Пригласила родителей в гости

а мне мама заявила, что она хочет приехать на машине с зятем и сестрой и чтобы я справляла своё ДР. Вот что мне делать? Мне так противно. Ну неужели нельзя приехать к родной дочке вдвоём с отцом, посидеть тихо спокойно, пообщаться с внуками. Зачем мне сестра с её мужем, которые со мной 3 года уже не общаются (с которыми я виделась за это время 1 раз на ДР мамы). Сестра не позвала меня к себе даже на собственную свадьбу, постоянно интригует против меня. Про её мужа можно сказать, что он из тех кто "без масла в жопу влезет". Мне неприятно даже смотреть как он спаивает отца, как мать постоянно говорит его словами. И вот мне навязывают этих родственников... ДР я и вовсе отмечать не собиралась... тем более денег нет, и всякие попойки я ненавижу. Но их очень любит моя мама, и вот без попойки она уже и приехать не хочет. Если сейчас ей скажу, что справлять ДР не буду, знаете кем я буду - жадиной, негостеприимной, и неуважающей родственников тварью. А если я соглашусь на предложение мамы, то мне придётся терпеть присутствие неприятных мне людей, я опять уиду в депрессию, и вообще я не представляю как это выдержать? Я давно поняла, что для матери ничего не значу, так что не удивляюсь, что она придумала такое, но обидно и противно... (с транслита)

а может скзать что если она приедет с сестрой и ее мужем то вы элементарно 1. не поместитесь все 2. не сможете посекретничать с мамо, как мол,хотелось бы. я бы напрямик сказала,но это я . и если бы денег не было тоже бы так и сказала "праздновать не на что", хотите везите сами.

может тогда не надо никакого ДР? непонятно, если у вас такие отношения с матерью, зачем тогда вам все это надо? и что вам за дело до ее обид? она же не думает какую "приятность" доставит вам, привезя незванных гостей? или вы просто себя накручивате? и, возможно, вы славно посидите все вместe? (с транслита)

Научитесь САМИ себя любить и уважать, раз этого не делают родственники. Попойки в доме я бы точно не допустила и на заведомую пьянку не поехала. Если бы мне при этом сказали что я жадина, я бы говорила с людьми на их языке: Можешь считать меня жадной. Но у меня нет никакого желания отрывать деньги от ребенка, чтобы удовлетворять пьяниц, которые своих детей давно на бутылку променяли.

В таком случае скажите маме, что вы тварь и будете учиться с этим жить. И добавьте, что это проще, чем терпеть в доме неприятных вам людей в виде сестрички и ейного мужа. А если бы они всё равно приехали вместе, я бы их на порог бы не пустила, но извинилась бы только перед мамой.

Воробей, вы у мамы одна? Просто из любопытства спрашиваю:) Что вы ваще можете сделать ради спокойтсвия родной матери? Просто я не лажу с сестрой, но это - наши заморочки. Абсолютно одинаковые характеры. Но если мама станет настаивать( она не делает этого), я буду целоваться с сестрой в дёсна. Просто, чтобы маманя думала, что она - хорошая мать:)

У меня есть брат. Но с его рождением моё существование в доме имело для родителей лишь финансовые последствия. О моём физическом существовании просто забыли. И что главное, вспоминали, только тогда когда я устраивала ультиматумы в самой радикальной форме, с реальным выстраиванием барикад. Если бы я их не устраивала, то врядли меня бы вообще замечали. С братом отношений нет. Никаких нет. Можем годами даже не общаться. Потом пересечься - зависнуть в ресторане, потусоваться, потом снова на 2-3 года разбежаться. Видимся только на фотках в Одноклассниках. И все счастливы. Маму включая. Я не мешаю ей любить сына, воспитывать внука, не лезу в их душевную жизнь. Но и от них я давным давно попросила взаимности.

Почему Вас сестра не пригласила на свою свадьбу? (с транслита)

Для Вас так принципиально что о Вас подумают или скажут люди, которые в общем-то Вам неприятны? Я бы лучше согласилась быть "негостеприимной, жадной и какой-то там тварью", чем испортила бы себе ДР общением с неприятными людьми. ИМХО ИМХО

"Если сейчас ей скажу, что справлять ДР не буду, знаете кем я буду - жадиной, негостеприимной, и неуважающей родственников тварью. А если я соглашусь на предложение мамы, то мне придётся терпеть присутствие неприятных мне людей, я опять уиду в депрессию, и вообще я не представляю как это выдержать?" Автор, не обижайтесь, но вы сами себя накручиваете. Отмечать ли ДР или не отмечать -- решаете ВЫ. Кого в гости приглашать -- решаете ВЫ. А кто что об этом подумает -- это ничего не решает. Ну посчитает вас кто-то жадной или негостиприимной и что ?

Научтесь говорить НЕТ,разве вам не всё равно,что будут думать люди,которых вы не уважаете?

Может быть, мама просто хочет помирить вас с сестрой? Ей обидно, что дочери между собой не ладят, и она пытается исправить ситуацию?

Все это неплохо, конечно. Вот и пригласила бы мама к себе обоих дочек, чтобы помирить. Зачем навязывать именнинице то, чего она не хочет? Др ее, дом тоже. Захочет она позвать сестру, позовет сама.

Странные методы, особенно, что "без попойки она ехать не хочет", Вы не находите? :-) Моё мнение это чистой воды манипуляция:"Либо по-моему, либо никак!" И любовь с заботой о ближнем здесь на последнем месте, если вообще присутствуют. (с транслита)

Да, мама очень властная, и манипулирует ещё как. Я не хочу с ней ссорится, лучше худой мир чем ссора. Но всё надо сделать как она хочет, тогда она будет довольна, что её УВАЖАЮТ. (с транслита)

Она этого хочет, но разве можно это сделать насильно? Для этого должно ещё что-то случится, хотя бы формальное извинение, моя сестра вообще со мной не разговаривает. Мама кстате приложила много усилий, чтобы нас поссорить, и почему-то меня мама не приглашает в гости к сестре. (с транслита)

Знаете, нельзя осчастливить насильно. Это невозможно по определению. Если вам не хочется приглашать в гости родственников, которые вам неприятны, не делайте этого. Насилие над собой ни к чему хорошему не ведёт.

Напрасно вы ищете какой-то подвох в этом. Напрасно приплели про спаивание. Любая мама хочет, чтобы её дети общались и жили мирно. То, что вы не общаетесь с сестрой три года - это плохо. Плохо для слуха постороннего, а уж для родной мамаы... Вы пишете "внуки", значит у вас не один ребёнок. Неужели вы не можете понять маму? Накройте стол и просто общайтесь с сетрой и родителями. Ну неприятен вам зятёк, но потерпите один вечер. В конце концов это ваш праздник, а не его.

Вы хотите убедить автора испоганить свой ДР, затянуть поясок, "лобызаться" с неприятными людьми и еще и способствовать пьянке матери, которой до автора особо нет дела ради мнимого "тебя полюбят, родня -это святое +все как у людей"?

Вы простите, каждый наверно со своей колокольни судит. Какая пьянка может быть, если в доме дети? Но, может, для автора и бутылка вина - попойка. Про спаивание зятьком папы - мне тоже странно. Не понимаю, как можно споить не желающего пить взрослого человека...

как споить не желающего пить?;-) да запросто! многие ведутся на "ты меня не уважаешь!", или " мы ж по чуть-чуть!" "мы ж за здоровье твоей дочери!":-) не знаю, как в Эстонии, а русско-украинские знакомые/родственнички/братья славяне живым мало кого выпускают из-за стола. хотя, конечно, попадаются упрямцы(честь им и хвала!), тока, к сожалению, они редки... насчет выпивонов при детях-да как два пальца ...гм... многие не считаются с детьми.и никогда не считались. (с транслита)

А разве не приглашаюшая сторона регламентирует количество алкоголя за праздничным столом?

А магазинов рядом нет? Выпили и пошли за следующей. Автор, а помириться не хотите? Все-таки сестры, наверно, общее детство, воспоминания, проказы, тайны. Не было этого? Родители не назло вам, а хотят вас помирить. Конечно, решение за вами.

Кто пошёл? Если гости, то тут же сказать :" Пардон, но это не входит в мои планы. Если вам мало - пейте у себя дома. Большое спс, что поздравили, как жаль, что вам уже пора..." Неужели сама автор пойдёт, или муж ейный:)

ЭТИ гости (я про родственников автора) вряг ли будут спрашивать мнения хозяев. И если автор не уверена, как разрулить данную сиотуавию, когда ей навязывают и людей, которым она на фиг не нужна, и попойку, которая уже автору на фиг не нужна, то Вы думаете, она будет в состоянии "послать" "расшалившихся гостей"? "Пардон, но это не входит в мои планы..." (цитирую Вас) :-) Она УЖЕ пытается донести, ЧТО не входит в её планы, но пока бесполезно. (с транслита)

На мамином ДР любимый зять так нажрался, что потом был неделю на больничном. Я и там изо всех сил терпела, поехала только чтобы маму не обижать, иначе была бы обида на всю жизнь. (с транслита)

Жуть какая! Знаете, на Вашем месте я бы сама поставила ультиматум родителям:"В моём доме я приму либо только вас двоих, либо никого!" Но я человек, не боящийся конфликтов. Мой ныне покойный свёкр был товчно таким же, как Ваша мама. И ситуации почти один в один с разницей, что алкоголь не задействован в нашем случае. А так и "любящая" сестра присутстрвует, и даже ситуация с свадьбой имеется "в досье" :-) . В общем по моему мнению худой мир с такими людьми не срабатывает. Я сначала тоже пыталась быть хорошей, сохранить мир, причём искренне. Но увидела, что моя хорошесть :-) была принята за слабость, в результате чефго начались нэилые попытки "закрутить покрепче гайки". То есть запросы начали расти, и ублажить их можно было только прогибаясь всё больше и больше. В общем в один момент я дала чётко понять, что никаких "плясок под дудку" не будет и быть не может! Потом несколько раз наапомнила. В конце концов все в мой адрес прекратились! (с транслита)

Очередность у нас определяется очень просто. Кому последняя капля, тот и идет за следующей:) Ладно, это я шучу. Смотря какие гости и как настроена хозяйка. На моих праздниках алкоголь присутствует, но никто не напивается (наверно, кроме свадьбы). Потому что посидеть за бокалом вина - это одно, я согласна, а устраивать попойку - это совсем другое, я не постесняюсь сказать, что продолжения банкета не будет. Вероятно, у автора в семье были проблемы с алкоголем, потому что такое неприятие алкоголя свойственно детям пьющих. И слово попойка с устах автора я воспринимаю как гиперболу.

Были проблемы, когда отец пил, он лупил потом всех и крушил всё дома. (с транслита)

Понятно тогда ваше неприятие выпивки, даже "социальной". Вы ничего не написали об отношениях с сестрой, может было в них что-то хорошее? Если хотите, можно отпраздновать в сауне или на природе, если вы хотите наладить отношения. Но делайте как вам лучше!

Так осудят всё равно, что не уважаю, если нечего выпить и еды мало. (с транслита)

+1, особенно насчет попойки при детях. У нас при 3-х детях(своих и гостящих родственников) попойка вообще плавно переросла в драку.

Весело живёте. Главное - дружно:)

Вот такая "дружба" сейчас навязывается автору, Вы не находите? (с транслита)

Вспомнилось дество. :-( 3-е детей в нашей семье(я и 2 сестры), куча родтвенников с детьми и без. "Большая, дружная семья", традиционные застолья по каждому поводу, алкоголь - неотьемлимая часть застолья. Только вот после застолий "дружные родственники" довольные расходились, а нам оставалось агрессивное животное (упившийся папаша). А если ещё добавить, что он всегда отличался удивительной физической силой, и алкоголь на него вовсе не действовал расслабляюще, то можно представить наше "веселье". :-( Но зато "никто не в обиде", "всё, как принято". (с транслита)

А у меня отец абсолютно не пьет. Именно из-за отца. Дедуля был отличным человеком, практически не пил. Но, когда пил, то тогда уже на полную катушку (хорошо, что хоть очень редко, но, как говорится, раз в год и метко). Так вот в такие моменты отец и его братья в коровнике прятались, даже в мороз возле скота в сене спали зимой в мороз -дедуля и с топором мог гоняться за детьми и бабушку "двинуть" до беспамятства...

У меня такой же отец как ваш дедуля, с возрастом стал тише правда. (с транслита)

У меня дети уже взрослые, скорей всего не будут участвовать в застолье. (с транслита)

Проблема в том, что даже при очень умеренном количестве спиртного, споить МОЖНО, особенно если человек сам желает этого. А мама, судя по всему, к сожалению, очень даже хочет :(.

Мой папа и сам любит выпить, но ему пить нельзя, у него куча болезней, а зять кажется специально его побыстрее на тот свет хочет отправить. (с транслита)

Может так и сделаю, перетерплю как-нибудь. Но только ради мамы, ведь это ничего не изменит и не решит в моих отношениях с сестрой. Мама как страус, не хочет видеть проблему, а хочет создавать вид, что всё хорошо:((( (с транслита)

Не стоит ломать себя! Ваша мама - не совсем страус и скорее всего даже совсем не страус. Она не видит проблему в Вашей сестре, но видит её в Вас! Сдаётся мне, что Вы -- "козёл отпущения за все невзгоды"! И стоит Вашей сестре или её муженьку хоть на мнгновение показать своё "фи", с Вас потребуют "плату" за Ваше "недопустимое поведение". (с транслита)

Не надо ради кого-то. Зачем портить свой праздник? Вам это никто не советует. Только если есть желание помириться, пообщаться, тогда лучше встретиться в необычной обстановке - на шашлыки, на реку, в сауну, в парк культуры (что у вас в загранице возможно). Чтобы сломать стереотип: пришли вгости и напиваются и чтобы этого не ждать! Да и ваши дети бы приняли участие.

Во-первых, жутко читать что бывает такая ненависть между родными людьми-сестрами. А во-вторых, если мать вас не любит, с сестрой у вас нет отношений, то почему Вас так волнует ЧТО они будут о вас потом говорить???? Смело отказывайте. (с транслита)

Не хочу портить отношения с мамой, ради неё только и стиснув зубы вытерпела эту "порнографию":(((( (с транслита)

Знаете, мой отец не общался со своей сестрой больше 10 (!!!) лет! Хотя у меня с моей тетей и двоюродными сестрами всегда были хорошие отношения - мы созванивались, переписывались... Отец, так же, как Вы был очень негативно настроен против сестры. Хотя их родители уже умерли и кроме них самих таких близких родственников у них не осталось. Вот буквально сегодня утром мы с отцом вернулись со свадьбы моей старшей двоюродной сестренки, которая взяла на себя смелость и пригласила на свое торжество не только меня, но и отца. И что вы думаете? Примерение состоялось! Я видела, что и тетя и отец были довольны, что все распри остались позади, просто им нужен был этот толчок. А тут такой замечательный повод подвернулся. Может и действительно, Ваша мама не так уж и не права....

А тут бабка надвое сказала. На мою свадьбу мои родители тоже собрали и приглашали письменно помимо нас (молодых) родню агрессивно настроенную. Уж лучше бы вообще на них забили -испохабили настроение родителям, это при том, что и времени не особо было много для "проздравлений". Мой брат теперь если и сообщит тем родичам, то только спустя очень много времени после свадьбы. Хватило опыта и на моей свадьбе...

Спасибо всем, так я и не решила ничего. Для примирения с сестрой должно быть желание идущее из сердца, а я чувствую обиду на неё, не люблю зятя (ужасно), не могу простить сестре многое, да и сама она никаких попыток "поговорить по душам" за эти годы не делала, даже наоборот. На свадьбу и ещё на многие праздники сестра меня никогда не приглашала, потому что я другая очевидно, я не люблю всё это. Я не люблю шумные компании. А после того как сестра меня однажды выставила (мы были у мамы), чтобы я не портила их праздник своей кислой рожей, я перестала с ней общаться. В то время мне было и вовсе не до праздников, но до моих проблем ни сестре ни маме не было дела. Мать вообще сказала, что "если у тебя горе, то не приезжай к нам". Только в радости меня принимают, а в горе я никому не нужна. Вот так наши отношения испортились, но с мамой хоть как-то мы замирились. А сестре, мне кажется, и на руку такие отношения. Она не делала никаких попыток что-то изменить. (с транслита)

Для настоящего примерения нужно желание обеих сторон. А иначе это будет только унижение одной стороны перед другой. (с транслита)

Ну в принципе, я тоже не люблю когда на празднике сидят с "кислой рожей", так что сестру понять могу. Если у вас проблемы или горе какое, то на гулянки обычно не ходят. А если пришли на праздник, ну так и ведите себя соответствующе. Совсем не обязательно упиваться в хлам, но позицию "я сам не пью и пьяниц презираю" тоже не подходит для "народных гуляний".

Родственники не только для совместных застолий нужны, имхо. А прежде всего для взаимопомощи. Особенно хочется хотя бы от мамы сочувствия, ну хотя бы пару добрых слов. А была я тогда у них опять же из-за того, что боялась скандала, если не приду. (с транслита)

Но пришли то вы на праздник. Так чего сидеть в постной физиономией?

Я не властна над своей физиономией, уж какая есть, уродилась вот такая. Вы любите только красивых и успешных своих детей? (с транслита)

Я думаю, что в нашей жизни не так много праздников, чтобы их портить. С проблемами мы разбираемся во вне праздничное время. Кроме того, зачем идти к людям пожаловаться на жизнь, если они не склонны слушать. Даже если это люди - ваши родственники. Представляю себе, я готовила праздник, сзывала гостей и вдруг приходит моя сестра садится в угол и с кислой миной на все смотрит (или даже комментирует, или просто громко вздыхает?). Кому это нужно? Лучше уж не приходить вообще. Или изобразить радость и удовольствие.

ппкс

ооо, это вы заводили топик несколько месяцев назад, что "у меня горе"? где вы держали втайне от всех неудачу с беременностью и обижались, что горевать не дают? (с транслита)