Я ужасная мать.

Я часто бью ребенка. Временами беру себя в руки, меня хватает недели на 2, потом нервы опять сдают. Его характер не подарок. Я понимаю, что в этом моя вина: сын просто копирует наше с мужем поведение. Особенно хорошие отношения с сыном, когда редко видимся: я на работе, он в садике, пару раз в неделю у няни, когда мы с мужем на курсах английского. При таком распорядке дня мне хватает времени заниматься с ребенком, играть , терпеливо воспитывать. Шлепки и тычки в эти времена крайне редки с моей стороны.
Но вот сегодня четвертый день нашего совместного больничного по уходу за ребенком. Больше не могу. За четыре дня не прочитано для него ни одной книжки, еда приготовлена на скорую руку и не всегда здоровая, дома бардак, подхожу к нему только для того, чтобы лечить, давать таблетки, и то периодически забываю. Ребенок все эти дни сам по себе играет в конструктор или смотрит мультики.
Вот последняя наша стычка сегодня вечером. Я дала ему сырок (Диме 2 г 8мес), он уже съел свой, когда увидел у меня тоже, стал просить, я не дала. Он лежит на полу и орет в истерике. Я понимаю, что уже поздно и он устал и в этом 60% его крика. Перед сном надо сделать ингаляцию, готовлю её быстро(пару минут), подхожу - еще лежит на полу заливается, говорю ему "Дима, если ты не встанешь и не будешь сейчас дышать , я буду тебя бить" - нет реакции... и так 3 раза... отшлепала, раз , другой, повторила свою просьюбу, он встал самостоятельно и сел дышать.
Все это ужасно, растет у меня неврастеник, а я еще сильнее провоцирую его своими шлепками. Что делать девушки, как взять себя в руки?

P.S.: Сейчас прошел уже час, а я все еще его не начала укладывать спать...

это ужасно :-( пейте успокоительное, неужели не жаль ребенка????? :-(

Как вы сами считаете,в чем вина вашего такого поведения?

Все изменилось после родов. Раньше я никогда не позволяла себе даже повышать на мужа голос, считала , что семейное счастье строится на взаимном уважении и не стоит отстаивать свое мнение криком и оскорблениями. Однажды я поехала к его родителям и там познакомилась с сестрой, та очень крикливая, нервная и глупая. Прожив с ней 3 месяца я переняла часть ее манер, как бы они не были мне противны и до сих пор не могу от них отделаться. Прошло уже 2 года с тех пор. Возможно я поняла, что как бы я себя паршиво не вела, муж все равно будет это воспринимать нормально , т.к. свою золовку мне вряд ли догнать. Одна моя распущенность породила другую и свои крики я переношу на сына. Противна сама себе.

я думаю, надо честно себе признаться, что дело не в той девушке...:( Реально, наверное, стоит попить успокоительное и сходить к хорошему психологу. Если уже Вы чувствуете, что это становится "правилом", значит проблема уже назрела. Чтобы избежать проблем с ребенком в будущем Вы должны успокоиться - не бичевать себя тем "ах, какая я плохая!", а спокойно разобраться в ситуации, найти выходы (пусть с чьей-то помощью) и приложить все усилия, чтобы не впадать в аффект. Реальность лучшее лекарство. Вы еще сможете воспитать лаского и умного сына своей любовью, только надо точно знать, что никто кроме Вас не даст ему эту любовь и что его жизнь (его будущее, его друзья, его жена и отношения со своими детьми) в Ваших руках. Удачи.

Присоединяюсь к АДЕКВАТНЫМ ответам(в принципе все,что хотела вам посоветовать,уже посоветовали:))Не корите себя т.к.проблемы случаются у многих,главное вовремя их заметить и как-то решить.А на фразы типа-по фото видно ,что вы злая внимания не обращайте,только бестолковый человек может так написать.Просто старайтесь(по мере возможности)сдерживать себя,искать другие выходы агрессии и конечно обязательно обратитесь к психологу ИМХО самой вам эту проблему не решить.Может у вас затянувшаяся послеродовая депрессия(по моему бывает так,не буду врать...точно не знаю:))Удачи вам!

Пойду нагрублю анониму;)

разберитесь в себе, ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ САМИ - проконсультируйтесь у психолога. и успокоительное не помешает.

ужасно, такое поведение ребенка спровоцировано Вами. Не представляю, как можно сказать ребенку, я буду тебя бить???
Отдавайте ребенка чаще няне или может быть муж будет больше времени проводить с ребенкам. А вам бы нервы подлечить. ХОчется вызвериться, так бейте кулаком по двери, зачем на ребенке злость срывать.

А вы когда-либо говорили "я тебя отшлепаю"? мне кажется разница небольшая. Или никто так не говорит?

И не говорю, и НЕ ДЕЛАЮ! У Вас, похоже, депрессия затянувшаяся, что ли... Попробуйте представить себе, что Вы шлепаете мужа... Получилось? А наоборот? А если представите, что Ваш ребенок шлепает Вас (когда подрастет, естественно). СлабО? А почему слабо? Он такой же человек, как Вы, как муж... Попробуйте сходить к психоаналитику или успокоительное попейте, что ли...

Вот-вот, знаю один случай когда ребенок подрос и пи**ил свою мать при любом удобном случае - по поводу и без. Это ужасно, но такова была его месть :-(:-(:-(

и у меня есть наглядный пример, сын с матерью общается неуважительно (мягко говоря) про побои не знаю, но там всё наверное в том, что она слабохарактерная и по щелчку бегает и исполняет прихоти сына и мужа, который как раз её того

У меня такая была ситуация, мать меня в детстве сильно избивала без повода и я выросла и мстила - била ее. Не уважаю ее ни капли и общаться не хочу!!!

Я говорю "сейчас получишь по попе". Разница есть. Я никогда не скажу ребенку, "я тебя отшлепаю", т.к. здесь акцент на мамино действие. А у любого малыша - мама добрая безусловно,т.е.боль она причинять не может. И не может быть НЕДОБРОЙ.
Понимаете? Даже в наказании, малыш наказан за непослушание, за что-то, например, нарушение запрета. Но не за то, что он "плохой мальчик".

Попробуйте порыться в себе, отыскать причину такого отношения к ребёнку и её устранить. Если сами не сможете, обратитесь к психологу. Очень хорошо, что Вы осознаёте, что неправы.

Бывает у всех может не так часто как вы пишете, но бывает. Я не в коем случае вас не оправдываю, но понимаю, что устали, у самой 2 деток и когда оба болеют это просто труба выть хочется, но стараюсь держаться. Что могу посоветовать, ребенок у вас уже большой и все понимает, постарайтесь все конфликты и бурные разговоры перенести на ночное время когда ребенок спит , либо когда он у бабушки, а вообще лучше , чтоб их не было. Начните играть с сыном в игру плохие мальчишки и девченки. Принцип очень прост, если ребенок что-то не хочет делать или наоборот делает, то что вы считаете не правильным, говорите, так ведут себя только плохие детки, а ты же мой самый любимый зайка, умничка и лучший в мире, так не делаешь ведь ,правда, сынок!!! я вас уверяю он будет делать как вам хочтся может не с первого раза но будет, постарйтесь как можно чаще его целовать и гладить по голове и увидите, вам просто не захочется его ударить ведь он такой хороший!!!!

согласна.Детки так хорошо всё воспринимают,когда их хвалят.Конечно,это проявится не сразу..но они так всё чувствуют...

Natka =D>))))) ведь и правда :)я со старшим так говорила и помогало [-0<

Не у всех. Я ребенка не бью принципиально. Я же не бью мать, мужа, почему же ребенка можно? Другое дело, если у кого битье - принятая норма общения. Если нет, то это - срыв. Срываться на детях беззащитных - подло. А, если осознаешь, что подвержена срывам, и всеравно ничего не предпринимаешь, подло 2 раза. Такое поведение - невоспитанность и неуважение себя и близких. (Извините, это я не на Вас наезжаю).

Тоже иногда доведет, нашлепаю по попе, а потом так сдыдно. Ведь он малыш совсем!
Попробуйте, когда вы с ним пить пустырник в таблетках.

Близятся 3 года. Сложный возраст. Моя Лиза с 2х до 3х лет "зажигала" так, что... Я тоже , бывало, не держивалась. Я Вас не оправдываю. ПРОсто говорю о том, что так бывает. Все дети рано или поздно выводят своих родителей из себя. Варианты выхода: успокоительное, твердое осознание, что шлепок - не выход. Каждый раз, когда хочется "решить" проблему шлепком остановитесь на минутку. Постарайтесь проанализаровать отчего ребенок в истерике? Устал? Плохо себя чувствует? Постарайтесь понять отчего его крик или требвание или бездействие так сильно раздражают Вас? Может Вы устали? Не важно себя чувствуете? Голодны? Я серьезно. Не перекладывайте свои проблемы на его плечи. Он еще очень маленький. Вплоть до того, что у него еще не до конца сфорированы участки головного мозга отвечающие за мотивацию. Но у нас, у взрослых, они-то уже сформированы :-) Будьте мудрее, сильнее и нежнее. Запретите себе поднимать на него руку. Уходите от ребенка, если поймаете себя на сильном желании шлепнуть. Я желаю Вам сил и терпения.

Вам надо успокоиться и отдохнуть. Может есть кто-то кто может вам с ребенком помочь?

Надеюсь, это автору топа?

А вот так, взять себя за шкирку и вбить себе в голову, что проблемы не у сына. Сама такая:-(, знаю о чем говорю. И обнимать почаще, каких бы усилий Вам это не стоило. Как он реагирует, если он в истерике, а Вы его прижмете к себе и обнимете?

Смотря чем вызвана истерика. Если я ему что-то запретное не дала, то никакие обнимания и жаления не помогут, будет кричать и требовать своего, пока не получит желаемого или поджопник. А если истерика вызвана ушибом, или папиным "не даванием" то успокаивается моментом.

В случае простых капризов я сыну говорю (ему год и восемь), что капризничать надо в своей комнате, и, что , когда он успокоится, пусть приходит. При этом не запирать его там, ничего не запрещать и не кричать. Если приходит и кричит сного - сного говорить, что это плохо капризничать и кричать и что никто кроме него не кричит. Опять сказать, чтоб шел в свою комнату и успокаивался. Через три минуты у меня полная тишина и улыбающийся ребенок.
Но для этого надо точно знать, что это лишь капризы. В любом случае Вам понадобится много уважения, мужества и терпения.

А уйти в другую комнату, на кухню, ванну? У меня младшая тоже любит закатиться если что не по ней, просто ухожу и закрываю за собой дверь (иначе мои нервы тоже не выдержат), поваляется по полу с криком минут 10, а потом успокаивается и идет своими делами заниматься.

Офф: у Вас замечательный сайт:-). Людмила, все будет хорошо, поверьте. Нужно работать над собой, а лучше к психологу сходить.

офф...................................
Женя, давно не встречала тебя на евских просторах :-) Какая у тебя банда классная!!! Юрец - просто нет слов! Такой взрослый товарисчЪ :-) :-) :-) И такая обаяшка. А девочки-златовласки чудо! Солнечные дети. Дай им Бог здоровья :-)

Офф:-----------------------------------------------------------------------------------------Викусь, спасибо большое, так приятно от тебя весточку получить! :-)Как-нибудь соберусь с силами и в сентябрятах выложу отчет о моей деятельности:-) :-).

Охренеть можно, особенно если учесть что Вы такие вещи говорите своему БОЛЬНОМУ ребенку. Вам к психологу надо, имхо. Я не в качестве стеба а вполне серьезно.

ВАше неправильное поведение. Можно было сырком поделиться :)
Говорить ребенку "сейчас я буду тебя бить" - вообще НЕДОПУСТИМО! Существуют другие способы и методы наказания. Например, можно сказать: "мама сейчас уйдет", если совсем не слушается. Можно на 5 мин действительно выйти в др. комнату.
Вы акцентируете внимание ребенка на своей агрессии, может привести к тому, что он станет замкнутым и начнет бояться Вас. И еще больше будет не слушаться.

Вы знаете, читала я и ужасалась...а потом посмотрела ваш паспорт...ведь пишите "сыночек-ангелочек"!!! он действительно чистый, добрый и очень ранимый малыш. подумайте, а что бы было если бы его у вас не было...УЖАС, правда? а теперь подумайте, что таким своим поведением вы можете потерять самого дорого человечка, он просто от вас отвернется...вы нужны своему ребенку больше всех на свете! когда нет сил терпеть рвите газеты :) с мужем больше разговаривайте и не стесняйтесь обратиться к психологу, все наладится, нужно очень верить! надеюсь в скором времени увидеть новые СЧАСТЛИВЫЕ фотки.
Удачи вам и большого терпения!

попробуйте Нотту пить, это гомеопатия, вреда не будет. мне помогает, я стала спокойная как жираф ;)

Боже , какой ужас !!Я в шоке...Ребенка жалко очень...Вас мамашка совсем нет...Я думаю, все дело в вашем характере, и это уже сложно изменить..Даже по фоткам видно...злая Вы....

Не надо ставить клеймо, я же не просто так сюда пришла.

Клеймо ВЫ сами уже себе поставили...Любой нормальный человек, в состоянии понять, что ребенка бить НЕЛЬЗЯ , и обращаться с ним так, как Вы описываете,НЕЛЬЗЯ....И дело не в вашем эмоциональном состоянии, а в вашем характере...Явно, что вас в детстве били , и вы переностите свои проблемы на ребенка...С вами уже трудно что либо сделать...и изменить....Жалко ребенка....вот и все.....

В детстве меня не били вообще, даже не шлепали. Пришла я сюда именно, потому что хочу что-либо сделать и изменить, получить совет, как справиться с собой и ребенком.

... почти уверена, что сейчас вы ответите: "вас не били? - а надо бы!" :-)

может у вас неприятности личного характера, так называемый застой или дифицит во внимании к вам со стороны мужа? Всё таки причины, по котором вы срываетесь на ребёнке кроются в вашей неудовлетворённости в какой то области. Ставьте ребёнка на первое место, прийдёт время и всё выровняется. А пока Ребёнок и только он. Попейте валерьянку для начала

оссспа,что вам по фоткам видно? :crazy :crazy
и анонимно серите,чтобы на ваши фотки ничего не сказали?такая вы наверно дружелюбная тётя [-X

Ясновидящие на Еве...
Астралопитеки - падающего - толкни, да посильнее, чтобы ободрался.

Радость моя,как по фото можно понять,что человек злой?Вы видимо совсем в людях разбираться не умеете.....дурочка,одно слово.....

Кстати по каким это фоткам вы определили, что мамашка злая?

В Германии бы просто ребенка могли забрать у такой мамы. Действительно, успокоительное Вам не помешает. Наймите няню. Попросите папу больше времени с малышом проводить. Позвоните в социальную службу психологу, Телефон Доверия.
Терпения Вам!!!

Автор, я очень советую Вам обратиться к психологу. Поведение Ваше действительно не совсем нормально, но это не клеймо, а констатация факта.
Видимо, Вам трудно смириться с тем, что уже давно другая жизнь, ответственность, ребенок.
Я недавно была у подруги, она мне описала сеанс игровой терапии у ребенка - ОЧЕНЬ действенно, и для мамы, и для ребенка (хотя там ситуация очень благополучная, никого не бьют).
Хорошо, что Вы понимаете, что есть проблема.
Удачи. И берегите себя и малыша.

Психолог - было бы здорово, но дело в том что в нашем маленьком городе можно толковых врачей на пальцах одной руки сосчитать, а психологов нет вообще.

Люда, а в садиках? Наверняка кто-то есть? У нас город тоже небольшой, но есть толковые психологи.
В поликлинике нет ли психотерапевта? Может, хотя бы там Вам помогут?
Если Вы захотите, то все обязательно наладится.
Удачи!

Город ОЧЕНЬ маленький, все про всех все знают. Не смогу я в таком городе изливать душу и вытряхивать грязное белье, мне еще жить здесь. Я не знала что в садиках есть психологи, но даже если найду не смогу быть с ней до конца откровенной, все буду говорить с оглядкой. А детский психолог тоже подойдет?

Конечно, подойдет. И Психологи, как и врачи, связаны некой "врачебной тайной". К тому же, Вы не первая и не последняя, у кого такая проблема.

Детский психолог обязательно работает с родителями, поскольку большинство детских проблем связано с особенностями взаимоотношений в семье.

честной себя просто надо ЗАСТАВИТЬ быть, потому что одна Вы не справитесь. Или сходите в церковь - там-то уж точно никто ничего о Вас никому не расскажет. Сидеть на Еве Вам не поможет - потому что это проблема более глубокая, чем Вам может показаться. А время будет идти - не теряйте его, это ведь не только Ваша жизнь.

согласна со всеми и обязательно к психологу и успокоительное это поможет :)точно знаю!!

Мне кажется, вас на самомо деле выводит что-то другое, а на ребенке вы отрываетесь. Вы же не ненавидите его, правда? Этого не может быть. Может, в глубине души вы сердитесь на мужа, разочарованы в нем, вам казалось, что он будет больше вам помогать и разделять с вами ответственность за воспитание?
Подумайте - когда вы именно один на один с ребенком, и не ждете от мужа помощи, не надеетесь на него - вам не легче общаться с ребенком в такие моменты?

Муж очень помогает. Ребенка люблю.
Я недавно сменила работу, пью много кофе, сильно поправилась, очень много смотрю телевизор, может депрессия? Стала совершенно нетерпимой к чужому хамству и истерикам ребенка. Во внеистеречное время ребенка я спокойная, нормальная мать, и не на каждую истерику у меня ответная. Блин, стала разбираться - может я сдвинулась? тихонечко так и сама не заметила...

Нет, не двинулись. Неприятности заедаете?

Заедаю. Но сейчас нет их, если не считать неудовлетворенность собой. Мне кажется что у меня вынули стержень и я стала аморфным куском мяса. Работа, жесткий распорядок дня меня дисциплинируют во всех направлениях: и ребенок, и семья, и учеба. Надо наверное сказать, что ребенок астматик и требует постоянного контроля, кучи мелких дел по поддержанию здоровья его легких. Может слишком много на себя беру? и срывы от усталости?
Я заметила одну вещь, в рабочий день закупоренный событиями, я уделяю гораздо больше времени ребенку, чем в выходные... блин , извините , увлеклась - вышла за рамки вашего вопроса :-)

Нет-нет, Вы как раз мне ответили то самое, что хотелось бы знать.
Ниже советуют к эндокринологу - это само собой, конечно.
Но я бы предположила, что у Вас просто....
"Синдром отличницы".
(сразу оговорюсь - все сказанное - личное менение, и ничего более) - "я сама была такою" - то есть комфортно себя чувствовала только в жесткой плановой системе, а если отклонялась - начинала нервничать.
Позвольте себе отдых. Позвольте себе что-то для себя, даже с ребенком это возможно. Поваляйтесь с утра в постели. Не убирайте все игрушки :)
Просто сходите одна погулять, купите себе журнальчиков.
Отдохните...
И еще. Про астму. Кстати. Это заболевание у детей довольно часто, наряду с аллергической, имеет и психологическую природу, подумайте, может быть, в какой-то мере - это реакция на Ваше поведение?

И не увлекайтесь заеданием стресса. Я так доелась до 97 кг в свое время. Потом стало страшно.

Отпустите себя, не зажимайте в рамки. И все получится.

Полный off. Аня, привет! Это соседка твоя из дома №12:) Ань, нужен твой совет, относительно моего здоровья(неделю кашляю так, что по ночам спать не могу). скинь мне , пожалуйста, свой телефон на kuznetsoff@karelia.ru Мы с переездом благополучно потеряли все телефоны. Буду оч. благодарна!:)

да запросто... Ты теперь съехала далёко?

Очень....:) Максим знаешь? Новый дом. Вот туда:)

Это психологическая усталость. Поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям, связанным с очень хорошо выполняемыми обязанностями. Вы ждете подсознательно похвалы (заслуженной!), а вместо этого - малышовая истерика на пустом месте. Но ребенок тоже нуждается в вашем повышенном внимании. Внимание/любовь/понимание - их не бывает мало. Я не знаю, что сделать, чтобы у Вас этого было много. Но Вы точно знаете, что сделать, чтобы это было у Вашего ребенка, ведь правда? А если он будет счастлив, может, и Вам станет легче? Удачи!

ППКС!
Только из этого очень сложно выйти. Это даже не у всякого психолога получится разорвать.:((
Только сама. Толкьо с мужем. Хвалите себя за ВСЕ, пусть он вас хвалит. Постоянно.
Не помыла посуду - молодец, отдохнула/ с сыном больше времени провела.
Не приготовила ужин - замечательно, есть повод сходить в гости/кафе, заказать на дом вкусного.
Не сделала ребенку то-то - умница! я давно хотел сам!
Не знаю, сможет ли он, мой смог. :) потому и муж. И все равно временами проскальзывает. Сложно. Но можно. Правда, правда.

сильно поправились? может, к эндокринологу для начала?
и почитать хотя бы в сети что-то. читать каждый день, обязательно. вдумчиво. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?" Корчак "Как любить ребенка", Владимир Леви "Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок" - пусть они станут вашими настольными книгами. чувствуется, что вы разумный человек, у вас есть шанс пойти по т.н. пути "от ума", потихоньку преодолевая эмоции. вам может ужасно мешать непонимание того, что происходит с ребенком, и в ваших с ним отношениях. чем больше прочитаете, тем больше шансов научиться контролировать эмоции.

U menja tage problema s dochkoj ej uzhe 7 let.A ja etu problemu tak i ne reshila.A nachalos' tozhe v goda dva vse.

У менйа таге проблема с дочкой ей уже 7 лет.А йа ету проблему так и не решила.А началось тоже в года два все.
(с транслита)

За столько лет, если бы захотели- то решили.

Я по своему сыну вижу, он здорово улавливает мое настроение и ведет себя соответственно. Поэтому просто попытайтесь через силу иногда, но чтобы сын Вас видел с улыбкой, даже, когда плохо себя ведет. Вот увидите, что он изменится. Для детей, в любой ситуации, есть только одно..это ваше ТЕРПЕНИЕ! Согласна, что иногда оно заканчивается, но тогда я просто ухожу в другую комнату и успокаиваюсь. И еще. Попытайтесь быть гибче. Например, с сырком этим. Ну дали бы ему, он бы не рыдал, думаю, что лучше бы вы его не съели, чем слушали рев. Ведь так? Тем более жалуетесь на лишний вес:) А вообще, я сама псих, но пытаюсь с ребенокм себя контролировать. отрываюсь в других местах:)

Дело не в том, что я так хотела этот глазированный сырок, а втом, что у ребенка (предположительно)аллергия на шоколад. Поэтому сырок я даю не чаще раза в неделю-две. Вообще спасибо девушки, на меня сильно подействовало ваше осуждение, надеюсь, меня хватит на долго. :)

да не осуждение, я понимаю, что иногда все так надоедает, что хочется послать все к чертям собачьим, только пошлешь..и что? Только вем настроение испортишь и себе в первую очередь. А ребенок, он же вообще ни в чем не виноват. Получается, что отыгрываешься на нем, весь негатив выплескиваешь. А он все впитывает, ой, сейчас на эзотерику потянет...:) А сырки..Можно же этот шоколад ножиком подчистить:) и как-то я совет давала, когда шлепнуть хочется..я рисую картинку, что Лехи у меня не стало. Сразу желание пропадает. Хотя каюсь, пару раз шлепнула. Капроновыми колготками:)

Ой какие все правильные. Можно подумать, автор топа единственная, кто бьет ребенка.

Писала это раньше и напишу сейчас - не надо успокаивать себя тем, что все вокруг моральные уроды, и бьют детей. Не все. Я не бью. И среди моих друзей никто не бьет.

Вот-вот, точно.. успокаивала себя этим. Сейчас нет. Я поняла что мое поведение не правило, а исключение и спасибо всем вам за это. Мужу тоже дала почитать, на него этот форум сильное впечатление произвел. Меняется на глазах... руку не поднимает, но вижу, каких трудов ему это стоит... Вечером обозвал сыночка бараном :-( Думаю терпения мне нужно набраться не только для воспитания сына, но и с мужом сильно поработать придется.

У меня почти такая же ситуация, как и у Вас. Но только после каждого шлепка сама сижу и плачу, в то время когда мой ребенк подходит ко мне и меня же успокаивает - жалеет (ребенку 1,8). Видимо проблемы бытовые давят на нервы и мы пытаемся "оттянуться" на ребенке. И каждый раз я себе говорю и клятвенно обещаю, что подобное отношение к ребенку больше неповторится и все равно срываюсь.

ЗЫ. Здесь много советуют попить успокоительное, а какое?

Я валерьянку на спирту принимаю! :-) В чай добавляю.

А как часто и в каких пропорциях?

КОгда понервничаю, тогда и принимаю. Для начала попробуйте половинку чайной ложечки.

Так я когда понервничаю, потом сама успокаиваюсь (после того, как малыша своего ударю). Может какая-то профилактика есть? Чтоб предотвратить срывы

Выпейте вылерьянки и не бейте малыша!!! Не надо!!!!

По-моему валерьянка мне не нужна особенно. По крайней мере чувствую сейчас в себе силы вести себя достойно. Мне промывание мозгов надо сделать, и делать постоянно. Надеюсь соответсвующая литература поможет.

Конечно, оправданию такое поведение не подлежит. Вам нужно перестроить линию поведения с ребенком. Как он себя с вами ведет? ведь обязательно есть моменты, когда вы четко видите его реакцию на определенное ваше поведение, когда вы более менее спокойны.
Моего ребенка вообще было ничем не пронять, он мог не давать одевать его на прогулку, я заявлала, что о н никуда не идет, он в рев и подходил одеваться, но как только я протягивала шмотку, он опять убегал. Сильно бить по попе никогда не получалось, а так называемый шлепок "догони попу" все равно не действовал, и однажды, я его шлепнула сильно по голой попе рукой... боже... он так обиделся! самой настоящей детской обидой, когда нет ничего дороже и нужнее мамы (которая его отлупила), он не завопил, не заорал, у него задрожали губы и он, закрыв лицо руками, заплакал горько-горько. Я настолько это все прочувствовала, настолько ощутила всю пустоту, которая заполнила его сердечко, что заревела вместе с ним, и, конечно, такого себе больше позволить не могла, больше даже порывов не было.
И, прочувствовав это его состояние, я поняла, что для него нет ничего хуже, того, что мама обиделась, расстроилась (так же как и для меня) и сразу говорит "давай мириться".
Попытайтесь понять своего ребенка, он у вас один, его жизнь зависит от вашего к нему отношения. Послушание в таких случаях вызывается не уважением к маме, а боязнью получить новый шлепок, разве вам нужно, чтобы малыш вас боялся? А кому тогда верить, если бояться надо даже маму.

Нет не хочу чтобы боялся! Сегодня который день зареклась спокойно улаживать конфликты. Но в ситуациях, когда раньше я дала бы шлепок, вижу как внутренне он сжимается, боясь меня. Жалко до смерти! Корю себя, еще больше его жалею и даже голос не повышаю.

Ну вот, уже лучше, вы что-то заметили! Самое главное - это научиться не сдерживать порыв, а не реагировать на них именно так, не допускать таких порывов вообще, потому что, сдерживая, вы потом НЕ ДАЙ БОГ опять всыпете ему по полной программе, еще и припомните все, за что не надавали, лучше поругаться с вредной соседкой, а насчет сырка, дык я тоже ем конфеты под столом или когда он спит. Я уверена, монжно просто не доводить до таких ситуаций, хотя бы в каком-то проценте случаев. Честно скажу, я тоже не такая мама, чтоб со спокойствием объяснять ребенку битый час одно и тоже, и наорать могу, но без рукоприкладства. Уж лучше громко отругать, чем лупить по каждому поводу. Хотя это тоже не метод.
А как у вас к папе он относится? У нас папа авторитет, хотя на сына даже не кричит, просто строго разговаривает, поэтому или зову мужа в таких ситуациях или говорю, щас папа придет, с ним и разбирайся, сын тут же начинает слушаться, правда не надолго :)

Оффф. Ватрушкина, какой у вас ник вкусный.

мама неврастеник сын становится неврастеником порочный круг успокоится мама сын тоже успокоится маме подругу и на прогулку с ребенком,с подругой" тереть за жизнь "ребенку свежий воздух.нервы в норме-здоровые отношения в семье. с сырком конечно мама перегнула я уже пожизни просто привыкла свой отдаю детям если сильно хочется то предусмотрительно покупаю больше и все на этом поприще конфликтов не бывает.

А вы что-нибудь знаете про знаки препинания??? Очень тяжело вас читать.. как будто бред сумасшедшего

ага вы правы,но мне почему-то их всегда лень ставить.я к тому,что успокоится надо.все проблемы от нервов.

Один вопрос: А сырок-то почему не дали?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15450285

Повторюсь еще раз. У ребенка сильная аллергия, кашу варю на заменителе сахара, молоко нельзя, какао нельзя, соков половина тоже, на все мясо аллергия и т.д.... но изредка (раз в неделю где-то) даю ему что-нибудь запретное - побаловать. Так вот, глазированный сырок из разряда того запретного. Я и один-то дала скрепя сердце. А о втором и речи быть не может - проснется завтра весь обсыпанный.

вот такие пироги...

Вопрос..а если ребенку нельзя сырки, нафига его жрать при ребенке...???Ну точно монстр....

я по-моему все описала, чего не понятного. Раз в неделю сырок: 1 шт - ему, 1 шт. - себе. Все честно.

P.S.: Согласно некоторым методикам аллергены можно давать изредка в небольших колличествах - вырабатывается толерантность к аллергену.

У меня не выработалась :-( Как весна - так полный трындец :-(
Если только СИТ (специфическая иммунотерапия), то там дозировки такие, что в переводе на сырки получится примерно 1 крупинка, через неделю полторы крупинки, потом - две... и т.д. по нарастающей

У меня дома книжка, но я обязательно напишу, откуда информация. Там речь была не о крупинках :)

А ..ну-ну..двухлеткий ребенок,должен четко знать ,что он свое уже съел..теперь очередь мамочки..ну бред..Жри сырки , когда деть не видит..и все будет ОК.Пожалей ребенка...

Вы очень любезны....

Лучше тогда вообще ребенка не дразнить запрещенной едой. Мы в такой же ситуации - нельзя ничего, связанного с коровой. Варю кашку на козьей смеси (кстати, сахар в этом случае вообще не нужен). А чтобы побаловать - шарлотку на перепелиных яйцах и фруктозе. Оладушки на козьей смеси и перепелиных яйцах. Недавно дала попробовать кусочек горькой шоколадки - размером с горошинку. А сама ем по принципу "если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте". В смысле - прячусь от ребенка, если знаю, что он может начать просить запрещенную еду. Саньке сейчас три и месяц.

обязательно прочтите Джона Грейя "Дети - с Небес" там вот как раз рассказано, что тумаки никак не помогают воспитанию. книжка просто чудесная, правда! там как раз говорится, что с 2-ух лет деток уже нужно воспитывать и подробно рассказано как. не пожалеете, прочтите! я для себя уйму всего нового открыла

Спасибо, пойду сразу закажу, чтобы не забыть.

Подумайте о сыне, зачем вы его рожали, чтобы бить? вы же себе все представляли совсем не так, попейте Новопассит, пусть папа будет больше с сыном, пожалейте его нервную систему.