Как правильно? Мама... муж.. .Хелп!

Посоветуйте что-нить, плиз! У мамы рак. Я теперь все время думаю, что жить ей мало осталось, что я ей недостаточно уделяю внимания, что она нигде в мире не была (загран). Хочется как можно больше общаться с ней... но ведь и муж есть! Решили в эти выхи с мужем поехать в дом отдыха (пока погода хорошая), был разговор, что поедем к маме моей, поэтому я ей сказала, что мы решили в д.о. Она говорит - я тоже хочу с вами! Вот как тут отказать? Говорит, буду жить отдельно, мешать не буду, но когда я еще на Волге побываю? Поэтому она быстро созвонилась с моим братом младшим, провела агитацию и звонит мне, говорит, мы вместе с братом едем, заказывай 2 номера - я+муж, мама+брат. Муж говорит - я при таком раскладе не поеду. Или давай другой д.о. искать. А мама вся в планах, как здорово организовать и провести выхи. Уже планирует, как накупит фруктов, как мы шашлык будем делать и т.д. Мамочку очень люблю, не могу отказаь. но и мужа понять можно. Я просто вся в растерянности. Что делать? Не брать ее? Обидеть? Но ведь если со здоровьем совсем плохо станет, я себе никогда не прощу! Когда мыме не будет, можно всю жизнь с мужем ездить! Сижу, чуть не плачу! (((((

В чем можно понять Вашего мужа? Ну в чем? Мама хочет поехать, мама будет жить в ОТДЕЛЬНОМ номере. Мама больна. Очень больна. ИМХО, Муж Ваш сволочь порядочная. Присмотритесь к нему. Такое отношение к близким должно насторожить.

Согласна с Вами полностью. Ничем нельзя оправдать такое отношение мужа. Пусть даже теща сто раз враг, есть ситуации, когда надо смириться.

плюс МИЛЬОН.

тоже не поняла..

Я полностью согласна!!!! Моя мама умерла от рака 10 лет назад. Как бы я смогла пережить это несчастье, если бы муж не помог, не знаю. За 2 месяца до маминой смерти был НГ, у нас были планы с мужем грандиозные. Но когда он узнал, что теще скоро не станет, у него даже мысли не возникло, чтобы настаивать на своем. Мы отмечали НГ с моими родителями, и я это помню до сих пор и очень ему благодарна! А вот муж моей сестры не понял... в этот последний в маминой жизни праздник их не было рядом, сестра очень жалеет до сих пор... Вашего мужа я не понимаю и не пойму никогда. Он - эгоист....

Да, трудная ситуация :'( А мужа точно никак не получается уговорить? Что же он такой чёрствый? ((

Да нет, он не черствый. Он поедет, конечно. Только это уже будет не романтических отдых вдвоем, а опять "колхоз". Он этого не любит. Говорит, раз "надо", то поеду. Но это уже не для души, а именно НАДО :( Настроение то другое.

Понятно, что романтики не получится. Но просто сделайте это ради мамы, ей будет так приятно! А потом съездите уже вдвоём! )))

+1

Может стоит поговорить с мужем? Объяснить ему, если он не понимает, что вашей маме в ее положении просто необходим позитив, забота и любовь? Понятное дело, что мужу тоже необходимо все это, но он в состоянии постоять за себя, а ваша мама нуждается в поддержке. Предоставьте ему право выбора: хочет - едет, не хочет - его дело, но чтоб без обид. Плакать не надо, просто определитесь с тем, что Вы соираетесь делать, поговорите об этом с мужем(только спокойно, без выяснений и упреков) и действуйте. :) Даже если сейчас ваш муж заартачится, то со временем он все поймет. :)

В голове не укладывается даже. Не понимаю Вашего мужа. Ну чем ему мама помешает? Неужели он не понимает, как для нее важна эта поездка и возможность провести время с детьми? А если бы это была его мама? Неужели бы он так же себя повел? А Вы можете себе представить, что говорите в такой ситуации мужу, что не хотите ехать, или едите в другой дом отдыха?

Муж говорит, что раз уже сказала, придется ехать. но надо было заранее опланах не рассказывать, чтоб не напрашивались. А по факту сказать. Вот ((( А я болтушка... и "маменькина дочка"... и я знаю, что ей бы хотелось поехать!! вот и говорю заранее!!! (((

Боже мой! Как же молодость эгоистична. Вашей маме, к сожалению, не так много осталось в этой жизни, а Вы решаете, какую отмазку придумать, чтобы ее собой не брать. Не понимаю... А уж про мужа Вашего вообще молчу... Мама одна, другой не будет, локти себе потом кусать будете, а человека не вернете. Не верится что-то в Вашу любовь к мамочке...

А причем здесь"про мужа вообще молчу".Зять чем то обязан теще?

Теще, может, и нет, а поддержать жену в такой, согласитесь, непростой период жизни уважающий себя мужчина просто обязан, а не ставить ультиматумы: или..или.

разве нет? Она родила ему его жену.

попробуйте объяснить мужу. я вот себе простить не могу, что свекор в четверг и в пятницу рыбу просил жареную, чтоб я пожарила, а муж привез, но у нас никак не получалось, дел много было, а в воскресенье утром его не стало, вот я себе простить не могу, что не выбрала время и не пожарила ему рыбки.

Ерунда какая. Вы меня извините, но так можно всю жизнь голову пеплом посыпать - не то сделала, не так сказала... Это жизнь! Если бы вы рыбу и пожарили, нашлось бы еще чем себя корить. Зачем? Смысл?

суть не в рыбе, а в том, что человека надо ценить и уделять ему внимание тогда, когда он в этом внимание нуждается. голову пеплом не посыпаю, просто больно и обидно, что не нашла время и не уделила внимание (в моем случае это касается рыбы)

мужа понять нельзя - у него вся жизнь впереди, а человеку страшно, ему помирать. да и че такого - ну шашлыки поесть вместе.

Все мы когда-нибудь помрём. Ничего в этом ужасного и удивительного нет. А мужу может быть не хочется каждый раз кушать шашлыки с тёщей. Ему может быть в кои то века захотелось с женой время провести.

Боже, какая черствость :( Как жаль.

Вы, возможно не понимаете разницу между просто болезнью на пару месяцев и раком. Вот я её прекрасно понимаю. У меня мама от рака умерла. В данной ситуации очень хорошо видно, что мама манипулирует дочкой.

Вообще-то никто не знает, кому сколько отведено. Можно думать, что "вся жизнь впереди", а она вдруг оборвётся. (с транслита)

Если вы будете во всём так потакать маме, то в итоге рискуете потерять и мужа. То, что мама больна ещё не значит, что она теперь может из-за этого фактически вами манипулировать. С онкологией можно жить и пять лет, и больше и вы так всё это время и будете плевать на мнение мужа?

Нужно плевать на маму и, как вы говорите, поддаваться на "манипуляции" мужа? Потому что, то что делает мама (ее желание) почему-то для вас манипуляция. А вот для мужа типа так нормально. Это же мама!!!!! Очень больна которая

Это мама. И это муж. Когда ты выходишь замуж за любимого человека, приоритеты всё-таки меняются. На первое место встаёт муж, а потом уже родители. Я не говорю, что на маму надо плевать, но про мужа забывать отнюдь не стоит и уделять внимание хоть иногда его желаниям необходимо.

У меня всегда родители на первом месте. Муж это знает и с этим согласен. Собственно, я бы за него замуж не вышла, если бы маме он не понравился.

Мужей может быть много, а мама - она одна

Знаете, на мой взгляд, вы слишком цинично рассуждаете. Мама - самый родной и близкий человек (понимаю, что у вас это именно так и есть), а вы думаете о своем комфорте и о комфорте своего мужа. Захотела она поехать с вами, тем более в такой ситуации - и ради Бога. Чем она вам может помешать. Вам же не горшки за ней убирать всю дорогу. У меня, например, другая ситуация. Я стараюсь баловать своих родителей. Знаю, что они трудно жили, тянулись, учили меня и брата, считали копейки. Уже второй год подряд мы путешествуем вместе с моей мамой. У нее свой отдельный номер и ничего особенного в этом ни муж, ни я не видим. Я рада, что мне удается доставить удовольствие близкому человеку, тем более я знаю, что мама не может себе по деньгам этого позволить. На наши отношения с мужем это никак не влияет, просто мы нормально к этому относимся. Она же не в одной кровати с вами спать собирается, в конце концов. ...Как бы вам потом стыдно не стало за сегодняшние свои решения. Ведь время вспять не вернуть, даже если очень захочется....

Понимаете, тут дело даже не в том, что муж упрется и не поедет. Он все понимает, он поедет конечно. Дело даже в ситуации в целом. Как себя вести. мне же тоже хочется с мужем вдвоем побыть, пообщаться (в будни это так некогда). А маме хочется с нами! И ее понять можно и нужно! и мужа тоже.. А я... я просто разрываюсь! Я хочу и с мужем... и с мамой.. Но общение "втроем" - оно как-то не очень, сами понимаете. Говорю маме, что планируем на НГ поехать в Финляндию. Она - я тоже хочу с вами, можно? Понятно, что можно придумать, типа мест нет или какие-нить проблемы с путевкой или еще что-нить... но насколько это морально красиво? Говорю мужу, что едем с мамой (а она, чтоб не втроем, всегда брата берет с собой) - муж опять сдулся, "что вы всегда своим колхозом везде" Эх.... (((((

Во-первых, не колхозом, а семьей. Во-вторых, неизвестно как бы он со своей мамой бы общался в таком случае (не дай Бог), может вообще к ней бы переехал и за руку держал. В-третьих, мама всегда одна, а мужей может быть много. В-четвертых, съездите с мамой и братом одна, будет хорошо и приятно, уверяю Вас. Как в детстве. Все вместе. А с мужем на ближайшее время закажите себе номер и не сообщайте никому. На эту часть жизни Вы тоже имеете право. Вот такой расклад.

Я вообще хочу (если мама физически сможет) в ноябре свозить ее в тур по европе, посмотреть страны. Только мы вдвоем. Эх, ну почему мы начинаем ценить то, что имеем, только когда рискуем потерять это??? Не представляю, как буду жить без мамы (((

Это Вы правильно решили. Живите сейчас, не надо думать, что будет через несколько месяцев - этого никто не знает. Может чудом изобретут новое лекарство от всех болезней. Все будет хорошо.

Вы правы очень во многом, но.... >>В-третьих, мама всегда одна, а мужей может быть много. если так рассуждать, муж точно долго не протянет. муж - самый близкий и родной. В ситуации автора ВРЕМЕННО центральным персонажем стала мама.

Муж-то все понятно, что родной и близкий. Ничего вообще плохого не хочу сказать про мужа автора. Но очень часто у людей бывает и два брака в жизни, и три, и как потом (не дай Бог) с высоты прожитых лет ты будешь думать о том, что тратила время на непонятно что, а не на то, чтобы побыть еще немножко с мамой. Это я не про ситуацию автора, а просто в ответ Вам. Подискутировать, так сказать. Кстати, мне думается, что родной и близкий мог бы проявить маленько понимания. Компромисс - он, это, очень в семейной жизни помогает.

В ситуации автора, я написала, мама временно получает приоритет. Я не об этом. Я о тотальном отношении к мужу, как к временному варианту. Типа, мама - это да, это родное, а муж - так, сегодня тут6 завтра там. При подобном отношении муж быстро оказывается "там". Так же, как и жены обычно не долго терпят, когда для мужа мама главнее всех.

Муж всегда дороже и ближе мамы? Да? Я всегда думала, что это отношения разного порядка

Пока удается эти отношения разграничивать - разного. Но если говорить о жизненных приоритетах - то на мой взгляд, своя семья ближе, чем мамина.

Ну не все время же вы будете проводить вчетвером. Номер же у Вас отдельный будет? Побыть с близкими людьми - колхоз? Мдааа. "Понятно, что можно придумать, типа мест нет или какие-нить проблемы с путевкой или еще что-нить... но насколько это морально красиво?" Ваш настрой тоже не вызывает симпатии, извините. Очень некрасиво и нехорошо, на мой вгляд. Вы пишете, что понять ее можно и нужно, а выглядит это так, как будто понять и почувствовать Вы не можете и не особо горите желанием. :( У всех разные моральный принципы, понятия, семейные устои, что ли. Но мама - это мама, одна одна, другой мамы нет и не будет! Вообще, почему-то кажется, что она жизнерадостный и оптимистичный человек, который не зарывается в собственные проблемы, а пытается радоваться жизни, не смотря ни на что. А Вы пару дней не хотите, признайтесь, провести с ней. Вроде как дочерний долг взывает, а вот настроения нет. Да у Вас этих романтических виков будет еще до фига и больше!

"А Вы пару дней не хотите, признайтесь, провести с ней" - не признаюсь. Это не так! Просто изначально планировалась романтическая поездка, а не семейная. Я вообще не против, чтоб все вместе поехали. Да и жить ее к нам приглашаю. Мы и так почти все выходные вместе. Мужа тоже понять можно, что ему хочется вдвоем с женой. Не так часто мы куда-то ездим. Можно сказать, вдвоем то и не были ни разу нигде, только семьей.

Вашего мужа понять невозможно. Даже не стану пытаться это делать.

Ну ведь Вы об этом не писали в первом посте. Что планировался романтик, что семейные выезды - явление частое, все выходные вместе. Съездите сейчас все вместе, а потом обязательно выберетесь куда-нибудь с мужем, маме просто скажете, что хотели бы насладиться обществом друг друга, думаю она поймет.

Тогда запланируйте 2 поездки : семейную и романтическую (если по финансам не получается, То она будет только на выходные)

Пусть это звучит жестоко. Но - опомнитесь! Через пару лет Вашей мамы не станет, а у Вас впереди вся жизнь. Наездитесь еще с мужем вдвоем. Блин. Как так можно рассуждать - не понимаю. Мне пришлось почти год жить с мамой, а не с мужем, когда она в коме была. А вы не хотите своим комфортом поступиться чтобы скрасить последние годы жизни родгоно человека

так вот именно, мама ваша берет брата с собой, следовательно компания у нее будет, т.е. и с мужем вы побыть сможете. Муж как-то блин, даже обидно за вас. просто можно проводить хоть день вместе, день-отдельно, как захочется. Если бы ехали втроем-было бы хуже

мне кажется, что Вы не осознаете, ЧТО происходит с Вашей мамой... а во ОНА осознает прекрасно. И, кстати, брата, наверняка, берет всегда, чтобы вы с мужем могли побыть вдвоем и чтобы лично Вы не чувствовали, будто бросили маму одну. задумайтесь, сколько долго Вы еще сможете общаться с матерью?

А Вы и в самом деле "болтушка", вот в этом муж прав. Зачем уже сейчас о новогоднем отдыхе рассказывать, ну зачем? Такое ощущение, что Вы маме каждый свой шаг рассказываете.

Извините, а у мамы термальная стадия рада, когда счет идет на дни? Если да, то, конечно, надо оставить мужа дома, а самой ехать устраивать маме праздник. НО - в термальной стадии не до шашлыков. Да и муж совершенно не обязан вас всех сопровождать. Если у мамы обнаружили злокачественную опухоль, которую успешно прооперировали, или она прошла химиотерапию, то я не понимаю, к чему такие жертвы. У моей бабушки был рак 20 лет назад, прооперировали, теперь выходных хватает на всех. Надеюсь, и ваша мама еще будет жить долго и полноценно. Но вот класть на алтарь маминой неприятной, но вполне контролируемой, болезни вашу собственную семью я бы не стала. На выходные без мамы ваш муж имеет полное право, если счет идет не на дни, а на месяцы или годы.

Счет, надеюсь, не на дни, иначе даже вопрос бы не стоял, как провести это время - конечно только вместе! Ей провели курс облучения, сейчас через 9 месяцев начали повторное облужение и на след. неделе начинают химию, вроде первый раз не все убили. Оперировать не будут - неоперабельна, не получается не задеть важные органы. Пока ставят 2 стадию, не знаю, насколько все плохо или хорошо. Спасибо Вам!

Вторая стадия это не так уж и плохо!

Хм. Автор, сами все запутали.Мама-мамой, муж- мужем.Сейчас и муж будет весь отдых не доволен и мама Ваша почувствует что она мешает и Вы издергаетесь между 2х огней.Надо бы Вам научиться разруливать подобные ситуации. Муж- молодец, что все таки едет.

Да, Вы правы. Разруливать за 5 лет так и не научилась :(

А брат чей ?

Мой, родной, младшенький. У нас папы нет (умер, когда мне было 11, брату 5), вот мы теперь везде втроем... ну а теперь еще и муж. Правда обижается, что не я с мужем + родные, а я с родыми + муж. Наверное в чем-то прав :( Никак не научуть политкорректности :(

У "нас" свекровь одна еще с 30 ее лет, вырастила двух сыновей, один отошел от нее,общается только с родителями своей жены, остался только младший (мой муж), который звонит, ходит в гости. Она тоже часто просится с нами отдохнуть, на дачу съездить... Говорит, я только с вами не старею, мне все равно куда с вами ехать, главное, чтобы не одной. И вы знаете, хотя она не моя мама, но мне ее жалко. И мы берем ее иногда с собой, когда это можно, она в принципе очень ненапряжная и легкая на подъем... Я както раньше тоже бурно реагировала на ее "а можно с вами?" (тем более она мне даже не мама!), сейчас понимаю, что ей действительно одиноко, да и, по ее словам, "с молодыми и я чувствую себя моложе, чем со своими подругами кошелками старыми" :)) а у вашей мамы к тому же и болезнь :(

Зависит от свекрови(тещи).Моя тоже вот проситься начала, вплоть до того, что просит мужа брать ее собой в командировки, и что жить она с ним будет в одном номере. При том что меня первые 5 лет ненавидела , гадости там говорила , мерзости делала, (типа рылась в наших вещах(приходила в нашу квартиру в наше отсутствие) , воровала писxма мои к мужу и читала их вслух вкругу родственников своих) .Сейчас вот внучка ее не интересует.Так вот и прожила жизнь свою в свое удовольствие(сыновей бабушка воспитывала), а сейчас вот поняла что осталась одна на старости лет и пытается наверстать упущенное. Я ей предложила путевку в 5звезд лечебный отель-санаторий, естественно за наш счет. Так отказалась она, хочет только с нами. Я , блин, не мать Тереза, это уж точно, жертвовать своим здоровьем и личной жизнью.

моя слава богу не отказывается ехать сама, если есть возможность:) и тоже у нас были с ней скандалы, потом правда сказала "я была не права". конечно, все зависит еще от мамы/свекрови, я пришла к выводу, что надо четко дать понять, что вместе ездить мы можем, но самим отдохнуть нам тоже хочется. вроде пока понимает. автору надо тоже учится балансировать в этом.

может ответ тому "чувство одиночества"?

Мама ведь в отдельном номере? Не в одном с вами? Почему муж против? Уединиться и найти время побыть вдвоем всегда можно найти, мама с вами не 24 часа в сутки собралась быть! К тому же, если у самой мамы будет компания в лице брата, то больше возможности быть вдвоем.

У меня такая же ситуация, в плане мамы:( Муж никогда в такую позу не вставал. И пусть бы попробовал, сразу в сад... Вам сейчас важнее маму не обидеть. По возможности дать все, что в Ваших силах. Я сейчас в постоянном поиске, чем бы сегодня маму удивить:) Муж понимает, за это ему низкий поклон (в плане денег не ущемляет). Намечаю для мамы поездку в Чехию, опять же он финансирует. Мама для меня все...

... ибо грубо хочу высказаться! Вот Вы меня конечно простите за цинизм, но маме Вашей осталось так немного! Скоро у Вас такого выбора просто не будет - вот с мужем намилуетесь всласть и "не колхозом". Такая мысля Вашему мужу в голову не приходит? А вообще читаю тему и тошно, складывается ощущение, что пока Вы не узнали промамину болезнь, то выбор всегда стоял в пользу мужа. Иначе он бы так остро не реагировал на "маму в отдельном номере, но в пределах одного дома отдыха".

А я не соглашусь с вами. Из того, что автор пишет в топе, видно, что для нее мама с братом более семья, чем муж. Вот он и возражает. А по первому посту автора я тоже была готова сказать: мужа в сад. Так что, пусть автор баланс ищет.

Ваш муж - эгоист! А вы видать так в него влюблены, что эта любовь затмила вам мозги. Муж встал в позу маленького глупого ребёнка, а вы перед ним прыгаете. Я не исключаю, что когда нибудь будет такая ситуация(не дай Бог), когда он и вас "кинет" ради себя любимого и своих желаний:( Простите что грубо, не удержалась.

A Вы не допускаете , что семьи разные бывают?И отношения в семьях тоже разные?Нужно учитывать желание всех членов семьи.И не желатеьльно в одну кучу скидывать и отношения между мужем и женой, зятем и тещей, свекровью и невесткой. Ну а что Вы скажите если ,например, теща всю совместную жизнь ненавидела зятя ?И пакости делала и гадости говорила? Есть масса примеров, когда муж с женой живут душа в душу всю жизнь, а вот отношения тещи и зятя натянуты до предела. В данной ситуации муж , на мой взгляд повел себя абсолютно адекватно. Если Автор большинство своего времени, как она пишет, проводит с мамой и братом, муж тоже как бы имеет право претендовать на кусок внимания Автора. Или Вы весь топик не читали, но не одобряете?

По посту автора я бы исключила то, что вы пишете. Помоему мама очень даже вменяемая, да и автор тоже. А вот муж эгоист.

ну Вам виднее

Я на себя примерила ситуацию Автора, ну че, если бы я была на месте мужа, деньгами бы теще помогала(хотя не в этом вопрос), на курорты бы посылала, лечение бы оплачивала, поддержала бы жену в ее желании проводить больше времени с мамой и отправила бы жену с тещей в дом отдыха, но.. в отпуск бы все вместе бы не поехала.Не поехала бы ни в случае если теща здорова, ни в случае если она больна. Так что мое мнение-муж-молодец, что все таки едет.Но это мое ИМХО

Почему не поехала бы?

потому что это не отдых семьи, а именно колхоз

Наверное по той же причине что и муж Автора. Есть люди, вот например, , которые обожают тусоваться большой толпой родственников и знакомых.А есть вот такие люди как я, обожаю отдыхать и ездить везде с мужем и ребенком, я с ними себя чувствую расслаблено, все желания у нас совместно обсуждаются и выноситься 1 решение(например куда пойти вечером), никто не обижается, не поджимает губы и не молчит, не бурчит что для тебя жена важнее, а я тебя родила и вырОстила(хотя в данный момент это вообще не важно), не тянет в разные стороны , типа я хочу на пляж, и не хочу как Вы ехать на экскурсии ну и т д.И я не стараюсь весь отдых подстроиться под кого то, думать как сказать любую фразу, чтобы не обидеть человека, или потом оправдываться, что меня не правильно поняли.

Я точно такая же, как вы. Люблю ездить только своей семьёй, да и вообще, не очень люблю чужих людей рядом с собой. Но, если бы такое случилось с моей свекровью(а отношения у нас не очень) то поехала бы, если бы она этого хотела и муж. Даже не задумалась. Может быть я и не правильно мыслю...

вы не много ситуацию Автора не так видите(опять же ИМХО), если бы мужа, Автор пригласил , когда уже она решила ехать только с мамой (и с братом) на Волгу, и у мужа был бы выбор, то наверное он бы как порядочный человек согласился по доброй:-) так сказать воле(как Вы про себя пишете , что поехали бы не раздумывая). А Автор собравшись с мужем ехать(т.е. муж был в предвкушении, строил планы), его поставила перед фактом что с ними едут еще мама и брат. Вполне естественно , в такой ситуации, мужу поворчать и для вида(или в целях воспитания Автора:-)) побубнить и по сопротивляться.Т.е. результат в конце концов один и тот же, но просто нужно все было обставить немного помягче по отношению к мужу(мужья тоже люди :-))

Да, я уже поняла:) Просто автор про это уже позже написала.

Спасибо за ответ! И за комплимент мужу :) Вообще, трудно жизненную ситуацию описать в паре абзацев. Всегда оказывается маленькое "но" и получается "о! если мы это знали, то думали совсем по-другому.." Трудно объективно оценить и предъявить на суд общества все эти маленькие "но". Может я что-то упустила. Может и лишнего написала, к ситуации отношения не имеющего. Самое главное всем быть терпимее, а мне уже пора научиться разруливать подобные ситуации. Поговорили с мужем - оказывается, он взбунтовался из-за моей привычки ставить его перед фактом, надо было сначала посоветоваться с ним, что я хочу взять маму, и по-женски сделать вид, что это было его решение! все бы были счастливы! А я как обычно, "скажет -как отрежет" )) В общем, совсем не политик. Сталкиваю их люами всю жизнь. И оба (мама и муж) друг на друга и на меня в том числе обижаются. Учиться и учиться мне еще этой нелегкой семейной жизни :)

Ну вот видите, муж оказывается, действительно "взбунтовался" не против того что мама и брат едут с Вами, а вообще по другому поводу. Мягче нужно быть в общении с мужем и пушистее :-)Удачи Вам и здоровья маме

Подпишусь

Вы не только с мужем подипломатичнее, но и с мамой. В тур Вы ее по Европе свозите, но она же еще с Вами в Финляндию собралась. Вот щас уже пора расставлять точки над и с мамой. Еще Вы так пишете, как буд-то хвастаетесь какая Вы правдивая. Это не смешно, это печально и семье очень большая помеха. И надо исправляться пока не поздно. У меня свекровь моя перед глазами, она вообще не дипломат. И очень ей это мешает в жизни. Исправляйтесь! Мужу респект! Маме выздоровления, вдруг такое возможно, чудеса еще бывают!

Я не хвастаюсь, написала типа с самоиронией. Знаю, что проблема большая. Просто иногда бесит, что надо ужом на сковородке извиваться, а нельзя правду в лоб сказать. Еще бесят фразы типа "ты скажи тому-то то-то, но не говори, что это я так хочу, а скажи, типа это твое мнение" Вот нафига? Имеешь мнение, отстаивай его! А муж.. он весь такой... нальет воды море и фиг поймешь, что хочет... зато все корректно... Весы, одним словом...

Пожалуйста, я могу Вам пример привести. Муж мой компьютерный игроман, его из-за компьютера не вытащишь. Ну вот так он отдыхает. Так свекровь ему все мозги проела - ты неправильно сидишь, ты портишь позвоночник, не гуляешь, толстеешь, серееешь, зеленеешь, иди с ребенком погуляй, тебе очень полезно свежим воздухом подышать. И чего она добивается отстаиванием своего мнения? Она может и права, НО этим "оставиванием" достает просто и в итоге муж назло продолжает сидеть. А можно же было сказать - сходи с ребенком погуляй, я пока дома уберусь, а то с ним никак не получается, он лезет везде... Результат тот же был бы, а сказано по-разному. Женская хитрость и дипломатия очень важны в семейной жизни! А отстаивание интересов можно отставить в некоторых случаях.

Да, хороший пример. но так же не честно. Это вранье получается!

Ничего не вранье. Главное добиться своего - то чего Вы и хотите. А способы, видите, разные бывают. Вы же не сказали, что за час сделаете в квартире генеральную уборку. :) Просто спокойно отдохнете в это время.

+10

Все пишут, что мужа не понимают. А я вот маму не понимаю. Нет понимаю, что ей может быть не хватает общения и т.д., такое тяжелое время для нее. Но тут вполне понятно зять с дочерью ВДВОЕМ едут отдыхать, значит намечается нечто романтические, зачем встревать? Ну не в эти выходные вы все вместе встретитесь, ну договоритесь с дочерью на другие. Счет не на дни идет ведь, автор, простите? Можно в эти выходные другим заняться, неужели знакомых-подруг нет? Повидать всех. Если бы дочь с зятем хотели, они бы сразу и маме и брату предлложили отдохнуть. А тут "я с вами", здрассте! А подумать?

Мне почему то подумалось, что мама просто от шока так действует. Как я поняла, она об этом узнала недавно.

"...через 9 месяцев начали повторное облужение..." Т.е. известно максимум год, минимум 9 месяцев. Шок уже прошел...

Я неправильно прочитала...

Да ну надо же, какая вы умная, а как бы вы себя вели, если бы счет вашей жизни пошел бы на месяцы?

Вот, муж написал "ща попытаюсь перестроить голову, что мы не едем отдыхать, а везем маму в ДО. может тогда как то проще будет" Мне стыдно :(

Вам не должно быть стыдно! Ваша мама больна!

Брат везёт, а не вы. А вообще какая у вас мама? Вмешивается она в ваши отношения или наоборот, боится помешать?

Вмешивается. Вернее она со словами "не хочу влезать, но..." постоянно высказывает мне про мужа свое мнение. А мнение у нее по жизни про мужиков не очень хорошее (муж не исключение) Она и муж - это абсолютно разные характеры. Представьте, весы и скорпион. Так вот когда мы вместе, она и муж имеют разное видение совместного отдыха. Муж опасается, что будет ситуация, когда мама скажет "а ойдемте все туда", а муж скажет "нет, давайте вот так" и я буду нервничать, не зная что выбрать. Обычно они на меня наседают, типа " у тебя есть свое мнение или нет?? ты то куда хочешь??" (хоть в этом они похожи)... ну а я вообще в этой ситуации впадаю в ступор и выбрать не могу :( Мне по-фигу куда, лишь бы все были довольны. Эх, боюсь, фигня получится из этого отдыха ((((

правильно предчувствуете. Скажите мужу "потерпи. пожалуйста. ради меня" И сами готовьтесь сглаживать конфликты.

Тяжело вам конечно...

Мне по-фигу куда, лишь бы все были довольны. автор, осторожнее вот здесь. поступайте согласно своим желаниям, ищите себя и свое мнение. Иначе потом можно огрести такой выбор, что мало не покажется. ВСЕМ вы никогда не понравитесь.

Ну пусть идет она куда она хочет, а вы с мужем - куда вы хотите.

Правильно муж Вам написал. И правильно Вам стыдно. Если не поздно, ищите пути отступления. Опять же путем демократии. :) Скажите маме, что на эти выходные уже нет путевок, и Вы взяли! на другие и что Вы с удовольствием! с ней съездите. Ту да, получится обман небольшой, зато и муж и мама будут довольны. Или Вы уже купили маме с братом путевки?

Не купила. По телефону забронировала. Мама в курсе. Муж предлагает вообще не ехать, типа останемся в городе. погуляем в парке, сходим в кино. Блин, ну почему все не могут жить дружно? почему нельзя сказать "вот классная идея! давайте отдыхать все вместе! давайте нажарим шашлык! купим вина! возьмем лодку на прокат! позагораем!" Мама же в постель к нему не полезет А днем - какая разница сколько нороду? (((

для меня бы эта такой отдых был мукой-мученой. Ну такой я человек. Когда ребенок был у бабушки на даче, так и получилось: на даче собрались: мои родители, моя сестра с мужем, моя свекровь, мы с мужем и сыном. И шашлык и вино - все было. Господи, как я была счастлива, когда мы оттуда уехали!!!! (муж тоже, кстати) Утомляет такое многолюдство меня.

"Блин, ну почему все не могут жить дружно?" Потому что у Вас не получается заранее разрулить ситуации, хотя Вы прекрасно знаете что и как будет. Муж хотел ТОЛЬКО С ВАМИ погулять-выпить вина-съесть шашлыки, понимаете, ТОЛЬКО С ВАМИ! Понравились ВЫ ему, а не Ваша семья, поэтому и женился он на ВАС, а не на Вашей семье. "...какая разница сколько нороду? (((" Очень большая разница! Вывезти маму развлечь, отвлечь от грусных мыслей это одно,а с Вами мужу наедине побыть - это другое. Почувствуйте разницу. Нда. Тяжело, Вам. Была бы это обычная ситуация, а тут... Может тогда вообще сдать все номера, никому не ехать, сходить в этот раз на шашлыки, а потом уже съездить с мужем. Маме скажите, что бронь не подтвердилась, такое тоже бывает. Мужу попробуйте объяснить - тут как раз ситуация как Вы любите: рубите правду-матку - да, я такая бестолочь (автор, пардон), сначала говорю, потом думаю, прости меня и давай сделаем так-то..., раз уже ничего нельзя поделать... Я тебя очень люблю. Тем, что мама Ваша больна щас не стоит перед ним "спекулировать", пусть он проявит благородство (хоть и не в ДО) и побудет с Вашей семьей. А Вы в следующий раз 1000 раз подумайте, прежде чем сообщать маме радостную весть, что вы с мужем куда-то едите. Можно сказать, что вас пригласили... например... т.е. с вами нельзя.

представьте, что Вам пришлось бы провети выходные со свекровью - Вы бы тоже разницы не увидели?

Потому что я вот не хочу загорать и купаться в обществе свекрови. И мамы своей. Я хочу с мужем и ребенком.

Ребята, мне кажется, Вы не очень правы, рассматривая эту позицию с точки зрения людей, у которых вся жизнь впереди. Вот загнула. У меня со словарным запасом не очень, попробую объяснить. Да, в обычной ситуации хочется быть только с мужем безо всяких там мам-свекровей. Но здесь ситуация критическая, здесь надышаться надо впрок, наобщаться, наобниматься с мамой. И очень печально, что родной и близкий этого не понимает. Просто нужно уметь, а если не умеешь - учиться подставлять плечо друг другу во всех ситуациях, а не перетягивать одеяло на свою драгоценную личность. Здесь, ребята, на ревность похоже. Только неприятно, что здоровый человек с больным решил за внимание автора побороться. Просто понимание нужно от него и все.

Вам стыдно? За что? Искренне не понимаю

Честно говоря-мама маме рознь.В такой ситуации как у автора при случае моей мамы я бы мужа поняла.Но у меня есть причины особо не переживать -если с моей вдруг что случится.

Вы правильные слова написали, что когда мамы не станет, то вы с мужем будете вдвоем ездить. Вот и задумайтесь, насколько вам важно мнение и состояние человека, с которым вы планируете провести всю оставшуюся жизнь? Когда моя мама болела, она сама нас в отпуск с мужем отправляла, чтобы не сидели с ней все время. Она сказала, что ей важнее знать, что у нас с мужем хорошие крепкие отношения, чем то, что ей скучно без меня. Но моя мама вообще считает, что я должна прилепиться к мужу и отлепиться от нее. Потому что именно муж будет обо мне заботиться, когда ее не станет. Грустно, когда родители не укрепляют семьи детей, а вносят раздоры.

Моя мама такая же

И моя! Даже когда зовем поехать вместе, не соглашается, но очень здорово ездили без моего мужа, мама и я с детьми. Просто надо организовывать как "колхозный" отдых, так и романтический вдвоем,отдельно и независимо, а не дожидаться (прости, Господи), когда мамы не станет, чтобы появилась возможность уделить внимание только мужу. Так можно и не дождаться - муж раньше сбежит :( Или детей надо будет пристраивать, тоже романтика еще та!

ППКС. :)

++++

жаль вашего мужа:( я бы поняла и вас и вашу маму, если бы она была одна и ехать ей было бы не с кем. но у нее есть еще и ваш брат. почему же она не едет только с братом, а должна непременно в вашей поездке участие принять? а уж то, что уже и НГ с вами планирует - это перебор, ИМХО. мужа-то поставьте хоть загодя в известность. или купите маме с братом поездку в любую другую страну? и вы лукавите;) сначала пишете, что мама будет с братом, а ниже пишете, что мама будет хотеть вовсе не туда, куда муж;) т.е. мама ваша будет в "ваш с мужем" отдых активно вмешиватся, зная, что супруг ваш не в восторге. я не люблю манипуляторов, даже если они прикрываются такими серьезными причинами. я бы съездила в этот раз с мамой, но отказала бы ей в последующих совместных поездках. Новый год, если он так важен, праздновала бы и с мамой дома, а в Финляндию или куда там еще поехала бы 2 января, скажем... только с мужем. (с транслита)

А кто оплачивает поездку мамы с братом? Если муж - на него вообще молиться надо. И не дышать. Есть люди, которые долго очень многое терпят. А потом взрываются - и только вы его и видели. Кстати, Весы именно такими бывают иногда. А вы, надо признаться, злоупотребляете его терпением. Если честно - откровенно прессуете всем колхозом.

Я на стороне мужа, мама будет все равно к вам соседиться, т.к. вы будете в одном месте. Держитесь за мужа, езжайте отдельно, нечего, как маленькой смотреть маме в рот, что ж теперь, становиться рабом болезни другого человека?

+1!

"Другой человек", это мама (с транслита)

"Держитесь за мужа" Я фигею. Только идиотки конченные, зависимые женщины или полные кретинки "держаться" за мужа. Почему Вы решили, что автор одна из них?

Даже не раздумывала бы на эту тему, конечно ехать всем надо вместе. Это всего лишь выходные в доме отдыха. (с транслита)

А в чем проблема-то? Днем все вместе жарите шашлыки,болтаете,дурачитесь.Вечером мужа приглашаете на прогулку,август на дворе,звездный дождь! возвращаетесь в номер,достаете холодную бутылочку шампанского,зажигаете свечи,фрукты,тарталетки с икрой(это все домашние заготовки) на вас красивое белье,новое место,вы вдвоем и ромааантикааа! Думаю,и муж будет доволен,и мама:)

"Она говорит - я тоже хочу с вами!"

Объясните маме, что вам с мужем хочется побыть вдвоем. Заранее.

В смысле "хочу с вами"? Я так поняла у мамы отдельный номер будет.Маме вечером сказать "спокойной ночи",а самой начать мужа ублажать.

Имею в виду, если маму ничего не остановило попроситься с ними в дом отдыха, она точно так же может попроситься прогуляться с ними под звёздами или распить шампанское. Когда ещё доведётся?!

А вы не посвящайте маму в ваши дальнейшие планы!:))

Знаете,у меня возникла мысль:или Вы нас разводите,или вам мало лет.Вам уже столько хороших советов дали,а Вы как попугай заладили одно и тоже! Ну проявите вы житейскую мудрость,женскую хитрость,Вы не можете разрулить простейшую ситуацию По-моему просто разводка!

Предыдущий Анонимус- НЕ АВТОР! Я хоть и анонимно пишу, но стараюсь обозначить свое авторство. Думаю, аноним просто вступил с Вами в дискуссию.

Читаю всю тему и не вижу повода ругать мужа. Вот почему: 1. Из всех фраз автора я поняла, что муж с мамой ладят плохо, мама особым тактом не отличается, мужа не очень-то любит и муж это знает. При этом "колхозом" вы проводите время регулярно,а вдвоем с мужем время вы не проводите почти совсем. 2. Врачи никаких сроков не называют, никаких ужасных прогнозов нет, счет у мамы идет не на дни, поэтому жить мама может еще очень долго (дай ей Бог здоровья) Следовательно, мужу сложно понять, почему надо столько времени посвящать маме, и сколько еще это будет так продолжаться? Или объясните мужу, что все критично, времени мало у мамы осталось и вы реально хотите ей дать максимум. Я думаю, что тогда муж поймет. (я из темы не поняла, что времени мало, наоборот скорее) Потому что если такой образ жизни растянется на годы - вы можете потерять мужа вместе с мамой, простите за некоторый цинизм. Мама - это один из главных людей в этой жизни, но на мой взгляд, на одном уровне стоят и муж и дети. И это не значит, что надо забросить всех остальных, занимаясь только мамой, (оговорюсь, что в случае, если речь идет не о днях и месяцах)Учитесь разделять жизнь мамы и свою с мужем. Одни выходные с мужем - а потом одни с мамой. Может быть и без мужа. Можно с мамой в будни пересекаться чаще, но какие-то выходные оставить мужу? А про НГ - можете кидать в меня тапки, но если в ситуации с болезнью ничего не изменится - я бы поехала вдвоем с мужем, а с мамой провела бы рождество, например.

То же самое хотела написать - не рановато маму хороните? Врачи-то что говорят?

Мама в последнее время обижается очень. Что все ее бросили, что я "там в Москве" а она одна (я звоню ей по 3 раза на день, это минимум), обижается, когда не рассказываю про жизнь подробно, вплоть до того, в чем я сегодня на работу пошла и почему мы так редко с мужем занимаемся сексом :( Брат хочет жить отдельно, она не разрешает, что мол все ее хотят одну бросить (брату 22) В общем, не знаю... сложная для меня морельно ситуация (( мама сильно давит всех, когда еще здорова была, давила... а сейчас у меня даже нет прав моральных попытаться жить своей жизнью ((

Извините. Автор, прочитала только начальный пост и так жалко стало Вашу мамочку! До слез. Поговорите с мужем. Уговорите его! У него же тоже есть мама, наверняка поймет!

Зря вы только начальный пост читали, для объективной оценки надо весь топ. Муж тоже не тиран тут.

Блин..А мне мама дороже.Тем более в такой ситуации когда больна смертельным заболеванием.И дело даже не в поездке...Мне было бы стыдно если бы моя мама болела раком,а я бы писала что не в курсе чем грозит вторая стадия...Вы вообще похоже матерью не интересуетесь.Случилось бы такое горе в моей семье я бы уже все изучила бы,что за диагноз,в какой стадии,кто лечит,что можно сделать и кому денег дать что-бы лучше лечили,как мать психологически настроить на позитив...Фу,автор,противно вас читать,и вы ни чем не лучше своего мужа урода.

+2...

Только оскорблять не надо. Я вас не оскорбляла. А что сделать и кому дать денег - мама сама рулит ситуацию и очень против вмешательства. Не надо говорить, что я не интересуюсь

не туда

Редактировала после прочтения всего топика. Иногда приходится жертвовать какими-то вещами. Объясните мужу, что это та самая ситуация, когда романтикой придется частично пожертвовать. Ради Вас он, возможно, согласится на это. В то же время постарайтесь сделать так, чтобы все была довольны. Найдите время на выходных и для всей семьи, и для Вас с мужем вдвоем. Можно все сделать при желании. Кстати, маме надо один раз четко сказать, что ее мнение о Вашем муже ей следует оставлять при себе. Сложилось впечатление, Автор, что Вы пытаетесь всем угодить, а при этом получается наоборот. Я тоже за то, чтобы лучше планировать и разделять маму и мужа, если они не большие фанаты друг друга :-)

Вы правы :( я пытаюсь всем угодить :( Это ужасно, ничего не могу с собой поделать, все время боюсь кого-нить обидеть, в результате страдают все :(

Девушка- зачем замуж выходили? знали? про образование новой ОТДЕЛЬНОЙ ячейки общества? если мужу комфортно только с Вами чего Вы ему маму навязываете- это конечно немного грубовато - зато по теме. Он же на Вас женился , а не на мам, смотрите аккуратнее- у вас только притирка идет-хотите сохранить семью- мужа то надо слушать- это конечно обидно, но вы же взрослый человек?

Вы из тех кто жертвует временем со смертельнобольными родителями ради комфорта штанов?Фу ради какого то хера на больную мать забить.Нах такой муж не нужен

Ну если для Вас муж это только штаны,то для меня человек с которым рассчитываешь прожить долго и счастливо и все-таки (для родителей говорят также ) подольше своих родителей. Так что с его желаниями считаться все-таки нужно.

А мать для вас кто?Или все так плохо в ваших отношениях что муж ради своего комфорта обидел бы онкологически больную мать?Я например без всяких заболеваний за мать в большей степени.Всех устраивает.И мужа тоже.Странно ставить на одни весы желания здорового молодого мужика и желание смертельнобольной матери

Знаете, если бы он поставил вопрос "или - или" - то да, только штаны.

Навеяло разговорами "маме мало осталось", "у мужа вся жизнь впереди", "ещё успеете вдвоём с мужем наотдыхаться" и т.п.. Точнее даже не "навеяло разговорами", а вспомнилось. У свекрови умер отец в июле 2004-го. Мать свекрови и так была чуднАя, а тут странности только усугубились. Сразу пошли рассуждения, что "её надо поддержать" (что понятно), да "она тоже скоро может уйти, так что надо ловить моменты..." Свекровгь и начала к ней мотаться почти через всю страну (Штаты). Сначала на месяц-два, потом ещё на 2-3 месяца... Но когда она вернулась из последней поездки, у свёкра (который каждый раз оставался дома из-за работы) обнаружили какую-то непонятную инфекицую, котоурюю так и не смогли диагнозировать. Через месяц, в сентябре 2005-го, его не стало. Мать свекрови жива до сих пор. Вот и получилось, что "ловили последние моменты" с одним человеков, пропустив по настоящему последние дни другого. А ведь свёкры тоже смотрели в будущее, как они страрость вместе коротать будут... К чему я всё это написала? Просто рассказ из жизни, который, на мой взгляд, подошёл к теме. (с транслита)

Свекровь моя вышла замуж за "мужчину с мамой" , немолодая, не очень здоровая и очень полная женщина , он этого и не скрывал , говорил, что мама для него номер 1 , он ей всем обязан . Так и жили, мама всем заправляла, решала , пойти ли им в кино, купить ли жене кофточку и чем кормить детей . Когда свекровь пыталась поговорить с мужем на всё был один ответ :" Потерпи , сколько ей осталось, мы ещё с тобою поживём ." А потом у него обнаружили рак и он сгорел за пару лет . Свекровь осталась одна с двумя детьми и параллизованной бабушкой, у которой случился инсульт после смерти сына . Та прожила ещё два года в полном маразме , никого не узнавая , свекровь вкалывала на три ставки , другого слова не назовешь , надо было поднимать детей , все сбережения ушли на лечение мужа , и ухаживать за параллизованным человеком в те времена, когда ничего не знали про памперсы, разовые пелёнки и т.п. .

Жизнь сложная штука... знать бы где упасть, соломку бы подстелить... Спасибо за пример

http://www.eva.ru/articles/rest/nadjamic4.html

Спасибо!