БМ и ребенок, ч.2.

Опять я, здравствуйте. В прошлые выходные ребенок был с бм, остался доволен. Они договаривались встретиться через неделю, то есть, в эту субботу. Сын вчера звонил- звонил, Абонент недоступен. Позвонил сестре мужа, та сказала, что папа уехал к друзьям в другой город. В общем, было очень тяжко. Сын стал плакать, _"Почему он уехал, он же обещал меня забрать, я ждал!" И тут я, помятуя о советах форумчан, решила немного папу с пъедестала снять. Сказала примерно следующее. Сын, папа ушел от нас. От меня и от тебя. Он выбрал не жить с нами, у него совсем другая теперь жизнь. Он не может брать тебя каждые выходные, или когда ты захочешь. Он будет с тобой общаться только тогда, когда сам этого захочет.Пойми, он выбрал НЕ жить с тобой, со мной, у него СВОЯ жизнь. Он так хочет,это ЕГО выбор. Сын плакал, не хотел со мной говорить. Потом говорит- Мам, я хочу умереть. Я его успокаивала, говорила- Ты самый лучший мальчик, самый умный, самый красивый, самый дорогой, тебя так много людей любит!..."И папа?" "Да, папа тоже, как может, так и любит". Мы пошли с сыном в магазин, купила ему киндеров, шоколадную пасту, и тд, прям много,-что просил, то и купила. Вечер прошел хорошо, вроде как, клеили модель самолетика, они обычно это с БМ делают, а тут я попробовала, и у нас хорошо вышло, оба радовались, как получилось. ПОтом диафильмы смотрели, штук 10-15, и он был так рад,уснул довольный. А сегодня проснулся, какое-то отрешенный. Говорит- Мне приснилось, что я тебе и папе говорю- Я хочу умереть...А потом приснилось, будто папа к нам вернулся.Я проснулся, а его нет. И опять звонит ему, а тот недоступен. Люди, у меня нервы сдают.Я все делаю, чтобы мальчику было интересно. У нас довольно насыщенно проходят дни,аттракционы, детские кафе с его друзьями,на велике каждый день , и тд.Сейчас и спортом начали заниматься. Он довольный такой, умный мальчишка. Но все равно он каждый день вспоминает папу своего, что делать-то?...Он любит его, даже когда я вчера сказала все эти слова о его папе, он сказал- "Я всегда буду любить его, он мой папа, я очень его люблю." И потом, когда в магазин пошли, сказал- "Это я во всем виноват, я знаю.Я плохой мальчик!" И сегодня тоже утром сказал-"Папа из-за меня ушел и теперь меня видеть не хочет". Я очень боюсь, что он может заболеть от переживаний. Есть какие-то конструктивные предложения? Я понимаю,что надо пойти к психологу. Но они опять начнут гнать про то, что ничего не изменилось, папа любит, просто живет отдельно. Да как ничего не изменилось, если изменилось? Надо что-то делать,а что- я не знаю.

Сказать нечего... Слов нет. Но урок хороший. Постараюсь не допускать Ваших ошибок со своей дочерью. У нас папа тоже вроде божества какого-то... Терпения Вам и сил воспитать мальчишку. Спасибо за Ваш топ.

Знаете, я тоже думала наднях,что никто не знает,ч то будет дальше...Не сотвори себе кумира- наверное, это и к отцам относится. Но тогда как же-"чти отца и мать твою?"- как в евангелие написано?...Или это касалось только тех времен, когда семьи были патриархальны...

Ну а если не зацикливаться на папе? Ну не пришел, значит не смог. И отвлекли ребенка. Хотя наверное мне немного проще, у меня девочка, да и папа ушел когда ей был год и она особо не соображала. Сейчас ей уже 4, с папой видятся, в последние дни было несколько подобных вопросов, любит ли меня мой папа, почему не приходит, даже слезы. Я стараюсь максимально спокойно отвечать, что папа занят, что он приедет, потом, и что ты у нас самая-самая и мы с папой тебя очень любим. Переключаю ее внимание на что угодно.

У вас девочка мало росла с отцом...А тут- папа купал,на машине катал, папа то, папа се. Пытаюсь сейчас отвлекать по-всякому. Я вообще спокойная довольно, за последний год такую активность развила! И в поход ходили, и на каток, и на велике, и поездки, и гости, и тд и тп. А он все равно, словно не понимает., всегда об отце вспоминает.Словно он не принимает ситуацию того,что папы больше не будет так близко, как раньше.Словно мозг его эту инфу не воспринимает. Знаете, мне вообще обидно. Муж ушел, когда он был особенно нужен.Сын болел, высокая температура, не спадала неделю.Его клали в больницу вечером, на обследование.А днем муж собрал вещи и стал уходить, раздраженно и шумно .И сын ему с дивана кричал- "папа, не уходи, я люблю тебя!" .С температурой 39 с чем-то, ослабевший, слабым голосом. А тот сказал-"Я от вас ухожу, я не хочу больше с вами жить". Я это забыла на время. Но после того своего топика я вспомнила.Мне кажется ненормальным, что такого отца так любит ребенок. Это ненормально все.

пиздец. извините. но свалить от больного ребенка это уже слишком.

ну, он так сделал, потому что не мог иначе в то момент.Кризис среднего возраста накрыл. Хотя, все это говенно, конечно.Когда сын будет взрослым, расскажу,..потому что сейчас он вообще не помнит, когда и как папа ушел.

ответила ниже. А Вы что-то к нему чувствуете? Обиду? Горечь? Какие - то другие чувства? Вы как давно расстались?

Полтора года почти как расстались.У меня какое-то опустошение.Как будто обманулась сильно, на себя злюсь, - не разбираюсь в людях..Его иногда ненавижу( в такие моменты), но чаще пытаюсь его все-таки объяснить.Почему-то мне легче, когда я считаю,что ему было трудно, потому и ушел, и тд.Он все-таки ведь отец моего сына. Но сейчас мне его тип мужчин неприятен, я их за весрту вижу.

Хреново, значит еще не все перегорело. Он мудель. Постарайтесь принять это к сведению как аксиому. Тут уж ничего не поделаешь. В отношении ребенка он именно такой. А какой с дурака спрос? Не злитесь. А с ним поговорите покойно, без эмоций. Мол типа ты уж или есть или нет. Не морочь голову.

Когда папа все же появится, я бы спросила у него при сыне, почему он обманул и не пришел в прошлый раз. И пусть он сам выкручивается. А сыну просто повторяйте как зомби, что он хороший, что его любят.... и дальше по списку. Я уверена, что список будет немаленький. При разговоре с сыном об отце старайтесь говорить безразлично, что папа занят, что ему надо сделать много всяких-разных дел, не пришел папа? ааа... наверное опять занят, и про другое, переводите разговор на другую тему. Сын поймет все про папу, ему нужно время. Сейчас он еще надеется, что можно вернуть то счастливое прошлое, и он ищет путь, как это можно вернуть. Пытается найти причину, почему отец не возвращается. И винит себя. Это ужасно, поэтому каждый раз говорите ему про дела папы, но именно безразлично, как о постороннем человеке. А с папой можно еще поговорить об установленных часах встреч с ребенком. Нельзя же, чтобы он так управлял Вашей жизнью и расправлялся с нервами Вашего ребенка. Он,конечно, очень многосторонний и увлекающийся человек, но ведь есть же в жизни обязанности и такое понятие как порядочность.

да, так и сделаю...

Скотина он последняя, извините.

90% бывших мужей, которые сами приняли решение оставить семью, скоты и по отношению к детям. Вопрос КАК это преподнести ребенку. Автор явно неадекватен.

А почему вы меня оскорбляете? Как вы можете знать, что я могу чувствовать, если не были в моей ситуации? Я делаю оптимальное из того,что могу делать.

Милый автор, поверьте, я совершенно не хотела Вас обидеть. Вы устали. Вы очень устали морально, отсюда и такая Ваша реакция на окружающий мир. Отдохните. Влюбитесь! Почувствуйте себя женщиной! Перестаньте себя жалеть! Это не просто слова. Это моя жизнь.

Важно не то, что вы чувствуете, а то, как вы это преподносите ребенку. А преподносите вы неадекватно.

Я ниже написала, думается, что только так.

Ладно, неважно все это. Ушел так ушел. Плохо ушел или хорошо, уже не важно. Ну неужели нельзя вдолбить ребенку, что папа его любит, обязательно пойдет с ним гулять... Но позже. Не сегодня. Сегодня он занят. И завтра тоже. Но он позвонит. И все это с милой улыбкой на лице, таким тоном, как будно говоришь, что-то не важно и второстепенное совсем. А склько лет ребенку?

в ноябре будет 7. Вот, сегодня пытаюсь вдолбить, даже раздражаюсь уже.Он словно не воспринимает.Я люблю папу, я хочу к нему, он мне обещал... А может, это и эгоизм детский, и надо порезче как-то.

Ну конечно ты любишь папу. Дети должны любить своих родителей. И он тебя любит. ну возможно сегодня у него что-то случилось, и он не смог приехать-позвонить. И главное таким будничным тоном. Ну мало ли чтог там могло случиться. А папашка телефон выключил?

да, выключил. Сын говорит- "но если я его люблю, я же хочу быть с ним." Может, тут эгоцентризм детский... Да и на неделе он звонил,и тот ему обещал про субботу.

Выключил? Наверное не смог перезвонить. И телефона рядом нет. Видимо срочно вызвали на работу. Что-то случилось. ОБЯЗАТЕЛЬНО вечером позвонишь папе. А сейчас пошли!

Ну, сейчас опять звонил, недоступен, и я почти накричала. "Отстань от папы, пусть он занимается своими делами!" Я не хочу ему врать. Понимаете, чем дальше я буду поддерживать иллюзию о том,ч то папа такой-сякой прекрасный, тем больше у ребенка потом будет разочарований.Говорю ему как есть-"Папа занят своими делами, не лезь к нему.Потом он сам тебе, наверное, перезвонит. "

Зачем врать? Моя уже в 4 года после папенькиных обещаний приехать и повезти в парк, сидя дома говорит: а папа не приехал. Папа нехороший, он меня обманул. Я спокорйно-безразличным тоном говорю, что не знаю, что там с папой, говорю что он по-любому приедет к ней (ну через месяц приедет точно, без обмана) и тема закрыта. А осадок у дочки остается. Так это ей 4. Со временем она все поймет. Но в те моменты когда я дабы поддержать разговоры о папе-подлеце говорила, что он ушел, живет отдельно, а у него еще есть дочка... Кроме как до совместных истерик дело не доходило. Терпения Вам! Все придет со временем методом проб и ошибок. Золотые слова: Спокойная мама- спокойный ребенок.

Спасибо. Рада, что вы нашли нужные слова и что у вас достало мудрости сделать все наименее безболезненно!

Процесс был долгим и болезненным. Но все прошло. А как же иначе? Вы ж не хотите превратить свою жизнь и жизнь своего ребенка в кошмар? Все у вас обязательно получится. На то мы и мамы)))

Обещал тебе папа. Папа приедет а папа по любому приедет, куда ж он денется от тебя), вот и спросишь у него сам. А я не знаю. Блин, мы ж с тобой собирались на пляж сходить!!! Как я могла забыть. А папа перезвонит, а если не позвонит, вечером обязательно наберешь его сам. Где твои плавки?

Так оно и есть. Сегодня у нас дождь льет, и прохладно.Но дома уже несколько занятий было, и на вечер еще запланировали.

Блин, знали б эти "папы", сколько сил приходится потратить нам, что бы воспитать нормального адекватного ребенка. Наш раз в пару недель объявится -куклу принес и пока! И искрене не понимает, что он еще может сделать для Вероники)))

Ребенок любит не "такого" отца, а своего отца. Был бы он алкоголиком и драчуном - все равно был любил. Автор, вы только не давайте сыну думать, что это он виноват в уходе отца. Может вам у самомам совета спросить, как они себя вели? У вас все нормализуется, держитесь, все будет хорошо!:)

Спасибо! Самомамы- занятые, там обычно немного народа тусуется...Да я сына и не виню, в этом все нормально., это он сам что-то придумывает.

Верно, занятые, просто ответные посты появятся не сразу, а советы дают дельные:)

"Мне кажется ненормальным, что такого отца так любит ребенок. Это ненормально все" как раз нормально для ребенка любить своих родителей. Любыми. Безусловно. Учитесь у сына, что ли.

без комментариев.:-)

мне кажется позднее эта всепоглощающая любовь к папе перерастет в обиду и злость.У вас ребенок просто классический вариант детей, которых описывают, когда рассказывают про то, как дети переживают развод. Ну ничего нового мы с вами не придумаем. Не он первый и не он последний. Ну вот такой вот впечатлительный мальчишка у вас. Продолжайте все то что начали, только не говорите что папа ушел от него. Папа ушел от вас,а не от него. Но в связи с тем, что с папа м мамой не могут дружить как раньше, получается что папа и с ним не общается. Но это не потому, что он плохой, а потому что у мама с папой поссорились.

Вы правы.но другие дети, как матери рассказыают, переживают это все легче. Да и полтора года прошло, и мы в 3 путешествия съездили,столько нового... Да, папа ушел не от него. Но и от него в том числе.Это неизбежно.

ребенку сложно понять степень ответственности за случившееся каждого участника конфликта. Он и дает оценку так, как ему проще всего - я виноват. А вы, вместо того, чтобы объяснить ему на доступном для него языке сложные отношения взрослых, но очень для него родных людей, добиваете его тем, что подтверждаете, что папа ушел и от него. Папа к нему и не приходил на самом-то деле. Он к вам приходил. У детей мир делится на хорошее и на плохое. Хорошее берегут и любят, а плохое выкидывают и не берут в руки. Ваш ребенок говорит, что он плохой. Помогите ему разобраться со своими мыслями.

Наверное, Тамара, вы правы...Но в прошлый раз мне многие советовали снять папу с пьедестала. ...А ребенку может и нужен такой опыт.

снять надо обязательно, но можно аккуратненько стащить его оттуда, а можно скинуть так, что пыль еще долго столбом стоять будет.

Да, кстати, наверное были случаи, когда он Вам обещал прийти (именно Вам), может быть, доверенность какую-нибудь подписать или документ передать, и не пришел. Можно сказать при ребенке, что вот и меня он обманул, обещал и не пришел. Чтобы мальчик понял, что папа ведет себя так со всеми, что не сын причина, а это просто модель поведения у отца.

добавлю. Я тоже рощу сына без отца. И любит он его не меньше вашего. И в окне торчал, ожидая папашку и телефон обрывал ему, а тот трубку не снимал. Но ребенок смотрит и на вашу реакцию на происходящее. Если вы к этому относитесь как к трагедии, показывая свои эмоции ребенку, то для него это и есть трагедия. Побольше пофигизма в голосе в таких ситуациях. Дайте понять реьбенку, что папа тоже может не сдержать обещания, причем не только перед ребенком, а перед любым человеком. Добейтесь того, чтобы папа перестал быть героем, но мягко. Папа очередной раз кинул? Сделайте вид , что вы даже не удивлены. Когда папа очередной раз договорится с ним о встрече, ЗАРАНЕЕ подготовьте ребенка к тому, что папа может не приехать и оговорите тоже ЗАРАНЕЕ с детем, чем вы займетесь если папа не приедет. Должно создаться чувство замещения, но не тогда когда уже все плохо, а в процессе ожидания.

Дети практически всегда чувствуют себя причиной разпада семьи. Так что симптом у Вашего сына самый обычный. Я думаю, что лучше всего будет, если Вы не станете заострять внимание мальчика на том, кто виноват, а если он опять начнёт винить себя, скажете, что НИКТО не виноват, что папа ушёл. Просто папа решил жить не с вами. В общем, Вы это и делаете. Если у Вас есть знакомые, которые состоят в разводе, приведите их в пример сыну, чтобы он понимал, что ТАК БЫВАЕТ, и что ничего страшного в том, что папа живёт отдельно, нет. Вам будет трудно перое время, но наберитесь терпения. За пару месяцев ребёнок начнёт привыкать к новой ситуации - что он теперь будет жить с Вами, а папа будет жить отдельно. И ещё одно: его папа ведёт себя, конечно, неприлично. Пообещать ребёнку и не то что не появиться, но даже и на звонки не отвечать - это свинство. Постарайтесь не разговаривать на эту тему с бывшим мужем. Потому что Вы только испортите себе нервы и ребёнок станет нервничать. Ничего ОСОБЕННОГО делать не надо. Ребёнок и Вы сами переживает стресс. В это время никаких резких телодвижений делать не надо - и в прямом смысле, и в переносном.

У нас есть примеры , когда отцы вообще с детьми не общаются, и он знает их. У моей приятельницы муж ушел, оставив 5 летнего мальчика, и вообще с ним не общается. Да полно таких примеров, к сожалению. Но он ничего этого словно не понимает.Что не он один, что такое бывает, и тд. А у нас еще так фоток много в альбомах, где он с папой- на лыжах, в машине, и тд. Не знаю, выкинуть их, что ли. Я делаю для него все, что могу. Но я не могу стать папой.Бессилие какое-то.

Мне кажется слишком жестко Вы закрутили с ответом. Когда приедет - не знаю... Позвони ему сам. выключен телефон - не знаю, может в метро едет, занят на работе. И все. Трагедии не произошло. Ребенка вообще не должны касаться ваши отношения. Поменьше пафоса.

А разве вы правду ребенку сказали? Мне показалось, что папа выбрал НЕ жить с вами. А вовсе не с ребенком (раздельное жительство с ребенком оказалось следствием). Вы сыну говорите: "Пойми, он выбрал НЕ жить с тобой, со мной, у него СВОЯ жизнь. Он так хочет,это ЕГО выбор." Это правильно для взрослого. Который понимает, о чем речь. А ребенок понимает буквально - как вы сказали. И, естественно, ищет свою личную вину - ведь папа решил не жить с НИМ. Искать ее он будет в любом случае, но вы ведь фактически прямо ему сказали, что вина эта есть. Я сама живу раздельно с мужем. Дочка то со мной, то с ним. И мне в голову не пришло бы сказать ребенку: "папа решил с тобой не жить." Это не правда - проблемы возникли между взрослыми, ребенок ни при чем. Я стараюсь сама не давать обещаний, прошу мужа этого не делать. И на всякий случай "смягчаю" силу ожиданий ребенка, если что-то не обещано.

БМ выбрал не жить в семье со мной и сыном. Невозможно отделить одно от другого. И правда именно в этом. Ребенок живет со мной. Все его беды и радости знаю я, а не бм.Ребенок про-живает свю жизнь со мной, я вижу его всяким. А папа выбрал НЕ знать этого. Он все дальше и дальше от ребенка. К сожалению, это- правда. И это- наша ситуация, ..у вас же все- иначе.

Все это так. Вы все пишете правильно. Но ребенок тем и отличается от нас взрослых, что не пониает многих вещей. Пока наша задача сделать его детство безпроблемным. И по возможности не грузить его взрослыми проблемами.

Возможно. Ради ребенка. Возможно не взваливать на ребенка проблемы, которые не любому взрослому по силам. Допускаю, что БМ козел последний, и сына никак не защитил от проблем, возникающих при разводе. Но ВЫ - взрослый вменяемый человек - тоже не защищаете. И ваш развод с БМ стал "разводом" с сыном не в последнюю очередь из-за вашей позиции (я говорю только лишь про восприятие ребенка). Здесь, в этой теме, вы предполагаете в сыне понимание таких оттенков смысла, какие ему явно недоступны. У вас довольно-таки устойчивая позиция. Есть человек, который сделал явную гадость, любые проблемы, возникшие у ребенка, очень легко можно списать на его и только его поступки. И никому в голову не придет сказать: "МАМА, пожалей ребенка!" - вы ведь пострадавшая сторона. А проблемы расхлебывать сыну. Еще раз. Раздельное проживание родителей само по себе НЕ является трагедией. Но для вашего сына будет иначе, т.к. трагедию делаете ВЫ.

И скорее всего папа и будет удаляться от сына все дальше и дальше. Сын поймет все сам, это больно, больно ребенку все передумывать и вспоминать и пытаться найти ответ почему все это случилось, больно Вам видеть страдания ребенка, но все это пройдет. и такая вот любовь перейдет в обиду, глубокую обиду.Потому что, когда этот папа будет нужен, его не окажется рядом

Автор, вы - дура? Что вы творите с ребенком? Почему было не сказать, что папа не смог в этот раз? Почему нне позвонить и не вставить пистона бывшему, чтобы хотя бы ребенка предупреждал, если не может его брать как обычно?

подпишусь! :( (с транслита)

"Сын, папа ушел от нас. От меня и от тебя." Ваш муж ушел от Вас, не от сына. Вы сами пургу несете, следите за базаром штоли.

В данном случая, по-моему, как раз и от сына тоже, пока он лежал с температурой и когда он им был очень нужен. И то, как он сына обманывает, тоже свидетельствует о том, что не особо ребенок ему и нужен. Позвонить и сказать, что что-то изменилось, разве было нельзя? Понимаю, как нелегко автору, хотя по сути посоветовать вряд ли что могу, но обижать ее - последнее, что бы мне пришло в голову.

слушайте, автор косячит на каждом шагу, портит жизнь РЕБЕНКУ и Вы ее защищаете?

...мадам, когда вы будете в моей ситуации( тут пауза)...вы поймете меня. А вы в ней так или иначе будете, уж больно вы не понимаете, - необходима практика.

слыш и ты, бла-ародная мадама в модных туалетах. У меня наличествует БМ и ребенок его, в нежном возрасте, и уж всяко имею понятие, о чем толкую.

Хорошо, что хоть не по фене ботаешь!

Это какая же сцуко вам насоветовала ребёнку такое говорить -- "папа выбрал НЕ жить с тобой"??? Простите за эмоции, но мне кажется, надо срочно, очень срочно попросить БМ, чтобы приехал к ребёнку, взял опять с собой, что-нибудь наплёл типа что очень любит, что разные ситуации, что не всегда будет получаться, ля-ля-ля... короче, всё что угодно, но сгладить негатив.

Идите к психологу. Вы сами наносите вред своему ребенку, и напрасно думаете, что посетители форума дадут Вам более правильные советы, чем профессионал. Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь формировать отношение сына к отцу. Сначала обожание, теперь хотите отца принижать. Дайте им возможность самим определять свои отношения. Скажите ребенку, что люди по-разному проявляют свою любовь, и не всегда тот, кто хочет и может проводить много времени, тот любит сильнее. Скажите, что для того, чтобы любить не обязательно жить вместе. Еще скажите, что бывают люди рассеянные и неорганизованные, но они тоже могут сильно любить. И еще, если ребенок страдает, и постоянно думает об одном и том же, то Ваша задача его отвлечь и занять, а не искать виновного.

Да я ничего не хочу формировать! Я хочу забыть бм как страшный сон, ну, раз есть ребенок, я буду с ним любезной и вежливой, ну и все. Я ходила к психологу,...там все правильно теоретически сказали-" Мама с папой расстались, но они все равно родители своего сына и тд." Типо, ничего не поменялось, только папа счас живет отдельно. Так ведь это теория, и она хороша и красива только на бумаге. Раньше бм( в браке) все выходные проводил с сыном, а сейчас его приходится просить об этом., не всегда, но часто. Человек выбрал жить без семьи, то есть, он сделал осознанный выбор строить свою жизнь дальше без этой женщины и без этого ребенка. Ведь, логически рассуждая, ему надо сейчас своей личной жизнью заниматься, и ребенок тут вообще как пятое колесо в телеге...Если он будет так часто, как мальчик хочет , общаться с сыном, как он будет свою=то жизнь обустраивать?... Поэтому, все слова о том,что расстались муж и жена, а родителями они остались- не выдерживают испытания жизнью. Я слышала,что есть отцы, которые каждые почти выходные берут детей, и потом даже и в свою новую семью. Но мне это и представить сложно.Среди друзей бм таких точно нет.

Вам надо идти к психологу, чтобы разбираться со своей обидой. И сделать это надо ради ребенка. Пока Вы не справитесь с собой, Вы не сможете помочь ребенку, а будете только вредить. Сейчас вовсе не Ваш муж, а Вы травмируете ребенка.

доля истины есть в Ваших словах.

Мне помогли в похожей ситуации измения в личной жизни. Появился мужчина, с дочкой сумел наладить контакт. И про папу стало разговоров на порядок меньше, я уже совершенно не реагирую на "исчезновения" родного папы, отношусь к его "закидонам" совершенно спокойно. Может это и совпадение, но дочь тоже стала намного спокойнее реагировать на явление "папа". Мы уже дошли до того, что есть папа- хорошо. нет папы - ну ладно, придет потом. Она уверена что папа ее любит, что папа хороший, и может о нем вообще не вспоминать по 2 недели совсем.

Как только Вы перестали реагировать, перестала реагировать и дочь. Вы все правильно сделали.

Ко всему приходишь со временем))) Век живи - век учись! У нас еще усугубляется ситуевина тем, что она иногда мне жалуется, что папа ее в гости не приглашает. Я пока не знаю чего и отвечать. Ну не скажу ж я ей, что я против)))

Вы действительно считаете, что ребенок не может сам по себе скучать по отцу, а только с маминой явной или не столь явной подачи?

Да она скучает. ну как мне кажется она не придает ТАКОГО значения присутствию или отсутствию папы рядом. Для нее важно, что ее любят псе-псе (цитата))) Она спокойна, а развлечения есть и с папой и с мамой и еще с кучей других людей))) Не переживайте и не накручивайте себя! Советую из личного опыта

Прочитала,что у вас есть сейчас замена папе. Может, в этом и выход. Мы на отдыхе были, и я просто посмотрела, как в тире один мужик учил моего сына правильно стрелять( ну, приклад куда, куда смотреть, все эти мужские штучки) , и я увидела, что сын прямо благоговейно внимал. Со мной он себя не так ведет, а тут аж притих и все делал , как тот сказал. Может, правда, надо,чтоб был кто-то мужского пола.Если так, то надо только целью задаться...

Думаю что мужчина успокоил меня, а прицепом успокоился и ребенок))) Практически уверена что так и есть, хотя в общем процесс "восстановления" начался немного раньше.

А может и мужчина появился потому что успокоилась?

не думаю,что это связано.Я за эти полтора года могла бы раза 3 как минимум "завязать отношения", но пока лично мне это не надо.Но вот после слов Марыси подумала, а может, надо ради ребенка, а потом и чувство придет.

Скучать и страдать - не синонимы. Любить и постоянно проводить время вместе - не одно и то же. Ребенок может скучать по отцу. А вот страдать от того, что не видит отца постоянно ребенок может только с подачи матери, скорее всего неосознанной и неявной. Бывают ситуации, когда отцы надолго уезжают в командировки, или начинают так много работать, что видят детей только спящими. Еще бывает, что отцы болеют, отдыхают без семьи и т. д. Вы много знаете случаев, когда отец уехал надолго в командировку, а мать писала бы тут о ужасных страданиях ребенка?

Не, меня саму действительно очень раздражает,что он скучает и страдает по отцу. Я бы предпочла, чтобы все было ровно. есть папа- хорошо. Нет его- да Бог мой, столько занятий на выбор... Но ребенок очень чувствителен и очень близок обоим родителям. Его индивидуальность такова, что он все воспринимает близко к сердцу. Гадать о том, кто виноват в этом- я не стала бы, - просто, это он, и так случилось,что он чувствителен. К тому же бм был хорошим отцом, на редкость, надо сказать. Он занимался сыном, и тд- с самого младенчества.Может, и это сыграло свою роль в том,что мальчик так страдает по отцу. Он вообще импульсивен и эмоционален, и посему, другой , может,более спокойно перенес бы это в силу темперамента. А тут все наложилось. Но мне просто надо быть как-то тверже, да я и сейчас уже веду себя более твердо. Без сюсюканий.

Вот видите, потихоньку все налаживается. Вы только на БМ обиду не держите, уж как есть - так есть. Скоро школа начнется, ребенку скучать времени будет меньше.

да,я вообще надеюсь на лучшее! И знаю,что все будет хорошо. Просто, сын- это мое слабое место, и когда ему плохо,...Ну, ничего, все будет хорошо!

Полностью согласна. Мужей может быть хоть 10, а ребенок это величина постоянная. И как правило мамина.

Вы хотите быть тверже по отношению к кому?

по отношению к обоим. С сыном не развозить, а более откровенно говорить, и пресекать его постоянные звонки Бм( сегодня раз 20 звони, охренеть, виданое ли дело? хотя, опять занимались с ним, и диафильмы, и барельеф, и рисовали.Все равно названивал( безрезультатно и тосковал)У меня руки опускаются. С бм- тоже буду тверже. Хоть и тошно с ним разговаривать, а надо, скажу, чтоб не менял планов на выходные, если уже пообещал ребенку. Он начнет орать. будет скандал. Все предсказуемо.

Вы хотите в дурдом? Если не измените отношение к жизни - Вам туда прямая дорога. Не трепите себе нервы!

То есть Вас раздражает Ваш собственный ребенок, когда звонит отцу? Ответьте честно, Вам ребенка жалко или себя?

А себя-то что жалеть???? Естественно, его. Я люблю его больше всех, больше своих родителей, брата. Он очень тяжело переживал сам уход и потом еще долго был в ступоре.Я стараюсь изо всех сил, чтобы мальчику было хорошо, чтобы он был радостен, доволен. Вы понимаете, мне это не так легко дается. И когда я вижу, как человек, который не стоит и мизинца ребенка так вот себя ведет, пренебрегая тем, кто любит его...Кого мне жалеть, себя что ли? ...

Я понимаю что Вы стараетесь. Но пока у Вас не получается. Сами Вы понять, почему не получается не можете. Поэтому Вам надо идти к специалисту. Вам кажется что Вы делаете как лучше для ребенка, а на самом деле Вы делаете ребенку хуже.

Скучать будет полюбому. Я с ребенком раз в неделю вижусь (а иногда и реже) - она скучает. Но мучиться ей не приходит в голову. Потому как не из-за чего. Что касается маминой подачи... То даже здесь, на форуме, эта "подача" заметна. Заметна ваша обида, растерянность, заметны всплески эмоций по отношению к БМ. Вырисовывается позиция "да я для него все, а он..." /на правильность не претендую, но ощущение довольно явное/. Вряд ли ребенок может все это не замечать. А если так, то логичная цепочка мыслей "папа бросил меня, папа бросил маму /ведь вы подчеркнули то, что БМ бросил сына, отдельно принял решение не жить с ним/. Мама сама не знает, что происходит. Наверное, это я что-то не так сделал." Жаль, но вы с БМ ОБА не потрудились оградить ребенка от разборок между взрослыми.

да, я раздражена на бм, я злюсь на него, и, в общем-то не считаю нужным здесь это скрывать.И я позволяю себе это. ... Сыну я сказала правду. БМ выбрал жить отдельно от нас, а мы- это и сын тоже. Я не мать Тереза, чтобы подставлять вторую щеку. Он ушел, потому что у него случился кризис и он завидовал своим холостым друзьям. За все надо платить. Я была с ребенком эти полтора года, везде, и в больнице лежали, и в саду я вопросы решала. Ребенок на мне, он мой- если смотреть реально.И этот человек не может хотя бы не врать ребенку и как-то урегулировать встречи.От него требуется так мало! И он даже этого не может...

Все ясно. Пока не успокоитесь сами - не пройдет этот этап. Ребенка сделаете психопатом. Вы ОЧЕНЬ устали. Есть кому оставить ребенка? Вам бы отдохнуть.

да не устала я, мы же недавно с отдыха вернулись...А если без него- это исключено, я не смогу.

Вот и плохо. Вы зациклены. Вы же молодая женщина.

Знаете, ребенок раньше свободно оставался один, у бабы-деда и тети, на ночевку. А когда этот ...ушел, он стал очень бояться. Совершенно умный мальчишка, не нюня, на велике двухколесном без рук научился ездить, "лихачит". Но стоит ему потерять меня из виду где-то на улице, или в магазине, он тут же начинает сильно суетиться и плачет даже. Больше года так. Сто раз ему говорила- "Я здесь, не бойся, все хорошо!" А он боится, что я его оставлю, представляете? В нем этого страха не было отродясь. А тут - фобия прямо какая-то, что я уйду, брошу его и тд. Даже когда я выбегаю мусор вынести, машина приходит, он тут же встает на подоконник или на балкон выходит, чтобы мог видеть меня. Я его оставляла у своих родителей, он ближе к ночи всегда начинал плакать и говорить, что "мама ушла от меня".Даже если он и понимал, что это не так., просто, плачет и не может уснуть. И в саду нынче плакал , стоит мне чуть задержаться. И это в 6 лет! Так что, не смогу я без него отдыхать.

Так вы же сами сказали, что папа бросил ЕГО. В сложностях взаимоотношений мужчины и женщины он не разбирается, о том, что вы с ним "одно целое и если у мужа проблемы со мной, то и с ребенком тоже" он не знает. Просто он ВАМ поверил. Тому, что взрослые могут БРОСИТЬ, научил его не муж, который уехал жить в другое место, а ВЫ.

конечно не можете-не обижайтесь, но НЕЛЬЗЯ говорить ребенку, что папа ушел от НЕГО! Папа ушел от вас, а для ребенка-он по прежнему-папа! А своими текстами, что папа ушел от вас и от сына-вы укрепляете ребенка в мысли, что это вина ЕГО, ребенкина, в том, что папа ушел... а раз ушел папа, то уйти может и мама-и поэтому ваш взрослый самостоятельный сын так цепляется за вас :( Не губите ребенка, обратитесь к грамотному психологу и прорабатывайте с ним для начала КАЖДУЮ фразу, которую вы будете говорить сыну об отце!!!

Нет слов. Вы не мать Тереза - это точно. Получив удар от мужчины, передаете его сыну. Вы же сами пишете, что БМ был хорошим отцом. Может быть прекратите психоз, и поможете сыну принять новые отношения?

То,что вы говорите- правильно и теоретично. А ситуация - это практика. Я помогаю сыну принять новые отнощения. Он ПОКА не понимает,что отец не может быть с ним тогда, когда он(сын) хочет.

Да ушшш помогаете....

увы, вы помогаете СЕБЕ, а сын от этого страдает :(

ППКС!

Чистой воды садизм и мазохизм. Истерика. Принимайте меры.

Поделюсь: своим сказала, что мы семья, семья крепкая, я их очень люблю, мы один за всех и все за одного! Они: а папа? У папы своя жизнь, другая, он вас любит, но живет другой жизнью. Не с нашей семьей, у него много дел, много сил отнимает работа, встречи с другими людьми. А мы вместе, у нас настоящая Семья, мы можем уделять друг другу время когда захотим, а он не может. Когда они узнали, что папа ездил на море с другой тетей, (не от меня, от свекрови), было много обид. НО, я сказала, что наша семья в этом году не может поехать, а он может, это его дело. Вообщем, стараюсь, как могу объяснить, что поменялся состав семьи и это роли Семьи не убавляет. Потерял ИМХО только ваш БМ, а у вас осталось все, что вы приобрели за годы жизни с ним. У вас семья с вашим сыном, маленькя но семья, объясните это мальчику и себе, станет легче

Спасибо за ваш опыт.Но...Мне кажется, это как-то...почти обман. У папы была другая женщина уже, а дети могли думать, что папа не живет с вами просто потому,ч то у него много работы и тд.Для меня это как-то неприемлимо. Ребенок имеет право знать правду. Конечно, без подробностей и крайностей, но на вопрос-" А папа еще будет с нами жить?" Я твердо сказала- " Нет.Не будет." Мне кажется, так правильнее...Иначе получается, что отец в такой ситуации- фантом. А насчет того, что у нас семья- я согласна, это да. Сын, я , кошка. Да и родни так полно.

Почему обман? Прямым текстом сказано, что у папы отдельная жизнеь. ОТдельная жизнь вполне может подразумевать и отдельную тетю.

Не стоит переносить обиду на Вашего мужу на собственного ребенка. Такое впечатление, что все то, что Вы нам здесь написали, Вы не можете сказать ему, поэтому высказываете все претензии ребенку. Ребенка нужно наоборот оградить от всех ваших разборок и ссор, а Вы похоже избрали его в роли мальчика для битья.

нет, это фантазии, вы не поняли...я исхожу из интересов ребенка. Да, я не идеальная мать, но я делаю все,чтобы ему было хорошо.

Своим психозом на тему: БМ-подлец и сволочь, Вы заражаете ребенка!

А что не подлец и не сволочь?Даже не по отношению к Автору, а по отношению к сыну?Он очень порядочно поступил пообещав сыну встретиться с ним, и свалил водку пить, отключив телефон?Сын же не дурак все сам видит, сам ему звонит.

Автор, милая. Как можно больше говорите ребенку что ОН НЕ ВИНОВАТ! ОН НЕ ВИНОВАТ ЧТО ВЫ С МУЖЕМ РАССТАЛИСЬ! РЕбенок ни в коем случае не должен брать вину ваших отношений на себя. Скажите что папа живет отдельно, а с БМ обсудите их встречи и общения и пусть отец придупреждает если не может придти, если планы меняются. Только не ругайтесь, не плачьте, не обвиняйте, говорите спокойно, как будто вы общаетесь по делу. Тогда и вам легче будет и ребенку. ИМХО нельзя ребенку говорить что папа ушел от него, тем более когда ребенок отца очень любит. Повторюсь ваше решение обсудить по деловому с БМ общение с ребенком.

Вот эта мерзкая тварь - ваш муж виновата во всем, что сейчас происходит с Вами обоими. Зачем он начал выяснение отношений на виду у ребенка - я ухожу от вас и не хочу с вами жить. Мало того, что это случилось тогда, когда ребенок был болен, так еще и его втянул в выяснение отношений. Мне кажется, Вам нужно поговорить с этим поганцем, чтобы тот провел беседу с сыном на тему: "Я тебя люблю, сынок, но жить буду отдельно". Потому что только Вашими силами здесь не справиться. Ребенок очень впечатлительный и привязан к отцу, с позволения сказать.

Автор, я Вас прекрасно понимаю. Вам сейчас трудно и очень обидно. Ребенок на мне - а он, гад, развлекается, да и любит его ребенок не меньше чем Вас. Но постарайтесь отпустить эту обиду, принять ситуацию и жить для себя. Без обид, без недовольств. Да, он козел. Но от того, что Вы это чувство обиды и ненависти к нему культивируете, легче Вам не станет. И ребенку тоже.

Не удалось убедить автора. Завтра с утра начнет проедать себе и ребенку моСК снова. Вот мазохистки же встречаются.

А зачем рассказывать ребенку сказки, что папочка хороший, если этот козел обещал прийти, а не только не пришел(всякое бывает), но даже не позвонил , не предупредил. И это только начало, как только у "папочки" появиться другая тетя и другие детишки, тогда , подозреваю ,папашка совсем забьет болт на 1го сына. И что, продолжать нетравмировать ребенка сказочками, что твой папуля любит тебя, ничего что он и не вспоминает о тебе? Вообще не понимаю, как можно говорить в данном случае , что папа хороший и любит сына, если папаня открытым текстом сам сказал больному ребенку, что он сваливает от них?

Потому что маленький ни в чем не повинный ребенок взял вину НА СЕБЯ! Потому что он в силу того что он ребенок не знает и не понимает что это проблема только у мамы и папы. Потому что он любит обоих родителей. Свинство что отец ребенка не предупредил, но ИМХО это должна спокойно без истерик сказать ему автор, что бы тот впредь предупреждал и вообще обсудить как и когда он будет встречаться с ребенком. Разговаривать им все равно придется на эту тему. Настроенный против отца ребенок в большенстве случаев когда выростает и все понимает маме спасибо не говорит за это.

Ну почему же...Я своего тоже любила...до поры, до времени...Пока соображать не стала, а случилось это довольно быстро. И меня не надо было настраивать. Я все сама очень хорошо видела.

ЛЮБУЮ правду, даже самую тяжелую, можно преподнести по-разному. А автор мало того, что из себя делает "невинно страдающую" (мож это так и есть, это даже не интересно), но и ребенка втягивает в дрязги взрослых.

Ну, я не психолог, и не мудрец, я нахожусь В ситуации. А со стороны всегда легче рассуждать, факт.

потому что самооценка и мироощущение ребенка напрямую зависят от отношения к нему родителей-и даже если папы нет в данный момент-для ребенка важно знать, что папа его любит-это важно для ребенка, хотя это сложно для брошенной женщины...

Постараюсь медленно и по-русски. К ПСИХОЛОГУ. СРОЧНО. Что "там станут гнать все то же "отец любит и у отца своя жизнь" - во-первых, откуда ВАМ знать, что будет "гнать" психолог? А во-вторых - даже если будут "гнать" то же самое, что пытаетесь сказать ребенку Вы - то от другого человека это для ребенка бцудет звучать совсем по-другому, чем от мамы. Ребенок может думать - мол, мама что-то не договаривает, или мама специально так говорит, чтобы меня не расстраивать: на самом деле папа меня не любит или мама все знает и все может и если я буду долго уговаривать - то она папу вернет - ну мало ли. а если постороняя тетя или дядя скажут то же самое - то тут уж увы и ах, придецца принять как факт.

А к чему такой сарказм? "Медленно и по-русски". Это вы так остоумие свое показали, и сейчас надо смеяться? Или просто восхититься ваши незаурядным умом? Совет- если когда-то кому-то еще будете советовать, не стоит это делать под таким соусом.Все впечатление пропадает, правда.

"Медленно и по-русски" - потому что то же самое в топике писали 100 раз - и на все находится _да...-но". У Берна описано это дело. Потому иногда как раз сарказм - действует, доходит, так сказать. Если Вы всерьез восприняли то, что я написала - то приношу извинения и повторяю все то же, что в предыдущем посте - только без "медленно и по-русски" а серьезно.

По-моему, вы чересчур стараетесь сгладить ситуацию. Конечно, вы должны говорить ребенку, что папа ушел не из-за того, что он - плохой мальчик. Надо постараться, чтобы он так не думал. Поощрать ребенка надо. Но задабривать его шоколадками и игрушками - тоже не выход. Разбалуете. Мне кажется, не надо объяснять ребенку действия отца. Просто скажите честно: "Я не знаю, почему папа так поступает." Со временем ребенок сам все поймет. Не надо думать, что дети дураки. Сейчас ребенка ослепляет любовь к папе, и он не замечает его неблаговидных поступков. Но еще немножко, и он переосмыслит все это. Насчет психолога, не знаю, лично я им не доверяю. Но попробовать, наверное, стоит, если есть возможность.

Вам надо срочно найти мужчину. Ребенку не хватает в воспитании именно мужского внимания. А если его папаша козел, если обещает и не выполняет, то ребенок постоянно будет страдать. При разводах больше всего страдают именно дети. Сходите к психологу если есть возможность. Может он подаст всю ситацию ребенку с другой стороны...

У Хеллингера на эту тему хорошо написано: "В ребенке всегда присутствует его отец. Отвергая отца, я отвергаю ребенка. Ребенок чувствует это и переживает раскол. Так полноты не достичь."

Хелленгер при всей его гениальности все-таки мужчина. И в этом данном случае он теоретизирует. Как и все, кто не был в этой ситцации.

Он делает выводы на основании многочисленных наблюдений. Само собой, строгих доказательств этому нет. Мне нравится Х., т.к. я во многом (не во всем) интуитивно с ним согласна. Могу даже сказать, что благодаря ему я получила то, к чему безуспешно стремилась несколько лет. В моей жизни его указания работают:)

Ага. Логично. Только понимать это следует не как "никогда и ни при каких обстаятельствах не отвергать отца ребенка, каким бы он не был" - так можно до мазохизма дойти. А вот что СЛЕДУЕТ - разграничивать "отца" и "ребенка" (например, не допускать высказываний типа "твой папаша был неряха, и ты такой же"). И если осуждать отца - то не его как личность, а его поведение. не "папа плохой, потому что не выполнил обещания" - а "папа не выполнил обещания. Это нэорошо" - разница минимальная, но сущаственная. (с транслита)

Еще раз напишу. Может не очень толково вышло в первый раз. Папа принял решение не строить с нами свою семью. Он принял это решение и не ты, ни я за это решение не в ответе. У нас своя семья. Ты, я, кошка, баба..., деда..., тетя (по списку) В нашей семье люди стараются не подводить друг друга, стараюстся держать обещания и быть ответственными. На нас ты всегда можешь рассчитывать. У папы быть ответственным не очень получается, папа тебя любит, но не может быть ответственным (в данном случае кашу маслом не испортишь), поэтому на папу не всегда можно рассчитывать. С ним весело, я это знаю, НО ты должен понять его, он не всегда такой, каким тебе хочется его видеть. Я очень люблю тебя таким, какой ты есть ...(перечисление положительных качеств ребенка), нежное поглаживание по голове, спинке (почему любит) Детям в таких ситуациях очень нужна уверенность, что второй взрослый, который с ним остался сможет обустроить его жизнь не хуже двоих. Уверенность в том, что этот последний (да, больно) взрослый никуда не денется и так как папа(мама), разные бывают ситуации, не поступит. Дайте ему эту уверенность, и он не будет так резко реагировать на отца. Все ИМХО конечно же.

"нежное поглаживание по голове, спинке (почему любит)" условная любовь? любят за что-то?

вы психолог или просто прочитали полторы книжки по психологии?

0,01 книги достаточно нормальному человеку, чтоб понять, что любовь может быть только безусловной, иначе это нелюбовь.

Это точно, только вот сколько книг надо, чтобы этой любви научиться?:) Знают многие, понимают меньше, а умеют единицы.

да вообще не нужны книги, просто, блин, надо перестать оценивать всех и вся... как просто и сложно одновременно...

Вот именно... "просто и сложно одновременно...":)

я мама и понимаю вас, вам часто не до поглаживаний(( Вы же тоже в стресе, но ему тяжелее, не забывайте об этом

Автор, очень хорошо, что вы создали этот топ. Я смотрю на себя со стороны. С мужем в розводе, уже не живем вместе 4 месяца. дочери 3,5 года. Ушел внезапно, тоже устал от проблем, оставил меня в тот момент, когда у меня не было определенности с работой, а ребенок пошел первый раз в сад через два дня после его ухода (прекрасная психологическая обстановка для адаптпции). Тоже звонила, просила, но это все нужно было для меня, мне хотелось, что бы он вернулся (я это сейчас стала понимать), а не для ребенка т.к. каждая встреча заканчивалась скандалом и выяснением отношений. В итоге видя мою такую заинтересованность, БМ стал себя вести, как хозяин положения, приеду когда захочу, во сколько захочу, мог не выполнить обещаний вообще. В общем кошмар, когда ребенку по телефону обещают куклу, а в итоге не приезжают, а ребенок папу неделю ждет каждый день. В итоге: я психую и дочери не лучше. Надо это как-то останавливать. Для себя решила с глаз долой и с сердца вон, ограничиваю СВОЙ, а не ребенкин контакт с БМ по максимуму. Ему сказала, что к ситуации он должен относиться так: это ему нужны встречи с ребенком, и именно он должен постараться подстраиваться под нашу жизнь, а не мы. Перестала звонить, навязываться, и о чудо, теперь он звонит сам. Сейчас не видел дочь, почти 3 месяца, то он отдыхает, то она. Скоро лафа моя закончиться, придется видется с БМ, но в моих интересах (как матери и просто человека)держать себя в руках. Очень трудно все это дается. Иначе будет просто пи...ц. Надеюсь, сил хватит и у меня получиться. Чего и Вам, Автор, желаю. Хотя, никакие советы не помогут, пока в Своею Собственную Голову не придет решение.

А мою дочь и меня ее отец оставил когда ей было 1,5 месяца. Приезжал 2 раза в 10 месяцев и на ДР в 2 года. Сейчас дочке 2,5, знает, что есть папа, никаких вопросов пока не задавала. А вчера говорит : "Я не хочу к папе" - я говорю - правильно, чего к нему хотеть, он ушел от нас, тебе не звонит, ни разу о тебе не спросил, живет с другой тетей и другими детьми, нам и без него хорошо. ЕЕ отец ни разу за 2,5 года не позвонил и не спросил как она и что ей нужно. Бросил ее, когда ы проходили обследование (было предположение, что у дочери врожденный порок сердца). И я после этого должна говорить. что папа у тебя хороший и любит тебя и т.п.Почему? зачем я должна врать ребенку? Пусть знает, что этот человек бросил ее больную, променял на толстую старую тетку и т.д. и вообще он мудак. Я не буду ей говорить ничего хорошего про него. Просто стараюсь вообще о нем ничего не говорить. но не всегда получается. Моя мама вообще его только козлом называет. Может быть и не правильно.

Я очень сочувствую вам. У моего Бм есть близкий друг, который тоже не встречается со своей дочкой, зато сыном от новго брака он гордится безмерно.Как-то я была в шоке оттого, что он так долго рассказывал про сына, такой-разэтакий...Он идеальный отец для сына. А я спросила=А Машу не видишь? Он- на секунду сделал грустное лицо, как будто я его спросила о чем-то неудобно-неприличном."Нет, не видимся. А вот Санька, такой!!!" Я потом БМ говорю- " Он дочку совсем не видит.." Муж гвоорит-"Ну и что? Зато сына любит". Причем, его первая жена ничего плохого не сделала, просто он ее разлюбил., а новую полюбил. Мужики иногда ведут себя как последние...не знаю, кто. Но я знаю,что все возвратится, так или иначе. А вам желаю встретить нстоящего ПАПУ и нстоящего МУЖА,- девочке желательно видеть нормального мужчину в семье.

не правильно :( я вам как ребенок, росший без отца говорю-вы НЕ правильно поступаете! Детям НЕОБХОДИМО знать, что их любят ОБА родителя!!! Мне относительно повезло, мама ни слова плохого не говорила про отца (а мой отец реально скотина, так что ей было трудно сдерживаться)-но я обросла кучей комплексов только потому, что мама иногда говорила, что отец меня не любит... Да, это правда, он действительно меня не любит, но в детстве мне было НЕОБХОДИМО знать, что меня любит не только мама (и семья с ее стороны), но и папа... И я бы предпочла эту ложь, а не правду... Да, пап любит тебя, просто он такой человек, которого не научили показывать свою любовь-этого бы мне хватило... и думаю, что моя личная жизнь тоже была бы немного легче в юности... При этом, заметьте, у меня было счастливое детство, любящая мама, бабушка, дедушка, дядя-у всех я была любимицей! А вот уверенности в том, что любит отец-не хватало и этого не изменить...

Спасибо Вам, но не могу я врать ребенку, что он любит - любовь - это скорее не слова, а поступки. ребенок будет требовать подтверждения того, что папа его любит, а папе наплевать...Думаю, что будет гораздо хуже, если она поймет, что ее никогда не любили, но мама зачем-то врала много лет, что папа ее любил. Наверное, лучше ничего не говорить про него, любит не любит не знаю - я же не он, я не могу знать - о чем он думает :(

ну по крайней мере не говорите про него плохо... поверьте-детская самооценка складывается из отношения к ребенку обоих родителей... и в ситуации, когда один родитель вообще не участвует в жизни ребенка (как было у меня)-ребенку все равно необходимо хотя бы знать, что второй родитель его любит... бо если второй родитель НЕ любит-значит ребенок плохой... это просто детская логика, тут бесполезны взрослые обьяснения...

Девчонки и дамы:-)) спасибо за все отклики. На данный момент, как я думаю(ТТТ) ситуация немного сгладилась. Бм по-прежнему нет в городе, он куда-то уехал, неизвестно насколько. Сын по прежнему звонит ему несколько раз в сутки,первый раз- как проснется, и потом, перед сном.Естественно, "абонент недоступен". Я стараюсь спокойно на это смотреть,без комментариев, несколько раз проговорила ему, что "папа устал и теперь решил отдохнуть, вот, мы же с тобой отдыхали, и он куда-то уехал". Правда, вчера были у моих, сын пожаловался деду-"Представляешь, папа уехал , а куда- не сказал, а мне обещал , что мы будем машинку собирать!" Дед стал возмущаться, ну, надо же,даже тебе не сказал! и тд. Я сына быстренько увела из гостей., сказав родителям спокойно,что , в общем-то, а что такого, решил отдохнуть. ( В общем-то, мне похер на БМ. Точнее так- ПОХЕР.У нас своя жизнь.А его ответственность, это ЕГО проблемы, не мои...сын сам сделает свои выводы, потом.) Я просто еще раз для себя поняла, что ...ну, не получится идеального детства, не смогу я уберечь его ото всех страданий. Сын на меня немного злится, пробует грубить, по мелочам. Ну, что я могу тут сделать? Рисуем с ним, смотрим диафильмы, гуляем, гостей вот ждем.Все нормально. Не бывает идеального детства.

Простите меня... еще раз влезу... Вы Гиппенрейтер читали? она оч хорошо про активное слушание пишет, и оценивать поведение БМ не приходится при этом и оправдывать, читай обвинять его. Очень упрощает жизнь. Если не читали, пожалуйста, прочтите. В любом случае очень полезная книга. Я думаю, многие меня в этом поддержат. http://lib.aldebaran.ru/author/gippenreiter_yuliya/gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak/

+10000000000.......

Вот и правильно. Живите СВОЕЙ жизнью!

Уважаемый автор, многие тут грубили Вам, не расстраивайтесь, понять вашу ситуацию могут не многие, во первых не у всех были заботливые отцы и мужья, во вторых не многие из этих разводятся с большими уже детьми. Я понимаю вашу ситуацию, био моего ребенка как мне когда то казалось был идеальным отцом, футболы, рыбалки, игры и т.д., я почти не занималась ребенком с точки зрения его развлечений, детство длилось почти 9 лет, дальше был развод. Сын безоговорочно любил отца, это был царь и бог. Чем больше я старалась отдать своего времени ребенку, чем больше шла ему на уступки тем больше теряла в его глазах ценность. Вы правильно поступаете проявляя твердость, совершенно лишне оправдывать био, давать свою оценку почему он не подходит к телефону, почему не пришел и т.д. это совершенно вас не касается, не надо псевдо жалеть ребенка и в его глазах оправдывать био. Еще одна частая ошибка это посвящать все свое свободное время ребенку, если вы раз в неделю отвозили его бабушкам так и должно быть. Ребенок будет испытывать ваше терпение, он взрослеет и «пробивка нервов» была бы и так, но в данной ситуации она обострилась, не жалейте ребенка высказывайте ему свое недовольство плохим его поведением если такое есть, но каждый вечер дома вы или нет, лично или по телефону говорите что любите его. Не расслабляйтесь, био еще появится, и могут быть ужасные ситуации когда ребенок будет плохо отзываться о вас, о вашем новом мужчине, много еще чего будет, не отчаивайтесь, судя по написанному у вас очень верная политика. Удачи вам и терпения.

Спасибо вам за понимание... Понять может только тот, кто был в этой ситуации. ... Сегодня у меня были гости, подруга и ее 4 летний сын. И, когда они ушли, я просила, во что они играли. Дети то есть. Сын сказал- мы играли в папу и сына. Как будто Саша был моим папой. ну, и что он делал, а что ты?... -... я ему показал, какую мы модельку с тобой склеили,как я на лесенке лазить умею... ...ну, Мама!!! он просто был моим папой, не понимаешь??? Люди, у меня тут уже два топика было, то есть, это- второй. Я даю себе год.За год я постараюсь найти такого мужчину...чтобы моему сыну не пришлось играть с друзьями в папу и сына. Чтобы он не опускал глаза, когда видел на улице мужчину, ведущего за руку сына.Во всяком случае, я очень постараюсь.