Достали мамины истерики. Выговориться.Длинно

Срочно выговорЦЦо, задолбало!!! Мама – человек плохого настроения, в редкие минуты отходняка всех любит, точнее «жалеет», всё для вас, можно ли мне здесь пройти, я вам не мешаю и т.д. В остальное время «я самая плохая мать», «всё, что ни сделаю не так», обижена на всех и на всё. Так было всегда. Угрюмое выражение лица, на вопрос что случилось приступ гнева «Ничего мля не случилось, я тут умираю, у меня давление 280 на 150, а вы тут мне претензии предъявляете – что случилось!!!» Слава богу, живем отдельно. Но тут мама приехала на полторы недели. Я – сама любезность, бегаю за ней больше чем за детьми, проявляю всю неподдельную заботу и вроде всё нормально… первую неделю. Знаю, что без истерики быть не может. Никогда не было, а тут с чего бы бля быть без истерики. Вчера. Мама с утра в поликлинику, затем в банк по делам. Приезжает с порога в слезы – в метро стало плохо, чуть не упала, голова кружится, давление, умирает. Я очень беспокоюсь за ее здоровье, потому что ровно 2 года назад был инсульт, тогда был ад – я от нервов похудела на 5 кг за неделю, носилась в больницу каждый день, влезла в долги – потому что только мама полагает, что ее «так хорошо бесплатно лечили», я же носилась как могла, подняла всех знакомых, перевела ее в платную палату, купила все лекарства, и каждый день с полутора-годовалым ребенком носилась к ней, меня все врачи гнали в шею, за то что я ребенка таскаю, на неврологическое отделение-то. Но все равно бегала, носила диетическую еду, задалбывала врачей, нянчилась с ней (к огромному счастью, обошлось без последствий – и речь и рассудок и двигательные функции не нарушились, головокружения тогда были) После 3 недель в больнице маму отправили на реабилитацию в санаторий. Туда я уже ездить не смогла каждый день, но на выходных моталась. В день выписки приготовила обед без масла и без единой жиринки, вызвала мужа с работы, оставила его с ребенком и с водителем с работы помчала за мамой. Пока она была в санатории вылизала весь бардак в ее комнате, перестирала, перегладила, постель к возвращению расстелила… Привезла маму, счастливая, что все самое страшное позади.. Через год в очередной истерике она заявляет: «Да ты даже когда я из санатория приехала, ложку не могла сама держать, сказала – будешь есть? Я специально ничего для тебя не готовила» Бля, так переврать и быть такой злопамятной!!! Я сказала, что отдельно не готовила, а приготовила на всю семью диетическое, как ей можно, специально в пюре масло не добавляла, и супчик овощной сделала, и курицу отварила!!!! Так обидно было…. Ну да ладно. Сегодня. Весь день мозг вынимала дочка. Настроение плохое, всё не хочу, оторвала кусок обоев на кухне, отрезала ножницами usb от вэбкамеры, получила шлепана, сидит хлюпает. Мама: Я тут рыбки принесла, можно Р-е дать? Я: Можно, только щас суп сначала поест. Мама выложила миллион пакетов с разносолами на обеденный стол, кормит Р-у рыппкой. Я: Мама, подожди, пусть суп поест. Поставила тарелку в микроволновку и спрашиваю: Ты из этого что сейчас будешь есть? Мама: Ничего. Я со спокойной совестью убрала пакеты в холодильник. Мама надулась, вылила приготовленный себе чай в раковину. Я не поняла, что случилось. «Воооот, я всем мешаю, я во всем виновата, все делаю не так! Поеду к тете Маше!» (А она завтра на дачу собиралась) Я попыталась объяснить, что убиранием продуктов в холодильник не хотела ее обидеть. Бесполезно. Собралась, уехала. Как же меня достали эти ее психозы! Ведь уже слежу за каждым словом и движением. Стоит вечная чашка с водой на столе, хрен с ней пусть стоит, висят свитера на ребенковом велике – пусть висят, не заправлена постель – пофиг, всего полторы недели. При этом сразу поясню – если я даже самым ласковым голосом предложу повесить одежду в шкаф или постирать грязные колготки (сама есстно) – это обида, мешают мне вещи видите ли, не дай бог чашку ее помою вместе с другой посудой, чашка должна стоять на столе с остатком чая! Полотенце должно висеть на спинке стула, а не на полотенцесушителе, а недоеденная детьми каша должна сначала прокиснуть в тарелке на третьи сутки, только потом ее можно выбросить и помыть, до этого «не вздумай выбросить, я доем». Дык уже со всем примирилась, но повод нашелся  Много букф, извиняйте, надо было выговориться!!!

Я Вам ОЧЕНЬ сочувствую. Я-не врач, но в большинстве ,что Вы здесь описали происходит от нарушения кровобращения в мозгу. Увы:-((((((( У меня тоже самое, даже хуже. Мне мама в порыве гнева заявила,что я украла у нее 10 000 рублей. Я так плакала, две ночи не спала. Никакой новопассит меня ужн не брал:-((( Через два дня я вернулась с дачи,сняла деньги в банкомате и принесла ей . Она "на голубом глазу" сказала ,что деньги не нужны, т.к. ошибка вышла. Никакого извините я не услышала. У нас наооборои маниакальная чистоплотность и вечный крик ,что мы живем в грязи,хотя мы живем отдельно.

Спасибо за понимание. Вчера на ее слезы я искренне расстроилась, говорю "Зачем же ты в банк поехала? Надо было позвонить сразу", через 10 минут забрали бы на машине. А она в ответ зычным голосом "Так мне же никто не верит, что мне плохо!!!" Ну что за бред?!

как-то давно, когда мне было лет 19-20 в 1997-98 гг., я приехала на каникулы из института (с деньгами было трудно, мама каждую копейку откладывала), и у нее в ящике стола лежал кошелек с накопленной суммой. Из этого кошелька пропали 100 рублей. Она меня обвинила в краже. Я себе места не могла найти от унижения и оскорбления. В этот вечер я встречалась с подругами. А к ней заходил соседский мальчишка 13 лет отдать англо-русский словарь. Мама часто его пускала к нам и он мог запросто так посидеть-позаниматься за моим столом. Короче, много позже выянилось, что это он стырил эти несчастные 100 рублей. Но обида у меня засела глубоко, когда вспоминаю об этом, мама говорит, что в то время ей было жалко и копейку, но виноватой в том, что так меня опозорила, не считает.

Как касто мама к Вам приезжает? И как на это смотрит Ваш муж?

Приезжает редко. А муж однажды спросил "Неужели правда, мама так говорит?", когда мы жили еще вместе и он каждый вечерь видел меня зарёванную. С ним у нее прекрасные отношения, он считает, что она паникёр, но что ТАК умеет мозг вынимать, он даже не верит.

Она только у вас мозг вынимает, у мужа не смогла бы.

Получается, она только с Вами так себя ведёт, потому что прекрасно знает, что Вы поведётесь и кинетесь немедленно выполнять любую её просьбу. Ниже был совет, что не стоит так прыгать вокруг мамы, ИМХО, она вполне самостоятельна и способна сама о себе позаботиться. Если будет необходимо, Вы в любой момент сможете ей помочь (забрать на машине, прибрать в квартире и т.д.)

Перестать над мамой прыгать, однозначно.

Ну что тут поделаешь,терпения и ещё раз терпения вам.Единственный совет-проверьте у мамы щитовидку,обычно такая обидчивость на ровном месте возникает при проблемах с гормонами.

В последнем абзаце про чашку/вещи/полотенце я, звиняйте, криминала не увидела. Вы, безусловно, героиня и молодец, но маму этим душите, имхо. Очень разные с ней.

прямо про мою:(

Ой как все знакомо. У нас моя старшая сестра с мамой живет, я замужем - отдельно. Так эти истерики на ровном месте так достали сестру и меня, что сестра ездила к "бабушке", та дала ей молитву, велела читать над одеждой что мама часто носит и над едой. Через пару недель маму было не узнать. Сестра даже специально провоцировала ее на скандал - тишина в ответ. Не знаю, где-то около года длилось спокойствие, щас опять начинается та же фигня... усугубляется еще тем, что у нас папа умер. Крики "Вы меня не понимаете!" "Вы не знаете как мне тяжело!" и т.п. Чуть что встает в позу, типа она такая вся несчастная, больная, а мы с сестрой только изводим ее, не считаемся с ней. Прошу сестру опять начать читать ту молитву. Надо сказать, что у мамы нашей тоже что-то с головой. На очередной диспансеризации на работе обнаружилось какое-то нарушение. Ей прописали таблетки "для памяти" как она говорит. Вот еще проблема, выяснить, что за такое нашли у нее. Как это сделать не знаем пока... Вам, автор, очень сочувствую и понимаю.

С возрастом такие таблетки всем можно пить. Атеросклероз.

Вчера набралась терпения и не позвонила маме после ее убегания к тёте Маше. Сама она, конечно тоже не позвонила, зачем? Ей же никто не верит, лучше упасть где-нибудь, чужие люди жалеть будут. Сегодня звоню утром, голос у нее сухой и недовольный, спрашиваю, почему не позвонила как доехала, в ответ "а зачем? не хотела вас беспокоить". Из-за рыбы, убранной в холодильник!!! (Смех сквозь слезы) Год назад за 3 дня до переезда в новую квартиру (за месяц до рождения моего второго ребенка) в психозе убежала на 2 дня из дома (я предложила, именно предложила! тогда выбросить 20-летние сломанные стулья, она начала орать, что давайте всё выбросим, что нажито непосильным трудом, что я никогда не буду богатой с таким отношением к вещам и т.д.), я тогда с пузом и старшим ребенком одна собирала тяжеленные коробки, всю ее утварь собрала, кроме полочек с одеждой и бара, в котором был таааакой бардак, от груды просроченных лекарств и кучи столетних бумажек с рецептами до трусов и параллонового плечика от костюма, которого нет), она вернулась в день накануне переезда, сгребла всё это одним движением руки в огромный пакет, туда же выстиранную и выглаженную мной свою одежду из шкафа, сказала, что я тварь неблагодарная, и она не понимает, за что я ее ненавижу. На следующий день посадила кошку в лукошко и на автомобиле нашего друга переехала из одной квартиры в другую. До сих пор причитает, как же тяжело ей дался переезд, "еще один, наверное не переживу". Сейчас вот тёте Маше, наверное, так плачет (а плачет по-настоящему, со слезами), как ее обидели.

Мне, что-то, вашу маму жалко. Вы, автор, всегда правильная, ее подавляете этим и она, такая несовершенная, по сравнению с вами, протестует своими истериками.

Такие протесты простительны трех-пятилетнему карапузу, но не взрослой женщине, дожившей до внуков. Взрослый нормальный человек мог бы сказать: спасибо, доченька, если тебе тяжело возиться с моей мебелью - не возись. Я найму грузчиков. Но эти стулья мне дороги, и я их заберу. И вылизывать мои вещи тоже не надо, я обойдусь.

Крепитесь, очень вам сочувствую и так вас понимаю!!!! У моей мамы 2 инсульта в течение года было, вот уже несколько лет прошло, многое восстановилось, слава богу она разговаривает, с ходунком ходит, сама себе в тарелку может еду положить... Но характер!!! Депрессии!!! :-( :-( :-( Это, увы, последствия инсульта. Даже врачи говорят, что после травмы мозга характер очень меняется, и не в лучшую сторону. :-( Воспринимайте это как болезнь, это очень больно, но ваша мама уже никогда на 100% не будет такой как прежде и эта "детская обидчивость" останется и будет прогрессировать. :-( Такая жизнь - в детстве она вас нянчила, теперь придется вам с ней поаккуратнее, как с ребенком... :-( :-( :-( Держитесь!!! Постарайтесь не принимать так близко к сердцу.

Очень Вам сочувствую, Автор. У меня мама и без инсульта себя так ведет. Из любой ситуации найдет повод чтоб обидеться, сил никаких нет. К врачу не идет, считает чято это у меня с головой непорядок. Все кругом плохие, со всей родней перессорилась, осталось несколько старинных подруг, которым она так сильно на мозг не давит. Я уже рукой махнула, хочет обижаться- пусть обижается, нет сил постоянно доказывать что я не верблюд.

Ой как все знакомо.....У меня такая же херьня только с бабушкой ей 82 года. Раньше с мужем жили в комнате в общаге, но после того как забеременела решили переехатье ней, у нее 3-х комнатная квартира (принадлежит нам с ней вдвоеем). Родители прозрачно отговаривали, около 12 лет с нй прожили, теперь живут отдельно. Мы начали делать ремонт коечто выбросили, коечто увезли на дачу. У бабушки склероз и постоянно теперь донимает нас тем что все ее мы выбросили. Хотя если поискать можно в квартире найти. Постоянно ворчит что засранцы, лентяи и лодари. Хотя в доме столько мусора распихано поуглам просто жуть банки, оробки, пакеты, мешки..... Пзец!!!!!!!!!!!

Автор, скажу крамольную вещь - ваша мама зажралась! Да, да, именно зажралась, не ценит того, что имеет и манипулирует Вами напропалую. А Вы вместо того, чтобы обозначить приоритет детей и собственной семьи, попустительствуете её капризам и, тем самым, развращаете её ещё больше. Дальше легче не будет.

Автор! У нее что-то с головой не в порядке. Это точно! У моей свекрови так началась шизофрения, а ближайшие родственнички думали, что это климакс. И все оказалось ооооочень запущено.

С медицинской точки зрения такое поведение вполне оправданно: климакс, хроническая гипертония - только обостряют определенные черты (неприятные) характера. С годами они еще больше усилятся. А как вы думаете, вечное физически плохое самочувствие не отражается на поведении, характере, отношении к жизни? Говорить о воспитании мамы тут бессмысленно. Лучше навести ее на мысль о здоровом образе жизни и повышении жизненного тонуса. Ей не хватает интереса к жизни.

Почитайте про манипуляции: http://gaverdovskaya.ru/public/old/story475.html

У Вас, на мой взгляд, какое-то двойственное отношение к маме. С одной стороны, Вы с ней слишком носитесь, с другой - явно недовольны всякими там мелочами типа колготок. Она настраивается на то, что дочура тут будет расстилаться, а дочура - бац! про колготки/чашку/рыбку. Будте последовательнее, любовь и дисциплина :)))

Вот в том и дело: про колготки/чашку и пр. ни-ни! Я же себе не враг :) А вот если сама вымою чашку и постираю колготки - это злой умысел, "мешало тут всё моё, понимаешь-ли", если ненароком спрошу "мама, машину включаю, надо что постирать?", ответ "не надо, я сама ПОТОМ постираю", как понимать?

Больше хвалить. Типа, что бы мы без тебя делали, помню как вкусно ты готовила то-то научи и тд. Будет шелковая. И обязательно ей подругу найдите. Хоть соседку на чай позовите. И часть проблем будет снята с вас.

Мою маму хвалить бесполезно. Т.е. это помогает, в смысле задабривает её на недолгое время. Потом нам эти её "Заслуги" приходится отрабатывать. Пример: мы покупали квартиру, дочке было 2,5. Квартира была в плохом состоянии и настоятельно требовала ремонта и даже перепланировки. В это же самое время у дочки находят проблемы с иммунитетом, рекомендуют лечение надому, не посещая садик, в общей сложности 3 месяца. Мы, конечно, могли бы извернуться, нанять няню и тп, но мы "поддались на провокацию" - отвезли ребёнка моим родителям в другой город. Мы знали, что её там любят, что будут очень тщательно лечить, развивать и т.д. Мы были дураки. Щас узнаете почему. Мы купили квартиру, переехали, сделали ремонт, перепланировку, и всё за 3 месяца. Сейчас даже страшно вспоминать, ведь мы ещё и работали. Дочку навещали 1 раз в месяц, чаще не получалось, но звонили. Когда забирали, мама смиренно (она умеет!) спрашивает: "Ну мы вам хоть сколько помогли с квартирой?" Правильный ответ был: "Да, мама, канешна, без вас мы бы не справились и остались бы без квартиры". Я так и сказала. Вот во что моя "похвала вылилась: мама заявила, что ОНА нам купила квартиру, что муж мой взял у неё 45 000 рублей и отдавать не намерен, что её использовали и выкинули. Она, кстати, не одна была, их было трое: мама, папа и бабушка. после этого мне как-то не хочется быть ей благодарной. Разговоры про то, как она купила нам квартиру продолжались до тех пор, пока я не вывернулась наизнанку и не сделала ей столь же полезной услуги, и мне стало, чем отвечать на вопрос: "Я вам квартиру купила, а ты что для меня сделала???". После этого, верите, ни разу не обращалась за помощью. Она объясняет это так: пока было надо, я матерью пользовалась, а теперь стало не надо, всё, мать уйди. На что я ей отвечаю: да, с 1.01.2007 г. указом Президента РФ все мои проблемы отменены навсегда. О чём я: не хвалите мать больше, чем остальных. Воспитать её не удастся. Я тоже свою жалею, плачу от бесслия что-то наладить. Но чтобы моей семье было нормально, приходится быть посуровее.

Подруги у нее есть. "Телефонные". Мама бывает очень недовольна, если они "напрашиваются" к ней в гости. Но мне, когда мы жили вместе, она сказала в одном из порывов "Ко мне даже подруги не ходят из-за тебя", я пыталась выяснить, что значит из-за меня, но когдк на голословные мамины обвинения я прошу привести хоть один аргумент, она начинает злиться еще больше и заканчивается это слезами. Мне гораздо проще прекратить на стадии злых оскорблений и обвинений в мой адрес, потому что если попросить аргументы, будет хуже - всегда слёзы .

может, вам попробовать с врачами пообщаться, которые ее лечили от инсульта? если она жалуется на плохое самочувствие, то ее легко будет к ним же и привести, чтобы они ее сами проконсультировали, а вас она потом ни в чем не обвиняла. мне кажется, это больше походит на медицинскую проблему, а не на недостатки характера.

У нас с Вами общая мама?

Мне кажется, что у Вашей мамы серьёзные психологические проблемы. Она не чувствует себя счастливым человеком и во всём винит Вас. Её поведение Вам хорошо известно. Вы предугадываете её реакцию на многие вещи и ведёте себя так, чтобы свести конфликт к минимуму. Полностью погасить его невозможно, потому что он у неё в голове, к сожалению. Я думаю, что Вам придётся научиться не принимать близко к сердцу её выходки. Ну вот примите как данность, что она - больной человек. И от больного человека нельзя ожидать того же, что и от здорового. Вы пытаетесь разбирать происходящее между Вами и мамой логически, но здоровой логики в её действиях нет. Только патологическая. И не надо Вам пытаться в неё вникнуть. И ещё одно: помните такой приём подавления истерики: "Вы утверждаете, что Вы петух? - Очень хорошо, только не пойте". Не спорьте с ней и не пытайтесь её понять. Только попросите её не плакать. Если вы читали "Не рычите на собаку", то Вы наверняка знаете приёмы, позволяющие изменить поведение ЗДОРОВОГО человека. Но в примемении к Вашей маме они могут оказаться не очень успешными.

Мама - классический манипулятор. Ее не переделаешь. А Вам вполне можно научиться не вестись на это, не мучиться чувством вины и не прыгать вокруг мамы, пытаясь ей угодить. Это все равно невозможно, разве Вы еще этого не поняли? Почитайте Литвака про психологический вампиризм.