Лупить или не лупить?

По своей сути я неприемлю рукоприкладства и ора .Но вот в чем дело я не могу справиться с дочей ей 1,5 она хотела разломать стекляную ветрину аптеки я ей не разрешила она начала кидаться на пол укусила меня за руку когда я ее попыталась поднять.После этого у дверей кабинета врача отлупила меня по лицу вообшем мне давно говорят что я ее балую а сегодня мне даже врач сказал что ей надо дать разок по попе.вот сижу думаю.

Я своему 2,5 г. даю по попе не сильно, но ему все равно обидно. А подруга не давала, так девочка неуправляемая совершенно, так она не выдержала и редко но стала давать по попе.

Пару раз получал. Так как иначе не понимал, как ни объясняла:-( Но чаще, слава Богу, помогает просто повысить тон и хорошенько отчитать. Да, сыну 1,10.

Мы не боимся этого вообще, мой хорошо реагирует на повышение голоса, но вообще игнорирует шлепок, чему я очень рада. Открыли для себя простой метод-ставить в угол, он в нем конечно не стоит и почти сразу идет следом, чтоб пожалели, но как только видит куда его ведут+повышенный голос, сразу понимает, что наказывают. Нам сейчас полтора года.

Я частенько даю по попе за плохое и "злонамеренное" поведение. Вот два раза скажу. а если вижу по сыну, что делает назло - даю по попе.

Знаете... как бы это описать... В общем, лупить - это не совсем то слово. Я шлепаю. Точнее, шлепала. Был у нас такой период, примерно после двух началось. Я шлепала. Причем вдумчиво. Не сгоряча. А шлепнула и подробно объяснила: за что, почему и что будет за попытки повторить пакость. Маша все поняла. Сейчас мне достаточно повысить голос или поинтересоваться: пора опять шлепать? Больно Маше не было, точно знаю. Но было: грустно от того, что мама сердится, и не просто эмоциями, а натурально обижается, обидно, потому что были обрисованы перспективы продолжения забав...

ИМХО,нельзя поднимать руку на ребенка.

Ну и название Вы дали топу :-О А по теме. Я за три с хвостом года шлепнула Саньку один раз. Я была неправа. Он убежал от меня к дороге, был пойман на обочине уже с занесенной на проезжую часть ногой. Ему было год и восемь. Шлепнула по попе - не за то, что убежал, а потому, что разозлилась (как потом уже поняла). Не спала всю ночь. Поклялась, что больше никогда, ни разу. Пока получается сдержать клятву :-). Хотя ребенок у меня не просто шилопоп. Как написала кто-то из девочек здесь, на евке - у моего ребенка в попе целый набор "храбрый портняжка". На площадке мамашки и бабушки удивлялись всегда как я не устаю с таким шилом :-)

Погодите лупить.Сперва разъяснительная работа с ребенком.Очень важно говорить "Нет" и "Нельзя" правильно и вовремя.Я делаю так,присаживаюсь на ее уровень смотрю в глаза(если отворачивается,говорю-смотри на маму,и держу за плечики) и тихо ,четко и уверенно- НЕЛЬЗЯ и НЕТ.Над одной и той же ситуацией работала по несколько раз.Валялась на полу-пусть валяется проревется."Проволялась" и дальше разъясняю,но уже ласково,вытирая слезки.Лежачую нет смысла поднимать тут же и бить,по-мойму.Когда слова не помогают ,говорю,что если не прекратит,то отведу домой или дам по попе(зависит от ситуации) ,и отводила домой или давала по попе.И снова разъяснительная работа. Сейчас к 2 годам ,дочка слушается,достаточно вовремя,как только начинаются глупости ,сказать НЕТ и НЕЛЬЗЯ.Ребенок шилопопый,с характером,но она слушается.Сейчас только одна проблема,как переодеваться,начинаются скачки по кровати.

Клевое название топа, пол-Евы в обмороке! Маладэц!!! :))))) Я свою в 11 месяцев, разумеется, не шлепаю, но не считаю шлепок по попе рукоприкладством, избиением и проч. Просто некий знак ребенку, что граница перейдена. Поэтому это конечно можно, когда ребенок такие знаки понимает. И надо четко знать, что это делается именно в воспитательных целях, а не от раздражения.

Ребенке Вашей полтора года. Какие там шлепки? К чему они приведут? Что ж Вы будете делать когда ей будет три и у нее кризис трехлетия расцветет?:) Врача такого я бы послала куда подальше. А еще лучше - подала бы на него заяву, что он мне порекомендовал ребенка побить. Хотя в России такие вещи делать конечно бесполезно, а в других странах врач себе таких комментариев ни за что бы не позволил, иначе расстался бы с беззаботной жизнью.

До двух лет не бить, так как еще сложно объяснить за что. Но в данной ситуации, я бы только за укус дала в ответ или укусила, чисто рефлекторно. А то, что на полу хочет полежать, - это нормально. Пусть лежит, даже не поднимала бы. Пару таких лежаний, ей самой надоест.

Дать по попке это не лупить. Я и попке даю иногда и по ручке и по губкам попадает, но у меня близнецы, они еще маленькие и не понимают, что нельзя кусаться, драться и отбирать игрушки у сестры. Одна начинает плакать от обиды на маму, а вторая рыдает, потому что ей элементарно больно! И жалко обеих, но ведь одна их них была не права. Объяснений не понимают, кусали в шутку в ответ, - смеется. Как бы вы поступили в этой ситуации? А как им объяснить по другому я не знаю. Конечно, слегка, но зато они у меня это знают и знают слово нельзя. Иногда, правда, кричат ЛЬЗЯ!

Надо было дать разломать витрину, а впоследствии бы и вопросов не возникало бить или не бить. Само бы утряслось, и как к битью относится, и к ору тоже.

Нет

Я в ответку частенько даю. ИНаче она не поймет, что такое больно. Конечно соразмеряя силу и надобность. ОДно дело - балуется заигралась, а другое психозы, истерики и капризы. Что б ни писала, я считаю, что ребенок должен знать слово "НЕЛЬЗЯ" И чем раньше, тем лучше.

Бывает. В 1,3 мои полюбили дома выключатели света разбирать, причем так им вдвоем весело было, что кроме как шлепком легким - отвлечь не получалось. Но реакция разная: Степа от легкого шлепа рыдает (но ему очень редко достается, он послушный мальчик :), а Ване - даже если ощутимо достанется, он только попу тереть будет - и дальше хулиганить :), зато на слова и тон обижается - все слезами заливает :(

не представляю как можно ударить ребенка... я всегда ему обьясняю почему мама недовольна, пытаюсь отвлечь... лично мне кажется, что ребенок меня понимает в свои 1.1! да, он частенько шалит, но если это не опасно для него или других людей - пусть шалит, он же ребенок... и на пол кидается иногда, но всегда нахожу что-нибудь, что его сразу заинтересует... малыш очень ласковый, если случайно ударит меня чем-нибудь, сразу лезит жалеть :) обнимает-целует. не считаю, что он у меня разбалованый! я категорически против "дать по попе", всегда можно найти другой способ, без рукоприкладства (с транслита)

У меня сначала тоже немного шалила, а сейчас вот... сижу покусанная с дергающимся глазом и думаю.Обьяснять то я обясняю да вот только она все понимает а делает по своему.Ударить рука не поднимается, наороать тоже не могу.Отвлекать раньше получалось сейчас если ее отвлекаешь пытаешься дать игрушку книжку то можешь запросто этой книжкой схлопотать потом.

я в ответ кусаю!!!! потому как одно время у нас это была прям игра "Укуси маму и посмейся над тем как она плачет":( Честное слово я прям рыдала от её покусов- пришлось кусать в ответ! Зато теперь как только пытается укусить, смотрит на реакцию и если громко кричать нельзя, то кусать не будет:0 Но самое обидное другое: ведь она знает, что мне будет больно, что я буду плакать. могу просто обидеться и т.д. Она ВСЁ РАВНО пытается кусаться!!! Вот это меня огорчает больше всего:(

так период у вас такой, все через это проходят, что детки начинают не слушатся и делать наоборот :) это не повод бить ребенка (с транслита)

Вам очень повезло с ребёнком! правда! моя доча, увы, очень редко понимает слово "нельзя":(

Точно. Мне так со старшей повезло. А вот с Ромычем ему 2г3м я осознала, что такое настоящий ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ! Нет дня, чтобы он что то не разбил -сломал, везде нужно влезть, все потрогать. А если он слышит слово -Нельзя, то это как красная тряпка-будет делать именно то, что ему запрещают. Драться-кусаться, наотмаш треснуть няне, так что очки слетают (пожилая тетка, она его просто обожает, и он ее, но вот так), папе тоже по мордасам, маме навернуть, Леру (сестру любимую) укусить до синяка! Ох! Тяжелый возраст. Я тоже иногда в ступор впадаю. И руки трясутся от возмущения. И шлепаю иногда, но наш от этого только губенки поджимает, и продолжает. В общем поплакалась. ((((((((((((((((

Лупить - это не то слово. А наказывать надо. Не всегда рукоприкладством, но действием. например лешить игры, сладкого. Сильно на ребенка можно обидеться, сделать вид, что плачешь - ребенок не выносит материнских слез (по крайней мере в 2,5 года). Убрать игрушки, игнорировать. Да куча вариантов, у каждого ребенка есть слабые места.

Моей 1,5 мои слезы ее веселят, вот я думаю может переждать и у нее это пройдет?Лишение игры и сладкого не прокатит.

Да, в полтора они еще не особо улавливают, а уж тем более не запоминают причинно-следственных связей. :-)

Это ужасно, знать слабые места маленького и пользоваться этим. Кем он вырастет при таком воспитании. Так же будет играть на слабых сторонах характера близких ему людей. Не все это потерпят.

да, насчет других методов - вы правы. мой не выносит, если его не замечать.Сразу понимает, что делает или сделал что-то не то..

Видела недавно в очереди поликлинической как дрались мама с дочкой. Дочке года 2, маме лет 25. Дочка маму стукнет по руке, мама дочку изо всех сил по попе... Причем злобно так, от души, что называется. Надеюсь, до такого у вас не дойдет, печальное было зрелище.

До недавнего времени мне тоже казалось, что "лупить" не стоит. Но в последнее время (нам тоже полтора) приходилось и шлепать - были такие выкрутасы и истерики. Часто конечно же не стоит. но иногда это может и подействовать в хорошую сторону.

У меня мера наказания другая.. я просто не разговариваю. Да, бывает она начинает истерику на улице так хочется ей попе ударить, но стараюсь спокойно довести до дома или на руках отнести. А дома уже прочитать лекцию... и если уже это не подействовало, то попе получает. Но обычно до этого не доходит.

Я еще малую ни разу не шлепала накричала только один раз потом горько сожалела.Угол нам не помог потому что была у нас такя угра становишся в угол разбегаешься и к маме к обьятья бухаешься.Слову нельзя я ее учу но как только слышит нельзя начинается истерика, мне почему то кажется что не смогу я ее шлепать могу только размышлять об этом.Боюсь что сядет она мне на голову и ноги свесит.

насчет волшебного слова "Нельзя", лучше его не говорить, а как-то отвлекать... по своей знаю. Если сказать нельзя надует губы и толку не будет, а если отвлечь, посмотри там такая птичка.. или Аня, а вот там такая штука есть... Попробуйте. В любом случае этот период пройдет, а придет на смену другой.

Кстати, шлепать часто и по любому поводу тоже не метод. :-) Машуткину ровестницу пороли за все прегрешения. Ну и что? Для нее все равно не проблема плюхнуться в комбинезоне в грязь (жижу) и там посучить ногами, побиться в истерике... Причем, засранка, косится на мать, специально подходит к луже, осторожненько (чтоб не удариться) плюхается и... Дело еще и в характере.

не думаю,что стоит,тем более не поймет

Нам 11 месяцев....иногда балуется, вижу что специально это делает...например поставили елку, а он хочет гирлянду стащить...я ему говорю нельзя и просто отвожу от елки....понимает, хотя потом просто забывает и опять идет...приходится все по новой....но я считаю, что шлепать это не выход...если шлепаешь не больно врядли это понятно, а больно шлепать своего ребенка не хочу...все таки мы же люди и должны научиться объяснять ребенку без всяких пинков, что хорошо, а что плохо....когда меня что-то раздражает, я просто отворачиваюсь успокаиваюсь и начинаю объяснять по новому.... много раз видела как мамы своих малышей и по рукам и по попе шлепают....не могу этого понять, ведь когда этому малышу был месяц они бы наверное никогда его не ударили...так почему ж когда он подрос его пинают? он же маленький и иногда просто забывае что это плохо, а иногда просто устал и надо куда-то энергию выпустить вот он и капризничает...это же мы решили, что у нас будет малыш, он не виноват, что нам тяжело сто раз повторить одно и тоже....

Нет, по попе святое дело, иногда надо, но не злоупотреблять! Когда можно, просто показать, что можно, например, не бить, а гладить

Мамы виноваты в том, что шлепают своих детей. Это и нервы, и недостаток терпения. И простая безграмотность в процессе воспитания ребенка. Читайте больше пед. литературы! И берегите нервную систему своих детей!

так то оно конечно так,я согласна,но я пару срывалась(не лупила конечно)но по памперсу шлёпала.Оправданий себе не нахожу.

А вы вообще в курсе, какие дети самые битые? Не берем семьи "проблемные", берем обычные? Давно была статистика... Дети в семьях педагогов. :-) Которые эту самую литературу постоянно читают, а также на всякие КПК ездят. Причем чем более "заслуженный" учитель, тем чаще собственным детям достается.

Посты мамочек в этом топике переплюнут любую статистику! И вроде среди них нет педагогов. А среди моих знакомых педагогов никто не бьет детей. Объясняют терпеливо! :-) У одной подруги 2 высших пед.обр. Очень уважительно относится к своим и чужим детям! Остальные знакомые с обычным педучилищем и пед. ВУЗом тоже.

Здесь не педагоги, но здесь практика в чистом виде. А вот у моих знакомых педагогов, есть такие детки, что просто ужас! И такое бывет довольно часто

Смешна,значит,ваша статистика.У меня в родне и среди друзей масса педагогов.Все очень терпимые родители,с уважением относящиеся к своим детям.Мама моя-учитель- меня никогда не била,всегда пыталась объяснять и убеждать по-хорошему и сейчас у меня с ней замечательные отношения.И у меня нет желания лупить своих детей,но, так как я человек очень темпераментный,то сгряча шлепнуть могу,но,чтобы "вдумчиво",заранее запланировать количество и силу щлепков,это уж извините.Себя,кстати, всегда ругала за несдержанность,но у нас шлепки случались иногда ,крайне редко,года в 1,5 -2,когда упертость у сына была коллосальная.Сейчас нам 4, и мы абсолютно обходимся без "рукоприкладства",он все понимает,очень разумный,к тому же,когда ребенок чуть что жалеет маму и целует и всячески демонстрирует свою привязанность,как же можно на него руку поднять?

Я вас умоляю! Прям вот кто-то так, из личных знакомых-педагогов, для которых ОЧЕНЬ ВАЖНО, что люди скажут, возьмет и признается?? Я сама - дочь учительницы. Меня не лупили в том смысле, который могут вложить в это слово. Но ремнем разик за провинность большую схлопотать могла. И потом уже, во взрослом возрасте, ради интереса спрашивала у подруг и друзей, у которых родители - учителя... Особенно когда результаты того самого анонимного опроса в газетке вычитала. Знаете, даже мой нерепрезентетивный в общем-то опрос подтвердил тот, газетный.

И все-таки не обобщайте, плз. Не так уж много у меня знакомых учителей, но из тех кого знала, только одна сына била, но там жизнь ужасно несложившаяся. Моя мама-учитель за всю жизнь меня пальцем не тронула, даже голос повышала всего пару раз. Мне бы ее бесконечное терпение. :( Свекровь-учительница своих детей тоже не била никогда, в отличие от ее матери-продавщицы. :( Еще пара знакомых есть, 100% не трогают они детей.

Ой много написали... С чем-то согласна, с чем-то нет. Главное, о чем нужно подумать прежде, чем шлепнуть малыша - а что дальше? Т.е. для всего должно быть свое наказание. Каждый раз думайте:"А что я сделаю, если будет похуже?". Что после шлепка - ремень???? А потом???? ИМХО, истерика - не повод для шлепка. Если не холодно - пусть полежит, выкричится. Ну если конечно, холодно - просто поднять силой и отойти в сторону, чтоб там поплакал. Если ударил Вас, покажите, как Вам больно.

Иногда даю по попе разок для отрезвления. Миха сейчас в таком возрасте, что иногда только физическое воздействие может его вывести из состояния "штопора".

Я категорически против физических наказаний, и даже легкие шлепки к ним отношу. Я за 3 года 3 месяца шлупнуда Дашку 2 раза, за это мне до сих пор стыдно. Это не метод в любом случае, а просто неумение родителей управлять эмоциями:(

Если бить ребёнка,он юудет бить в ответ?И если ему объяснят,что ему в ответ нельзя бить потому что это мама,папа,они старше и т.д.,то он будет бить себе подобных малышей.А потом,когда вырастет,будет считать это нормой? [-X

Меня шлепали. Профилактически. У меня ни разу не возникла мысль ударить маму (хотя сейчас она слабее меня, а возрастного, вызывающего раздражение, хоть отбавляй), у моего брата тоже... И семей, где детей шлепают, подавляющее большинство, хоть по откликам посмотрите. Хотя, конечно, Ева - очень нерепрезентативная выборка. Так что такие апроксимации в корне неверны.

Лупить, лупить и еще раз лупить как сидоровых коз:)

Лупить не Лупить вот в чем был вопрос.Не лупить, не смогу я её отлупить, не получится у меня, а обьяснения не помогают, буду ждать и терпеть и любить надеюсь это поможет, надеюсь что перерастет.

Имхо, бить - признание собственной несостоятельности. Конечно, мама начальник и завонодатель, но это делается другими средствами.

Золотые слова - и битье, и крик признание собственного бессилия, а зачастую просто срывание плохого настроения на том, кто ближе или под руку попался.

Нечего добавить, ППКС!

Я вообще-то с Вами согласна, но тогда подскажите другие средства - как объяснить годовалому ребенку, что нельзя бить и кусать сестру?

просто не давать ребенку этого делать, предотвращать, руку перехватывать, при этом объясняя, что нельзя. Да, не с первого раза, а со 101 ребенок поймет, уверяю вас.

А если у вас их сразу двое, тогда надо сказать 202 раза? Это НЕРЕАЛЬНО, сорри. Тогда надо заниматься только ребенком и все

это реально. Может шлепать и проще, но для меня это дикость. Нужно приучать ребенка понимать слова, а не физическое воздействие.

Вы это пишите исходя из своего опыта или теоретически? Нужно, конечно, приучать, кто ж спорит. А что бы вы сделали, если бы вашего ребенка кто-то укусил? Вот подбежала и укусила - глазом не упеешь моргнуть, а на вас еще и стирка, и готовка и пр. и пр. Кстати, я говорю о ситуации шлепать или не шлепать, а не о лупить или не лупить, вот это точно дикость.

я исхожу из своего опыта, хотя у меня не близнецы, а 1 ребенок. Для меня шлепки - все равно относятся к битью, я не только битье ремнем считаю недопустимым, но и любое другое физическое наказание.

Вы извините, что я к Вам так "прицепилась", просто думала, что Вы и вправду можете что-то дельное посоветовать. У Вас 1 ребенок и Вы просто не думаете о том, что пока я 101 раз буду повторять что-то, то она 101 раз укусит свою сестру. Вот ситуация: Одна укусила, вторая рыдает. Я утешаю укушенную, а второй объясняю, что она не права. Вы думаете так ей не обидно? Еще больше обидно, мама сестричку по головке гладит. И она снова ее кусает. А если я поглажу и обидчицу, то этим закреплю рефлекс кусания. Разве я не права? А один легкий шлепок еще никого не отвратил от родителей, зато ребенок сразу понял, что так делать нельзя

ну если ваш ребенок от одного шлепка все понял, то может для вас это и действенный метод, только вот сомневаюсь, что она это поняла и на будущее, а не только в конкретной ситуации..

Пока меня волнует именно эта ситуация, ребенок, надеюсь, понял, т.к. активность кусачести была в июне, за что получили шлепки 2 раза. После этого только вчера (в декабре) опять покусались.

извните, не понял, а запечатлел на уровне рефлексов. в три года такие шлепки уже не работают - необходимо будет либо увеличить силу удара (что большинство "легко шлепающих" в год - на самом деле качмар, на мой взгляд, шлепать в год с небольшим - и делают), либо брать, наконец, себя в руки и действительно делать так, чтобы ребенок ПОНЯЛ. от битья не поймет, в лучшем случае испугается так делать впредь из-за неизбежного наказания.

не передергивайте, я против битья детей, а то с такими выводами Вас может далеко занести

я не передергиваю ничего, поскольку не трактую ваши слова, а высказываю свои мысли, это не называется передергиванием. при этом я пытаюсь вам объяснить очевидное - от шлепков дети не "понимают", а реагируют рефлекторно. и 100, нет, 200 процентов, это перестанет "выручать" в более старшем возрасте. поэтому придется либо включать иные инструменты педагогического воздействия, либо бить сильнее, чтобы добиться своего. я не даю никаких оценок, заметьте. пусть каждый выбирает сам, но третьего пути нет. ессно, я тоже против битья, к которому однозначно причисляю и шлепки.

Извините, но Вы мне объясняете то, что я и без Вас знаю. Прочтите внимательно мой пост, там описана совершенно конкретная ситуация. А Когда мне понадобятся советы в другой ситуации, я у Вас их спрошу, уговорили.

буду несказанно рада Вам помочь (шарканье ножкой, реверанс и что-там-еще) :-) :-).

А что же Вы не пишете про конкретную ситуацию, та, что описана в моем посте выше? Я с удовольсвием Вас выслушаю, вопрос в самом деле не простой.

с кондачка стопроцентно работающий совет не дашь - надо видеть конкретных детей и знать взаимоотношения помимо этой одной ситуации. я вам дам копию сохранненой у меня статьи, это очень общие, как обычно, рекомендации, если они вам не дадут даже направления. в котором надо работать, тогда поговорим подробнее: "Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения. Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь исследовать окружающий его мир. В этом случае взрослый конечно же должен твердо сказать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша. Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить «пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу. Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание «жертве»: успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и маленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил. Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание прежде всего «жертве», а потом научить ребенка способам развлечь себя самому. Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя «разведку» и поняв, что такое поведение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем. Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их ребенка, они учат сына или дочь: «И ты укуси его тоже!» Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений «заражаются» и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрессию мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он «замкнется» и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. А может, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии. ИТАК, если ребенок кусает детей: - Выясните причину подобного поведения. - Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему «нельзя!» - Если ребенок выразил таким образом протест, прежде всего уделите внимание «жертве». - Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша. - Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания. - Объясните ребенку, почему нельзя кусаться. - Не кричите ребенка, не шлепайте его. - Не заставляйте его просить прощение. - Не стыдите ребенка. - Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом. «Проблемы маленького ребенка» Г.Лютова, Е.Монина

Я думаю, что это было просто исследование окружающео мира. Я пишу не просто, что пришло в голову, это мой вывод, основанный на наблюдении за моими детьми. Спасибо Вам за статью, хорошо написано. Но я уже выше написала, что после июня (2 покуса), следующий был только вчера

Вчера на родительском собрании мы с мужем постановили ни кого не лупить не шлепать, попробовать еще раз углотерапию т.е. будем ставить в угол по крайней мере пытаться вот так.

Полуторогодовалого ребенка в угол ?.... Да ,что ж она поймет ? Я бы для начала истерики игнорировала и говорила внятно-НЕТ и НЕЛЬЗЯ, а дальше видно будет.

А нам даже нравиться стоять в углу, там никто не пристает. Как только его начинают ругать сам туда идет. А насчет драк, у нас так было: ударит меня и я его в ответ несильно по ручке или что под руку попадется, чтобы обидно стало и понял, что всегда могут сдачу дать. Вроде понимает, а все равно бывает всякое...

Вы возраст сравните,вашему 3 года.

Так нам енто дело наверное с года понравилось, так и продолжается.

Было бы здорово,если б детки выбирали угол,а не ломание витрины :)

не ну с углом вы круто :-(

Почему интересно круто?Кричать я не могу шлепать тоже, а угол кто сказал что она там будет стоять?Я поставлю ее туда но думаю она просто выйдет оттуда, неужеди угол чем то куче шлепков?Кроме того угол это последняя инстанция когда уже уговоры, убеждения, доводы не помогают.

А в чем смысл наказания, если ребенок может его проигнорировать? И вообще при таком раскладе вряд поймет, что наказан.

лупить - нет :) а вот воспитывать да :) но лучше словами признаюсь, что в 4 года дети от меня "получили", когда совсем разошлись, но обид с их стороны не было...

Не знаю как дальше, но пока получается все-таки отвлечь. Орать, шлепать и пр пр - не помогает - делает специально и назло! Самый лучший способ (для нас по крайней мере) - переключить внимание, чем то занятья! Обычно ребенок хулиганит когда ему заняться не чем. Сядте вместе позанимайтесь - конструктором, рисованием. Мож ему энергию деть некуда?

В торговом центре вырвался и побежал к эскалатору который едет на него. Кричала "Стой" - 0 эмоций. Догнала на краешке неподвижной части, схватила за руку (чтоб не сказать за пятку) и шлепнула по попе (на которой были памперс, колготки, штаны, куртка) Вот это относится к разряду "лупить"? Он кстати обиделся... Вообще я его за его год и 9 шлепала вот так... ну может раза 3... на окрики, наказания... никак не реагирует... на шлепки собственно тоже :)

мой тоже так убегает.Еще и на пол может завалиться. Самой главное, я уверена, что шлепки не помогут. Пока сам не подрастет и не станет понимать что надо делать, а что нет.:-)

Легкий шлепок... ДАЖЕ легкий шлепок... По рукам ли, по попе ли... Как это понравится вам от любимого человека? Не секрет, иногда и очень любящие взрослые люди, могут настолько вывести друг друга из себя в столкновении интересов, что руки чешутся :-). Легкий шлепок вместо терпеливого диалога будет считаться рукоприкладством? Если ваш ответ -да, а в отношении ребенка - нет, то поздравляю вас со степенью мастера двойных стандартов. В моем понимании ТЕПЕРЬ (раньше была и другая т.з.) однозначно рукоприкладство. Недопустимое.

Абслютно с вами согласна, насчет двойных стандатов тоже.

Я знаю лично двух вполне состоявшихся уравновешенных мам, которые пресекли все попытки проявления истерик, при первой же просто хорошенько надавав по попе и проигнорировав истерику как факт.

так надавав по попе или проигнорировав? 2 взаимоисключающих вещи.

скажу честно, шлепаю, когда кусается. но, конечно же, не сильно

Я считаю рукоприкладсво недопкстимым даже в виде шлепка. у нас недавно был такой период- дрались, кусались, драли маму за волосы( только маму)Имели место разъяснительные беседы, объяснения что маме больно и маму обижать нельззя, маму надо жалеть, обнимать, целовать, защищать,с демонстрацией покусов и подергивания волосиков, тк конечно это делалось не больно воспринималась как игра. как то все само собой сошло на нет, правда может прикусить чуток когда дурачимся, но не больно, но я все равно объяняю Истерики бывают периодически, периодически валяемся, раньше только дома. теперь только на улице. так как я это дело игнорирую, если место с точки зрения безопасности не очень или грязно, переношу в другое место, гговорю, что Костя устал, щаз вот полежит и мы дальше пойдем. Заканчивается оооооочень быстро про угол даже мыслей не возникало.

Мне вот интересно почему некоторые разделяют лупить и шлепки? Для меня лупить это дать по попе а все остальное это уже избиение, а все вместе шлепки и т.д. являются физическими наказаниями.

согласна с вами, мне тоже непонятно, почему люди шлепки считают нормальным и разделяют эти понятия:( Интересная вещь выходит - если шлепок настолько легкий, что просто не ощутим и не приносит дискомфорта, то какой в этом толк? если же шлепок сильный, это уже битье, причинение боли. Так что те, кто пишут, что шлепок - это не лупить, сами себе противоречат.

Я разделяю на основании правил русского языка. Об этом говорят словари русского языка Даля, Ожегова и пр. Лупить Сильно бить, хлестать, лупцевать Шлепать Ударить чем-нибудь мягким. Ш. ребенка. Ш. ладонью http://slovari.gramota.ru/portal_sl.htmll

ударить ладонью - причиняет боль ребенку или нет? Если нет, какой смысл, если да - я не пойму никогда, как можно причинять сознательно боль своему ребенку?

Ну зачем же обязательно причинять боль? Можно легонько шлепнуть 1 раз, но он поймет, что мама недовольна. Или лучше бить стеклянные витрины в аптеке? Падать на землю и колотить ногами?

А другого способа проявить мамино недовольство нет? Если это цель шлепка? И все равно шлепок унижает. Как ни крути. Бить витрину можно не дать многими другими способами, также, как и не дать валяться на полу.

а не могли бы Вы поподробнее написать о тех методах, которые Вам кажутся приемлемыми в случае возникновения подобной ситуации?

голос, интонация, строгие слова в первую очередь. у нас такими были "ай-ай-ай". тоже рефлекторно, но ребенок реагировал. если мама обычно уравновешена и спокойна, этого будет достаточно. но вообще-то я стараюсь такие вещи предотвращать, у меня тоже двое, правда, страший уже многое понимает, но какие-то опасные и болезненные вещи до сих пор может делать с братиком неумышленно, из интереса или в игре. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16554405 - вот вчера, например, было проишествие. в данном случае я виню только себя и старшего не наказала, а объяснила. гипотетически представив, что у меня двое детей-двойняшек или неразумных погодов :-), я бы постаралась их пореже оставлять без внимания, а по проишествии разводить в разные строны.

Извините, а если Вы недовольны мужем (бывает такое, согласитесь) - Вы его тоже шлепаете по попе? А если родителями?..

Ну Вы сравнили. С мужем можно вести диалог и он не кусается:-) согласитесь? Мне вообще нравится, что ответы идут на посты, вырванные из контекста. Вы прочитайте выше, что я писала, може быть, Вам станет понятна ситуация. При чем тут шлепки вообще?

О том, что ребенок кусается я прочла. Как и весь топ, в общем-то. И тем не менее, даже в Вашей ситуации ИМХО шлепки - не решение проблемы. Ребенок - такой же человек, как и муж. С ним также можно договориться. Только не пишите, что я с таким не встречалась. Все было - и кусался, и пытался "нападать на витрины", и на полу валялся в поликлинике... И пытался на площадке отбирать свои игрушки у малышей (для меня это особенно страшно было) с помощью кулаков и зубов... Единственная разница - он у меня один. Зато какой! В Вашей ситуации я жалела бы одну, но при этом обнимала бы и вторую. И говорила бы ей, что я люблю обеих, обе - хорошие, замечательные, но кусаться - плохо. Что меня это очень огорчает. И еще. Мне как-то одна педагог сказала, что маленький ребенок так устроен, что запоминает сказанное только если повторить 70 раз (именно 70, это не преувеличение. Взято из пед. литературы). Я думаю, что 140 раз говорить Вам ни к чему - то, что сказано одному ребенку в присутствии другого, автоматически будет воспринято и вторым. ЗЫ: Кстати, я отвечала на Ваш пост про витрины и валяния :-). Конкретно Вашей ситуации в нем не было :-)

Так про витрины и валяние это не ко мне, очень-очень надеюсь, что у меня такого не будет. А что в Вашем ребенке такого - зато какой! - просто интересно?...

Будет. В большей или меньшей степени у всех бывает :-). Особенно ближе к трем годам Шило мой ребенок. Бабульки на детской площадке и мамочки других детей сочувствовали регулярно :-). Спрашивали как мне удается к вечеру еще ноги передвигать и улыбаться :-о. А по мне - замечательный малыш, живой очень и любопытный :-)

У меня тоже шило, только два годовалых СРАЗУ и мне тоже к вечеру надо передвигать ноги и улыбаться, а еще стирать, готовить, убирать и пр. Мои дети тоже живые и любопытные, им все хочется знать и они везде лезут, а еще помогают другу другу в разных шалостях. А насчет первого вопроса Вы заблуждаетесь, если считаете, что так ведут себя все дети. Не все. Поверьте, я знаю, что говорю, мои дети моих подруг и племянники уже взрослые, состоявшиеся молодые люди, поэтому могу что-то сказать за себя, а эти мои маленькие дети, так сказать, вторая молодость, чему мы все очень рады, вот только близнецов мне не приходилось воспитывать,в этом есть своя специфика

ну почему вы считаете, что только легонько шлернув, можно что-то донести до ребенка? Неужели нет другиз способов?

Милая девушка, мы же с Вами все обсудили вчера, Вы уже забыли? Перечитайте верхние топики

.

Не лупить...

НИКОГДА. (Честно признаюсь, иногда очччень хочется "дать в зуб" ;). (Это я друзьям говорю, если злиться начинаю :"Сейчас дам в зуб" :):):). Дальше, очевидно, дело не идет;).))

Не бью, но строго говорю: это кто тут не спит?! (например) Помогает))) А бить...не, не метод.

моё мнение :если ребёнок не понимает когда ему в строгой форме обьясняют что так делать нельзя ,то шлёпнуть по попе можно чисто димонстротивно. а в вашем случае,как я думаю еще не всё потеряно ,у детей основы закладываються до 3 лет. просто постарайтесь ребёнка отвликать от не ненужных вещей, переключите его внимание на чтонибудь более интересное.или не обращайте внимания.дети это очень хорошии психологи которые испытывают своих родителей вовсём,где(родители)допустят поблажку.

За дело получала и получает всегда.

ИМХО, совершенно нельзя подводить под физические наказания "научную базу", типа "немного ремня всем идет на пользу". Ребенок может понять, что значит довел маму до белого каления и она на больших эмоциях шлепнула по попе (не избила! не колошматила унизительно и долго, а именно разок наподдала). Ребенок может понять мамины эмоции и то, что сам их вызвал. И разовый шлепок может произвести "педагогический" эффект. Но педагогика тут будет не "вот за это точно огребу", а "если маму довести, как тогда, мама вполне может эта... с катушек... она тоже человек с эмоциями и себя в них не контролирует". Хреновенькая педагогика, но разок "прокатить" может. А вот подведенная база: за истерику в аптеке три шлепка, за неубранные игрушки - два, за двойку - десять... это путь к полнейшему педагогическому провалу. Даже если ребенка "просто" шлепать, а не пороть больно.

Ни разу за почти 7 лет не шлепнула дочку, ни разу не кричала на нее. Обо всем всегда можно договориться, с двух лет - точно, до 2 лет можно переключить внимание, взять и унести, обнять, пожалеть, прекратить истерику лишением зрительской аудитории... Вы ж мужа не бьете? в угол не ставите?