Дайте мудрый совет, а?

Я даже не знаю, как точно сформулировать проблему, поэтому просто опишу ситуацию. Я работающая мама двоих детей (довольно маленьких), причем очень активно работающая (по 10, а иногда и 12 и 14 часов в день). Изначально такой нагрузки не планировалось, но я вышла на работу только 2 года назад после двух подряд декретов, и чтобы это оправдывало нянину зарплату и приносило доход, приходится вкалывать. Я замужем, у мужа рабочий день лимитированный, работа менее стрессовая - он-то не был в декрете, и за 8 лет спокойненько делал карьеру, в результате что-то сделал. Доход у нас сейчас можно описать словами - "мне бы на все хватало с лихвой, если бы не ипотека, и прочие кредиты". Т.к. нам приходится зарабатывать себе абсолютно все с нуля, и базы нет никакой, то даже с моими совсем не королевскими запросами кредитные организации откусывают приличный кусман семейного бюджета)) Недавно мы стали владельцами квартиры в ближайшем Подмосковье (это был долгосрочный проект, ждали около 4-ех лет, так что цены тогда были еще божеские на жилье, и вот, наконец, дома сданы). За нее нам еще лет 10 выплачивать. И вместе с квартирой свалились все сопутствующие радости и расходы - ремонт и т.п. Живем мы сейчас на другом конце Москвы от квартиры, в которой делаем ремонт. Я вожу машину, муж нет. Это собственно предыстория. В общем мой график и без ремонта на другом конце Москвы был весьма плотненьким, а сейчас я реально падаю(( у меня постоянно болит голова, я дико устаю, все валится из рук, я стала очень нервной, потому что не могу все это объять самостоятельно. Когда мы только собирались получать квратиру, муж был очень воодушевлен - наконец-то будет собственное жилье - а сейчас по ремонту не предпринимает ни малейших инициатив(( Я езжу. все организую, закупаю и т.д. иногда он ездит со мной, но, оказавшись на строительном рынке, через полчаса начинает ныть, критиковать, что я все делаю очень медленно, что ему все это надоело и пошли отсюда(( И без того сложные наши отношения обострились максимально - ссоры идут нон-стопом, как только мы оказываемся рядом. Я уже и рада возможности подольше задержаться на работе или когда он задерживается остаться дома, чтобы не пересекаться лишний раз. И еще я начала заедать все проблемы - с мужем. стресс на работе и т.д.(( Он критикует постоянно - почему ты забыла погладить мне рубашку, не разогрела ужин (который всегда готов), не постирала мои джинсы и т.п. Я реально не знаю, что делать, меня уже ничто не радует - ни квартира, ни ремонт, НИЧЕГО((

А поговорить с мужем нельзя? Подушам, так сказать... Что Вы устали (не лошадь же в самом деле)!!! Что нужно помогать. Как он вообще на помощь по дому смотрит???

Естественно, я с ним разговаривала раз 100 или даже 1000, во время разговоров со всем согласен, после - тут же все возвращается на круги своя. Он просто хочет быть абсоютным центром вселенной, чтобы все вертелось исключительно вокруг него. Если от этого сценария что-то отходит, он начинает раздражаться и быть в плохом настроении

Потерпите немного до окончания ремонта квартиры. Вы избаловали своего мужа( рубашки и тд), насчет рынка строительного вы женщина очень сильная и лучше знаете что и как вы будете делать+ организаторские способности у вас есть вот он и расслабился. Мужикам вообще ничего ненужно. Их и так все устраивает только что их нетрогали. Они лентяи по природе. Поймите у вас сейчас все так сложилось в жизни РЕМОНТ вообще выбивает из коле семьи. Попробуйте поговорить с няней может она за небольшую прибавку будет вам помогать по хозяйству глажка+уборка или готовка подумайте над этим вопросом. Поверьте ремонт кончится и все встанет на место Как говорится ремонт хуже пожара

Полагаю, что мужа пора с пьедестала снимать. Во-первых, в ближайшие выходные научите его водить машину. это - дело срочное. Потом - пусть получает права и проч. это снимет с Вас обязанность ездить за покупками. Во-вторых, РУБАШКИ - это его забота. Прямо с сегодняшнего дня. Если он хочет, чтобы Вы продолжали работать - рубашки он должен научиться гладить сам. В-третьих, Вы должны не просто разговоры задушевные с ним вести, а чётко расписать, кто что делать будет в доме. Потому что он у Вас привык, что у него есть права, а у Вас - только обязанности. это тоже пора менять. У Вас с ним нет ни понимания, ни ДОГОВОРА по поводу того, кто за что в хозяйстве отвечает. Пора это дело менять. В центре вселенной должна быть ваша СЕМьЯ, а не один её член. Вот из этого надо исходить. И не бойтесь, что муж не воспримет это дело. Воспримет как миленький. Только беседовать надо твёрдо, уверенно и без скандалов. Идёт спокойное обсуждение того, "как нам обустроить семью". Ясненько?

Если бы все было атк просто. Машину я его просила научиться водить уже оочень давно, более того, сама нашла ему инструктора прям рядом с работой - пару занятий проходил и бросил - боится водить, и все тут. Пыталась делить обязанности - к примеру, по ремонту сказала - электрика - это твоя забота, найди электрика, обо всем с ним договорись и т.п. Ну и что? В результате ничего до сих пор не сделано, а нас уже сроки поджимают - рабочие сидят там и говорят, что, если в ближайшее время электрика не будет сделана, то у них либо будет простой, либо надо ее вообще не переделывать (а это енвозможно(() И т.д. Ценой неимоверных усилий и постоянного контроля один раз еще можно что-то "заставить" сделать, но в привычку это не переходит, и в следующий раз "эта песня хороша, начинай сначала"((

ну так скиньте с себя хоть домашние хлопоты-пусть ужины готовит и рубашки свои сам в порядок приводит!

Я фигею, дорогая редакция! (с) Простите, а ЗАЧЕМ Вам такой муж? В хозяйстве - ноль, работник - через пень колоду, отношение к Вам - "обеспечь и приготовь". Что остаётся: секс? Проще завести любовника, чем обходить такого козлину. Хороший отец? Дык воспитывают детей ЛИЧНЫМ примером. Грош цена такому примеру и такому папе. Остаётся лишь статус замужней жены - вот единственное явное (и спорное) "преимущество" в том, чтобы состоять замужем за ним, а не разводиться. Могут быть, конечно, вещи и чисто личного характера, которые Вас удерживают: например, эмоциональный мазохизм. Но веских здравых причин быть вместе с таким человеком я вообще НЕ вижу. дело НЕ в ремонте, дело в совершенно несуразных отношениях в семье. А ремонт только начинает расставлять все точки над и. По-моему, жизнь начинает показывать Вам, что Вы ошиблись в выборе партнёра. И чем быстрее и адекватнее Вы на это ответите, тем успешнее пойдёт Ваша жизнь.

Ну так пусть будет простой и МУЖ за этот простой заплатит.

Знаете...в детстве дразнилка была такая популярна: " Много хочешь, мало получишь". (с транслита)

А мало хочешь, без штанов останешься.

словами пытаться убедить бесполезно.. я бы очертила круг обязаностей по дому.. для начала избавилась бы от обязаности гладить рубашки...по моему мужчина и сам в сосоянии это сделать если жена работает

бросайте работу и всё. Образ рабочей скотины женщину не красит.

Я даже готова с Вами согласиться, тем более, что сейчас у меня семейных дел выше крыши. Но если я брошу работать, возникнут материальные сложности. Квартира, какая-никакая, ремонт и пр. - результат в том числе и моих финансовых достижений.

Немного рискнете, шагнете в пропасть, доверитесь ему, зато Ваш муж сможет все взять на себя, в т. ч. и мужские обязанности, которые Вы тащите сейчас. Понимате, мужчины ухмыляются и не чувствуют себя виноватыми или в какой-то мере обязанными, когда женщина берется за мужские дела. Ну-ну, делай, пока не свалишься, пока не признаешь, что ты женщина. Это тупиковый путь брать на себя мужское.

Скажите, а не Вы давали ссылку на книгу Очарование женственности? Искала вчера, и не смогла найти

я, ага. Вам как раз ко времени почитать. Но фильтруйте, само собой, ибо книга писана давненько. Мне про церковь и жертвенность совсем не читалось. http://yarasvet.ru/wp-content/uploads/2008/04/andelin.zip И Лууле Виилма очень советую "Начало мужское и женское" http://www.koob.ru/books/nachalo_muzhskoe_i_zhenskoe.rar

Спасибо, почитаю

а какой ваш совет неработающим женщинам, которым сначала приходится выпрашивать копейки, а птом тщательно за них отчитываться? При этом еще переодически выслушивая скандалы на тему "ты транжиришь моиденьги"? Ведь таких ситуаций на Еве пруд пруди... Воспользовавшись вашим советом автор как минимум поставит себя в более зависимое положение от мужа, с которым и так отношения не простые... (с транслита)

Вам в самом деле нужен мой совет? или постебаться охота?

Мудрый совет: объявляете мужу (в разговоре или по телефону, или по мейлу, что Вам лично больше подходит), что: 1. всю заботу лично о себе он берет на себя - гладить рубашки, разогревать и ГОТОВИТЬ ужин (если его нет), стирать джинсы, трусы, носки и пр, и не тока стирать, но и сушить и пр. 2. в связи с тем, что Вы заняты работой+ремонтом квартиры, муж занимается малышами дома после прихода с работы (если они еще не спят). Я Вам сочувствую и хорошо Вас понимаю - мой муж тоже всегда критикует шефа рабочих команд, кот. я нанимаю, на ремонт всегда бумаги заполняю я, а он только критик - типа все плохо и пр. Но я уже давно на это забила, т.к. здесь ничего не изменишь - характер такой занудный.

1. Ращз вы работаете дольше мужа = пусть ремонтом зангиается он. А вы туда ездите только когда нужна машина. 2. Какая поглаженная рубашка и приготовленный ЕМУ ужин,? А он вам готовит ужин и гладит блузки? С учетом тогшо, что приходит раньше?

Я в легком офигении. Вы - работаете, у Вас двое маленьких детей, Вы занимаетесь ремонтом, покупками, организацией, ездой туда-сюда...И ОТ ВАС ЕЩЕ ОЖИДАЕТСЯ ГРЕТЬ УЖИН, ГЛАДИТЬ МУЖУ РУБАШКИ И СТИРАТЬ ДЖИНСЫ И УСТРАИВАЮТСЯ СЦЕНЫ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК? Куда катится мир!

Насчет всего мира - не знаю, но мой личный точно куда-то катится

но это Ваш личный мир и Вы его сами создали.

Понятно, что уже ничего не хочется, Вы везете на себе, как минимум половину его обязанностей. А, вообще, грустно, конечно. Мужики мало того, что сами за рулем не сидят (соотвественно, те же дела, что можно сделать на машине, перекладывают на женщину), так еще и весь геморр, связанный с ремонтом сваливают на хрупкие женские плечи. На которых и так много всего навалено. Дети, дом, полноценная работа, а тут еще и ремонт. Вам одной что ли этот ремонт и переезд в новую квартиру нужен? Я бы, наверное, не стала ничего делать сама, тем более работая и постоянно мотаясь через всю Москву. Вот если бы я дома сидела, а муж был перманентно занят, то я бы взяла все в свои руки, хотя нет, не все. Все же с рабочими мужик должен разговаривать. Как зайду в "интерьер", так просто тихо офигеваю - рабочие косячат, хозяйку не слушают, делают по-своему. Хотя я понимаю, что Вами движет мысль - "если не я, то кто"? Мне кажется, если Вы сейчас вплотную сами займетесь ремонтом, муж, сапсем расслабится. Возьмите тайм-аут небольшой. И озвучьте мужу все свои мысли по поводу распределения обязанностей и Ваших чувств ко всему происходящему. Держитесь, все рано или поздно образуется. Лучше бы, конечно, "рано".

На самом деле, я уже хочу взять "большой тайм-аут", наверное, буду искать предложения о работе за границей. Возьму детей и уеду, если что-то подвернется

А муж не обидицца, что ему придецца самому ужин готовить и рубашки гладить? (с транслита)

Я ваще в шоке!!!!сама работающая мама двух трехлеток! Я не представляю как вы там рубашки гладите и ужин готовите! Я не глажу ничего с рождения детей. Ужин готовим так-на выходных все режу, готовлю и морожу, потом пришел-кинул котлетку на сковородку-через 10 минут готово. Все. Очень устаешь, не физически, а психологически. Дети очень активные, требуют гулять после сада-просто нет времени на дом. Если ваш муж белоручка и ничего не хочет делать-пусть оплачивает приходящую тетю, которая убирает/готовит раз и дизайнера с авторским надзором(как дизайнер рекомендую)два, вот пусть он и занимается всем и гоняет рабочих!!!!! Если на это нет денег надо четко разграничить обязанности, можно письменно. А то в больницу загремите, а что тогда?

кстати у моего тоже бзики были про носков. Он не прсото требовал их собирать гроздьями по углам/стирать/сушить....НО И РАСКЛАДВАВАТЬ ПО ПАРАМ!!! Угадайте куда я его отправила?

извините, а как вы носки стираете и что? просто сваливайте в кучу???

нет сушу, потом в ящик для белья складываю, а что? Думаете у меня времени вагон, работаю на 2х работах до часу ночи, сидеть раскладывать носочки по моделям(они у него все черные)?

Ох уж эти носки. :( У меня времени гораздо меньше, чем у хозяина оных, но почему-то ему в голову не придет самому их аккуратненько сложить. Потом сидит ковыряется по пол часа выискивая пару. Кстати, сам в машинку закидывать не способен, я хожу по квартире собираю "заначки". Блин, а ведь жил же как-то и без меня и без машинки, все ручками-ручками, а сейчас начну говорить, что сами они не запрыгивают постираться, и слышу в ответ - а тебе сложно? Мрак. :(

кстати про носки:) когда-то давно, на заре супружеской теперешней моей жизни, чтоб не искать нычки по квартире, распечатала и дала мужу прочитать с какого-то женского форума (не евы, может кхв, не помню уже) про методы борьбы жен с носками:) Знаете, помогло, все в корзину складывает;)

мой тоже читал и фыркал, он не нычки делает-он их прсото кидает рядом с кроватью. самое ужасное что мои дети берут с него пример-и скоро я буду в тройном экземпляре эти носки собирать-поэтому я и объявила борьбу с носками! Еще немного и мое терпение лопнет-начну их не в машину, а в помойку класть!

а я решила эту проблему - купила по инету два ящика носков черных одинаковых (совсем недорого, так как оптом), теперь нет проблем с парами :-) Хотите сайт подскажу?

Ой, подскажите мне, плиз

ну я тоже работаю, и ребенок имеется, но это ж несложно разложить носки по парам. у моего тож все черные, но все разные. ну хотя, если при живом муже Вы на 2 работах пашете, значит может и сам разложить:)

а я раскладываю и сворачиваю парно )) Я, как в анекдоте, могу отличить примерно 15 оттенков черного цвета ))

Зачем вы ему гладите рубашки? :-О Если ему неприменно рубашки надобны, пусть гладит сам. (с транслита)

Да не в рубашках тут дело, а в подходе. Мне вот, чесслово, не трудно рубашку погладить, если муж при этом берет хотя бы часть обязанностей и ответственности на себя. В нашем случае с его стороны - это только оплата коммунальных платежей раз в два месяца и кредитов (банк прямо рядом с домом)

нужно было изначально обязанности распределять, такие проблемы у многих. Мы-женщины, сами на себя берем кучу работы, а потом удивляемся. А ведь муж уже привык ничего не делать и сейчас так же ведет себя:( Грустно конечно. Мы с мужем список писали в свое время и утверждали его, потому что оба работали дома, оба воспитывали и воспитываем детей в равной мере. Соответственно распределили все обязанности. Мой, к примеру моет санузел, плиту и всю сантехнику, выносит мусор и гуляет с детьми стабильно, может и готовить если я не могу. Иногда ворчит, иногда нет....но в целом помогает. Мы оба работаем много, я сейчас на основной работе+ заказы по ночам, очень тяжело:(

ну дык обозначьте по другому обязанности и права

Как их обозначить? Вот как? Если когда я пытаюсь это сделать, мне либо говорится - это твоя обязанность, это м.б. и моя, но я по таким-то причинам делать этого не могу. Или другой расклад - говорится да-да-да, как в случае с электрикой, и ничего не делается?

не поняла, почему если вы оба работаете, то дом на вас ? Это уже общие обязанности! Хочешь-вкусный ужин и чистые носки? Значит тоже должен что то делать. Или много денег зарабатывать, чтобы была помощница по хозяйству и т.д.

А мне говорится - я зарабатываю деньги, и усе. Остальное, если и делается, то с видом большого одолжения, типа мне помогают выполнять мои обязанности

ну и вы так же скажите-я зарабатываю деньги и усе-рубашки в химчистку, ужин-пиццу на дом, а готовьте тока для детей. Барин блин.

Так в химчистку - это ж опять мне нести и забирать тоже. У него с этим вечно какие-то проблемы - по дороге никогда ничего нет, значит в химчистку - это в выходной день минимум 3 часа туда-обратно на одну химчистку, и все в таком духе.

так это с начала так было? Тогда почему Вы жалуетесь?

я не понимаю, почему тогда Вы что-то "делаете". Ну вот честно, не понимаю.

Я не знаю, что было в начале, а что в конце, потому что обстоятельства за 7 лет нашего супружества менялись очень часто. По поводу этой квартиры - у нас дома постоянно что-то ломается, и починки не допросишься, он аргументировал это тем, что все не свое, и ничего не хочется. Говорил - вот будет свое. тогда, мол, я расстраюсь. А как мне ничего не делать? Не делать ремонт, но тогда мы не сможем переехать, а с этой квартиры, где живем сейчас, нас уже просят съехать до НГ. Я могла бы ничего не делать, но от этого часто зависят другие лдюди, которые никаким боком не должны страдать от наших стычек. К примеру, сейчас у меня замечательный ремонтник - интеллегентный, исполнительный и т.д. Не разобравшись с электрикой (это была обязанность мужа), я поставлю его в неловкое положение, а м.б. и вообще потеряю, и что дальше? С детьми тоже самое - если я что-то не продумаю - разиввалки, мед обслуживание, няня, Дни рождения, обустройство детской, и т.д., то всего этого просто не будет

Ну тогда шантажируйте его этими рубашками. Тыкайте ему ими в нос со словами: "Видишь, что я делаю для тебя?! А ты?" Может, проникнется. ...хотя я бы лучше поспала лушних 10 минут вместо глажки. Полезнее для организма :-) (с транслита)

ага:)

Вот именно - не в рубашке а в подходе. Ваш муцж относится к вам как к лдомовой лошади, а вы, гладя рубашки, такое отношение к себе поощряете.

Скажите, а Вы мужа любите?... А он Вас? Ремонт, сделанный самостоятельно, полностью убил мою любовь к мужу. Без остатка. Без машины, с грудничком в коляске, которого нельзя было носить в слинге или кенгурушке, между кормлениями бегала пешком по 40 мин в каждую сторону, на строительный рынок с рабочими, в каких-то вонючих попутках... А я делала и не понимала, что делаю... Уже больше года стоит, а я туда даже заходить не хочу. Буду продавать, искать что-то новое... Новый ремонт:) А слезы до сих пор наворачиваются...:(

Да... Мне кажется, Ваши чувства мне очень знакомы. Я написала там выше, что уже и ехать туда совсем не хочу, хочу найти предложение по работе за границей, взять детей и улететь подальше отсюда. Я уже не понимаю слова "любовь", его значение стало для меня туманным

мы с мужем делали ремонт в детской САМИ за 2 недели до родов, он почти все делал сам-я руководила, и то ругались на чем свет стоит, ремонт-это такое испытание...

"САМИ", но "мы с мужем"... Это совсем разные вещи. Я бы САМА клеила-красила-полировала, если бы муж хотя бы руководил...

Вы замечаете,что все ваши реплики начинают сводиться к : "Переделайте мне мужа!" :-) ? Вы же понимаете, что никто тут вам не сможет переделать вашего мужа или дать другого взамен. (с транслита)

это не мне, наверное?:) автору?

"сами"-значит не нанимая бригаду по ремонту своими силами так сказать.

да, я так и поняла) и ответила, что ремонтировала бы и сама (т.е. без бригады, а сама, своими руками), если бы муж хотя бы мной руководил (как Вы своим мужем руководили) и ругался со мной по этому поводу... Раз спорили и ругались - значит, неравнодушны были к результату...

Ну, по вашей ситуации у вас не двое детей, а трое!... Только один чуть-чуть постарше, не с няней, а сам "в школу ходит"...:( Если говорить про "мудрый совет", то, не знаю, насколько это мудро или банально, но я бы посоветовала следующее: 1. Если вам это нужно - попытаться сохранить (или даже заново создать!) СЕМЬЮ, где у каждого ее члена свои обязанности и права. Отношения с мужем запущены, идет игра в одни ворота. Надо вместе как бы прочитать заново, создать правила игры. Как именно это сделать - вам все-таки виднее... Можно вообще остановиться: выполнять лишь сааааамое необходимое по уходу за детьми и работу; уборки-глажки-готовки, тем более разогревание ужинов - отставить. Возможно, это привлечет внимание мужа к вашим проблемам. Надо до него донести, что если он "победит", то он же и проиграет: вы просто выдохнетесь, а вариантов, как именно, может быть великое множество, к сожалению:( И тогда от всех проблем ему будет не отвертеться никак, а вы помочь уже не сможете... 2. Если нет в вашей душе зацепки, чтобы сохранять семью - развестись. Вам элементарно физически станет легче - на одного "ребенка" меньше, в сад все носки и ужины... Вариант с заграничной работой - вполне себе... Но я бы такое решение на Вашем месте приняла бы только после отдыха. Потому что усталость и раздражение - плохой советчик, а чтобы создавать и исправлять - нужны силы...

Я балдею от вас, Автор. ЗАЧЕМ вы так живете? С какой стати вы гладите мужу рубашки, готовите ужин и стираете вещи??? Вы его усыновили что ли? Ок, ремонт нужен вам и не нужен мужу, поэтому вы его и делаете. Но рубашки нужны ему, пусть он и гладит. Меня всегда удивляют такие посты, как ваш. По-моему совершенно очевидно, что надо делать и что будет дальше. У вас есть выбор - жить как рабыня и стать старухой к 45 годам (как живет пол России и лично вы сейчас) или поставить мужа на место. Если же вы начнете от него что-то требовать, то опять же варианта два - либо он начнет вести себя по-человечески, либо вы разведетесь. Вас, видимо, так пугает вариант развода, что вы готовы выбрать вариант рабыни.

Меня пугает не вариант развода, а вариант все время чего-то требовать. Я вообще не очень понимаю, как можно взрослого человека, который чего-то не хочет, заставить этого захотеть((

Нельзя. В том-то и дело. Человек будет что-то делать только когда ему лично это надо. Ему ремонт не нужен – он и не делает. Вопрос: нужна ли ему эта конкретная семья. Пока вы не заставите его задуматься над этим, ничего не изменится. Если нужна и есть реальный риск ее потерять – он начнет что-то делать. Если нет – то нет.

Мне кажется, что мужу явно не нравится Ваш слишком забитый график. Вам на него времени просто не хватает. Ему рубашки глаженные на фиг не нужны, ему ЖЕНА дома нужна. Понятно - деньги, кредиты, квартира, ремонт... Поговорите с мужем, объясните, что работаете ради этого. Если он сможет напрячься и обеспечить Вам достойный образ жизни, полную оплату кредитов, ремонт, то прекрасно - Вы сядете дома. Но пока он не может этого сделать, у вас обоих нет другого выхода, как пахать. В общем, всего вышенаписанного можно было не писать, думаю, Вы это сами прекрасно знаете. :) Оставить только фразу: "ПОГОВОРИТЕ С МУЖЕМ!" :) Муж может достаточно болезненно воспринимать ситуацию, когда он "не может обеспечить семью один", оттого и "чудит".

Доверьтесь мужу! Просто доверьтесь и все. Поручая ему дело, больше об этом деле не вспоминайте. Ну например электрики, не нашел, простой рабочих – его проблема значит. Даже не парьтесь как он ее решать будет. Сначала будут проблемы, но потом он поймет что от него что-то зависит, и все наладится. А пока он знает что вы вытянете все по-любому, и пальцем не пошевелит, проверено. Сама была в такой ситуации. Носилась как веник, 2 работы, дети, ремонт и новая мебель, плюс масса придирок от него ко мне по мелочам. Просила, ругались – ноль толку. А потом я вытянула своего на откровенный разговор. И он мозги мне на место поставил тогда. Муж сказал «дорогая, а нафига, нафига мне что-то делать, я не вижу никакого смысла в этом! Ну вот ты хочешь чтобы я ехал покупать с тобой диван. И чего? я не знаю что там будет? я выберу диван, а ты скажешь – нет, давай посмотрим еще, потом мы будем долго ходить, найдем совсем другой, как хочешь ты, и купим его. И для чего мне ехать, объясни? Мое мнение тебя не волнует. Смотреть как ты выбираешь диван? Я его дома увижу. А если куплю сам, ты меня потихоньку запилишь, что этот гребанный диван слегка не такой как надо. И так во всем! И поэтому я не буду ничего делать! Ты все знаешь, как лучше, вот и делай сама, меня все устраивает, я с твоими вариантами согласен» Знаете, я тогда поняла что действительно перегнула. С этим чувством ответственности за все я хотела чтобы было именно так как я это представляю, а если шло по другиму – ругалась. И я отстала от мужа. Если я ему что-то поручаю, я просто выбрасываю это из головы. Поначалу он динамил по привычке, но когда понял что делать действительно придется ему, и после того как он сделает я его поблагодарю, а не начну пилить что не так сделал – все наладилось. Кстати ко мне придирки тоже закончились ;) Знаете, это кайф. Так что задумайтесь. Много написала т.к. сама недавно это прошла :)

+1

Спасибо Вам за пост. У вас такой интересный взгляд на вещи. и мне вдруг подумалось, а м.б. Вы очень-очень правы))

Блажен, кто верует (с). Боюсь Вас разочаровать, но это НЕ пройдёт с Вашим мужем. Он ничего не делает НЕ потому, что Вы слишком много на себя берёте (как было в семье автора предыдущего высказывания). Он ничего не делает, потому что ему нравится ничего не делать и жить за Ваш счёт. и покрикивать за невыглаженные рубшки. Вы думаете, психически здоровый мужчина БОИТСЯ водить машину? Нет, он просто ищет гнилую отмазку, чтобы не брать на себя лишнюю обязанность. Ещё он будет возить кого-то и чего-то... Пусть лучше жена возит. Предыдущий оратор подавляла муж своим авторитетом, он постоянно уступал ей во всём, включая даже выбор мебели. Поэтому он забил на то, чтобы высказывать своё мнение, и предоставил ей решать за двоих (всё равно ведь его мнение ничего для неё не значило). как только она прекратила довлеть, он понял, что отныне он "тоже человек" и стал участвовать с ней на равне. Ваш муж пассивен НЕ потому, что Вы подавляете его инициативу, а потому что ему УДОБНО НЕ ИМЕТь ИНИЦИАТИВЫ. Ему удобно плыть по течению. Даже когда течение прекратится, он не станет включать "мотор". Зачем? Проще найти подругу поактивнее и сесть ей на шею. А Вы пытаетесь ему что-то поручить и к чему-то призвать. В результате нервы испорчены, время потеряно и работа не сделана. Потому что он НЕ ЛЮБИТ работать - ни руками, ни головой. У предыдущей барышни муж был "способный, но на отдыхе", а у Вас - "лодырь и тем горжусь". Разницу чувствуете?

Есть в этом правда, это точно. НО - тут очень-очень зависит от конкретного человека. То, что написал Аноним - и у меня что-то похожее намечалось, и тоже наладили именно так. Но может Вашего мужа и не проймет..

+100

+1. Я мама троих детей и хочу сказать, что вам сейчас дали ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мудрый совет. В том случае, если конечно, вы любите мужа, и хотите сохранить свою семью. Тоже приведу пару примеров. Когда я была беременна третьим муж взял на себя приготовление ланча для старшего в школу. В первый день он раз 5 заваливался к нам в спальню, ко мне спящей, с вопросом... А что сюда намазать? А где у нас пакеты для ланча? А где коробочка для брэйн-фуда, а где то... :-))))))). Зато вот уже больше 2 лет я к ланчу не прикасаюсь. Опять же, после рождения третьего мы решили, что первое время муж будет делать супер (еженедельный). И опять - сколько раз мне он звонил (укладывающей троих детей, кста). А это мы какой марки берем? А это где стоит? А эту кашу ты какую берешь. А йогурт какой детям? И все равно часть была принесена не того. Как вы думаете, если бы я в похожих случаях начинала шипеть - какой бы был результат? Ага? Понятно, да? :-))))) А так - через годик, подрос ребенок, средняя пошла в киндер... Опять вернулся ко мне еженедельный супер, иду я по магазину и ловлю себя на сильном таком желании позвонить мужу и провентелировать с ним список! Гыыыы.... Кстати, во всех областях жизни так. Смотрю вокруг. Родился ребенок, мать вокруг коршуном въется, не дает мужу толком не покормить, не подержать, чуть что сразу выхватывает... уронишь! Пеленаешь не так! Ах, он же упадет!! Ой, он поперхнется... если уж дали мужику посидеть с дитем, и все инструкции дали, не надо больше дергаться. Это потом трансформируется в жалобы подругам "он совсем мне с ребенком не помогает"... Хотя пример с диваном девушка привела совершенно классный! Он какие-то глубокие струны в моей душе затронул. Кажется, когда-то, много-много лет назад у нас были похожие разговоры, менее явные, но что-то точно было... А со своим супругом правда попробуйте поговорить, и довериться ему. Вы пока все проблемы бытовые вытягиваете на себе. У меня у мамы похожий синдром. Что бы папа не делал - он делает не так, по ее мнению. А сказала бы ему доброе слово, и поблагодарила... Совсем по другому было бы. Я знаю, я с папой пару раз жила по месяцу в отпуске. Его вежливо попросишь, все сделает... Мне когда 6 лет было, я все маму учить пыталась, как с папой разговаривать. :-))))))))Она до сих пор вспоминает. Главное мы обе понимаем, что так и надо. Только она не умеет. Не научилась в молодости, а сейчас уж и не хочет... Фу, многабукф написала. Дай Бог вам здоровья. И берегите себя. Все еще может быть хорошо. Удачи!

+1000 лень самой было это писать, но ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ.

Наблюдаю сейчас, как заканчивается подобная история у моей подруги. Она была отличным мужиком в их прекрасной семье, тоже тянула всё, что могла . Только вот он через 12лет решил-таки почувствовать себя сильным и мужественным и нашел себе нежную фею, которая восторгается им, принимает подарки и с трудом шевелит наманикюренными пальчиками!

к сожалению, пока у вас будут силы везти на себе все, вас будут нагружать и нагружать. Как и многие тут, скажу-снимайте мужа с шеи. пусть он занимается ремонтом. И пусть он зарабатывает:)ничего, напряжется чутка. И за руль сядет... только поговорите с ним откровенно. чтоб не было шока:))