Про похороны...

У моего любимого умерла бабушка; до этого она долго болела, лежала в коме. Он с ней сидел целыми днями пока врачи не сказали что из комы она больше не выйдет. И вот ее не стало. Мой любимый не пошел на похороны (я конечно тоже осталась дома). Когда моя подруга узнала о том что он может не пойти на похороны, она сморщила нос и сказала "я не понимаю такого!" Я ее чуть не шлепнула за это... Но это я так...а вы встречали людей которые не идут на похороны близких? Я просто спрашиваю...потому что я понимаю своего любимого. Я по-другому поступила когда у меня бабушка умерла, я была на похоронах, но осуждать любиного за то, что он не пошел на похороны своей бабушки не буду и никому не позволю. Топик мой может не имеет смысла...я просто хотела поделиться... (с транслита)

+1 к вашей подружке, я тоже такого не понимаю. Есть последний долг который мы должны отдать нашим близким! Моя знакомая на 8 месяце беременности была на похоронах своего отца (который уже много лет не жил с ними) и как ее не отговаривали поехала на кладбище.

А кто решает кому что кто должен? Вы?

Вы агрессивно настроенны, общаться не желаю.

Ваша знакомая поступила очень неумно :( А Вы её ещё в пример ставите. У моей сестры одногрупница тоже также довыпендривалась, в результате родила сына на 8м месяце с сильнейшими родовыми травмами. Мальчик теперь инвалид... Зато мама отдала последний долг отцу.

Это личный выбор каждого.

Встречала. Я не поехала на похороны своей бабушки много лет назад. Так обст-ва сложились,я уезжала в другую страну тогда.Конечно, их можно было преодолеть - с трудом, конечно, но можно. Я не стала преодолевать. Мне стыдно за это всю жизнь. В чем вы понимаете своего любимого я не знаю. Поступок либо слабого рафинированного человека, либо пофигиста, которому дороже всего его собтвенный покой. Пойти на похроны стоило хотябы для того, чтобы поддержать родителей.

Я не понимаю этого. И считаю это признаком человеческой слабости и желанием человека убежать от проблем и трудностей. У меня есть такой родственник, желавший не идти на похороны близкого человека. Так вот, он и по жизни такой. В любой ситуации пытается перевалить свои трудности на кого-то другого.

я на похороны дедушки (14 лет) и бабушки (21 год) не пошла, т.е. дома я была: готовила, помогала, но кладбище и перед домом - нет. Потому что страшно мне на мертвых смотреть. А то что соседи не знавшие бабушку пришли потом на поминки - это нормально?

Да, это нормально, это в православной русской традиции и потому на поминки всегда готовили больше еды, в рассчете на то, что придут чужие, незнакомые, сирые, убогие, юродивые и этим как раз поминают покойного. Кроме того не обязательно знать покойного, достаточно знать его близких, чтобы придти и выразить свое сочувствие.

мы соседку не очень знали, но она сама обошла подъезд собрла денег с людей. просто странно было слышать от нее хвалебные оды бабушке

Страшно на мертвых смотреть - понимаю. А что дальше делать будем?.. (не хочу мысль развивать до буквальности, но я думаю Вы меня понимаете...)

а дальше будем жить. помню детьми без проблем подходили к похоронам, а сейчас - нет. не хажу к родственникам (только если дома помочь приготовить, когда на кладбище уезжают)

Это правильно и очень хорошо.Чем больше человек помянут,тем лучше.

Anonymous написал(а): У моего любимого умерла бабушка; до этого она долго болела, лежала в коме. Он с ней сидел целыми днями пока врачи не сказали что из комы она больше не выйдет. И вот ее не стало.... Т.е. когда врачи сказали, что бабушка из комы больше не выйдет, он перестал с ней сидеть и ухаживать за ней? Для меня это несколько странно, как и отсутствие на похоронах.

Вы пишете: "Когда моя подруга узнала о том что он может не пойти на похороны, она сморщила нос и сказала "я не понимаю такого!" Я ее чуть не шлепнула за это..." Чего это вы так... резко? Зачем шлёпать-то? Ну высказал человек своё мнение. Тем более ну не принято это - на похороны не ходить". Вот и удивился, возмутился человек - нормально это, хотя и не сдержанно, наверное. Вы вроде мнения подруги не спрашивали. "а вы встречали людей, которые не идут на похороны близких?" нет, не встречала. Но осуждать в такой ситуации не стала бы никого и никогда.

а вам он сказал по какой причине не пошёл?

Если он сидел с больной бабушкой целыми днями кому какое дело, пошел ли он закапывать труп?

Не хочется верить, что для вас похороны близкого человека - закапывание трупа и не более того. Будь это так, давали бы поручение соответствующей службе, и все. Но думается мне, что вся родня, друзья-соседи не только закапывать труп идут. Покойного принято проводить в последний путь и помянуть, это не совсем закапывание, для этого все и собираются вместе, а еще чтобы оказать поддержку тем, кому тяжелее всего от этой утраты.

Близкого человека на похоронах уже нет - есть только тело, лишенное души. Не вижу какого-то особого сакрального смысла в прощании с оболочкой. На мой взгляд, присутствие на отпевании ( для верующего человека) не в пример важнее.

А что, отпеваиие это не часть похорон? Я под похоронами, вообще-то, подразумеваю все, что входит в процедуру проводов в последний путь, как-то в голову не приходило делить на части и сравнивать их значимость исходя из убеждений.

Отпевание - это проводы души в другой мир. В теле души уже нет, поэтому бабушке уже все равно, присутствовали ли парень на процедуре закапывания. А при отпевании считается, что люди помогают душе попасть в рай. Но если человек неверующий - для ннего это неактуально.

И что, отпели, душу проводили, и оставили "закапывать" тем, кто не хочет "помнить живым"? Не встречала такого в реальности никогда, потому что верующие люди особенно уважительно относятся к проводам в последний путь, включая стадию "закапывания".

Если есть кому - то почему нет?

я в шоке от вас. Аборт для вас убийство ЧЕЛОВЕКА, а смерть близкого-это закапывание ТРУПА...

Не передергивайте. Закапывание тьрупа - это пхохороны. Похъороны бывают ПОСМЛЕ смерти. Они - не смерть.

Я не пошла на похороны дедушки! Дочке тогда был один месяц(кормила грудью), муж меня не пустил... Сказал, тебе вредно переживать, молоко пропадёт.

Если не секрет, в чем причина почему ваш МЧ не пошел на похороны? зы... Топик не читала

Я не ходила на 2е похорон, я лучше приду потом и ОДНА! Ни я ни родственники не видят в этом проблемы. Похороны-это дурдом, и это формальности, многие кто там присутствовал, возможно больше никогда не придут на могилу....

Если так рассуждать,то и близких людей хоронить будет некому. Что значит потом и одна,а поддержать близких в такую беду незачем? (с транслита)

если будет некому кроме меня то я пойду, но такое маловероятно. Все люди к смерти относятся по разному, поэтому не фига тут судить тех кто не ходит

Фига на фига,не пойду ,пойду,как будто одолжение делаете.Я никого не осуждаю и не сужу(не судите,да не судимы будете).У каждого свой выбор,и отношение к такому у каждого своё. (с транслита)

Он-то на похороны не пошел, а кто же взвалил на себя эту ношу? Ведь бабку все равно надо было хоронить, правда? Просто свалил это на плечи других людей, им же легче.

Моя свекровь не была на похоронах своего мужа, даже на кладбище не была ни разу вот уже более 15-ти лет.Все что связано с болезнями, мертвыми, вызывает у нее огромное психологическое расстройство.

А родителей свекрови кто хоронил, простите за прямоту?

ее родители умерли когда она была еще совсем маленькой.

Все люди разные. У меня есть знакомый, который ни разу не был на могиле родителей, говорит, что помнит их только живыми. А у меня когда умер дедушка... я даже представить не могла, как это я не пойду??? Да и родителей поддержать надо! Мне вообще чуть легче стало от утраты только на отпевании.. как будто ушла часть боли. Но все действительно разные, кому-то легче одно, кому-то другое.

я не ходила на похороны двоюрдного брата.Я его очень любила и не могла его представить в гробу, когда мама на меня насела и кричала что это просто не почеловечески я сказала что пусть думает так, но я не могу видеть его в гробу, я не хочу видеть его мертвым для меня он живой.И могу вам сказать что я не желею об этом.А родственники со временем перестали меня в этом упрекать, а кто то даже понял

Согласна с вашей мамой. Ваш подход - инфантилизм мохровый. "Для меня он живой ..." и все таое - отговорки для себя, умершие близкие, увы, живыми от этого не станут. А вот поддержать его родных было вашим долгом, самым малым, что вы могли сделать для них и не сделали. И если вы об этом не сожалеете, значит никогда по-настоящему этого человека и не любили, так мне кажется. Себя, родимого, легко оправдать, а вот на то, что вас поняли, я бы не рассчитывала.

А что - его родным нужна поддержка только во время закапывания трупа?

а меня мать теперь ест...говорит мой любимый или больной, или подонок...что не пошел хоронить бабушку... (с транслита)

Трудно с ней не согласиться. Тем более, что реальные мотивы вашего любимого так и не были четко озвучены.

А вашей маме какое дело до этих похорон. Это касается только молодого человека и его семьи.

типа такое, что я ее дочь, а рядом со мной ТАКОЙ человек...которому наплевать на все...а то, что он с бабушкой сидел днями и ночами-это не считается? (с транслита)

Для вашей мамы это его характеризует как человека, который может в трудную минуту бросить по непонятной причине. Она для вас хочет лучшего, не осуждайте ее.

И все-таки - а кто хоронил-то? Кто занимался всеми этими печальными обязанностями, типа покупки гроба, заказа могилы, автобуса, поминок и т.д.?

Мне кажется он этим занимался...не знаю именно чем, пока не спрашивала-так получилось. (с транслита)

Как раз это и считается, похороны это формальность, главное - отношение вашего мч к бабушке, когда она была еще жива.

так мы и не поняли, на чьи плечи печальные формальности свалились? Их-то тоже кто-то должен утрясать, и поддерживать "утрясающих" по мере возможности, тоже.

НЕ знаю, я же не родственница усопшей, логичнее было бы такие детали у них вызнать, а не у чужой тетки с форума.

извините, чужая тетя, не надо ТАК сердиться, не туда запостила (есть такой грех, путаюсь в ветках, хотя стараюсь попадать). Хотела у автора об этом спросить. А заодно, может стоит автору, раз уже сказала "А", то и "Б" говорить,т.е. назвать причину нежелания ее МЧ проститься с бабушкой и поддержать остальных родственников в трудную минуту.

Я так понял, что у бабушки есть дети, раз уж внук есть?

Должны быть, по идее, но не факт. Да и кто его еще знает, что там за внутрисеменые отношения.

А внук откуда появился, если "дети - не факт"? :-)

Имела ввиду, что неизвестно, живы ли, здоровы :).

Ну раз внук не пошел на похороны стало быть, видимо, живы :-)

То-то и оно, что "видимо", да "стало быть" :) А если так, то значицца, помощь в организации похорон и просто моральная (а то и физическая) поддержка, и вовсе не лишние были бы (если, конечно, там между ними все благополучно)

Для того, чтоб помочь в организации похорон совсем не обязательно на них присутствовать. Это разнесенные по времени события. Автор же ничего не сказала про возможную помощь ее МЧ в организации. Да и вопрос у нее касался не организации похорон, не помощи в ней, а исключительно в присутствии.

Похороны это такая своебразная ситуация, что обычное физическое присутствие может существенно помочь, даже без участия в организации. Я признаю за каждым право решать, приходить или нет на такие вот печальные мероприятия, но оставляю за собой право делать некоторые выводы о человеке по факту его отказа прийти (если не какой-нибудь форс-мажор, конечно). Выводы для себя, не глобальные :)

Да понятное дело. У каждого свое мнение о молодом человеке. Но и не нам же с ним жить :-).

А мнения-то толком и нет, неодобрение поступка, возможно, да, но ведь нигде не сказано, по какой причине он отказался идти на похороны, так что выводы, конечно, однобоки, хотя общее впечатление и не ахти. А что не нам жить, так это точно, а то и помирать с таким рядом страшно, даже не прикопает :)

ДЛя того, чтобы помочь с организацией похорон, не обязательно на них присутствовать.

А вы у любимого спросите,почему???

Считаю, что это личное дело каждого и посторонним в этот выбор лезть не стоит. Сама пошла бы, но знаю человека(оч хорошего, к слову), который не ходит и говорит, что хочет помнить человека живым.

Так пусть и помнит живым, а выбор не ходить на похороны, имхо, страусиная позиция прятать голову в песок. А от посещения могилы время от времени такая философия, интересно, тоже освобождает?

Прочитала ваши посты и еще раз обдумала эту ситуацию. Согласна с вами, позиция страусиная. Но осуждать кого-то все равно не хочется, каждый делает свой выбор сам.

Дело даже не в осуждении. Не осуждаю я, хотя и не одобряю тоже. Просто если человек так поступает, я (лично я, опять же, никому не навязываю) готова к тому, что на него не смогу положиться в трудный момент. Нет у меня к такому типу людей ощущения их надежности, если это можно так назвать.

Но ведь МЧ автора сидел с бабушкой и ухаживал за ней. Почему же нельзя тогда на такого человека положиться? Люди по-разному реагируют на потерю близких, иногда совсем непредсказуемые реакции бывают у людей. Я их,лично, понимаю по-человечески и не осуждала бы МЧ автора.

Так и я не говорю, что осуждаю, а вот с тем, что буду всегда подспудно чувствовать, что в трудный момент может не оказаться радом, ничего поделать не могу. Да и обобщать не хочется, так и не услышав, по какой причине мч отказался идти на похороны.

Реагирую все по-разному, у человека в голове - космос.

Лично я считаю большим показателем посещение и уход за могилой, чем отбывание похорон. Это ведь ритуал,примерно такой как свадьба.

Так ритуал этот нужно еше организовать и пережить.

Мое мнение что это забота детей. Это их долг родителям.

А забота внуков - помочь родителям. Похороны - такое дело, лишних там не бывает, понятное дело, что родители бы справились с похоронами бабушки без меня, но как я могла лишить их своей помощи. Да и вы вряд ли бы свалили все заботы на других.

Что там за такая помощь требуется?... Один человек вполне в состоянии все организовать. Хотя факт отсутствия близких на похоронах, потому что у них "психологический страх", для меня бы многое значил. И не в хорошем смысле.

Не надо тебе это знать.

Вы меня извините, но "что там за помощь такая требуется?" - это вы серьезно?

Человек еще не похоронил никого из самых близких просто. Так что простите ей эту глупую фразу. Сама такой была до поры:(

Возможно в России и это тоже делается через то самое место, но здесь все организовывают специальные фирмы.

Пока сейчас посуду мыла, размышляла еще не читая этот ваш пост у меня мелькнула догадка - вы не в России живете! Смотрю, и правда не в России. Ну тогда более-менее понятно, что вы говоря о том, что помощь не особо и нужна, не представляете того, как все это происходит в России. Я тоже живу за границей, но, к сожалению, хорошо знакома с тем, как это устроено на родине. Не хочу приводить примеры и описывать все это дело, но родственникам после смерти даже самых близких родственников не до того, чтобы уходить в себя, в свое горе и т.д., т.к. за очень короткое время нужно сделать СТОЛЬКО всего, пройти КУЧУ формальностей, собрать УЙМУ бума, то тут обед, то там закрыто, а все надо согласовать, время поджимает, в свидетельстве о смерти обнаруживается ошибка, которую родные не заметили сразу, окошко в морге закрыто, сотрудник пьян, переписать некому, машины, принадлежности уже заказаны, а свидетельство переписать некому, а ритуальное бюро без него не берет, а между этими двумя организациями надо еще и в ЗАГС за печатью, а там прием по этим вопросам до пяти - вот и мечешься по кабинетам, и так по кругу... Не говорю уже про меню, продукты, транспорт и т.д. и т.п. Но и в этом есть плюс - близким просто необходимо брать себя за шкирку и делать все эти дела. А это возвращает к жизни.

Ужас какой - где ни копнешь - все сделано, чтобы жизнь человека сделать невыносимой. Бедные люди, а с другой стороны, разве это марсиане сидят в этих загсах и прочих конторах? Те самые люди и сидят. Знакомая недавно жаловалась, что ей рожать под 31 декабря. Я не поняла чем это плохо, а оказалось, что врачи все будут пьяные. Или по крайней мере, могут быть, во как!

Рожать в России в праздники - адреналин покруча американских горок...

Моя подруга рожала 2го января :-). Скорая (которая должна была ее отвезти в роддом, машины у них нету) exала до них часа 2, в результате роды начались прямо в машине. (с транслита)

Ну с другой стороны как раз не дает возможности "запить" от горя и просто "уйти в себя". Вот такие печальные "плюсы" российской действительности.

Сейчас вспомнила. Подруга хоронила мужа. Идет процессия, заходит на кладбище, вдова с братом пошли в офис чтобы там показать бумажку и им дали рабочих. Дело 1 минуты. Смотрю - нет их минут 15. Я захожу туда - а там окошко с надписью "перерыв до 14 часов" ( времени было 13.15). Подруга стоит в прострации, уставилась на эту табличку. Говорит: "как же так? Не понимаю!"Брат молоденький еще, стоит мечется. Я у нее хвать документы, прошлась по комнатам, нашла людей, те сразу извинились и рабочих дали мгновенно. Но вот эта вот картина - отупевшая от горя вдова, уставившаяся в табличку "перерыв" - у меня до сих пор перед глазами стоит.

Присутствовала на похоронах в Австралии и была просто паражена. Собралось очень много народа, было прощание. Семья все организовала. Три дочери, уже довольно взрослые все девушки, и муж умершей. Так вот они написали стихи, песню в память той женщины, был снят коротенький фильм с роликами из жизни умешей, с воспоминаниями о ней родных и друзей. И вот я все это время думала, за неделю семья все это сделала... как они нашли силы, как это вообще было возможно? Но да, они это делали все вместе. Не один человек,уж точно

да потому что за границей для этого есть похоронные агенты, так же как и свадебные! Они все оранизуют, а не убитые горем родственники как у нас. Боле того у нас еще и ободрать пытаются, деньги тянут, пока все в шоке.....мы когда приехали на кладбище бабушку хоронить, нас просто послали, сказали что все могильщики заняты и им пофигу. Хорошо, что было много крепикх мужиков, сами выроли могилу, ну нормально такое?????? Свиньи ведь!

Это вы мне? Конечно, агенты есть. Но точно не они писали стихи об умершей, не они снимали фильм. Это все сделали ближайшие родственники умершей. Ее дочери и муж. Кстати, гроб несли тоже ближайшие родственники мужчины и друзья. Это к вопросу, что же там надо делать на похоронах.

Вам не кажется, что они все это успели сделать именно потому, что были свободны от других хлопот, которые выше перечислили?

Подход другой. Здесь когда приглашение (или как это назвать) на похороны приходит, то в нем бывает написано, что будет церемония, чтобы "отпраздновать жизнь" умершего. То есть будут вспоминать хорошие моменты и как люди были счастливы

Да, я знаю, как это здесь называется. С тем, что они нашли время на организацию "празднования жизни" благодаря работе агента, тоже не спорю. НО! гроб несли муж, брат и друзья-мужчины. Не агенты. Все же, возвращаясь к теме топика, считаю, что есть вещи, которыми нельзя пренебрегать.

Я бы очень старалась не делать далеко идущие выводы о молодом человеке, но насторожилась бы прилично. Дело не в присутствии как таковом, а моральной и физической поддержке самых близких умершего (детей, вдовца или вдовы). И во многих случаях эти самые близкие в таком состоянии, что им просто не возможно осилить организационные хлопоты. А иногда им еще и медицинская помощь требуется в процессе. Вот так-то. Если Вам, не дай Бог, придется кого-то хоронить, будет ли он стоять рядом или тоже прдпочтет дома отсидеться?

Ну может, в этом случае такая помощь как раз и не требовалась особо.

если человек не идет на похороны-значит на той есть причины. он ведь не дома сидел/пифко пил/телек смотрел. Никто не допускает мысли, что в се люди разные, что само отношение к смерти разное, что религия разная , да и вообще темперамент. Вот для меня само по себе мертвое тело ничего не значит, ровным счетом ничего, и если я плачу то не по телу, а по прошлому и по будущему которого не будет. Поэтому не хожу на похороны.

недавно не стало бабушки, до нее ушли дедушка, мама, папа. для меня присутствие на похоронах близкого человека -это естественно. проститься и попрощаться... и самое страшное для меня в этой процедур прощания -это первые удары сырой земли о дерево. этот звук долго стоит в ушах. для меня этот звук означает -конец. остается только память.

Для меня самым страшным оказался момент, когда на кладбище стали закрывать гроб перед захоронением. Невыносимо понимать, что это последние мгновения, когда ты видишь родного человека. Пусть он неживой, но ты его видишь, он еще рядом, можно поправить одежду, погладить руку, а через секунду крышка закроется и ты никогда-никогда-никогда больше не увидишь его. Я согласна с теми, кто считает, что друг автора поступил недостойно. Легче всего не пойти на похороны. Себе можно придумать массу оправданий. Но на похоронах, действительно, важна помощь каждого.

А я понимаю вашего парня. Я была на похоронах отца и бабушки, просто не поняли бы меня, если б не пошла, для меня это был просто ужас.. На похоронах отца мне стало плохо, потеряла сознание, на бабушкиных тоже было очень плохо. Понятно, что всем там нехорошо... Я не то чтобы боюсь покойников, но подходить и целовать точно никогда не смогла бы. И очень хочется запомнить близких людей живыми, а не лежащими в гробу. Я считаю, что если человеку тяжело, то не нужно себя заставлять идти на похороны "потому что так надо".

Похороны - это нереально тяжело. Тем более - близкого человека. А он ведь мужчина, ему надо будет держать себя в руках, вокруг ведь люди. Очень хорошо его понимаю. У меня после похорон была настоящая депрессия месяца на два.

Вот именно,что мужчина. Обычно гроб несут мужчины, родственники умершего.

Не осуждаю и не понимаю тех, кто осуждает. 10 лет назад погибла моя лучшая подруга, и я, конечно, пошла на похороны. Не помню ее теперь живой совсем, вряд ли она бы этого хотела

+100. Тоже не ходила на похороны подруги, после гибели "Эстонии". Устраивали через год. Символические. Но с поминками, с фотографией, рюмкой водки и хлебом и ты пы. Я не пошла, а другие подруженции так и сказали: " Ну всё, теперь мы помним тока эту фотку возле рюмки". А для меня она - живая.

Эти похороны были нужны родственникам вашей подруги. И для них ваш приход был важен. Это означало бы для них, что вы помните их дочь, что вы нашли время, для того, чтобы прийти к ним, поддержать их, еще раз вспомнить их девочку, поговорить о ней. Конечно, присутствовать на похоронах тяжело, проще забить на них, проще придумать себе отговорку "я хочу помнить его живым". Но есть люди, для которых ваше присутствие очень важно, которым во много раз тяжелее, чем вам.

Мой дедушка трагически погиб, когда мне было 8 лет. Меня взяли на похороны. Я испугалась и насмотрелась на всю жизнь. Не мёртвого дедушки я боялась, а воплей и слёз его родных и близких. Прабабушка ещё была жива, все братья и сёстры, он старший. Был такой ужас, даже рассказать не могу! Избегаю всех похорон, под разными предлогами. Были такие, на которые не могла не пойти. Но это было очень непрятно.

Правильно, пусть неприятные события другие переживают, а вы живите счастливо и приятно! В жизни надо уметь и ужасы переживать, ну, или по крайней мере, стараться помочь другим их пережить, а не в кусты. Не от счастья ваши родственники плакали и вопили, жаль, что родители не сумели вам еще тогда это объяснить и научить сопереживать.

Угу, жаль! Папе было 26 лет, маме -27, а на руках - годовалый грудной ребёнок. А дедушка у нас вчера был и чай пил, с пирогами. А с утра на работу... и погиб. Несчастный случай. Все так и выстроились объяснять мне - что случилось. ЗЫ: родная сестра отца билась в истерике. Её конвульсировало, не трясло, а именно конвульсировало, глаза были безумными. И чё она мне не объяснила, что трудности нужно преживать вместе. Вроде тоже - 28 лет. Могла бы и сдержаться. От всей души вам, серая мерзость, когда умрёт ваш родной человек - собрать все силы на объяснения КАК нужно себя вести во время похорон.

Помоему, в плане истеричноти, вы своей родни достойны. Кстати, отвечала анонимно как раз потому, что об этой вашей черте знаю. Сливать свою агрессию на меня не надо, оставьте ее себе, она вам по жизни как воздух нужна, мне нет. А родных, как и большинство, хоронила, правда, без конвульсий и безумий обошлось, у нас как-то более выдержанные люди, видимо, навшлось кому в свое время объяснить, как вести себя максимально достойно. А может, это наследственное? Просто переходит из поколения в поколение как стереотип поведения? А насчет вашего пожелания, так ... предложение твое, враже, на главу твоя... - слышали?

Кстати, я вас узнала, вы - с мохнатым кошельком:)))

Не совсем поняла, про какой кошелек, но, увы, по жизни таковым никогда не обладала.

Значит поняла, у вас ус отклеился:)))

Таки нет, хоть ссылкой киньте, что ли

Неинтересно уже. Растопырь кошелёк, хотя больше туда не сунут, скока не топырься...

Ну вообще если все-таки по теме топа, то Вам не кажется, что если Вам "за 20" и речь о похоронах любимой бабушки (судя по тому, что болела, переживал у постели и т.п.) то тут просто есть такое слов - НАДО. Надо и все... Я понимаю, я все понимаю... но неужели все эти слова о последнем долге это пустой звук?.. Согласна, короче говоря, с Мартышкой, которая писала выше.

Что значит НАДО? Вы понимаете, что значит НЕ МОГУ? Когда в самый ненужный момент - просто начинается рвота. Кому это надо? Людям, которые хоронят близкого - нет. Мне - тоже нет. Умершему - тем более. Кроме того в дни похорон есть куча обязанностей, которые должен кто-то сделать. Не на кладбище. И это - тоже НАДО.

Я, увы, очень хорошо понимаю, что значит НЕ МОГУ. И понимаю, увы, что это была именно та ситуация когда я НЕ МОГЛА, но было НАДО и я сделала как было НАДО. Не идеально сделала, но я сделала ВСЕ, что смогла. О людях, которые поступают в таких ситуациях, как МЧ автора того же - сказать не могу.

Хм, как бы вам это объяснить доступнее... Были похороны, которые я не могла пропустить. Ну это было совершенно невозможно. Неприлично, неудобно, стыдно и ты пы. Но, я допускаю ситуации, когда кто-то не придёт на похороны, потому, что НЕ МОЖЕТ. Я не была на похоронах у второго деда. Мне никто это не поставил в вину. Я много сделала для него пока он был болен. ЕМУ это было в 100 раз нужнее.

Моя бабушка не была на похоронах моего дяди (ее сына). Ей было 84 года, после инсульта она ели ходит по квартире, на тот момент она практически ничего не видела (после того как мы ее забрали - сделали ей операцию по удалению катаракты - сейчас видит) и к тому же в ту неделю когда дядя умер она заболела пневмонией (у нее вообще легкие в ужасном состоянии и иммунитет при том, что из дома не выходит годами отсутствует совсем) и лежала без сил от болезни, температуры и горя - вообще не могла вставать. Почему я так подробно об этом написала. Потому что человек в описанном мной состоянии на мой взгляд действительно не мог присутствовать ни на чьих похоронах ни при каких условиях. А вот "не была на похоронах потому, что нужно было готовить на стол" или "был занят - никак не мог" или "хочу запомнить живым"... Это все какой-то другой уровень невозможности.

А вы хотели бы, на похоронах дяди, быть обблёваной близкой родственницей? Хотели бы держать её, пока ноги ватные, согласны пропустить самый важный момент, оттирая её и себя от блевотины? Это ваще нужно кому-то?

Это не то время и место где я бы обсуждала, что я хочу и не хочу. Быть обблеванной, как Вы пишите, держать кого-то на ватных ногах... это все такая херня (простите мой французкий) по сравнению с происходящим... что я на все это и внимания бы не обратила. Есть ситуации когда надо над собой усилие сделать. И эта в моем понимании определенно одна из них Кому это нужно? Это нужно... тому, кто делает над собой усилие и идет. В первую очередь. Чтобы чувствовать себя человеком. Если я иду - что бы со мной там не произошло - я человек. Если нет...

Мой дядя не был на похоронах бабушки -своей матери -умерла "внезапно", а он до этого был 2 ночи подряд в шахте в ночную смену, потом еще и ехать до нас ночь. Зато приехал на 9 и 40 дней. Никто из нас даже в мыслях не подумал обвинить дядю или считать, что он должен. В каждой семье свои отношения. А считать, что кровь из носа обязан -это личное дело каждого. Но, это опять же -личное дело каждого. Других это не касается, тем более, если внутри расширенной семьи взаимопонимание.

Потому и все люди разные. я человек - если я делаю всё возможное для родного при жизни. "Быть обблеванной, как Вы пишите, держать кого-то на ватных ногах... это все такая херня (простите мой французкий) по сравнению с происходящим... что я на все это и внимания бы не обратила." Правильно написали НЕ ОБРАТИЛА бы. Всё внимание вы уделили бы этой родственнице. Где уж тут последнее прощание. Хотя, если вы обблёванная стоите и немигающим взглядом в могилу смотрите, а рядом с вами валяется обблёванная родственница, - респект вашей железобетонности. Вы, действительно, умеете себя классно пересиливать:)

Вы так подробно описали как я буду оббеванная стоять, где не буду мигать и куда смотреть ... Не хочу с Вами спорить. Тема не та. Перечитайте, что я Вам написала. Я писала - о себе. Теперь перечитайте, что Вы мне ответили. Вы дали характеристику мне, хотя я стараюсь максимально избежать давать характеристику Вам в контексте обсуждаемой темы. И подумайте почему наши с Вами посты выглядят так, а не иначе...

А НАДО ли? И кому НАДО? А в данном случае самой бабушке уже ничего не надо. А что надо или не надо было другим родственникам - это остается за кадром, мы об этом не знаем. Может быть случай, когда его присутствие было надо и без него реально не справлялись. А может быть случай, когда без него могли спокойно обойтись. Тем более, что нам известно, что когда НАДО было - он и с умирающей бабушкой сидел и участвовал в организации тех самых похорон. Что его не характеризует как человека безответственного. Значит, скорее всего его присутствие там было не так важно, иначе бы он пошел.

Речь о том, наверное, что ему самому это оказалось НЕ НАДО. Обойтись можно без кого угодно, никто же не говорит, что похороны не состоялись без него. А вот что у него не оказалось внутренней потребности проводить бабушку в последний путь, проститься и помянуть (а не закопать труп, как вы говорите), постоять рядом с родственниками в такую минуту и просто помолчать, вот это и наталкивает на определенные размышления о человеке. И здесь речь не о безответственности, а скорее, о малодушии.

Бабушки ТАМ уже нет. Если ему самому это не надо - что в этом такого ужасного? Он захотел бабушку запомнить живой.

О "запоминании живым" я уже свое мнение писала. А то, надо ему или не надо для меня в некоторой степени показатель его человечкности. Я никого не призываю чувствовать так же.

Дв мне вот тоже НЕ надо, ну не могла я поехать на похороны брата и через пару месяцев сестры. НЕ МОГЛА. Я реально опасалась за свою психику, я не могу видеть Юльку мертвой. Я в этот город теперь ездить НЕ могу. Хотя у меня там еще куча родственников. Так что уверяю Вас человечность тут не причем. Мне каждые похороны стоят ооочень дорого, а мне еще собственного ребенка вырастить надо.

Глубоко и искренне соболезную по поводу сестры и брата. Главное, чтобы вам самой было комфортно жить с "не могла", мое мнение здесь вообще десятым номером. Я бы просто не смогла себе такого простить всю оставшуюся жизнь и, зная это, пошла бы через не могу, но никто мне не обязан быть таким же А вот то, как я принимаю для себя людей, все равно, от таких вещей в некоторой степени зависит.

мне комфортно не может быть. Так как сознание того что их нет комфорта не прибавляет. В обоих случаях меня просили не ездить мои родители, т.к. знают чего мне это стоит, я прислушалась к голосу разума и своему желанию. Я считаю что все эти проводы в последний путь нужны провожающим, а не ушедшим, так вот не всем провожающим это нужно. Проводить можно и не участвуя в неких формальных ритуалах, у меня последние годы по паре-тройке похорон в год, так что просто провожалка кончилась, я завреклась ходить на похороны, мое присутствие или отсутствие там ничего не меняет

Церукал выпейти и идите.

слова о последнем долге - это определенно пустой звук

Вы последовательны :) Дети - не должны слушаться Взрослые - не должны прощаться и хоронить. Ну что ж... Вам жить

Почему НАДО? и кому НАДО? умершим не надо, человеку, который не в состоянии похороны выдержать тоже не надо... Окружающим надо, что бы не судачили? Отгоревать, "как положенно"? Вы знаете когда умер мой дедушка моя бабушка отрыдала свое, и на гроб бросалась и вобще все "как положенно у православных", а потом на поминках позволила себе отвлечься и все ее кумушки-соседки набросились на нее как утки на майского жука, типа "муж в могиле еще не остыл, а она бла-бла-бла..." бабушка, на чужое мнение падкая, очень тяжело переживала чужие пересуды. А со стороны противно смотреть... Напоминает какой-то абсурдный театр где одна сторона "отдает последний долг" так что потом кошмары снятся, а вторая сторона из подтишка следит за тем что бы последний долг был отдан так что бы до истерики, до сумашествия в глазах, до конвульсий, почти до самоуничтожения и вот тогда все довольны.......... (с транслита)

Это у Вас такие родственники? Сочувствую. Прям змеиное гнездо какое-то. Вы не поверите, но есть другие семьи. Где горе - настоящее, а проводы в последний путь - не мероприятие для соседей. И им НАДО. И они в состоянии выдержать. Потому что ЛЮБИЛИ. А те, кто утверждает, что покойников боятся, или не могут перенести зрелища, или "помнят живым" (ага, а все остальные - живым не помнят!) - такие же артисты, как и те, кого Вы описали.

Сначала хотела грубо вам ответить, но ограничусь только тем что посоветую вам читать внимательнее. Вы не поверите, но когда люди читают внимательно (и понимают что речь идет не о родственниках, а о соседях и других глазеющих) они чаще отвечают в тему и не делают поспешных и совсем не верных выводов о чужих родственниках (с транслита)

Я понимаю Вашу позицию и возмущение, про "положенно". Когда у меня и у моей мамы в такой же ситуации за спиной говорили "почему косынки не надели" я испытавала такую гамму чувств... вот где рвота подкатывает, реально. Но я говорила о другом НАДО. И я думаю, Вы это поняли. Просто не пойти проводить близкого родственника, близкого друга, члена семьи... просто с мотивом "хочу запомнить его живым" или отговоркой "много дел вне кладбища" это позор и неизвестно, что позор больший тот спектакль (ПРОСТИ МЕНЯ, ГОСПОДИ), если это спектакль (а для тех кто там стоит и считает кто сколько раз и как громко заплакал это спектакль, как еще назвать?), который описали Вы или такой поступок.

Если ОН до этого ВСЕ время был с бабушкой, и есть другая родня, то, ИМХО -это их дело, дать ли воможность внуку самому отдельно пережить. Родителей дети хоронят. И потом, лично я допускаю, что он материально и в организации очень даже помог родителям. В любом случае -это внутрисемейное дело -идти ли внуку на похороны. И обижаться ли потом на это.

Соглашусь, тем более что обижаться на себя может тока внук.

В случае автора МЧ отдал своей бабушек все долги когда ухаживал за ней в болезни и видился с ней часто. Согласитесь что ухаживать за больным пожилым человеком гораздо сложнее чем придти "отдать последий долг". Я, в честности, говорю о том что не имею права чужие люди судить о степени горя и о том как правильно горевать. Каждый оплакиват своих покойников как умеет и это слишком деликатная тема что бы лезть в нее со своими "а правильно так!" (я не про вас, я про подругу автора) Я думаю что причины по которым МЧ не пошел на похороны были гораздо глубже чем желание запомнить бабушку живой (что, кстати не такая уж плохая причина), и уж совсем не потому что дел было много. (с транслита)

Вот это Вы о ком писали: "А со стороны противно смотреть... Напоминает какой-то абсурдный театр где одна сторона "отдает последний долг" так что потом кошмары снятся, а вторая сторона из подтишка следит за тем что бы последний долг был отдан так что бы до истерики, до сумашествия в глазах, до конвульсий, почти до самоуничтожения и вот тогда все довольны.........."? О соседях? Вы с какой стороны стояли, что все это разглядели? Так что сами себя читайте внимательно.

идите на хуй (с транслита)

и что за чушь Вы накорябали?

Надо? КОМУ? Кому надо? О каком последнем долге идет речь? Какой долг можно отдать человеку которому уже ВСЕ РАВНО? Долги надо живым возвращать. А мертвым им эти долги как шли так и ехали. Получается что присутствовать на похоронах надо, или не надо, живым, а поскольку человек жив, он в праве решить что и когда ему надо. Лучше пусть не пойдет на похороны, но помнит человека всегда, чем сходит, отдаст "последний долг" и забудет как звали умершего через пару месяцев.

Звать не надо, сама приду написал(а): Лучше пусть не пойдет на похороны, но помнит человека всегда, чем сходит, отдаст "последний долг" и забудет как звали умершего через пару месяцев. Зачем Вы противопоставляете? Люди помнят независимо от того, были они на похоронах или нет. Вы не понимаете тех кто ходит? Они не понимают тех, кто не ходит. А я не понимаю тех, кто делает из всего этого трагедию.

Да, действительно. Давайте к чертям эти похороны вообще упразним. И будем все помнить друг друга, как будто все мы живем вечно просто выходим иногда в другую комнату и забываем вернуться. А в последний путь нас будут отправлять дяди типа тех, что мусор вывозят. Без лишних сентиментов. Зачем нашим близким лишний стресс, правда? Глупости какие-то! Так они нас конечно же гораздо дольше помнить будут...

Знаете, а я не считаю, что ребенка в 8 лет так уж необходимо было вести на похороны. Сугубо ИМХО. Тем более что поведение родсттвенников было, вероятно, прогнозируемо.

Была в 7лет на похоронах прабабушки.Считаю правильным,что меня взяли.

+1. Я, например, свою маленькую дочь не пустила домой, пока ее отчим там лежал и все приходили причитать над ним.Сама еле пережила этот кошмар.Это какая психика должна быть у маленького ребенка после этого?Как бы она потом оставалась сама дома и как бы чувствовала себя сидя на том месте, где ОН лежал. На похороны ее забрала, но это совсем другая церемония, японская. Хотя тоже далеко не из приятных.Мы с дочкой там чуть сознание не потеряли,когда нам кости показывать вывезли после кремации, скелетик такой беленький...и когда эти кости надо было брать палочками и раскладывать по вазочкам. Дочка наотрез отказалась и все на нас шипели, как змеи)))

Ужас!

Мама дорогая:-0

А моя бабушка не пришла на похороны своего единственного сына, моего отца. Немогу ни понять, ни простить.

простите, не туда

разные бывают ситуации и внутренние мотивации ... не хочется прям сразу какой-то вывод делать ... но после прочтения ваших слов возникли у меня стойкие ощущения, что намучаетесь вы еще с этим товарищем еще ... А в конце пути, ежели судьба ему будет пережить Вас, он на Ваши похороны не пойдет ...

и что? Какая разница умершему кто пришел на гроб горсть земли бросить, а кто нет?

разумеется, что будет "после" не так уж важно. Важно, можно ли будет при жизни рассчитывать на его всестороннюю поддержку "и в горе, и в радости"

"У моего любимого умерла бабушка; до этого она долго болела, лежала в коме. Он с ней сидел целыми днями пока врачи не сказали что из комы она больше не выйдет". - это гораздо важнее формального посещения похорон и прикладывания платочка к глазам. Важно что происходит ДО, а то что после....тут живые должны решить для себя

Есть разница!!! Еще живому, но пожилому человеку который осознает что скоро может умереть есть разница! Неужели вы не знаете что многие заранее подготавливают фотографию для памятника, готовят свой последний обряд? так вот считаю не правильно было бы нарушить планы усопшего, потому что ему уже все равно! вы же ЖИВОМУ ему пообещали сделать все как он хочет, а если в итоге все сделали по своему и даже вообще не пришли, то как же тогда говорить о том что хотите "помнить живым" если даже на его последнюю волю наплевали?!

Мне легче жилось. Мои обожаемые бабушки относились к смерти без пиитета. Заявляя совершенно на полном серьезе "Мне все равно, как и где меня похоронят. Поверх земли не оставят и ладно" Им было важно чтобы я была с ними последние дни их ЖИЗНИ. А не в первые дни смерти.

А кто их хоронил, ваши родители?

Родители, их другие дети и я если выхожу из коматозного состояния. На похоронах обоих бабушек было больше 100 человек, у деда около ста. у дядьки одного около 200 у другого примерно 150, тоже самое у братьев и сестры, так что есть кому похоронить.... И я все время хороню кого-нибудь. Но это совсем не означает, что человек не пришедший на похороны плохой или не надежный. Я их, не пришедших, ООООЧЕНЬ хорошо понимаю и не осуждаю ничуть. Меня больше бесят глаз по 20 лет не казавшие, хотя проживали на соседней улице, а на похороны причапывающие, как же последний долг...долги надо при жизни возвращать, а не по похоранам бегать свою совесть успокаивая

хорошо, если такие "20" еще и не будут прилюдно орать "почему это ты не рыдаешь, мать же в последний путь проводишь", "почему юбку иссиня-черную" а не просто черную одела, почему на голове "лента", а не бабский черный платок и т.д. и т.п. И хорошо еще если еще хотя в саму организацию не лезут. А то -"платите, но чтобы ДKЯ НАС было по высшему разряду НАШЕГО мнения" :evil.

Так это если обещали...а в данной ситуации никому никто ничего... (с транслита)

вы знаете, только если человек долго болеет, он так конкретно все подготавливает. А в остальном все формируется в течении жизни, например как то мой отец сказал, что ни за что не хотел бы быть сожженным в крематории и я это запомнила, разговоры об этом неизбежно возникают периодически и из них вытекает как человек для себя видит приемлимые похороны - как все должно быть и кто должен быть! это все надо помнить и стараться сделать так как ОН считал нужным.

Ох, тут я полностью с Вами согласна-что подготовка шла когда она в коме была...но чтоб она сказала "внучек, приходи ко мне на похороны"-этого не было. У меня бабушка тоже сказала как-то где она хочет быть похороненной...мы так и сделали... (с транслита)

Мне было бы совершенно безразлично, кто ко мне пришел бы или не пришел на похороны, как эти похороны были бы организованы и стал бы кто-нибудь навещать мою могилу. Для меня со смертью полностью кончается существование человека, и что будет после - это уже совершенно неважно. А вот отношение при жизни - это то, что действительно ценно и имеет значение. Свое отношение описанный автором молодой человек показал: с бабушкой сидел, организацией занимался. По-моему, долг свой он выполнил сполна.

в моей жизнь к счастью было очень мало похорон, пойетому людей не приходящих на похороны я не встречала. Но тем не менее не считаю себя в праве осуждать кого -то кто не похороны не идет. Смерть близких людей сама по себе огромная боль и несчастье, и вполне вероятно что существуют люди психика которых не в состоянии выдержать еще и похороны в добавок ко всему пережитому. Я не считаю что эти люди плохие, ненадежные, предатеи и т.д. Считаю что со стороны вашей подруги было очень бестактно порицать вашего МЧ (с транслита)

А в данном случае есть сеще и дополнительная информация - что МЧ сидел днями и ночами в больнице с умирающей бабушкой. Что он хоть не ходил на похороны, но как минимум участвовал в их организации.

именно (с транслита)

ничего в этом страшного нет. Пустые формальности. Важнее то, что он держал ее за руку когда она была жива.

Доп. инфо: мой любимый полтора года назад ХОДИЛ на похороны своего дедушки, мужа этой самой бабушки...так что он даже не из тех людей кот. просто НЕ ХОДЯТ на похороны... Это я так, к слову... (с транслита)

Автор, мне только родителей Вашего любимого жаль. И все...

Почему Вы всем рассказываете о том, ходил ли Ваш МЧ на похороны? Почему так зависите от мнения остальных? Я с 1,5 лет (прабабушки) по похоронам как по службе. Слишком много родни ушло. Когда маму хоронили -прибить была готова родню за "чтобы Вы сделали все как у людей", твари -ни на копейку и ни словом не помогли, зато сразу же после похорон стали консультироваться с адвокатом, смогут ли отсудить что-то у отца и брата с сестрой-инвалидом детства. Была бы моя воля -отца поменьше допустила бы ко всему. Еще и это "на похоронах родня ОБЯЗАНА рыдать и орать призывные слова горя"... -мне было пофиг. Главное было, чтобы у сестры рецидив болезни не случился, отец с инсультом в больницу не попал, чтобы родня дом по кусочкам не расстащила, чтобы, простите цинизм, все по графику прошло без "неучтенных моментов". Отцу помощь нужна была моральная. Больше всего добивали как раз кликуши, которым только внешняя показуха была нужна. Именно из-за их давления (мы Вам полгода назад 3-х л. бутль самогона давали, где водка для 100 человек? Куда вы ее дели?) -повбывала б... А так, то похороны го-о-ораздо легче перенести в себе, без нервотрепки. Про то, КАК потом живешь, что чувствуешь, почему-то никого из "блюдущих традии" не волнует.

Я никогда не хожу на похороны:( Не один раз приходилось организовывать, все оплачивать и т.д., но на сами похороны....нет. Потом приезжаю, да так и езжу-ухаживаю, убираю, подкрашиваю, подсаживаю... Я не могу и не хочу запомнить последнюю "картинку" человека, я хочу его помнить именно таким каким человек был живым.....А похороны этому мне ооочень мешают:(((

Ник у Вас очень подходящий. Так рассуждать может только baby, действительно. Это не трагедия. Будьте baby до тех пор пока можете себе это позволить. Именно поэтому меня так удивляет Джулия чуть выше.

Спасибо:), это оно как-то само, по-жизни так получается:)))), а я и не противлюсь... А про жизнь-похороны-жизнь после смерти....Я сейчас, каждый день, каждый час стараюсь жить с близкими и любимыми мне людьми так, как будто бы действительно живу с ними последний день, последний час.....Знаю, что и потом будет - зачем я так, надо было иначе, надо было лишний раз позвонить-увидеть-порадовать, и этого не избежать....Но максимально сократить ведь в наших возможностях, правда ведь?

ИМХО, для него психологически она умерла тогда, когда кома стала безвозвратной. Он помнит ее своей бабулей-доброй, веселой, потом больной и беспомощной. ИМХО он имеет право не хотеть помнить ее лежащей остывшей в деревянном ящике.

Чем она "лежащая остывшая в деревянном ящике" отличалась от той, которой была в коме? Температурой тела?

как же нужно не любить бабушку, чтоб созерцание ее мертвой в гробу заслонило ее живую, любимую... помню, стояла у гроба любимой бабушки..и плакать не могла. Как это..моя любимая, сама-самая лучшая бабушка - все... 10 лет прошло, а я ее мертвой не помню. Она для меня живая, любимая, Царствие ей Небесное, спасибо ей за все. А помощь какая нужна... Никакая по большому счету. Чтоб там не говорила Лавиния - все в России давно налажено. Возможно, исключительно в моей глухомани. В прошлом году двое родственников умерли. Все от и до сделали специальные фирмы. Хлопоты есть, разумеется - привезти одежду, выбрать храм для отпевания и т.д. Но вообще-то и в самом деле - это мобилизует. Поэтому моя свекровь настояла на том, чттоб поминки по свекру были дома - за готовкой плакать некогда было.

В деревне, где живут мои бабушка и дедушка, да и не только там, а наверное, везде в глубинке, где нет разных ритуальных фирм и т.д., всегда всей деревней, всем миром принято приходить и помогать с организацией, подгоготовкой, проведением похорон, есть определенные правила, например, покойника моют и одевают только чужие люди (вот вам отчасти "помнить живим"), люди же и убирают в доме, готовят, потом моют посуду и много чего еще делают. Совершенно не родственники тоже, не менее активно помогают, чем родня. Видимо, в деревнях все себя ощущают единой семьей. Поэтому мои дедуля и бабуля и не захотели в город переехать, на удобства. Им там уютнее и роднее. Дед так и говорит, здесь прожил, здесь и умереть хочу, знаю, что не бросят.

В таких условиях этакой "интеллигентской заморочки" и не возникнет - как это так, родного человека не проводить? Когда бабушка умерла - все делали сами, но это было а) 1998 г. б) относительно небольшой город, где пользоваться услугами фирм просто не принято было по описаным вами причинам. А сейчас-то...прям уездный город N - в каждой газете и местной телепрограмме реклама риуальных услуг.

Реклама, да, есть, но ведь есть и много людей, кому и в голову не приходит обращаться в службы, ведь издавна есть "отработанная" процедура в народе, ей и следуют. Когда мы хоронили папу (87й) мы, как раз, воспользовались услугами бюро, дело было в городе, где мы не жили, оказались в отпуске, хотя там много друзей и немного родни было. Помню, что организовали все четко, детали помню смутно, одно знаю, что помощь оказалась неоценимой, мы бы не справились сами в том состоянии шока, что оказались. Кстати, система оповещения в городе-миллионнике сработала не хуже, чем в деревне, проститься пришли не просто старые друзья, но даже и дама, которая была в свое время в папу безумно влюблена. До этого я о ней не знала, мне мама тогда сказала, что она была.

Вот все думаю над этой темой.... Хочу сказать тем кто не ходит, потому что боится, хочет помнить живым и тд и тп, ходить на похороны НАДО! Все равно настанет рано или поздно момент, когда ВАМ надо будет хоронить человека и никто другой за вас этого не сделает и придется ПОЛНОСТЬЮ пройти этот путь от последних моментов жизни, до зарытой могилы! Так вот в этом деле как и во всем другом надо иметь жизненный опыт и закалку!

К сожалению, полностью с Вами согласна.

Не осуждаю, но понять не могу... С 20 до 25 лет я похоронила дедушку, бабушку, мою мамочку... На всех похоронах была. Да, тяжело, и даже очень... Но что делать, это мои самые близкие и родные люди, кто еще проводит их в последний путь...

И всё-таки почему он не пошел на похороны? Он как-то это прокомментировал, объяснил?

Осуждать бесполезно. Но я бы вам советовала присмтреться к парню - у него есть тенденция прятать голову в песок, уходить от проблем. Похороны - часть жизни рядом с родственниками. Приятие их такими, какие они есть. А ему страшно думать о болезнях и смерти, он уходит от мыслей, что все это уже свершилось.

Да, интересно. КОгда он сутками дежурил у умирающего человека - он тоже голову в песок прятал?

Лена -не поймут. Тогда -это он выполнял ДОЛГ. Теперь -он нелюдь, что не рвет напоказ волосы, не кидается на крышку гроба и не обливается слюзами, копая-выравнивая могилу. Самое обидное, что мало родни, которая реально помогает, но как их много на похоронах (прям как на парад-праздник слетаются) и орут "вот мы считаем, что надо было сделать так-то" ни йуха не помогая при этом. А если супруг/а еще и молча, без "истерик" стоит, то все -хана суслику и это тварь распоследняя... :(.

Ах-ах, так уж и не поймут :-) А это так важно - понять что-то определенным образом, без права на свое видение ситуации?

Честно? Пусть что угодно думают, абы НЕ лезли. Не их это дело, что там на душе у родных. Когда от зари до зари у постели помимо своей семьи, ездишь через полгорода в больницы или все похороны на тебе АБСОЛЮТНО БЕЗ посторонней помощи -то пойух -помут ли кто-то из кликуш что-то. Я про тех, которые и пальцем не шевелили и знать не знались, но именно на похороны "прилетают" и начинают поучать "как надо похоронить президента", чтобы было "именно как у людей" со всеми атрибутами, абсолютно не интересуясь, что и как (молчу при этом вообще о какой-либо помощи). "Знать ситуацию" -это именно КТО помогал в последнии дни, кто морально поддерживал ВСЕХ проживающих с усопшим, кто ухаживал и т.д. и т.п. Мне пришлось и по работе много похорон "пройти" помогая людям в организации. Поверьте, бывали случаи, когда один человек просто каторжно пахал, разрывался между бешенно дорогим лечением и уходом, следил за своей семьей (с малыми детьми), в общем там не каждый выдержит нагрузку. Тот "парень" в 28 так жил около 2-х лет. Зато на похоронах ему ...юродные родственники ТАКОЙ скандал устроили, что он в венок не заказал розы. Не важно, что он сам чуть ли не на пороге стоял и у него двое крошек -детишек с больной женой, все на нем. Эх, пришлось "втихаря от него гавкаться" с его родней, чужими мне людьми... У меня в сумке уже "по привычке" корвалол и нашатырь "валяются".

Да, это все я тоже, к сожалению, на себе испытала :-( Автору стоит, мне кажется, рассказать все это своей маме и попросить не оскорблять своего друга. Это и вообще на будущее пригодится.

Ну, у меня нет патента от господа бога на безусловную истину :-) Я про суточные бдения пропустила. Тогда у мол. человека могут быть и другие основания не ходить на похороны. Моя сестра, у которой бабушка практически умерла на руках, не могла пойти на кладбище, не в силах оюбщаться с родственниками в этот момент. Но она более чем попрощалась. Может, и у парня так. В любом случае, это дело самого молодого человека. Автор может разве что поинтересоваться причинами и сделать для себя выводы. А маму бы попросить не говорить гадости о своем парне.

Так я как раз о том, что ответственность парня куда больше характеризует уход за умирающей бабушкой, чем отказ присутствовать на похоронах.

Да, похоже. Я про уход не увидела.

Кстати, бывают еще и объекьтвные причины для нехождения на похороны. Например, если поминки дома - то обычно не идут на похороны те, кто готовит поминальный стол. Или, к примеру, мама подруги не пошла на похороны ее мужа потому что оставалась дома с внуком. Ребенок не привык к чужим людям - он знает только маму и бабушку.

Но у друга автора объективных причин-то не было.

Откуда вы знаете?

Если бы было так, то автор обязательно написала. Если бы у любимого было бы хоть какое-то оправдание, она бы схватилась за это.

ЛЮбимый, как я понимаю, не оправдывался перед ней.

Он перед ней нет. Но она сама оправдывается за него и перед подругой, и перед своей мамой, и перед нами. А оправдать его нечем. Было бы чем, она обязательно бы сказала.

Проще спросить у Вашего бойфренда, почему он не пошел. И потом уже делать выводы. Важно, что он был со своей бабушкой во время ее болезни. Я думаю, что умершим все равно, кто пришел на кладбище, а кто не пришел. Поддержка важнее для родных во время похорон, согласна с большинством высказавшихся. Тоже считаю, что Вы слишком зависите от мнения окружающих. Никто не имеет право судить Вашего бойфренда и тем более вмешиваться в Ваши отношения. Но Вам для себя надо бы разобраться

терпеть не могу таких "обсуждателей". Какое твое дело? Мало ли причин может быть? Моя знакомая не смогла приехать на похороны МАТЕРИ - она на тот момент была в ожидании паспорта за границей, на руках даже вообще никакой справки не было. А ведь в России хоронят быстро - максимум на 3-4-ый день. Пока она справку какую-то получила в посольстве, успела приехать только на свежую могилу. Учитесь быть независимой от мнения посторонних, не то жизнь со временем в мУку превратится.

А при чем тут Россия-то????? И вообще, не можете терпеть обсуждения-не обсуждайте, а проходите мимо. Тьфу, бесят меня такие как вы. (с транслита)

Россия при том, что дело было как раз в России (здесь бы в таком случае тело бы лежало в холодильнике пару недель, дожидаясь дочери на похороны). И на Вас тьфу..Меня вот тоже бесят такие, как вы, которые самовольно берут на себя обязанность всем указывать, мимо идти или нет...

Не знаю, где и как давно ваше "здесь", то такая возможность была еще даже не в России, а в Советском Союзе (однажды очень близкие друзья больше недели дожидались приезда родни из Колумбии), а сейчас и подавно такая возможность есть, по-моему, она платная, но не все готовы платить еще и за это, и так расходов много

В России тоже тело может лежать в холодильнике сколько угодно - были б деньги у родственников. Все дело в православных традициях.

ну чиста совок во всей красе! кто куда должен идти/не идти. Да какая разница-то? Живите своей жизнью, а не чужой. Не пытайтесь всем понравиться и соответствовать, чай, не доллар:)

По-моему вопрос тут не в "должен или нет". Ясно, что никто ничего не должен. Вопрос в том, как человека характеризует такое поведение. Скажем, никто же не должен есть ножом в вилкой, когда ему куда приятнее есть руками... или прямо лицом из тарелки. Просто о таком человеке у окружающих складывается определенное мнение. Так же и в ситуации автора. Возможно даже, что это чистые предрасудки, и тот, кто не ходит на похороны, в остальном хороший и надежный человек, а тот кто не признает вилок - в остальном культурный и образованный человек... просто у них такие личные особенности. Меня бы лично такая особенность у моего близкого человека озадачила. А на других мне все равно...

"Просто о таком человеке у окружающих складывается определенное мнение" что за мнение? оцениваем по себе, своим меркам и делаем вывод - человек не такой как я, значит.... так какой же?

Интересно, а по чьим меркам, по вашему, надо оценивать людей, с которыми тебе жить и общаться? Даже если по лично вашим, то вам они могут идеально подходить, а мне - нет! А "не такой, как я" может означать 2 те же самые вещи, что и "такой": мне "подходит" и мне "не подходит".

а никого и никак не надо оценивать. Вот и все.

Не такой как я (в важных жизненных вопросах) - значит, возможно(!), мне неподходящий для совм.жизни. Видите ли, я тут совсем недавно имела длительную дискуссию с человеком, который убеждал меня, что ни нешний вид, ни манеры, ни речь, ни остальное "внешнее" значения не имеют вообще. Важно, что человек умеет делать (внешне) и как он себя при этом чувствует (внутренне). Он даже во многом прав. Но вот вы же лично вряд ли захотите проводить время с плохо пахнущим человеком, который ест руками и сморкается в рукав. Вы тоже сделаете выводы, что он не такой как вы, и лучше, по возможности, от него отсесть... хотя бы по физиологическим причинам - чтобы не тошнило. Или чтобы не напал (вдруг он псих?) Вы тоже его оцените. Хотя может он абсолютно счастливый гениальный физик и кому-то с ним очень хорошо. Каждый человек, а не только совок, обязательно оценивает окружающих. Просто некоторые делают из этого далеко идущие выводы и стараются их навязать остальным. Подруга автора (как и часть этого топа), высказалась, что ОНА такого не понимает - и она вполне имеет право не понимать. Я лично тоже не понимаю... а разве должна? А вот мама автора (и другая часть топа) уже пытается навязать свое видение этого молодого человека, внушить, что он ненадежен и т.п. А по мне так пусть автор сама разбирается. Если лично ее это не напрягает, а в остальном он прекрасный человек - то в чем проблема?

Ваш друг пытался помочь бабушке,когда это было нужно,теперь никто не смеет его судить.Все у всех наносное...ничего это не значит не пребывание на похоронах,ни уход за могилой