Смешные истроии,после родов.

Нашла на одном из сайтов,почитайте.
Я привлекаю сюда всех рожавших, рассказать какие курьезы у Вас на родах были. Чтобы было у нас беремчатых впервые меньше страха перед родами, чтобы было больше оптимизма.Мне подруга рассказывает: врач её в предродовую палату или уже в родовую, ну вобщем говорит: "Воды отойдут - зови", и ушел. Дальше от её лица: "Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло. Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно. Дискомфорт, все таки, некоторый. Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: "Ты чего, до сортира не дошла? Чего ссышь где попало?!" Подруга моя барышня воспитанная хорошо, образованная на нянечку нехорошими словами:"Вы где работаете? В доме престарелых, что ли? у меня воды отошли, бегом за врачами" Та охнула присела и поскакала."Роды прошли благополучно, нянечка дежурила в коридоре и причитала. Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих - реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу. Чем быстрей рожу - тем быстрей уеду отсюда, блин.

Мои первые роды это вообще курьез от начала и до конца. Сначала мне неправильно определили дату родов- на целый месяц (у меня в 1-й месяц менструация была). Так в начале апреля я узнала, что в конце месяца мне оказывается рожать надо будет. Еще и пол предсказали неправильно- вместо девочки родился мальчик.Теперь о родах. С утра у меня начали воды подтекать понемногу. Но в роддом ехать отказывалась-схваток-то не было. К вечеру муж буквально взял меня за шкирку, посадил в машину и повез в роддом. Причем ехала я с уверенностью что меня сейчас отправят обратно домой. А оказалось- у меня уже раскрытие 2 пальца типа. Схваток нет вообще никаких. Ну меня на все процедуры- брить, клизмить, потом поднимаюсь в предродовую и начинаю бодренько так скакать по этой палате. А там девчонка лежала только после родом, измученная такая- смотрит на меня помутненным взором и спрашивает "ты на сохранение что ли?" Когда я ей сказала, что рожаю, она от удивления чуть с каталки не упала. Ну тут мне ставят капельницу- стимулируют, т.к. воды все подтекали. У меня начинает от нее слегка спину покручивать, но совсем не больно. Врач периодически заходит и интересуется не начались ли боли, на что я мямлю чего-то типа ну да как будто уже сильно... А она мне -что-то незаметно по тебе. Аааа, ты наверно сдержанная по натуре. Я-с воодушевлением киваю-да да сдержанная! кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался- а может кееесарево??? Короче в конце концов мне сделали чего-то с пузырем и тогда-то я поняла что такое воды-целое ведро вылилось на пол по всему коридору, меня еще стошнило там же. На что санитарка заявила- что это за последний день Помпеи ты тут устроила??? ))Тут я еще поняла что такое настоящие схватки. И тут я показала врачихе, какая я сдержанная- орала на весь роддом наверно, по крайней мере всех девчонок в палатах перебудила- они мне потом рассказывали ). Потом уже начались потуги и я совсем ошалела и стала нести всякую чушь на родильном столе. примеры-"Я передумала рожать, не хочу! Зачем я в это ввязалась!!!!""Вытащите его щипцами в конце-концов!""я голодная, принесите мне поесть" (и принесли как только родила)Врач мне- еще немного осталось, вон я вижу головкуЯ а ей - а красивая????Врач- так голова вылезла осталось остальное.А я- можно потрогать? И протягиваю руку между ног.Итак он родился и лежит у меня на животе-первая мысль- и все? и все роды? Какой прикольный инопланетянин!!!И я прошла бы это еще не раз ради этого чуства-увидеть впервые своего ребенка!!Весь негатив сразу забылся. Всем удачных родов, поменьше страхов. Извиняюсь, если слишком длинно )
(с)

Привет!Меня 2 раза кесарили. Второй раз была в сознании всю операцию. Меня анастезиолог спросила, как я себя чувствую, а я ей ответила: "10 секунд - полет нормальный!" (для тех кто не знает, на столе лежишь - руки в стороны, как самолет, на одной давление, на другой капельница). Вся операционная смеялась...Подруга моя приехала в роддом заранее, попрощалась с мужем у окошка, сказал, что родит еще не скоро и отправила домой. Когда уже помахала ему ручкой, поняла, что у нее воды отходят и к вечеру родила... Так вот обманула супруга...Лежали в роддоме с девушкой (хорошо сказала, да?), которая, когда у нее начались схватки, рассказывала анекдоты и смешила всю палату до тех пор, пока ее в рожать не увели...Ничего не бойтесь - самое главное, что у вас скоро появятся самые сладкие детки, а роды забудутся очень быстро (моя подруга утром родила, а вечером мне сказала, что хоть сейчас готова родить второго )..

Anonymous написал(а):
"10 секунд - полет нормальный!" супер!!! так хохотала - чуть ребенка не разбудила :):).

Я тоже во время родов всё шутками-прибаутками развлекала медсестёр. :-) Но у меня роды, как правило, безболезненые. Причём без медикаментов. Ну только в самом конце дискомфорт. Так все на меня смотреть ходили - что за роженица такая? Роды в самом разгаре, а она веселит всю округу. :-)
(с транслита)

Не знаю - прикольно ли - со стороны наверное да - я со схватками пела ( не на всю ивановскую, конечно, "ОТ улыбки че-то там светлей:-))))))))), чтобы не кричать и не стонать:-)))))))

Вашу первую историю на еве как-то девушка публиковала как свою :-)
Я насчет мокро и холодно хочу уточнить: обманули. мокро - да, но тепло. :-)

так девушка (с) поставила в конце ведь :)

Прикольно! Смеялась над вашими приколами!!! :-) :-) :-)
(с транслита)

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?"Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:"Только 13-го не рожай". Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал "За рулем", я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:"Ну че?схватки-то идут?"
(С)

ой, я б в такой ситуации этим бы журналом - да мужу бы по голове раз 598 бы стукнула ;-) офигительная невозмутимость ;-)

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются(с транслита)

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

Помните, как в «17 мгновений весны» Штирлиц говорил радистке Кэт, что во время родов можно определить национальность любой женщины, потому что она обязательно будет кричать на родном языке? Дудки, говорю я вам, я во время родов бредила исключительно на иврите! Поставили мне капельницу с чем-то вроде как обезболивающим. Но... боль не только не ослабела, а наоборот – усилилась, а при этом к боли в спине прибавилась ди-икая головная боль! И на фоне всех этих зверских болей я стала проваливаться в какой-то нервный сон, рывками, буквально по паре минут. И мучили меня «производственные» кошмары. Я стала видеть своего «любимого» начальника, спорить с ним, доказывать что-то, беспокоиться о встрече каких-то гостей из Голландии... Мой муж, сидевший у меня в изголовье, поначалу решил, что у меня поехала крыша, потому что никак не мог понять, о чем это я бормочу. Когда он стал пытаться у меня что-то переспрашивать, я махала на него рукой и на его вопросы, заданные, естественно, по-русски, отвечала опять-таки на иврите. Проваливаюсь в очередной дурной сон и опять «оказываюсь» в родном офисе, хочу приготовить кофе, протягиваю руку к банке и... опять просыпаюсь и в родовой палате вожу по воздуху рукой. Муж испуганно: «Ты чего?» - А я в ответ: «Ну где же банка-то с кофе, где?!» В общем, когда потом коллеги пришли меня навестить и я рассказала им, О ЧЕМ я бормотала во время родов, они просто полегли от смеха. «Ой, бедная, нет тебе покоя от нашего сумасшедшего шефа даже тут!» А шеф, можете себе представить, вечером после родов, часов эдак в восемь, позвонил мне на мобильник и после порции поздравлений стал предлагать навестить меня непосредственно в ту самую минуту. Я чуть с кровати не свалилась... Правда, он, к счастью, не стал настаивать, когда я принялась говорить, что я очень устала!

Рыдаю:-)ГЫ

давно так не смеялась!

Хохочу! Надо же предупреждать, я все таки на работе! :-)
(с транслита)

Ой, у меня муж тоже "За рулем" читал. Логика простая - раз он мне не может ничем помочь (в принципе ничем не мог), то че время зря терять. Моя врач так наехала на него за это некисло. А я теперь решила, что второые роды будут без мужа. Пусть дома читает журнал.
И ведь обидно - у кого-то мужья в обмороки падают, а нет, спокойный как удав

а мой удав мне спину растирал, поясницу. я руками в подоконник уперлась, а он как будто тесто разминал. не знаю, был ли особый прок, но я хотя бы отвлекалась.

мой тоже. синяк на пояснице даже остался, месяца три не проходил. От души, в общем. :)

мне чтобы синяк набить, надо киричом врезать... нежная Вы! :)

У меня вобще интересно было. Родилась моя крошка, я от радости рыдаю, мне акушерка показывает, я только личико и увидела. Она мне говорит: "мальчик". Я - ну, мальчик, так мальчик. Хотя больше почему-то думалось, что будет девочка. Но все равно - радость! А когда стали записывать данные ребенка, то увидели, что на самом деле-то - девочка. Вот мы смеялись с девчонками (нас в родзале 3 было, потом в одной палате лежали) :-). И смех, и грех... Видимо, сказалась ночная смена (родила в 8:05).

Схватки полным ходом. В руке капельница, этой же рукой держу стойку, на которой висит бутылка с окситоцином, мне только что "впаяли" клизьму. Сижу в... хм.В уединении сижу ;-). Схватка борется с войной в кишечнике. Ошушения незабываемые ;-) Звонок телефона. Беру трубку. Муж. (к слову, в роддом я легла заранее)
-Как дела, солнышко?
-... нор-мально.
-Как ты себя чувствуешь?
-...ну.... хо-ро-шо....
- Что у тебя с голосом? Ты со мной говорить не хочешь?
И тут меня "прорвало" :-)
- Блииин! Да схватки у меня! Схватки!!!
-Что?
- рожаю я!!!!- уже просто ору я.
Из-за двери голос переполошенной медсестрички(молоденькая девочка совсем):
- Стой, выходи! ПОдожди рожать-то! Мне тебя еще в родзал вести!!!!
....И к моим мукам добавилась борьба с неудержным ржанием.....

:-D Я ржу просто :)

:-)))))))))))))))

=D>

лежу под стулом! :)

Лежу, рожаю. Пить хочется жутко (но нельзя ведь). Прошу (время с начала моей "лежки" прошло уже часов 8) "ну дайте же хоть чего-нибудь попить" - "нельзя". И тут заходит врач и говорит акушерке, которая сомной сидела "Пойдем по-обедаем что ли?", та отвечает "Пойдем" и встает. На что я просто кричу "Ага, сами жрать пошли, а мне даже глоток воды не даете." Смеялись они оооочень громко, да и я сама потом - после родов жутко смеялась

Странно... Я в предродовую взяла бутыль с водой и периодически из нее потягивала - хоть бы кто слово сказал!!!

и мне тоже не давали пить... я подозреваю что они боятся что стошнит - убирать лень...

А я не то чтобы пила, но рот ополаскивала. Врач сразу сказала, что воду брать, но постараться много не пить. Зато после родов пристали с вопросом "писала ли я?!!!" А с чего, простите, писать, если столько времени без воды :)

и я пила воду, никто ничего не говорил.

А мне медсестра сама предлагала водички попить:)

А я вообще мужа за обедом отправила :). Его врачи прогнали из родзала - типа схватки еще не очень сильные, иди пообедай. Я ему сказала, чтобы без пайки для меня не возвращался. Врачи что-то начали бубнить, но поймав мой голодный взгляд решили не связываться - побоялись, что ими пообедаю :)...

А я еще и пообедала перед родами :-) Сами настояли!

А мне только лёд давали.
(с транслита)

И мне лед только давали.
(с транслита)

А мне акушерка даже чай приносила.

Оборжаться :-D

А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что "невыспаная", а схватки идут уже 6 часов,но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ--мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:"ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!..." Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:" Ну теперь у нас тут мальчик есть" Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась...протом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:" МАЛЬЧИКИ,МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!"Роды просшли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди.... Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!

у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только "Спицей" энтой мне там по стенке тащит. Говорю-"больно", он- "не обманывай", говорю-"от стенки влагалища спицу убери", он -"Сорри".В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -"1". Он - " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я . Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-"подожди, не смеши, дай зашью". Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист.....Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он - " так надо!!!!!!!! чтоб молоко прибывало!!!!!"А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????

Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:"Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?" И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) - очень эротично звучало Извращенец! )))

почему пить нельзя? пить не просто можно, а нужно, чтобы не наступило обезвоживания.

Пить не дают из-за наступления при перепитии рвотного рефлекса.

Очень смешно!!!

:-)))))))))))))

Первого я рожала уже давно, при совке. Со мной в палате на сохранении лежала девушка с экзотичной фамилией Джус. Как мы ее подкалывали с этой фамилией. На что она нам с гордостью рассказывала долгие истории о гениалогическом древе семьи своего мужа, которая произрастала корнями от древнего и знатного прибалтийского рода. Так вот, однажды девушку ночь стали пробивать неожиданно сватки и к утру родила она сына. Ну все суетятся вокруг нее, весь персонал ребенка вытаскивает, только родила, все разом как рты захлопнут - ну чисто немая сцена из "Ревизора". Она всполошилась, что случилось, что с ребенком! Врач-мужчина отмер и говорит: "Первый раз такое вижу, мальчик родился без крайней плоти, вроде как обрезанный сразу". Ну та, конечно, в слезы. Картина вечером - под окнами роддома новоявленный папаша зовет свою жену, та фурией взвивается на подоконник и орет: "Джус!!!! Ты подлец, Джус!!!! Ты говорил, что прибалт, а ты еврей, Джус!!!!"

:-) :-) вот как вылезла страшная правда! ;-) :-D

Ха-ха

А я тоже знаю девушку с такой фамилией :).

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?"Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:"Только 13-го не рожай". Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал "За рулем", я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:"Ну че?схватки-то идут?"

У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды... Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги" И еще - когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: "Это ее кровь или моя?" Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом.

Прикол был такой - лежу на родовом столе, рожаю муж кричит "Давай, давай, вон он уже вылезает!" А я лежу с закрытыми глазами и мне, блин вдруг обидно стало - он видит, а я нет! Глаза открыла, а мне уже дитенка дают. Вот так и не увидела я как "он вылезает"

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

Ваш прикол чуть выше уже описали.

Абзац про Лёльку - это я писала ещё в прошлом году в аналогичном топе! Вы что, коллекционируете эти истории? Или, как Петросян, выдаёте чужие истории за свои?

Точно! Это же почти все (которые написаны анонимом) старые истории. И почему то их пишут от себя (от первого лица)

Я Штирлица тоже вспоминала , т.к. кричала и ругалась именно по-русски А врач (канадец, юморной дяденька) всё у мамы и мужа спрашивал:"А что она сказала?" Мама ему перевела, так он на мои крики и ругань стал как попугай повторять по-русски:"Можешь-можешь" ))А еще: я как-то выкрикнула "О Боже ты мой!" и врач опять спросил, о чем это я. Так я со злостью как заору на него уже по-англ., что мол Исуса вспоминаю, а акушерка мне так спокойно говорит:"О нет дорогая, Исус был мужчина - он не знал, что такое роды!"

Наверно,Кет всем заграничным вспоминается.Когда первую дочу рожала,то тоже только по-анг. говорила,даже с мужем,ругалась на анг.Могз наверно только один язык воспринимает,меня на анг. застопорило.Из роддома муж поехал праздновать с моими родителями и друзьями,так на вопрос:"Ну и как?",он ответил:"Она не говорила со мной по-русски!"Это сильное впечатление.

А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы "Гражданская оборона" Громко пела,с выражением и озлобленностью От души

Когда мне перед кесаревым эпидурал ставили, я так мельком взглянула на бутылочки, которые сверху, и так буднично говорю, "О! Опять 2 литра физраствора." Анестезиолог удивился и спрашивает, не делали ли мне уже эпидурал раньше. А я говорю, нет, просто телевизор смотрю часто . Тогда как раз "Скорую помощь" показывали

В послеродовой палате нас было трое :) Роды прошли более менее удачно и мы болтали, каталки были все заняты и развозить по палатам нас не торопились. Тем временем уже и кушать захотелось, попросили принести нам сюда, принесли :) Рядом с моей кроватью тумбочки не оказалось и мою тарелку и стакан вожделенного компота поставили на тумбочку напротив. Не рожавшей трудно понять состояние сразу после родов - в двух словах : тело не слушается вообще, руки и шея с головой :( трудно переползти по кровати поближе к стене, не то чтобы встать и взять тарелку :):):) Пришлось повторно акушерку звать ;-) А еще через час нам предложили самим дойти до палаты, тк. каталок так и не было :):):) Все хорошо, что хорошо кончается :) Всем удачи!

Всем спасибо!!! Я наревелась просто , разбудила дочку своим гоготом и чуть не родила!!!!

Несколько приколов :-):
в 8 вечера схватки начались, легла с ними спать, т.к. рожать было еще не скоро. Часов в 5 утра уже спать не могла из-за них - не больно, но дискомфорт ощущается, не могу лежать неподвижно, но не подвигаешься - кровать скрипит, соседок будить не хочется. В коридор тоже не высунешься - сестра рожать еще отправит, а хотелось со своим врачом в утренней смене. Короче, встала и в душевой... накрасилась по полной программе - пудра, тени, подводка, тушь - просто чтоб было чем заняться. Так и пошла рожать в 8 утра. Когда родила уже, все смена поражалась, как макияж сохранился - ничего не потекло, не смазалось :-).
Еще, когда головка показалась, мне предложили ее потрогать. Я отказалась, т.к. боялась, что она обратно уйдет :-)
Потом, когда уже на потугах меня в родовую привезли, я поняла, что там как-то много народу, вроде столько не должно быть (дело было в Сеченовке). Я смотрю на своего врача, а та глаза прячет. И до меня доходит: "Это что, студенты?!" /причем произношу это громко и лежа уже на кресле с раздвинутыми, пардон, ногами/ Она (тихо): "Да, студенты..." Я начинаю выпендриваться, что студентов совсем тут не хочу созерцать!!! А она мне: "Да посмотри, они боятся, больше чем ты!" Я еще приподнялась, всех оглядела скептически и махнула рукой, типа, ну пусть стоят. Но они и правда, имели весьма бледный вид ;-)

А врач была, с которой заранее договаривались?

Угу :-(

Я очень веселилась, когда лёжа на родовом столе услышала от врача фразу: "Что-то не пойму... толи пятка, толи мальчик???"
Я плякала от смеха (не знаю, мне в тот момент жутко смешно стало от такой фразы) %) ждала-то я девочку

Лежала я последний месяц на сохранении. Пролежала 2 недели и захотелось мне домой на выходные. Отпустила меня врач. Дома всё было хорошо, но вечером я пошла в туалет и с меня вытекла кровь. Мы с мужем перепугались и бегом назад, в роддом. Врач спрашивает: "Сколько крови было?". А я там знаю сколько, говорю: "Ну, где-то стакан". Она перепугалась, думала, что-то с плацентой, давай сразу на УЗИ, анализы. Оказалось всё нормально, лопнул сосудик, видимо. На следующие выходные я опять прошусь домой. Врачиха: "Ну, уж нет, опять начнёшь кровь стаканами выливать. Не пущу. Уйдёшь уже в разобранном состоянии". Я долго смеялась.

Мне показывают свежеродившуюся старшую и спрашиваюк "Кто?". я совсем не понимаю, что от меня хотят говорю - ребенок. Минут 5 от меня пытались добиться ответа на вопрос мальчик или девочка. Я чуть ли не наорала на врачей, что они слепые и сами не могут посмотреть, что девочка:)
А с младшим после родов у меня анастезиолог все пытался выяснить номер домашнего телефона чтобы узнать в себе я или нет, так я ему отвечала, что домашний ему не дам, а дам сотовый мужа чтоб с ним сначала поговорил и у него сам спросил можно ли мне домашний телефон посторонним мужчинам давать или нет:)) Смеялись долго. Кстати, врач на самом деле был очень симпатичный

да, дурацкий вопрос "кто?", я тоже очень долго въехать не могла :))) а когда поняла наконец - какая, блин, разница, говорю :))

Кстати, да. Меня тоже когда начали спрашивать "Кто?" держа свежеродившегося ребенка передо мной, я в ступор впала. Типа, неужели они сами не видят, что это девочка... :-)

а они мне потом объяснили, это - чтобы оценить степень адекватности мамы :)) я была неадекватна, очевидно :))

мдаааааааа смешно.
http://help.smileycentral.com/whats_new.htmll?lang=en#top

спасибо.красивые смайлы

Скорее грустно, чем смешно... :) подруга родила (плановое кесарево), звоним ее мужу, поздравляем, спрашиваем, когда навестить пойдет. Отвечает, что был с ней в роддоме, когда рожала. Мы в изумлении: Так вы вместе рожали?????? По договору?
Ответ: да нет, просто в роддоме операционная на 4-ом, а реанимация на 2ом этаже, лифт не работает, и всех рожениц обязывают на роды брать мужа или отца, брата, который должен перетащить роженицу после кесарева в реанимацию на руках....

С первой легла заранее, т.к. перехаживать стала. А там как раз из нашей палаты повели девочку рожуть на 38 неделе. Муж пришел с утра к ней проведать как она там, а его радуют известием о родившемся сыне. Он разворачивается и приготовился уже уходить, но девочки его притормозили, дескать забери ее вещи он просила. Передают через окошко пакеты и подушку домашнюю. Потом пришла эта девочка и рассказывает: "вы ему вчера все передали, а он как очумевший идет по улице с пакетами и подушкой в обнимку и плачет, а ноги его к церкви ведут. Люди на него сочуственно так смотрят. Наверное подумали, что жена из дома выгнала"

Я когда пошла рожать, был первый теплый день. Роды были тяжелые, но я переносила все очень даже мужественно. Когда уже родила и мне сообщили, что доча, я сказала что сына хотела. Мне врач сказала что придется воспитывать дочь. На что я ей: "Значит через годика три приду за сыном" они мне чуть ребенка не уронили. "Ни чего себе оптимистичная женщина она тут чуть не умерла у нас а уже за вторым собирается" Потом плацента не выходила и они мне посоветовали грудь помассировать. Я и начала, врач сказала что б поинтенсивней. "А вы мне кассетку поставьте, чтоб воображение разыгралось..." Когда они поняли про какую именно касету я говорю долго смеялись.

Мы лежали в послеродовой втроём. Одна из нас была уже повторно, т.е. родила второго ребёнка. Первому уже что-то около 8 лет. И она начала нам рассказывать, как рожала первого, какие были условия в те времена в РД. И вот рассказывает историю: (далее от её лица) "Лежим мы, значит, после родов все, в палате человек 5, детей приносили только на кормление. В остальное время нас безжалостно муштровали акушерки. Была там особо злющая, которая приходила, гавкала на всех и уходя, любила неожиданно возвращаться. Один раз пришла и говорит (простите за такие слова, дословно): "сиськи-письки раскрыли!" Подходит к каждой и мажет в оных местах зелёнкой. Потом начинает показывать, как надо расцеживаться. Так грудь намнёт, что девки все просто плачут. Только она уходит, тут же начинается - слегка надавили на грудь и "ой", "ай" и т.п. А потом она вернулась, так бедным нам пришлось тут же схватиться за грудь и нещадно её массировать и оттягивать, иначе она бы помогла. Но самое смешное было в другой день. Пришла она же и принесла всем грелки (к слову, это было почти сразу после родов) со льдом. И говорит: "Грелку быстро все на лобок положили". Ну все и положили. Она вроде уходит, а потом вдруг оборачивается и как заорёт, обращаясь к первородящей: "Ты, дура! Ты куда грелку положила???" А та невинно так говорит: "Как Вы и сказали - на лобок". Мы все еле сдерживаемся от смеха, акушерка кипит и орёт: "Дура, не на тот лобок класть грелку надо!!!" А девочка, ну правда, положила грелку на лоб и лежит довольная." Короче, мы все втроём гоготали в палате так, что думали разбудим наших детей. Ничего... не разбудили...

Уржалась:)))

Вспомнила сразу историю немного не по теме, но тоже про больницу. Жили мы в ту пору в Казахстане в славном городе Алма-Ата. Положили мою родительницу в больницу. К ним, как это пологается, приходили практикантки издеваться над больными. Стали им делать инъекции анальгина. Маме вкололи порцию и она ушла в палату. Приходит соседка по палате с недоуменным видом и говорит: "Что-то девочки я ничего не поняла, что со мной сделали" Задирает сорочку а там к попе лейкопластырем таблетка приклеена. Они у нее спрашивают это как? А Она:"Казашка практикантка сказала что ампул с анальгином больше нет, так мед сестра ей сказала что есть таблетки" К утру видимо должно было рассосаться

:-D!

о боже! умираю просто!)))))))))))

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

да ,смешно до слез,сейчас,а тогда как было.......стыднооо

Орать не орала, но помню как почти билась головой о спинку кровати и просила эпидурал, кесарево, хоть что-нибудь.

врачи небось офигевали :-D :-D

Это как в анекдоте :)
Мужик прибегает и кричит "Отрежьте мне, отрежьте"
ЕГо уговаривают подумать, а тот и слышать не хочет.
Отрезали, а затем спрашивают, зачем ему это надо.
Мужик отвечает, что собрался в Израил на пмж.
Врачи "Так вам надо обрезание?"
Мужик "Да! А я чего сказал?"

Орала так, что голос посадила. Кричу "Мама, мамочка!" А муж в ответ " Я тут, я тут!"

:-D

:-D

Первое КС: жутко испугалась на операционном столе, началась истерика, взяла себя в руки попросила врача отпустить меня погулять минут 5. На его вопрос: "Где? В операционной?" - ответила: "Ну почему же, в коридорчике".
Второе КС (экстренное): все торопятся, я лежу в позе самолета. Мне живот уже мажут и в районе шва от первого КС такими движениями... Я подумала, что все, сейчас резать будут:-о. Вопль: "Эй-эй, подождите, я еще не сплю!". Все торопились так, что я думала, "по живому" резать будут

А я в схватках промучилась 12 часов, а потом решили делать кесарево, и вот лежу я на операционном столе, то же в позе самолёта, живот чем то мажут, а я в испуге спрашиваю:"А меня, что резать на живую будут? Я не хочу, не хочу!!!" Смеялись долго!!!

ой, и я тоже так кричала: "Стойте ,я еще все чувствую!!!!!:)" А еще я когда лежала "распятая", все спрашивала:
-Это уже наркоз?
-Нет, это кровь берем на анализ....
-А это уже наркоз?
- Нет, катетер в вену ввожу....
- Ой, а это вы мне наркоз уже делаете? А почему ничем не пахнет?
- Господи, это кислород! Дайте ей уже наркоз в конце концов, что ли!....:)

:-D
Я во второй раз требовала эпидурал (мне его обещали) до последнего, пока не усыпили:-)

Поражаюсь вашей выносливости, дамы :) Я тоже оценила 12 часов схваток перед кесаревым, и мне на столе там уже было глубоко пофиг, че берут, откуда, на какой анализ, где чем мажут... :)))

это мы вашей:) я б на 2 часу схваток уже сдалась бы.
А так утречком приехав в роддом в боевом настроении и выспавшись- сразу на стол, понятное дело, что всё интересно, сил море, и всё под контролм:))

вот вот, меня тоже стали мазать, еще до того как наркоз дали, я тоже стала волноваться, чтобы случайно не порезали, до того как я усну. :)

Моего мужа в детстве начали по-живому резать. У него аппендицит был, сутки никто диагноз не мог поставить, а он орал от боли. Когда везли в больницу, аппендицит прорвался, боли прекратились. И когда его привезли в операционную, он вырубился, сутки ведь не спал. Ну врачи и начали не вовремя, думали, что уже совсем вырубился.

В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б..ядь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

А еще после родов звоню мужу и говорю - принеси мне пояс и резиночку( все отняли при поступлении),нет и нет его - звоню - Ты где?
- Лен, да я не понял - тебе какой пояс КОЖАННЫЙ ИЛИ С БАБОЧКОЙ!
Вот придурок, он думал что я халатик свой казенный хочу подвязать! А не послеродовой бандаж прошу!

а я б тоже не поняла :))

Так мы ж его вместе покупали и сто раз об этим говорили! Просто нет у меня литературного дара передать это:-)

А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его...... мама моя...... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...

:-) :-) :-) Как я понимаю Ваше состояние тогда! Мне муж на выписку обувь вообще забыл привезти. Благо теплый сентябрь на дворе стоял. Из роддома "выпархивала" в тапочках :-)

А у нас знакомой муж забыл сапоги в марте принести, так он здоровенный дядька, нес ее от машины до квартиры на руках, а у нее в руках был ребенок. :)

:-)

НАс акушерка несколько раз про обувь предупредила :), говорит, что очень часто в тапочках уезжают.
И даже в консультации на каком-то там обучении об этом говорили :)
Поэтому я мужу на голове шишку набила своими напоминаниями про обувку.

Не могу:))))))))))))))))))))))))Аж живот прихватило:))))))))))))))))))

:)

:))))я плакаль...

Когда я родила первую дочь, у нее на 3 сутки проступила герпесная сыпь и врач нас очень резво определила горбольницу. Дитя отвезли с утра на скорой, а ближе к обеду прибежал мой ненаглядный. Переговорил с заведующей отделения и после недолгих, но доргих уговоров меня согласились выписать. Благо халатик и тапочки были мои. Когда я в так виде выходила из роддома, услышала за спиной смешки новоявленых папаш, которые пришли как путевые на выписку:"Смотри вон женщина из роддома сбегает"

У меня книжку отбирали в предродовой. Говорили, что рожающие книжки не читают! А я так увлеклась Акуниным "фантастика", да и роды вторые, после маленького перерыва, так что читала легко и с удовольствием, крутя попой на схватках. (открытие на тот момент было 7см)
А еще разрешили не ложиться, комментируя: "пускай ходит, такой большой сам не вывалится". :-)

Ага, читают, еще как! Я со старшим лежала на сохранении, к вечеру начались несильные схватки, посмотрели меня, а раскрытие уже приличное, ну и отправляют в предродовую. Акушерка говорит, бери с собой что нужно и спускайся. Ну я не долго думая взяла книжку недочитанную и почапала вниз. Как же они надо мной ржали на всю предродовую. Откуда я же я знала, что это нужно собрать свои вещи и с ними спуститься.

Лежу на кресле, идут потуги. Тут молоденькая медсестра, посмотрев на появившуюся головку говорит:
- Блондин...
А я ей:
- У меня муж - блондин!...Козел!!!

Перед последней потугой наступила длинная пауза. все вокруг меня столпились таким частоколом, молчат, ждут, и тут я:

- Ну, че стоим? Кого ждем? (из рекламы страховой компании)

:-)

(с)
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

отпад...... если бы не подпись "реальная история", я бы решила, что это шутка юмора такая!

И мне понравилось :)

Бред какой-то

=D>

У меня были тяжелые роды и сомной постоянно находлась акушерка и врач (врачей оооооочень много было - с периодичностью менялись). С самого начала схваток меня положили на кровать, поставили на живот датчик, в руку капельницу, и я лежала. И т.к. постоянно сменялись врачи (каждые 30-40 минут), каждый залазил рукой мне "туда" - "посмотреть" насколько раскрылась матка. И вот когда я пролежала уже часов 6, врачи начали меняться все чаще и чаще (это мне видимо тогда казалось) и есессно все лезут трогать раскрытие. А больно ведь. В итоге, когда приходит уже 5 или 6 врач (мужчина:-) ), и говорит "раздвинь ноги", я спрашиваю "зачем?" (стеснительность наверное какая-то "проснулась" :-) ) ОН говорит: "как зачем? Посмотрю как там", на что я отвечаю "до Вас уже не одни десяток там бывал, всем всё понравилось". (это я про врачей вобщето говорила, но как понял он - можно только догадываться, по его смеху) :-)

:-))))))))))))))))

:) Супер!

ой я не могу :-D :-D :-D

:-D :-D :-D =D>

У меня было перед родами,легла раньше.14 лет назад.Тогда звонили из автомата в коридоре родильного отделения.Мне очень хотелось эклеров и муж передал их в передаче,много было бумаги,всё завёрнуто.Я поела,а бумагу выкинула в бак с мусором,в конце коридора,около туалета.Позвонила мужу,на последнюю двушку и говорю,а деньги не передал,у меня последняя.Он говорит,передал,они в бумаге в кулёчке...А я ж её всю выкинула.Сказала об этом соседке,она девушка боевая.Говорит,,не дрефь,вечером,когда все лягут,пойдём поищем,,И вот мы,с животами на 9мес.прокрадываемся по коридору,к туалету.Обоих душил смех,чуть не родили.А потом тихо тихо,копались в бочке с мусором,шухирясь от проходящих в туалет беременных.Это надо было видеть.

А деньги-то нашли?

блин,самое обидное,что нет.-

:-)))))))))

Со вторым прикол - на операц. столе, только зашили... по щекам начали слегкашлепать, чтоб очнулась , наверное. А В ЭТО ВРЕМЯ, я летала где-то в катакомбах, мозг еще не "въехал" обратно, в общем хирург мне пощечинку раз, два, а я ему: "ууу.. какой му...к... " - типа какой м-к меня там по морде лупит :) Мы потом с ним ржали в палате :)

http://thebestlinks4you.narod.ru/Drug.htmll
;-)

Эхх, а мне на следующий день врач показывала мои "художества" - рукав закатала, а там 4 синяка :) Это ты говорит так в меня вцепилась, когда на стол лезла :) Мдя... хоть убейте не помню ;-)

1 Апреля. Жду кесерово. Прибегает врач бумаги подписать. Вопрос: Кого ждем?
Я : Девочку
Он: хахаха Первое апреля мальчик родится.
Я в шоке, потому как это врач за пару дней до этого меня на УЗИ смотрел. На операционном лежала и все думала: Ну, кто же? И если мальчик, то куда все розовые шмотки дену?:) Родилась девочка. Варч пошутил:)

Схватки были непрерывные с начала родовой деятельности, кололи промедол, к началу потуг рассудок потеряла на фиххх) Никого не слышала и не слушала. Кароч, лежу на кресле, вся такая невменяемая, врачи просят, чтобы я ноги руками обхватила, а я вообще не в курсе, что происходит :) Уже и сестра по щекам лупит, а я все в прострациии...даже не больно мне, а деть лезет. тут на всю родилку громкий звонок мобилы.Я понимаю, что это рабочий сотовый звонит, сестра спрашивает, отключить телефон или что? Я выхватываю трубку, так как понимаю, что что-то случилось (время 7 утра) на работе не ладное. Начинаю разговор, в голове и мысли нет о том, что я рожаю :) Человек в трубке спрашивает, не отвлекает ли он меня-я говорю что нет ;) Когда узнаю суть проблемы, начинаю орать матом на всю родилку и давать ЦУ :) Через 5 мнут переговоры закончились и я опять ушла в отруб ;) Все в шоке, я снова никого не понимаю и не слышу.) Через 5 минут родилась моя дочь ;)
Врач до сих пор улыбается, когда вспоминает эту историю, говорит, что у меня доминанта "работа", а не "роды-ребенок" работала :) И что такого она еще не видела))))

расскажу и я про свои прошлогодние роды. Начну с того что роды были очень стремительные хотя и первые, малой родился (от отхода вод и до отхода детского места) за 2 часа. Без стиму ляции и обезбаливающих. Вобщем я на родильном столе, мне "тужся" я "не могу, мне больно" они все ржут, и начинают прикалываться типа "всем приятно а ей видите ли больно".Потом предлагают мне тужиться с ором, т.е. хорошо поорать, я в ответ "я не могу сдесь люди!" они мне "ну на улицу тогда выйди и поори, потом вернешся". Вылез малой, акушерка его ноги раздвинула и как заорет "ты посмотри какие у него яйца классные!" я офигела, ну думаю извращенка. Звоню мужу, он меня спрашивает что привезти, я ему "жрать хочу невероятно, привези что-то". Он привез копченый балык! Я его чуть не прибила. Правда когда вынесли малого показать ему он увидел и рассплакался - все простила.

А у меня тоже муж учудил. Вечером был какой-то очень важный матч хокейный. Муж пришёл слегка на веселе, поздно. А уменя в 24 сватки начались. Я его в час бужу, мол давай скорую вызывай, а он: - ну потерпи до утра, давай ложись, это ложные. Вобщем приехали мы. Я рожала в комнате - там как в гостинной, почти ничего не напоминало больницу. Кровать такая красивая, низенькая, одеялко с мишками, подушечка, а муж улёгся и заснул!!!!!!!!!!! О как. Ну меня проклизматили, пока я в туалете и душе была муж мирно спал. Проснулся потом, медсестра ему кофеёк принесла. Так я ещё между сватками ему прям в постель кофе донесла и шоколадку развернула!!!!!, ну потом наконец созрел, набрал мне воду в ванную и даже массаж сделала и потом уже учавствовал в родах, но начало я никогда не забуду.
Да, ещё в самом уже конце так прихватило, что я закричала, а муж: - ой, ты чего это?:-) Ну что на это ответишь????

Во время первого кесарева просыпаюсь после наркоза и измученным голосом спрашиваю "Когда же это все кончится?" Врачи покатились со смеху.

Приехала я в роддом с раскрытием 2 см, а при 3-х напрочь перестала отвечать на вопросы медперсонала. В результате вкололи мне промедола, чтоб поспала типа. Тут и начались самые веселые приключения. Схватки пошли вообще без перерыва, за час полное раскрытие и ребенок что называется "опускается". Мне этот процесс категорически не понравился, и я немного потеряв соображение от сильной боли и наркотика решила вопрепятствовать. В меру сил. И начала выгибать спину. Сильно.
Надо сказать, что в детстве и ранней молодости я занималась художественной гимнастикой, и встать на мостик для меня не проблема до сих пор. А в родах женщина на многое способна. Плюс промедол мозги не улучшает.
Вот представьте картину. Я с полным раскрытием пытаюсь встать на мостик, чтоб ребенок ральше не опускался, и не так больно было, врач, акушерка и медсестра пытаются мне вежливо, но твердо объяснить, что надо привстать, или сесть, хотя бы лечь. Я им объясняю, что они не правы. В общем держали втроем, пока потуги не начались. А дальше мне процесс уже понравился:)
Потом, когда соседка по палате сказала, в каких выражениях я с медперсоналом общалась, я чуть в обморок не упала, поплохело конкретно. Поручила ей ребенка и пошла извиняться. И ведь сама не помнила ну ничего.