваться всё равно некуда. У нас ещё будут отпуска много раз:)

спасибо. Достойный ответ. Но позвольте немного пофантазировать. Предположим: Муж упёрся вплоть до ухода из дома, мол хочу отпуск без родственников. Выбирай. Как бы вы тогда поступили?

я развелась бы с идиотом

Вот если бы упёрся, чего автор НЕ сделала, то племянницу я НЕ приняла бы. Не, я без мужа не могу:) И даже если бы она уже приехала - потратилась бы на обратный билет, или на такси до бабушки. Все мои родственники сразу поняли бы, шо так поступать низя. Пердуперждать надо!:))))

вот тут я с Вами солидарна и данной ситуации поступила бы точно так же, как Вы. Т.к. считаю это элементарным уважением. А вот теперь скажите, мне неужели для того, что б добится этого уважения, нужно неприменно стать в позу и ставить какие-то условия? А элемертарное:"милый, я очень тебя прошу провести отпуск просто с семьей, без родственников", воспринимается, как мягкотелость и при таком раскладе можно наплевать на партнёра.

Ну а как милый будет посылать сестру, если он это сделать не может? Ну не может! Неужели вы не были в такой ситуации? Завидую просто, чеССлово:)

В данной семье нет взаимопонимания, вот в чём их главная проблема. В нормальной семье, если муж не может, а жена хочет, то право действовать передаётся жене. Жена в свою очередь звонит сестре и по женски объясняет, почему не могут взять девочку с собой! Муж должен быд сказать что-то типа: "хочешь сама отмазывайся" и дал бы номер сестры. Ну а дальше дело техники!

Светлая, нас троих, пригласил к себе брат мужа, в тот период когда мы уже продали квартиру, но ещё не достроили дом. Он нам выделил бОльшую комнату из двух, что есть:) В 16-ти метрах мы и поселились: я, муж, дочь, 2 кота и кролик:) И жили так почти 4 месяца. А я ещё в этой комнате работала. Вот такие бывают "хуже татар":))))) А был бы он как автор.... мдяяя. Ну что, сняли бы квартиру на пол-года, что трудно и дорого( все хотят минимум на год) Но мы здорово на этом сэкономили:) Во такие нахалы, в обчем:) Эт я к чему? К тому что братья и сёстры должны быть такие, как мой деверь, а не как наш автор:) Тогда лучше всем:)

Юля, но согласитесь, что вынужденный переезд и отпуск - как-то разные вещи. Я думаю, что если б девочке тупо негде было жить и стал бы вопрос либо бомжевать либо потеснится, автор без раздумий ответила бы потеснимся!

Отпуск - последний в жизни штоль? У нас был единственный переезд. А у автора - единственные 2 недели, проведённые с племянницей мужа. Светлая, ну вы сами подумайте, один раз за 6 лет эту семью потревожили родственники мужа. Ну как мужу-то отказать? И чего автору не стерпеть? Ну шла бы речь о наглом заезде каждый год, или на каждые каникулы. Или попросила бы сестра приютить на время учёбы. Это - нонсенс. А тут - из чего так убиваться?

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38788265

Угу..."муж с женой, в этой семье, относятся друк к другу ненормально". А виноват кто? Автор!

да, потому как мужики по жизни ведомые

Это уж кому какие достались. Многим женщинам ведомые и достаются, а они уж потом из них лидеров лепят. А лидеры - это как раз те, кто способен видеть свои ошибки и брать на себя ответственность. И уважать партнеров.

Оба, обычно виноваты оба.

а девочке-то с чего она отдых испортила? аниматором плохо работала?

Когда в однушку на неделю, помимо 4 уже живущих в ней людей, приезжает еще один человек - это капец. Я даже не знаю, как в такой коммуналке жить можно. Я с сестрой встречаюсь на стороне. Ну или у нас, но без ночевок. Или у родителей, там места много. Отношения прекрасные.

Вопрос - почему "хорошее отношение к сестре" у него за счет автора? И почему хорошее отношение к сестре может спокойно уживаться с херовым отношением к своей семье? Ему хорошо быть добреньким - насрал на мнение жены, свалил ей на голову постороннего для нее ребенка - а сам живет своей жизнью. Ах да, он работает.

Сколько отпусков автор провёл с этой девочкой? РОДНОЙ племянницей мужа? Один? Чё из себя такую мученицу-то изображать?

Ну для меня испорченый даже ОДИН отпуск - это катастрофа. А я отдыхаю больше одного раза в год. А вот автор по всей видимости раз в год ездит в отпуск.

Вы знаете сколько отпусков испортил муж автора своей сестре? Почему он абсолютно не против присутствия племянницы? У автора - крошечные близнецы, мне кажется, что двоюродной сестре с ними интересно и она их искренне любит.

Хе :-) А почему вам так показалось? Я про искренний интерес и неподдельную любовь племянницы? Просто интересно :-) (с транслита)

Да потому что я - старшая сестра. Она, младшая сестра, действительно, испортила мне не одно важнейшее мероприятие в юности:))) Моя дочь "нахально" гостит у неё в Мюнхене по 3 недели теперь:)))))

о! Вот и я почти про то-же ниже. Хотя со многими "двоюродными" меня жизнь раскидала, однако одна из моих теток и которой я постоянно "нагло" тусовалась в деревне по несколько недель летом, сейчас очень благодарна за "подарки из Америки" :-) (с транслита)

На полу спит, в однушке?

Про неподдельную любовь: ну а почему это может быть неинтересно - возится с двумя пупсами:)

Не знаю, меня в каой то момент моей жизни (как раз в одростковом возрасте) пупсы пугали страшно и вобще я не знала что и как с ними делать. С возрастом пришло, с возрастом и ушло... :-) (с транслита)

Угу, две недели племящка страшно боялась:))) Ну о чём вы? Так понравилось, что осталась жить в жутко стеснённых условиях. Кста, моя бы коза в однухе, где живут 4-ро человек, даже за деньги не разместится. Ещё и скандал закатит, что я ей это предложила:)

Ну, тоже правильно... Наверное не осталась бы, если бы так хреново было. Автор, как возилась девица с пупсами вашими? Или вы ее запугали так что она боялась на своем диване пошевелится? :-) (с транслита)

На своем полу, прошу заметить. Именно там она и спала.

Хм...а почему это ВСЕМ должно быть интересно - возиться с двумя пупсами? Может, девушка от всей души считала, что она приехала к дяде развлекаться, а не в няньки записываться? Согласитесь - такая точка зрения тоже имеет право на жизнь.

Понимаете, неделя в палатке с "немым" дядей и злющей тётей - это вполне достаточно, чтобы съехать к баушке, но девочка ещё на неделю остаётся у "злыдней". Я несколько другие выводы сделала из прочитанного:)

Ну все-то вы лучше участников событий знаете... А в действительности ход событий может очень сильно отличаться от ваших представлений. ОДин из вариантов: Девочка могла почувствовать, что из-за нее в семье раздор. И вполне сознательно упиваться своей властью в семье взрослых дядии тети. Второй вариант. Девочка толстокожая. Ей пофиг, какое там настроение у дяди или тети. Она их вообще не замечает. Третий вариант. Девочка замечает напряженную обстановку, но к бабушке ехать не хочет. Потому что она, например, может припахать к каким-нибудь работам. А тетя, как она уже успела заметить, очень деликатная и озаботить чем-либо постороннего ребенка не в состоянии. И так далее.

В общем, девочка - монстр ужасный. А Автор - просто зайка...

Всё это можно леХко усмотреть в любом 14-летнем подростке, которого НА ДУХ НЕ ПЕРЕВАРИВАЕШЬ :))))) Абсолютно всё:) Тока не в каждом подростке это есть на самом деле. Вся эта гадость - в голове жён, ревнующих своих мужей к родственникам:)

Я не считаю, что в той ситуации ,куда муж закатил автора главенствует ревность. Мне совершенно не нужны ни мои, ни счужие племянники в отпуске. А тем более, неделю спящие на полу в 28 метрах. Я озверею за 1 день, и этим племянникам будет мало места. Мужу тоже. Я зверею и тогда, когда приезжаю в гости к бабушке. Гостиниц в деревне, сами понимаете, нет, и когда помимо нее набивается в дом толпа, я едва не киплю от ярости - я НЕ МОГУ, я задыхаюсь буквально, когда рядом МНОГО людей и мало места, даже если люди самые дорогие и любимые мною.

"Сейчас живем в квартире общей площадью 24 метра. Дети спят на диване, второй диван поставить некуда поэтому мы с мужем на полу." Они и без племянницы спят на полу. Так что ее приезд ничего не изменил.

Он изменил количество свободного места в квартире. Там, где раньше могла посидеть/постоять/полежать автор, теперь находится пелмянница.

А может там у девочки ТАКАЯ семья, что у дяди при тете-"мегере" в однушке и нянькой при двойне малышей ЛУЧШЕ, чем дома?

Так в такой ситуации аффтар полнейшей бесчувственной скотиной выходит:))) Дала отдохнуть от домашнего кошмара 2 недели в жизни и теперь несчастную нахалкой выставляет:))))

блин, "адвокат" из меня -хоть сразу топись ;) Ладно -а автор может об этом не знать, а мужу ТАК стыдно ;), что он не говорит. Ну, а ребенок -тут вообще конщунство ожидать души на распашку...

Ну если вы об этом догадались, мож и аффтар догадается:) Или ей нужны доказательства со справками из всех инстанций?:)))))))

Автору необходимо чувствовать защиту (тут абстрактно, а не относительно к девочке) от отца семейства, то, что ее любят. + усталость, +теснота +нежелание принимать гостей +мечты, чтобы с ее мнением считались, а не ставили в позу раком...

Это нужно тут рассказывать или своему мужу?

Если ей поможет выпустить пар -то ради Бога. Но, как общаться со своим мужем -это автору виднее. Ведь она же за него вышла замуж. И она знает тонкости отношений мужа и его родни, почему ему было так важно стеснить и без того тесные условия, когда после "морей" можно было бы племянницу и к бабушке погостить отвезти.

интересно, чем это автор провинилась перед девочкой, что она прям ДОЛЖНА была дать ей отдохнуть от ДОМАШНЕГО КОШМАРА. И с чего вы взяли, что у девочки дома кошмар? В конце концов у девочки есть бабушки, пусть они её и разгружают, а не автор. Автору эта девочка, абсолютно чужой человек, с какой стати она должна спать с ней практически в одной постели?

Это флуд. Чё вы взбеленились-та?

вы бредите, да? то-то я думаю отвечаете не в попад! Какой флуд мадам? Или вы новое слово выучили, решили применить.... а... ну тада понятно.

ну вряд ли мегере, раз еще на неделю осталась а семья у девочки явно не чуткая девочка, соответственно, тоже в этом возрасте границы чужой свободы еще далеко не все чувствуют. потому претензии не ребенку, а ее родительнице, которая вместо уточнения у хозяйки дома, не напряжет ли такое соседство, просто дала "добро" типа взрослой дочери

Мне никогда не были интересны никакие чужие пуспы. Даже племянники. В рамках своих возможностей душевных я обожаю дочку двоюродной сестры. Но и с ней больше 15 минут не выдерживаю.

Муж весь отпуск провел играя на компьютере. Племянница пялясь в телевизор. Они с мужем ни разу даже не поговорили толком. Я бы поняла если б было ради чего портить любям жизнь, еслиб она развлекалась как то, ходила куда то, т.е был смысл вообще жить у нас. А так,например, когда племянницу ее старший брат (тоже в нашем городе живет) пригласил пойти погулять она отказалась, типа кино посмотрю...

Автор, по -моему вы действительно уж очень раздули в себе злосьт по отношению к девченке. Ну что она вам в конце концов такого сделала? Провела с вами две недели, даже забот особых не требовала. Будте добрее к девочке, она перед вами ни в чем не виновата. А, глядишь, станет вашим детям заботливой родственицей, ежели вы ее окончательно от дома не отвадите... (с транслита)

Ага-ага. Вместе у телевизора сидеть будут. Могла бы прямо сейчас начать становиться хорошей родственницей, погулять с малышами и деть папе с мамой в кино сходить.

А вы доверите 3-летних малышей 14-летней девочке, чтобы погулять? А сама, при этом спокойно в кино пойдёте??? Знаете, моя 19-летняя дочь, - 100% одного потеряет:))))

главное чтобы лишних не привела с прогулки:-)

:))))))))

В 10 лет была полноправной няней для двойни, в 14 лет няней для 6 разношерстных братьев и сестер от 7 до 13 лет у бабы, так что поверю в то, что подросток СМОЖЕТ присмотреть пару-тройку часов за детишками при соответсвующих инструкциях (и личном желании или понимании).

Я сама оставалась с сетрой с семи лет. Но моя звЯзда понятия не имеет что такое маленькие дети. И в 14 лет, тем более, этого не понимала:)

+1

:) наверное, я неисправимый оптимист в отношении детей и подростков. Почему-то верю, что нынешние дети подчас умнее и лучше нас, в их возрасте ;)

Угу, будет красить ногти и не вспомнит, что в доме есть карапуз, пока тот не завопит дурным голосом. Моя - именно такая.

Хм, а мы корвалол пьем, наблюдая "самостоятельность" детей и свое "доверие" к ним. В 1,5 старшего -катание самостоятельно с горки (при подстраховке), в 2 и 3,5 -кувырки на шведской лестнице, сейчас, в 6,5 и 5 -"самостотельные" гуляния во дворе (при трехметровой стене перед домом и строцке рядышком же)... При этом чем дальше, тем больше, извиняюсь, ответсвенность так и прет из них ;)

а при чем тут оветственность и жажда самостоятельности;-) ?

доверие со стороны родителей к самостотельности детей -ответственность детей за эту самую самостоятельность.

нифига подобного.

:) "фига-фига" :) подобного ;) дети ж разные ;). да и доверие тоже разное.

Ваще-та я думала, что мы об ответсвенности за чужого ребёнка. Самостоятельности у моей - до хренищща. Но ребёнка с ней лучше не оставлять. Надолго.

хм, я про надолго не имела в виду. Крошек оставить на пару часов конечно же не сравнимо с оставить на целый день... Хотя, двое малышей -та еще работа. :mda: зато опыт ;)

зато риск какой:-) либо недосчитаться детей, либо недосчитаться няньки, либо узреть по возвращению возросшее поголовье...

:) нет уж, новое поголовье не надо :(, уж лучше "под присмотром" ;)

Ну мы же не про кувырки. Моя тоже ответственно кувыркалась:) Я не об этом.

Ну, тут нигде не написано что она не сидела и не гуляла... Но не думаю что это изменило бы отношениые автора к ней, т.к. автор уже заранее была отрицательно настроена против нее. И к тому же девочка невольно стала поводом для размолвки между автором и мужем, что еще добавило масла в огонь. А вобще, я уже ниже написала, что была не самым удобным ребенком, однако "польза" от меня проявилась через много лет :-) (с транслита)

эээ, Вы это серьезно? Вы оставите малознакомого подростка с маленьким ребенком? Даже дома, не то что "погулять пойти" жуть какая

Заграницей это в порядке вещей. Здесь дети с 12 лет бэбиситерством подрабатывают. Родители постоянно пользуются услугами бэбиситеров-подростков. За 10 лет проживания заграницей не припомню ни одного проблемного случая, связанного с бэбиситерством подростков. Мы сами ни раз оставляли своих детей, в том числе детей до года, с бэбиситерами-подростками. Ребята очень ответственно подходят к своим обязанностям бэбиситера.

Ваш муж договорился с сестрой, чтоб Вы к нему по ночам того этого, не приставали:-)

Комп и телик в палатке?

:-) (с транслита)

Его семья - это его жена и дети, а вовсе не сестра. И именно их интересы он должен учитывать в первую очередь.

Ага...Только сказать про отличное отношение к жене язык как-то не поворачивается...где семья-то хорошая? И на чужом горбу в рай въезжать отлично получается у мужика...

муж не прав. либо уговаривай жену по-хорошему, либо не обременяй ее лишними заботами. знаете, я даже к брату родному переночевать (ну переночевать- мои тараканы, но на пару недель точно не;)) "по факту" не поеду. и ребенка так подкидывать не буду хотя отношения у нас замечательные а у меня вообще доля собственности в его двушке))

Чушь полная. В однокомнатной квартире с супругами 14-летняя девочка, с матерью которой они не виделись черт знает сколько? Без комментариев.

Я считаю, что Вы правы, если человек создает семью, то должен учитывать интересы и чувства своей жены. В крайнем случае, можно было пойти на компромисс и на вторую неделю хотя бы переселить девочку к бабушке. Может, конечно, я так рассуждаю потому что у самой нет братьев и сестер, но я Вас прекрасно понимаю, сама несколько раз ругалась с мужем в связи с визитами его родни.

Ну и объясните тогда: а какая вообще радость мужику создавать семью? Чтоб быть "кругом должен"? Лучше ж тогда просто жить с мамой, папой, сестрами-братьями, племянниками, радоваться друг другу и чувствовать, что тебя любят просто за то, что ты есть на свете. Не понимаю, честное слово, на куя они себе такой хомут на шею вешают.

Так пусть не создает, разве кого-то силой в ЗАГС тащат?

Именно силой в основном и тащат. А потом Удивляются, почему он без цветуечков, но с матюками. "Как его привести к мысли о том, чтоб расписаться?"

Вы по себе меряете?

Нет. По топикам на ЕВЕ.

За всех не отвечу, но своего силой не тащила. А вообще спорить на эту тему бесполезно, у каждого человека по-разному складываются отношения как с кровными родственниками так и в созданной им самим семье и этим объясняется его позиция по данному вопросу. Я вовсе не пытаюсь кого-то переубедить, просто высказала свое мнение в поддержку автора.

Так для мужа семья это не только 3,14здлявая жена, но и родители и сестра с племянницей. У него всё в порядке:) А вот у таких жён - явный сдвиг.

может я путаюсь в понятиях. но СВОЯ семья, для меня и моего мужа, это соответственно мы (муж и я) и наш ребёнок. Всё остальное - это родственники, семья родителей и.т.д. но никак не СВОЯ СЕМЬЯ.

При такой постановке вопроса, у него скоро будет другая СВОЯ СЕМЬЯ.

Это вы сейчас про кого? Про меня что ль? Ну вам то наверное надо мужу ноги мыть, а потом воду выпивать, что б он от Вас не дай Бог не свалил? А мне бояться нечего, у нас в семье собственное мнение приветствуется и возможно огорчу Вас, но муж разделяет мое мнение по данному вопросу.

А зачем Вы передо мной оправдываетесь? Мне все равно, подкаблучник Ваш муж или нет. :-)

а вы мужу ноги уже помыли?

А Вам что за печаль?

вот прикольно будет когда лет через двадцать вы услышите "звиняйте дорогие предки, но вы мне не семья" только не надо говорить что Вы к этому готовы и совершенно так и чуЙствуете

плюс мильён!

вы будете поражены, но имено так я себе и представляю, что моя дочь создаст СВОЮ семью, а мы с мужем для неё будем ближайшими родственниками!:-)

ну-ну, поживем увидим:-)

Дай Бог:) Я про "ближайших":)

Да, такие как вы есть:) Автор из их числа:)

у меня семья это все мои близкие (и мы действительно СЕМЬЯ) знаете...родная кровь не водица..../с/

Бедненько живёте! У нас СВОЯ семья гораздо многочисленнее и дружнее!

ой не судите! такая бедность меня не тяготит!!!!:-)))

Ну и славненько! А мужа? Или его мнение не учитывается в ВАШЕЙ семье?

у нас полное взаимопонимание по данному вопросу!:-)

Если муж и впрямь так считает, то было бы честно объявить о своих взглядах до брака. Или уж заключать тогда брак со всеми упомянутыми вами субъектами. Но он этого не сделал ведь, так? Женился один, а не впятером (он сам, родители и сестра с племянницей) на одной женщине? Значит, все случаи длительного присутствия посторонних в семье нужно отдельно согласовывать с женой.

Он думал, что на адекватной женился. А вышло вона как...

странные у вас понятия об адекватности. Может стоит задуматься над собственной адекватностью?

Задумайтесь.

Это как понимать? НЕадекватные выходят замуж за одного мужчину? А Адекватные - за сборище родственников? :)))

ага и при этом нужно привечать всех желающих родственников, пардон "членов благородного семейства" по первому зову! О как!

Нет. Не так. Даю еще одну попытку подумать.

:) лучше еще одну комнату материализуйте автору, а ;)?

Ну, что я говорила? Неадекватность налицо.

ага... на ваше лицо....

И Вас вылечат...

а вы уже пролечились? из опыта ткскзыть...?

Да что ж Вы так мной интересуетесь-то? Прям нездоровый интерес какой-то!

? у кого? и от чего? гости-метраж-гостеприимство-чувство родства -понятия сугубо личные...

Пусть лучше себе моск материализует!

Остроумие - не Ваша стезя.

словоблудие - Ваша. Расслабтесь мы уже поняли!

Да я и не напрягалась. Это Автор и защитнички тут усираются.

а сами не пробовали голову применить по назначению, а не только, что в неё кушать?

Вы это к чему? У меня к Вам вопросов нет. Это у Вас ко мне вопросы - вот и применяйте, а я покурю пока.

Боже упаси Вам вопросы задавать, это же безсмысленно. Вот-вот только на "покурю" ума и осталось!

А у Вас его даже на грамматику не хватило!

аха распространённый евский ход, когда заканчиваются аргументы, переходим на грамматику. Мадам, мы не на лингвистическом форуме, пишу оч быстро и не только Вам, возможны опечатки. Идите ещё покурите, должно помочь!

Ну, до Ваших аргументов мне не подняться! Где уж нам уж выйти замуж, мы уж так уж как-нибудь: "Вот-вот только на "покурю" ума и осталось!""а сами не пробовали голову применить по назначению, а не только, что в неё кушать?" - просто шедевр аргументации! Вот только думается мне, что живущий в стеклянном доме все-таки не должен кидаться камнями!

"Вот только думается мне, что живущий в стеклянном доме все-таки не должен кидаться камнями!" Это вы про себя? самокритично! почему не применяем?

Ткните пальчиком, где в Вас камешек полетел?

А вы перечитайте свои посты, а главное посмотрите с чего всё началось! "Ну, что я говорила? Неадекватность налицо." и.т.д. читате внимательней или хоть запоминайте, что пишите адекватная вы наша!

Ааа, так Вы - Amfitrith? Ну и что я не так сказала? Заявленице-то про материализацию комнаты - ни в звИзду, ни в красную армию! Кстати, долгонько Вы искали, к чему бы приклепаться!

опять мимо, я не Amfitrith. И при чём тут то или не то? Вы считаете, что люди с отличающимся от вашего мнением - неадекватны? По вашему есть только два мнения: ваше и не правильное(читай не адекватное)? так? Может стоит хоть иногда снимать корону?

тока сдвинь корону набок, шоб не висла на ушах/с/ :-)

Я понимаю, Вы опростоволосились, и Вам очень хочется все вывернуть наизнанку, но я Вам в этом не помощник. Тем более, что к теме ВСЕ Ваши посты в ответ на мой, совершенно безобидный " Он думал, что на адекватной женился. А вышло вона как..." никакого отношения не имеют.

вот те на из-за меня пострадала Aerosmith или как её там:-) я вам ещё раз повторяю я не эта девушка с голубыи ником, вот вы заладили... Я просто привела пример Ваших камней, причём не важно в чью сторону, а то вы так замечательно про стеклянный дом и камни написали...

:) :LOL в следующий раз, если решусь сменить ник, подумаю над Вашим вариантом ;). А на счет пострадала -мне всё равно, сочтут ли меня анонимом или нет, хотя такой "привычки не имею"

Вот не надо за весь мир грудью стоять. Вы уж за свои слова отвечайте. А они у Вас - хамские. Может, сами полечитесь сначала, а, доктор?

"Может, сами полечитесь сначала, а, доктор?" ООООО.... дописались вы похоже до ручки! не нервничайте так! У вас речь сбивчивая.... доктора мерщатся, скоро зелёные человечки прибегать начнут, так знаете и до настоящего дотора не далеко. Беседа с вами была не интересной, но теперь стала похожа на бред. За сим разрешите откланятся.

Разрешаю. Зачем же так себя насиловали? Давно бы уж спали, и нечего было ко мне с вопросами приставать!

А я то Вам чем так припекла? Комната "ни к селу..." -ну, не знаю... люди и в большей жилплощади звереют от гостей. Это и имела в виду. А анонимство -не мой "стиль". Впрочем -Ваше право считать иначе.

Да мне как-то ни холодно, ни жарко... Мне все равно, кто тут Вами прикидывается. Оправдываетесь-то чего? :-)

отдыхаю от заказа, немного устала. А тут легкий флуд, почему бы и не поболтать ;)? В серьезных топах подобного себе не позволяю.

У девушки (?) истерика, не трогайте её, а то ответственность за её психологическое состояние ляжет на вас!:-)):-P

:), нет, тут точно надо не в ночное время читать, а то тянет на "Поручик, молчать!"

Те, кто так считают, не понимают людей, насирающих на родителей и братьев с сёстрами. Поэтому никаких декларациий не делают. А вот если бы деушка заявила то, что вы озвучиваете, то шансов выйти замуж убавилось бы у неё на 100%:))))

Ну смотря за кого и где...В средней Азии и на Кавказе - наверное,да. Там и правда жену за человека не особо-то считают, если муж не вступится.

Вот о том и речь. Кому надо мамо-папо - сестра-племянники те и не заодят. А кому надо своя семья - те заводят. Я из тех злобных мымр, которые четко блюдут свои интересы. И если они кардинально идут в разарез с моими - да ней дай бог никому. Правда ,у меня хорошие отношения с золовкой. Так что, своего сына она нам не подкинет ни за что, т.к. понимает, что такое счастье никому, кроме нее не нужно.

Мне бы это тоже не понравилось. Даже в лучших жилищных условиях. Во-первых я вообще устаю от людей, даже от близких. Во-вторых такие вопросы все-таки решают сообща. И воообще наглые родственники у Вашего мужа.

включая жену)))

Автор, а вы свою родню на недельку позовите пожить, может он и поймет. Кошмар какой-то. У нас тоже однушка, так я не то что племянницу, родную сестру не пущу жить. И так места нет, а тут еще человек.

ну... ко мне однажды тетя так с моей двоюродной сестрой приехала.. на два дня а осталась на две недели, дескать, хорошо им у меня у меня тогда однушка была, жила одна, в общем пара дней- не напрягает... но к концу первой недели я начала потихоньку свирипеть тем паче, что их еще и развлекать надо, а их "поездка в москву" заключалась в основом в сидении дома и смотрении телевизора... в общем. не выгонишь в музей;) уехали они довольными, всем рассказывали, как им у меня было классно, в гости настойчиво к себе звали... но я их больше не приглашаю... и не приглашу, разве что с жескими сроками *на одну ночь" --- однажды двоюродная (!!!) сестра моей матушки оставила так мою 10-летнюю троюродную сестру моей маме "на один денек" ребенок жил у нас тоже дней десять... ребенок крайне проблемный, с клептоманией, о чем нам, естественно, не рассказали сами (вернее я, тогда еще подросток) выяснила ее матушка, как потом выяснилось, не болела, а ня юга смоталась отдохнуть в общем, после двух таких опытов я стала крайне осторожно относиться к приездам "переночевать")))) скандал бы я сразу устраивать не стала. но с родителями девочки поговорила бы прямо. с бабушками-дедушками. и с мужем после отъезда ребенка - тоже. собственно... вас напрягли? ну так ответьте тем же как-нибудь. если вам будет надо. это, к сожалению или счастью, и есть те самые "родственные отношения" ))))))

Все что произошло, уже случилось -ГЛУПО до сих пор реагировать на это, с какой целью? как бы в прок, чтобы больше так не случилось... у вас был весь мужнин отпуск выбор: ОТДЫХАТЬ или реагировать на племянницу, вы выбрали второе.. ничего не изменили Понятно наглость со стороны сестры мужа и племянницы, понимаю ваше желание побыть семьей... понимаю прекрасно, но я не о том, а о том, я о том, что даже когда все складывается не в нашу пользу, у нас есть выбор и муж сделал позитивный выбор, а вы...-посмотрите на ситуацию с этой стороны. Удачи вам

Блин, я пол-лета с удовольствием проводила у бабушек, теть/дядь, двоюроодных и троюродных сестер и т.д. И к нам постоянно приезжали, бывало и по несколько человек... И все были довольны и счастливы... А вы меня заставили задуматься, может быть меня какая нибудь тетка всю жизнь за глаза материла, а я даже об этом не догадываюсь... А вобще, автор, жизнь длинная и извилистая штука и хорошие отношения с родственниками нужно беречь с детства. Вы не знаете кем и чем станет ваше племянница, когда вырасте и когда она сможет отплатить вам (или вашим детям) за проявленное к ней хорошее отношение в детстве. (с транслита)

Почитайте мое сообщение выше.

все прочитала. Остаюсь при своем мнении... (с транслита)

+1

В однушке впятером жили, как в случае автора? Да вы знаете толк в извращениях :-)

Про извращения - это вы в точку. Только бывало и хуже. До того как мои родители стояли в очереди на покупку квартиры и до того как они купили ее (я из тех динозавров, которые еще застали времена СССР) мы жили в "молодежном общежитии" в одной комнате 22 кв. метра. И приезжали к нам и бабушка с дедушкой и тетя с братом и друзья. А помнится в трэкомнатной квартире жили 9 человек из них четверо детей и представляете, все были довольны! Ето не я извращенка, это мои родственники, у которых гостеприимство стоит выше квадратых метров :-) (с транслита)

Автор, Вы не правы. В том, что согласились на то, чего не хотели:) Муж уговаривает ехать в отпуск с племянницей? Объясните, почему Вы против. Если настаивает, смеется и т.д., замечательно! Едет в отпуск с Вашими детьми и племянницей. В однокомнатной квартире оставлять еще кого-то ночевать помимо 4-х человек-хозяев...это в голове не укладывается.

А может это он сам попросил сестру прислать на его отпуск племянницу, чтобы не быть с женой наедине?

я не гостеприимна, прямо скажем. Но конкретно Ваша ситуация не требует никакого анализа, ИМХО Отдохнул ребенок, и больше ничего страшного не случилось. Мне кажется, что есть некая конкретная причина, которая выбила Вас из колеи. Может быть, факт того, что Ваша золовка не посоветовалась именно с Вами, прежде, чем отправить племянницу - на каникулы?

ага ребёнок то отдохнул, а вот автор нет. Или вы считаете, что только племянница достойна отдыха?

не гостеприимная моя, пусти пожить на недельку;-)

полный пипец,особенно тема в браке.Бог миловал,таких в реале не встречала,кто кусок колбасы под подушкой жрет и недельное пребывание в доме, ребенка сестры мужа, считает за вселенскую катастрофу.Эх,как таким жить то тяжело:)

Автор, Вы правы! Какого фига Вам это надо? А родственники отлично устроились за чужой счет)). Уметь надо. "Девочке скучно"... Ну так придумай для собственного ребенка занятие, коль уж родила, чего родственникам-то подкидывать??? Простые такие!!! Я вообще поражаюсь Вашему терпению, если честно. Вы пишите "дети" у Вас? Значит больше одного)) и однокомнатная квартира..... Нда... И еще и племянницу туда же??? Ничего не скажешь, весело. "Девочке" теперь не скучно, надеюсь?:) Это обычное дело, напирать на "роственность", улаживая за счет других свои дела. Вы в вследующий раз им своих детей пошлите на пару-тройку недель! Пусть берут отпуск и сидят с ними, развлекают. СкажИте "Детям скучно стало, захотелось в гости!":)

Вот откуда такие берутся? Почитаешь,как в говне изваляешься

Это точно:) Но это к деньгам, любое говно:)))

За 14 лет жизни племянницы на 2 недели её "подкинули" родному дяде.... "Ну так придумай для собственного ребенка занятие, коль уж родила, чего родственникам-то подкидывать???" Действительно. Заебала! подкидывает и подкидывает, подкидывает и подкидывает, все 14 лет, сЦука какая!:))))))))))

именно "подкидывает"! вот это верно сказано, и нечего тут из себя матерей терез корчить! Дяде своему она нафик не нужна была, автор сама пишет, ей самой с детьми тоже. Должен же быть такт у людей. У тех, что своих детей родственникам поручают. Они что, не понимают, что это - ответственность. А так нахаляву, чего ж не покинуть. Пофигу на тех, кто в этой квартире еще живет. Одно дело, когда между родственниками регулярное общение и дружба семьями. Совсем другое, когда они едва знакомы.

Со своей сестрой муж автора знаком очень давно:)))) Или вы думаете по-другому?:)))) Я рассмеялась, чеССлово:)

ага, только вот муж автора не собирался заниматься племянницей и целыми днями на работе находился, чего ж тут не "принять" :), отдуваться -то жене!!

Мы мужа автора не слушали, мож ей это тока показалось со злости:)))

еще скажите, что она - больная на голову, ей привезли родного человека, все в радость должно быть у "нормальных" людей, а она распсиховалась)) Больная!

Скажу, в мильённый раз в этом топе: приехала родная племянница её мужа. По приглашению ли мужа, по настоятельной просьбе сестры, - всё равно. За 6 лет совместной жизни её напрягли один раз. Всё уже закончилось. Вероятно - никогда больше не повторится (условия жуткие, чё тут тереть). Не нужно психовать. Нет причин. Это всего-лишь издержки семейной жизни:) А будет психовать дальше - да, она - больная. Муж и смеётся над ней поэтому:)

смеялся бы еще больше, если бы взял отпуск за свой счет, готовил бы на всю ораву САМ еду, мыл полы, стирал, убирался, гулял со своими детьми и развлекал племянницу, нахлдя в своем арсенале интересные истории для разговоров с ней, разумеется. А жена бы, приходя домой с работы, спрашивала "Ну как вы тут? скучно не было? а что это ты такой психованный???"))

Ваще-та муж аффтара был на озере в палатке, вместе со всеми:) Потом неделю тупил в компе, со слов автора. У него же отпуск:))))

это безусловно меняет в корне все дело))

О стиле автора поста может и можно поспорить, но у меня вот тоже вопрос: если мать хочет устроить ребенку хороший отдых на природе, почему ей девочке путевку в лагерь не купить? Ей там, думается, будет интереснее со сверстниками чем с дядей, с которым она общается очень редко и в итоге не находит тем для разговора. И спать на полу не надо. Может я ошибаюсь, но мне в этой ситуации видится желание "проехать" на халяву.

а Вы цены на путевки в лагеря знаете? Я знаю, поэтому этот вопрос у меня не возникает:-)

Врать не буду, точно не знаю, но многие дочкины одноклассники каждое лето ездят в лагеря, хотя среди родителей я не знаю ни одного олигарха. Кто-то на работе берет со скидкой, у кого-то знакомства, в любом случае это проблема родителей. Мы, когда ездили на море в городок где у мужа живет сестра, снимали жилье за деньги, а к сестре пару раз приходили просто в гости, пообщаться.

Есть люди, кому путёвки в лагерь - ваще не по карману, а ночлег на полу в 28м2, рядом с дядей и тётей - "манна небесная". У всех разный доход и представление об отдыхе и комфорте. Зачем сюда это приплетать? Отличный отдых на природе - на одном из Карибских островов. Могла бы мама это себе позволить, а девочка туда поехать, нужно было бы кормить собою комаров на озере и мять бока на чужом полу?

"ночлег на полу в 28м2, рядом с дядей и тётей - "манна небесная". " А детям тети и самой тете - манна небесная - ночлег на полу еще с одним человеком??? Значит одному отдохнуть надо и скучно, а остальные должны за свой счет ей это устраивать?

Если люди ваще соглашаются на такие условия, значит для них это нормально:) И для автора, и для её мужа и для самой девочки. Просто это - другие люди. Другие условия жизни.

если б это было нормально для автора, она бы вообще не заводила об этом тему, ясно как белый день, что ей было дискомфортно и неудобно, и лично я её понимаю. Родственники - это конечно родная кровь, но это еще не дает им право устраивать свой отдых за счет других людей. Я в шоке - мама с маленькими детьми, в квартирке 24 метра.... да еще гостья! Накорми, развлеки, поговори, постирай, приготовь. А родители этой девочки в расслабон - отдали девушку и отдыхать. И ей "нескучно" и им ненакладно! Еще наверняка дяде спасибо скажут, а не тете)))

аха вы что... дитятко 14 летнее обидели! Ей бы уже мальчиками интересоваться, а она к тёте с дядей в постель лезет развлекаться! И пох, что кому-то неудобно, главное, что б эта дылда рзвлеклась!

да..в соседнем топике мадам 22 лет ребенком называют,а тут 14 летнего подростка дылдой,сжирающей холодильник:)

10-летняя девочка может обожрать пол-дома! Почитайте "аттракцион" в Браке:))))))))))))

покажите плиз где написано про сжирания холодильника. Вы либо читать не умеете, либо каким-то образом видите что, хотелось бы видеть!

Ну то что родителям путевка не по средствам, тоже из области предположений, ни в одном посте автора не сказано о том, насколько они богатые или бедные. И зачем такие крайности, Карибские острова, вроде пригородные лагеря еще не все закрылись, там цены намного меньше.

Автор сама поехала на озеро с палаткой. Чё тут предполагать-то? Всё ясно итак. И живут вчетвером в однухе. Так обычно делают все богатые люди.

а еще она писала, что они копят на "двуху", нереальные богачи! "ну падумаешь, покормить-попоить-погостить с полмесяца здоровой 14летней девахе!", а у хозяйки дома-то спросили??? Не у "дяди" доброго, а у той, кто там всех обслуживает? Ну я ж говорю - простые такие))

А это не вы запрятали колбасу от 10-летней племянницы под матрац? Не протухла? Просто анонмов не узнать в морду лица:))))

вы будете смеяться, но не я. Я колбасу не ем, предпочитаю мясо. В нем, знаете ли, нет крысиной шерсти с мясокомбината

Ржу:))) Так та жмотина шерсти крысиной пожалела? Хахахахаа:))))

не, можетет отдельно шерсти она и не пожалела, просто побоялась, что племянница её сожрет., не отделяя от колбасы. Эти подростки готовы все сожрать!!!

а, так она, оказывается, о девочке заботилась, а вовсе и не жлобствовала, эх, а мы и не поняли ее благородства :) (с транслита)

ИМХО, то что автор живет небогато, вовсе не значит, что семья сестры мужа такая же бедная. Эх, автора бы "в студию", а то спорим о то, чего не знаем.

Юль, вот не зависит не поверишь - ну не зависит ни фига есть люди, которые готовы в чужом доме на табуреточке нахаляву, чем у себя на кроватке, но самим платить конечно, может там у племянницы дома холодная гражданская война между родителями и мать ее хоть на пару недель, хоть к незнакомой невестке, но из дома убрать во спасение ребенковой психики но все равно непонятно, почему к невестке пятым подселением на 28 кв.м., и почему в уведомительном порядке, а не к бабушке с дедушкой. что, у них вся семья в состоянии граждаской войны? похоже нет. похоже тут было чистой воды "мы к вам девочку пришлем, а вы ее развлеките"

Пойду, штоль, тетку свою поцелую. Я к ней на две недели со своими двумя детьми приперлась. Потому что она мне - одна из самых родных людей. А завтра маманька моя подтянется. И так каждое лето :))) И мы, и сестра мамина, дни считаем до встречи. Ну любим мы друг друга, семья у нас, понимаешь. И даже ее сын и муж уверяют, что радуются нашему приезду, по виду даже искренее :))) Я с теткой каждый день в бассейн езжу, а мужики ее с моими, значицца, детьми сидят. Эх, золотые люди!

Они золотые, а вы - нахалка. Это евский приговор:)

Это хоть и шутка, но что Вы опять все утрируете? Сложились у людей такие отношения, чувствуют себя родными - прекрасно, можно за них только порадоваться и позавидовать белой завистью. У автора ситуация совершенно другая, зачем всех чесать под одну гребенку.

Дык сложились именно потому, что муж тёти в корне отличается от автора топика. Неужели вы этого сами не понимаете? Чего завидовать белой завистью? Автору нужно стать такой же как муж и сын у тёти Ню:)))) И все будут любить друг друга:) А не мыть кости друг другу еа Еве:)))

Вы, видимо, во всех постах видите только то, что хотите. У Ню, в первую очередь, близкие отношения между тетей и племянницей, люди видятся каждый год, а сестра мужа автора много лет похоже не очень-то стремилась к общению с братом и его женой. Я уж не говорю о том, что люди по складу характера бывают более или менее общительные, по разному сходятся с людьми, и это, ИМХО, не делит их на хороших и плохих, они просто РАЗНЫЕ. А уж если бы все могли по одному только желанию мгновенно измениться,"стать такой же как" кто бы то ни было, на Земле бы вообще наверное воцарился Рай :)

Лэйзи перечитайте, что вы написали. НАКОНЕЦ-ТО!!!:))))) Ну ведь из вашего поста ясно как Божий день, что вся проблемя в авторе поста. А меня тут второй день убеждают, что в её муже и бессовестных родственниках:)

автор поста так ведь и написала:"Я против - нафиг мне счастье носится с чужим незнакомым ребенком. Да и просто хочу побыть только своей семьей", и сама понимает, что проблема в ней!)) Мужу пох, дети еще маленькие , им тоже на все накласть, племяннице пох изначально, ей бы обстановочку сменить и "отдохнуть", а вся проблема в авторе конечно!:) Автор смеет быть недовольной, когда как все такие нормальные и добрые, и на форуме тоже большинство весь отпуск проводит с малознакомыми родственниками!!!:)

Это последнее предложение автора, в заглавном посте: " И как переубедить мужа не знаю:( ..." Переубедить мужа она просит весь форум, если ей отвечают, что есть люди, в корне отличающиеся от неё, прибегают подобные ей и начинаются вопли:))) Вы переубедить хотите мужа автора и таких как он, а если переубедить пытаются вас - ор стоит до неба. С оскорблениями и ещё какими:))))))

Вы просто мастер выворачивать наизнанку чужие слова. 1. Даже очень общительный человек вряд ли мгновенно проникнется родственными чувствами к человеку, которого впервые видит. 2. Если даже автор моральный урод (я лично так не считаю) - муж на ней женился добровольно, живет не один год, родил с ней 2-х детей и поэтому должен с ней считаться. 3. ЕСЛИ родители могут организовать дочери лучший отдых но не делают этого, чтобы съэкономить - я считаю это любовью к халяве. 4. Конкретно момент, что сестра продлила "побывку" дочери не переговорив не только с автором, но даже и с братом - это уже наглость. Все, я объяснила СВОЮ позицию предельно ясно, не претендуя на то чтобы считаться истиной в последней инстанции. Как я уже писала выше, по этому вопросу никто никогда не придет к единому мнению.

Мдя, а я подозреваю, что и на озеро племяху пригласил дядя, ну узнала откуда-то сестра об этих сборах, и ещё пожить на недельку:) А вот почему автора в известность не поставил - это "погремушки" их дружной "семьи":))))))))))

У Вас богатое воображение. Не ради продолжения спора, просто из любопытства - ЗАЧЕМ он это проделал?

ЧистА из любви к сестре, может по просьбе своей матери, баушки девочки, да что угодно:) Вам не понять такого:) Каким образом о планах, отдыхать на озере, стало известно сестре, которая живёт в другом городе? Откуда они узнали об отпуске мужа? Автор такие вещи под пыткой не расскажет, этА ежу понятнА:)))) Остётся Хто? Пральна - муж ейный:))))

Ну что узнала сестра от брата - это действительно без вариантов. Пригласил, скрыл от жены(видимо предвидел ее реакцию и решил нервы свои поберечь) и теперь с его легкой руки автор незаслуженно считает его любимых родственников нахалами... Потом еще молчал с племяшкой как рыба об лед... да, ТАКОГО мне действительно не понять :)

ЧистА теоретически, могла еще свекровь передать сестре и заодно уговорить ее дочку подкинуть. Но раз девочка неделю жила у дяди и не уходила к бабушке, значит у нее с ним хорошие отношения, и как раз это автора и бесит. У меня тут тоже бабушка живет, но живу я у тетки, потому что мне с ней нтересно, потому что и я, и мои дети ее просто обожают. Но те, у кого нет РОДНЫХ людей, этого понять просто не в состоянии. И как, интересно, будут потом воспринимать, когда свои дети друг друга видеть не захотят.

У меня тоже богатое воображение :-) , а ещё опыт, основанный на наблюдении за фальшивыми отношениями между "любящими" родственничками мужа. Плюс у меня огромная любовь к логическому анализу. :-) Можно я свою версию напишу? Подробную! :-) В общем так. По словам автора за 6 лет супружества общения с сестрой мужа практически не было, с полемянницей тоже. Что довольно странно для любящей дружной семьи, каковой некоторые здесь хотят представить семью мужа (читай - мужа и родственников с его стороны). Вдруг сестра вспоминает, что у неё есть брат, стало быть дядя её дочери. Побудить к этому могла быть необходимость или желние "сбагрить куда-то на время дочь". Предположение, что это вдруг заговорила любовь, проснувшаяся от летаргического сна, может быть верным, но вероятность оного ничтожна мала. В большернсве слувхаев подобные действия при исходных данных имеют под собой эгоистричные побуждения. Брат, он же дядя, он же муж автора принял эту идею с восторгом. Ну как же, о нём наконец-то вспомнили! Разум принимает желамое за действительное. Принять, что это проявление внимания -- простая манипуляция, нет смелости и сил. Всё, жертва на крючке. Ну а то, что родственной любви-то в отношениях особо нет, говорит и факт, что неделю в квартире дядя и племянница провели сами по себе, не стремясь к общению друг с другом. Что показывает, что и со стороны дяди-брата-мужа всё было всего лишь "игрой в дружную семью", в которыю он мог верить, а мог и нет. Всё! :-) Ну как Вам моя версия, понравилась? :-) (с транслита)

Вполне похоже на правду, я, впрочем, думаю, что дядя изначально не был в таком уж восторге, просто отказать сестре постеснялся. Это в принципе даже не значит, что сестра ему дороже жены, просто сплошь и рядом как раз с самыми близкими меньше всего церемонятся, а с более посторонними стремятся соблюсти приличия.

Да-да, это один из вариантов. причём более вероятный. Просто мне не хотелосьусложнять свою и так длинную тирраду. :-) В общем каждый побыл в каком-то временном образе в импровизационом спектакле. Только вот жену никто к выстуоплению не подготовил, да и роль ей выбрали не совсем подходящую. А произошло это именно из-за того, о чём Вы написали во второй фразе. (с транслита)

:))))))) Надо Ирку обрадовать, что она теперь - тетя Ню :)))

Скажите, а вы к ним тоже в 24км.м на голову приезжаете?

Мне кто-то вчера грил, что дело не в метрах, а в прЫнципе:) Не вы, Светлая?:)))))))

в принципе и в метрах в том числе. Думаю, что если б у автора был двухэтажый коттедж и прислуга, то проблемы бы не было:-)

+1 оГОВОРОЧКА, БЫЛА БЫ НЕБОЛЬШАЯ проблемка - племянница приезжала бы на лето и не исключено, что её родители даже бы отпускали её зимой:), они ж.. работают! дитю скучно...

она ж написала, каждый день с теткой в бассеин ездят - там и ночуют))

это называется семья

читаю ебу и поражаюсь... Неужели для вас слово семья означает бесплатный ночлег на голове у родственников? Неужели родственники только для этого нужны?

"читаю "ебу" - это пять))

а что для вас означает это слово? Звонок с дежурным поздравлением на новый год?

а для каждого человека, исходя из его характера и прочих вещей, разное означает))

нет.семья либо есть,либо есть видимость семьи. есть родственные отношения,а есть видимость родственных отношений и так во всём,в любом понятии.

ой, да ладно:) семья для человека - прежде всего жена и его дети, на втором месте сестры, братья. Так должно быть, если ты конечно не собираешься разводиться. И если жена недовольна и высказывает свое недовольство, с ней принято СЧИТАТЬСЯ. Это нормально. Она имеет право быть недовольной, она ж не робот, нажал кнопку и улыбочка, и умиротворение. Почему? Потому что на неё сваливается остновная часть работы по дому, по общению, по затратам энергии. И если ей не хочется приниматьу себя в крохотной квартире кого-то в свой законный отпуск, значит надо к ней прислушаться. Другое дело, мол, никуда не денется, пусть соглашается, раз сестре мужа так удобнее.

ой да лана. Как только дело касается своих проблем,так сразу все родственников вспоминают,невестки вспоминают свекровей,как только надо с детьми посидеть или денег на квартиру добавить, вспоминаются братья и сестры,когда надо денег занять или устроить на работу,вспоминаются племянницы,когда те уезжают за границу или выходят замуж за миллионеров,вспоминаются троюродные тети и дяди,когда денег на операцию срочно надо,все сразу вспоминаются,когда жареный петух в зад клюнет

тогда это - не семья:), семьЯ - это когда просто звонят или приезжают, потмоу что соскучились и хотят ТЕБЯ видеть, а не потому что "родители работают, а 14летней девице некуда себя деть, скучно ей"))

нет:) семья-это не только то,что вы написали.Это еще и взимовыручка,причем не из под палки,а просто так, по семейному. Но это не про автора темы,там семьей и не пахнет,причем даже в их личной ячейке общества:)

как легко судить огульно, особенно на каком-то форуме. Автор-то меж прочим, несмотря на то, что у неё "никакой семьи нет", племяшку-то приняла, встретила, накормила, развлекла, т е независимо от её настоящих желаний пошла навстречу мужу. А Вы думаете, в других семьях все с радостью встречают гостей, когда самим спать негде??? :) Дело в том, что она сделала, а не а в том, что она потом мужу говорила. В конце концов это только на еве ( в числе отвечающих) собран лучший цвет нации)), все супер добряки, суперсемейные любящие жены и матери))), сестры и пр. И родню обожают, и муж их боготворит, и дети с 2-мес. разговаривают, а с 3-х читают)) И все они - из числа ОТВЕЧАЮЩИХ, заметьте)))

Вы знаете,будь я на ее месте,уж точно на Еву не побежала бы жаловаться,что я такой подвиг совершила в виде приема ребенка на 2 недели раз в десятилетие.Это ж до какого надо маразма дойти? Еще можно было бы понять,если б сестра на все каникулы 4 раза в год просит принять ее дочь,и даже раз в год многих бы напрягло.А тут?

Mach ado about nohting написал(а): Еще можно было бы понять,если б сестра на все каникулы 4 раза в год просит принять ее дочь,и даже раз в год многих бы напрягло.А тут? Да какая разница, как часто что-то делается?? Важна форма, как это было сделано. К нам тоже раньше родственники мужа приезжали так: звонок в дверь и они уже на пороге. НИКАКИХ предварительных звонков, ничего))) Простота. Меня всегда удивляло, а если я уеду, к примеру, кто их встретит дома. потом ездить перестали, мы собаку завели большую ( не от них, чессное слово!:) ), так стали говорить "чего это вы собаку завели? зачем??" ))) Понятное дело, ИМ неудобно, но пардон - это - моя жизнь, что хочу я в своей семье, то и делаю. А Ваше дело спросить у меня разрешения)))

в случае автора их предупредили заранее,к тому же это единичный случай,а не постоянный,как у вас.так что сравнение не уместно:)

да то же самое)), по ОТНОШЕНИЮ к хозяевам. Им надо в Москву, они едут. Будь добр - радуйся им, не высказывай претензий, не дай бог. А НАМ надо собаку завести, так "да на хрена Вам это??? с ума сошли такую большую!!" Родственнички, блин. ИМ неудобно стало, так они и не стесняются. А в случае автора тоже, ИМ удобно не поговорить с НЕЙ заранее, неудобно, некуда дочь пристроить - вот и выход - брат с семьей. Да срать, как они спать будут, поспят как-нибудь. Эта простота хуже воровства.

там сестра позвонила брату,брат сказал приезжай. почему сестра должна была думать,что его жена против? наверно,она надеялась,что вопрос они решили,иначе бы не было согласия со стороны брата. так что не путать простоту,которая хуже воровства,с простой просьбой сестры к брату.

И во всем этом виновата, конечно, автор. Она и перетопчется....И нефиг возникать, раз муж с сестрой договорились!

я это где-то написала? ссылку плизз,а не додумывайте за меня

??? где Вы тут таких идеалов нашли? Все мы люди. В ситуации автора для меня странный только один момент -не за год (как минимум 4) своего супружества автор с мужем до сих пор не знают своих "любимых" и "ненавистных" родичей с обоих сторон? НЭ Верю ;). А по поводу "спать покотом" -так это от отношений к человеку зависит. У нас куча гостей, пока мы жили в Киеве, именно "покотом" спали в однушке -малосемейке в 12кв.м. при наличии 2-х детей. Но, при этом как у меня, так и у мужа есть парочка очень близких родственников, которых и на порог не пустили бы и не пустим за "все хорошее".

И прям так в "обе стороны" и вспоминают родственников? Я читаю Еву и понимаю,что обращаться к родственникам по всем возможным поводам будут именно скорее всего такие вот сестра с племянницей. Если обратиться за помощью к ним - они найдут тысячу отговорок, чтоб не оказать нужную помощь. Исключение - если окажутся за границей и будут скучать. В таком случае возможны подарки и приглашения к себе. Но чаще всего не просто так, а чтобы иметь возможность приехать на родину и пожить у родственников а не в гостинице, почувствовать связь с корнями.

вы исключительно по себе судите о людях? или опираясь на опыт общения со своими родственниками?

Anonymous написал(а): ой, да ладно:) семья для человека - прежде всего жена и его дети, на втором месте сестры, братья. А это у кого на что души хватает. У некоторых и собственные дети - как бедные родственники. А для кого-то и дальняя родня - близкие люди. И если в одну семью объединились двое, один из которых богат душой, а другой только о собственной жопе думает, то такая семья недолговечна, как правило. Хотя и бывают исключения, когда один партнер "ломает" другого. Но это тоже не семья, а жизнь за колючей проволокой. Поэтому жлобам надо жениться на жлобицах, а лохам на лохушках. И все будут щщщасливы!

а вы себя к какой из двух категорий причисляете?

несомненно наверное к "богатым душой"))

К лохушкам.

А при чем тут ночлег? Я и дома заночевать могу. Я в этот город приехала к ним, ничего больше меня здесь не интересует. Не путайите приезд к людям с целью пообщаться, и ночлег а-ля "посмотреть столицу". И они точно так же приезжают к нам, и мы можем несколько дней не выходить из дома и трепаться. Они - родные люди, понимаете? Хотя вряд ли...

не туда запостила

Я тоже была бы очень недовольна, проигнорируй муж мое мнение. А я бы ни за что не хотела провести отпуск с кем-то еще, кроме мужа и детей. Либо приезд племянницы попросила бы передвинуть, либо... Все-таки, дело не в родственниках, а в отношениях с мужем.

Я бы даже не спрашивая мужа по возвращении из отпуска посадила бы эту племянницу на поезд и отправила домой. А мужу бы так мозги вправила, что он и телефон той сестрички забыл бы.

+1

Не много на себя берете? (с транслита)

Простите, вы бредите? Мне навязывают, чтобы фактически в моей постели спал совершенно посторонний мне подросток даже не спросив меня, что я на эту тему думаю, и я ещё должна заглядывать в глаза и соображать, не потрепала ли я чьих то нежных чуств??? Если мама с дочкой решили, что дочке надо провести время в городе, то это их коллективно половые трудности, каким именно образом они это будут реализовывать. Меня в данной ситуации интересует только удобство моей собственной семьи, а не чужой девушки,к оторой надо на каникулах развлечься.

Я не брежу, всего лишь интересуюсь :) (с транслита)

А, ну тогда сообщаю. Я делаю со своей жизнью то, что считаю нужным. И в этом свете высказала свою точку зрения на ситуацию и свои действия в случае (недай бог) своего попадания в данную ситуацию. Но как я уже писала выше, всё зависит от человека. Есть люди, которые в курсе, а есть те, кто вышел покурить. Автор как раз изтех, кто заботиться исключительно об удостве человека, на шее сидящего.

от это наш человек:) Да Вы б при таком раскладе ему бы мозги вправили наверняка еще до её приезда. Да так, что и приезда-то, наверняка, не было))

Ошибаеьесь. Муж бы правил мозги своей находчивой сестре ещё до того, как феё дочка билет на поезд бы купила для поездки к нам. Именно поэтому он мой муж. А автору именно из-за своего соплежуйстава приходится терпеть такого гостеприимного мужа. Только гостеприимный он чужими руками. Вот если бы он сам взят отгулы чтобы заниматься своей "любимой" племянницей, я бы ещё могла понять. Хотя брать отглулы, чтобы побыть с семьёй, он не может, поэтому ему бы врядли сошли с рук отгулы во имя племянницы. Есть у меня подозреньице, уже высказанное выше. Мужу просто жена стала в сексуальном плане неинтересна. Поэтому он что угодно придумывал, лишь бы исключить ситуации, в которых возможно повышение половой активности жены.

да какой тут "сексуальный план":) Он уже выполнен в количестве двух:) на крохотную однушку. тут-то все понятно. Можно безболезненно спать на полу втроем с племянницей, никакие секси-мысли в голову не придут)).

у вас правильная семья,жлоб женился на жлобке)))

а у Вас наверное язвенник женился на язве

Значит у меня тоже правильная семья))))))))))

Оба жлобы? или оба - язвенники?

Он язвенник,я язва)))))))

трезвенники

Ну это как взглянуть на события. Я бы это оценила иначе. Мне лично дороже всего моё тихое семейное счастье. Вы считаеюе лучше помогать всеи и наблюдать, как муж гуляет к другой, у которой с сексом попроще?

Вот кстати, о сЕксе... пожалуй соглашусь. Итак, ипательный процесс под надзором близнецов 3-летних проходит, а тут ещё девочка в одной комнате. А отпуск... все мысли тока о потрахацца. Мой, со звенящими яйцами, уговорил бы сестру, что ещё неделя, после озера, - это край:) А тут стерпел всё молча, поржал на выступление жены и спать завалился:) Да и недоёбе в заглавном посте сразу начирикано.... Но опять девочка с сестрой - не при чём:)

от повеселила)))))) молодца, дефка!)))

))) дегенерация налицо)))

А у вас судя по всему недотрах, как и у автора.

А у вас перетрах моска?

Я не в курсе, что такое "моска", но вас, судя по тому, что вы в курсе, что это такое, трахают именно туда. Это видимо из оперы "трахну в ухо". Оглохну! Да не, за столько лет не онемела же!

Слишком самонадеяно, на мой взгляд:)))) Про забытый телефон:)))

вот-вот,тоже так подумалось:)

Да бросьте вы! Телефон бабушек и прочих родственников муж уже забыл. Судя по тому, что ему было проще спать пластами на полу всей толпой в одной комнате, нежели напрячь других родственников.

Гадюшник,а не семейка.

Интересно, какой переломный момент в жизни заставил его сформировать это предпочтение.... Что-то мешает и вам, и вашему мужу как отдавать, так и принимать. (Вопрос риторический. Мысль вслух :))

Ну моментов много. Например, ни одного родственника в радиусе 3000 км. А у мужа и значительно дальше. Он сирота. Я обожаю всех его родственников, а он ну просто души не чает в своей тёще.

Я не знаю, о чём вы, я имела в виду ситуацию автора. Она пишет, что в их городе живёт масса других родственников этой племянницы, но муж не счёл нужным позвонить им. Вот я и предположила, что телефоны других родственников муж автора уже забыл.

Вообще правильно всё: и когда 20 человек плотными рядами спят в вашей однушке, и когда вы вдвоем в своих хоромах и никто к вам не приезжает. Только нужно, чтобы это всех устраивало, чтобы решение было обоюдным. А у вас "я решил и все тут". Я бы...гневалась сильно:) Т.к. все "развлечения" вроде готовки и выпаса чадушек, так или иначе, - больше занятие для женщины, а муж - просто добрый дядя, заботливый брат... В следующий раз заботливому можно вручить всю охапку детей, а самой устроить собственные каникулы. Но еще лучше договориться о том, что в вашей семье считается нормальным отпуском и кто в этом должен участвовать.

+100

ППКС

Автор, Вы где? Тут уже все в непонятках, ЧТО же дальше-то делать???))

Вы говорите о муже как о своей собственности, а люди вообще никому не принадлежат. Для вас он муж, для кого-то брат, а для кого-то и вовсе дядя. Совершенно не имеет смысла пытаться исключить из понятия "семья" наибольшее количество родственников, в надежде что вам достанется больше прав на мужа. Это активы с разных счетов и друг друга они не исключают. На всех хватит. Я прекрасно понимаю почему этот вопрос муж с вами не обсудил. Он заранее знал как вы отреагируете. Неадекватно, ага. Потому что племянница тоже имеет право на своего дядю, а сестра на брата. Один раз в четырнадцать лет никак не тянет на злоупотребление. Если ваше отношение к родственникам мужа изменится, то он станет обсуждать с вами подобные вопросы и тогда вы сможете повлиять на совместно с мужем принятые решения.

Clauds написал(а): Совершенно не имеет смысла пытаться исключить из понятия "семья" наибольшее количество родственников, в надежде что вам достанется больше прав на мужа. Это активы с разных счетов и друг друга они не исключают. На всех хватит. Какой бред. Тут права не на мужа, а на собственный спокойный отдых в кругу семьи. Мама, которая воспитывает маленьких детей, живет в стесненных условиях, но в СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ квартире, имеет право на то, чтобы это место ей доставляло максимум комфорта. Это её жизнь. И жизнь эта у неё одна.

А кто сказал,что это ее собственная квартира?

=D> а чья же, если она там с семьей живет? может семьи племянницы??)))

А может мужа,купленной до брака? А может родители ему подарили? А может сестра денег добавляла? Откуда вы знаете? Проживающий в квартире,может не быть ее владельцем.

То есть вы считаете, что если родственики подарили, то имею право спать там штабелями? Ну тогда в этом случае мужу, претендующему на звание адекватного, стоило отказаться от этой квартиры вместо того, чтобы тащить туда жену и двух маленьких детей. Пусть бы родственники там и тусовались.

А у мужа, следует полагать, их несколько? И прав у него тоже нет? Эта квартира не является и его домом тоже?

а вы автор,т.е это лично только ваша квартира?

я не автор, но её понимаю, сама в коммуналке жила. Причем постоянно моя комната была пристанищем родственничков, котрым нахаляву надо было в Москве остановиться на несколько дней. В течении жизни причем они вспомнили обо мне только 1 раз, когда умерла мама, на поминках, сказали "Бедная! Как же ты в 19 лет одна жить-то будешь???" Все. Больше обо мне не вспоминали ни звонками, ничем. Вспоминали только так "Мы в Москве будем такого-то, пробудем 3 дня" Не о моих планах, ни о личной жизни никто даже не задумывался.)) Надо ли говорить, что в голову не приходило и к столу что-то купить, ну типа.. продукты!!)))

Но ведь это разные вещи, вам не кажется? В вашем случае речь шла о злоупотреблении вашим гостеприимством, а здесь единичный случай. Девочка пообщалась с двоюродными братиками/сестренками, что бы одной на каникулах не сидеть.

Нет, не разные. Общее то, что не считают нужным спросить согласия человека, от которого ожидают услуги. Просто ставят перед фактом. Обидно именно это,а не помощь родственникам как таковая. Если бы у вас кто-то решил занять денег (размер суммы принципиального значения не имеет), думаю, вы бы обижались, если бы проситель нагло залез в кошелек без спроса. Даже если вы точно бы согласились, все равно было бы обидно. Подобное отношение - просто плевок в лицо человека, от которого ожидаешь помощи.

Сравнение не корректное, мой кошелек достояние личное. А вот квартира приходится домом и мужу, который собственно и принял решение. А если-бы автор на считала что имеет эксклюзивные права на мужа, то такие вопросы решались бы с учетом и ее мнения. (с транслита)

Хм...А личное время и силы автора - достояние родственников????? Муж совместно с родственниками распорядились именно этим ресурсом, не спрашивая мнения правообладателя. И вообще большой вопрос: что более ценно - возможность свободно распоряжаться собственным досугом и душевными силами или кошельком.

Я понимаю вашу позицию, но не согласна. Выходя замуж, автор заключила некоторый компромис со своим мужем и этот комромис исключает абсолютизм в подобных вопросах. С таким же успехом муж автора был бы неправ, если бы, к примеру, противостоял приезду мамы автора на пару дней. (с транслита)

Под компромиссом вы понимаете безоговорочное согласие жены с мнением мужа? Напоминаю - автора просто поставили перед фактом.

племянница на две недели и мама на пару дней несопоставимые категории;)

Простите, только мужа??? И автор и дети - тоже живут в этой квартире. И решать, принимать гостей или нет - дело общее. А муж судя по рассказу автора, без её участия решил, кто куда поедет и кто где с кем будет спать.

Согласна, такие решения должны приниматься автором и ее мужем, принимая во внимание интересы детей. Но автор повела себя неадекватно, ее ракзиа была предсказуемой и муж просто проигнорировал его. (с транслита)

А вы считаете, что сообщить жене за два дня до отъезда в отпуск, что вместо двух детей едут трое - это адекватное поведение взрослого человека, у которого двое детей? Я считаю реакцию автора слишком адекватной для той ситуации. Мало того, что ей изговняли отпуск, которого вся семья с нетерпением ждала, потому что папу видят только на картинках, ей ещё и после отпуска повесили на шею третьего ребёнка и заставили развлекать его. Да за первую часть этого кардебалета мужу надо было уже устроить куликовскую битву, а после наступления второй части и мужа и его премяшку просто из дома выгнать! Она ему не мать и даже не сестра. У неё есть родители, которые ОБЯЗАНЫ заниматся летним отпуском своего ребёнка.

Если бы отпуск изначально предполагался без детей, я бы поняла расстройство автора. Я не вижу особой разницы между двумя детьми на отдыхе или тремя. К сестре мужа автора и вовсе нет вопросов. Она, как вы выразились, ОБЯЗАНА, так она и договорилась со своим братом :) Реакция автора несколько непропорциональна, на мой взгляд.

"Я не вижу особой разницы между двумя детьми на отдыхе или тремя" Какая прелЭсть:) Непосредственность...

Не делайте поспешных выводов и очень прошу, воздержитесь от ярлыков. Что бы проявить непосредственность мне стоило бы предложить кому нибудь ребенка в виде третьего. 1. Автору с мужем не пришлось менять ни вид отдыха, ни подстраивать его под ребенка. 2. Девочку доверили своему дяде. Девочке 14 лет, а не 4 годика.

Простите, вы с Урала или как? Что значит "не пришлось менять отпуск"? Вы в отпуск дикарём никогда не ездили? Разницу в ценах на двоих взрослых и на троих знаете? Это раз. Во вторых, трёхлетние дети, когда на пляже ухандокались, в приципе могут и в 9 вечера отлючиться. А это значит, что у автора хотя бы пару часов в день будет для общения с мужем вообще, и интимного общения в частности. Это именно то, о чём мечтала автор, собираясь в отпус с двумя детьми. Хотела бы я видить 14-летнюю малолетку с бушующими гормонами, которая в 9 вечера уже храпела бы. Нет, ваша наивность и непосредственность ну просто выдаёт в вас придурошную сестричку мужа автора.

оворобьелло, супер!!))))=D>

Хахаха, ну не стану вас разочаровывать :)

Бамбина, вы слишком высокого мнения о себе. Для того, чтобы меня разочаровать, надо обладать интеллектом. Этим вам блестнуть пока не удалось.

Зато вы блеснули :) Всего хорошего :) (с транслита)

Ага.

1. Ехать в отпуск со своими детьми, которых ты знаешь как облупленный, знаешь, чем их кормить и как развлекать, когда они спят, а когда нет - это одно дело. И совсем другое дело, когда тебе нежданно негаданно, даже не спросив тебя, дают тебе прицепом тинейджера, которого ты первый раз в жизни видишь. С довеском в виде сверстника твоих собственных детей было бы куда проще смириться. Его и по режиму и по питанию можно к собственным детям подвесить, да и развлечения у них будут на одном уровне. 2. Если бы муж ехал в отпуса один, то пусть хоть чёрта лысого с собой берёт. А коль в отпуск ехала СЕМЬЯ, к которой данный деть никакого отношения не имеет, то автор имела право этому воспротивиться. И это была бы уже головная боль мужа впарить сестре, почему именно его семья предпочитает отдыхать без лишних детей незнакомых детей. 3. Ну и наконец. Когда после отпуска этот тинейджер решил в согласовании с своей мамашей, что она останется спать третьим слоем на полу у совершенно незнакомых ей людей, пусть и родственников, то брат сам, без втираний жены, должен был оправить племемяшку к соседствующим родственникам. А то и домой.

1. Четырнадцатилетняя девочка спит когда пожелает, ест то же что и автор с мужем стали-бы есть и развлекать ее надо. Она бы прекрасно развлеклась с малышней, взяла бы с собой книжку, нинденто дс, нужное вписать. 2. Племянница мужа тоже семья, как бы вам этого не не хотелось. 3. Почему вы так считаете? Кому он должен? Это его племянница, дочка сестры, которую он решил оставить погостить в своем доме. Родственница. Раз в 14 лет можно и потерпеть, ради мужа.

В своём доме? А автор в том доме няня приходящая? Её не надо было спросить? И вопрос предполагает ответ "да" и ответ "нет". И у автора с лихвой хватило бы аргументов сделать своё нет ну очень весомым. И если мужу племянница, которую он ни разу в жизни не видел, дороже жены и двух его сосбвтенных детей, которые весь год мечтали об отпуске, в котором надеялись иметь своего мужа и папу только для себя любимых, то бить надо такого "папу" бамбуковыми пятками по голым пяткам. Я вам ещё раз говорю, если бы папа занимался своей племянницей и в квартире, где обитает его семья, было бы помимо спальных мест для всех членов его собственной семьи, хотя бы одно свободное место для гостей, то я не думаю, что автор бы завела эту тему.

Ваши аргументы очень правильные, но один раз в четырнадцать лет можно пренебречь дажи ими.

НЕЛЬЗЯ!!! Можно пренебречь, когда умер родственник, и на его похороны съехались родные. Можно пренебречь, когда родственник смертельно болен, ему срочно необходимо на операцию и его мать переночует пару ночей у вас. А вот таких идиотских мамочек, которые скидывают своих дочерей подросткового возраста на родственников, вместо того, чтобы самим поехать с ними на юг и пасти их там, надо отстреливать.

Прально! Мамку отстрелять, а девочку отправить на ПМЖ к дяде!

Воробей, ну было это тута ужО: братья-сёстры-племянники нужны друг другу тока на случай смертельной болезни, а вторые и последующие дети нужны родителям, чтобы не рыдать, если кто-то из детей помрёт. Я ужО и не удивляюсь ничАму:))))

Да причём тут это? Я ещё раз скажу. Если мужу автора так дорога эта племянница, пусть берёт отгул и занимается ей. А то милое дело. Мало того, что она долгожданный отпуск испортила, так ещё и после отпуска муж свалил её благополучно на жену а сам на работу свалил.

Ответила ниже:)

Да почему племянница дороже? Чё за торг,ваще? Совершенно ненормальный подход. И повторятесь, опять же, хаха, тут Хлавное - прЫнцЫп:))) Такие, как аффтар, и в хоромах никого к себе не пустят. Перечитайте топ, пжалста. Деушек, грящих, что семья для мужа - это она и дети, ну ооочень многА:)))) А его мамаша, какие-то там братья-сёстры и , тем более плЮВянники, ваще - пусть идут на хуй:)))

Ёклмн! Да почему автор должна урезать себя в отпуске, о котором мечтала целый год? Ради какой-то племянницы, которую ни она ни муж толком не знают? У племянницы есть мама и туева куча родственников в этом городе. Вот пусть им на совесть и давят. А у автора есть свои дети и муж, которого она хотя бы в отпус желает зрить без всяких племянниц. Вот пусть муж берёт отгул и выгуливат свою племянницу.

Главное,чтоб этого желал еще и муж,а в данном случае он сделал выбор,вот только почему при этом сестра с дочерью виноваты,ваще не понятно

Ну вот я и говорю. Коль он сделал выбор, пусть берёт отгул и занимается племянницей. Этот отпуск он заранее планировал провести с женой и детьми. И именно об этом он ОБЯЗАН был поставит в известность сестру. А навязывать жене на долгожданный отпуск подростка, которого она не знает и знать нежелает (имеет право) я считаю хамством. И мужа и его сестры. Да, сестра - дрянь. Мало того, что в отпуск дочу навязала практически незнакомой женщине, да ещё и на неделю её в супружеское ложе подсунула.

Говорить о том,что сестра дрянь это как бы сказать не совсем гуд,мало ли кто что может просить.если муж на это пошел,то с него и спрос,а то не семья,а это...:лебедь, рак и щука:)

Простите, а муж один ехал в отпус, что сестра только у него спросила? Поскольку муж интересуется только работой, то надо быть полной идиоткой, чтобы не понять, что все практические вопросы отпуска решала жена. Вот именно у неё и должна была спросить сестра мужа в первую очередь. Она этого не сделала. Это говорит о том, что на автора наплевать не только мужу, но и его сестре.

откуда вы знаете про семью автора? и кто там решения принимает по поводу отпуска и всего остального? я вот больше чем уверена,что муж принимает все решения,иначе не было бы этого топика в принципе. Если сложились такие отношения,значит и родственники в курсе,кто в доме хозяин.вариантов может сколько угодно,но признавать только тот,что сестра целенаправленно захотела "подосрать" жене мужа нелепость. можно как угодно прокручивать ситуацию с разных сторон,но вывод один,никто,включая ближайших и дальних родственников не виноват в том,какие в семье отношения

Вы блондинко? Я пишу о практической стороне вопроса - упаковка чемодана, организация быта всей чесной толпе на отдыхе и дома. Судя по ситуации, муж прикинулся шлангом, типО я пашу, меня не трогать. Но я думаю, что Юля 4х4 мне многое объяснила. Я думаю, эта племянница - ну просто идея мужа. Может ему пришлось сестру ещё и уговаривать племянницу отпустить с ними в отпуск. Таким образом ему не надо было обосновывать то, что он избегает автора в интимном плане.

похоже да

а вы еврейка? обычно они вопросом на вопрос отвечают:) хотя вряд ли они таким тупым вопросом парировали бы:)а-ля вы блондинкО?:) блондинкО с титьками 5 размера это шалтай-болтай,она выше вам подпевает:) Так что эти вопросы не по адресу. а по теме уже влом че-то вам объяснять,у каждого своя "правда",ни вы мне,ни я вам ничего не докажу:)

Ла-да-да. Раз уж тут многие рассказывают, как у них в семье заведено, расскажу и я. Когда мой отец, живущий в курортной зоне, зовет погостить на лето мою дочь (соотвественно, его внучку), я не даю окончательного ответа, пока не спрошу у его жены (моей мачехи), есть ли у нее возможность уделить внимание ребенку. Потому что как женщина понимаю, кто именно должен будет ломать весь привычный уклад, планировать жизнь и расходование ресурсов. И кому, в конце концов, нужно будет дольше стоять у плиты. Это ЭЛЕМЕНТАРНОЕ уважение к хозяйке дома - собравшись в гости, убедиться, что она в состоянии вас принять.

Какая предусмотрительность! Вы ставите его слова под сомнение как будто он несовершеннолетний или недееспособный.... Или вы подозреваете отсутствие коммуникации в их семье? А вы не боитесь обидеть папу такими расспросами? Я не жду от вас ответа, это так, вопросы в воздух :)

Нет, ну вы прям как с луны свалились. Я совершенно согласна с тем, что практические вопросы надо решать с теми, кто ими занимается. Сестра мужа, если это была её идея, должна была бы элементарно поинтересоваться у ХОЗЯЙКИ, может чего передать надо, какие вещи с собой давать.

Просто Ya-ya sisterhood, а не форум :) Я не откуда не падала и вовсе не с Урала. Я стараюсь с добротой относиться к людям. Так куда проще; во-первых жить на баррикадах вовсе не легко, а во-вторых люди обычно отвечают тем же. Диалог - великая сила :)

Обидеть чем? Тем, что я обращаю внимание не только на наши желания, но и интересуюсь желаниями и возможностями его жены? А насчет отсутствия коммуникаций...Скажем так, я допускаю, что мужчины часто генерируют идеи, не слишком заботясь механизмами их реализациии. Очень многие достойные во всех отношениях мужчины ммм..считают, что все само собой утрясется-рассосется, не особенно заморачиваясь размышлениями на тему, за чей счет это произойдет и кому придется подвинуться. Наверное, мой папа считает, что если он принимает искреннее участие в жизни сына и внуков своей жены, то и она должна делать то же самое. Но мы, девочки-хозяйки,:)), понимаем, что дать денег\поиграться не совсем равно стирке-уборке-готовке-утиранию соплей и разводу по углам вопящих детей. Папа весь день на работе, а его жена весь день дома и варится во всей этой бытовухе. Это ЭЛЕМЕНТАРНОЕ внимание к ближнему. Я просто очень люблю своего отца и не хочу, чтобы из-за меня была напряженка, а может быть даже раздор в его семье.

Абсолютно согласна. У меня примерно так же ;) К тому же, мой отец, мягко говоря, жесткий человек. Приходится ради него же, лишний раз с его женой мягче общаться, а то и извиняться за отца. И детей даже на выходные -то только по согласованию с его женой.

Мы всё знаем тока со слов автора. Вполне возможно, что муж достаточно уделили время племяннице. Женщина зла. Если бы тут муж выступил, всё было бы понятнее. Автор серанул( имею в виду анонимный ник), случайно раскрылся и исчез навечно. Ну рыло в пуху, без вариянтов. Ещё и раскрытый пост замаскировала :)))))))

Вполне может быть, что я сужу предвзято. Но для нас с мужем отпуск - святое! И касаться этого не позволено никому. Я даже маму родную отправлю в сад, если она посмеет на это покуситься. Мы пашем как папы карлы весь год. 3-4 поездки, которые мы можем позволить себе в год - это жизненная необходимость. К счастью, у меня нет интимных проблем автора. И в выходные муж может целый день заниматься ношениемнаруках. Но если бы я была в ситуации автора, то покушение на МОЙ отпуск кого бы то ни было расценила как самое страшное преступление.

Это тоже уже тут было:) Почти дословно. Вам надо со Светлой подружиться:)))

"Ещё и раскрытый пост замаскировала :)))))))" А как это сделать можно? Я и вчера и сегодня какам-то образом отправляла сообщение по два раза. А как потом удалить лишнее?

Его можно полностью переписать:)))

Ну переписала я один. Но он ведь не исчез! Остался тот же мамый пост, но с точечкой вместо текста.

Так с точечкой и будет. Так анонимы тоже делают, после случайного раскркытия:) Это анонимы. До анусов им - как до неба. Те профессионально ставят галки и не раскрываются никогда. Каждого раскрытого анонима я очень уважаю. Сразу видно, что чел пишет так очень редко.

Если честно,то других топиков я и не видела:) Нее,иногда дамы милостиво свою мать причисляют к близким родственникам:) а все остальные приблуда,пытающиеся разрушить,нагадить,ограбить,облапошить,поиметь или воспользоваться...(нужное подчеркнуть) семью:)

Приблуда, гыыы:)))))))))

Нет, Юлия -моя семья -это я, муж/жена и дети -не означает, что все остальные родственники пойух. Просто если кому-то жизненно важно именно отдохнуть причем и в плане психического здоровья, а не быть няней-тамадой-уборщицей-радушной тетей...далее по списку, то не фиг нагружать этого супруга тем, что можешь сделать сам, как это сделал муж автора. Хотите в гости -СОГЛАСУЙТЕ когда смогут Вас принять. Вот именно эти две недели -нафиг, дайте хозяину/хозяйке отдохнуть. А потом она, вполне возможно, и десяток гостей в однушке "на головах и покотом" выдержит и сочтет за праздник. А за отдых -тут дело каждого, но имею горький опыт из-за "пашу по 25 часов в сутки" человек с судорожным симптомом попал в неврологию в 30-ник... А мало ли у нас так "горят на работе"? Поэтому "отпуск -это святое" -да, не пустой звук. Опять же -автор же не выгнала племяшку, но вот что делать с мужем, который еще и ржОт, урод, не помогая автору -вот это свинство, особенно в плане того, что он знает как ей важно его понимание (да и интимный вопрос не забываем)... Как-то однобоко-потребительски муж автора к ней относится.

Если с автором данные мероприятия не согласовывают, то родственники мужа в этом совсем не виноваты:) Неужели не понять элементарного?

;) как всегда, "издержки инета" ;). Против племянницы и сестры я ААбще слова поперек не говорила ;). Но, вот муж -гад. Хотя странно и то, что не первый год автор с ним живет, неужели не было никогда ни "звоночков" ни разговоров про гостей?

так она и "потерпела". А на форуме пишут об "очувствовала на самом деле", а не об "потерпела"))). Здесь люди делятся истинными чувствами, а не теми, что им родственники навязывают.

А в ответ на НЕОДНОКРАТНОЕ исключение жены из процесса принятия важных для семьи решений должна последовать АДЕКВАТНАЯ реакция? Или вы имеете ввиду, что жена с самого начала должна была дать ребенку от ворот поворот, тогда бы не появилась охота лезть на голову с ногами?

Здесь не может идти речи о неоднократности, так как девочка единственный раз отдохнула с дядей и своими двоюродными.... братьями/сестрами за всю свою жизнь.

не гоните лошадей - её жизнь только началась - "за всю свою жизнь")))). То ли еще будет, когда они переедут в двушку!!!)))

То есть санкционировать следует пре анте? То есть, пока и накосячить не успели? ;)

Простите, но в данном случае речь идёт уже о двукратном наплевании на мнение автора. Сначала в отпуск навязали, потом ещё и домой на неделю подвесили. Один - это уже больше двух. И подобные вещи надо пресекать в зародыше. Потом, когда родственнички на шею сядут, хрен им уже чё докажешь. А муж - телёнок.

А жена - злюка и зараза:)))

Вполне может быть. Но такой она стала потому что у мужа на неё время не было. И она даже нашла способ излечиться. Просто поехать в отпуск счастливой семьёй. Хоть тут без посторонних. Но и в этом ей было отказано.

Автор просит убедить мужа в её взглядах на жизнь. А её взгляд: сестра и племянница - нахалюги. Но разве это так? Разве имеют отношение к тому, что происходит у них в семье родственники мужа? Ну никаким боком:)

Вот это совершенно верно! Сестра и племянница - нахалюги. Если я хочу поехать в отпуск с А и с Б, то стоит узнать мнение на этот счёт и у А и у Б. Сестра не сочла нужным это сделать. Значить сноху ни во что не ставит. С какой это стати сноха дожна считаться с мнением сестры мужа?

Вы знаете достоверно - каким способом племянница оказалась компаньоном в данной поездке? Вопрошаю в четвёртый раз в этом топе: ОТКУДА сестра, живущая в другом городе, узнала о поездке и о том, что у брата отпуск? Муж, СТОПУДОВО, сказал об этом сестре и пригласил племянницу. Почему он не сообщил автору я примерно догадываюсь:)

Тем более негодование автора понятно.

Так и пусть негодует на себя. К чему взывния к коллективному разуму - "переубедить мужа" (с). В чём переубеждать? В том что сестра и племянница - приблуды?( афигительное слово, думала, что это применимо тока к животным, гыыы). Дык муж с этим не согласится ни в жисть. Таких людей очень много на планете - кто не насрёт на родственников, патамушта так хочет супруХ:) Негодование, что не обсудил и не предупредил... дык это вина автора, а не родственников мужа.

Вот воистину говорят, что в споре рождается истина. Вы мне на многое глаза открыли. Ведь будь автор помудрее, она бы эту племяшку припахала в полный рост. ТипО, ты посиди с малышами, а мы пойдём прогуляемся/ в кафешку зайдём / на звёзды полюбуемся. Ну что ты, им же уже спать надо, а одних я тут оставить не могу. И дома таже песня. Племяшка с детями сидит, а автор вечерком с мужем в кинишку, в ресторанчик. Но вот вы меня на мысль навели, что само появление племяшки было идеей мужа. Таким образом ему не надо было оправдываться по поводу отсуствия интима. Естественные так сказать причины. А автору не хватило житейской мурости, чтобы повернуть ситуацию себе на пользу. Автора жаль, а вам спасибо.

точно

а разве не так? не нахалюги?

Неоднократное исключение жены из процесса принятия решения: 1. За пару дней до отъезда муж сообщает ………Я против …Муж очень уговаривает….девочка хорошая и сестра очень просила... Приезжает племянница, едим вместе отдыхать. (муж СООБЩАЕТ о принятом УЖЕ решении. Жена на первый раз нехотя идет навстречу супругу) 2. Возвращаемся в город, считаю часы до отъезда племянницы и вдруг узнаю что она посоветовавшись со своей матерью (не с нами) остается жить еще на неделю в городе у нас в квартире. ….Я в шоке, договоренность была только о поездке на отдых. Пытаюсь поговорить с мужем … Муж непреклонен ….Поссорились, всю следующую неделю пока племянница жила у нас, с мужем практически не общались. (решение приняли родственники, не спросив мнения семьи. Муж согласен, что мнение жены можно игнорировать. Более того, сам откровенно плюет на мнение супруги) 3. Наконец племянница уехала. Стали с мужем выяснять отношения. Он откровенно смеется надо мной, типа на пустом месте "надулась", ну подумаешь .. Все мои аргументы считает ерундой. … ехала она к нам значит и должна жить у нас... (Муж вошел в раж и уже настаивает, что свое мнение жена может засунуть куда хочет).

А конфликт один, неприятие родственником мужа.

это не один конфликт. Это череда конфликтов. По одному и тому же поводу, тут я согласна. Но ведь если ваш ребенок получает 3 двойки по одному и тому же предмету, от этого двойка не становится единственной, не правда ли?

Пример с двойками не сильно иллюстрирует вашу мысль, здесь причина может быть одна, а может быть и несколько, взаимосвязанных ли не очень, но я вас поняла. Все три столкновения, последствия одного нерешенного вопроса. У автора с мужем разные взгляды и жизненные позиции по отношению к этому вопросу. Тут можно долго спорить, но вопрос скорее более мировоззренческий, а посему однозначного ответа быть не может. Им нужно это и найти решение, которое удовлетворило бы обоих.

Весьма полноценное общение 14летней тети и 3хлетней мелюзги.

Ах, оставьте, нас с вами этого не понять.

ну не скажите. У меня с дядей (маминым братом) разница в 13 лет, у меня с его сыном -моим братом и у брата с моей дочерью тоже разница в 13 лет -очень даже много "общих интересов" находится ;). :mda: родня все-таки ;), нам общаться приятно. Хотя и редко видимся :(

Да понятное дело, что когда мне уже 30к, мне есть о чем поговорить с 17тилетним подростком и 47летним дядей. НО когда мне было 14, мне не были интересны мелкие дети ну никак. Дяди - да, НО, они хотя и были свойственниками, а не родственниками, ВСЕГДА проявляли ко мне неподдельный интерес в общении, и мне на самом деле было очень интересно с ними общаться.

Думаете эти отношения сейчас закладываются? Вот как раз лет так 27-29 назад и начались. Сперва дядя со мной няньчился, потом я с братьями-сестрами у деда в селе, потом у меня детишки родились, сейчас у "младших" дети стали рождаться (я практически самая старшая по всем линиям родни, а именно по маминой -1-ый ребенок, остальные 6 -от 7 до 13 лет младше)

Не нянчилась я с детьми. Я и ща не знаю, что с ними делать, пока они не вырастут до вменяемого возраста, и то не факт. У меня нет программы безусловной любви к детям(((.

Вы не допускаете что девочкам-подросткам в кайф возиться с малышней?

:) я, я допускаю. Но порву как тузик грелку любого, кто покусится на НАШ спланированный отпуск ;)

Ну зачем как тузик грелку? Во-первых убираться потом придется, а во-вторых для зубной эмали не очень... :) Куда проще слезть с баррикад и с помощью диалога прийти к решению, с которым бы смирились оба супруга.

Вот именно этого супуг делать и не пожелал. И именно по этому поводу больше всего переживает автор. Она же и с собой эту племянницу взяла, и целую неделю перед ней языком трусила, пока муж от своих дядькиных обязанностей отлынивал. И именно то, что всё решалось без ведома автора больше всего её и напрягло.

Так с таким отношением диалог вряд-ли получится. Простите за откровенность, но пост автора заставил вспомнить о законах природы в диких джунглях.

:) Хорошо: следующая ситуация: Пара с детьми живет в п.А, там обещает дрязьям, что муж будет шафером на их свадьбе. Друг из Америки (п.А -бывш.СССР ;) ). 2. Семья переезжает в п.Б. 3. В п.В их зовут на ДР ребенка их кумы и ДР другого кума, там же куча друзей. Обо всем этом договариваются чуть ли за год (за свадьбу за три года). 4. Из п.Г едут родители пары, причем "едут" след. образом "ой, не знаем, приедем тогда-то, нет, тогда-то, нет вот тогда-то". О поездке к кумовьям знают. 5. Из-за проблем со связью в среду семья узнает, что в четверг будет свадьба у друзей из п.А, а билеты в п.В к друзьям уже давно куплены. Поэтому, в итоге, сперва едут на свадьбу, где муж =шафер, жена -видеооператор вдобавок (в ночь уехали, в ночь приехали). А потом семья ВСЯ едет к друзьям в пятницу вечером. Родители приезжают на 10 дней в пятницу к дочери в том же городе, что и семья, п.Б. В понедельник ВСЯ расширенная семья встречается. Родители обижаются на два года, что именно эта семья посмела поехать, хотя подобное отношение к другим детям в порядке вещей, норма и родители этим даже гордятся. Надо ли было отложить поездки? -Запланированный отдых и приятный форс-мажор, который тем не менее обговаривался. Да, добавлю ;). Родители обиделись настолько, что на ДР внука не захотели быть в семье, пришли исключительно под вечер, отдали подарок, выпили чаю и сбежали в гости к друзьям, к которым "набились в гости" этим же днем, то есть в ДР внука.

Я допускаю, что 14тилетнему подростку НЕ интересно возиться с мелюзгой.

А зачем нужен дядя на один раз в 14 лет??? Дядяон или есть, или его нет... И раз в 14 лет, простите, не канает...

Меня вот начинает одолевать мысль, что не дядя был нужен, а дяде было нужно. А именно найти естесвенное препятсвие для близости с женой. Ну какой тута секс, когда племянница рядом ворочается.

Ну бывает...Но надо ж мужиком быть да и просто человеком! А то получается, что он не способен прямо сказать: дорогая, неохота сейчас разговаривать, я устал, дай отойти душой. Или что со здоровьем проблемы появились. Или признать, что кризис в отношениях - и разбираться с этим. Подленьким душонкам ведь проше родственниками загородиться и\или вывернуть так, чтоб жена еще и виноватой осталась.

Ну бывает...Но надо ж мужиком быть да и просто человеком! А то получается, что он не способен прямо сказать: дорогая, неохота сейчас разговаривать, я устал, дай отойти душой. Или что со здоровьем проблемы появились. Или признать, что кризис в отношениях - и разбираться с этим. Подленьким душонкам ведь проше родственниками загородиться и\или вывернуть так, чтоб жена еще и виноватой осталась.

Автор, расскажите, была ли какая-нибудь помощь вашей семье со стороны родственников (или предложения о помощи). Может быть, муж посчитал "по умолчанию", что вы\ваша семья имеете перед ними обязательства и потому не посоветовался?

автор с семьей уехала в гости к сестре мужа:-)

Представляю, как она с ног сбивается, желая угодить невестке и ее детям :)))

Я думаю, можно было вежливо с сестрой пообщаться и объяснить ситуацию, но все-таки племянница - еще ребенок, она не должна становится заложником подобных разборок. В конце-концов она спросила у того, кто был для нее авторитетом -у своей матери, а то, что мать не посоветовалась с вами и разрешила девочке остаться, так это ведь вина матери, а не девочки. Мне кажется еще, что проблема не вставала бы для вас так остро, если бы вы были довольны положением дел в собственной семье. Может быть вы злитесь на мужа, который не ставит во внимание ваше мнение. Может в этом дело?

Понимаю вас. Я бы тоже обиделась. Просто неуважение его сестры к вам и вашему мнению. Захотели и все тут.

А я вот тоже автора понимаю. Поведение сестры мужа - это просто решение своих проблем за счет других. У меня тоже такая ситуация в жизни была, только длящаяся. У брата - дочь ровесница моей старшей дочери. И они очень хорошо друг=к другу относятся, хотя видятся довольно редко. И вот казалось бы, как хорошо, сестры общаются, но! общаются они на моей территории, как правило целый день, как правило на мне лежит организация совметсного пребывания - а именно питание, играние, урегулирование и пр. Сейчас в меня полетят тапки что я еды пожалела. Не пожалела я еды. Богом клянусь. НО ! ощущаеешь, что у тебя гости а это накладывает определенные обязательства в плане еды той же. + со своей же проще. Не хочешь обедать - ну выпей сок. Вечером поешь. А когда у тебя в гостях чужой ребенок - вроде как оставишь без обеда? ну ит.д Пол тоже не начнешь мыть, или белье гладить перед телевизором или перетряхать оеджду в шкафу. МОжет кто-то считает что ничего страшно не произойдет, если например при семилетнем ребенкке начать сантехнику чистить. но мне не комфортно. Вот и получилось, что на протежении нескольких месяцев я была лишена 1 выходного в неделю. Потому как вроде привезли племянницу погостить, что в этом страшного? Да ничего, кроме того, что все твои планы херятся! В результате я предложилачерез неделю чередовать. Понимания не встретила., т.к. "оказалось" что у них там второй маленький ребенок и они не хотели бы лишнюю инфекцию в дом пускать. Походу дела мой второй ребенок на 5 месяцев младше их второго ребенка, просто я не так "трепетно" отношусь к инфекциям. После чего я сообщила племяннице, что мы конечно сразу же снова позовем ее в гости после ответного визита к ним. Плохо конечно ребенок растроился,т.к. не смог уговорить родителей пустить мою дочь к себе, с тех пор к нам не ездит. Встречаемся на нейтральной территории - в парке, театре у бабушки. Сразу оговорюсь - Я своего старшего брата очень люблю и все что смогу для него сделаю если это будет действительно важно! Так что я бы посоветовала автору относится к этой ситуации проще. Она уже все равно в прошлом, отпуск убит, неделя прожита. Попробуйте провести следующие выходные у или праздники в поезде в родной город сестры - вы же не чужие люди! Возможно два варианта развития событий - или вы действительно подружитесь и станенте близкими людьми, которые не в тягость друг-другу или сестра лишний раз подумает как к вам свою дочь отправлять, побоявшись нового ответного визита

Кто-то сказал "не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение":) Точнее, если уж дело сделано, и племяшку приняли, то постфактум горевать о том не стоит)). После драки кулаками не машут. Ну а на будущее , думаю, автор, сделала определенные выводы для себя. У меня есть знакомая, у неё всегда все окей ( по её словам), дети прекрасные, невестки еще лучше, внуки замечательные)), самые умные и совсем некапризные, отношения между детьми суперские и между мужем и женой - многие, многие годы. Я не знаю, что она внутри думает, но внешне более благополучного человека я не встречала))). Она никогда не ноет, не сетует на судьбу. Если рассказывает что-то про мужа или детей (невесток, внуков) неприятное, но всегда с юмором, как о забавном проишествии, а вовсе не как о трагедии вселенского масштаба)). Даже когда сильно болела, говорила об этом со смехом)). И, знаете, ей действительно повезло. У неё все есть. Хотя ничего с неба не упало. Но думаю, самое главное её приобретение в жизни - ЛЕГКИЙ, ОПТИМИСТИЧНЫЙ (нсли можно так выразиться) характер))

Скотина эгоистичная Ваш муж. Очень обидно.

Автор не эгоистична? Муж-то не о своей жопе пекся, а Автор именно о ней, родимой...

По сути каждый человек эгоистичен, естественно, но только в данном случае Автор адекватна, а для мужа даже подходящего слова найти сложно. В однокомнатную квартиру, не спрося разрешения жены, не приглашают гостей. Да еще и в отпуск раз в год. А насчет второй части сообщения, то муж пекся не о чужой "жопе", а о своей как раз. Не надо так поверхностно все воспринимать. Ему не хотелось отказывать сестре в ее не совсем адекватной просьбе, легче было отказать жене. Далее, тут явные проблемы в отношениях, которые он предпочел решить методом избегания.

Чужими руками этот "благородный" муж пекся. И о чьей заднице беспокоился - большой вопрос. Свою явно не забыл и еще умудрился сделать так, чтоб задница жены крутилась как уж на сковородке. Что лично он сделал для племянницы? Приготовил поесть, развлекал ее (своею семью не забрасывая), развивал, теснился на своих территориях (компьютер, телевизор :))? Ни фига. Зато присутствие племянницы - отличный повод загрузить жену и свободное пространство по самые уши, чтоб к нему не приставали. Короче, выкрутился по-бабски - хитрожопо так. Штаноносец, блин. Тху.

А зачем была приглашена племянница, которая годами не была нужна? Из-за вселенской луыбви или безмерной любви к ближнем? Сдаётся мне, что ради поднятия значимости именно своей ж-пы. В своих ли глазах, в чужих не важно. (с транслита)

А вот племяннице понравится, и будет каждый год ездить.

Автор, отвечаю на первое ваше сообщение. Теоретически рассуждая, я понимаю вашего мужа, потому что в данной ситуации именно он красавчик принц Елисей. Он любит сестру, добродушен , ему важны родственные связи и вообще он душка. Но , если влезть в вашу шкуру( пардон, кожу)- у меня кулаки сжимаются от злости. От того, что в этой ситуации вы выглядите сукой и стервой, а всего-то навсего вы хотите нормальных условий и осознания себя и своих интересов более важными для мужа, чем интересы его родни.( а разве это ненормально? вон, и в Библии написано- от отца -матери отлепится, к жене прилепится) ...если бы у вас была большая квартира, муж в 19 часов дома и секс каждый день- неужели бы вы стали противиться тому, что у вас поживет племянница? Да нет, конечно, я уверена в этом. Но вы стеснены, обделены в необходимом , и в этой ситуации на вас тыкают пальцем и говорят- А подвинься-ка еще, а поделись ! муж у вас просто кукла бесчувственная.

А я считаю, что здесь основная вина лежит на сестре мужа. Она что совсем идиотка и не знает в каких условиях живет ее брат? Наверное, знает. И вот в эту теснотищу она свое дитятько и пристроила. Я считаю, что в первую очередь виновата она. А автору я искренне сочувствую и надеюсь, что все у нее будет хорошо.

Не, все ж автор виновата. Едут на тех, кто везет. Могла бы позвонить сестре мужа и объяснить, что подходящих условий для ее дочери нет, и попросить забрать девочку.

И только муж весь в белом :)) Не жалея живота своего трудился бедолага, чтоб дорогие сестра и племянница были всем довольны. Во как надо!

Муж неправ в том, что не посоветовался с женой. Но скорректировать ее поведение вполне было возможно, просто автору, видимо, удобнее дуться на всех в углу, подобно малолетнему ребенку, чем учиться вести диалог.

Господи, какая хорошая у меня семья, и какой замечательный муж. У нас вон друзья всей семьей 2 месяца живут (так уж сложилась ситуация у них), но мы и племяшку, а то и нескольких завсегда рады видеть. Но у нас семья - это как раз вся толпа - с братьями, сестрами, племяшками. Мы и отдыхаем также - в прошлом году с нами старшая племяшка на море месяц была (племяшка моя, а инициатива мужа), в этом моя дочь со снохой отчалила. Ну что сказать - семейка придурков, любящая друг друга при любом метраже.

А у вас, простите, кто на ком ездит? Вы на них али они на вас?

<при любом метраже> Нана, а можно все же уточнить ВАШ метраж?:) Такой же прям как у автора???

ну, не всем по нраву жить цыганским табором.... (с транслита)

"в этом моя дочь со снохой отчалила" если б у автора так было, тоже была бы большая дружная семья у них совсем другая ситуация вы бы хоть прочитали повнимательнее - в течение 6 лет не общались, а значит, никаких предложений облегчить хоть чем-то жизнь молодой семьи не поступало а когда появилась идея на шею взгромоздиться - вот они, родственники!