Жизнь в кошмаре, выберусь ли?

Будет длинно. Иначе не смогу. Мне очень плохо. Кто сможет, дочитайте до конца и помогите советом. Поддержите в решении (оно, в принципе, уже есть) Квартира, сразу скажу, моя. Мне 33, в браке 9 лет, сыну 4 с половиной года. С рождением ребенка жизнь приобрела иной окрас для меня и мужа. Для него, видно, негативный. Постоянный повышенный голос мужа, попросту крик, маты. Упреки меня в том или ином. Например, дает почитать статью про кого-то и говорит:"О, там в точности про тебя!", начинаю читать. Охватывает ужас. Потому что там пишется о дамочке, которую презирает собственная дочь (11 лет) за то, что дамочка не может найти дома каких-то вещей, готовит жутко невкусную еду, дома у нее пылища. Да, я не идеальная хозяйка, но убираюсь регулярно. Готовлю не 4 раза в день, но покушать дома всегда есть, вещи иногда теряю, ищу их, и ЧТО? Его бесят мои тапочки, которые я оставляю в комнате, когда ухожу (а не прихожей, но вот бывает, представляете: сняла тапочки и прошлепала к прихожей). Собственно, то, что произошло сегодня и что стало моей последней каплей. О постоянных придирках написала (они зачастую без повода): прихожу с сыном с выставки. Муж благополучно спал все это время, а время - обеденное. Покушать - вчерашний плов, мы ушли рано, завтракали бутерами. Муж просит приготовить кофе, что я и делаю. В постель не ношу, пришелв кухню. Унес в спальню. Мы с сыном собираемся в бассейн (он у сына 1 разв неделю). Прошу мужа купить пакет кефира, молока и хлеб, т.к. у меня большая сумка в бассейн, круг плавательный. В ответ крики: "А чего самой не сходить?", говорю: "Тяжело мне с сумками и ребенком и поздновато будет" , в ответ слышу крик:" Да я больше ни ногой в магазины, никогда. Из-за тебя переплатили тысячу за обеденную зону и 400 рэ за компьютерное кресло!" Я отвечаю: "Ну хорошо. Не ходи в магазины", собираюсь уйти. Вслед мне жуткий крик:"Конечно, хули мне теперь ходить, ободрала меня как липку (!!!!!!) К слову, инициатива купить это была не моя, но виноватят меня потому, что я вообще его пригласила в магазин, посмотреть книжные полки. вот, вместо этого вот что купили." Далее последовала тирада:"Кофе ты мне сделала, а завтрак где?" Собственно, мне хотелось его спросить это. Напрочь испорченное настроение. В бассейн ехала чернее тучи, наворачивались слезы. Конечно, зашла в магазин сама, купила все необходимое, а что делать. Прихожу, спрашиваю у мамы: что такое, ты что такая огорченная? Выяснилось, что приходила моя подруга, которую мой муж обматерил. Сказал, что ей здесь не гостиница (бывает она у меня раз в неделю, не больше, чем на час) Много раз разговаривала, говорила, что мне НЕ НРАВИТСЯ такое его обращение, что такого не будет. Мы не будет вместе жить. Маты повторяются, раздраженный голос всегда. устала. И все же гвоорит , что любит. На мои просьбы:"если ты ТАК любишь, оставь нас" Он мне:"Ну и не надо. Уйду." И никуда не уходит (уйти есть куда, к родителям" Ситуация осложнена еще тем, что 2 мес. назад я ушла с работы, работадатель не вынес больничных (мама моя тоже работает, на няню не хватает) Сейчас ищу работу. Давит на меня: "Да кому ты нужна!", точно так же говорит и в плане мужчин:"Ты никому не будешь нужна такая никакая хозяйстве и сексе" Что, однако, минувшей ночью ему не помешало хотеть со мною секса и удовлетворить свое желание ( дура я, дура, ) Чего я хочу от вас? У меня вопрос. Завтра приезжает свекровь (с ней хорошие отношения), чтобы взять внука в парк погулять, на аттракционы. Сказать ли мне ей о решении развода? И как сказать ему? Он не верит уже. Подать официально на развод и алименты или сказать ему, чтобы жить отдельно? (мне факт расторжения брака сейчас без надобности особо) И вообще, как вам описанная ситуация? Впервые я замкнулась после обиды и не хочу с ним ничего разруливать. Поддержите меня в моем решении , скажите мне аргументы! Поговорите! Очень плохо! Кстати, через 2-3 дня он получает зарплату (не бог весть какую), копейки не попрошу, даже на ребенка. Хватило меня за этот месяц упреков за покупки! :(((((

Ну обычная такая предразводная ситуация. Слава Богу, что решение уже принято. На мой взгляд стоит полагаться лишь на себя. И молоко с хлебом допрёте, и ребёнка куда надо отведёте. Вы уже одна. Свёкрови ничего говорить не надо, мужу тоже. Идите себе к мировому судье, да заявление пишите. Поменьше патетики, побольше игнору мужу, спокойствие, желательно не показное, а внутреннее..

Почему вы решили, что обычная предразводная ситуация? То есть он себя специально так вел? А мне вот именно сегодня стало плевать на него, после его заяв про завтрак , кофе и его деньги. А ведь не говорили про развод. Он ничего не знает. Значит, такая модель поведения в семье для него преемлема (о боже) Каюсь, что тянула долго. Думала, его психи уйдут. Ребенок все понимает. Говорит:"С папой уйду". Я по неосторожности ему ляпнула, что папа скоро уйдет и будет иногда приходить. Потому что так нужно. Зря, но слово не воробей.

Обычная - в смысле "хуже уже быть не может, спасать нечего". И модель, как видите - приемлема. И еще, за Христа ради, не впутывайте ребёнка. Фраза "папа скоро уйдёт" может быть сказана с различными интонациями. Выбирайте нужную, пожалуйста.

+1

А как давно он так вот относится к Вам? Вы ведь женаты 9 лет. Раньше как было? Все это безобразие полезло после того, как он увидел где то ту же мебель, что купили вы, но многим дешевле?

Достала меня эта мебель. У него привычка: купит что-то и ходит смотрит где какие цены. Я же - купила и купила, чего зря ходить-то теперь???? Да хрень эта из него прет по нарастающей после рождения сына. Да и характерок не ангельский. Но это же не повод прощать и так жить? Я не могу так, до него, ЧТО, не доходит? Значит, не хотел он семью и нет у него ее сейчас. Я сегодня молчу, но не недомонстративно. Удивительно, сам выразил инициативу читать ребенку книги. На ночь. Мне ребенка жалко, не его и не себя. Хотел бы семью - не вел бы себя так. Это просто скотство.

Т.е. подобные закидоны уже бывали и это не дебют да? Терпеливая Вы женщина однако. Даже не знаю что и посоветовать...но мне кажется, что сейчас вы покипите и остыните, как делали это уже не единожды.

Точка кипения достигла апогея. И реакция у меня не та, что была раньше. Я сейчас не хочу с ним говорить. Никак и ни о чем. И я не горячусь. Как умерло все. Проблема: ему как сказать, когда документы подам или просто сказать уходи?

Если решили и уверены, что не передумаете и не пожалеете позднее, то подавайте на развод и сообщите об этом мужу спокойно и без обвинений и разборок. Предложите обговорить алименты и прочие вопросы по воспитанию ребенка и разделу имущества. Если не сможет (не пожелает) нормально говорить с Вами предложите срок на размышление (неделю например), в случае невозможности договориться обращайтесь в суд. Главное решиться. ИМХО

Ну, что тут скажешь? Вы плотно сидите в роли жертвы, которая постоянно провицирует тирана (вашего мужа). Классическая дуальная пара, так сказать... Можно, конечно, разойтись, но это мало что решит. Следующий будет таким же и притянете в свою жизнь его Вы же сами. Вам надо изменить свой внутренний мир, тогда начнет меняться все вокруг. Это одно из правил Вселенной - внешнее отражает внутреннее. Поподробнее о работе с собой Вы можете узнать из книг Синельникова В.В. Разберетесь со всеми вашими проблемами. :)

Простите, а о чем Вы? Плотно сижу в роли жерты ???

Это когда человек переносит ответственность за свою жизнь на кого-нибудь другого, лишая тем самым себя силы. Вы если хотите в себе разобраться - не поленитесь, почитайте. :)

Вот не надо этого, а? Человеку и так плохо, а Вы пытаетесь переложить вину за происходящее на автора. Вы вообще нормальная? Автор, муж у Вас мудак. Вы все правильно решили, действуйте. И все у Вас в жизни будет хорошо, и мужчина прекрасный встретится и счастлива будете!

Переложить вину? Да вины вообще не существует в природе. Вы если не улавливаете сути поста, лучше не комментируйте. :)

Смысл Вашего поста прекрасно улавливаю. Допускаю, что Вы неверно поняли идеи, изложенные в книге, либо сами неверно изложили суть. Идея о том, что "все, что случается с нами закономерно и является следствием наших реакций" имеет палку о двух концах. В данном конкретном случае автор прекрасно знает, ЧТО надо делать, чтобы выбраться из этого кошмара. И, я уверена, у нее это получится.

"...следствием наших реакций" - это исключительно Ваши домыслы. ;) Я не собираюсь кому-либо поддакивать или изображть Мать Терезу, это еще никому не помогало. ;) Развод в данном случае - не решение проблемы, а уход от нее. Я пишу не о следствии, а о сути проблемы, потому Вы и не врубаетесь. Не вижу смысла с Вами спорить. :)

Я как раз прекрасно "врубаюсь", о чем речь. Жизненный опыт. Если с тобой рядом оказался козел - это не значит, что ты коза. Коза та, что терпит козла до пенсии и считает это нормой. У автора ничего подобного нет и не будет, не надо кликушествовать.

Развод в данном случае не решение проблемы,а уход от нее? Извините, конечно, сейчас Вы скажите, что я мыслю примитивно, но все же спрошу: все, что случилось со мной - это потому что я плохая жена, мать, человек и так далее, да?

Мы рискнем предположить, что вы в первую очередь ставите планку отношению окружающих к вам. Пока вы ее не поднимете принудительно и пока она не приживется, такие вещи будут с вами происходить. Есть, несомненно, шансы, что и этого мужа можно как-то поставить в рамки, то есть в принципе можно и без развода обойтись, если он вам еще не опостылел.

"Мы" это кто?

Все, что случилось с Вами - это та закономерность, к которой Вы шли, применяя на практике свою модель поведения, эмоции и мысли. Это не есть хорошо или плохо( я стараюсь вообще ничего и никого оценивать) - это просто результат, который Вы получили. И справиться с этой ситуацией вам может помочь только изменение модели поведения, поступков и мыслей. В данном случае уход от мужа - уход от проблемы, но Вы своими мыслями притянете следующего - точно такого же. :) Вы наверно не раз слышали, что кому-то не удается встретить того, кого он ищет: перебирает одного, другого, третьего - все одни козлики, а человек не задумывается над тем, что принц ему и не светит, пока он сам не изменится. :)И если Вы начнете работать над собой(только не заставлять себя что-то делать скрепя сердце - это не поможет, а по-настоящему, внутренне меняться) то увидите, что ваш муж начнет меняться всесте с Вами. Его поведение - это реакция на Ваши подсознательные программы. Измените программы - изменится его реакция. Все просто. ;)

Автор, не слушайте этот бред. Все с Вами нормально. И жизнь тратить на козла, пытаясь изменить его поведения путем изменения Ваших подсознательные программ, - по меньшей мере, себя не любить. У меня был точно такой же муж. Три года давала ему "второй шанс". Однажды надоело, потому что поняла, что не хочу тратить на на это ничтожество свою жизнь, а меняться он не хочет. И развелась. И прекрасно встретила нормального мужчину, вышла замуж. Муж заботлив и внимателен. Прошло уже 5 лет и все ок. Просто второй не хам трамвайный по натуре. И с тем и с другим я вела себя одинаково. Просто люди разные. Один охамел в конец, второй ценит мою неконфликтность и спокойный характер. Ощущение, что от меня тут вообще ничего не зависит. Зачем мне было в первом случае тратить силы на перевоспитание хамла? А потом напрягаться, сдерживая его природные порывы? Если есть в природе особи, приученные с уважением относится к членам своей семьи... Зачем искать причину в себе? Правильнее сменить обстановку :)

Где Вы видите у себя неконфликтность и спокойный характер? У Вас эта проблема осталась и по сей день, это же очевидно, иначе Вы бы не реагировали на мои посты. :) Если сами не справились, дайте хоть автору подумать своей головой и решить, что ей делать дальше. :)

Очевидно же, где меня это задевает - 5 лет назад я была на ее месте. А до этого 3 года пыталась наладить отношения с тем козлом. И, если бы тогда нашлись такие горе-советчики, возможно, до сих пор пыталась бы сделать из говна конфетку "путем изменения своих подсознательных программ". И пропустила бы встречу с моим нынешним любимым мужем. Вот и Вы "дайте хоть автору подумать своей головой и решить, что ей делать дальше". З.Ы. Свои проблемы обсуждать с Вами я не собираюсь, Ваша квалификация в этом вопросе достаточно очевидна. А что касается достоинств и недостатков моего характера - к сути проблемы это отношения не имеет.

KiRa, ну не благодарное это занятие, будить спящих -)))) не хотят они просыпаться, т.к.в этом случае ответсвенность на себя прийдется взять за происходящее, у так легче ее на "козла" переложить!!!

Вы правы. Пусть лучше спят! :)

знаете, иногда козлы - это просто козлы и никакие психологические выкладки этого факта не отменят так что не морочьте автору голову она может сколько угодно играть роль жертвы по мнению горе-психологов, но это не изменит того, что муж ее банальное чмо, которое ругается матом, психует и орет на жену просто потому, что считает себя вправе это делать

Какие программы? Вы не издеваетесь ли надо мной? :((((

Быть жертвой. Как правило, это постепенно воспитывается с детсва. "Будешь вести себя так-то и так-то, все будет хорошо". А когда что-то случается, человек решает, что он сделал что-то не так, иначе плохого не случилось бы. Разрешите себе быть неправой. В ваших постах сплошные оправдания. Не надо оправдываться. Никто не имеет права обращаться с вами грубо. Поэтому, будь у грубияна хоть какие доводы в свою пользу, вы имеет право в ответ просто посмеяться над ним или, опять же, послать.

Да? Вот самое и оно, что не воспитали во мне быть жертвой. Я всегда была очень свободной личностью, не оглядывалась на чье -то мнение, нет, нет, только не жертва. Странно :(

А вы свой первый пост перечитайте.

Знаете поченму Вы воспринимаете помощь, как издевку? Потому как плотненько сидим в роли жертвы. Вы наверно хотите выдавить из собеседников жалость, ждете сострадания и Вам кажется, что это и есть поддержка и решение проблемы? Увы, это не так. Жалость сострадание не такие уж безобидные чувства. Лучше милосердие и любовь! :) Вы не обижайтесь, от этого чувства только одни неприятности и разрушения для организма. И не удивляйтесь, потому что в этих ипостасях "жертва-тиран" живет практически все население планеты, за исключением нескольких процентов. :) Только работа над собой даст результаты. А я Вам желаю только мира в душе, счастья и любви. :)

Нет автор, вы не плохая жена, мать и человек!!! Но не смотря на это я согласна с NUANCE, что развод не решение, а уход от проблемы. Я так же не за то, чтобы оставаться с таким мужем. ПРосто "сейчас" можно видеть как возможность/ШАНС, если хотите перевести ваши отношения на новый уровень: останитесь вместе -хорошо, решите разойтись - тоже хорошо. Мужчины понимают как правило только действия,разговоры не помогают. Действуйте, наберитесь решимости действовать и не убегая, а делая САМОЕ ЛУЧШЕЕ из того, что происходит! ЗАдайте мужу вопрос: что МНЕ делать, чтобы ты по=другому со мной разговаривал? что МНе делать, чтобы ты выполнял мои маленькие просьбы? спросите чувствует ли он себя с вами счастливым? а вы? и что для этого нужно? ТАк часто проблемы в семьях происходят не из-за "козлиности" как предполагает тут большинство, а из=за проблем коммуникации. Партнеры элементарно не знают, что нужно другому.... и не желают часто знать))=они обижены, они жертвы.

Ответ скорее всего будет по сути простой - веди себя так, как Я считаю правильно.

Автор как раз ИЗМЕНИЛА свой внутренний мир! Именно вследствие этого люди которые вокруг нас начинают меняться. С мужьями обычно два варианта - они тоже меняются или разница становится настолько сильной, что мужа приходиться менять на другого. В случае автора среда меняется не эволюционно, а революционно, через уход от мужа.

Если автор решила уйти от мужа - это ее личное дело.:)

Просто ужас

Вы написали это, как раз в тот момент, когда я сама нахожусь с подобной ситуации и мысли такие же. Как я устала от этого кошмара, он каждый день заходя в дом начинает с ора, за любой пустяк, за любую мелочь, на которую я даже внимания не обратила бы. Дальше прооравшись вдоволь уходит к себе и закрывает дверь, тут я только вздыхаю. Вылезает из своей комнаты пожрать и опять орёт. Я стараюсь уже уйти к тому времени, когда он выползет, уйти мыться с ребёнком за закрытой на ключ дверь в ванную. Потом уходим в нашу комнату с ребёнком и опять я закрываю дверь. Утром не встаём пока он не уйдёт и так уже не первый год. Ходила к адвокатам, но на моей стороне закона нет, поэтому просто уйти не могу тем более с ребёнком. Всё что я делаю откладываю деньги, неизвестно, если он выгонет нас когда-нибудь. Вот недавно прокололась со своими деньгами, наличными, полезла случайно где они лежат, а он рядом стоял и увидел, теперь он знает, что у меня есть немного денег, каждый день про них вспоминает. Я радуюсь, что у меня хоть отдельная комната с ребёнком и ванная, замки сама вставляла. (с транслита)

а зачем вспоминает про деньги?

До него видимо допёрло, что я на отходной план откладываю, теперь трясёт меня с этими деньгами, а там мало еще всё равно, но они мои, у него ни копейки не взяла на них. (с транслита)

Если муж сова -психопат:)-у меня самой такой муж.То 1)раздельный бюджет-чтобы не попрекали рублем.2)максимальная автономия.3)Регулярные-минимум раз в месяц-посещения семейного психолога.И все супер-семейный корабль плывет.Я -жаворонок-электровеник-это еще хуже...

что это значит "на моей стороне закона нет"?

Вот так, нет на моей стороне его. (с транслита)

ну как это??? Вы нелегалка?

Слушайте, вот читаю и в ужас прихожу - вы позволяете с собой обращаться как с половой тряпкой - ребенка пожалейте и свою маму. Пытайтесь найти работу хоть няней. На крик и мат - полный игнор. Я так понимаю, что живете вы в вашей квартире - собрали его вещички - и за дверь(не забудьте поменять замки). И еще, так как он ведет себя с вами - со своими родителями он вести себя не будет, другую женщину ему будет лень искать, да и затраты увеличатся, поэтому в слова "люблю" верить бессмыслено - гробьте свою жизнь и не калечьте психику ребенка.

Работу я найду, уверена. И не няней. Я около 12 лет в журналистике все же. Редактором была, когда сын родился - вышла на эту же должность в его 8 мес и проработала до 2 с половиной лет. Потом сменила работу, пошел в сад и... началось. Видно, и специалист не такой уж незаменимый. Но вы понимаете меня, что заниматься хотелось бы своим делом. Еще сейчас я пытаюсь понять, необходимо ли мне в понедельник бежать в суд? Или это подождет... Понятно, я не о примирении. Просто легче ли становится сообщить о разводе, если ты подала документы в суд или же ПРОСТО решила.? (у меня он последнее за шутку может принять, не всерьез, короче)

Легче когда уже подала на развод, так ваши слова останутся не пустым звуком, и не стоит затягивать, первым делом в понедельник езжайте к мир. судье.

Незаменимых людей нет, поэтому свой уход с работы - даже в голову не берите. У меня у самой ребенку 4,5 года - в сад ходили в лучшем случае 1 мес. за год, поэтому если бы не помощь бабушек, то сидела бы я дома или платила няне половину своей ЗП. Найдите работу ту, которая вам нравится, может быть не с высокой ЗП, но перспективную. Попросите помощь у свекрови (посидеть с ребенком. У вас ангельское терпение - у бы уже такого мужа давно выгнала. Вы на него хоть раз голос повышали или огрызались на его закидоны? Если нет, или давно, то отправьте ребенка с мамой погулять. а сами закатите хороший скандал с битьем посуды - отведитн душу - иногда помогает.

Да, повышала голос, конечно, я же не ангел . И скандалы были. И разговоры, которые я начинала я вести в спокойном русле, он заканчивал криком. Бесперспективность полная

Да у Вас все прекрасно, есть где жить, и работу найдете. Насчет мужа, напишите тупо , на бумажке слева-какой он гад, справа-все хорошее в нем, если есть что писать. И сравните. И все станет ясно. Но я бы выгнала бы его уже услышав слово"хуйли", но это мое ИМХО.Не нра мне такие мужики, которые п..здеть только умеют, а вот "мешки ворочать"-так жена на что.

Да, Вы правы абсолютно : "которые п..здеть только умеют, а вот "мешки ворочать"-так жена на что. " Именно такой. Если принесет домой 5-7 кг картошки или тяжелую сумки, начинает гундосить:"Понятно, тебе на что муж нужен, а что мне взамен", честное слово, по морде хотелось двинуть в ответ

Лучше словами не бросаться. Если уж разводится - то надо решиться и подготовиться. Морально хотя бы. Представить себе, как будете жить без него, его возможные действия, быть готовым к разному ходу событий. А пока дать ему шанс: дайте ему понять, что жить без него вы СМОЖЕТЕ, что он не единственный оставшийся мужик на земле. Поэтому унижать и понукать - этого вы терпеть не будете. Предложить ему пока разъехаться. Дать друг другу передышку и возможность все обдумать и переоценить. Даже настаивать разойтись. На неопределенный срок. Но мосты не сжигать пока.

Я ему еще вообще ничего не сказала. Почти молчу, обеда сегодня для него не будет. Вы меня немного смутили. Как же так? Я ведь уже хотела завтра ехать подавать на развод...

Неужели вам за себя не обидно? Гоните в шею такое чудо.

Расставайтесь, подавайте на алименты, и будьте готовы к тому, что вас просто так не отпустят, т.к. вы нужны человеку для самоутверждения путем обсирания вас. Наберитесь решимости. Потом придете в себя помаленьку, как разрулить бытовые моменты - спросите в Самомамах.

где ж вы мужчин таких берете?

таких навалом. Если не половина, то третья часть точно. Меня саму это миновало (правда, со второго раза), а вот у многих знакомых, соседей такая же история...

я встречала такого всего 1 раз, лет в семнадцать, оч удачное время, чтобы раз и навсегда зарубить себе на носу, какие мужчины не должны присутствовать в моей жизни :) Но у меня нисколько не вызывают сочувствия люди, которые терпят подобное к себе отношение. Во взросло-семейном возрасте подобных мужчин не встречала ни разу в своем окружении. Ни у кого из знакомых мне замужних нет подобных мущщин.

Я скажу Вам : многие не расссказывают. Если не подобное поведение, то маты, крики, еще что - то ЕСТЬ! Подруга мне нахваливала своего мужа, пока я не услышала, КАК он кричит на нее. Она мигом закруглила разговор. Раньше я верила всем, что вокруг хорошие. Теперь...не знаю. Они есть вообще?

"Меня это миновало со второго раза" - перл дня!

Они такими СТАНОВЯТСЯ. Не за такого же я замуж шла. Это был - увлеченный своим делом человек, стогдя учившийся еще в аспирантуре, безумно любящий меня, исполняющий мои прихоти (после свадьбы - тоже), как произошло ЭТО - я не знаю. Причем обращается ТАК он не только со мной, а также со своей сестрой , с мамой помягче. Вот....

Поройтесь в памяти, поищите переломный момент, попробуйте проанализировать. Скорее всего там вы и найдете настоящую причину и понимание, как можно попробовать исправить.

ПРимерно знаю этот переломный момент: он сменил кардинально работы на другую , и это совпало с рождением ребенка. С новой работой не заладилось. Он месяцев 8 ходил в сторожах ( с в/о и аспирантурой-то, для него это было, думаю, больно), деньги получал - копейки . Я в декрете. Было ужасно трудно. Помню, я ему сказала: "Что будем делать, так нельзя!" и он мне сказал:"Получишь декретные, живи на них, а я уйду к родителям" Никуда не ушел, что-то мы решили. Но было ужасно долго это. С ребенком помогал много, это не могу не отметить. Потом с работой вроде наладилось, но все равно не совсем то, что он хотел. В общем, деньги относительно нормальные, но работой он недоволен. Еще и я сейчас не работаю. :(

Для танго нужны двое. Если ваш муж постепенно стал таким, значит, вы постепенно позволяли ему это.

Обычный закомплексованный мужик, самоутверждается за счет супруги, больше видимо рот открытьне где. Гнать нах

Автор, а если бы ваш муж на каком-нибудь форуме стал писАть про свою жизнь, вы уверены, что картина была такой же? Не бывает стопроцентных мерзавцев. Постарайтесь посмотреть на себя глазами мужа.Понимаю, что это сложно и не очень приятно. Сломать всегда легче, чем построить. Возможно( как вариант) вы просто очень, очень вымотались

Он не мерзавец на 100%, только его бзики надоели. Конечно, он не всегда так себя ведет. Бывает милым, заботливым и прочее. Только вот бзики меня задолбали! В магазины он ходит, и больше меня, кстати. Но вот выливается вот это в то, что я описала в начальном посте

Бзики у всех есть, и у вас тоже.У всех. Если он бывает заботливым, милым- почему бы это не ценить? ...Мое ИМХО, вы просто накручиваете себя, а делов-то- отдохнуть, вдвоем куда-нить, как раньше, до дитенка.Ребенок у вас поздний. Вы его очень любите , но , как бы это сказать...Тяжеловато, когда ребенок поздний, много ненужных телодвижений делается, энергии много расходуется и тд. Ломать иногда проще всего.Найти козла отпущения, и поломать все.

Поздний ребенок?? Я родила его в 28 лет. До 25 не хотела вообще детей, внутренне не было этой потребности. И мне отнюдь не было тяжело нести свои обязанности материнские в 28 лет. Мне бы было их тяжелее нести в 18-20 лет, поверьте.

Посмотрела Ваш паспорт, мы сверстники. Вы ровно на год старше меня :) Да еще и филолог :) Томский универ? :) Извините, а Вашим детям сколько? Просто не ожидала, что мой ребенок - поздний :-) У половины моих сверстниц/однокурсниц детей еще нет (возраст от 30- до 33)

Да, томский универ, филфак. А потом и не только.:-)) Я не обидеть вас хотела и не носом тыкнуть в то, что поздно родили. На примере своих многочисленных приятельниц, знакомых и тд, да и на своем, собственно, ...мамашки, которые поздно рожают ( я в 27, кто-то в 30 и зА 30...думаю, 25- недалеко отсюда) - ...они более ответственно подходят ко всему этому, ...к детям то есть. В итоге они зачастую хотят быть "слишком хорошими матерями", - ну, в силу опыта уже что ли...Не может быть пофигизма, как в 20. В силу способности многое предусматривать и понимать вообще...( а если вы филолог, мои соболезнования супругу :-)) ) Так вот, в итоге- перекос, дите невротизируется зачастую, отношения с папашкой похериваются, и мамашка со временем если не начинает понимать,что надо как-то успокоиться и не воевать с мельницами...то находит внешнего врага и временно успокаивается. 2 ключевых слова- "внешнего" и "временно".

дополню. Причем, я понимаю, что вам, действительно, плохо.Я вам верю. И знаю,что вы не врете. Но так же я знаю, что враг не там, где вы ищете. Еще минус ( если можно так сказать) "позднородящих" мамашек в том,что они( гм...мы) слишком уж привыкли жить осознанно, ...и слишком уж много замороченности. Разная степень , но есть. Приходит с возрастом плюс образование. Ребенок это всегда какое-то ограничение. Чем больше человек жил для себя, тем от большего ему приходится отказываться с рождением ребенка.Это нормально. Но это и сложно. Вообще, темка интересная , у меня есть опыт наблюдения таких вот ситуаций...я бы посоветовала к психологу обратиться...к хорошему...ну, или просто поговорить с кем-то. А развод это очень легко, и это не решение проблемы именно в данном случае( как мне кажется).

Какие бредни вы, мадам, несете про поздних мамашек. Стыдно читать.

не читайте :-))))

То же самое захотелось написать после прочтения поста. Такое ощущение, что у девушки реальный комплекс по поводу "поздних" родов))))

Так еще и "поздними" называет роды не в 40-42, а в 28-30. Даже не смешно как-то.

Это вы потому что во столько рожаете сама А родили раньше бы, посмотрела бы как запели

Да я и родила раньше. Я же не обязана вписывать в свой паспорт всех имеющихся детишек. Моей дочке уже 13,5.

Просто вроде мелькало где-то, что вы не так давно ждали или ждете ребенка

И уже достаточно давно... Сейчас заглянула в паспорт, там тест. Извините, вы еще не родили? Простите за любопытство :-)

Нет. У меня 22 неделя. Рожать мне по планам в Новогоднюю Ночь. Но знаете (скажу по секрету) женщина может иметь и не одного ребенка, а нескольких. :)))

офф...Да ладно вам, я без всякого спросила. Видела ваш ник в "именах". Скажу по секрету: я тоже беременна сейчас, правда 11 недель еще, февраленок у меня. И срок : 29 февраля. Обалдеть. А у вас , кроме дочки, еще есть? :) У меня второй. Сынку 5 лет. Первый раз родила в 29. Так что тема поздних родов меня затронула :)

У меня дочке 13,5. Тема меня затронула, потому как я наблюдаюсь в двух странах: в Литве и в Украине. В Литве мне обрадовались, надавали кучу сувенирчиков и на все отвечают: "У вас всё чудесно! Ребенок развивается прекрасно! Поводов для тревоги нет! Какие ваши годы?!" В Украине мне наискосок написали на карточке "Группа риска", "Патология 2" (не знаю, что это знаяит) и "Позднородящая". Теперь все врачи (а я их перебирала, пока не нашла подходжящего мне душку -доктора) смотрели на меня, как на прокаженную и норовили отправить на кучи всяких анализов. Ну, я понимаю врачи - им деньги надо зарабатывать, но когда девы на Еве начинают промывать мозги на тему поздних родов в 28!! Это как-то нездорово.

Желаю вам легких родов. Вы не поняли то, что я написала. Чтобы успокоить вас( женщины в положении вызывают у меня чувство нежности и бережности) , скажу- что я не имела ввиду то, ...что вы поняли.:-))) Объяснять долго, да и не надо.

Спасибо. Я не сомневаюсь, что они у меня будут легкими. Я - молодая и сильная, зрелая женщина, которая знает, что делает.

Конечно.:-))

Ой, вы меня огорчили. Мне скоро 33 ( в октябре), планирую беременеть скоро вторым. Разница будет 6 лет. Честно, напугали :(

Чем я вас напугала? Тем что сама рожу в 33? Или тем, как относятся в консультациях в Киеве? (Если вы здесь, отдам вам моего душку-доктора).

Тем, как реагируют на дам беременных нашего возраста. Я не в Киеве. Я москвичка. :( Здесь, наверное, еще сложнее

Мне кажется, главное найти своего доктора. Я была и в гос.клинике и в частной, очень на мой взгляд дорогой. Нашла в конце-концов недорогую частную, которая только раскручивается, а потому еще "морду не наела" и не задирает нос. Что меня удивило, что и в гос.клинике и в дорогой обе докторицы сообщили, что знать не знают никаких имунноглобулинов и будут проверять меня на антитела каждый месяц.

В Питере обычно реагируют. Родила дочку в 33, мне в роддоме велели приходить через три года за мальчиком:). Я не согласилась;).

А почему вы 31 декабря с больших букв пишите?

При чем здесь "позднее" материнство? Это проблема отношений с мужем. Да, ребенок может быть причиной - стала больше уделять времени ребенку и меньше себе и мужу. Но это не повод унижать, оскорблять и выставлять счета!

Помните, что мы находимся на форуме и можем слышать только одну сторону. Автор находится в раздрае и врят ли способен объективно оценивать ситуацию. Я написала о опыте своих наблюдений( а это не 10 человек...и даже не 20...:-)) ) Я не претендую на стопроцентную объективность,а говорю о тенденции. Вполне возможно у мужа автора, действительно, больной мозг и слюна по подбородку. Это интернет, всей правды и в жизни-то не узнаешь, а уж так, виртуально, многие кушают то, что им подают, даже не поковырявшись вилочкой- а что там за ингредиенты-то, под соусом?

Срочно0,срочно запихнуть ребенка обратно:-)) И к психологу:-)))

А вы сами, Обра, во сколько родили?

достаточно поздно, и, собсна, не скрываю этого и не шугаюсь.:-))) Второй будет лет в 40...:-)))

Да, я филолог. Специализация "журналистика", "маркетинг". А почему, если я филолог, то сочувствуете мужу? Хотя, наверное, я поняла о чем Вы :)

я знаю с вашей группы человечка.Одного,как минимум. Ну, если решили разводиться- ...Постарайтесь только сделать все наименее болезненно для ребенка.

Для филолога такое количество ошибок недопустимо. Опечатки ещё туда-сюда, но то, что тут опубликовано в ваших постах... Извините, содалось впечатление о домохозяйке с забытой десятителеткой на троечки.

Красота! А что вы нашли, кроме опечаток в моих постах? Мне вот это очень интересно.(Потому как обидно, троек не получала, троечницей не была, вот просто АБЫДНА!) Стиль? Специально выверен для Евы и для Вас ( сердце сжалось, когда написала "Вы" с большой буквы, но, увы - это грамматически правильно, поговорим об этом еще?) Мне правда очень забавно, что мою грамотность кто-то тут с Евы (услышав, что я филолог) оценил..ммм... Забавненько. А Вы, собственно, кто? :) И, пардон, констатация факта о том, что я десятилетку сидела дома - это к чему? Вы недостаточно внимательно читали мои сообщения, видимо. Я не работаю 2 месяца. Понятно? ЧИчас, пересмотрю посты. А вы заодно ткните меня, неумелую (серенькая Вы наша !) А, впрочем, мне понятно к чему Ваш пост. Провокация. 1:0. Я "повелась" :) А вы идите читать Аванесова :)

Автор, у меня за плечами журфак МГУ. И как-то я ничего особенно удручающего не увидела у вас в орфографии. Без ошибок, в общем-то. :-) Это же касается и стиля. Тут иногда такое встретишь, читать невозможно. И не читаешь :-) Не обращать внимания на некоторых анонимных дамочек. Удачи!

Во-первых, автор все-таки не филолог. Журналист не есть филолог.:-) Во-вторых, филологи тоже иногда позволяют себе писать не очень грамотно. И даже материться.:-)

Именно филолог. Специальность - филолог. Специализация - журналистика. С грамотностью проблем никогда. В школе и универе рус. яз только "5" ( а в универе, заметим, иной уровень преподавания русского языка) Если анонимка говорила о стиле, я умею пользоваться научным, публицистическим...и т.д. а, значит, наряду с этим, и разговорным стилем. В ключе которого написан мой первый пост, равно как и последующие. Вопросы по грамматике, аноним? Изучаем Аванесова? Или еще кого нарыли?

а вочему вы вообще оправдываетесь?... Насчет журналитики- говорила уже, есть знакомые, ...журналисты, после ТГУ,очень неграмотно пишут( кстати,у вас ошибок не увидела), ...но это, на мой взгляд, не так важно, главное, о чем писать...Если что, ведь корректор есть.Главное- чувстовать стиль, писать интересно... Сейчас вообще вопросы грамотности достаточно условны.

А что тут "опубликовано" ? Ну и выражение! И чего вас нет в других топах? Вас бы туда корректором. А здесь и корректировать нечего. Есть же люди идиоты. Как вы.

Автор, если вы не окончательно все решили, почему бы ему прямо не сказать, что его бзики вас уже совсем достали и не молчать на его выпады? И прямым текстом не объяснить, что если хочет жить с вами, то пусть ведет себя нормально, так как вы без здоровья из-за него остаться не хотите. Если это поведет к сплошным скандалам - ну и пусть, вы ничем не рискуете, только укрепитесь окончательно в своем решении. Он что у вас, кофе сам себе сварить не может и завтрак себе сделать, когда вы заняты? Похоже что плюс ко всему вас к ребенку еще ревнует. Поздно родили, привык видимо, что раньше вы вокруг него прыгали и прихоти его выполняли.

Нет, никогда прихотей не исполняла и не прыгала вокруг него. Это он прыгал. А как-то недавно сказал фразу:"Когда видишь, что тебя не любят, начинаешь ненавидеть" О, думаю, как интересно-то.. Я ему сказала о том, что решила. Разговоро, типа не будет. И всё в суде. Он ответствовал:" Хорошо, я там так и скажу в суде, что ты все решила самостоятельно" Тоже очень интересное замечание, не правда ли? Не стала ничего развивать, я устала.

думаю,что судью не смутит самостоятельность Вашего решения. Вообще на Вашем месте Автор я бы не стала сразу разводиться. Я бы: -собрала вещи и выкинула его за дверь -поменяла замки -подала на алименты. На алименты наняла бы домработницу, чтобы дома была чистота и красота. -написала бы в органы опеки завление о рукоприкладстве и матах по отношению к ребенку с требованиям установить фиксированный ень (дни) общения в Вашем присутствии -создала бы общественное мнение из родственников и коллег. Знаете, многим могает от мата:-)

это бесполезно. Таких просьб с моей стороны было много, ответ примерно один6 "Ты сама меня доводишь" ...Очевидно довожу его одним фактом существования своего...

Ах ходит все-таки, и больше вас? Чего тогда выступаете? А отношение всякий получает какое заслуживает. На некоторых особо не покричишь, не замечали?

Так у меня других обязанностей полно. А ходит в магазины и потом выговаривает. Вам бы понравилось?

Про это и пишу. Кому выговаривают, а кому и не станут ;) вы ему не выговариваете небось, т.к. явно не действует, понятно что все это чушь полная.

Если честно, то выговариваю. Но вслед за ним. Когда он начинает считать, то и я начинаю. Но, правда, в последнее время уже бросила. Жалко голоса и нервы :)

Ну вы ж со всем соглашаетесь, чего б ему не орать. Осадить пару раз не пробовали? Только не мямля "такого больше не бу-удет", а действительно осадить? Идите ему еще кофейку сварите, самое по вам дело.

Согласна, у меня подруга в подобной ситуации была, там полный примитив, а она с ним "пятистопным ямбом" пыталась объясниться. Я у нее спросила где та бочка на дне которой спрятана ее самооценка, откопать, попробовать отмыть? Разговаривать с таким на его же языке, понятном для него - со скандалом, слезами, выставлять просто за дверь, выкидывать вещи и все! После этого подруга нашла бысро женишка, который ее на некоторое время утешил и поднял ее самооценку тем, что все же кому то она нужна, мужик ейный в считаные минуты все понял и осознал - теперь опять живут душа в душу, хотя уже и разведены.

Блин, каждый раз пробегая глазами топики в разделе, взгляд цепляется за ваш топик, вернее заголовок. Читается он у меня по другому:). Наверное, проблемы в личной жизни у меня:), пойду к мужу подойду чтоля:). Это такой дурацкий оффтоп.

Это, конечно, ИМХО, но я считаю, что прежде всего в семье, между мужем и женой должно быть взаимоуважение. Может не быть любви, страсти, но УВАЖЕНИЕ быть обязано. Если его нет, то это агония. Придирки, упреки, глумление (да кому ты нужна) - это все признаки отсутствия уважения. Он Вас не считает человеком, личностью, индивидуумом, Вы для него - объект, причем раздражающий. Мужчины действительно такими становятся (у самой подобный опыт - что-то "сломалось" спустя 12 лет совместной жизни). Мой совет: не ждите, что наладится и образуется - бегите.

По моему, однозначного совета здесь быть не может - Вы сами решения не приняли, автор, и разводиться то не хотите по большому счету... Что сделала бы я, задумалась вот, наверное.... подала бы на развод, а дальше смотрела бы на реакцию его, улучшение - значит сама допустила подобное и возможно обсуждение дальнейшее и брачный контракт, если хотите. Если бы полилось дополнительное хамство, обвинения и унижения - то заявление уже подано... ИМХО!!! но это я, а это Вы, и решение будет Вашим) Удачи при любом исходе!)

Да, я подаю завтра именно заявление о разводе и на алименты. У нас заявление принимают: среда/пятница, и другой конец города. :( Даже не знаю, как туда добираться. (По месту прописки мужа мировой судья же) Вот только не знаю, как ему сказать (потому что тоже могу сорваться в ответ на его крики, а мне этого не хотелось бы)) Бумаги-то мне какие-то дадут на руки или ему извещение придет на место прописки или как?

Ему придет извещение. Можнте вообще ничего не говорить.,если он у Вас грамотный:-)

Я так понимаю, извещение придет недели через 2, да? Просто хочу, чтобы он увидел извещение и все понял сам, без моих слов. Потому что не верит. А живет-то он здесь. Указывать можно фактический адрес проживания или только по прописке?

Собирете чемоданы и поменяйте замки.Вот и поедет по адресу прописки:-)

По - моему, по месту нахождения ответчика подается заявление. Уточните на форумах в юр. вопросах. Может, и не придется тогда тащиться в суд через весь город.

Да, срываться на его крики лучше не надо. Жаль, что все же иначе никак :(.

В общем, после длительного (и , удивительно) спокойного разговора выяснилось, что муж разводиться и не хочет. Все эти годы хранит ко мне нежную любовь и прочие словесные чудеса. Он не уговаривал от развода, нет. Он так печально на меня смотрел :) Под занавес приехала его мама (так получилось), я ей в двух словах сказала. Она ему:"Как ты можешь терпеть, что тебя отсюда гонят? Как? Уходи! Они никогда не оценят того, что ты для них сделал!" Тут меня обуял гомерических хохот, мама замолчала, спектакль закончился. А мне было очень печально. Завра подаю на развод. Сил нет так жить. Хотя, не отрицаю, я отнюдь не ангел.

"муж разводиться и не хочет. Все эти годы хранит ко мне нежную любовь и прочие словесные чудеса. " Они всегда так говорят. Мой тоже очень удивился, когда поставила перед фактом. Потом было стояние на коленях, слезы и обещание покончить с собой, если не вернусь. Тока обманул, зараза. :)

Автор, как вы?

+1 за развод! я как в том фильме "кац всегда предлагал сдаться!" чем такое терпеть, лучше уж одной))) да вы и не одна, у вас сын и мама Удачки вам!