Какая я сволочь

Живу с мужем и ребенком отдельно от своих родителей. Мама живет со своей мамой и папой, и моим братом. Сейчас бабушка в очередной раз сломала позвоночник, ей больно ходить, началось недержание. мама мне позвонила и со слезами в голосе говорит о том,какую меня вырастили, что мне на всех нас..ть, что я никогда ради галочки не позвоню и не узнаю как дела. да я такая. у меня нет чувств ни к маме, ник бабушке, ни к брату. я ушла от них к мужу. безумно люблю ребенка и мужа.это моя СЕМЬЯ. не они. Брат меня постоянно предавал, мама меня вообще заметила лет в 19-20 и начала пытаться строить со мной отношения, а до того момента мне было даже неудобно подойти к ней и заговорить о чем то. Бабушка всю жизнь делала из меня человека своими способами. Но выросло не то что хотелось, в связи с эи было решено что внучки нет у нее это наверное у многих. и наверное родителям надо быть признательным просто за то что я есть. но я не могу. у меня на душе пусто по отношению к ним. может надо как то себя перебороть?я запуталась...

а зачем бороться с собой? Пришлите бабуле пачку памперсов для взрослых и успокойтесь.

мам звонит плачет. и я начинаю думать как сломать себя и заставить позвонить и изобразить внимание и заботу. хотя я маме всегда говорила и говорю - что если нужна помощь, я всегда помогу. только скажите. сама звонить и предлагать не буду

Нафига себя бороть? Я своей говорю: мама, я результат ТВОЕГО воспитания. Если тебя во мне что-то не устраивает - предъявляй претензии себе самой.

Только что хотела посоветовать автору сказать маме то же самое. Вы меня опередили. :)

я ей говорю это все время. на это мне она отвечает, что она пытается измениться и общаться нормально, а я такая черствая. и только когда с ней что то случится я все пойму. но на самом деле когда она звонит она исключительно говорит о себе,не дав мне вставить слова. и уж на дела мои, и тем более на внука ей наплевать( но этого я уже и не требую

Скажите ей, что человек, которого с пеленок растили черствые родители, не может в один момент измениться, и что шантажом и давлением на жалость она не вызовет у Вас желания общаться.

Спасибо. Это все говорилось и не раз. Меня не слышат и не услышат похоже( она говорит что она поменялось, что ей уже много лет, что на все делать скидку надо а я каждый раз пытаюсь втолковать свое, объяснить. но душа разырывается на самом деле от того, что я реально считаю себя последней cволочью(ну не могу в себя синтезировтаь то,чего нет(

Вы имеете право на свои чувства, никакая Вы не сволочь. И завязывайте с объяснениями - просто кладите трубку, как только начинается нытье, иначе они Вас до невроза доведут этим внушением чувства вины. Каждый получает то, что заслуживает. Ваши родные в свое время приложили усилия к тому, чтобы Вы к ним относились именно так, как относитесь, поэтому Вам нет смысла себя насиловать и выдавливать несуществующие эмоции. Удачи Вам и спокойствия. :)

Спасибо. займусь этим) уверенности правда нет

Учитесь защищать себя - Вы нужны мужу и сыну веселая и здоровая. Вернее, Вы им нужны просто в принципе, но я думаю, что они хотят видеть жену и маму веселой и здоровой, а не издерганной. Подумайте об этом. :)

У меня похожая ситуация с матерью. Моя в ответ на подобные слова, говорит, что я в детстве была такой, что заслужила тогда такое ко мне отношение. Никак не хочет понять, что поступки ребенка это реакция на поведение взрослых. По ее мнению, такой я уродилась нехорошей, так, что она не могла вести себя со мной иначе.

да, Вы правы. только в нашем случае меня она как не слышала в детстве, так и не слышит сейчас( только упреки и обиды

Понимаю. Меня это раньше выматывало здорово. А потом я ее просто стала обрывать: мама, если ты собираешься разговаривать в подобном тоне - до свидания. Позвонишь, когда у тебя будет хорошее настроение. И вешала трубку. Итог - сейчас практически не общаемся. Тяжело, когда с родным вроде бы человеком такие отношения. Но честно - на душе намного легче, когда не слышишь по нескольку раз в день обвинения, что неправильнро живешь, неправильно ребенка воспитываешь и тд.

Ой ссума сойти вы практически необщаетесь со своей мамой и дествительно вам от этого лучше??

А что, я тоже не общаюсь. Надоело, когда тебе каждый день звонят и говорят, как ты все делаешь неправильно, а можно было бы сделать вот так, твоя работа г-но, муж г-но, его семья вобще ацтой, из новых начинаний ничего не получится и т.д. У меня после каждого свонка был нервный тик по 3 часа и мне это надоело. (с транслита)

ну и я тоже к вам, общаюсь по минимуму, только когда уж совесть замучает, что они давно внуков не видели

Представьте себе что Ваша мама: - говорит с Вами исключительно на повышенных тонах; - 99% ее речей, обращенных к Вам, содержат только обвинения: хреновая хозяйка, хреновая мать, хреновый человек, хреновая дочь. При том, что хреновая дочь ее содержит почти полностью, купила ей квартиру, сама сдетьми ютится в съемной. Даже сейчас, в разосранном состоянии я ей ежемесячно высылаю такую сумму, которую в ее родном городе не всякий мужик заработает. Не считая платежей за ипотечную квартиру, в которой она живет. - в очередной раз разругавшись вдрызг с Вами, пытается заочно стравить Вас с Вашими общими знакомыми - относится к Вам с запредельной ревностью. Ясно дело, что любая мать хочет быть значимой и нужной у своего ребенка. Но ей и этого мало. Она хочет быть ЕДИНСТВЕННЫМ значимым человеком в Вашей жизни. Посему, если она узнает о том, что у Вас появился близкий друг или подруга, и тем более лично познакомится с ним, для нее норма - повести себя так, чтобы у этого друга или подруги отпало желание появляться в моем доме. - для нее норма ударить Вас по больному и уязвимому месту. Она испытывает садистское удовольствие, если в итоге она доведет Вас до слез. И не успокоится - будет добивать. А если не получается, или она получает достойный отпор - будет беситься, обвинять Вас в черствости, нескромности, хамоватости и базарности. - ее не остановит даже то, что все затеваемые ею скандалы происходят на глазах у Ваших детей. - она навязывает Вам свою помощь, обижается, если Вы справляетесь сами, жалуется на свою ненужность, но едва Вы примете от нее хоть что-то - начинает активно спекулировать этой помощью, пытаясь поставить Вас в зависимость от себя и навязывая какаие-то свои условия поведения Заметьте, при всем при этом я не запрещаю появляться ей в нашей с детьми жизни. Но только на условиях ВЗАИМНОГО уважения. Когда же она ведет себя по-хамски - прерываю разговор и предлагаю перезвонить когда у нее изменится настроение. Она чувствует себя оскорбленной. Когда мы с сыном приехали к ней в гости и она наменя сутки орала почти беспрерывно - я пригрозила, что еще одно солво на повышенных тонах, и я уйду. Если ее ор начинается в момент ее приезда ко мне, я тут же предлагаю купить ей обратный билет. Ее мои условия слишком сильно тяготят. Она не умеет общаться со мной на равных. Ей надо чтобы я приползла к ней за помощью, а она выступала бы королевой и диктовала мне как жить. Поскольку я ей не даю такой возможности - она просто боится со мной связываться, зная, что я пресеку первую же ее попытку наезда на меня.

Да у вас ситуация сложная с мамой, если бы у меня такие были отношения я бы и квартиру бы ей не покупала бы наверное. Вы взрослый человек а обращается она с вами как с ребенком причем не родным (требования,ругонь и тд), я со своими падчерицами и то лучше общаюсь чем вы с родной мамой уж извините если обидела ненароком

да , мы уже пришли к этому. спасибо ,что вы мне написали. реально легче знать что ты не одна. потому что обвинения постоянные - это ужас. тем более реально понимаешь и говоришь ей - мама, ты САМА все упустила, я к тебе так стремилась в детстве

Она это понимает, потому и бесится. А понимать это, когда поезд уже ушел, бывает слишком тяжело, вот она и пытается спихнуть на Вас часть своего чувства вины.

да вы правы. еще раз спасибо

Пожалуйста. :)

Вы знаете, не всегда получается так, как воспитывали. Мои родители - интеллигентнейшие люди. А яф могу материться как сапожник. Причем, при них я так не скажу- стыдно. И много таких вещей, которых в семье никогда не было. Откуда набралась, не понятно.

Не понела мама то что хочет? Что бы вы что??

проявляла заботу. звонила узнавала как дела, как они себя чувствуют - хотя бы все ради галочки. а я ей говорю - что так не умею. я лучше помогу делами - пусть скажут мне чем помочь в ответ - не надо мне ничего, извини что беспокою и бросет трубку. это стандартно(

Ну и наплюйте. Бросила трубку - значит, какое-то время беспокоить Вас не будет. Я считаю, что Вы ведете себя правильно. ПРосто Вам уверенности не хватает в правильности своих действий. Когда она появится - мать это почувствует и наверняка прессовать Вас будет меньше

Мда у меня тоже нет времени звонить узнавать как дела и все такое, но когда бабушка ваша сейчас болеет, проявите хоть какое то уважение к ее старости позвоните 1 раз в день поговорите ну и денюжку подкиньте. Все понятно своя семья, детские обиды, но так нельзя они ведь ваши родственники. Это как закон бумеранга все может возвратится обратно ттттт конечно, но всеже.

Так как раз бумеранг вернулся. Вы его на новый круг посылаете?

вот бумеранга я боюсь( это страшно на самом деле. хотя я всегда слушаю и уделяю внимание сыну а деньги - да, это без проблем. но тут важно не это, а психологический аспект а просто позвонить - именно не могу( и не хочу

Не хотите - не надо. Они, взрослые, к Вам, ребенку, относились плохо. Вот и прилетел бумеранг обратно, но Вам бояться нечего. Просто все пришло в равновесие.

))да наверное так

Блин а как же бумеранг с сыном автора?? Вы думаете такого может неповториться??

в жизни все возвращается конечно. но во-первых я с сыном - МАМА, а не тетка посторонняя. и его жизнью интересуюсь. а во-вторых, надеюсь "на старости лет", как и сейчас придумаю себе занятия, чтобы не грузить детей своими проблемами лишний раз

Да все это верно. Но как говорится Бог не Тимошка видит немножко. А вы что себя правда сволочь чувствуете и при этом ничего менять не хотите? У вас что взрослые дети?? Жизнь пройти не поле перейти, и вы сами почему то себе противоречите Адрес сообщения:http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=39041295

да. не хочу и не могу себя преодолеть. я не могу сказать или сделать того,чего не чувствую(

Ой какая вы молодец,я вот тоже никак не решусь быть такой как вы мать все время давит что надо общаться и все такое а мне вообще пофигу как они там, знаю что плохо поступаю но когда общаемся еще хуже

Вот Бог и увидел - мать что дала, то и получила. А Автору получать нечего. Акивать на ее нелогичность не обязательно, она человек уязвимый. Ей сказали, что будет расплачиваться за отношение к матери - она и поверила, хотя ее логика говорит ей обратное. А за то ей разсплачиваться-то? Она свою цену в детстве заплатила своей ненужностью матери и бабке.

Блин тяжело все это я сама такая как вы не звоню матери,сама она мне звонит я делаю вид что слушаю и тд так для поддержания контакта. Обижается жутко,я говорю у меня ребенок и све такое некогда даже помыться,а то еще тебе звонить,я лучше с подружками поболтаю чем с матерью. У меня нет с ней контакта она больше брата любит чем меня. Я и брат разные люди. Я подчинятся и подстраиватся неумею. Брат наоборот разговаривает с ней на одном языке, я все это вижу с детства.

не хотите-не звоните, но деньгами помогайте все же...

У меня в теелефоне стоит еженедельное напоминание "позвонить отцу". Я к нему никаких чувств не испытываю, кроме жалости - старый, одинокий, никому не нужен. А мне позвонить не трудно. Вас так так колбасит с родителями общаться из-за того, что Вы до сих пор на них обижены. Было бы все равно - и звонили бы, и чувства вины не было бы.

а вы то зачем звоните если никаких чувств неиспытываете?

Дык жалко. К тому же я верю в то, что дети будут вести себя с нами так, как мы ведем себя по отношению к родителям (с некоторыми поправками, конечно).

ерунда мне кажется все это зачем общаться если по сути чужие люди уже. Я бы необщалась

Автор! Я думаю, что Вам сейчас просто больно, что где-то в глубине взрослой самостоятельной женщины все еще сидит маленькая недолюбленная девочка, которую лишний раз никто не обнял, по головке не погладил, конфетку не дал, и не сказал - наша девочка самая лучшая девочка в мире! и чтобы так тихо посапывая заснуть на мамином плече и знать что "весь мир твой и пара коньков в придачу". Вот чего Вам до сих пор не хватает и о чем Вы втайне мечтаете, наверное.. ничего, просто рано еще, когда-нибудь Ваш сын и муж, а может и другие люди заполнят это недолюбленное пространство и Вы найдете в себе силы простить маму и дать ей то, чего она не дала Вам..